ガールズちゃんねる

【介護】感謝されない

149コメント2017/03/03(金) 23:58

  • 1. 匿名 2017/02/20(月) 19:55:28 

    義父さんの介護を夫とやっています。義姉さん家族は遠方に住んでいるので年に数回会いに来るのですが、ありがとうと言われたことがほとんどありません…。感謝されたくて介護をやっている訳ではありませんがもし逆の立場なら感謝してもしきれないと思うんです。皆さんも両親・義両親の介護でモヤモヤすることありませんか。ここで相談させてもらいましょう。

    +366

    -2

  • 2. 匿名 2017/02/20(月) 19:56:33 

    主頑張ってるね

    +505

    -1

  • 3. 匿名 2017/02/20(月) 19:56:53 

    義父のアソコ見慣れた・・・

    +13

    -97

  • 4. 匿名 2017/02/20(月) 19:56:54 

    やって当たり前と思われるのは嫌

    +514

    -2

  • 5. 匿名 2017/02/20(月) 19:56:59 

    +33

    -5

  • 6. 匿名 2017/02/20(月) 19:57:01 

    遠方にいて口だけ出す親戚が大嫌い。
    じゃあ自分でやってみろと。

    +508

    -1

  • 7. 匿名 2017/02/20(月) 19:57:08 

    田舎の方だと嫁が介護するの当たり前だという無言の圧力があるよね
    男どもは家庭内のことは顧みないし腹が立つ

    +356

    -2

  • 8. 匿名 2017/02/20(月) 19:57:22 

    たまには息抜きして!!

    +260

    -1

  • 9. 匿名 2017/02/20(月) 19:57:54 

    うちの母も遠方に住んでいるから要介護の祖母(父方)は父の兄の奥さんに任せている
    ありがとうと言いつつお金を多目に包んで渡してる

    +243

    -2

  • 10. 匿名 2017/02/20(月) 19:57:57 

    感謝どころか文句言われる。その度に愛情もやる気も薄れる。ありがとうのたった一言でがんばれるんだけどな。

    +277

    -3

  • 11. 匿名 2017/02/20(月) 19:58:25 

    当たり前に思われたくない!!

    +192

    -1

  • 12. 匿名 2017/02/20(月) 19:59:20 

    出来ればやりたくないよね

    +189

    -1

  • 13. 匿名 2017/02/20(月) 19:59:42 

    老人ホーム入れたら?

    +140

    -23

  • 14. 匿名 2017/02/20(月) 19:59:47 

    普段何もしないのに「おばあちゃん、ちゃんと見てもらってる?」とか聞いて、連れてきた子供にお小遣いもらって帰って行く奴とかいるいる

    +360

    -0

  • 15. 匿名 2017/02/20(月) 19:59:54 

    感謝されたいと思ってやらないほうがいいと言われるそうよ。
    義理のお姉さんに旅行へ行くのでお願いします!
    と無理やり頼むとかどうですか?
    無理やりですよ。

    +214

    -2

  • 16. ボブチャンチン 2017/02/20(月) 20:00:08 

    介護される側にもプライドがあるのかも…

    +15

    -48

  • 17. 匿名 2017/02/20(月) 20:00:15 

    親戚のおばさんが嫁に行った先の義父の介護を一生懸命してたのに親戚に色々いじめられて
    実家に帰った
    義父に食事を作ったり、下の世話をしてくれる人がいないことでその親戚が責められたらしく
    おばさんの旦那が迎えに来て頭下げて戻ってくれと言われた
    代わりにできるひとが居ないってわかれば有り難みがわかるはず

    +246

    -2

  • 18. 匿名 2017/02/20(月) 20:00:17 

    嫌なら介護付き老人ホームにいれればいい。。

    +20

    -32

  • 19. 匿名 2017/02/20(月) 20:01:06 

    介護は実子と法律上決まっているので
    嫁の介護をやめるか、離婚をしましょう

    +203

    -6

  • 20. 匿名 2017/02/20(月) 20:01:48 

    こういう話聞くとお金貯めとこって思う。。

    親の介護とか両立無理だから……

    +125

    -0

  • 21. 匿名 2017/02/20(月) 20:02:09 

    返礼品「アイドルマスター」ポスターに人気殺到 徳島市のふるさと納税額、1日当たりで“過去最高”を記録
    返礼品「アイドルマスター」ポスターに人気殺到 徳島市のふるさと納税額、1日当たりで“過去最高”を記録girlschannel.net

    返礼品「アイドルマスター」ポスターに人気殺到 徳島市のふるさと納税額、1日当たりで“過去最高”を記録 寄付額に応じ、16年のポスター2種を贈る1万円のコース、ポスターに加えアニメ声優の生写真などが付属する5万円コース、さらに過去8年分のポスターをセットにし...


    このトピの

    これに文句付けてる人は、
    介護と一緒だよね。
    金も労働もしないが口だけ出す親戚。

    のやりとり思い出した

    +47

    -3

  • 22. 匿名 2017/02/20(月) 20:02:27 

    義実家の価値観が長男が絶対だった可能性もあり、その場合義姉は知ったことねーよって感じでしょ

    +28

    -2

  • 23. 匿名 2017/02/20(月) 20:04:03 

    本来介護は実子がするもので、配偶者の親の介護は配偶者への愛情があるからこそやってもらえている事なのにね

    +197

    -0

  • 24. 匿名 2017/02/20(月) 20:04:42 

    主さん、えらすぎる(T . T)
    自分の両親ならまだしも、ご主人のご両親...
    さぞ大変で心労も多いでしょう。
    ありがとうの一言で救われるのにね。
    義姉家族はそういう気持ちを持ち合わせていない悲しい人たちですね。
    話聞くだけで腹立たしいです。
    そんな人たちではなく、主さんの頑張りをもっと見てくれている人がいると思います。
    何よりご主人はきっとあなたに頭が上がらないのでは。
    主さんにいいことがありますように!
    たまにはご夫婦で息抜きしてくださいね。

    +183

    -1

  • 25. 匿名 2017/02/20(月) 20:05:40 

    もう感謝もお金も要らないから一日も早く消えて欲しい
    疲れ切った

    +183

    -0

  • 26. 匿名 2017/02/20(月) 20:07:04 

    当たり前に介護してるけど、やれる事は自分でやらせる。自分が疲れちゃうから
    【介護】感謝されない

    +111

    -0

  • 27. 匿名 2017/02/20(月) 20:08:38 

    もう介護は終わったけど、ウチの母親と主が全く同じ状況でビックリした。
    ウチなんて、義父母のダブルで、しかも毒。そして、息子である父親も義父母側だったから、
    本当に大変だったと思う。そして、父親の姉(義姉)も遠方だから、面倒は見れない。
    2人共、ありがとうの「あ」の字も言わずに死んでいったよ。未だに信じられない。
    亡くなってからも、母親は数年はずっと愚痴ってたよ。もう本当に辛かったんだと思う。
    主の気持ちが分かる。

    +220

    -0

  • 28. 匿名 2017/02/20(月) 20:08:42 

    私なら面倒見ろって言われたら離婚するかも
    もしくは私が働くからっていう。
    働くほうがマシじゃない?

    +190

    -2

  • 29. 匿名 2017/02/20(月) 20:09:35 

    わたしは育児と介護ダブルケアだよ。老健も特養も相当待たなくてはならない。主の気持ち良くわかる。無理しないで!デイサービスとかショートステイ上手く使えたら大分楽だよ。

    +140

    -1

  • 30. 匿名 2017/02/20(月) 20:10:24 

    主さんえらいね
    お義父さんの状況にもよるだろうけど、
    モヤモヤどころか、我慢の限界こえる可能性も
    低くはないので、
    いずれ施設をたよるとかも視野にいれ、
    役所にも相談しといてね

    +60

    -0

  • 31. 匿名 2017/02/20(月) 20:10:37 

    うちもですよ 感謝されないし何なら文句言われます、なのでこちらも無感情で淡々と。
    はい、いいえ、さぁ?しか言いません
    すると、また文句言われ…

    +70

    -2

  • 32. 匿名 2017/02/20(月) 20:10:53 

    超分かりますー!!
    私も長男嫁ですが同居してる認知症の義理父の世話しても実家に遊びに来る義理姉達にお礼なんて言われた事一度もない。

    昼寝したら夜中徘徊するからと日曜日にドライブ連れてってトイレの世話してクタクタで帰ったら遊びに来た義理姉と義理母がお喋りしながらゆったりとコーヒー飲んでた。お疲れ様も何もナシ。
    その日から一切世話するのをやめました

    +236

    -2

  • 33. 匿名 2017/02/20(月) 20:12:24 

    >>29

    グループホームなら特養や老健より空きがあるとこあるみたいですよ。これから新しく出来るとことか狙い目かも

    +41

    -0

  • 34. 匿名 2017/02/20(月) 20:13:24 

    ウチの旦那の兄弟も同じ、病院も連れて行かない
    し金も出さないのに、文句ばかり言われる
    「デイサービスなんて行かせないで家でみてほしい」や「痩せてきた気がする」「前はもっと、元気だった」って ちゃんとしてるし、ご飯もお菓子も食べてるわ、ちょっと痴呆で言葉が遅くなってるけどな! 本当に協力なしにムカつく
    海外旅行行くならちょっとは、経済的に助けてください

    +176

    -0

  • 35. 匿名 2017/02/20(月) 20:13:40 

    介護と言うほどじゃないんだけど
    祖母が車の運転できないから近くに住んでる私が病院や銀行や買い物に連れていってるけど特にお礼は無いよ
    たまに遠方から兄が帰ってくると兄にはお小遣いを渡そうとして兄が断ると立派だと褒め称える
    兄からは近くに住んでるんだからちゃんと面倒見てやれとか言われるし…
    なんかモヤモヤします

    +151

    -0

  • 36. 匿名 2017/02/20(月) 20:13:53 

    うちは態度の代わりにお金で援助してもらってます。月に10万ね。

    +106

    -0

  • 37. 匿名 2017/02/20(月) 20:15:42 

    >>32
    これが正しいよね。
    結局やるからいいように使われる。
    例えありがとうと帰省の度に感謝されても別の不満が湧いてくるだけだよ

    +36

    -0

  • 38. 匿名 2017/02/20(月) 20:15:53 

    うん 大変だよ
    最近は 徘徊したら もう戻ってきて欲しくないからゆーっくり コンビニに寄りながら探したりしてる。時間かけて探すフリ、みたいな。
    結局見つかってホッとするより残念な気持ちが強い。酷いですね。自分でも思いますが私をそんな気持ちにさせるのは嫁ぎ先の家族なんですよ。。。

    +239

    -0

  • 39. 匿名 2017/02/20(月) 20:17:01 

    周りがひどくてイラっとしても、介護する相手が謙虚で感謝の気持ちでいてくれたら、ツラくても頑張れる。周りからも本人からもケチつくと、文句言う人が満足いくよう介護したら?と思う

    +110

    -0

  • 40. 匿名 2017/02/20(月) 20:17:07 

    近所のヘルパー資格を持っている女性があれこれ口出ししてくる
    親切心からだろうけど「もう少しこういう風に歩いたら? ベッドのレンタル会社変えたら?紹介しようか?私の知り合いのデイ紹介するからそっち行ってみたら? 買い物ヘルパーしてあげようか?」
    勝手に窓から部屋も覗く

    +96

    -0

  • 41. 匿名 2017/02/20(月) 20:19:13 

    やるのが当たり前と思う人達は存在しますからね、田舎なな特に。
    それこそ子供が親の面倒を見る(金銭的に)のが当たり前と思ってる人達だって未だにいる。

    +58

    -0

  • 42. 匿名 2017/02/20(月) 20:19:58 

    うちの母も祖母の介護してるけど、見てるこっちがつらい。
    頑張りすぎてる母とそれを当たり前に思ってる祖母...母に甘えてるらしく八つ当たりや暴言も吐いたりするらしい。
    大好きな祖母だけど、思いたくないけど嫌なこと思ってしまうよ。早く解放させあげてほしい(ΦдΦ)

    +131

    -1

  • 43. 匿名 2017/02/20(月) 20:22:55 

    孫にも介護義務ってあるのかな…疲れた

    +63

    -0

  • 44. 匿名 2017/02/20(月) 20:24:18 

    主さんがやってきたことは苦労したぶん必ず自分に返って来ると思います

    +42

    -5

  • 45. 匿名 2017/02/20(月) 20:24:58 

    経験なし
    無関係な人が口出ししてくる

    もう何言われてもヨソの家のことまで干渉しないでくれ

    +37

    -0

  • 46. 匿名 2017/02/20(月) 20:27:55 

    施設に丸投げして、会いに来ない。

    何かあって連絡しても、全部任せてるから、連絡しないでほしい。と言われると悲しくなる

    +31

    -1

  • 47. 匿名 2017/02/20(月) 20:28:01 

    私の母が全く同じ立場でした。ある時、義理姉夫婦が家に来て、介護疲れでボロボロの母に「女を忘れたの?」と笑った時に、事件はおきました。義理姉さん夫婦のために切っていたスイカを泣きながら義理姉さんに投げつけて「あなたが、あなたが全てやりなさいよ!」と…。今まで大人しい母が初めて切れた時だった。父も驚いていた。そのまま、小学生だった私と弟を連れて、現金握りしめて列車に乗って実家に帰った。それから、義理姉さん夫婦が土下座して謝りにきた。
    「一度くらい、こういってみたかったの」と笑いながら涙をポロポロこぼしていた母の姿が今も忘れられない。数日後には結局戻ったけれど、それから父も義理姉も人が変わったように協力的になった。そんな母を私は今、介護してます。デイサービスを利用しながら。

    +324

    -0

  • 48. 匿名 2017/02/20(月) 20:29:40 

    施設も待ちがあったりしてすんなり入らない所も多いよね。
    身内の介護は本当尊敬する。

    +51

    -0

  • 49. 匿名 2017/02/20(月) 20:30:58 

    義母と初めて会った時にいきなり怒り口調で
    歳とったら看てもらうんだからね!怒
    と言われました。

    でもこちらのコメントに、
    本来は実子が看るもの。とあったけど
    上記のような事を言う義母って、
    図々しい?

    YES→図々しい
    NO→そういう事を言う義母は当たり前に居る

    +251

    -7

  • 50. 匿名 2017/02/20(月) 20:33:34 

    >>17
    ほんとこういうのは腹が立つね。
    知り合いの人、何十年も義理親の介護を任されて、精神を病んだあげく離婚。
    離婚後すぐ義理親は亡くなり、元ダンナは再婚し、新しい嫁と遺産でリッチな生活をおくっているそう。
    元ダンナの介護嫁任せだったのも離婚原因のひとつだから、後悔はないようです。

    +49

    -0

  • 51. 匿名 2017/02/20(月) 20:33:44 

    私のこと、ロボットとか死ねって思ってるから
    無理ばかり言うのかな?って思う時あります

    +24

    -0

  • 52. 匿名 2017/02/20(月) 20:34:04 

    私の母方の祖母は介護付き施設に入っていた。それは母の姉妹が癌で手術したり、母が遠方在住だったり、母の妹も持病があって、誰かが介護するってなると共倒れになりかねないから。
    祖母は倹約家だったから、施設の入所金や費用を払えるだけの蓄えもあったし、病院とも連携している良い施設に運良く入れて、本人も誰かに迷惑をかけるよりも気候と風景が良い施設を気に入っていた。
    でも、私の義母とその姉妹がその件に関して「親を見捨てるなんて!」「自分の親の面倒も看ないなんて!」と非難ゴーゴー。義母なんて、自分の親は妹任せ、姑や舅は義父の妹任せで介護なんかしてないのに。
    義兄嫁に介護してもらうつもりだったみたいで、私には意地悪で義兄嫁べったりだったけど、義兄の浮気で義兄夫婦は離婚。すぐにこっちに擦り寄ってきたけど、完全無視してる。
    母の兄弟姉妹も私も祖母を見捨てたりしないし、顔を見に行くのが楽しみ。あの人達にそんな暴言を吐かれる筋合いもない。逆に義母やその姉妹の介護なんか絶対にしない。感謝どころかまた非難されるだけだもん

    +65

    -0

  • 53. 匿名 2017/02/20(月) 20:34:20 

    ドラマの話なので、トピズレでしたらごめんなさい。

    去年のドラマの「火の粉」、
    祖母の遺産が、唯一お世話をずっとしてくれるお母さんに対して3万円しかなかった(子供にも孫にもたくさんあげてたのに)シーンを見て、
    とてもショックを受けたのを覚えています。

    そしてこのトピを見て、現実にこんなにたくさん苦しんでる人が居るんだ、
    感謝されない人がいるんだと悲しくなりました。

    私も長男嫁で、田舎に嫁いでる身なのでとても不安になりました。

    +88

    -1

  • 54. 匿名 2017/02/20(月) 20:36:13 

    >>40
    それ、デイ紹介してもらった方がいいよ

    +8

    -0

  • 55. 匿名 2017/02/20(月) 20:37:57 

    主さん凄い。近所の義父母のその時が来ても介護しないつもり。夫とは自分の親は自分たちでという約束。実親の介護でも大変なのに私は初めからいい格好するつもりない。介護は綺麗事では出来ないそうは言っても...だろうけど私はしません。だって行き遅れの親のスネかじりまくりの義姉が同居しているので当然私の出る幕無し!そろそろ逆転する年齢なのに家事一つしないでそれを良しとしている義母にも疑問。まぁお互いそうやって生きていけばいいと思う。当然何の努力もしない義姉の行く末も知らん。親が倒れたら今までのお返しきっとりするはず。だいたい義姉は仕事のみでこっちは仕事に家事に子育てしてプラス介護だなんて...そんなアホな話はない。

    +36

    -0

  • 56. 匿名 2017/02/20(月) 20:40:18 

    みんなに言いたいんだけど、
    認知症の介護って素人がずっと続けるのって
    むりだよ
    だってだんだん酷くなるんだから
    行政、地域包括センターなど早めに連絡しなよ

    +122

    -2

  • 57. 匿名 2017/02/20(月) 20:42:18 

    在宅介護されてる方は、とにかく、デイサービスやショートステイなどのサービスを利用してください。
    確かにお金は掛かりますが、ひとりで介護は心身ともに壊れてしまいます。
    その上、家事や育児なんて無理です!

    また、問題解決にはケアマネさんとの関係も重要なので、ケアマネさんの質が悪いなら、遠慮せず替えてもらうことも視野に入れてくださいね。

    政府は介護は家族でといいますが、家族より他人の方が良い場合もあります。
    使えるサービスは経済面が許す限り利用してください。

    そして、普段介護しない遠方の子供や親戚などが何か言ってきたら、黙っていないではっきり言いましょう。

    それじゃあ、そちらでお願いします。
    試しに1週間、してみてください。

    絶対、無理ですよ。
    うるさくいう人は、口だけですから。

    私も認知症の実母の介護をひとりでしていますが、弟夫婦は口だけで何もしません。
    お金も出しません。
    しない人がとやかくいったり、母に対して良い顔するのは本当にムカつきます。

    主さん、そして介護されてる皆さん、ご自分を守る手立てを見つけてくださいね。
    ひとりでのんびりできる時間を、少しでも確保してください。

    頑張りすぎないで!

    +87

    -0

  • 58. 匿名 2017/02/20(月) 20:42:58 

    母は同居の祖母(母にとっては姑)の面倒を一生懸命見ていた。
    介護って自分の時間のほとんどを奪われる。好きなこともできず外食もほとんどできず
    決まった時間に食事を出して、徘徊に出たら探しに出て。
    でも近距離に住む祖母の長女は一切何もせず、偉そうなことばかり言ってきてた。
    私のいとこたちも目下のくせに、私の母に同じように偉そうな口をきいていた。
    母はいつも我慢ばかりしていた。
    祖母が亡くなった後、父の弟は遺産のすべてを放棄するといってきたけど、おばは
    「そんな少ないはずはない。もっとよこせ」と言ってきた。
    こいつら死ぬほど嫌い。祖母の葬式でも顔から火が出るほど恥ずかしいふるまいを
    したし。こいつらね、超高学歴のごりっぱなエリート様なんですよ。
    頭は良くても心は腐ってるよ。

    +92

    -1

  • 59. 匿名 2017/02/20(月) 20:45:38 

    うちも大変で親族で相談して綾瀬のサニーいれたよ
    ホッとしたけど、なんか施設から野菜ジュースやら何かと物品を無理やり買わされるし、知らないうちにあざやじょくそう?みたいのできてるし、説明もない。
    とはいえ家では無理だしあきらめてる。

    +1

    -12

  • 60. 匿名 2017/02/20(月) 20:46:07 

    >>47 なんだか涙が出そうになりました。あなたのお母さんにそこまでさせた義姉...そして夫も含めた周りの人間...以降反省したようですが罪は重いですね。介護はそれだけやった人にしか分からない苦労だらけですよね。その義姉、どんなけ頭空っぽだったんですかね そんな義姉を育てた義父母の介護なんて馬鹿らしくてやっていられなくて当然なのに 戻られて凄いなぁって。私だったら一度滅茶滅茶にしてしまったら最後 戻るなんて大人にはなれないです。あなたも何と言ったらいいか分かりませんがどうかお疲れが出ませんように

    +97

    -0

  • 61. 匿名 2017/02/20(月) 20:47:19 

    >>31
    ムカつくね!!ありがとうの一言ぐらい言っても何も減らないのにさ!!
    でも必ず、お天道様は全部見てるからね
    誰も31さんや介護してる人に感謝やお礼を言わないなら、私が言うわ

    迷惑をかけてごめんね
    いつもいつも優しくしてくれてありがとう

    +47

    -0

  • 62. 匿名 2017/02/20(月) 20:48:33 

    看護師だけど、毎日患者さんのオムツかえたりするのは別に苦じゃない。仕事だから。休みもあるし、代わりの看護師もいるから。でも身内で同居となるとまた違う。子育てとも違う。親の介護の問題は、20代になった頃からもう妹と話し合ってる。

    +92

    -1

  • 63. 匿名 2017/02/20(月) 20:48:38 

    >>40
    うわ〜〜 最悪
    何とか遠ざける手段はないものか…

    +5

    -0

  • 64. 匿名 2017/02/20(月) 20:50:59 

    義父。

    義父は自身の親の介護をしたことがない。
    現在義父要介護3
    義母他界

    当たり前のようにこき使う。
    うんこばっかり漏らす。
    疲れた。


    +85

    -1

  • 65. 匿名 2017/02/20(月) 20:53:18 

    介護まではいかないけど、アルツハイマー気味な祖母は認知症も発症し、母の家にある物は全て祖母の家から盗み取ったものだと、我々に愚痴を言うようになり母は常に泥棒扱い。施設もディサービスも拒否。人の作ったりは美味しくないと言って食べない。
    祖母は病気と頭では理解してるつもりでも、いつも振り回されている父と母は見ているだけでも大変そう。
    そんな祖母は最近、脳内出血を起こし危ない状態になったのですが、今では容態が安定しているようで正直複雑な気持ちです(ーー;)

    遠方の親戚は早く良くなって!もっと長生きして!っと言いますが、日頃から海外旅行や外車、身なりにお金かける余裕があるのなら、もっとこっちに来て祖母の相手をしてほしいって感じです。

    +56

    -0

  • 66. 匿名 2017/02/20(月) 20:53:24 

    >>56
    本当にお世話してるから、わかるけど
    家族や旦那兄弟が施設だけは入れないでって文句だけいってくる
    ドンドン私の睡眠時間なくなる

    +51

    -0

  • 67. 匿名 2017/02/20(月) 20:54:16 

    家出したいです

    +37

    -0

  • 68. 匿名 2017/02/20(月) 20:54:27 

    嫁が介護するのが当然ってのが、まずおかしいよね。
    他所の親御さんが産んで育てたお嬢さんが、なぜ結婚した人の親を介護して当然…なのよ?少なくとも他人に迷惑かけたり、世話になってるんだから、ありがとうぐらい言えばいいのに

    +105

    -3

  • 69. 匿名 2017/02/20(月) 20:54:44 

    ちょうど良かった。
    ホイ。
    グループホームね。
    【介護】感謝されない

    +12

    -4

  • 70. 匿名 2017/02/20(月) 20:55:15 

    身体の介護までは行かないけど、認知症の義母と同居してる。義姉は半年に1回も見にこない。

    義母は介護とかデイサービスを拒むし、勿論感謝された事もない。
    冷たいかもしれないけど、日々のルーチンワークとして淡々とこなすようにしてたら楽になったよ。

    最近トイレが出来なくなってきたのと、来月子供が産まれるからこれからどうなるかは分からない…

    +31

    -1

  • 71. 匿名 2017/02/20(月) 20:56:50 

    口だけの親戚とか居る場合、

    じゃあ、○ヶ月毎にローテーションで看るのはどうですか?って案を出してやりたくなる。

    +80

    -2

  • 72. 匿名 2017/02/20(月) 20:57:02 

    >>49

    親の面倒は子供がみるもの。嫁にはそんな義務はない。民法見てみろ と言います 私なら

    +32

    -0

  • 73. 匿名 2017/02/20(月) 20:57:20 

    >>69
    愛の家はオススメしません。
    元スタッフより。

    +8

    -0

  • 74. 匿名 2017/02/20(月) 20:57:30 

    >>66
    プロの手を借りるのがそんなに悪いことかって言いたくなるよね。でも、本当にプロの手を借りないと66さんが倒れてしまうよ

    +51

    -0

  • 75. 匿名 2017/02/20(月) 20:59:22 

    介護職です。一度自分達で介護を経験してから施設に親を入金させる家族は介護の大変さ、綺麗事ですまない事、親のワガママさなどわかっているので
    クレームは少なく 、逆にスタッフの事を気遣ってくれます。
    元気な頃しか知らず、いきなり施設に入れた家族は
    大変さをわからず、スタッフにクレームばかりです。

    +88

    -0

  • 76. 匿名 2017/02/20(月) 20:59:56 

    >>73
    問題点を教えて頂けますか?
    ケアマネより。

    +1

    -2

  • 77. 匿名 2017/02/20(月) 21:00:22 

    親の介護は実子だと決まっていますが、結局は嫁がやらなきゃなんないよね。
    旦那は稼ぎ頭だから、介護はできないし。
    でも、義親が死んだら遺産は嫁には一銭も入らないんだよ。おかしいよね。
    施設に入れるとしても、要介護4〜5じゃないと何年も待たなきゃならないし。その間は子供が在宅介護してねってことになってるし。
    なんか納得いかないなぁ〜!




    +76

    -0

  • 78. 匿名 2017/02/20(月) 21:01:08 

    >>71
    そう言ったら、「あなたの親でしょうが!」って言われた。「えっ?私の親じゃなくて、旦那の親ですよ」って言い切ったら、義母の六人姉妹に囲まれて吊し上げを喰らいました…

    +55

    -1

  • 79. 匿名 2017/02/20(月) 21:02:44 

    >>66
    そういう人には、あなたのやっていることを代わりにさせるしかないですね。
    難しいかもしれないけど、旦那さんの休みの日などに家を出てみるのもいいんじゃないですか?
    数時間でなく何日間か姿消してみれば、あなたが如何に大変なのか少しは判ると思いますよ。

    +21

    -0

  • 80. 匿名 2017/02/20(月) 21:04:29 

    >>76
    愛の家は人手が不足してる中どんどん施設を建てているのでベテランが足りないorいない。
    数年働くだけでリーダーやホーム長になれるので万が一の緊急時(利用者の容態悪化等)見極めて的確な指示を出せる人が少ないので手遅れになることが多々あり。
    虐待が非常に多い。

    こんな感じです。もし、自分の身内を預けるなら避けたい施設グループです。

    +16

    -0

  • 81. 匿名 2017/02/20(月) 21:04:47 

    >>56

    したいよ。認知症の義理父を早く施設に入れて欲しい。でも、義理姉や義理母は出来るだけ自宅で。。。とか、世間体が、とかでなかなか施設に入れる手続きをしないのよ。嫁の独断で出来る事じゃないからイライラしてる。世話を手伝う身にもなれよ!と思う

    +53

    -0

  • 82. 匿名 2017/02/20(月) 21:09:24 

    >>70
    認知症発症してるなら、病気の進行を遅らせる為にもデイサービスは必要だよ。
    デイによって様々な違いがあるから、主治医やケアマネさんと相談して、幾つかの施設を見学してみてはどうですか?
    意外とお義母さんも気に入るところがあるかもしれないし。
    お子さんが生まれるなら、ひとりでの介護は難しいと思うよ。

    +25

    -0

  • 83. 匿名 2017/02/20(月) 21:09:47 

    施設にいれるな!って言ってるだけの親戚は無責任すぎる。

    +93

    -0

  • 84. 匿名 2017/02/20(月) 21:11:41 

    介護職についてるから、色々分かるけど、やっぱり自分の親は施設に入れたくない。

    彼のお母様の方のおじいちゃんが介護になったらしく、私に何か必要か?施設選びについて来て欲しい など色々言って来ます。

    彼のお母様は、一度私と彼の結婚が決まったにも関わらず、結婚を大反対して、別れさせて、図々しい

    この様なお母様に協力しなくて良いですよね?

    過去にメアド交換して、メールから、おじいちゃんの事を言われました

    +36

    -4

  • 85. 匿名 2017/02/20(月) 21:12:57 

    もう義親の介護を押し付けられても放っておこう!
    体調悪いからとか何とか言って放っておけばいい。
    そうなると、出入りしてるヘルパーが見かねて、施設に入所できるようケアマネに話をすると思うから。頑張ってやってるから「やれてるじゃん!」と思われて誰も助けてくれないんだと思うよ。
    周囲に危機感を与えればいいんだよ。


    +59

    -2

  • 86. 匿名 2017/02/20(月) 21:14:43 

    >>80
    ありがとう。
    参考にさせていただきます。

    虐待があるのは論外ですね。

    +9

    -0

  • 87. 匿名 2017/02/20(月) 21:15:08 

    >>65
    >早く良くなって!もっと長生きして!

    何にもしない人は、気軽に言うよね…
    うちの義母も自分は義父の介護もせずに、そういう綺麗事だけ言って同情を引いてた。介護してる義兄嫁がやっと見つけてきた転院先を義母の姪達が「あんな所に入院させて治るのか?っていうようなボロい病院に入れられてるのよ!」とか言いたい放題だった。誰も手伝いもお金も出さず、そういうことだけは言うよね

    +54

    -0

  • 88. 匿名 2017/02/20(月) 21:15:11 

    いつも思うのだけれども、
    家族や、その中の1人とかで介護するのは
    大変で、負担も多い。実際に自分自身の時間が取れないと、ストレスで自分自身が壊れてしまう。

    前の方が仰るように、デイやショートをうまく利用するのはとてもいい事だと思います

    だけれども、その介護施設でも、職員さんが安い給料で納得いかず、人手不足で大変なままで、
    そして辞めてしまう

    少子化で税金も足りないのは分かりますが

    前都知事のように、余り関係のない海外視察やらを止めて少しでも福祉を考えてもらえないものかな?

    +39

    -0

  • 89. 匿名 2017/02/20(月) 21:16:30 

    >>75
    母がデイサービスを利用してますが、スタッフさんには感謝しかないです。
    スタッフさんの言葉に泣いてしまう事もあります。
    ハードなお仕事、お疲れ様です。
    そして、ありがとうございます。

    +75

    -0

  • 90. 匿名 2017/02/20(月) 21:22:57 

    >>84
    ケアマネさんに相談する方がいいですよ、って言えばいいんじゃないかな?
    確かに、あなたは介護のお仕事されているけど、実際に色んな手続きをするのは、ケアマネさんなんだし、そこを飛び越えるのは、介護される方やするご家族にもいいことではないと思うし。
    プロとして、アドバイスしてあげればいいと思います。
    それ以上は関わらない方がいい。
    (感情的なしこりもあると思うし、そんな義理もないだろうし)

    +20

    -0

  • 91. 匿名 2017/02/20(月) 21:23:53 

    >>49
    そういうことを当たり前に言う親もいるけど図々しいって感じw

    でも、イマドキのお姑さんは、お嫁さん(他人)に介護してもらうのは気を使う…って言う人も多いみたい。田舎とかうちの姑みたいに旧型タイプは当然のようにお嫁さんに介護してもらうつもりだけど

    +12

    -0

  • 92. 匿名 2017/02/20(月) 21:26:43 

    うちも○○さんは看護師だったから期待してるのよ(ニコニコ)って言われてゾッとした。絶対嫌だな。

    +67

    -0

  • 93. 匿名 2017/02/20(月) 21:27:53 

    >>82
    ありがとうございます。
    今、デイには何とか行けてます。朝部屋から出すのが大変ですが^^;
    デイの職員さんに部屋まで上がって連れて行ってもらってますが、やっぱりプロの方は上手だな〜と思います。

    +26

    -0

  • 94. 匿名 2017/02/20(月) 21:31:24 

    >>93
    そう、プロは全然ちがう
    プロにまかせるべき

    +34

    -1

  • 95. 匿名 2017/02/20(月) 21:34:58 

    >>49
    うちの母は嫁でなく実娘の私が看てますよ!
    弟嫁は知らん顔。
    母も認知症発症する前から、子供(私は嫁いでいたので弟のこと)の世話には出来るだけなりたくないって言ってたし。

    義母のことはどうするかなぁ…私のこと嫌ってるから、義弟に頼むつもりじゃないのかな。
    義弟と組んで、意地悪の限りをされてきたし、私は知らない。
    実母の介護で手一杯だから!

    +31

    -3

  • 96. 匿名 2017/02/20(月) 21:37:57 

    >>93
    82です。
    それを聞いて少しホッとした!
    これから出産と聞いて、まじかよ~って思っちゃった(^_^;
    安産をお祈りしています。
    無理しないでね…

    +15

    -0

  • 97. 匿名 2017/02/20(月) 21:39:03 

    >>92
    前に付き合ってた人のお母さんが、絶対に嫁に介護させる気満々だったみたいで、○○さんは親の面倒をみなくていいのか?としつこく彼に聞いていたみたい。彼も私には何も聞かずに「あの子にはお兄さんが居るし、お兄さんのお嫁さんも居るから、やらなくていいはず」って返事したらしい。
    結局別れたけど、後で聞いてゾッとした。

    +51

    -0

  • 98. 匿名 2017/02/20(月) 21:42:20 

    >>60

    お返事有り難うございます。あの時、義理姉(私には伯母ですが)のブランドのワンピースがみるみるスイカで赤くなっていきました。でも、猛省したようで、土日には必ずうちに来て、親の面倒を見るようになり、母をデパートに連れていってくれて服や化粧品を山ほど買ってくれたこともありました。美容室にも行ってらっしゃい、と母にお金を持たせて、送り出してくれたこともあります。数年後、祖母が亡くなった時には、「私は⚪⚪ちゃんのお母さんに鬼のようなことをしたことがあってね」とポツリと言っていたので、伯母さんとのわだかまりは今ではまったくなくて、子どもがいない伯母さん夫婦のお家にたまに顔を出しています。高齢なのに、今でも美意識が高く、突然遊びに行ってもいつも綺麗にしてます。長文すみません。

    +76

    -0

  • 99. 匿名 2017/02/20(月) 21:50:50 

    感謝されないってw

    +0

    -7

  • 100. 匿名 2017/02/20(月) 21:55:33 

    主さん、よこですみません。
    祖母は左に軽度の麻痺があります。怒りっぽくなりましたが、痴呆はないと思います。
    デイサービスに行くのを頑なに拒むので、実母が介護していますが母にも持病があります。
    週に1日でも祖母にデイサービスに行ってもらいたいのですが、私は勿論ケアマネさんや身内の薦めも頑なに拒みます。
    行ってもらうためにはどうすればいいのでしょうか?
    主さんはじめ不快に思われた方がいらっしゃったら申し訳ございません。

    +19

    -0

  • 101. 匿名 2017/02/20(月) 21:56:51 

    私も実母が認知症
    デイで一年間お世話になり今はグループホームで暮らしてる
    面倒みてた時、そりゃ感謝されないよりはされた方がいいけど、
    それは相対的には小さなこと
    そんなことより施設に一刻も早く入れた方がいい
    徘徊して交通事故とか火事だすとか、不測の時代が起きてからでは手遅れ

    +30

    -0

  • 102. 匿名 2017/02/20(月) 21:59:27 

    本当に死んでほしい。

    ひどいこと言うなよって言う人は辛さが分かっていない。
    何度もブザーで呼び出され、料理や介助のやり方に文句を言われ。
    ちょっとお茶を出し忘れたら怒鳴り付ける。
    そのくせ自分でお風呂もトイレも出来ないくせに。
    あーしろこーしろ命令ばかり。

    +88

    -0

  • 103. 匿名 2017/02/20(月) 22:03:28 

    年をとるって、切ないね。
    自分もいずれ、同じような年齢になったら…
    体や意識が不自由になっちゃったら…
    って、考えてみると

    誰にも迷惑かけたくない!
    と思うけれど、生きてる以上、死んでも誰かに
    お世話になるんだよね
    死んだ後の亡骸の始末とか

    せめて、誰にも迷惑かけないように、お金だけは残したい。それでも迷惑かけてしまうけれど 
    トピとずれてゴメン

    +51

    -0

  • 104. 匿名 2017/02/20(月) 22:04:10 

    >>102
    そう、普通はそうなっちゃうもんなの
    死んでくれぐらい思うもんなの
    人の我慢の限界は越えちゃうもんなの
    だから早く、早く施設に入れる手続きをして!

    +51

    -0

  • 105. 匿名 2017/02/20(月) 22:09:45 

    主さんの立場だったら
    逃げるか、介護しながら夫を恨む

    +13

    -0

  • 106. 匿名 2017/02/20(月) 22:10:02 

    世話しても裏で陰口叩かれてると腹立つ

    +22

    -0

  • 107. 匿名 2017/02/20(月) 22:12:17 

    >>98
    横から失礼します。
    いい伯母様で良かったですね。
    お母様のされていたこと、そして、伯母様のしたことをキチンと受け止めて、お母様を気遣う事が出来る…自分の過ちを認められるって、中々難しいです。
    何より、お母様が報われて良かったです。

    お母様が心穏やかに過ごされることをお祈りしています。
    そして、伯母様もたいせつにしてあげて下さいね。

    表現が適切でないかもしれないけど、とても心の温まるコメントでした。

    +54

    -0

  • 108. 匿名 2017/02/20(月) 22:14:51 

    職場に実母の介護している人いるけど
    「殺してくれ」と言われて
    「私が殺すのかい!嫌だよ」と返したというけど
    せつないね

    兄弟はいるけと介護は一人でやっていて
    なにもかも負担しているらしい

    +48

    -0

  • 109. 匿名 2017/02/20(月) 22:15:34 

    >>104
    施設にはお世話になりたくないよ、だから頼むね。
    と言われたので、とりあえず頑張ってます。
    23歳で結婚してから夫の両親と同居。
    56歳にして父の介護スタート。
    54歳の時には孫も産まれ、たくさん娘の家に遊びに行ったり孫と旅行したかったよ。
    まだまだ元気な90歳、いつまで生きるのか。
    そしていつから母の介護も始まるのか。

    私はいつになったら自由になれるのか…。

    +42

    -3

  • 110. 匿名 2017/02/20(月) 22:18:42 

    たまに来る叔母さんのほうが感謝されてる。
    私達はしてあたりまえ。腹たつ

    +47

    -0

  • 111. 匿名 2017/02/20(月) 22:19:19 

    109です
    度々。
    今の私の救いは、娘の言葉。

    皆死んで(夫含む)一人になったら、うちの近くに住んだらいい。
    家賃とかは心配しなくていいから。

    娘って憎たらしいところもあるけど、やっぱり息子とは違う。
    色々考えてくれてるのかと思うと涙が出てきます。

    +41

    -1

  • 112. 匿名 2017/02/20(月) 22:20:47 

    >>102
    何で私だけ?!って思ってしまうよね。
    理不尽だと思う。
    酷いことを考えてしまう状況を、ひとりで背負わされてるんだよ。
    とにかく誰かの助けを受けてね。
    あなたは心に余裕が無くなっているんだよ。
    ひとりでお世話をしている人が、酷い人な訳ないもの。

    壊れてしまう前に、プロに助けてもらって。
    自分を甘やかしていいんだよ。

    +29

    -0

  • 113. 匿名 2017/02/20(月) 22:40:53 

    私は、認知症両親介護しています 結婚子供諦めました。介護が当たり前だと 言う父 介護されていないと言う父 腹がたちます 親の面倒みたことない人が言うと尚更です 主さんの気持ち分かります

    +45

    -0

  • 114. 匿名 2017/02/20(月) 22:51:16 

    遺言でもなきゃ嫁は相続無しだものねー

    +14

    -0

  • 115. 匿名 2017/02/20(月) 22:53:49 

    兄弟姉妹が何人いても、介護するのは結局一人ですよね。
    たまに来て 長生きしてね!元気でね!って帰れるんだもん。

    +29

    -0

  • 116. 匿名 2017/02/20(月) 23:00:59 

    五人兄弟の長男嫁ですが、姑が同居したがってる。
    舅は老人ホームか施設にはいると言ってくれてるのに、姑が自宅の方が気を使わなくていいとか、◯◯(旦那)がこの家継いでくれなかったらどうしよう。とか言ってきて嫌になる。
    私は3人兄弟だけど、両親の介護は兄弟で看ようねって話し合いしてる。
    旦那の兄弟はうちの旦那が何でもしてくれると思ってるからそんな話し合いは一切なし。
    いつも一人っ子を小バカにしてる姑!
    旦那に全部背負わすなら最初から一人っ子にしとけ!
    世の中の旦那。
    あんたの親だから自分で看なさいよ。
    掛け持ちで仕事してる方がまだ楽だわ。
    自宅で介護しても無休、無給で感謝もされない。
    誰かに対して早く死ねばいいのに、と思う日くるなんて思ってもなかった。

    +31

    -2

  • 117. 匿名 2017/02/20(月) 23:03:43 

    何事もそうですが、経験しないと分からないですよね。想像以上の介護の壮絶さ。。
    このトピを見て、それに気付いて下さる方が居たらいいな。

    +43

    -0

  • 118. 匿名 2017/02/20(月) 23:07:21 

    >>114
    何で結婚なんかすんの?
    そこがわからない。

    +1

    -5

  • 119. 匿名 2017/02/20(月) 23:38:02 

    介護職してます。認知棟です。
    百家族いたら、百通り………
    事情がそれぞれあります。
    介護される人も、する人も………
    悲しい気持ちにならないように願うばかりです

    +28

    -0

  • 120. 匿名 2017/02/20(月) 23:39:15 

    自分の心のコントロールしてないと、精神的に参りますよ
    かなりキツイけど、見返りを求めないボランティア的な心のバランスが必要だと思う
    自分で全てを背負わない事、自分の時間を作って上手くストレスを発散させる事が必要です
    個人も家庭も考え方も人それぞれなんで、これと言う明確なモノはありません
    子供がいるのなら、良くも悪くも、その親の介護の様子や発言を子供達も見ています
    自分が介護される側になった場合に、無意識に自分に対して子供達もやってしまうでしょう
    今、国は介護保険の縮小、国民の各家族に介護も無理強いしています
    これから先、少しでも負担の無いよう改善するように国に言わなければなりません

    +12

    -0

  • 121. 匿名 2017/02/20(月) 23:41:52 

    実両親
    母親が四年前に脳梗塞で左半身付随
    父親がアル中です。
    通院介護入院は全部私がしてます。
    母親は娘が面倒みて当たり前と思っているらしく
    容赦なく私を使います。
    父親も無職で1日家にいます。
    ストレスがたまる毎日なので
    もう少し落ち着いたら 両親に生命保険をかけようと画策中です。
    殺人を犯すわけじゃなく、私の心の支えですね。
    少額でもお金が入れば、葬式代や残された親のホーム代等々と勝手に想像してます。
    母親は足が不自由なので杖をドンドンと
    激しく叩いて、私を呼びます。苦痛でしたが
    生命保険かけてやる!内心思ってからは少し気持ちも楽になりました。

    介護なんて先がみえないし若さを削って
    親の面倒…自分で何かの糸口を探さないとやってられない

    +38

    -0

  • 122. 匿名 2017/02/21(火) 00:06:35 

    介護は福祉制度を利用して、ヘルパーさんを入れましょう。高齢者の場合、介護認定の介護度によって、ヘルパーさんが入れる時間数・デイサービス、ショートステイを利用出来る時間数が変わってきます。ケアマネージャーに頼めば、介護度でどこまで入れるか全て計算してくれますよ。ぜひ利用してください。行政は家庭ごとに高齢者の様子を把握して、制度利用の推奨はできません。ですのでぜひお住まいの市のホームページを見て、利用出来る福祉制度をどんどん利用してください。病院の送迎やおむつ費補助などもあります。
    高齢者の介護の場合、今までの認識から家族がやって当たり前となっています。現在、障がい者の場合は本人が望めば自立した暮らし(一人暮らし)ができるように制度利用していくのが当たり前になっています。介護される側も家族の負担になることを心苦しく思い、それでもそうしないと必要最低限の暮らしが出来ないこともありストレスを感じてしまいます。暴言も家族なら吐きやすいですしね。でもヘルパーさんに入ってもらい、お客と事業主となればそういう思いも多少和らぎます。
    介護しないと人として良くないとかそんな気持ちは捨てて、プロに任せることも1つの方法だと、悩んでる方に気づいて欲しいです。

    +14

    -0

  • 123. 匿名 2017/02/21(火) 00:23:12 

    私も、母と二人で祖母の介護をしています。
    伯父夫婦は口だけで、偉そうにあーだこーだ批判してくる。
    そして祖母は私達に見てもらって当たり前、長男である伯父は、たまーにチョロっと顔を出しただけで感謝される。
    母も歳で体力にも限界がきてるし、もし、祖母より母が先に逝ってしまったらこの先どうしよう…と考えて眠れない夜もあります。
    伯父夫婦は絶対手伝ってくれないことは明らかなので、全ての負担が私にくるのかな…。
    結婚も諦めました。

    +25

    -0

  • 124. 匿名 2017/02/21(火) 00:25:50 

    要介護の家族より
    健康体で手伝わない家族の方に殺気立つ事多い。

    +17

    -0

  • 125. 匿名 2017/02/21(火) 00:34:35 

    >>123
    結婚 諦めないで!
    こんな言葉、すごく不謹慎なのは分かってる。けど言わせてほしい。
    これから死にゆく人の為に、
    なぜ若いあなたが人生を棒に振らなければならないの?

    もちろん結婚出産が女の幸せとは限らないけれど、
    あなたが「諦めた」と表現してるということは、
    少なからずしたいという気持ちはあったんですよね。

    あなたがもしサービスを受ける気持ちや受けられる可能性があるなら、ぜひともそれをオススメしたいです。

    +38

    -0

  • 126. 匿名 2017/02/21(火) 01:41:26 

    親の介護は子供が見る民法でどうとか書いてて
    そうなんだなるほど!って喜んだでも思った
    うちの口出し性格悪い親戚はきっと
    「結婚したんだからあなたの親なのよちゃんと診なきゃ」て言ってきそう
    都合悪くなると直ぐ家族ぶる親戚嫌い
    私や義両親が言うのはわかるけどいつもわけわかんない時に親戚の叔母さんがしゃしゃり出る
    そして私と義母が引きつった笑顔になる

    +9

    -0

  • 127. 匿名 2017/02/21(火) 02:37:53 

    私も母(血はつながってない)の介護をしてます。要介護5で半身麻痺があります。とにかく食べることだけが楽しみみたいですが、糖尿もあり、好きなだけ食べる訳にもいかずいつもイライラしてます。小さい子供がいるのですが、子供に色々な事を我慢させてるのが申し訳なくて……。2ヶ月程してデイサービスに行きだしたので子供との時間が取れるのが何より嬉しくてカレンダーに印を付けて待ってます。

    年明けからはショートにも行ける様になってまともに眠れる様になりました。本当に助けて下さる方々には感謝しかないです。ありがとうございます!私と子供に笑顔をくれました。

    +26

    -1

  • 128. 匿名 2017/02/21(火) 03:15:17 

    うちは自分の父親で認知症じゃなく病気が理由の介護だけど
    今半年でもう限界が近いわ
    介護殺人する人の気持ちが初めて理解できた
    たまにイライラして辛く当たったりして自己嫌悪の繰り返しだししんどい

    +19

    -0

  • 129. 匿名 2017/02/21(火) 03:39:07 

    私介護士してます。訪問介護を経て今は特養で働いてます。毎日現場で忙しい中時間外で勉強会や研修に参加してます。正直家で素人がやる介護(勿論家族さんから学ぶ事も多いのですが)より手厚く安全にできると思います。施設に入れる=見捨てる思考の人はまだまだ多いですが、うまく施設を選べばむしろ生活の質はあがるはずです。施設に預けて、なるべくまめに家族さんが顔を出す、それが理想形だと思っています。介護職は家族を嫌いにならないためにある職なんです。

    +25

    -0

  • 130. 匿名 2017/02/21(火) 04:00:01 

    介護職員やってます。

    職業なんですが、正直、死ねばいのにと思う利用者います。

    要介護5レベルの全介助はまだいいんです。

    一番ウンザリなのが、要介護2以下の、軽い認知が入ってるパターンの持ちです。

    とにかくプライド高く、全て自分の思い道理に行かないと気がすまない。
    自分が一番、自分が正しいと思っています。

    怒鳴り付けたり、馬鹿にしたり…。

    モラハラ酷いです。精神やられました。

    こういう事を言うと、

    あなたは早く仕事辞めるべき。あなたに介護されてる人がかわいそうでしょ?

    と、知人から全うな意見を言われました。

    この知人とはもう話したくなくなりました。

    私は親がもういません。亡くなったので。

    自分の親の介護、大変だと思うけど、出来たらよかった。

    ただ、こんなモラハラ利用者の介護にはウンザリです。
    仕事だと割りきらないといけないのですが、何故か?物凄く憎しみを持ってしまうのです。。





    +34

    -0

  • 131. 匿名 2017/02/21(火) 04:45:45 

    介護職の方はどうか、仕事だと割り切って利用者の人に接してあげてください
    介護施設を経営してる方が、仕事だからできる、身内だったら私情が入ってできるかどうかと言われてました
    コミュニケーションが不自由な方、寝たきりの方でもその時の感情はあります
    現場が厳しい事は知ってます、毎年毎年、細かい規制が増えて感謝もされずお給料も見合わないでしょう
    やっぱり大きいのは国の援助です、現場からの問題点を突き上げて少しでも変えることが大事です
    何れ自分も面倒を見てもらうかも知れません、先進国なのにこんな状況はおかしいと思いませんか?
    日本は凄くない、弱者を苦しめる恥ずかしい国に変わってる事に危機感を持つべきでしょう

    +2

    -6

  • 132. 匿名 2017/02/21(火) 04:57:11 

    >>121いいと思います。
    自分にも、ごほうびと言うか、何か見返り、心の支えがないとやってられない。

    全然関係ないんですが、

    私は朝食のホットミルクに大量の砂糖(コップ半分位)を入れて飲ませてました。

    認知でも、塩辛いのは味が分かるらしく、甘すぎるのは分からないみたいです。

    なんとなく、うさばらしというか。。

    病んでますね。。笑

    +17

    -0

  • 133. 匿名 2017/02/21(火) 05:01:55 

    私も介護職員です。
    主さん、毎日の介護本当にお疲れ様です。
    私が働いている施設には、ノイローゼになった家族や3日で根を上げた家族など様々な理由で入所を希望される方がたくさんいらっしゃいます。
    毎日頑張り続ける主さん、旦那さんは本当に凄いと思いますし、介護は実際やってる人でなければ辛さや大変さなんて絶対わからないと思います。
    せっかく縁あって家族になれたのに、介護が原因で互いに憎しみ合うなんて悲しいですよね…
    今の気持ち正直に話してみてはダメですか?もし介護が辛いようならサービスの利用も視野に入れて。ケアマネなど第三者に介入してもらってもいいと思います。

    +13

    -0

  • 134. 匿名 2017/02/21(火) 05:02:40 

    >>131弱者を苦しめる恥ずかしい国??

    は?

    弱者ってどっちがだよ?www

    生保でも介護施設に入って生き延びてるよ?

    この国に感謝しな!

    +6

    -4

  • 135. 匿名 2017/02/21(火) 09:17:18 

    デイサービスの職員です。
    親がデイサービスに行ってくれないという方は多いですが、とりあえずデイサービスの職員に家まで来てもらいましょう。
    相性もあるのでベテランの人に来てもらってダメだったとしても諦めないで!新人がお迎えに行って連れ出す事に成功する場合だってあるかもしれません。
    うちの施設にも拒否の強いご利用者様が何名かいらっしゃいますがAさんなら連れてこれるとか、こういう声かけなら大丈夫とか色々とあります。
    最初は半日で、徐々におやつの時間まで、その後最後までいられるようになったりします。
    それでダメならデイサービスを変えてもらう。相性はけっこう大事です。

    +13

    -0

  • 136. 匿名 2017/02/21(火) 09:49:41 

    長男の嫁です。実子が出来なかった義父の世話をしても、私のした事は本人には忘れられます。夫の願いの為にやってます。その夫にもう逝ってしまったんですけどね。義父が可愛いのは実の娘と孫だと割り切ってます。これからは道義的に自分の出来ること以外はしないつもりです。

    +16

    -0

  • 137. 匿名 2017/02/21(火) 09:52:53 

    介護職は公務員にすべき

    +27

    -0

  • 138. 匿名 2017/02/21(火) 10:04:05 

    母親が膵臓癌で入院。
    父親は認知症で 自宅に来る人全員を家に上げ、悪質な訪問販売でさえも 理解出来ず お金の管理など本当に大変でした。
    私は結婚してないし、兄弟もいないから必然的に世話をしなきゃいけけど、仕事を辞める訳にもいかず、
    施設に入ってもらいました。
    しかし、親戚からは 『お前が面倒くさいから 施設に「ぶち込んだ」』など 、酷い言葉を浴びせられました。
    かと言って、手伝いなんかしてくれませんでした。
    「俺だって、病気を持っているんだから 、世話をしたくても出来ない」と言い訳。
    父親母親が亡くなり、お葬式が済んでからは、絶縁しました。
    人の家庭の内情も知らず、文句言われる筋合いはありません。

    +28

    -0

  • 139. 匿名 2017/02/21(火) 10:13:16 

    >>132
    121です。
    あはは。たまにね。母が甘い物食べたい、洋食食べたいと言う時があります。
    以前なら、ダメよ!と言ってましたが
    今更、食べたい物も食べれず亡くなったら可哀想だなぁ…と思って、食べさせてます。
    先が短いんだもの。今更血糖値や血圧を気にするより、美味しいものたまに食べてもよくない?

    生命保険の件はこっそり秘めてますよ。
    お金に余裕できたら、気持ちにも余裕できるでしょうし。うちの両親は毒親でそれが元で主人が出て行きました。子供達はこれから大学進学を控えてます。仕事もかけもちでしても追いつきません
    月に三回の母親の通院介護。週に一度の訪問介護と週二回のデーサービス。行政に頼りきりですが、闇の中に引きずられそうです。

    生命保険で見返りやご褒美もらっても
    私は悪くないと自負してます。
    介護してる仲間の皆さん、年寄りは絶対自分より先に逝きます。あきらめないで何か希望を見つけましょう。私も頑張るよ。このトピック開いて
    大変なのは自分だけじゃないと励まされました。
    ありがとう。

    +23

    -0

  • 140. 匿名 2017/02/21(火) 12:51:50 

    介護で相当モヤモヤしてた時は、都道府県で電話による相談窓口で聞いてもらいました。
    友達は育児等で大変だし、話をしてもピンとこないだろうし。
    事実だけを淡々と話していたけど、自分の事も大切にして趣味など自分の時間ももってください。と言ってくれた時は大変救われました。

    +12

    -0

  • 141. 匿名 2017/02/21(火) 13:27:44 

    訪問介護の仕事をしているのですが、介護は365日休みなく続きます
    介護人はゆっくりお出かけなんてなかなか出来ないし息抜きも出来ないと思います
    いつか私も親の介護をする日がくるかもしれないですが、果たしてできるか自信がありません
    それくらい大変な事だと思うし、主さんや介護されてる皆様本当にご苦労です
    普通の感覚があれば、ありがとうの一言やお礼の印があってもおかしくないはず
    一番わかって欲しい人にはなかなか思いが伝わりませんよね
    自分で介護をしてみないとわかってもらえないのかもしれません
    もう空気だと思って、心を無にして付き合ってください
    そして、最大限サービスを利用して少しでも体も心も休めてくださいね

    +6

    -0

  • 142. 匿名 2017/02/21(火) 17:15:34 

    >>100
    介護士です。
    認知症には性格が変わって来た。なんて症状もあるので、気をつけてくださいね。
    デイに通ってほしいとの事ですが、無理やり又は嘘をついて行かせれば家族への信頼がなくなったり、余計拒む事になるでしょう。
    絶対にデイにいかないとダメ!って訳ではないので、ホームヘルパーにお願いして、週に1度近所を散歩するなど少しずつ始めたらどうでしょうか。

    +1

    -0

  • 143. 匿名 2017/02/21(火) 19:10:47 

    高齢の母に食事を届けるも、訪ねてきた弟にそれを食べさせる母。
    どんだけ息子を可愛がるんだ!
    それで、お嫁さんには避けられてる感満々。
    全てを長女である私に頼り、雑用そのほかすべてを私に頼る。
    昔は私に対してすごく冷たかったのに、年を取ってからは「娘が頼り!」とばかりに
    銀行に行くのも私を呼び出す。
    昔は私を目の敵にしていたのに、今は同居を求める。
    都合良すぎな親に嫌気が刺す昨今。

    昔、私に言った傷つけた言葉の数々は忘れられない。
    どの口で同居を求めるのか。

    同居を求めるのは弟夫婦にしてよ。

    私はご免被るよ。

    +6

    -0

  • 144. 匿名 2017/02/21(火) 19:24:28 

    実父母と同居してるけど、正直、いつ逃げようかなって思い始めてる

    +7

    -0

  • 145. 匿名 2017/02/21(火) 20:37:37 

    子育て系トピで、老人優遇せずに子供に支援しろ、老人の医療費5割にしろとか見るたびに思う。
    この人達は核家族で祖父母や義両親や両親なんかと同居してないんだろうなーて、
    少なくとも介護経験や同居経験があればそんなこと言えない。
    結局同居してる若い夫婦に負担がいくだけだしね。

    +4

    -0

  • 146. 匿名 2017/02/21(火) 21:00:27 

    今のお国は大事で大変で手間の掛かる事業や仕事は民営化させ、国の支援から切り離すつもり
    海外資本も儲けが少ない介護には手を出さないだろうし、これからもっと悪徳業者が増えてくるよ
    そこを変えないと、一部の大金持ち以外の日本庶民レベルの老後はお先真っ暗ですよ

    +3

    -0

  • 147. 匿名 2017/02/26(日) 14:13:13 

    疲れた…
    アルツハイマーの母親が、言うことを聞いてくれない。
    普段はデイに通っているからいいけど、行かない日は心底疲れる。
    脳の機能は幼稚園児より低い。
    なのにプライドはおとなのまま。
    実母だから死ねばいいとは思えない。
    憎しみはないけれど、母への気持ちは、腹立たしさと思いやりが混在している。
    何にも感じなければ楽なのに…

    +3

    -0

  • 148. 匿名 2017/02/27(月) 20:20:31 

    早く認知症の薬ができてほしい…!

    +2

    -0

  • 149. 匿名 2017/03/03(金) 23:58:20 

    >>148
    薬はありますよ。
    ただ、完治させる類のものでなく、進行を遅らせる類のものです。
    人によっては凶暴になったりする副作用もあります。

    +0

    -0

コメントを投稿する

トピック投稿後30日を過ぎると、コメント投稿ができなくなります。

人気トピック

新着トピック

関連キーワード