ガールズちゃんねる

離婚への踏ん切りどうやってつけましたか?

176コメント2017/04/04(火) 06:43

  • 1. 匿名 2017/03/21(火) 00:27:25 

    夫と離婚したい気持ちがあるのですが、
    どうしても踏ん切りがつきません。

    これこらの長い人生、この人と歩んで行くのは不安があり、絶対無理だと分かっているのに
    どうしてもあと一歩の勇気が出ません。

    経済的にはお互い正社員でフルタイム勤務、
    子供もおらず、賃貸の物件なので
    特に揉めることもないのですが

    自分自身でも何がストッパーになっているのか分かりません。
    離婚経験者の皆さま、
    最後の踏ん切りはどうやってつけましたか?
    どうか教えてください。

    +254

    -8

  • 2. 匿名 2017/03/21(火) 00:29:17 

    好きな人でもつくれば。

    +51

    -49

  • 3. 匿名 2017/03/21(火) 00:29:21 

    踏ん切りがつかないのは未練があるから。
    離婚したいときはそんな事思わない。
    もう少し待ってみたら?

    +573

    -9

  • 4. 匿名 2017/03/21(火) 00:30:12 

    離婚への踏ん切りどうやってつけましたか?

    +2

    -13

  • 5. 匿名 2017/03/21(火) 00:30:15 

    +6

    -8

  • 6. 匿名 2017/03/21(火) 00:30:22 

    離婚への踏ん切りどうやってつけましたか?

    +38

    -9

  • 7. 匿名 2017/03/21(火) 00:30:37 

    一旦距離をとって、一人旅にでも出てみたら?有給とって。

    +222

    -4

  • 8. 匿名 2017/03/21(火) 00:31:37 

    夫婦なんてそんなもんじゃない?
    だから皆子供作るんだと思うよ。
    主のように悩んでるうちが華だよ。どうしようもなくなって皆離婚するんだよ。
    悩んでいるなら二人でうまくいく方法を話し合うべき。

    +339

    -18

  • 9. 匿名 2017/03/21(火) 00:31:54 

    正直、子供がいると中々踏ん切り付かない
    自分一人じゃ育てられるか自信ないしせめて18.20になるまでは…って思ってる
    それまで我慢できるかは分からないけど

    +247

    -4

  • 10. 匿名 2017/03/21(火) 00:31:54 

    揉めないのに離婚考えてる理由は?

    +192

    -5

  • 11. 匿名 2017/03/21(火) 00:32:01 

    我慢の限界の限界を越えた時が来るよ
    それまではやめた方がいい

    +240

    -5

  • 12. 匿名 2017/03/21(火) 00:32:25 

    とりあえず一番に-つけたい人がいる
    これって今日の流行りなの?

    +10

    -20

  • 13. 匿名 2017/03/21(火) 00:32:51 

    コンコルド効果では?

    投資した時間やお金や気持ちを捨てるのがもったいないんじゃないかな

    +297

    -3

  • 14. 匿名 2017/03/21(火) 00:32:58 

    さっき離婚届出してきました。

    具体的な内容は思い出せないけど、散々揉めてどうしようかって悩んでた時に些細な事で「さっさと別れよう」って吹っ切れました。

    吹っ切れた時は「今まで何を悩んでたんだろう」って気持ちにしかならなかったよ。

    +375

    -3

  • 15. 匿名 2017/03/21(火) 00:35:37 

    離婚したい気持ちなんてみんなあるよ。
    踏ん切りがつかないんじゃなくて、決定的な出来事がないだけじゃない?

    失恋の未練みたいに区切りをつけるもんではないと思う。みんなそんな気持ちを抱きながらダラダラと続いていくんだよ。

    +239

    -7

  • 16. 匿名 2017/03/21(火) 00:37:18 

    結構よく考えて離婚したり、不倫などの理由あって離婚してても、同じ相手と再婚することになってる人も結構いるよ。
    まあその人の人生だから同じ人と再婚しても良いんだけど、離婚再婚は大変だし周りの目もあるから…

    +26

    -19

  • 17. 匿名 2017/03/21(火) 00:39:38 

    相手が再婚だったんだけど、結婚して暫く経った頃から前妻さんの好みや、前妻さんとの結婚生活のやり方を押し付ける様になった。
    結局、私は前妻さんの身代わりで、1人の妻として見ていなかったんですよね。
    いつまでも前妻さんの亡霊に取り憑かれた元旦那とはやっていけない!と思い、離婚しました。後悔はしていません。

    +375

    -4

  • 18. 匿名 2017/03/21(火) 00:41:58 

    離婚する時に、踏ん切りなんていらない。

    こいつと同じ空気吸うのが嫌、一緒にいたくないって思って離婚するんだから。

    踏ん切り、踏ん切り言ってるうちは、まだ未練あって離婚時じゃないんじゃない?

    +298

    -3

  • 19. 匿名 2017/03/21(火) 00:43:51 

    誰もが離婚は考えることだと思うよ

    私の場合は、旦那の事、どーーーーしようもなく無理になったから頑張って別れた。離婚にはかなりのエネルギー使うから、エネルギー使えるだけの何かがあった時に別れを考えればいいと思うよ。

    +166

    -4

  • 20. 匿名 2017/03/21(火) 00:44:27 

    旦那と同じ空間の空気を吸うのでさえ苦痛なのに、子供が居るのに離婚したら子供が可哀想…等々周囲に言われ病みました。
    結果眠れず、食べれず…でもフルタイムで働くには寝ないと体力がもたないとアルコールで眠剤を流し込む日々が続き、155センチに対して体重は38Kgまで激減。
    その当時は痩せたことも自覚がないほどストレスで思考回路がおかしくなってた。
    友人の「あんたこのままじゃ死ぬよ」の言葉で我に返りこのままじゃダメだと踏ん切りがつき、調停へ。

    勇気を出して行動して自分を取り戻せた。

    +247

    -9

  • 21. 匿名 2017/03/21(火) 00:45:35 

    私も主さんと状況が全部一緒。
    いろんなことがあって、もう好きじゃなくなった。
    人生のパートナーと思えなくなった。
    子どもができなかったし
    離婚の足かせは何もないんだけど
    話し合いができない夫に離婚を切り出す気力がない。
    まだ決定的なことがないってことなのかな。
    もう何年ももやもやしてる。

    +197

    -6

  • 22. 匿名 2017/03/21(火) 00:45:45 

    私は子供なしで離婚しました。
    給料不明二世帯同居姑や小姑関係、色んなことに不満がありました。家で誰にも頼れなく自分の存在価値がないと感じつつ過ごしていましたが、喧嘩の時に、首を絞められ壁に押さえつけられた時、もう無理だと
    家を出て別居し、離婚しました。

    自分の人生は一度きりです。

    +303

    -3

  • 23. 匿名 2017/03/21(火) 00:45:53 

    >>16
    東野幸治、ほっしゃん、六角精児、吹越満&広田レオナ、キムラ縁子…
    公開してる芸能人だけでも結構いるよね

    +34

    -1

  • 24. 匿名 2017/03/21(火) 00:47:38 

    色々意見聞くのもいいけど、結局最後に決めるのは自分。

    +98

    -5

  • 25. 匿名 2017/03/21(火) 00:48:33 

    いつでも離婚できる主がうらやましいよ
    うちはクズ旦那の不倫で離婚したいけど経済的&子供のこともあってすぐは離婚できずただただ我慢の日々だよ
    あと一年、息子の高校受験が終わったら離婚できると思って頑張ってる。
    あととにかく貯金してるよ

    +235

    -11

  • 26. 匿名 2017/03/21(火) 00:49:10 

    助言になるか分からないけど。
    私も主さんと同じ様に悩ん離婚した者です。
    ずっと一緒に生活して来た人と離れて私はどうなるんだろう?とか。
    子供も居たので不安はありました。
    でも、このまま居ても状況が悪化するばかりだと思って、離婚の話をしたらアッサリokって。
    旦那も薄々、感じてたのかもしれません。
    その時、正直に感じたのが。
    もっと、早くに決断してたら良かったと後悔だけが残りました。
    主様は正社員で子供も居ない状態ですが、離婚の踏ん切りが付かないんですよね。
    まだ、旦那様に対して期待したい面が有るのではないでしょうか?
    どんな問題かは分かりませんが、一度話し合いをしてみてはいかがですか?
    旦那様も同じ様に悩んでるかもしれません。
    何もお力になれなくて御免なさい。

    +139

    -4

  • 27. 匿名 2017/03/21(火) 00:50:34 

    共働きなのに家事が全部自分負担?2人でいても旦那がゲームばかり?
    義親がいちいち口出してくる?旦那のことが好きじゃない?
    旦那よりも好きな人がいる?セックスレスもしくはその反対?
    何が理由かわからないから何とも言えないや

    +76

    -10

  • 28. 匿名 2017/03/21(火) 00:54:39 

    めちゃくちゃ離婚したくて(理由あり)離婚した私でさえ、別れた後、我慢が足りなかったのかな、、、と振り返ることがあった。だから、そこまでの理由がなければトピ主さんはしない方がいいと思うよ。

    +197

    -6

  • 29. 匿名 2017/03/21(火) 00:56:05 

    離婚経験者です。
    主さんと同じで子供無し、お互い正社員、賃貸マンション住み。
    離婚理由は、旦那の浮気と盗撮。
    それでも離婚するまで本当にこれでいいのかと一年悩みました。
    これだけの理由があっても悩むのですから、悩むのが当たり前だと思います。後悔はしてないけど、寂しいとは思うし再婚できるかなと不安になります。
    離婚って孤独と未来への不安との戦いな気がする。

    +217

    -5

  • 30. 匿名 2017/03/21(火) 00:57:22 

    主、いいなぁ…私は転勤族と結婚して7年やむを得ずパート主婦(しかも2年ペースで転勤だから扶養範囲内)あっという間に30過ぎてモラハラされてるが生活していけないので離婚できません。
    まだ自分が楽したくてとかで仕事辞めたなら仕方ないと思えますが…○んでくれたらその金でやり直せるのにとすら思ってしまうよ。
    みなさん言うように主はまだ気持ちがあるからだと思う。特に金銭面で私みたく困ってるわけじゃないならいつでも離婚はできるからもう少し待つべきだよ

    +112

    -9

  • 31. 匿名 2017/03/21(火) 00:59:25 

    >>8
    そんな理由で子供作ってない人もいるのでは?あとあなたみたいな方が子供いないと離婚するんだよ、とか風潮しているのかなと思っちゃう。

    +8

    -16

  • 32. 匿名 2017/03/21(火) 01:00:33 

    スピード離婚しました

    +19

    -9

  • 33. 匿名 2017/03/21(火) 01:00:58 

    >>25
    うちもそんなクソ旦那だった。不倫相手と再婚して、浮気されバツ2。
    今になって連絡くるけどブロックしてる。この3年、子供とも会ってなかったし今更。
    子供のために、クソ旦那の世話しているだけですごいわ。

    +119

    -4

  • 34. 匿名 2017/03/21(火) 01:01:21 

    >>30
    同じく転勤妻だけど大企業で契約社員くらいにはなれてるよ。多分頑張れば正社員への道もある。まあ転勤するから契約社員がちょうどいいんだけどね。
    次また転勤だけど、今の企業1年しか働いてない。
    本気で離婚したいならいくらでも道はありそう。

    +19

    -17

  • 35. 匿名 2017/03/21(火) 01:02:33 

    今、離婚協議中です
    子供が生まれてから相手の本性がわかってきて、顔を見るだけで、声を聞くだけで吐き気がするようになりました
    最近、多額の借金を私に内緒で作っていたことが判明
    しかも、ある日突然代理人から書面が届き知りました
    今までは子供の為に離婚を我慢していましたが、現在子供の為に離婚を決意

    とんでもないクズ男だとわかったので踏ん切りがつきました

    +192

    -3

  • 36. 匿名 2017/03/21(火) 01:05:16 

    嫁に逃げられた私も参加します

    +2

    -37

  • 37. 匿名 2017/03/21(火) 01:06:44 

    >>22さん
    首絞めは絶対ダメだよね!
    トピちだけど、知り合いの教員が、犯罪とかしているようなすごく悪の生徒に指導したら首絞められて、しばらく首が腫れ上がってしまって何も物も食べられなかったって。
    下手したら死んじゃうわけだし、怖いよね。
    その先生はその後も定年まで勤め上げたから本当すごいけど、本当危険。

    +121

    -1

  • 38. 匿名 2017/03/21(火) 01:06:51 

    >>29
    田代まさしの奥さんかと思った

    +4

    -10

  • 39. 匿名 2017/03/21(火) 01:07:16 

    >>31
    8さんじゃないけど同意
    子供がいたら会話増えるし、夫婦ってそーゆーもんじゃないの?

    +0

    -17

  • 40. 匿名 2017/03/21(火) 01:08:18 

    そんなに簡単に踏ん切りが付かないと思う。
    一度は人生を共にしようと、名字を変え、住む場所を変え、たくさんお金をかけて時間をかけて生活を作り上げて行った相手なんだからさ。
    もう少し頑張ってみて、もし原因がハッキリしてるなら思い切って腹割って離婚を視野に入れてるって打ち明けて今後の2人について話し合ってみたら。

    でも主の状況は離婚したい人にとっては、何の足枷もない最良な状態だね。

    +125

    -1

  • 41. 匿名 2017/03/21(火) 01:08:50 

    >>14
    子供いると、そこからまた悩む。
    私の決断は正しかったのか?って。
    子供いなければご自由に。

    +15

    -9

  • 42. 匿名 2017/03/21(火) 01:10:36 

    同じく子供がいなく経済的になんの問題もないであろうおおたわ先生が、大嫌いになったら離婚しようと思って結婚したから大嫌いになるまでは離婚しないっておっしゃっていました。
    まあこれは他人の価値観ではありますが、一つの判断基準として、考えてみても良いと思います。
    主さんは旦那さんのこと大嫌いですか??

    +79

    -1

  • 43. 匿名 2017/03/21(火) 01:13:27 

    離婚が決まった子持ちです。子供がいたらまず「子供のために」ってなるから大抵は我慢したり目をつぶったりすると思う。

    でも自分の限界を越えたらすべてが「無に」になる。相手に対しての感情がすべて0になる。そしてこの人と老後を迎え、介護するのは絶対に嫌だって思った事、メンタルが体調にも現れたりしてもう無理だったので離婚を決めました。

    まだ迷ったり、要望があったりするうちは相手に対する気持ちが残ってるって証拠だね

    +103

    -3

  • 44. 匿名 2017/03/21(火) 01:14:14 

    私は今のところ離婚したい気持ちはない派なのですが、結婚する時には同じ空気吸うのも同じ空間にいるのも嫌ってなったら離婚したら良いけど、夫婦なんて色々あるし、そんな簡単に別れたりする物じゃないからって趣旨の話をされました。

    +4

    -18

  • 45. 匿名 2017/03/21(火) 01:16:04 

    例えば今、自分が死ぬとして、この男に看取られて
    幸せな人生とおもえるかなーと
    想像したら
    全力で、嫌だー!!!!!!!と思いました

    病院で働いていたので
    最期の時をつい想像してしまって
    一生は一緒に居たくないと思いました

    子供も13年できず

    再婚して3人の母親になりました
    離婚しなければ、この3人にあえなかったなんて
    離婚は大変だったけど
    本当にしてよかったです

    +174

    -3

  • 46. 匿名 2017/03/21(火) 01:17:53 

    子供が3歳の時に離婚しました。

    踏ん切りなんてなかったですよ。

    子供がいると金銭的な事や将来なども心配はありましたが、じゃあ自分で稼げば良いじゃん!とスパッと離婚。

    それなりに苦労はしましたが生活保護も受ける事なく、何より精神的に健やかに暮らせたのでなどもも真っ直ぐに育ち独立し、親子関係も良好で幸せです。

    +137

    -4

  • 47. 匿名 2017/03/21(火) 01:20:10 

    主様にとって最優先事項はなんですか
    それがない、或いは決められない、または分からないので離婚に踏み切れないということはありませんか

    +12

    -1

  • 48. 匿名 2017/03/21(火) 01:21:28 

    仕事柄、色々な家庭を見てきました。

    離婚って、経済的に出来る人がしてると思われがちだけどそうでもないですよ。

    全く働いてない人でも、どうしようもなくなった人が逃げるように離婚というパターンも多いです。
    仕事なので絶対にそんな事しないですが、絶対に旦那に新しい連絡先教えないでくださいねと念をおされる事もしばしば。

    女性も平均年収は大卒>高卒>中卒の人なのに、離婚率は真逆で大卒<高卒<中卒です。データも出ています。
    本当に夜逃げしたいくらいの気持ちになるまでよく考えてみてはいかがでしょうか。

    +75

    -3

  • 49. 匿名 2017/03/21(火) 01:23:31 

    主です。

    皆さまコメントご意見ありがとうございます。
    一つ一つ参考にさせていただいております。

    主の状況が分からないとご意見いただいたので
    少し付け加えます。

    離婚を考えた理由は
    モラハラと
    実際ヒモ状態な夫に嫌気がさしたからです。

    夫は一応働いていますが
    ほとんど稼げず、私が家計を支えていて
    私の扶養に入っています。
    それでも頑張っていたのですが
    いつの間にかそれが当たり前になり、
    甘えるようになり、
    向上心が無くなってしまった夫に冷めている状況です。

    加えて
    怒ると物に当たるなどのモラハラに耐えかねています。

    それでも踏ん切りがつかないのです。
    ただ寂しいからなのか…
    自分が情けなくなります。

    親には若いうちに離婚して
    人生やり直しなさいとも言われています。

    離婚するなら
    今年、来年が年齢的にも
    やり直しの効く歳と思っています。
    現在28歳です。

    +298

    -3

  • 50. 匿名 2017/03/21(火) 01:24:28 

    全てがジャストな夫婦なんていないと思うけどね。揉めない夫婦なんて生活していく上ではうらやましい夫婦のような気もするし…。ムダな神経使わなくてすむんだから。ラクっちゃあラクじゃん。
    離婚が流行っているような感じだから?
    何もないのにいきなり離婚突きつけられた旦那さんを想像しちゃうわね。

    +7

    -10

  • 51. 匿名 2017/03/21(火) 01:26:19 

    本当に無理だった。

    +8

    -2

  • 52. 匿名 2017/03/21(火) 01:26:44 

    子なし離婚しました。

    ふんぎりは突然つきました。
    ずーーーーっと悩んでて、決断すべき瞬間は何度もあったのに、できなかった。
    でも、とある瞬間、身体が動きました。


    今思うと、理想的には決断すべき瞬間がベストなタイミングと思いつつ、実際は悩んだ期間は必要だったとも感じます。

    +78

    -0

  • 53. 匿名 2017/03/21(火) 01:27:34 

    >>49
    正社員なのに扶養に入れるってすごいね。
    それ逆に職場に問題ないの??
    訴えたら勝てそう。
    旦那さんじゃなくて職場を。
    それは旦那さんもストレスたまるし可哀相な面もあるなぁ。

    +8

    -33

  • 54. 匿名 2017/03/21(火) 01:29:56 

    迷ってる段階では、まだ余裕があるのかもしれません。
    私の場合は、極端かもしれませんが このままでは、自分が夫をどうにかしてしまって犯罪者になってしまうかもというところまできて、限界を感じてしまいました。子供のために我慢するのも立派です。否定はしませんが
    ただ一度の人生を無駄にしたくないという気持ちを選びました。幸い子供も普通に素直に育ちもうすぐ社会人です。離婚したのはこの子が小1の時でした。養育費もほぼ未払いで 私の収入はパートの月12万程でしたが、贅沢はできませんが何とかやりくりできましたよ。今は 周りの方に恵まれてお金はなくても
    幸せです。

    +65

    -1

  • 55. 匿名 2017/03/21(火) 01:30:07 

    主、離婚した方がいいよそれ。

    +177

    -3

  • 56. 匿名 2017/03/21(火) 01:31:30 

    もしかして釣りトピ?

    +5

    -18

  • 57. 匿名 2017/03/21(火) 01:32:13 

    >>1
    ストッパーが未練って言ってる方もいて成る程と思ったのですが、私が最初に思ったのは世間体を気にしてるのかなって思った。私が踏ん切り付いたのは、自分と子供為でした。人はいいのだけど金銭的にかなりだらしない人だったので…小さいときから子二人いたのもあってパート勤務だったのだけど、働いても働いても毎日遊び歩く元旦那が勝手にクレジットカードで買い物やら食事代(人のまで払い貰った分は自分の物にしてしまう)まで払ってるのも馬鹿馬鹿しくなり、今後の事を考え子供の為にいらない父親もいるって開き直って離婚しました。

    +65

    -2

  • 58. 匿名 2017/03/21(火) 01:34:08 

    感情はおいといて
    一緒にいるメリットが見当たらなかった。

    それに感情を足したら全私が満場一致。

    +77

    -0

  • 59. 匿名 2017/03/21(火) 01:35:29 

    >>1
    まだ好きなんじゃないですか??

    +12

    -3

  • 60. 匿名 2017/03/21(火) 01:39:42 

    >>34
    ありがとうございます。しかし転勤先はいつも僻地です。コンビニが一つ、基本的に市内にファーストフードは一件あればいい方なところもザラです。夫に着いて行ってる限りは契約社員どころかフルで働いても13万くらいにしかならないそうです。なんとか頑張ればなるのは都会にしか転勤しない方ですね。
    実家が横浜なので地元に帰って就職を探します。

    +27

    -0

  • 61. 匿名 2017/03/21(火) 01:40:50 

    >>49
    私が主なら離婚するかな。
    100歩譲って生活を妻が支えるのは、お互い支え合うってことで我慢できるとして。
    そんな状態なのにモラハラっていうのは解せん。
    しかも28歳でしょ。絶対立て直せるよ。
    いや、無責任なことは言えないから絶対はないけど頑張れるよ。

    今の状況になる前は旦那さんのことよっぽど大好きだったのかな?その思い出が捨てらんないって感じだとしたら私と少し似てる。
    私は主よりもう少し年齢もいってるし、子供もいて踏みとどまってるけどさ。

    +144

    -0

  • 62. 匿名 2017/03/21(火) 01:43:47 

    今時、バツが一個くらい付いてても誰もビックリしないよね。

    主さん、ちょっと共依存みたいになってんじゃない?

    +127

    -2

  • 63. 匿名 2017/03/21(火) 01:45:59 

    >>49

    主さん、今のままだとその状況は共依存になってしまうよ。

    主さんのご主人の事を悪く言うようで申し訳ないんだけど、主さんを妻として尊重してないと思う。

    まだ28歳でしょう?
    現代ならやり直すどころか、これからスタートする年齢じゃないの。

    ご主人に対して愛があるならまだしも、間違っても「この人には自分がいなきゃダメになってしまうかも」とか考えちゃダメ。

    もうすでにダメなんだから。

    ゴメンね、ご主人の事を悪く言ってしまって。


    +144

    -2

  • 64. 匿名 2017/03/21(火) 01:46:12 

    28歳!
    これから30代!
    主さんがどうやって、過ごしたいかだよ!
    今のままなのか、違うのか。
    どちらにせよ、がんばってください!誰かの為じゃなくて自分のために!

    +118

    -0

  • 65. 匿名 2017/03/21(火) 01:54:47 

    >>49
    確かに早いうちに離婚してやり直すのも手だと思います。
    が、先ずは自分がそう思ってることを素直に伝えて話し合ってみてもいいかもしれないですよね?
    いまはタイミングが悪いだけで、もしかしたら向上心もまた芽生えて仕事も軌道にのるかもしれないし、軌道に乗ればイライラも減ってモラハラも和らぐかもしれません。いまの状態が何年も続いてるならキツイかもしれませんが…。

    +22

    -2

  • 66. 匿名 2017/03/21(火) 02:05:45 

    >>49
    絶対離婚した方がいい
    私は33で離婚したけど、今はいい人と巡り合えて再婚できて幸せだよ
    ちゃんと仕事する人でモラハラが理由だったけど、扶養されてる身でモラハラとか男性としてクズすぎると思うよ

    +140

    -3

  • 67. 匿名 2017/03/21(火) 02:06:59 

    今、日本で一番低い地域の最低賃金でも、フルタイムの法定労働時間(週40時間)を超えているなら扶養に入れる年収は超えます。
    最低賃金は正社員でも同じです。

    どういうことですか?

    +8

    -1

  • 68. 匿名 2017/03/21(火) 02:07:13 

    私の場合、踏ん切りがつかなかったのは、親や親戚友人など結婚を祝ってくれた人達に対して申し訳ない気持ちが強かったから。もうムリ!離婚したい!と思ってから実際に離婚するまで五年もムダな日々を過ごしてしまいました。我慢しすぎると精神を病む。苗字が変わるから退職→転職活動を機に踏ん切りをつけました。

    +50

    -2

  • 69. 匿名 2017/03/21(火) 02:24:16 

    主さん、若くてうらやましい

    私の元友達の旦那も在宅ワーカーだったけどほとんど働かず、かといって子供の世話も適当、家事も奥さんまかせ、昼間からゲームばかりしてるような人で我慢できずに離婚した。
    あなたも経済的には自立できてるみたいだしタイミング的には今だと思いますよ。
    事前に弁護士さんに相談して、向こうが離婚拒否してきた時の対処法や慰謝料請求されないかなど聞いた方がいいかも。


    ちなみにその友達がなぜ「元」友達かというと、離婚前に別に男ができてそいつと不倫。再婚したいから離婚にふみきったから。
    不倫のことは前の旦那さんは知らない。
    離婚前から不倫相手に子供を会わせて懐かせたりしてて、この女、クズだな、と思い
    連絡を断ちました。
    その後、離婚して再婚して家買って何事もなく暮らしてるらしい。
    不倫のことしらない共通の友達から聞いた話だと
    再婚したあとも新しい旦那のぐちばっかり言ってるらしい。

    あなたは恋愛するならちゃんと別れてからね

    +66

    -2

  • 70. 匿名 2017/03/21(火) 02:25:26 

    そうだね、どうせ離婚するなら、今が一番若い時、だね。

    +75

    -0

  • 71. 匿名 2017/03/21(火) 02:52:36 

    主さんは旦那さんに未練があるんじゃなくて可哀想って思ってるんでしょ
    ひどい旦那だけど私が捨ててしまったら大丈夫なのか?とか
    ちゃんと仕事が出来るようになるまで私が我慢すべきなのか?とか
    本当に主さんは優しい方だと思いますが
    自分の幸せを優先に考えて下さい
    あとは世間体とかが気になっているんじゃないですかね
    一歩踏み出せば違う世界があると思いますよ

    +77

    -0

  • 72. 匿名 2017/03/21(火) 03:06:59 

    主さん28歳なら大丈夫だよ。
    続けるのか離婚かは別として、子供は欲しくないの?
    子供が欲しいなら早く離婚した方がいいと思う。

    +78

    -0

  • 73. 匿名 2017/03/21(火) 03:16:01 

    >>67夢追い人なんじゃないかな?

    「働いて」はいるけど、雇われてるとか社員とかは書いてなくない?

    +2

    -0

  • 74. 匿名 2017/03/21(火) 03:32:23 

    いいなー主さん若い!28歳なんて羨ましい…いくらでもリスタートできるね〜
    きっと自然と決断できるときがそう遠くない未来で来ると思うな。なにかを決断する時って意外とあっけなく、サクッとできるものだと思うよ。
    自分の中でもういいなって心から思えた時に。それも何気ない瞬間だったりする。
    とにかく無理をして決断することはないしするべきではないよ。自分の気持ちに素直になって。
    一生懸命悩んでいれば必ずどんな形でも答えは出てくるから。後悔することを恐れずに。

    +51

    -0

  • 75. 匿名 2017/03/21(火) 03:42:23 

    私も主さんと似たような状況で、親が離婚まで進めてくれていたのにズルズルと33才まで引っ張って結婚生活を続けていた。
    姓が変わるのが面倒、離婚による引っ越しとか環境の変化が面倒とか自分に言い訳ばかりで現実逃避。

    ある時、夫が物にあたり壁にむけて投げたリモコンが跳ね返り私の足に当たり3針縫合した。
    その手術をされている時に何かがプチンと切れて、会計時に診断書を貰う手続きをした。
    後日、その診断書のコピーと離婚届けを一緒に置いて家を出た。
    なぜもっと早く決断しなかったのか、優柔不断な自分に後悔してます。
    主さん、人生やり直すなら1才でも若い方が絶対に良いですよ❗

    +99

    -0

  • 76. 匿名 2017/03/21(火) 03:52:36 

    離婚は何度も考えたけど、子供の将来を思うと踏み切れない

    でも、姑と小姑と縁が切れるなら直ぐできる気がする

    +25

    -1

  • 77. 匿名 2017/03/21(火) 04:07:57 

    昨年末に結婚10年で離婚した。
    元夫は仕事のストレスから大腸炎→胃潰瘍→うつ病になり1年おきに休職して入院して自宅療養の繰り返しだった。
    3年は大企業だったので減額されても給料はあったが、元夫は復職したくないと言い出して退職した。
    1日中家にいるのに、家事協力は一切無しで私が仕事から帰宅したら自室に閉じこもり。

    こんな人を捨てられずに5〜6年辛抱した。
    ある日、自分の人生は何なのか? 何のために生きているのか? 考えたら、人から薄情と非難されても構わない・・・離婚しようと決断できた。

    今は元夫は実家に帰ってます。
    私は住まいも仕事も変えて心機一転やり直してます。

    +87

    -0

  • 78. 匿名 2017/03/21(火) 04:14:36 

    子供いないからこそ離婚したいときに離婚できた
    相手を憎むほど嫌いになる前に。
    離婚して1年ほど経つけど後悔はしてない

    +27

    -0

  • 79. 匿名 2017/03/21(火) 04:17:44 

    別れる時って、今までモヤモヤと考えていた事がスッとなくなって「別れよう!」って気持ちだけが残るものだよ。色々考える事がある間は考えるだけ無駄だと思う。いくら考えたって踏み切れないから。
    踏み切れない事にいちいちモヤモヤするより、もう少し今の関係を改善する策を考える方がいいんじゃないかな?主さんは経済力にも、子供にも縛られないんだから離婚なんていつでもできるよ。
    相手が暴力的な人でなければ、1度素直に自分の気持ちを伝えてみては?相手の考えも聞けるし何もしないよりマシじゃない?

    +8

    -4

  • 80. 匿名 2017/03/21(火) 04:37:01 

    79です!
    49読んでなかった!主さん、そのモラハラ、そのうちDVに変わりますよ!物に当たり始めると次はあなた自身になる可能性高いです!
    本当に危険なので今のうちに離婚する事をおすすめします!
    その状況に甘えて。って甘やかしたのはあなたですよ。あなたが傍にいる限り、旦那さんに向上心なんて芽生えるはずないです。絶対はないけど……
    だって、なーんにもしなくても寝る場所も食事も服も困らないんでしょ?ダメになる要素しかないですよね?そんな人の為に貴重な20代最後を捧げるの?
    ご両親が味方なんだから大丈夫!あなたは1人じゃない!離婚は大変だけど、自分の未来の為に今頑張って!

    +74

    -0

  • 81. 匿名 2017/03/21(火) 04:41:11 

    卒論を書かせる
    ベッキーが言った言葉

    +4

    -3

  • 82. 匿名 2017/03/21(火) 05:08:46 

    うちの主人もモラハラだけど、早く離婚して!!

    子どもいないのにその状況なら、産まれたら地獄だよ。
    しかも28歳なんて、全然やり直しのきく年!

    私は主さんより年上だし、子どももいるけど、来年か再来年には離婚しようと思っているよ。

    心配なら一度別居してみれば?
    しばらく離れると、あ!必要ないじゃん!
    いないほうが楽じゃん!って気がつくかもしれないし。

    モラハラから離れられないのは、一種の洗脳だからね。DVが離れられないのと一緒。
    モラハラにあっていると体や心が崩れがちだけど、大事にしてあげてね。

    +58

    -0

  • 83. 匿名 2017/03/21(火) 05:15:29 

    >>49
    その寂しい気持ち、情を断ち切らないといつまでもズルズルし手遅れになると思います。女性には出産のタイムリミットがありますし、皆が皆子供が欲しいと思ってすぐにできるものでもなかったりします。
    離婚は物凄くパワーが要るものですし、離婚直後はそんな旦那でもいないと寂しい、独りは辛いと感じることもあると思います。でも、そこを乗り越えれば新しい人生を切り開けますよ。
    パートナーをと考えるのであれば20代という年齢とバツイチであっても子なしであれば恋愛対象としてみてくれる男性は沢山います。勿論、再婚も可能だと思います。

    不幸せな人生なんて勿体無いです。ご自身の幸せを第一に考えてください。

    +26

    -0

  • 84. 匿名 2017/03/21(火) 05:28:04 

    子あり裁判離婚経験者です。

    主さん、一度別居してみてはどうですか?離れてみたらみえてくるものがあるかも。

    +24

    -0

  • 85. 匿名 2017/03/21(火) 05:31:19 

    主そう言いながらずるずる行きそう
    そのうち夫は不倫しだすが再構築してもっと絆が深まりましたとかいう気味悪いパターンになりそう
    情だけじゃなく自分にも弱みがあるんじゃない?

    +5

    -1

  • 86. 匿名 2017/03/21(火) 05:38:31 

    主さん今はまだ気がついていないかもしれないけど、世の中の男性は
    もっと優しいし、
    普通に話が通じるし、
    辛い気持ちをわかってくれるし、
    女性を大事にしてくれるものよ。

    私もモラハラにあってたけど、
    毎日酷いことを言われて
    価値がないって言われて、
    自分に自信がなくなっちゃってるんじゃないかな?

    心が弱ってるなら、大きな決断をするのはしんどいだろうから、少しやすんだほうがいいと思う。
    別居できるなら、別居がいいし、
    できないなら掃除も洗濯もご飯も少し休んでいいんじゃないかな?

    掃除は汚れてても死にはしないし、洗濯は自分の分だけ洗濯から乾燥まで洗濯機にやってもらえばいいよ。食事は毎日お弁当でもいいじゃない。

    心が元気になれば、決断もできると思う。
    がんばり過ぎないでね。

    +68

    -0

  • 87. 匿名 2017/03/21(火) 05:45:22 

    私も実家に帰って今悩んでる状態です


    産まれたばかりの息子にとってはいい父親だと思います。
    でも私にとっていい旦那ではない。

    離婚するのが子供のためになるのか、私が我慢して家族で一緒にいる方が子供のためになるのか判断がつかずもう一ヶ月、、

    みなさんなら子供のために我慢しますか?

    ギャンブル女遊びは一切しない
    稼ぎがとても少ない
    喧嘩したとき心がズタズタになるほど加減の聞かない言葉を吐く
    所帯をもったのにまるで親離れ出来てない
    義実家の干渉がすごい

    +69

    -2

  • 88. 匿名 2017/03/21(火) 06:05:04 

    迷うってことはまだ余裕があるんだね。離婚は迷うくらいならできない。まず自分自身が離婚したいと思わないと何も始まらないかと。

    +10

    -1

  • 89. 匿名 2017/03/21(火) 06:15:31 

    >>87
    稼ぎが少ないのは気にならないし、
    義実家の干渉も、悪く言われるの覚悟で言い返したり、無視すれば、何とかなりそう。

    でも加減のきかない言葉ってのが気になる。

    産まれたばかりの子は言葉が通じないから、酷いことをしないだけで、
    通じるようになれば、主さんにしているようにズタズタになるまで言うと思うよ。

    うちも子どもがいるけど、
    アイス落としただけで、
    「てめえは余計なことしかしねえな!本当にママにそっくりで使えねえな!」とか言うんだ。
    もちろん産まれたときや1、2歳のときは本当に優しかった。

    そうすると子どももそれが普通になる。
    外でもそのうち人を馬鹿にしはじめるし、そのうちママのことを馬鹿にするようになる。人に感謝ができない人間になる。
    女の子ならモラハラと付き合ったり結婚したりする。
    男の子なら妻にモラハラする可能性が高まるよ。

    私はもう離婚を決めたからあと少しの我慢だけど、子どもが言葉がわかるから、
    「俺はもう2度とお前たちに会えないよー」
    「ママとパパは離ればなれになるから、どっちに着いてくか、早く決めな!」
    「パパはさ、反省してるし、本当はみんなと暮らしたいと思っているんだ。でもママが嫌だって言うから、暮らせないんだ」
    と、調停で話すことをベラベラ子どもに話します。

    ・面会の決まりごと
    ・親権
    ・モラハラがあったかどうか
    ・その事を反省していると言うなら、どう改善していくのか

    子どもに言ってることは、言い換えるとみんな大人が話し合うことなんです。
    でも私を追いつめるために、平気で子どもを盾に取ります。

    かわいいね!かわいいね!と言って可愛がるだけなら誰にでもできます。
    でも育てることは責任が伴ってくる。
    87さんのご主人が、うちと同じなら、どこかで子どもに対しての愛情を疑うような態度や行動、責任転嫁や責任放棄みたいな行動が出てくると思う。
    モラハラは責任が取れないからね。

    +70

    -0

  • 90. 匿名 2017/03/21(火) 06:33:59 

    >>87
    本当に苦しいよね。
    母親になったばかりで初めての育児で大変なのに…。
    自分の子供を産んでくれた相手に
    喧嘩した時とはいえ心がズタズタになるほど加減の聞かない言葉を吐く人は別れた方がいいと思います。
    今は自分にだけの暴言や態度だろうから我慢しているんだろうけど。
    いつか子供にも向けてくると思う。
    私は娘が2歳の時に離婚して10年がたつけど
    記憶がないうちに離婚して良かったと
    自分の選択は間違っていなかったと思っています。

    +38

    -1

  • 91. 匿名 2017/03/21(火) 06:44:19 

    主さん、子供が出来たら別れられなさそうだから今が良いと思う。子供も親が離婚してる事だけでそれだけで悩みの1つになってしまうんだよ。
    男の子だったらゲイになる可能性高くなるよ!

    +8

    -3

  • 92. 匿名 2017/03/21(火) 06:57:11 

    正社員で扶養?はじめて聞いたんだけど

    +8

    -1

  • 93. 匿名 2017/03/21(火) 06:57:29 

    主さま。
    つらかったよね。
    主さまはきっと
    自己肯定能力が低いんじゃないかしら。
    幼少期に満たされずにきた?

    主さまの旦那は
    残念だけど
    今後悪化することはあっても
    良くなることはないよ。

    そろそろ
    自分自身に優しくして
    あげてね。

    離婚成功日の
    ビールは
    ウマイよ♥

    +44

    -1

  • 94. 匿名 2017/03/21(火) 06:59:21 

    私が主なら離婚する

    +30

    -0

  • 95. 匿名 2017/03/21(火) 07:10:56 

    私だったら
    28才じゃなくて
    48才でも
    離れたいなぁ。
    58才でも一緒だなー。

    主さまは
    ストレスのかかった
    環境の中にいるから
    思考が制限されてるのかな。

    主さまの自由と幸せを
    願います。

    +58

    -1

  • 96. 匿名 2017/03/21(火) 07:14:31 

    離婚はいつでもできるけど別れたら終わりよ後悔先に立たずだね。簡単に離婚しようと思うんじゃなく、まず両親入れるなりして話し合ったらいいと思う。なんか話し合いで解決できるかもしれないから。それでもダメな時に本気で離婚考えればいいじゃん。

    +10

    -2

  • 97. 匿名 2017/03/21(火) 07:15:03 

    子連れ離婚して5年目です。
    私の夫は、妊娠4ヶ月で行方不明になり、離婚の直接のきっかけは一年半位して向こうの親が離縁して欲しいと言ってきたからです。弁護士さん裁判所のお世話で離婚しました。

    私は離婚したくなかったです。
    主さん自体は離婚したいですか?
    親がどうとか、年齢がどうとか、理屈じゃなくて、主さんがこれからもずっとご主人と一緒にいたいか、どんな苦労も共にしたいかってとこじゃないですか?
    扶養に入れたのはご自分でしょ?話し合いが足りないのかなとも。夫婦で話し合いをしない主さんにも大きな原因あります。
    今離婚しても、また同じような男に付き合わされますよ。ご主人をヒモ男にしてしまったのも主さんの態度です。
    離婚するしないも大事ですが、主さんにとって理想のパートナーは、稼いでくれる人ですか?それともそこそこの稼ぎだけど優しい人ですか?
    子供できたら、それこそ離婚できませんよ。ぜひ、ご自分自身とも話し合ってみてください。

    +9

    -2

  • 98. 匿名 2017/03/21(火) 07:22:28 

    >>93
    私は離婚した日、弁護士さんに預けた離婚届けを元夫が役所に出したと弁護士さんから電話かかってきた日は、新しい地獄の始まりでした。

    みんな、簡単に離婚してませんよ。
    シングルマザーなんか、必死で笑顔作って。
    だから、がるちゃんでも子供いるなら離婚するなって話になるでしょ。

    離婚で全てが楽になるなんてイメージ作るのはやめろ。

    +14

    -8

  • 99. 匿名 2017/03/21(火) 07:24:10 

    離婚するかしないか悩んでるなら離婚経験者に聞く事案じゃないよー

    +10

    -1

  • 100. 匿名 2017/03/21(火) 07:29:41 

    離婚の意思を決めた子持ちです。
    旦那は子供が生まれてから豹変。
    モラハラと化しました。
    平日は顔を合わせなければ済みますが、土日や連休が不安で仕方ありませんでした。

    週末になると旦那の顔色を伺い、自分が少しでもくつろいでいれば家事のダメ出しをされました。
    人より性欲が強くて、四六時中下ネタを聞かされました。

    こんな事もわからないのか?とバカにされるのは日常的。旦那が悪くても私のせいにされる。
    子供が転んだり、怪我をしても何で見ていなかったんだ?と責任転嫁されていました。

    ハネムーン期の時は優しいので、DVの罠にはまっていたのだと思います。
    専業主婦で、子供も幼児。保育園にも入れられず身動き出来ないのを良い事に攻め続け、精神的におかしくなり、旦那を目の前に動機や目眩がするまでに追い込まれました。
    誰か助けてと、一歳の子供を抱えて叫びました。


    旦那が居ない時にDVの相談に乗ってもらい、実家や義理の両親に相談して、実家に避難。
    それでも旦那は私に対する攻撃を止めることはなく、今でもお前は何も出来ない。子供を連れて自立もしていないくせにやっていけると思うなよ。と脅してきています。


    子供がいれば、母親は子供を守る為に我慢をします。
    しかし、妻を守るべき夫が妻を攻撃する。
    毎日戦場にいて、いつ地雷を踏むかわからない環境に限界を感じました。
    私は人生で初めて自分が壊れた瞬間を経験しました。

    +50

    -1

  • 101. 匿名 2017/03/21(火) 07:33:40 

    >>87
    旦那さん、自分に自信がないんですよ。
    だから、悪態ついて、自分を守る。
    子供の父親うんぬんより、ご自分がこれからもずっとご主人と一緒にいたいかってことです。
    今離婚して、クリスマスの願い事にパパがほしいって子供が言うのに堪えられますか?

    ダメ夫とレッテルを貼るのは簡単です。
    でも、少し大人になって考え直してみて欲しいです。
    ひどい言葉を出させているのもご自分です。相手を責めないで半年位様子みてもいいんじゃないですか?それこそご自分が稼いでもいいんですから。

    +3

    -23

  • 102. 匿名 2017/03/21(火) 07:42:07 

    >>1
    正社員で働いていて子供もいない
    それなのに踏ん切りがつかないのならまだ旦那に気持ちが残ってるんじゃない?
    完全に吹っ切れたら離婚したら?

    +10

    -1

  • 103. 匿名 2017/03/21(火) 07:43:22 

    主さん旦那さん以外とまともに付き合わずに結婚してそう

    +13

    -0

  • 104. 匿名 2017/03/21(火) 07:50:03 

    簡単に離婚しすぎ離婚者が増えるわけだ

    +6

    -19

  • 105. 匿名 2017/03/21(火) 08:02:13 

    結婚前まで本性を隠すクズがいるのも問題

    +54

    -1

  • 106. 匿名 2017/03/21(火) 08:02:50 

    私も協議離婚はじめたばかりです。
    理由は旦那が不倫したとたん、借金はするし、モラハラになり、仕事もしてるのかしてないのかわからない状態になったから。
    主さんも離婚理由になると思いますよ。
    子供ができたら、絶対その旦那じゃやっていけないでしょう。

    +28

    -0

  • 107. 匿名 2017/03/21(火) 08:08:58 

    主さん、子供が出来たら別れられなさそうだから今が良いと思う。子供も親が離婚してる事だけでそれだけで悩みの1つになってしまうんだよ。
    男の子だったらゲイになる可能性高くなるよ!

    +10

    -4

  • 108. 匿名 2017/03/21(火) 08:11:29 

    >>107
    ごめんなさい二重に投稿してしまいました。

    +2

    -0

  • 109. 匿名 2017/03/21(火) 08:12:42 

    >>49
    一回別居してみるのはどうでしょう。

    +6

    -0

  • 110. 匿名 2017/03/21(火) 08:16:18 

    20代で正社員子供なし
    主が離婚したいと強く思えば何も障害無いよね
    旦那が受け入れなければっていうのは置いておいても主側には離婚への弊害は何も無いよ

    +13

    -0

  • 111. 匿名 2017/03/21(火) 08:17:37 

    主さん、客観的に見て、離婚しない理由がないじゃないですか。

    +37

    -1

  • 112. 匿名 2017/03/21(火) 08:22:54 

    >>100
    シンママの自助会を始めました。
    結婚してから豹変、妊娠してから激変する男性は、一定の割合いるみたいです。

    男をみる目がないって理屈では解決しないみたいですね。どの女性がそういう目にあってもおかしくない。

    +27

    -1

  • 113. 匿名 2017/03/21(火) 08:26:01 

    何で離婚を勧めるバカなコメントが多いんだろう。
    一人か?
    自分が不幸だからって、他人も不幸にするのはやめろよ。

    主さんは主さんの気持ちに正直に向き合ってほしい。今すぐ離婚ってだけが選択肢じゃない。

    +6

    -22

  • 114. 匿名 2017/03/21(火) 08:30:12 

    主です。

    皆さまありがとうございます。

    確かに、心の奥では
    「この人には私が居ないとダメになってしまうんしゃないか」
    とか
    「私が支えてあげないと」
    と思ってしまっています。

    もしかしたらその気持ちがストッパーなのかもしれないです。
    皆さまに言われて気付きました。

    モラハラで物に当たる瞬間は
    本当に怖くて、ペットの犬も怯えてしまうし
    離婚しよう、と思うのですが、

    しばらく経つと普段通りの穏やかで優しい人に戻るので、私でストレス発散してるだけなんだろう
    と思って納得してきました。
    そして前は夫のことが大好きだったので
    それでも耐えていました。

    今はそんな日々が続いて
    好きという気持ちはすり減り、
    子供も欲しいけどとても作れる状況じゃなく、
    離婚した方が良いんだろうと自分でも思っています。

    +85

    -0

  • 115. 匿名 2017/03/21(火) 08:33:06 

    みんな離婚後子供にはなんて説明してますか?
    うちは夫の借金、不倫、モラハラでこれから離婚をするのですが、子供が幼稚園に入る前に片付けたいと思っています
    パパという存在の説明、何故うちにはパパが居ないのかという説明、、、
    いずれしなければいけない時期が来た時、うまい言葉が見つかりません

    +22

    -1

  • 116. 匿名 2017/03/21(火) 08:35:00 

    うちは決定的なことが一年の間にたくさんあったから離婚しました。それまで普通に生活してたのがわからないくらいその一年で変わった。ゴハンとか洗濯したくないんだよ、相手のために。昔はそれが幸せだったのに。

    +27

    -3

  • 117. 匿名 2017/03/21(火) 08:43:14 

    本当に離婚したくなったら踏ん切りとか言ってられない位別れたくて仕方がなくなるよ。無理に別れてやっぱり別れなきゃ良かったって思っても遅いから自然に別れたくなるまで待った方がいいよ。離婚した後、もっと早く別れれば良かったって思うかもしれないけどそんな思いはすぐに吹っ切れるよ。それより別れなきゃ良かったって思った時が悲惨だからね。

    +25

    -0

  • 118. 匿名 2017/03/21(火) 08:50:30 

    ず~~~~~~っともやもやしてたけど、
    父に癌が見つかって、うろたえてても無視されたあげく、親が自分たちより先逝くのは当たり前。っって言われて、迷う余地が消滅

    迷うのは、離婚しないメリットがあるからだよね。くず亭主でも、いないよりマシと思ってるから。
    いない方がマシ、と思える日が来れば簡単。。

    +33

    -0

  • 119. 匿名 2017/03/21(火) 08:51:42 

    >>113
    結婚して後悔する人は珍しくないが、離婚して後悔する人はいても希少。

    +15

    -2

  • 120. 匿名 2017/03/21(火) 09:04:04 

    主さんも可哀想だけど、ワンコよ・・・怖かろうに。
    「私がいなきゃ」なんて思わなくていいよ。
    そういう人はまた違う女の人に寄生して生きていけるから。

    +54

    -1

  • 121. 匿名 2017/03/21(火) 09:06:52 

    主さんまだ28だし甘えを覚えて楽して、さらにモラハラ男なんて捨てるべきだよ。
    モラハラは言葉の暴力だから、一生治らないよ
    女は弱いから何言っても何してもいいと格下に見られてる証拠
    そういう男って他の男にはヘコヘコして弱いんだよ
    自分が一番偉くて一番大事で大切にされて楽して当たり前と思ってるの
    今のうちに逃げなね

    +29

    -0

  • 122. 匿名 2017/03/21(火) 09:07:57 

    >54さん
    手取り12万円のうち家賃はおいくらでしょうか?
    生活費などはどのようにやりくりできますか?

    +2

    -0

  • 123. 匿名 2017/03/21(火) 09:16:01 

    情が残ってるのかな?
    わたしは気を奮い立たせて勢いで言ったなぁ。
    もちろん離婚することは前々から決めてたんだけど、いざ言おうとなるとね。
    でも、今言わないと一年先も同じことを考えてると思うよ。
    どうしても言えないのなら、まだ気持ちがあるのかもね。

    +20

    -0

  • 124. 匿名 2017/03/21(火) 09:16:20 

    >>121
    モラハラについてはおっしゃる通り。

    +5

    -0

  • 125. 匿名 2017/03/21(火) 09:18:31 

    >>105
    ほんとに
    あと義理実家との関係とか結婚してみないと分からない問題とかも多い

    +8

    -0

  • 126. 匿名 2017/03/21(火) 09:25:26 

    >>114
    「ダメになってしまうんじゃないか。」

    主さんがどうしようと、主さん共々ダメになりますよ。
    「私が支えてあげたら、きっといつか改心して頑張り始めてくれるはず。」ですか?

    私は弟に対してそう思っていましたが、母が亡くなったのをきっかけに切り離してみました。働けはしますが、病院に行ったら軽い知的障害と発達障害。
    今は、支援施設の助けで自由に一人暮しをしています。幸せそうです。周りも、「もっと早くこうしてれば良かったね」と。

    自分がいないと相手が不幸になるなんてことは、主さん一人が思っているのかも。
    冷静に、ご自分を大切にしてくださいね。
    離婚してもしなくても、私はあなたの味方です。

    +19

    -0

  • 127. 匿名 2017/03/21(火) 09:30:37 

    主は旦那さんに未練があるのではなく
    その先が不安なのでは?
    いくら子無しといえどバツイチ

    次の結婚相手に性格よくないのかな?とか
    思われそうとか…考えてるのでは?

    子もいないのに
    そうゆう離婚話が出るってことは
    そこまでいい仲じゃなかったんだと思う

    +5

    -4

  • 128. 匿名 2017/03/21(火) 09:39:37 

    ポイントは主さんがモラハラの旦那さんをそのまま受け入れて愛せる覚悟があるかどうかだと思います。
    それができないのであれば離婚しか選択肢がないと思う時が自然と来るんじゃないでしょうか。
    モラハラの夫と別れて私はそう思いましたよ。
    中途半端な愛情はモラハラを不安にさせて悪化するだけだと思います。

    +7

    -0

  • 129. 匿名 2017/03/21(火) 09:40:18 

    だめになるんじゃないかと思って踏み切れない?なのに離婚?
    申し訳ないが理解不能。
    だめになってくれ なるべく苦しんで侘しく寂しく野垂れ死んでくれと思って離婚しました。

    +30

    -0

  • 130. 匿名 2017/03/21(火) 10:02:45 

    ある瞬間に、生理的に無理だと思うようになった。同じ空間にいるのも、食べる姿を見るのも気持ち悪いと思うようになった。
    そしたら、何で私こんな思いをしながら、この人と一緒にいるんだろう。別れよ!って吹っ切れました。

    悩んでいる内は、離婚しない方がいいんじゃない?本当にしたくなったら、悩む時間ももったいない!早く届けを出したいって思うようになるよ。

    +10

    -0

  • 131. 匿名 2017/03/21(火) 10:04:58 

    すっげー失礼なのかもしれないからごめんよ。
    モラハラって精神的DVだよね。自分に対して暴力振るうオトコが、だめになるのはかわいそうなの?
    自業自得じゃない?
    私がいなきゃ~、って、ダメンズウォーカーの基本じゃない?
    殴る男、って、殴っても許してくれる女をかぎ分ける嗅覚持ってるよね。
    殴ったら殴り返してくるだろうと思ったら、ブチ切れて家からたたき出されるだろうと思ったら殴らないし、近寄らない。

    +23

    -0

  • 132. 匿名 2017/03/21(火) 10:18:10 

    モラハラはクズしかいないよ。
    主さんは共依存になってない?
    夫なんて死ねばいいのに・・・。そんなモラハラ夫を持つ人の悲痛な叫び | 独り言ニュース
    夫なんて死ねばいいのに・・・。そんなモラハラ夫を持つ人の悲痛な叫び | 独り言ニュースokadanohitorigoto.com

    世間から見ると夢のような夫婦であり、家族だったでしょう。高学歴でトップレベルの職についている高収入の夫、人あたり良く、に...


    これを見て、当てはまったら逃げた方が良い。

    +9

    -0

  • 133. 匿名 2017/03/21(火) 10:19:17 

    他にもいい男の人いる、みたいな意見多いけど、
    結婚してからの豹変でDVモラハラ男がこんなにもたくさんいる事もお忘れなく。
    次はいい人を見つけるじゃなくて、1人で生きていく覚悟をしないと。

    +31

    -3

  • 134. 匿名 2017/03/21(火) 10:23:36 

    >>49 もしかして家事もトピ主さんが全部やってるとか?ゴミは早く捨てなよ。

    +1

    -0

  • 135. 匿名 2017/03/21(火) 10:33:07 

    >>1
    顔も見たくない
    一緒の空気吸いたくない
    ・・・って時が来るまで待ってみては?
    子供がいないなら、一人で旅行に行って少し離れてみるのもいいのでは?
    結婚していれば、離婚したい・・・なんて気持ちになることは何度もある
    それを踏ん切りがつかないのは、するほどの決定的な理由がないからだと思うし
    我慢のできる程度・・・ってことでは?
    私も新婚旅行から幾度となく離婚を考えてもう20年です
    いよいよ我慢の限界かも・・・
    モラハラ夫のご機嫌とるのをやめて、我慢もやめて好きに生きるつもりです
    その先に離婚があるならそれも仕方ないかな・・・と
    でも、老後の資金はしっかり貯めて、それは持って出るつもりです
    (現金老人ホームに入れるくらい・株・・少々)

    +3

    -1

  • 136. 匿名 2017/03/21(火) 10:37:52 

    ガルちゃんで聞いてる時点で間違ってんだよ!周りの人とか身内の人とか、ちゃんとした人に相談しなよ!

    +2

    -5

  • 137. 匿名 2017/03/21(火) 10:43:28 

    >>133

    それはガルちゃんやってるような女だからなのでは?
    まともな人はガルちゃんしないし

    +0

    -6

  • 138. 匿名 2017/03/21(火) 10:46:27 

    今、私はどっちかというと幸せだ  → 継続
    今、私はどっちかというと不幸だ  → 離婚

    +3

    -3

  • 139. 匿名 2017/03/21(火) 10:53:49 

    トピ主さんて趣味とかなさそう。友達も少ないんじゃない?
    親兄弟にも、幸せな結婚してる人がいないとかさ。
    自分がいかにムダな荷物背負ってるか自覚できてないよ。

    +4

    -2

  • 140. 匿名 2017/03/21(火) 10:55:29 

    主はともかく、ペットがかわいそう
    逃げれないんだし

    +15

    -0

  • 141. 匿名 2017/03/21(火) 10:57:49 

    私は旦那の定年と子供の自立が同時くらいなのでその時には離婚を選択すると思う
    何かタイミングだよね

    +4

    -0

  • 142. 匿名 2017/03/21(火) 11:34:16 

    今は許せても、だんだん気持ち悪くなって拒絶反応出そう

    +9

    -0

  • 143. 匿名 2017/03/21(火) 11:36:15 

    モラハラっていう大きなくくりだと分かりづらいね
    主の言うモラハラと聞いてる人の想像するモラハラじゃ程度の違いありそうだし

    +4

    -0

  • 144. 匿名 2017/03/21(火) 11:56:37 

    相手を可哀想と同情したら駄目。可哀想なのは嫌がらせをされている自分。支えてあげる必要ない。支えるから相手の支配から逃げられない。共依存の関係になっている。

    +9

    -0

  • 145. 匿名 2017/03/21(火) 12:06:11 

    共依存は、ダメになってる原因が配偶者、またはパートナーだから。
    別れた方がお互い幸せになると思う。
    子どもいなくて良かった…

    +23

    -1

  • 146. 匿名 2017/03/21(火) 12:21:42 

    絶対無理とわかってるなら、離婚して方がいいと思いますよ☆
    まだお若いですし、次にいった方が幸せになれると思います

    +3

    -0

  • 147. 匿名 2017/03/21(火) 13:06:42 

    本当に無理って心から思ったら、自然と体が動いたな、私は。
    それまでちょこちょこ気まずくなったりとか、変な空気になったりしても、仕方なくご機嫌とるみたいに私から謝ってたけど、いつも不満だった。ごめんね、って謝ったら、俺もごめんって謝ってほしかったのに、旦那は違った。
    他にも義両親やら小姑やらストレスが多すぎて、なにをどう頑張っても無理になった。楽しかった数少ない思い出を何回も思い出してやり過ごしてたけど、限界だった。
    昨年末に離婚してはや3ヵ月。実家に戻って、それはそれで色々あるけど、今までに比べたら本当天国。何してても何食べても楽しい、おいしい。仕事だって楽しくて仕方ないよ。

    愛情がなくなって情で一緒にいるなら、離れた方がましだと思う。

    +17

    -0

  • 148. 匿名 2017/03/21(火) 14:50:26 

    離婚するしないは主さんの自由だから
    後悔しても、決めたのはあなただから

    +1

    -1

  • 149. 匿名 2017/03/21(火) 15:41:25 

    私にはもう好きな人がいるし、生活もとっくに破綻してるんだけど、子供が父親好き。
    下手すると父親と住むことを選ばれそうで慎重になってます。

    +0

    -2

  • 150. 匿名 2017/03/21(火) 19:40:08 

    >>45
    これいいね
    絶対やだと思った

    +1

    -0

  • 151. 匿名 2017/03/21(火) 20:47:14 

    勝手にすれば!だけど。

    生命を脅かされないなら、いい結婚生活だと思うよ。
    築き上げてくものだから、単調なのが当たり前だと思うけどね。

    +0

    -4

  • 152. 匿名 2017/03/21(火) 21:26:50 

    2児の母ですが、別居後2か月で離婚しました。
    別居したら、毎日がとても明るく楽しくなって、踏ん切りがついたよ。

    +10

    -0

  • 153. 匿名 2017/03/21(火) 21:39:03 

    何度も何度も話合ったけれど大切にしていきたいものが違ったので離婚しました。踏ん切りをつけるって難しいですよね。私の場合は結婚生活を継続する道が自然に閉ざされていきました。何かの本で読みました。そんな自然の流れがあるみたいです。続けようと思ってもそれができなくなる状況が自然に起こってくるらしいです。

    +15

    -0

  • 154. 匿名 2017/03/21(火) 21:52:22 

    とにかくご飯作るの遅い。まずい。セックスはマグロ、頭悪い親は障害、兄弟は精神病wゴミすぎるだろ

    +0

    -6

  • 155. 匿名 2017/03/21(火) 22:05:40 

    私も主さんと同じで今年で28になります。
    離婚成立して1年数ヶ月が経ちました。
    今はとても穏やかな日々を過ごしてます。
    うちの場合はモラハラ&DVで離婚しましたが、それでも子供が居るのでギリギリまで悩みましたよ。
    本当にこれで良いのか…と毎日毎日悩みましたが、悩んでるだけで何にも答えが出ませんでした。
    大丈夫ですよ!いずれ答えが出る時期が必ずくると私は思いますよ

    +8

    -1

  • 156. 匿名 2017/03/21(火) 22:29:46 

    踏ん切りつきません。
    土曜に浮気発覚、そもそも付き合ってる時もあった。
    のに、結婚した私がばかでした。

    小さいこども2人はパパ大好きなんだよね
    私がこんな旦那選んだばっかりに、こどもに悲しい思いさせちゃうのかなって。
    こどもから父親奪っていいのかな。

    本当に悩んでます。
    自分としては、旦那への未練は一切ない。
    資格あるから働き口はあります。

    こどものことだけが引っかかってしまいます。
    タイムリーすぎるトピで思わず書いちゃったけど、誰かアドバイスください。

    +32

    -0

  • 157. 匿名 2017/03/21(火) 22:32:43 

    結婚2年目。私は派遣社員ですが一応フルタイムです。ゴミ捨て以外の家事は私。旦那が小遣い制嫌で財布別。給料の使い道教えてくれない。奨学金など諸々の支払いがあるみたいですが、どれくらいあるかわからない、知らないと言われる。夫婦でもなんでも知ろうとしなくていいってさ。私ってなんなんだ?家政婦か?クソ旦那!!!離婚しよう。

    +13

    -1

  • 158. 匿名 2017/03/21(火) 22:32:48 

    私のことを『住人』と呼んで
    愛人にメール送ってた。
    サーって気持ちが冷めてくのを感じた。

    +40

    -1

  • 159. 匿名 2017/03/21(火) 22:58:50 

    多分、主の性格もモラハラを悪化させる性質があるのかも。
    何をしても私の努力が足りなかったから。。とかあの時私がもう少し分かってあげれば。。とか考えそう。
    自分だけが我慢すれば。。とか思ってそうなところが相手を1番甘やかして駄目にするんだけどね!

    でも私が我慢すればと頑張ってる横でワンちゃんモラハラ男にめちゃ怯えてるっていうね!
    ワンちゃん怯えてる生活を普通にしてる時点で子ども産む資格ないよ!

    将来絶対に子ども不幸にするから!

    +5

    -1

  • 160. 匿名 2017/03/21(火) 23:25:32 

    このままだと将来、殺人事件に発展する日が来るのでは?
    と不安に思ったのが決め手だった。
    10年たった今も悪夢にうなされるけど事件にはなる不安からは解消された。

    +6

    -0

  • 161. 匿名 2017/03/21(火) 23:35:29 

    >>86
    励まされました。
    ありがとうございます。

    家事は分担する約束で、私が通勤往復3時間の場所に住みましたが、分担されませんでした。

    本当に嫌なことをたくさんされたので踏ん切りがつきました。迷いはなかったです。
    お祝いしてくれた家族には申し訳ないという気持ちはありましたが、自分の健康を大切にしたかったです。
    また、私自身馬鹿にされて何度も傷つきましたが、だんだんと、ここまで大切に育ててくれた両親まで侮辱されている気がして、許すことができませんでした。
    子供いない、正社員、一旦実家に戻ることができるという背景もあります。
    4月から新しい事にも挑戦する予定なので今はわくわくしています!

    +13

    -0

  • 162. 匿名 2017/03/21(火) 23:37:59 

    高校生の時知り合って一途に想い、結婚して子供も一人、仕事も子育ても一生懸命して30年。
    途中で旦那を嫌いだと分かったけど、会話が無いから離婚もせず現在に至る。
    仕事で忙しいし、面倒くさくなるよ。
    パートナーと楽しい人生を過ごす夢をお持ちならば、早い方が良い。

    +5

    -2

  • 163. 匿名 2017/03/21(火) 23:43:27 

    結婚への踏ん切りがつけられたなら、
    離婚への踏ん切りもできますよ。

    踏ん切りは、今より幸せになれるかどうかの確信。

    結婚のときは覚えてないけど、
    離婚のときは確信してましたね、いまより必ずQOL上がるって。

    離婚を選択する人はみんなそうなのかなと。

    +15

    -0

  • 164. 匿名 2017/03/21(火) 23:45:32 

    踏ん切りつけるのが大変なら、離婚しなくてもいいのかと。

    ほんとに離婚したい場合は、迷う余地ないので。

    +7

    -0

  • 165. 匿名 2017/03/21(火) 23:46:54 

    だいすきな人と結婚するときに迷いがないように、
    だいきらいな人と離婚するときに、迷いはなかった。

    +16

    -0

  • 166. 匿名 2017/03/21(火) 23:52:34 

    子どもいないのであれば、離婚迷う理由こともないのでは。
    子ども作れば、また絆も深まるかもしれないけど、さすがに賭けだよね。
    いくらでもやり直せるし、離婚しないで後悔してる人は山のようにいるけど、離婚して後悔してる人はとても少ないのが事実だよ。

    +5

    -0

  • 167. 匿名 2017/03/22(水) 00:05:13 

    離婚は甘えw

    +0

    -10

  • 168. 匿名 2017/03/22(水) 00:08:45 

    主です。

    皆さま本当にありがとうございました。
    とても励まされるコメントが多くて
    とても救われました。

    共依存について調べていたら
    まさに私、それに当てはまると思いました。
    彼の為にも離れることは正解だと思いました。

    今年中を目処に離婚に向けて準備しようと思います。
    幸せになりたいし、子供も欲しいし、犬たちも安全に暮らさせたいです。
    頑張ります。

    +21

    -0

  • 169. 匿名 2017/03/22(水) 00:10:35 

    >>30
    仕事辞めさせられた恨みは大きいと思う。
    自分の足で堂々と立てて颯爽と生きられたのにね…
    単身赴任させるんじゃなく、転勤についてきてくれる妻にモラハラするなんて、他人の私でも腹がたつ!

    +4

    -0

  • 170. 匿名 2017/03/22(水) 00:12:59 

    >>156
    未練はないって言いながら子供を言い訳にしてるうちは離婚しないと思うよ。

    私も最近離婚したけど、子供には申し訳ないけど離婚を決意した時は子供の事なんて一切引っかからなかった。仕事とか子供とか世間体とか全て吹き飛んでスパッと答えが出ましたよ。

    お母さんを悲しませるような父親はいらないと思うけどね。子供を思って心を痛めるほど良い父親なんですか?家族を悲しませてるのに?

    +20

    -0

  • 171. 匿名 2017/03/22(水) 00:33:40 

    >>15
    本当に本当にその通りだと思います。

    +0

    -0

  • 172. 匿名 2017/03/22(水) 10:13:44 

    >>168
    がんばってね。
    離婚の時、向こうがゴネた時のために
    モラハラ(録音)や金銭的な負担(お互いの収入の記録など)をあなたが負っていたという証拠は取っておいて損はない
    あとは日記をつけるといいよ。
    離婚は結婚より何倍ものパワーを使うというからね。
    円満離婚した友達ですら離婚前後はすごいことになってた。やはり結婚だけでなく離婚も本人だけの問題じゃないらしい

    +4

    -0

  • 173. 匿名 2017/03/23(木) 14:45:40 

    >>122
    54です。
    家賃は 4万でした。
    最近は市営住宅に移ったので、1万3千円程に減りました。

    +2

    -0

  • 174. 匿名 2017/03/24(金) 18:37:53 

    子供や家庭に全く関心のない旦那。パチンコとゲーム命。子供の自転車練習に3人で行った日、10分も立たないうちに5000円やるから今からパチンコ行ってもいい?と、私達を残してパチンコに行きました。文句を言うと、デブ!キモイ!と子供の前でけなしてきます。そんな旦那はバツイチで、私とも離婚したがっていて早く出て行けと言われています。そんな旦那に私は完全にさめて今月から正社員の仕事も見つけ離婚に向けて動きだしました。ただ、5歳の子供がパパがいなくなるのイヤだと泣きじゃくるんです。休日は終日パチンコでどこかに連れて行って貰ったことなんて殆どないのに。子供のことだけがひっかかります。皆の意見ききたいです。
    離婚する+
    子供が成人まで我慢する-

    +10

    -0

  • 175. 匿名 2017/03/29(水) 21:41:24 

    私は扶養範囲で働いてて、「離婚したら生活出来るかな…」と思ってました。

    夫とはちょっとしたことで揉めて、一緒にいても楽しくないし、悲しい気持ちになってばかりでした。
    「これを幸せだと思えない自分がおかしい!」と何度も自分を責めて毎日暮らしてました。

    今は別居しています。

    別居した今、凄く毎日幸せで、充実していて楽しいです!
    正社員じゃないので不安は多々ありますが、こんなことなら早々に別居してれば良かったと痛感しています。

    主さんも離婚じゃなくても、数日どこかに泊まったりして見つめ直してみても良いのでは?

    +4

    -0

  • 176. 匿名 2017/04/04(火) 06:43:55 

    同僚の付き合いで風俗にいった(本番なしらしいですが・・)と打ち明けられ、もうお前には女を感じない、だから子供もつくらないといわれました。結婚3年目35歳共働きで家事はごみ捨て以外すべて私、在宅ワーカーですが夫より年収は去年は上です。
    夫からはいつでも離婚届けもってくれば書くよといわれましたが、どこか戻ってくると信じていて踏ん切りがつかず・・。
    このスレを読んでいてどうやら私も共依存のようです・・。

    お前とは友達ならいい、といわれ・・。でもそれまで本当に仲良かったんです・・。
    突然のことでどうしたらいいのかわからず、眠れません。
    ささいなことでもいいので、アドバイスお願いします・・。

    +1

    -0

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