ガールズちゃんねる

育児が楽しいと思えるのはいつ?

393コメント2017/03/26(日) 23:51

  • 1. 匿名 2017/03/19(日) 19:47:20 

    7歳と6歳の姉弟の子供がいます。

    毎日毎日、怒ってばかりで笑顔はありません。
    正直、育児が楽しいと思えた事は今まで一度もありません。きちんと育児はしているつもりですが、疲れます。

    特にうちの子は二人とも活発で、殴り合いの喧嘩、ギャーギャー泣き叫んだりは毎日です。5分も大人しく座って入られません。

    寝る時も、怒りすぎて反省する余裕なんかなく、喋らないで早く寝て!!しか言ってません。
    口癖は、うるさい!喋るな!自分の部屋に行け!ばっかりです。口にガムテープ貼りたいくらいです。しませんが。

    本当に虐待する人の気持ちがわかるくらい、子育てがしんどいです。いつになったら子育てが終わって自分が楽になるかしか考えれません。

    +885

    -61

  • 2. 匿名 2017/03/19(日) 19:47:47 

    なんで子供作ったの?

    +183

    -514

  • 3. 匿名 2017/03/19(日) 19:47:57 

    ない

    +46

    -169

  • 4. 匿名 2017/03/19(日) 19:48:00 

    わかる。
    できることなら逃げたい。
    もちろん産んだからちゃんと育てるけど。

    +850

    -22

  • 5. 匿名 2017/03/19(日) 19:48:19 

    今がそんな状態なら、一生楽しいと思える日は来ないと思うよ

    +716

    -118

  • 6. 匿名 2017/03/19(日) 19:48:28 

    育児が楽しいと思えるのはいつ?

    +19

    -18

  • 7. 匿名 2017/03/19(日) 19:48:34 

    育児が楽しいと思えるのはいつ?

    +365

    -29

  • 8. 匿名 2017/03/19(日) 19:48:41 

    明後日

    +11

    -64

  • 9. 匿名 2017/03/19(日) 19:48:58 

    義務教育が終わるまで。

    でも高校生になったらお弁当か…。

    +331

    -4

  • 10. 匿名 2017/03/19(日) 19:49:04 

    育児が楽しいと思えるのはいつ?

    +21

    -67

  • 11. 匿名 2017/03/19(日) 19:49:07 

    >うるさい!喋るな!自分の部屋に行け!

    虐待って暴力だけじゃないですよ

    +892

    -180

  • 12. 匿名 2017/03/19(日) 19:49:10 

    子供作っても大変なことしかないみたいだね
    私は子供産まなくてよかったー

    +76

    -144

  • 13. 匿名 2017/03/19(日) 19:49:19 

    疲れるよね。
    こういうこと、リアルで言ったら引かれるから言わないけどさ、育児が楽しいなんて思ったこと一度もないよ。
    子供はかわいいし、かけがえない存在だけどさ。

    +925

    -41

  • 14. 匿名 2017/03/19(日) 19:49:46 

    育児は苦行。
    でも寝顔は死ぬほど可愛い。

    +954

    -22

  • 15. 匿名 2017/03/19(日) 19:49:46 

    意思の疎通とれれば楽しいんじゃないの?良いか嫌かもわかるし

    +161

    -8

  • 16. 匿名 2017/03/19(日) 19:49:47 

    >>2
    産んでみなきゃわかんないんだって!

    +685

    -28

  • 17. 匿名 2017/03/19(日) 19:50:13 

    えー!!
    産まれた瞬間から見てるだけで幸せだったけど。

    +236

    -243

  • 18. 匿名 2017/03/19(日) 19:50:20 

    ないね。あっても思い出が少しくらいかな

    +22

    -39

  • 19. 匿名 2017/03/19(日) 19:50:29 

    >>1
    その年までいけば、そんなに手をかけないから育児が楽しいってより、楽になると思うものじゃないかな?
    まぁうちも似た感じだから、楽ではないけどね。

    兄は野球、妹はバトントワリングと習い事させて土日祝日は接触させてない。
    寄れば触れば喧嘩ばかりだもん。

    +378

    -9

  • 20. 匿名 2017/03/19(日) 19:50:49 

    子供がいるかぎり気は休まらないよ。子供が成人しても口には出さなくても気になるんじゃないのかな?

    +349

    -3

  • 21. 匿名 2017/03/19(日) 19:50:52 

    年子は大変だわ

    +497

    -9

  • 22. 匿名 2017/03/19(日) 19:50:57 

    子供が喋るようになると楽しいよ!と言おうとしたら1の子とっくにそんな時期過ぎてたw

    +876

    -7

  • 23. 匿名 2017/03/19(日) 19:51:05 

    子供が高校生ぐらいになったら取り敢えず子育て一段落になるのかな?

    +90

    -17

  • 24. 匿名 2017/03/19(日) 19:51:17 

    4歳と0歳がいるけど、上の子は3歳になってようやく育児が楽しと思えた。下の子は赤ちゃんだから無条件でかわいい。今から大変になるのかなT^T

    +412

    -11

  • 25. 匿名 2017/03/19(日) 19:51:50 

    大学でて就職が決まってはじめて
    子育て楽しかったと思える。

    +160

    -6

  • 26. 匿名 2017/03/19(日) 19:51:55 

    >>2
    こういう人、なんなんだろう?
    人の悩みに対してどうして子供作ったの?って。

    仕事や友達や家族、恋愛なんかにも何の悩みもなく生きてきたのかな?

    +598

    -42

  • 27. 匿名 2017/03/19(日) 19:51:58 

    主さんみたいにまじめでちゃんと躾なきゃ、って思う人は育児楽しく思うようになる日はこないだろうね
    完ぺき主義な気がする
    たぶんこれから進学、受験、就職でもっとしっかりしなきゃって思ちゃって
    20年後とかにようやく解放されるような感じだと思う
    落ち着き無いのは確かに悪いけど子供の活発っていいことだよ
    「ちゃんとしつけなきゃ!」って気持ちを少しだけ抑えてみたらどうでしょう

    +575

    -11

  • 28. 匿名 2017/03/19(日) 19:52:44 

    子供が欲しくなくなるトピだね

    +126

    -33

  • 29. 匿名 2017/03/19(日) 19:52:58 

    一人っ子だからかな。ずっと楽しい。
    2,3歳の頃がピーク。
    私にしか理解できない 子供のおしゃべりなんて最高だったよ。

    +630

    -41

  • 30. 匿名 2017/03/19(日) 19:53:37 

    親として完璧じゃなくちゃいけないと思ってた時は毎日苦しかったけど、一緒にバカなことしたりたまには子供に頼ってみたりしたらすごく楽になったよ

    +306

    -3

  • 31. 匿名 2017/03/19(日) 19:53:44 

    私もすごい精神的にキツいです
    正直、母親になれる器じゃなかった
    でも生んだ責任はあるからちゃんと母親やってます。
    子供は可愛いけど、うるさい・煩わしいって瞬間の方が多いです

    +614

    -16

  • 32. 匿名 2017/03/19(日) 19:53:48 

    その本人にならないと分からないこともある。
    なんで子どもを作ったの?と周りは言うとけど「無理しないで」「大丈夫、頑張って」と励ます人がいて初めて余裕が生まれて子どもに優しくできたりする。
    今は相談したり頼ったりする環境がなさ過ぎる。
    主はここで叱咤されると分かりながらも、数少ない激励を待っているんだと思う。

    +470

    -7

  • 33. 匿名 2017/03/19(日) 19:54:02 

    6、7歳なら十分に楽になっているはずだと思うんだけど・・。どうしてそんなにイライラするのか、他に原因ありませんか?

    +406

    -46

  • 34. 匿名 2017/03/19(日) 19:54:02 

    年子は大変だよね
    楽しむ余裕なくて当然

    慰めにはならないけどね、あっという間だよ
    本当にあっという間
    私なんて子育て終わって、小さい子見ると恋しくて泣きそうになる

    +356

    -9

  • 35. 匿名 2017/03/19(日) 19:54:03 

    とにかく早く大きくなれーーーと思いながら毎日を過ごしてるw
    1人の時間がほしい。

    +302

    -5

  • 36. 匿名 2017/03/19(日) 19:54:04 

    楽しいとしんどいの繰り返しだからね
    ずっと楽しいままってのは不可能だな(´・ω・`)

    +252

    -1

  • 37. 匿名 2017/03/19(日) 19:54:15 

    あれそう(笑)

    +4

    -18

  • 38. 匿名 2017/03/19(日) 19:54:39 

    5月に子供産まれるけど、怖い(´;ω;`)
    主さんは、赤ちゃんの時から1度も楽しいって思った事が無いんですか?

    +165

    -26

  • 39. 匿名 2017/03/19(日) 19:54:46 

    うちは小さい頃手がかからなくて一年生になってから勉強おくれるなど少し手がかかるように。。
    毎日そればかり頭がたくさんで。それにくわえ、近所のママさんのおせっかいもあって胃壊したよ(笑)

    育児が楽しいて思えるときは、周りから誉められたり、分かってもらえたりした時かな。。

    +189

    -7

  • 40. 匿名 2017/03/19(日) 19:54:50 

    2歳の三つ子育児してます。
    一度イライラするとイライラがとまらなくて
    怒鳴ったりすることもある。
    手をだしそうになることもある。
    保育園の先生の前で大泣きしたこともある。
    仲良く遊んでいると思えばすぐ喧嘩。
    平日は保育園だけど土日の方が疲れる。
    けど、1年前より楽になったかな?
    私1人でご飯はあげられるし、ある程度歩くようになったし。
    けど、いつも楽しいとは思えない。
    けど、この子達に出会えてよかった!とは思う。
    の。

    +394

    -9

  • 41. 匿名 2017/03/19(日) 19:55:41 

    >>26
    子どもさんがいない人なのかも。
    人の気持ちは想像では理解し難いよ。
    そう言われても仕方ないけど、ここで主にかける言葉としては違うかな。

    +62

    -10

  • 42. 匿名 2017/03/19(日) 19:55:45 

    分かる分かると思ってプラス押したけど、

    うるさい!黙れ!
    以降全く共感出来なかった。
    プラスしちゃった。

    ごめん、そこまでは思わない。疲れるけど、笑いながらかけよってきたり、泣きながら抱っこせがまれると可愛くてたまらないわ。

    +89

    -92

  • 43. 匿名 2017/03/19(日) 19:55:47 

    私は2人目から。
    1人目は女の子だけど、活発・寝かしつけ大変・スーパーで駄々っ子タイプで、毎日修行だと思ってました…
    もうすぐ一歳になる第二子の息子は真逆タイプだったので、育児が楽だし可愛がれる余裕が出来た。

    でも主さんの子どもくらいの年齢になったらまたイライラしてるかもしれません(^^;;

    +183

    -3

  • 44. 匿名 2017/03/19(日) 19:56:29 

    楽しもうとか、良い親になろうと思うより、
    子供ってこんなもんだと思って過ごすと少しは気が楽かも

    +324

    -0

  • 45. 匿名 2017/03/19(日) 19:57:10 

    ウチの子は年の差がある姉妹だからか
    下の子の仕草がすごく可愛く思えるんだけど…

    主さんの場合は年子だから「もうちょっと経てばこうなるから大丈夫。」
    っていう予測ができないんだよね。

    生活&気持ちに余裕が持てないと育児が楽しいとは感じにくいと思ってるよ。
    普段忙しすぎたり、いっぱいいっぱいだったりしない?

    +202

    -6

  • 46. 匿名 2017/03/19(日) 19:57:49 

    1、2歳差は本当にきついよね。
    3歳差の子育てはまだ楽な方。
    一緒に遊んでくれて楽しさも2倍、でも悪いことになると同じ状況が2倍で手をつけられない。母親はすごい。

    +214

    -3

  • 47. 匿名 2017/03/19(日) 19:58:34 

    がんばってね

    育児が楽しいと思えるのはいつ?

    +109

    -15

  • 48. 匿名 2017/03/19(日) 19:59:07 

    >>22
    私も自分でトイレに行けるようになったら、達成感もあるし楽になったよーなんて書き込もうと思ってた。笑

    +143

    -4

  • 49. 匿名 2017/03/19(日) 19:59:13 

    >>45
    穏やかな人だなと思った。
    自分とは違う気持ちをくんでくれてていい母親してるんですね。

    +116

    -2

  • 50. 匿名 2017/03/19(日) 20:00:07 

    疲れるのは真面目にお母さんやってる証拠だよ
    ペットじゃないんだから

    子供が小さい時は寝顔見てホッとしてって感じでしょ?
    うちはもう子供大きいけれど、今のお母さん綺麗にしてるし周りはネット監視状態だしそんな中ですごい頑張ってると思うよー

    +229

    -8

  • 51. 匿名 2017/03/19(日) 20:01:08 

    3歳1歳の兄弟がようやく一緒に遊ぶようになってそれを眺めていて初めて楽しいと思った。それまでは2人とも私にばかり向かってきていたから。反抗期とか想像つかないくらい大変だろうから可愛いこの時をしっかり噛みしめて充電したいです。

    +90

    -1

  • 52. 匿名 2017/03/19(日) 20:01:13 

    とりあえず1は年子で産まなければよかったかもねそうしたら多少は違ったかもしれないよ
    虐待する人の気持ち分かるってのはかなり危ないと思う

    +118

    -93

  • 53. 匿名 2017/03/19(日) 20:01:36 

    みんな頑張ってるんだね。
    優しいお母さん。
    私も頑張る!

    +55

    -4

  • 54. 匿名 2017/03/19(日) 20:01:52 

    一人目は産んでみないとわからないと思うけど、二人目なぜ産んだ?

    +120

    -55

  • 55. 匿名 2017/03/19(日) 20:02:19 


    2人とも活発って書いてあるし、いわゆる「育てにくい子」の兄弟なのかな。だとしたら他の人の言う「うちの子の場合」の話は全然参考にならないくらい苦しいのかもしれないね…

    +272

    -4

  • 56. 匿名 2017/03/19(日) 20:02:36 

    このトピを見て泣きそうな婆さんガルちゃんです
    子供二人は成人し、咋春、下の子も稼ぎ出しました

    育児を楽しいなんて、どの時点でも思えなくて大丈夫
    常に、痛み、苦しみに襲われるのが子育てです

    あなたは間違えていない
    そうして悩んでいる時点であなたはいいお母さんです

    +485

    -10

  • 57. 匿名 2017/03/19(日) 20:03:13 

    子供の性質によるのでは
    うちはもうすぐ3歳だけどつらいです
    正直、心穏やかでいられる事は少ないです

    +144

    -2

  • 58. 匿名 2017/03/19(日) 20:04:31 

    本当に子育てってしんどい。でも最近育てようって思わなくなったら楽になりました。立派な人間にならなくても大きくなれば良いや。とりあえず義務教育・成人まで。子供というより相棒や親友と思うようにしてます。

    +124

    -6

  • 59. 匿名 2017/03/19(日) 20:06:40 

    6年と4年の男の子2人の母親だけど
    確かに怒ることはあるけど、育児が辛い、嫌だとか思ったことありません
    生まれた頃から 可愛いし、日々成長していく姿を見れて、育児が楽しい

    完璧主義じゃないからかな

    +24

    -34

  • 60. 匿名 2017/03/19(日) 20:06:59 

    >>56
    1ではありませんが、ありがとうございました

    +157

    -2

  • 61. 匿名 2017/03/19(日) 20:07:59 

    うちも8歳と6歳の活発な兄弟だけど、今だに手がかかるよ
    喧嘩は日常茶飯事だし、会話する声がでかい。仲良い時でさえギャーギャー騒いで遊ぶから静かになる時間ほとんどないよ

    子供が寝た後にやっとひと息つける感じの毎日だから、土日なんてヘトヘト

    +109

    -0

  • 62. 匿名 2017/03/19(日) 20:09:15 

    私は小3位。一緒にどこへも行けるし、話せば分かるし、夜も多少遅くなっても大丈夫になって、一気に楽しくなった。
    今2人目が赤ちゃん。かわいいけど、早く大きくなって一緒に出掛ける日が楽しみ。
    ちなみにうちは男だけど、女の子だともっと早くに色々出掛けられるし、買い物やおしゃれなカフェやレストランも行ける模様w

    +82

    -6

  • 63. 匿名 2017/03/19(日) 20:09:43 

    これは子どもの性格によるんだよ。
    親の遺伝とか環境とか育て方とか関係なく性格ってあるもんだし、逆に背負いこまずに個性を認めて割り切るのも大事!やんちゃな子はほんまやんちゃだよ。

    +203

    -2

  • 64. 匿名 2017/03/19(日) 20:11:52 

    >>56
    ありがとう。
    分かってくれる人がいるって励まされる。

    +111

    -2

  • 65. 匿名 2017/03/19(日) 20:11:59 

    2歳半の息子がいますがまだほとんど言葉が出ず、最近発達障害がわかってきてとても気が重いです。
    だけど凄く可愛い。楽しい時は、息子と追いかけっこやかくれんぼをしてキャッキャと喜ぶ満面の笑顔を見る時です。
    寝顔を見ながら泣きそうになるけど、息子の成長を精一杯応援していこうと思います。
    トピ主さん、お互いつらいこともありますが無理しすぎない程度にいきましょう。

    +179

    -1

  • 66. 匿名 2017/03/19(日) 20:12:18 

    まずは、主さんのお子さんに対する言葉遣いを今一度見直されては如何でしょうか?
    私は、母親の怒り口調が嫌でたまりません。何でもない会話が、喧嘩に発展するからです。
    私も1歳の娘がいますが、言葉遣いには気を付けたいと思います。

    +35

    -41

  • 67. 匿名 2017/03/19(日) 20:13:20 

    うちは発達グレーの一人っ子ですが、おとなしく優しい娘と相性がいいのか楽しく暮らしてます。
    学習面や発達面などでの悩みはそりゃもうたくさんあってつらいけど、子供と過ごす毎日は楽しいです。

    思春期はこれからなので、ずっとこんな関係のまま子育て出来るとは思っていませんけどね笑

    +43

    -3

  • 68. 匿名 2017/03/19(日) 20:15:40 

    3歳までに一生分の親孝行をするそうです。
    お互い消化試合頑張りましょうヽ(;▽;)ノ

    主さんきっと疲れているんだと思います。
    私も心も身体も疲れきっていた時、同じようなことしか言っていませんでした。
    完璧に出来なくてもいいし、出来ていなくても、その時々ではそれが必死で、出来ることをしてきたはずです。
    元気で意欲のある子、素晴らしいと思います!

    +129

    -2

  • 69. 匿名 2017/03/19(日) 20:16:20 

    子ども欲しいって思ったこと一度もない!
    こういう意見きくと、やっぱり子どもは居ないほうがいいって再確認させられるわ。
    時間もお金も、自分の為に使いたいもん。

    +23

    -54

  • 70. 匿名 2017/03/19(日) 20:17:31 


    子供は可愛いし大事なんだけど
    この子のためなら死ねる!程
    強い溢れ出る母性本能みたいなものがない
    旦那は何もしてくれないし
    ただ淡々とこなしてるだけみたいな
    疲れてるのかな

    +143

    -6

  • 71. 匿名 2017/03/19(日) 20:20:07 

    楽しいと幸せは違う気がする。
    幸せなのはすごく感じる。

    +93

    -4

  • 72. 匿名 2017/03/19(日) 20:20:11 

    子育てなんて別に楽しくないよ。
    ほんとに手が離れた頃、あの頃は楽しかったなぁって思うもんじゃない?

    +210

    -1

  • 73. 匿名 2017/03/19(日) 20:20:40 

    ここで「たのしい」って平然とコメントする人って恵まれているのかな?想像力もないのかな?
    子供の性格やお母さんの性格や環境もあるからね、大変な人はなりふり構わずみたいになるよね。
    毎日大変だけどお子さんたちはお母さんが意地悪で怒っているなんて思っていないですよ、きっと。いつか、「自分達のことを思ってくれてた。」って気づくから本当にしんどいと思いますが頑張って。
    学校にいっている間に時間があればお昼寝すればだいぶ違いますよ。

    +136

    -13

  • 74. 匿名 2017/03/19(日) 20:22:31 

    >>56
    主ではないですが私も心が軽くなりました。
    ありがとうございます

    +109

    -1

  • 75. 匿名 2017/03/19(日) 20:24:07 

    そこまで大変だと思った事はないですね>_<

    でも年子だと余裕がなくて心休ませたり、子供の可愛い一面に気づかないまま溜まってしまってるのでしょうか。
    周りに助けてくれる方はいますか???

    大変な気持ちはわかるけど、
    うるさいとか黙れとか言われて育つお子様が少し不憫に感じます。

    どうか主さんが休める時間ができますように。

    +12

    -24

  • 76. 匿名 2017/03/19(日) 20:24:41 

    2歳と7ヶ月の年子ですけど、毎日毎日育児楽しいですよ!2人の成長が一日一日早いので。年子は大変てよく言われるんですが、いつになったら大変になるんだろ?っていつも思ってます!

    +9

    -80

  • 77. 匿名 2017/03/19(日) 20:26:17 

    うちも5、4歳の姉弟の年子だけど、もう仲良く勝手にギャーギャーやってるから楽になったなぁーと微笑ましく思うことが多くて楽になったよ。
    でも周りの兄弟見ててもそれって上の子の性格によるところが多い気がする。
    激しいところは本当に激しいですよね。

    発散できる場所が足りないのかな?
    外でいい子で家で甘えてワガママなんでしょうか?
    周りと比べすぎても疲れちゃいますよね。
    口癖はもう少しだけ、和らげてあげてほしいかな。。

    +88

    -2

  • 78. 匿名 2017/03/19(日) 20:26:55 

    うーん……
    その年齢なら、日中は離れてる時間があるんだよね?学校とか
    それでも余裕がないのは相当疲れてるのかも
    どうにかして気分転換出来ればいいけど

    +120

    -1

  • 79. 匿名 2017/03/19(日) 20:26:57 

    7歳、6歳にもなって可愛いと思えないなら、正直、生涯無理じゃない…
    オムツとれるまでって大変は分かるけど、6歳くらいって一番楽で可愛い時期だよね…
    子どもよりあなたの問題じゃない?

    +36

    -39

  • 80. 匿名 2017/03/19(日) 20:28:55 

    育児って楽しいと思ったことがない。。
    小4と幼稚園児だけど。

    楽しいよりしんどい。疲れる。って感じ。
    同時に話しかけてくるし、起承転結もないから話を聞いてるだけでぐったりする。
    加えて兄弟喧嘩。

    ずっとイライラしてるかも。

    でも、子供は本当に可愛いし生き甲斐です。
    矛盾してるかな。

    +155

    -5

  • 81. 匿名 2017/03/19(日) 20:30:01 

    2歳1歳 上の子はもうすぐ3歳
    の1歳8ヶ月差男の子達育ててます。

    辛くて死にたくて毎日毎日つらくて泣いてたしあっちいけー!とも思うしもう勘弁してよー!!と虐待の人の気持ちもわかったりするけど、でも2人とも大事だし幸せだなと思う瞬間はたくさんあるよ。

    まだまだ毎日つらいけどさ、、

    +80

    -3

  • 82. 匿名 2017/03/19(日) 20:31:42 

    主さんは育児に真面目すぎるのかな?
    私も必死になりすぎて毎日毎日ガミガミ言い過ぎて「毎日、毎日怒らせて、お母さんに嫌がらせしてるの!お母さんに意地悪しているの?」って言ってしまったことがあります。悲しそうな顔されました。
    なんか、きっちり育てなくちゃって力が入りすぎたのかと反省しちょっとユルくするようにしました。肩の力が抜けて怒る機会も減ってきました。
    真面目な人がユルくするのはなかなか難しいから試行錯誤になりますがちょっと試してみたらどうかな?

    +124

    -2

  • 83. 匿名 2017/03/19(日) 20:32:05 

    >>79

    上の子は9才。

    それなら私は一生無理かも。

    +7

    -3

  • 84. 匿名 2017/03/19(日) 20:32:08 

    ここで楽しいって言う人の子は、主の子とはタイプが違うんだよ。
    育てにくい子を育てた人にしか分からんよ。

    +240

    -5

  • 85. 匿名 2017/03/19(日) 20:33:24 

    楽しい、って言える人が羨ましい。
    子育てにも、向き不向きってあると思う。
    仕事のように、向いてないから辞めるなんてこともできない。だから悩むんだよね。

    +180

    -0

  • 86. 匿名 2017/03/19(日) 20:34:33 

    育児に真面目ってなんなんだろうね?
    てか、真面目って何?
    真面目というか、キャパがない、自分しか見えてない母親でしょ。子どもには親を選ぶ選択肢ないのに、そんなかっこいい言葉で片付けるの、どうなの?

    +5

    -65

  • 87. 匿名 2017/03/19(日) 20:36:41 

    4歳ごろから、一緒に映画見たり買い物したりカフェいけたりするようになるのでさらに楽しくなりました!
    と書こうとしたらもう6歳と7歳だった!
    兄弟げんかは聞いてるだけでも苦痛ですもんね。。
    私だったらその年なら喧嘩しても本人たちで解決させようとある程度は放っておくと思うな。。

    +32

    -12

  • 88. 匿名 2017/03/19(日) 20:40:36 

    ストレスなく子育て出来たのは小学までかな。
    大きくなればなるほど自我が芽生えて色々と有る。
    私は中学生からの育児がノイローゼになりました。

    +72

    -2

  • 89. 匿名 2017/03/19(日) 20:41:01 

    全く答えにならないと思いますが、もしかして兄弟の相性が悪いとか?
    私が2才したの弟と小さいときから毎日喧嘩ばかりで仲が悪かったです。
    結局大人になっても相性が悪いままです。

    無理矢理「兄弟仲良く」とかしないで少しだけはなしてみてはどうでしょう?
    私の経験上のことですが。

    +121

    -2

  • 90. 匿名 2017/03/19(日) 20:41:00 

    >>84

    同感。

    私の子供、生まれた時から神経質で、朝まで熟睡するようになったのは年中の途中からだった。
    卒乳しても30分おきに起きてた。

    スーパーではカートに絶対に乗らない。
    ずっと抱っこ、抱っこ。
    車の中ではギャン泣き。
    私以外の人に触られただけで大泣きして私にずっとしがみつく。

    熟睡したからそっと玄関を開けてゴミを出しに行ったそばからすぐに泣き叫ぶ。

    幼稚園に入って少しは落ち着いたかなと思ったけど、ママ!ママ!ママ!は変わらず、ずっとずっと私を追い回してくる。

    それが2年生ぐらいまで続きました。
    学校に行ってる間だけがホッとできた。

    今、中学生だけど、相変わらず私にだけベッタリで正直、疲れます。
    可愛いけど、可愛いのと楽しいとは別。

    誰にも言えないけどね。

    +174

    -6

  • 91. 匿名 2017/03/19(日) 20:41:12 

    顔を引っ掻いたり握り潰そうとギューッ!と強くやられたり、耳をつんざく様な声で泣かれても笑顔で優しく居られない。
    うるさい!痛い!って言ってしまうし、手を跳ね除けたりもする。皆さんはなぜそんなに天使で居られるの??
    コツはなんですか??

    +139

    -1

  • 92. 匿名 2017/03/19(日) 20:41:52 

    4歳と2歳がいる。
    上の子が産まれて~1歳くらいまでと
    下の子が産まれて~1歳くらいまで
    は本当に辛くて苦行のようだったけど、
    とりあえず今は、だんだん二人で遊ぶようになってきて落ち着いてる。
    とは言え、腹立つ事もめっちゃ多いし、育児が楽しいかと言われると、、?
    でも、可愛いのは可愛い。二人とも本当に可愛いよ。腹立つけど可愛い。

    +58

    -2

  • 93. 匿名 2017/03/19(日) 20:43:01 

    旦那さんは協力的ですか?
    根本的な原因は、実は子供じゃないってことないですかね?うちはまだ0歳だけど、イライラより可愛いのが勝ってるけどな。でも旦那の協力あっての事だから、協力的じゃない人様のだったらイライラも募る…

    +56

    -1

  • 94. 匿名 2017/03/19(日) 20:43:19 

    育児を楽しんで出来てる人は羨ましい。
    結果、◯歳の頃はこんな感じで可愛かったね、と振り返ったときに少しだけ報われる。
    経過は大変。
    振り返りは1年前でも、昨日でも、30分前でも。
    今、このときは大変。

    +105

    -1

  • 95. 匿名 2017/03/19(日) 20:44:48 

    >>76
    嫌味だなー、悩んでる人がいる場所にわざわざそれ書くかなー。

    +107

    -3

  • 96. 匿名 2017/03/19(日) 20:45:02 

    3歳ですが、3歳すぎたら楽になったかなー。
    けど、そのころ二人目が産まれて、大変さがまた戻ったかな。

    +29

    -1

  • 97. 匿名 2017/03/19(日) 20:46:15 

    今5歳でとにかくやんちゃだしずっと騒いでるし大変です
    主さんの気持ち痛いほどわかります
    私もほぼ1日怒ってるし寝たら反省の繰り返してちょっと精神病みそうです

    +61

    -0

  • 98. 匿名 2017/03/19(日) 20:49:40 

    周りに子ナシがいたら最悪な環境。

    子ナシがいない環境なら、旦那さんと話し合いが出来てないんだろうね。

    +0

    -16

  • 99. 匿名 2017/03/19(日) 20:50:22 

    楽しいって思えないとダメなのかな?
    我が子は可愛くて仕方ないけど、子育て自体はキツイばっかりで全然楽しくはないよ。それでも親としての責任はあるし、やっぱり可愛いから頑張るしかないと思ってる。

    +146

    -0

  • 100. 匿名 2017/03/19(日) 20:51:57 

    4歳ごろから、一緒に映画見たり買い物したりカフェいけたりするようになるのでさらに楽しくなりました!
    と書こうとしたらもう6歳と7歳だった!
    兄弟げんかは聞いてるだけでも苦痛ですもんね。。
    私だったらその年なら喧嘩しても本人たちで解決させようとある程度は放っておくと思うな。。

    +10

    -5

  • 101. 匿名 2017/03/19(日) 20:52:15 

    春から高校生と中学生になる男子の母です。
    ちょっと若く産んだので、今35歳です。
    育児真っ最中は正直いっぱいいっぱいだったし、子供をちゃんと育てなければという思いも強くて、なかなか簡単に楽しいだけでは済みませんでした。
    今、子供たちが大きくなって(またまだ子育て?は続きますが)親離れして行っているのを見ると、あー。あの頃はバタバタだったけど楽しかったんだなぁと思います。

    +51

    -1

  • 102. 匿名 2017/03/19(日) 20:52:36 

    >>90
    同じようだ~
    うちはまだ小3だから、この先も辛いのが続くのかぁ

    ついでにたくさんの食物アレルギーもあり
    総菜で手抜きもできない
    料理大嫌いなのに…

    夫や実家のフォローも一切なし
    あまりに大変すぎて、一人っ子で終了にした

    +67

    -0

  • 103. 匿名 2017/03/19(日) 20:53:17 

    元気なのはいいことだよ~

    おとなしい子は言いたい事言えず病んでしまうことも・・・

    +5

    -1

  • 104. 匿名 2017/03/19(日) 20:55:05 

    人それぞれだよ
    子供の性格によるしさ

    うちも手がかかる息子2人いるけど、大変だもん

    旦那は一切育児手伝わないし

    楽しんで育児出来ている人はいいじゃん、存分に楽しめば

    主さんの気持ち考えようよ
    ちょっと想像すれば分かるでしょ

    +106

    -2

  • 105. 匿名 2017/03/19(日) 20:55:13 

    人形みたいな赤ちゃん育ててる人に育児ってそんなに大変?( 笑 )
    赤ちゃんだから仕方ないんだよ?優しく一緒に遊んであげて~と上から言われた時は殺意沸いたわ。
    そりゃ、そんな人形状態じゃ誰でもそう出来るわ!!

    +136

    -9

  • 106. 匿名 2017/03/19(日) 20:55:21 

    >>84
    その通りだと思う。
    上の子が手が掛からない子だったから、毎日
    「育児楽しい!」「育児が大変、辛いっていつ来るんだろう?」と思ってたし、
    本当に恥ずかしい事に「私の育て方がいいのかな?私が細かい事を気にしない性格だから幸いしたかな?」なんてアホなことを考えてた。

    それが歳が離れた下の子を出産したらもう…手がかかりすぎる大変な神経質な子で、地獄を見た。
    一人目で楽をしてたし本当に辛かった。
    一人目で手が掛からないのは自分の能力があったからじゃなくてただ単にラッキーだっただけだと思い知らされたよ。
    あれが年子だったらと考えるとゾッとする。

    子供にどれだけ手がかかるかはその子それぞれだし、手がかからない子の親には分からない苦しみは絶対にある。

    手がかかる子を持つ母親は、母親のせいだと責められることもあるかもしれませんが、絶対にそんなことはないよ。
    自分を責めないでよくやってると褒めてあげて。

    +217

    -1

  • 107. 匿名 2017/03/19(日) 20:55:44 

    もうすぐ5歳の男の子がいます
    今年から幼稚園に入るので凄いホットしてるのが本音です
    楽しいと思える人が本当に羨ましです!
    今知らない土地に引っ越してきて知らない人ばかりだし、頼れる人が旦那だけなのですが
    旦那の言うことは聞く息子なので
    私の苦労はわかってもらえません
    例えば買い物の時の大変さとか本当にわかってもらえません
    離婚して地元に帰りたい気持ちです
    楽しいって思えるようになるにはどうしたらいいんでしょうか?

    +62

    -1

  • 108. 匿名 2017/03/19(日) 20:57:08 

    周りに二人目はまだか?と言われるけど二人目はいらないかなと本当に思ってます。

    +101

    -0

  • 109. 匿名 2017/03/19(日) 20:57:39 

    うちは2歳でやんちゃ、イヤイヤで正直楽しいむというより、早く大きくなってほしくて日々こなしてるだけな気がする。

    買い物に連れて行くのも大変だし。

    もう少し大きくなって、ちゃんと一緒に買い物に行けるようになったら楽しいのかなーって期待してます(^_^;)

    +38

    -0

  • 110. 匿名 2017/03/19(日) 20:58:05 

    でもさでもさ、
    私もそうだけど産んだのは自分だからね。
    年子産んだのも双子でも男の子三人でも…(性別は選べないけど)産んだのは母親である自分なのによくあるあるパターンだけど大変よぉとかあんまり友達にいっちゃうと高確率でお前が産んだんじゃんって思われてることに気付こう。

    +3

    -75

  • 111. 匿名 2017/03/19(日) 20:58:05 

    ここ見て同じ思いの人がいたって泣きそうになってる

    +78

    -1

  • 112. 匿名 2017/03/19(日) 21:01:13 

    言葉遣いって大事だと思うなぁ。
    怒ってばかりいる自分が嫌になるのはわかる。
    でも、子供は、何がどうダメなのかわからない。
    だから、子供がわかるまで教えてあげないといけない。理解してくれて、成長を感じれるのって楽しいだろうな。

    +13

    -5

  • 113. 匿名 2017/03/19(日) 21:01:38 

    >>110
    産んだのは自分。その通り。
    だとしても、今言う意味ある?誰が得するの?

    +100

    -4

  • 114. 匿名 2017/03/19(日) 21:02:55 

    育てにくい子のママって集まりとかに来ないよね。だから誰か共感できる人がと探しても出会えずに孤独のまま苦しむっていう

    +138

    -5

  • 115. 匿名 2017/03/19(日) 21:03:04 

    >>110

    それはみんな分かってると思うよ
    だから放棄しないでちゃんと育ててる

    +46

    -3

  • 116. 匿名 2017/03/19(日) 21:03:52 

    >>110

    そんなのみんな、分かってるんじゃないかな?
    でもリアルには口に出せないからここに書いてるんじゃない?

    可愛い。楽しい。って思えない私は母性が足りないのかな?母親としての本来なら備わってるべき愛情が足りないのかな?って悩んでるからトピを開いたんだと思う。

    私もその1人だけど。

    +78

    -3

  • 117. 匿名 2017/03/19(日) 21:05:15 

    2歳1歳 上の子はもうすぐ3歳
    の1歳8ヶ月差男の子達育ててます。

    辛くて死にたくて毎日毎日つらくて泣いてたしあっちいけー!とも思うしもう勘弁してよー!!と虐待の人の気持ちもわかったりするけど、でも2人とも大事だし幸せだなと思う瞬間はたくさんあるよ。

    まだまだ毎日つらいけどさ、、

    +21

    -1

  • 118. 匿名 2017/03/19(日) 21:05:20 

    今1ヶ月の赤ちゃん育ててます。夜寝れないし、おっぱいは痛いし、毎日ひたすら地味に1日が過ぎるのを待ってます。
    早くこの大変さから解放されたいけど、いくつになっても子育ては大変なのですね。
    大変さの種類がその時その年齢で変わっていくのかな。
    今はとにかくまとまった睡眠をとりたい。
    いつから4、5時間眠れるようになるんだろ。

    +80

    -4

  • 119. 匿名 2017/03/19(日) 21:05:25 

    >>110
    「友達にグチっても共感してくれない」なんて誰も書き込んでないよ。
    周りに言えないからネットに書き込んでるんでしょう。
    自分が空気読めてないことに気付こう。

    +56

    -4

  • 120. 匿名 2017/03/19(日) 21:07:20 

    >>73
    楽しくなるのはいつですか?ってトピだから、楽しいよって人もいて当然じゃないの?
    恵まれてるとか想像力がないとか、楽しいって人に対して突っかかってるように見えるよ。

    それに、うるさい!って怒鳴るのは本当に子供のため?
    こんな幼い子供たちが毎日毎日怒鳴られて、自分の為に怒ってくれたとは思えないと思うけどな。

    +15

    -40

  • 121. 匿名 2017/03/19(日) 21:08:07 

    私も1歳位まで可愛いなんて思う余裕なかったな。
    一人でも大変なのに、年子の育児なんかすごく大変だよ!
    主さん、きちんとやれてるから疲れるんだよ!
    たまには、ゆっくり自分にも手をかけてあげてね。

    +47

    -0

  • 122. 匿名 2017/03/19(日) 21:08:48 

    今娘が四歳だけど、お喋りも一人遊びもお友だちとの交流も出来るようになってすごく楽になった
    外食行ってもゆっくり食べられるようになったし、買い物も付き合ってくれるし楽しい
    幼稚園行きだしたのが一番大きいかも。

    赤ちゃんの頃は毎日毎日イライラして自分の時間欲しくて子供産んだこと後悔してて、死にたいとか思ったり急に涙出てきたり鬱だったと思う

    そんな私が今臨月
    赤ちゃんどうなるか不安
    同じように可愛がれるのかとか、上の子が寂しい思いするんじゃないか、また自分の時間がなくなるとかそんなことばっかり考えてる
    弱いなーと思うわ

    +70

    -4

  • 123. 匿名 2017/03/19(日) 21:08:55 

    私の地域の4ヶ月検診の用紙に『育児はあなたにとってどれに当てはまりますか?』という項目で、楽しい→大変だが苦ではない→時々嫌になる→常にイライラしているの中から選ぶのですが、まさに時々嫌になる。です。
    全てを放り投げて一人でどこか遠くへ行きたいと思うときがある。特に夫の仕事が忙しく一人きりになるとき。
    そして今まさにその状況。辛い。

    +74

    -0

  • 124. 匿名 2017/03/19(日) 21:09:38 

    >>110
    お前が産んだんじゃん。なんて思わないけど・・・。自分が未婚子無しの上に親戚系の付き合いもなければ思うかもしれない

    +12

    -2

  • 125. 匿名 2017/03/19(日) 21:09:59 

    ずっと周りから同情される程手がかかる子で精神的に病んでた。
    2歳のイヤイヤ期がやっぱりひどくて、外に出かけるのが恐怖でしかなかった。
    4歳くらいで聞き分けがよくなって、ずいぶん楽にはなった。
    だけど、子育てを楽しんでるかと言われたら、NOと答える。
    もっと私に体力があれば、そんな余裕も出て来るのかもしれないけど・・・。

    +55

    -0

  • 126. 匿名 2017/03/19(日) 21:10:53 

    メディアも毎日キラキラライフ〜オシャレママ〜❤️みたいなのばっか煽るから余計追い詰められる人もいる。

    頼れる人もいない、芸能人みたいにお手伝いさんやベビーシッターに任せっきりにも出来ない、一人で真面目に頑張ってる人ほどノイローゼになってボロボロになる。

    育児ってキラキラした楽しいことばっかりじゃないことをメディアでも取り上げて欲しい。

    +115

    -1

  • 127. 匿名 2017/03/19(日) 21:11:21 

    男の子女の子でも違うよね

    +10

    -5

  • 128. 匿名 2017/03/19(日) 21:12:09 

    >>86
    間違えてプラス押しちゃったけど真面目のどこがいけないの?
    私からすれば叱らない育児履き違えてる人の方がどうなの?って思うわ。叱らないってママは楽だけど子供は後で外で苦労するからね
    トピ主は年子だから大変だよ。育児のあれこれが落ち着く間も無く続くんだもの

    +35

    -3

  • 129. 匿名 2017/03/19(日) 21:13:55 

    >>120
    いつか?って聞いてるんですから、育てにくい子と向き合いながら楽しいと思えた日は来ましたか?と解釈できます。よってそもそも手の掛からない最初から楽しいしかない人は除外と似ていると想像が出来ませんか??

    うるさいと怒鳴る必要がある子についての知識も経験もないから想像が出来ないのでしょう。

    +37

    -3

  • 130. 匿名 2017/03/19(日) 21:14:23 

    私は産後1年くらいが一番辛かったけど
    2〜3才の頃が一番楽しかったかな

    私が子供に教えておきたかったのは
    命を大切にすることと(自分も他人も)
    人に迷惑をかけないことだけ

    あとは割と本人に任せてほったらかしです
    あんまり育てた感じはないけど
    親子仲はいいほうだと思う
    中学入るとあっという間に親から離れて行っちゃうね

    +39

    -2

  • 131. 匿名 2017/03/19(日) 21:15:51 

    >>120
    主さんと同じように手がかかる子を持つ親が、
    「うちも本当に大変だったけど○歳頃からマシになりました」
    というのと、

    手がかからない子しか持たない親が
    「毎日楽しいし辛いと思ったことなんて無い」
    というのは訳が違うよ。

    悩んでる人に対して後者の回答はただの自己主張にしか感じないでしょう。
    だから73さんは想像力がないと表現したんじゃないのかな。

    +86

    -4

  • 132. 匿名 2017/03/19(日) 21:16:21 

    なんで、産んだのは自分じゃんって責められるのは女なの?
    子供は一人じゃできないし、産むのも妊娠中もしんどいのは女だよ?
    なのに、子育て辛いって愚痴ったらじゃあなんで産んだのって、そんなの産んでみなきゃどんな子かわからないし、みんなみんな無条件に母性がわく訳じゃないし

    正直愛情が沸かなくてもそれを口にせずに衣食住しっかりやって、義務でも育て上げれば立派だと思うよ

    +144

    -9

  • 133. 匿名 2017/03/19(日) 21:16:33 

    育児にずっと楽しいは無いんじゃない
    我が子であっても人間対人間だから、浮き沈みあってこそ

    +15

    -0

  • 134. 匿名 2017/03/19(日) 21:16:48 

    愛情ってただ甘やかす事や可愛い可愛いする事だけではないと思うんです。
    特に子育てでは、子供の事を愛しているからこそ将来周りに迷惑をかけたり、他人を傷つけたりしない様にきちんと育てるという責任があります。

    だとしたら八つ当たりや意地悪でない限り、ある程度の厳しさも必要ではないかと思います。

    +25

    -2

  • 135. 匿名 2017/03/19(日) 21:16:52 

    え?ここ育てにくい子供を育てた人しか書いちゃダメなの?w
    それなら育てにくい子供限定ってトピタイにあればよかったのに。

    言葉が話せるようになってきた頃からずっと楽しいって書きに来たけど、流れ的にマイナスされるんだろうな。

    +23

    -50

  • 136. 匿名 2017/03/19(日) 21:17:51 

    一人目は幼稚園行きだしてから余裕でてきた。現在5歳。
    2人目は生まれた時から育児楽しめる余裕ある、慣れから。
    二人とも男だから騒がしいけどね。

    +17

    -4

  • 137. 匿名 2017/03/19(日) 21:18:24 

    >>1

    児童養護施設で働いている保育士です!
    様々な気持ちを抱えて
    子育てに悩んでいらっしゃる保護者の方を
    たくさん見ています。
    ショートステイ利用という形で
    少し子育てから離れることで
    子どもに対して改めて愛情を感じる方も多く
    いらっしゃいますので
    1度利用してみてもいいんじゃないかと思い、
    情報だけでも( ¨̮ )

    毎日、ご苦労さまです!!

    +101

    -0

  • 138. 匿名 2017/03/19(日) 21:19:28 

    >>114
    来ないって言うか大暴れして大変な事になるから行きたくても行けないんだよ
    他のママと立ち止まって話す事もできない。周りとしてもどう声かけたらいいかわからないし難しい

    +99

    -1

  • 139. 匿名 2017/03/19(日) 21:21:31 

    お子さんの性格がどうこうじゃなくて、トピ主さん鬱っぽいんじゃないかな?
    子育てにイライラはつきものだし、怒りすぎたなってのもよくある。
    でも、毎日笑顔がありませんは心配だよ。

    +14

    -7

  • 140. 匿名 2017/03/19(日) 21:21:35 

    「楽しいと思えるのはいつ?」に対してたしかに「育児は楽しいよ。」ってコメントはあって良いのかもしれないけれど、今苦しんでいる人が読んだら余計に悩むよね。
    何をコメントしてもいい場だから仕方がないことだけど。

    実際に私も「子育て早く楽にならないかな~」って愚痴ったら「楽しいじゃん♪毎日ガミガミ怒る人とか意味わからない。」って言われて深く落ち込んだことがあります。

    +80

    -3

  • 141. 匿名 2017/03/19(日) 21:22:13 

    >>135
    そういうことじゃなくて悩んでる主さんにもう少し配慮できないかなってことじゃないの?実生活でも空気読めないで人を傷つける人ってドン引かれるじゃん

    +40

    -6

  • 142. 匿名 2017/03/19(日) 21:22:30 

    >>118
    リアルでは言えないから、匿名だしアドバイスを。

    新生児のうちから自分にムチ撃ちまくって寝んトレ始めたら凄く楽に長い時間寝る子になる。
    最短で2ヶ月半からは4時間はいける。

    +8

    -14

  • 143. 匿名 2017/03/19(日) 21:22:56 

    真面目で完璧主義な人は辛いよね。
    自分も人間、相手も人間。
    親子だからって全部わかりあえる訳じゃないし。

    主さんみたいな頑張り過ぎちゃってるような人は、何か息抜き見付けられるといいね。
    家族のフォローがどれくらいあるかでも大分気持ちにゆとりが出来ると思う。
    旦那にストレス感じてると子供にも厳しくなっちゃう時あるし

    +28

    -1

  • 144. まとめおばさん 2017/03/19(日) 21:24:23 

    《まとめ》
    完璧主義、真面目、頼れる環境がない母親はもう頑張らなくていい。周りに励ましてもらおう。育てにくい子はいる。そのうちなくなるよ、大丈夫。
    だからってみんな、子どもが可愛くないわけがない。

    +84

    -2

  • 145. 匿名 2017/03/19(日) 21:25:01 

    >>138
    そうなんだよね!うちもそうなんです!勇気振り絞って誰かいないか参加したら育てやすい子のママから白い目攻撃受けて撃沈

    +53

    -1

  • 146. 匿名 2017/03/19(日) 21:26:31 

    >>118
    泣いててすぐ抱き上げたりしてたら、抱っこしてもらうまで泣きわめく子になるっていうよね。これをトレーニングするにはマンションやアパートでは近所迷惑も気になってなかなか難しい。大変な世の中だ。

    +30

    -5

  • 147. 匿名 2017/03/19(日) 21:28:23 

    >>90
    うちと同じ子がーー!!!!
    どこかにも書いたのですが、「よく長男くん育ててて2人目欲しいって思えたね」って言われた事すらあります笑

    チャイルドシートも、赤ちゃんの時から乗せているのにギャン泣きで、素直に乗るようになったのは3歳頃からでした笑

    +36

    -4

  • 148. 匿名 2017/03/19(日) 21:29:12 

    子育てしても家事しても誰にも褒められない

    +64

    -1

  • 149. 匿名 2017/03/19(日) 21:30:35 

    ここで悩んでる人みんな友達になりたい(;_;)

    +52

    -3

  • 150. 匿名 2017/03/19(日) 21:32:15 

    このトピでさえいろんなタイプの子供がいるんだよ
    。一括りにできないよね。

    主さんも今こうやって自分のSOSを感じてトピ立てたんだろうから、息抜きして欲しい。

    +23

    -0

  • 151. 匿名 2017/03/19(日) 21:32:48 

    最近買い物に行くのも恐怖になりつつある

    +28

    -0

  • 152. 匿名 2017/03/19(日) 21:33:04 

    >>148
    私が誉めてやるぜぃ!あなたは本当に頑張ってる!

    +45

    -1

  • 153. 匿名 2017/03/19(日) 21:33:32 

    トピずれだけど、ガルちゃんがなかった昔に大手小町に育児が辛いみたいなトピを立てたわ(笑)

    そしたら、ここに出てる様な、そんなの信じられない。今が可愛くなければずっとその先も楽しめない。あなたは母親になるべきではなかった。みたいなレスばっかりで凹んだなー。

    その時の子も今では10才。

    本当に可愛いし、子供の為なら何でも出来るけど、楽しいとは思わない。
    生んだ以上、義務があるから育ててる感じ。
    もちろん愛情はあるけど。

    +98

    -4

  • 154. 匿名 2017/03/19(日) 21:40:06 

    私も育児を楽しいなんて思ったことないな
    毎日一生懸命で楽しさに浸る余裕も時間もなかった

    今は2人とも小学生だから、乳児の頃の大変さは無いけど、違う大変さは出てきたかも

    私自身が更年期に向かっているせいもあるかな、メンタル面でセーブきかない事も出てきた

    自分には、子供を手放しでかわいい、楽しいなんて思う日は来ないと思う

    それでも育て続けるよ
    子供の寝顔見てホッと出来るからね

    +56

    -0

  • 155. 匿名 2017/03/19(日) 21:40:07 

    身綺麗にしてちょっと遊ぶ余裕のある顔見知りのお母さん(子供は同じ年)に「なんで子供に怒るの~?子供可愛いじゃない。子育て楽しくて仕方がないよ。」って言われたことあります。
    私はほぼノーメイクにありあわせの服に遊びに行く気持ちと自由が0。
    自分が情けなくて「私ってダメなんだ。」と同時になんだか知人を恨めしく感じました、

    小学生に上がってたまたま学校のボランティアに行った時に勉強が遅れている子は別室で授業を受けているなかに知人の子がいました。
    「ざまあみろ」と思った自分に驚きました。

    大変な時に思いやりがないことを言われるとそのくらい傷つきます。

    +99

    -27

  • 156. 匿名 2017/03/19(日) 21:41:39 

    >>118
    3人産んで育てた経験から言うと、
    産後特に一年はホルモンバランスも狂ってるから、頭に浮かぶおかしなマイナス思考は真剣に受け止めず、「なんか思いついてるな、あはははは」位で流した方がいい。
    育児にしても、旦那にしても、両実家にしても、「まぁこんなもん。」位で思わないと、真面目な人ほど身体も心も壊れるよ。
    ちょっと緩いくらいでいいの。
    「呑気だなー」って思われる位でいいの。
    いつかでは離れるから、今できる事を、今見せてくれる赤ちゃんの表情を大切にしてね。
    私は流産の経験もあり…もうご自身も分かりきっている事だとは思うけれど、赤ちゃんがそこにて、抱っこできてお世話できるのだって、当たり前では無いからね。
    本当に有難い事だからね。

    ちなみに私が2時間まとめて寝られるようになったのは3歳過ぎから笑
    年中まで夜中もあったから、焦らずに…お昼寝とかして、自分と赤ちゃんの笑顔を守ってね。

    +81

    -1

  • 157. 匿名 2017/03/19(日) 21:42:18 

    >>1
    年子だし姉弟だし大変だよね
    うちも日々きょうだい喧嘩日々怒ってます
    きょうだい喧嘩の理由はどんな事が多いんだろう?うちはまあ大体くだらない事なんだけど、両方の言い分を聞いて親が仲介する事もあります。それで喧嘩が減るかって言ったら減らないんだけどちゃんと理由を聞く事でそりゃあお互い悲しくなっちゃうよねって気持ちになるので親がクールダウンできますwまた次の日怒っちゃうんだけどね

    +10

    -0

  • 158. 匿名 2017/03/19(日) 21:46:36 

    >>155
    当然の感情じゃないかな、それ。当たり前だよ。子供って存在が全く次元違うからそれを否定されたようなものなんだから当たり前だよ。
    まぁ、だからママ友って難しいんだよね。

    +37

    -3

  • 159. 匿名 2017/03/19(日) 21:48:22 

    自分できちんと育児してるって思えるくらいだから、周りから見たらかなりしっかりしたお母さんな可能性ありそう。ちょっと神経質になってませんか?もう、傷作ってもいいと思ってしばらくほっといたら?喧嘩させといてみたら?真面目に向き合いすぎなのかもしれないですよ。
    生まれてから一度もないってことは、それだけずっとプレッシャーを抱えてきたってことだと思う。
    大丈夫、親はなくても子は育つって言われてるくらい。放置親にはこんなこと言えないけど、こういうお母さんには、少し目を離してみたら?と言いたくなります。難しいだろうけど、もう6.7歳なら誰かに預けてもいいから、一息ついてみて欲しいです。

    +34

    -1

  • 160. 匿名 2017/03/19(日) 21:49:49 

    うちは長男と次男の性格が真逆で、生まれる順番が違ってたら、ひとりっ子だったかもしれない(^_^;)
    それじゃなくとも初めての育児は辛かった(;_;)
    二人目は明らかに一人目より手のかかる子なのに、手を抜けるところは抜いて、別に完璧じゃなくともいいじゃんって思えるようになってから少し気がラクになった(´▽`)
    一つ悩みが解決したら、また新たな悩みが出てきて
    その時その時で育児に悩みは尽きないよね(^_^;)
    イライラもするけど、子どもが可愛いとか大切と思えてればいいんじゃないかなって思ってる。

    +11

    -3

  • 161. 匿名 2017/03/19(日) 21:51:01 

    >>151
    わーかーりーまーすー!!!!
    もう割り切って、1年間ネットスーパーと生協にお世話になりました。
    配達料もかかりますが、行くまでの段取りや行き帰り、愚図らないようにする下準備、愚図られた時の疲弊度を考えると、安いもんだと割り切りました(;▽;)

    +52

    -3

  • 162. 匿名 2017/03/19(日) 21:51:46 

    愛してるからこそ、悩むし、ここに投稿するくらい追い詰められるんだろうね

    +67

    -4

  • 163. 匿名 2017/03/19(日) 21:52:25 

    うちも赤ちゃんの時は寝ない、一回泣いたらなかなか泣き止まない、離乳食は食べない、手を繋ぐの嫌がる、少し目を離したら瞬間移動してる、スーパーや公園連れてくのもどっと疲れるほど未就園児時代手のかかる子で、
    幼稚園行って確かに昼間楽になったと思えば、お友達とうまくなじめず噛みついたり叩いたり、年中途中までは毎週のように幼稚園から電話来て何回幼稚園辞めようと思ったかわからない。逆にずっと見ていられないので友達とのトラブルに悩んだ。
    それで悩みに悩んで相談したらADHDとの診断を受け、療育も平行で受けつつこの春無事卒園しました。
    年長になってからはいつ見てもお友達と仲良く遊べていてあんなにかかってきていた先生からの報告の電話もすっかりなくなっていました。

    育てにくい子は本当に育てにくいから大変です。
    下の子が手がかからない育てやすい子だから、余計思います。
    同じ人間から生まれてもこんなに違うものなんだなって。

    +89

    -2

  • 164. 匿名 2017/03/19(日) 21:52:40 

    主です。
    皆さんのコメントを読みました。

    私自身兄弟がおらず、寂しい思いをしたので自分は絶対子供は兄弟が欲しいと思っていました。

    正直、学校のお友達で一人っ子ですごく大人しそうな子を見ると、羨ましく思います。お母さんも穏やかそうに見えるし、私みたいにイライラしないんだろうなぁ、と。(実際は分かりませんが)

    今子供が小学校に行っている間は仕事をしていますが、迎えに行って5分たたずに喧嘩が始まります。
    土日は地獄、祝日や連休なんて本当に最悪と思えます。

    けど、どこか連れてかなきゃ、家に閉じこもってはいけないと思い外に行きますがそこでも喧嘩したり走り回ったりして、周りの目を気にしてストレスになります。出掛けたのに、車の中で喧嘩がヒートアップして目的地寸前で帰った事もあります。

    けど、赤ちゃんの頃を思い返すと、もっとあぁすれば良かった、年子だったから二人目は手抜きをしてしまったなど後悔ばかりです。
    きっと今やってしまってる事も数年後に後悔するんでしょうが、今この瞬間が一杯一杯すぎて、どうしようもありません。

    +137

    -6

  • 165. 匿名 2017/03/19(日) 21:53:45 

    そもそも大人になってから「楽しい」って感じるのって、私の場合酔っぱらってる時くらいな気がする。
    楽しいって遊びの先にある感情だと思ってるから。

    育児してて幸せ、嬉しい、喜び、良かったって感じることはあるけど、純粋に楽しいって感じることはないかな。
    今3歳と2ヶ月の兄弟の育児して、大変な時間のほうが多いけど、両側を子供に挟まれて昼寝してる時は心底幸せだな、二人とも産んで良かったなって思います。

    +43

    -2

  • 166. 匿名 2017/03/19(日) 21:56:31 

    7歳ってもうあんまり手がかからないよね?!
    年子の弟がいるからうるさいの?

    +4

    -20

  • 167. 匿名 2017/03/19(日) 21:57:33 

    一歳半の子どもがいる。可愛いんだけど、ずっと一緒にいるのは辛い。あと、自分の体力もない。母親もいなくて実家も頼れないし、夫は忙しい。頼れるる人がいて、育てる環境が違ってたらもっと楽しく育児できるんだろうなぁ。

    +54

    -1

  • 168. 匿名 2017/03/19(日) 21:58:53 

    うちの子供も手がかかるタイプですが一人っ子なのでまた状況が違うと思いますが大変な気持ちは少しはわかります。

    私のことではないのですが…
    友人の子供たち(上小3下小1)が毎日兄弟喧嘩に明け暮れて大変でどうにかなりそうって話でした。しばらくしたら上の子が不登校(いじめではない)になって友人も仕方なく休ませていたら喧嘩がおさまったという話を本人から聞きました。

    もしかしたら、お子さんどちらかが何か不安なことがあるとか?

    違ったらごめんなさい。

    +25

    -1

  • 169. 匿名 2017/03/19(日) 21:59:10 

    7歳で手がかかるかかからないかはその子にもよると思う。
    うちの頑固な6歳は聞き分けがよくすぐ切り替えのできる3歳よりよっぽど手がかかる。

    +31

    -1

  • 170. 匿名 2017/03/19(日) 22:01:24 

    >>135

    >>22を見てみたら?
    似たようなこと書いてあるけどマイナスされてないよ。

    >>135はそうやって嫌味っぽい感じで書くからマイナスされただけ。

    +17

    -3

  • 171. 匿名 2017/03/19(日) 22:02:51 

    わかります。
    本当に今上の子に手をやいている。
    そして言葉の虐待をしてしまっている。さっき☎189の虐待相談に電話しました。
    泣きながら電話で話したけどあんまりすっきりできなかった。
    もうどうしたらいいかわからない。
    楽しかったのは2歳くらいまで。あんなに大切な我が子だったのに。

    +88

    -6

  • 172. 匿名 2017/03/19(日) 22:09:50 

    おとなしい女の子のママで、実家に頼りきってる人とか見たら、自分でなんなんだろうって死にたくなる

    +78

    -2

  • 173. 匿名 2017/03/19(日) 22:10:10 

    行政によってはお母さんのカウンセリングがあります。
    私は育児が辛くて度々保健所の育児相談室に電話していたらカウンセリングをすすめられました。もちろん行きました。
    カウンセリングに行っていた頃の記憶って辛すぎてほとんどないのでどうだったか書けなくてごめんなさい。
    とりあえず、親子で少し落ち着いたので行って良かったんだと思います。
    主さんはお仕事しているから時間がないのかもしれませんが…
    あまり役にたたない情報ですみません。

    +30

    -1

  • 174. 匿名 2017/03/19(日) 22:11:39 

    一時保育も、働いてるパートのママ優先で、お願いしにくい。それなら最初からリフレッシュの預かりの募集なんてしなければいいのに。

    +58

    -0

  • 175. 匿名 2017/03/19(日) 22:12:06 

    心に余裕が持てたとき。
    完璧主義をやめたとき。
    初心に返って、こどもが生まれてきてくれたことに感謝したとき。
    なるようになる!と思いなおして、いい意味で適当になったとき。
    おおらかをこころがけるようになったとき。

    +28

    -1

  • 176. 匿名 2017/03/19(日) 22:13:56 

    義母に預けたくても、所詮他人だから気を使ってしまう。なんで母親の私だけが頭を下げないといけないのだろう

    +54

    -1

  • 177. 匿名 2017/03/19(日) 22:15:01 

    子供は自分の私有物ではない、神様からの授かりものだから、大切に育てて社会にお返ししよう。
    と、時々思い直すと冷静になるときがあります。

    +46

    -1

  • 178. 匿名 2017/03/19(日) 22:16:12 

    四歳差で産んだ8歳と4歳の兄妹、喧嘩もないし、上には幼稚園時代などはちょっと苦労したけど、下は大人しい女の子で今が可愛くてたまりません。育児期間が長くなるのはネックだけど、歳を離したら楽は楽だと思います。でも、年の近い同姓の兄弟が大人になってから仲良くしてるのを見たら、こういう楽しみはないのかもな、と思います。

    +10

    -1

  • 179. 匿名 2017/03/19(日) 22:16:12 

    我が子の可愛さは産んだ母親なら痛いほどわかると思うけどだからと言って楽しいかといえば楽しくはないよね。
    むしろ辛いわ。何の修行かなって思える。
    私の母が成人式の時に着物着てる私の姿を本当に嬉しそうに見ていた。
    そのときはただ20歳になっただけじゃんって思ってたけどきっと我が子が大人になった姿を見たら本当に嬉しいんだと思う。
    愚痴ったり怒鳴ったり泣いたりして母親はとにかく頑張るしかないんだよね~。

    +78

    -1

  • 180. 匿名 2017/03/19(日) 22:16:26 

    >>171
    どうしたの?何が辛いのか書けたら書いてみて欲しい。

    +40

    -0

  • 181. 匿名 2017/03/19(日) 22:20:56 

    >>176
    本当にそう思う。
    いつも頭を下げてばかり。
    誰かに頼りたいけれど、もう頭を下げるのも、笑顔を作るのも、すみませんという言葉を出すのも、預ける準備をすることもすごく大変な作業に感じる。
    無になりたい。

    +56

    -2

  • 182. 匿名 2017/03/19(日) 22:23:17 

    子供産んでから
    寝ぐずり、黄昏泣き、後追い、
    人見知り、イヤイヤ、癇癪…
    毎日修行のようだったけど、
    もうすぐ4歳の娘は オムツも卒業、
    寝かしつけも 短時間で済むし、
    朝まで寝てくれ、言葉も上手になり、
    身の回りの事が自分で できるようになって
    最近は 子育てが楽しめる気持ちの余裕が
    できました。

    +29

    -1

  • 183. 匿名 2017/03/19(日) 22:24:54 

    すぐにブチギレて怒ってしまうので、育児とは自分の心をコントロールするための修行だとおもうことにした。

    +74

    -1

  • 184. 匿名 2017/03/19(日) 22:26:20 

    主の躾がなってないから、
    そんな子供に育ったんだね!!
    そーゆー子供に育ったのは、
    あなた自身のせいですよ

    +3

    -43

  • 185. 匿名 2017/03/19(日) 22:28:02 

    このトピ読んでたら涙出てきた…
    みんな辛い思いして悔しい思いもして頑張ってるんだよね。
    一人じゃないって思えた。

    もっと子育てしやすい世の中になればいいのに。

    悩んでるお母さん達が少しでも楽になれる時が早く来ますように。

    +73

    -4

  • 186. 匿名 2017/03/19(日) 22:34:24 

    最近本当に精神的に辛くてキツくて今日も運転しながら、このまま猛スピードで突っ込んで死ねたら楽だろうなとか考えてしまう自分がいます。
    24時間ずっとべったりで本当に気が休まりません。
    私の中で子供がかけがえのない存在から疎ましい存在になりつつあります。
    そんな事を思ってしまう自分が凄く嫌です…。

    +93

    -2

  • 187. 匿名 2017/03/19(日) 22:34:42 

    トピ主さん、大変ですね…。
    私自身、姉と年子です。
    思えば 小学生の頃は 毎日ケンカしてたし、
    まわりもそんな感じでしたよ。
    成長すれば ケンカも少なくなるし、
    落ち着くと思います。

    +27

    -0

  • 188. 匿名 2017/03/19(日) 22:36:34 

    うちは8歳の男女の双子です。育児が楽しいと思った事はほとんどないです。本当にしんどい・辛い事の方が多かったし、今でも乳幼児期とは又違った大変さがある。
    子供達をこれから先、自立した一人前の大人なるまで育てていかなきゃならないなんて、私、大丈夫かな?ちゃんと出来るのかな?と不安になる時もあるし、
    心配性なので、怪我や病気も心配だし、周りに恥ずかしくない様にと、躾も厳しい方だと思います。

    でも、可愛いか可愛くないか?と聞かれれば、心の底から可愛いと言えます。
    育児は辛いけど、子供が愛をくれるし、笑わせてくれたり、感動させてくれる事もやっぱりあります。そういう瞬間は、ささやかな幸せ、を感じているんだと思います。
    私もどんなに怒っても、子供の話は聞くようにして、毎日「大好き!」と言っています。

    主さんは、可愛いとは思いますか?思った事はないですか?
    可愛いと思えるのなら、まだ救われると思います。
    5分も大人しく座ってられない、というのは相当大変そうですね・・・

    主さんの旦那さんは、子供達を遊びに連れて行ってくれたり、主さんに「育児お疲れ様。」「ありがとうね。」等、労いの言葉をかけてくれませんか?
    うちは夫婦仲は決して良くないけど、休日に子供達を私抜きで遊びに連れて行ってくれる時もあり、それが物凄く助かっています。主さん自身が疲れ切っている様で心配です。

    +23

    -1

  • 189. 匿名 2017/03/19(日) 22:38:18 


    子育てが一段落ついた人が子育て真っ最中の人にエールを送るトピ
    子育てが一段落ついた人が子育て真っ最中の人にエールを送るトピgirlschannel.net

    子育てが一段落ついた人が子育て真っ最中の人にエールを送るトピ現在1歳児を育てています。 毎日可愛くも大変! 正直イライラする時もあります。 育児真っ最中の愚痴でもヨシ! そんなお母さんに育児が一段落ついた人がエールを送ったり昔を思い出したりするト...


    ちょっと前のトピですが、私はこのトピの言葉に救われました。感情的に怒りそうになる時思い出すようにしています


    +14

    -1

  • 190. 匿名 2017/03/19(日) 22:40:21 

    今、一歳4か月だけど最高に楽しい。一番しんどかったのは新生児の頃だったかな。なかなか寝てくれなかったから。これからしんどくなるのかな

    +4

    -14

  • 191. 匿名 2017/03/19(日) 22:42:25 

    >>190
    イヤイヤ期が始まるかもしれないけど、

    そこまで大変じゃない子もいるから
    どっちだろうねぇ

    +10

    -1

  • 192. 匿名 2017/03/19(日) 22:43:53 

    >>180

    171です。
    ありがとうございます。
    自分でも頭の中がぐちゃぐちゃで上手く書けないのですが、3歳の子供に「嫌い」「もうどっか行っちゃえばいい」等言ってしまいました。睨んだりしてもいます。とにかく自我が強い子です。
    こんなこと絶対に許されないと思い電話相談しました。子供には悪影響だから気を付けて、と言われました。分かっているのです、そんな事は。

    自分でも抑えがきかない時があります。

    子供が可哀想です。もう子供を傷つけたくないので離れたいと思う時があります。

    +91

    -3

  • 193. 匿名 2017/03/19(日) 22:44:29 

    仕事しなからのママさんも大変だけど、小さい子供と24時間一緒にいる専業主婦もけっこう大変ですよね。

    +91

    -0

  • 194. 匿名 2017/03/19(日) 22:45:47 

    年子だからと思ったけど姉弟ならお姉ちゃんは弟の面倒みてくれていいでしょう?って良く言われるんだけど姉11歳弟6歳の我が家はもう仲悪い
    我が家は姉の方が弟が優遇されてる事が気にくわないみたい。年子の兄弟は中学生になった今ものすごい張り合ってケンカばかり❗我が家はもう半分聞かずにやりすごしてるよ。どっちの味方になってもめんどくさいからね。
    主さんの場合姉の方が相手にしなくなるまで5、6年我慢必要かなぁ?

    +5

    -0

  • 195. 匿名 2017/03/19(日) 22:51:42 

    毎日が、楽しいと楽しくないの繰り返し。
    1人の人間を育てるから簡単な事じゃないですよね。
    子供の笑顔にただただ救われます

    +33

    -0

  • 196. 匿名 2017/03/19(日) 22:53:26 

    今7歳9歳男の子の母親だけど、
    食べさせなくても食べる学校に自分で行く寝かさなくても寝る…
    ボケたらつっこんでくれて冗談も通じるし
    笑わしてくれる。楽しいと思うけど…
    私が横でネイルしててもマツエクつけても昼寝しても特に邪魔せず各々くつろいでまったり過ごせる。
    前は絶対ぐちゃぐゃされるから何もできなかったし昼寝なんて目離すことできなかったから、まだ可愛さ残る今がベストかと。

    +10

    -1

  • 197. 匿名 2017/03/19(日) 22:54:09 

    >>192
    待っていました、書いてくれてありがとう。
    自我の強いしかも女の子であれば何かとませていて大変ですよね。
    言葉の暴力は確かに問題視されていますが、あなたも人間です。何をされても言われても笑顔で優しくなんて出来ないと思います。
    そういう時があっても、それしか無いんじゃないんだから大丈夫です。娘さんは傷付いて覚えているかもしれない、だけど同じぶん幸せなこと楽しかった事も覚えています。
    あんなに優しいママがあんな風だったのは私も良くなかったからって解ります。そういう子って大きくなってからの親孝行は素晴らしい子が多いですよ!
    あなたには愛を感じるから大丈夫。

    +59

    -1

  • 198. 匿名 2017/03/19(日) 22:54:31 

    捉え方次第じゃないかな?
    私は魔の3歳児を持つ身だけど、苦しさの中に楽しさもあるよ。
    かなりテキトーにしてるし笑

    主さんは真面目の頑張り屋さんなのかな。
    少し力抜いてみたらどうでしょう。

    +6

    -3

  • 199. 匿名 2017/03/19(日) 22:55:07 

    楽しいと思えるのは、過ぎてから…子育てが終わってから思い出すときかもしれない(楽しかったんだって…)

    私は自分が親として改めたほうがいいことを改善できたらと取り組もうとしてるけど

    (感情的になりすぎたり、ある思いや考え方にはまってしまって言動が激しくなることも、そして自分が辛くなる)

    周りに理解してくれる人がいなかったり、自分が孤軍奮闘してて寂しさを感じていたり、私の場合はそれが苦しかった

    主さん、楽しいと思いながら子育てしたいですよね。私もそうです。そうできたらと思いながら、まだあがきながら子育てしてます。

    答えになってないのですが。

    想うのは…どうか、一瞬でも主さんが心安らぐときが多々ありますように…

    +16

    -1

  • 200. 匿名 2017/03/19(日) 22:57:19 

    >>192
    180さんではないです。
    私も息子が3才くらいの時192さんみたいな状況でした。今思うと何でそう思っていたのか思い出せないくらい病んでいました。旦那にも「あの時はかなりヤバかった。」と言われ当時の写真はやつれきっています。

    もしかして、体が辛くないですか?というのは婦人科に行く機会があってお医者さんに「子育てが辛くて頭がボーッとして無気力です。」と話したら血液検査され結果重度の貧血でした。
    貧血を治したら子供の育てにくさは相変わらずでしたが体調が良くなったので気持ちに余裕が出来て多少のことは大目に見れるようになりました。
    貧血になりやすい体質らしく、数年後貧血にまたなった時はひどくイライラしたり子供とガタガタしたりしました。
    的はずれだったら申し訳ないですがそういうこともあります。

    +40

    -0

  • 201. 匿名 2017/03/19(日) 23:07:07 

    喋るな!はヤバくない?
    カウンセリングをおすすめする。
    子供のためにならない。

    +21

    -19

  • 202. 匿名 2017/03/19(日) 23:09:41 

    >>164
    主は、理想のお母さん像にしばられてるから苦しいのかなと思いました。
    「~しなきゃ」ということは、本当に主やお子さんがしたいことですか?
    自分に対してもお子さんに対しても支配的な姿勢では、そりゃあつらいでしょう。

    うちも姉と弟の兄弟です。主のところよりずっと大きいですが。
    私がもっとしっかりしてれば、もっといいところを伸ばせたのかな~と
    欲を出せばきりがないですが、2人でネット動画を見て笑い転げてる様子を見るにつけ、
    まあいいか~という気持ちです。

    +7

    -4

  • 203. 匿名 2017/03/19(日) 23:10:41 

    主さん大丈夫ですか?旦那さんが協力してくれると大分違いますが激務でしょうか?
    兄弟で性格合わないと辛いですね…そして年子だと余計に

    +15

    -1

  • 204. 匿名 2017/03/19(日) 23:15:57 

    1歳2ヶ月が一番可愛い!ママと話すようになった!まだイヤイヤ期もないし、人見知りも終わって、一番かわいいー!

    +5

    -18

  • 205. 匿名 2017/03/19(日) 23:16:20 

    私も育児が辛い。

    夫に話したら、お前は良いな。子供と一緒にいられて。って、話にならないから何も言わない。

    家にいても子供と遊ぶ訳じゃないから、子供がゲームばっかりしたがるのも嫌なので、結局は私が公園に連れて行ってる。

    で、帰って来てお風呂に入れてご飯作って食べさせるのも全部が私。

    育児も辛いけど、手伝わない夫がさらに嫌いになる。

    +109

    -2

  • 206. 匿名 2017/03/19(日) 23:18:04 

    毎日お疲れさまです。
    大変ですよね。

    きちんと育児をしようとしているからこそ、大変なんですよね。
    他の人より、時間がかかるかもしれませんが、
    いつか楽になりますよ。

    「子育てがつらいと思う自分ってダメな人間だ」
    とか、考えないでくださいね。
    それって、つらさを自分で倍にしてしまうことだから。
    「つらいなー」「こんなこと思う私ってダメだなー」って。
    「つらいなー」だけでいいの。





    +27

    -1

  • 207. 匿名 2017/03/19(日) 23:19:29 

    育児は趣味ではなく、仕事ですよね。
    しかも、形のある報酬はないし、責任はひたすら重い。
    楽しくなくて、普通だと思います。

    +84

    -3

  • 208. 匿名 2017/03/19(日) 23:21:12 

    192です。

    答えて下さった方。
    ありがとうございます。本当に。

    +11

    -0

  • 209. 匿名 2017/03/19(日) 23:33:07 

    思い通りにならないのが育児だと思う
    イライラは子供に伝わるからもっと手がかかる子になるよ!

    +3

    -15

  • 210. 匿名 2017/03/19(日) 23:42:31 

    >>29うちも一人っ子だからか4歳くらいからずっとかわいい。イライラすることとかほとんどない。
    まだ次も産める年齢だけど
    >>1の人みたいに二人以上いてイライラしてる人見るとやっぱり二人目いらないわーと思う。

    +2

    -24

  • 211. 匿名 2017/03/19(日) 23:52:12 

    子供が何かを成し遂げた時かな。

    例えば難しい検定に受かった、スポーツで表彰された、近隣で1番頭の良い高校に合格した、先生や知り合いのママさんに子供を褒められた時とか。

    育児か楽しいっていうのとはちょっと違うけど、自分の子育ては間違ってなかったかなって少し自信が持てる。

    +9

    -3

  • 212. 匿名 2017/03/19(日) 23:57:04 

    今育児しんどいです。
    2歳と新生児を1人でみてます。旦那は単身赴任。
    赴任先で遊んでる様子を聞くと羨ましくてたまりません、、。
    誰にも頼れず、病気した時とかほんとキツイです。
    一時保育も頼もうとしたら義理母が何故か否定的で
    助けてくれないくせに、母親が見るべき、可哀想など言ってきます。
    一時保育も、専業主婦だと優先してもらえません。
    誰にも頼れず苦しいです。

    +88

    -0

  • 213. 匿名 2017/03/20(月) 00:04:34 

    例えば、だけど。
    私は甲状腺機能亢進症になった時、自分でもどうしようもなくイライラして、普段ならどうって事ない事に対して怒鳴っていた。
    情緒不安定でぼろぼろ泣いた。
    産後になるケースもあるらしいし、中にはそういう人もいるかもしれない。



    +20

    -0

  • 214. 匿名 2017/03/20(月) 00:10:29 

    みなさんの投稿を読みました

    子育ては大変です
    保育士していましたが
    我が子となると大変さが全然違います

    振り返ると生まれてからずーっと大変

    たまに携帯にある赤ちゃんの写真を見ると可愛いこと可愛いこと

    大変さを忘れて可愛いと思えてるのかな

    娘がまた大きくなったら
    今の姿も可愛いと思えるはず

    そう思って育ててます

    発達グレーの娘を持つ母です

    +46

    -1

  • 215. 匿名 2017/03/20(月) 00:18:47 

    2人目流産してからずっと体調が思わしくなくて、もう3ヶ月ぐらい体調不良と闘いながら2歳の子供を育ててます。
    親は頼れないし、子供は軽度の発達障害で春から療育に通う予定です。

    その子供が他の子供を突き飛ばしたり噛みついたりするのに悩んでたら、年配の女性に「お母さんの精神状態が影響してる。愛情が伝わってないのではないですか?」って言われて相当凹みました。他にも育てやすい穏やかな子供の母親に、○○くん(私の子供)には近づいたらダメよ~って言われたり。

    周りに同じ悩みのお母さんなんて他にいなくて、自分を責める事もありましたが、集まりに参加されてないだけなのかもですね。
    息子は可愛いです。でも息子のこだわりに付き合って、それが叶わなくて癇癪起こしてるときは私も怒鳴りたくて泣きたくなります。

    +29

    -1

  • 216. 匿名 2017/03/20(月) 00:21:12 

    ノイローゼ一歩手前じゃないかな。心療内科に行った方がいいよ。
    主さんはもちろん子供のためにも。言葉の暴力でも子供は傷つくから。
    今は子持ちに世間の目も厳しいから無理してたり、人間関係の希薄さで孤立しがちでママさんの患者も増えてるみたい。育ってきた環境や親との関りが自分の子育てに影響出ることもあるよ。

    +28

    -1

  • 217. 匿名 2017/03/20(月) 00:22:52 

    やっぱ育児って楽しくないのかな。
    そう思う日が来るのかな。
    まだ未知の領域だわ。

    +8

    -0

  • 218. 匿名 2017/03/20(月) 00:24:11 

    正直一人っ子で5歳、6歳くらいになるとどこにでも負担なく一緒に行けるしかなり楽だと思う。
    でもそれを全面に出すと子沢山の人とかに嫌味言われるからあまり育児楽しい感じとかは出さないようにしてる。
    でも実際は幼稚園入る前くらいまでの育児の辛さが嘘のように楽しい。
    あんなに子供と離れたい一人の時間がほしい。死にたい。って思ってたのに。
    今は連休とか夏休みとか子供と沢山一緒にいれて嬉しいと思える。

    +48

    -1

  • 219. 匿名 2017/03/20(月) 00:30:58 

    >>212
    毎日お疲れ様です。
    2歳差の育児、大変ですよね。

    義母さんの言うことなんて気にしないで!
    そんなこと言っても気にしちゃうと思うけれど、本当につらいなら一時保育に預けてゆっくりしてください。

    私は義両親の目を気にして預けなかったけれど、民間の託児施設に電話まではしました。いつでも来てくださいね!と言ってくれました。赤ちゃんがいて調べるのは大変かと思いますが、ネットで検索してみてはどうでしょうか。

    うちの義母なんて、小学生の子を旦那に預けて働きに行っても可哀想って言いましたよ。自分の娘は1歳から保育園に入れてたのにね。義母なんてそんなもんです。

    +34

    -0

  • 220. 匿名 2017/03/20(月) 00:31:06 

    イライラ、爆発、未だにありますが、カッとなっても、寝る前などに、ハグしてます。
    ハグすると、オキシトシンやら出て、お互い癒されるようです。

    +20

    -0

  • 221. 匿名 2017/03/20(月) 00:46:55 

    中1と小3の子がいますが、子育て楽しいと思ったことありません。
    上の子は育てにくい子の部類に入ると思います。アトピー、アレルギー、喘息、癇癪、夜泣き、少食偏食。中1の1学期は不登校になりました。

    子供によって色々だし、兄弟姉妹の相性がいいとも限らないです。
    旦那さんが育児に協力的かそうでないかによっても、お母さんの気持ちは全然違うと思います。義実家の干渉度合も影響ありますよね。

    ここで、楽しくないと思ってる人たちがたくさんいて安心しました。私にとっては苦行です。

    +30

    -0

  • 222. 匿名 2017/03/20(月) 01:02:46 

    心身健康で本人が楽しい人生なら何でもOK!ただし他人に迷惑をかけないこと。

    今の私の考えです。はじめは完母で離乳食は手作りでリトミック?公文?と完璧な育児を目指していました。でも子どもって育てたようには育たないと思うんですよね。
    私自身ちゃんと育ててもらいましたが、こんなんだし。

    肩の力を抜きましょう。愛情と衣食住を与えてれば大丈夫です。

    +22

    -0

  • 223. 匿名 2017/03/20(月) 01:17:20 

    上が中学1年、下が3年生で、今とても楽しいです。でも、毎日一日中楽しいって思ってるわけではなくて、トータルで考えたら楽しい時間をみんなで過ごせることが増えたなって感じます。子供の年齢に応じての悩み事はあるから、楽しいことばかりじゃないです。でも、この子達がいてくれて幸せです。

    +6

    -1

  • 224. 匿名 2017/03/20(月) 01:17:46 

    子ども産んで2〜3ヶ月は、寝不足で余裕無くて可愛いとかあんまり感じなかったです。この生活いつまで続くんだろう頑張れるかな...と不安いっぱいで母親失格だなと思ってました。
    よく寝るようになって、表情も豊かになってきたころには可愛いな〜と思えるようになってきました!

    お子さん2人いると大変ですよね。
    たまには旦那さんとか親にも頼って、子ども預けて美容院とかランチ行って気分転換しましょ。

    +5

    -7

  • 225. 匿名 2017/03/20(月) 01:24:03 

    新生児期、頻回授乳や吐き戻しや初めての育児に必死。
    4ヶ月頃育児に慣れてきて子供かわいいなって思った記憶。
    そこから離乳食やハイハイでまた必死。3回の離乳食とか後追いでストレスマックス。
    1歳5ヶ月ごろヨチヨチ歩きかわいいー楽になったわーって一段落。
    1歳半~3歳半ばイヤイヤ期となんでも自分でやりたい期、大変すぎて記憶ない。毎日怒鳴ってばっかりで自己嫌悪で母親辞めたいって泣いてた。
    今4歳、だいぶ聞き分けが良くなってお話ししたり出かけたり楽しい。

    ほんと繰り返しだよね。皆頑張ってお母さんしてるから悩むんだよね。
    また必死期がくるかと思うと今から鬱…。

    +26

    -1

  • 226. 匿名 2017/03/20(月) 01:27:14 

    聞いてみるのですが
    主さんも、子供の時
    活発で、おしゃべりな子供では
    なかったですか?
    子供って似ますよね?

    +1

    -9

  • 227. 匿名 2017/03/20(月) 01:55:32 

    自分のためにってことは全て押し殺して生活してる。
    楽しいってより旦那も私も支え合って生活しているけれど何か一つ欠けたら全て崩れて奈落の底に落ちてしまうんじゃないかって不安の方が大きい。

    +8

    -0

  • 228. 匿名 2017/03/20(月) 02:10:48 

    子供なんて欲しいと思えないわ。よくあんなクダラナイ遊びやお喋りに付き合えるな〜って感心する。

    +4

    -17

  • 229. 匿名 2017/03/20(月) 02:18:23 

    子供4人いて上の子は中学生です。
    育児は大変ですが辛いと思ったことはないです。
    こんなこというと落ち込むかも知れませんが、育児が楽になることは多分ないと思います。
    中学生になったら反抗期がやってくるし、高校大学生になったらお金がかかるし、男女交際が不安になったりしますから。
    育児が楽しいって思うのを増やすには、親が考え方を変えるしかないと思います。
    活発で喧嘩するのは今しか見れない、喧嘩も大事な成長過程、自己表現ができない子よりはいい、などと思ってみては?
    考えを変えるのは難しいと思いますが、頑張って下さい!

    +22

    -1

  • 230. 匿名 2017/03/20(月) 02:29:49 

    子供は皆、違う
    同じ子供はいない
    お母さんも皆、違う
    同じお母さんもいない
    他のお母さんと比べなくて良い

    皆、違って皆いい

    +11

    -1

  • 231. 匿名 2017/03/20(月) 02:31:28 

    むしろ育児の楽しさって0-1歳をピークに減っていくものじゃないんですか?!今0歳と2歳がいますが最高に楽しいです。でも2歳にはイライラもしちゃいます。。よく怒ってしまってます。。0歳は何されても可愛い可愛いしかないです。

    +8

    -5

  • 232. 匿名 2017/03/20(月) 02:48:00 

    今年小6と3歳になる息子の母だけど、今は凄く充実してて毎日子育て楽しいけど、長男が中学上がって思春期入ると思うと怖い。。

    +3

    -0

  • 233. 匿名 2017/03/20(月) 03:17:28 

    4歳と1歳。
    大変だけど本当に可愛くて、毎日楽しいです。
    でも小学生くらいになると出来て当たり前というか、しないことにイライラしてしまうのでしょうか?
    私も悪いことしたときは冷たく当たってしまうことがあるので、その点は気をつけたいと思います。

    +5

    -1

  • 234. 匿名 2017/03/20(月) 03:41:04 

    >>215
    春からの療養できっとラクになります!
    大丈夫。
    友達の子ですがもう中学生になる子を知っていますが、こちら側の付き合い方、接し方ひとつで違ってきますよ。大丈夫。
    大丈夫。

    +7

    -0

  • 235. 匿名 2017/03/20(月) 03:44:30 

    >>227
    したい事が半分くらいできたらラッキー!位に思えたら楽しくなるかも。
    押し殺すって思ってたら辛いと思う。

    +2

    -0

  • 236. 匿名 2017/03/20(月) 03:47:35 

    生まれた時からずっと楽しい!
    8歳と2歳。
    年齢がもうちょっと若かったら、もう一人欲しかったなぁ。

    +3

    -13

  • 237. 匿名 2017/03/20(月) 03:51:49 

    余裕がないと楽しめないよね。

    たまには休憩できたらいいんだけど。

    今年受けた中学受験全校合格したかなり優秀な子供3人のお母さんでも、先日話した時夏休みには体重がかなり減るって言ってた。
    ヘトヘトよ〜(^^;;って。

    どんな子でもやっぱり疲れるんだな。と痛感しました。そんな私は5歳と2歳の男子に毎日ヘトヘトです。
    主人は単身赴任で居ないし。
    今も脇腹蹴られてるしー(T ^ T)

    +8

    -0

  • 238. 匿名 2017/03/20(月) 03:55:21 

    まーたひねくれた独身が喜ぶトピか

    +0

    -3

  • 239. 匿名 2017/03/20(月) 04:07:42 

    んー。確かに疲れるけど子供の笑顔や寝顔で癒されない?可愛いとは思えない??

    +0

    -6

  • 240. 匿名 2017/03/20(月) 04:29:06 

    うちは一人っ子です。
    乳児時代から手もかかったし頼るところもなく体力、精神力も限界だったからです。
    小学生の今も「お母さん!お母さん!」だし体も弱いしで何か天罰が下っているのかしら?と思うくらい。
    可愛かったであろう赤ちゃん時代の記憶なんてほぼ0、写真みても他所の家庭の写真見ているみたい。旦那に言わせると「子供が可愛くない。」っていつも言ってたらしいです。
    一人っ子で頼りないし体も弱いので休みは野外活動に連れ出しそれなりに私も楽しんではいますが(楽しまないとやってられない)、かなり体力を使ってヒーヒー言っています。

    でも、兄弟がいてどっぷり頼る実家もあって夜遊びもしているママ友にとっては羨ましくずるいんだって。「一人っ子で遊びに勉強に手をかけられるから」だそう。

    これを聞いて他人には楽しげに感じることは言ってはいけないんだな~と思いました。

    私だって親に育児丸投げにして遊んだらどんなにか楽なんだろう。私は好きでハイキング行ったりしているわけじゃないのに。子供のことを忘れてオシャレして遊びたいよ。

    ちょっと関係ないコメントしてしまいましたが…。

    でも、親が手をかけたぶんだけ子供は応えてくれると信じています。
    本当に手がかかる息子だけどそれなりには成長してくれているので…
    でも、肩の荷が降りるのっていなんでしょうね。

    +15

    -0

  • 241. 匿名 2017/03/20(月) 05:35:44 

    もうすぐ二歳の男の子の母です。
    区がやってる一歳半検診の問診票?みたいなものの最後に、
    お母さんへ質問。子育ては楽しいですか?
    っていう項目があり、ハッとした事があります。

    え、なに子育てって楽しい物なの?って。
    楽しむ、とか考えた事もありませんでした。
    楽しいわけないと思っていました。
    その項目に、はい、いいえに丸を付けて答えるんです。

    そこで、はいに丸を付けられなかった私は変なの⁉︎って、なんか更に追い詰められた気がして…

    子どもを愛して育ててれば充分なはずです。
    もっと言えば、衣食住を与え社会に出られるよう教育すれば充分だとすら思います。
    そこに更に、母親が楽しむ必要って、ないよな⁉︎って今でもモヤモヤ思います。
    そりゃ楽しめればより良いんでしょうけど。

    考えすぎ、突っかかり過ぎって夫には言われたんですけど、私にはどうしてもその質問が忘れられません。

    なんとか1日1日、この子の命を守って、食べさせて寝かせたって、それしかないです。2年経っても。
    楽しいなんて、思えないし、
    楽しまなきゃ、楽しみたいなんて思ってしまったら余計に辛そう。

    +60

    -2

  • 242. 匿名 2017/03/20(月) 06:08:13 

    >>241
    すっごくわかります!
    もう子供中学生だけど、その質問ありました。
    楽しいとか楽しくないとか考えたことなかったけど、とりあえず楽しいに丸つけた(笑)
    あと大変ですか?という質問に丸つけたら、保健師さんから電話があってビックリしました。2人目だったので、そりゃ大変だよ!っと軽い気持ちだったのですが。

    育児は楽しいでしょ!とか子供は可愛いに決まってるでしょ!とか、決めつけてくるけど、それ以前に毎日生活するのが精一杯な人もいますよね。
    ご飯食べさせて寝させれぼ十分。私もそう思います。

    +37

    -1

  • 243. 匿名 2017/03/20(月) 06:08:35 

    1はバカだなぁ~自分の器を一人目で見極められないくせに年子で産むからよ自業自得

    +2

    -16

  • 244. 匿名 2017/03/20(月) 06:31:31 

    主さん婦人科でホルモンバランスの検査してみてはどうでしょう??血液検査でも驚くほど数値が低い高いものを発見できると思います!
    イライラするのは自分の体調不良からきているかもしれませんよ

    +8

    -2

  • 245. 匿名 2017/03/20(月) 06:38:00 

    ウチも全く同じ!子供の状態も私も。子供の年齢はもう少し上です。 私は気付きました。楽しいと思える日は来ないと、、、。ただ、産んだ以上、育てます!

    +5

    -3

  • 246. 匿名 2017/03/20(月) 06:39:18 

    兄弟喧嘩や自宅でのヤンチャも他人に迷惑かけたりじゃなきゃある程度ほっといて大丈夫よ。
    子育てって大変だけど死ななきゃ平気くらいに思ってれば少しはラクにならないかな?
    うちの子たちも姉妹だけど喧嘩ばかりでうるさくて近寄らなきゃいいのにって思ってたけど、大きくなるにつれて親には話せないこと姉妹で話したり今じゃベッタリだよ。

    +0

    -2

  • 247. 匿名 2017/03/20(月) 06:41:46 

    >>244
    確かにそれもあるかもしれませんが、主さんの状況と同じ私からしたら“そうじゃ無い!!!!ウチの子ホント凄いんだから!!”と思ってしまう。
    なので、この回答は余計にイライラを誘う。ごくごく一部の人にしかわからないだろうけど、、、

    +4

    -4

  • 248. 匿名 2017/03/20(月) 06:48:33 

    住宅ローンとかお金のことでも切羽詰まってない?お金に余裕あればお金で解決できること増えるよ

    +1

    -3

  • 249. 匿名 2017/03/20(月) 06:49:09 

    >>247
    主な状況は文面だけからしかわからないから改善策としての一つをだしただけじゃない?
    お子さんたちの問題プラス体の不調かも知れないんだから「イライラを誘う」はないと思いますが。

    +7

    -0

  • 250. 匿名 2017/03/20(月) 06:54:36 

    >>218
    二歳の男児を育児中です。
    手がかかる子で一人っ子に決めました。
    苦しくて辛くて毎日死んでしまいたい、消えたいと思っていましたが、>>218さんのコメントを見て元気が出ました。
    あと三年頑張ろう。
    ありがとうございます。

    +8

    -0

  • 251. 匿名 2017/03/20(月) 07:01:54 

    私自身が弟と兄弟喧嘩が激しかったです。私の場合はいつもいつも「お姉ちゃんなんだから弟に譲りなさい。」や「しっかりしなくちゃ。」みたいなことを言われ弟も調子に乗っていい気になっていたのとたぶんとにかく私に対して口うるさかったのでその不満かな?と。
    「長子だから」って好きで一番に生まれたわけではないのにってことは常に思っていました。

    主を責めているわけではないのですが、もしかしたら上のお子さんに不満があるかも?

    +9

    -1

  • 252. 匿名 2017/03/20(月) 07:05:15 

    スーパーとかでも怒鳴って口の悪いお母さん見かけない?
    あそこまでくると習慣になってなかなか治らないと思う。イライラするのが日常になってるんだよ!

    +15

    -11

  • 253. 匿名 2017/03/20(月) 07:10:35 

    娘、中2
    双子の弟、中1

    3人の入園前までの記憶が全くない。
    いつもバタバタしてるだけで
    家の掃除しても、常に物が溢れ、
    長期の休みは食べることに追われ、
    双子が小学生の頃はスポーツ少年団の
    イジワルママさん達に苛められて、
    ツラかった。

    中学生になって、ずいぶん楽になって
    やっと楽しいと思えることも。
    自分の部屋は自分で掃除するし
    ママさん達に会う機会もほとんど無い。
    幸いに3人とも塾にも行かず、成績も優秀で
    反抗期も恐れていたほどヒドくない。
    食べることに追われるのは仕方ない。

    小さい頃は想像出来なかったけど
    こんな日も来る!頑張って!

    +26

    -3

  • 254. 匿名 2017/03/20(月) 07:13:11 

    >>252
    そうかな?程度問題はあるけれど「頑張って子育てしているんだな。」「お母さんお疲れさま。」って思うけれど。
    怒らないでニコニコとゆる~く甘い声で「だめよ~ん」って声かけだけの親より好意持てる。

    252は子供が育てやすいタイプか子供がいないのかな?

    +27

    -4

  • 255. 匿名 2017/03/20(月) 07:36:51 

    >>242
    分かってもらえて嬉しいです!
    子育てした事ない人が作った質問なのかな?って思うくらい、間抜けな質問だと思います。
    大変に決まってますよね!

    +22

    -0

  • 256. 匿名 2017/03/20(月) 07:42:48 

    うちの母に、
    嫌でも子供は育っていくんだからそんな神経質にならず手を抜きたい時は適度に抜いたらいいのよ
    だからそういう時にしっかり助けてくれる旦那と結婚しなさい。と言われ
    お父さんみたいな協力的で子煩悩な人と結婚する!って決めました

    +20

    -1

  • 257. 匿名 2017/03/20(月) 07:45:07 

    >>254
    怒る分には私も大変だよねーって思うよ!
    でも、てめーふざけんなよ!って口の悪い場合ね(((^^;)
    うちも二人育てて大変さはわかりますよ(TT)

    +8

    -1

  • 258. 匿名 2017/03/20(月) 07:51:03 

    育児は仕事より大変
    24時間営業です。
    ホントに、仕事してるほうが楽って思うときもある。
    可愛いって思って抱っこしたりキスしたりはもちろんするけど、大変さのほうが多いかな(^^;
    家事が加わるからよけいにしんどいと思う。

    +41

    -2

  • 259. 匿名 2017/03/20(月) 08:46:54 

    >>1
    主さんはとっても真面目な人なんじゃない?
    「こうしなければいけない」と言う思いが強い
    大人が子供から学ぶ、教わる事も実は沢山あると思う
    「こういうやり方をもあるんだね、成る程ね」と子供の行動を観察するようにしてみてはどうだろう
    自分の型にはめ込もうとしないであげて
    それは主さん自身を苦しめるだけ
    自分が産んだ我が子であっても、自分とは違う。
    だからこそ認め合うことが大切

    私も年子がいて毎日必死
    楽しいなんて思える余裕は全く無い
    でも理解し認める努力はしているよ

    偉そうに言ってるけど実は全然出来てないけど

    +7

    -0

  • 260. 匿名 2017/03/20(月) 08:55:27 

    >>80
    そんなに疲れてるのに、どうして二人目産んだの?子供たちが可哀想。

    +10

    -11

  • 261. 匿名 2017/03/20(月) 09:01:57 

    >>11
    言わないように気を付けるべきかもしれないけど、主さんのお子さんの状況だとそれくらい言っちゃわない?
    言わないで済む子ばかりじゃないし、出来れば主さんだって言いたくないでしょ。
    何でもかんでも虐待虐待ってさ……

    +5

    -7

  • 262. 匿名 2017/03/20(月) 09:08:47 

    >>242
    >>241
    私はその項目 辛いだったか、楽しくないだったかネガティブなやつに丸つけたけど、まだまだ言う事聞かないし、大変だよね~って言われただけでスルーされた。

    +2

    -2

  • 263. 匿名 2017/03/20(月) 09:18:45 

    一人っ子だけどもう7歳だけどまだ一度も楽になってない。わたしは友達も少なくて家にひとりでいたいタイプだけど、子どもは社交的で、油断すると家を飛び出してご近所にぴんぽんあそぼーっていってしまう。なんどだめと言っても怒ってもきかない。そのたびすみませんと言いに行き、遊ばしてもらったらお礼をして、もうへとへと。子ども産むんじゃなかった。夫婦とも内向的なのになんでこうなった。

    +16

    -3

  • 264. 匿名 2017/03/20(月) 09:22:55 

    これからも楽しいと思えないかもしれないけど、せめてニートや犯罪者にはなりませんように。
    普通に仕事して生活して自立しておくれ(;´д`)

    +7

    -0

  • 265. 匿名 2017/03/20(月) 09:24:03 

    ほんとに子育てなんて楽しいものじゃないのに、まわりのお母さんたちはなんであんなに楽しそうなんだろう。先日卒園式を終えたけど、別に子どもの友達と写真撮りたいとか思わないし、やっと幼稚園終わって開放感があるだけ。終わったらさっさと一番に帰ってきたわ。

    +29

    -7

  • 266. 匿名 2017/03/20(月) 09:24:41 

    主さんの喋り方のコメすると大量にマイナスつくのなぜ?間違ってはないと思うけどな〜。

    +5

    -1

  • 267. 匿名 2017/03/20(月) 09:29:30 

    子どもが大学入ったら子育て終わったって思ってもいいよね?それを楽しみにあと十何年の辛抱だと思ってがんばる。自分の若くてきれいで元気な時期を子育てに捨てた。かなしい。産むまではこんなこと想像もつかなかったよ。だからみんな産めるんだろうけど。人生やりなおせるなら絶対に産まない。

    +16

    -4

  • 268. 匿名 2017/03/20(月) 09:34:52 

    主さん
    年の近い兄弟って、常にライバルですよね。
    性別が違うとやりたい遊びも違ってくるし、余計にケンカになるかもしれません。
    土日のどこかで体を使う習い事を入れてみてはどうでしょう?

    部活というのは、若い有り余ったエネルギーを他で発散して問題を起こさないようにするための意味もあるって何かで読んで納得した記憶があります。
    きっと1人でお茶飲む時間とか、
    1人の時間がもっと欲しいんじゃないかな。

    +9

    -3

  • 269. 匿名 2017/03/20(月) 09:37:48 

    「お母さん」になんかなりたくなかった。出かけても、何何君のママとしか言われないし、わたしは〇〇さんなんだけど、お母さんっていう生き物じゃないよって言いたい。必死に子育てしてて気づいたら自分がなくなってた感じ。

    +12

    -14

  • 270. 匿名 2017/03/20(月) 10:31:23 

    共感できるものも多いけど、すごく病んでる人もいてるね。
    そういう人は考え方を変えるか、心療内科で薬もらうかしたほうがいいとおもう。そうじゃないといつまでたっても自分がしんどいままだよ。

    +17

    -3

  • 271. 匿名 2017/03/20(月) 10:53:01 

    >>24
    同じだわー3歳過ぎて意思の疎通が出来るようになってから、楽しいと思えてきた。
    ちなみに下の子は2歳になったけど、赤ちゃんからずっとかわいいままだよ。上の子見て育つからすごく甘え上手なのかなぁ

    +2

    -5

  • 272. 匿名 2017/03/20(月) 10:55:31 

    うちは男の子二人で、どっちもかなりヤンチャ。
    仲良しでずっと一緒にいるからケンカも多数。

    家の中ボロボロ、もう心身共にクタクタ…

    口癖はちょっと静かにして!!
    主さんの気持ちすごくわかります。

    私も子育てがイヤでイヤでたまらなくて、最低な母だと思ってます。

    ただ、独身の友人に子供の悪さを伝えたら「○○親子って楽しそうだよね。聞いてて面白いよ。」って言われて、少し心が軽くなりました。

    確かに毎日ガミガミ罵ってるけど、性格が暗くなるわけでもなく、明るく元気に前向きな性格に育ってるなって。

    +13

    -3

  • 273. 匿名 2017/03/20(月) 10:59:15 

    9歳、7歳、2歳がいる。

    どの子も楽しいよ。
    そりゃ主さんとこみたいに喧嘩も多いけれどね。

    +8

    -1

  • 274. 匿名 2017/03/20(月) 11:07:02 

    本当に「育児が楽しいと思えるのはいつ?」って思いますよね。
    息子の幼稚園から一緒の近所の三姉弟のママが幼稚園の時から「個人面談なんて必要ないよね~聞くことある?」「子供ってかわいいよね~あと一人ほしかった。」って言っている。
    うちの息子、外からみたら問題ないけど私からみたら心配事だらけ面談もいつも時間オーバーする。子育てもキツすぎて一人でギブアップ。

    一度、そのママと子供たち込みで食事に行くことがあって行ったら姉弟達の行儀の悪いこと!お手拭きのビニール邪魔と投げたりおかずが嫌いと指で弾いたり。一言も注意せず。結構しっかり者ママで有名だったから私は驚きました。

    私の感想は子育て楽チン♪って言っている人ってたいして子供のこと気にかけていないんだなと思いました。みんながみんなではないですが。

    子供に対して怒ったことないって人も過去の知り合いにいて「何で?」と聞いたら「疲れるから」だって。たしかに疲れるけれど薄情だと思いました。

    +38

    -3

  • 275. 匿名 2017/03/20(月) 11:43:56 

    我が子が中学1、小6の年子です。
    上の子が色んな意味で育てにくい子です。不器用、忘れ物、友達トラブルなど…
    兄妹で、タイプが違うので兄妹ケンカもいまだにやります❗その度に、イライラします。

    ご質問の「いつ育児が楽しいと思えるか?」ですが、私もまだ楽しいと思えてはないかな(笑)
    この先も、楽しいとは思えないような気がします。

    楽しくはないけれど、楽しみはあります。

    それは、子どもの成長です。
    必ず子どもの成長を感じる日が訪れます。スポーツ、勉強、人間性と、個人差・時間差はありますが、必ずどこかで我が子の成長をいとおしく感じる瞬間があるはずです。

    楽しい育児ではなかったけど、今は、一人の人間とし成長する我が子を見届けるのが楽しみになってきました。

    誤解のないように…
    我が子、優秀な訳でもスポーツ万能な訳でもありません。なので、1年前は「成長が楽しみだ!」なんて言えると思ってなかったです。

    主さん、今はまだ苦しい時ですが、今は永遠ではないですよ。前を向いて小さい戦士達と闘っていきましょう!時間は、過ぎていきます。

    そして、同じように苦しんでる仲間も、沢山いますよ。

    +2

    -4

  • 276. 匿名 2017/03/20(月) 11:44:32 

    うちはまだ2歳になる手前だからかなぁ。全然辛いとかはない。活発でやんちゃだけど、物を壊したり危ないことをしたりってのはないし、毎日いろんなものひっくりかえしてるけど、片付ければいいだけだし、
    軽いイヤイヤ期も始まってるけど、
    それがまた面白くて、一丁前にイヤイヤ言うんだなぁって見てて可愛くて(´,,・ω・,,`)
    でも赤ちゃんの頃は夜泣きもすごくて不眠症になった時は本当に辛かったです。それでも怒鳴ったりとか嫌になったりはなかった。
    人によるのかなぁ?
    主さんは、そんなに子育てが辛いのになんで2人も産んだんだろ。子供が可哀想。
    いくらやんちゃだからって、私は小さい頃そんなに親からおこったことないし、毎日ガミガミ怒られてるなんて嫌だなぁって思う。そんな心の余裕がない親に育てられ毎日怒られたら、そんな子供に育つんだろなぁって思う。親に似るもん。

    +4

    -18

  • 277. 匿名 2017/03/20(月) 11:51:18 

    我が家は2歳とゼロ歳
    1さんの気持ち、すごくわかります。
    うちは旦那の協力が全くないので、毎日1人で怒ってばっかりです。
    こんな怒ってばっかりのお母さんになりたくなかったのに…
    仲良く遊んでる姿は本当に愛おしいし、寝顔は最高にかわいいです。
    早く大きくなって欲しいけど、将来思い返せば、あの頃可愛かったなぁって思うんでしょうね。

    たぶん私たちみたいに悩んでるお母さん、たくさんいますよ!

    お互い頑張りましょう。




    +14

    -1

  • 278. 匿名 2017/03/20(月) 11:54:53 

    厳しい事を言いますが、その年齢になって5分と大人しくしていられないとか、育て方間違えましたね。
    あなたにとって子育てが楽しいと感じる日は来ないと思います。
    子供がかわいそう・・・

    +8

    -19

  • 279. 匿名 2017/03/20(月) 12:06:05 

    一通り読んだけど誰かが何かアドバイスしても、育てやすい子供しか育ててないの?とか、そんなんじゃないとか言われてて、自分達ばかりが大変なの?って言いたくなる。
    子育てなんて誰でもどんな子供でも大変だよ。

    ホルモンバランス調べてもらったら?とか鬱っぽいんじゃない?って真っ当なアドバイスでしょ。
    改善策があるなら見つけた方がいいんだから。
    みんなトピ主心配して言ってるんだと思うよ。

    +26

    -3

  • 280. 匿名 2017/03/20(月) 12:12:41 

    しんどいとき、大変なときのほうが多いし疲れるけど、でもわたしの場合は産む前よりは確実に毎日幸せ。何故か。
    もーウゼー!(T . T)って思うときもあるのに、この子たちのためなら迷わず死ねるという矛盾。
    子どもって何なんだろうねぇ。

    +9

    -2

  • 281. 匿名 2017/03/20(月) 12:28:01 

    人のアドバイスも耳に入らないほど必死でノイローゼ気味な人もいますね。
    理性が効かないほど頭ごなしに怒るのはお母さんの心の健康が壊れてきてる証拠ですよね。

    +11

    -2

  • 282. 匿名 2017/03/20(月) 12:48:52 

    年子だから特にじゃないかな?
    友達感覚

    そのうちなくなりますよ
    高学年になればもうね
    私もそうでした

    +2

    -1

  • 283. 匿名 2017/03/20(月) 13:29:22 

    小さい頃から声を荒げず穏やかに接するようにする。叱る時も大声を出さず静かに伝える、もちろん命に関わるような時は大きな声で注意するときもあるかもしれないけど、とにかく落ち着いて接していれば子どもも穏やかに育ちます。親がギャーギャー言えばギャーギャー言う子が育ちます。小さなうちも大変だけど反抗期にはもっとすごいことになりそう。

    +10

    -5

  • 284. 匿名 2017/03/20(月) 13:32:07 

    ちょっとトピずれかもしれないけど、たまに何で泣いてるか理由がわかるってママがいるけど本当なのかな?私には三ヶ月の娘がいるけど全くわからない。日に何度も泣くときは、少し黙っててよ!って思ってしまい、理由がわからない自分を責めたりする。この前知人が来たとき(その子の子供は手がかからない子)、うちの子供が泣いてて必死にあやしてるときに、「うちは三時間ごとの授乳のときしか泣かなかった」「何で泣いてるわかるよ」って言われた時、かなり凹んだしイラッとした。

    +27

    -1

  • 285. 匿名 2017/03/20(月) 13:42:43 

    うわぁこんなヒステリックなお母さん嫌だな。
    私の母も似たようなもんだったけど。

    +5

    -8

  • 286. 匿名 2017/03/20(月) 13:53:20 

    毎日おつかれさまです。
    子供二人いるけど楽しんどいよ。楽しい&しんどいよ。
    子供が巣立つまでやりきろう。
    我が家は息子なので、18才までは同居出きるのかなって思ってる。
    大学は下宿するだろうし、あと12年だけそばにいられる。
    そう思って毎日を大切にしてるよ。
    しかししんどいね。
    わかるだわさ!
    みんなしんどい時あるねぇ。

    +12

    -0

  • 287. 匿名 2017/03/20(月) 13:55:02 

    心療内科で軽いお薬いただいても大丈夫だと思うよ?無理しないでね。

    +10

    -1

  • 288. 匿名 2017/03/20(月) 14:05:02 

    楽しいというか楽と思えるようになったのは
    子供が4才になってから。
    でも1人しかいないから、下にいろいろ居たら関係なさそう。

    +5

    -0

  • 289. 匿名 2017/03/20(月) 14:05:34 

    子育ても日常も、楽しいかどうか、感じ方なんて自分次第としか言えない。
    ただ、子供に罪はない。親を選べない。
    辛いのはそう感じるなら辛いんだろう。ただ、今その時の親の行動や言動で、子供には影響があるんです。慰めはいくらでも大人にはできるけれど、子供には?
    ネットにハマりすぎないで、見過ぎないで、身近な人に相談して欲しい。気休めや、ここに書いて、はきだすだけで、スッキリして前を向けるならいいけど、違うなら。
    無責任に「私もそうだから大丈夫!」なんて言えない。

    +7

    -1

  • 290. 匿名 2017/03/20(月) 14:05:49 

    >>286
    でも今って、30代で実家暮らしとか
    普通にいるからなあ。
    18歳で出ていく確実な理由でもあるなら
    別だけど。
    知り合いは根拠もなく、息子は18歳で
    でていく前提の間取りで家買ったら
    30代の今もいる、って言ってた。

    +3

    -0

  • 291. 匿名 2017/03/20(月) 14:07:11 

    子育てが楽しいかどうかって、そもそも向き不向きの問題じゃない?
    犬を飼って自分の時間つぶしてまで世話するのが
    幸せな人とそうでない人がいるように。

    楽しくなくても別にいいと思うよ。
    家族として大事に思えるのなら。

    +18

    -0

  • 292. 匿名 2017/03/20(月) 14:09:51 

    一番は睡眠とかきちんととれるようになれば楽になったなぁ。
    眠れなかったりしたら、睡眠導入の軽いお薬飲んだりしてもよいかも。

    +4

    -0

  • 293. 匿名 2017/03/20(月) 14:13:47 

    >>218
    自分もそうですね。
    一人っ子はそういう点で有利です。
    兄弟げんか、とか大変だろうと思う。

    +1

    -0

  • 294. 匿名 2017/03/20(月) 14:21:16 

    厳しいこと言うけど、早く寝ろ!黙れ!うるさい!って毎日言われる子供の立場にもなってみなよ。寝るときにまで怒られるってすごく可哀想。子供に逃げ場はないんだから。

    家では5分としてじっとしていられなくても、学校では座ってられるんでしょ?多動とかではないんだよね?もし発達障害疑ってるのなら専門的な助けが必要。
    そうじゃないならもう放っておきなよ。近所迷惑な位うるさいなら怒鳴り付けて二人を別の部屋にいさせればいいし。

    我が子でも他人。自分がコントロールなんて出来ないよ。

    +8

    -5

  • 295. 匿名 2017/03/20(月) 14:24:46 

    皆さんのコメント読んで、あるある❗ばっかり
    でした。そして泣けてしまいました。
    同じように悩み苦しみ、でも毎日一生懸命
    頑張っている人達がいるんだって。
    みなさんと一緒にお話しして
    励まし合いたいくらいです!
    自分の気持ちを理解してくれる人がいるって
    だけで全然違いますよね。
    うちは上の子が発達障害で赤ちゃんの頃から
    それはもう大変で毎日一緒に
    泣いていました。
    今は小2ですが下の子と大きな声で喧嘩
    ばかりで叩きあったりして
    私も怒ってばかりです。
    なかなか心が休まる時がないです。
    子育ては先が見えませんね…

    私の住んでいる自治体で配っていた
    メッセージカードをここに載せておきます。

    お子さんも、あなたも大切に
    子育て中のお母さんへメッセージ
    あなたはよくやっているよ。
    自分で自分をほめてあげてね。
    完璧でなくっていいからね。
    頑張りすぎなくっていいからね。
    あなたはひとりじゃないよ。
    悩みをひとりで抱え込まないでね。
    気分が落ち込む、眠れない…
    こんなときは相談してね。

    心身ともに疲れている方は保健師さんなどに
    相談するのもありだと思います。話を聞いてもらうだけで違いますよね。
    長文失礼しました

    +8

    -3

  • 296. 匿名 2017/03/20(月) 14:28:56 

    >>29
    わっっっっかる!旦那もじーちゃんばーちゃんも何言ってるかわからないときに、わたしだけ聞き取れるっていう優越感(о´∀`о)

    +6

    -1

  • 297. 匿名 2017/03/20(月) 14:35:23 

    今4歳で、3歳終わり頃から楽になった。余裕が少しでてきて、楽しいと思える日もある。
    1歳半〜3歳になるまで地獄に近かった。しょっちゅう病気するし泣くしわめくし。
    笑顔だけが救いだった。

    +3

    -0

  • 298. 匿名 2017/03/20(月) 14:39:37 

    一人っ子です。
    生まれた途端から可愛くてずっと子育ては楽しかった。
    息子が10才の頃から契約社員で仕事復帰したけどそれまではずっと専業でした。
    私は子育てが大変とは思わなかったです。
    一人だしね。

    都内で実家も遠いし頼れる人はいないけど、それが当たり前だったし。
    夫の両親は割りと早くに亡くなり、夫も仕事柄月に一週間くらいしかいない。それが却ってストレスなくて良いのかなと。
    住んでる場所、環境、子供の人数、性格、みんな違うから一概にも言えないし、人それぞれだけどね。

    +4

    -1

  • 299. 匿名 2017/03/20(月) 14:43:23 

    マジか。そりゃ子供が可哀想だわ。

    私は2歳と1歳育ててるけど楽しいし毎日幸せだよ

    +5

    -7

  • 300. 匿名 2017/03/20(月) 14:44:22 

    >>1
    子供が可哀想。
    そんな母親嫌だわ。毒親だね

    +6

    -6

  • 301. 匿名 2017/03/20(月) 14:45:24 

    >>1
    言葉の虐待、辞められないなら児相に相談してみたら?

    そんなことあるある、ってコメントもあるけど、現実に子供が可哀想だからね。

    +11

    -10

  • 302. 匿名 2017/03/20(月) 14:48:32 

    >>73
    なんで?
    楽しいって答えたら恵まれてないの?
    意味わからない。
    私は子育て楽しんでやってるし、恵まれてるなと日々感謝だよ

    +7

    -9

  • 303. 匿名 2017/03/20(月) 14:48:59 

    5歳までが無条件で可愛かった。
    それ以上は1人の人間として育てなきゃいけないからしっかりしなきゃと思い…だから口うるさくもなるし可愛いだけで許せなくなる…
    可愛いんだけどね!大切なんだけどね!
    たまにどうしようもなく全部投げ出して自由になりたくなる。
    お母さん向いてないんだろーな。

    +10

    -0

  • 304. 匿名 2017/03/20(月) 14:51:07 

    >>241
    うーわ、めんどくさい母親だね。
    そんな質問が忘れられません!とか。
    スーパーめんどくさいわ。

    +1

    -17

  • 305. 匿名 2017/03/20(月) 14:53:02 

    >>206
    いや、きちんと育児しようと思ってる人は 喋るな、とか自分の部屋にいけ、なんて言わないよ

    +10

    -4

  • 306. 匿名 2017/03/20(月) 14:55:21 

    そもそも育児って楽しむ為の事じゃないよね
    何て言うか…義務というか本能で育ててますって感じで…もちろん愛情もあるけどね

    +24

    -2

  • 307. 匿名 2017/03/20(月) 15:07:19 

    幼稚園生の五歳、保育園生の4才と1才
    チビチャン達との 三連休、、、 ものすごく疲れました。 疲れたとか めんどくさいとか 言いたくないし 言っちゃいけないのかもだけど、

    疲れる(;o;)
    家にいるのも疲れるので ウルトラマンショーみにいってきました! 外出したほうが自分も発散できるし楽しいし。
    そしてミスドでご飯注文したあと、メロンソーダ2つも頼んだのに 目の前にある販売機のジュースがいいと いわれて 何言ってもきいてくれず結局イライラしながら怒鳴って買いました。

    +14

    -1

  • 308. 匿名 2017/03/20(月) 15:35:40 

    子供いなくて困ってらっしゃることのこと考えれば子供がいるだけでもありがたいことだと思って頂けるといいかなと思う

    +2

    -8

  • 309. 匿名 2017/03/20(月) 15:39:57 

    生まれたその日から育児楽しいけど…。
    イヤイヤで振り回されても楽しいけど…

    +3

    -14

  • 310. 匿名 2017/03/20(月) 15:43:26 

    生まれてから18歳までずっと無いわ、、、

    +9

    -1

  • 311. 匿名 2017/03/20(月) 15:49:11 

    >>284
    赤ちゃんは泣くのが仕事。当たり前だと
    思って少し肩の力を抜きましょう〜
    泣いてる泣いてる今日も元気だね〜って
    抱っこしてあげましょう〜

    +7

    -2

  • 312. 匿名 2017/03/20(月) 15:52:18 

    育児楽しいってコメするとマイナス…
    やばいね。怖いね。

    +6

    -11

  • 313. 匿名 2017/03/20(月) 16:01:57 

    子供は可愛いけど、私も今まで一度も楽しいと思った事ないです。
    母親になる器が無かったんだと思います。
    兄弟を作ってあげたかったけど諦めました。
    こんな事誰にも話せなくて悩んでたけど、私だけじゃ無かったんだと少し楽になりました。
    産んだからにはしっかり育て上げます!

    +27

    -2

  • 314. 匿名 2017/03/20(月) 16:03:51 

    妊娠中は楽しみだったけど、産んでみたら義務と責任がずーっとつきまとう感じ。

    +33

    -1

  • 315. 匿名 2017/03/20(月) 16:08:47 

    >>312
    ここは子育てが楽しくない人が集まってるからね。
    嫌なら見なければいいよ。

    +16

    -3

  • 316. 匿名 2017/03/20(月) 16:19:06 

    神田うのが子育てで悩んだ事がないって言ってた時期があったけど一般の母親はあなたと違うんだよ。一年位育児だけに専念したら多分そんな事言えないんじゃない?

    +14

    -0

  • 317. 匿名 2017/03/20(月) 16:19:38 

    結婚は大正解だったけど出産は後悔しかない。
    子供より旦那やワンコの方が可愛い。
    でも頑張ってお母さんしてるよ

    +7

    -4

  • 318. 匿名 2017/03/20(月) 16:24:46 

    >>317
    ウンコに見えた笑
    博愛の人だねw

    +9

    -0

  • 319. 匿名 2017/03/20(月) 16:34:03 

    今4歳の男の子ってだけど気に入らないと大きい声を出すし、かんしゃく起こして、足をバタバタさせた時に私の背中にガッ!!って当たって本当に痛くてイライラする。
    素直でかわいいと思える時もあるけど、怒らない時はない。
    母も、3人姉弟でいつものイライラして怒ってたけど母の気持ちがわかる。
    でも、感情のまま私と姉だけは、いつも母からひっぱたかれて育ったから今でも根に持ってる。

    +15

    -0

  • 320. 匿名 2017/03/20(月) 16:44:51 

    楽しいだけじゃないけど、幸せですけどね(^ω^)

    +12

    -0

  • 321. 匿名 2017/03/20(月) 16:48:45 

    >>304
    あなたもめんどくさい。

    +6

    -1

  • 322. 匿名 2017/03/20(月) 16:48:59 

    私の友達も幸せふりまく人いる。
    私は楽しい!幸せ!とかさ、
    いけない訳じゃないけどさあ。

    あのさ、いつも思うけど、何かで悩んでます、つらいですっていう人に、
    なにも心を寄せず、アドバイスも助言もなくなく、自分の幸せ話しかしない人って、
    あーあなたは幸せかもしれないけど、あんまりにも共感力もなくデリカシーもないっすよね。
    周りが迷惑だわー、とおもいます。
    トピ主悩んでるんだからさ…。

    育児が楽しかろうと何だろうと、人に対してそんな親だったら、私は嫌だな。

    +25

    -6

  • 323. 匿名 2017/03/20(月) 16:52:56 

    >>322
    いつから楽しい?って質問にただ答えてるだけでしょ…

    +4

    -5

  • 324. 匿名 2017/03/20(月) 16:55:21 

    はぁーガキなんか産むんじゃなかった

    +3

    -3

  • 325. 匿名 2017/03/20(月) 17:00:39 

    ペアレント・トレーニングを受けられては?
    役所に相談したり

    +3

    -0

  • 326. 匿名 2017/03/20(月) 17:04:31 

    小学生になってから!!
    彼らなりに物事を知って、友達と楽しんで、本当に毎日子供は生き生きしています。
    それを隣であやかっています。

    私がのんびりしすぎて他のママさんから心配されるくらいだけど、子供がのびのび生きてくれるのが一番!!!

    逆に赤ちゃんの時は大変の一言だった。

    +8

    -0

  • 327. 匿名 2017/03/20(月) 17:06:06 

    4歳ADHDの長男、1歳なりたて双子の次三男。
    育児、楽しいのかなぁ。。。双子ちゃん大変ね!ってよく言われるけど、二人で絡んでる姿はまだ可愛いばかりだしむしろ長男の方が話聞かないし行動は遅いしずっとしゃべってるしイライラさせられる。

    せめて普通に週末は旦那がいて平日も夜帰ってきてお風呂入れてくれたりして実家も頼れて友達とだべって…って環境なら良かったのに。旦那はほとんど夜勤か出張実家は遠方ほんとつらい。
    都会から田舎に嫁いできたからね、周りは若くて実家も友達も近居でってママさん多数。自分が醜く思えるくらい羨ましさでいっぱい。検診とか行っても、こちとら一人で子供三人www片や赤ん坊一人に大人三人かよwwwって心の中で毒吐いちゃうことも。まぁうちらもまだ長男だけの時に旦那と二人で連れてった事もあったし人間身勝手ね(自分の事)ってセルフつっこみ入れたりもしつつだけど(笑)

    可愛いなあ面白いなあとはしょっちゅう思うけど、楽しいかと言われるとよく判らない。でも幸せに形があるとしたらこの子達だなーとも思うし、男ばっかで哀れまれて腹立ったりもするけどやっぱりかけがえのない子供達なわけで…いつか子育て一段落ついたときに、私は誰に頼らずとも一人で頑張った!って自信になればいいなと今を乗りきるしかないね。

    なんだか自分語りの愚痴みたくなってごめんなさい。
    皆さん一緒に頑張ろうね。

    +24

    -0

  • 328. 匿名 2017/03/20(月) 17:12:35 

    毒親になりそうな母親がちらほら。
    子育て大変だけど楽しいのに。
    うちは怒ることもあるけど毎日笑ってることが多いよ。
    子どもとともに成長できるのが母親なのに、
    それさえイライラと怒鳴りで子供に怒りをぶつけてるのは人の親としてどうなの?
    自分の親もそんなんだったの?
    かわいそうだね本当。

    +2

    -14

  • 329. 匿名 2017/03/20(月) 17:20:59 

    産んでみて分かることあるよね
    子供の生まれ持った性格だってあるし
    悩む気持ち分かる

    +18

    -1

  • 330. 匿名 2017/03/20(月) 17:31:39 

    >>328
    あなたのような素晴らしい母親になりたいから、ここで楽しくないって言ってる人たちは頑張ってるんだよ。
    悩んでるからここで吐き出してるんだよ。
    楽しく育児している人はこんなとこ覗かなくていいんじゃない?
    批判しなくてもいいんじゃない?
    素晴らしい育児してるんだから。

    +18

    -1

  • 331. 匿名 2017/03/20(月) 17:37:33 

    子育てって大変ですよね。産んだらそこからずーっと。分かって産んでるんだけど。今この時って一瞬一瞬で皆んな順番に嫌でも大きくなるし落ち着く時が来て、あの時は大変だったなと笑える日がくるのがわかってても毎日、日々の生活に追われて辛くなる時もある。主さん頑張り過ぎないで、可能なら子どもを預けて数時間でも息抜きして下さい!

    +13

    -1

  • 332. 匿名 2017/03/20(月) 17:48:45 

    まだ1歳児なので6歳とかの大変さとかわからないけど、
    主を含め、楽しくない!って、人は
    子供が面白いこと言ったりして笑ったりとかもないんですか??
    毎日毎日新しい言葉覚えたりして楽しいですがそういうのは子育て楽しいにはノーカウントなんでしょうか??

    +8

    -0

  • 333. 匿名 2017/03/20(月) 17:56:52 

    毎日疲れが抜けないわぁ。
    楽しいと思えなくても良いよ!
    子供が楽しい毎日を過ごせるなら!
    何でもそうだよ。誰かを幸せにしようと思うとコツコツ準備する人が必要じゃないかな?
    子供には幸せをサポートしてくれる親が必要。
    サポートは時には大変。
    いつかおばあちゃんになった時には楽しかったなーって思えたら良いね!
    とりあえず、余裕がなくちゃしんどいよね。分かるよ。
    なので、余裕が出来る方法を見つけだしてね!
    病院行っても良い。誰かに相談しても良い。
    一人で頑張らずに色々楽に出来る方法探そうね。

    +10

    -0

  • 334. 匿名 2017/03/20(月) 18:07:49 

    >>318
    まあ、ウンコも可愛いかもwww

    ちょっと落ち込んでたのに笑っちゃった。
    ありがとう

    +6

    -0

  • 335. 匿名 2017/03/20(月) 18:08:40 

    私は産まれてきてくれて、毎日幸せですけどね。まだ小さいんだからなにもわからなくて当たり前だし、親が教えてあげなきゃ。お母さんしんどいなぁとかわかるのは子どもが成長してからわかることなんだし、気を抜いて穏やかな気持ちで接してみてはいかがでしょうか?喧嘩するのも、言うこときかないのも成長するための勉強だと思って。
    お腹痛めて産んだことをおもえば子どもはかけがえないものだと思います。

    +2

    -3

  • 336. 匿名 2017/03/20(月) 18:11:30 

    私は息子と過ごす毎日は楽しいよ。毎日発見がある。そりゃ辛い時もあるけど仕事してたって辛い時もある。

    +6

    -1

  • 337. 匿名 2017/03/20(月) 18:20:01 

    わかるよ。
    わかりすぎるよ。
    ただ、子供へ笑顔を向けられないなら、気持ちが安定するお薬飲んで欲しいかな。お母さんの笑顔、子供はみたいだろう。
    そしたら親も子もまた幸せに暮らせるよ。
    子育ては長いからのんびりのんびりしたいね。

    +9

    -0

  • 338. 匿名 2017/03/20(月) 18:28:27 

    >>312
    それはそういう場所で言えば良いだけじゃないの?育児が楽しい人集まれ!とかに

    +4

    -2

  • 339. 匿名 2017/03/20(月) 18:36:54 

    上の娘は4歳ぐらいまでは、かんしゃく持ちで神経質で寝ない子でそれはそれは毎日どこでも寝転んで泣き叫び本当に大変でした。
    今小学校三年生ですが、しっかりしていて、全く手がかかりませんし、下の子のお世話をしてくれるので、いてくれないと困るぐらいの存在です。
    上の子の赤ちゃんの時からのお友達で、小さい時はとても、やりやすかったので、いつも大変ねーと高みの見物だったママ友が、今小学校三年生のその子にとても手がかかって大変だと立場逆転しています。
    手のかかる時期かからない時期あると思います。
    しんどい時は今詰めずにのんびりを心掛けてお互い育児していきましょうね

    +8

    -1

  • 340. 匿名 2017/03/20(月) 18:39:57 

    私は自分のペースが崩れるのが嫌で嫌で、子供が産まれたら気が狂いそうになったことあるよ。そこで慌てて助産師さんに泣きながら相談しました。三年だけ心療内科で安定剤処方されて治療したよ。
    今は楽だよ!やっぱりホルモンバランスとかもあるよね。
    病院へ行ったら治るんじゃないかな。

    +11

    -0

  • 341. 匿名 2017/03/20(月) 18:44:37 

    放置子の母親が育児なんて楽チン 要領よくやれば全然大変じゃないと偉そうに話して、みんなに、さすが!と言われていた
    その母親、道路のきわの歩道で一歳児でもほったらかしで家の中でゆっくり。
    よく一歳児死んでないよなのレベル
    ずっとお菓子あげてるし。
    ほぼ子供見てない!
    そりゃ楽チンだわな
    こっちは、外出でもしようものなら、子供が危険じゃないか三秒に一回振り返って目まいがするし。
    色んなこと気にして子供の安全守って疲れる。
    食べ物のこと、子供の発育のこと。
    子供のことしっかり考えてるから、疲れる。
    子供どーでもいいと思ってれば全然疲れないと思う。

    +13

    -3

  • 342. 匿名 2017/03/20(月) 18:51:26 

    子育てで苦悩しているお母さんは
    みんな良いお母さんだと思う❗
    こんな子育てでいいんだろうか?
    もっといいやり方はないのかな?
    って考えるのって子供を思っての事
    でしょ?(^-^)
    毎日、怪獣みたいな(笑)子供を相手に
    してたら声を荒げることもあるよね。
    イライラもする。
    私は、子供に言い過ぎたなと思った時は
    素直に謝るようにしてる。
    言い過ぎてごめんねって。
    そしたら子供もわかってくれる。
    本当は、怒らなくてもすむようになれば
    一番いいんだろうけどなかなか
    難しいよね。
    色んな人のアドバイス聞きながら笑顔で
    子供と向き合えるように頑張ろうね~


    +9

    -1

  • 343. 匿名 2017/03/20(月) 18:51:36 

    私も最初は寝かしつけは時間かかる夜中は何度も起きる
    抱っこしてないとずっと泣いてる
    なにが楽しいんだ、もう嫌だって思いながら子育てしてたら
    鬱になりそうだった
    楽しいって気持ちでやるとなんだか楽になったよ
    この時期は人生のうちのほんの一瞬で貴重なんだってプラスに切り替えたりしてる笑

    +5

    -0

  • 344. 匿名 2017/03/20(月) 18:52:51 

    私は自分のペースが崩れるのが嫌で嫌で、子供が産まれたら気が狂いそうになったことあるよ。そこで慌てて助産師さんに泣きながら相談しました。三年だけ心療内科で安定剤処方されて治療したよ。
    今は楽だよ!やっぱりホルモンバランスとかもあるよね。
    病院へ行ったら治るんじゃないかな。

    +3

    -0

  • 345. 匿名 2017/03/20(月) 18:55:57 

    育児楽しい!笑顔でいれればいい!ってお母さんは、たいていあまり躾にこだわってない。。
    子供と一緒にうちに来て、子供が騒いでもお菓子触った手で玩具触っても気にもしない。
    育児大変!どーしてこんなに怒ってばっかりなんだろう!ってお母さんは、他人に迷惑かけないように、子供を凄くみている!

    極論だけど、私のまわりのママ友はこんな感じ!

    +14

    -5

  • 346. 匿名 2017/03/20(月) 19:00:19 

    私も真面目すぎてしんどいよ。
    柔軟な母になりたいわ~
    怒鳴るとか毎日はダメね。
    なんとかせにゃ!早急にね!

    +6

    -0

  • 347. 匿名 2017/03/20(月) 19:00:53 

    私も子育てがしんどいので、一人しか産まないと決めてます。
    今やっと四歳になり、子供がいるから楽しいこともあるし、新しく出会えた人もいますが・・・やはりそれ以上に日常こなさないといけない事が多くて日々落ち着きません。
    また妊娠して悪阻を乗り越え赤ちゃんを産むと眠れなくなり、どこに行くにも不自由になる生活を始めないといけないと思うとゾッとします。
    主さんもお疲れ様です。
    私はあなた様には全く敵いませんが、子供が大人になった時に必ずあなた様を助けてくれると思います。
    その時に大変だったけど、頑張ってきてよかったって思えるのだと思います。
    独身が楽だから子育てなんてツライから、となにもせずに逃げてきた人はあなた様の子育てが落ち着いた時にたちまち一人になり、支え合える家族も励まし合える存在もいないのです。
    それどころか、家族がいないと周りに迷惑をかける存在になります。
    そういう人と比べたら人生が全然ちがうと思います。
    お互い頑張りましょう。

    +9

    -0

  • 348. 匿名 2017/03/20(月) 19:10:41 

    たのしくないのなら
    楽しくする工夫を考えたほうが
    あなたにも子供にとっても幸せかと。

    二、三日、旦那さんにお願いして、
    子供と離れて一人で温泉とか海外旅でもしてきたら??

    あるいは習い事とかさせて
    子供のストレス、外で発散させるとか。

    多少お金かかるし
    無理!て思うかもだけど
    案外なんとにるし
    今のまま、何年もキリキリキリキリされても
    子供がかわいそう。

    +4

    -1

  • 349. 匿名 2017/03/20(月) 19:13:44 

    育児、最高にたのしいです。
    大変だけど。

    一人で何もかも完璧にやりすぎなんじゃない?
    たまにはベビーシッターたのんで息抜きするとか
    家事だっていまはアプリで支援サービスあるし
    そういうの賢く使って、心と体に余裕をつくらないと
    そりゃしんどいでしょ。

    全て私がやらなきゃ!キリッ
    てドヤ顔してる人ほど、
    子供にも向き合う余裕失ってる気がする

    育児は人間育てる仕事で大変なんだから
    家事は手を抜くかアウトソーシングすればいいのに、、、

    家事シェアだの育児シェアだの
    安心で安価なサービスたくさんあるよ。
    調べればね。
    だから、情報リテラシーってほんとだいじ。

    +5

    -3

  • 350. 匿名 2017/03/20(月) 19:14:48 

    母子家庭です。

    ずっと楽しくて幸せです。
    再来月で5歳ですが、友達があまりいない(笑)私には、子供は子供でわたしは親ですが、一番の親友のような存在でもあり、ママチャリで公園探しの旅に出たり、縁日へ行ったり、ダラダラしながらお話したり、とっても気楽で幸せです。
    もちろん、まわりの支えがあるからそう思えているとおもいます。

    +8

    -0

  • 351. 匿名 2017/03/20(月) 19:17:31 

    育児が楽しいという人=しつけしてない、放置

    という論理破綻ワロタwww

    育児はしんどいものだという人=みんながしんどい思いをしなければならないと押し付ける人

    ですね。面倒くさっ。

    世の中には、しつけもきちんとしつつ、でも楽しいってひと、沢山いるよ。

    性格と、環境と、考え方の違いだけじゃないの?

    育児がつらいきもちもわかる
    大変なのもわかる
    かといって、楽してる=悪、みたいなの、やめたら?

    +19

    -2

  • 352. 匿名 2017/03/20(月) 19:17:41 

    主の気持ちわかります!
    本当に育児は大変だよね。うちは怒るけど、ある程度怒ったら、もう無視だよ。
    自己責任でよろしく、と突き放してる。
    幼稚園なのに笑
    夜眠りたくないなら寝なくていい、だけど、明日の朝寝坊すること、眠らないと脳が育たなくお馬鹿になり、それは勉強しても挽回できないこと、などデメリットが発生する。それでもいいなら、あなたの人生だから好きにしなって突き放す。
    子供って突き放すと、言うこと聞くこともある。怒るより楽。
    でも、楽しくないよね。

    +2

    -5

  • 353. 匿名 2017/03/20(月) 19:17:49 

    楽しくないって言う人たちは、楽しくなかったわけじゃないんだよ。きっと辛くて大変なことが多くて、楽しくないって気持ちのが大きいんじゃないかな?
    私も楽しい?楽しくない?って聞かれたら、楽しくないって答えるよ。でも楽しかったし、嬉しかった思い出はたくさんあるよ。

    楽しい育児したきた人たちの子がすごく幸せな子かって言ったらそうでもないだろうし、楽しくない育児してきた人の子はみんな可哀想な子ってこともないよね!

    主さん、お姉ちゃんが中学生になると少しだけ気持ちが楽になるかもしれません。部活も始まるし、中学生になると世界が広がって友達と出かけることも増えると思いまうので。
    うちの子は中学生になって友達と出かけることが増えたので、ちょっと楽になりました。その間下の子との喧嘩ないし(笑)

    楽しい!って言えなくても、楽しいことが少しだけ増えていくといいですよね。

    +12

    -0

  • 354. 匿名 2017/03/20(月) 19:20:55 

    >>351
    とりあえず貴女の性格はキツ過ぎる

    +9

    -4

  • 355. 匿名 2017/03/20(月) 19:24:22 

    >>354

    論点そこ?。笑

    内容よりも、物の言い方とか好き嫌いとか感情で
    物事を、きめる人なんですね、、

    それはたしかに、
    育児たのしい=放置子よ!許せない!
    て、よその人を叩くはずですね。

    +4

    -8

  • 356. 匿名 2017/03/20(月) 19:28:07 

    うちも二歳差兄弟で喧嘩ばかりでしたが、中学生にもなると、それぞれの友達と勝手に遊びに行きますよ。どちらも自己主張が強かったので、順番に話を聞くようにはしてましたが。主さんもう少しの辛抱!
    大人になるにつれて、頼もしくなって育てて良かったなぁ〜〜って思うことも、まぁ、何年かに一回はあるかな。

    +3

    -1

  • 357. 匿名 2017/03/20(月) 19:30:16 

    数年ほど、海外で育児してましたけど
    日本のお母さんは、とにかく自分を責められたくないために子供に言うことを聞かす、て感じがしました。子供のためというよりも。

    細かいルールにとらわれ過ぎて、子供のことをみていない、自分の余裕を失ってまで尽くすことを美徳としているなど、海外からみると「???」という目でみられてました。

    たしかに静かでお行儀よい子にはなりますが
    親依存で物事を自分で考えない、自分の意見を言わない
    日本人はおしなべてそんな子ばかりです。

    そして日本人学校のお母さんたちは疲弊ばかりしていて、育児に喜びをみいだすとか、自分の成長のかてにするという視点が皆無でした。

    育児は、楽しいものではありません
    楽しみを見出すトレーニングです。

    楽しくないという方は、
    楽しみを見出すのが苦手なのでしょう。
    自分のことを二の次にしているからでしょう。

    自分自身のことを大切にしていない母から
    「自分を大切にすること、同じように他人も尊重すること」を学べるとは思えません

    +17

    -5

  • 358. 匿名 2017/03/20(月) 19:30:44 

    最初の方のコメント読んだけど年子ってそんなに大変と思われてるんだね
    うち1歳9ヶ月差の年子だけど、年子だから大変だと思ったことは一度もないなぁ

    +7

    -0

  • 359. 匿名 2017/03/20(月) 19:31:40 

    >>355
    うん、だからキツ過ぎるって。なんか怖いわ貴女

    +6

    -3

  • 360. 匿名 2017/03/20(月) 19:34:39 

    いやいや、楽しいって思えるのは人それぞれだよー。
    私は自分の子が生まれるまでは、友達の赤ちゃん半日預かったり
    託児施設でボランティアとかしてたから、自分は子供好きで育児向きだと思ってたけど、
    否!否!否!

    自分の子が生まれたとたん、愛おしい気持ちと同時に、大変なものを生んでしまった!
    って思ったよ。

    そこから始まる育児は怒涛の日々・・・こんなはずじゃなかった!こんなの聞いてないよ!の
    連続で、楽しむ余裕なんて皆無だよ。

    両実家とも遠方で頼る人もなく、主人も仕事忙しくて家事を頼むなんて
    できなかった。
    行きたい時に買い物にも行けないし、自分の顔を洗うのすらお昼過ぎてから、とかザラ。

    でもでも、3歳になる頃にやっと意思疎通らしきものができるようになって
    ちょっと楽に。
    小学生になった今は、自分で行って帰ってくるし、別の課題はあるにせよ、
    一緒に楽しめることも増えて来た。

    でも、一人っ子決定。
    あの怒涛の日々をもう一度送れって言われたら一億円積まれても全力で拒否する。



    +18

    -1

  • 361. 匿名 2017/03/20(月) 19:36:54 

    年長の娘で言葉が遅めで今は
    育児ノイローゼと抑鬱で精神科に入院中です。
    今は里親に預かってもうちょっとで二週間になります。
    怒鳴ってばかりで黙れなど言ってました笑顔も作れない程、凄く分かります…。
    あんなに怒鳴ってたのに会いたくてしかたありません。

    このままでは子供が本当に可哀想と思い家庭支援センターに相談→児童相談所→入院しました。
    私は必要だと思って入院しましたが誰かに(親、兄妹、旦那、友達、行政)SOSを出してみては?
    主さんの脳が休みたいと言ってるんだと思います。

    誰かからのそっかと思える、ヒントになる言葉が欲しいんだと思います。
    私が楽になった言葉は施設の人から言われた言葉「まずはご飯を食べてくれていればいい!」「警察沙汰にならなければいいよ(思春期の子供に対して)」です。
    あとは好きな事を隙間の時間にでもちょこちょこやるのもいいらしいです。
    まず自分の気持ちが変わらないと楽しいと思えないんじゃないかな。
    長々ご免なさい。

    主さんが元気になれますように。
    主さんが笑顔になれますように!

    +24

    -0

  • 362. 匿名 2017/03/20(月) 19:42:54 

    主さん!
    たぶん誰かからの優しさに
    触れる事ができれば子供にも
    優しく出来ると思うよ!
    誰かに優しくしてもらう機会が
    中々減っちゃうけど大人だって
    誰かに抱き締めて欲しいよね!

    +12

    -0

  • 363. 匿名 2017/03/20(月) 19:45:45 

    育児が楽しいかどうかは、
    夫婦関係、親子関係、金銭面など安定しているかどうかで余裕の差だと思う。

    +16

    -2

  • 364. 匿名 2017/03/20(月) 19:45:46 

    楽しい時は楽しい。
    しんどい時はしんどい。

    +16

    -0

  • 365. 匿名 2017/03/20(月) 19:49:18 

    楽しい人は幸せだと思うよ。
    うちは小学生高学年になっても手がかかるから
    楽しいより心配が先立って無理だわ。
    参観や運動会に行っても1人で遊んでる事が多いし
    見てるのが不安で行事も楽しめない。
    子供の性格や相性が大きいと思うよ。

    +13

    -0

  • 366. 匿名 2017/03/20(月) 19:51:34 

    >>363
    それは関係ないかも。
    うちは夫婦関係がすごく良くて旦那も協力的だし
    お金もそこそこあるけど楽しくないもん

    +7

    -2

  • 367. 匿名 2017/03/20(月) 19:53:05 

    毎日が必死だった。子どもの行動をギャグとして捉えて日記をつけるようにしたら少し楽になったかなぁ。
    「ユーモアを忘れない」ことが大事!

    +6

    -0

  • 368. 匿名 2017/03/20(月) 19:55:13 

    351さん

    341です。
    みんながみんなそうだとは、全く言ってないですよ
    放置してて楽チンと言ってる人もいるって、ほんの一例です。
    もちろんきちんと育児していて、楽しい人沢山いるし知ってます。
    大変な子供、子育てに向かない母親、まわりの協力、旦那さんとの関係
    色んな要素が絡み合うので一概にこれをこーすれ
    ば とか、ここが原因で とは言い切れない。
    それが子育てだとおもいますよ。
    みんな否定せずに励まし合っていきましょうね

    +11

    -1

  • 369. 匿名 2017/03/20(月) 19:58:25 

    >>366子供よりも旦那が大事って人はそうだよね。

    +2

    -1

  • 370. 匿名 2017/03/20(月) 20:00:10 

    未熟な人、母親に向かない人、幸せじゃない人は楽しくないって言いますね。

    +2

    -6

  • 371. 匿名 2017/03/20(月) 20:08:53 

    私の母親が子育て期間は人生で一番幸せな時間 というのが口癖の人で、子供5人を一人で育て、手作り料理以外は食べたことがないし、愛情をかけ、子供の私から見ても非の打ち所のない母親でした。
    イライラしてるのを見たことがないし、疲れたと言ってることもないし、いつもニコニコ優しくて、子育てには実家にも父親にも全く頼ってません。
    そんな母親がお手本な訳ですから、どうして私はイライラしてしまうんだろう どうして人生で一番幸せなはずなのに、人生で一番苦しいんだろう。
    母親に相談してももちろん理解してもらえない。
    すごく悩みました。育児しながらしんどいとも言えなかった。
    やっと、自分の母親は全く別だって思えてから、かなり楽になりました。
    ここを見ると悩んでるお母さんも沢山いるんですね
    皆さん頑張っていきましょうね

    +19

    -0

  • 372. 匿名 2017/03/20(月) 20:09:27 

    育児してると視野が狭くなるのはわかるな。私は、思い切って、沖縄など遠出の旅に出ました。
    いやー、楽しかったよ。旅が終わったら、相変わらず怒ってるけどね。また行こうねって子供と話すと、楽しい気持ちになれます。


    +13

    -0

  • 373. 匿名 2017/03/20(月) 20:15:41 

    主さんは子供といる時間が長いのかな?
    そのくらいの子なら5分もじっとしてないって事なさそうだけど。
    習い事とか、学童とか、ちょっと離れる時間を作ってみてもいいかも!子供たちは友達と遊んだりしますか?
    ママ友と一緒に遊んだりしたら、気がまぎれないかな?

    +8

    -1

  • 374. 匿名 2017/03/20(月) 20:27:02 

    一歳七ヶ月の男の子がいて
    今妊娠七ヶ月です。先月切迫早産と
    言われ入院、赤ちゃんが早産に
    ならないように手術もしました。
    今は退院して自宅安静だけど
    そんなことできるわけもなく、
    イヤイヤ期が始まった息子と
    毎日が闘いです。
    主人は仕事が遅くて子どもが
    寝てからしか帰ってこないし。
    息子に怒鳴ってしまったりもあります。
    可愛いとは毎日思いますが
    イヤイヤが始まると
    イライラしてしまっています。
    今はお腹が張ったりして
    自分の体調も悪いから
    余計イライラしてるのかなって
    考えて冷静になろうとしてますが
    なかなか難しいですね(泣)
    二人目生まれたら生まれたで
    すっごい大変なんだろうけど
    早産の心配から逃れて
    少し気持ちに余裕が持てるように
    なりたいです(T . T)

    ここのトピみて泣けてきました。
    明日からも笑顔で
    息子と闘おう‼︎(笑)

    +8

    -0

  • 375. 匿名 2017/03/20(月) 20:30:19 

    >>369
    うん、本当に旦那のほうが大事。子供が巣立って2人になるのが楽しみです

    +2

    -3

  • 376. 匿名 2017/03/20(月) 20:50:28 

    わたしも年子育児0歳1歳の真っ最中です。
    本を読んだり誰かの声に耳を傾けてみてはどうですか?
    おすすめは松浦弥太郎さんです。
    webでも読み物があります。
    ここに見に来た誰かの心が軽くなりますように。

    +2

    -3

  • 377. 匿名 2017/03/20(月) 21:03:06 

    ママ友とか幼稚園のグループラインとかめんどくさい。
    多分、親の言うことを聞く育てやすい子はママ友とかといても楽しいのかなと思う。同調圧力に馴染める子供というか。
    うちはダメだったなー。だから、親子でたくさんいろんなとこ出かけました。
    みんなと違っても大丈夫っていう風潮だと子育ても楽だよね。

    +10

    -1

  • 378. 匿名 2017/03/20(月) 21:38:53 

    >>377
    私の場合、子供が吃音になって、私も苦しくてママ友の前で泣いてしまったことがあった。
    そしたらスッゴく助けてくれて、うちの子供を遊ぶときはいつもいつも誘ってくれて、子供の吃音が治った。すごく吃音がキツい時期もずっとそばにいてくれて、ママ友がいてくれて良かったし、感謝だよ。しんどいとき、他人の中では助けてくれるのは同じ気持ちを持つママかもしれないな。

    +16

    -0

  • 379. 匿名 2017/03/20(月) 21:38:55 

    育児は大変だよ。うちもずーっと夜驚症で毎日寝不足だよ。小学校一年生。どこ行っても様子見てだからね。もう病院も行かなくなった。あと何年我慢すればいいかな。
    眠れるだけで幸せと育児のハードル下げてるけど、辛い。

    +7

    -0

  • 380. 匿名 2017/03/20(月) 22:05:37 

    >>378
    よいママ友に出会えて良かったね!
    幼稚園では出会えなかったなー。毎日、心がキリキリしていて疲れる毎日。
    いつか、親子共々、信頼できる友に出会えたらいいなと思ってます。

    +9

    -0

  • 381. 匿名 2017/03/20(月) 22:13:10 

    ゲームがいいよ。
    みんなで協力するゲーム。
    すごい仲が悪かった娘達(6歳双子)が仲良くなって、2人に興味がなかった12歳の息子が仲良く遊び出して、毎日、ゲームの話だけど家族で盛り上がって本当に買ってよかったと思っている。
    もう少し大きくなったらモンハンとかしたいな~って楽しみにしているよ。

    +8

    -0

  • 382. 匿名 2017/03/20(月) 22:50:27 

    >>381
    ゲームいいですよね!

    うちは幼稚園の時にポケモンにハマって家族でやってました。ポケモンのおかげで字が読めるようになったし、カードゲームも一緒にやって盛り上がったな〜
    その後はドラクエ、モンハン、どうぶつの森も。
    今は兄妹でマイクラにハマって、共同作業で大きなビルとかお城作ってます。

    +3

    -0

  • 383. 匿名 2017/03/20(月) 23:11:08 

    >>241
    私もその質問おかしいと思ってました。
    楽しい??って。
    表現の仕方が間違ってるんじゃない?って。
    楽しいって、どこかで遊んでて楽しいね!
    とかそういう時に使う言葉でしょ?
    この質問ってお母さんが今育児疲れ
    してるか知りたいんだろうけど
    育児が楽しいって表現する人ほとんど
    いないと思う。
    育児が楽しいと聞くよりも子育てをしていて
    喜びを感じますか?とかの方がいいと思う。
    あと、育児はとても大変ですか?とか?

    +8

    -0

  • 384. 匿名 2017/03/21(火) 00:10:43 

    >>383
    子供の成長が楽しいけど…
    毎日笑わせてくれる。

    +0

    -0

  • 385. 匿名 2017/03/21(火) 00:33:37 

    >>384
    私は子供の成長は喜びや嬉しいって気持ちはあるけど楽しいとは思わないです。
    383さんの考えが正に私の考えと一緒なので要は受け取り方の違いなのかなと思いました。

    +0

    -0

  • 386. 匿名 2017/03/21(火) 01:50:51 

    私の場合は子育てでイライラするときって旦那の無神経な言葉とか手伝ってくれないって時が多い気がする。余裕がなくなって八つ当たりみたいになっちゃって後で後悔する。旦那が協力的だったりする時はあまりイライラしないような気がするかなぁ?だからイライラした時は旦那に当たり散らす❗

    +7

    -0

  • 387. 匿名 2017/03/21(火) 01:56:45 

    >>375
    それって子供にヤキモチやいてるからじゃない?

    +0

    -1

  • 388. 匿名 2017/03/21(火) 09:09:17 

    >>302
    読解力がないんだ。
    「恵まれているんだろうね。」って意味なのに。

    +1

    -0

  • 389. 匿名 2017/03/21(火) 10:06:20 

    >>387
    365と同じ人物です。旦那が協力的で優しくても子供に色々と問題があれば楽しくはなくなるんですよ。

    +1

    -0

  • 390. 匿名 2017/03/21(火) 10:22:33 

    >>389
    わかります。
    389さんのお子さんがどうなのかはわからないので「うちと一緒です。」とも言いきれませんが。
    息子は乳幼児時代に比べると格段に楽になりましたし普通に学校生活を送っていますが細々としたフォローをしなくてはならないので気苦労が絶えません。
    旦那が優しく理解があっても子育てを主に担うのは母親なので。
    詳細は書きませんが「よその子のママって楽なんだろうなぁ~」とつい思ってしまいます。

    +1

    -0

  • 391. 匿名 2017/03/21(火) 12:33:00 

    未熟な人、母親に向かない人、幸せじゃない人は楽しくないって言いますね。

    +0

    -3

  • 392. 匿名 2017/03/22(水) 08:15:21 

    >>27
    確かに道路族は楽しそうだと思う。
    他人に迷惑かけないようにしつけようなんて思ってないから(自分では子育てしっかりして大変なつもり)。そこまで極端にする必要ないけど、楽しんでやれる範囲でやるというエッセンスは取り入れてもいいかも。

    主の子どもはエネルギーがありあまっているのかもしれないね。そういうのがそこまで気にならない人もいるけど、しんどい人も当然いるだろうよ。
    私は自分自身が育てやすい子ども(夜泣きしない、我慢強い、学校で問題起こさない、就職や結婚で特に気を揉ませることもない)だった(親談)ので、そうでない子どもだったら子どもが自立して出て行くまでは修行だと思ってもう腹くくるしかないと思っている。
    楽しいと思えないまでも、気持ちがもう少しコントロールできるようになると楽だよね・・・。ここでいろいろアイデア出してくれると思うから、試してみて〜

    +0

    -0

  • 393. 匿名 2017/03/26(日) 23:51:04 

    息子2人が20歳に近付いてきた今、幼かった頃全てが貴重な時間だったと気付く。
    今は今の可愛さや、幸せはあるんだけど(笑)

    早く大きくなってほしいと思ってたはずなのに、大きくなったら寂しくなって2人が幼かったあの頃に戻りたいと思う。
    ドタバタとイライラな毎日だったのにその時間に戻りたいと思う。
    そんな貴重な時間にいるママたちが羨ましい。
    育児に悩むのって、辛いけど実はめちゃくちゃ贅沢な悩みなんだと今は思える。

    きっとみんなおばあちゃんになった時、どらだけ貴重な時間にいたのか気付くよ。
    めちゃくちゃ幸せな時間にいたんだって、戻れなくなって気付く。
    頭ではわかってる人もいるだろうけど、それを意識して今を充実させてる人は少ない気がする。

    +1

    -0

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