ガールズちゃんねる

同居の心得

346コメント2017/03/21(火) 20:13

  • 1. 匿名 2017/02/22(水) 21:41:48 

    来月義母との同居が急に決まりました。
    簡単に説明すると、義母はバツ2末期ガンで実家に戻る予定でしたが何故か私たち夫婦のところにくることに。

    現在一歳児子育て中の専業主婦です。自分で言うのもなんですがかなりきれい好きで潔癖。
    その反対の義母との生活を想像しただけで泣きそうです。

    励まし、アドバイスなんでもいいのでお願い致します!

    +287

    -11

  • 2. 匿名 2017/02/22(水) 21:43:05 

    お断りしなよ

    +556

    -16

  • 3. 匿名 2017/02/22(水) 21:43:08 

    気の毒だ
    ただただ気の毒だ、、、

    絶対ストレスたまるよ

    +717

    -5

  • 4. 匿名 2017/02/22(水) 21:43:11 

    ありがとう、ごめんなさいは大事です

    +251

    -6

  • 5. 匿名 2017/02/22(水) 21:43:15 

    末期ガンならそんなに動けないのでは?
    あまり水周りなど触らせないで、ゆっくりしていてもらえばいいと思う。
    頑張れ!

    +470

    -3

  • 6. 匿名 2017/02/22(水) 21:43:22 

    汚されて当たり前だと思うべし。

    +254

    -0

  • 7. 匿名 2017/02/22(水) 21:43:29 

    ハッキリものが言えないなら、自分を殺すしかないよ。

    +260

    -3

  • 8. 匿名 2017/02/22(水) 21:43:29 

    どんまい

    +31

    -8

  • 9. 匿名 2017/02/22(水) 21:43:33 

    子供連れて実家に避難せよ
    最期まで看取るって事でしょ?
    旦那にやらせとけ

    +408

    -34

  • 10. 匿名 2017/02/22(水) 21:43:34 

    しょうがない。義母が死ぬまでの我慢。

    +285

    -10

  • 11. 匿名 2017/02/22(水) 21:44:04 

    実の母とはやっぱり違うよ
    そこの線引き頑張って

    +232

    -2

  • 12. 匿名 2017/02/22(水) 21:44:10 

    +102

    -4

  • 13. 匿名 2017/02/22(水) 21:44:19 

    小言は聞き流す。気にしないことかな。

    +143

    -6

  • 14. 匿名 2017/02/22(水) 21:44:23 

    末期ガンなら快く迎えてあげなよ。
    1番つらいのはお義母さんなんだから。

    +235

    -233

  • 15. 匿名 2017/02/22(水) 21:44:31 

    とにかくご主人と日々のコミュニケーションを欠かさずに!
    困ったことやストレスを軽いうちから少しずつ話しておけるように。

    +213

    -4

  • 16. 匿名 2017/02/22(水) 21:44:40 

    うわぁ~、お気の毒としか言えねえ

    +226

    -12

  • 17. 匿名 2017/02/22(水) 21:44:41 

    末期ガンなら同居生活長くないのでは

    +350

    -7

  • 18. 匿名 2017/02/22(水) 21:44:43 

    初めに頑張りすぎないで!
    これ絶対!

    +169

    -6

  • 19. 匿名 2017/02/22(水) 21:44:46 

    妥協と忍耐

    +84

    -2

  • 20. 匿名 2017/02/22(水) 21:44:50 

    距離を置くのが1番いい

    だけど病気持ちの義母ってことは、看護的なものも必要とされてくるのかな?
    だとしたら距離保つことも難しいよね

    かなりストレスになりそうでお気の毒だ……

    +256

    -3

  • 21. 匿名 2017/02/22(水) 21:45:29 

    しぶとかったらどうすんの

    +246

    -11

  • 22. 匿名 2017/02/22(水) 21:45:29 

    元気な姑と暮らすのとはまた違うよね

    +150

    -2

  • 23. 匿名 2017/02/22(水) 21:45:44 

    スルー力!!

    +53

    -0

  • 24. 匿名 2017/02/22(水) 21:45:50 

    >>9
    ここまでドライなお嫁さんも、ちょっとな、、

    +30

    -41

  • 25. 匿名 2017/02/22(水) 21:46:20 

    冷たいようだけど、遺産はいるなら我慢だ!
    自分のためじゃなく子供のために使うお金!

    +211

    -7

  • 26. 匿名 2017/02/22(水) 21:46:55 

    最期だから。と、気合いいれるしかないよね

    亡くなったあと罪悪感持たないために頑張る!って割り切るしかないかも

    +258

    -2

  • 27. 匿名 2017/02/22(水) 21:47:08 

    正直何で病院じゃないの?って感じ

    +288

    -9

  • 28. 匿名 2017/02/22(水) 21:47:26 

    末期ガン…まぁいよいよの時までは同居ですよね。
    主さまも断れない状況だったのかと…お子さんも小さいのに
    大変ですよね。ダンナ様に親孝行させてあげる最後のチャンス。
    主さまにきっといい事があります。頑張ってください!!

    +304

    -1

  • 29. 匿名 2017/02/22(水) 21:47:30 

    なんか…ここの人たち鬼だね。
    みんなお義母さんのことそんなに嫌いなの?

    +152

    -97

  • 30. 匿名 2017/02/22(水) 21:47:51 

    末期だから看取って、旦那に恩を売る
    酷い言い方に聞こえるかもしれないけど、後々意味が分かると思います

    +309

    -7

  • 31. 匿名 2017/02/22(水) 21:47:58 

    健常者ならお断りするべきたけど、家族から病人がでてるなら支えあわなければ仕方ないもんね。

    がんばってください!
    無理しすぎない程度に

    +156

    -4

  • 32. 匿名 2017/02/22(水) 21:48:14 

    もう、決まった以上ガンバレ! 
    いや、頑張ったら自分が壊れる! 頑張るな!

    以外、言えない・・・。
    同居なんて、私はできないから・・・

    +148

    -2

  • 33. 匿名 2017/02/22(水) 21:48:17 

    たやすいことだ、愛すればいい。



    byさだまさし

    +8

    -56

  • 34. 匿名 2017/02/22(水) 21:48:37 

    旦那エネマ?

    +7

    -11

  • 35. 匿名 2017/02/22(水) 21:48:44 

    そんな親から育てられた息子を愛したのは、
    貴方です。

    +19

    -40

  • 36. 匿名 2017/02/22(水) 21:48:47 

    ガル民て親放ったらかしする人ばかりなの?

    +37

    -34

  • 37. 匿名 2017/02/22(水) 21:48:50 

    同居は旦那がしっかりしてないと嫁がツライから!
    間に旦那が入ってくれないと精神崩壊します
    by同居嫁

    +286

    -2

  • 38. 匿名 2017/02/22(水) 21:49:04 

    最初が肝心!
    やっちゃダメな事のルールは決めておく事

    +63

    -2

  • 39. 匿名 2017/02/22(水) 21:49:47 

    >>24まだ小さい子供さんの方に全力投球したいのに何で突然末期ガンの人の世話を?ってならない?

    +220

    -9

  • 40. 匿名 2017/02/22(水) 21:49:49 

    この場合見捨てるのも心苦しいよね。
    あなたは偉い。
    期間限定だと思ってがんばるしかない。

    +150

    -0

  • 41. 匿名 2017/02/22(水) 21:49:54 

    末期ガンとは言えども、年寄りは結構長生きするからそのことを覚悟してたほうがいいよ

    +243

    -1

  • 42. 匿名 2017/02/22(水) 21:50:36 

    初めに言いたいことはいいなよ
    「私は潔癖症です。お義母さんに気を使わせるかもしれませんが、これだけは自分でも治せないんです。」

    +220

    -1

  • 43. 匿名 2017/02/22(水) 21:51:04 

    腹が立ってもお互い様だと思う。
    感謝の気持ちを持つ。
    気にしない。

    これが難しいんですけどねf(^_^;
    私も潔癖なので、こっそり食器洗い直したりとかありますよー。
    お互い無理せず頑張りましょ(*^^*)

    +32

    -1

  • 44. 匿名 2017/02/22(水) 21:51:05 

    どうせ長生きしないんだし。と思って割りきるしかない。
    介護&同居ってかなりストレスですよ。
    経験者しかわからない。
    ましてや育児も始まるのに、、主さん体壊さないようにしてください!

    +148

    -1

  • 45. 匿名 2017/02/22(水) 21:51:28 

    干渉しない!!

    +15

    -2

  • 46. 匿名 2017/02/22(水) 21:51:31 

    私の義祖母は余命宣告されてから10年生きたよ

    +201

    -1

  • 47. 匿名 2017/02/22(水) 21:51:31 

    ふぁ~!
    がるちゃん見てると嫁いらねぇ~!と思う!
    タヒぬ前に家売って遺産も残さない~!

    +22

    -25

  • 48. 匿名 2017/02/22(水) 21:51:53 

    みんな酷いな。私も義母に随分と酷いことされてきてすごく嫌いだけど、病気でましてや最期だったら受け入れると思う。ダンナの親でもあるし、ダンナもかわいそう。

    +29

    -55

  • 49. 匿名 2017/02/22(水) 21:52:02 

    奥さんに自分の親と同居させて面倒見させるだなんて旦那さんは一生トピ主さんに頭上がらないね。

    +191

    -0

  • 50. 匿名 2017/02/22(水) 21:52:27 

    身内が末期癌で余命も2、3ヶ月って宣告されて8ヶ月後に亡くなったよ
    長くないよ
    気持ちよく迎えてあげて見送ってあげれば?

    +89

    -15

  • 51. 匿名 2017/02/22(水) 21:52:37 

    94歳の義母と半ば無理矢理同居になった挙げ句、弱るどころかピンピンしてるって親戚の叔母さんが言ってるよ。
    あと1~2年って思ってたから踏ん切りつけたのにってさ。
    先が見えないとキツいよ。

    主さんの場合、いざってときは介護要員にされそう。

    +102

    -0

  • 52. 匿名 2017/02/22(水) 21:52:43 

    お子さん1歳ならまだまだ手がかかる時期ですよね。
    同居、看護ってなったら2人目の障害にもなりそうだし…
    難しい問題ですね。

    +86

    -1

  • 53. 匿名 2017/02/22(水) 21:52:54 

    ガルちゃんって姑世代に支配されてるから嫁側の正直な意見書いたら外道扱いされるよ
    綺麗事書いときぃ~

    +8

    -18

  • 54. 匿名 2017/02/22(水) 21:53:18 

    主さん、なぜか家に来る事になったと書いてありますが、納得するような説明はご主人からなかったのでしょうか。
    納得いかないと不安だしストレスで皆に影響が有りそうですよね、わたしなら断る。


    +74

    -2

  • 55. 匿名 2017/02/22(水) 21:53:26 

    同居は綺麗事じゃないよ。
    お母さんも末期の体にストレスかもしれない。
    一歳児がいるから自分でやれることはやってもらうこと。
    これ大事です!

    +83

    -1

  • 56. 匿名 2017/02/22(水) 21:54:30 

    末期ガンでも嫌なの?
    ちょっとそこはどうだろう。

    +19

    -33

  • 57. 匿名 2017/02/22(水) 21:54:44 

    >>14一番つらいのお嫁さんでしょ

    +49

    -9

  • 58. 匿名 2017/02/22(水) 21:54:48 

    同居してますが、いちいち気にしないことかな。
    神経質になってたら気が狂う。

    +66

    -0

  • 59. 匿名 2017/02/22(水) 21:55:01 

    キレイ好きな方は同居だと、さらに辛いですよね

    で末期ガンなんだから、もう少し優しい気持ちもってあげればいいのになぁ…
    って思いました

    嫌だなぁって思う気持ち、もちろん分かりますが今きっとお義母さんの事を頑張れば、後からきっと良いことがあるはず

    頑張って!

    +14

    -32

  • 60. 匿名 2017/02/22(水) 21:55:04 

    1歳児の子育て中に、潔癖な主さんとは正反対の義母との同居かぁ。
    手のかかる乳幼児期、きれいな環境でゆっくりと子供ちゃんと関わりたいよね。
    なんと言葉をかけたらいいのか…。

    +74

    -0

  • 61. 匿名 2017/02/22(水) 21:56:32 

    病気の年寄りほど ワガママなやつはいない
    バツ2でしょ
    しかも末期ガン…
    奴隷かヘルパーになったと思うしかない…
    主様が気の毒です。

    ファイト!
    でも、姑の悪口は旦那には言わない方がいい
    いつかは我が身なんだから こらえてこらえて
    ごめんね。こんな事しか言えなくて…

    +102

    -0

  • 62. 匿名 2017/02/22(水) 21:56:41 

    大変ですが頑張ってください
    ご主人様とは話し合いをしましたか?
    ご主人様にとっては親ですがトピ主さんにとっては他人です
    ご主人様がその事を理解しないと辛いと思います
    小さいお子さんが居て病人のお姑さんと暮らすのは大変です
    ご主人様のサポートが必要です
    又お姑さんとトピ主さんの生活のリズムが違うのでご主人様からこちらに合わせて欲しいと伝えてもらう方がベストです
    ご主人様に頼んでトピ主さんが1週間に1度1人の時間を作れる様にしてください
    お姑さんと24時間は辛いですから
    ママ友もお姑さんが居ると遊びに来るのを躊躇します
    ママ友宅に行く回数が増えるのでお礼や事情の説明をしてください
    同居はご主人様のフォローをどれだけしてくれるかがポイントです
    又どんな時もトピ主さんの味方ではないと難しいと思います
    話し合いをしてサポートをお願いしてください
    辛い時はちゃんと話をしてください

    +41

    -0

  • 63. 匿名 2017/02/22(水) 21:56:42 

    旦那さんも自分の嫁が末期ガンの母まで毛嫌いするような女だったなんて思わなかっただろうね

    +15

    -41

  • 64. 匿名 2017/02/22(水) 21:56:44 

    旦那にも協力を仰いで!頑張って下さい!

    +36

    -0

  • 65. 匿名 2017/02/22(水) 21:57:33 

    だんながどれだけ協力してくれるかだよね
    初めに生き抜きする約束しておきなよ?
    月1回実家に泊まりに行くとか、旦那休みの日に数時間でも一人で出かける、友達と会うとか

    +73

    -0

  • 66. 匿名 2017/02/22(水) 21:57:41 

    あなたまで離婚する事になるよ。
    命がけで同居断ろう。

    +51

    -8

  • 67. 匿名 2017/02/22(水) 21:57:42 

    末期癌でもし弱ってたら入院してるはずだよね?ある程度元気ってこと?そしたら先が長そう…でも断ったら鬼扱いされるよね。がんばって!

    +49

    -1

  • 68. 匿名 2017/02/22(水) 21:57:43 

    どこの癌かにもよる
    胃癌なら吐くし、大腸癌なら血便出るし。仕方ないけれど、一歳いたら辛いな…

    +48

    -2

  • 69. 匿名 2017/02/22(水) 21:57:57 

    主です。みなさんコメントありがとうございます。

    元々は実家に帰る予定でしたが、実家には結婚していない姉弟が義母の母と暮らしており末期ガンの娘を親に見せるのは酷だ、息子が面倒を見るべきとこちらに話をふってきました。

    そして、その話を聞いたのが今日の夜、3/17までには引っ越ししてくると、、


    主人の親だし快く迎え入れたいのですが、自分の浮気で二回も離婚した義母を若干軽蔑しており心を上手く保てません。

    +175

    -0

  • 70. 匿名 2017/02/22(水) 21:58:08 

    >>56嫁の意見無視で転がり込んで来る状態ですよ
    「は?」ってなるわ

    +50

    -2

  • 71. 匿名 2017/02/22(水) 21:58:46 

    体力的にもあまり動けないだろうし、そうゆう状況で息子夫婦に世話になる以上は義母もあまり口出して来ないかもしれないよ。
    むしろ迷惑かけて申し訳ないって思って、感謝されるんじゃないのかなぁ。

    +5

    -12

  • 72. 匿名 2017/02/22(水) 21:58:54 

    私が高校生の時に父の方の祖父が末期癌で余命三ヶ月なので…との事で家で引き取りましたが八ヶ月ぐらい生きてましたが大変そうでした。下の世話が特に。介護は本当に大変ですよ。

    +51

    -1

  • 73. 匿名 2017/02/22(水) 21:59:35 

    末期ガンといえども10年同居するかもしれないし、最初に家でのルールは話し合ってたほうが良いと思います。
    嫌なことがあったら、忘れる、許す努力が必要です。同居12年嫁。

    +62

    -0

  • 74. 匿名 2017/02/22(水) 22:00:22 

    >>69
    じゃあ今から全力で拒否れば?

    +23

    -2

  • 75. 匿名 2017/02/22(水) 22:00:53 

    >>63
    そんなの今までの関係性による。さんざん嫁に嫌な思いさせてて弱ったから面倒見て〜だったら同居なんて嫌に決まってる。自分がしたことはブーメランで返ってくる。

    +63

    -0

  • 76. 匿名 2017/02/22(水) 22:00:57 

    一歳のお子さんがいるのに、末期がんのお姑さんの面倒まで見なきゃダメなの?それは大変だわ

    +101

    -0

  • 77. 匿名 2017/02/22(水) 22:01:21 

    >>63年配になるとそういう意見になるよね(笑)

    +7

    -4

  • 78. 匿名 2017/02/22(水) 22:01:25 

    >>69
    何で末期ガンの姿を見せるのは酷なの??
    嫁なら良いの?おかしくないですか?

    +156

    -8

  • 79. 匿名 2017/02/22(水) 22:01:25 

    >>69
    二回も浮気?それは人格に問題ありそう
    約束事は決めたほうがいい
    主が倒れたら子供が可哀想だよ!強いお母さんになって頑張ってね!

    +80

    -0

  • 80. 匿名 2017/02/22(水) 22:01:48 

    主さん。言葉は悪いかもしれないけど末期なら少しの辛抱だと思って耐えるんだ。同居は本当に忍耐だよ。でも自分1人で絶対抱えこまない様にね。
    ちなみに私も同居してるけどまだまだ義母義父どちらもバリバリだから先が長いんです_| ̄|○ストレス半端ないけどお互い頑張ろう‼︎

    +45

    -4

  • 81. 匿名 2017/02/22(水) 22:02:33 

    もっと優しい気持ちを持ったら…との意見がありますが、お義母さんとの元々の関係性や実家に帰るはずだったのに帰らなくなった背景や小さいお子さんの育児中であることなど、受け入れられない理由があるんじゃないかな?
    私は気の毒だなぁと思ってしまいました。
    頑張って❗

    +124

    -0

  • 82. 匿名 2017/02/22(水) 22:02:39 

    1歳児なんて手がかかるのに末期のお世話むりじゃない
    子供に我慢強いる生活になるよ

    +97

    -0

  • 83. 匿名 2017/02/22(水) 22:03:35 

    >>71自分の浮気で2回離婚してる人が迷惑かけて申し訳ないって感覚持ってるかな?
    色々逸脱してる気がするんだけど

    +81

    -0

  • 84. 匿名 2017/02/22(水) 22:03:50 

    今からでも拒否できないのかな……
    一歳のお子さんを抱えて主さん気の毒だよ。それに一歳のお子さんにもそういう姿を見せるのは酷だと思うのだけど。

    +66

    -0

  • 85. 匿名 2017/02/22(水) 22:04:19 

    核家族で育った人が多いのがよく分かる。

    +10

    -19

  • 86. 匿名 2017/02/22(水) 22:04:27 

    末期で可哀想って言うけど、母が病気になってから睨み付けて暴言吐くは食事も文句つける、病気だから仕方ないと自分に言い聞かせても本当に辛いのに、お子さん小さくて突然の同居は旦那を恨むよ。
    同情と綺麗事では済まされない、


    +95

    -0

  • 87. 匿名 2017/02/22(水) 22:04:31 

    自分の子供を犠牲にする生活は駄目だよ!
    私のように後悔するよ!
    子供との時間を大切にしてね
    食事は時々手を抜いて、子供との時間を作ってた

    +29

    -0

  • 88. 匿名 2017/02/22(水) 22:04:40 

    半年同居して精神を病みました。でも末期ガンで口論したりキッチン汚しまくったりする体力ないことを不謹慎と思いつつ願います。

    +43

    -0

  • 89. 匿名 2017/02/22(水) 22:05:37 

    >>78本当にね、厄介者を押し付けてきてるだけ

    +31

    -1

  • 90. 匿名 2017/02/22(水) 22:05:45 

    >>30さん

    分かります!
    私も旦那の親の介護をやりましたから
    恩を売る
    旦那は私に気を使うし私は自由です
    我慢した甲斐がありました
    我慢し過ぎて病気になったぐらい
    だからこそ旦那は私に強く言えない
    辛かったけど終わったら幸せです

    +48

    -1

  • 91. 匿名 2017/02/22(水) 22:06:10 

    話戻そうよ、主は同居の心得が知りたいんだし。

    +31

    -0

  • 92. 匿名 2017/02/22(水) 22:06:20 

    過度に頑張らない。
    自分の中の優先順位ははっきりさせる。

    +18

    -0

  • 93. 匿名 2017/02/22(水) 22:06:56 

    >>85もういいってそういう昭和初期の意見
    時代変わってるよ、気付いて

    +27

    -2

  • 94. 匿名 2017/02/22(水) 22:07:04 

    義理母の母が実家にいるとしても
    結婚してない姉弟がいるならそっちで
    いいじゃんって思ってしまったよ私。
    小さな子供いて手がかかる上に
    義理母の世話をさせる方が
    酷だと思うけどな...

    +153

    -0

  • 95. 匿名 2017/02/22(水) 22:07:08 

    どこのガンかにもよるけど、下の世話はホントォ〜に大変だよ。
    赤ちゃんのオムツ交換とは訳が違うの。そんなに簡単に話をふられて
    はい、そうですか。とは言えないわ。人道的にとか嫁だからなんて
    綺麗事で済むと思ってる?ダンナにもしっかり手伝わせないとね!

    +70

    -0

  • 96. 匿名 2017/02/22(水) 22:07:23 

    さっき、コメントさせてもらった者です

    主さんのコメント見ました
    お義母さん、バツ2の原因が浮気でしたか

    それはお世話したくないですよね
    勝手すぎますお義母さん

    +83

    -0

  • 97. 匿名 2017/02/22(水) 22:07:55 

    主さんのその状況だったら私なら看ません。末期と言っても長引く場合多いし、小さい子供もいるのに。未婚の子供2人いるならその人らが見ればいいじゃんと思います。しかも2回も不倫した義母なんて嫌です。主さんが嫌がるのは当然かと思います。

    +78

    -0

  • 98. 匿名 2017/02/22(水) 22:08:01 

    うわー、、逃げたい!全力で実家に逃げたい、、、、

    +49

    -0

  • 99. 匿名 2017/02/22(水) 22:08:13 

    わたしの祖母は、再発で余命宣告から20年間以上生きていて、今も元気。
    実家の母はどんな気持ちなんだろう。。。

    +48

    -0

  • 100. 匿名 2017/02/22(水) 22:09:04 

    旦那兄弟いるのに主さんに押し付けたの
    それも浮気女
    キッパリ断りなよ
    兄弟でお金出し合って離れて面倒みれば

    +43

    -0

  • 101. 匿名 2017/02/22(水) 22:09:29 

    末期ガンならまだ先が見えるからマシな気もする。
    同居6年目
    義母ピンピン元気な嫁より。

    +21

    -0

  • 102. 匿名 2017/02/22(水) 22:09:42 

    同居経験者だけどお金もらっても無理

    +26

    -0

  • 103. 匿名 2017/02/22(水) 22:10:18 

    1さん大変だし混乱しかないよね

    もう末期がんで延命治療なしって決めてるなら腹くくって同居しちゃえ
    本音と建前、色々あるけど建前は大切。旦那も1さんに頭があがらなくなるんじゃないかな
    でも無理に同じ部屋にいないでパートか習い事で出かけちゃえば良いよ

    +16

    -1

  • 104. 匿名 2017/02/22(水) 22:10:44 

    全力で拒否しなさい。

    +15

    -0

  • 105. 匿名 2017/02/22(水) 22:10:51 

    てか押し付けられ感が凄まじいな
    主、脳みそ爆発しかけてない?大丈夫かよ

    +78

    -0

  • 106. 匿名 2017/02/22(水) 22:11:07 

    旦那は主さんに母親の世話して欲しいって感じなの?
    それなら本当に嫌だね、旦那の親なんだから旦那中心でお世話するべきだよね

    +56

    -0

  • 107. 匿名 2017/02/22(水) 22:11:33 

    そもそも末期ガンて真実なの?

    +59

    -1

  • 108. 匿名 2017/02/22(水) 22:12:15 

    心得もなにも
    旦那がちゃんと嫁さんの味方をすること。
    同居するにあたって
    旦那もしっかり義理母を見ること。
    嫁さんが家にいるからって任せっきりにしてはダメだよね。
    自分の実の母親なんだし。
    主人さんからしたら旦那の母であろうと
    他人な訳だから。

    +24

    -1

  • 109. 匿名 2017/02/22(水) 22:12:33 

    義実家で同居6年目の者です。

    主さん、お気持ちお察しいたします。
    同居はやはりとっっっても気をつかうと思います。
    姑さんに合わせる、のではなく、自分たちの生活はできるだけ変えずに、姑さんが合わせてくれるというのがベストですが、こればっかりは住んでみないとわからないので。
    旦那様との結束が大事になってくると思います。いつでも味方でいてくれる旦那様なら、きっと頑張れると思います。

    +26

    -0

  • 110. 匿名 2017/02/22(水) 22:13:12 

    ぶっちゃけギリギリまで自分で頑張って限界きたら入院じゃダメなんですか?

    +32

    -0

  • 111. 匿名 2017/02/22(水) 22:13:26 

    >>107
    あ〜それ私も思った!何かおかしいよね?

    +26

    -1

  • 112. 匿名 2017/02/22(水) 22:13:35 

    >>14
    死に向かう人、死ぬ間際の人をみるのは心がすり減る
    。簡単に快くとは言い難いと思う。ましては主は1歳児を抱えてて大変なんだし。

    +52

    -0

  • 113. 匿名 2017/02/22(水) 22:13:59 

    末期ガンなら長生きしない…と甘くみてるかも知れないけど、年寄りはガンの進行が遅いよ。
    離婚バツ2がね。引っかかるんだよなぁ…

    相当 自分本位でワガママだし
    主様が一番姑の性格を知ってるから
    ためらいがあるのかも。子供も小さいし
    ストレスたまるのは目に見えてるし、
    ご主人はアテにならないから
    姑を押し付けられたと思う。
    開き直って受け入れて、贅沢させるしかない。
    カロリー高いもの食べさすとか
    動かないように座らせとく。
    真綿で締めるように、お世話してるように見せかけて、優しく寿命を縮めるくらいしか
    思いつかないんだけど

    姑さんがまともに結婚生活を送って、主様も大好きならそこまで苦じゃなかったと思う。
    その気持ちすごくわかるよ

    +53

    -1

  • 114. 匿名 2017/02/22(水) 22:16:02 

    末期ガンならどんな我が儘も主が我慢させられそう
    旦那ハッキリ言えない人じゃないの
    主に相談なしに同居決めて勝手にすぎる

    +79

    -0

  • 115. 匿名 2017/02/22(水) 22:16:02 

    末期ガンなら私なら快く迎えるかも。
    元気な義親との同居は絶対反対だけど。

    自分の親が末期ガンで独り身なら受け入れたいって思うから、旦那の親も同じようにしたいな。
    優しい義母だからそう思うのかもしれないけど。

    ここで断ったりしたら旦那さん恨むと思うなー。

    +10

    -27

  • 116. 匿名 2017/02/22(水) 22:16:02 

    どうしても免れないのなら、ご主人にも協力をしてもらうことを約束しましょう!守ってもらえなければ実家に帰ります!位の勢いで!
    末期と言っても、部位や癌の性格によって様々ですし、一概にほんの数ヵ月の我慢だとは言えないので…。
    ご主人の協力がないと乗り切れないと思います。それだけはしっかり約束してください!

    +23

    -0

  • 117. 匿名 2017/02/22(水) 22:17:03 

    とりあえず迎え入れて無理なら子供と近くにアパートでも借りて暮らすとか?死ぬまで

    +20

    -0

  • 118. 匿名 2017/02/22(水) 22:17:20 

    老いてからとか病気になってから同居とか、ある意味一番嫌かも。
    元気なうちから同居なら、元気なうちに助けてもらえることもあるかもだけど、そうなってからなら何もないよね。こっちがしてあげるだけ。
    完全にボランティア。
    遺産とかもらえるなら、別だけどねえ。
    よっぽど好きな姑とかでもない限り、嫌だよねえ。

    +49

    -1

  • 119. 匿名 2017/02/22(水) 22:17:58 

    主さんが気の毒です。
    最後は病院にはいってもらわないのですか?
    痛みや苦しむ姿を自宅で幼子を抱えたままは無理ですよ。
    体力以前に精神的にこれから死に向かう人を目の当たりにしなきゃいなんて。
    あなたは他人なのだから罪悪感は持たないで、たとえ、思ったような死期をむかえられなくても仕方ないとあきらめてください。

    +34

    -0

  • 120. 匿名 2017/02/22(水) 22:19:19 

    ホスピスとか入ればいいのにね。

    +32

    -0

  • 121. 匿名 2017/02/22(水) 22:19:22 

    >>117
    幼子いて働けないし、お金なかったらアパート代とか厳しくない?

    +19

    -0

  • 122. 匿名 2017/02/22(水) 22:20:08 

    なーんか色々都合のよい考えしてる義母さんだねえ
    好き勝手生きてきたくせに最期は息子の家庭にズカズカ入り込んで来るんだ……
    家庭壊すのが好きなのかな

    +80

    -0

  • 123. 匿名 2017/02/22(水) 22:20:57 

    1歳の子ども居るけど、めちゃくちゃ大変だよ。

    三度の食事と補食のおやつで、計4回作る。
    合間でオムツ替えて、一緒に遊んで絵本読んだりする。動き回るから、目を離さないで家事を進めるし、お昼寝の時は起こさない様に静かに家事を進める。(私も産まれてから潔癖になったから、掃除はこまめにやってる)
    お風呂も入れて、夜も8時には寝かせて。終わったらぐったりだよ。

    末期なら、むしろ実家で看取ってあげた方が穏やかに過ごせるんじゃないの?主さんは色んな事を我慢して、可愛い子どもとの時間が辛い思い出になるよ。もうこの時期は戻って来ないよ。

    +77

    -1

  • 124. 匿名 2017/02/22(水) 22:21:05 

    私なら義母のためとかいってホスピスを全力で探しそう(´▽`) '`'`'`

    +38

    -1

  • 125. 匿名 2017/02/22(水) 22:21:44 

    しょせん他人だし、合わなくて当たり前と思う。
    あと、旦那がどれだけ妻の味方をしてくれるかが重要❗

    +19

    -0

  • 126. 匿名 2017/02/22(水) 22:23:07 

    この儀母さん、二度も自分の家庭を壊してきただけはあるね。最後の最後まで誰かに迷惑かけて。
    あまり見ず知らずの方なので悪く言ってはいけないけど、自分でどうにかしようとは思わないのかね。

    +58

    -0

  • 127. 匿名 2017/02/22(水) 22:23:42 

    >>118遺産なんてないよ
    そんなお金残ってるなら完全看護体制の個室でゆったり治療受けてるでしょ
    多分一文無しだよ、どこかで借金作ってマイナスありそうな予感さえするだらしない義母だよ

    +55

    -0

  • 128. 匿名 2017/02/22(水) 22:24:07 

    主さん可哀想
    うちも旦那に同居押し付けられて今では旦那憎んでる
    そうならないよう主さん本当に嫌ならなんとか断って
    嫁の気持ち考えず母親への親孝行のことしか考えない旦那と、自分の老後しか考えない姑滅びろ

    +48

    -1

  • 129. 匿名 2017/02/22(水) 22:25:51 

    同居して2年
    義母はいい人だけど旦那がもう無理

    何か火種があり旦那に爆発したら出ていきます

    +26

    -0

  • 130. 匿名 2017/02/22(水) 22:25:57 

    ある程度状態悪くなったら病院じゃない?
    家でみとるの?
    兄弟3人いるなら病院代はみんなで払ったら?

    +25

    -0

  • 131. 匿名 2017/02/22(水) 22:28:12 

    旦那さんの結婚してない兄弟がお義母さんの母親と同居してるってこと?
    だとしたらなんで面倒見ないの?
    勘違いしてたらごめんなさい

    +23

    -1

  • 132. 匿名 2017/02/22(水) 22:28:16 

    ムカついたら実家に避難
    ストレスためるな
    余命なんてあてにならない

    +20

    -0

  • 133. 匿名 2017/02/22(水) 22:28:57 

    >>99地獄じゃん

    +4

    -1

  • 134. 匿名 2017/02/22(水) 22:30:49 

    断れるなら断ってほしい…。
    なんか嫁のこと格下に思ってそう。

    +40

    -1

  • 135. 匿名 2017/02/22(水) 22:30:52 

    よく分からないんだけど、買い物とかどうするの?児童館とか公園には義母を置いて出かけられるの?
    末期の状態がよく分からないんだけど、子どもの生活がないがしろにされたりしないのかな。

    +44

    -0

  • 136. 匿名 2017/02/22(水) 22:32:19 

    主です。

    遺産どころか、お金もこっちが負担することになりそうです。そして結婚して知らない土地に引っ越してきた上、人見知りなので知り合いもママ友もおらず相談する人がいません。
    みなさんのコメントがとてもありがたいです。

    子供の夜泣きも酷いですし気を使います、、

    +107

    -0

  • 137. 匿名 2017/02/22(水) 22:32:45 

    義母の母はどう思ってるんだろうね…。
    そんな娘の姿見たくない!とでも言ったのかしら?
    母親なら、どんなだろうと娘の姿を見たくないなんて思わないでしょうに。
    それとも、義母は自分の兄弟からも厄介者扱いなのかしら?

    +39

    -0

  • 138. 匿名 2017/02/22(水) 22:33:04 

    旦那さんに兄弟はいないの?
    結婚してない姉弟って義母のきょうだいってことだよね?

    +18

    -2

  • 139. 匿名 2017/02/22(水) 22:33:23 

    そもそも自分の浮気で2回離婚してる母親のことを主の旦那はどう思ってるんだろう…同居するってすごいな。

    +26

    -0

  • 140. 匿名 2017/02/22(水) 22:34:46 

    〉〉131

    義母の母と同居しているのは義母の実の姉弟です。
    分かりにくくてすみません。

    +27

    -0

  • 141. 匿名 2017/02/22(水) 22:36:47 

    先長くないんだし
    孫との時間無くなる前に
    思い出作りたかったのかな?
    けどご飯作りとか潔癖なら
    地味に毎日毎日色々な事が
    ストレスになりそう

    +8

    -1

  • 142. 匿名 2017/02/22(水) 22:38:45 

    主さん、お金をこちら負担って酷すぎるよ。。。
    なんで労働と金銭の両方を担うのさ。

    どこに引っ越して来たの?お近くなら、話し相手になりたい所だよ。うちで子ども連れてお茶飲みたいよ。うちも一歳になったばかりの子どもがいるんだけど、本当に本当に大変よね。

    +75

    -0

  • 143. 匿名 2017/02/22(水) 22:39:08 

    >>136
    あなたが気を使う必要はこれっぽっちもないよ、転がり込んできたのはあっちなのだから堂々と過ごしていい!
    同居免れないなら、図太くないとやってけないよ。

    +23

    -0

  • 144. 匿名 2017/02/22(水) 22:40:21 

    そんななし崩しの同居なんて 誰だって嫌だわ
    しかも、病気を盾にしてきてる
    嫁がやってくれない、嫁は冷たい
    どんなに我慢して世話しても、文句言うでしょうね
    治療費、生活費の出所もすごく気になってます
    旦那の兄弟も何を考えているんだろう
    嫁は、介護要員かよ?

    +55

    -0

  • 145. 匿名 2017/02/22(水) 22:41:30 

    >>136
    あなた大人しくて優しい人なんだろうなぁ…
    こういう人の良さそうなところにしわ寄せがいくよね…
    完全になめられちゃいましたね。
    義母の兄弟が面倒みれない理由が全くわからん。
    厄介者を押し付けられたんじゃないかな。

    +57

    -0

  • 146. 匿名 2017/02/22(水) 22:41:45 

    嫌だよなぁ…
    姑なんて自分の事棚に上げてチクチク言うし
    息子は超かわいいから
    余計、姑憎くなるよ。
    扶養とか大変で逆に1人のほうが行政の助けもあるかもしれないのに
    姑にプライドないのかしら?
    と、自分の姑みてそう思う。

    +18

    -0

  • 147. 匿名 2017/02/22(水) 22:41:51 

    辛いね。。
    今からでも義母の実家で面倒見てもらうように出来ないの?
    まだ間に合うよ!

    +21

    -0

  • 148. 匿名 2017/02/22(水) 22:42:06 

    穏やかだった妹が同居してから口が悪くなった
    おすすめしない

    +24

    -0

  • 149. 匿名 2017/02/22(水) 22:42:20 

    >>140
    だったら兄弟が面倒みたらいいのに。
    なんで小さい子がいる家に押し付けるの?

    +42

    -0

  • 150. 匿名 2017/02/22(水) 22:43:03 

    このままだと独身の義母の姉弟の老後の世話も要求されそうだね…
    距離置いたほうがいいよ。

    +22

    -0

  • 151. 匿名 2017/02/22(水) 22:43:09 

    無理!
    なんか色々地獄見る気がする
    金銭面まで負担とかさ~おかしいでしょ
    いざ義母との生活始まったら旦那さんも余裕無くしはじめると思う

    「私は何時も我が子を最優先させます」と最初に宣言しといた方が良いかも

    +35

    -0

  • 152. 匿名 2017/02/22(水) 22:43:45 

    旦那は一人っ子なの?

    +20

    -0

  • 153. 匿名 2017/02/22(水) 22:46:24 

    労働はこちらだと言うのなら、せめて金銭面は他の兄弟に負担してもらいなよ。
    全てあなたのところなんて不公平。

    +33

    -0

  • 154. 匿名 2017/02/22(水) 22:46:25 

    旦那も姑も鬼畜

    +24

    -1

  • 155. 匿名 2017/02/22(水) 22:49:10 

    ぶっちゃけ、早く死んで欲しいよね。
    うちも同居だけど、本当にそう思う。
    ひどいなとは思うんだけど、住んでみたら本当にそう思う。

    +68

    -1

  • 156. 匿名 2017/02/22(水) 22:49:59 

    義母が病気なら旦那は味方にはなってくれません。
    病気なんだから、とか先が短いんだからとかでお前が我慢しろと平気で言ってきます。
    たまには外でお友達と気分転換とかしてくださいね

    by余命宣告受けた義母との同居嫁より

    +68

    -1

  • 157. 匿名 2017/02/22(水) 22:59:57 

    結婚していない姉弟が義母の母と暮らしており

    これはご主人の兄弟って事?なんでこっちは何もしないの?看取るのが無理ならお金位出せよって感じだね。主今からでも断ったら?初めての育児に介護に同居、しかもお金はこちら持ちとか私なら子供連れて実家帰るよ。

    +6

    -11

  • 158. 匿名 2017/02/22(水) 23:00:29 

    やっぱお金って大事だね。
    お金があれば家族に迷惑かけずにホスピスに入れるのに。

    +47

    -1

  • 159. 匿名 2017/02/22(水) 23:02:09 

    小さい子供いるのに義母の介護で同居ってこれ絶対旦那さんの協力がないと辛いよね。主さんが心配で仕方ない。実家にちょくちょく帰ったり友達とランチとか少しでも自分の時間を作るんだよ‼︎

    +24

    -0

  • 160. 匿名 2017/02/22(水) 23:02:29 

    主さん、もう一度話し合ってみようよ。
    未就学児いるのに、無理だよ。主さんが倒れたらどうするの?義母は親戚が看れるけど、子どもは母親がいないとだめなんだよ。

    夜泣きするなら、既に寝不足じゃんよ。本気でぶっ倒れるよ

    +65

    -0

  • 161. 匿名 2017/02/22(水) 23:05:17 

    冷たいけど他人だと心の底では割り切る。でも人としてすることは最低限する。

    +1

    -1

  • 162. 匿名 2017/02/22(水) 23:06:12 

    >>157

    旦那の母親の結婚してない姉弟だよ。
    義理母の姉弟!

    でもそれならなおさら
    姉弟のいる実家でいいのにって
    思わない?
    わざわざ息子の未就学児のいる家に
    転がり込む義理母の思考がおかしい。

    +49

    -0

  • 163. 匿名 2017/02/22(水) 23:08:46 

    いやいや。義母の実家の方がいいんじゃない?
    義母の兄弟も結婚してないなら、兄弟で助け合えよ(笑)なんで?普通は実家に帰るだろ。

    義母の母親も高齢なのかもしれないけど、やっぱり自分の母親と兄弟と住んだ方が義母も楽じゃない?

    主さんは小さい子供いてさ、まだ言うこと聞かなかったり、泣き止まないし。ママを独り占めしたいお年頃だぜ?変な話、義母が孫に癒されればいいけど、逆だったら最悪じゃん。

    義母が介護必要になったらマジでカオスだよ。

    旦那様とも良く話し合った?無責任な事は言えないけど、冷静にもう一度話し合いは出来ないんですか?

    +36

    -1

  • 164. 匿名 2017/02/22(水) 23:11:18 

    ピンピンしてる義母ならともかく そんなに病気ひどいんだったら最後だから 世話してあげたら

    何年も寝たきりの介護よりいいよ

    +1

    -21

  • 165. 匿名 2017/02/22(水) 23:13:14 

    こんな悪条件を主に相談なくどんどん決めちゃう旦那に腹立ってきた。

    +88

    -0

  • 166. 匿名 2017/02/22(水) 23:14:15 

    同居っていっても、義母の家に自分達が入るのと、自分達の家に義母がくるのとでは、ちょっと感じが違うかも…
    自分達の生活のベースがあると思うので、それを崩さず生活できるといいですね。

    +23

    -0

  • 167. 匿名 2017/02/22(水) 23:15:55 

    おい~マジで現代の老人舐めんなよ
    余命宣告とか、大病してても寝たきり状態でも生きるよホント

    うちのばぁちゃんも、心臓やばいって手術して高齢だし後数ヶ月とか言われて結局4年生きたよ

    +60

    -0

  • 168. 匿名 2017/02/22(水) 23:16:56 

    義母も、兄弟親と一緒の方が気が楽でしょう、
    なんで勝手に決めるのって感じだよね。
    結婚してなくて子供も居ないんだったら兄弟の方々暇だろ!?って感じだよね

    +31

    -0

  • 169. 匿名 2017/02/22(水) 23:17:34 

    鈍感力が必要かなぁと思うけど…。

    姑と同居だけでも気を遣うのに
    末期ガンて…
    メンタルのサポートもしなきゃいけないし
    本当に大変だよね。

    主さんが先にダウンしないでね!
    ファイト!

    +16

    -0

  • 170. 匿名 2017/02/22(水) 23:17:46 

    主さんへ

    ご主人はご兄弟が実の母親に娘の末期ガンの姿を見せるのは酷だと言ったのには納得して、
    一歳児を育てている嫁に介護させるのは酷だとは思わないのでしょうか?

    そもそもご兄弟は母親を気持ちを利用して、義母を引き取るのを拒否しているか…
    これまで数々の迷惑をかけている義母を、実の母親と兄弟がグルになって嫁に押し付けた…
    とも考えられますね。

    ともあれ、ご主人がそんな大事な事を妻と十分に話し合いもせずに、事後承諾の形で話を決める性格ならこの先は難しい展開になりそうです。
    そして主さんも、自分の正直な気持ちをご主人にトコトン話さずにガルちゃんなんかに投稿してる場合かよ❗と思います。

    +55

    -0

  • 171. 匿名 2017/02/22(水) 23:18:04 

    旦那様はご兄弟いらっしゃらないんですか?
    お金は大事です。後から揉めたりしないようご兄弟がいるのなら皆で負担するべきですよ。。

    +18

    -0

  • 172. 匿名 2017/02/22(水) 23:18:16 

    スルースキルを身につける。お礼はちゃんとする。9割建前。旦那をあてにしない。自分の身は自分で守る。家の中の味方は居ないものだと思え。こまめにストレス発散しないと絶対だめ。同居すると義母の事が大っ嫌いになる
    以上同居嫁からでした。

    +39

    -0

  • 173. 匿名 2017/02/22(水) 23:18:39 

    援助がない末期を看取るお金と体力と精神が続くのかな
    浮気で2回も家庭壊すゲスの世話無理だわ

    +19

    -0

  • 174. 匿名 2017/02/22(水) 23:19:00 

    >>168
    義母の家族も冷たいですよね
    義母の母親に看させるなんて可哀想とか言ってるけど、実際介護面倒だし金もないんでしょ

    +45

    -0

  • 175. 匿名 2017/02/22(水) 23:21:59 

    >>151
    旦那さんも絶対しんどくなりますよね

    +7

    -0

  • 176. 匿名 2017/02/22(水) 23:22:11 

    私も1歳児育ててますが、そんな中で義母の面倒まで見てられない
    私も同居してましたが口出しうるさいし、他人に24時間監視されるのに限界で解消しましたよ

    +61

    -0

  • 177. 匿名 2017/02/22(水) 23:25:49 

    >>168そこで弾かれてしまった義母だよw
    昔からトラブルメーカーで鼻つまみ者だったとしか思えない

    +11

    -0

  • 178. 匿名 2017/02/22(水) 23:29:19 

    義母が末期ということで不謹慎かもしれないけど、自宅で亡くなった場合警察来たりして目茶苦茶面倒らしいよ。病院で亡くなる方が家族は楽だよ。今からでも遅くないからホスピスでも探して。

    +36

    -0

  • 179. 匿名 2017/02/22(水) 23:31:06 

    私も息子が1歳になる前から
    高齢の義母と同居はじめたけど
    本当に大変だよ。
    主さんも、いわゆるダブルケアになるんだよね?
    子どもにもたくさん我慢させないといけなくなるし。
    私はもう自分が犯罪者になってしまうんじゃないかと思うくらい
    妄想の中で、何度も何度も義母を殺したし
    自分が死のうと夜中に海にいったりしたし、
    義母の存在がダメになり
    義母の杖の音を聞くだけで吐き気すらするようになりました。
    そして今年に入り、流産しました。
    あんなにストレスフルなら
    そりゃ卵子も傷付きまくるよな。
    流産もするよな、と今なら思う。
    今、別居を考えています。

    +71

    -0

  • 180. 匿名 2017/02/22(水) 23:31:14 

    絶対に旦那の下の立場になっちゃダメ。私は同居だけど、最初は何でも旦那ありきだった(だから同居も受け入れたんだろうな)
    今は同居してやってる、ぐらいになった。旦那にも、今時の同居いないよ?(都会なのでなおさら)逆の立場想像してみ?と。いつでも出て行くよ、と。

    鬼と言われても同居するなら強く出るべき

    +41

    -0

  • 181. 匿名 2017/02/22(水) 23:32:15 

    ひどいことを言うけど、末期ガンなら期限付きだからまだ我慢できそう。
    私はイジメられたりはなかったけど、常識が通じない義母との同居で精神的に不安定になって危うく病みかけた。
    頑張ったけど結局は義実家とは別居した。
    宗教、ゴミ屋敷並の汚部屋、実家依存兄妹のフルコンボだドン‼︎\( ˆoˆ )/
    流石に余命幾ばくなら看取ってあげなきゃね。
    旦那さんも最後の親孝行ができたって後々感謝すると思うよ。

    +5

    -14

  • 182. 匿名 2017/02/22(水) 23:33:30 

    ごめん、誰かも言ってるけど主の旦那が無能過ぎて引く。流石、幼児が居る家庭に転がり込む図々しい義母の子だけあるよ。蛙の子は蛙だねー。

    +63

    -1

  • 183. 匿名 2017/02/22(水) 23:33:41 

    >>178
    祖母が自宅でなくなったけど警察なんてこなかったよ。かかりつけのお医者さんが定期的に診察にきていて、亡くなった時にその先生に死亡書書いてもらったからかな
    一人暮らしでお風呂でなくなった叔母の時は警察きた

    +10

    -1

  • 184. 匿名 2017/02/22(水) 23:33:57 

    私も子どもが一歳になる前に末期の義母のお世話しました。
    正直気が狂いそうだった。
    子どもと自分だけなら、子どもの分をちゃんとすれば自分のは適当でいい。
    でも義母がいればそうは行かず、義母と子どもの全く違う内容のご飯を三食作り、後片付け、掃除、洗濯、義母の食べたいものを聞いて買い物、義母の浮腫がひどいからマッサージをして、合間に子どもと遊び、お風呂に入れて、寝かしつけ…。
    一日中ご飯ばかり作っているはずなのに、自分は何を食べたのかわからないスピードで立ち食い。
    何より、子育てで1番手をかけてあげたい時期に、子どもを後回しにしなければいけないことも多かったのが辛かった。
    何年も続いたわけではないし、最後は入院したけど、その時は終わりが見えなくてしんどかった。
    子育ての時期でなければ、もっとしてあげられたこともあっただろうになぁ。
    主さん、とてもしっかりされた人という印象を受けたので、色々きっちりやりたくなるかもしれないけど、あまり頑張りすぎないで下さいね。
    毎日のことでずっと続くものだから、言い方悪いけど5割程度の力で日々やるべきことをこなすくらいの気持ちでいると良いかもしれません。
    主さんが体調を崩したら大変なので、本当に無理せず、ご自愛くださいね。
    長文失礼しました。

    +58

    -0

  • 185. 匿名 2017/02/22(水) 23:33:57 

    同居以前に、そんな大事なことを、嫁であるあなたを蚊帳の外にして決めてきた、旦那さんがどうかと思うな。

    +54

    -0

  • 186. 匿名 2017/02/22(水) 23:34:25 

    余命宣告されてる人が家にいるのってハラハラしない?
    いつどうなるかわからないし、私だったら気が狂うわ…

    +41

    -0

  • 187. 匿名 2017/02/22(水) 23:34:54 

    5年同居してます。
    同居相手がどんなに性格の良い人であっても、目上の人でこちらの気持ちをハッキリと言えない相手とだと本当にストレスがたまります。
    実の親、夫には思った事が言えるのに、それができないつらさ。
    潔癖だと、部屋にある相手の私物が視界に入っただけでストレスですよ。インテリアにこだわりがあるならなおさらです。

    +31

    -1

  • 188. 匿名 2017/02/22(水) 23:35:06 

    うちは最近同居していた義父を末期ガンで亡くしました。動けなくなってから数ヵ月間自宅での介護や身の回りの世話、ヘルパーさんに来てはもらってましたが、とにかく自分が病んでしまいます。しかも主さんは小さいお子さんがいらっしゃるからなおさら…。主さんは潔癖で義母さんはその反対。大丈夫でしょうか?旦那さんにとことん手伝ってもらう約束を。

    +22

    -1

  • 189. 匿名 2017/02/22(水) 23:36:14 

    主さんが、綺麗好きだというところが気になります。
    私も事業を破産宣告をした無一文の末期ガンの義父を2年間新築マンションに引き取りました。
    義母とは離婚、夫は一人息子で仕方が無かったので。
    一番良い部屋を用意したけど、悪いのですが病気のせいかとても臭くてたまらなかった。
    三度の食事の用意も大変だけど、勝手に冷蔵庫を開けて食べたりトイレを粗相したり、汚れた下着を洗濯機に隠し入れたり・・・その他、私の方が気が狂いそうでした。
    病院の受診料だけでなく往復のタクシー代も負担。
    家の中は臭いし片付けても掃除しても汚れてるので、綺麗好きなんて看板は下ろさないと逃げ出したくなりますよ。
    最後は経済的にもパンクしてしまいました。

    +60

    -0

  • 190. 匿名 2017/02/22(水) 23:37:00 

    私も0歳児居て、先月、夫から同居を打診されました。
    主さんみたいに末期がんとかではないが、義母が具合がわるくなっているみたいで、
    日常生活のサポートが必要らしいです。
    うちは逆に義実家が一軒家で持家、うちが賃貸アパートだから、
    私たちが引っ越す形になりますが、

    全力で断わりました。夫は「じゃあ離婚も考えて」って言いましたが。
    とりあえず生後3か月で保育園入園させて、お金で解決しています。
    (夫が仕事セーブしたり義実家に通ったりする交通費などを私が稼ぐ形で)

    私も潔癖です。義実家は風呂のお湯を3日替えないような家です。
    義父は水虫です。

    主さんもお金で解決できたらよいけど…。
    (施設や入院代を負担する代わりに同居免れたり、
    近所のアパートの賃料負担してあげて、通いで介護したり)

    1歳の育児って本当に大変なのに。

    +54

    -0

  • 191. 匿名 2017/02/22(水) 23:37:23 

    しっかりめの金庫購入しておいた方が良いよ
    息子の家庭に転がり込むのに金銭面まで負担かけてくるとか、どんな図々しい感覚してるんだろ

    息子のお金をあてにしてるよね
    やばいと思う

    +37

    -0

  • 192. 匿名 2017/02/22(水) 23:37:27 

    ご主人がどんな人なのか読めないから、どうにも分からないんだけど、同居で世話までして金銭まで負担しろと言うのは余りにも酷すぎる話ですね。まだ間に合うなら、ここで承諾しないでもう一度話し合った方がいいと思います。
    本当に、末期と言っても何年も生きる患者さんもいますし、先が見えているようで見えないので。
    お子さんの教育にも影響が出る都いけませんからね。

    +12

    -1

  • 193. 匿名 2017/02/22(水) 23:38:35 

    潔癖云々の前に、他人が自宅にずっといる環境に耐えられない。くつろげないし、何より子育てで一番大変な時に余計な仕事増やしたくないよね。マジで旦那なにやってんの?このトピ見せてやりたいよ。

    +40

    -0

  • 194. 匿名 2017/02/22(水) 23:40:22 

    旦那以外の介護はしたくないのが本音…

    +33

    -0

  • 195. 匿名 2017/02/22(水) 23:41:48 

    人様のご主人だけどムカつく。勝手に話を決めないでほしいね。嫁は奴隷じゃないのよ!
    主さんも引っ越してきたばかりだと本当に大変でしょう。近くなら愚痴を聞いてあげたい!

    +22

    -0

  • 196. 匿名 2017/02/22(水) 23:43:36 

    >>28
    最後の親孝行をさせてあげるためだなんて、考えが及ばなかった。
    なるほど、そう考えれば…
    いやいや、やっぱり大変だよなぁ
    主さん、どうぞ体と心を壊さないように、自分を大事にする事も、忘れないで。

    +6

    -1

  • 197. 匿名 2017/02/22(水) 23:44:18 

    義母さんが何歳なのか分かりませんが、末期ガンなら要介護認定はおりますよね?
    義母さんのお世話は訪問ヘルパーを利用したり、行政に相談したら、少しでも負担を減らせるかなと思います。

    +25

    -0

  • 198. 匿名 2017/02/22(水) 23:44:45 

    ずっと親になることより女でいることを選んできた人間が(笑)最後だけ子供にすがって来るんだ
    笑えるほどの毒
    浮気相手の男達にすがればいいのに

    +53

    -2

  • 199. 匿名 2017/02/22(水) 23:52:46 

    >>136
    夜泣きなんて気にすることない!
    そういう状況な家に転がり込んで来ようとしてるんだから。

    何があっても子供が最優先ってことが絶対条件だって言ってやらなきゃ。

    これからインフルやノロやロタやマイコプラズマやヘルパンギーナや…色々移されてくるし、末期癌で抵抗力が低下しているときに子供の風邪をお義母さん移したら命取りになることもあるし、責任取れないって話したら?

    +48

    -0

  • 200. 匿名 2017/02/22(水) 23:56:05 

    末期ガンなんだから少しは快く受け入れてあげたらどうですか?
    自分が同じ姑の立場になったら?どんな気持ちですか?

    +5

    -38

  • 201. 匿名 2017/02/22(水) 23:58:37 

    舅と同居中です。
    私は終始「無」でいます。
    気にしない。
    頑張らない。

    潔癖とか言ってられないです。
    臭いもあるし、排尿等もあるでしょうし。
    お子さんが一歳で衛生面もかなり気になるでしょうが…

    ただ、私は同居前に姑をガンで亡くしました。
    身体拭いてあげたかったです。
    もっと思い出作りたかったです。

    +12

    -9

  • 202. 匿名 2017/02/23(木) 00:00:16 

    >>190

    旦那さん、離婚も考えてってひどい!
    お腹痛めて子供産んだのは誰だと思ってんだ!
    しかもどれだけ育てるのが大変か…
    本気じゃないだろうけど、それは無いよね。
    次言われたらこっちのセリフだよってキレて良いと思う。
    同居を当たり前、当然と思って押し付けるのはやっぱり違うよね。

    +70

    -2

  • 203. 匿名 2017/02/23(木) 00:00:53 

    >>200
    あなた、子育てした事ないの?
    もしくは、姑の立場の方?

    その発言、不愉快だわ。

    +43

    -6

  • 204. 匿名 2017/02/23(木) 00:03:39 

    主さんがこれまで何度か出てこられて説明なさっているのを読んでみてください。
    一歳のお子さんを抱えて、その上二度も自身の浮気で離婚した義母の世話まで…その上金銭面の負担まで強いられるんですよ!
    それを末期だからとか親孝行だとか、そんな綺麗事では乗りきれないですよ。

    +75

    -0

  • 205. 匿名 2017/02/23(木) 00:03:50 

    皆が自分の為に生きたいと思うよ。そして、貧乏くじは一番立場の弱い人が引く。(この場合は嫁さん。)でもね、身内のいざこざに、嫁さんを巻き込んで欲しくない。ましてや、見知らぬ土地に未就学児。それだけでも、病む人はいる。
    私は主さんみたいな主人の勝手で、28年ずーと病気続き。たかだか一回の勝手でも、悪い方向へドミノ倒しみたいに行ってしまった。最初は過労で一年に一回倒れ入院、積み重なって鬱病で保険も入れなくなり、最後は脳卒中。もう時間も返ってこないし、再発したら、後は無い状態で、毎晩寝る前に自分の人生は何だったのかと涙が出る。
    こんな事にならないように、ちゃんと話し合ってください。駄目なら、手遅れになる前に自分と子供を守る事を考えてください。そんなご主人があなたを守ってくれるとは思えないです。

    +51

    -0

  • 206. 匿名 2017/02/23(木) 00:06:39 

    どうしても同居を免れないならば
    育児と介護とても両立出来そうにないってことも
    しっかり伝えるべきだし
    旦那にもしっかり介護することを
    誓わせるべき。
    働いてるって言い訳されても
    仕事の内容や時間は今までと変わらない訳だしね。
    実際精神的にも体力的にも負担が来るのは主さんだし。
    あと義理母の兄弟にも金銭面負担させるように
    約束させること。
    自分の兄弟の世話を押し付ける訳だしね。

    +28

    -0

  • 207. 匿名 2017/02/23(木) 00:06:53 

    主さんとほぼほぼ同じ状況です。うちは元々同居で未就園児が2人に妊娠中。
    義母は末期癌と言われどうしても家に帰りたいとの事で家でみてます。訪問看護や往診に来てくれてる先生もいますが子供を見ながらなのでやはり大変です。
    1年もたないとも言われたのでそれまでの辛抱だと思っていますが色々なストレスに不安で円形脱毛症になってます。
    正直私も限界が来ているので主さんの気持ち次第ですが病院でみてもらえるなら入院をおすすめします。

    +42

    -0

  • 208. 匿名 2017/02/23(木) 00:07:21 

    決まってるなら、諦めるしかないよね。
    鬼だけど、あまり長くない事を期待する。そして最後を看取ったいい嫁だと旦那の親戚に思わせる。

    +12

    -3

  • 209. 匿名 2017/02/23(木) 00:09:03 

    義理母の兄弟は押し付けれてよかったって思ってそう。

    +56

    -0

  • 210. 匿名 2017/02/23(木) 00:10:22 

    >>206
    義母の兄弟に金銭要求は違う気がする。旦那の兄弟ならまだしも。
    自分の親が末期だとしても、叔父叔母には金銭頼らないよ。好意があればもらうけど。

    +6

    -14

  • 211. 匿名 2017/02/23(木) 00:13:50 

    貧乏は嫌だ。

    +6

    -0

  • 212. 匿名 2017/02/23(木) 00:15:49 

    義母と完全同居12年目です。数年前、義母は軽い心筋梗塞に。救急車を頑なに断る義母を乗せて、私は夜中大学病院に連れて行きました。手術入院にかかった費用は私達持ち。感謝してくれたのは、ほんの1ヶ月でした。些細な事でケンカになり、言われたのが、助けてくれたからって、恩着せがましいと。他にも何度 心を打ち砕かれた事か。
    経緯を聞いても、旦那さんは、絶対当てになりませんよ。

    +57

    -0

  • 213. 匿名 2017/02/23(木) 00:16:14 

    >>200
    私が姑の立場なら、1歳児がいるお家でお世話になるなんて
    思いもしないわ。自分でホスピスをさがすか実家に帰ります。

    +32

    -3

  • 214. 匿名 2017/02/23(木) 00:18:11 

    >>210
    本来ならばその叔父叔母のいる
    実家に行くはずだったのでは?

    +9

    -0

  • 215. 匿名 2017/02/23(木) 00:23:47 

    >>179
    あなたと天使になったお子様の心が安らかでありますように…。

    +27

    -1

  • 216. 匿名 2017/02/23(木) 00:26:03 

    バツ2の姑さま
    息子にみてもらう気まんまん。
    快く面倒みるなんて出来ないでしょう
    可哀想に、お子様も小さいのに
    としか言えなくてごめんね。
     
    本当に末期ガンなら病院のはずなのに
    残された余命が短いのかしら?
    へこたれず頑張って。
    子供優先でいいと思います。
    お子様を大事にね

    +31

    -0

  • 217. 匿名 2017/02/23(木) 00:29:49 

    病人って可哀想だけど、口臭体臭独特ですよ
    看護や看取るって 並大抵の事じゃないよ
    一日中、家の中で、臭いや声が追いかけてくるんだよ

    +32

    -0

  • 218. 匿名 2017/02/23(木) 00:37:45 

    >>217
    年寄り臭いよね。
    実母をみてるけどなぜか臭い。
    よだれは垂れ流しだし。
    動きは鈍いし、私を呼ぶ時はキチガイのように
    名前連呼して杖をどんどんするし
    なにもかも、私がいないと歩かない。
    そのくせ買い物に一緒にいくと、荷物は私持ちで
    介助しながら歩くのが大変だし。
    実母は毒親だったから余計腹がたつ。

    主様が可哀想で仕方ない。
    子供さん小さいのに…

    +38

    -1

  • 219. 匿名 2017/02/23(木) 00:48:59 

    他人に汚されること諸々を受け入れること!に慣れる為のチャンスを与えられたんだ!!
    と思うしかない。
    1つの経験だと思えば後々きっと主様に役に立つ日がきますよ( ^^)

    +0

    -18

  • 220. 匿名 2017/02/23(木) 00:51:55 

    義母の母にとって、子どもが末期がんに冒されているところを見せるのが酷だから実家帰らないって…。そもそも余命いくばくかなのに最期を一緒に過ごさないことの方が酷だと思うけど。姉弟に押し付けられた感が半端ない。酷すぎる。

    +44

    -0

  • 221. 匿名 2017/02/23(木) 00:59:00 

    このトピ見たら怖くなった…
    親の介護が怖い。

    +24

    -0

  • 222. 匿名 2017/02/23(木) 01:00:34 

    末期ガンの実父の世話をして見送ったけど、生半可なことじゃない。実父だからできたんだと思う。
    断れないのかな。

    +30

    -0

  • 223. 匿名 2017/02/23(木) 01:02:07 

    義母の母の気持ちになってみました。自分の子供が末期ガン…辛い!悲しい…。
    代わってあげたい!そして最後のその時まて一緖に居たい!と考えると思いました。
    残念ですが主さまは鼻つまみ者の邪魔者を押し付けられたのではないでしょうか。

    +34

    -0

  • 224. 匿名 2017/02/23(木) 01:05:04 

    主さんの子供が幼稚園くらいならまだよかったけどまだ一歳だもんね。
    旦那さんに相談して見たほうが良いんじゃ?

    +20

    -0

  • 225. 匿名 2017/02/23(木) 01:16:35 

    放射線病棟看護師です。末期の方もいます。
    悪液質のにおいはすごいです。
    家に帰れば解放されるから出来ます。
    仕事場だから割り切れます。
    厳しい事言いますがそういう事です…。

    +39

    -1

  • 226. 匿名 2017/02/23(木) 03:55:06  ID:r2ll4TP6He 

    断れ断れ!
    それかちゃんと話し合って意思を伝えろ!
    絶対後悔するぞ!
    旦那にここをみせろ!

    +35

    -0

  • 227. 匿名 2017/02/23(木) 04:42:38 

    嫁さん子供を連れて実家に帰ったら?

    +12

    -0

  • 228. 匿名 2017/02/23(木) 04:45:27 

    その旦那本当?
    独身の兄弟も姑の母もおぶさって来そうだな

    +16

    -0

  • 229. 匿名 2017/02/23(木) 04:47:43 

    そんな大変な事を相談しないでおしつける旦那をこれから先、信用できるの?

    +24

    -0

  • 230. 匿名 2017/02/23(木) 04:48:15 

    末期ガンって事は薬ももちろん服用しますよね?
    痛み止めに麻薬系の強い薬使ったら人格変わりますよ
    血縁者でも辛い介護を主さんがやるのは精神的に追い詰められると思います
    旦那さんが全部介護をするならいいだろうけど
    話し合った断わるのが一番いいです

    +25

    -0

  • 231. 匿名 2017/02/23(木) 05:51:28 

    たぶん義母さんお金も出す気ないよ
    子供のために貯金できるはずのお金を義母さんに使うことになる
    旦那の兄弟に月々出してもらいな
    面倒見ないならそのくらいするように旦那に言ってもらいなよ

    +25

    -0

  • 232. 匿名 2017/02/23(木) 05:52:14 

    すぐお迎えが来ることを願っておきますね。

    +13

    -0

  • 233. 匿名 2017/02/23(木) 06:32:24 

    舅が末期がんで最近なくなりました。
    世話は姑がしていましたが、固形物を食べられなくなってスープを作って持って行ってました。
    味覚が変わったり、吐き気が常にきたり、悪液質で筋力が落ちて歩けなくなり、最後はトイレも行かれなくなりました。
    もう長くないなら家ではなくホスピスを検討してはどうでしょうか?お金は兄弟で負担してもらってください。
    末期を過ぎて終末期になったら家でみとるのは大変です。

    +18

    -0

  • 234. 匿名 2017/02/23(木) 06:37:40 

    >>231そうそう、少しでも子供の将来の為に貯金しておきたい所に末期ガンでお涙頂戴話(本当に?)を引っ提げて、生活費負担まで強いて転がり込んでくる義母って何?

    2回も自分の浮気で離婚してるって事はこの義母自身は誰の面倒も見てこなかっただろうし、そういう厄介事からは逃げ回って好き勝手生きてきた軽薄人間のはずだよ
    そういう生き方してきたから孤独死になっても行き倒れになっても仕方ないと覚悟してても良いはずなのに
    息子夫婦宅に押し掛けてくる不条理

    そもそも義母の荷物や家財道具を置く場所あるの?そういうのって死んだ後まで片付けで疲れるからね
    凄まじい負担をかけるのに無一文だし
    生活必要雑費負担、医療費負担、食費も光熱費も跳ね上がるのにそれまで負担…

    もう考えただけで色々無理だわ
    信じられない

    +23

    -0

  • 235. 匿名 2017/02/23(木) 07:41:35 

    旦那も姑もその親族もクズだね。
    旦那さんにここのコメント読んでもらえないかな?

    +10

    -0

  • 236. 匿名 2017/02/23(木) 07:42:13 

    同居も嫌だけど義母に家で死なれたらそんな家に住み続けたくないわ

    +26

    -1

  • 237. 匿名 2017/02/23(木) 07:46:37 

    私なら2回も離婚して大変な目に合わせてしまった息子にこれいじょう苦労と迷惑をかけたくないから、息子が結婚した次の日に外国か遠い県に出て二度と会わない。お金がないならなおさらだよ

    +10

    -0

  • 238. 匿名 2017/02/23(木) 07:51:06 

    主です。

    みなさんコメントありがとうございました。
    義母は今現在も彼氏のような人がいるようで母親としてより女として生きてきた人です。
    私も高校生の時に父を癌で亡くしているので最初は主人に最後の親孝行をさせてあげようと思っていましたが、金銭面、2人目を妊活中であること、義母の彼氏の訪問があるかもしれないことなどを色々考えると憂鬱でしかありません。


    しかしみなさんのコメントにとても救われました。
    ありがとうございました。

    +41

    -1

  • 239. 匿名 2017/02/23(木) 07:52:52 

    何で浮気した母親についたのか
    母親が悪かったら父親と暮らせるでしょう
    何か旦那もおかしくないか?

    +13

    -0

  • 240. 匿名 2017/02/23(木) 07:55:14 

    後から後から情報が出てくるね

    +10

    -1

  • 241. 匿名 2017/02/23(木) 07:56:52 

    親だから、子どもだから、病気だから
    そんな言葉は、免罪符じゃない
    厄介者の姑 いったいいくつなの?
    生命保険も払わず、健康保険まさか旦那の扶養になってるの?
    話聞いてるだけで、ムカムカする

    +19

    -0

  • 242. 匿名 2017/02/23(木) 07:57:58 

    義母と義母の彼氏を結婚させて世話させれば?

    +24

    -1

  • 243. 匿名 2017/02/23(木) 08:00:23 

    癌って年寄りは進行がおそいよ

    +11

    -0

  • 244. 匿名 2017/02/23(木) 08:03:05 

    >>238
    義父でもない知らんおっさんが自宅に出入りするの?あり得ないんだけど。旦那はそれを許可してるの?

    +43

    -0

  • 245. 匿名 2017/02/23(木) 08:03:37 

    義母の彼氏 良いとこ取りじゃない
    看病しないで、見舞うだけ、金銭面も労働面も知らん顔なんだね
    益々 みとりたくないな

    +31

    -0

  • 246. 匿名 2017/02/23(木) 08:06:31 

    祖父母と同居したことありますが、孫の立場でも辛かったです。年老いてるせいもあってか、攻撃的で孫にまでも暴言を吐いたりすることがあり、精神がやられてしまいました。
    母は義両親の面倒を見ることが最優先でしたし、面倒を見なければ認めてもらえないこともあり、必死でした。
    私も暴言を吐かれたり、親戚に悪口言いふらされたりしましたが、少しでも母の手伝いをしようとすると、母の立場が危ういのか断られてしまいました。
    父と伯母は自分の親なのに介護もほとんどせず、文句ばっかり。

    今は結婚して実家出ましたが、同居は絶対嫌!

    +17

    -0

  • 247. 匿名 2017/02/23(木) 08:08:32 

    親孝行って・・・
    母親としてじゃなくて女として生きてきた人でしょ?じゃあ息子よりも男が好き自分が大好きって事でしょ?旦那よ目を覚ませ

    +18

    -0

  • 248. 匿名 2017/02/23(木) 08:10:51 

    その義理母の彼氏まで俺の世話しろとか言いそう

    +8

    -0

  • 249. 匿名 2017/02/23(木) 08:14:24 

    その旦那さんの事ずーっと愛せますか?
    信用できますか?

    +10

    -0

  • 250. 匿名 2017/02/23(木) 08:15:22 

    イライラする

    +10

    -0

  • 251. 匿名 2017/02/23(木) 08:17:35 

    >>236
    新築の一戸建てだったら最悪だね

    +10

    -0

  • 252. 匿名 2017/02/23(木) 08:33:03 

    主さん可哀想だよ。旦那さんともう一度きちんと話し合うべきだと思います。
    仮に同居が免れないとしても、旦那に仕事セーブしてきちんと定時で帰ってきてもらい夜中の介護は担当してもらう、仕事休みの日は旦那が介護して嫁は息抜きするくらいは約束しとかないと。旦那は嫁はずっと家にいるんだから義母の世話も大丈夫だろうくらいにしか思ってないと思う。

    +34

    -0

  • 253. 匿名 2017/02/23(木) 08:36:27 

    主さんお疲れ様です
    とりあえず愚痴や相談はガルちゃんでできるし
    同居のお嫁さんもガルちゃんにはいるし経験者の意見も聞けると思うので
    せめてストレス溜め込み過ぎないように吐き出してくださいねm(__)m

    +12

    -0

  • 254. 匿名 2017/02/23(木) 08:38:34 

    義母は彼氏と暮らせば良いのでは?最後の最後まで
    女として生きられる。2度も離婚して恋に生きた人の
    理想的な人生の閉じ方でしょう。
    息子の嫁さまを泣かして孫に不自由を強いる同居なんて
    する必要ないよね。

    +52

    -0

  • 255. 匿名 2017/02/23(木) 08:54:04 

    余命何ヵ月と医者に言われた!と患者側は真剣に受け取って、それ以上生きたら「何ヵ月と言われたのにそれより長く生きられた!」と喜ぶけど、あれはちょっと短めに宣告してるんだよ。

    +20

    -0

  • 256. 匿名 2017/02/23(木) 08:55:08 

    ごく親しい友人が、主さんと同じ状況でした。
    末期ガンの義母さんとご主人、1歳の子供さんで同居していました。

    同居をすると決めた時は、その友人の親御さんや親戚からは「きっと苦労するから」と反対されたらしいです。

    でも、もともと嫁姑でとっても仲良しだったようで、
    「あのお義母さんなら大丈夫だから!」と反対を押し切って同居。

    結果、お義母さんのことが大嫌いになり、余命宣告よりも長生きしたお義母さんのことを「早くお迎えが来たらよいのに…」と思ってしまい、
    そんな自分に自己嫌悪で精神的に参っているとよく相談されました。

    病気のせいで以前より周りに当たりがキツくなったりもするようです。

    主さんもやめた方が良いかとは思いますが、どうしても同居が免れないようでしたら、あまり同情しないで割り切って接して、色々とご主人に頼った方がよいと思います。ご主人の親なんですから。

    その友人は予定を入れまくって、なるべく家にいないようにしていました。

    +29

    -0

  • 257. 匿名 2017/02/23(木) 10:01:20 

    主さん旦那さんが一人っ子か兄弟いるかは頑なに教えてくれないんだね。
    察しろよってこと?

    +7

    -3

  • 258. 匿名 2017/02/23(木) 10:03:40 

    うちの義母はお風呂をめんどくさがって、
    一日おきくらいはまぁ冬だから良いとして、3日4日入らないとさすがに勘弁してくれって思う。
    義母いわく、入院してた時なんか1週間に1度しか入れないのに3日くらい入らなくても汚くない。
    私はいつもそのお風呂に最後に入るんだよ!
    ここは病院じゃないだろ!
    って心の中で叫んでます。

    よほど良い人でも他人同士が一緒に暮らすんだから、細かい考え方の違いでストレス溜まります。
    自分の親なら遠慮なく言えるんだけどね。
    愚痴を吐き出せる場所を探してリセットさせないと、いつか壊れます。

    +10

    -1

  • 259. 匿名 2017/02/23(木) 10:04:06 

    旦那にそのいっぱいいっぱいの気持ちのことを正直にちゃんと言った?
    初めての土地で子供の夜泣きもひどく誰も相談できる人もいなくてもういっぱいいっぱいだって。
    これ以上義母の面倒までは見れないってちゃんと言った?
    見るつもりなんだろうけど、文からみてて限界って聞こえてくるんだけど…

    +23

    -0

  • 260. 匿名 2017/02/23(木) 10:05:26 

    同居はいいとこ1つもないよ。

    気の毒に・・・。

    +20

    -0

  • 261. 匿名 2017/02/23(木) 10:08:21 

    >>240
    後出し多いのって釣りが多い

    +4

    -6

  • 262. 匿名 2017/02/23(木) 10:09:23 

    >>199
    それいいですね!末期がんだと、免疫力下がるしお子さんが体調崩したら移ったりしますしね。
    まぁ、流石に入院になるだろうけど。
    そういうのも旦那さんに言ってみては?

    >>189
    うちも、おばあちゃんが在宅介護だったけど数年間独特の匂いが消えなくて気持ち悪かったです。

    +9

    -0

  • 263. 匿名 2017/02/23(木) 10:21:33 

    >>135
    子供がいて病気の義母との同居は大変ですよ。
    一人で留守番できますか?
    お子さんと一緒に家に閉じこもる毎日になりますよ?
    子供を育てていく上で、よくないと思います
    回避できたらいいのですが

    +13

    -0

  • 264. 匿名 2017/02/23(木) 10:25:28 

    結婚前に義母が末期癌で亡くなりました。
    もっと早く結婚を決めていれば孫も見せてあげられたのにとずっと後悔しています。

    どうか後悔しないよう出来る限りのことしてあげてくださいね。
    後々旦那さまと遺恨を残さないためにも。

    +0

    -21

  • 265. 匿名 2017/02/23(木) 10:27:56 

    人としての修行になるんじゃない
    旦那の母親なんだから嫁にも家族なわけで
    時には我慢する期間だってあるんだから
    あまり深刻に考えすぎず日々頑張ればいいだけ

    +1

    -23

  • 266. 匿名 2017/02/23(木) 10:39:44 

    長寿大国日本死ね

    +6

    -10

  • 267. 匿名 2017/02/23(木) 10:41:08 

    病院探して入院してもらえば?
    痛みの緩和でといえば悪い感じにならないのでは?
    同居したけど本当にキツかったよ。
    自己嫌悪にもなるし、喘息にもなったし。

    +13

    -0

  • 268. 匿名 2017/02/23(木) 11:06:31 

    考えられない。なぜあなたのところに?オーケーしたの?

    +27

    -0

  • 269. 匿名 2017/02/23(木) 11:07:13 

    >>257
    一人っ子と結婚したんだからそのくらい覚悟しなよって言われるのを避けたいんじゃない?

    +2

    -1

  • 270. 匿名 2017/02/23(木) 11:10:29 

    >>189
    大変でしたね。実の親ならかわいそう、だけど、義理の関係では。病院往復のタクシー代は確定申告すれば戻ってくるかと。

    +6

    -0

  • 271. 匿名 2017/02/23(木) 11:12:56  ID:ZoQULAl3or 

    >>258
    先に入ってもらって、お湯落として入れ直したら?

    +5

    -1

  • 272. 匿名 2017/02/23(木) 11:18:24 


    自分が末期だからって
    八つ当たりされたり
    めんどくさそう。⇦冷たいけどね

    絶対やめた方がいいよ

    +18

    -2

  • 273. 匿名 2017/02/23(木) 11:18:54 

    >>212
    親子逆転。普通は恩着せがましいって、子供が親に言う言葉だよ。

    +2

    -0

  • 274. 匿名 2017/02/23(木) 11:20:12 

    >>213
    実家に義母の親、義祖母とかいるのかしら。相当な年よね。

    +3

    -0

  • 275. 匿名 2017/02/23(木) 11:21:48 

    >>218
    毒親を見るのは大変だわ。

    +2

    -0

  • 276. 匿名 2017/02/23(木) 11:23:47 

    >>225
    自分も末期になるとそう思われるのね。今から覚悟しておきます。一人で闘病すると。

    +2

    -2

  • 277. 匿名 2017/02/23(木) 11:25:59 

    >>162
    義理のおじおば。
    なんか問題ありそうなうち。

    +16

    -0

  • 278. 匿名 2017/02/23(木) 13:20:34 

    同居むりです。
    でも病気の母親を見捨てるのかとか言われそうな状況ですよね。
    でも自分の体こわれちゃいますよ。
    我慢しないで自分の実家に月の半分帰るとか、
    夫が世話しろとか言い出したら離婚覚悟するしかないですよ!

    +7

    -0

  • 279. 匿名 2017/02/23(木) 13:23:10 

    自分の親が癌になったら叔父や叔母に押し付けるの?

    +1

    -5

  • 280. 匿名 2017/02/23(木) 13:28:27 

    逆に子供の世話になろうと思うの?

    +5

    -0

  • 281. 匿名 2017/02/23(木) 13:34:06 

    これ
    同居の心得

    +6

    -0

  • 282. 匿名 2017/02/23(木) 13:41:56 

    今からでもノーって旦那さんに言えないものなの?

    同居は地獄だよ?

    +13

    -0

  • 283. 匿名 2017/02/23(木) 13:50:07 

    主の旦那さんが長男だからとかあるのかもしれないですけど、結局面倒見るのは家にいる主さんですよね
    実家に義母の子どもがいるならそっちで面倒看てもらうべきだと思ってしまいました…
    仕事して家にいないから、とか理由にされても実の親の面倒看ないで家族になったとは言っても赤の他人の嫁に押し付けるの?と思いました…
    自分も同じような立場にあるからこう思ってしまうのかもしれませんが、親の面倒は子がみるべきだと思ってます

    +9

    -1

  • 284. 匿名 2017/02/23(木) 13:52:36 

    >>276
    人はみな独り。プロがいる病院でないとお互い大変という事。

    +7

    -0

  • 285. 匿名 2017/02/23(木) 13:55:07 

    早く死んでくれると良いね!

    +9

    -1

  • 286. 匿名 2017/02/23(木) 13:56:35 

    >>266人生55年くらいで丁度良さそう

    +4

    -1

  • 287. 匿名 2017/02/23(木) 13:58:58 

    >>261
    アドバイスされた内容によっては、あ、これ言わないと伝わらなかったな。
    とかいう事があるんじゃないですか?言いたくない事もあるでしょうし…
    それを後出しと思うか補足と感じるかは人それぞれですが。

    +8

    -1

  • 288. 匿名 2017/02/23(木) 14:19:36 

    >>251マンションでも嫌だろw

    +5

    -0

  • 289. 匿名 2017/02/23(木) 14:23:04 

    子供よりも男を選んで生きてきたクズ母のくせに

    男の元で死ねば?
    筋通せよ

    +13

    -0

  • 290. 匿名 2017/02/23(木) 14:31:22 

    何で小さな子供がいる家に転がり込むの?意味分からない。
    主さん、二人目妊活中ということですが同居したらそれは難しいんじゃないですかね…。まだ夜泣きをする乳児、授かったとしたら身重になるし、その上末期癌の義母……体いくつあっても足らないですよ……。しかもお見舞いに交際中の男が上がり込むとか、本当最悪……。男がいるんならその男の家に行けばいいのに!

    +24

    -0

  • 291. 匿名 2017/02/23(木) 14:36:34 

    >>276日本昔話ですら乳母棄て山って話があるくらいだから…
    もう昔から介護は大変な事だったのでしょうね
    独りで闘病して死んでく方が自分の心も周囲も平和保たれるかも

    私が見た乳母棄て山の話は息子が実母を背負って山に入ってく話だった気がする

    主の旦那さんも実母背負って山に入ってくれるといいのだけど

    +7

    -0

  • 292. 匿名 2017/02/23(木) 14:56:55 

    旦那には腹違いの兄弟いないの?
    何度も浮気して離婚繰り返すクソ親普通は見捨てると思うけど

    +5

    -0

  • 293. 匿名 2017/02/23(木) 14:57:09 

    主の旦那が8無能過ぎてやばいな!とことんムカつく野郎だ!おめーがくたばれ!!

    +6

    -0

  • 294. 匿名 2017/02/23(木) 15:11:54 

    夫婦仲が悪くなる覚悟

    +10

    -0

  • 295. 匿名 2017/02/23(木) 15:21:30 

    逆に子供の世話になろうと思うの?

    +6

    -0

  • 296. 匿名 2017/02/23(木) 15:52:28 

    姑さん、彼氏いるの?
    彼氏に面倒みてもらえば良いのにね。

    +9

    -0

  • 297. 匿名 2017/02/23(木) 15:59:43 

    >>118私も結婚11年、同居11年だけど、まだまだ姑舅元気だから甘えまくってる。
    どうせ将来介護しなきゃいけないんだから、脛かじれるうちはかじったるわ!
    ぐらいの勢いで。
    それなら介護の時がきても、あれだけお世話になったし…と割り切れるかな。

    +9

    -1

  • 298. 匿名 2017/02/23(木) 16:20:58 

    冷たい女ばかり
    どんな親から生まれ育てられたのか見てやりたい
    日本も終わりだ

    +2

    -23

  • 299. 匿名 2017/02/23(木) 16:21:20 

    自分の感情を殺すしかない。

    +2

    -1

  • 300. 匿名 2017/02/23(木) 16:21:31 

    親と一緒になって 暫くすると
    旦那が 子供の顔を見せるときがあるよ
    親と嫁を同列には 旦那の頭の中にはない
    あまり期待しないほうが 幸せ
    子供は必死で守る❗
    私は 旦那の両親をおくりました
    良いことなかった もし出来るなら今からでも
    拒否できるなら その方がいいよ 子供が可愛そうよ
    結果 巻き込むから 哀しい思いさせる
    親子の間には 嫁は他人

    +9

    -0

  • 301. 匿名 2017/02/23(木) 16:30:21 

    末期ガンでも最近結構長生きするよ。
    育児&介護同居なんてムリゲーだわ。
    私なら働くことにする。

    +15

    -0

  • 302. 匿名 2017/02/23(木) 16:39:01 

    主さん、このスレのコメント抜粋してご主人に見せなよ。ご主人、なーんにも解ってないよ。

    +24

    -0

  • 303. 匿名 2017/02/23(木) 17:36:36 

    >>298
    燃料投下か?その手には乗らん。
    みんな主さんの為に知恵をしぼってるんだ。

    +7

    -1

  • 304. 匿名 2017/02/23(木) 17:41:07 

    最悪治療は痛みを取るだけで手術などは一切しないとか、旦那さんと話し合っておいたほうが良いよ。
    点滴1つでも長生きするし。
    胃ろうなんかしてしまったら、抜くことはできないし。
    我が家も先日、旦那の祖父が亡くなったけど、認知症と肺がんで治療なしで最後は食べなくなって衰弱死。
    点滴でもすればもっただろうけど、もう舅は自分の親だけど拒否してたよ。
    かわいそうだけど、毎月グループホーム代すごかったしね。

    +13

    -0

  • 305. 匿名 2017/02/23(木) 18:30:24 

    重病患者がいるとそのうち笑ったら不謹慎みたいになるよ
    笑いが絶えた家に旦那帰ってくるかな
    旦那の為に受け入れたはずが亀裂の原因になりそう
    断りなよ

    +18

    -1

  • 306. 匿名 2017/02/23(木) 18:34:40 

    うちの親戚は末期ガンで「今日が山場ですから」と言われてから一年生き延びて、再び「今日が山場ですから」と言われて復活してから3ヶ月経つけど、まだ元気だな。
    高齢者のガンはこういう話をよく聞くよ。

    +16

    -0

  • 307. 匿名 2017/02/23(木) 18:41:27 

    >>265
    口で言うのは簡単だよ。
    お子様も1歳だよ。これから活発になってくる時期だしお母さんに甘えたいし。育児だけでも大変だけど、育児はやりがいあるもの。

    姑さんなんか、もうエンディング迎えてるし
    バツ2って最後まで一緒に暮らす伴侶にも恵まれなかったわけじゃん。
    その上貧困老人だし、末期ガンでも自宅療養なら
    自分の事は自分で!といいながらでも
    嫁や息子に甘えてくるもんなのよ
    特に息子には嫁の陰口は垂れ流しでしょうし
    性格がいいなら主様だってそこまで考えこまないはず、老後のお金すら持たないとかだらしない生活してたのかも?と憶測でも考えてしまう。

    +10

    -2

  • 308. 匿名 2017/02/23(木) 18:51:14  ID:X3sXOqWWku 

    末期癌イコール長寿パターンやん。
    不思議なんだけど、何故息子夫婦に最後看取ってもらうのかが不思議。
    私なら、朝昼晩だらしなく遊んで暮らすわ。

    +16

    -1

  • 309. 匿名 2017/02/23(木) 19:25:05 

    私なら1歳の子供がいて、義母の介護なんて考えられない

    旦那になるべく介護させる
    できるだけ仕事早く切り上げて帰ってきてもらうとか
    病院へは旦那がつきそうとか
    自分の親なんだから旦那が主にすべき

    +16

    -1

  • 310. 匿名 2017/02/23(木) 19:25:45 

    こないだ勉強したよ
    ダブルケアだね
    子供と親の世話

    +5

    -0

  • 311. 匿名 2017/02/23(木) 19:40:07 

    旦那さん感謝してるよ
    後悔のないように、できる範囲内で頑張ってください

    +3

    -8

  • 312. 匿名 2017/02/23(木) 19:41:38 

    無理かなー…
    子供一歳でしょ。
    そろそろ歩く頃、目が離せないはず。
    たぶん主さん、ダウンするよ。
    ダウンしたら、子育ても介護も出来ない。
    子育て優先してもらいたいなー。

    今、私も同居中ですが、義理親が風邪引いたただけでも、看病しんどかった。2歳児かかえて。
    介護はそんな次元じゃないかと思う。

    +21

    -0

  • 313. 匿名 2017/02/23(木) 20:24:25 

    >>311
    無責任な言葉
    よく言うね
    綺麗事言われても、地獄みるのは主さんだよ

    +18

    -1

  • 314. 匿名 2017/02/23(木) 21:02:03 

    私なら絶対無理〜
    義母が来るなんて考えられない
    末期ガンも長生きするよ

    2人目欲しくないの?

    +7

    -1

  • 315. 匿名 2017/02/23(木) 21:02:54 

    >>313
    そう思う。顔さえ知らない主様だけど
    私も明日は我が身だと思ってる。
    だから主様が気の毒と可哀想に思えてくる。
    旦那なんか日中いないし 仕事で残業とかで
    遅く帰る日もあるじゃん。
    そんな日々が続くと 姑憎くなると思う。
    人事だけど、切ない

    +9

    -1

  • 316. 匿名 2017/02/23(木) 21:04:27 

    認知症の義母を引き取りました。

    常に優しく私を気遣ってくれる夫に恩返しするつもりで承諾しましたが…義母の症状がどんどん悪化していき窓や二重ロックを壊して脱走するようになりました。

    今はデイサービスに通ってますがもう施設に入れるしかないと思ってます。ただ施設に入ると家族から離れたり薬の影響でますます悪化するそうです。

    夫はそれが引っかかるようで家で看る方針です。
    義母を厄介者扱いしてしまうことに罪悪感があります。もう私ひとりで看るのは限界です。

    +23

    -0

  • 317. 匿名 2017/02/23(木) 21:19:29 

    主の家庭が崩壊するよー
    義母は他人なので、面倒みたくない
    下の世話もするんだよ
    綺麗好きだったら、無理だよ
    部屋は老人臭いし、最期は寝たきりだよ

    子供の育児だけで、精一杯
    可愛い赤ちゃんの時期を
    介護で台無しだよ

    今からでも同居したくないなら、言うべき
    同居しなかったら、良かったと毎日疲れるよ

    +14

    -0

  • 318. 匿名 2017/02/23(木) 21:31:23 

    人だと思うべからず
    ワンコと同じく汚すのがお母さんの仕事
    ワンコは片付けするはずがありません
    喜んで片付けましょう

    +2

    -5

  • 319. 匿名 2017/02/23(木) 21:38:36 

    同居嫁です。
    言い方悪いですが、リミットがある程度決まってるの羨ましいです。
    それくらい解消の日を夢見ることになります。
    はっきり言って、やってもらうとか変わって欲しいとかは絶対無理です。家事育児介護の全部自分でやり、かつ文句言われ(こんなことくらいでとか、神経質すぎるとか)、体力もお金も使い、でも感謝されないのが同居です。

    ただ、夫に恩を売れる。誰かも言ってましたが、本当にこれだけ。しかしこれがすごく大事なこと。後でめちゃくちゃ効いてくる。
    同居中は本当に精神病むから、心身ともに逃げ場を確保しておくこと。疲れすぎると子供に当たり出すことになるから(これからイヤイヤ期ですし)、そこを判断基準にして、子供をイライラから守ること。

    +13

    -1

  • 320. 匿名 2017/02/23(木) 21:39:21 

    主はその義母に何か世話になったの?
    なってないならやめたら?

    +7

    -1

  • 321. 匿名 2017/02/23(木) 21:40:57 

    自分の親なら自分で世話しろ

    +3

    -3

  • 322. 匿名 2017/02/23(木) 21:55:48 

    主さんもそれなりの要求をするといいよ
    自分だけの部屋を持つ、家事は分担
    月に一度は自分の実家に帰れる日と
    自由に過ごせる日を作る
    デイサービスなどの費用は姑の年金から出す
    最低限の条件だと思うよ

    +5

    -1

  • 323. 匿名 2017/02/23(木) 22:02:14 

    私なら義母が死ぬまで実家に逃げるわ…。

    +9

    -0

  • 324. 匿名 2017/02/23(木) 22:06:44 

    主です。

    義母は56歳、義母の母は80代ですが自営業を営んでおり元気です。 ただ、二度の離婚で色々と揉めたようで親とも兄弟仲も良くないのだそう、

    主人は義母との同居=介護だとは思っておらず簡単に考えており先ほども話をしましたが不機嫌になるので話が進みません。

    自分勝手な考えですが来月新車がきます。
    30歳になる自分への誕生日プレゼントです。広めの車なので子供と出かけるのを楽しみにしていましたが、それが義母の病院の送り迎えの車になるかと思うと納車前なのに心が沈みます。


    みなさん、それぞれのご家庭の事情を話してくださったりアドバイスをいただきありがとうございました。もうなるようにしかならないので、諦めて頑張ります。

    +22

    -2

  • 325. 匿名 2017/02/23(木) 22:48:21 

    >>324
    なんか涙出ちゃうなぁ…新車が届くなんてほんとは嬉しいことだよ。
    指折り数えて待っちゃうのにさぁ…つらいなぁ…
    どこにお住まいかわからないけど奈良から、頑張って!!とエールを
    送るよ。頑張れ〜!!身体だけは大事にね!

    +13

    -1

  • 326. 匿名 2017/02/23(木) 22:51:45 

    ほぼ私の想像していた通り……。
    ご主人には、呆れて開いた口が塞がりませんね、全て主さんに丸投げも予想されますよ、これ。
    主さん、私と同い年です…気の毒すぎます……。
    あなたのお父様は亡くなられているそうですが、お母様はお元気ですか?いざという時には帰れますか?
    逃げ場所を作っておいた方がいいですよ!

    +12

    -0

  • 327. 匿名 2017/02/23(木) 22:58:09 

    >>324
    ごめん主さん、貴方の旦那クズ過ぎ(笑)。諦めちゃうの?今からでも同居するくらいなら私が出てくって言って実家とか帰っちゃえば?

    +12

    -0

  • 328. 匿名 2017/02/23(木) 23:45:53 

    >>324
    先ほども話をしましたがって何?
    そんなことどこにも書いてないけど…
    これ釣り?
    ていうか旦那一人っ子なの?

    +2

    -12

  • 329. 匿名 2017/02/23(木) 23:49:22 

    主さん私と同い年だ〜。私も1歳の子がいて、義理母は自分の浮気で義理父と離婚して、彼氏と住んでます。他人事とは思えない!私も将来のこと不安です。でも同居は断ると思います。どんなに旦那が不機嫌になったとしても。不機嫌になってすむ話ではないですよ。主さん今は動揺してるだろうけどお子さんのために強くなってください。

    +0

    -0

  • 330. 匿名 2017/02/24(金) 00:03:54 

    先ほど話したのは旦那とでしょ
    主さん頑張らないでね

    +6

    -0

  • 331. 匿名 2017/02/24(金) 00:13:22 

    まあでも、この試練を越えればもう義理親の介護はなしってことだよね?
    主さん頑張れ。
    これしか言えなくてごめんね。

    +7

    -0

  • 332. 匿名 2017/02/24(金) 01:25:22 

    同じ人がたくさんコメントしてる?

    +1

    -8

  • 333. 匿名 2017/02/24(金) 02:11:22 

    >>332
    はぁ?(´ヘ`;)

    +7

    -0

  • 334. 匿名 2017/02/24(金) 08:02:35 

    なるようにしかならないのなら、もう頑張るしかないね…旦那の態度や認識が少し気になるし、あなたの代わりに叱ってやりたいくらいだけど…。
    頑張り過ぎたら駄目だよ!!絶対!旦那にも参加させる事!
    妥協したり、手を抜くところ(義母の世話など)は抜いて、あなたもしっかり息抜きはする事!たまには、義母を旦那に任せてお子さんと車で遊びに行ったっていいじゃない(笑)
    こんな事を願うのは良くないけど、なるべく早くあなたが解放されることを祈ってますよ……。
    そして、これを乗り越えたら旦那にも大きい顔できるしね!
    何かあったら、あなたの母親の面倒たのは誰!?って言ってやれるし(笑)
    本当に、絶対、頑張り過ぎたら駄目だからね!!
    何かあったら、ここに書き込みにおいでよ!

    +7

    -0

  • 335. 匿名 2017/02/24(金) 09:01:46 

    主さんが受け入れると決めたのなら、仕方ないね。
    私達がとやかく言えることじゃないし…。
    無理しないでね。
    愚痴を聞くくらいしかできんけど、辛くなったらここに書き込みに書き込みに来なよ。
    私もいずれは同居しなきゃいけなくて、義両親がその時どうなってるか分からず不安で、主さんの事を他人事と思えないのよ。

    +8

    -0

  • 336. 匿名 2017/02/24(金) 14:34:13 

    末期がんの人がどんな状態なのかがすごく気になる。

    悪疫質とかはじめてきいたし
    臭いとかやだな

    末期がんの安楽死ってホント必要なんですね。

    +8

    -0

  • 337. 匿名 2017/02/24(金) 18:06:46 

    同居=介護だときついと思います。障害者の親戚と二人暮らしの男性とお見合いしましたが、とても無理だと思いました。

    +5

    -0

  • 338. 匿名 2017/02/24(金) 18:43:53 

    決まってしまったのならば仕方ないね
    あまり無理はしないで下さい
    ご主人に言いたいことがあれば遠慮せずに言うことです。
    気持ちを伝えられない関係は良くないです。

    +2

    -1

  • 339. 匿名 2017/02/25(土) 18:56:05 

    何とかして同居は回避しましょう!
    まだ同居してないのだから間に合います。

    お子さんがいて、二人目妊活中。育児だって大変だし、これからお金もかかるのに病気の義母の面倒をみるなんて絶対無理ですよ。

    実家の姉弟は義母を受け入れるのが嫌だから、母親を理由にして押し付けてきただけ。
    旦那さんも言いくるめられてしまったんだと思います。
    自分達の生活を犠牲にしてはいけないです。
    旦那さんとよく話し合った方がいいですよ。

    +6

    -0

  • 340. 匿名 2017/02/27(月) 13:35:08 

    最初が肝心!!
    言いたい事はハッキリ言う。
    我慢したら、ずっと我慢し続けることになる。

    基本、旦那はあてにならないから。
    イタイ嫁って思われた方が楽だよ!
    がんばって〜〜!

    +3

    -0

  • 341. 匿名 2017/03/07(火) 14:52:26 

    主さん、どうなったかしら…?
    同居始まっちゃったかな?

    +2

    -0

  • 342. 匿名 2017/03/08(水) 14:33:05 

    旦那が恩を感じてくれる人ならいいけどね~
    人様の旦那ながら、ちょっとクソっぽくない?
    昔、私の母が借金作ったときに両親は離婚沙汰になったけど、結局父は許してた
    どうやら母が姑を介護して看取ったという働きが効いたらしい

    +3

    -0

  • 343. 匿名 2017/03/09(木) 15:45:51 

    その後どうなったのかなぁ…気になって時々のぞいてしまう。

    +3

    -0

  • 344. 匿名 2017/03/13(月) 15:51:01 

    子供の成長を喜びにくい空気感じてしまうと思うよ

    +1

    -0

  • 345. 匿名 2017/03/17(金) 17:09:04 

    主です。


    皆さん本当にありがとうございます。
    本日引越しでした。
    結論から言うと、義母は病院にとりあえず入院。その後は実家で療養してもらえそうです。
    いま二人目妊娠中で悪阻と上の子の育児で精一杯なのでお断りしました。


    ただ、実家に入りきらない荷物が大量にうちに来ました。正直捨てたいのに旦那が保管するとうるさいので狭いアパートにダンボールが山積みです。
    もう意味がわからない。
    なんかもう振り回されて疲れました。

    +4

    -0

  • 346. 匿名 2017/03/21(火) 20:13:35 

    同居を免れたようでよかった!
    妊娠されていたんですね…
    お身体を大事にして、元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

    +3

    -0

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