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育てやすい子供

439コメント2017/03/16(木) 23:54

  • 1. 匿名 2017/03/15(水) 11:29:22 

    今年3歳の息子がいます。
    新生児の頃から今まで全く手がかからなくて、育児が大変だと思った事がありません。

    新生児から無駄に泣く事もなく
    良く寝て良く食べて
    イヤイヤ期も多分あったけど、
    言い聞かせたら落ち着く。
    トイレは勝手にするようになった。
    という感じです。

    でも育児は大変と聞くので、今後いつ爆発するのかという不安はずっとあります。
    逆に2人目は大変なんじゃないかと思ったり。

    育児が大変というトピはよくありますが、
    楽だった子はいつまで楽だったのかとか
    2人目はどうかというのが知りたいです。

    +450

    -33

  • 2. 匿名 2017/03/15(水) 11:30:52 

    ガルちゃんで、聞くと荒れるだけだよ。

    ママ友に聞くべきだわ。

    +516

    -29

  • 3. 匿名 2017/03/15(水) 11:31:07 

    ピアノとかリトミックを小さいうちにやっておくと、落ち着きがある子になるよ

    +12

    -197

  • 4. 匿名 2017/03/15(水) 11:31:08 

    個人差、以上!

    +766

    -16

  • 5. 匿名 2017/03/15(水) 11:31:10 

    育てやすい子供

    +210

    -1

  • 6. 匿名 2017/03/15(水) 11:31:20 

    大人しい子は、意外と何か抱えてることが多いよ
    育てやすい子供

    +547

    -87

  • 7. 匿名 2017/03/15(水) 11:31:20 

    手のかからない子供は親にとって負担が減るのでありがたいですが、ともすれば愛情不足になりやすいです。

    +712

    -27

  • 8. 匿名 2017/03/15(水) 11:31:22 

    +26

    -5

  • 9. 匿名 2017/03/15(水) 11:31:27 

    大人になるまで手のかからない子ってマジでいるよ
    ウチの叔父がそうらしいわ

    +518

    -7

  • 10. 匿名 2017/03/15(水) 11:31:36 

    さっぱりした性格の子。

    +259

    -5

  • 11. 匿名 2017/03/15(水) 11:31:42 

    主、お子さん自慢?
    悩んでる訳じゃないよね?

    +66

    -256

  • 12. 匿名 2017/03/15(水) 11:31:52 

    わかる!
    わたしも上の子が本当に本当に大変だったのもあって、
    いま下が3ヶ月ですがとても育てやすいのが逆にこわいです。
    こんなに楽でいいはずない、とこれからが不安。

    +601

    -10

  • 13. 匿名 2017/03/15(水) 11:32:18 

    愚問だ

    +39

    -3

  • 14. 匿名 2017/03/15(水) 11:32:23 

    う、羨ましい!!

    +457

    -3

  • 15. 匿名 2017/03/15(水) 11:32:24 

    私も知りたい!
    実母や義母に「楽な子だよ、この子は!」と言われるので。
    自分でも、これが楽なレベルなら、育児をもっと頑張らなきゃいけんと思わされる。

    +498

    -4

  • 16. 匿名 2017/03/15(水) 11:32:44 

    >>2
    主です。
    トピ立って嬉しいです!
    リアルな友達だと溝が出来るというか...相手が余計に辛くなってるのを感じるので言えなくて。
    大変なんじゃフリしてます。
    なのでこちらでトピ立てました><

    +615

    -24

  • 17. 匿名 2017/03/15(水) 11:32:51 

    >>3
    私3歳からピアノやってたけど落ち着かないって言われてましたよ。

    +189

    -5

  • 18. 匿名 2017/03/15(水) 11:32:53 

    できる母とできない母の違い
    できない母はどんな子供でも育児は大変と嘆く

    +35

    -195

  • 19. 匿名 2017/03/15(水) 11:33:57 

    母親のキャパも大いに関係あると思うけど、もってうまれた子どもの性格によって育てやすい育てづらいがあるよね
    うちは歩き出してから手に負えなくなってなかなか手こずりました^^;
    幼稚園入園が決まる頃に落ち着きましたが

    +397

    -7

  • 20. 匿名 2017/03/15(水) 11:34:08 

    >>11
    こんな事まで自慢と取るの?

    +334

    -22

  • 21. 匿名 2017/03/15(水) 11:34:17 

    子供に振り回されてる人に限って他人の育児の失敗を期待してるよね

    +222

    -49

  • 22. 匿名 2017/03/15(水) 11:34:30 

    逆に手が掛かる子ってどんな子だと思ってる?主さんが鈍感なだけかもしれないですよね。

    +127

    -44

  • 23. 匿名 2017/03/15(水) 11:34:34 

    反抗期が大変だったな

    +75

    -5

  • 24. 匿名 2017/03/15(水) 11:34:43 

    まだ3歳。
    心配させるわけじゃないけど、これからだよ。
    手のかからない子はいないと思う。
    手がかかりすぎる子はたまにいるけど。
    うちは急にきたよ。
    また落ちついたけどね。
    一難去ってまた一難w

    +353

    -11

  • 25. 匿名 2017/03/15(水) 11:34:44 

    今日1番のほんで?トピだわ

    +30

    -103

  • 26. 匿名 2017/03/15(水) 11:34:55 

    >>11
    自慢ではありません。
    悩みという訳ではありませんが、いつかいきなり大変になるのなとか2人目の事が気になります。
    ただ同じ様な方の例を知りたかったのです。

    +199

    -32

  • 27. 匿名 2017/03/15(水) 11:34:58 

    三人育ててるけども、あまり大変さを感じない。
    夜泣きも無かったし、沢山たべるし、イヤイヤ期はあったけど、大変ってレベルじゃなかったようなぁ、他のママさんの話きくと、育児が大変過ぎて二人目なんて考えられない!って言ってるから、運が良かったのかなぁとか思ったし。
    ちなみに、トイレトレーニングは、本人がトイレ行きたいと行ってきました。2歳半の時。
    緩めの子育てです。

    +350

    -26

  • 28. 匿名 2017/03/15(水) 11:35:09 

    うちも、主さんと全く同じでこの春3年生になります。
    男の子で宿題は言わなくてもするし、純粋で優しい。
    友達と目立ったトラブルもなく、風邪もひきません。
    おねしょもしたことないですね。
    怖くて2人目がつくれずこのままきました。
    1人目早めに産んでたのもあり、あまり2人目催促なかったのですが、年齢的にもそろそろ2人目産めば攻撃が強くて。
    思春期も心配ですよね。
    私もトピ楽しみに参考にさせてもらいます。

    +251

    -25

  • 29. 匿名 2017/03/15(水) 11:35:24 

    そういうのって本当に子どもによるんですかね?
    例えば育てやすい子になる胎教等もあるみたいですが、本当にそんな事が出来るのかと不思議に思うんですが。
    あと妊娠中のストレスが少なかったとか。

    +34

    -44

  • 30. 匿名 2017/03/15(水) 11:35:27 

    親との相性もあるのかな
    子供を追いかけるのが苦じゃない母親もいるだろうし

    +268

    -9

  • 31. 匿名 2017/03/15(水) 11:35:46 

    長男発達障害で育てるの大変です
    次男は、とても育てやすいです

    +215

    -5

  • 32. 匿名 2017/03/15(水) 11:35:59 

    育てやすいか育てにくいかは子供側の理解力で差が出るだけだから、その子は理解力が高いんだなと思って普通に子育てしたら良いだけだよ。
    そういう子はイヤイヤ期もあまりなかったりするよ。
    色んな性格の子供がいるよ。

    +322

    -12

  • 33. 匿名 2017/03/15(水) 11:36:07 

    イコール、いい子とは限らない

    +263

    -24

  • 34. 匿名 2017/03/15(水) 11:36:09 

    >>11
    こういう風に受けとる人もいるから、ママ友には相談しづらいですよね、

    +367

    -7

  • 35. 匿名 2017/03/15(水) 11:36:20 

    育てやすいのもお子さんの生まれ持った性格だと思いますよ

    +236

    -1

  • 36. 匿名 2017/03/15(水) 11:36:21 

    >>2
    ママ友に聞いたって波風のもとだよ。
    そこのお子さんが凄く育てにくい子なら、妬まれる要因になる。
    主さん、先々のことなんてわからないんだから、今とにかくトラブルが無いことを幸せに思い、今後困難にぶち当たったらその時はその時で、自分でできる限りの育児を心がければいいんだよ。

    +400

    -3

  • 37. 匿名 2017/03/15(水) 11:36:21 

    >>11
    悩んでるんだよ!

    +29

    -5

  • 38. 匿名 2017/03/15(水) 11:36:40 

    >>11
    自慢じゃないでしょ、素朴な疑問じゃない?
    わたしも同じ事感じて子育てしてるし

    +201

    -15

  • 39. 匿名 2017/03/15(水) 11:37:00 

    >>18
    それは違うと思うわ。
    私も一人目が楽で勘違いしてたけど、二人目がめちゃくちゃ手が掛かる子で、生まれ持ったモノって大きいなと本当に実感した。
    育児しながら辛い、苦しいとどこかで吐き出したっていいやん。そんな完璧な母親いないよ。

    +406

    -4

  • 40. 匿名 2017/03/15(水) 11:37:04 

    >>16
    分かるとか言わない方がいいよ。あなたのお子さんが手がかからないことバレてると思うから。

    +28

    -13

  • 41. 匿名 2017/03/15(水) 11:38:40 

    心配事、問題は起こってから悩めば良い

    とどっかで読んだ事ある

    +230

    -5

  • 42. 匿名 2017/03/15(水) 11:39:04 

    親の能力やキャパシティーにもよるんだろうか

    +28

    -12

  • 43. 匿名 2017/03/15(水) 11:39:08 

    >>16
    それで良いと思うよ。回りにあわせておいたほうが。
    うちも長男は全く手がかからなかったもん。
    でも次男、三男とそれぞれ大変になってきたし本当に子供の気質によるね(>_<)

    +148

    -4

  • 44. 匿名 2017/03/15(水) 11:39:27 

    何歳になっても落ちつかない子が近所にいるよ。
    赤ちゃんの時から泣き方も激しくて幼稚園に行きだしても、まだ激しくて。
    癇癪もスゴイから親も迂闊に注意しないし、パニック起こしてるし。

    うちの子静かなんだけど、手のかかる子をもつ親の気持ちが何となくわかる。
    大変どころじゃないよね。
    感覚麻痺してるかもしれないけどね。
    私なら無理って子もいるよ。

    +310

    -8

  • 45. 匿名 2017/03/15(水) 11:40:04 

    近所に住んでた幼馴染。
    親や大人の前では良い子にしてたけど、大人がいなくなったらやりたい放題。
    私は髪を引っ張られたから、親に言っても「まさか、〇〇くんが?」と信じてもらえないし、その幼馴染の親は「うちの子は手がかからなくて良い子なんです」なんて言うもんだから、子供ながらにモヤモヤしたこと思い出した。

    +348

    -7

  • 46. 匿名 2017/03/15(水) 11:40:05 

    そんなものだよ。

    負担に思ったり、大変だと感じている人が、そのことをネットに書き込んだりして、見る人はそういうのばかり見ることになってしまってるだけのことだよ。
    日々、穏やかにゆっくり過ごしてる人は、いちいちそのこと書き込まないから、知らないでいるだけ。

    うちも子もトイレトレもさほど苦労しなかったし、おねしょもなかった。
    特別偏食つてこともないし。大病もしないし。
    ほとんどの人はそんなもの。

    +27

    -46

  • 47. 匿名 2017/03/15(水) 11:40:16 

    主さんがうまく対応されてきた結果かもしれないですよ。もし主さんのお子さんを私が育てていたら、主さんがあったかもしれないと思える程度のイヤイヤ期も、私なら、う!いい加減にしてよ!とイライラしていたかもしれません。
    そういう人見習いたいです

    +215

    -22

  • 48. 匿名 2017/03/15(水) 11:40:25 

    うちは二人ともよく寝てよく食べて比較的いい子で育てやすい
    でもまだ小学生だからねぇ
    これから大変かもしれないとは思う
    このまま真っ直ぐ育ってくれることを祈るよ

    +36

    -9

  • 49. 匿名 2017/03/15(水) 11:41:31 

    わたしもです。
    まだ8ヶ月ですが、ミルクもよく飲み、離乳食もよく食べてくれて、寝かしつけもしなくても勝手に寝てくれる時もあるし、外出中もぐずる事はほぼないし、とても育てやすいです。
    先日友人に、「泣いてアピールする前に全部やっちゃうから泣かないんじゃない?」と言われたけど、どうなんだろ?

    +166

    -9

  • 50. 匿名 2017/03/15(水) 11:41:32 

    3人いるけど本当にそれぞれ。
    手のかからなかった子も小3ぐらいに急激に反抗期があったし。だからといって別に困る事はないよ。反抗の時期の違いも手のかかる子もかからない子も
    そんなもんだと思ってるし3歳のうちから悩みすぎたらそれこそ大変だよー。
    頭でっかちにならないほうがいいよ。もっとラクに考えて。

    急に手がかかってもかからなくても、下の子が大変だろうとその時その時で対応するしかない。
    先に親が頭で考えてる通りなんかならないと思わないと。

    +112

    -0

  • 51. 匿名 2017/03/15(水) 11:41:46 

    育てやすい子っていうか、育てる側が楽できる子とそうでない子がいるのは確かだと思う。

    主さんのお子さんはもう3歳だし、きっと思春期を迎えるまでは育てやすい子なんだろうな。
    あとは保育園とか小学校とか周りに影響されると変わるんだろうけど。

    +91

    -2

  • 52. 匿名 2017/03/15(水) 11:41:55 

    >>41

    まさにそれ

    主は何悩んでるんだろwと思うわ

    二人目欲しけりゃ産めばいいだけのことー

    +27

    -18

  • 53. 匿名 2017/03/15(水) 11:42:28 

    それだけの情報じゃなんとも言えないな。
    私が手のかからない子だったみたいだけど、物心ついた時から異常に傷つきやすくて怒られる前に全部やろう、失敗しちゃダメなんだ...と自分をせめて追い込むタイプだった。
    今でも親は私をいい子だと思ってるし、言えないけど、本当は生きづらい。
    しょっちゅう欝になる。

    こういう子もいると思う。もちろん単純に育てやすいだけの子もいると思うけど。

    +186

    -2

  • 54. 匿名 2017/03/15(水) 11:42:38 

    あるかないか分からない心配事を想像して不安になっても仕方ないよね。

    +15

    -3

  • 55. 匿名 2017/03/15(水) 11:42:47 

    よかったですね

    +15

    -6

  • 56. 匿名 2017/03/15(水) 11:42:56 

    その子供の生まれ持った気質なんですね。
    焦らず、その子の調子に合わせて、育児するべきなんですね。

    +54

    -0

  • 57. 匿名 2017/03/15(水) 11:43:11 

    まだありもしない事を悩んで…

    取り越し苦労だよ。

    そうなったら、考えようよ。
    まず、目の前のお子さんを慈しんであげてよー

    +18

    -9

  • 58. 匿名 2017/03/15(水) 11:43:41 

    私、ADHD
    本が大好きで読書に過集中していたので共働きのうちの親はすごく楽だったらしい。赤ちゃん時期もミルク飲んですぐ寝る、起きても泣かずに一人遊び。言葉の発達だけが異常に早くて一歳半でかなり意思疎通できた。集団での散歩は苦手だったけど、お花とか拾い集めて一人で標本作ってた。
    社会人の今は苦労も多いけど、自己責任の年齢だからなんとか頑張ってるよ。
    発達障害は実際大変だけどタイプによって全然違うし長所を発揮できる時期は人によって違うので、発達障害に不安を抱える妊婦さん、子育て中のお母さんたちはあまり自分を追い込まないでね。

    +153

    -2

  • 59. 匿名 2017/03/15(水) 11:43:52 

    自己主張ができない子だとしたら、後々大変なのでは?
    ま、揉まれて強くなればいいけど、自己主張できなくて殻に閉じこもる子もいるから

    +77

    -6

  • 60. 匿名 2017/03/15(水) 11:44:24 

    主さんお気持ちとても分かります。うちの子も育てやすくて他のお母さん達が言う大変で化粧する暇もないだのがわからなかったです。
    でも育てやすい子はそれなりに不安ありますよね。今妊娠中ですが2人目はきっと真逆何だろうと覚悟しています。

    +40

    -2

  • 61. 匿名 2017/03/15(水) 11:45:22 

    私4人兄弟だけど、4人とも育てやすかったらしい。

    35歳で1人目生んでるから、高齢出産、育児でしか経験のない母だけど、1・2人目の双子が育てやすかったから、3・4人目も望んだみたい。

    10年子供ができなくて元々4人欲しかったからってのもあるだろうけど。

    +26

    -4

  • 62. 匿名 2017/03/15(水) 11:45:22 

    >>52
    私もあらかじめ事前に情報が欲しいタイプです。
    主さんの気持ちわかるな〜。

    +51

    -1

  • 63. 匿名 2017/03/15(水) 11:45:34 

    今春から中学生になる息子も、赤ちゃんの頃から特別困らせられたことなかった。
    きっとこれからなんだよね。
    でも、先のこと、どうなるか分からないこと先回りして悩んでてもどうしようもないでしょ。

    +44

    -0

  • 64. 匿名 2017/03/15(水) 11:45:51 

    わかる!うちもあまり手がかからなくて、二人目余裕?と思ってるけど、これから爆発するのか二人目がめっちゃ大変だったらどうなるんだろう…と考えてる。

    それか私自身が寛大なのか(笑)
    まぁそれは絶対にないけど。

    +21

    -5

  • 65. 匿名 2017/03/15(水) 11:46:05 

    私自身がそうだったらしい。
    でも成人してから半端ない反抗期がきて、その後からずっと鬱です。

    +71

    -1

  • 66. 匿名 2017/03/15(水) 11:46:18 

    主さんがただ子育てに向いてるんじゃない?

    +13

    -9

  • 67. 匿名 2017/03/15(水) 11:46:40 

    >>46
    でも、実際に親の言うことを聞かないとか親をぶつ子とかオモチャを人に投げつける子とかいるよ。
    偏食で困ってる親も結構いると思うけどなー。

    +67

    -2

  • 68. 匿名 2017/03/15(水) 11:46:53 

    うちの子は生後2ヶ月くらいから夜中起きずに朝まで寝てくれて夜泣き知らず。性格もおとなしくて聞き分けが良く、外食しても全く騒がないからどこに連れて行っても楽で育てやすいなぁと思ってました。
    でも病気で2回も入院したし、性格が繊細すぎて気がキツいお友達にやり込められて見ている親は気が気でない感じです。
    いつからどうなるかは個人差があるから何とも言えませんが、どんな子であれ親の心配事は尽きないなと思います。

    +110

    -1

  • 69. 匿名 2017/03/15(水) 11:46:55 

    聞き分けが良くて育てやすそうな子がいて
    また2.3歳差で順調に出来てる人

    本当に羨ましい。

    +108

    -3

  • 70. 匿名 2017/03/15(水) 11:46:59 

    うちはまだ上が2歳3ヶ月ですが、2歳まで本当に手がかからずにきました。
    育てやすい子とも言えますが、私のキャパも大きいというか、母親の捉え方も関係すると思います。
    で、同じく、2人目めっちゃ手がかかったり、反抗期強かったらどうしよう、と主さんと同じように不安に思っていました。

    で、2歳ちょうどで二人目が生まれましたが…
    イヤイヤ期と重なったのもあってか、上の子が今〇〇したい!という欲求が強くなったので、上の子に怒ってしまうことが増えました。

    これはやはり、子供一人の間は私のキャパが十分にあったけれど、二人になったとたんにオーバーとまではいかないけれど、前よりは余裕がなくなったから、手がかかるように感じるのだと思います。

    でもこのタイミングで二人を授かったこと、後悔はしていませんよ^ ^

    +41

    -15

  • 71. 匿名 2017/03/15(水) 11:47:03 

    こんなこと考えてる親嫌だw

    +7

    -24

  • 72. 匿名 2017/03/15(水) 11:48:15 

    うちの従兄ふたりはまあまあ大人しく
    勉強もできて 良い大学に進んだけど
    30歳になる今、
    なぜか 契約社員とフリーターだよ。
    二人ともすごい太っててアニメオタクだから
    結婚はおろか彼女もいなさそう・・・。

    一方、高校時代 悪い仲間と付き合って
    警察沙汰になってた知人の息子は
    それから改心し、
    今は父親の家業を継いで
    きちんと結婚して子供が二人。

    まだまだわかんないもんですよ。

    +144

    -11

  • 73. 匿名 2017/03/15(水) 11:48:32 

    3歳二ヶ月
    全然泣かず
    そこまでいやいや言わず
    話せばある程度分かってくれる
    だけどまだオムツ外れず
    幼稚園で外れるだろうと呑気でいます
    下の子よく泣くちゃ泣く!!

    +29

    -0

  • 74. 匿名 2017/03/15(水) 11:48:48 

    乳幼児の時楽だったのに成長するにつれ大変になる子
    楽なまま育児終わる子
    手が掛かったのに急成長する子
    生まれてからずっと手がかかる子

    職業柄たくさんの子供の成長を見てきたけど、色んな子がいるのでなんともいえません。
    大人になってはじめてわかること。

    +151

    -1

  • 75. 匿名 2017/03/15(水) 11:49:03 

    私も子どもが育てやすすぎて他のママに悩みも相談することない。ていうか悩みがない。
    そもそもお出かけの時にベビーカーのみで、抱っこ紐持ち歩いたことない。ほとんどぐずらないし、泣いてもおむつ濡れてたりお腹空いてたり、理由があるから困ったことない。
    ちょっと抱き上げておちつかせて、悩み解消してあげたりするともうすんなりベビーカーに戻ってくれる。

    だから電車とかでママさんが抱っこ紐しながらベビーカーも持ってて不思議だった。
    こんなんリアルに言えないでしょ。

    +126

    -18

  • 76. 匿名 2017/03/15(水) 11:49:08 

    3人育ててるけど、三者三様。
    うちの場合は女男女ですが
    上→幼少期手がかからなかったが、学校関係で苦労の連続。頭が悪い感じでは無いが、易きに流れる性格。
    中→幼少期アトピー喘息などで眠れず病院通いの日々だったが成績優秀で塾費用等かかるものの日本最高峰を目指すレベル。
    下→今の所手がかからない。中に比べると成績不振だが努力の子。
    一般的に言えば、上の子が手がからないと感じていると第二子で大変な思いをするのは良く聞く。
    ある程度覚悟しておけば良いのでは?
    少しでも参考になれば。

    +40

    -2

  • 77. 匿名 2017/03/15(水) 11:49:09 

    うちもイヤイヤ期といっても、参るほどではなかったし、苦労したことがない。
    小学生になっても、喧嘩、揉め事には絶対加わってない。マイペースかな?1人でも平気みたいなタイプ。もちろん、お友達は大好きみたい。
    よく、どうやったら〇〇ちゃんみたいな優しい子になるの?ってお母さん達にきかれる。特に何もしてないし、いい母親みたいなこともしてない。
    生まれつきの性格だと思う。
    あまりにものほほんと育ってきたから
    大きくなってからの反動とかあるなら、それが恐怖。

    +36

    -2

  • 78. 匿名 2017/03/15(水) 11:49:09 

    うちの息子も赤ちゃんのとき
    ミルク飲んだらずーっと寝てる子だった。

    4歳になった今でも泣きわめいたりせず
    静かで大人しいほうだと思う。

    ひとりっ子でまわりが
    大人ばっかりなのもあるかも。

    +39

    -2

  • 79. 匿名 2017/03/15(水) 11:49:21 

    親子でも、似たような価値観(こういう時はこうしたらいいなみたいなこと。友達のことや欲しいものがある時など)だと育てやすく感じるし、価値観にズレがあるとやりにくいと感じる
    上の子は自分がやりたい、欲しいと思ったことにとても執着ないがあって周りから鬱陶しがられても執着するタイプで難しかった。下はやりたい、欲しいと思っても現状を見る子だった

    生まれ持った性質ってありますね

    +18

    -1

  • 80. 匿名 2017/03/15(水) 11:49:48 

    >>27
    三人姉妹のママさんですか?
    確かにラッキー中のラッキーですね。

    +7

    -2

  • 81. 匿名 2017/03/15(水) 11:51:24 

    結局人によるとしか言えない。
    この話は極端だと思われそうだけど。子どもの頃から全く手のかからなかった優等生の兄は、アラフォーでニートで実家に寄生しているし。
    子どもを産んだら死ぬまでどうなるか分からない。

    +95

    -2

  • 82. 匿名 2017/03/15(水) 11:51:34 

    親と子の性格もあるよね。
    暴れまくって他人に迷惑掛ける子でも親が気にしなけりゃ『うちの子育てやすいわぁ』って思ってるかもしれないし(笑)

    +103

    -2

  • 83. 匿名 2017/03/15(水) 11:51:40 

    うちの長女は物凄い育てやすい子でしたよ。
    よく食べよく寝るし健康で知能の発達もよく、
    聞き分けよく風邪すら年に一度もひかない。
    3歳で映画館でも披露宴でもおとなしく座っている位、落ちついた子でした。下の息子は身体が弱く長女よりは手がかかったけど、概ね育てやすかった。

    でも思春期過ぎてあまりに真面目で真っ直ぐ過ぎて壊れました。他人を信用し過ぎて裏切られ傷付き、相手を恨めない性格から自分を責めるようになり、精神疾患を発症しました。
    小さいときに育てやすかったツケがまわってるのだと、いま育て治ししています。

    +148

    -3

  • 84. 匿名 2017/03/15(水) 11:52:09 

    お一人目をイライラしないで育てられるなんてすごくいい事だと思いますよ!是非お二人目も!異性だから違うとの?とか、同性なのに違うなぁ〜とか。これから手がかかるかもしれないし、かからないかもしれない。お二人目が産まれたら赤ちゃんがえりするかもしれない。何もかも想像ですが、楽しんで子育てしてくださいね!

    +19

    -1

  • 85. 匿名 2017/03/15(水) 11:52:53 

    >>77
    揉め事にもかかわらない、中学でも反抗期もないという息子の友達何人もいます。おとっとりタイプであったり冷静沈着なタイプであったりガリ勉タイプであったりとその中でも様々です。
    うちの子は怠けたい、勉強したくない、親ウザいのタイプなのでどこが分岐点なのか不思議です

    +24

    -2

  • 86. 匿名 2017/03/15(水) 11:53:39 

    私はつわりもなく、出産も痛いと思わず
    産後も特に大変と思わず
    子供は健康でよく寝るし寝不足もなく
    イヤイヤ期もなく6歳まで来ました
    いつか何かくるのか不安でした

    よくよく考えたら、私自身痛みに鈍く
    身体が丈夫なのでそのせいかな?と

    おおらか、無頓着、よく寝る、痛みに鈍い
    これが息子にも遺伝したんだと思ってます
    考えすぎず、今のお子さんと楽しめばよろしいかと思います

    +53

    -9

  • 87. 匿名 2017/03/15(水) 11:53:44 

    主さん、0歳とか夜授乳とかありませんでした?
    それだけで大変じゃなかったですか?

    +52

    -2

  • 88. 匿名 2017/03/15(水) 11:54:06 

    うちもそうです!
    上の女の子が赤ちゃんの時はまぁ普通に泣いたりしたけど、2歳過ぎからイヤイヤ期なし、今も聞き分けが本当にいい。
    小学校とか行くようになったら、いいように使われちゃわないかとか無駄な心配をしてしまってます。
    もしくは思春期に大荒れするのか…考えても仕方ないですけどね。
    下の男の子は普通にイヤイヤもあり我も強いので個性だと捉えてます。
    親として気をつけてるのは、何か言いたそうにしている時はなるべく言えるように仕向けてあげたり、くらいかな、

    +10

    -1

  • 89. 匿名 2017/03/15(水) 11:54:06 

    育てにくい子をもつ母親は育児が本当に地獄だからね。そりゃ「育児楽」なんて言われたらカチンとくると思うよ。本当に育てやすい子か育てにくい子かで雲泥の差だよ。
    リアルでは言わない方がいいと思う。

    +203

    -2

  • 90. 匿名 2017/03/15(水) 11:55:44 

    いつまで楽だったのか

    今、中学生の息子。今も楽。
    大きな病気、けが等なし。何でもよく食べます。幼少期のトイレもすぐ覚えました。
    特別教えたことないけど、スポーツが得意。強化選手になっています。
    勉強も、なにも言わなくても、入学当初からトップで、小学生の時は、卒業生代表で答辞を任せられました。
    読書や調べものが好きで、将来は学者になりたいそうです。
    夫が大学の準教授なので、あこがれがあるようです。

    このままずっと楽だと思います。

    +13

    -37

  • 91. 匿名 2017/03/15(水) 11:55:46 

    めちゃくちゃ良くわかります
    自分が赤ちゃんのときは育てにくい子だったから
    産むまで本当に怖かったけど産まれてみたら旦那似の育てやすい子でした
    いつか育てにくくなったらどうしようと不安ですが
    今が楽ならとりあえず良かったと思うようにしようと考えることにしてます
    でも二人目こそ私に似た育てにくい子だったらと思うと怖いです
    ママ友にはなかなか言えませんよね

    +18

    -1

  • 92. 匿名 2017/03/15(水) 11:56:17 

    主さん、せっかく育てやすいお子さんならまだ起こってもないことに悩む?心配することないと思いますよー♡目の前のお子さんを思いっきり可愛がってあげてください♡♡♡

    ちなみにうちの子は寝ないし、気分屋だし、手がかかる子だと思ってます!可愛くてたまりまらないのですが、寝なくてイラっとしてしまうことも多々あり、その度に自己嫌悪です。こないだはイライラしすぎて出かけた時に貰った風船を「ふんぬー!!!」と踏み潰しました。笑
    育てやすいお子さんのお母さん方はきっとわたしなんかよりも穏やかに育児ができてそうで、とってもうらやましいです(^^)

    +111

    -1

  • 93. 匿名 2017/03/15(水) 11:56:32 

    >>82
    最近こんな親が多いんじゃない?
    周りからしたらそれは叱ろうよってことも、許容範囲だから注意すらしないとか。

    +18

    -4

  • 94. 匿名 2017/03/15(水) 11:57:17 

    うちの姑、手のかかった義姉を今でも手塩にかけてる。
    もうアラフォーなのに、異常なくらい心配してる。

    手のかからなかった旦那は放置気味。そりゃ男だし、私としてはそれで助かってる面もあるけど、姑と話してたら義姉の子どもの頃の話が多くて、旦那の子どもの頃は手がかからなかったから、あまり覚えてないの一言。

    手がかかった子=手をかけた子として可愛いんだろうね。
    それが周りに分かられたらアカンだろ、って思う。

    +46

    -3

  • 95. 匿名 2017/03/15(水) 11:59:15 

    なんとなく経験上、上がえらいこっちゃーの子だと
    下はずっと寝てるとかすっごく手がかからないっていう感じ。
    うちは上がずっと寝てる、一人で遊んでる(自閉症を疑われたが様子見で終わった)
    で楽だったけど、下がまーえらいこっちゃの子だった。
    2人いる友だちとかママ友とか見てると
    どっちかは大変で、どっちかは楽っていうパターンが多い。

    +91

    -1

  • 96. 匿名 2017/03/15(水) 12:00:05 

    >>28
    2人目産んでお兄ちゃんになればひねくれるタイプとみた

    +8

    -3

  • 97. 匿名 2017/03/15(水) 12:00:11 

    聞き分けのいい子ってそもそも大人しい性格ならいいけど、親に遠慮して言えないとか怒られるのが怖くて言えない子もいるからね

    +85

    -4

  • 98. 匿名 2017/03/15(水) 12:00:44 

    >>86
    まってそれは羨ましすぎるwww

    +11

    -3

  • 99. 匿名 2017/03/15(水) 12:01:11 

    長女が何をやらせても早く出来る子で、色々手伝ってくれるし楽だったけど、中学行ってから悪い方に好奇心旺盛になり、男関係は派手になるわ、宿題はやらず悪い友達とつるむようになるわ地獄だった。
    結局18で妊娠、結婚して今離婚の危機。
    逆にすぐ泣いてかんが強かった三女がすごくしっかり者になって驚いてる。
    育児は本当にわからない。

    +132

    -2

  • 100. 匿名 2017/03/15(水) 12:01:21 

    育ち方は十人十色かと思います。
    私自身は全く手のかからない赤ちゃん〜大人で
    親を悩ませることはありませんでしたが、
    親が安心し手をあまり手をかけてもらえなかった事が今頃になり、恨みに感じており
    アラフォーになって反抗期です。
    手のかからない子も、ちゃんとメンタルケアをしてあげて下さいね。
    主さんなら大丈夫かと思いますが。

    +53

    -0

  • 101. 匿名 2017/03/15(水) 12:01:25 

    周りとの温度差?のようなものはある。
    来月2歳の子、デパートで習い事させてるんだけど、終わったあとに、ごはんを食べさせようとレストランフロアに向かったら「いいよねぇ、うちなんてじっとしてないから、外食無理~」と他の人に言われ、ごはんがマンネリ化してきてるから、と相談されたから、こうしてみたら、ああしてみたら?と答えたら、「そんなんできるのは、○○ちゃんがおとなしい子だからだよ!」と言われ。
    大変なのはわかるけどどうしろと言うんだー

    +18

    -33

  • 102. 匿名 2017/03/15(水) 12:01:55 

    育てにくい子トピもはよ来い

    +57

    -3

  • 103. 匿名 2017/03/15(水) 12:02:17 

    私はおとなしく、両親のいう事を聞くいい子だったけど
    (赤ちゃんの時も)
    拒食症にかかったり、精神的な病をいろいろ抱えています。
    親的にというか、私的に生きていくのが辛かった(ツライ)

    弟は小さいころから手がかかる大変な子だったみたいだし
    中学もやんちゃしてたけど
    今はしっかり働いて、結婚して子供もいる。

    何とも言えません…(><)

    +57

    -3

  • 104. 匿名 2017/03/15(水) 12:02:45 

    旦那の友達なんだけど、小学生の息子とうちに遊びに来てソファの上で暴れまくって飛び下りる、熱帯魚の水槽に手を突っ込む、寝てるうちの赤ちゃん蹴っ飛ばす、カーペットに鼻くそなすりつける等して注意ひとつせず親子で散々暴れて帰ったのに、謝るどころか翌日『うちの子が人見知りせず楽しそうに遊んでて良かったよ!』ってメール来ててビックリした。
    そんな親は『うちの子の育てにくくて』って絶対悩んでないと思う。主がそうでない事を心から祈る。

    +123

    -2

  • 105. 匿名 2017/03/15(水) 12:03:21 

    自分で言うのもなんだけど、私はものすごく大人しい子供だった。記憶の無い3歳児以前の様子を親に聞いても、大人しくずっと座ってられたし走り出したりしなくて、困った事無いって言われてました。
    子供心におもちゃ屋で泣き叫ぶ子供を冷ややかな目で見てたし、冷めた子供だったのかも。

    +32

    -4

  • 106. 匿名 2017/03/15(水) 12:03:42 

    >>87
    主さんじゃないけど
    夜の授乳あったけど、ミルクで読み終わったら自然に眠くなって自力で寝てくれる 
    抱っこで寝かしつけも必要なかったから、人肌恋しさからの夜泣きはない
    夜に泣く理由は空腹のみだから、子どもが飲み終わったら私も即寝れたし、ほ乳瓶は四つ用意して朝まとめて洗って消毒してた

    +10

    -2

  • 107. 匿名 2017/03/15(水) 12:04:52 

    >>90
    自慢にしか聞こえんわ

    +32

    -5

  • 108. 匿名 2017/03/15(水) 12:04:55 

    逆に、手の掛かる親は何もかもオーバーに話して
    心配してほしい人もいるよね。
    前に育児トピあったけどトイレ行く時間ないとか
    いやいや、ベッドに寝かせて泣かせたままいきゃ一い一じゃんって思う。けどそんな事ママ友に言ったら終了~。スーパーで寝転んで泣き叫ぶ?
    ネットスーパー、宅配利用しよ。
    うちはそうゆうの全くない!とか言ったらまずいのでへー大変だね~って聞くし余計なアドバイスとかも絶対しない。そういうのもいらないんだよ。

    +16

    -42

  • 109. 匿名 2017/03/15(水) 12:05:04 

    周りから育てやすい子だね〜とか言われると腹立つ
    家ではワガママばっかり言うしそんなことないんだけど。
    何も知らない人に育てやすいやら楽だねやら言われると嫌。

    +37

    -4

  • 110. 匿名 2017/03/15(水) 12:06:37 

    私が育てやすい子だったみたいだけど、実際は腹黒いというか大人の気持ちを読み取るのが得意だっただけで心の中は冷めた子だった。それでも大人には気に入られたけどね。
    逆に旦那がめちゃくちゃきかん坊で手が掛かる子だったらしいけど、なぜか小学校高学年から急に落ち着いたらしい。
    旦那がきかん坊だったのは甘えたい気持ちとそれを抑えようとする気持ちの葛藤からきていて、実際今ではすごく人を思いやれる人になってる。
    こんなケースもある。

    +70

    -3

  • 111. 匿名 2017/03/15(水) 12:07:53 

    春から小学生の娘が、とっても手がかからない。

    1度注意したことは絶対守るし、親を怒らせることがほとんどない。

    そんなにしつけを厳しくした覚えはないんだけど、なんか遠慮してるのかな?
    いろいろ我慢してるんじゃないだろうか?
    と心配になります。

    +67

    -2

  • 112. 匿名 2017/03/15(水) 12:08:26 

    >>87
    このタイプもあるからねー
    主さんの子どもは普通に大変で反抗期とかあるのに
    母親のキャパが大きすぎて
    母親はそれを「大変」と思っておらず
    にこにこして冷静に過ごしてるの

    こういうお母さんに育てられる子どもは幸せだなーと思うわ

    逆に「普通赤ちゃんはこの位泣くよ!この位の反抗期あるよ!」ってのを
    「この子は厄介!育て辛い!なんでうちの子はこんなんなの!」って
    キレまくるお母さんもいるし


    +61

    -5

  • 113. 匿名 2017/03/15(水) 12:08:48 

    >>86
    >>出産も痛いと思わず
    サラッと言っちゃってますが凄いですね!笑。息子さん頼もしいですね。これからも頑張って下さい。

    +20

    -3

  • 114. 匿名 2017/03/15(水) 12:08:55 

    >>109
    うちもそう。
    社交的なんだと、自分に言い聞かせるてるよ。

    +4

    -1

  • 115. 匿名 2017/03/15(水) 12:09:00 

    >>108
    それは実際手が掛からない子しか育ててないから言えることだよ。
    トイレにもついてきて邪魔してきたり、知り合いの発達障害の子なんて本当に大変で、いつも目を離すと便器の中に浸かっているような子だったよ。
    こうなると行きたい時にトイレに行けないってこともあるよ。

    +63

    -2

  • 116. 匿名 2017/03/15(水) 12:09:32 

    1歳半~3歳くらいの苦しいとき、育てやすそうなお子さんをみる度に「あの子のママは前世の行いが良かったんだろうな…」とか本気で思ってた。

    +108

    -2

  • 117. 匿名 2017/03/15(水) 12:09:41 

    6
    意地悪なこと言うなよ

    +2

    -3

  • 118. 匿名 2017/03/15(水) 12:09:46 

    育てやすい子供いいね(遠い目)
    うちは逆なので。

    +95

    -4

  • 119. 匿名 2017/03/15(水) 12:09:48 

    手のかからないお子さんお持ちの方は
    新生児の頃からそうでしたか?

    ちなみに胎動も激しくなく、
    つわりがほぼありませんでした。
    産まれてからはすぐミルクをよく飲み
    無意味にグズグズしない子。

    +12

    -2

  • 120. 匿名 2017/03/15(水) 12:10:16 

    4年生の息子、小さい頃はイヤイヤ期もなく穏やかで育てやすかった。
    年中の夏休み後、何が面白くないのかバスを降りた瞬間、一時間程ギャン泣き(これが遅れてやってきたイヤイヤ期!?)1ヶ月続いた(泣)
    その後落ち着きましたが、ギャングエイジに入り、反抗期に入りつつあります。
    成長に応じて大変な時期もあれば、お母さんのキャパによるし、何とも言えないと思います。

    +23

    -1

  • 121. 匿名 2017/03/15(水) 12:10:18 

    私自身なのですが、赤ちゃんの時からよく食べて寝て、イヤイヤ期もなく1度注意されると同じ事はせず全然手のかからない子だったようです。小学校〜高校時代も反抗期もなく、今も親と仲良しです。
    だから子どもの時に手がかからない=のちのち大変なパターンばかりではないかと思います。
    私も2人子育てしてますが、2人とも今は手のかかる子と感じません。持って生まれた性格かな、と。

    +13

    -6

  • 122. 匿名 2017/03/15(水) 12:10:47 

    >>107
    一例としてみればいいじゃない。本当にそういう人いるもの。トピがそうなんだし

    +6

    -1

  • 123. 匿名 2017/03/15(水) 12:11:28 

    近所に正に息子にしたいって子がいて、優しい、礼儀正しい、ゴミをひろったり
    笑顔も可愛らしく勉強も好きだそうでうちの息子ともよく遊んでくれるので、ママさんに聞いたことあります。
    赤ちゃんの頃から手がかからないし
    反抗期も何もなく優しいみたいで空手習わせたけど優しすぎて試合にならなかったそうです。
    もう産まれもったものは真似できない!
    ちなみに今年から消防士として働くそうで息子はカッコイイ!あぁなりたい!と良いお手本のような子です。

    主さんも良かったと思うようにしてればよろしいかと。羨ましいですよー

    +93

    -3

  • 124. 匿名 2017/03/15(水) 12:12:27 

    ものは言いよう

    +2

    -2

  • 125. 匿名 2017/03/15(水) 12:12:34 

    手がかかる子の方がイイのかな。なんか、不安になってきた。
    でも、自分は、手がかかる子だったけど、立派な大人になった気がしない。大人になっても、親に手をかけちゃってるし(泣)

    +13

    -5

  • 126. 匿名 2017/03/15(水) 12:15:53 

    私自身が本当に手が掛からない子だったらしいんだけど、思春期を迎えて荒れに荒れた。
    両親には相当迷惑をかけた。
    赤ちゃんの頃からの記憶が所々あるけど、基本的に自分の気持ちを押さえつける子だったと思う。

    自分が親になって長男は手が掛かりよく泣くけど明るくやんちゃ、次男は手が掛からないけど大人しすぎて心配になる。
    子供は10人居れば10人とも違うから、育児も10通りだと思う。
    どう対応すべきか難しいよね。

    +60

    -0

  • 127. 匿名 2017/03/15(水) 12:16:05 

    支援センターでそこの方と親が集まって子育て日記ついて話す場があり、子供が悪さした時に、こら!と言ってしまう人、どうしてそんなことしたの?とまず話す人、どちら?とそれぞれで手を上げてみてくださいと言われ、みんな子育て大変だしそりゃこら!って叱るよねとおもったら、半分はまず話すというのに手を上げていてめちゃくちゃ自己嫌悪になったことがある。

    こういうところに差がでてくるんだろうな

    +55

    -5

  • 128. 匿名 2017/03/15(水) 12:16:47 

    私はここに出てくるような育てやすい子だったらしいけど反抗期はむちゃくちゃ荒れたよ。ただ、育てやすいのは単なる性格なだけだと思うし、反抗期も別に親のせいじゃないと思ってます。
    >>83さんの娘さんが閉じこもったのも別にママさんの責任じゃないと思います。
    私は自分で自分にひたすらムカついたって感じでした。娘さんの気持ちをここまで分かってくれる>>83さんみたいなお母さんならきっと大丈夫だと思います。
    私も母のおかげで立ち直れました。どうか娘さんの1番の味方でいてあげてほしいです。

    +31

    -1

  • 129. 匿名 2017/03/15(水) 12:17:31 

    3歳半の息子、すっごく手がかかりました。
    2歳半まで毎日夜泣きして、イヤイヤも凄まじいです。
    今やっと落ち着いてはきましたが、活発すぎ、体力ありすぎ、すぐ泣く…です。

    でも、周りの友達より出来ることが多いんですよね。
    1歳半から喋りだし、まだ未就学ですが、平仮名・カタカナ、濁点もろもろ全て覚えてて絵本を1人で朗読するし、アルファベット全て、単語もいっぱい覚えてて、車の車種も外車まで相当知ってます。
    自転車ももうコマ無しですし、走るのが早い。

    自慢してる訳ではなくて、その背景では凄まじいイヤイヤ、友達との取り合い、躾がなってないという冷たい言葉も投げられたことがあります。

    手がかかっても、偏食だ、言葉が遅いだ、そういう別の面で心配することが無いので、帳消しとしてます。

    +23

    -7

  • 130. 匿名 2017/03/15(水) 12:17:51 

    >>101
    そういうのはアドバイス求めてるんじゃないと思うよ
    「私がしっかりしてないから子どもの方がしっかりしちゃって〜アハハー」って流してたらいいと思う

    +21

    -3

  • 131. 匿名 2017/03/15(水) 12:18:03 

    3歳までの育て易さは「手が掛からない」って感じかな?昼夜リズムも早く付いて、オムツ、ミルク、母乳何でもOK、人見知りしない。グズっても「公園行こう」の一言で切り替えてくれる。発達も標準的。家の子はこんな感じでした。
    ただ入園、入学して色んな人から影響を受けたらまた変わると思いますよ。その時は手が掛からないからと油断してると危ないかも。

    +44

    -0

  • 132. 匿名 2017/03/15(水) 12:19:51 

    主さんの子は、本当に手のかからないいいこなんだと思います。羨ましい!

    子供が幼稚園の時、いい子、優秀な子、居ましたが、親の前(威張るお母さんやその子供、先生)だけいい子も居ました。
    賢いので、人を見ぬいて愛想よくしたり、
    自分に利益がない人は相手にしないなど。
    今、小学生の高学年ですが
    (昔から変わらず)幼いのに、鋭いなーと思い当たる子が身近に4、5人います。
    親に見えないように娘に意地悪したり、私がイラっとするような事をしてその顔をみてたり。
    でも、親は
    いい子、てがかからない、評判がいいみたいな感じです。
    怖!

    主さんみたいに、生まれつき穏やかな子もいますが、優しい分意地悪されたり、バカにされたりするので、男の子ならたまには強さも、自分の武器にるような得意なことを身につけたら
    いいんじゃないかなと、思います。

    +46

    -2

  • 133. 匿名 2017/03/15(水) 12:19:57 

    私も手が掛からない子供だったらしい
    普通にそのまま面白い山も谷も無く
    小中高大と過ごし(めちゃくちゃ底辺でもめちゃくちゃ一流でもない学校)
    就職し結婚し今に至る

    +19

    -3

  • 134. 匿名 2017/03/15(水) 12:21:13 

    大人の勝手なエゴだよそれは

    +8

    -1

  • 135. 匿名 2017/03/15(水) 12:21:25 

    >>108
    長男が手が掛からない子だったから私もほんの少しだけそんな風に思ってた時があった。

    次男産んだら次男が手が掛かりすぎてしんどくて、育児なめてたなと思ったよ。

    育児で手が掛からないのは母親の功績な訳じゃなくてたまたまその子が手が掛からないいい子だっただけ。
    だからといって大変な思いして頑張ってる他のお母さんを見下すのはよくないよ。

    +97

    -1

  • 136. 匿名 2017/03/15(水) 12:21:31 

    まあ性格だよね。
    私も上の男の子はすごくいい子で(親バカ)優しく穏やか 落ち着きがあり頭が良く自分で考え人前でも堂々とできる よく食べよく遊び顔もそこそこいい出来杉くんみたいな子なんだけど。
    同じように育ててる2人目の女の子は性格 体格 顔 すべてがジャイアン。

    +55

    -7

  • 137. 匿名 2017/03/15(水) 12:21:50 

    公園いって帰ろうといったらす帰れる子、めちゃくちゃ駄々こねて帰らない子、逆にいつまでも付き合える親、さっさと切り替えて次の事がしたい親、
    子供も親も本当にそれぞれ。だから親自身がどこまで許せるの違いで変わってくる

    +32

    -1

  • 138. 匿名 2017/03/15(水) 12:23:17 

    >>136
    娘さんへの言葉wwでも冷静に見ることができるって大切

    +38

    -1

  • 139. 匿名 2017/03/15(水) 12:23:21 

    最初の子だからかな。
    自己主張の強い子は育てるのが大変。
    すぐいじける子なども。

    +14

    -1

  • 140. 匿名 2017/03/15(水) 12:23:21 

    ご近所の姉弟

    姉は赤ん坊の時から良い子でいつも落ちついていたのに、就職してから壁にぶつかり引きこもり。アラフォーだけどニート。

    弟はすごく手のかかる子で、泣くわ叫ぶわで、不良になったけど、成人してからは立派に落ちついて自立、仕事でも出世中。

    本当わからないよ。

    +47

    -5

  • 141. 匿名 2017/03/15(水) 12:25:03 

    うちも手のかからない子でした。
    今は小学生だけど自分で宿題をやるし、忘れものも全然しない。学校の連絡事項もちゃんと聞いてきてくれる。
    しっかりしてるとよく言われます。学校でごたごたがあっても自分で解決するし、いじめられてる子がいると仲裁に入ったり、いじめられてる子を励ましたりしてるそうです。事実かどうかはわかりませんが・・・。小さい子やお年寄りにも優しいです。アンパンマンを小学校入ってからも見ていました。
    手のかからない子は思春期に荒れると聞いたので今から心配です。小学校までは大丈夫かもしれませんよ。

    +9

    -1

  • 142. 匿名 2017/03/15(水) 12:26:53 

    子育て本には育てやすかった子ほど、その後の注意が必要と書かれてるけどね。

    凄く手がかかる子は成長するに従い、まるで巣から飛び立つようにスムーズに自立していきますよ。

    甘えさせる時期には十分な愛情を注いで育ててください。ただしわがままはダメですよ。

    +64

    -3

  • 143. 匿名 2017/03/15(水) 12:26:58 

    男の子で兄弟二人とも、あまり手がかかってない。勉強もスポーツも人並みに出来るし、ごくごく普通な子で素直で心配なかったけど、高校生、大学生になると親より友達、先輩、彼女、他の大人の意見を聞くようになり、大きくなってからの方が心配が増えた。親の言う事、全然聞かないー!

    +12

    -3

  • 144. 匿名 2017/03/15(水) 12:27:01 

    うちの長女も3歳くらいまで菩薩のようでした笑
    幼稚園以降は大人しめなので、友達に振り回されたり自分の気持ちを言えないなど、
    ちょっと苦労してます。
    ちなみに家でも思ったことを口に出さないし、
    小学生の今、反抗期なのか言うことを聞かないことも多々あります。

    小さい頃は育てやすいかもしれないけど、
    大きくなってから違う意味で心配や悩みって出てくると思います。

    育てやすい子でも後々帳尻合わせてくるな、と思いますよ(笑)

    +37

    -1

  • 145. 匿名 2017/03/15(水) 12:27:06 

    >>20
    自慢でしょ。育てやすい子なのーって最低だわ。育てにくい子の親の気も知らずにイジメにでもあって生涯苦しめ。

    +2

    -45

  • 146. 匿名 2017/03/15(水) 12:27:38 

    苦労してる=偉い、凄い、頑張って
    何事も問題なくすんなり事が運んでる人に対しては「あり得ないわーいつかどんでん返しあるよ!」って言い方する人が多い気がします


    +20

    -6

  • 147. 匿名 2017/03/15(水) 12:28:07 

    2ヶ月の子を子育て中です。
    今の所グズるあまりなくよく寝てくれます。
    夜も起こさないと5〜6時間くらい寝てるので心配になるけど。
    これからどうなるのかドキドキです。

    +6

    -6

  • 148. 匿名 2017/03/15(水) 12:28:32 

    >>145
    怖っ!

    +24

    -2

  • 149. 匿名 2017/03/15(水) 12:29:07 

    >>136
    ちょっとwww顔ってママさんww
    いやいや、ジャイ子実は乙女だし、思春期以降は別人のように化けるから全然大丈夫。活発な女の子は将来有望なんですよ!

    +47

    -2

  • 150. 匿名 2017/03/15(水) 12:29:16 

    >>141
    意外とそのままいくかもしれないですよ。内向的で言いたい事が言えなくて育てやすいというのではなさそうですし。育てやすいというより正義感がちゃんと備わって成長されてるということだと思います

    +11

    -1

  • 151. 匿名 2017/03/15(水) 12:31:11 

    2人目を出産して、初めて1人目が育てやすかったって気付いた。
    友達のおもちゃ奪ったりどこでもよじ登ったり狭いとこ走ったり抱き上げたらジタバタ暴れるとか大声出すとか…そういう子を昔は白い目で見てました。今はうちがこれです。ごめんなさい。

    +57

    -2

  • 152. 匿名 2017/03/15(水) 12:31:34 

    子どもは男の子2人でヤンチャだけど私自身と妹は
    主さんのお子さんと同じような感じの全く手のかからない子どもでした。

    2人揃って穏やかな性格だよ。
    今だに。

    +6

    -1

  • 153. 匿名 2017/03/15(水) 12:32:25 

    >>145さんは今きっとテンパってるんですよ。
    ヤンチャなお子さんトピもそのうち立つ筈…

    +5

    -3

  • 154. 匿名 2017/03/15(水) 12:33:37 

    育てにくい面もあり、育てやすい面もある普通の子のトピも立って欲しいw

    +9

    -3

  • 155. 匿名 2017/03/15(水) 12:35:08 

    小学生向けの仕事していますが
    良いところ悪いところは表裏一体ですよ
    優しい子はスポーツ向かなかったり
    優し過ぎてカベにぶつかったり
    やんちゃな子は手がかかるけど負けん気が強かったりして頑張り屋になったり

    良いところを見つけて伸ばせば良いのでは?

    +74

    -2

  • 156. 匿名 2017/03/15(水) 12:35:23 

    私自身ですが、おもちゃを舐めることもなく、イヤイヤ期はなく、手がかからなかったそうです。幼稚園では、借りてきた猫のようにおとなしいと言われていました。
    積極性に欠ける性格になりました。

    +30

    -1

  • 157. 匿名 2017/03/15(水) 12:35:32 

    どんな子に対しても偏見はあるんだね。
    手がかかる子も掛からない子もなるようにしか成らない。

    +10

    -3

  • 158. 匿名 2017/03/15(水) 12:38:16 

    ウチの従姉妹のお姉ちゃんがまさにそう
    ウチのお母さんも叔母さん達も従姉妹のお姉ちゃん良い子過ぎるからいつかは…ってなってたらしいけど希望どうりの進学して好きな仕事に就職して2年前にお嫁に行ったよ
    従姉妹のお姉ちゃん曰く「私だって色々あったよー」って言ってるけど端から見てる限り大きくズレていない

    +33

    -2

  • 159. 匿名 2017/03/15(水) 12:38:38 

    羨ましいかぎり
    私の子本当に育てるのが難しい
    でも育てづらいなんて言ったら虐待してるんじゃないかとか疑われそうで誰にも言えない

    +45

    -1

  • 160. 匿名 2017/03/15(水) 12:38:39 

    うちはそこまで育てやすくもなく育てにくくもないけど、育てにくい子の親って周りへの八つ当たり半端ないよね。。
    この気持ちは私にしかわからない!みたいなw
    こっちはなにも言ってないのに。
    別にそんな悲惨な気持ち一生わかりたくないわって思う

    +19

    -30

  • 161. 匿名 2017/03/15(水) 12:39:59 

    >>147
    穏やかに落ち着いた気持ちで授乳してください。
    子育てには悩みがつきものです。
    私の場合、体重が増えない、下痢をするなど一喜一憂して育てていましたが、小柄なりに立派に成長しました。
    この春自立いたします。

    +11

    -3

  • 162. 匿名 2017/03/15(水) 12:43:08 

    3人育てた母曰く、子どもには必ず手がかかる時期があると。
    私は、小さい頃は癇癪起こすしあまのじゃくですごく育てにくい子だったけど、成長するにつれしっかりしてきて弟の面倒をみてくれて助かった、自立も早かったと言われました。
    上の弟は、小さい頃素直でまわりから愛されるキャラでしたが、勉強をあまりせずのび太くんみたいになり、大人になってからも長い事実家に寄生していて、親がよく愚痴をこぼしていました。
    下の弟は、穏やかな子で育てやすかったようですが、のちに命にかかわる病気がみつかり大変だったようです。

    +38

    -1

  • 163. 匿名 2017/03/15(水) 12:44:11 

    >>159
    大丈夫ですよ。子供は皆、成長する力を持っていますから。
    これからの人生、困難なことにぶち当たった時に簡単にあきらめない精神力は大事です。
    節目節目の入学式、卒業式のこの時期は感無量な気持ちになります。

    +15

    -1

  • 164. 匿名 2017/03/15(水) 12:44:26 

    息子がすっごく手がかかる子でした。
    言葉は3歳まで単語のみ。癇癪も激しく、家中に食べ物、調味料ばらまいたり、嫌々がはじまると手が付けられず殴られました。でっかいトラックのおもちゃとか容赦なく投げられるのでぶつかった家電がいくつダメになったか。
    夜泣きは4歳まで続き、1時間ごと。全然眠れません。ようやく寝かしつけて私がウトウトし始めたころにまた夜泣きがはじまるのです。
    外でもすぐ物を投げたり乱暴。トイレや食事など生活習慣も教えても教えても全く覚えられず。
    幼稚園に行っても1人だけ喋れないわオムツ外れてないわ、ご飯は手掴みだわ。
    育児ノイローゼになってたと思う。
    でもある日、アルファベットに興味をしめして、教えたらどんどん吸収する。
    それを皮切りに色んなものに興味を持ちはじめ、まさに眠っていた才能が急に開花したような感じ。
    中学生の今は成績も上位5番以内だし、友達もたくさん。部活もイキイキやってます。

    逆にすごく聞き分けがよかった長女がどこでつまずいたのかひきこもり気味で心配しています。
    こういうこともあるので、今子育てに悩んでいるお母さんたちには希望を捨てて欲しくないなと思います。

    +49

    -13

  • 165. 匿名 2017/03/15(水) 12:44:56 

    >>159
    うちは普通に役所の保健師さんに相談してるよ~。電話で話聞いてもらったり、サークル紹介してもらったり、虐待なんて疑われないよ!むしろ、励まして誉めてくれる(笑)

    +7

    -6

  • 166. 匿名 2017/03/15(水) 12:46:03 

    母親の器の大きさによると思います。
    友だちの娘はまぁ気難しくて、新生児から寝ない、おっぱいから離れない、人見知り、病気とオンパレードで見てるこっちがアワアワしたけど、友達は!深刻にならず可愛がってた!
    旦那の激似でブスっ子なのに可愛がってて尊敬した。

    +6

    -36

  • 167. 匿名 2017/03/15(水) 12:46:18 

    >>108
    ベッドに寝かせて泣かせとけとか、そんな赤ちゃんの時期だけのこと言ってるんじゃないでしょーよ。

    ネットスーパーだって来てくれない地域もあるし、どうしても足りないものが出来て急遽買いに行かなきゃいけない時もある。
    旦那さんの帰りが遅くてワンオペ育児なんて珍しくないし。

    自分の世界が全てじゃないよ。

    +70

    -2

  • 168. 匿名 2017/03/15(水) 12:47:16 

    長男もまさしくそんな感じでした。
    夜泣きもした事ないし人見知りもしない、誰にでも人懐っこい性格で「私がいないとダメだ・・・」って時は数えるほどしかなかった。
    でも5歳になり6歳になり、どんどん彼も1人の人間として成長していっているところを目の当たりにすると(こんな時はどう答えてあげるべきだろう?)(なにが正解なんだろう?)と毎日悩んでいます。
    幼少期と少年期では全く違うモチベーションで子育てしないとダメだと痛感しています。

    だから主さんもこれからじゃないでしょうか^ ^?
    そんな事で悩むより今を楽しんだほうがいいのにな〜と率直に思いました。

    ちなみに、次男は私にベッタリで3歳の今まで主人以外は預けた事ないです。
    やっぱり性格もあると思いますよ!

    +11

    -2

  • 169. 匿名 2017/03/15(水) 12:48:50 

    >>164
    このトピは2行しか書かれていない娘さんの話が聞きたいんじゃないの?

    +23

    -1

  • 170. 匿名 2017/03/15(水) 12:50:44 

    コミュニケーション能力か高い子供は育てやすいと思う。
    何があったか、自分はどう思ったか、相手の様子など、話してくれると把握しやすい。自分の子供の話を100パーセント鵜呑みにしてはいないけど、子供自身も話すことでスッキリする様子が伝わってくる。

    +50

    -3

  • 171. 匿名 2017/03/15(水) 12:50:47 

    このコメントにもある
    「手の掛からない子どもはそのうち大変な事になる」って
    脅すの止めない?
    だから主さんが心配するんでしょうに

    まあだいたい
    手の掛からない子は手の掛からないまま普通に育ちます

    +62

    -19

  • 172. 匿名 2017/03/15(水) 12:51:31 

    育てやすい子は将来手がかかるとかそんな話ばっかりだね〜
    育てにくい子はある日突然目覚めて天才に!みたいなww
    そう思わないとやってられないもんね。

    +70

    -8

  • 173. 匿名 2017/03/15(水) 12:51:37 

    >>166
    あなたが子持ちママになったら、愛する旦那さんにそっくりなお嬢さんがどれだけ愛おしく可愛い存在かわかると思います。

    +28

    -2

  • 174. 匿名 2017/03/15(水) 12:51:56 

    長女→小学生になるまで育てやすい子。
    でも一番色々心配。自分の気持ちを誰にも言わず秘めてるタイプなので。友人関係とか心配なタイプ

    次女→妊娠中から悪阻やら色々大変、胎動もすごい。生まれてきたら、寝ない。夜泣き酷い。
    癇癪持ちで家族の前だけだけど暴れる。
    マイペースでハートも強めなので人間関係とかは心配なし。(ほかの子に意地悪とかもしていない模様)

    三女→長女と次女の中間の性格。育てやすくもないし、育てにくくもない(笑)
    内弁慶、お姫様なので今後が心配。

    てな感じでしょうか。
    心配事が増えてくるのはこれからかなとおもいます。

    +21

    -2

  • 175. 匿名 2017/03/15(水) 12:52:31 

    >>159
    育てにくいって言っても手がかかるとかヤンチャなタイプと、性格的に手こずらせるタイプの子がいますよね。ウチの子は後者。たまにヤンチャで手のかかる子でも、明るく元気一杯な子達を見ていると、その子のママには申し訳ないが羨ましくなる。
    表面的な手のかかり具合だけなら、多分育てやすい部類には入ると思うけど、育児というか我が子とのコミュニケーション面を考えるとなかなか一筋縄では行かないなと思う。

    +19

    -1

  • 176. 匿名 2017/03/15(水) 12:52:59 

    >>171
    色んな意見があるんだから仕方ないじゃん。それ言われるのも込みでトピ立てしてるんじゃないの?
    別に普通にいいこのまままっすぐ育ったって意見もあるんだからさ。

    +12

    -8

  • 177. 匿名 2017/03/15(水) 12:53:31 

    うちの兄は育てやすさの権現みたいな子供のまま、順調に大人になり幸せそう
    まれにいますよね。
    二人目の私で育児の大変さを実感したと30年以上たった今も言われます。

    +36

    -0

  • 178. 匿名 2017/03/15(水) 12:53:32 

    わたしの周りでは育てにくい子の家庭ほど子沢山で、自分で自分の首を絞めてる感じ。

    +7

    -7

  • 179. 匿名 2017/03/15(水) 12:54:56 

    うーん。正直読んでたら育てやすい子のママのほうが嫌味な気が。「育てにくい子は前向きに考えないとやってられないんでしょ?かわいそう〜」的な書き込み結構あるし。

    +17

    -22

  • 180. 匿名 2017/03/15(水) 12:55:13 

    >>168さんもおっしゃるとおり
    気軽に楽しめばいいと思いますよ。

    ママ友さんには「パッと見わからないけど
    気難しい時もあって~、」と
    濁しておけばいいですよ!

    困難に見舞われたらその都度 真摯に
    向き合えばいいだけのこと。

    私もまあまあ育てやすい五歳の長男と
    六ヶ月の次男がいます。
    私もちょっとビクビクしてます(笑)

    共に子育て楽しみましょう(^_^)

    +6

    -1

  • 181. 匿名 2017/03/15(水) 12:57:27 

    こうやって真摯にお子さんのこと考えてるお母さんなら大丈夫だよー

    +39

    -2

  • 182. 匿名 2017/03/15(水) 12:57:47 

    赤ちゃんの頃から好き嫌いなくよく食べ、イヤイヤ期も覚悟していたのですが、言えばあっさり聞き分けのいい子でした。

    現在小学生ですが、人に流されやすい、自己主張をあまりしないという所があります。
    子供の世界では多少我が強いほうが生きやすいと思うので、親にとっては楽でも子供の世界で強く生きてほしいなと思います。

    +18

    -1

  • 183. 匿名 2017/03/15(水) 12:58:17 

    >>179
    育てやすい子は将来大変よーって脅してくるからだろ。

    +19

    -4

  • 184. 匿名 2017/03/15(水) 12:58:59 

    私自身が育てやすい子だったようです。
    母は、ストレスを溜めているのではと心配していたようですが、全くそんなことはありませんでした。
    自分のしたいことと、周りの望むことが一致していたのだと思います。

    +31

    -2

  • 185. 匿名 2017/03/15(水) 13:00:11 

    色んな子の成長話、私はマイナスな意見だろうと有難いけどな。実際今大人しいからって安心できるものではないのは確かだし。
    いちいちカリカリして揚げ足取りしてる人が子供に寛大なお母さんだとは思えない。
    やっぱり育てかたより性格が大きいんだろうな。

    +11

    -5

  • 186. 匿名 2017/03/15(水) 13:00:54 

    なんでもめてんの?よくわからんな。

    +5

    -1

  • 187. 匿名 2017/03/15(水) 13:01:42 

    >>1

    うちの娘も、小さい頃主さんのお子さんの様で本当に楽でした。

    今、16歳ですが「何か1つは、頑張れ!」と言ってきたので、お勉強以外に習い事を頑張り、フラフラ遊び歩くこともなく、一応良い子のままです。

    反抗期も中学受験の頃に、親に注意されたりすると、ドアをバタンと閉めて自分の部屋にドスドスと向かう、っというのが合格発表まで続いたくらいです。

    何かで機嫌悪くなっても、話し合って納得するし、愛情だけでなく沢山親子の会話があれば大丈夫なのではないでしょうか?

    +18

    -1

  • 188. 匿名 2017/03/15(水) 13:03:20 

    めんどくさい母親ってどっちにもいるよ。育てやすい子の親にも、育てにくい子の親にも。
    決めつけてる人は視野が狭いと思う。

    +20

    -2

  • 189. 匿名 2017/03/15(水) 13:05:19 

    トピ画が秀逸

    +7

    -2

  • 190. 匿名 2017/03/15(水) 13:05:40 

    育てにくいと言われた立場からすると
    幼いうちは
    わざとそう生まれたわけでも育ったわけでもないし、親を困らせてやろうと頑張っていたわけでもないから

    育てやすい子供も、べつに無理したり親のために溜め込んだりはしてないんじゃ?

    それぞれいつか、なにかの壁にあたるかもしれないけど、その時に全力で対応すれば良いと思う。

    +25

    -1

  • 191. 匿名 2017/03/15(水) 13:07:02 

    私の友人の子で小さい頃からいい子で育てやすそうな子がいたけど、そつなく進学して、今年皆勤賞で高校卒業して春から大学生。 
    親がたくさん愛情をかけていれば、そのまますくすく育つのではないでしょうか。

    +31

    -5

  • 192. 匿名 2017/03/15(水) 13:07:07 

    >>157
    私はなるべく偏見は持たないようにしてるけど。
    男の子を育てるのは体力的にも本当に大変。

    +8

    -4

  • 193. 匿名 2017/03/15(水) 13:08:38 


    育てやすくても育てにくくても、どっちでも将来的な不安は絶体あるんだから、それなら今は難しく考えないで育てやすいならラッキーくらいの感覚で良いと思う。

    +10

    -1

  • 194. 匿名 2017/03/15(水) 13:10:26 

    うちはもう成人したけど!今のところはずっと育てやすく問題なし。
    あとは、男の子なので、お嫁さんとかで変わって来ることもあるかもと覚悟だけはしている。
    今の彼女なら大丈夫そうなんだけど

    +8

    -1

  • 195. 匿名 2017/03/15(水) 13:11:59 

    上の子はアクティブで大変だったけど、勉強・将来の夢とか意欲的です。
    下の子は本当に育てやすい子だったけど、大きくなってもおとなしい地味なタイプです。
    駄々こねたりもなかったし、外出して困った記憶も全くない。
    どっちがいいという訳じゃないけど、個性だからね。

    +15

    -0

  • 196. 匿名 2017/03/15(水) 13:15:05 

    私が思うのは兄弟間。
    上は本当に手が掛からない、下はイヤイヤ期真っ只中でどうしても下の子中心に時間を組み立てています。私の中で「お兄ちゃんだから~」コレが1番嫌い…必要以上の我慢をさせていないか心配です。

    +18

    -0

  • 197. 匿名 2017/03/15(水) 13:17:08 

    >>192
    確かに。だけど男の子は元気&ヤンチャでなんぼ!ってママさん方皆言ってますね。
    身体を使って覚える遊びも多いし、ヤンチャなりに毎日進化していて頼もしいですよ。
    ウチは下の子が男の子なんですがとにかく人見知りが酷くて物凄い内向的。
    確かに手はかからないけど、男の子であまりにも大人しいと返って心配になる事の方が多い。これから幼稚園に上がるけどほんと心配が尽きません。

    +25

    -2

  • 198. 匿名 2017/03/15(水) 13:19:11 

    現在高校生だけど、下の子の方が楽だったな。
    トイレトレーニングも上の子の真似してたから、オムツが早くはずれた。
    性格はかなり負けず嫌いで気が強いけど、そのぶん弱音も吐かないし、やり遂げようと努力する。
    反抗期も上の子が酷かったから、多少の暴言なんて可愛いもの。
    親も上の子で経験するから、下の子では大らかに接する事が出来るのかも。

    +3

    -7

  • 199. 匿名 2017/03/15(水) 13:19:52 

    育てにくい子しか育てたことのないお母さんって、本心では「育てやすいお子さん羨ましい…何でうちは」ってどこかで思ってるし、

    育てやすい子しか育てたことのないお母さんは内心どこかで「私の育て方が上手い、育てにくいと嘆くばかりなら工夫すればいいのに」
    と思ってる節はあると思う。

    両方育ててればそんなことはないだろうけど。
    だからこういう系のトピは荒れるのかもね。

    +69

    -2

  • 200. 匿名 2017/03/15(水) 13:24:53 

    >>191
    従兄もまさにそれ
    穏やかで優しいおにいちゃんだったが
    静かなまま進学就職結婚と
    静かなままだ

    +12

    -1

  • 201. 匿名 2017/03/15(水) 13:25:35 

    我が子は全然泣かない子で、何時間経ってもお腹すいたとか泣かなかった。
    でも実際は超少食で、ミルク飲まない離乳食食べない、体重も成長グラフの下から外れて凄く悩んでた。

    オムツ替えてもミルク飲ませても泣きやまないの!ってママからは、全然泣かなくて育てやすい子だね〜と羨ましがられた。
    だけど当時私は、何やっても飲まない食べない、小児科の先生にもちゃんと食べさせろと怒られるわで悩みすぎて鬱になりそうだったよ。

    まぁそんなこと気にしない人からすれば、育てやすい子だと思われるんだろうけど。

    +18

    -2

  • 202. 匿名 2017/03/15(水) 13:26:04 

    知り合いに手のかからなそうな子いるけどマザコン。

    +2

    -3

  • 203. 匿名 2017/03/15(水) 13:27:26 

    私も魔の2歳児大変やなー!とか言われますが1度も大変と思ったことがありません…。イヤイヤ期もなければ好き嫌いもなく本当に楽です。
    リアルには言えませんが…

    +11

    -3

  • 204. 匿名 2017/03/15(水) 13:27:48 

    育て方じゃなくて、
    産まれ持った気質なんだよね。
    親がどんなに向き合って厳しく愛情持って育てようが、癇癪持ちの子は変わらない。

    そういう場合、あんまり親を責めてあげるなやと思う。
    産まれた時から見てれば分かる。

    +83

    -2

  • 205. 匿名 2017/03/15(水) 13:30:19 

    私もすごく育てやすい子だったらしいです。

    生まれ持ったものもあると思いますが、1番は母と性格が似ていたからだと思います。アラサーになった今でも母とは気がとても合います。

    +9

    -2

  • 206. 匿名 2017/03/15(水) 13:31:26 

    >>190
    うん
    私も「手の掛からない子供」だったけど
    何かを我慢とかしてなかったよ

    ただ本と漫画が好きで
    読んでたら幸せで
    親からも別に無茶な要求とかされたことないから
    普通に言われた事きいて
    学校からも別に嫌な命令とかされたことないから
    普通に規則にも従ってただけ

    手の掛からない子供だったのに大人になってから荒れた、ってのは
    「嫌々従ってた」タイプなんだろうね

    +39

    -5

  • 207. 匿名 2017/03/15(水) 13:34:00 

    手の掛からない子も
    手の掛かる子も
    仕方ないじゃないか
    子供に罪はない

    +19

    -2

  • 208. 匿名 2017/03/15(水) 13:36:24 

    1人目楽、2人目大変、3人目楽でした。
    イヤイヤ期も特になかった1人目がもうすぐ反抗期を迎えると思うので、どんな感じなんだろうと待ち構えています。

    1人目が楽だと2人目が結構きついと思います!
    私は働いた方が楽!と働き始めました。

    +12

    -1

  • 209. 匿名 2017/03/15(水) 13:43:12 

    こればかりは個人差があるからなんとも言えない気がします。

    長女→超安産でイヤイヤ期も反抗期もほとんどなし。習い事も長く続けて大学まで順調に進み、現在普通の社会人。

    次女→夜泣きがすごく暴れ馬のようだった。飽き性で1つのことを長く続けられない。就活もギリギリになるまで動かなかった。

    長女がどれだけ楽だったかを次女で思い知った。

    +13

    -2

  • 210. 匿名 2017/03/15(水) 13:44:54 

    娘が赤ちゃんから年少まで、気の強いじゃじゃ馬でしたが、年中くらいから、本当に手のかからない子になりました。
    小さい時は、ママ友にあからさまに嫌な顔されたり、汚い物でも見るような目で見られたり、私も一人泣いて落ち込む事もありましたが。
    今、小2ですが、宿題は直ぐやるし忘れ物もないし、字も綺麗だし、びっくり‼
    逆に穏やかだった息子は小4反抗期。
    高低差有りすぎて耳キーンなるわ。

    +21

    -3

  • 211. 匿名 2017/03/15(水) 13:46:18 

    育てやすいかどうかって、親と子の性格の相性にもよるのかも…。

    +19

    -2

  • 212. 匿名 2017/03/15(水) 13:46:29 

    いますよね〜たまに。
    10を聞いて 100を知るってくらい良い子が。

    個人的には 羨ましすぎて 辛くて読めない。

    +42

    -1

  • 213. 匿名 2017/03/15(水) 13:46:46 

    私・・・!
    本当に大人しくて聞き分けが良くて、中学迄は成績優秀で。
    しかし15歳で摂食障害になった・・・。
    そんなものです。

    +15

    -4

  • 214. 匿名 2017/03/15(水) 13:50:10 

    上の子が全く手のかからない子でしたが、4歳過ぎた辺りから手がかかるようになってきました。
    下のこは泣き虫で甘えん坊でとにかく手がかかります。

    本当にその子によりますし、その子によって手のかかる時期とそうでない時期とあります。
    そのときになってみないと分かりませんね。

    +16

    -0

  • 215. 匿名 2017/03/15(水) 13:51:09 

    今はアラサーの私と兄は2人とも反抗期もなく楽だったって母は言いますが、母が子供と向き合ってなかっただけです。
    言いたいことはたくさんありました。

    +44

    -0

  • 216. 匿名 2017/03/15(水) 13:51:27 

    自分が
    親にしてもらいたかった事を沢山してあげて、嫌だった事はやらないよう気をつける。
    時には子供と同じ目線でいっぱい話して遊ぶ。
    ママ友にも、言われて嫌だった事は自分もいわない。
    反面教師
    これに限る。

    +11

    -2

  • 217. 匿名 2017/03/15(水) 13:53:19 

    私も魔の2歳児大変やなー!とか言われますが1度も大変と思ったことがありません…。イヤイヤ期もなければ好き嫌いもなく本当に楽です。
    リアルには言えませんが…

    +4

    -3

  • 218. 匿名 2017/03/15(水) 13:57:03 

    うちは2人とも手のかからない子だったよ
    上の子は大きくなってから反抗期みたいなのはあったけど笑
    個人差大きいからずっと手のかからない子もいると思うよ

    +2

    -2

  • 219. 匿名 2017/03/15(水) 13:57:50 

    >>171
    脅しと捉えられるとそこで終わってしまうんだけど、「育てやすい事に胡座をかいている親」は、子供の変化についていけなかったり、子供が「いいこ」のまま自主性のないタイプだったりもするんだよね。
    親が気がつかないだけで、子供の中で葛藤を乗り越えていたりするよ。
    やんちゃな子供の親が放置していたらどんどん際限無くやんちゃになるのと同じ。

    無い物ねだりでは無いけれど、聞き分けが良いのは性格なのか、自分の接し方によるものなのか、表現が苦手なのか等々の見極めは必要だと思う。
    接し方を振り返っているかとか。
    親が「良い子で助かるわ」なんて望んだり
    ましてや連呼してたら、表現したら嫌われると思って言えない子もいるしね。
    自分の事を話したり意思を表現するのは、強制させられるものでは無いけれど日常の些細な事での訓練でもあるから、それを意識して接したり。

    うちの母は素直で反抗期もなくそこそこ優秀なタイプだったそうだけど、50を過ぎてから仲が悪くなってるわ。
    祖母は子供の聞き分けがいいのは自分の手柄(私の育て方がいいから)と思っていたらしい。

    +42

    -0

  • 220. 匿名 2017/03/15(水) 13:58:17 

    4年生の娘。
    育てやすかっただろうけどそう思わないようにしてる。
    だってその都度何かしら壁はあってそれを過ぎればあんなこともあったな〜くらいで。
    小学校入ればまた環境が変わって娘も変わる。中学、高校…って必ず何かしら壁はあるんじゃないかな〜

    だから育てやすいも楽な育児も無い‼世の中の先輩お母さんすごいな〜って思うよ。

    必ず壁はあるからあんま育てやすかったってとこに固執する必要はないのでは?

    +20

    -0

  • 221. 匿名 2017/03/15(水) 14:00:02 

    >>178
    それは偏見。
    一人っ子だからこその苦労も沢山あります。

    +3

    -4

  • 222. 匿名 2017/03/15(水) 14:02:27 

    <<213
    私も! 優等生→摂食障害。

    たぶん 私が良い子過ぎて、母の関心が父や兄や仕事にいってたからだろうな。

    母は未だに その事に気づいてないよ。

    +28

    -1

  • 223. 匿名 2017/03/15(水) 14:03:15 

    手がかからないから手をかけなくてもいいや、ってならなきゃ大丈夫じゃないかな

    自分も親戚中から未だに言われるほど手がかからず、優秀で羨ましい程の自立したいい子だったらしい
    だからか親は自分の趣味に夢中で放置されてた

    そんな私は産後、鬱になってそのまま治らない
    カウンセラーさんには頑張りすぎ、今までがいい子すぎたんだろうって言われたよ
    いい子が心を病みやすいのはあるあるらしい

    +25

    -0

  • 224. 匿名 2017/03/15(水) 14:03:53 

    地域の支援センターによく行くんだけど、そんな事でそんな大きな声出して注意や静止しなくていいのになぁ、って思うママの子供は落ち着がないように思うよ。子供も共感してもらえない歯がゆさだけで満たされないし。子供であっても普通に一人の人として接したらいいのに。自分がそんな言い方で言われたら嫌だもん。

    そう思えないのかなー?って思うけど、口にしない

    +9

    -20

  • 225. 匿名 2017/03/15(水) 14:05:29 

    私がそうでした。小さい頃から聞き分けが良くて優等生タイプ。
    育てやすくて言うことをよく聞いてお勉強ができて。
    そんな私から、そんな子を育てているお母さん方にお願い。

    「失敗」こそ、褒めてあげてください。

    「〇〇しちゃったんだ!そっか~でもそんなドジする✕✕子も可愛い♪」
    「〇〇な✕✕子も好きだよ♪」
    と明るく褒めてあげてください。

    私は優等生キャラだったが故に、
    「〇〇するなんてどうしちゃったの?✕✕子らしくない。いつもの✕✕子らしく
     良い子でいてね~」
    等と親や先生に軽く言われて、根が頑固でマジメなもんだから
    そんな言葉も真っ正面から受け止めちゃって
    「私は優等生キャラじゃないと認めてもらえないんだ・・・」
    などとがんじがらめになってしまい。
    高校生くらいになってから自分探しの旅に出てしまいギャル化してしまいました(笑)

    +35

    -2

  • 226. 匿名 2017/03/15(水) 14:06:20 

    >>222
    優等生で摂食障害。とってもよくわかる。
    完璧主義者なんじゃない?とても優しくて良い子。
    もっと羽目を外してもいいんだよ。

    摂食障害は母親との関係が希薄な子に起こるとの報告もありますね。

    +23

    -0

  • 227. 匿名 2017/03/15(水) 14:07:19 

    1人目、初めての育児という事もあって私が不慣れな部分もありましたが、
    思い返してみれば一番育てやすかったです。
    ミルクもよく飲み、夜泣きもせず、ご飯もよく食べ、性格もおだやかで優しいです。
    「のほほーん」という言葉がぴったり。現在5歳。

    2人目…ミルクはそれなりに飲み、夜泣きはせず、でもご飯はあまり食べない。
    性格は激しい。上の子と年子なので、良くも悪くも負けず嫌い。
    「我が家の問題児」と称されていたけど、
    今はなんだかんだ一番しっかりしている…かも。現在4歳。

    3人目…ミルクはよく飲み、夜泣きはせず、でもご飯はあまり食べない。
    性格は上の2人と比べ物にならないくらい極悪w
    2番目を問題児だと言っていたけど、桁外れの問題児。現在2歳。

    全員、女の子です。
    同じ父親・母親から産まれ、同じ環境で育てているのに、こうも違うのかと思います。

    本当にこればっかりは個人差ですよね。
    生まれ持ったものがあるんだなーと思います。

    +20

    -2

  • 228. 匿名 2017/03/15(水) 14:07:32 

    ただただ羨ましい
    イヤイヤ期だから余計だけどうちの子たまに心配になるくらい手がかかる時がある

    他のお母さんで、子供が大人しくて旅行やショッピングが楽に行けるとか聞いてやっぱり羨ましいよー
    たまにはゆっくりしたい泣

    +17

    -3

  • 229. 匿名 2017/03/15(水) 14:08:04 

    >>226
    愛子さまとかまさにそれだよね

    +12

    -1

  • 230. 匿名 2017/03/15(水) 14:08:56 

    >>80
    ラッキーなのか、なんなのか。
    まわりに大変大変でしょ?って言われてかえって申し訳ないかんじが。
    他のママさんは、お弁当とかいろいろ熱心だから、ゆるゆるの自分が、、、。
    明日からがんばります

    +1

    -1

  • 231. 匿名 2017/03/15(水) 14:10:07 

    >>216

    あなたが親にして欲しかった事とあなたの子供がして欲しい事は一緒じゃないからね

    +8

    -0

  • 232. 匿名 2017/03/15(水) 14:15:01 

    見るからに手のかかる子の親に、うちの子達の性格を指摘されたりした。
    うちの子達はおっとり、静か、怒らないタイプ。

    これを、可哀相、子供らしくない、親がそうさせてるんじゃ⁉って注意されて、傷ついた。
    手のかかる子の親は1日中ワチャワチャガヤガヤしてて当たり前、子供らしい!って思ってるんだろな。
    人それぞれ、うちの子だってテンション上がればヨダレ垂れそうになりながら笑うし、そんな顔
    他人様には恥ずかしくて見せたくないだけだよ。

    +10

    -10

  • 233. 匿名 2017/03/15(水) 14:16:15 

    うちの子も今までのトコロ育てやすかった方かな〜。怪我や大きな病気は無かったし。もう中学生と小学生。勉強は大事って分かってくれてるし、学校でのこととかたくさん話してくれるよ。とにかく話を聞いてやって、共感したり・それは違うと思ったら指摘してやったり…出来るだけ正直に向き合うようにしてるー。

    +6

    -1

  • 234. 匿名 2017/03/15(水) 14:18:32 

    発達障がいがあるないだけでも育てやすさは全然違う

    +25

    -0

  • 235. 匿名 2017/03/15(水) 14:19:23 

    主さんを脅したいのではなく、育てやすいことに胡座をかかずに子どもを見てあげてねと伝えたいです
    今からこんな心配をができている主さんならきっと大丈夫とは思いますが

    そんな私の子も今のところ育てやすいタイプです

    自身の体験があるだけに心配ですが、親を反面教師に見守っていきたいと思います

    +16

    -0

  • 236. 匿名 2017/03/15(水) 14:26:07 

    >>224
    きっと何度も注意することが重なってるんだよ。またそれするの、何度いったらわかるのよ、って。
    卵が先から鶏が先かじゃないけど。
    むしろ、あんなことしてるのに叱らないの?そんなに優しくでいいの?という親御さんもいるしね

    +10

    -1

  • 237. 匿名 2017/03/15(水) 14:31:11 

    上の子が並みで下の子が4月から1年生になるけどまわりと比べたらかなり楽な感じです。

    +1

    -0

  • 238. 匿名 2017/03/15(水) 14:32:31 

    親が何かにつけて手がかからない子だったと言いますがこの人は私の話、要望など全く眼中にない人だから言ってもしょうがないだろうという諦めが小さい時からあっただけです。
    親「一人遊びが上手」私「お母さん趣味で忙しそうだから声かけちゃいけない」

    +27

    -1

  • 239. 匿名 2017/03/15(水) 14:33:38 

    今12歳だけど幼少期からそのままだよ
    周囲の同じタイプの子たちも、中高生になっても別段大爆発もしてない(笑)
    育てやすい子ってずっと育てやすいと思うよ

    +6

    -11

  • 240. 匿名 2017/03/15(水) 14:34:55 

    その子とその親の性格にもよるよね。
    友人の子供は私から見たらこだわり強くて癇癪起こすと凄くて大変そうだなーって
    思ったけど、友人は「いつものことだから~」と余裕で
    「うちの子育てやすくてよかった」と。

    育てやすい子でも自己主張苦手で大人しいのか、しっかり意見があって聞き分けがいいのか
    とか様々だからね。
    私自身は自己主張苦手なタイプで親からは育てやすかったみたいだけど
    思春期に爆発して中高はかなり激しい反抗期になったよ。
    今は落ち着きましたが。

    我が子は手がかかるほうなので、育てやすい子が素直にうらやましい!

    +9

    -0

  • 241. 匿名 2017/03/15(水) 14:35:59 

    >>232
    ひがみだよ。
    自分の子が自分自身で肯定できないから、他人を落として無理に肯定しようとしてるんだよ。
    他人を落とさないと自分のやってることを肯定できない人は、ひがみ認定されても仕方ない。

    +8

    -0

  • 242. 匿名 2017/03/15(水) 14:36:43 

    >>6
    育てやすい子 と おとなしい子 って別だと思う

    +19

    -0

  • 243. 匿名 2017/03/15(水) 14:36:51 

    親にも似るし、祖父母にも似るねー。
    性格や生まれ順ってあるなぁー。

    +5

    -0

  • 244. 匿名 2017/03/15(水) 14:37:26 

    >>10
    そうそうそれ。

    +2

    -0

  • 245. 匿名 2017/03/15(水) 14:44:34 

    3歳までも大変ですが、これからは違う意味で大変だと思いますよ。
    幼稚園にいくと、気の合う子、荒っぽい子、いじわるな子、いろんな子どもと付き合っていかなければなりません。こっちが悪くなくてもターゲットにされたりと、それなりに悩みが出てきます。
    小学校に入ると、それがなかなか見えづらかったりで、他の子からいじわるされてると聞いて驚いたことがあります。相手は発達障害の子でした。
    その相手を責めることは出来ません、つきあい方を教えなければなりません。
    うちの上の子どもは比較的、周りから楽だと言われましたが、それでも沢山悩みました。
    育児ってキリがないですよね。
    この子の為に、どうしたらいいか?
    たぶん、主は要領が良いんじゃないんでしょうか?
    頑張ってなくても、いつも色んなことを考えてたり…
    私は要領が悪いタイプなので、羨ましい限りです(>_<)

    +5

    -1

  • 246. 匿名 2017/03/15(水) 14:44:49 

    1歳半の現在まで夜泣きは数える程度。新生児のころから授乳に合わせて起きるだけで無駄に泣かない。たまに熱だしても1日で下がる。顔も可愛い。語彙も豊富。
    ただ、ものすごい抱っこちゃん。何もできないから何もしない(笑)

    +8

    -1

  • 247. 匿名 2017/03/15(水) 14:45:47 

    >>225
    どんな自分であっても家族には○○ちゃんは○○ちゃんと認めて欲しいですよね!

    +4

    -0

  • 248. 匿名 2017/03/15(水) 14:54:31 

    主さんのお子さんは楽だったんでしょうね!
    これから幼稚園かな?うちの子は割と育てやすかったけど、繊細な子で、幼稚園に行って意地悪な子に嫌な事言われたり仲間ハズレにされたりして登園拒否になったりしましたよ。

    +5

    -3

  • 249. 匿名 2017/03/15(水) 14:55:39 

    >>97さんみたいに「親が押さえつけて育ててる」って思われることもあっただろうな。ウチの場合は「本人に全くこだわりがない」で性格で聞きわけがよかった。子どもがゆずらない時、それはよっっぽどのことなので、全面的にOK出してた(笑)

    +6

    -2

  • 250. 匿名 2017/03/15(水) 14:56:18 

    大変か大変じゃないかなんて、そのお母さんの考え方しだいでどうにでもなるんじゃないの?

    +6

    -2

  • 251. 匿名 2017/03/15(水) 15:01:35 

    うちも手がかからない息子3才。
    夜泣きはしたし、歩き出す頃はあっちこっち行って、ママ友に「大変そう」とは言われてきた。子どもなりのワガママはあるけど、言葉だけで理解してくれる方だと思う。イヤイヤ期もトイレトレもまったく手こずらなかった。
    たぶん、息子超真面目で、合唱コンクールで「ちゃんと歌いなよー」とか言っちゃうタイプ。だから、発散させてあげたり、そんなに頑張らなくていいよって教えてあげたい。いつか爆発しそう(;o;)

    +6

    -9

  • 252. 匿名 2017/03/15(水) 15:04:08 

    上の子は自分が子育てが初めてだから手がかかるように感じやすいのかと思う。

    下の子は上の子で一回学んでるからドンと構えて育児できる機会が多い。

    まだ自我が芽生えたか芽生えてないかの子どもが、「これから大きな声で泣いて注目を集めてママに構ってもらおう」「困らせてやろう」なんて思ってもいないと思うので、今が耐えどきです。そんな日もいつか本当に懐くして大切な思い出になると思いますよ!

    +11

    -4

  • 253. 匿名 2017/03/15(水) 15:04:31 

    小さい頃の育てにくさより、思春期の反抗期、将来ニートや引きこもり、ギャンブル依存、ナマポとかそっちの方が怖いわ

    +58

    -3

  • 254. 匿名 2017/03/15(水) 15:04:32 

    >>160
    こういう空気の読めない人ちかくにいなくてよかった〜

    +10

    -6

  • 255. 匿名 2017/03/15(水) 15:04:38 

    >>236
    叱る内容と叱り方のレベルが合ってない人がいたの
    何度も言ってる事だとしてもママはずっと感情的だし、その子は支援センターに怒られに来たのかな?って思ちゃう

    +3

    -10

  • 256. 匿名 2017/03/15(水) 15:06:34 

    確かに周りに比べたらおとなしい1歳の息子
    でも24時間一緒だと自分なりに大変な事もある。ずっとぐずらない訳じゃないしね。一部分だけを見て楽な子でいいね~と言われるとたまにうっとーしい。
    性格はもちろんの事、親の育て方もあるだろうが!と言いたい。正直、私はかなり気が長いので子どもにイライラしない。

    +7

    -13

  • 257. 匿名 2017/03/15(水) 15:09:34 

    小さい頃うちの長女は育てやすい子だったけど、小6〜中2までの反抗期は大変だったよ。
    反抗期落ち着いた今も学校の先生と意見が合わず、一週間登校拒否したし…今後もどうなるか…

    +14

    -1

  • 258. 匿名 2017/03/15(水) 15:16:49 


    義母に
    旦那の小さい頃と比べ物にならないくらい
    育てやすい子、楽だ楽だって言われる

    確かにいい子にしてる事多いけど
    そんな育てやすい子なのに
    たまにしんどいって思う私は
    駄目な親なのかと思う

    +23

    -2

  • 259. 匿名 2017/03/15(水) 15:21:20 

    >>258
    そんなことないよ!
    普段ポジティブに子供を見てるママって事だから自信もって!育てやすいとしてもそりゃずっと常に楽なわけじゃないよ!

    +11

    -1

  • 260. 匿名 2017/03/15(水) 15:21:30 

    うちの長女。
    夜泣きだけはすごくて大変でしたが、物心ついてからはとても育てやすい子でした。
    誰に似たのか温和で努力家で人の事を決して悪く言わない。

    そんな娘も反抗期を迎えつつある頃、自分の気持ちが不安定でイライラし始めたのを自覚して「お母さん、これからお母さんが私に優しくしても、嫌な態度をとっちゃうかも。そしたら反抗期だと思ってガマンして。それが治まったらまた仲良くしようね」って抱きついてきた。
    その時は涙が出たけど、今、バリッツバリの反抗期です(笑)。

    +32

    -7

  • 261. 匿名 2017/03/15(水) 15:23:36 

    >>239
    まだ12歳でしょ?
    なぜ決めつけるの?
    遅い反抗期もいますよ

    +15

    -0

  • 262. 匿名 2017/03/15(水) 15:26:19 

    >>255
    いつでもどこでもどんな事情を抱えて居ても、冷静にいられる人なんている?
    人目もあるからこそ気にし過ぎてしまったとも考えられるよ。
    行っても怒っちゃうと思っていても、どこかで遊ばせなきゃとか、家に居られない事情があったのかもしれないし。
    よくそんな表面的な事で冷たく批判できるね。

    +9

    -1

  • 263. 匿名 2017/03/15(水) 15:31:40 

    私が育てやすい子だったらしい。
    今はアラフォーですが、対人恐怖みたいになってます。
    小さい頃から人とかかわりたくなかった記憶がある。反抗するとめんどくさいから、はいはいと従ってるような意欲のない子供。
    ひとりのお留守番バンザーイ!みたいな子だった。

    +30

    -0

  • 264. 匿名 2017/03/15(水) 15:46:37 

    育てやすい子のお母さんなんかは児童館や病院とかでいろんな子を見る機会があるから、うちの子は楽なんだラッキーって思えるかも。
    でも育てやすい子のお父さんはそれが普通だと思って、子育てなんて楽勝って気になって大変な思いをしている人に偉そうに講釈を垂れるかも。
    まぁうちの兄貴なんだけど。

    +35

    -0

  • 265. 匿名 2017/03/15(水) 15:48:44 

    253はマジでそう思ってるなら無理やりいい子に育てようとしないように気をつけてね

    ナマポは知らんけど、依存症もひきこもりも
    親が過干渉でいい子を期待されたきた子どもがなりやすいんだよ
    反抗期はない方が危ない
    反抗期に荒れずに大人になってからメンタル病むとシャレにならない

    アラサーの私世代は男女の兄弟で、お姉ちゃんは[優等生のいい子]、弟はヒッキーはあるあるパターン

    +7

    -1

  • 266. 匿名 2017/03/15(水) 15:49:36 

    いいなぁ。うちは1歳8ヶ月の男の子だけど新生児の頃からあまり寝ない子で夜泣きも一歳まであって今だに夜中起きることある。落ち着きなくて外食もゆっくりできないし、最近イヤイヤの入り口も見えて来てすでにイライラしまくり…。
    姪っ子は赤ちゃんの頃からよく寝る子で大人しくて静かな子。免疫強すぎで一人だけインフルや胃腸炎にかからない。姉も実母も育児で苦労した覚えないらしい。ほんとうらやましい。
    でもこの苦労がいつかきっといい思い出になるとは思ってる。

    +22

    -0

  • 267. 匿名 2017/03/15(水) 15:52:44 

    問題児や手のかかる兄妹がいると
    手のかからない子が無意識的にバランスを取ろうとする「ケアテイカー」や「ヒーロー」「ピエロ」というACになる可能性があるから
    親はよく見てあげてね。
    私自身、40歳になって自分の子育てを通して
    自分がケアテイカーだと知ったから。

    +22

    -0

  • 268. 匿名 2017/03/15(水) 15:56:54 

    今10ヶ月。
    ミルク、離乳食よく食べ、飲み、泣くときは寂しい、だっこして貰いたい、眠い、お腹減った。と大体察しがつく泣き方。夜も今の所夜泣きせずよく寝ます。
    性格はやんちゃっぽいけどいつもニコニコ。春から保育園だけど心配が一つ。親を叩いたりしてみて、「痛いよー」と言うと悪そうな笑いをする事。お友達にしないといいんだけど…。

    +5

    -0

  • 269. 匿名 2017/03/15(水) 15:59:24 

    うちの旦那は上に兄が居て
    義母から話を聞くと兄はまぁーーー本当にやんちゃで毎日大変だったそうです。幼稚園でも毎日先生に怒られながら追いかけられたレベル。
    そして旦那が生まれて恐ろしく大人しい子で、
    銭湯に行ったらいいって言うまで浸かるんだよーって言われて、兄がやんちゃすぎて色々してたら、旦那のこと忘れててそのままのぼせてたみたいです。
    あつかったらあがればいいのに!って言われた時は、いいよって言うまで上がったらダメだと思って⁏( ಟ͝ ಐ ಟ͝ )⁏
    って感じでかなりおっとりした子で、、。
    手もかからなくて、子育てした記憶がほとんど残って居ないそうです(´,,・ω・,,`)
    そしてやはり可愛がるのは上の兄の方かな。
    大変だった分愛おしいのかな?見てて思います。

    +7

    -1

  • 270. 匿名 2017/03/15(水) 16:00:16 

    >>262
    誰も来るななんて言ってない何くいついてきてんのヒステリックに怒ってるママ見たら同情する人もいれば、なんかな~って思う人もいるでしょ思うの自由でしょ

    +3

    -5

  • 271. 匿名 2017/03/15(水) 16:00:17 

    >>267

    初耳!私兄が自閉症。私自身は特に何もなく結婚して子どもも産みました。私も何か有るのかな~。

    +10

    -0

  • 272. 匿名 2017/03/15(水) 16:01:32 

    >>264
    父親に限らないよ…
    うちの幼稚園のママ、「暴れるのは親のせい。接し方が悪いから。私の子供達は大人しくて賢くて聞き分けの良いいい子。それは私がしっかりしているから。」と本気で思っていて、やんちゃな事に悩んでいるお母さんに向かって「子育て間違っているんじゃない?接し方考えたら?」って言い放ったからね。
    女女男女の4人兄弟なんだけど、この4人目がまぁおてんばでじっとしていない。
    人にもガンガン行くし、明らかに上の子達と性質が違う。
    男の子2人のお母さんに「今までお宅の子がやんちゃなのは、お母さんのせいだと思っていたわ〜違ったのね〜子供の性格ね〜」って。
    呆れて笑うしか無かったって言ってたわ。

    +23

    -0

  • 273. 匿名 2017/03/15(水) 16:06:01 

    >>270
    思うのは自由だよ。
    だったらあなたを冷たいというのも食いつくのも自由でしょうが笑
    あなたが浅はかだなと思うのも私の自由だわ。
    そして、その「なんだかなー」と高みの見物で冷たい視線が更に追い詰めている事も自覚しようね。

    +2

    -2

  • 274. 匿名 2017/03/15(水) 16:09:17 

    >>270
    ヒステリックは大人でも子供でも嫌でしょ最も伝わらないコミュニケーション方法だよ親がヒスだから良く解るけど。
    鏡って昔から言うし、接し方と声のかけ方が問題の場合だってある。親の精神状態の場合も。もちろんそうじゃない場合だってあるの知ってるし表面だけじゃない

    +10

    -2

  • 275. 匿名 2017/03/15(水) 16:16:35 

    >>270
    文面読む限りあなたも十分ヒステリック

    +11

    -1

  • 276. 匿名 2017/03/15(水) 16:16:57 

    三人いるけど三人共明るく穏やかだと傍目からは言われます。やんちゃな時もあり元気一杯明るいですが小さい頃から癇癪や怒るという場面が少ないです。幼稚園に行くようになり沢山の子供を見ると、自分の子供が聞き分けもよく落ち着いていて自分がしつけし過ぎたのかと心配になりました。赤ちゃん返りですらかなり控えめに出ていたので(我慢して出せないのか単に少しだけ出たのかわかりませんが)相手を思いやる優しさも本当に辛い時に我慢させてしまうことに繋がるかもしれないと気付き『育てやすい子ほどサインが小さいかもしれないので気をつけた方が良い』を肝に銘じて過ごしています。

    +11

    -0

  • 277. 匿名 2017/03/15(水) 16:17:25 

    >>273
    ヒス止めたくても止めれないのは解るよ罪悪感とかいっぱいで
    でも結局子供の気持ち心配するより自分気持ち優先なんでしょ
    その子の気持ち無視して接したくせに平気で子供に甘えてくる子供の方が冷めてる
    ほぼ私の生い立ちからの感情かもしれないけど、私みたいにひねくれた子供にならないように願うよ

    +3

    -4

  • 278. 匿名 2017/03/15(水) 16:18:00 

    >>275
    そうだね遺伝かな(笑)

    +0

    -2

  • 279. 匿名 2017/03/15(水) 16:18:11 

    母からあんたは本当に手のかからない子供だったと言われた。
    そんな私は今愛着障害で苦しんでいます。
    手がかからないじゃなくて手をかけて育てて貰えなかったんだな‥

    +29

    -0

  • 280. 匿名 2017/03/15(水) 16:19:12 

    主さんのお子さんは気質なのかもですが、
    幼稚園や小学校になったら、気をつけていた方がいいかも。
    次男でおとなしく手がかからないくて可愛いの〜、って言うママ友の子供達、幼稚園や学校でけっこう意地悪してるから。
    私が知ってるパターンは次男だけどね。
    その子たち、大人の前では大人しい様に見えていい子にしています。

    +14

    -3

  • 281. 匿名 2017/03/15(水) 16:19:46 

    育てにくいと思っても、ガミガミヒステリックは親もしんどいし、子供ももしんどい
    このトピのお母さん達がママだったら良かっな

    +10

    -2

  • 282. 匿名 2017/03/15(水) 16:21:45 

    ってことは、やっぱり育てやすい育てにくいはお母さんが少なからず影響してる?

    +5

    -5

  • 283. 匿名 2017/03/15(水) 16:22:58 

    だからなに?って話w
    人んちと比べないのが一番。性格も兄弟でも全然違うんだから

    +10

    -2

  • 284. 匿名 2017/03/15(水) 16:22:59 

    反面教師でヒスにならないよう頑張ります。荒らしちゃったかなごめんなさいさようなら

    +4

    -2

  • 285. 匿名 2017/03/15(水) 16:28:57 

    うちは産まれてから、母乳飲まない、寝ない、布団に寝かせると激しく泣くが一年あって寝れなくて自律神経乱れてずっと体調悪いです。
    夜驚症で夜中2、3回泣きます。4才になった今もほぼ毎日あります。
    手のかからない子がうらやましい。

    +14

    -1

  • 286. 匿名 2017/03/15(水) 16:33:24 

    長男ウルトラてこずる
    次男育てやすい
    三男まぁまぁてこずる
    現在上から中1・小5・小3です。
    「よく長男くん育ててて2人目3人目欲しいって思えたね」と言われた事あります(笑)
    でも、私としてはそんなに大変ではなくて、それが当たり前だったので平気でした。
    男の子3人だなんて大変だねーともよく言われますが、今はそれ程感じてはいないし、女の子を知らないので比べようもないんですよね。
    感じ方も、何を大変かと感じるかも、子供の個性もそれぞれだから、深く悩んでも仕方がないなぁと思ってます。
    主さんお2人目を考えていらっしゃるなら、万が一手のかかる子だった場合体力も気力もいるから、早いうちの方が少しは楽なのかなぁ?と感じました。

    +13

    -0

  • 287. 匿名 2017/03/15(水) 16:41:25 

    別に楽しようとしているわけでは無いしそれなりにちゃんとしているのに、「楽だよね」と言われるのが嫌だった時期があったわ。
    大変だねって言われたいわけでは無いけど、楽してる、自分たちは大変で崇高な育児を奮闘しているかの様に言われている様な気がして。
    完全に被害妄想だけどね笑

    +9

    -2

  • 288. 匿名 2017/03/15(水) 16:46:18 

    夫は反抗期もなく小さい頃からなんでもできる子供だったらしい。
    それに対して義妹は生まれた時から反抗期だったらしい。
    そうすると義親は夫が可愛くてなんでも夫優先だったらしい。
    私と結婚して子供が生まれたら自分優先じゃないことを未だに受け入れられていない気がする。
    仕事でも当然、夫優先じゃないから心を病んだし。
    病んだ後に私に対して反抗期が来た。
    今は夫の反抗期が終わって子供の反抗期の真っ最中。
    親に反抗する意味がわからないそうだ。
    義親からは夫が病んだ時、かなり責められたけれど夫は自分の親と連絡を取りたがらない。
    義親が自慢するぐらい育てやすかった人との結婚は注意が必要だと思う。

    +14

    -2

  • 289. 匿名 2017/03/15(水) 16:48:56 

    うちは手のかかる子の部類に入ると思う。幼稚園に入り、周りの子を見て確信した。それまでは一人しか育てたことなかったから、子供なんてこんなもんだ、と思ってやってきたけど、自分は苦労してる方だと知り、なんとも言えない気持ちになった。
    育てやすい子を持つママ友が羨ましい、恨めしい気持ちになります、正直。うちの子はさらに人見知りも激しいので、社交的なタイプのお子さんだとママ友の輪もどんどん広がり、ますます羨ましいです。
    健康だからいいやって思って羨ましい気持ちを閉じ込めるようにしてる。

    +28

    -3

  • 290. 匿名 2017/03/15(水) 17:06:02 

    胎教するしないでも育児が変わってくるという話しを聞いた事ありますが
    自分の子供は手がかからないなって感じている方々は、特別な胎教をしていましたか?

    あと2ヶ月で出産を迎えるんですが、出産より育児の不安のほうが強いので、アドバイス参考にしたいです。

    +1

    -6

  • 291. 匿名 2017/03/15(水) 17:07:18 

    >>273
    見ない。聞こえないフリして遊んでる

    +1

    -1

  • 292. 匿名 2017/03/15(水) 17:07:51 

    >>253
    ほんとこれ。
    うち、育てやすくて安心してたら、
    小3から不登校継続中。
    お稽古にはいくつか通って、そこでは活躍してる。学校行かない以外は
    手のかからない子。来年小6

    +18

    -2

  • 293. 匿名 2017/03/15(水) 17:10:17 

    >>290
    産まれた日から
    赤ちゃんにはわかるまい
    って思わず、
    話しかけてた。

    おはようとか、
    いい天気だね
    おっぱいだよー
    など。
    散歩行ける月齢になったら、
    散歩中も話してた。

    最近のママ赤ちゃんに話さなすぎ。

    +5

    -18

  • 294. 匿名 2017/03/15(水) 17:12:14 

    こればっかりはしょうがない。個々で性格や性別が違うような事と同じカテゴリー。
    うちの子は、性格面では大人しくてマイペース型なので男の子だが喧嘩もなく育てやすかったが、重度食物アレルギーと喘息持ちで入院歴が20回。
    病弱すぎて、そういう意味では育てにくかったし、現在中学生だが、今でもアレルギーや喘息では大変な事があるが、仕方がない。
    人と比較する事自体、違うしね。この子をどう育てていくかだけを考える。

    +13

    -0

  • 295. 匿名 2017/03/15(水) 17:13:09 

    >>86
    あなたのような体質になりたい!!

    +3

    -0

  • 296. 匿名 2017/03/15(水) 17:26:18 

    生まれ持った子供の資質だと思います。この先もきっと手がかからないですよ。
    次男は手がかかりまくりで検診も要観察で毎回引っかかって頭を悩ませていましたが、歳を重ねるにつれ好奇心旺盛で何でも素早く吸収していきました。小さい頃、多動を心配されていたのが嘘のように、リーダーシップをとれるようになり今年筑駒中に受かりました。
    長男はまったく手がかかりませんでした。大きくなってもおっとりのんびりで、次男と比べると平凡に見えるかも知れないけれど素直で真面目でいい子です。
    同じように育ててきましたが、学習面では負けず嫌い、頑固なほうが伸びる気がします。
    いま手を焼いているお子さんをお持ちの方は、小さい頃に多方面に興味を持つように仕向けると伸びる子になりますので、いまを悩まず成長を楽しみにしてほしいです。

    +14

    -0

  • 297. 匿名 2017/03/15(水) 17:27:17 

    >>>293
    その通り

    +2

    -2

  • 298. 匿名 2017/03/15(水) 17:28:11 

    >>290
    一概には言えないよ…
    妊娠中はバタバタせず落ち着いていると大人しい子が…と言うけど、大人しく手のかからない2人目の妊娠中は、1人目は2歳でゆったりした時間なんて殆ど無いし笑

    手のかかる子が悪い子では無いからね。
    手のかかる子もかからない子もそれぞれ持って生まれた性質で、それをどう手を掛け心を掛け伸ばして行くかだと思ってるよ。

    抱っこは大切だけど、腰痛持ちのお母さんはベビーカー使わざるをえないしね。
    その時々に自分のできる事を一生懸命する事が大切だと思っているよ。

    出産楽しみですね(*^^*)
    育児も楽しいから、大丈夫ですよ(*^^*)

    +8

    -0

  • 299. 匿名 2017/03/15(水) 17:58:01 

    保育士してた親戚の長男が、相当手がかかる子だったらしく、次男がお腹にできた時は育てる自信なくて一瞬、堕ろす事も頭を過ったらしい。
    でも産まれた次男は、拍子抜けするくらい手がかからない優しく利口な子で救われたらしい。

    断定はできないけど、個人差も大きい思う。
    手がかかるのも一過性かもしれない。

    今は二人とも成人したけど、長男次男ともに親思いのしっかりした優しい子です。

    +18

    -0

  • 300. 匿名 2017/03/15(水) 18:04:03 

    私は親に育てやすかったと言われた中間子です。
    実際は、周りが兄や妹に気をとられて、自分で自分のことをするしかなかったというのが私側の真実なので、主さんのパターンとはまた少し違いますね。
    ですがそうした結果、私はポーカーフェイスで秘密主義の人間になりました。
    「自分のことは自分で決める。誰かに話したって仕方ない」と。
    親は「あの子は何を考えているのかわからない」と漏らしているそうですが。

    主さん、手がかからなくても、少しの変化も見逃さないよう出来る限りお子さんを見ててあげて下さいね。

    +13

    -0

  • 301. 匿名 2017/03/15(水) 18:06:41 

    姉の子供の真ん中の子がおとなしくて食も細い
    けど気に食わないことがあるとコンパスの針で紙をぐさぐさ刺したりして怖いって言ってた…
    おとなしいこって言いたいこと言えない性格なのが多いのかも
    本当にぽやーっと大らかな子もいるけどね

    +19

    -2

  • 302. 匿名 2017/03/15(水) 18:09:10 

    >>260
    なんて良い子なの…!!漫画のキャラみたいだ
    そんな娘ほしいよー!!

    +3

    -2

  • 303. 匿名 2017/03/15(水) 18:17:06 

    >>263
    私もおとなしくて育てやすい子供だったみたいですが、対人関係がうまくいかなくコミュニケーション障害です。
    学生の時は苦労ばかり、人との関わりでつまずいてばかりです。

    +17

    -3

  • 304. 匿名 2017/03/15(水) 18:28:57 

    >>256
    子どもには気が長いのに大人には気が短いんだね
    「楽な子でいいね」って嫌味じゃないだろうし、普通にうらやましいから言ってるんじゃない?
    それをうっとうしいって。
    そこは普通に流せばいいだけでは

    +12

    -1

  • 305. 匿名 2017/03/15(水) 18:29:28 

    わー、開かなきゃよかったトピ。
    なんぼ言っても同じイタズラするから今ブチギレたところだよ♡
    藤原竜也ばりに叫んだよ♡
    手がかからなくて〜って言われると本当に殺意がわくからリアルでは言うべきではないと思う。

    +29

    -11

  • 306. 匿名 2017/03/15(水) 18:31:09 

    もうすぐ3ヶ月の女の子を育てています。1人目です。
    毎晩9時間ぐっすり寝てくれて、昼間は声を出してニコニコしながらバタバタ、気付くとお昼寝。
    ミルクもよく飲むし、泣いてもあやすとすぐ泣き止みます。
    今のところは育てやすい子なんだろうと思います。
    こんな赤ちゃんは少数派なんでしょうか?
    このまま変わらず成長していくのでしょうか?
    同じような赤ちゃん時代だった方、いかがでしたか?

    +15

    -3

  • 307. 匿名 2017/03/15(水) 18:41:45 

    私が良くそれを親に言われてたなー。
    うえが兄だったせいか、二人目だったせいか、それもあるかもしれないけど。
    確かに幼少期に外であばれた想い出ってほとんどないw

    +3

    -0

  • 308. 匿名 2017/03/15(水) 18:55:40 

    >>5
    ハジメちゃんはいい子すぎ

    +4

    -0

  • 309. 匿名 2017/03/15(水) 18:55:59 

    うちの子も歩き出すまではほんとに楽でした。寝かしつけなくても寝るし、離乳食もよく食べる。
    でも一歳半から二歳半までがキツかった…!まだ話せないから奇声あげるのと、イヤイヤ期。
    まわり見るとお利口さんもいるけど、お母さんが怖いからそうさせてる感じ。いつかどんな子でも手のかかる時期が来ると思う。

    +6

    -6

  • 310. 匿名 2017/03/15(水) 19:23:12 

    私は小さい頃、育てにくい子だったと思う。自覚ある。お母さんゴメン。
    義母によると、旦那は育てやすい子だったと言っていた。凄く良くわかる。

    そんな2人の子は
    今のところ私似でギャン泣きな毎日…

    +4

    -0

  • 311. 匿名 2017/03/15(水) 19:24:28 

    子供の同級生で、低学年の時にいじめっ子で親が謝り歩いた場合でも、高学年になると正義感が強く、調整役になったりして成長を感じることがあり、そういう意味で育てにくいと感じる時期は、案外短いのかもと思ったりします。一例ですけどね。

    +4

    -2

  • 312. 匿名 2017/03/15(水) 19:24:32 

    そもそも、子どもを育てやすいとか育てにくいって言ってることがよく分からない
    人を育てるのは簡単じゃないのに、そういう発想ってどうなんだろう…

    +7

    -15

  • 313. 匿名 2017/03/15(水) 19:34:16 

    うちの次男
    産むときもラク
    おとなしく順調にいい子に育ち
    現在10才
    勉強もスポーツも頑張る
    そして出来る(親が何も言わずに努力の人)
    お友達も多い

    中学生ぐらいで何かあるんじゃないかと
    今から不安

    +15

    -0

  • 314. 匿名 2017/03/15(水) 19:37:31 

    主さんちの子は違うと思うけど、
    育てやすい良い子って言われてた子が障害があったっての聞いたことある。
    支援学級だそう。
    育てやすいのにそんなことあるんでしょうか?

    +17

    -1

  • 315. 匿名 2017/03/15(水) 19:40:29 

    うちは長男→食べない、寝ない、ずっと泣いてる
    次男→食べる、寝る、大体いつも笑顔
    って感じでほんと個人差すごいって思った。

    +11

    -0

  • 316. 匿名 2017/03/15(水) 19:40:29 

    気が優しくて、反抗期がなかった長男だったが、思春期に自分の気持ちが言えなくて困った。三、四年生ぐらいから変わっていくかなあと個人的には思います。それとは関係なく次男は全く違う性格。。ずっと暗中模索で、みんなそれぞれ悩んでる。どうにかなるさと思ってます。

    +7

    -0

  • 317. 匿名 2017/03/15(水) 19:41:41 

    >>132
    親の前、先生の前ではいい子居ますね。
    発表会や運動会などもハキハキしてたり選手に選ばれたり。
    でも、意地悪されても何も言えないような子をターゲットに虐めまくりでした。
    いい子を演じるストレス発散なのかな?と思いました。
    親は気づいてません。。

    +12

    -2

  • 318. 匿名 2017/03/15(水) 20:03:24 

    子どもと親の相性もあるよね

    +18

    -0

  • 319. 匿名 2017/03/15(水) 20:08:16 

    赤ちゃんのころ手がかからない子だと深く考えずに2人目産んじゃって2人目で初めて夜泣きだったり背中スイッチを知ってそのとき同時に1人目のイヤイヤ期が訪れて鬱になってたり、困難にぶち当たったときにこんな子じゃなかったのにどうして?!何がいけなかったの!?って絶望してる人が自分の周りには多いな。
    その人たちみんな自分の育児に自信持っててイヤイヤ泣くのは親の躾が悪いからとかなんでも決めつけてるような人だったからかな。
    子供の性格が育てやすかったからって思ってる人は大変な時期がきても落ち着いてる気がする。

    育てやすいからって手のかかる方ばかり相手して放っておいたり自分の育児がうまいからいい子なんだと過信してると大変になると思うけど、そうじゃないなら大丈夫だと思う。

    +16

    -1

  • 320. 匿名 2017/03/15(水) 20:11:11 

    >>314
    ねんね期の頃泣かない、夜泣きしない、気づけば起きてるまったく手がかからなかった長男が自閉症だったよ。3歳ぐらいまではほんわりした育てやすい子だと思ってた。
    知人の多動症は生まれてから一日中泣いてて夜泣きも酷くて、成長してからもずっと大変だったみたいだから一概には言えないけど。

    +7

    -1

  • 321. 匿名 2017/03/15(水) 20:14:46 

    >>306
    うちの娘の場合は自我の芽生えが遅かったから赤ちゃんの時には育てやすい子だったようでイヤイヤ期も遅めでした。2歳の頃も可愛かった。
    赤ちゃん返りもあって3歳から卒園くらいまで凄まじい利かん坊でした。

    +5

    -0

  • 322. 匿名 2017/03/15(水) 20:29:22 

    >>312
    それはもちろん大前提よ。
    いちいち面倒な人ね。

    +6

    -2

  • 323. 匿名 2017/03/15(水) 20:31:04 

    育てやすい
    育てにくい
    どっちも親の都合だよね

    +4

    -9

  • 324. 匿名 2017/03/15(水) 20:33:03 

    がるちゃん保育士多いんじゃなかった?
    ベテランの保育士さんなら、
    個性として…って話をしてくれたよ

    +2

    -0

  • 325. 匿名 2017/03/15(水) 20:44:36 

    >>323
    そりゃあね。親が育てるんだからその親がどう感じるか、って話を今してるんでしょ。

    +10

    -2

  • 326. 匿名 2017/03/15(水) 20:44:53 

    うちの5歳も全然手がかかりません。トイレトレーニング含め、色んなことはほとんど保育園で習得。字もすぐ読めて書けて絵も上手。ママから何を教えてもらった?とこの間聞いたら、すっごく悩んで『ピアノ!』咲いた咲いた、程度です…絞り出したね…フルタイムで毎日疲れてて全然かまってあげられてない。いつかグレる気がするなぁ〜仕方ないか、と思いながら生きてます。

    +5

    -7

  • 327. 匿名 2017/03/15(水) 20:49:06 

    うちも幼稚園入るまでとても育てやすく、夜寝られないとかほとんどなくて、わりと楽してるな…と思ってました
    でも幼稚園始まってからの、毎日同じ事を同じ時間で済ませることの大変さったら
    次年長ですが、朝のだらだらは一向によくなりません
    赤ちゃん期には感じなかったしつけという部分でとても毎日苦労してる気がします
    あと口がどんどん達者になるし、頭も良くなるので、私の怒り方はこれで大丈夫か?とか悩みながら育ててる感じです
    明らかに赤ちゃん期より大変になりましたよ
    二人目も今のところとても育てやすいけど、本当に大変になるのはこれからだよな〜と思ってます

    +6

    -0

  • 328. 匿名 2017/03/15(水) 20:56:44 

    主さん、なんぼ楽な子でも子どもの前で昔から楽な子なのよ。とか言っちゃダメですからね。
    私は楽な子と言われ続けて何かと我慢や楽な子を演じ続けて、35で反抗期来たので。

    +27

    -0

  • 329. 匿名 2017/03/15(水) 21:01:33 

    >>160
    その最後の一文…
    性格悪

    +2

    -2

  • 330. 匿名 2017/03/15(水) 21:16:11 

    >>328
    私も楽な子だと言われ続けて40年
    未だ反抗期は来ない

    +6

    -0

  • 331. 匿名 2017/03/15(水) 21:34:03 

    2人目の夜泣きがヒドかった。上の子は夜ぐっすりだったので初めての経験。夜泣きの子のお母さんの大変さが身に染みて分かったわ。
    成長してからは下の子の方が言葉が早くて育てやすかったけど、まあ個人差ですね。

    +3

    -1

  • 332. 匿名 2017/03/15(水) 21:35:59 

    下の子が出来たとたん激しくなったり、激しくはならないけど「いい子」を演じ続け、愛情不足気味になり、思春期にすねたり爆発する子もいる。

    でも個人差。

    +11

    -0

  • 333. 匿名 2017/03/15(水) 21:51:46 

    逆に習い事で落ち着く子供になるなら個性を活かせないね。うちは反抗期が大変だったよ。それ以外は活発でお調子者の明るく元気な子。反抗期は忍耐力も必要になって来るけど終わりは来るので。

    +0

    -2

  • 334. 匿名 2017/03/15(水) 21:57:24 

    うちは2歳半まで育てやすかった。
    抱っこさえしてくれればそれで満足って感じで
    いつもニコニコ穏やかで危ないことも一切しないし
    本当に楽だった。
    でも下の子産まれてから豹変!
    下の子退院して連れて来たその日から別人みたいに荒れ出したよ。
    下の子産まれて1年経つけど未だに母親を独占出来ない嫉妬みたいなものを感じるよ。
    満たされないから荒れるんだなって申し訳なくなる。
    でもやっぱり根は優しくて穏やかな子だと思う。
    ちなみに上の子は繊細で穏やかで少し内弁慶な感じだけど下の子はとにかく気が強くて危ないことも平気でするけどわりとどっしりした性格。
    持って生まれたものも大きいですよね。

    +7

    -0

  • 335. 匿名 2017/03/15(水) 22:07:58 

    心配ならネットで調べればいっぱい出てくるでしょ。成長の過程で三歳以降の大変な事なんて障害以外反抗期でしょ。反抗期の対処法でも調べておいて忍耐力を身につけておけば乗り切れるって。

    +1

    -1

  • 336. 匿名 2017/03/15(水) 22:12:25 

    一人目は寝返りうつまでずっと抱っこ、1日中とにかく泣き続ける。赤ちゃん終わっても癇癪はひどい、イヤイヤ期、、、など私の幼少期そっくりで大変な子でした。一方、二人目は旦那に似てよく遊んで、食べて、勝手に寝る。これは怒りそうだなって時しか怒らないので育てやすい。義理の母に聞いたら、旦那はとにかく手がかからなかったと言っていたので、、、、生まれながら親孝行な遺伝子って存在するんだなと思いました(笑)

    +4

    -1

  • 337. 匿名 2017/03/15(水) 22:17:01 

    絶対にどこかで手がかかる時期は来る、と聞きました。
    子供の頃手がかからなかったと言われていたけど、大人になってから精神的につらくなって通院している人を知っています。

    +4

    -3

  • 338. 匿名 2017/03/15(水) 22:20:16 

    小さいうちは生まれ持った気質で、育てやすい育てにくいがあるよ。科学的に言われてること。

    +6

    -0

  • 339. 匿名 2017/03/15(水) 22:36:59 

    うちの旦那、義母からすると
    「とても育てやすい子」だったみたいだけど
    旦那としては気を遣って思ってることを言えなくて、辛かったって言ってた。
    親は、育てやすくても抱えているものがないかコミュニケーションを取る事が大事なんだと思った

    +8

    -1

  • 340. 匿名 2017/03/15(水) 22:40:37 

    親いわく私は大人しくて静かで育てやすかったらしい。兄は逆。
    思春期になって強迫神経症ぽくなって精神科にも通わされた。
    大人になってからも寝返りさえ少ない、動かない、喋らない。
    処世術を少しずつ覚えたからちょっとは生きやすくなったけど、活動的とは真逆。

    +2

    -1

  • 341. 匿名 2017/03/15(水) 22:48:36 

    うちは上の子がかなり、大変だったので、下の子を育ててみてびっくりしましたー!
    手のかからない子って、本当かわいいだけ ですよね。
    こんな幸せありません。
    上の子の時はもちろん可愛かったのですが、大変すぎて、あまり可愛さを味わえなかったです

    +7

    -0

  • 342. 匿名 2017/03/15(水) 22:50:28 

    うちは下の娘(6歳)が育てやすい子かも…
    トイトレもスムーズだったし、おねしょもまだ一度もしたこと無い(お兄ちゃんは小学生の間頻繁にありました)
    一声かければ朝もパッと起きるしお着替え、ご飯、お勉強も言えばすぐにやってくれます

    全く手がかからないので、もう少し大きくなった時に反抗期とかがすごかったら…と思うと少し不安

    +0

    -0

  • 343. 匿名 2017/03/15(水) 22:51:44 

    >>215
    わかる!うちもです。
    専業主婦の母でずっと家にいたけど、母と一緒に何かした記憶がない。本当はすごく甘えたかった。
    娘がいるけど、すごく甘えん坊で手がかかる。私は甘えられなかったから娘のことは思いっきり甘えさせるつもり。

    +8

    -0

  • 344. 匿名 2017/03/15(水) 22:52:02 

    うらやましい。。。
    ただひたすらにうらやましいです
    うちの子供は皆さんのお子さんの、両極端の正反対にいる子でした
    子育てはツラい事のオンパレードでしたよ。。
    トピずれごめんね

    +1

    -0

  • 345. 匿名 2017/03/15(水) 22:53:22 

    私の妹がかなり、育てやすい子で、育てやすすぎて、将来ぐれるわよ とまわりの人に冗談で言われていて、本当に半端なくぐれてましたよ

    +5

    -1

  • 346. 匿名 2017/03/15(水) 22:54:39 

    4歳男の子です。
    赤ちゃんの時からよく寝てくれて
    普段起きたらニコニコご機嫌
    離乳食も沢山食べる
    今でも変わらず良く寝て良く食べる
    幼稚園も楽しく通い
    明るい性格で優しいです。
    言うこともよく聞いてくれて
    かなり育てやすいよねと周りから言われます。
    私自身が体が弱く体力がないので有難いです。
    二人目は難しいけど沢山愛情かけて育てます。

    +5

    -1

  • 347. 匿名 2017/03/15(水) 23:01:02 

    すごく聞き分けのいいお利口な3歳の子。ある日突然10円ハゲがいくつかできた、ってお友達がいた。
    子どもながらに何か抱えていたのかなぁ。

    +6

    -0

  • 348. 匿名 2017/03/15(水) 23:03:42 

    上の子が神経質で寝なくて、癇癪もちで、いつも不機嫌でこだわりがつよく、本当に大変でした。
    小学校4年生になりましたが、今も細かくてなんとなく不機嫌なのは変わってませんよ
    性格はずっとなんだなっておもいます。
    さすがに大声で泣き叫んで転げ回ったりはしなくなるので、楽にはなりましたが…。

    +2

    -0

  • 349. 匿名 2017/03/15(水) 23:04:33 

    うちの夫もかなり育てやすかったらしいです。夫は小さい頃からよく寝てよく食べて小学校から大学まで野球をして、ぐれることなく社会人になったと言ってました。
    思春期特有の反抗期も無かったそうです。
    今もとても優しい穏やかな夫です。
    私はそれなりに反抗期もあり、今も短気なほうなので、子供は夫に似て欲しいなぁ〜。

    +4

    -0

  • 350. 匿名 2017/03/15(水) 23:06:57 

    >>321赤ちゃんの時に育てやすい子でも、遅れながらも大変な時期はあったんですね!反応ありがとうございました(^-^)

    +1

    -0

  • 351. 匿名 2017/03/15(水) 23:24:49 

    1人目は育てやすい子が多いってママ友から聞きました!
    ウチはまだ一人しかいないので、育てやすいのか育てにくいかわかりません。
    実際どうですか?

    ➕本当。比較的育てやすい子が多い。
    ➖そうでもない。

    +7

    -27

  • 352. 匿名 2017/03/15(水) 23:45:38 

    三人いるけど本当それぞれの性格やもって生まれたものだと思う。

    一人目は小学生。生まれた時から今もずっと手がかかる。
    赤ちゃんの時は寝ない、すぐ起きる、ぐずる。幼児からは好き嫌い、イヤイヤ激しい。今も宿題なかなかやらない、友達と揉める、等々とにかく大変。

    二人目は幼稚園児。赤ちゃんの時からよく寝る、好き嫌いなく何でも食べる、イヤイヤ期は少しあったけど説明すれば納得してくれる。誰とでも仲良く遊べる。

    三人目は今0才で二人目を超える手のかからない子。3ヶ月頃から朝まで寝る(しかも一人で勝手に寝る)、起きてる時は一人でゴロゴロしながらご機嫌→ミルク→寝るの繰り返し。

    子育てって100人いたら100パターンだと思う。


    +14

    -2

  • 353. 匿名 2017/03/15(水) 23:47:48 

    うちの娘も手のかからない子でした。
    小さい頃は人見知りだったので、外出の時は大人しく手を繋いでいたし、今まで追いかけたことがありません。
    食事も他の子と比べると溢さなかったし、家にいる時は大体絵本を読んでるか絵を描いてるかでした。

    春から中学生になりますが、今では小説を書いています。
    インドアタイプの子供は育てやすいんじゃないかなぁ。

    +12

    -1

  • 354. 匿名 2017/03/15(水) 23:53:55 

    そんなの個人差あるし、手がかからないならそれでいいじゃん。それで何を聞きたいの?

    +4

    -6

  • 355. 匿名 2017/03/15(水) 23:54:32 

    2歳5カ月の息子を育ててるけど、初めての育児で息子が育てやすい子なのか普通なのかわからない
    基本的には私が余裕を持って接しればイヤイヤしてもすぐに落ち着いて理解してくれます
    たまに愚図りもしますが焦らず苛々せず接していればだいたい落ち着く
    でも夫は息子が愚図ると落ち着かせるのに結構手こずっているようです
    外食でも大人しく席について食事しているし
    夜泣きもなく、楽な方に入るのかな?

    +9

    -0

  • 356. 匿名 2017/03/16(木) 00:03:15 

    うちは、悪魔の3歳児まさにその通り四月から幼稚園だし、4月生まれで、天使の4歳児になりそうにないな
    大変すぎっ。ちっとも楽にならない

    +8

    -0

  • 357. 匿名 2017/03/16(木) 00:11:23 

    育てやすい子の方が怖いと思う。

    旦那は本当に育てやすいお利口さんで、成績も良くて学級委員もしてて、優等生だったそうで、実際に義理の両親も育てやすかったと言ってます。

    しかし、高校生の時に接触障害になって、拒食症にも過食症にもなりました。

    大学生になって実家を出て、親と離れて暮らして、友達と羽目外して遊んだりして、それで治ったそうです。

    +12

    -12

  • 358. 匿名 2017/03/16(木) 00:11:46 

    育てにくいというか、育てるのが大変な我が子の例です。ご参考までに。

    新生児期は超頻回授乳で1日20回以上パイ。あまり続けて寝ないから、もちろん夜中も何度何度もも起きて泣くので夫婦は寝不足数ヶ月続く。
    日中も抱っこ以外は泣くので延々と抱っこ。ベッドに寝かせられないのでお昼寝も腕の中。家事ままならず。食事もままならず。立て抱きで腱鞘炎。
    泣き声がふにゃふにゃではなくギャオーー!という癇癪タイプで近所迷惑&本当にうるさいから泣かしておくことできず、すぐさま抱っこ。
    一歳になって歩きだすものの、自宅では後追いエンドレスとキッチンにたつと怒って泣く。
    抱っこ抱っこで騒ぎ怒るので、10キロ抱っこ…。
    こんな感じでいま一歳半だよ!

    うちは大変だな~◯◯ちゃんは大人しくていいこでうらやましいな~とか友人の子をみてるよ。
    けど子どもはそれぞれだし、ほとんどのお母さんが苦労してるよね。
    そのいいこの◯◯ちゃんは実は全然ご飯食べないから、離乳食やご飯毎食毎食作っても作っても食べてくれなくて辛いし心配だってきいて、うちの子は大変だと思ってたけど、食事に関しては何でも食べるからストレスや心配ないなぁとか、
    電車とか公共の場でどうしても泣き止まない子がいてママさん焦って必死であやしてるシーンをよくみるが、よく泣くうちの子は抱っこすれば100%泣き止む習性(笑)があるのでそういう心配はないとか。
    一歳半になってまだ歩かないとか単語が出ないとかで心配しているお母さんもいるし。

    だからうちの子が一番大変!とかでなくて皆どこかで絶対大変なんだよな~って思ってます。

    だから逆に主さんの、全く手のかからない子が想像つかない(笑)けど大変な思いをしなかったのならうらやましい!素直に。
    睡眠不足が続いて老けた分返してって感じ(笑)

    けれど全く手のかからない子ってほんとうに少なくて珍しいと思うから、今後も変わらず注視していってあげたらいいかなって思う。どこかで何かあったら1番に気がつけるように。
    あと怖いからって二人目躊躇するのもったいない!大変なタイプの赤ちゃん育てるのもまたヨシだよ!と簡単に言ってしまうけど、私は二人めは手のかからない子を希望(笑)

    +15

    -4

  • 359. 匿名 2017/03/16(木) 00:20:30 

    自分が小さい頃ぜんぜん泣かなくて手がかからなかったらしいが
    単に感情表現が苦手で伝えたくても伝えられない子だっただけ。大人になってから色々とこじらせてる・・・(´;ω;`)
    メンタルやられて薬飲んでたことあります

    嫌なことは嫌と表せる子はいいなぁ。
    なんだかんだ得してる。

    +28

    -2

  • 360. 匿名 2017/03/16(木) 00:21:55 

    私もあまり大変って感じたことは無いです。赤ちゃんの時は寝てくれないー!とかで発狂しそうになったこともあったけど。
    幼稚園もすんなり、下の子が生まれる時に預けたバァバの家でもいい子。
    今中学生で、お小遣あげようとしたらまだあるからいいよ。って言われた。
    育児の悩みが無いから、ママ友とは話しが合わなかった

    +1

    -5

  • 361. 匿名 2017/03/16(木) 00:25:25 

    >>104
    似たような経験あります笑。
    玄関開けるなり、子供2人が挨拶もなくて靴も脱ぎ捨てたままで、リビングにて、持ってきたお菓子食べ始めた。親は注意もせず、親も靴は脱ぎ捨てたままで、びっくりした。
    後日、何かの講演会で勉強したらしく、靴を揃えさせるもんなんだねって言ってて、びっくりした。そのくらいのお母さんがいるんだから苦笑。私なら靴揃えない子供見て自分のしつけを猛省するけど、本当に人それぞれ。育てやすさもその親の価値観にもよるのでは。

    +5

    -1

  • 362. 匿名 2017/03/16(木) 00:26:59 

    360続き
    辛かったこともあったけど忘れちゃってるのかも。
    手がかかってもかからなくても、子供は可愛いですね。

    +7

    -0

  • 363. 匿名 2017/03/16(木) 00:37:41 

    うちの子は手がかからないと言ってたら、結婚でゴタゴタして離婚もあるし、手がかかった子も今では大物というのもあり、手がかからず大人しくて今もいい人だけど、組織ではパッとしないとかあるし、うちの子はいい子って言ってるのは自分だけで、子供の素を知らないだけだったり。

    子供の気質だけでなく、親の感受性にもよる。

    +15

    -1

  • 364. 匿名 2017/03/16(木) 00:41:36 

    夜寝ないと大変さは段違いになるよね
    睡眠不足は心身ともにやられる

    +26

    -0

  • 365. 匿名 2017/03/16(木) 00:55:32 

    こんなこと言ったら申し訳ないけど…

    「聞き分けのいい子、我が強く出る時期に出さない子は、将来的にストレスを溜め込みやすい性格になり対人関係で苦労したり、うつ病になったりする確率が多いデータがでてる」って、つい最近小児科の先生に聞きました。

    私は難しい事はよくわからないけど、保健師さんやママ友さん達に紹介された幼児研究で名高い優秀な先生です。

    +21

    -11

  • 366. 匿名 2017/03/16(木) 00:57:38 

    >>355
    かなり手のかからない子だと思います。

    +4

    -0

  • 367. 匿名 2017/03/16(木) 01:04:30 

    手がかかる、かからないも子供によって色々だし、親の感じ方も違うから何とも言えないよね。

    上の子は昼間はほとんど手がかからず、ご飯もよく食べ、ベビーカーとかチャイルドシート乗せたらすぐ寝ちゃう子だったけど、夜泣きが酷くてノイローゼになる程だった。
    下の子は昼間全然寝ないし、抱っこしてないとどこでもグズグズ、ご飯もメチャメチャにしちゃうような子だけど、夜はよく寝てくれる。

    二人比べるとホント正反対。上の子は夜泣き以外悩みなかったけど、夜寝れないってのはそれだけですごく辛くて、育てやすい子とは思えなかったしな…

    +10

    -0

  • 368. 匿名 2017/03/16(木) 01:06:26 

    私は親に育てやすい子だったと言われるんだけど、よくよく聞いてみたら、抱っこ癖がつかないように泣いても暫く放置してたらしい。それでほとんど泣かない、夜泣きなしで楽だったみたい
    だからサイレントベイビーになってたと思う。

    そして幼稚園から今日までおとなしくて発言できないタイプだったから、少しは影響してるのかなーって自分で思ってる。
    一概には言えないけど、こういう場合もあるよ。ってことで

    +18

    -0

  • 369. 匿名 2017/03/16(木) 01:15:41 

    個人差じゃない?

    友達は1人目が夜泣きなし、イヤイヤ期なし、1人遊び上手で本当に手がかからなくて子育て余裕じゃーん!!なんで思って、2人目産んだらすごい大変だったって言ってた。

    うちは歩くまでは寝るし、思ったより楽じゃんって思ってたけど2歳の今、やんちゃすぎて大変w

    +6

    -1

  • 370. 匿名 2017/03/16(木) 01:16:26 

    コメント読んでると、下の子の方が手のかからない子が多い気がする

    やっぱり、かまってあげる時間が少ないほど自己主張できなくなるのかなあ

    +10

    -3

  • 371. 匿名 2017/03/16(木) 01:21:02 

    サイレントベイビーなんじゃない?

    +5

    -1

  • 372. 匿名 2017/03/16(木) 01:31:36 

    うち2歳半で育てやすい子です。
    この間、目を離したすきに
    「お薬ぬってるのー」
    と、なぜか下半身裸になって
    両手足にワセリン塗りたくってた。
    「勝手に触っちゃダメなの分かってるでしょ」
    と言いながらも
    「何でオムツまで脱いでるの?」
    「まだワセリンで良かったわ」
    と思ったら笑えて堪らなかった。

    それを保育士の友達に話したら
    「穏やかなお母さんの子は穏やかなんだよね」
    と言われた。
    子育てって、相性や
    向き不向きはあると思う。

    +4

    -19

  • 373. 匿名 2017/03/16(木) 01:42:28 

    私もとても育てやすかった子供だったようです。
    母親の言うことはすぐ理解する、外出先で泣かない、悪さしない、大人しくじっとしてられる、よく食べよく寝て病気しない。

    でも小学校高学年から反抗というか、親への不信感が強かった。
    結局親は私が聞き分けが良いから、なんでも親のやりたいような育児が出来てきたし、私が反抗するという前提がないから考え方を押し付けてきたり、矛盾な事があっても言い負かしてきた。
    今30過ぎて子供も2人いるけど、まだ親への不信感は拭えてないし、出来れば縁を切りたいと思ってる。

    育てやすいお子さんがいる方は、子供に甘えず、自分の言動、振る舞いに注意してくださいね。

    +13

    -1

  • 374. 匿名 2017/03/16(木) 01:45:11 

    聞き分けよくて将来鬱にっていうのは、それだけ優しくて真面目な人ほど鬱になりやすい傾向にあることと関連しているだけですよね。

    穏やかで優しい子を貶めるような人に、脅されやすいって意味では大変だと思います。

    あと、>>72とか>>140みたいな
    子供の頃はやんちゃだったけど~という様な詭弁もよくありますけど、過去の行いで恨まれていることの影響が将来どの段階で出てくるかは、分からないと思います。

    +9

    -0

  • 375. 匿名 2017/03/16(木) 03:02:54 

    ウチは下の子が手のかかる子でした。
    兄弟でこんなに違うか!!って思う位(笑)
    でも、お兄ちゃんは弟のする事を怒らずによく面倒をみてくれました。
    今でも会話を聞いてると弟の方が偉そうです(笑)
    私も1人目こんなにかわいいのに次の子も同じように思えるかな?と思いましたが、生まれてしまえばかわいいです。逆に違う可愛さがあって面白かったですよ。
    もう二人とも社会人で懐かしいです。

    +4

    -1

  • 376. 匿名 2017/03/16(木) 03:14:09 

    私はずっと良い子で育てられてきて、何事も人並みにこなしてきました。でもいつも心のどこかで良い子で居なきゃとか羽目を外したら親に見放されるんじゃないかとビクビクしてる自分が居ました。今も仕事での自己主張は苦手で良い人を演じてるなとふと思います。
    娘が2人居ますが、自分と同じようになってほしくないので言動には気を付けてますが強く叱った時に娘の存在自体を否定してしまってないか不安になります。もっとおおらかに育児しないといけないですよね。

    +8

    -0

  • 377. 匿名 2017/03/16(木) 03:43:05 

    知り合いの話

    2人男の子を育てました。
    小さい頃、1人は育てやすくてもう1人は結構頑固者でした。
    でも、大きくなったら頑固者は永遠の反抗期。育てやすいほうは引きこもりになりました。

    将来どうなるかなんて誰にも想像つかなかったです。

    +4

    -1

  • 378. 匿名 2017/03/16(木) 04:37:44 

    私は手のかからなかった子供でしたが
    成人すぎてから精神的な病気になりました…

    親は私は大丈夫と思い込んでたようで、最初はショックだったようです…

    +4

    -1

  • 379. 匿名 2017/03/16(木) 04:39:32 

    たぶん育てやすいほうだと思います。
    新生児のときからよく寝るこだったから、夜泣きで悩まされるなんてほとんどなかったです。家にいるときはイタズラしたりやんちゃするけど、外に出れば大人しいし外食もしやすいです。2歳だしまだまだこれからだと思うけど、ママ友の子はめちゃくちゃ手がかかるらしいから今の時期から大変だな〜って思う。

    +5

    -0

  • 380. 匿名 2017/03/16(木) 04:44:23 

    要するには自己主張のない子供

    +3

    -3

  • 381. 匿名 2017/03/16(木) 05:32:00 

    上の子が育てやすかったけど発達障害。
    小学校でいじめにあって気づいた。
    小さい頃は無駄に泣かず、どこにいっても騒がず、走り回ったりもなく、買い物中も静かにしてた。あれが欲しいこれが欲しいとかほとんどなかった。
    頭はすごくいいんだけど、考えてることだけで終わっちゃって行動が遅い。只今絶賛登校拒否

    +9

    -1

  • 382. 匿名 2017/03/16(木) 06:13:30  ID:X3sXOqWWku 

    主さんが育児好きとかなんじゃないかな?
    手間かけが好きだから『苦労』とは感じないとか。

    +2

    -0

  • 383. 匿名 2017/03/16(木) 06:43:07 

    8ヶ月の男の子です。
    2ヶ月ごろから夜まとめて寝てくれるようになり、日中もオムツ、お腹空いた、眠い時以外は機嫌良し。
    両家の親にもこまめに会いに来てもらってるので慣れてるので用事がある時などは見ててもらえる。
    離乳食も始まる前からこちらの食事中凝視で興味津々なのが丸わかり。笑
    案の定よく食べてくれ、生まれて1ヶ月で母乳拒否され完ミですが1度も風邪は引かず健康に育ってくれて初めての育児ですが今までストレスを感じる事もなく本当に息子に感謝です。
    キャパが狭い母親だと分かってくれてるのかな?笑
    ですが子育ては大変なのが当たり前なのでこれからぶち当たる見えない壁に日々怯えてます。笑



    +0

    -4

  • 384. 匿名 2017/03/16(木) 07:03:04 

    オムツ外しがスムーズにいくと、楽な子育てって思う人が多いね。
    大学生の息子は、やりたいことへの気持ちとか強くてイヤイヤも激しくて、その時の態度や泣き声が力強すぎて大変だったけど、オムツは楽に外せたな。
    失敗もあるけど割と楽しい思い出。

    +5

    -1

  • 385. 匿名 2017/03/16(木) 07:18:54 

    >>26
    そんなん本人でもわからないのに他人にわかるわけないじゃん(笑)

    +0

    -0

  • 386. 匿名 2017/03/16(木) 07:21:32 

    娘は育てやすい子です。育てやすいってコミニュケーションがとれる子だと思う。
    幼稚園や学校でどんなことをしたとか、色々と教えてくれる。言われなくても勉強やピアノやバレエの練習をする。
    悪いことして叱られても、叱られた理由を理解できる。

    一方で2つ下の息子は育てにくさというかコミニュケーションのとりにくさを感じる。
    何をしたとか言わない。叱っても、全く受け止めない。
    習い事は、習うというスタートラインにすら立てない。指示理解をしない、教室で暴れ物を壊す、パニック起こす、など。
    そして何よりの問題は私を始めとして、人と目を合わせない。体ごとこっちを向けて話そうとすると、拒否って暴れる。ダメと言うとダメという言葉に反応して叫ぶから外出先では注意すら躊躇う。
    男女差なのか息子の性格なのか。学校へ行けば変わるのものなのか。

    +2

    -3

  • 387. 匿名 2017/03/16(木) 07:23:40 

    1人目の男の子はやんちゃで出がかかるけど2人目の男の子は空気が読めて1人目に比べたら楽。友達の子どもがすごく手がかからない女の子だけど、おしゃぶり激しかったり大人しくてびびり。手がかからないなりに何かありそう。

    +3

    -1

  • 388. 匿名 2017/03/16(木) 07:38:50 

    >>12

    うちの子達も全く同じだったのですが、
    物心つく頃には上の子が育てやすい子になり、下の子の反抗期が凄まじくなりました。

    どうなるかわからないので育てやすい子にも手をかけてあげてくださいね。

    +4

    -0

  • 389. 匿名 2017/03/16(木) 07:44:43 

    >>386

    そっくりの姉弟を持っています。
    下の子は、まず話を聞けない。そして「いやだ」という感情から入る。習い事はできませんでした。
    懸命に子育てしましたが、気持ちのズレは年々と大きくなりました。人の心を汲み取れません。
    学校では指摘されませんでしたが、ADHDだったかなと今は思います。
    専門機関に相談すればよかったかな?私のストレスも彼への対処がかわったかな?と、今は思いますが。

    +8

    -0

  • 390. 匿名 2017/03/16(木) 07:46:13 

    うちの姪がその育てやすい子供だった。
    おとなしかったから
    小学生の時からイジメにあってたみたい。
    そのあと不登校になりつつも高校生になって
    なんとか専門学校に行ってるけど、不登校になった分の勉強は追いつかないよ。

    +1

    -1

  • 391. 匿名 2017/03/16(木) 07:56:05 

    >>381
    うわ、一緒です。小さい頃は言葉が早く理解力もあり、大人しく育てやすかった。病気を機に発達検査をしたらグレーゾーン。まだ低学年なのでいじめられてはいないけれど、知的にすごく高いのとマイペースが過ぎるので周りと話が合わず浮くこともしばしば。事情を知らない大人達からは良いところしか目につかないみたいで育てやすそうと思われてるけど、自分の中に溜め込むタイプだから、人間関係が複雑になっていく今後がとても心配。

    +3

    -1

  • 392. 匿名 2017/03/16(木) 07:57:13 

    男の子なのに周りのこと違いすぎて
    羨ましがられた
    なにより常に寝てる
    お腹にいる時も滅多に動かなかったな

    2、3、4歳
    やんちゃすぎるやんちゃではなく
    人見知りもなく程よくみんなと遊ぶ

    私もいつ夜泣き来るかと構えてたけど一向になく、
    現在5歳だけど今まで夜中とか起きることないし、ワガママ言うけど聞きわかりがいい方だと思います

    こればっかりは性格なんじゃないかな??

    +1

    -0

  • 393. 匿名 2017/03/16(木) 08:17:43 

    三姉妹を産んだうちの母いわく、妊娠中の過ごし方も食事も精神的にも同じような感じで3回出産したけど長女→手がかかった(背中スイッチですぐ泣く、イヤイヤ、よく喋り動く)、次女→大人しすぎて心配したので逆に不安だった(喋らない、反応薄い等)、三女→スヤスヤ寝て、起きていてもニコニコ。まったく手のかからない子だったそう。

    そんな三姉妹の反抗期は子供の頃の性質通り!
    生まれ持った性質と、母親との相性はあるんじゃないかな?

    +2

    -0

  • 394. 匿名 2017/03/16(木) 08:35:34 

    >>356
    うちも悪魔の三歳児で来月から幼稚園
    バス停の人多いし、うちの子供ほんっと手がかかるから今から憂鬱だ
    大人しくしてないから注意しても反抗してくるし疲れる

    +2

    -0

  • 395. 匿名 2017/03/16(木) 08:43:09 

    うちの子、小学生までは手のかからない誰が見ても良い子だったけど
    中学校入ってから勉強嫌いが爆発し、手を焼いている…

    +0

    -0

  • 396. 匿名 2017/03/16(木) 08:48:50 

    よく小さい頃に手がかからないと大きくなったら反抗期がすごいとか抑えつけられてて我慢させられててかわいそうとか言う人いるけど、違うと思いますよ。
    持って生まれた性格や環境、あと、親の性格もありますよね。
    私もあまり子育てが大変だと思わずにきました。
    でも振り返れば、駄々をこねることもあったし色々困ったこともあった気もするけど、結局私自身がわりと前向きな性格だからじゃないかと最近思います。
    楽しく子育てできるんならそれでいいじゃないですか。ね?

    +4

    -1

  • 397. 匿名 2017/03/16(木) 08:55:14 

    幼児で手のかからなかった分、思春期で(反抗期は当たり前だけど)凄い反動がきたよ。

    +3

    -0

  • 398. 匿名 2017/03/16(木) 09:05:10 

    私は育てやすい子供だったと思う。
    わがままも勝手な振る舞いもしたことがなく、常に親戚に誉められ学校でもいつも学級委員長。
    大人受けするというか、あらゆる面接に強かった。


    でもそれは長女ゆえか感受性が変に強くて、親や周りの大人からの期待や圧力を敏感に察知して自分を合わせていたから。
    両親が厳格で猫可愛がりされた覚えも、私の気持ちを理解されたこともない。
    ただただ「きちんとしなさい!」「その口のきき方はなんだ」「これくらいのレベルの学校に入れないとダメだ」など、常に指示され叱責ばかりされてきたからつまらない子供時代だった。


    今は結婚してアラフォーになり、時間さえあれば寝転がって乙女ゲームをして、月に何万も課金して楽しく暮らしている。
    家庭に緊張感が漂っていると、子供は抑圧されて表面上は良い子供に育つと思う。
    我が子は自分が与えられなかった優しさや愛情をふんだんに与えて育てたし、ゲーマーのダメ母としてのんびり接しているの。

    +5

    -0

  • 399. 匿名 2017/03/16(木) 09:08:28 

    自分にとって都合の悪い子を育てにくいといい、自分にとって都合の良い子を育てやすいと言うよね

    +1

    -4

  • 400. 匿名 2017/03/16(木) 09:11:37 

    5才、2歳の母です。
    1、生まれ持った気質、個性
    2、親がどこまでらやるか、の差では?
    育児に終わりも正解もないです。ただ寝て食べてさせていればいいだけ?お歌、手遊び、読み聞かせ、3歳なら他にも手作りでおもちゃ作ってあげるとか、週末用のサプライズ考えとくとかお稽古始めたりもするし、要するに自分にあてる時間ぎないから大変ですよね。下がいたら授乳もあってしたにかかる時間ぷらす多少の赤ちゃんがえりもあるし、しかも家事も終わりがないから掃除洗濯料理、キッチリやっていたや、そりゃぁ大変だと思いますけど?どうですか?みなさん

    +3

    -0

  • 401. 匿名 2017/03/16(木) 09:14:09 

    幼少期にあまりに大人しすぎたり反抗期なかったりすると、社会に出る頃に反転すると聞いたことあります。皆じゃないだろうけど。
    あと、育てやすい=いい子、とか、育児が楽ってのは、感覚として違うかな、と。楽チンてことは、主さんのメンタルがつよいか、楽に育てているってことかなぁ…

    +7

    -3

  • 402. 匿名 2017/03/16(木) 09:14:22 

    一人っ子でたぶん育てやすい子だけど、自分のキャパが狭すぎて二人目作れない…

    +7

    -0

  • 403. 匿名 2017/03/16(木) 09:19:26 

    楽な子ほど、目はかけてあげないといけないんだね。

    +13

    -1

  • 404. 匿名 2017/03/16(木) 09:19:45 

    うちの三歳の子は頑固で言うこと聞かないし、毎日外に連れてかなきゃならないしずっと相手してなきゃならないで大変だけど、育てやすいと思ってるよ

    よく食べるし、ちゃんと言い聞かせれば納得するしお友達とも仲良く遊べるし、よく寝るしね。

    言うこと聞く=育てやすいではないよね

    +9

    -1

  • 405. 匿名 2017/03/16(木) 09:21:40 

    一人目大変!!って思ってたけど、今思えば単純に自分の要領の悪さに原因がある気がする。

    +10

    -1

  • 406. 匿名 2017/03/16(木) 09:37:01 

    自分の子育てが楽だったとしても、他人の大変さは理解できる人でありたい。

    +8

    -0

  • 407. 匿名 2017/03/16(木) 09:37:17 

    私の妹が赤ちゃんの時、母が医者から「お母さん、この子は1万人に1人だよ。こんな育てやすい子は滅多にいない」って言われたらしい。
    注射も一切嫌がらず泣かない、夜泣きしない、人見知りしない、朝9時に起きて昼寝して18時に寝たら夜に一度も起きない。あまりに私と違いすぎて不安になって相談に行ったらそう言われたんだって。
    妹はその後も全く手のかからない子のまま大人になりました。

    +19

    -0

  • 408. 匿名 2017/03/16(木) 09:38:00 

    育児に正解はないんだし、主さんの子がこれからどう育つかなんて誰にもわからないよ。育てやすいと感じられる事に感謝して、その子にあった育て方を模索していけば良いのでは。育てにくい相談ならわかるけど、育てやすくて心配なんて、悪いけど暇なんだろうなーって思ってしまう。

    +8

    -0

  • 409. 匿名 2017/03/16(木) 09:40:17 

    私は夜泣きの激しい赤ちゃんでワガママで癇癪起こしたりとても育てにくかったよう。弟は真逆でずっと寝ているだけで本当に本当に育てやすかったそう。でも大人になれば私はそこそこの大学にも入ったし、友達もたくさんいるのに反対で弟は学習障害で特別クラス通ってたくらいのバカ。学校で友達も全くいなかった。
    大人になった今でもコミュ障で就職してもすぐやめる。
    愛情不足だったのかな

    +2

    -6

  • 410. 匿名 2017/03/16(木) 09:51:17 

    安産だろうが難産だろうが、子の性格には影響ないと思う

    +7

    -1

  • 411. 匿名 2017/03/16(木) 09:51:44 

    もうすぐ3才の娘がいます
    本当に手がかからなくて困っています
    例えば、公園などで終わると周りの子が「帰りたくない!まだ遊ぶ!!」と泣きながら駄々をこねるところを良くみますがうちの娘はすんなり帰り支度を始めるもんだから私も「いいの?まだ遊びたいんじゃない?」と聞いてしまいます…
    もう少しわがまま言ってほしい…

    +10

    -5

  • 412. 匿名 2017/03/16(木) 09:59:18 

    大変だろうが大変じゃなかろうが、育てるんでしょ。
    今から一人目が楽だったからって悩んでも意味なくない?

    二人目が生まれた時にまた悩めばいいんじゃない?

    +4

    -2

  • 413. 匿名 2017/03/16(木) 10:02:18 

    1歳の息子。離乳食をほぼ食べない。あの手この手で精魂尽き果てながら3食向き合ってる。周りの子達が食べるという行為に集中していたり全部平らげたりしているのを見ると凹む。でも同時にこの子はこういう子、これがずっとは続かないと自分に言い聞かせてる。悩んでいても何も解決しないし、それだったら食べてくれる知恵を振り絞るよう前向きにいようとするけどたまに崩壊する。新生児が終わった頃からずっと体重の伸び悩みもあり離乳食問題は私にとっては耐え難いストレス。こんなにこんなに大変だけどそのほかはとてもやりやすい。

    +13

    -0

  • 414. 匿名 2017/03/16(木) 10:26:32 

    情緒安定
    ご機嫌ニコニコしてる
    奇声をあげたことない

    +7

    -3

  • 415. 匿名 2017/03/16(木) 10:33:14 

    子ども側の視点からいえば、母親の、親を心配させることはするな、迷惑かけるなアピールが凄すぎて(実際子育て大変だったのだろうことは理解しています)、全く甘えられず小学校小〜中学年で影で葛藤し高学年でもう冷めてた。親も結局ただの別人格もった人だって感覚になった。それ以降、親に本音でぶつかったことはない。高校の時の最大の真剣な悩みは、親に好かれてないんじゃないかだったけど。そんな高校生いないよね。大学入って一人暮らしして親から離れて心底ホッとしてる。たまに帰るときに、いい娘演じればそれでいいから。まあ親孝行のつもりです。母親も、いい親子だと心底思ってるみたいだし、いい大学いっていい会社入った自慢の娘だと思ってる。本心なんか一切みせてないのにね。お母さんとして頑張る皆さん、できれば子どもを叱っても喧嘩しても最後は抱きしめてあげてほしい。無条件の愛を感じさせてあげてほしいです。

    +13

    -0

  • 416. 匿名 2017/03/16(木) 10:35:32 

    明るいインドア派な子。本読むのが好きで、ごっこ遊びが好き。
    2番目の子がこの子!本当に泣かないしグズリが少なくて逆にずっと側に居てあげたくなった。

    +5

    -0

  • 417. 匿名 2017/03/16(木) 10:37:11 

    上の子が私そっくりの癇癪持ちで
    ほとほと参った。
    んっぎゃあぁ反り返った勢いで
    ウンチ漏らしてカオス(笑)
    すぐ友達に手を上げようとする。

    下の子は旦那に似ておっとり。
    泣き方もほにゃ〜んほにゃん系。
    ただ可愛がってればいいだけ。

    +12

    -0

  • 418. 匿名 2017/03/16(木) 10:40:53  ID:oeJv9hcrSB 

    それって単なる自慢でしょ?
    2人目がどうのこうの言ってるけど生まれてみなきゃわかんねーじゃん。
    てか、あんたの愛情足りてんのって思うわ。

    +0

    -12

  • 419. 匿名 2017/03/16(木) 10:47:20 

    うちの長男も主さんのお子さんみたいな感じでした。物分かりがよく、おとなしくて、優しい子で、好きな遊びも図鑑を見たり、絵を描いたり静かなものばかり。今思うと親バカですが、育てやすすぎて心配していました。でも、入園して色々な子と接するうちに、戦隊モノに夢中になって暴れたり、下品な替え歌を覚えてきたり、良くも悪くも揉まれて普通の子になりました。小学三年になった今は、反抗期がすごくて、小さい頃とはまるで別人!主さんのお子さんも、もしかしたらうちと同じパターンかも(笑)おりこうさんな時期の子育てを楽しんでください!
    ちなみに次男は、生まれた時は手がかからない赤ちゃんだったけど、歩き始めくらいからやんちゃさを発揮しはじめて、1年生の今もなかなか大変です!

    +5

    -0

  • 420. 匿名 2017/03/16(木) 10:49:55 

    うちは上が女の子で2人目は4歳離れた男の子。
    お姉ちゃんもさほど手はかからなかったけど、慣れもあるのか2人目の男の子はさらに輪をかけて手がかからなかった。ただし、2人目が生まれてからちょっぴりかまってちゃんになって、おいしいところは全部持って行っちゃう感じ。ある程度成長したあたりからはそれもなくなり夫婦で二人とも同じように愛情を込めて接してました。
    当人たちの性格なのか、特に下の男の子はおとなしいままいじめられないか心配していましたが、心配に及ばず年を重ねることに社会に順応して自分の主張もできるようになりました。
    2人共、これといった反抗期らしきものもなく育ったのかなと思います。
    主さんの心配もわからなくもありませんが、親がきちんと愛情込めて接していれば子供もちゃんと感じてくれますよ。

    悪いことは悪いとちゃんと叱る。
    人として筋の通らないことはやらない。
    ちゃんと向き合って共に成長していくと、いづれその愛情は何倍にもなって子供から親へ帰って来ます。(姉は昨年結婚この夏初孫に会えます。弟もちゃんとした会社の新人です。老婆心ながら失礼しました。)

    +7

    -1

  • 421. 匿名 2017/03/16(木) 10:55:11 

    >>72
    若い時悪ぶっていたり、問題起こしていた子って振り幅が大きいから、改心したときの変化が劇的なんですよね。
    もちろん振り幅でかい分、改心出来なかったときは悪いままなんだろうけど。。。
    できれば振り幅大きくなく、このままいい子で大人になってほしい。。

    +7

    -1

  • 422. 匿名 2017/03/16(木) 10:59:42 

    よくこういう場で、子の立場からの意見が書かれるけど、子の立場も親の立場も両方経験してないと、意見の偏りが多いと思います。
    年を重ねている方でも、ずっと子目線意見なので、親に対して厳しいことオンリーですよね。
    しかも単に自分の親に言いたかったことを書いている場合が多い。

    やはりどちらも経験していないと見えない事は多いし、アドバイスできる立場ではないと覆います。

    +8

    -5

  • 423. 匿名 2017/03/16(木) 11:03:25 

    よく親の育て方への批判を目にするけど、結局はその子が持って生まれた性格による部分が大きいのではないかと思ってしまうよ。
    うちは子供2人だけど極端な言い方をすれば、上は問題児、下は優等生程の差がある。
    下の子が生まれてから今まで毎日心の中で感謝をしているほど手がかからない。
    手のかからない育児が存在するのかと常に驚かされている。
    それも上の子を育てるのに悩み苦しみ地獄を味わい、それが今現在も継続中なもので。
    幸い姉弟の仲はとても良いのだけど、それも下の子の寛容さ故だと思ってる。
    姉に粗暴な態度をされても笑って受けとめているから不憫になる。

    +8

    -1

  • 424. 匿名 2017/03/16(木) 11:11:43 

    子育てしやすい子と思ってても本当にそれは客観的なこと。
    大学で心理学を学んでいた時、教授が手のかからない子ほどきちんと見てあげなきゃいけないと言ってた。例えば、赤ちゃんの時に泣いて親が一瞬嫌な顔や怯んだりしたら、赤ちゃんはその後泣くのを遠慮するそうです。それと同時に親に対する不信感も抱くようになる。
    この話を聞いた時、共感してる子が沢山いて、しかもその殆どが長女の子。私も長女ですごく共感した。親からはいい子と思われてたから、高校生の頃保健室通いとか言わなかったし大学進学の相談もせず勝手に行く大学決めてた。どうせ親に相談しても何もないと思ったし。それに冷め切った性格、腹黒い性格。(周りの長女の子もこんな性格が多い)その点、妹は高校・大学決めるのも親に逐一報告して一緒にオーキャンまで行ってた。
    子育てしやすい子と思われるのは、長女・長男が多い気がする。特に長女は感受性高いから多いと思う。親のことよく見てるから、下の子に手をかけてたら、わがままなんて言えない。そういう子本当に多いですから、自分の子が育てやすいと思っている人は気をつけて見てあげてほしいです。
    長々とすみません
    もう見てる人少ないと思いますが、少しは参考にして頂けると幸いです。

    +5

    -4

  • 425. 匿名 2017/03/16(木) 11:14:27 

    今4歳の息子は明るく優しく優等生タイプで本当に困ることのないいい子だった。3歳で下の子が産まれるまでは…。
    下の子が産まれてから驚くほど豹変してしまい、1年近くそのまま、今も怪獣みたいです。
    ずっといい子とも限りませんよ…

    +7

    -0

  • 426. 匿名 2017/03/16(木) 11:31:11 

    私の友達で4人兄弟の長男が生まれた時から手がかからないだけじゃなくて本当に良い子が居る。
    次小2になるけどすごく気が利くし優しい。
    でも頭が良い分、ずる賢いらしく心配してるよ。

    +2

    -0

  • 427. 匿名 2017/03/16(木) 11:31:48 

    なんとなくトピの内容がずれているものがあるような。

    主さんのお子さんは3歳で、これから先も手のかからないままなのか?
    二人目はどうなのか?ですよね
    1~2歳のただ育てやすい子の話しているだけの人がいるのが、、、

    うちは上の子が4歳でかなり活発で手がかかるほうです。
    良くも悪くも喜怒哀楽が激しいので親も気力体力がいります。
    下の子はまだ1歳なのですが上の子よりは楽に感じる部分はありますが、
    同じく活発になるのかなー。
    これはたぶん上の子で大変なことへの免疫がややついたからそう思うだけかもしれんません。

    上の子が育てやすいと下の子は多少大変に感じることもあるのかも。
    子供の人数が増えるわけだし、二人分手をかけるってことにもなるから。
    人それぞれかとは思いますが。

    兄弟でどちらも育てやすかった人もいるのでしょうか?
    それはただただ羨ましいなー!

    +6

    -0

  • 428. 匿名 2017/03/16(木) 11:32:33  ID:eghtXJQlzN 

    育てやすい子どもって、親と合っているかもあるよね。
    うちは3才まで新生児のようなタイムスケジュールで夜中起きまくっててし好き嫌いも激しくて私は自他共にフケちゃったけど、
    『あるは何?これは何?どうしてこうなるの?それは何で?』
    に応えるのがすごく楽しくて、ミニ辞典持って公園行ったり博物館や動物園行ったり、一緒に勉強したり、最高!!
    子育て楽しいと思えるよ。
    でも、ママ友の中には
    『大変だね…』
    『適当にしないと自分壊れるよ、ガリ勉可哀想だよ、』
    と言う人もいる。

    まあ、主さんのお子さんは誰から見ても育てやすいと思う。
    きっとすくすく育つから心配いらないんじゃないかな。

    +8

    -0

  • 429. 匿名 2017/03/16(木) 11:33:29 

    うちも奇声はなかったな〜。
    あれはほんと生まれつき

    +5

    -0

  • 430. 匿名 2017/03/16(木) 11:34:09 

    以前ファミレスで順番待ちしている時に外から入って来た親子が居て、母親が誤ってドアに年中さん位の子供の指を挟んだんだけど、もしうちの子ならリアクションが大きいので即痛いー!と叫んで大泣きして、全力でなだめないと泣き止まない様な感じなのに、その女の子は相当痛かったはずなのに声も上げずにポロポロと涙をこぼしていてその静かに泣く様にすごく驚いた。
    そしてその母親もごめんねーとは言ってたけど随分アッサリしたもんだった。

    ああいうリアクションやアピールが静かで控えめな子供だと親は子供に振り回される事も少なそうで楽そうだと思ったけど、逆にその楽さに慣れてしまうと子供が何か問題を抱えてしまった時も変化に気付かなかったりするのかもと思った。

    +11

    -0

  • 431. 匿名 2017/03/16(木) 11:34:53 

    手のかからないことを極力人に言わないこと、本人にも言わない方がいいと思います。本人がそれに囚われて、本当の自分が出せない子になってしまいます。中学生、高校生になって苦労するのはお子さんですよ。

    +8

    -0

  • 432. 匿名 2017/03/16(木) 12:59:41 

    いいんじゃない?
    一人目楽チンだから調子に乗っちゃって~
    二人目産んじゃって~で

    ただ、誰かも言ってるけど手がかからない分目と愛情をかけてあげたらいいし。

    楽チンなのは、主が上手に子育てできてるってことも一要因だから、自信もっていいと思うよ。

    +3

    -0

  • 433. 匿名 2017/03/16(木) 13:21:05 

    >>422
    子の意見を書いたものですが偏っているの承知です
    子どもの頃に育てやすいタイプと言われた子としての意見も参考になるかと思い大人になった今見返してわかることや思いを書きました
    私は子ども時代の経験から自分が母親になったとき子どもをしっかり育てられるか怖くて子どもを持つ勇気が出ずにいます
    自分はまだ母親ではありませんが、今の自分でも自分の経験から少しでも自分のコメントで世の中のお母さんや子どもの関係に良い影響をもたらすことができればと思いコメントさせていただきました

    +4

    -0

  • 434. 匿名 2017/03/16(木) 13:23:10 

    親子の相性が大きいかなとも思うし手のかかる子の欲求や要求の勘が良いお母さんは上手に子育てしてる様な気がする。手のかからない子が本当にしやすいかどうかも母親が子供の感情や欲求に敏感に察知出来てれば成長の段階で訪れる反抗期や微妙な心の変化にもちゃんと対応出来てると思う。
    そこまでにやりやすいからと言って気付かずにいると取り返しのつかない状況に陥るんじゃないかな。
    手のかからない子も甘えたいし気付いて貰いたいのは皆同じですからね。その幅に個人差があるだけで、それがあっさりしてる子ともの凄く要求の強い子との違いがあるんだと思います。
    それが親子の相性で上手く噛み合ったりするとやりやすい結果になるんだと思います。それに気付かずにいるとずっとしっくり行かないのかも知れませんよね。でも母親だからって一人目であろうと何人子供がいようとその子とは一から関係を構築しないといけないのだから子育てしながらその子その子の性格を把握していってやっぱり母親がその子に合わせてあげないといけないんじゃないかと思います。
    厳しくするときはして、甘やかしてあげる時はあまやかしてあげればそれでいいと思います。
    それが親子のバランスが崩れると難しいですよね
    後は思春期の繊細な年頃の反抗期はありますからそんな時は親も試行錯誤ではありますが、これは根気よく付き合うのが親の初めての試練と役割だと思ってました。それも一時で過ぎると全然大したことないです。そんな中でもしっかり勉強をさせて子供の選択肢は広げてあげることは怠りなくですね。
    子供を尊重してサポートしてあげる。
    進路で行き詰まる事が一番親子関係の悪化する節目だと思いますね。

    +1

    -0

  • 435. 匿名 2017/03/16(木) 15:10:00 

    育てやすいと言われて10才くらいで摂食障害・・・・凹
    子どもの頃に大人から「いい子」って言われながら、
    やんちゃすぎる同級生や下の兄弟を冷めた目で見てたわ~ 

    +1

    -0

  • 436. 匿名 2017/03/16(木) 18:39:22 

    私自身は、本当に手のかからない子供だったと母親は言う。赤ちゃんの頃は良くわからないけれど、ある程度物心がついてからは、やっぱり大人の思う「いい子」を演じてるような部分はあったかも。

    思春期以降は…だいぶ心配をかけた。心配しかかけてない気がする。見た目が派手になるとかじゃなく、内にこもる系の。

    もうじき一歳半になる息子は旦那に似てワンパク坊主で、育児は辛いと感じる事も多いけど、どこかホッとしている自分もいます。

    身体いっぱい自己表現をする彼を見て、ああ、なんか逞しいな、生命力に溢れた子だなって思ったりする。



    +1

    -1

  • 437. 匿名 2017/03/16(木) 19:52:17 

    子供の性格によって大変さが本当に違う。1人目、2歳すぎまで夜泣き、寝つき悪い、好き嫌い激しい、神経質で癇癪持ち、大人しめ。2人目、夜泣きしない、寝つきいいしなんでも食べて大雑把、やんちゃでうるさい。って感じで本当に正反対でした。やんちゃでうるさいけど下の子のが本当に育てやすい。まだ3歳半と2歳ですが下の子のが育てやすいです。

    +2

    -0

  • 438. 匿名 2017/03/16(木) 23:00:43 

    うちは、食べない寝ない泣く、奇声、癇癪ありの育てにくい子だから、また始めからやり直しと思うとゾッとするし、もう2歳になるけど2人目なんてとても考えられない。主さんみたいな人が、少子化に貢献してくれたら良いんじゃと思う。

    +1

    -0

  • 439. 匿名 2017/03/16(木) 23:54:20 

    >>386
    下のお子さんもしかして発達障害かな…と思ってしまいました。

    +2

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