ガールズちゃんねる

DVを受けたことのある方

315コメント2017/05/28(日) 13:36

  • 1. 匿名 2017/04/29(土) 21:06:40 

    旦那とレスのことで喧嘩になりました。私の座っていたソファや壁を叩いたり、ドアを勢いよく閉めたり、大声を出したり、物を投げたりされました。以前にも同じことで喧嘩をし、物を投げられました。

    直接暴力を受けた訳ではありませんが、今後がとても不安です。

    DVを受けた方、前兆などありましたか?
    どのようにして切り抜けましたか?

    +231

    -4

  • 2. 匿名 2017/04/29(土) 21:07:41 

    シェルターに逃げた。

    +118

    -4

  • 3. 匿名 2017/04/29(土) 21:07:42 

    別れるべきです

    +297

    -5

  • 4. 匿名 2017/04/29(土) 21:08:19 

    最悪。そんなやつ捨てちゃえ。

    +226

    -3

  • 5. 匿名 2017/04/29(土) 21:08:31 

    +30

    -2

  • 6. 匿名 2017/04/29(土) 21:08:57 

    レスは揉める原因

    +156

    -9

  • 7. 匿名 2017/04/29(土) 21:09:33 

    気性の荒い人はDVなりやすい。

    +220

    -5

  • 8. 匿名 2017/04/29(土) 21:09:39 

    別れるのもすごく大変だった。
    私もマインドコントロール状態になってて,目が覚めるまで時間がたった。
    この人には私しかいないとか,間違っても思っちゃダメ。
    本当に大切にしてくれる人は絶対に暴力なんてはたらかない。

    +399

    -4

  • 9. 匿名 2017/04/29(土) 21:09:51 

    昔の彼氏にやられてました。
    前兆はなくてある日急にだったからびっくりしたし信じられなかったです。
    でも8割治らないので別れた方が良いですよ。

    +358

    -2

  • 10. 匿名 2017/04/29(土) 21:09:56 

    弁当って残していいやつ?

    +4

    -23

  • 11. 匿名 2017/04/29(土) 21:10:11 

    やられるまえに逃げた方いい。

    +143

    -1

  • 12. 匿名 2017/04/29(土) 21:10:24 

    振り回された

    +78

    -2

  • 13. 匿名 2017/04/29(土) 21:10:35 

    >>1
    それってさ、
    「俺に逆らうとおまえもこうなるんだぞ!」
    「俺の方が力が上なんだ!だから楯突いたらどうなるかわかるよな?」
    っていう脅しだよね

    +296

    -6

  • 14. 匿名 2017/04/29(土) 21:10:52 

    外ズラが良く人当たりがいい
    結婚や子供を急かす
    子供出来る前はやたら優しい
    逃げられないように毎年毎年子供生ます
    子供にはいいパパ

    DV男の特徴

    DV被害者は嘘つき呼ばわれされ精神病む
    逆に、本当にDV詐称する虐待女もいる…

    +252

    -5

  • 15. 匿名 2017/04/29(土) 21:11:38 

    あります。つい最近も。常にモラハラです。
    「俺に歯向かうな」「俺を怒らせるな」と、そもそも夫婦なのに対等と思っていないようです。

    +264

    -4

  • 16. 匿名 2017/04/29(土) 21:11:39 

    短気、束縛気味だったかな
    それが嫌で別れ話したらDVからのストーカー

    +110

    -4

  • 17. 匿名 2017/04/29(土) 21:11:43 

    そのうち快感になるから我慢しろ

    +6

    -75

  • 18. 匿名 2017/04/29(土) 21:11:53 

    +18

    -69

  • 19. 匿名 2017/04/29(土) 21:12:12 

    耳をグーで殴られて流血。
    幸い鼓膜は無事だった。
    速攻離婚した。

    +273

    -2

  • 20. 匿名 2017/04/29(土) 21:12:42 

    >>7
    確かに!
    気性の荒い人は大変だよね、、

    +79

    -1

  • 21. 匿名 2017/04/29(土) 21:12:51 

    >>14
    酷いと子供にも暴力振るうよね
    小さな世界で独裁者のつもりなんだよね、こういう人は。
    親もそんな感じだから、親をお手本にしてしまいそういう家庭しか創造出来ない

    +183

    -3

  • 22. 匿名 2017/04/29(土) 21:13:15 

    前の彼氏にされた事ある。

    泣いたりごめんて謝ったりしたらダメだよ。
    毅然とした態度で接しないとなめられるよ。

    +216

    -2

  • 23. 匿名 2017/04/29(土) 21:14:33 

    元旦那からDV受けてました。
    喧嘩する度人格変わったかのように
    殴る蹴る首締める。

    決まって落ち着くと泣いて謝る

    最初は、許してましたし
    泣かれると胸が痛くなり
    私も悪いと思い込んでました。

    しかし全く直らず警察入れて別れました

    +288

    -4

  • 24. 匿名 2017/04/29(土) 21:14:34 

    レスも精神的なDVだよね?
    結婚したらセックスするのは当たり前なのに、それを一方的に拒否してるのだとしたら、拒否する方は精神的DVしてると思う
    男も女も関係なく

    +105

    -104

  • 25. 匿名 2017/04/29(土) 21:14:35 

    暴力はふるわれなくなったけどモラハラが始まった。
    結局地獄。治らないですよ。

    +177

    -1

  • 26. 匿名 2017/04/29(土) 21:14:42 

    口論になったとき首を絞められて気絶した。
    旦那は182cmで私は153cm、締め上げられて足浮いちゃってたと思う。
    一度目は我慢したけど二度目でもうこれは駄目だと
    病院行って首周りの内出血で診断書もらって
    義実家と実家に即報告して離婚しました。
    抵抗してたけど診断書が効いた。
    予兆は全くなかったです。

    +295

    -3

  • 27. 匿名 2017/04/29(土) 21:14:48 

    直接じゃないならモラハラになるのかな?
    私の場合は元彼がDVでした。はじめて殴られたときは喧嘩の延長で馬乗りになり殴られ続け、失神したフリをすると我に返ったのかようやく収まりました。
    すぐにごめんね!もうしないから!となりますが、何度も繰り返すのがDVです。
    私の場合は別れ話をしても殴られたので、力のある知人の男性を連れて話し合いをしてようやく別れられました。
    主さんの場合、それが初めてなら、今後に向けて録音機器を購入しておいたほうがいいかもしれない。もし手がでるようなことがあれば、尚更用心したほうがいいです。モラハラDVは治らないので、別れることも視野に。

    +171

    -3

  • 28. 匿名 2017/04/29(土) 21:14:58 

    セックスは夫婦契約の義務だから嫌でも応えるしかない

    主も悪いよ

    +9

    -134

  • 29. 匿名 2017/04/29(土) 21:15:00 

    中学生の時に、兄に殴られてから男性恐怖です。兄は今でも自分より下に見た人間には言葉でパワハラする所があって本当にいやです。

    こういう人間は、自分も同じ目に合わないとわからないのか?

    +152

    -2

  • 30. 匿名 2017/04/29(土) 21:15:05 

    よく人に暴力ふるえるもんだよね
    私なんか、例え殴っていいよと言われたって
    手が震えて怖くて出来ないよ
    ましてや自分より弱い相手にさ

    +241

    -0

  • 31. 匿名 2017/04/29(土) 21:16:19 

    >>9
    一緒です
    普段は面白くて優しかった元彼がある日突然豹変して、殴る蹴るを受けました
    主さん、殺される前に別れた方がいいですよ
    何かあっては遅いんです

    +143

    -2

  • 32. 匿名 2017/04/29(土) 21:17:22 

    主はそこまでされてでもHしたいのかな?

    +6

    -40

  • 33. 匿名 2017/04/29(土) 21:17:30 

    旦那さんの親もきっとそういう喧嘩してたんだろうね
    自分でそれを異常だと自覚しない限り、そういうのは連鎖しちゃうんだよね
    だって暴力の家庭しか知らなくて、家庭の喧嘩のしかたはそういうものだと思ってるから

    +118

    -2

  • 34. 匿名 2017/04/29(土) 21:17:33 

    DVされたことあるからわかるけど殴られるほうに原因があるから仕方ないっちゃ仕方ない

    +2

    -91

  • 35. 匿名 2017/04/29(土) 21:18:46 

    逃げなよ。

    +75

    -0

  • 36. 匿名 2017/04/29(土) 21:19:12 

    >>19
    それ酷すぎ...。
    私ならやり返すかも。
    離婚おめでとうございます!

    +109

    -2

  • 37. 匿名 2017/04/29(土) 21:19:15 

    てか主さんが拒んでるって決めつけてる人いない?そうかもしれないけど逆かもしれないじゃん
    主さん、レスとしか言ってないし

    +79

    -3

  • 38. 匿名 2017/04/29(土) 21:20:19 

    元カレですが、一度感情的に殴られました。
    その後謝ってきたので、今回だけは許すといいました。
    後に、また殴られそうになったので、本気で歯向かい、思いっきり顔面を殴って、
    「殴られたら痛いんや!覚えとけ!」
    とそのまま別れました。
    最初に殴られたときから、いつか仕返ししてから別れてやろうと考えてました。
    スッキリしたけど、傷害で訴えられたらどうしようとビクビクしてました。

    +217

    -3

  • 39. 匿名 2017/04/29(土) 21:20:30 

    >>14
    逃げられないようにやたら子供生ます…
    キンコンの猿だね

    +153

    -2

  • 40. 匿名 2017/04/29(土) 21:20:54 

    >>14
    子沢山みるとそーゆー目で追ってしまう

    +83

    -1

  • 41. 匿名 2017/04/29(土) 21:21:04 

    ケンカの原因を解決するのではなく、とにかく勝ち負けにこだわるんだよ。
    負けず嫌いなのに口下手な男は厄介。
    いきなり手はあげないけど、言い返せなくなると物投げたり、物に当たりやすい。





    +113

    -0

  • 42. 匿名 2017/04/29(土) 21:21:40 

    奥さん側からのDVで離婚した同僚は、結婚する前から喧嘩しても絶対に謝らず者にあたる子だったと言っていた。性別関係なくこういう人いるけどやっぱりよくないと改めて感じた

    +88

    -1

  • 43. 匿名 2017/04/29(土) 21:22:42 

    >>34

    原因があったとして、殴られて当然なわけないだろう。

    +78

    -1

  • 44. 匿名 2017/04/29(土) 21:23:16 

    大家族とか見てると大抵、父親がロクデナシな印象だしね…まあ母親もちょっと変な人多いけど
    でもとにかく父親がロクデナシ
    家族の前で妙にふんぞりかえってるのに
    子供養わなきゃいけないのに定職つかずフラフラしてるの多いよね

    +137

    -1

  • 45. 匿名 2017/04/29(土) 21:23:33 

    友達の旦那がモラハラだから離婚しようとしてるけど、証拠がないから苦労してるみたい。
    主さんも万が一を考えてケンカになったらレコーダーとかビデオとか撮った方が良いよ。
    私も昔の彼氏DVだったけど、友達に協力してもらって逃げた事あります。

    +41

    -5

  • 46. 匿名 2017/04/29(土) 21:23:55 

    DVと言っていいのかわかんないけど、弟が家庭内暴力だった。さっさと出て行きたかったけど、祖母、私、弟の三人ぐらしだったので、私がいなくなったら祖母が標的になるから、出て行けなかった。うちは本当に奇跡的に、弟が社会人になってしばらくしたら落ち着いたけど、それまでは殴られたり蹴られたり辛かった。
    旦那さんに暴力振られている方々もめちゃくちゃ辛いと思うけど、兄や弟とか息子とか血縁者の暴力に苦しむ人も結構いると思う。

    +152

    -1

  • 47. 匿名 2017/04/29(土) 21:24:43 

    >>1

    >DVを受けた方、前兆などありましたか?
    主さんの旦那さんの行動全てが『前兆』。むしろDVのグレーゾーンまで進行中。

    >どのようにして切り抜けましたか?
    威嚇行為にも泣き落としにもドライに対応。尚、威嚇に屈したり、泣き落としに引っかかるとDVが重症化。

    セックスしたい意思がダダ漏れだと『奪いたくなる女』でなくなる。態度で「あなたが愛しくてたまらない」と示し続ける。
    DV持ちは主導権を持っている人物に従順。初期の内に主さんが主導権を握ろう。
    威張らなくていい。感情丸出しにされたら白けた態度を貫こう。
    しかしお手上げなら離婚を。
    心を殺されたら逃げる気力が失われる。

    +37

    -13

  • 48. 匿名 2017/04/29(土) 21:24:54 

    子どもの時に家族から。男は信用しなくなった。影響か分からないけど、嫌な事があったら物を壊したくなったり、誰かが誰かに暴力を振るってるの見るとカッとなってしまう。

    +66

    -1

  • 49. 匿名 2017/04/29(土) 21:25:06 

    喧嘩の流れで怒鳴られたのが最初。こめかみに血管が浮き出る程に興奮して。家のローンとしか払わなくなり、それ以外の食費や光熱費、幼稚園の学費、勿論自分の通信費などを私が全て負担。
    その頃から何があっても良いように自分の給料をコツコツ貯金し始めた。最終的にはビンタされた時に鼓膜が破れたので離婚しました。別れて5年過ぎた今は仕事は忙しくても精神的にも経済的にも余裕があり幸せです。幸いPTSDにもなってません。

    +134

    -2

  • 50. 匿名 2017/04/29(土) 21:25:21 

    顔踏まれました

    +44

    -1

  • 51. 匿名 2017/04/29(土) 21:28:49 

    昔、彼氏に暴力を受けていました。

    最初は壁を殴ったりしていたのが、次第に私自身に直接手をあげるようになりました。
    暴力の度に「俺を怒らせるお前が悪い」と言って悪びれる様子は全く無し。「別れたい」と言うとまた殴る蹴る。

    最後は包丁を持ち出して「お前を殺して俺も死ぬ」と。なんとか別れる事は出来ましたがその後何年も1日何十件と電話が来て気が狂いそうになりました。

    主さん、ちょっと心配です。それ以上ご主人の様子がエスカレートするようなら、いっとき身内や友人宅に身を寄せるなど、とにかく自分を守る事を第一に考えて欲しいです。
    長文失礼致しました。

    +96

    -0

  • 52. 匿名 2017/04/29(土) 21:29:07 

    >>28
    どんな理由があっても暴力なんて絶対許されないから。

    +25

    -3

  • 53. 匿名 2017/04/29(土) 21:30:06 

    DV家庭は異様な雰囲気を放っている。
    加害者は生き生きしているのに、配偶者や子供は顔色を伺ってビクビク。
    こういう家庭の場合、加害者は積極的に良い人キャンペーンする。

    おいおい!本当に良い人なら、家族はもっと明るい顔してるぞ?

    +132

    -2

  • 54. 匿名 2017/04/29(土) 21:31:35 

    自分も旦那からひどいモラハラを受けています。
    怒鳴る、物に当たるは当たり前。
    奴隷扱いの日々でした。
    レコーダーとか写真を撮る余裕がなかった為、証拠もなく、困り果てています。
    幸いにも旦那が居ない間に子供を連れて実家に逃げられましたが、モラハラは止むことなく、電話は着信拒否したものの、メールやLINEで嫌味を言われ続けています。

    顔も見たくないし、思い出したくもないのに、隠れて子供と接点を取っているらしく、本当に腹立たしい。
    人の死をこれ程望んだ事はありません。

    +103

    -1

  • 55. 匿名 2017/04/29(土) 21:32:14 

    元彼がDVでした。最初はわからないものですよね、酔っぱらうと理不尽な事で殴られました。離れると家の近くで待ってたり…最終的には相手に好きな人ができて終われましたが、やはり一回されたら断固として別れるべきかな。
    治らないですから、、

    +61

    -0

  • 56. 匿名 2017/04/29(土) 21:32:41 

    だんだんエスカレートしますよ。
    物から人へ。
    心から体へ。

    、まだ正常な判断が出来るうちに
    別れた方がいいと思います

    +83

    -1

  • 57. 匿名 2017/04/29(土) 21:33:29 

    >>34

    『殴られるほうに原因がある』
    これ、加害者が好む言葉なんだよね。
    被害者のふりをしてもすぐ分かるぞ!
    正解は『殴る方が悪い!』だ!

    +167

    -1

  • 58. 匿名 2017/04/29(土) 21:33:35 

    今の彼がそう。
    俺の言うことを聞け、逆らうな。典型的な男尊女卑、常に上から。でも離れられない。
    わかってます。モラハラだって。そこ以外好きだから負けてしまう。

    +14

    -21

  • 59. 匿名 2017/04/29(土) 21:34:27 

    旦那がそうです。
    結婚前に気づかなかった

    +60

    -1

  • 60. 匿名 2017/04/29(土) 21:35:39 

    どうやって別れてますか?

    +23

    -0

  • 61. 匿名 2017/04/29(土) 21:37:00 

    >>57 その通りだわ がるちゃんに必ず現れるよね
    いじめられる方が…殴られる方が…騙される方が…って言う人 被害者になったことがある立場の人は、こんなこと言わないもんね

    +60

    -3

  • 62. 匿名 2017/04/29(土) 21:37:46 

    >>28
    主の投稿、何回読み返しても主側が拒んでるとは読み取れないのに、あなたの意見は酷い。仮にそうだとしても、拒んだら殴られても仕方ないと言ってるようで共感できない。女性側の意見ですか?夫婦契約ってなんだよそんな契約してねえわと声を荒げたい。

    +84

    -0

  • 63. 匿名 2017/04/29(土) 21:38:25 

    元彼がそうだった。
    殴る蹴るから始まり便器に顔沈められたり、死ねって言われてリスカさせられたり。でも飴と鞭みたいにその後すごく優しくされた。
    やっぱり私もマインドコントロールされていたらしく、自分が悪いと思っていたし、友人たちにはヘラヘラしながらDVの話してたんだって。
    なんとか別れてからもあれは異常だ!と気づくまで一年半くらいかかった。

    +118

    -2

  • 64. 匿名 2017/04/29(土) 21:40:12 

    >>54

    >>メールやLINEで嫌味を言われ続けています。
    これ、証拠になります。ママへの暴力は子供さんでも証言できますよね。
    DVに詳しい弁護士へ離婚の相談をお勧めします。

    現在、子供さんは暴力パパと秘密の接触&パパを呪うママの板挟みです。このままだとモラルが歪みます。
    離婚後は引っ越しし、心機一転されて下さいね。

    +39

    -0

  • 65. 匿名 2017/04/29(土) 21:41:11 

    私ではありませんが、
    子供の頃父が母の髪の毛を引っ張って引きづり回したり、昔よくあった透明の大きな灰皿を投げつけるのを見てました。
    恐怖心と強い人間不信が今も根強く自分の中にあります。
    そして考えられないことですが、
    自分の娘が愚図ると暴力行為が頭をよぎります。
    実際手をあげたことはないけど、
    思考は現実になるというので、自分の闇が怖いです。
    負の連鎖から娘を守りたい。

    +126

    -1

  • 66. 匿名 2017/04/29(土) 21:42:31 

    あります。元彼に
    顔面を殴られ、身体を蹴られ全身痣だらけ血だらけ…。
    さらに性行を強要。
    死ぬかと思いました。
    DVやる人は繰り返すと思います。

    +104

    -0

  • 67. 匿名 2017/04/29(土) 21:43:54 

    >>60

    別れ方はDVの進行度で異なる。
    初期の場合
    ・証拠を集める
    ・引越しなどで接触を断つ
    ・付きまといに備える
    加害者が逆らえない人を味方につける。
    男友達や兄弟、父親にボディガード要請。

    +25

    -0

  • 68. 匿名 2017/04/29(土) 21:46:37 

    物を投げつけたり、大きな音を出したり
    それはもうDVの前兆ですね、

    要するに、俺の方が立場が上だぞという感覚で、威嚇みたいな行動です。
    私もDVで離婚しましたが、そんなやついない方がいいですよ、例え子供がいたとしても、と私は思っています。

    DVの人は本気で離婚の話がでると、急に甘えてきたり、泣いて謝ってきたりしますが間違っても、この人には私がいないと、と思わないように。
    例え暴力がなかったとしても、あなたが情や優しさで威嚇行動を耐える義務はありませんよ。

    +61

    -0

  • 69. 匿名 2017/04/29(土) 21:51:25 

    >>65

    辛い幼少期を過ごされたのですね。
    ぐずった娘さんへの感情ですが、まだ未遂との事でホッとしました。
    実父さんが「やめたくても暴力がやめられなかった」と言ったら許せますか?
    すごくイヤですよね。

    もし暴力を振るった場合、娘さんもこの感情を抱える事を思い出して欲しいです。『恐怖心と強い人間不信が根強く残る』

    完璧なママじゃなくていいんです。
    笑顔で過ごせる位の余力を残すために程よく手抜きをし、育児を楽しんで下さいね。

    +57

    -0

  • 70. 匿名 2017/04/29(土) 21:54:37 

    自分の髪型のセットが上手くいかないことを私のせいにされる。
    別れたいと話すと部屋に閉じ込められ暴力を振るわれる。
    別れるならお前の家族を殺してやると脅される。
    など、高校生の時に付き合っていた元彼にされました。

    その経験からか、雰囲気で「あ、コイツそっちの気があるやつ」とわかるようになった。

    +70

    -0

  • 71. 匿名 2017/04/29(土) 21:55:00 

    >>58あなたの言ってること、すごくわかる
    そういう上から目線と威圧的な態度さえなければ、芯はしっかりしていて魅力的な人だと私も夫に思うから 精神的に追い詰められるのが嫌なだけというか
    説教一つにしても、どうしてその言い方って思う部分があるのよね 説教されること自体は私も悪かったなって思い当たる部分がある時はあるし
    穏便さが大切だと思う

    +7

    -0

  • 72. 匿名 2017/04/29(土) 21:55:24 

    DVの場合は子供がいたら
    子供のために速攻で別れてほしい
    暴力を見て育つと悪い影響が出ますよ

    +66

    -0

  • 73. 匿名 2017/04/29(土) 21:58:05 

    >>58

    へ〜、奴隷扱いする男性が好きなんだ。
    まともな人は絶対に愛しい人を苦しませないんだけどな。
    あなたを舐めてるからサンドバッグにし、時に甘い言葉で逃げられないようにしてるんだけど。
    私がお母さんなら、あなたをギュッと抱きしめて、娘をイジメ抜いた男をハンマーで打ちのめすね。

    +45

    -0

  • 74. 匿名 2017/04/29(土) 21:58:27 

    私が小さい頃、父親がDV男でした。
    母に暴力をした後、暴れたりないと私にまで飛び火。
    私自身泣かない子供だったので尚更イライラしたのかどんどんエスカレートしていったなー

    夜逃げ同然で母と逃げて平和に暮らしてたら父親の訃報がきて母親が安心したように笑ってたのが忘れられない。

    人に死んでほしいと思われる人間にはなりたくないって心から思った。

    +126

    -1

  • 75. 匿名 2017/04/29(土) 21:58:48 

    >>65
    わかります。私も父がDVの家庭で育ちました。
    子供に手を挙げたことはないけど、脳内では何回も暴れてるし、その衝動を抑えるので精一杯な事もある。絶対にやっちゃいけないと分かってるけど…怖いときがある

    +37

    -1

  • 76. 匿名 2017/04/29(土) 22:02:05 

    >>58
    えー、そんなんじゃ性格は評価できないとして、物凄いイケメンとか
    何か才能があるとか、
    お金持ちとか?
    それでも暴力とかモラハラってそういうとこ全部吹き飛ばすほど酷い短所だと思うけども…
    というかあなたの場合共依存だよね…

    +22

    -1

  • 77. 匿名 2017/04/29(土) 22:03:51 

    DVさんは自分の事を棚に上げて、
    暴言で躾けようとする。
    被害者はおバカさんに洗脳されて、
    「私が悪いんだ」と勘違いしている。
    自分に甘く妻に厳しい人に屈してて
    悔しくないですか?
    誠実な人は自分の欠点を直しつつ、
    相手の直して欲しい部分を『相談』。
    絶対に上から目線で調教しない。
    不誠実な人に心を食われる生活から
    いち早く卒業して欲しい。

    +65

    -0

  • 78. 匿名 2017/04/29(土) 22:04:04 

    元彼がそうだった
    殴りながら口癖は「お前が怒らせるから悪いんだ!こんなに愛してるのにどうしてわからない!」

    最終的にキレた私が殴り返して別れた
    なんでもっと早くやり返さなかったんだろう…
    3年も無駄にした

    +70

    -2

  • 79. 匿名 2017/04/29(土) 22:04:32 

    DVというかモラハラ父に育てられたけど
    ふと、父と同じような口調になってる自分にハッと気づいて直してる
    親の呪縛というのは本人が自覚しない領域にまで食い込んでるから難しいよね…

    +66

    -0

  • 80. 匿名 2017/04/29(土) 22:05:21 

    >>58
    モラハラは自己正当化が上手いんだよ。
    ベラベラ出来もしない正論や妄想並べて、お前が悪いの論破。
    でも所詮、それって自己紹介なんだよ。
    あなたが言ったこと、全部あなたに当てはまるじゃない?ってなりませんか?
    モラハラの理論はまかり通っているようで、矛盾だらけだよ。
    丸め込まれないように自分をしっかり持たないと、自分が自分の考えを持てなくなるよ。

    +53

    -0

  • 81. 匿名 2017/04/29(土) 22:06:34 

    DVもモラハラも、自分が正しい、相手が悪いと思い込んでるパターンが多いよね
    でも外面いいのは矛盾してるわ
    だって本当に正しいなら人前でも妻にモラハラ、暴力堂々と振るうはずだもの
    結局自分がやましいことしてるのは分かってるんだよ
    卑怯で姑息

    +72

    -1

  • 82. 匿名 2017/04/29(土) 22:07:52 

    モラハラだけが残りました。喧嘩したら大声で叫ばれたり、車の内装ボコボコ殴り出したり、一般道路を80キロでいきなり、飛ばして脅してきたり怖い。いつか別れたいけど稼ぎないし子ども小さくて。殴られたのが過去だからずっと悔やんでる。

    +43

    -0

  • 83. 匿名 2017/04/29(土) 22:09:21 

    DV、モラハラ受けてる女性全員に言いたいけど
    悪いのは貴女じゃない。
    どんな形であれ暴力はある意味麻薬と同じくらい最低最愛な行為だよ。
    人間のクズ。

    +82

    -2

  • 84. 匿名 2017/04/29(土) 22:09:27 

    そのうち子供できたら子供にも暴力振るいそうだと思う
    子供だって一人の人間だから乳児の段階でも必ずしも親の思い通りに動かないし
    言葉覚えて生意気ざかりになり始めたら、そして反抗期にもなろうものなら
    絶対に子供相手でも物を投げつけて言うこと聞かせそう

    +10

    -1

  • 85. 匿名 2017/04/29(土) 22:09:34 

    長いですがすみません。
    元彼に殴られナイフをチラつかせて
    脅された事あります。
    あの時警察に通報すれば相手捕まってかもと
    思うのですが、その時は捕まってて
    逃げ別れしても
    実家もわかってたし家族に迷惑かけるとか
    背後から狙われるのではないかと
    いう恐怖に駆られて泣く泣く一緒に
    いた事があります。
    食器を投げてくるわ
    男の恐ろしさ見せてやると
    胸ぐら掴まれた瞬間
    恐怖のあまりパニックなって
    相手蹴り上げて
    転んだとこを何度も顔面キックして
    ウギャーなってる姿見て
    こいつ殴るくせに
    殴られたら弱っと思って
    次こんなことしたら
    どうなるかわかってんな?あ??
    と言ったら向こうから別れてくれました。。
    こういう結果もありですが
    相手の力や体型にもよりますよね…

    +81

    -0

  • 86. 匿名 2017/04/29(土) 22:10:57 

    DVやモラハラをされている方は身の上を恥じて、被害を語ろうとしませんよね。
    でも目付きや姿勢から、尊厳を奪われている雰囲気が出ています。
    負の雰囲気をまとっていると親身なフリをしたスピーカーや、新たなハラッサーを引き寄せてしまいます。
    それとDV家庭の子供は他人と対等な関係が作れず、いじめっ子になったり、いじめの被害者になりやすいです。
    DV被害者は夫と離婚しない限り、子供にとって間接的な加害者になります。
    どうか子供のために適切な判断を…。

    +62

    -0

  • 87. 匿名 2017/04/29(土) 22:12:13 

    最初は主さんと一緒の精神的なDVからだったです。
    それを我慢して生活してたからなのか分からないですが、
    病気になりました。
    その状況での離婚は特に大変でした。
    元は所詮他人だと夫と線引きして、自分は離婚する為に正社員になり金を貯める。でしょうか…。

    体を壊すと何もかもできなくなります。とっとと見切りをつけて離婚した方が良いと思った。
    (個人の経験です。)
    夫の良い所も知ってるから、つい我慢してしまうけど自分が体を壊しても夫は何もせんよ。
    ストレスは色んな病気を発症させるから気を付けて下さい。

    +24

    -1

  • 88. 匿名 2017/04/29(土) 22:13:01 

    直接受けた訳ではないけどこの人DVなのかなって人が職場にいる。

    普段は大人しい方なのに急にキレてイスを蹴ったり、かと思えばハイテンションで笑い話始めたり。
    総じて言えるのは笑っていてもほんと目が笑ってない。というか怖い。
    この前席替えすることになって
    『折り合い合わないこいつの隣だけは勘弁。そうなったら流血騒ぎ起こす自信ある』とか言ってた。冗談で言ってるつもりみたいだったけど私はやっぱりと思ってしまった。
    ちなみにその人は数年で離婚している。子なしです。原因は知らないけど絶対DVだと思っている。


    +56

    -0

  • 89. 匿名 2017/04/29(土) 22:16:42 

    一部の被害者は「子供を守ります」と言いつつ離婚しません。離婚しない時点で、子供を守れていないと気付いていません。
    子供は親をよく見ていますよ。
    主従関係の両親。気分次第でルールが変わる。躾と虐待の区別が付かない。
    これらを見て育った子供はコミュ障まっしぐらです。

    +63

    -0

  • 90. 匿名 2017/04/29(土) 22:18:08 

    >>86と友達になれそう。
    私も同じことを考えてた。
    昔の人は人の不幸は蜜の味ってよく言ったもんよ。

    +10

    -1

  • 91. 匿名 2017/04/29(土) 22:20:58 

    首を絞められ、包丁を首に突きつけられた
    「やるならやれ」って言ったら我に返ったみたいで部屋を出ていった
    これで別れの決心がついたな



    +36

    -2

  • 92. 匿名 2017/04/29(土) 22:25:11 

    私もDVで離婚してます。
    髪引っ張る、叩く、蹴る、首締めるなどはありました。
    酒乱だったのでお酒を飲んでる時だけでしたが、最後はゴルフバッドやベビーカーを振り回して投げ、1歳の子供の顔も平手打ちされました。警察入れてそのまま別居し、離婚しました。

    度重なることに本当に辛かったですが、いつか離婚してやるといつも前向きでした。
    離婚してとても幸せです。
    DVは逃げるしかないです。

    +43

    -1

  • 93. 匿名 2017/04/29(土) 22:26:03 

    うちは父親がDV 外では言い人を演じてるし、その演技が本当に上手い。都合の悪い時は仮病と泣き落とし。極端に自己中心的で、他者は利用するためだけの道具。感情が浅く、自己評価とプライドが異常に高く、普通の人なら気にしない事でも「侮辱された」、「僕の人間性を否定された」と大騒ぎして執拗に絡む。

    前兆というか、自分はその父親を見た瞬間に(後で知ったけど親戚達からお金盗んで消息不明になってた)何かゾッとしたものを感じた。最初は下手に出て親切なフリをしてたけど私は騙されなかった。

    暴力の時は警察に通報したけど留置所に数日入って出てくるから、逆恨みが怖くてできない。相談して、親身になってくれる警察官の人もいるけど「家族間だから」と大した事ない扱いになるし、怖い人に当たると、こちらに原因があるとか、おおげさに言うなとかって怒鳴られる。保健所に相談して、と言われて保健所に言うと、警察に相談してって言われる

    そのうちにDVとは別に刑事事件起こして逮捕されたけど、執行猶予で出てきてまた同じ事の繰り返し。母親も諦めてるし、私だけなら逃げられるけど母がどんな目に遭うか手に取るようにわかるから逃げられない。人生も恋もあきらめた。

    主さん、DVシェルターもあるから、市に相談して逃げられる状況のうちに逃げた方がいいですよ。生まれつき「悪い」人間というのは社会に一定の割合で存在してて矯正のしようがない。理不尽で悔しくても、巻きこまれないように裂けて、逃げるしかない。それに尽きます。

    +54

    -2

  • 94. 匿名 2017/04/29(土) 22:26:52 

    身内がDVで離婚してます。
    言葉と体の暴力で次第に精神を病み、現在も闘病中です。
    明るく強い子だったのに、別人のようです。

    どうしてあの時、結婚を反対しなかったのか。
    1年足らずの結婚生活でしたが、悔やんでも悔やみきれないほどです。

    DVは治りません。
    本人がよっぽど治したいと思うのなら可能性はあるかもしれませんが、そうでないなら無理です。
    周りの支えで治るものではありません。

    怪我で済むならまだましです。
    精神の死は取り返しがつかないです。

    +33

    -0

  • 95. 匿名 2017/04/29(土) 22:31:03 

    >>80
    元旦那が本当にそうでした。
    自分を正当化し、頭の回転が早いので相手を丸め込む。
    そして洗脳ですね。

    +25

    -0

  • 96. 匿名 2017/04/29(土) 22:31:23 

    >>88

    その人は家族にDVしていたはず。
    で、職場では自己愛の発作丸出し。
    言動を記録し、上司へ「モラルを欠いた人のせいで雰囲気が悪くなり、仕事へ集中し辛い。」と、報告。
    出来れば水面下で賛同者を募ろう。
    みんなで訴えれば信憑性が上がるし、あなたへの逆恨みを避けられる。それに上司も事態の危険性を認識しやすくなる。

    +17

    -1

  • 97. 匿名 2017/04/29(土) 22:37:12 

    DVが原因で離婚した。
    子供が隣にいても、やりたくなったら無理矢理やられて、機嫌が悪ければ怒鳴り散らし殴る。
    全ての資産を渡して別れてもらった。
    最後まで義理親は我が子は悪くないと言った。

    +56

    -0

  • 98. 匿名 2017/04/29(土) 22:37:31 

    離婚した方がいい

    一度殴る寸前でやめてても
    怒りに任せてやった人は次は止められないよ

    次は殴られるよ

    一度殴ったら
    次は殴るのが止められなくなるよ
    何十回も殴ってくるようになる

    骨折8箇所、目の上切って縫う、しばらくして眼球に傷がついて白内障みたいな状態になった私が忠告するよ



    +49

    -1

  • 99. 匿名 2017/04/29(土) 22:44:23 

    飲食店内で私が嫌な事されたから怒ったら、逆ギレされて髪の毛掴まれて外に出されてカバン投げつけられた。
    お腹蹴られたり1リットルのペットボトル頭からかけられたり、携帯投げつけられて私に当たって弾け飛んだり、後頭部に物当てられたり、無理矢理やられたり、、もっともっと外でも色んなことやられたけど結果私は自殺未遂したよ。

    限界と思って彼がいない時に必要な物だけもって逃げて別れたよ。
    同棲してたから私のものいっぱいあったけど、貴重品以外何もいらないと思った。

    最初はモラハラからだったかも。
    喧嘩になるたびに死ねって言われ続けて、本当に私は死んだ方がいいんだってその当時は思ったよ。

    取り返しがつかなくなる前に別れて。
    あなたが辛かったり悲しい時は、あなたを大切な人達も同じ気持ちだよ。

    +43

    -0

  • 100. 匿名 2017/04/29(土) 22:47:29 

    >>76
    おっしゃる通りまさに共依存です。
    お金持ちでもなくイケメンでもないですが、そのこと以外は頼りになります。
    怒らせてる私が悪いと言われ、怒ると人の話も聞かないし。自分は否定されるときれるのに人格さえ全否定されます。そして彼の父親もそっくりです。
    人を認めることはないですし、自分が一番正しい、良い男だと。
    そんな親なので彼にとってはそれが当たり前だと思ってるんです。
    典型的で外では常に善人ぶります。周りは良い人だと評価してるので私しか彼の異常さは知りません。

    +17

    -0

  • 101. 匿名 2017/04/29(土) 22:48:36 

    DVする人はスラスラと他人の欠点を言うけど、あれは自分の欠点を自己紹介してるだけだから流暢なんだよ。主語を「お前」から「俺」に変えたら、正体が見える。

    ・バカにしやがって!って言う奴
    無能がバレる前に相手をこき下ろす。
    ・気が利かない!とキレる
    本人は察しを強制するばかりで愚鈍。
    ・思いやりが足りない!とキレる
    もっと甘えさせろ!って意味。
    ・見た目をバカにする
    本人の方が重篤な劣等感がある。
    (肥満、低身長、ハゲor多毛など)

    妻や恋人がいる限り、責任転嫁のプロはどんどん裸の王様になる。

    +44

    -0

  • 102. 匿名 2017/04/29(土) 22:52:39 

    子供の頃父親がそうだった。
    父親が家にいる時間は部屋から出てはいけなかった。トイレ使わせてもらえないから、缶に出して後でうら庭に捨ててた。
    モノ壊したり、あととにかく怒鳴る。
    父親が家にいる時は部屋で物音を立ててはいけないってルールまであった。
    (小さなボロ小屋だったから不可能だったけど)
    酒飲んで帰ってきて、ひたすら母に暴言吐いてた。
    高校の時、一度母親を守ろうとして大喧嘩したことあるけど、母親が間に入ってきて、ひたすら父親に平謝り。
    父は「お前んとこのガキうるせーぞ!なんとかしとけ!!!」と言ってた。
    この人私のこと自分の子供だと思ってないんだな、とその時思った。

    今は年取って、田舎帰ると何もなかったように会話に入ってくるけど、お前にされたこと一生忘れねぇから。

    +74

    -0

  • 103. 匿名 2017/04/29(土) 22:53:10 

    喧嘩がヒートアップして物投げたり叩いたり蹴ったりをお互いにやり合ってしまう場合はDVになりますか?

    +1

    -7

  • 104. 匿名 2017/04/29(土) 22:53:43 

    二人続けてDV男と付き合ってしまいました。惚れたら手遅れだと分かりました。
    惚れる前にDV男に気づく方法はありますか?

    +20

    -0

  • 105. 匿名 2017/04/29(土) 22:56:07 

    あります。
    ちょっとした言い合いからどつき合いになって、ビンタされ馬乗りになられ「調子にのんなよ!」と。
    私は私でやられっぱなしの女ではないので、旦那の服が引きちぎれるほど引っ張り足で蹴飛ばし…みたいな。
    でも男の力には勝てません。それを分かっていながら手をあげるなんて最低ですよね。
    こんな大事になるのは初めてだったので実家に帰りました。
    次は全てを失う時です。その時は旦那の人生も義実家も全部めちゃくちゃにしてやろうと思ってます。

    +40

    -1

  • 106. 匿名 2017/04/29(土) 23:00:40 

    >>103

    お互いにやり合ってるから喧嘩では?
    DVは片方が我慢を強いられている。

    +14

    -1

  • 107. 匿名 2017/04/29(土) 23:04:56 

    今初めてDVされた
    離婚したい

    +43

    -0

  • 108. 匿名 2017/04/29(土) 23:13:03 

    何でこんな酷いことをするんだろうと悩み苦しんでいた時間が無駄だった。別れるのが難しくても悩んでないで早く別れるべきだった。

    +26

    -0

  • 109. 匿名 2017/04/29(土) 23:13:55 

    DVやモラハラをする男は、喧嘩や話し合いができない。私の旦那は少しでも自分の意に介さないと、「うるせえ、出てけよ!お前みたいな馬鹿死ね!」と罵倒。それがエスカレートして、挙句には殴るように。DV男には、相手を理解する力はありません。主さん、早く逃げてください。

    +40

    -0

  • 110. 匿名 2017/04/29(土) 23:17:06 

    暴力受けたら警察に相談してください。
    私の場合は、トイレに逃げて110番しました。
    直ぐに警察は来てくれて、私と娘にシェルターもあるから、いつでも相談に来てと言われました。

    身一つでも、お金が無くても何とかなります。
    市役所の福祉で生活が出来ますよ。

    身の危険を感じたら、公共機関に相談してくださいね。

    +43

    -1

  • 111. 匿名 2017/04/29(土) 23:29:22 

    元カレが気性の荒い人だった
    機嫌悪くなると壁殴るのは当たり前
    日本刀の偽物??みたいなんがあって振り回す
    最悪なのは運転中にキレられたら運転がめちゃくちゃになる事…逃げ場ないし周りの車に迷惑だし事故したら本当にどうしようとヒヤヒヤした
    あとで謝られても私はそういうの一瞬で冷めてしまうのタイプなんで即別れました
    暴力は絶対に許さない

    +38

    -0

  • 112. 匿名 2017/04/29(土) 23:30:24 

    >>104
    難しいけど、見た目や肩書は関係ないと思う 直観的に何かおかしいという「違和感」を接しているうちに感じるかも あとその人に長年の親友がいるか、いるならどんな人か。

    表面的に穏やかとか、優しそう、親切にしてくれてもどこか変というか、感情のこもってない「何か」を感じると思う。でもDV男はその辺も上手に隠して、どちらかというと主体性のない、色々な事を自分のせいにする女性を見抜いてしぼり尽くそうとする、そして相手が自殺したり廃人になると、別の「獲物」を見つけて寄生する。他の人達も言ってるように逃げるしかない。共依存になっちゃうともうどうしようもないし、子供がいたらその子供の心も人生も壊れる こういう輩は更生なんかしない。

    変に自尊心が高かったり、いつも人を責めたり、尊大で自分アゲのすごい人、ねたみ・そねみ のある人は危ないかな。

    +25

    -1

  • 113. 匿名 2017/04/29(土) 23:39:12 

    >>24
    メンタルにかなり係わることなのに当たり前を要求されルのも精神的DVなんですけど…。

    +9

    -0

  • 114. 匿名 2017/04/29(土) 23:40:32 

    誉められると異様に喜ぶ人もなにげに要注意だよ
    案外モラハラとかDVって自分に自信ないコンプレックスの塊だから、第三者から誉められると、
    ほら‼あの人俺のこと○○だって言った!(だから俺は正しい!)
    とアピールして喜ぶ

    そして、誉めてきた人を意外とコロリと信じやすい。だから詐欺に合う人もいる。

    +24

    -0

  • 115. 匿名 2017/04/29(土) 23:41:25 

    離婚しましたが、元旦那にDVされてました。
    顔殴る、髪を引っ張られる、足で蹴られる、死ね!などの暴言、口でしろ!などの性的DVは日常茶飯事でした。
    お金も管理され、なにか気に入らないことをすると、お前は飯を食うな!と脅されたり。
    離婚するまでは私が怒らせるからいけないんだと洗脳状態でいたけど友達が助けてくれました。

    今は彼氏ができました。買い物に行くと離婚前は私が買ったものすべて持たされていましたが、今の彼は私に持たせず全部持ってくれました。
    『全部持ってくれるの?ありがとう』と彼に言ったら。
    『当たり前のことだからお礼なんかいらないよ』と言ってもらえて感動してしまいした。

    +58

    -0

  • 116. 匿名 2017/04/29(土) 23:42:55 


    精神的なやつなら
    そからじゅうの人格障害からあるよ



    +4

    -2

  • 117. 匿名 2017/04/29(土) 23:44:33 

    ひかわさんにれ○○されそうになった

    テレビから消えて

    +4

    -1

  • 118. 匿名 2017/04/29(土) 23:44:51 

    暴言は自己紹介あるあるだよね
    膝ついて片手にタバコふかしながらご飯食べてる父に「俺は食事のマナーがなってない奴は大嫌いだ!だらしねぇ!」と言われた時は、内心「はぁ?」だった

    +25

    -0

  • 119. 匿名 2017/04/29(土) 23:45:10 

    私も最近までdvに悩んでました。
    その人の事は元々好きでも何でもなかったのですが、包丁で脅され誰にも相談できずに付き合う事に。

    その後も何かある度に首を絞められたり包丁で脅され、フライパンで頭や身体をを殴られ
    アザだらけで職場に行き、階段から落ちたなどと嘘をついて過ごしていました。

    当時は洗脳をされていて、私が悪いんだと思っていましたが勇気を出して友人に相談をしたら我に返り、別れを切り出しました。

    その時はもうすでに自分の精神状態がおかしくなってきてしまい、若干手遅れではありましたがそれを逆手に取って頭のおかしい女を演じて別れられました。

    でも今もその頭のおかしい女が自分の中に潜んでいて、安定剤を飲まないと強迫観念やフラッシュバックが起きてしまいます。

    警察に早く言えばここまでの事にならなかったと別れた今でも思い出してしまい、辛い毎日ですが離れられて幸せです。

    主さまも私のように精神的に手遅れになる前にどうにかした方がいいと思います。

    +25

    -0

  • 120. 匿名 2017/04/29(土) 23:45:44 

    >>104

    初対面でこれをする奴はDV持ち

    ・積極的に心を掴もうとする
    早く恋人関係になりたがる。良い人アピール。良く喋る。
    ※正体がバレる前の営業行為

    ・個人的な話題を好む
    悩み事を吐露。好みや性格を説明。武勇伝。人脈自慢。自分が他人からどう見られているかを自己申告。
    ※感情に訴えかけつつ理解を求める

    ・違和感
    肯定しないと気まずい感じ。ふとした表情が冷たい。間がない。演技っぽい言動。
    ※あなたの本能が危険を察知している

    どんなに第一印象が良くても、上記のサインを放っている人は後に本当の姿を見せるようになる。言葉に惑わされず、心のセンサーを信じよう。信用するまでは惚れないようにね。

    +40

    -0

  • 121. 匿名 2017/04/29(土) 23:52:04 

    DV男って本当に突然なの?もともと短気な人っていうわけでもないの?職場の部下への態度とか、いろんなところで予兆がないのか気になる。

    +1

    -1

  • 122. 匿名 2017/04/29(土) 23:56:15 

    うちも主さんのとこと似てる。
    今日は20回ぐらい、てめえは何様のつもりなんだって言われた。

    気に入らないことがあると、突然怒鳴り出したりするので、自室に内鍵かけている。
    今日もキレ出して、外から壁を叩いて、
    てめえは何様のつもりなんだ!何様のつもりなんだ!!って暴れられた。

    うちはキレるために、毎日私の粗探ししてるんだよね。
    少しでも手を抜くと、
    ゴミ屋敷とか、毎日惣菜出してるとか、誇張して毎日責め立てられる。
    もう病気だよ。





    +39

    -0

  • 123. 匿名 2017/04/29(土) 23:57:53 

    主です。気付くのが遅くなり申し訳ありません。
    皆様コメントありがとうございます。ひとつひとつ読ませていただきました。辛い経験をされた方もたくさんコメント頂き、感謝の気持ちでいっぱいです。

    レスについて情報不足でしたが、旦那拒否のレスです。4年はしておらず、子供もいません。女としてみれない、被害者面してるけど俺も被害者、努力してから言えと言われました。

    働いているので身なりは気を付けてますし、下着を変えてみたり色々頑張ったつもりでしたが外見ではなくガサツな性格が気に入らないみたいです。

    いつもは仲が良いのですが、レスの話をすると別人のように怒ります。

    普段は優しいのにこうさせてしまう私が悪いのかと思いましたが、これがDVの前兆なのかな…と考えてしまいました。

    +39

    -4

  • 124. 匿名 2017/04/30(日) 00:04:11 

    私がそうです。
    親から叩かれて育った影響があるのか感情的になると口より先に手がでてしまいます。
    旦那は一切怒らないです。
    親に怒られたことも殴られたこともないと言ってたのですがやっぱり関係あるのかな?

    +6

    -4

  • 125. 匿名 2017/04/30(日) 00:07:50 

    初対面以降のサイン(>>120つづき)
    ・君は〇〇だから…と決めつける
    ・俺は〇〇…だと理解させる
    ・おちょくる&叩くフリをする
    ・褒められるとやたら嬉しそう
    ・少しでも否定されると目が泳ぐ
    ・居ない人の悪口を言う
    ・約束を守らなくなる
    ・言動がマッチしない
    ・謝罪よりも先に言い訳
    ・こちらの都合を無視
    ・俺ルールを守らせる
    ・ダメ出しをする
    ・権利を奪われる事や見下しへ過敏に反応

    これらのサインを見逃して交際を続行すると、この後にモラハラが始まる。そしてDVに移行。

    +26

    -0

  • 126. 匿名 2017/04/30(日) 00:08:12 

    普段おとなしい人とか、キレた時やばい人いるよね。感情の抑え方が分からないっていうか。

    +18

    -0

  • 127. 匿名 2017/04/30(日) 00:17:33 

    >>123

    主さんは凄く努力されています。
    ご主人の苦しい言い訳と威嚇行為から、性的不能か性嫌悪症気味なのを感じました。
    性の不一致も威嚇行為(DV)も離婚の原因となり得ます。
    普段の優しさを信じて婚姻関係を続行したいですか?
    それとも新たなパートナーと性生活を満喫させたいですか?
    若い内に着地点を見つけてはいかがでしょうか?

    +22

    -0

  • 128. 匿名 2017/04/30(日) 00:17:41 

    私は父から言葉の暴力、姉から言葉と身体的暴力を振るわれて生きてきました。
    それが普通ではないということをきちんと自覚できたのは30歳になってからです。
    そして分かったことは、二人ともそんなことをしている自覚が一切ないということ。
    記憶喪失?と思ってしまうくらい自分がした酷いことを覚えていないです。自分がやってる自覚がないので「暴力嫌い!」と平気で言ってます。
    反省すらしてないし後悔もしてないので良くなることがないです。(その場しのぎで謝ることはあるかもしれないけれど)
    DVの疑いがある人に「いつかまともになるかも」なんて期待はしない方が良いと思います。

    +26

    -0

  • 129. 匿名 2017/04/30(日) 00:27:45 

    >>124

    親から叩かれて育った方の一部は、抵抗無く他人を叩けます。親を真似て「私を怒らせたあなたが悪い」と、仰います。
    しかし叩かれる事は大の苦手です。

    叩かれずに愛を注がれて育った方は、叩く習慣を持っていません。
    ご主人が両親へ「妻は口より先に手が出る」と相談したら、離婚を勧められるはずです。せっかく縁あって結婚されたのならば、最低限のマナーとして怒りのコントロール術を身につけるべきです。

    +15

    -0

  • 130. 匿名 2017/04/30(日) 00:34:48 

    些細な事でキレられ目の前の熱した天ぷら油をおたまで腕に掛けられました。
    全治三カ月の大火傷(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

    +40

    -1

  • 131. 匿名 2017/04/30(日) 00:39:18 

    >>119

    良く耐えましたね。
    そして親身な友達がいて良かったです。

    >頭のおかしい女が自分の中に潜んでいて
    この人のお陰で邪悪な男との縁が切れたんですよ。「守ってくれてありがとう。もう大丈夫だよ。」と、安心させて下さいね。
    あなたは暴言を受けなくてはならない位の欠点の持ち主ではなく、母性本能が強い優しい方なのです。だからDV男が我儘の限りを尽くしたのです。ガキですよね。

    ご自身の長所を思い出して、一秒でも長く笑顔で過ごす時間を作って欲しいです。

    +27

    -0

  • 132. 匿名 2017/04/30(日) 00:40:27 

    彼氏荒かったけど治ったよ
    馬乗りで殴られたのは1回、キレて包丁出す、
    注意してからは壁殴って穴開ける3箇所、
    壁に当たるなよ。とまた注意したら今度は
    灰皿投げて割る〜物投げる。
    キレたら外に出るようになって
    家の前の電柱殴る、賃貸の外装殴って手が血だらけ
    、頭突きでおでこから血

    治そうとしてるのはわかったな
    でも先に手が出てしまうんだなと思った
    私も図太い精神してるから動じなく口論してたけど、今はそんなことしなくなった
    私が夜働いてたのが喧嘩の原因だったから
    辞めてからはぶちギレる原因もなくなったのかな

    +0

    -11

  • 133. 匿名 2017/04/30(日) 00:55:18 

    暴力は傷害罪ですよ。法治国家の日本では。夫婦だから例外ということはありません。

    +36

    -0

  • 134. 匿名 2017/04/30(日) 00:59:22 

    >>14
    橋下を思い出した。

    +2

    -2

  • 135. 匿名 2017/04/30(日) 01:02:57 

    少数派かもだけどやられたらやり返す
    暴力振るわれるとプッツンいって恐怖より怒りがかってしまう
    こんな事言うと頭おかしいと思われるかもしれないけどぶっ殺してみろよ!私もぶっ殺してやる!
    って凄まじい事になる
    普段大人しいので相手ビックリして逃げ回ります


    +13

    -1

  • 136. 匿名 2017/04/30(日) 01:06:58 

    117

    氷川やばい人じゃん

    もう、オワコンか

    松井の件もあるよなー

    +9

    -1

  • 137. 匿名 2017/04/30(日) 01:07:36 

    DV男を矯正するには被害者も鬼にならなくてはならない。すると力関係が逆転し、被害者が加害者に(笑)
    DVに関わると性格と顔付きが険しくなるから、急いで逃げた方がいい。

    +24

    -1

  • 138. 匿名 2017/04/30(日) 01:09:06 

    こういうのがあるから離婚歴ある人が話す離婚理由は話半分にしか聞いていない。

    +25

    -1

  • 139. 匿名 2017/04/30(日) 01:13:37 

    >>117
    あの人バイなの?

    +4

    -2

  • 140. 匿名 2017/04/30(日) 01:22:34 

    新婚の時にケンカになったら、平手打ちされた。

    私は見た目が真面目っぽいけど、元バリバリのヤンキーでした。更正しましたが。

    でも。平手打ちされて、覚醒。
    旦那をボコボコにした。
    それからは、モラハラ夫に変わった。

    +18

    -4

  • 141. 匿名 2017/04/30(日) 01:24:26 

    >>123
    全っ然見当違いだったら申し訳ない…無視してください。
    ご主人、EDってことはない?
    それを主に知られるのが怖くてガサツなところが嫌だとかって言い訳して行為そのものを避けてるとか…。
    男の人にとってかなりプライドに関わることだからパートナーであっても告白しにくいよ。

    +26

    -0

  • 142. 匿名 2017/04/30(日) 01:31:45 

    私も、昔の彼にDV受けてました。
    殴る蹴る、壁に何度も叩きつけるとか普通でした。
    でも顔以外で、バレないようにってかんじで。
    結婚するんだからいいだろって、避妊もしてくれなかった。
    別れた後、生理でもないのに血が止まらず病院に行ったら妊娠していて、衝撃を受けた事からの不正出血でした。
    金だけ振り込まれおろしました。
    あいつは人間じゃない。

    +43

    -0

  • 143. 匿名 2017/04/30(日) 01:33:53 

    117


    松井さん?!
    大丈夫?

    +1

    -2

  • 144. 匿名 2017/04/30(日) 01:33:53 

    上の者ですが、レコーダーとかは絶対バレないように使わないとヤバイですよ。
    私は、それで首絞められて気絶しました

    +22

    -0

  • 145. 匿名 2017/04/30(日) 01:35:33 

    被害届〜

    +9

    -0

  • 146. 匿名 2017/04/30(日) 01:36:13 

    私も最初は物にあたるからだった。
    そこから恐怖で少しずつ洗脳。
    直接殴られたのは3回(うち一回はボコボコ笑)だけだけど、何年も離れられなかった。
    自分の直感を信じてね。
    幸せなときってDVなんて言葉検索したことなんてなかった。
    疑ったときがチャンスだよ。

    +21

    -0

  • 147. 匿名 2017/04/30(日) 01:36:43 

    139


    バイよ

    裏切られたよね

    +2

    -1

  • 148. 匿名 2017/04/30(日) 01:49:12 

    妊娠中に夫のモラハラに耐えられずケンカになり、数回着ている洋服をビリビリに破られました。
    一度は下着まで剥ぎ取られ、そのかっこで外に出ていけ!と真冬の夜中に怒鳴られました。
    何度目かのケンカで切迫早産しました。
    真剣に離婚を考え、警察にも話しましたが、「妻は精神が不安定なんです」(私は独身時代に心療内科に通っていました)と、私の大袈裟な虚言だという事にされ、警察も夫を信じました。
    怪我をした部分の写真は携帯を壊されたので残っていませんが、破られた衣服は隠して取ってあります。
    実家もモラハラ気味なので、実家にも帰りたくありません。
    いざと言うときはシェルターしかないなと思っていますが、無職で精神的にも弱い私が一人で子どもを育てていけるか不安しかありません…

    +36

    -0

  • 149. 匿名 2017/04/30(日) 02:09:29 

    >>148

    ご主人はあなたの命もだけど、お腹の子供の命も奪いかけた人です。
    恐怖と痛みによく耐えましたね。
    この方法はいかがですか?
    シェルターに避難→離婚→生活保護を申請(または母子生活支援施設を利用)→子供を施設に預けて心のケア→就職先を探す→子供を引き取る

    あなたの場合、離婚について実家へ相談すると反対されます。黙って実行された方が安全だと思います。中古でカメラやボイスレコーダーを買うか、古い携帯で証拠を沢山集めておいて下さい。DVに強い弁護士さんへ証拠を持参して相談すれば、ご主人の嘘は通らなくなるはずです。親権は母親に有利に運びますが万が一に備え、証拠で有利に事を運んで下さい。

    +30

    -0

  • 150. 匿名 2017/04/30(日) 02:11:04 

    昔付き合っていた彼氏にDVされました。
    殴られた瞬間から好きなんて感情は無くなったので、容赦なく法で裁いてもらうことにしました。
    両親もブチ切れで、被害届出してからすぐに彼氏は警察に捕まりました。
    たまたま父の友人に刑事がいたので優先的に対応してもらえたのですが、普通は被害届出してもなかなか進展しないみたいです。

    +24

    -2

  • 151. 匿名 2017/04/30(日) 02:13:53 

    昔は喧嘩すると殴られたり、物を投げられたり、追い出されたりしたが今は穏やかで怖いくらい優しい
    今は私の方が怒りっぽい

    +3

    -7

  • 152. 匿名 2017/04/30(日) 02:33:08 

    旦那が酒乱DV。髪引っ張ったり家から引きずり出したりは暴力でないと主張していて、私を厄介な女だと吹聴してます。
    気に入らないと怒鳴るし反論しても被害者になりたがり会話になりません。他にもなんで普通に暮らせないんだろうと思う毎日。死んでくれないかな。

    +18

    -0

  • 153. 匿名 2017/04/30(日) 02:43:52 

    一緒にいたら自尊心ぺたんこになる。

    +27

    -0

  • 154. 匿名 2017/04/30(日) 02:45:55 

    物にあたるやつはいずれ身近な人にあたるようになる絶対に

    +13

    -0

  • 155. 匿名 2017/04/30(日) 02:53:45 

    >>152

    死んでくれないかなと思う位なら、離婚した方がスッキリするよ。DVする人は常に交感神経がいきり立っているので、塩分高めの食…いえ、何でもないです。

    髪を引っ張られるなんて、すごく尊厳を奪われますよね。どんなに旦那が口であなたがおかしいと言っても、DVの証拠さえあれば専門家はあなたの味方をするよ。
    さあ、心が死ぬ前に明るい生活を取り戻しましょう!

    +24

    -0

  • 156. 匿名 2017/04/30(日) 03:18:52 

    同棲してた元彼にやられた。
    私は蹴られたり殴られたりは日常茶飯事で、最後の方には首締められたり包丁突き付けられたりしました。
    私も洗脳状態だったから、そんなことまでされないと「おかしい」って気付けなかった。
    DVってどんどん酷くなるばかりで、治ることは絶対ないよ。早めに逃げた方がいい。未だにトラウマ消えないです。

    +22

    -0

  • 157. 匿名 2017/04/30(日) 03:43:24 

    旦那がDVだった。
    結婚前に一度だけ理不尽な暴言を吐かれたのが今思えば予兆かも。
    その時はいきなり
    お前より若い同僚の方がしっかりしてる!!資格取るためにずっと頑張ってるんだ!なんで頑張らないんだ!!!と言い出した。
    散々言ったあと、暴言はストレス発散だった。
    なんか俺にも言いたいことあったら言ってな〜と言われてすごくムカついた。
    けど洗脳されてて自分が悪いのかとすら考えた。
    結婚後、些細なことで暴力振るわれて警察沙汰に。
    結局、弱いものにしか強く出れない弱いやつだった。
    旦那の父親も似たような人だった。

    +22

    -0

  • 158. 匿名 2017/04/30(日) 04:26:28 

    >>97

    DV夫の両親はまず嫁の味方にはならない。
    私など姑に、うちの息子を選んだあなたが悪いのよって苦笑。
    そういうことが言える母親だから、そういう息子になるんです。

    +35

    -0

  • 159. 匿名 2017/04/30(日) 04:35:48 

    これはDVなのかな?と思ったあたりで別れたほうが身のため。その先は自分をマインドコントロールしだして、暴力暴言はきついけど別れられなくなる。
    疑い持ってる人はドメスティックバイオレンスというDVDがおすすめ。私はこれ見て目が覚めたよ。

    +22

    -0

  • 160. 匿名 2017/04/30(日) 04:41:31 

    DVで別れて、新しい相手にもDV受けたことありますか??

    +2

    -0

  • 161. 匿名 2017/04/30(日) 05:02:46 

    >>160

    次のパートナーもDVって割とあります。
    親がDVの場合もそうですが…。

    被害者さんは人間不信に陥っています。
    意外でしょうが、加害者も人間不信です。
    それ故に好人物を演じながら、捨てられる前に素早く懐に飛び込んで来ます。
    大抵の被害者さんは愛情に飢えていますので、一度警戒が緩むと盲信しがちです。

    DVと無縁な方は加害者の好人物気取りに対し、胡散臭い印象を持ちます。
    無意識に緊張と弛緩が極端なのを感知し、違和感や不快感を覚えます。
    もしくは第一印象の良さが薄れた時点で、素早く見切りを付けます。

    +13

    -0

  • 162. 匿名 2017/04/30(日) 07:07:00 

    昔から喧嘩したら物に当たる人だった
    携帯壊したり、壁に穴開けたり、
    ある日また喧嘩になった時、突き飛ばされ
    家具で脚を打ち骨折。強く腕を掴まれた手形のアザも治らず、近所の人に警察呼ばれていたようで
    警察がきて終了。

    その時にDVする人だと目が覚めて別れたけど
    やっぱり前兆はあったなと思う。
    どんな理由があっても暴力は絶対ダメ

    +10

    -0

  • 163. 匿名 2017/04/30(日) 07:11:09 

    DVで別れて新しい相手にもDV受けるようならあなたにも原因あるんじゃない。複数の相手にやられるようなら。付き合うたび、男をDV男にさせる女っているらしいじゃん?

    +3

    -14

  • 164. 匿名 2017/04/30(日) 07:14:00 

    セックスをしたいわけでも無さそうなのに、夫婦生活かないとだめだから、1か月に1回やらせてモード。物。扱いそれていやだから、拒否。おうじても、心がおれてしまう 。

    +3

    -1

  • 165. 匿名 2017/04/30(日) 07:47:12 

    元夫がそうでした。
    結婚後出産してから私が夜の方を拒否るようになり、溜まってくると家で大量にアルコールを飲み
    誘ってくるので
    拒否ると物を私に投げたり
    壁を殴ったりして穴を開けていました。
    正気な目じゃないし
    かなり怖いので
    こちらから離婚を言い出すとさらに
    また暴れ出すので

    私はわざとキツイ口調で
    対応しあえてDVに持っていってから
    弁護士に相談し、
    まぁ年収は悪くない人だったから
    かなり高額慰謝料もらえました。
    あと、裁判とか調停もしなく、
    元夫は「お前な、DVってなんだ??」
    と自分がDV加害者だということを認めないくせに
    私の銀行口座に慰謝料振り込みしたり
    子供引き取ってくれたり
    意味が分かりません。
    あと精神的に不安定な人だったし
    職場以外に友人も居ないため
    性に必要以上に依存してた感がある。

    元夫は
    婚姻中から職場の同僚との飲み会でも
    後輩男性を2名ほどが
    殴った経歴があったので
    確かに外面は良いが職場の人達は誰も元夫を庇わなかった。



    +9

    -0

  • 166. 匿名 2017/04/30(日) 07:58:55 

    私の知り合いのDV旦那は離婚した後、次のパートナーに年の離れた女を選ぶ。
    10個年上とか年下とか。立場が弱い女を選んで「男を立てろ」が口癖。
    バツイチで次の奥さんが年が離れてたらたいていDV男だと思う。

    +15

    -0

  • 167. 匿名 2017/04/30(日) 08:29:08 

    直接手は出されていないけど、喧嘩になり離婚というワードを少しでも出すと自分の足に眉切りバサミ(とがったやつ)をめった刺しにして血まみれにしたり、自分の顔を何度も殴る。
    部屋をめちゃくちゃにする。
    カーっと頭に血がのぼる人だったのでいつかは私が刺されていたと思います。

    最初は泣いて「やめてー」って止めてたけど、最後はどうでもよくなって子供連れて逃げました。

    自傷行為を見せつけるのもDVですよね?(;_;)

    +24

    -0

  • 168. 匿名 2017/04/30(日) 08:38:46 

    元カレです。

    前兆と言うか特徴
    束縛がひどい(毎日会ったら携帯の中身チェック、スカートダメ、他の男と喋ったらダメ、門限あり)
    外面は良く明るい、社交的、短気、ナルシスト

    一緒にいて楽しい人だったけど、束縛とヤキモチがひどくて疲れました。
    ケンカになると外でも罵倒、殴る
    警察に逃げ込んだ事もありましたが痴話喧嘩としか思われず。

    謝ってもネチネチしつこく責められうんざり。

    その後は明るく社交的でナルシストな雰囲気な人は苦手になりました。

    +11

    -0

  • 169. 匿名 2017/04/30(日) 09:13:02 

    元旦那がモラハラとDVする奴だった。
    結婚した途端豹変、最初は物に当たり出してそのうち突き飛ばされたりだんだんエスカレート。
    でハネムーン期の繰り返しでどんどん洗脳されてって精神病んだ。
    別居して離婚してから洗脳がようやくとけた。

    +12

    -0

  • 170. 匿名 2017/04/30(日) 09:25:22 

    >>158
    >>97
    なんで義理親がDV息子を庇うかっていうと、
    返品されたら困るからなのよね
    女や家族に平気で暴力ふるって、俺は悪くないスタイルの、まだまだ体力ある男なんて
    例え自分らの家庭環境のせいだろうと引き取りたくないわけよ
    奥さんがぜーんぶ受け止めてくれるんなら願ったりかなったりじゃん?

    それ察したら離婚は迷わなかったわ

    +28

    -0

  • 171. 匿名 2017/04/30(日) 09:29:26 

    >>148
    私も小さい子がいて離婚を迷っています。
    実家が頼れるなら踏み切れますが、うちは離婚に反対しています。
    やはりお金の面での不安が大きいです。

    警察に相談して信じてもらえなかったとのことですが、今度は一人で行ってはいかがでしょうか。もちろん破られた衣服も持って。
    警察に何かしてもらうというよりは、離婚を考えたときの証拠のためです。
    私は他にも女性センターに相談したり、日記やボイスレコーダーで記録をしています。
    最初は抵抗がありましたが、きちんとした証拠がないと、今回のように夫婦喧嘩ととらえられてしまうんですよね。

    +6

    -0

  • 172. 匿名 2017/04/30(日) 09:32:22 

    >>170
    そういう理由だったんだ。
    うちも息子は悪くない、全部あなたのせいって、義母に言われた。
    確かに帰ってきて、今度は実家で暴れられても大変だもんね。

    +18

    -2

  • 173. 匿名 2017/04/30(日) 09:49:37 

    主です。
    旦那はEDかもしれないと思い、私も調べたことがあります。でも病院に行こうなんて言いづらいですしまた喧嘩になりそうです。

    レスになりかけの頃に私が寝てるのに急に挿入してきたことが何回かあり、その時は我慢させちゃったのかなと思っていましたが今思うとおかしいですよね。

    +8

    -0

  • 174. 匿名 2017/04/30(日) 09:51:33 

    私はたいしたDVされてきた訳じゃないけど、言葉の暴力は彼氏にされたことある。自分より下の人間だからって見下すことで彼は満たされたんだろうけどね。その彼はドSって言ってたけど、その人の言動で傷つけられたし、自己肯定が出来なくなったよ。
    父親もモラハラ人間だったから結婚もしたいとおもいません。

    +16

    -0

  • 175. 匿名 2017/04/30(日) 10:16:45 

    >>167

    元夫ですが、奨学金(公立高校)の借金がありそれがある事を隠して結婚した為
    その借金の話しを持ちかけると
    家で大量に酒を飲み

    「俺が死んだら保険金が入るじゃないか!!」などとと叫び
    窓を開けて2階から飛び降りようとするので
    止めるのに疲れました。
    まぁ
    精神的に不安定な人だったし、
    今冷静になり考えると
    境界性人格障害だったかな?
    て思う。
    ボタとは
    離婚して正解。
    自分の話しですみませんw

    +5

    -0

  • 176. 匿名 2017/04/30(日) 10:25:50 

    まさに昨日から口喧嘩してて結局テーブルひっくり返され襟首つかんで持ち上げられた
    やり返すけど力の差があるのに最低だわ

    +13

    -0

  • 177. 匿名 2017/04/30(日) 10:26:50 

    このトピ見ると男見る目が変わる
    男のバツイチあるいは行き遅れは、高確率でDVだろうね

    +25

    -0

  • 178. 匿名 2017/04/30(日) 10:34:20 

    男女差で
    筋肉に違いがあり
    女から「やり返し」ても
    女からのDVにはならないんよ。

    一方的に女から
    暴力行為を受けている男性は
    DV被害者と言えるだろうけど。

    +15

    -0

  • 179. 匿名 2017/04/30(日) 10:37:27 

    私なら1回殴られようもんなら、包丁かフライパンか椅子など振り回して身を守るな
    やられっぱなしでいられるかと思う

    +10

    -8

  • 180. 匿名 2017/04/30(日) 10:41:04 

    あと
    元夫はDVが原因で
    慰謝料払ったくせに
    現在では
    離婚理由は「性格が合わなかった」
    「仲が悪かった」に勝手に変換されて
    人に言っているそうですw

    皆さん、バツイチ男には気をつけましょうw

    因みに私のように
    裁判とか調停やらないと戸籍には
    ○年○月○日
    協議離婚により離婚

    としか書いてないので
    浮気もDVも性格の不一致も一緒くたになります。

    +17

    -0

  • 181. 匿名 2017/04/30(日) 10:41:23 

    DV男のプロフィールを晒すビジネスまだ出来ないのかな?
    会費制にして全国のDV男を見れるシステム作って欲しい
    DVって立派な傷害罪だよね
    なのになぜ犯罪にならずに野放しにしてるの?
    野放しにされるから必ず次の被害者が出る
    これは恐ろしいこと
    殺人と同じで犯罪だし、実名報道されるべき
    法律で守ってくれないなら民間ビジネスがカバーしてよ

    +28

    -0

  • 182. 匿名 2017/04/30(日) 10:42:37 

    バツイチ男とはぜったい結婚したくない!
    DVの可能性が高いもんね

    +14

    -0

  • 183. 匿名 2017/04/30(日) 10:45:53 

    家の母親は殴られ外に出られない顔になっても「私は病院へも行かず自力で直したんだから!お父さんはその間買い物も全部やったんだから!」と借りを作ったかのような常人には理解できない感覚の持ち主でした。
    幼いころから手が出る事は滅多になくても暴言や物にあたる、大きな音を出すは日常茶飯事で、私の我慢でこの家族は成り立っている。皆私に感謝するべきよ。という犠牲感で生きてきた母は子供に取り返しのつかない悪影響を与えました。
    生まれた環境にDVが存在するのと大人になってからDVに出会うのは全く違います。
    子供の事まで考えるのなら逃げる一択だと思います。

    +21

    -0

  • 184. 匿名 2017/04/30(日) 11:15:06 

    父親にね。中学の時 確かに荒れてて手に負えないのは今になったらわかるけど、顔なぐられアザだらけ。友達の前で首根っこ捕まれ強制的に家に連れて帰られる、髪の毛切られそうになる。

    言い訳かもしれないけど、余計荒れた。

    +10

    -1

  • 185. 匿名 2017/04/30(日) 11:41:16 

    1回ある。今の旦那に。
    私が飲み会で連絡返さなかったら、帰って玄関のドアが開かなくてわざとロックされたあげく部屋に入ると首絞められた。
    でも私ベロベロで抵抗できなくて(笑)、やっとの思いで実家に逃げた。
    その次の日思い出してじわじわ腹が立ってきて帰って速攻旦那の顔とか体とかめっちゃ殴ってやりました!未だに思い出すと腹が立ってしばいてしまう(笑)

    +15

    -1

  • 186. 匿名 2017/04/30(日) 11:55:33 

    バツ2バツ3を
    武勇伝のように語る人が男女共に
    たまにいるけど
    正直DVも疑う。
    普通そうそう離婚しないからさ。

    +21

    -0

  • 187. 匿名 2017/04/30(日) 12:01:47 

    ナイナイのお見合い番組見てても、バツイチの男ってなんか雰囲気DVぽい人多いよね

    +17

    -0

  • 188. 匿名 2017/04/30(日) 12:12:00 

    本人気づいてないんでしょう。
    雰囲気に滲み出てるってことが(^_^;)
    それだけ日常茶飯事ってこと。

    あと1〜2回しか話したことない
    知り合い程度だというのに
    急に怒鳴りだしたりとかする既婚男性、
    バツイチ男性、
    家でもそうだったのでは?

    +2

    -0

  • 189. 匿名 2017/04/30(日) 12:25:48 

    昔の彼氏に やられた。
    喧嘩になって 暴言吐いたの私だけど
    胸ぐらつかまれて 壁に押しつけられて
    すごく 怖かった。
    後から 泣いて土下座して
    謝られて許したけど
    半年後とかでも、思い出すと 体が震えて
    涙が止まらなかった。
    男の人って やっぱり強い。
    別の理由で 別れたけど、別れて正解だった。

    +16

    -0

  • 190. 匿名 2017/04/30(日) 12:46:05 

    元カレ
    穏やかなひとだったけど、わたしに対してむかつくとドアをバーーン!!!って閉めることが目立った
    こういう物に怒りを表してくるタイプもいずれDVに豹変しますか?

    怖くなって別れましたが、別れたあと「今まで使った金返せとは言わないけど20万返してくれたら許す」ってメールきました

    +19

    -0

  • 191. 匿名 2017/04/30(日) 12:53:07 

    >>44

    きっと父親は子供が欲しかったわけじゃなく、ゴム無しの快感が味わいたかっただけなんだろうね。

    +5

    -0

  • 192. 匿名 2017/04/30(日) 13:16:59 

    >>190

    元夫ですが結婚前の交際中は不自然な位に私にチヤホヤしてきて、
    結婚後、妊娠したら物とかに当たるようになり部屋めちゃくちゃにされました。

    出産後は私が元夫に信頼感がなくなり
    夜の方も拒否るようになったら
    案の定DV男に豹変しました

    20万の件ですが
    プレゼントされた物は合意なので
    法的にも返さなくてOKだったと思います。
    ただDV予備軍だとしても
    そのような兆候のある男性はしつこく食い下がってくる傾向にあると思います

    +8

    -0

  • 193. 匿名 2017/04/30(日) 13:18:54 

    >>183
    うちもそんな感じで、父は父で「女は我慢強くないと嫁に行けないぞww男の言うこと聞けない生意気女は売れ残るww」って小さい頃から私に言いつけてきたな
    ふーんじゃ私結婚しないわ
    お母さんみたいにお父さんのメチャクチャなワガママに我慢しすぎて子供叩いて蹴って八つ当たりする人になりたくないもん!って小学生にして思うようになっちゃったよ

    +15

    -0

  • 194. 匿名 2017/04/30(日) 13:20:19 

    >>104
    他人をディスってばかりの人は危ないと私も思う。
    普通の人はそんなことしないもんね、たまにならあるとしても。
    しょっちゅう他人のことをああだこうだ言ってる人は、
    つまりそうしないと自分のプライドを保てないかストレス発散できないかのどちらか。
    いずれにせよ歪んでるし、そんな人のパートナーになって穏やかな幸せな生活なんて無理。
    たとえDVとかにはならないとしても。

    +13

    -0

  • 195. 匿名 2017/04/30(日) 13:29:57 

    私の元旦那もDVだった
    元旦那は、少し頭が足りなかったみたいで、私に言い返せなくなると怒りだした
    子供が自分の要求が通らず愚図り出すような
    髪をつかまれ引きずられ、ブラウスのボタンが弾け飛んだ時は、私が
    離婚だ、もう離婚する あんたとはもう一緒にいられないと、怒鳴った
    明日、朝、あんた家に行ってあんたの親にあんたにされた事をぶちまけて、仲人さんにも言いに行く

    途端に平謝りになって

    私がキレると途端に平謝りで、何度となく我慢してしまっていた
    稼ぎの悪い、頭の足りない男に騙された私は人生を棒に振ってしまいました
    今までも、顔見たら、刺してやりたい程恨んでるし許せない
    殺したい

    +15

    -0

  • 196. 匿名 2017/04/30(日) 13:48:48 

    DVモラハラ男は、理不尽に対して我慢強い人や、何でも許してくれそうな人、気弱な人、自尊心の低い人などをパートナーに選ぶ。
    被害者も自分の性格変えない限り、またDV男に引っ掛かる確立高いよ。
    気をつけて。

    +18

    -0

  • 197. 匿名 2017/04/30(日) 14:13:51 

    直接は一度もないけど机に穴あけたりなにかを蹴飛ばしたりとかはされる。威嚇みたいな感じ。

    +6

    -0

  • 198. 匿名 2017/04/30(日) 14:16:39 

    >>171
    同じように離婚を悩んでらっしゃるんですね。
    実家を頼れないのはキツいですよね…
    どうすればいいのか分からなくて、発狂しそうになる事があります。

    一度警察に一人で行った事もあるんです。
    出産後、夜中に家から追い出された時、携帯も財布も行く場所もなく、困り果て、交番に駆け込みました。
    警察署に連れて行かれ、事情をすべて話しました。
    そこでシェルターへ避難してはどうかという話をされたのですが、付け加えて、こうも言われました。
    シェルターはもっと酷い暴力にあっている人(毎日のように、痣が消えない程の、命の危険を感じる等)が駆け込無場所だと。
    私の場合、1ヶ月に1回程度のケンカ、痣も付かないような暴力(衣服を破かれる、強く押される、小突かれる、首を絞められる等)なので、シェルターに行く程の深刻さはないと言われたようでした。
    その後、警察からは月1で様子伺いの電話がかかってきましたが、その電話でも「いつでも相談に乗りますから」「夫婦は我慢ですよ」と相反する言葉を言われました。
    結局、命の危険を感じる程の暴力を受けない限りは逃げられないと分かっただけでした。

    +13

    -1

  • 199. 匿名 2017/04/30(日) 14:19:59 

    離婚、離婚と簡単に言うが、元旦那からのDVが多い、
    子供を人質にやりたい放題。

    +4

    -0

  • 200. 匿名 2017/04/30(日) 14:33:34 

    私も旦那じゃないけど昔付き合ってた人にDVされてた。
    首を絞められたり、大きなアザになるほど噛みつかれた。
    殴る蹴るは当たり前で服もビリビリにされたりした。
    でもその時は頭どうにかしてて別れるってことが考えなかった。
    依存してたのかな。
    昔に戻って目を覚ませって自分に言ってやりたい

    +16

    -0

  • 201. 匿名 2017/04/30(日) 15:13:11 

    私も主さんと同じような状況になり、NPOの夫婦問題を専門に扱っている相談所に行きました。
    専門家から、今は怒鳴ったり物にあたるだけでも、そういう人は手を出すようになるからすぐに家から逃げるように言われ、子どもを連れて別居を決意。
    弁護士をたてて調停離婚しました。
    私は今でもあの時の恐怖を忘れていません。

    +11

    -0

  • 202. 匿名 2017/04/30(日) 15:40:57 

    >>19私も揉めた時に左側の頭殴られてその衝撃で左耳の鼓膜に少し穴が空いた!

    お前が俺の言ってることを何回言っても理解しないからだ!とか言われたけどこれってDVですよね?

    +18

    -0

  • 203. 匿名 2017/04/30(日) 15:48:15 

    >>198
    殺されかけてやっと決意できるんです
    我慢が出来て、身の危険を感じるまで行かないなら、離婚は思いとどまった方がいいでしょう

    お子さんがいるなら尚更
    お子さんに手を出す事なくきちんと養育されてるなら、離婚事由には該当せず警察に言われる事も理解出来ます

    本気で離婚したいと思ったら誰が何を言おうと離婚に向かいますから
    迷ってるうちは、離婚しない方がいいですよ
    離婚なんて考えず旦那様のご機嫌を取りお金を頂いて人生送られた方が楽に生きていけますよ
    殺されないように気をつけて下さいね

    +5

    -0

  • 204. 匿名 2017/04/30(日) 15:53:24 

    >>158
    それ、わかります。

    私も旦那にDVされてることを姑に打ち明けたら。
    夫婦の問題だから関わる気はない!と言われました。

    +7

    -0

  • 205. 匿名 2017/04/30(日) 16:01:36 

    付き合ってDVされた。
    当時彼の前でぶりっこしてたから弱いと思ったんだろうね。
    言葉の暴力から始まってついに足で蹴ったりしてきたのでものすごい勢いでやり返したら物がそいつの足に当たって大けがさせてしまった。
    最初にやってきたのはそいつだし、自分でも悪いと思ったのかそれから暴力はなくなったけど一度でもDVするような相手とは一緒にいれないのでその後別れた。

    +10

    -0

  • 206. 匿名 2017/04/30(日) 16:08:25 

    DVって暴力されて死んでしまう可能性があるのに警察へ通報しても動いてくれないんですかね。
    ストーカー取締法は厳しくなったのに。

    +18

    -0

  • 207. 匿名 2017/04/30(日) 16:27:41 

    >>206
    警察は、事件が起こらないと民事には介入できませんでした
    ストーカー法が成立しても、救急車で運ばれるような状況でも無い限り助けてくれないと思った方がいいです
    昨今の状況で、電話してすぐ駆けつけて来るのは、万が一、殺人事件になったら警察が責められるからでしょうね
    警察をあてにする前に、自分のまわりに味方を作り増やし、計画を立てて離婚するしかないでしょう
    働いてアパート借りるのが先決
    それが出来ないなら我慢するしかないでしょうね

    +7

    -0

  • 208. 匿名 2017/04/30(日) 16:51:28 

    >>198

    DV→一方的な心身の暴力
    夫婦喧嘩→お互いにバトル
    証拠が無いと夫婦喧嘩だと誤解されます。
    ・DV行為の記録(日記)
    ・暴言を録音
    ・破損された物を保存
    ・心療内科でストレスを相談
    ・診断書を作成
    …次回はこれらを用意し、別の警察署へ再びシェルターの相談を。DVによって発狂寸前で、育児に相当悪影響がある事も付け加えて下さい。
    実際、DVを見て育った子供は愛着障害を抱えてしまいます。離婚して笑顔を取り戻して下さい。それが子供さんを癒してくれます。

    +7

    -1

  • 209. 匿名 2017/04/30(日) 16:55:55 

    DV夫の親がそれを認めないのは、子育ての失敗を責められた気分になるからだよ。
    罪を認めずに逆ギレする親に育てられたから、息子も似てしまったんだよ。
    すなわちDV夫と別れない限り、我が子もそうなるって事。
    暴言吐く父親に似るか、それに耐える母親に似るかのどっちかだよ。

    +15

    -0

  • 210. 匿名 2017/04/30(日) 17:00:17 

    >>202

    >>これってDVですよね?
    俺の事を理解しろ!と調教されるのが好きなら、DVじゃ無いよ〜。
    でも苦痛ならDV。
    なんで裸の王様の言うことを聞かなきゃならんのじゃ!私は家来じゃありませんよ?
    サヨウナラ!
    って、捨てておやり!

    +7

    -0

  • 211. 匿名 2017/04/30(日) 17:06:27 

    若い頃に彼氏にDV受けてた
    優しい時は優しいけど逆らうとすぐに暴力振るわれた
    その彼氏の友達達ともエッチさせられてた
    彼氏の友達10人位とはエッチした
    マニアックなエッチもさせられてたし写真も撮られた
    おしりはその時に使われ過ぎて痔になった
    その彼氏から逃げて今は別の土地でいまの彼氏と知り合い仲よくやってます

    +2

    -9

  • 212. 匿名 2017/04/30(日) 17:40:19 

    DV加害者は恋人や配偶者が逃げない限り、「自分は正義の人」だと認識。意気揚々と相手の悪口を相談という形で吹聴。

    DV加害者は相手が逃げると、「自分は裏切られた哀れな人間」だと認識。そして真顔で被害者アピール。

    相談時、DV加害者の事を口汚く罵る人は、次の恋人が気弱なタイプだと加害者に転じる。

    相談時、自分を激しく責めて加害者を嫌いになる事に罪悪感を持っている人は、直ぐに救済するべき被害者。

    友達が相談して来た時、上記のどのタイプかを見極めないと、加害者に加勢をする事になる。

    +8

    -0

  • 213. 匿名 2017/04/30(日) 17:43:01 

    一度でもパートナーに殴れたら
    その時から心も関係も壊れます
    得るものがない男なら…あなたに若さがあるなら尚更…出直してほしい
    わたしは 我慢をして20年経ちます
    自分に無駄な強さばかりが身に付いた感じです

    +13

    -0

  • 214. 匿名 2017/04/30(日) 17:47:22 

    >>46
    DVに遭ってるのに逃げない女の方も悪いと思っているけど、このケースは本当に逃げられようもないね…
    本当に辛かったと思う
    その弟、今は更生しているようだけど、いくら他人とはいえ絶対に許せない
    こういう人間のクズはロクでもない死に方をしてほしい

    +6

    -0

  • 215. 匿名 2017/04/30(日) 18:14:01 

    まぁ1度でも
    旦那や彼氏から平手打ちでもされたら
    普通に冷めるし
    時間も無駄にしたくなかったら
    早々に離婚した方が賢明かと思います

    +11

    -0

  • 216. 匿名 2017/04/30(日) 18:22:45 

    >>212

    相談者(男)に騙されたことがあります。
    やたら「裏切られた」と相手を悪く言い、私が励ますと生き生きしてました。
    相談されてる内に、優しい為にDVされた彼に惚れて付き合うようになりました。
    しかしこの男はDV人間でした。

    私は偽の被害者だった彼と違い、被害を饒舌に語れませんでした。
    言葉に詰まり、ダメな自分を責め、相談相手に迷惑を掛ける話し方をしていました。
    そのせいでDVを信じてくれる人はおらず、人間不信になりました。
    彼とは別れましたが、饒舌に被害を語る人は怪しいと思うようになりました。
    (ネットでは別です)

    +11

    -0

  • 217. 匿名 2017/04/30(日) 18:39:45 

    バツイチ男性はかなり言動が怪しい。
    自分の離婚理由をボカして言ったり
    「いや〜、色々とあって〜」等
    自分のことは言わないクセにこっちの事はやたら質問責めで、私の
    女の友人のことや
    実家の親のことなどやたら聞いてくる。

    余程心を通わす相手が居ないんだろうか…?

    +10

    -0

  • 218. 匿名 2017/04/30(日) 18:49:40 

    父親によく暴力振るわれてた
    本人はDVて自覚なかったよ
    言うこと聞かせようと思ってやってるだけ

    実は気が弱くて社会では言いたいこと我慢したり
    仕事できなくてコンプレックスにさいなまれたりしてるよね

    パートナーの場合はセックス拒否されると
    自分を全否定されたような気になるらしいから
    会話だけでも明るく楽しくできればいいですね

    +7

    -0

  • 219. 匿名 2017/04/30(日) 19:25:23 

    昔大好きで付き合ってた人、殴るとまではいかないビンタとか、蹴り飛ばされたり張り倒されたりしたな〜
    あの時は周りに反対されても好きだからってなかなか別れられなかったけど、今思うと本当にありえないことが当たり前だったんだなって思う。
    別れるのに苦労したけど今は良い経験したと思えるから良かった。

    +9

    -0

  • 220. 匿名 2017/04/30(日) 19:25:41 

    腰の骨を折られました。
    それに対し慰謝料250万もらってとっとと別れてやった。

    クソ男、死んでしまえ。

    +19

    -1

  • 221. 匿名 2017/04/30(日) 19:47:24 

    私は骨折とかは
    無いのですが、ガラスの大きいコップを投げてきて足に酷いアザになったことがある。
    他にも突き飛ばされたり髪を引っ張られたりとか。

    離婚時に慰謝料500万頂き、子供引き取って貰い別れた。

    +9

    -0

  • 222. 匿名 2017/04/30(日) 19:48:42 

    143


    ヤリマン同士
    いいんじゃね

    トピズレちゃったけど(*´-`)

    +1

    -2

  • 223. 匿名 2017/04/30(日) 19:51:46 

    ↑↑


    氷川も男だったんだなʅ(◞‿◟)ʃ

    袴姿がイタイな
    (苦笑)

    +1

    -2

  • 224. 匿名 2017/04/30(日) 20:11:05 

    >>18
    アメリカはDV件数多いけど、日本と違って第3者の通報ができるから検挙数も多い
    外で嫁の髪引っ張ったり、頭を叩いたら、即逮捕
    おかげで日本人男性のアメリカで最も多い罪状はDV
    過去に日本の外交官が2人も逮捕されて、ますます日本の恥を晒した

    おまけに日本ではDVは親告罪
    だから暴力を受けている本人が通報しないと誰も助けてくれない
    最近も夫が「夫婦げんか」で妻を殴り殺したニュースあったよね
    明らかにDVだけど「夫婦げんか」と報道される、死人に口なし

    +16

    -1

  • 225. 匿名 2017/04/30(日) 20:16:23 

    毎日、彼が仕事が終わり帰宅し23時頃から悪魔の時間が始まりました。マッサージをするよう言われ1時間その後性的暴力、裸のまま髪を鷲掴みし顔や腕を殴る。生理の時は罵声と殴るが続きました。6ヵ月続きましたが今は、私は逃げ静かに実家で生活してます。

    +12

    -0

  • 226. 匿名 2017/04/30(日) 20:20:21 

    私が悪かったのかしら?などといちいち
    考えず
    DV男からは逃げた方が得策。
    殺人があってからじゃ遅いし。

    あと髪を引っ張る行為は旦那からの嫉妬とかあるんかな?
    「髪を伸ばしてイイ女風にし、若い男をたぶらかそうとしやがって!」

    みたいな??本当迷惑だわー

    +5

    -1

  • 227. 匿名 2017/04/30(日) 20:26:48 

    嫁が体調悪いのに性を強要したり性的暴力がある人は
    少々なんかの精神病ではないかと思う。
    性欲が強すぎる人は男女共に精神病だと
    どこかに書いてあった。


    +11

    -1

  • 228. 匿名 2017/04/30(日) 20:29:02 

    母は12年父からDVをされていました。殴る、罵声、性暴力など。警察にも助けを元めたけどその頃は、家庭間の問題と相手されず。私が中学生の時に母は手首を切り入院、そのままシェルターに行きました。しばらくして、離婚をし母と再開し、一緒に暮らしましたが嫌がらせが続きました、母から最終的に聞かされたのは、慰謝料などは貰わ無かったこと。

    +4

    -0

  • 229. 匿名 2017/04/30(日) 20:29:57 

    私立の中高で教職員から受けました

    +0

    -4

  • 230. 匿名 2017/04/30(日) 20:35:03 

    意味不明に怒鳴るとかも
    DVっぽい。
    知り合いの男女に居るけど切れやすい人なのかな?

    人から愛されていないのかな?

    +3

    -1

  • 231. 匿名 2017/04/30(日) 20:36:55 

    満員電車で毎日体を触られるし学校では教職員の権力による威圧や暴言生徒からのイジメは日常茶飯事だし私立だから金を鼻にかける子ばかりでつまらないし最悪だった

    +0

    -4

  • 232. 匿名 2017/04/30(日) 20:38:49 

    皆、話横になってごめん。モラハラ男について質問。
    私町の市営体育館で、ある武道してて、そこにいるある夫婦・・正確にはその旦那がモラハラっぽい。

    奥さんが少しミスした程度でも、烈火の如く怒り叱りつけるんだよね。公衆の面前で。
    奥さん小さくなって「はいすみません。」って言ってるのに、10分近く怒号が飛んでる。あきらかにモラハラだわ。

    はたから見て気分悪いし、雰囲気も悪くなるから、体育館管理している人呼んで、旦那注意してもらった方がいいかな?
    因みにその場にいた男達(指導者含む)は「われ関せず」という感じで仲裁しないの!!
    それもどうかと思うけどね。




    +8

    -0

  • 233. 匿名 2017/04/30(日) 20:39:40 

    モラハラ気分屋旦那。暴力卒業してからひそかに離婚しようと考えてます。
    ゆっくり準備、けど子どもは殴られてもなついててかわいそう。
    共依存で悩みます。一番はお金。お金さえあればな。シングルマザーは辛いけどずっと信用してない相手と暮らすのもまた辛い

    +5

    -0

  • 234. 匿名 2017/04/30(日) 20:40:53 

    中学(公立)の頃30代の女性独身体育教諭から顔平手打ちされた。
    なんでも前髪が眉毛にかかるのは
    違反だという彼女のマイルール。

    体罰として訴えたい。

    +6

    -1

  • 235. 匿名 2017/04/30(日) 20:45:14 

    >>232

    暴力があってからでは遅いので
    責任者の方に注意して貰った方が良いのでは?

    ただそれがあなたがしたことだとバレると
    逆恨みされるリスクもありますが。

    +5

    -1

  • 236. 匿名 2017/04/30(日) 20:58:55 

    >>235
    >>「暴力があってからでは遅いので 責任者の方に注意して貰った方が良い」
    返信ありがとう。ホントそうですよね。
    演武を撮る用にカメラを持ち歩いているので、それで証拠を撮影してから、
    責任者に注意してもらう様にします。
    (後からグダグダ言われても良いように、証拠固めです)

    +5

    -0

  • 237. 匿名 2017/04/30(日) 21:17:30 

    色々あり 精神的にボロボロになりました。
    旦那の両親を見てから結婚をすべきでした。
    私は母親しか居ないのと、金銭は全て旦那が握っているので自殺を考えてます。

    +5

    -1

  • 238. 匿名 2017/04/30(日) 21:31:55 

    もう乗り越えたと思っても高圧的な人が近くにいたら、ダメです。涙

    +5

    -0

  • 239. 匿名 2017/04/30(日) 21:42:40 

    ようわからん集団がつきまといや噂ばかりしよる
    ドトールで噂しよるがここにおるじゃけん
    職場で初めてあった人らがあんたの事知りよるいいよる

    +0

    -3

  • 240. 匿名 2017/04/30(日) 21:53:16 

    モラハラDV旦那に、今までに何度も首絞められて失神したりしてる。
    旦那は頭の回転が早くて、口も達者。
    明らかに旦那が悪くて喧嘩になっても、なぜか殴られ蹴られ、私が謝るまで終わらない。
    「俺が一家の主だから、いちいち口出すな。俺が白って言ったら、黒いものでも白いんだ。お前はバカか?気ちがいか?バカは死なんと治らんわ!死ね!」とか言われる。
    これだけバカにしてる嫁なのに、なぜ抱きたいのか?私は夜の方を何とか回避したいけど、「レスされたことをを理由に離婚出来る。どんな手を使っても、子供は俺のものにする」と旦那に言われたから、離婚もできない。
    息子が高校生になり、見つかりそうで冷や冷やするし、何よりDV旦那に愛情はないから抱かれたくない。
    夜が怖い。

    +7

    -0

  • 241. 匿名 2017/04/30(日) 22:11:13 

    >>240

    性風俗店ってあるでしょ?
    料金とかは知らんが、
    男性は愛してない異性でも性欲の処理の為に抱ける生き物なのです。

    +2

    -1

  • 242. 匿名 2017/04/30(日) 22:31:00 

    >>226

    DV男から逃げるべし…は大賛成です。
    でも髪をひっぱる理由は嫉妬ではなく、見下している気持ちの表れです。
    逆に言うと、人間は勝ち目が無い相手の首から上をなかなか狙えません。
    尚、首から上の攻撃は肉体よりも心にダメージを与えます。
    あなたがおっしゃる通り、逃げるのが一番!

    +8

    -0

  • 243. 匿名 2017/04/30(日) 22:36:17 

    >>233

    子供に手をあげる夫と共依存ですか。
    子供にとってはあなたもDV加害者。
    母親としての自覚を持って下さい。
    DVを舐め過ぎています。
    生活保護や母子寮など利用して、
    子供とあなたの安全を確保しましょう。

    +4

    -0

  • 244. 匿名 2017/04/30(日) 22:49:17 

    >>232

    これは体育館の管理者より、講師に責任があるんじゃ??講師に「この習い事の評判だけでなく、雰囲気も悪くなるので、怒鳴る人をどうにかして頂けませんか?」と、相談してみたらどうかな?
    講師が怒鳴ってるご本人様なら我慢するしかない気が…。

    モラハラやDVを目撃したら心配だよね。でも中途半端な手助けは火に油を注ぐので危険。その奥さんを助けたいなら、相談相手になって離婚を決意させるか、旦那を説得する所まで面倒見ないと効果が無いんだよね。そこまでやれる勇気はあるかな?

    +5

    -0

  • 245. 匿名 2017/04/30(日) 22:53:01 

    >>242

    体格差がかなりあったもんで。

    あと、書いてないんだが婚姻中は
    元夫は単身赴任が多かった職業なので
    勘違いから嫉妬もされていました。

    +2

    -0

  • 246. 匿名 2017/04/30(日) 23:04:36 

    >>237

    諦めず生きて!
    1.スマホはお母さん名義で作ったのを使用
    2.バレないようにスマホで証拠を録音
    3.警察にDV相談&シェルター斡旋
    4.誰にも居場所を告げず家を出る
    5.離婚手続き(シェルターで相談)
    6.カウンセリングで認知の歪みを取り、尊厳を取り戻す

    失礼ですが、お母さんは苦悩している娘を救助する力が不足しています。DV一家の口車に乗って娘の居場所を言う可能性が大きいです。連絡するなら新天地で気持ちや生活が落ち着いてからの方が良いです。
    生きのびて自由を手に入れて欲しい!

    +4

    -0

  • 247. 匿名 2017/04/30(日) 23:14:54 

    シェルターって一時的にしか居られないんじゃ…

    +0

    -0

  • 248. 匿名 2017/04/30(日) 23:21:00 

    >>240

    昼も夜も生きた心地しないでしょうね。
    モラハラやDVをする人は配偶者に対し、気分次第で愛憎が入れ替わります。故に主張が度々変わって話し合いになりません。
    暴力、暴言、性の強制。証拠ありきですが、これらは離婚事由になります。
    子供の観察力は侮れませんので、暴君な父親に怯える母親に気付いています。離婚時はあなたの心強い味方となるでしょうし、親権はあなたへ行きます。
    鬼の住処から早く逃げて下さいね。

    +4

    -0

  • 249. 匿名 2017/04/30(日) 23:25:12 

    シェルターは利用期間に制限がある。
    でもその間に身の振り方を相談できる。
    生活保護や母子生活支援施設など、
    国の制度を利用できるしね。
    子供がいれば仕事が見つかるまでの間だけ
    施設に預けるって手もある。
    とにかく危険人物から一旦離れるべし!

    +4

    -0

  • 250. 匿名 2017/04/30(日) 23:32:09 

    「母親しか居ない」と
    書かれておられるようだが…

    +0

    -0

  • 251. 匿名 2017/04/30(日) 23:56:38 

    忘れたいけど忘れられない出来事、父は気づいた頃から母を殴る毎日が始まりました。部屋の家具が壊れていて抜けた髪が大量に落ちていて血も家具についてました。この出来事が小学2年生から中学生2年までせられました。離婚後、母は病気で仕事出来なくなり、私はトラウマで男性と付き合うことが出来なくなりました。

    +12

    -0

  • 252. 匿名 2017/04/30(日) 23:56:58 

    父はDVでした。
    私は子供を産んで以来、母への認識が変わりました。暴力に耐える可哀想な人だと思っていたのですが、なぜDVする夫と離婚しなかったのだろうと疑問です。
    私が同じ立場なら、我が子を守るために即離婚します。
    DV父と共依存の母がいる実家に極力近寄らないようにしています。正直、夫と娘と義両親が私の心の家族です。
    「子供のため」と子供をダシにして離婚しない人は、子供に恨まれます。

    +15

    -1

  • 253. 匿名 2017/05/01(月) 00:13:15 

    やっと元に戻ったか

    +0

    -7

  • 254. 匿名 2017/05/01(月) 00:18:39 

    >>236
    それって家に帰ってから奥さんが酷い目に遭うんじゃないの?
    奥さんに旦那のことを責任者に注意してもらうと宣言したら奥さんは「やめてください」って言いそう
    だからこの場合は奥さんも教育した方がいいんじゃない?
    まあ余計なおせっかいかもしれないけど、奥さんも大人しくしてるから余計に旦那がつけあがってそうだしさ

    +5

    -1

  • 255. 匿名 2017/05/01(月) 00:28:31 

    DVされている人は甘いよ
    それに自分を大事にしてない
    一度でも殴られたら即別れるのが当然なんだよ
    なんで殴られているのにまだ一緒にいるの?
    子供がいるから?
    そんなの子供のせいにしないで、本当に子供を思うならすぐに行動に移さなきゃ
    何事もなかったかのようにしてしまう自分のその甘さを本気で痛感して自分を変えなきゃ、大怪我するか死ぬまでそのままだよ!!
    次殴られたら、そのまま泣き叫びながら警察に駆け込むこと!
    で、何があっても絶対に家に帰っちゃダメ!!!

    +13

    -0

  • 256. 匿名 2017/05/01(月) 00:30:11 

    私立中高で様々な暴言やイジメを教職員や生徒から受けました
    気が狂うまでイジメを受けても誰も助けてくれませんでした
    大学に進学できなくなりPTSDを患いました

    +1

    -8

  • 257. 匿名 2017/05/01(月) 00:30:57 

    >>246訂正です
    『お母さん』とはあなたのお母さんの事で、『娘』はあなたの事です。
    無事を祈ります!

    +5

    -0

  • 258. 匿名 2017/05/01(月) 00:39:40 

    学校を辞められたらどれだけ幸せだったかと思うと辞められなかった理由に恨みしかありません
    教職員や生徒からイジメや毎日毎日暴言や無視や虐待を受け続けて監視やチクリ密告をされ、死ねよと言われて甚だしい人権侵害を受け続けてPTSDを患いました
    受験勉強をして授業料を払って通って被害にあうなら無駄に金を払わずに公立にいけば良かったとしか思えません

    +1

    -7

  • 259. 匿名 2017/05/01(月) 00:44:41 

    来るぞ また

    +0

    -9

  • 260. 匿名 2017/05/01(月) 00:44:43 

    さらには学校を中退した人の辞めた責任をなすりつけられて散々酷い事を言われてきましたけど、散々イジメをしたはずが無事に卒業した事が気に入らなかったからでしょうね
    辞めるか死んでくれればと思ってイジメをしていたのでしょうね

    +0

    -8

  • 261. 匿名 2017/05/01(月) 00:51:11 

    結婚したことない人からアドバイス貰っても…

    +2

    -2

  • 262. 匿名 2017/05/01(月) 01:02:52 

    >>256

    ええと、ここDV(家庭内暴力)トピなので、学校のイジメトピに相談した方がベストかも。

    親は気が狂うまでのイジメの相談乗ってくれたり、学校に適切な対応を求める等をしてくれなかったのかなぁ。
    PTSDを患ってるって診察したドクターに、親に関する本音も相談したらどうかな?

    +8

    -2

  • 263. 匿名 2017/05/01(月) 01:20:13 

    えらそうに

    +3

    -6

  • 264. 匿名 2017/05/01(月) 01:20:56 

    弱気に見せるとえらそうにつけあがるから駄目

    +2

    -1

  • 265. 匿名 2017/05/01(月) 01:22:03 

    >>262
    えらそうに脳たれてんじゃねえよ

    +2

    -7

  • 266. 匿名 2017/05/01(月) 01:25:43 

    ええと、ここ
    DVを「受けた」方トピなんですけど

    +9

    -2

  • 267. 匿名 2017/05/01(月) 01:26:28 

    嫌ねー二次被害

    +1

    -0

  • 268. 匿名 2017/05/01(月) 01:28:31 

    うぜーんだよ
    いちいちアドバイスしやがって

    +0

    -8

  • 269. 匿名 2017/05/01(月) 01:32:56 

    DVもイジメも被害に遭うと回復するまでが大変ですね。DVを受けた妻が避難してお前が悪い!!と言われたら傷つきますね

    +6

    -0

  • 270. 匿名 2017/05/01(月) 01:33:17 

    とんちんかんなアドバイスばっかしてんじゃねえよ

    +1

    -8

  • 271. 匿名 2017/05/01(月) 01:34:17 

    カウンセラー気取りが。

    +1

    -7

  • 272. 匿名 2017/05/01(月) 01:39:14 

    >>253
    >>265
    >>270
    >>271
    大丈夫?

    +11

    -0

  • 273. 匿名 2017/05/01(月) 01:41:12 

    >>272

    しつこいw

    +1

    -8

  • 274. 匿名 2017/05/01(月) 01:43:51 

    >>272

    返信いらないんよ

    +2

    -6

  • 275. 匿名 2017/05/01(月) 01:45:09 

    親戚のババアに
    早くあの世へいけ!!!!!!!!!!と怒鳴られましたが
    病院で聞いたらババアが病気でした

    +0

    -2

  • 276. 匿名 2017/05/01(月) 02:07:48 

    DVさんのように上から目線で暴言吐いている人が、、、。
    荒らすのやめなよ。

    +8

    -0

  • 277. 匿名 2017/05/01(月) 02:08:33 

    >>272
    うぜ

    +2

    -5

  • 278. 匿名 2017/05/01(月) 02:08:50 

    >>266
    あんたが正しいよ

    +8

    -0

  • 279. 匿名 2017/05/01(月) 02:09:30 

    ようわからん集団がつきまといや噂ばかりしよる
    ネットストーカーもしよるじゃけん

    +1

    -7

  • 280. 匿名 2017/05/01(月) 02:14:13 

    DVを受けて避難しよったら、避難先でようわからん人らにつきまといや噂ばかりされよるじゃけん
    車から罵声浴びせよったり個人情報を噂しよるよう言われとるんじゃろうか

    +1

    -8

  • 281. 匿名 2017/05/01(月) 02:16:10 

    >>262

    私立なんて行った事ねーし!
    釣りに気付けよwww

    +0

    -8

  • 282. 匿名 2017/05/01(月) 02:18:50 

    ようわからん 集団がつきまといや噂ばかりしよる ドトールで噂しよるがここにおるじゃけん…じゃけん…じゃけん…

    +0

    -9

  • 283. 匿名 2017/05/01(月) 02:23:48 

    >>262

    キメエんだよ

    +0

    -9

  • 284. 匿名 2017/05/01(月) 02:45:29 

    このトピ荒れちゃったね。
    学校の虐めは釣りだったのね。
    コメントが事実であれば、
    病む前に親や学校が動くはずだもんね。
    矛盾に気付かず途中まで本気にしたよ。
    実際に虐められていなくて良かった。
    でも荒らすのは止めて欲しいな。
    このトピはDV被害者さんがいるので、
    荒い言葉は二次被害になっちゃうんだ。

    釣り師にお金が入ると聞いた事があるので
    アンカーは付けません。

    +9

    -1

  • 285. 匿名 2017/05/01(月) 02:52:01 

    普通に釣りって分かったんだが…

    +3

    -0

  • 286. 匿名 2017/05/01(月) 03:08:40 

    揉み消しね

    +1

    -3

  • 287. 匿名 2017/05/01(月) 03:09:24 

    学校のイジメは揉み消しで

    +1

    -3

  • 288. 匿名 2017/05/01(月) 03:10:12 

    学校のイジメはなかった事にしな

    +1

    -2

  • 289. 匿名 2017/05/01(月) 03:13:53 

    284はDV被害者じゃないのに 何故ここに居るのか?

    +4

    -2

  • 290. 匿名 2017/05/01(月) 03:19:41 

    荒らしはDV被害者じゃないのに 何故ここに居るのか?

    (解答)孤独なキチ○イじゃけん

    +5

    -0

  • 291. 匿名 2017/05/01(月) 03:35:10 

    >>290
    キチ○イかどうか?

    +0

    -1

  • 292. 匿名 2017/05/01(月) 05:17:04 

    >>266

    ですよね。
    荒らしてる人は出て行って欲しい!!

    +7

    -0

  • 293. 匿名 2017/05/01(月) 05:21:51 

    265
    失礼しました

    +4

    -0

  • 294. 匿名 2017/05/01(月) 05:28:15 

    えらそうに脳たれてんじゃねえよ

    日本語が変。勉強が苦手と思われwww
    DVする人って偉そうに暴言吐くけど、頭の悪さを隠せない。
    父がDV野郎だからよく分かる。
    DVされている人は暴言を本気にしないで、言葉のトラックに気付いて欲しいな。

    +6

    -0

  • 295. 匿名 2017/05/01(月) 05:36:42 

    >>294

    あっ「トラック」じゃなく、「トリック」だわ。やだ、私も荒らさんと同レベルのバカって事じゃん。バカ同士仲良くしたい所だけど、スクールカースト最下位の人とつるむのは恥ずかしいのでやめとくwww

    +4

    -0

  • 296. 匿名 2017/05/01(月) 05:41:52 

    共依存きも

    +1

    -7

  • 297. 匿名 2017/05/01(月) 07:12:28 

    >>216

    私も相談男と付き合ってしまい、dvされました。元カレの両親は厳しい人だそうで、学校で虐められても、「男なら泣くな」と言うような人だったそうです。元カレは、何度も「思いやりって大事だよね。イジメって最低だよね。」って、話していました。

    でも、交際してしばらくして、dvが始まりました。思いやりのかけらもなく、何度も苛められ、言っている事と実際の行動が噛み合ってなかったです。

    別れた後に、カウンセラーから「虐げられ続けた人の中には、他人を虐げて承認欲求を満たす人がいる。」と、習いました。
    あなたが言う通り、饒舌に苦労を語る人は、被害者を装ってだまし討ちにし、同情した人を虐め抜くんでしょうね。

    +7

    -0

  • 298. 匿名 2017/05/01(月) 07:44:35 

    262さん親切なのに、荒らしから粘着されてかわいそう。しかも後で謝ってるし。

    DVされる人もだけど、親切過ぎると性格が破綻した人にやられやすい気がする。

    +11

    -1

  • 299. 匿名 2017/05/01(月) 08:19:22 

    嘘つかれ裏切られDVされて、限界で離婚話をしたら私がいない間に自宅で自殺を図られた。私がキッカケで自殺を図られた恐怖が忘れられず、それから離婚に踏み切れずにいます。
    毎日顔色伺って生活…疲れた

    +7

    -1

  • 300. 匿名 2017/05/01(月) 09:25:34 

    >虐げられ続けた人の中には、他人を虐げて承認欲求を満たす人がいる。

    >饒舌に苦労を語る人は、被害者を装ってだまし討ちにし、同情した人を虐め抜くんでしょうね。

    このトピックを荒らしていた人に当てはまりますね。学校のイジメをテーマに数回コメントして、相談に乗った人をイジメ抜いていたのでそのように思いました。

    私がかつて付き合った人もDVする人でしたが、やはり彼も親から不当に扱われていました。イジメは連鎖するので怖いです。

    +6

    -0

  • 301. 匿名 2017/05/01(月) 09:25:40 

    あー、私も離婚を切り出したら自殺未遂された事があるわ。DVに耐えられなくて離婚を切り出したら、包丁で自分の手首切りやがった。どこまで私を悪者にしたいんだ?って、全ての情が吹き飛んだよ。
    洗脳が解けたお陰でドライに離婚手続き出来た。多分、自殺未遂されなかったら、泣き落としに騙されて離婚する勇気が持てなかっただろうな。

    +9

    -0

  • 302. 匿名 2017/05/01(月) 09:56:11 

    私は7年前にDV被害で離婚したんだけど
    慰謝料はかなり貰えたのですが
    なかなか離婚してくれなく、大変でした。
    最後のほうには
    約半年位元夫を自宅マンションから
    追い出し、子供は私の実家に預け
    ようやく慰謝料が振り込みされてから
    離婚届にハンを押しました。
    尚別居期間も生活費は頂いておりました。
    子供は元夫が引き取り、
    私は1kの賃貸マンションを借りました

    +1

    -4

  • 303. 匿名 2017/05/01(月) 14:31:55 

    >>302さん申し訳ありません。
    プラスを間違えて押しましたm(_ _)m

    +0

    -0

  • 304. 匿名 2017/05/01(月) 19:06:08 

    吐き出させて下さい。

    ある日突然DV夫に締め出され、子供を連れ出せぬまま一人で実家へ帰りました。いきさつを聞いた両親は離婚を勧めました。

    すると夫は、私をDVの加害者として訴えようとしました。慰謝料だけでなく、私が追い出されている最中に子供を義両親に預けた手間賃も請求されました。幸いアパートの隣人の証言のお陰で、私の無実が晴れましたが…。

    正式に離婚が決まりそうになったら、元夫はあっさりと子供を私に返してくれました。嬉しかった反面、子供は元夫にとって人質程度の存在だったのが悲しくてなりません。そして私が夫選びに失敗したせいで、子供に迷惑をかけました。これ以上苦労させないように頑張ります。

    +12

    -0

  • 305. 匿名 2017/05/02(火) 06:40:30 

    このトピで、DVされたら証拠が大事だと学べました。
    加害者が被害者のふりをするってのは意外でした。
    と思ってたら、上のコメントで被害者のふりしてる人が…。
    DVの慰謝料をかなり貰っておいて、親権が元旦那さんって変なの。
    DVした人を追い出すってのも、被害者なら怖くて出来ないはず。
    本気で被害者って思い込んでるか、からかうために作り話してるのかな?
    被害者のふりをするって知識が無かったら、話を鵜呑みにしてた気がします。
    知り合いがDVに悩んでるけど、被害者なのかを冷静に見極めないとまずいですね。

    +8

    -0

  • 306. 匿名 2017/05/02(火) 13:19:34 

    悲しく苦しいカサンドラ…

    +2

    -4

  • 307. 匿名 2017/05/07(日) 00:21:45 

    息子がいるので離婚に踏み切るのに勇気が要りました。でも離婚後はオネショや夜中に叫び起きる事が無くなったし、人の顔色を気にする癖も無くなりました。
    ある日、玄関前で元夫に似た声が聞こえ、息子と顔を見合わせました。でも人違いだと分かり、お互いに笑ってしまいました。
    これをきっかけに息子が心から笑えるようになった気がします。
    子供のために離婚を思いとどまっていたけれど、息子はパパの怖さに黙って耐えてたのだと離婚後にやっと気付きました。

    +7

    -0

  • 308. 匿名 2017/05/07(日) 16:28:38 

    昨日3年近く同棲してた彼氏と別れた
    普段は面白いしすごく優しいけど、短気でちょいちょい俺様発言(お前の1秒と俺の1秒の価値は違うとか)をするくらい。
    揉めた時は、私が謝罪以外のことを話すと口答えとみなして暴言の荒らし。
    死んで詫びろとよく言われたし、外で土下座もさせられた。怒られる理由は簡単に言うと彼を優先順位1位にしなかったから。
    彼から別れ話を持ちかけられることは何回かあったけど、私が別れたくなかった。
    けど昨日初めてdvされた。髪引っ張られて投げられた。彼は本気で私を病院送りにするか悩みながら泣いてた。私を哀れんでとかの涙じゃないことくらいわかるけど、彼の涙をみてここまで怒らせてしまったことをすごく後悔した。これが共依存なのでしょうか。
    今は妹の家に来たものの、彼に会いたくてしょうがないです。
    携帯は壊されたから連絡は取れないけどどうにか復縁したい。

    +6

    -0

  • 309. 匿名 2017/05/09(火) 20:54:03 

    >>308

    それは共依存ではありません。
    彼は何度も別れを切り出しましたが、あなただけは執着しています。
    あまり知られていませんが、加害者は暴力を振るいたくない気持ちと、どうしても殴りたくなる気持ちの狭間で葛藤しています。元彼は自分の行為に嫌気がさすも、あなたがいる限りDVを止められないから別れを決意したのです。
    復縁を望みたいとの事ですが、それは元彼にも妹にも迷惑を掛けてしまいます。
    自分を痛め付けた人へ執着しないで頂きたいです。お互いが笑顔で過ごせる相手を選んで下さい。
    執着が強いので、あえて厳しくコメントしました。あなたの幸せを祈っています。

    +5

    -1

  • 310. 匿名 2017/05/10(水) 20:13:57 

    >>303 いえ、お気になさらず
    >>305

    DV被害は本当です。あざになった所を仲人や親に見せました。
    慰謝料は元夫が加害者なので
    弁護士に相談した上、支払って頂きました。
    親権の件は私が当時専業主婦で無職でしたので残念ながら取れませんでした。
    半年間追い出した件ですが
    元夫は単身赴任が多い職業でしたが
    最後の方
    半年間単身赴任があったので
    土日祝は当然自宅に戻れるのですが
    私が電話で自宅に帰宅することをお断りいたしました。
    端折って説明して誤解を招き申し訳ありません。
    DV被害者は私同様皆傷ついております。
    どうか知人のDV被害の方には
    親切にして差し上げて下さいね。

    +1

    -0

  • 311. 匿名 2017/05/17(水) 08:32:44 

    3歳の息子が状況がわかってきたのかお風呂に入ると私のアザ(他人からは見えないところしかしない)を見て「あっ…」と固まって何も言わないのがつらい。出ていけと毎日言われるけど、専業貯金実家なし精神病みで出ていく勇気がない。

    +2

    -0

  • 312. 匿名 2017/05/27(土) 21:06:43 

    暴力される方が悪いんですか?
    暴力する方が悪いって思う事は間違いなんですか?

    +0

    -0

  • 313. 匿名 2017/05/28(日) 13:30:17 

    経験者からの話はとてもためになりました。
    私は今、精神崩壊寸前です。頼る所もないので怖くて自信なくて日々をやり過ごしてきましたが
    離婚して普通に生きたいです。

    +1

    -0

  • 314. 匿名 2017/05/28(日) 13:33:03 

    ずっとじゃなくて、普通に優しい時があるので混乱します。動く気力が出ない。どうしよう。

    +1

    -0

  • 315. 匿名 2017/05/28(日) 13:36:53 

    1度の暴力を許したら金銭的にも始まって、私には何してもいいって思ってるみたいに思える。
    情をかけたら自分が壊れてしまうよ、いつでも離婚できるなんて思ってたらそのうち動けなくなるよ、飛べるうちに飛び立たないと

    +1

    -0

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