死にたい人が気持ちを吐き出すトピ その3

[501. 匿名]

>>493
家族もいて仕事もあるけど私ちょっと疲れちゃった…ってアンニョイな気分に浸るための道具に他人の自殺を使うな

[502. 匿名]

>>501
アンニョイwww

[503. 匿名]

>>452
現在進行形でリスカしています。
確かに人それぞれ悩むことも違うし、他人から見ればそんなことで?って思うことでも本人にとってはかなり辛かったりします。
だから、ただ見守っていて欲しい。
やめろとか言われても、やめられないんですよね。
やめたら、何するか自分でもわからなくて怖くなるし。
彼女自身で変わる時がいつか必ず来ると思います。
だから、なにかしてあげようとか考えなくて大丈夫です。

[504. 匿名]

>>501
笑ってゴメン
友達の死をダシに使ってポエム投稿は自分も許せんわ。

[505. 匿名]

先月亡くなった犬にどうしても会いたくてたまらない。何で先に行っちゃったのって毎日泣いてる。

[506. 匿名]

>>485
自殺しないで会社名に仕返しするという発想が何故ないのか

[507. 匿名]

>>506
自殺するくらいなら出来るよね

[508. 匿名]

死にたいけど、子供がいるから死ねない。

私が死ねば、子供は「お母さんは自殺した」っていう十字架を、一生背負って生きてかないといけない。

だから私の目標は、死なない事

[509. 匿名]

体言止めや倒置法を使えるうちはまだまだですよ！

[510. 匿名]

>>111
多分だけど子供もモラハラ男に洗脳されてる
舐められてるよ
捨てよう

[511. 匿名]

未遂者出てるしなんでこんなもん採用するかね。
通報したほうが良くない？

[512. 匿名]

>>170
2チャンネルの巣でまーんまーん言ってればいいよ

[513. 匿名]

>>174
探偵かSNS使って居場所突き止める
そいつを攻撃するなら目
それかそいつの家族を･･･
なんてね嘘だよ(*^^*)

[514. 匿名]

お姉ちゃんが少し人気あるキャバ嬢。
ホスラブにスレ立てられてて色々晒されてる。ホスラブに私のこともたまに書かれてる。
お姉ちゃんも自分で自撮り写メあげまくってる。
キャバ嬢になってから整形もして顔が変わった。
学校で噂されていじめられてる。
今日は休んじゃいました。
死にたい。
お姉ちゃんも病んでるのかな。

[515. 匿名]

>>435
人の気持ちがわからないんだね
あんたみたいな人間を最低、薄情って言うんだよ。

[516. 匿名]

>>223
彼は殺したらダメ死んだら苦しくないもん
後遺症が永遠に治らない方法で仕返し
色々調べて
あなたは刑務所で数年間服役して出てこられる
･･･とかやっちゃダメだよ(´・ω・｀)

[517. 匿名]

>>254
ものは考えようだよアッサリ死んでくれたことに感謝しよう治療費かかるしね
死んでくれてハッピー！

[518. 匿名]

>>515
横だけど、頑張らなくていいよ死んでいいよもないだろ。
大事なのは言葉よりも気持ちじゃないの？
それぞれ価値観が違うなら励ます言葉も違って当たり前。
鬱になる人はその辺頭が硬いわ。
まあここは励ましトピじゃないけど。

[519. 匿名]

>>262
聞きたい

[520. 匿名]

顔文字遣う奴ほど鬱陶しい場違いな奴はいないわ

[521. 匿名]

>>519
同じく！
気になる

[522. 匿名]

>>519
聞いても理解してくれないでしょう

[523. 匿名]

>>170
なんでガルちゃんに来るの？？男は2ちゃんでしょ？
だから叩かれるんだよ。いい加減気づいて!!

[524. 匿名]

>>514
あなたはお姉ちゃんとは別の人生を生きていいんだよ。
ちゃんと見ていてくれる人はいるよ。

[525. 匿名]

>>518
だから、「薄情」なんだよ。あなたは。

[526. 匿名]

>>522
理解できなくても聞きたいですよ！
知らないことを知れるからネットは面白い。

[527. 匿名]

みんなでも呼吸してガルちゃんしてご飯は食べるんでしょ
疲れない？

[528. 匿名]

>>525
大した内容でもないのにカッコつける人間のイタさw

[529. 匿名]

>>327
ガキのあとつけて家探そう
探偵使うとかガキのせいで不眠症になったと訴える
あとはモスキート音大音量で流す

[530. 匿名]

>>520
鬱陶しいのはどっちだよ。

[531. 匿名]

>>341
ニコ生でコメント会話w

[532. 匿名]

>>342
お前らにお前も含まれてると気付こう

[533. 匿名]

>>517
気にいらない人の死を大喜びする自殺志願者
人類皆殺しだね

[534. 匿名]

>>344
やっぱ男はおろすべきだな
ガキでも害悪

[535. 匿名]

>>351
いいこと思いついた
強面のおっさんレンタルして怒鳴ってもらおう

[536. 匿名]

>>532
そうかな？
死ぬ死ぬ垂れ流して、さっき自殺しましたなんてコメまで誘発してる人たちとそうじゃない人は一緒にできないよ
ヘリウムガス自殺やったバカをみて、これはまずいなって思った

[537. 匿名]

>>527
ネットとご飯は生きているうちに入らない

[538. 匿名]

世の中不平等だわ。なんで自分ばっかり不幸な目にあわないといけないんだろう。それを言うと「不幸自慢するな、皆言わないだけで苦労してるのに」って言われそうで自分の辛いこと他人に言えない。でも周りの苦労と私の苦労は違うんだよね。辛いけどニコニコして頑張ってもう何年だろう。時々意味なく死にたくなる。どうすればこの苦しみ他人に理解してもらえるのだろうか。

[539. 匿名]

死にたいから死ね殺せに変わってきてる。

[540. 匿名]

>>530
520の意見に具体的にどんな点が鬱陶しい？
ただ批判したいだけだよね？違う？違うなら理由を言え

[541. 匿名]

>>41
私もガン家系。母が亡くなった46歳まで生きられたら上出来だって自分の人生に諦めつけながら生きてきたよ。
そんな中、脳に遺伝性の奇形があることも発覚した。出血したら即障害者。

爆弾抱えて生きるのが怖い。死んだら楽だろうなって思う。
でも子供が自立するまでは死ぬ訳にいかない。
「どうせ自分は長生きできないんだ」って呪いを子供にはかけたくない。

[542. 匿名]

>>540
見ず知らずの人間に命令口調とは、また元気な死にたがりやさんですねえw

[543. 匿名]

今迄いじめにあった事も親に腹の虫が収まらない時殴られてそれでも我慢して生きてきた。
辛い事も苦しい事も大人になれば乗り越えられると報われる時思って生きてきた。
我慢に我慢を重ねてた。
でもそれが間違いだった。
アルバイトしててそこの店のオーナーがモラハラだった。
前日のバイトの子が雑誌等の回収をやり忘れた事を報告したら私のせいにされた。
トラブル起きた時の対処を教えて貰ってなかったのに。
結局辞めたくなり規定通り辞める1ヶ月前に辞めさせてくれと言ったら
辞めさせてくれなくて給料日になるまで我慢して働いて給料貰って逃げる様にバックれて辞めた。
もう怖いし傷つきたくない。
毎日眠りについて思うのはこのまま死ねたらどんなに楽だろう。って思ってしまう。

[544. 匿名]

育児と頼りない旦那、それに父が認知症で、疲れた。寝ておきたばっかりなのに疲れてる。首吊りは成功すれば100％死ねるみたいだけど、もし中途半端で失敗したり発見が早かったりしたら、後遺症やらでそれこそ生き地獄になると思うと怖くて勇気が出ない。高い橋から飛び降りだったら死ねるかな。私が癌になればいいのに私が殺されればいいのに。早く死んで亡くなった猫に会いたい

[545. 匿名]

ママ友付き合い最早ハブられ気味ーーー。
気にしなきゃいいのにふとした時に思い出したり気になり出してすっごい暗くなる。
めんどくさいーーー。

[546. 匿名]

>>543
あなたは何も悪くないよ。そんな奴らのせいで死んでやることない。
モラハラしない人間だっていっぱいいる。
人間関係がうまくいかなかったら、何度だって逃げていいんだよ。

[547. 匿名]

>>543
生きるのやめる前に、三年だけ我慢するのやめなよ。
何か変わるよ。

[548. 匿名]

妊娠中の不倫がわかって毎日死にたいと思ってます

[549. 匿名]

婚約してやっと運命の人に出会えたと思ったのに急に冷めたって捨てられ一人ぼっちでこれから何を楽しみに生きればいいんだろう

[550. 匿名]

周りと比較ばかりしてる。
みんな当たり前のように結婚、仕事、友達付き合い……としてるけど私は彼氏もできず友達いず非正規なアラサー。
努力不足といえばそうなんだけど、努力もできずなんで自分こんなのかなって思う。
昔から何もかもが周りより怠ってて発達障害っぽいです。
毎日楽しいことがないし、何もかもがめんどくさい。
今すぐ死にたいわけではないけど、このまま独身非正規で楽しみもないなら50くらいで死にたい。

[551. 匿名]

>>520
ぷぷ｡:+((*´艸`))+:｡
ニコニコしよ?腐ってるといいことないよ？ww
ニッコニコ！自殺するやつって頭が悪くて視野が狭いから選択肢について教えてあげてるんだよ
バカは犬死したがるけど
お前を不幸にしたやつはお前が死んでも笑ってるよ
いいのそれで？自分の命も大切じゃない人間はせめて命を有効利用してあいてやっつけよ？
(・∀・)ﾉガンば

[552. 匿名]

今からやることなくて暇〜

[553. 匿名]

>>533
？被害者にそんなこと言えるんだねクーズ
その父親にひどい目にあったんでしょ？
偽善者ぶった割に悪魔は君だよね
お前も相当クーズ
お前は誰かに家族傷つけられてもそいつの死願うなよ？偽善者なんだから

[554. 匿名]

>>542
攻撃型ブス現る
どんな顔して普段生きてるのよ？
君真人間じゃないからね
それだけ教えとく

[555. 匿名]

>>50
子供がいるなんて、超贅沢で幸せでしょうが!!
何?マウンテンしに来たの!?

[556. 匿名]

だいたいラストってキチガイ出てくるんだよね
腐った人格でも生き生きしてるのも醜いわ
死体踏みつけて楽しい？

[557. 匿名]

死なないで

[558. 匿名]

私はなんで空気よめなくて間が悪くて
要領が悪いんだろー
他の人と同じ事をしても目につかれて怒られる
悪い子じゃないけど〜…って扱いを
どこいってもさせる
自分が悪いのはわかってるけど直し方がわからない

もー自分がイヤだ

[559. 匿名]

荒んでるなあ。
こころを病む人は優しいって嘘だな。

[560. 匿名]

>>551
やめてさしあげろ(◉◞౪◟◉ )

[561. 匿名]

ここで義憤装って暴言吐いてる奴も、ただの憂さ晴らしだからね
ネタにしかされてないよ、みんな

[562. 匿名]

>>555
ぃんぐ

[563. 匿名]

死にたいって書いて憂さ晴らしできるならいいけど、それで収まらないレベルの人は読んじゃいけないトピだね。
特に夜一人だとコメント見て死にたい気持ちが増幅されて、発作的に実行する可能性もある。

[564. 匿名]

>>12
10年、20年後も同じ事言ってたりして

[565. 匿名]

お前なんか冷たい川に入って死ね
お前が居るから再婚できない
お前なんか施設に行けばいいのに

母親から言われた暴言を大人になった今でも何かにつけて思い出す。生きてることが苦行としか思えない。何がどうなれば幸せと感じることができるのか自分でもわからない。

[566. 匿名]

>>554
横だけど教えとく。
いちたすいちはにだよ！

[567. 匿名]

気に入らない人が死ぬのを～と偽善者ぶって叩く割に
そいつがどんな悪事で妻と子供の心殺してそう思われたかは気にしない偽善者ぶった歪んだ悪魔
(*´∀｀*)ケラケラ
コワーイ
あ顔文字嫌いなんだっけ？
文章より顔文字だけ気になっちゃう中身ないカスさん
おはよう

[568. 匿名]

大切な旦那も子供もいるのに死にたいと思う。自分の容姿も性格も大嫌い。こんなちんちくりん生きてて惨めになる。顔でかいし足短いし本当に滑稽で恥ずかしい。努力しろと言われても身長なんてどうにもならないし。容姿で死にたいだなんて親失格だって分かっています。
日々どうしたら迷惑かけずに、完璧に死ねるか考えています。

[569. 匿名]

>>439
しつけーよ！病んでんの？

[570. 匿名]

旦那と子供がいるなんてうらやましい、幸せじゃん！とか言う人いるけどいるからこそ、苦しいこともある。いるからこそ、簡単に死ねなくて生き地獄なんだよね。自分が選んだ道でしょと言われても誰にも先は読めないし想像してたのと違うことだってあるよ。自分にしか分からない。

[571. 匿名]

なんか透視できる基地外が湧いてるね。
死ねとか死んで欲しいはトピズレだと思うけど。憎むってけっこうパワーいるよね。

[572. 匿名]

まうんてん。

[573. 匿名]

安楽死認めて欲しい。
確実に死にたいし最初に見た人がトラウマになったり、処理する人が可哀想だからきちんと病院で死にたい。

[574. 匿名]

夏までにはいきたいな

[575. 匿名]

皆さんどんな死に方考えてますか？

[576. 匿名]

死にたいが口癖です。
人に迷惑かけずに、そしていかに楽に死ねるか考えたりします。

でも最近、本当は死にたいんじゃなくて今の現実から逃げたいんだなって気づきました。
自分が消えれば今のあらゆる嫌な事から解放されるなって思うんです。
でも死にたいという口癖はなおらない。

[577. 匿名]

高校生の頃、摂食障害になって、人生が崩れた。
今、色々な人のおかげで立ち直って、傍から見たら普通に生活してるけど、過食嘔吐が止まらない。
喉痛い、何してるんだろう、死にたい。
って思う。
そんなこと思わないように、過食嘔吐を克服したい、ちゃんと日々を大切に生きる自分になろう。

[578. 匿名]

私も子育て辛すぎて死にたい
子供を愛せない憎くてたまらない
憎くてたまらないのに責任感で世話してる
虐待は絶対したくない子供には何の罪もない
高いところから飛び出そうか電車に突っ込もうか
ずっと悩んでる

[579. 匿名]

>>568
よく大嫌いな自分の遺伝子残そうと思ったね。

[580. 匿名]

景気が良くなったって関係ない。自分の暮らしぶりがよけい惨めになるだけ。
成育歴が原因で精神病んでる、かつ、氷河期世代で正規で働いた経験のない私・・・
未来にまったく希望が持てないね。早く死にたいわ。
私が死んだら、日本もすぐに死んでなくなれ！

[581. 匿名]

>>578
迷惑なこという親だね。
そのくらいのことで辛いのなら、最初っから子供産むなよ。
あんたの子供がかわいそうだよ。

[582. 匿名]

>>570
あなたのような悩みをぜいたくな悩みと言うんですよ。
この程度で悩めることって、恵まれてることなの。
家庭を、人並みの暮らしをしたくてもできない人だっているんだから。
こういう悩みぼやく奴って、下らないしムカつくんだよね。

[583. 匿名]

私は、もういつ死んでも良いわ・・
くも膜下出血で二年前に倒れて手術して後遺症ないって言われたってあるんだって！頭切ってるんだもん。切った人にしかわからない。もう元に戻れないんだもん。中途半端で助けて貰うなら助からない方がありがたかった

[584. 匿名]

私はクズ人間です。
ニートだしお金もないし。
ただ、運良く引っ越すことが出来た。
環境が変わったら自分の気持ちも前向きになった。だから、誰か死にたい人には
チャンスを与えてあげてほしい。
お金が一番あっても困らない。
気持ちにも余裕が生まれるから。
１回、２回チャンスがあればまた
復活出来たりもするんじゃないかな。

[585. 匿名]

>>60
私も仕事が覚えられません
物凄く時間と回数をこなしてやっとできるようになるタイプです
早く仕事を修得することを要求されるので理解のない職場では続けさせてもらうことができません
心ないことも言われました
現実は甘くないですよね……

自分は病気なんじゃないか脳に欠陥があるんじゃないかと、思い悩み医者に相談して薬も試したけど、覚えられない、小さなミスが多いのは変わりませんでした

今現在無職ですが、いつまでもこうしてられないのはわかってるけど勇気が出ません
なにより親に申し訳ないです

[586. 匿名]

死にたいって書いてる暇あるなら
死ねばいい。努力したなら
別だけどなんも努力しないで？
死にたいなんて誰でも言えるよ。
頑張って無理なら誰にも迷惑かけずに
死のう。みんなならどう死ぬ？？

[587. 匿名]

死ぬなら臓器提供をお願いします
人を救ってください

[588. 匿名]

>>575
学生時代から考えたり調べたりしたけど分からないな
ラクな死に方なんてないし、どうあっても人に迷惑がかかるのだけは分かってる(身内よりも私を処理をする人とかがね)

[589. 匿名]

安楽死の薬が薬局で簡単に手に入ればいいのに。

[590. 匿名]

>>585申し訳ないって思ってるなら
偉いよ。申し訳ないと思ってない人も
いるから、私もニートですけど、
親にはいつか恩返ししたいと思います。
今は自分のことで精一杯ですけど、
親より先にはいけません。

[591. 匿名]

酒飲んで雪山で凍死。

[592. 匿名]

>>48
こういうのって励ましなんだろうけど、悩んでいる人の気持ちを汲み取れていないし、『ドヤ！この発想。いけてるやろ』みたいなええかっこしいぽくてうざいわ

[593. 匿名]

両親も義両親も友達も旦那もすっごく優しくて、良い人。子供も育てやすい手のかからないよく笑う可愛い子。収入も平均の倍以上ある。専業主婦。今、自分に与えられている全ての事が、恵まれていると言える水準なのに、私独りだけ無。幸せを感じない。頭がおかしくなる時もしばしばあるけど、誰も私を見捨てない。
自分が生きている所為で、周りが不幸になっていく気がする。それを思うと、死にたくなるけど、死んだら死んだで迷惑だ。自殺はできない。

[594. 匿名]

>>592
ああ、そういう意味だったのか
なんでいきなり生きたいが出てくるのか謎だった

[595. 匿名]

>>593
変わってw

[596. 匿名]

いつまでも人のせいにしてろよ。
決めたのは自分。
それでいい。

[597. 匿名]

>>593

出典：obs.line-scdn.net

[598. 匿名]

>>591夜1人だと怖くないですか？

[599. 匿名]

>>125
大丈夫ですか？心配です。

[600. 匿名]

>>593
幼少期なにかありました？
我慢してませんでしたか？
幸せはみんな平等にあるんですよ。
今幸せじゃない人はなにか
原因があるはずです。

[601. 匿名]

>>598
今から死ぬのに怖いもなにもないよ。
私、小説になりそうなくらいのどん底見てるんだよね、2回臨死体験して、親から暴力振るわれた時期もあるし、片親失くしてるし。
だから、もしもう生きられないってなったら、黙ってそうやって死ぬって決めてる。
それまでは人生楽しめる限り楽しむ。

[602. 匿名]

>>599
心配ですね。女だからわかる。

[603. 匿名]

ガルちゃんでの自分をころす。


しばらくお休みする。

[604. 匿名]

>>601返事ありがとう。
嫌な事抹消できる吸引器みたいなのあったら
いいのにね。記憶、感覚まっさらにして。
そしたら生きたいよね。
自分だって少しでもいいから
幸せになりたいよね。

[605. 匿名]

>>578
お気持ちわかります。お話したいです。
子育てって本当その子供によって辛さ全然違うと思います。

[606. 匿名]

私は生まれつき足の指が1本なくて
裸足になれない人生を送ってきてます
プール入れない海は入れない
小上がりの居酒屋行けない
友達の家で裸足になれない
足の指が見えるサンダル履けない
これってみなさん普通にしてると思うけど
本当に”普通”って幸せなことですよ。
普通にしてることが普通じゃない人もいるんです。
私は、今30になり結婚もできず、南の島も
あったかいところも海も大好きなのに
何もできないです。手術したとしても成功する可能性は
ごわずか。もちろん大きな傷も残る。
もう何もできずこのまま一生生きていくしかない
子ども生んでも一緒にプールつれてってあげられないし
結婚もあきらめました
悩んで死にたい人がいたら
普通に生まれてきたことをまず感謝して
強く生きてほしいなぁ
私は本当最近死ぬことしか考えてないです
この先生きるのがつらい
裸足になれない人生ってつらい

[607. 匿名]

>>578
まだ自分が死にたいと思うだけ普通だよ。
いいお母さんだよ。
私なんて虐待はしてないけど、産まなければよかった。この子さえ居なければってしんどい時はずっと思ってた。
今も色々面倒なことはあるし母親に向いてないって日々思うけど、子供が9歳と7歳になってめちゃくちゃ楽になったよ。
何年かすれば楽になるよって言われても、今が辛くて今楽になりたいから、なんの気休めにもならないのはよく分かる。
でも踏ん張って。辛い時間が過ぎ去るのを待って欲しい。
あなたは本当に頑張ってて偉い！

[608. 匿名]

檻の中で死ぬまでタマゴを産み続けることを条件に
生存を許される社会。

国家は畜産業者
国民は家畜

吸い上げるだけ吸い上げておいて、
利益を生まなくなれば、とっとと死ねと言わんばかりに
社会に寄生するダニ扱い

次の国家運営のために産めよ増やせよと連呼する政治屋ども。

親も親で、何を思って“こんな世の中”に産み出したのか。

子供を産みたかった、という強烈なエゴ。
それが今の子らの苦悩を産みだす現況

[609. 匿名]

>>606
同じ悩みのある人と出会うといいと
思いますよ。きっとわかってくれると
思うんです痛いくらいに。
私が友達だったらそんなことで
友達やめたりしないよ！！
でも、わかってあげられないのは
友達としても辛いよ。。。

[610. 匿名]

>>602
599です。男の人でもアトピーや傷跡などは辛いと思うけど、女性なら尚更辛いですよね。たかがアトピーで！とか生きてるだけで素晴らしい！とかそうじゃない。生きてることの方が辛いってことあるんですよね。

[611. 匿名]

>>606
私があなたの友達だったらそのことで友達やめたり引いたり絶対しません！
死なないで！

[612. 匿名]

自業自得なのですが、
鼻や頬のニキビ跡を改善したくレーザーの治療を何度かしたら皮膚がヨボヨボになりまるで湯葉のような弛んだ鼻になりました。なんでこのようになったのか理解できず鏡を見るたび苦しく死にたいと思ってしまいます。

[613. 匿名]

死にたいならその命が欲しい

[614. 匿名]

死にたいのに死ねない日々が続き、2ヶ月半経過。仲の良かった家族・親戚からも嫌われ、そんなに死にたい死にたいと言って暗いオーラを出すならさっさと死ねばいいのにと今では思われています。

[615. 匿名]

>>612
鼻は顔の中心にあるから
目立ちますね(´；ω；｀)
後悔しますね…
化粧でもカバーできませんか？

[616. 匿名]

>>613
賛否わかれる意見ですね。
そう思う恵まれないアフリカの子供たち
イスラム国の人たち、病に苦しむ
方達、不慮の事故、その他
きっとそう思う人はたくさんいると
思うんです。

[617. 匿名]

>>593
死んだら皆が幸せになれるよ！試しに死んでみよう！

[618. 匿名]

すごく落ち込んでる
孤独すぎて
この先不安だな。
悪いようにしか
考えれないなんでだろ。

[619. 匿名]

>>614
うちも言われますよ。
死にたい言ってたらさっさと
死ねばと。それ言われるのも辛いんで
なるべくなるべく自分を変えようと
思えるまでになりました。
他人と比べてはいけません。
自分のペースで延命して、
いつか死ぬ時が来たら死ぬんです。

[620. 匿名]

>>482

聞いていい？
発達障害って病院で言われたの？
私も仕事していて自分がそれなのかも、と思ったりする。
どうして調べたらいいのか…

[621. 匿名]

>>617
死はおすすめしません。
どうしても死にたいなら
止めません。
でも、ここにはもうかけません。
どうせなら、こうゆうツールをうまく
利用してホントは生きたいから書く
辛いから書くでいいと思います。
顔を知らない他人の意見は、
自分にプラスになることだけ参考に。
ここでも、真面目にやってたら
おかしくなっちゃいますよ。

[622. 匿名]

考えすぎて疲れた。
考えすぎて動けない。
眠るように死ねたら、消えれたらいいのになぁ。
なんだかずーっと生きづらいんだ。

[623. 匿名]

>>606
分かります。
私も生まれつき左足全体、おしりまでアザがあります。ナマ足見せてたらみんな振り返ります。
ミニスカートやショートパンツは履けません。
普通におしゃれしたかった。

[624. 匿名]

>>593

は？
どこが不幸？
マウンティングしてるだけじゃん

[625. 匿名]

めんどくちゃい

[626. 匿名]

私の父、自殺願望があって度々自殺未遂してた。睡眠薬を色んな医者から出してもらって、飲まずに大量に溜め込んでた。限界がきたら飲むつもりだったんだと思うが、それを母に見付かってしまい、全部捨てられてしまった。
絶望したらしく、数日後に腕を切って自殺したよ。
睡眠薬があれば、痛い思いをしなくてすんだのかな。

[627. 匿名]

子供の頃から何故か自分の声や言動に嫌悪感を持っていて、何かする度に「あざといなぁ」とか「わざとらしい」とかどこかで思っていた
ずっと自分は他人より優れていて思い遣りがあると思い込んでいたけれど、周りの評価の低さとのジレンマに悩み、やっと自分の能力の無さ自己中さプライドの高さ、人を見下す卑屈さ周りの目ばかり気にする小心さに気付き、周りの評価は正当だという事が理解出来た
今は周りがみな優秀に見え、必死で本当の自分を隠し、卑屈にならない様に取り繕いながら生きているけどやっぱり生きづらい

今思うと、多分私は子供の頃から本当の自分に気付いていたのかもしれない
ただ自分のダメさ加減を認められなかったが為に、気が付かない振りをして強がっていたのかもしれない

長々と自分語りしてしまってすみません

[628. 匿名]

人生は1度きり！なんてよく言うけどさ、
その1度きりがとてつもなく長いんだよ…
だから辛いの。
死にたいけど死ねないからミサイル来て欲しいな。
生きたい人ごめん。

[629. 匿名]

過去のいじめのトラウマで人とちゃんと向き合うことができない。
両親にはそれなりのお金をかけてもらったのに仕上がりがこんな欠陥品でごめんなさい。
あと人生が何年あるかを考えるだけで怖い。人間の寿命長すぎる。
昔の同級生たちはちゃんと自立してキラキラ輝いいてて眩しい。
私もあんな風になりたかった。

[630. 匿名]

>>595
>>597
593ですが…
変わってもらいたい。本気で幸せだねって旦那と子供に笑ってあげてほしい。

[631. 匿名]

>>600
593ですが…
今まで苦労をした事がないぐらい心当たりがないんです。ただ、子供のころの記憶ってあんまりない。
幸せを感じないって病気ですかね？

[632. 匿名]

>>617
593ですが…
私が自殺したら、周りが「何で助けてあげられなかったんだろう」って自分を責めるとか、トラウマになるとかはないのかなぁ？私自身、大切な人が自殺してるんだけど、何で気づかなかったんだろうって、自分の不甲斐なさに絶望したんだ。だから、自殺じゃなくて、姿を消す方がダメージが少ないのかなって思うけど、どうなんだろうか？自殺も姿を消すのも同じかな？

[633. 匿名]

ここって死にたい人のトピでしょ？
いろんな事情で不幸な人だけが
死にたいと思ってるわけじゃない。
五体満足で旦那も子供もいても
心が病気になることだってあるんだよ。

[634. 匿名]

死んだらそのまま砂にでもならないかなって思う。
自殺したら処理面倒で迷惑かけるから。
でも、本当に、すごく死にたい。

[635. 匿名]

有料でいいから、早く安楽死認めてくれる社会になってほしい。
人生で一度も楽しい思い出のない人間が
最後ぐらい楽に逝きたいって、そんなに身勝手なことなんだろうか。

[636. 匿名]

仕事をサボっては一日食っちゃ寝してるクズ母
10代から家事もその他もやってきて家事のやり方に小姑みたいに嫌味言ってくる母親がとにかく嫌で知らぬ間にうつ病の診断。
やっと家を出れるけど母親が完全に居なくならないうちはモヤモヤも死にたい気持ちも消えることはないんだろうな。

[637. 匿名]

>>601
>私、小説になりそうなくらいのどん底見てるんだよね

ミサワで再現されたｗ

[638. 匿名]

今日、大切にしていたペットが亡くなってしまった。

去年の夏から半年間、ほぼ自力でご飯が食べられず１日中給餌をして夜中も眠かったけど何回も起きては声かけてご飯を食べさせて……ってこの子中心の生活を送ってきた。

途中で私が体調を崩してしまい滅入ってしまったこともあったけど、命を繋いでるから頑張ろうって何回も自分で自分を励ました。

本当に生き甲斐だった。

だからこの子がいなくなった今、これから何を目的に生きたらいいかわからない。

こんなこと思ってるって知ったらきっと悲しむと思うけど、本当に今は立ち直れる気がしない。

私の命を削ってもいいから、お腹いっぱい自分でご飯を食べてる姿が見れるまで生きて欲しかった。

[639. 匿名]

変なコメントは黙って通報！

[640. 匿名]

子供のころからすさんだ環境で育ってきたけど、
同じような境遇だった同級生が、去年自殺した。
最低だけど。正直うらやましいと思った。
幸せとか、そんなのはもうずっと前に諦めたけど
死ぬ勇気があれば、っていうのは毎日思ってる。

[641. 匿名]

目に見える病気ではないから、病気が原因で邪険にされると死にたくなる。

病気を忘れて生きていても、ふとした時に悲しい目にあって、あと何回こんな気持ちになるんだろうと考えてみたら、「死ぬまで」というのが答えだから。

[642. 匿名]

我が子を新生児死してからずっと死にたい。
次の子できれば立ち直るきっかけになるかもと思ってるけどその次の子が出来ないまま一年半。
少し前に妊娠したけど流産した。

流産3回と新生児死1回しているうちに歳取って不妊。

子どもほしいよ。

[643. 匿名]

>>606さん

最近、友達が重い心臓病の合併症で右手は２本左手は６本の子供を出産しました。

彼女もあなたと同じことで悩んでいました。

普通に生きるって実はすごく難しいですよね。

でも強くなんてなくてもいいから、生きて欲しい。

[644. 匿名]

すげーマイナスだろうけど
死にたすぎて死にたすぎて毎日どーでもよくて、でも死ぬ勇気がなくて仕方なく生きている。

北朝鮮からミサイル飛んできても何とも思わない。飛んで来たら一瞬で死にたい。生き残りたくない。

生きる希望に満ちている人とか守りたいものがある人には理解してもらえないだろうけど。

[645. 匿名]

首吊りはちゃんとやれば高確率で死ねるよ。
周りで自殺してる人はほぼ首吊りだから。
賃貸じゃなければ大して後処理も大変じゃないよ。
さっさとやりなよ。

[646. 匿名]

>>606
もし友達や恋人ならそんなの気にしないけどな…
歩くときのバランス取れるのかな？とかは心配するけど

[647. 匿名]

>>575
首を吊る

[648. 匿名]

死にたいって思ってる人が、気持ちを吐き出して少しでも楽になればって事で立てたトピなのに、「死ね」とわざわざ言いに来る人は一体どういう所存でありやがるの？

[649. 匿名]

身元不明遺体 県別のサイトをよく見てる。全部が自殺でわないが、沢山沢山、人知れず自殺して行く人がいる。
私位、1人いなくなってもなーんも変わらない。
早く自殺したい。

[650. 匿名]

>>587
私、全身性エリテマトーデスという難病ですが、臓器提供なんてできないですよね？

[651. 匿名]

>>648
死んだらもっと楽になれるよ

[652. 匿名]

死にたいって思ってる人は意外と多いよね
身近にも母親が躁鬱になってた時に言ってたりしたし
ある程度、みんな思う事って考えたら気持ちは楽かも

[653. 匿名]

人の視線が怖い
みんな私の方を見てコソコソ、ヒソヒソ
無視は当たり前
話す人はいない
私は何をしたんだろう？
みんなの笑い声がこわい
学校に行きたくない

[654. 匿名]

健常者で都会に住んでて結婚して子供いる人が死ぬほど羨ましい
そういう人にも悩みあるんだろうけどさ
ド田舎に住んでて障害持ちで友達もいなくて彼氏いない歴年齢だし、人生詰んでる

[655. 匿名]

>>606
マリンスポーツ用の靴(ちゃんとつま先覆ってくれてるもの)とか売ってるから、海に行く時にそれ履いたら良いかも！
もし、的外れなアドバイスしてたらごめんね(_ _)
少しでも、お役に立てる情報を提供出来たらと思ったので

[656. 匿名]

安楽死できる注射市販してほしい

[657. 匿名]

母親になってもイジメがあると思わなかった
学生時代から無視され続けてたけれど、この歳でもイジメがあるなんて
子どもが成人するまでは生きなきゃと思うけど、正直しんどい

[658. 匿名]

何で病気なのに子供の世話するのが当たり前なの？
一体いつ休ませてもらえるの？
ぎっくり腰なのにどうやって子供のご飯の支度するの？
みんな私に丸投げするのやめてよ
もう逃げ出したい

[659. 匿名]

しにたい、しにたいって思って、迷ってしまう。
そこで『1年後にしぬ』を目標に毎日、日記をつけて生活しています。
理想的な死は、練炭でのCO中毒、それからの凍死。雪国なので真冬にと。
そうしたら、突然、視界が広がりました。
1年後にはしねる、もし我慢できなかったら早めたらいい…。意外にも、どーでもいいやーと思えるようになりました。
おすすめです。

[660. 匿名]

606です。
みんな優しくて涙でちゃうので全然コメント返せなかったです。
ありがとう。
今まで友達に見せたこともないし、
彼氏なんて言ったことないです。
言ったら嫌われるとか
気持ち悪いって思われる恐怖がすごくて
勇気がでないんです。

隠してたら、普通の子だから
普通の子に思われたくて
隠し続けてるのもあるかなぁ

でももう30歳になったし、
人生を見つめ直さないし
逃げてばかりではいけないですよね。

そう考えると暗い闇に吸い込まれていってしまします。

手術しても歩けるようになるまで
３年ぐらいかかるし
その間どうやって生きていくんだろうとか
結婚適齢期終わるなぁとか
奥が一結婚できても子供がかわいそうだなぁとか

一人で生きていくにはお金稼ぐ自信ないなぁとか

生きるって本当に難しいです。

いろいろありがとう。
みなさん。
生まれ変わったら顔は普通でも何でも
何人でもいいから、
普通の身体で生まれてきたいです。

[661. 匿名]

本当に死にたい人は私が殺してやろうか？
私もそれで死ぬ理由が出来るし
お互い様、人の役に立てる
山の中の一つの草が枯れるだけ
人が死ぬのは、それだけのこと
死にたい奴の気持ちは、そうじゃない奴らにはわからない
死にたい奴は、そんなことは気にしない
たぶん今日も誰か死んだだろう
実行する奴は沢山居る
生まれる奴がいれば死ぬ奴がいる
それは普通のことだよ

[662. 匿名]

大津のイジメ対応が酷すぎる。さっきがるちゃんのトピック見たんだけど……
あれじゃ人間不信になるわ

[663. 匿名]

>>609
>>611
>>623
>>643
>>646
みんなありがとう。
いい人たちだ。
ここに書いてみてよかった。

[664. 匿名]

今すぐ死にたい訳じゃないけど、この先の日本に全く希望が持てないし、何か起こる前に死んでしまいたいとは思うときはあるわ…
明るい世の中なら思わないんだろうけど、期待も希望もないよ今の世の中に。
子供一人いるけど、この先また産んだって心配事が増えるだけだから一人だけでいいって思う…

[665. 匿名]

暖かい家族とか友達とか恋人がいるのって
どんな気分なんだろ。
どれも持ってないし、持ったこともないから
想像もできないけど。

[666. 匿名]

死にたいとかじゃないけど消えたい
全部関わったもの全てから消え去りたい

[667. 匿名]

甘えるなとかじゃあ死ねとか言う人は頭が空っぽなんだと思う。ポジティブの押売りは大迷惑。辛いに決まってんじゃん人生なんて。

[668. 匿名]

馬鹿親のことを今は単なる介護対象として見ている。
だから愛想良く応対はするけど、心は閉店ガラガラ状態。
そう割り切ってしまうと少し楽ですよ。

[669. 匿名]

>>394さん
>>411さん
292です。
優しいコメント有難うございました！

たかが顔、たかが炎症なんてどうってことないと言う人が大半だろうけど、世の中みんな見た目で判断しますよね？

皮膚がヤられるって精神的ダメ-ジがキツいんだなって私自身も痛感しました。

お二人共同じような経験をされてて自分だけじゃないって励まされました。確かに医者って病気の特定も曖昧で状況も一進一退だけど、前向きに開き直って色々調べながら自分に合った治療方をあれこれ試していきたいと思います！

[670. 匿名]

親が亡くなって
兄弟が豹変して
とってもない親の財産をわたしがとってると言われ罵倒され
親が面倒をみてくれたからとわたしに残してくれた保険金も全額渡せと言われて渡した。
そうしたのに実家に来れないように家の鍵を変えられ
お墓参りするなと言われ
亡き親への想いが溢れ
こっそり実家を訪れたら誰も住んでいない家は荒れ放題荒れてしまった。
わたしから無理やり奪った家なら大切にしろよ。
泣きながら母への想いにはせながら草引きをした。
兄弟って結婚したら他人になるんだ
一番好きだった兄の豹変
もう一生分かり合える事はできない。
兄弟から縁をきられた。
悲しすぎる

[671. 匿名]

死なないで
明日まで頑張って

[672. 匿名]

ここ読んでないけど
夫がいて子供にも恵まれたのにつらいって書いてる人が絶対いる
読んでないけど

[673. 匿名]

あいつより
長く生きてやる。
爆笑してやる

[674. 匿名]

死にたいまではいかないけど、
すべて投げ出してどこか遠くの国に行きたい。

[675. 匿名]

>>463
日本好きでいてくれてありがとうね？
あなたのように日本が好きで帰化したと、声をあげてくれる人は友好的にみてる人が殆どだと思います。

[676. 匿名]

>>657
頑張って。子供のために。
そこだけが世界じゃないから。
他に仲間を見つけるとかして世界変えようよ。

[677. 匿名]

死にたいじゃない
消えたい

[678. 匿名]

もし英語ができたならどこの国にだっていけただろうな

[679. 匿名]

仕事終わったーなんとか平和に。
朝方I.D.表示してたお茶ぶっかけられた人です。
昼間はちょっと荒れてますね。
606さん含め、自分の生まれ、病気、見た目、親、兄弟のこと、自分の努力でどうにもならないことで悩まないでほしい。そのことで何か言う人を軽蔑する。私は在日として生まれたから辛い目にあったけど、逆に人にもっと優しくなりなさいって神様が言ってるんだなと思うことにした。
でもやっぱり時々死にたくなる。そんなときにここでみんなで弱音吐いてガス抜きしましょう！

[680. 匿名]

この先ひとり。
兄弟にもバカにされ
いつからか疎遠です。

死にたいけど怖い
怖いけど死ななきゃって
思いながら毎日生きてる。
辛いなぁ。

[681. 匿名]

旦那が人工透析になりそう。泣きたい。
親も死んでいないし、友達も少ない。
経済的にも不安。
もっと強くならなきゃいけないのに泣いてばかり。
これじゃ運にも見放されるね、、、
頑張らなきゃ辛いのは本人なんだから、、、

[682. 匿名]

生きてって言葉がつらい…
死にたいし消えたいんだもん。
だからこのトピにきた。

[683. 匿名]

>>678
中身変えないと英語話せても同じだよ

[684. 匿名]

この苦しみを相談できる友人がいない
ていうか友達づきあいすらめんどくさい

1人でいるのが気楽だけど
そのぶん病む時間も増える

[685. 匿名]

>>676
ありがとう
長年、人に悪意を向けられていると、人の集まるところが苦手というか、怖くて
こんなのが母親で子どもに申し訳ない

[686. 匿名]

>>675さんありがとうございます！
優しい言葉が以前より身に沁みます。もう私今年31歳なので結婚できないかもしれないけど卑屈にならず、これからさらに人に優しく生きられる自分でいたいなと思います。
679のコメントでI.Dつけたけどなぜか変わってしまった…

[687. 匿名]

外が怖い。
どうやったら治るの（；_；）
大学にも行きたいけど行けるか不安

[688. 匿名]

裏表があって意地の悪い要領の良い奴に限って
上手くやってる…
腹が立つな〜

[689. 匿名]

デブです。
拒食で30kg→60kgまで太りました
なんでこうなってしまったんだろう
脳も壊れてボロボロ

[690. 匿名]

わりと本気でミサイル飛んでこないかなって思ってる

[691. 匿名]

>>686
結婚出来ないなんて何故思うの？
在日や帰化した人とだって
いくらだって結婚してるじゃないですか？
在日の人の結婚相手は日本人が一番多いんですから。
まだ若いんだから頑張って！
健康さえあれば未来は幾らだって拓けるよ。
頑張らないと！
(と自分にも言い聞かせるw)

[692. 匿名]

自分に自信が無くて外を歩くのも嫌です。
外を歩くたび向かってくる人とか前を歩いてる人に対して何もされてないのにイライラしたりひどい時には○ねと思ってしまうことがあります。
これってやばいですかね？？トピズレごめんなさい

[693. 匿名]

韓国人です。
と言っても父と母が韓国人で
私は生まれた時から日本育ちなので
心は日本人のつもりです。
名前はもろ韓国人です。
何もしてなくても小さい頃から差別されてきました。私は日本を愛しているのにとても辛いです。。自然と鬱になってしないました。。。

[694. 匿名]

最近死にたいトピ多くない？笑
春だね。
そんな私も毎日憂鬱。

[695. 匿名]

初めてod(薬の過剰摂取)してしまった
昨日の夜ナロンエース22錠カイミール6錠
今日の15時頃バファリンプレミアム4錠
これからどうなるかな

[696. 匿名]

>>685
解る、私も対人恐怖症的なところ自覚してるから。
私は子供を保育園に預けて小さな会社に就職したよ。
幼稚園と違い母親の繋がりは濃過ぎないから楽だし、
少ないけど収入も得て、子供を音楽教室に通わせて、
そこの母子達と教室後週一でランチしたよ。
それだけでもちょっとだけだけど
母子共々元気が出て来ました。
とにかく少しずつ殻から出てみよう！

[697. 匿名]

皆さん、本当に酷い事書きますよ。
どんなに辛くたって余命幾ばくもなく
カウントダウンタウンに入ってるであろう有名な方、
居ますよね？
その方の辛さに比べたら自分なんて幸せだと思いませんか？
勿論幸福感なんて相対的なものでなく、
自分が感じる絶対的なものだけど、
それでも一分一秒を頑張ってるその人の苦しさに
比べたら自分は泣いてられないと思いました。

[698. 匿名]

子育てなめてた...
１週間でいいから１人になりたい。
育児の休みが欲しい。

[699. 匿名]

＞＞448

＞＞413です。こっちがどんな状況だろうと 絶対に無視するなという事なんですよね？
かれこれ５年以上は鬱の姉の相手をしています
自分の人生が姉の「死にたい」に全部振り回されている気がして正直逃げ出したいです
自分の心に余裕がないときは鬱の人の相手を無理してしなくてもいいと言われたことがあって、
出産などで本当に余裕がないとき、頻繁に来る「死にたい」の話し相手が出来ない時がありました
その時は「あんたよりわたしの方が大変でつらいんだから助けてよ」と言われました
少し距離を置きたい、と思っても家族なので、なにかあっては困るので置きたくても置けません。
でも親身に話し相手になっていても限界があります。だっていつまで続くの？ 本人たちからみたら自分たちの方がつらいんだから無視するな、なんだろうけど、頻繁に何年も家族から死にたい死にたい言われてももうどうしていいか分からないよ。

[700. 匿名]

>>693
私は保育園に5人、小学校に2人、
在日韓国人が居ましたが、
誰も虐められてませんでしたよ。
皆んな民族名でしたけど。
地域によって違うんですかね。
東京23区東部ですが。

[701. 匿名]

>>692
攻撃的なんですか？
たしかに危ないですね、あなたも。
あなたの周りの人も。

[702. 匿名]

>>645
最後の行余計でしょ。

[703. 匿名]

>>658
行政に相談した方が良いよ。
赤ちゃんに虐待とかならない前に。

[704. 匿名]

死にたいとまでは思わないけど、何故か今日はものすごく落ち込んでる。
昨日も楽しく友達と会ったのになんでだろう。
みんな頑張ってるなあと思っちゃったからかな。

[705. 匿名]

お母さんに分かってほしい
怒らないでほしい
それだけでいい
もう生きたくない

[706. 匿名]

>>698
本当に大変だよね。
少しだけでもパパに見てもらうとか出来ないの？

[707. 匿名]

生きたくないのに食べてしまう
矛盾してる

[708. 匿名]

>>693
どんな風に苛められたのですか？

[709. 匿名]

>>693さん
私は元在日です。もし成人していて可能なら帰化するのも、よいかもしれないです。
私は帰化しても結婚ダメだったけど帰化したことに対しては後悔してないです。これから日本で生きていくから自分が住みやすい環境に自分ができることはやったらいいと思います。
>>691さん
ありがとうございます。まだまだこころが弱っててもうだめなのかな。自分は何者なんだろうってフラッシュバックしてしまうんですよね。ここで暖かい言葉をかけてくれた人のような親、兄弟がいる方とご縁があったら結婚したいです。
人間誰しも隣にいてくれる安心できる人が欲しいですものね。

[710. 匿名]

旦那に不倫されてから立ち直れなくて、子供も居るから簡単に離婚できなくて、生き地獄でかなり死にたい

[711. 匿名]

こんなに死にたい人っているんだね
皆にこにこして幸せそうにしててもいろいろあるんだな。

私も生まれながらにしてブスで、
親族から性的虐待受けて、現在躁鬱で、
2週間前まで鬱で死にたくて、いま躁鬱期間。
さっさと死にたいけど、母親の悲しむところ想像すると
まだ死ねないや

[712. 匿名]

ベッドから動けない
早く殺してくれ

[713. 匿名]

一人暮らしだけど家出したいと思った。もう寝よ。

[714. 匿名]

リアルに学校の中でどこから飛び降りようか……、と校内を物色してたことがあります。

[715. 匿名]

>>704
あるある。
久々に会った友達が生き生きしてると羨ましくて自分は何やってるんだろうってよく落ち込むよ。
アクティブなSNSを見るのもつらいから元気で飛び回ってる人のは非表示にしてる。
病んでるな、私。

[716. 匿名]

>>37
かなり北？わたしのところはい終わってしまった。1人で花見、それも好きです。毎年してる。

[717. 匿名]

>>638
私も15歳と16歳のペットを立て続けに失くしたから
気持ちは解るつもりです。
でね、ペットって死んで間もない頃は
いつもの場所にまだいるんですよ。
うちの子はいつもソファの背もたれの上に居て
そこから降りるカーテンに必ず触れて
カーテンの音がザッとするのが定番だったんですが、
亡くなった翌日、いつもの場所のカーテンが揺れて
ザッと音がしました。
あーまだそこに居るんだなって驚いたものです。
あなたのペットちゃんもまだいつもの居場所にいるのでは？
そして泣いてるあなたを見て悲しんでますよ。
ペットちゃんが虹の橋を渡れるようにしないとね。
あまり悲しんでたら渡れないからね。。

[718. 匿名]

廃人同然だから
いなくなりたい

わたしがいなくても
世界はきっと回るから。

[719. 匿名]

仕事がなかなか決まらない。落ちてばかり。

[720. 匿名]

>>710
私は金銭面で旦那信用できない
信用できない人と暮らすのってつらいよね。
ドラマの中の幸せな夫婦見るだけで悲しくなるよ。
離婚した方が明るくなれるんだろうけど鬱で行動できないから情けないです。

[721. 匿名]

両親自殺してて、わたしも死にたい。
他人と比べて疲れた。わたしもきれいな服着たい。子供もいるのにコミュ症で、人前に出ると息が出来ない動悸すごい。
病院の薬も効かず、転々としてて
何年もずっと辛いまま？
たまに、穏やかになるけどお金も精神も不安定で悲しいです。
穏やかになれる日はお金も考えてないけどふとしたとき怖い。夜すごく気楽なんです。だって嫌なこと全て闇で隠してくれる気がするから。

[722. 匿名]

>>670
親が死ぬと豹変するきょうだい多いよ。
私もそのひとり。親だけが家族を取り持つ仲だったと死んでから気づいたよ。
しかも親戚もそうだったのにはびっくりしたよ。
相手に子供や家族がいると特に、きょうだいはいらないみたいだ。悲しいね…

[723. 匿名]

親に毎日毎日、負け犬、迷惑かけやがってって言われすぎてもう家に帰りたくない
高校すら落ちた私はクズでもうなにやっても無駄らしい。
二次募集受けるって言ったのに世間体気にして私立行けっていったのどこのどいつだよ
学校も楽しくないし、家に帰ったらひたすら罵倒されるし、もうどうすればいいの…
消えたいいなくなりたい人生終わらせたい休める場所がない、しんどい。

[724. 匿名]

物心ついたときから嫌なことばっかり。
貧乏だったから友達にもバカにされいつも家もボロいし服も持ち物もボロいし恥ずかしさを感じて生きてきた。
　今も貧乏。
死にたいな…

[725. 匿名]

>>720
そーなんです信用はもう二度と出来ないだろうから、この先ずーっとこんなやつと居なきゃいけないって思うと人生終わったって思う。子供が旦那大好き過ぎるから、離婚出来ない(泣)

[726. 匿名]

私も死にたい

長生きしたく無い

長生きする意味がわからない

[727. 匿名]

ペットロスって理解できない。
勝手に意思のない動物をどこかから連れてきて餌付けして強制的に家に住まわせて家族って設定にして勝手に感情移入して、最初から人間より寿命短いのわかりきってるのに死んだら落ち込んで、自分が勝手に用意したシナリオで病んだりしてるのが不思議だ。

[728. 匿名]

>>710
経験者です。
私の場合は相手は中絶までしてましたよ。
(旦那曰く別の男の子供らしい)
私も離婚したかったけど、親も居ないし、
小さな子を抱えて働く事も出来ないし、
結論心頭滅却して離婚しませんでした。
旦那は土下座して謝ったけど許せなくて
それ以降夫婦生活は一度もありません。
ただ自分の女としての人生、
妻としての人生はメチャクチャにされました。
そしてあれから十数年間子供が大きくなり
旦那はただの給料を運んで来る奴だと思っています。
時が流れれば、同居人？面倒な友人？と思って
やっています。
本当に自分の幸せを模索するなら
私のような例は参考にならないでしょうが、
私は自分の自尊心より現実生活を選びました。
チンケな人生ですが、
私はこれで良かったと思います。
他に頼れる場所が無かったので。
よく考えて見てください。

[729. 匿名]

このトピ待ってました。

私も朝起きて1番に思うことが「死にたい」というような人間です。

でも今日はこちらで皆さんの気持ちを聞かせて頂いてると、不思議なことに「底辺で生き抜いてやるぞ」と言う底力のようなものが涌いてきました。
多分開き直りきったのでしょうね。

それと自殺はダメですよ。
自殺すると確実に地獄にいくか、再び同じ様な人生を送るように生まれ変わらせられるそうですから。

[730. 匿名]

昔友人にオブラートに包んでどちらかといえば生まれてきたくなかったなーって話したらドン引きされた。
それ以来一般の人にそうゆう話はNGなんだなって思った。

[731. 匿名]

>>728
凄いお辛かったですね。
私は、子供達がある程度理解できて、子供達だけでも勝手に会いに行けるくらいの年齢になったら離婚しようかと思ってます。来年から働くのでお金を少しずつこっそり貯めて、好きな人でも作ろうかな～なんて、思ってます。

[732. 匿名]

昨日ミストという映画を観てたんだけど、あれは実はあの時諦めなかったら・・という意味にも見えた。霧の一寸先に助けがあったという。胸糞映画で有名だけどね。

[733. 匿名]

生きてて楽しいのかな？って言われたことある。
誰も私にはなりたくないし、私に生まれなくてよかった、あれよりマシだと思わせてる。
集団の中ではいつも底辺で、追い出されるか、避けられるか、いじめられるか、見下されてる。
外歩いてるだけで暴言や差別。
障害者みたいな扱いだけど、障害者手帳は貰えない。

[734. 匿名]

今すぐ死にたい。
生まれ変わって楽しい人生歩みたい
もう生きていたくない

[735. 匿名]

>>727
悲しい考え方だね。
たしかに犬は人間にはなれないけど
人間より愛情があり
あなたみたいに
傷つけたりしないからね。

あなたよりまっしだわ。

[736. 匿名]

今準備してる。
最期の晩餐もストレス性腸炎で、食べられそうに無いから諦めて逝くよ。

[737. 匿名]

あなたが死にたい明日は、生きたかった人の明日、というけれど、
生きたかった人だって死にたいと思ったこと、ダラダラ過ごしたことくらいあろう

[738. 匿名]

やり直したいなぁ
最初から。

できれば生まれたくなかった。

[739. 匿名]

>>672
夫がいても子どもがいても
色々な事情がある
うちは夫はdv、子には障害がある

[740. 匿名]

死にたいって思うことは
それだけ一生懸命生きてる証拠
毎日お疲れ様(^ ^)
たまには適当に生きる日もあってもいいと思うよ！

[741. 匿名]

子供の頃から暗くて陰鬱な気分で生きてきた。
環境が変わってもいつも陰鬱は変わらない。
何をやってもどこに行っても楽しくない。何事も引いて見てる。
世の中の人は何が楽しくて生きてるんだろう。

[742. 匿名]

新小岩駅に行けば同じ気持ちの人がいると思う(￣▽￣;)

[743. 匿名]

言葉にできるうちにしておいた方がいい
言って言って、隙間ができるかもよ？

強制はしないけど、一人でも多く生き残ってほしい
本人の自由だとはわかってるけど、頼むから死なないでくれって思ってもいる
だからなにも言えない

[744. 匿名]

産まれた時からアトピー。至る所色素沈着起こしてて汚い肌で辛い。暖かくなる季節が本当に嫌だ。肌出せない。水着とか着てみたかったな。


子供2人にも遺伝してしまって痒そうにしてるの見て本当に申し訳なくて…同じ辛さを味合わせたくなかったな。

[745. 匿名]

お金が無くて辛い。この時期は支払いラッシュ…働いても働いても支払いばかりで貯められない。毎日お金の事考えて嫌んなる。死んだら何の心配もしなくていいのになって。税金税金税金…何のために働いてんだろ。

[746. 匿名]

>>731
又々>>728です。
余計なお世話だけど、
旦那さんの年金の半額を貰う為には
一定以上の夫婦期間が必要だから、
それを満たしてから離婚した方が良いよ。
裏切られたんだから貰うものは貰わないとね！
頑張って！

[747. 匿名]

>>742
どういう事？

[748. 匿名]

>>736
ヤメレ！

[749. 匿名]

デブスだから老後は孤独死する。
それがあまりにも悲しいから私も今日死ぬ。
木嶋佳苗が罵られるのが、全部自分に向いてる気がして悲しくて仕方ないんです。
本当にあの人に外見がそっくりだから。

[750. 匿名]

>>749
木嶋佳苗が罵られるのはデブスだからじゃなくて人殺しの犯罪者だからだよ。

[751. 匿名]

しんだほうがらくだよ
いきているほうがつらいよ
もうじゅうぶんだよ
いましにたい

[752. 匿名]

死にたいって言うより消えたい
死体を残したくないし葬儀もしたくないし死んだことを誰にも知られず忘れられたい

[753. 匿名]

>>751
成仏するように手を合わせてるから
いけ
迷うな

[754. 匿名]

生きるのに向いてない個体ってあると思う。
自分がそうとしか思えない。

[755. 匿名]

毒親な訳じゃない、恵まれてると思う。大切な人がいる。けれど何も考えたくない。
これから社会を経験するのが怖い。
死んだらどんなに楽なのか

[756. 匿名]

生きたかった人がいるとか、もうさ、死にたくなった事ないんだろうね、おいこまれたり、苦労とかした事ないんだろうね。うらやましい。毒親育ちで、死にたくなるのは、私だけのせいでは、ないはず。毒親死ね。

[757. 匿名]

私が言える立場にはないとわかってるけど

自ら、死なないで欲しい
あなたの存在は、あなたが思うよりずっと大きい

めんどくさかろうが、これは本当

[758. 匿名]

夫の借金がまた発覚した。
今妊娠中。息子2歳。もうどうすればいいんだろう

[759. 匿名]

将来に希望がないよ。結婚もできなさそうだ。
こんな事言っちゃいけないのわかってるけど、ミサイルいつでも飛んできていいです。
世界ごとぶっ飛ばしてほしい…

[760. 匿名]

>>660
普段人の足の指とか全く見ないよ
サンダル履いて人の指が何本あるとか考える人って世の中にそんなにいるのかなプール行っても普通は自分が楽しむだけで他人なんてよっぽどじゃなきゃ気にしない
状態がわからないから言えるだけかもしれないけどわりとそんなものなのかもしれないよ

[761. 匿名]

皆んなみたいに両親揃った当たり前の家庭に生まれて来たかった…
生みの親の顔も知らない捨て子なんて恐ろしくて誰にも言えないよw
私の出自を聞いたら誰だって引いて誰だって逃げ出すわw
戸籍もない透明人間だったんだから。
在日だ帰化人だで、自分のアイデンティティ悩んでる人いたけど
私から見たら国籍問題では苦しんだかも知れないけど
当たり前に親の愛情を貰って生まれ育って来たんでしょう？
羨ましいわw
私こそ自分は何処の誰なのか、本当の生年月日はいつなのか、本当に日本人なのかも分からない人間もどきだよw

[762. 匿名]

>>713さん
それは「失踪」やね。

[763. 匿名]

ミサイル落ちれば良いって思う？

[764. 匿名]

自殺はいやだけど死にたい。2日に1回はそう思ってる。
去年事故になって救急車で病院に運ばれた。
そのとき意識不明でそのままポックリが良かったのに才能病院だったのでますます復帰して生きてる。
後遺症で音や人が怖くて歩道を歩く、バスに乗ることすら恐怖。今日も車が左折してきたのをみただけで転んでしまった。風が吹くと家が壊れる、調子悪い人というと「この人死んじゃうの？」と泣き叫ぶ。日常が常にホラーやサスペンスのようなドキドキで怖い。

[765. 匿名]

>>761
生きてる証明証拠が何もないの？
いいなあ～いいなあ～
変わって～
それだと誰にも知られずに自殺できる
私の夢が叶うわ

[766. 匿名]

>>695
それではしねない…
ODは様々な因子が重ならないとしねない

[767. 匿名]

死にたいって検索したらコールセンターでてきた。と同時に母から内容はくだらないことではあったがラインがきた。びっくりした

[768. 匿名]

>>767
私の好きな人が死んだときに飛び起きたよ
その時は、なんだ？と不思議に思ったら
後で自殺を知った
飛び降りた日時時刻がドンピタ
こんなことあるんだね

[769. 匿名]

寿命が平安時代の時みたいに30歳だったらいいのにな。
そうだったら色々身体を使いまくって多少の辛い事も忘れてバーーッ！！と頑張って生きる。

[770. 匿名]

男のこと考えたら病気なりそう。
もういらんわ。

[771. 匿名]

自殺を責める人に自殺する人間は理解できない
理解してくれなくていいからほっといてくれ
頼むから自殺を責めるな

[772. 匿名]

死にたかったら死ねばいいじゃん。
自分の人生自分のものです。

[773. 匿名]

小学生時代の夏休みに帰りたい
あの頃はまだ、そんなにブスじゃなかったし
自分も見た目気にせず、周りも優しかった(´;ω;｀)

[774. 匿名]

核やミサイルさ
死にたい人にあつまってもらって
そこ目掛けてもらったら
解決じゃない？

[775. 匿名]

もう本当に毎日毎日辛い。

[776. 匿名]

>>772
しにたいって思ってたけど『なんでそんなこというの？』と思った自分がいました。ありがとう

[777. 匿名]

移住支援してくれる地域に移ってみたり、住み込みで働けるところに行ったり、誰かに勇気を持って相談したり、自助グループを探したり…環境を変えたり、同じような思いを持つ人とつながったり、少しでも気楽になる方法を探してみたい。いつかは死ぬんだし、慌てることはないよ。

[778. 匿名]

昨年、１人で看病していた母が若くして癌で亡くなり、身内は父と息子だけに…
体が丈夫じゃなくて長生きしそうにないけど、子宮頸がん検診で再検査の通知が来てしまった
精神面で頼れる人がなかなか居ないし、お母さんが居ない猛烈な寂しさには襲われるし、育児の悩みは尽きない。。
仕事は掛け持ちで疲れた

信頼してた人には突然の音信不通とか、人もなかなか信頼できない
いっそ死にたくなります

[779. 匿名]

>>768
すごい。そのときはなにも分からないけどなにか感じるのかなー

[780. 匿名]

死んだら負けとは思わない。
皆がみんな勝てるわけじゃないし、そもそも何がどうなったら負けなのか…。
自殺するのも場合によっては止めない。
ただ、この間の踏切自殺みたいに周りをできるだけ巻き込まない方法で。
私は毒性のある花でスイーツ作って紅茶飲みながら死にたいな。

[781. 匿名]

>>761
苦しみは当事者しかわからないもの。
私からしたらたいしたことないなんて他人の悲しみ、苦しみと比べて言っちゃだめだと思う。それにあなたの出自を聞いても私は引かない。むしろこれまで大変だったねと思うよ。

[782. 匿名]

身辺整理全部できたら即死んでもいい
逆に家の中に見られたくないものが散らばりすぎてるからまだ死ねない（笑）けどもう何年も鬱だ…発達もあるのかも…
でも病名診断したらそれに甘えて何もできなくなるタイプだからギリギリになるまで診察は受けない
周りの人が好きじゃなかったら今まで生きてない その意味ではすんごい恵まれてる人生

[783. 匿名]

下手に人件とか多様性とか言うからみんなつらい目にあうんじゃないかって気分になってる金曜の夜…
良心的な支配者の下で奴隷になるしかなくて生きてた方が性に合ってたのかも 良心的でない支配者が大問題なのであって、雑用や世話役がダメなわけないと思う
それにレールに乗れる人生とかわりとほんとに羨ましい

[784. 匿名]

>>765
名前も生年月日も市長がつけてくれたみたいで
その後は施設育ち。
施設にいる子の中でも私は超ド級の出自不明のエリートだったよw。
皆んな自分の生年月日くらいは把握してるしね。
そんなに羨ましいなら交換してあげるよ、私の出自w
それにそんなに自殺したいなら人の目を気にしてる場合じゃないと思うよw

[785. 匿名]

>>783
被支配層のが楽ってか〜

[786. 匿名]

>>778
あなたが死んだら残されたお子さんはどうなりますか？
天国のお母さんも泣きますよ。
どうか踏ん張ってください。
私も書けないほどの事情がありお先真っ暗ですが
子供を残しては逝けないです。
子供の人生を傷付けてしまうから。
お互い何とか頑張りましょうよ。

[787. 匿名]

>>779
もの凄い不自然な目の覚め方で
なんで？なんだ？
普段ではない自分に戸惑った
私が一方的に好きだった片思いの人だから
向こうは私のこと何とも思ってないだろうし
東京と大阪、遠く離れているのに
不思議な体験です
今も感覚だけが微かに残ってます
あれは？何？
ただの偶然にしては、何分何秒まで同じ時間でした

[788. 匿名]

>>769
平均寿命が30歳？？

それは赤ちゃんが沢山死んだからその平均なだけで、無事に大人になればそれなりに皆さん長生きしてますがな。

江戸時代だけど、北斎とか90まで生きているし長寿の人は昔でも大勢いた。

[789. 匿名]

>>784
交換したいね
子供に知られたくないのよ
別れた母が自殺したら
その子にはトラウマになるから
それだけは避けたい
何とか完全犯罪で死ぬ方法を考えてます

[790. 匿名]

人の気持ちがわからないって辛い
今までどれだけの人の想いを踏みにじったか考えると鬱になる
性格って整形出来ないのかな

[791. 匿名]

>>771
責めてないし自殺することを薦めてるのに死なないじゃん。

[792. 匿名]

>>789
自分が好きで産んどいてトラウマ残さずに死にたいから交換したいとかどんだけバカで無神経なの？
産む前に死んどけよ。
>>784は自分の選択で無戸籍になった訳じゃないし結婚だって不利なんだよ。

[793. 匿名]

>>792
死にたい人間が馬鹿で無神経は当たり前だろ
賢かったら死にたいなんて思わないよ
死にたいトピだから書いたんだよ
どうやったら生む前に戻れるのか教えてくれよ
馬鹿だからわかんねーよ

[794. 匿名]

>>739
そんな男を選んだのはあなた。子供だって選んで産んだんだから責任持って育てなさいよ
旦那、子供がいるだけで恵まれてるの

[795. 匿名]

>>794
それならどんなにひどい親でも、夫でも、同級生でもいるだけで恵まれているの？
それじゃあ みんな恵まれているね
死にたくなる人なんかいないね

[796. 匿名]

>>765
この人いくら何でも無神経過ぎる、酷いよ。
よくそんなこと言えるわ。

[797. 匿名]

>>793

時間は戻らないんだから産む前には戻れない
そんな事を考えても無意味。
それより完全犯罪で死にたいんなら
そっちに知恵を絞りなさいよ。
それこそ生産性ある有意義な行為でしょうが。
ネットで調べたら仰山出て来まっせ〜

[798. 匿名]

どんなに嫌がらせされても仕事頑張ってきた。過敏性腸症候群になったりじんましんなったり、不眠症なったり、喘息になっても。でも、クビ、クビ、クビ。倒産したり。嫌でも食い下がってみたこともあるけどクビ。今無職。嫌でも仕事続けられる人羨ましい。独身アラフォーだし子どもももちろんいないし、１人で生きていくためには働かなきゃなのに。頑張ってるのに。派遣の年下の子に職歴話したら『結構辞めるタイプですか？』って言われた。辞めたくてやめてるんじゃないよ！

[799. 匿名]

母が心臓病でもうすぐペースメーカー。アル中と肝硬変。妹は統合失調症。私は不眠症。
疲れてきた。一番信頼してる知人に話しても怒られた。電話代の無駄だと思った。ただ、心配してくださってありがとうございますとは伝えた。

さっき父と母に電話して泣いた。
もう死のうと思う。家族支えて疲れたわんこごめん。綱買った。

[800. 匿名]

ここで教えてもらった
ひとりぼっちの惑星
みんなにもおすすめしたい
こえを発してどこのだれかわからないひとのもとに
わたしのメッセージが届く仕組みで
こちらにも受信もできます
結構ヘビーな発信してるひともいる

[801. 匿名]

見返りが欲しいとは思わないけど本当に疲れた。

[802. 匿名]

今のこの気持ちなら北朝鮮のミサイルが家に落ちても本望かもしれない

[803. 匿名]

>>799
わんこいるの？

[804. 匿名]

もう疲れた。
なるべく痛くなく死にたい。
皆さんも疲れてますよね、ごめんなさい。
ご飯と睡眠とお風呂が大切なのは分かってるから全てやって働いたけど疲れた。
家族は話聞いてくれないし怒られる。
いつ実行するかな。
家族は皆疲れた死にたい病気だって言うけど私も心臓悪いし疲れてるんだよ。
さいごまで聞けなくてごめん

[805. 匿名]

>>803
わんこいます

[806. 匿名]

ここ読んでたらわたしのクズっぷり自覚せざるをえない
みんな優しい人達ばかりがつらい思いしてるね

[807. 匿名]

>>805
寂しくなるワン…
家族支えなくていいよ。

[808. 匿名]

>>807
ありがとうございます

[809. 匿名]

東京で首吊りに良い場所あったら誰か教えてください。

[810. 匿名]

どんなに努力しても、どんなに辛い事を我慢しても、すぐに否定される。
今まで何を頑張ってきたんだろう。
全部無意味だったのかな？
ただただ愛されたくて、認めてもらいたくて、真面目に生きてきたけど、もう無理そう。
死にたい。

[811. 匿名]

もう25さい、早く死にたい。
彼氏に振られ、やりたいことも見つからず、何をしていいのかも分からず、自分の存在意義がわからない。仕事もつらいし、生きてる意味が分からない。今までなあなあで生きてきたことを、めちゃくちゃ後悔してるんだけど、どう動いたらいいのか分からない。残ってるのは多額の奨学金返済。もうこんな人生いやだ。自分がアホらしくて、自己嫌悪しか生まれてこない

[812. 匿名]

>>754
その通りだと思います。
昔なら弱い固体は生き残れなかった。多分、大人になれなくて途中で死ぬ運命だったと思う。そりゃ昔でも太宰治みたいなメンヘラ気質でも大人になれた人は稀にいるが、彼のうちは超絶金持ち。別に労働しなくても生きていける身分。
今は生まれた子供は殆ど、成人してしまう。特に金持ちの家でもなくても。
それも問題だと思う…………

親にしてみれば、社会で生き残れる強い固体のみ育てたいはず、社会で落ちこぼれる弱い固体なんて手間隙かけたくない。

だって、野生の鳥や動物はそうじゃない！
弱い固体に親は見向きもしない。餌も与えない。兄弟たちに巣から落とされ死ぬ運命。
人間だって、動物だもの！本能に逆らう行為は本当に本来ならしたくない。

でも、人間社会ならそういう行為は非難される。親なら絶対にどんな子供でも重度の障害があって、マトモには育ちやしない子供でも責任とって、育てろ！と強制する。

理不尽だよね。
弱い固体は自然に消えたい…………です。

[813. 匿名]

自殺するかアル中になるかってどっちがいいのかな
3日位深酒してるけど、eテレでアルコール摂取量の多い人ほど自殺率が高いって言ってた
違法じゃなきゃなんでもいいから一瞬でも人生を忘れたい

[814. 匿名]

なんのために生きてるのかわからない
両親と家族らしい仲を築けず、他人と仲良くなっても関係を維持するのが面倒で挙句負担に感じて嫌いになる
1人でいるのが1番楽だけど、別に1人が楽しいわけでもない
好きな人がてきてこの人なら一緒にいたいと初めて思ったけど振られた
変に希望を見たせいで余計死にたくなった

[815. 匿名]

>>813
家族は肝硬変になって亡くなった

[816. 匿名]

>>624
不幸なのはまわりの人間って事なんじゃね？
知人もそうだから、すっごい分かる、まわりが不幸。可哀想だよ、一生懸命つきあってさ。でも自分的には、何を得ても幸せと思えない本人って不幸だと思う。だって一生、幸せを感じないで死ぬんだから。
自分のせいでって分かってるなら死ぬんじゃなくて、離婚してあげたら？

[817. 匿名]

ＰＭＳ＆発達障害（手帳持ち）＆マリッジブルーで猛烈に死にたいです。
なんなんだろ、一番のどん底期は過ぎた！！って最近実感したばっかでちょっと幸せだったのに・・・

皆私のことが嫌い。もっと嫌われる。これから仲良くなる人も結局私を嫌いになって離れていく。
そんな風に思ってしまって辛いです。

[818. 匿名]

理由がなくて自殺したい人っている？

[819. 匿名]

本当に死にたいんだけど周りには言えないからガルちゃんに書いてるんだけど
人生全てがどうしたらいいか分からない
美味しいご飯を食べても桜を見ても死にたかったし誰にも言えない、準備はしてる

[820. 匿名]

某宗教の教会に生まれてしまい、行事など参加せざるを得ない。でもあまり信仰心が無く、面倒と思っている。親が居なくなったらどうなるのか不安しかない。
かなりの人見知りで男性も苦手。恋愛経験無し。結婚すすめてくる人が居るから、たぶん今後何度も断らないといけないのしんどい。

職場の人間関係も色々とありよく悩む。
生きていくのってほんと大変だよね・・・

[821. 匿名]

わかる。
わたしも
ワンコがふたりいるから
死ねないけど
この子達置いて死ねないけど

何故か死にたくなるし
毎日泣いてる。

[822. 匿名]

貴女が人生をやり直したいと願うのは
人生をやり直せる力が、貴女の中に眠っている証

[823. 匿名]

終電なくなったし死にたい

[824. 匿名]

月曜日にならないでー！！！！！！！！
学校まじで地獄

来週また辛い目にあったらもう退学考えてるから

消えたい

[825. 匿名]

ここに書いた人だけど逝ってきます
プラスくれた人ありがとう
では

[826. 匿名]

自分が一番必要の無い人間だという自信がある

[827. 匿名]

自殺願望がある人もいれば殺人願望がある人もいますよね

[828. 匿名]

もし過去に戻れるなら
別の道を選ぶだろうね

だけど
結局は
欝になり
今と同じになるから
意味無いね。

毎日繰り返しで
その中に安心できるものがあれば
生きていたいけど
なんもないよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

[829. 匿名]

あまりにも疲れてて化粧したまま寝てた。
今日は土曜だからずっと家にいよう。
寝てる時に逝けたらいいのに。痛くないしよくわからないまま死ねる

[830. 匿名]

ここに居る人となら友達になりたかったな。
リアルで出会う人は他人の気持ちに鈍感で傷つく言葉も平気で言う。自分さえ良ければ他人の目なんて気にせずにね。私は毒親育ちで常に親や祖母の目ばかり気にして生きてきたから、空気だけは異様に読んでしまって社会に出てからすごく疲れる。人の嫌味にもすぐ気が付いてしまう。

無職になってこのままじゃまずいと短期バイトに行ったんだけど、そのときとなりに居たエリート旦那と持つエリート主婦にすごくいやがらせをされた。その歳で未婚なの？その歳じゃもう正社員無理だと思う、親が死んだらどうするの？私の知り合いは皆高学歴で大手で～～って話を延々とされた。女の子は私みたいに結婚したほうが幸せだよとまで。

社会復帰しようと一歩踏み出したらこんなことを言われて、無視したら翌日からいやがらせがはじまった。なんでこんな人がお金持ちで幸せになれるの。この後転職したけどブラックでまたやめるはめになり、ブラックしか行けなくなった。一生過酷な労働環境で働くなんてできない。でも結婚も無理。友達もいない。死にたい。

[831. 匿名]

がるちゃん読んで号泣する自分疲れてるのかな・・・だってすごく気持ちわかるし。FBくそくらえ。幸せ自慢はもうノーサンキューです。

[832. 匿名]

世の中はいろんな人が勝手に生きてるだけ
自分も勝手に生きて勝手に死にますけど？
みんないつかいなくなる、初めから終わりまでなんの関係もなかった
別にそれでいい
死ぬときのことを考えるとどちらかと言うと幸せな気分になる
でもそれも思い通りにはいかないかもしれないから、考えるだけ無駄な気がする
甘い考えは失敗のもとだから、もっとちゃんと考えないと
人に迷惑かけないように

[833. 匿名]

>>745さん
余裕ないのに無理して払った税金が、在日朝鮮人・中国人どもの生活保護に使われると思うとアホらしくなりますよね。

[834. 匿名]

>>693さん
そんなにお辛いなら祖国にお帰りになられたら良いのでは？

貴女の今の状況は日本人のせいではなくて、
貴女の御両親または御祖父母が日本に密入国してきた事が原因なのですよ。
それなのにこんなところで日本人に対して愚痴を垂れ流されて、ハッキリ言って迷惑です。

もう一度言います。
貴女のお辛い現状は日本のせいではありません。
御不満なら、祖国へお帰り下さい。
誰も貴女を引き留めません。

[835. 匿名]

人の幸せは結構どうでもよくて結婚、出産など「おめでと」とニッコリできて特に羨ましがらない。
地震とか事件とかで亡くなった人がいたら「もっと生きたかったよね」とニュース見ながら泣く。

でも、自分はいつでも死んでもOK。友人に会って楽しんだりもしてるし、気づかったりとか怒ったりとかもわりと本音出してる。
だけど希望は「いつでも死にたい」ってこれは何なんだろう？？？

[836. 匿名]

凄いクソみたいな理由だけどメンヘラなのはともかく、この先何十年も嫌な事や面倒な事に耐えないといけないのかと思うと気が狂いそうで生きていたくない

年とったら今より気力なくなって髪ぼさぼさのみすぼらしい老人になる気しかしない

[837. 匿名]

>>834
歴史勉強したらわかるけど全員が全員密入国したわけじゃないし、100年くらい前の先祖の責任を取るなんておかしくない？人殺したわけでもないし。それってあなたがいやがってる慰安婦の件であーだこーだ言ってるあなたが嫌ってるであろう人と同じでブーメランだよ。
ここはツライ人が吐き出すトピで周りが煽るトピじゃないんだから834が消えてね。

[838. 匿名]

自殺トピでわざわざ韓国人とか暴露して日本人のトピ荒れさせるあたりが姑息だし腹立つ
国籍の違いから人種差別されてますで良くないかって思うんだけど

[839. 匿名]

すごく不謹慎だけど、ミサイルで死んでしまいたい。もう夢とか目標とかないし、生きていても人に迷惑をかけるだけだし
不幸な人生だったからもうこれ以上苦しみたくない。代わりに前向きに頑張って生きてる人たちが助かってほしい。私は死んでもかまわない。

[840. 匿名]

>>839
私は外国旅行先の殺傷事件で5秒以内の痛さで（5秒以上の「う〜…うぉ…」はキツいから）殺されてしまうのが理想。
冥土の土産で見たい世界遺産でも見て満足して刺されたり打たれたりで死ぬのがいい。
今も臓器が弱い所があって体温42度以上5日以上発熱する事が数年続いたけど、辛く寝ながら「うん…ノートルダム見たから後悔なし！」「メトロポリタン行ったから後悔ない！」と毎回思ってます。

[841. 匿名]

ミサイルで死んでしまいたい人って全員でしょ。むしろミサイル来て欲しくない人このトピにいるの？

[842. 匿名]

ミ○いるトピで、子供3人目生まれて家建てたばかりなのにって嘆いてる言ってる人居て、そりゃ意地でもしにたくないよなあって思った。
そんな人ばかり。それが普通なんだろうな

[843. 匿名]

>>830
私も似てるけど、
きっと人生が負のスパイラル的な感じなんじゃない？
そこで傷付き悩み泣き決死の覚悟で再チャレンジするも
又同じ事の繰り返しで次第に精神が磨り減って
自己肯定感とは無縁の不幸オーラをまとった人間になってしまう。
偉そうに言えないけど、鈍感になる事しか無いと思う。
そして深く考えない、
明るい目標を持ちチャレンジする、
一つでも目的が達成すると少しだけ自信が出来、
気分も明るくなり強くなる。
明るくなると雰囲気が変わり周りも変わってくるよ。
簡単じゃないけど頑張ろうね。
私は取り敢えずダイエット頑張ったよ。
20キロw
ブスが中の下くらいになって自信が持てたw
一つ上手く行くと不思議と他の事も上手く行くようになったからね。

[844. 匿名]

ＴＶみてもタレントが子供の話、ラジオつけても孫や子の話で、気にしないつもりが無意識に消してる。

[845. 匿名]

>>837

>>歴史勉強したらわかるけど全員が全員密入国したわけじゃないし、

→ 連行されたのは245人だけですよ。
後は密入国。
だから在日のほぼ100%近くが密入国者です。


>>100年くらい前の先祖の責任を取るなんておかしくない

→ だから>>834さんは在日が今日本に居るのは
日本人のせいじゃないと言ってるじゃないですか。

あなたの方こそもう少し歴史の勉強したら。

[846. 匿名]

>>821
ワンコ居るんだから早まらないでください。
彼らは口がきけないだけで私達と同じ感情を持った生き物なんですから。
あなたを頼りに生きてると思いますよ。
あなたが先に逝ったらどんなに悲しむか…

[847. 匿名]

死にたい
5kg痩せてボロボロ

[848. 匿名]

世の中上手くいってる人って
大体押しの強い人じゃない？
自己主張が強くて人の事を良い意味で考えない人。
上手くいってるから自信に溢れ全てが好展開。
人の事を考え過ぎたり遠慮してる人は
損をしてる気がする。
つまりもっと図々しく生きた方が良いんかいな〜

[849. 匿名]

>>848
正論だけど図々しく振る舞って嫌われて、さらにまるきり孤独になったらどうしようと思ってしまう（汗）自己中は病まないですね。

一見運の強い人って、周りを振り回してるなあと思うことあります。周りが本人に生活を合わせたり。健康失ったり。

[850. 匿名]

>>843
自分ができてるからと言って>>830さんができるとは限らないし、それができなくて悩んでて死にたいになったんじゃないの？励ましのつもりで言ったんだろうけど、死にたいと思うまで追い詰められてる人にポジティブ押し付けるのは違うと思う。

[851. 匿名]

>>848
それができたらここの人こんなに悩まないでしょ。

[852. 匿名]

>>846
ありがとう
そうだよね。
なんか
救われた。
少し気持ちが楽になれました。

[853. 匿名]

>>830
ここの人もネット上では優しい言葉並べるけど、リアルでは他人なんかどうでもいいような人たちだよ。

[854. 匿名]

>>841
ミサイルなんか来てほしくないよ。
直撃して即死できるとは限らないし、日本の情勢がより厳しくなってより生きづらくなる。

[855. 匿名]

昨日は落ち込みひどくてガルちゃん開いてもすぐ
閉じるくらい…
ずっと体調よくならなくて焦りもあったりで
久しぶりに死にたいと思った

[856. 匿名]

>>853
それがどうしたの？わざわざそれだけ言いに死にたいトピ来たの？面白いねあなた

[857. 匿名]

>>853
あなたはそうなんでしょうね・・。
でもここに居るみんなのことをあなたは知っているわけじゃないからね。
自分の考えがすべてだと思わないように。

[858. 匿名]

生まれた時から未熟児で、保育器に入って育ったし、今まで人生の大半は病気や体調不良で生きてきた。病弱ですぐ体調が悪くなる。学生時代はずっと運動部でやってみたけど健康的にはなれなかったよ。最近は毎日体調不良。色んな不調で病院に通いまくってる。ここ最近は外も出れないくらいしんどい。周りにも迷惑かけるし、自分も何してるんだろうって思う。

[859. 匿名]

くだらなくて長いけど書きます。
神経抜いた奥歯、もう1年も原因不明で腫れてて歯医者探し回ったけど原因はっきりしないし治療費高額で頭抱えてノイローゼになってた。まだ25歳で入れ歯の勇気がなかなか出なくて。

今日「親知らずの移植」をしてくれるという歯医者に行ったけど先生の雰囲気が怖くて...怖いのによくわからない説明のまま治療始めてしまった。被せてた自費の歯も砕かれてなくなっちゃった。もう歯医者ジプシーでどこが良いかわからなくて「様子見」もあったはずなのに選ばなかった。
くだらないけど今になって死にたいくらい後悔してる。もっと良い方法あったかもとか、自費でも歯を砕かないでやってくれたかも知れないとか。
親知らず移植とかちゃんと聞きたかったのに聞けなかった。バカだ。強迫性障害と対人恐怖症治らない。歯医者もうがいの水出るとこピンクになってて汚かった。もう全部間違えたかも。

根っこの治療始まってしまったから週一で通わないとだし、もう奥歯どっちも痛くて噛めない。今日はもう布団かぶって泣きながら寝る。
また歯を被せるとしたらいくらかかるの...もう嫌だ。

ごめんなさい。頭ん中ぐちゃぐちゃで意味不明な文章です。

[860. 匿名]

あとかたもなくきえてしまいたい

[861. 匿名]

初回、前回と同じように【独り言OK】トピタイに欲しかったな
死にたい気持ちを吐き出しにきて、アンカーで絡まれるとか辛すぎる。

[862. 匿名]

>>861
主です。すみません、投稿してから抜けていることに気づきました...
ここを読まれ方、ここからにはなってしまいますが前トピを引き継ぎ【独り言OK】のルールでお願いします。
またトピタイ無視の暴言を書かれている方、正直迷惑ですのでお帰り下さい。
よろしくお願いします。

[863. 匿名]

買い物に
無理していってきたら
すっごいしんどくなったよ

なんか楽しそうな若者や
家族連れみたら
ほんま死にたくなる

[864. 匿名]

おいしいもの食べて元気だそうにも歯弱くて奥歯痛くてあんまり噛めないと来たもんだ

[865. 匿名]

帰ったら、ホッとする親の家、実家がある人はまだ救われると思う。
自分は、両親自体バラバラだから。

[866. 匿名]

ここって同調圧力強い場所なんだね。
自分と似たような悩みには同調して、自分が悩むことはない悩みにはマイナスや辛辣な言葉を投げ掛けてる。
どこが優しく繊細な人たちなんだろう？

[867. 匿名]

>>863土日はきけんだよ

[868. 匿名]

>>866人間みんなそう
気にしないで大丈夫だよ
自分は優しいとか繊細だとか思った事ない

[869. 匿名]

>>863同じく。行ったら余計しんどくなった。家に居ても頭パンクしそうだしどうしたらいいのやら、

[870. 匿名]

私は生きていたらダメなんだとずっと思っている。

[871. 匿名]

平日午前の外出が一番落ち着く

[872. 匿名]

今日は雨のせいかいつもより起きてずっと気持ちが暗い
この人生がこの先明るくなることなんかあるのかなぁ
死にたい

[873. 匿名]

あー…もう嫌だ。
全部投げ出したい。
半日のバイトしかしてないのに、バイトすらまともに出来ない能無しだと一秒ごとに再確認してるだけ。
眠るように死ねる薬があるなら、その薬を買うためにバイトも頑張れるのにな…と本末転倒なことばかり考える。
食べてくため生きてくために働くのは辛すぎる。

[874. 匿名]

しにたいしにたいしにたいしにたい
いきたいしにたいしにたいしにたい
楽になりたい

[875. 匿名]

42歳。なのにひきこもり。22歳から展職歴、鬱治療中も軽度発達障害が２か月前に判明。就職先見つからず。
こんな、クズのような人間もいます。
でも、死ねません。

[876. 匿名]

久しぶりに｢死にたい｣で検索かけたら、パート3来ててびっくりしました
パート1の頃からお世話になってるので嬉しいです

[877. 匿名]

>>859です。
さっきまで寝落ちしてました。
夜はいつも眠れないので、久しぶりに寝て気分がスッキリするかと思ったら余計絶望してしまってます。口の中も薬臭くて辛い。
悩みを話せる友人も相手もいない、家計も厳しい、楽しみなこともない...
こんなバカみたいな話笑い飛ばせる性格ならいいのに。

[878. 匿名]

>>866に同意。
所詮、他人事。

[879. 匿名]

生きていく自信が無い

自分が悪いんだけど
情けないし
悔しい。
ほんとは
もっと生きたいけど

今のままならだめだな

誰かにつらい
死にたいとか言っても
無視されたり
悪口言われたりだったから
もう言わないよ

[880. 匿名]

ずーっと寝てたい。
起きた時に夕方だと休みが減っちゃって悲しい。
仕事行きたくない。でも行かないと生活できない。

[881. 匿名]

>>877
大学病院は行った？
小さい町医者でできないことは大学病院紹介されるしまだなら行くのもいいとおもう

[882. 匿名]

>>881
大学病院は始めの頃に行ったんですが、結局そのまま様子見と言われました。最近になってまた連絡したんですが時期が空きすぎたせいか「来られても治療しようがない」と言われてしまいました。

[883. 匿名]

>>877
おつかれ。
ばかみたいな話じゃないよ。
考えすぎて疲れたよね

[884. 匿名]

平日より休日の方が引きこもりの自分には動きやすいような気がします
平日だと仕事していないのかと思われていないか不安になり外に出るのが億劫になり動けません(お仕事の種類によって休日が違うのはもちろんですが)
普通の人達にまぎれて目立たないように行動する自分は透明人間のようで虚しくもあり自業自得ですね

[885. 匿名]

>>882
入れ歯にするしかないのではないかなと…
他の歯がまあまあなら部分で済んで気持ちがラクになるかもよ
これからはちゃんとケアしようという気持ちにもなるでしょう

[886. 匿名]

死にたい

[887. 匿名]

>>878
ツライ、死にたいという気持ちはどんな立場でも同じなのに
ただ不幸せ自慢したいヒトはココではトピズレだよね
辛くて書き込んでるのにさらにマイナスつけたりするヒトがいて、まだ余裕があるんだなとしか
ココくらいでは、思いやれないものなのかなと思います

[888. 匿名]

マジで死にたい
身体障害者の私
そして姉と母が私が知的障害者なんじゃないか
と疑っている
そんなにこれ以上障害者にしたいのか
なら、産むなよ。

[889. 匿名]

>>883
優しい言葉、ありがとうございます。
嬉しくて涙出て来ました...
>>885
他の歯は全く問題なく、逆になぜここだけこんなに酷いのかと驚く歯医者さんもいました。義歯にしてしっかり物が噛めるならそれが一番いいかも、とやっぱりショック...な気持ちがぐるぐるしてます。
幼少から酷い歯ぎしりがあるのでそれも原因かも知れません。

[890. 匿名]

強く生きれたら
ほんとによかった

人に利用され
バカにされ
捨てられて

それでも
生きてる意味って？

ほんとわかんないわ。

[891. 匿名]

みんなの言葉が分かりすぎる
元気ならば色々したいことがあるのに
からだが融通がきかない
今は彼氏も友達もいない
メル友とかも向いてないみたい
ガルちゃんから繋がれる人ならばなにも隠さずに話せそう
一人でもいい、自然体でいれる人がほしい

[892. 匿名]

わたしも同じような状況で話せる人がいない
ここにいる人と、本当ツイッターとかだけでもゆるく繋がりたい
前に友人がいないアカウント見つけたけど
なかなか承認されなかったからなあ、、
もう見てないんじゃないかと思って
寂しいし、孤独だ

[893. 匿名]

頭が重い何も手につかないやらなきゃいけないってわかってるのに手につかない頭痛い

[894. 匿名]

しにたい

[895. 匿名]

>>892
私もそのアカウント見つけてTwitterやってますがここだけの話、もうその中でも格差みたいなのがあって人がほとんど離れてしまってます。合わない人も結構多かったり...
私も自分と同じ境遇の方とゆるーく繋がって話したいです。

[896. 匿名]

本当に死にたい

[897. 匿名]

特に理由はないけどずっと死にたいよ。
どうせ死ぬのになんでわざわざ大変な思いして生きてる意味なんてないもの。

[898. 匿名]

>>884
すごく同感です
今は平日も人が多いし、自分も「奥さん」と間違われて言われるけど
自分自身の自信のなさもあって平日には家から出にくいです

[899. 匿名]

死にたいって言っても、ここでは引かれないんだーと思うとすごく嬉しい。涙が出る
わたしも死にたい
アラフォー独身、
美容室も行けない、下着も買えない
心身がつらく医療費がかかる
働いて、借金返して税金払って、働いて働いても赤字が続く
クタクタでヘトヘトで、
働く以外のこと何もできない
それなのに貯金どころか借金に追われてる
何のために生きてるの？もう疲れたよ

[900. 匿名]

死にたい
消えたい
いなくなりたい
ここにいたくない

[901. 匿名]

たとえガンでも何でも、家族がいるなら、一人じゃないなら良いじゃん？と思ってしまう
わたしは、病気になったら家族に捨てられた
そんな金のかかる人間とは縁を切ると言われた
体がなかなか回復しなくて仕事も失った
何もかも失った
去年子供はできたけど堕した
相手には棄てられた
子供がいるところに行きたい
早く行きたい
もうこの世にいるのは疲れた

[902. 匿名]

死にたいです

[903. 匿名]

死にたい

[904. 匿名]

何もかもうまくいかなさすぎて疲れた
もういやだ
死にたいくらいいやだ
死にたいし消えたいしいなくなりたい
唯一会いたい人、話したい人、
用件があってメールしても無視。
ケータイに連絡したら着信拒否されてた
着信拒否したら良いのにと言ったのはわたし
つらいことばかりこぼしてしまうから、
相手に悪いと思って、
これ以上嫌われたくないと思ってそう言った
それから一ヶ月経つけどものすごくつらい
彼が聞いてくれることはわたしにとってものすごく支えだったけれど、もう迷惑かけたらいけないんだと思ってた
けどそのことがものすごくつらい
彼に会いたいし話したいしメールしたいし
そんなことばっかり考えてたら、わたしはもっとぼろぼろになってもっとだめになってしまった
生まれてきても生きていても良いことなんて何にもない
去年出かけたとき彼が歌を歌っていた
海を眺めながら
とても幸せだった

[905. 匿名]

この先
親がいなくなって
独身の私は
たぶんひとりものだし
寂しいよ。

ほんまは
生きていたいけど
生きれないよ。

[906. 匿名]

>>905
生きていたいのかあ…
わたしは、生きていたくないよ
もう、今の時点で疲れた

[907. 匿名]

>>906

楽しくて
充実してれば生きてたいけど
私も基本はダメです。

[908. 匿名]

>>907
わたしは、楽しくて充実してたとしても、
これも必ずなくなる
また自分はひとりぼっちになる
と思って悲しくなってしまうよ
我ながら超後ろ向き…

[909. 匿名]

また今日もスマホとにらめっこして1日が終わっていく

好きだけど別れたいって一番モヤモヤする振られ文句で彼氏とも終わって、仕事は続かなくて何度目かのニート生活。
就職活動もなかなかうまくいかなくて、、人の幸せを心から喜べない
いい歳して本当情けない
自分なんか、って思うの辞めようとしても本当に自分なんか…って感じだからどうしようもない
どうしたらいい？

[910. 匿名]

こういう気分の時にお金の話されると死にたくなる。毎日お金のこと考えて頭おかしくなりそう。
貯金も底ついた。

[911. 匿名]

わかる

お金お金いわれたら
死にたくなるし
将来が怖いね。。。
将来ないし
こんなんなら
いなくなりたいな。

[912. 匿名]

>>909ごめんなさい！間違ってマイナス押してしまいました

[913. 匿名]

>>909
わたしアラフォーたけど、多分三回以上失業手当もらった
すっごい社会に振り回されてる…
同じく彼氏には、好きだけど幸せに出来ないからみたいな理由でフラれた
半年過ぎてもまだ泣いてる

つらいよね

[914. 匿名]

>>910
わたしは貯金どころかマイナス

お金が、お金が…
物心ついたときから、母親は言い続けてた
つらかった

[915. 匿名]

お金ないのに収集癖直らない

[916. 匿名]

>>915
ごめん、ちょっと笑っちゃった
分かる。わたしもたから
我慢したら、偉い偉い偉い、自分偉いなーって言ってあげてる笑

[917. 匿名]

毎日つまらないし
友達いないし
姉妹とすら、うまく関われない
早く死にたいな

[918. 匿名]

>>917
父の死んだ後お墓問題が起きて
話に入ってくれたお寺さんが、
兄弟なんて仲がいいはず無いんです
と言ってた
そんな考えもあるってことで…

わたしは、親妹弟がいちばん苦手
わたしが悪者になっとくと落ち着く、
そんな家族だから

[919. 匿名]

死にたい
みんなに迷惑かけまくって
みんなに嫌われて
疲れたよ

何も出来ない自分。
将来を心配してだとおもうけど
また親に怒られたら
死んでしまうかも。。

小さい頃の虐待が
尾を引いてるんだよね。
早く死にたい。
辛い怖いよ。

[920. 匿名]

どうしたら「楽」とか「軽く」考えることができるのかな。
何に対しても深く悪い方にばかり考えて死にたくなる。楽しいことどころか嫌なことばっかりだし。
GWも予定もないし引きこもりっぱなしで終わる予定。
何のために生きてんだろ、ほんと

[921. 匿名]

薬飲んだのに片頭痛が治まらない…。
頭痛いと死にたい欲が強くなる

[922. 匿名]

>>919
辛いね、怖いね…

[923. 匿名]

>>920
あー
分かるー
考えすぎるなとか言われるけど、
どうやったら考えすぎずに済むのかが分からないよ

[924. 匿名]

>>920
私もGW予定なさすぎて存在忘れてた

あの時こうしておけば…とかよく考えるんだけど、仮に最善の選択肢選びまくっても絶対気質的な問題でどこかでメンタル崩れるから遅かれ早かれ今みたくなるって考えたら少し楽になった

人生の中で割と楽しかった時ですら漠然とした不安抱えてたし、これが治らないといくら幸せになっても生きるの苦しいと思うんだろうな

[925. 匿名]

実家の近所の幼馴染の
お母さんが
私をあそこでみたよーとか
犬連れてるねーとか
いちいち
うちの母にいってくる。

本当にやめてほしい。
たいしたことじゃないのに
すごい気にして死にたくなる。

なんか言われてるんじゃないだろうかとか
変におもう。

[926. 匿名]

今晩は(^^)なんとかお風呂はいれました。このページの皆んなにプラス押したーゆっくり行きましょ(^^)

[927. 匿名]

>>926
良かったね！

[928. 匿名]

なんとか家事を済ませ…
今日は外に出ずに済んで良かった、なんて思ってたらNHK来た
こわくて、イヤホンして音楽大きな音で聴いてる
怖い
裕福な人に払って貰えば良いじゃん
わたしはもうムリだって

[929. 匿名]

>>928
うちもしつこかったよ。夜22時に来たときあって殺意湧いた。
鬱陶しいから払うことにした。
意味わからんよね。

[930. 匿名]

>>929
22時！
うちはいちばん遅くて21時半だな
それでも、ひとりだから、
ピンポン鳴った時点でこわくて…

こんなとき、リッチ層なら、インターホンで済むのになって…

[931. 匿名]

ああ、死にたい…

[932. 匿名]

まずアポなし訪問でない
しかも夜なんて特に無視
怖いもん

[933. 匿名]

宗教のおばはんも
ピンポーンって
いきなりくるよね

しかも
変な手紙渡してきた
小さい子供に
渡されたら
断れないしやめてほしい。

あなたの幸せ
願いますとか
書いてあって

はぁ？ってかんじだわ。

[934. 匿名]

年下の従兄弟は大手外資系、医者、妹は薬剤師で自分だけ潰れそうな中小企業事務。
自分が一番年上なのにクズすぎて死にたい。

[935. 匿名]

>>934
それより下な人がいっぱいいるトピでよくそんな風に言えるな。あなたより劣ってたらクズって聞こえるわ

[936. 匿名]

ごめん言いすぎた
でも本当クズなんだと思う。わたし

[937. 匿名]

935は936です。
紛らわしくてごめんなさい
934さんはその世界で劣等感いだいて本当にくるしんでるんだよね。

[938. 匿名]

気持ちを吐き出すトピなんだからわざわざ絡まなくても…
私の方がクズだから下も配慮して遠慮しろよってこと？

[939. 匿名]

久しぶりに、死にたい気持ちになったので

自死遺族の方のブロブを読みました。

前にも後ろにも進めないよ私

[940. 匿名]

>>936
いいよいいよ、好きなこと言いな

わたしも、マイナスもらったけど、プラスももらえた
ありがたいことだよ

[941. 匿名]

皆さん何時くらいに寝ますか？今頓服薬と眠剤飲みました

[942. 匿名]

>>937
どんまいですよ
934さんではないけど思い直してくれてありがとう

934さん、出過ぎた真似してゴメンなさい
あなたのことも心配です
比べられたりしたのかな…ツライよね…ヒキこもり気味の私からしたらスゴイですよ

勇気がほしいです

[943. 匿名]

>>941
私は朝方、最近は完全に日が昇るまで眠れないときあります。
出かけるのも何かしら毎回嫌な思いをして引きこもりだし、強迫性障害辛いし死にたい。
もっと自由になりたい。どうしてこうなった。
帰る故郷も震災でなくなった。死にたいのに誰かに助けてほしい。

[944. 匿名]

何年も本気で死にたいけど怖くて死ねない

ヲタ趣味ももはや楽しめないというか、
どこにも自分の居場所がなく感じてしまう
むかしは一人でも楽しめてたんだけどな、何も出来ない自分、なんの価値もない自分に本当に失望
何かを与えられる人間になりたかったけど、無理だった

[945. 匿名]

ドウシテコウナッタ

[946. 匿名]

>>744嘘つけそんな風に思ってたら子供なんて産むもんか被害者ヅラしやがって

[947. 匿名]

遠投までして
なんでスルーできないの…

[948. 匿名]

もはや死ぬ気力すら湧かない
自分に対するネグレクトだろうけど

この世にもうなんの希望もない
愛とか友情とか相互理解とかもう何一つ要らない
ただ過去も未来も全て消したい

[949. 匿名]

アトピーは親がどれだけ親身に治療法さぐったり協力してくれるかが分かれ道
風呂上がり保湿剤塗ったり
痒み止め飲ませてあげたりしてるのかなぁ
アトピーなのに保湿すること知らなくて
辛い幼少期だった。
春は悪化する子が多い季節

[950. 匿名]

人はいずれは死ぬよね。いつなんだろう。死にたいとか言ってるくせに、死ぬ時がもしわかるならビクビクして死にたくないって思うかもしれない。私は「普通の人生」をただ「生きたかった」。今の発達障害での私の人生でなら 死にたい。だけど本当は死ぬのが怖い。生き地獄を耐えるしかない。

[951. 匿名]

消えてしまいたいっていう気持ちをごまかしごまかし毎日過ごしてると、虚しさが溢れてきてものすごい死にたい感がどっと溢れる時が突然くるんだよね
このままじゃダメだってわかってるんだけど、どうしたらいいのかわからない
疲れちゃったな
ふーっと楽に消えたいな

[952. 匿名]

死にたいと思っても人には言えない

がるちゃんに書き込んで
気持ちが少しだけ楽になる

メンタルやられる前は元気だったのに

[953. 匿名]

まだ寝れないな(T . T)皆んな起きてるかな？

[954. 匿名]

起きてるよ。怖くて眠れない

[955. 匿名]

起きてます

薬飲んでも寝れない状態です

[956. 匿名]

夜中に目が覚めて
かなり寂しいな

嫌な記憶思い出す
気分がわるい。

[957. 匿名]

ねてるときが一番穏やかにいれるのに今目覚めちゃった
辛い

[958. 匿名]

>944さん
このトピを寝る前に開いてオタ趣味だと知りプラスを押した者です
死にたいけどアニメを見たいが為に生きています
ニートで引きこもりな自分は洗濯物やゴミ出し等していますが親孝行になっておらず役に立たない人間です。私も居場所が欲しいです

[959. 匿名]

あーゴミの日だ。
ごみ捨てにいくのいやだなぁ。

近所の噂好き
おばさんに会うのが
苦痛。
しんどい。
体が重い。

[960. 匿名]

なんだろうな……

昨日の接客のやり方まずかったかなとか、お客様から何か指摘が来ていたらどうしよてかいろいろ考えちゃう…
過ぎたことは戻らないのに

しんどい

[961. 匿名]

しにたい
もう悩むことに疲れたからしにたい
クローゼットのポールでつろうかな

[962. 匿名]

小林麻央さん、私がかわってあげたい

[963. 匿名]

普通に生きるってことがこんなに難しいなんて｡私はそんなに悪いことをしたのかな…つらくて苦しくて誰にも言えなくてずーっとこうやって生きてくならさっさと自分で終わりにしたいと思う｡やりたいこともないし､会いたい人もいないから今死んでもいいや

[964. 匿名]

ほんとやばい
しにたい
苦しい

[965. 匿名]

晴れてると死にたくなる。
みんなが楽しそうにしてるとなおさらしんどい

[966. 匿名]

このまま毎日家賃と食費のために働くだけなら生きてる意味あるのかな？
ないよな。

[967. 匿名]

なんのため生きてる？
わからない

今私は
ご飯食べて
命を保ってるだけ。

[968. 匿名]

こんなに死にたくて苦しいのに、仕事に出かけ、家賃を払い税金を払い、スーパーで食材を買ってる…
死んだように生きてるとはまさに自分のことだな。
仕事中もため息止まらない、急に涙が出てくるで集中力も無くなってる。
せめてアパートを事故物件にしないように死に場所探しと、自分でも断捨離しつつ遺品整理とかしてくれる業者探し、葬式もして欲しくないので遺骨も散骨するかテキトーに埋めて欲しいけど、やっぱりそうもいかないのかなとかグルグル考えてる。
なんか不思議と、それらを考えてる時間が一番心穏やかでいられる。

[969. 匿名]

空飛んでみたい

[970. 匿名]

久しぶりに用事で家族に電話したら、自分の惨めさに泣きたくなった。
毎日家計火の車で貯金無くなって生きてんの辛いのに、実家の方は訳ありで借家住まいなんだけど今度家建てるし土地も決めたって。
家建てるなんて初耳だし。確かに家出たけど何も知らされないのも寂しいなぁ。

[971. 匿名]

こんな運命になると思ってなかったのに
幸せな日々が続くんだと思ってたのに
家も貯金も仕事も頼る所も何も無い
死にたい
とゆうよりもう生きていくことが不可能だ

[972. 匿名]

周りの幸せに
押し潰されて
おかしくなりそうだ。

おかしくなって
全部なくしたいな。

最初からいなかった
人間になりたい。
苦しい。

[973. 匿名]

寿命がきて、死ぬことさえ上手にできない気がする。なんにでも自信がない。
魂がすっかりちぢんでる。笑ったり、明るい事なんて物心着いた頃からなかったものな。
今頃何でも暗く考えるなと言われたって、直る自信もない。ありえない。

[974. 匿名]

ここに度々きてるけど、たくさんの死にたい人がいて、私だけじゃないんだって少し救われる。
死にたい、なんて人に言えないしツイッターとかにもかけないしで。
寝たいけど、起きてしまうのがいや
ずっと寝ていたい

[975. 匿名]

ほんと私も
ここにきて
救われてるよ

現実は地獄だから。
ほんとに辛い。
しにたい。
誰も理解してくれなくて
孤独だよ。

[976. 匿名]

>>87
待って、心ドン底だったのに爆笑しちゃった

[977. 匿名]

親戚のおじさんが自殺した。それ以来、ハードルが下がって頑張れば私にもできる気がしてきた

[978. 匿名]

ダイエットとか
いいながら
ドカ食いして
さらに
太る

感情に波があって
かなりきつい。
よくなったか？と思っても

またなってくる(ﾉω<；)

[979. 匿名]

たくさん寝れる人、寝るの好きな人が本気で羨ましい。

私、赤ちゃんの頃からあんまり寝るの好きじゃなくて、大人になった今も寝つき悪くて毎日うまく寝られるか不安。
ちょっと寝すぎただけで、次の日一睡も出来ない事ある。

自分のせいなんだけど、友達も恋人もいないしお金も行動力もない人生なんだ。
仕事して帰って御飯食べて、すぐに寝て夢の世界に逃げられたらいいのにって思う。
死にたいまでは今は考えてないんだけど、起きてる時間減らして寝る時間増やして寿命まで何とかやり過ごしたい。

[980. 匿名]

今夜も、明日の朝には死んで目覚めませんようにと祈りながら無理やり布団に入る。
そして安楽死制度ができた日本を妄想してほんの少しだけ現実逃避。

[981. 匿名]

北朝鮮からのミサイルがくるかもしれないので寝るに眠れずコメントしています
ノスロラダムスの予言のように外れて欲しい気持ちと不謹慎ながらこれで死ねるかもしれない淡い期待が浮き沈みして最後の時を家にいるべきかDVDを返しに行くべきかで迷っています。
死にたいはずなのに本当にミサイルが来たらどうしようかビビっている自分もいて布団から出るのが怖い。まだ見たいアニメがあるしまだ死ねない

[982. 匿名]

精神的にやばいって自覚があるから周りには悟られたくなくて平然と装ってるつもりだったけど

ある時「疲れてない？」「何か抱えてる？」って指摘…というか心配されると完全に隠しきれてなかった自分の愚かさ不甲斐なさににまた絶望する

[983. 匿名]

朝からほんとしんどい！
やる気ない
生きていたくない

[984. 匿名]

もう死んじゃいたいなってことがあったけど大好きなおばぁちゃんが生きてるから死ねない。
おばぁちゃんが死ぬ時一緒に逝きたい。
唯一おばぁちゃんだけ悲しませたくない

[985. 匿名]

ゴールデンウィークで世間は浮かれてるけどなんの予定もない。
生きててもつまらない。今は、親がいるからなんとか生きてるけどこれから自立できる力もないし早く死にたい

[986. 匿名]

死にたいのに病院行ったよ私。実際行かなきゃよかった。胸がずっと痛くて初めて行った乳腺外科。
病院行ってからマンモもやる話をされて、今までしたことが無かったこと、若いとマンモはリスクの方が大きいときがあると聞いてたから怖くて「エコーだけでもできませんか」と聞いたら持ってたペンをカタンと落として「私はそういう人診ないから」と鼻で笑われた。
自分が悪いけどそれ見たら受ける気なくなって帰って来た。
バカだよね。背中まで痛くなって来た。
勇気出して出かけてもこうだもん。

[987. 匿名]

>>986
わたし、婦人科通院してるんだけど、
そこで、たまにチクチクするって相談したら、
今度エコーで診てくれると言ってた
別にマンモ必須でもないようである
なんていうケースもあります

死ぬ以前に、
病気になるともっとつらいからさあ

自分にとっていいとこで診てもらえたらいいね

[988. 匿名]

>>986
なに、その医者。
患者さんの痛みや不安に親身になって寄り添えないなら医者やめちまえ。
昔、医療関係の仕事してたから嫌な医者は胸やけする程見てきたけど、弱ってる人間につけ込むような偉そうな奴ほど大学教授とか大層な肩書だったりするんだよね。
世の中理不尽なことばっかりで本当に嫌だ。

[989. 匿名]

身辺整理が終わった。
一番の荷物は自分。
死んでも迷惑かけるから消えたい。

[990. 匿名]

>>989
つらくないのなら生きていたいよね
つらいから生きていたくない。

[991. 匿名]

>>987
>>988
レスありがとうございます。
マンモの話をし出した途端めんどくさそうにされてしまい...わざわざ作った時間を無駄にしてしまいました。HPには「患者さんの不安を早く解消」「遠方から新幹線で来院する患者さんもいます」なんて書いて合ったので期待してました。
腕はいいかも知れませんが、「診ない」って。あんまりだと思いました。
もう土曜しか病院に行けないので来月まで待たないといけません。また探さないと、
今日は変形性膝関節症を患ってることもわかり身体も心もボロボロです。
自殺しなくてもすぐ逝くかもな...

[992. 匿名]

つらい
母親が怒鳴り散らしてきたり
当たり散らしてきたりして
怖い。

その声が近所に
きこえてなんか言われてるかも。
ホント疲れた。
しにたい。

[993. 匿名]

>>992
私も同じ。何度傷ついただろう。本当に神経がおかしいのは母だと思うんだけど
いざ病院にいくと「家族に言われたから来ました」と悲劇のヒロインぶって静かに話すから医師も正常だとだまされ、
「あなたが病気？もっとひどい入院患者をごらんなさい」と医師に言われたのを
得意げになって話してくる、の繰り返しだよ。ずる賢い母だなと思う。
心まで殺されないうちに逃げた方がいいですよ。

[994. 匿名]

別に今の人生に不満は無いけど若いうちに死にたい。
年老いていく自分が全く想像出来ないから。
今25だけど27くらいで死ねたらなって常日頃思ってる。

[995. 匿名]

>>993

同じような人がいて
うれしいです
お母さんほんま
困りましたね

私も逃げたい気持ちあります。
しかしなんか動けないから
本当に辛いです。

[996. 匿名]

最近はもう何も考えててないのに勝手に涙溢れてくる
アニメみて笑ってるはずなのにいきなり溢れてくる
寝てる間にそのまま逝きたい
孤立死でもいい

[997. 匿名]

>>996
すごくわかる。ふとした時に涙出てくる
人生やり直したい。本当に何もかも間違いだったなーと思う。世の中金

[998. 匿名]

ここにいるみんなに幸あれ！幸あれ！

[999. 匿名]

回りから見ると幸せに見えてるらしいけど、実は消えてしまいたいって思うことがある。死ぬ勇気はないから、消えてしまいたい。
仕事がいつも重荷になっていて、死にたくなる。それならいっそ仕事を辞めてしまいたい。でも辞める勇気もない。私は、何をする勇気もない。

[1000. 匿名]

生まれてきたのが間違いだった
皆のようにハングリー精神やアクテイブさを持っておらず生に執着のない自分には外の世界が眩しく生きる目標がありません
嘘でもいいから生きる理由が欲しい