距離なしママの対処法。

[1. 匿名]

近所の公園で知り合ったママ友が居ます。
最初は公園で会ったときに話す程度の関係でしたが、急に馴れ馴れしくなり、公園の帰りに家までついてきたり、家にもアポなし訪問してくるようになりました。

程よい距離で付き合いたいのですが、ぐいぐい来られて、どう対応しようか考えてます。

皆さんの周りには距離無しママ居ますか？

ちなみに距離無しママとは、人付き合いの距離感が測れないママの事を言うみたいです。

[2. 匿名]

ゼロ距離射撃

[3. 匿名]

そりゃあなにか言い訳つけて誘いを断っていくしかない。
断らないとずっと付きまとわれちゃうよ？

[4. 匿名]

アポ無しで来たら居留守

[5. 匿名]

出典：encrypted-tbn3.gstatic.com

[6. 匿名]

最初が肝心だと思う。
買い物してから帰るとか適当に理由つけて、家までついてこないようなすべきだったね。

[7. 匿名]

家に人くるの嫌いだから来ないでとか、
そこまでの仲じゃないよね？ってハッキリ言う。

[8. 匿名]

>>1

そういう鈍い人には、あからさまに冷たくするしか方法はないと思う。まぁ、いきなり冷たくするのもアレだから、最初はやんわりと、それでも理解しないようであれば１回づつ段階を踏んでだんだん冷たい態度とるようにする。

[9. 匿名]

[10. 匿名]

本当に嫌になったら

賃貸だったら引越しします。

[11. 匿名]

これから義母が来るの〜って断りまくるのじゃダメ？

[12. 匿名]

距離感ない人には、それなりの距離で接していれば、距離は保てるよ。

相手が近づいてくる。
↑↓
こっちが遠ざける。

これを繰り返していれば。

[14. 匿名]

トピ主さんって話やすい感じのいい人
なんだと思う。
私はむしろ誰からも距離おかれる感じ
なのでそれはそれで寂しいよ。

[15. 匿名]

>>13
いいふらされるよw

[16. 匿名]

距離なしママは自分が「距離なし」と自覚してないの。

[17. 匿名]

嫌いな人に近づかれたら自分が遠ざかる
これしかない

[18. 匿名]

ヒェッ。
犬預かってるから、ご飯あげなきゃ！とか言って毎回めちゃくちゃ急いでるフリしてダッシュで帰る

[19. 匿名]

>>7
そんな風に言えるキツいタイプだったら、とっくに言ってる

[20. 匿名]

出典：news-trend.net

こんな感じで話しかけてくるママが多い。イラっとする

[21. 匿名]

>>13
受け入れられたらどうするの 笑

[22. 匿名]

居留守。

居留守がばれたら、
開き直るしかない。

[23. 匿名]

宗教の話をネットで調べまくって熱心にしてみたら、その人も信者だった…
更新がすぐだったから引っ越した。

[24. 匿名]

断りまくってたら見事にママ友ゼロ！変わってる人でも大体空気察して諦めてくれる。
イエーイ！！

[25. 匿名]

最初はやんわり断るけど、あまりにも空気読めなかったら私はキレます。

[26. 匿名]

向こうの詰めてくる距離は変えられない
ならこっちの方で変えるしかない

[27. 匿名]

もー
大人なんだから普通に断りなよー苦笑

[28. 匿名]

相手のペースに巻き込まれちゃうと大変だから、早口でばーっと喋り倒してじゃあね！バビューンッて高速で退避

[29. 匿名]

ばかったー＠２０１７ on Twitter: "どっからどうみてもおばさんやんけwwww https://t.co/NMBgs2HswI"

[30. 匿名]

距離なしママには、LINEメールは返さない。
返すとその気だと思うらしく「ランチ行きたいな？」と誘って欲しいことを言い出す。手間がかかる。
「誘って」には「そうか！そんな日もあるさ」と返しちゃう。
これだけでも距離はおける。

[31. 匿名]

他のママ友にはどう思われてるんだろうそのママ友
もし他のママ友もウンザリしてて相談出来そうならしてみるのもいいかも

[32. 匿名]

>>20
おっぱいに頭突きしてきたら通報するわ(笑)

[33. 匿名]

距離感大事って豪語してた人、ぼっちになった。
幸せな事なのかな…

[34. 匿名]

[35. 匿名]

私の周りにもいます。
実際にされてるのは友達ママなんだけど…
幼稚園の送迎で喋る程度のママ友が、プライベートなことグイグイ聞いてきてて大変そう。そのうち家に押しかけられたりするのかなぁ…と心配になった。主さんお疲れ様です(´･_･`)

[36. 匿名]

仲良くなりたい雰囲気の主さんなんですね。
そのママもママ友が欲しいんですよね。
邪険にしないで、突然の訪問も一度、連絡して欲しい事伝える。
遊んだ帰りもこの後、家事とか用事を伝える。
察してもらえないからやんわり伝えるしかないですよ。
たまに公園を変える。などしてみては？

[37. 匿名]

グループになると手に負えなくなるから、２人のうちに距離を取って置く。
ノラリクラリ。からすかわす。

お気に入りの人が見つかるとどこかへ行ったままだけどね。

でも、距離なしは戻ってくる。忽然と平気なのか「私はあなたのこと友達だとおまってる」と言いながら、振り出しに戻る。

[38. 匿名]

これからも顔合わせると思うと、出来るだけ気まずくなりたくないよね。
でもアポなし訪問とか普通に非常識だから、そこは言っちゃっても良いと思う。
急に来られると留守の時もあるし私もテンパるから一言連絡欲しいと。

[39. 匿名]

絶対笑わないってどうよ。
真顔。チベットスナギツネを降臨させて、主さん頑張って！

[40. 匿名]

距離なしママに、「あなたが寂しいから邪険にできないんでしょ」とか、コメントくると思うけど、違う違う。

マジで勝手に来ちゃうの。
断っても通じないみたいだ。
グループになる前に距離を置こう。
グループ全体から攻撃されるようになって、悪者になってるのがオチ。

[41. 匿名]

忙しい振りをして、少しずつフェードアウト！

道端で会っても、ごめーん急いでるから！とか

[42. 匿名]

ぼっちママで何とかママ友欲しいと思っている人も距離感つかむの下手だよね。

[43. 匿名]

勝手に来ちゃうから「これから出かけるんだけど？」と言っても帰らない。
読めないのか？
「悪いけど、これから出かけるの」と何度も繰り返して、帰宅時間聞かれて、「また、それぐらいの時間にくるね」だったよ。
オカシイ。

[44. 匿名]

なにを言われても何でやねん！と返す。

[45. 匿名]

そのうち、怒鳴りこまれるよ。
近所だから無理して合わせてたのに「怒鳴り込み」。
怖いです。

[46. 匿名]

なんか、特有なんだって。
人の家に上がりたがるし、「あの人も呼ぼう」とか、仲間を増殖させる。

１人で居たくないからだと思うけど、園の行事も家が反対なのに「一緒に行こう」とか誘われる。「家反対方向だから」と断っても、「車は一台で行こう」と車は出さない。こんなのしょっちゅう。

[47. 匿名]

その人主さんが他のママと仲良くしてたら、嫉妬してきそうなタイプだね。

[48. 匿名]

とにかく誘いをことごとく断る。

3回に一回は断るとか、
適度な距離を保つとか、
そういうレベルで付き合いが、
できる人達ではないことを自覚して。

付き合いを０にするか、
100にするかしかない。

私はそういう友人がストーカー化して、
かなり嫌な思いをしたから、
よい顔をするとエスカレートするから気を付けて。

私は完全に縁を切りました。
後悔はありません。

[49. 匿名]

公園からは付いてくるから、帰宅後は買い物も用事に入れておこう。
家に入れたらアウト。
次の日からは勝手にやってくるよ。

[50. 匿名]

別のママと仲良くしてると「あの人誰？」になり、あとから、聞き出される。
普通じゃないよ。

[51. 匿名]

公園で会ってもこんにちは～ですぐスマホをやりだす

[52. 匿名]

グループ化する前に、断っておく。

グループになると、みんな煽って「オカシイ」と言われるよ。
仲良くできないのはオカシイ。友達なのに、冷たいとか。

[53. 匿名]

好かれそうな部分を一切出さない
興味を持たれる面は明かさない

[54. 匿名]

朝から家に来るようになる。
「悪い」がズレてる。

「いつも遊びに来てばかりだから、今からおいでよ」断ってもグイグイ！

[55. 匿名]

>>46こういう人居るよね。そして人の悪口、仲間外れにしたりするのが好きなのもこのタイプ。厄介だけど何故かこのタイプ上辺友達多い。女子だな〜と人生の中で遭遇するたび思う

[56. 匿名]

家までついて来ても相手しないよって遠回しに理由つけてから公園帰る。

「じゃあ、そろそろ帰るね。失礼します」
ついて来るようなら
「ゴメンねー公園で楽しく遊ぶと子供疲れちゃうみたいで～」
「これから掃除するから」
「子供と買い物行く約束してるので」

ありとあらゆる理由をつける

[57. 匿名]

迷惑なら
そうゆうの好きじゃないんだ～
困る～
要らない
自由にやりたいんで～
と言う言わなきゃわかんない人もいる

[58. 匿名]

LINEなどは「公園今から行く？」と、毎日聞かれるよ。

「今日はやめとく」って返すと、ピンポーン。
「はい」って開けるといるの！！！
「今日は家だって聞いたから」って入って来ちゃうの。

[59. 匿名]

>>58
恐怖〜！！

[60. 匿名]

家に勝手に来るから
「今から掃除するから」と断ると「いいの、気にしないで手伝うよ」と掃除を手伝うという。
「ごめん、今日は内職したい」というと「大丈夫。手伝うよ」と上がっちゃう。

わからないんだと思う。断られてるってことに。
冷たい空気もなんのその！
お昼になっても帰らない。
「何食べる？」になる。

[61. 匿名]

居留守

[62. 匿名]

憎めない人ではあるんだけど、こちらも色々あるし。

距離置いて、自分の時間をほしい人もいるし。

難しいよね。

でも、距離を置かずに来て、気づいたら子供預け場所の確保目的だったり
する人もいるからそこは気をつけたほうがいいのかな？

[63. 匿名]

めんどくさーい関係ですよね
仲間はいた方が助かることもあるかもだけど…
ママ友はやっぱりいらないや
みんなが同じ距離感だといいのになー

[64. 匿名]

思考回路がショートしてると思う。

違う。違う。一般の人とは違う。

公園ママとか、そんなに人の家に上がりたいって人は少ない。「よかったら」と誘われるけど、具体的な日取りも決まってないので、「その時はよろしく」だったりするけど、人の家の都合も考えず、「この日も来たい」とかスマホの予定見ながら言って来るよ。

[65. 匿名]

『えー！今めっちゃ散らかってて～ごめーん！またキレイな時に～！』←キレイな時は永遠に来ない。笑
距離無しにはハッキリ言わないと。
疲れるね。主さんお疲れさま

[66. 匿名]

同居の義父母がうるさいの～
旦那が自営業で自宅で仕事してるから～
これからバイトだから～

で切り抜けられないかな？

[67. 匿名]

>>58
開けちゃいかん。
インターフォンで対応

今日は公園行かない
子供は元気だが微熱あり
お友達にうつしたら大変
で終了事案。

[68. 匿名]

主人に、よその人を家に上げちゃだめって
言われてるから、スミマセン
って家に上げない。

[69. 匿名]

>>65
これは、散らかってる作戦は通じません。
断られてるのですが、「気にしないで」って上がるの！

[70. 匿名]

ドアは開けないインターホン越しで

[71. 匿名]

>>67
うち、ピンポーンの音しか出ないヤツなの。
だからいつも、玄関開けないといけない。
インターフォン対応できません。

[72. 匿名]

>>68
一度あげて「主人が〜」はおかしくない？

[73. 匿名]

変な匂いの服を着る。そうすれば近寄られなくなるかも

[74. 匿名]

「ごめんね！私、1人の時間が多くないと息苦しくなっちゃうタイプなんだよね。家に人を呼ぶのも嫌いなの。」
とはっきり言う。
で
「〇〇さんなら、分かってくれるかな？と思って、言ってみたんだけど…。」
とフォローする。

そういう人は、はっきり言わないと分からないと思うよ。

[75. 匿名]

うちも、音しか出ないインターフォン。
玄関対応になる。
「はぁーい」開けるといる。

一度上がてると、「子どもが遊びたいって言うから来ちゃった！」らしいです

[76. 匿名]

架空の人物を作り上げて「この間アポなし訪問されたけど有りえない、迷惑！　あたしアポなし訪問する人って大嫌いなんだよね」と言って印象づける。

[77. 匿名]

一度でも入れると「あったこ焼きプレートあるんだ。美味しいよね〜。」とだんだん、話がみんなとたこ焼き大会したいになっている

[78. 匿名]

>>69
ここで引き下がるから駄目
「いやいや、お見せできる状態じゃないのよ～あっもうこんな時間それじゃあ失礼しまーす。」

[79. 匿名]

>>72
一度上げてるからこそ、言えるよ。

この前あなたを家に上げた時、主人に話したら、
知らない人を家に上げちゃだめって
叱られちゃったから、だめです。って。

[80. 匿名]

>>74
言ったけど通じません。
「私もだよ」とか言われたり、広められたよ。
だから、家にアポなしで来ないでねって言ってるのにな。

[81. 匿名]

>>71
窓とかないですか？

[82. 匿名]

はじめが肝心だと思うよ

イヤだと思ったら何されてもイヤだもんね
あからさまに、居留守使ってなんでこっちが気を使ってってイライラするもんね。
親が来るとか言ってはじめはいいけど、そのうち子供が来てないよ～ってややこしくなる。

公園変えたり時間ずらしたりしてみたら？

[83. 匿名]

このタイプは必死にターゲットを探している人なんですよー。
ターゲット→依存先
私の周りにも1人いるんですが、自分の話しかしないし、承認要求激しいし、すごくかまってちゃんでみんなから敬遠されていて、どう考えても反省とか客観性が欠如していると思う。

最初が肝心ですよ。
違和感を感じたら逃げるべし！

[84. 匿名]

日替わり御宅訪問みたいなママさんもいる。
今日は誰それ宅にお邪魔する。
グルグル回ってるそうだよ

[85. 匿名]

うちもピンポーンだけだけどセールスとか宗教とか嫌なんでドアごしにどちら様ですか？って聞いて開けない
主さんもその人だとわかったら今忙しいから～とお断りしましょう

[86. 匿名]

>>81
玄関に面してる窓の一つは曇りガラスで、そこを開けられ覗かれることもある。「いるの？」って。「トイレなの」。
怖い

[87. 匿名]

みんな押しに弱いのね～
何かメリットが有るから主さんにまとわり付いてるんだろうね

[88. 匿名]

>>65さん。
大抵の人なら、察して断られてるだと思う。
距離なしママは察しない。人に話してるの。
毎日、片付けないの？掃除しないの？って話してて、聞いた人から「断ってると思うけど、あのママ通じないから、逆に掃除しない人」って広められた

[89. 匿名]

常に忙しいフリをする

[90. 匿名]

>>84
家に姑でもいるのか居場所が無いのか？
自宅が一番なのに可哀想な人

[91. 匿名]

なんで勝手に来るのか？と考えると、LINEとかだと断られるからだと思う。途中で返事がこなくなることも想定してると思うから、突然行けばなんとかなると思っている。

[92. 匿名]

旦那があまり他人をうちに入れるの好きじゃないの。
と旦那を盾にする。

[93. 匿名]

距離おいてかかわらないほうがいいとは思うけど、第1子とかだとなかなか難しいよね。
全部拒否だと何だか子供に寂しい思いさせてるのかもとか思うし、難しいね。

[94. 匿名]

私だったら、謝らない。
人って何回か謝ってると罪悪感が出てきて、半分以上の人は最終的に要求を受け入れてしまうんだよ。
あと、こちらが加害者で向こうが被害者だという誤った認識をお互いに与えやすい。


「わー…！急は困っちゃうなぁ…。今からは遊べないんだよね。
自宅は無理だけど、事前に約束があれば公園かカフェなら集合できる日もあるよ！またねー！」
で扉閉めちゃえば？

[95. 匿名]

宿舎を探してるの？って思うくらい、普通に言われたよ。
公園で出会ってしばらくすると、「仲良くなりましょう」はいいんだけど、「家どこ？」「みんなの家持ち回りで行き来しない？」とか、断ったけど。
１人の家に招かれて行くと、何を思うか「今度は誰のうちにする？」とか言い出すの！

ああ、びっくりした。
あれから歳月は流れて、しばらくすると「あのママ、距離なし」って噂が流れてた

[96. 匿名]

公園に行かず、買い物して帰って来たら、駐車場に誰かいる！！！
よく見たら、距離なしママだ。
駐車場に車入れると「待ってたよ」と家の中に入ってくるのよ！

[97. 匿名]

>>80
「私もだよ。」
って言われたなら、ラッキーじゃない？
「よかった！じゃあ自宅同士の行き来はやめようね！遊ぶ時には事前に約束しようね！」
で終了じゃない？

あと、それを広められたら何かマズイ事ってあるの？
広めてくれるなら、二重にラッキー。

人の目を気にし過ぎ。

[98. 匿名]

家に招くのが好きみたいな人を見つけて拠点作りしてるよ。
「みんなと仲良くなりたい」と聞こえの良い言葉で誘われる。一度でも招かれて言ってしまうと地獄のような生活に早変わり

[99. 匿名]

ママ友に限らずに、居場所がない人は必死に依存先を探してますよ。
まだ完全他人のママ友だと縁を切れるけれど、これが結婚相手の身内だったりするととんでもない人生が待ち受ける…。

結論は逃げるのみ。

[100. 匿名]

>>71
「どちら様ですか～」って言えばいいと思うよ。
ここで嘘ついて宅配便です～とか言ったら2度と関わらなければいいよ。

なんで嘘までつくの？って逆に攻め込めるし。

[101. 匿名]

公園の帰りに、「うち、ここですから」と別れるはずが、「あっトイレ貸してくれる？」と上がってしまう。

それからと言うもの、公園に行くと、「今日も行っていいですか？」でした

[102. 匿名]

午前中なら人が来ると
午後なら子供がお昼寝の時に
趣味の時間とか勉強すると断る
集中的にやりたいからと言う

[103. 匿名]

距離なしママって学生時代に友達いなかったのかな？普通は社交辞令とか遠慮とかを覚えるよね。

[104. 匿名]

逆にそいつのうちに抜き打ちで行ってみる。

[105. 匿名]

>>56
買い物っていうと「一緒に行こう」だったわ。
はじめは知らずに「あっはい」だったけど、毎回、買い物して、我が家に流れてくる

[106. 匿名]

>>103
社交辞令、遠慮を覚えるはずです。
断ると「遠慮しないで」になってゴーイングマイウェイ。
通じない社交辞令は言わなくなるよ。

[107. 匿名]

トピ主です。
その人の家と私の家が、公園を挟んだ場所にあります。

庭の掃除等でも、見つかるとわざわざ家の前まで来てずっと話してるので、ちょっとこわいです。

[108. 匿名]

>>104
断るらしいです。
「今日はいいわ」って一言のみ

他の家も迷惑してると思わないみたいだと聞いてます

[109. 匿名]

２人でやっててと思う。
距離なしさん同士でさ。

疲れる。

[110. 匿名]

公園のママさん同士ってそんなに長く付き合わないのでは？
幼稚園入ると人間関係変わるしね。
お誘い断ればそのうち遠退くかも

[111. 匿名]

近所の人なんだけど年収や勤め先を聞いてきたり家族ぐるみで付き合いたがるので避けていたが、
私が一週間ほど入院することをどこからか聞いたらしく「子供預かるよ、お互いさまだから」ときた！
普段から仕切りたがりで、この時はお互いさまと言うより恩を売るチャンス！って思ってるのが伝わってきて心底嫌になった
その後断ったことをママ友に文句言ってたらしい

[112. 匿名]

>>55
関わり合いたくないね。
トラブルメーカーなのに、全然気づいてない。

[113. 匿名]

>>103
距離なしママも社交辞令を言うのよ。
誰か真に受ける人もいる。
真に受けると「ただ言っただけなのに」と文句を言うの。
遠慮はないですね。

よその家なのに「遠慮しないで」って距離なしママが言ってるよ。

[114. 匿名]

>>107
もう、それは口が寂しいから？なのかな。
いるよ。ずっと庭先でも話し込んで。。。

[115. 匿名]

>>107
ストーカーだね。。。

[116. 匿名]

>>110
何か違うよ。
園のママになっても、基本的にジ・エンドはないみたいで、距離なしママの友達としての関係を続けるよ。

連絡なんてないときもある。
音沙汰なしで離れてくれたと思ってると、どこかでトラブル起こしては「聞いてよ」って泣きつくために確保されてるみたいです。

[117. 匿名]

家の行き来望むママって、話が近いって言うの？
告白大会みたいなことを聞かれるから、関係ないのになぜ話すの？聞くの？って思う。

そしてトラブルになるんだけどね

[118. 匿名]

せめてお子さんの学年が違うといいのだけど同級生だと中学まで一緒だよ～

[119. 匿名]

中には、ずっと、園から学校生活まで「一緒に〜〜」だった人もいて、途中で嫌になって引っ越したって、逸話もあるよ。

[120. 匿名]

在宅ワークの締め切りに間に合わないからごめん！って言ってガルチャンする

[121. 匿名]

忘れた頃に連絡が入るらしい。
「久しぶり」って、「友達だよね」って。
たぶん、また、おひとりさまになってしまわれた？と思いながら、家には入れないようにしてる

[122. 匿名]

１人にロックオンタイプと複数（グループ）にロックオンしてる距離なしママがいるよ。

依存だと思う。人に寄生してる。

[123. 匿名]

「助けて」とかくまったことあるけど。
毎日来ちゃうんだとか。

話を聞いてると、「そんなバカな？」なんだけど、やがて、泥沼になって行くの。
かくまったことで、距離なしママから逃げたい人があてにし出すの。こちらをね。

かくまったママさんが毎日私の家にいるのよ！！！「なんで」

[124. 匿名]

一部はストーカー化する

[125. 匿名]

仕事が忙しいって言うのは？
なんの仕事？って聞かれたら
いろいろあるのよねーってごまかす。

[126. 匿名]

>>110
忘れた頃に連絡があります
公園ママ友だったけど、園が一緒になると「この日の行事どうする？」と逐一聞かれる。「行く」と答えると「その日車ないんだよね」と言いだし、乗せてってと聞こえるのよ。

[127. 匿名]

主さんは走って逃げるしかないと思う

[128. 匿名]

あまり家の行き来なんてしない方がいいね。
園のママ友までだと思うけど、なぜか知らんけど「私、家に招くのが好き、おいでよ」ってママが高学年になってもいるよ。

行くと仕事何してるか？いろんなこと聞かれる。

休みの日になると「明日〜〜行こう」とかLINEがきます。なんなの〜？

[129. 匿名]

先日ママチャリが一軒家の前にとめてあって、玄関口で小さくドア開けながら対応するもう一人のママさんがいた。
なんか変な光景〜。宗教の勧誘か何か？と思ったらあれはもしや…

[130. 匿名]

来ると、うちの子ども方が「遊びたい遊びたい！」ってなるから、もうインターホンの音切ってるよ。

頻繁にインターホンの記録を見るクセまでついてしまって、なんでこんなに怯えながら暮らさなといけないんだ、ってなる。

[131. 匿名]

被害にあった人の愚痴や悪口がすごいよ。
まあ、言いたくもなる。あんな接近戦でグイグイ来られて、断っても「いいから」とズカっとしてる

[132. 匿名]

うわー、私、幼稚園なのに働いてたから、誰からも誘われなくて寂しかったけど、これはこれで怖いね。
子供が病気がちにするとかは？
今なら熱っぽいからインフルかもー、とかノロかもー、とか。

[133. 匿名]

趣味で集中したいとか
読書とか
ＤＶＤ・ゲーム・フリマ・・・

[134. 匿名]

>>130
ひどい時、一時間おきとかなかった？
我が家一時間おきとかありましたよ

[135. 匿名]

普通のママ友なら欲しいが、距離なしママは不要ですな。

[136. 匿名]

相手に距離なしって拒絶する人って、よそのお家に遊びに行ったりするような仲良くしてるママはいないもんなの？

[137. 匿名]

主さん大変だね分かるよー。
私も近所の距離なしさんにロックオンされた事あるよ。常に監視されててストレス溜まるよね。
やはり社交辞令や、やんわり断るのは通じないのではっきり断り、ラインも直ぐに返さないなどしないと分かってもらえません。

[138. 匿名]

主とその距離なしママは持ち家？

[139. 匿名]

アポなし訪問とか殺意湧くよね。

「頼むから今日は帰ってもらえる？私は一人でゆっくりする時間が欲しい。誰にも邪魔されたくない。一人の時間が持てないと息が詰まりそうなの。私が来ていいって許可した時だけ来てくれない？アポなし訪問を繰り返していると、距離を置かれて疎遠にされるよ」って言ってみたい。

[140. 匿名]

誰か距離なしと呼ばれるママトピ立ててよ
ここと双方不可侵にして、距離なしママ同士で愚痴を言いたいよね？
わたしママじゃないけど読んでると距離なしママに味方したくなる

[141. 匿名]

距離なしママの子供が突撃ピンポン子供になる。

日曜日の朝からピンポーン遊ぼう

[142. 匿名]

主さんの距離感を分かってもらうしかないですね。
表を掃除中に会った時はニコッと挨拶して直ぐに掃除に戻るとか。それでもこっちに来て喋り出したら適当に相槌打って｢さっ次は階段拭かないと！頑張って拭いてくるよ！｣と言って家に入るとか。
主さんの事が好きみたいだから邪険にしたら可哀想だし、これからの付き合いを考えると上手く距離を取っておかないとですね。

[143. 匿名]

公園には行く時に帰る時間に携帯のアラーム設定しといてアラーム鳴らす。

いかにも大変な用事があるように「急ぎのようで」

[144. 匿名]

私も同僚の距離梨にロックオン
されそうになった事あるからわかる

雑談で話した話を自分に良いように脳内変換
してくれちゃうので、こんな感じになってfoしたよ
しかも、私がケチで何もしてくれないとか言いふらされたｗ

手芸が趣味で→スクールやって！材料無料であなたの家で
お皿とか見るの好きで→家のお皿選んで！効き皿して！
カーテンの話したら→裾上げやって！
家具の話→家のインテリアコーデして！

[145. 匿名]

距離なしは攻撃的だよ。マウンティング大好きで根掘り葉掘り、気が強い口達者。とにかく早めに逃げるべき。ダラダラやってたら精神病むよ。

[146. 匿名]

子持ちに限らず、『距離なしさん』はどこにでもいる。
あの人達は本格的に執着する前にオーディションしている。不自然に褒めたり親切、質問攻撃、自分語り、グイグイ次の約束を作る、友達になろう宣言など…。
これに対して素早く逃げない人へロックオン。完璧なケアを求めて、それが叶わなかったら逆恨みする。
皮肉にも、距離なしに無関心な人は被害ゼロ。

[147. 匿名]

>>97
「私もだよ」ここで気付かないの。
「だからだから」と言っても、距離なしは自分のこと言われてるとか、脳裏をよぎらない鈍さがあるの。
終了どころか、あれ？なんだけど。

広められたら。。。
「みんなと仲良くなりたくない人」と言うレッテル貼られ、外されて行くんだよ。変わり者扱いです。

「仲良くなりたくないんだって」「１人が好きなんだって」「普通人にそんなこと言わないよね」とか、距離なしに言ったことを複数の人に話すの。

ママ友の人づてって怖いよ。鵜呑みが多数なの。
まさか、距離なしを払うために言ってるなんて気付かないよ。

[148. 匿名]

>>136
普通のママと距離なしママは別物

[149. 匿名]

>>140

自分でトピを立てては？
人任せな上に、距離なしママに味方したいとの事。あなたは距離なしさん？

[150. 匿名]

そういう人って、ママ友同士で仲良く楽しくやるのを思い描いてるのかな？ホームパーティーとかさ。
段階を踏んでちゃんと仲良くなる方法がよくわからないし、第一、それだと時間がかかってめんどいから、早く仲良くなるためにグイグイくるのかな？
それなら、まあ、迷惑には変わりないかもしれないけど、悪気はなさそう。
でも、いろんな家の情報収集のためにママ友と仲良くなりたいタイプの知りたがりならウザいよね。

[151. 匿名]

初期の距離なしは断れるのよ。
距離のなさに「？」なんだから。
だんだん、距離なしも知恵つけて来るから、人づてに集めてドカーン。もある。

[152. 匿名]

>>103
深追いしないとかね。
なぜか「いいわ」と距離なしも断るのに、こちらはグイグイもできず、終了する。
こちらの「いいわ」はまるで通じないの。

[153. 匿名]

節目、節目の付き合いがないみたいで、そのまま自然消滅かな？って思うと、「元気」「友達だからね」と連絡があります。

なんで？なんで？
忘れた頃に登場するのか？
しばらく、近所のママ友の話聞いて、見下してるなって話もあるよ。「親切にしてくれたママのこと、悪く話さない方がいいよ」って言ったけど、聞いてない。
「あんなママたちなんて」と悪口を聞くの。

でも、外で会うと仲良しにしてるから、「は？」と思うよ。

[154. 匿名]

あまりの距離のなさに悲鳴あげたママさんもいる。
「もう、来ないでぇ〜〜」「ぎぁゃゃ」とか、恐怖なんだとか。

[155. 匿名]

ママ付き合いのはずが、相手から、家族ぐるみで付き合いたいなんてオファーはあるし、ところどころで、「せっかく仲良しになったから、程よく仲良くしてたい。このままだと。。。」と話してもわかってもらえなかった。
距離なしから「揉めないよ」「大丈夫」と返事はあったけど、違うんです。私はもう息苦しいです。

[156. 匿名]

トピ主です。
お互いに持ち家なのでトラブルになるのが嫌でハッキリ嫌だと言う勇気がなく…

勇気がほしいです…

[157. 匿名]

ここ見てるとこわいよー
四月から幼稚園だよー

[158. 匿名]

知らない間に私の背後にいる！

[159. 匿名]

>>107

近所だとあしらうのが大変ですよね。
なるべく気が合いそうなママさんを見つけて、程よい距離感でその方と過ごされては？
それと同時に距離感ナシへ、「お相手出来ないので別の方へ声を掛けては？」と、優しく微笑めば憎まれないと思います。
アポなし訪問に対しても同様に。
友達や予定が無さそうだと狙われるので、忙しいフリを。実際に家事や、家族との寛ぎで忙しいでしょうし。（理由を言うと揚げ足とって粘着するので「忙しい」だけでOK）

[160. 匿名]

自転車で10分の距離を何故⁇私が車でママ友たちの送迎するんだよ‼︎‼︎断れないから愚痴ってみた…

[161. 匿名]

距離なしは勝手に根に持つからね。
距離なしがグイグイするから、こちらはずんずん下がってるわけです。

[162. 匿名]

>>160
断るより、ハッキリしない返事をするとかは？
私の場合、「迎えにきて欲しい」とか、「車どうする？」と聞いて来る距離なしママさんには「考えてない」とかは。

中には距離なし招いて「どうしよう」って人もいる。

断るより招いてるママ。
お人好しで「車出すわ」「迎えにいくから」ってすぐ言う。だんだん負担になるんだろうね。

私は言わない。
「車どうする？」と聞かれたら「先のことはわからない」とかね。「まだわからないよ」って言ったら、足になりそうな人探す人もいるし、「車出すから一緒に行こう」と言い出すから、「いや、もしかしたら出掛けた帰りに寄るから」とやんわりと去っていく

[163. 匿名]

>>156
結局、トラブルになるよ。
相手はきょりなしなんだから。
逆恨みして来るし、勝手に悪く言われるし、「あれ？嫌なら断ればいいのに」と人任せだよ。
「ハッキリ言ってくれればいいのに」ってハッキリ言われんとわからんのか？

ハッキリ言ったら言ったで「あの人にあんなこと」って言うだろう。

[164. 匿名]

ふと思った。
このトピ読んで、「私のことが書いてある」つて距離なしは思うのかな？

[165. 匿名]

>>136

『距離なしって拒絶する人＝仲良くしているママはいない』
この白黒思考、モロに距離なしと同じ。

距離なしとは、相手が望まない距離感で踏み込む人を指す。
友達なら近い距離感でも心地よく過ごせるので、お互いの家を行き来する人もいる。

[166. 匿名]

>>157
なんとなく怖いのはわかるけど、そんなに距離なしさんはいないと思う。ごく少数だと思うよ。
ホントに距離が不可思議なので「ん？」と思うよ。

初期の段階で、断って様子みよう！

[167. 匿名]

なんで距離なしママは揃いも揃って家に入りたがるの？！
私は子連れなら汚したり壊したりしちゃいそうだし、手土産悩むし面倒だから逆に家には入りたくないしあげたくもない。
公園とか児童館とかお店だけの付き合いじゃ満足出来ないのかな…

[168. 匿名]

>>150

パーティしたいタイプと、一人に粘着して親娘のような関係を望む人もいるよ。

段階を踏まないのは、重たさや無礼さがバレる前に懐へ飛び込みたいから。

情報収集タイプの他に、構ってちゃんタイプや自分の欠点を棚に上げて共通の敵を作るタイプがいる。

[169. 匿名]

私だったら
体調悪い～。の一点張りでいく！！
体調悪いで断って
どっかで会っても気にしない。
具合よくなったの？家に行きたい！！って言われたら。
また、悪くなったら困るから遠慮して欲しいな。
具合が悪くなるまでいるって言ったら。
何か頭が痛いから帰るね。お先に～。

人生は短い！！
そんなやつのワケわからん事に振り回されるのは時間の無駄！

[170. 匿名]

>>11
初めだけ本当に義母に来てもらうと効果的かも

[171. 匿名]

そんなに仲良しでもないのに人の家に上がりたいや招きたいがオカシイんだと思う。

しかも短期間で、集まりたがる。

[172. 匿名]

>>157
勉強だと思おう。
知らずに相手した皆さんの声を大切に

[173. 匿名]

>>164

距離なしさんってこう思うんじゃない？
みんな冷たい！
友達なんだから何でも許すべきだろ！
ってね。
ここ読んでも反省しないでござる。

[174. 匿名]

>>58
ホラーだね、やっぱり生身の人間が一番厄介で恐ろしい
お疲れ様ですm(__)m

[176. 匿名]

>>167
わかんない。招きたがったり上がりたがることが信じられない。
距離なし曰く「楽しい」らしい。物が壊れる汚すとか考えてないみたいだった。
土産？距離なしは、家にあるものとか、旅行に行ったら何か大きなお菓子を持って来るよ。おすそ分けとかね。
それでチャラ。
家に行きたい。招きたいらしいので、価値観が違うと思う

[177. 匿名]

距離なしって、ボスママ化しない？
断る奴をハブるというか、こっちはかかわりたくないから一緒にいないのに、みんなで集まった的なこと匂わしてくる。
でも、関わらないのがいちばんだから、幼稚園や小学校が別だといいね。後は性別が違うと離れやすいよね。

[178. 匿名]

>>140
ちょっとなに言ってるか分からない
誰かじゃなくて自分でトピ立て頑張ってね

[179. 匿名]

>>167

友達は家族。
家族なら思い通りにして良いと思ってる。
親から支配されて育っているので、拒絶下手な優しい人に寂しさをぶつけるんだ。
断られてもガン無視して、好き放題に振り回す。

[180. 匿名]

仕事するとかね。
断る理由があればいいかもね。

[181. 匿名]

>>167
ドラマのイメージなのかな？そういうのに憧れてるのか

[182. 匿名]

距離なしさん、なんか独自の文化を持ってるのよ。
タイプもあるけれど、距離なしさんがグイグイするのは棚に上げてるなって思う。
日頃、人にグイグイしてるなら、下に出るかと思うのに、上から発言です。

初めて相手すると「なんだ。この人は？」だと思うよ。
フレンドリー？親切？気安い？なんだろう？？？

あんなに親しげだったのに、気を悪くすると「フン」「プイ」っとする。のは共通してます。

[183. 匿名]

>>180
真の距離なしさんは、「仕事も一緒に」とか行って来るの。
辞めて欲しいよ

[184. 匿名]

>>140
トピ立てても「仲良くなりたいのに」でしょ！

[185. 匿名]

近所のママ宅を実家のように扱い出す。
勝手にキッチン入って冷蔵庫開けて、お茶入れて、暖房付けて、座ってるよ。

[186. 匿名]

距離なしって人選んでるよね。優しくて気が弱くて断れなそうな人を。
だから距離なしvs距離なしにならない。

[187. 匿名]

一度距離なしに絡まれると、普通のママすら意識して、怖いです。

[188. 匿名]

友達になろうって、積極的に声かけるママが居ました。
やんわりと断ってもしつこいので、「自分から友達になろうって言う人は苦手」と言ってしまいました。
そしたら、「あんたに嫌われるためにそう言ったんだよ！」って負け惜しみを（笑）
そのママ、距離なしと悪口好きが周りにばれて最後には孤立してました。

[189. 匿名]

>>186
人は選んでいるから、利用がってのいい人に目星をつけて、つるんで増殖すると思う

距離なし対距離取りが下手さん。
または、距離なし対別の距離なしかと思う。

[190. 匿名]

>>169

体調悪い〜を何度も言うと、「いいサプリ知ってるよ」とかの勧誘系が集まって来るかも、、、。
「私は忙しいので、友達誘ったら？」って、遠回しに（私は友達じゃない）って言った方がマシかも。

[191. 匿名]

ロックオンじゃないと、距離なしさんが１人にならないための繋ぎみたいな扱いしてくる時もあるから、直ぐにわかると思う。

音沙汰がなくなったのに、また最近、頻繁に連絡があるときは構って欲しいの。
構って欲しいから、「暇」をアピールして来るけど、「スルー」してね。
すると、離れていくよ。
誘ってくれる人探し出すから。
誰が今度の獲物なの？って思いながら見てますよ。

[192. 匿名]

>>169
私も言ったら「人に体調崩してるなんて言わないよ。」って否定してきたわ。
だから、距離なしさんの相手すると「体調崩すの」って思わないのかしらね。

[193. 匿名]

>>147
うーん…。
そんなにごちゃごちゃしてるママ友関係なら、いなくても良くない？
のんびり出来て良いじゃない。

それに、距離なしに言いふらされても、好きなママには気にせず話しかけに行くけどな。

多分だけど、人の目を気にし過ぎて一喜一憂したりビクビクしてるから、変なヤツに付け込まれるんだと思うよ。

変なヤツは相手を見てるよ、絶対に。

[194. 匿名]

>>182
わかります！ほんとそう！
距離なしが機嫌悪かったりすると、サラッと意地悪な事とか平気で言ってくるし、ビックリするよ。

[195. 匿名]

>>190
「別の友達誘ったら」と言うと「誰それ誘っても忙しいとか言われて」と、私は何人目？ってくらい。さすが距離なしさん。めげない人だと思う。

ズレてる

[196. 匿名]

>>187

気持ち分かります。
でも怖がるとオドオドしちゃいますよね。すると、「私も人が怖くて…」って近寄る距離なしがいるんです。
相手を良い人悪い人に振り分けず、堂々と全体像を把握してみてね。
相性が良い人は自分と同じ距離の詰め方をするから、じっくりと友達を作ろうね。

[197. 匿名]

>>195

そら、こっちもめげずに「あなた暇だね。暇なら一人行動する強さを持ちな。」って言わなきゃ。
…まあ、向こうはそれが言えない人に声をかけてるんだけどね。

[198. 匿名]

>>193

＞人の目を気にし過ぎて一喜一憂したりビクビクしてるから、変なヤツに付け込まれるんだと思うよ。

ご明察。被害者の話を聞いていると、ほとんどの方が相手の気分次第で本音を殺したり油断をしている。
自分を見失わない人はドライ故に、距離なしに目を付けられない。

[199. 匿名]

>>120
生産性のない仕事やな〜w

[200. 匿名]

キチガイのフリしてブチ切れてみる

[201. 匿名]

ロックオンする人を選んでる。

[202. 匿名]

距離梨が余りにも人の話を脳内変換したり酷かったので
私も切れて「人の話をちゃんと聞いて」と大きい声で怒ったら、
距離梨がプルプル怒りに震えて下をうつむいた。そんな人初めて見た。
プルプル怒りに震えてるのがもう無理で受付なくなって、
それからは関わらなくなった。

[203. 匿名]

関わってる最中は動悸と頭痛と吐き気が止まらなくて大変だった。
今はやっと治ってきたところ。

[204. 匿名]

距離なしに好まれるタイプ
・お人好し
・気弱で口がかたい
・サラッと拒否できない
・適度な自己主張が苦手
・無礼さをすぐに咎めない
・要求の奥にある思惑が読めない
・期待や懇願をされると断れない
・他人の顔色が気になる
・嫌われるのが怖い
・言わなくても伝わると期待
・一人ぼっちは恥ずかしい
・人を疑っている
・『友達』の概念がずれている
・フレネミーが見抜けない

[205. 匿名]

「赤ちゃん産まれたら見に行かせてもらうから」
と誘ってもないのにグイグイ来られた。
「しばらくは無理なので」と断るも
「そろそろ大丈夫でしょ？」と毎週メールが来るので
「あなたと会う事自体が無理なんで」と返信して、メール受信拒否。
その後、メルアド変えて
「赤ちゃん見せて」と来たけど無視。

どう思われようがどうでもいい
私の精神状態の安定が第一なので。
中途半端に遠慮するから、面倒を背負う事になる。
嫌われる勇気って大切。

[206. 匿名]

>>192
>>190

うーーん。
それでも、体調悪いの一点張り。
サプリ～
体調悪いから話が聞けない。
そんなことを言うもんじゃない～
凄い体調悪くて言っちゃった。

もう、距離無しVS病弱
折れた方が負けみたいな感じで行くしかない！！
距離無しヤバいな。

[207. 匿名]

>>199

嘘も方便って事よ。
120さんみたいにジョーク言える人は粘着されにくい。

[208. 匿名]

一対一が嫌だからって、巻き込む距離なしママさん。困るよ。
一対一が嫌って理由なら、人の御宅訪問より公園でいいのに、上がることを約束して、他のメンバーまで、家主に呼ばせてたって後から聞いた。

そのことか知らなかったから、みんな来ると聞いて参加してたら、一対一が嫌って聞くと。。

案の定トラブルに巻き込まれたよ。

[209. 匿名]

距離なしさんは「なんで」ばかりで疲れる。

[210. 匿名]

架空の人物でいいから自分よりも他に仲の良いお母さんがいると何回もアピールするといいと思うよ。

[211. 匿名]

距離なしさんは、普通が違う。

普通、人にそこまで言われたりするとわかると思うことをわからない。
断りすら遠慮と受け止めてる。
遠慮じゃなくて断ってるの！
遠慮しつつ辞退。

距離なしさんは言う。
「そんなんじゃ友達できないよ」→欲しくないよ、勝手に来ちゃうママ友なんて不要。

[212. 匿名]

クドクドとその場に居ない人の話をする人はトラブルメーカー。
その噂で苦しんでいる人が必ずいる。
それだけでなく、噂話に乗ったメンバーの誰かが次のターゲットになる場合もある。

[213. 匿名]

>>155
そのように対応してたんだけど、ある時から突然の無視。
だから言ったじゃん、家の行き来はやめておこうって。

[214. 匿名]

心を鬼にして、逆のことしてやればいい。

向こうが連絡してくる前に、こちらから連絡する。向こうが来る前に、こっちから押し掛けていく。どんなに嫌な雰囲気でも帰らない。帰ったり、相手に悪いと思ったら負け！

変な奴には変で返すしかない。

図々しい奴には、それ以上の図々しさで対抗するしかない。

[215. 匿名]

身も蓋も無いけど、最初から近寄らない

[216. 匿名]

年収言い合わないと友達じゃないから！

っていうママ友。

[217. 匿名]

>>197
わざわざ、喧嘩腰な人はいないよ。
距離なしさんと、人に攻撃的な人はよくする。マウンティング系だけですね。

[218. 匿名]

近所の同学年同性のママに粘着されてる。
とにかくしつこい。

[219. 匿名]

>>216
それはないけど、聞いて来るよ。
さすが会話も距離なしさんです。人の家の財布の中が知りたくて、聞き出して、ニソってしてる

[220. 匿名]

>>149
何でもないガル民です。
だってさここでこうしたら？ってアドバイスってモロ拒絶してるのわかるよ。
第三者からみると冷たっ！て怖くなる。

[221. 匿名]

>>212
しかもトラブルメーカーなのに被害者で話すから可笑しさ満点になっている。
聞いた人が巻き込まれるので、撤退しましょうね。だと思う

[222. 匿名]

距離なし軍になると最悪だよ。

あれは、ものすごく嫌な思いをしまくるので、距離なし軍には当たらずさわらず、華麗にスルーしとこうね

[223. 匿名]

>>214
これをやると、どうだろう？
辞めておいた方が無難ですよ。

ママ友１人に嫌われるとみんなから嫌われる！
になると思う。

[224. 匿名]

>>165
違うよ。そこがイコールじゃないよ。
距離なしのママが、仲良くしたいママさんと他のママさんが家で遊んでるのみたら、そういうのOKのひとなんだなあって勘違いしないのかなあ？と思って。
だから拒絶してる人は他に親しくしてるママはいないの？

[225. 匿名]

結局、距離なしは誰ともうまくいかないんだよ。

最後は、グループの最下位になってるとか、グループでも肝心なところは外されてるだけです。
外しがあるグループなので、みんなも陰口で繋がってるから、抜けるに抜けれないだけです。

一度は知らなかったとは言え、外してる現場にいた。あとから、「あの人呼んでないから」とまボソっと聞いて、共犯者になってる。

[226. 匿名]

>>184
そうなの？(　ﾟдﾟ)

[227. 匿名]

距離なしの人は
人の心がわからない
障害のある人だと思う

相手にしない以外なさそう

[228. 匿名]

保育園なんだけど田舎なので待機児童はゼロ、専業でさえ入れる・・・
なのでママさん同士のいざこざも多いらしく。

うちは仕事もあるし、もともと人にも好かれないタイプなので全く被害はないのですが、
この間、子どもを送って駐車場に行くと
スピーカー＆距離なしで有名なママさんが
「あれ～？！〇〇ちゃんママ、今くらいの時間なのに、まだいない～」
と、3歳の子ども（未満児）の手を引いて、極寒の中ターゲット探ししてました。
こわ！
寒冷地なので朝などマイナス５～８度が平均。
みんな家にあげたくないから、駐車場で井戸端らしいけど近いうち凍死者出ると思う

[229. 匿名]

距離なしは、被害者になって根周りし出すが、こちらは、もうあんなに深い（重たい）で不快な関係になりたくもない。

[230. 匿名]

距離なしはたぶんアスペルガー積極奇異型だよ
自分が気に入った相手は
相手の気持ちお構い無しで
気に入った時点で勝手に仲良くなったって脳内変換してるんだよね
やつらには空気読めないから
ハッキリ言わない限りわからないんだよ

[231. 匿名]

>>220

きっとあなたは合わない人を上手に避けて来れた方なんでしょう。
距離なしに関わると三者三様で感じ方が異なります。

・第三者
イヤなら苦情を発する前に離れればいいのに。それにそこまで拒否しなくても…。
・ロックオンされた人
懸命に断っているのに全く伝わらない。
・距離なし
イヤなら断ればいいのに！文句言うなんてヒドい！全力で受け入れさせてやる！（拒否が伝わっておらず追いかける気満々）

[232. 匿名]

距離なしさんの近さは違う。
なんだろう。
隕石みたいな人も近いと思うけど一瞬ですが、距離なしさんはまとわりつくから近くて重たいです。

重たい話を聞き出そうとするし、振ってくるから、近い重いですね。

[233. 匿名]

常に敬語　無表情
話を盛り上げない
一緒にいても楽しくないと
思わせる
で離れてもらう
理由つけて、やんわり断る
子供がいれば今後の付き合いがあるかもしれないから、無下にさないほうが無難

[234. 匿名]

初めから違和感を放っている人に近寄らない。
ロックオンされたら自分が自分で居られなくなる。
何が怖いかって、距離なしに反撃したらこちらの人間性が疑われてしまうって所。
距離なしが「イジメられた」ってアナウンスするか、仕返ししている姿を見た部外者が被害者を問題のある人物だと誤解する。
相手の人間性が分かるまではプライペートに踏み込ませない事が大事。

[235. 匿名]

体調不良ぶるとか、素っ気なくするのはかえって惹きつけると思うけど。
好き嫌いに関係ない社交性のタイプがお互いに引力関係なんだよ。
被害者同士でアドバイスし合わない方がいいんじゃないの(･_･;
ストレス発散にはなるだろうけど。
失礼しました。

[236. 匿名]

人との適切な距離を学んでいないと思うほど、急接近だよね。
「仲良く」＋「あなたと私は友達」＝「困ったときはお互い様」にはならない。
困った時だけの友達であり、そんな時のために仲良くしとくの！
一つのコマ扱い！

[237. 匿名]

>>230
ハッキリ言ってもわかってないです。
人の顔いろみないで話してるからね。
みてても色眼鏡で、ニヤニヤ間抜けみたいな表情してる。
何かは欠落してます

[238. 匿名]

うわぁ…ほんとにいるのそんな人ってレベルで怖い。
私も八方美人だから気をつけよう…

[239. 匿名]

子供が産まれたので参考にさせてもらってます。まだまだ未熟なので距離無しさんの心理が全く読めません(^^;;
何でそこまで友達が欲しいんだろう。
子供と過ごす、1人で過ごすができないんだろう。
他人のことが気になるんだろう。
比べだって何か得する訳でもないし。
その人のものさしにおいて例え相手より有利だったとして、そんなの一時に過ぎないのに。
相手の気持ちを考えて行動しないんだろう。

私は友達をあえて作ってまでどうするの？別になきゃないでいいって思ってるので距離無しさんバッサリ切り捨てるでしょうね。悪口広められても自分の行動を見せていれば分かる人は分かってくれて、万が一ママ友ができるとしたらそういう中の人なんだろうなと考えてます。

[240. 匿名]

距離なしがいるってわかったら、先ずすること。
接した人しかわかりませんよ。

グループや個人の誘う立場にいるなら、距離なしを絶対に誘わないようにして下さい。
あと、社交辞令は言わないように。その気になるからね。
声をかけなきゃダメはないんです。

グループなら、もう解散してもいいじゃないですか。
社交辞令も言わせといたら？誰が口だけ参加してるかもわかりますよ。誘う立場の人は使われてるよ。

[241. 匿名]

>>230
相手の気持ちはお構いなしは、そうだと思ってしまう。

距離なしさんが役員をした時、１人のママさんが声をかけてくれたそうで、役員終了後お礼を言われただけなのに、「私とお友達になりたいのかな？家に誘ったらくるかな」と話してたって伝説がある。

でも「あの人って」と悪口を言ったとも言われてます。

[242. 匿名]

距離なしさんの心理学とか、誰か知らない？
被害に遭われた人の話は諸説あり。

加害者である距離なしさんの気持ちを知りたい！
こちらから「なんで？」と聞きたいわ

[243. 匿名]

距離なしと連絡先を交換した日から毎日ラインと電話と誘いが。
会話の内容も愚痴、悪口、噂話ばかりで嫌になり忙しいと言い逃げた。
こっちが病む前に断ったほうがいいよ。

[244. 匿名]

>>239

この文章からも距離無しとは違うヤバイママの臭いがプンプンスッぞ！！！

[245. 匿名]

>>215
相手から寄ってくるのよ！
気さくにね。

[246. 匿名]

私の過去をはじめ、旦那との馴れ初め、子供の習い事、とにかくなんでもプライベートを把握したがる・真似したがる同じマンションの詮索ママにこのトピをみてほしい。
マンションママさん…あなたのお子さんまで、何かとうちの子と張り合ってくるし、私達が出掛けようとすると誰とどこへ行くのか毎度しつこく聞いてくるし、アナタのようになってしまってるよ…。

[247. 匿名]

>>244

ですよね？自覚はしてます。
ママ友は作りません。子供の友達のママにはきちんと挨拶やお礼をする時はして関わらないようにしておきます。ご指摘ありがとうございました。

[248. 匿名]

やばい、やばいです。
私も最近、あるママ友さんから誘われてランチしたんですが、とにかく話のほとんどが人の悪口とうわさ話。それで、その人達と私が仲がいいかどうか探られて、他にも〇〇のとき仲よさそうにしてた人誰？とか詮索されてぐったりなってしまいました。
最後に、私達絶対仲良くした方がいいからこれからも会いましょうね、って言われてなんだか依存されてるなって思ったらここで書かれてる通りの人なんです。
とにかく誰かとすごく仲良くなってはけんか別れしてるみたいで、もう私も息子もこれから平穏な日々を過ごせないような気がして動悸がしています。
お互い持ち家で、引っ越すこともできません。
怖い…涙

[249. 匿名]

>>246
聞いてくるよ。馴れ初めから子どもの習い事。なんでも把握して、この日は暇とかも聞き出す。
だから、断らづらいになるんじゃないかな？
家の予定など知ってるから。

詮索してる→はしたないことしてるとかない。
知りたいことを聞いてるし、嫌なら話さなくていいじゃん。と他人の判断任せ。だから距離なしさんなんじゃない？

[250. 匿名]

>>248
いつもそうだと思う。
ブツクサ他人のママさんの欠点もか「あれはどうかと思う。」とブツブツ！独り言？嫌、違う。
ずっと言ってる。
「あのママって〜思わないのか？」とかブツクサ。
そんな距離なしさんもいるよ。

[251. 匿名]

>>235

体調不良ぶる→押し通せばOK
素っ気ない→標的にされずに済む
社交性→人によりけり
被害者同士のアドバイス→被害者だとは限らない。相手が何であれ、自分の頭で情報の有益性を取捨選択すれば良い。

ストレス発散で適当なアドバイスをするのは失礼ですよ？

[252. 匿名]

>>36大人で優しいなーと思いました！
相手の気持ちを思いやって調度いい関係を築けたらいいですね(^_^)

[253. 匿名]

>>242

相手は自己愛性人格障害や境界性人格障害と同じ思考回路。（裏表がないタイプは発達系を参考に）
他者との距離の取り方が分からない上に、承認欲求を満たす為には手段を選ばない。
場の主導権を取るか、特定の人から権利を強奪したがる。
相手より言葉数が多いのも特徴。
些細な事で被害意識を持ち、全力で恩を仇で返す。
初対面時にやたら人当たりが良かったり不幸アピールするので、騙されぬように。

[254. 匿名]

境界性人格障害のママに依存されたので気持ちわかります。
連絡先を交換した日からラインと電話と誘いが毎日。
会話の内容は愚痴、悪口、噂話。
かまってちゃんで承認欲求がすごく重すぎて病みそうでした。
全力で逃げてください。

[255. 匿名]

私はママ友ではなくて、義母から頻繁に夕飯のおすそ分けやお出掛けのお誘いがあって、それが苦痛で電話を拒否するぐらいになりました。
嘘ついて断るのも罪悪感だし、悩んだ末子供の習い事を始めました。そしたら習い事の日は電話も来なくなってまた程よい距離になりました。

トピ主がハッキリ断ってご近所同士で気まずくなるのが嫌なら、断る口実になる何か用事を本当に作ったらどうでしょうか？

[256. 匿名]

いきなり、接近してくるよ。
些細なことをキッカケにして、人を集めてて、群れ出すの。
例えば、公園ママさん。
いつかは園ママさんになるんだけど、偶然、役員が一緒になっただけなのに、「園長先生に今年の役員の選び方聞いたら、みなさんお一人様だった」とか聞くと猛烈にアタックし出すの。
普通の人は回避してるんだけど、お人好しの１人が相手しちゃうと、「園の保護者会を我が家でやりませんか？」になってて、参加したら、速攻友達になろう！仲良くいろんなこと話そうと個人的なことをベラベラ聞き出すよ。

園の生活で終わると思ったら、小学校までべったり濃厚。そしてだんだんと崩壊に向けてカウントダウンになっていく。

距離なしさんは被害者でみんなに「ひどいな、」って言われ仲間を増員する。
そして、知らないママさんから「あんたが悪い！」といきなり言われるのよ。

[257. 匿名]

>>254 さん

248です。ロックオンされたようです。
逃げるとはどのようにされましたか？
子供の学校で、私を見つけては他のクラスなのに飛んできますし、私が誰かと話してるとジッと見てます。嫌われると、子供に何かされそうでうまく距離を取れません。

[258. 匿名]

友達依存なの？
距離なしさんって。

話してると、まるで十代みたいだよ。幼い印象。

[259. 匿名]

>>254
愚痴を招いてるんだよね。相手もつられて言うとニヤリ。
距離なしさんは、満たされないことを話したいことだけを話してるので、解決したい訳ではない。

[260. 匿名]

最近体調悪くてごめんね！またこちらから連絡するね。って言えば普通の人は連絡しないけど、距離なしはそれにもめげず毎日の様に、体調どう？大丈夫？お大事に。と連絡来る。病むよね

[261. 匿名]

距離なしさんの中には、傷ついたことだけをアピールするから。ずっと人の悪口。ずっと「あの人があなたのこと〜言ってたよ」と新規部隊の人に話す。

新規部隊も、なぜか信じてしまう。
一緒になって睨んできたらする。

[262. 匿名]

こっちの準備ができてない段階で、どんどん距離感詰めてくる人って怖いですよね。
ママ友じゃなくて職場の先輩がそんな感じなのですが（私は入社したて）、鬱陶しいし明日から仕事かと思うと憂鬱です。
みなさんも頑張ってるから私も頑張らねば…

[263. 匿名]

距離なしがストーカー化して来て怖い。
きっかけは公園で仲良くなって距離なしとは知らずに家に上げてしまったんだよ。
手土産持って来てくれていてそれが美味しかったから正直に「このお菓子美味しいね」と私は言ったんだよね。
それからというもの「○○のケーキ買ったから来たよ」とアポなし訪問して来た。
「ごめん忙しいから」と言うと「邪魔はしないからいいでしょ」とグイグイ

参った私はLINEも直ぐに返さなくなり未読スルーもしたんだよ。

そしたら仕事の帰り 最寄りの駅に距離なしが改札口にいて「待ってたよ」って、、、。

逃げたい。

[264. 匿名]

「あの人から酷い目にあわされた」
と、相談する人はふた通り。

・本当の被害者
自分にも落ち度があったかもしれない。
どう対処したらいい？…と、愚痴や悪口を言わずに相談。
・ニセの被害者
相手をボロクソに言う。共感を得たらすごく嬉しそう。加害者とされる人と喋る事を禁ずる。

[265. 匿名]

>>260
ほんと余計体調悪くなる。そっとして欲しいよ。

[266. 匿名]

ブルゾン千恵美みたいに「待つの」では友達ができないんだろうね。
ミツバチの来ない花なんて、絶滅すればいいのに。

[267. 匿名]

あの人達って、なんで待ち伏せするんだろう。
ほんと怖くてたまらない。

[268. 匿名]

>>263

・証拠を用意
訪問や待ち伏せの記録、しつこいLINE等。
・ご主人へ相談
喧嘩だと誤解されないように感情論で伝えず、付きまといによる被害を報告。
・夫婦で先方宅へ伺う
迷惑行為をやめて欲しい事と、応じない場合は警察に相談する旨も伝える。
・会話を録音
被害がやまない時の被害届に備える。
・共通の知人にも事実を説明しておく
逆恨みへの備えと、新たな被害者を生まない為。

[269. 匿名]

>>257
私は引越しの予定があったのでそれを機に絶縁しました。
他の人は忙しいを理由に断り続けてたら違う人にいったようです。

[270. 匿名]

>>262

その立場だと逃げるの大変そうだわ。
KYのフリして話を噛み合わせない。
でもアンチ感を悟られないように笑顔よ。
積極的に仕事の質問して慕うフリし、先輩より職場に必要な人材になっちゃおう。
そしたら万が一の時、上司はあなたの話を聞いてくれるから。
あっ、距離詰はウソを教えるかもだから、本当に知らないことは別の方に聞くのよ。
きっと同僚は先輩に引いてるから、あなたの気持ちを分かってくれているよ。
そういう人と親しくなって欲しいな。
無事に乗り切ってね！

[271. 匿名]

>>267

友達とママを履き違えていらっしゃるの。
距離なしさんのママは冷たいから、友達にママ役を押し付けてるんだよね。
もうね、トイレまでママを後追い追する赤ちゃんと同じ。ホラーですばい。

[272. 匿名]

距離なしさんって皆特徴一致しすぎ！こわっ！

[273. 匿名]

>>257

そのママ、ボッチがメチャ苦手。
気づかないふりをして、そのまま別の人と楽しそうに過ごしておいた方がいいです。
それか、堂々と「何かご用ですか？」と、話し相手から離れないまま尋ねては？
話し相手が迷惑そうで無ければ公園や図書館に移動を。子供さんは例のママさんの子供以外と遊ぶ機会を与えた方が安全だと思います。

嫌でしょうが、恨みを買わないために爽やかな挨拶を続けておいて下さい。話しかけられる前にキビキビ逃げれば、周りの人はあなたを誤解しません。

[274. 匿名]

>>253

だから行動パターンが同じなんだ、、、
明日は我が身
みんなのコメントを参考に対策を練らねば

[275. 匿名]

自分と似た境遇の友達がほしい！！っていう気持ちだけ先走って
早く自分が安心したいだけで相手のことを全く考えられていないのが距離なし。

自分の寂しさとか不安とか不安定さを全部相手に押し付けて相手に解消してもらおうとするから嫌われるんだよ。
そういう人と友達になったところでいつもネガティブな話とかコンプからくる他人の噂話悪口聞かされて共感求められるようになる。
波風立てたくないからって毎度毎度話を聞くと間違いなくつけあがるし自分の手足のようにこっちを使ってくるよ。
距離なしママは子供なのに子供を産んだ放置子みたいなものだと思えばいい。
友達じゃなくて都合のいいいい依存先が欲しいだけで自分の解消しきれない感情を受け取って処理してもらえる相手が欲しいだけなんだよね。
当然付き合ったら必ずトラブルに巻きこまれる。

[276. 匿名]

>>268
ありがとうございます。待ち伏せなどエスカレートしているので主人に相談して結果しだいでは先方宅に伺って相談しようと思います。

[277. 匿名]

突然家に来ないで
来るなら連絡して！と
再三言ったにもかかわらす
ピンポーン♪

電話があって今日は無理と
やんわり断っても
メガネ買ったんだ、あなたの好きな
色にしたんだよーって
次の日に見せに来た。
この色好きでしょ？って意味不明。

家の前をよく通るんだよ！
と言ってたが
ある日友人と出掛けていたら電話
うちの駐車場にベンツ止まってるけど
誰なの？ねぇ、誰？と聞いてきた。
一緒にいる友達の車だったけど
男かと思った！とか言ってた。

その後、もう付きまとわないでと
電話ではっきり言いました。
まるで私がストーカーみたいじゃん！って
言ってたよ。
これのどこがストーカーじゃ
ないのか

[278. 匿名]

>>277
アポなし訪問 断っても聞かない 家の前をよく通る 第三者から見てもその人はストーカーですね。

[279. 匿名]

距離なしママが友達作ろうとして、その相手が、一見友達多そうなDQNママ。
影響受けて、距離なしママがプチDQN化してる。
DQNママは車持っていなくて、車持ってる距離なしママを足代わりにしたり、いいように利用しているだけ。
利用されてるの気付けよ、と思うけれど寂しい人は気付かないよね。気付こうとしないだけか。

[280. 匿名]

距離無しの特徴

・勝手に家に来る
・服装が年齢と合ってない、ちぐはぐ、清潔感がない。生活感が漂ってる。
・精神年齢が低いから服装が迷走している。やたら若い格好したり客観的に自分を見れていない
・貧乏な距離なしはお守りとか占い、パワーストーン、スピ、宗教好き
・現実逃避系距離なしはアニメ、アイドル、芸能人とかにドはまりする。
・ジュースとかちょっとしたモノを奢りたがったり
ちょっとした物をやたらプレゼントしてくる(内面で人を惹きつけられないから物をあげることで関係をつなぎとめようとする)
・会うと何かしらマウンティング
・一番仲いいのは私ですと言わんばかりに相手を独占するかのようにSNSにコメント、いいねしてくる
・SNSの投稿画像が生活感たっぷり。
・初対面はノリがいい。
・他の人と仲良くならないように他の人のネガキャンをして外堀を埋めてくる
・相手の人間関係を把握したがる、掌握してコントロールしたがる
・対等な関係を築けない。ちょっと見下せるぐらいの相手をロックオン。
・仲良くなってくると安心しきって見下した感じを出しはじめるけど
相手が距離をおいてるとわかると低姿勢になって擦り寄り始める(自分から離れていかないようにいきなりちょっとしたプレゼントをあげたりしはじめる。)

[281. 匿名]

友達やママ友に、この手の悩み多いね
男のストーカーも多いけど、女も人との距離とれない人が多いんじゃないか

[282. 匿名]

>>280
ちょっとしたプレゼントわかるw
人を縛りつける為の恩着せ
後からアナタのこと思ってプレゼントしたのにって責められるんだよね
欲しいって言ってない
勝手に持ってくる
断ると怒る
勘弁して欲しい

[283. 匿名]

距離なしママと気づく前、やたら偶然ばったり会うママがいて、まあ近所だしね…と思ってたんだけど、ある日出かける前にふと2階の窓から通りを見たら、そのママがベビーカー押して歩いてて家の前に来たとたん歩き初めたばかりの子供をベビーカーから下ろしヨチヨチ歩かせ始めたの！家の前通過するまで時間かかるかかる。で、角に差し掛かったとたん、ベビーカーに子供乗せてさっさと歩いて行ったの。
引いたわ。

[284. 匿名]

必死にしがみつく様子が普通じゃないよね
普通は察する
異常だよ
逃げるしかない

[285. 匿名]

>>280

特徴、すごく当たってるわ。
こうなったら逃げられない。
初対面の時点で危険を察しませう。
・「〜だよね？」と肯定を促す
・異様な目付き（観察する視線や威圧感）
・こっちより口数が多すぎる
・まだ親しくないのに個人的な話題をする
・自分らしい言動を封じ込められた感覚
・どっと疲れさせる

用事を思い出した風にして去るのだ。
再び遭遇しても同じように。
とにかく根気よく空気になるのよ。

[286. 匿名]

>>283

二階からチベットスナギツネのような視線を送って、「お前の手口ばれてんで？」と、主導権を握ってはいかが？
距離なしさんは主導権を握られるの嫌うから、冷ややかにあなたの権利を取り戻して欲しいわ。

[287. 匿名]

皆さんが書いてるママさんとちょっと違うんけど、いました。
遠慮がちだし優しい雰囲気なんだけど、友達が居ないらしく、子育て支援施設で会って２回目くらいでLINE交換してほしいと。このときに警戒して断ればよかった。
それから頻繁に自分報告や子供の写真
、生い立ちや旦那のノロケみたいなものまで語られて、二言目には会って話したいです、聞いてほしいです…こちらは全く会いたくないけど、なんとなく話を合わせてしまってて、執着されました。
実母との関係が良くないらしいので、色々調べた結果、愛着障害ってやつじゃないかと思いました。

「愛着障害」の特徴とは？ | 愛着障害って何？　原因や治療法とは | ママの知りたいが集まるアンテナ「ママテナ」

親からの長期にわたる愛情不足が原因となって起こる「愛着障害」。その特徴は？　どんな子がなりやすいの？　淀屋橋心理療法センター所長の福田俊一先生に聞いた。

[288. 匿名]

子供同士が仲良くなるとさらにやっかいなんだろうね

[289. 匿名]

距離なしは視野がものすごく狭いから自分や周りを客観的に見る視点がない。あと本気の努力もしたことないと思う。
自分のことも客観的に見れないから自分に不快な感情が湧き上がった時処理しきれない。
そうなったとき普通の人なら自分の視野を広げるために勉強してみるとかするけど
そういう発想が出てこない距離なしは手っ取り早く話を聞いてくれる人を求める。努力もいらないし嫌な感情を誰かに垂れ流すことで速攻で楽になれるから。
仲間を作れば他のメンバーに愚痴とかをぶちまけてフォローしてもらえるし
頻繁にメンバーと連絡とって一時的に優越感を感じられる話とかしょうもない話をだらだらしてれば自分と向かい合わなくて済むから距離無しにとっては最高なんだよ。

距離なしにとって心地よい状態が維持されているときはいいけど
自分を気持よくフォローしてくれない、自分に関心を持ってくれない人は
距離無しからすれば心地いい関係を壊してきて居場所を奪う人間にしか見えないから
そういう人間は仲間はずれにされたり攻撃される。
けど人間なんて気持ちも価値観もそのうち変わるし人間に依存しないと生きていけない距離なしは一生対等な関係は築けないよ。他の人に相手にされなくなると今度は家族に依存して毒親になって子供にも距離置かれる。そしてその子供もメンヘラDQN毒親になる…の繰り返しだと思う。

[290. 匿名]

>>60
いたよ！そういう人！
「手伝うよ」って洗濯物畳みだすからそれはやめて！って。
パンツ見られたくないからって言ってたら「大丈夫！気にしないから！」
こっちは嫌なんだよー！って伝わらない～泣

[291. 匿名]

「うちの子が○○ちゃん(子供)大好きでー」作戦のママがいました。
誰にでもそう言ってた。
そして甘えさせてくれる人を見つけて距離をつめる！

[292. 匿名]

トピ主さんまだ見てるかな？
取り敢えずは〈自宅にあげない事〉かな…
ずっと皆さんのコメントに目を通し納得しました。
私自身も過去に年長者された経験がありましたので。
ご近所だと大変だと思いますが主さん次第ですよ、
でめ、何故こちらが悩まなきゃいけないのかアホらしいですよね。
私は一年誰にも愚痴らずに我慢したのですが
夫に聞いてもらいました。それだけでも楽になりました。
主さんは全く悪くないですし相手は多分変わらないと思うので主さんは気の毒だけど頑張って距離置いて下さい。話しが長くなったら会話をぶった切って帰宅！
このままだとご自分の生活も精神的にもやられると思いますから。

[293. 匿名]

機嫌が悪い時は、家に招いて居ながら、突然キレるよ。

[294. 匿名]

話聞いてると、ご主人の仕事先まで付いて行ったりするみたいです。
ご主人の仕事が遠い場所になると、近所のママ友宅にお邪魔するみたいだよ

[295. 匿名]

>>267
わからない。
園の迎え時間変えたんだけど、影から飛び出てきた。
「この頃見かけないから、待ってたよ」です。
待ち伏せ→待ってたよ！になる

[296. 匿名]

>>263やばい。ストーカーだ。気持ち悪すぎる。

[297. 匿名]

仲良くなるのに、なんで過去の話がいるんだろうね。
つられて話してたり、聞き出されたり、楽しがってたのは距離なしさんだけ。

人の家のことを根掘り葉掘り。
お隣とはどうなの？とか、聞かれてたよ。
言わせられる方も、場の空気を白けさせたらダメだと思うのか、話す。

人の家に集まって、自分の気持ちとか暴露とか、面白くもない過去の話を聞くとか、やめたほうがいいのにね。

[298. 匿名]

後遺症として恐怖だけ残ってる。
・寝てる時の夢に距離なしさんが登場する。
あまりのリアルさに飛び起きる。汗だく。
寝言も「辞めて、来ないで！」と言ってる。

・新しい出会い
「仲良く〜〜」と相手が言うだけで、動悸がする。
役員などは慌てて「仲良くと言っても心地よくね」→「揉めないような」「一年よろしく」と付け加えたりする。
たまに否定してしまう。「仲良くって何？」っと、喧嘩腰。それか拒否「私はいいわ」。

[299. 匿名]

まさにここに書かれている特徴そのままのママ友がいた！
急激に仲良くなろうとグイグイくる人。
貴方がパン好きって言ってたからパン屋さんのバイト面接いってきたよって言われた時には血の気が引いた。
今トイレからメールしてまーすってメールが届いた時には怒りが湧いた。

私の場合、体調崩して…で徐々に疎遠にしていった

[300. 匿名]

距離なしさん、広める時は、嘘を入れてることを知る。
「あなたが仕事一緒にって追いかけてきた。と、距離なしさんが追いかけ回され迷惑してたと話してたよ」
みんなから、避けられるのは、こういうことだった。

[301. 匿名]

距離なしさんは、潮時がわからないのか？
グループで、子どもたちも大きくなってきたから、もう潮時かもね。って思ったら、潮時なのに、ランチのお知らせ！とかくるよ。

[302. 匿名]

ところで、距離なしさんって何年たっても、距離なしのままなのかな？

[303. 匿名]

姉が距離なし人間。
新しく友達が出来たら、どんな会話をしたのかを延々と私に聞かせる。今度こそ親友が出来そうだと凄く期待。その人を積極的に自宅に招いたり電話で束縛をする。適度な距離感を保たないと嫌われると伝えたら、「親友だからそんなはずはない！」ってブチ切れ。
最終的に相手から逃げられるんだけど、何十年経っても「尽くしたはずのに裏切られた」って恨んでる。こういう関係を何回も繰り返しているのに学習しない。

幾つか人格障害ってコメがあるけれど、姉はガチの境界性人格障害者。他人との境界線が見えないし、味方じゃないやつは敵だと本気で思ってる。身内でも頭がおかしくなりそうな距離感だから、他人はもっと大変だと思う。この手の人は思考回路が明らかにみなさんと違う。初めからアクセル全開で距離を詰める人には気をつけて欲しい。

[304. 匿名]

距離なしさんと、うまく離れないと悪者扱いで、他のママたちからも攻撃される。
白い目でジロジロ。
挨拶しても無視。
チラチラ見られヒソヒソされて、パッと去られる。
当然のことながら、子どももハブられます。わかりやすくね。

[305. 匿名]

同性だからって油断しちゃいけないね
精神構造はストーカー男と同じよ

[306. 匿名]

距離なし被害後は。
家に上がりたがる、招きたがるママからは、距離を置くようにしてる。

一方の距離なしは、新しい出会いを求めているので、またまた、「友達」と声かけていたり、ランチに誘われ、ペラペラ話しまくる。「騙された」「裏切られた」と前のメンバーが聞いたら「ハァ？」ってことを「あの人が〜言ってたよ」とあの人にとって不利益。その場にいる人が聞くと勘に触ることを伝えるけど、その中にも性格のキツイママさんはいるので、何か言われる。

[307. 匿名]

妊婦の時、お腹が大きくて張って苦しいくらいの日に、女「どうしても会いたい！」と言うので会いに行ったら、おさがりの玩具、おさがりの服、妊婦用のコート(サイズが合わない)を大きな紙袋に持たされた。お腹が張って病院に行くことに。
その後、出産したての時、女「子連れで遊びに行く！」と言い張ってきた。寝不足だし、産後鬱だし、インフルも流行ってるのでお断りしたら、女「断るなんてどういうこと！」と長電話。
それ以降、会う度に嫌な顔をしたら離れていった。
よかったー。

[308. 匿名]

まさに、距離なしのための、距離なしによる集まりだよ。
距離なしだけは、楽しがってる。
好き勝手にガチャガチャ。
遠慮なく楽しがってる。

実家でもない、古い付き合いでも無いのに、「これも食べていい？」と手を伸ばしてる。

どんなしつけを？

[309. 匿名]

すぐに人に近づくからわかると思う。
あちらがダメなら、こちらがダメ。
あちらに距離置かれたママの悪口を言う。あっと言う間に広がる。
周囲は聞いてるだけなんで、悪気もなく、なのかもしれない。
よって、被害者は何度も嫌な思いをする。

[310. 匿名]

距離なしに対面切って言ってるのに通じなかったよ。

距離なしが、どんなだけ広めようと、こちらは「距離なしに言った」のに、周りは「人にそんなことを言うから」と情け容赦ない。

[311. 匿名]

暴露大会やその場にいない人の悪口大会のために、人を集めないでほしい。

[312. 匿名]

ランチ会を断りまくってたらさすがに誘われなくなった。３年もかかったけど。

そのランチ会に今度は知り合いのママ友が誘われて、そのママ友から「一応、言っときます。私、ランチ会誘われました。いい人たちばかりなのにずっと断ってたんですね。」ってメールが来た。

まさかの伏兵からマウンティングが！！

マジでどーでもいい。

[313. 匿名]

>>312

３年も粘られていたんですね。
でも諦めてくれて良かったです！
マウンティングしたママ友、感じが悪い。
でも、そのママ友が距離なしに憑依されるのは時間の問題よ（笑）
助けを要請されたら、例のメールを送り返してみよう。…なんてね。

[314. 匿名]

私の周りの距離なしママは、子供を使って言ってくるから厄介。
用事があるからと言っても「○○ちゃん(うちの子供)の家に行きたい！」とダダをこねて、幼稚園お迎え後に延々とついてくる。
母親の方はまた叱らない育児とやらを実施しているから、子供を全然制御できていない。
こういうタイプは信じられないほどポジティブに勝手に物事を解釈していくので、やんわりでは太刀打ちできませんよ。
かなり冷たくしてようやく離れられるぐらいです。(それでも少し期間を置いたらまたグイグイ来たりするので要注意！)

[315. 匿名]

距離なしは無駄にポジティブなんだよな～

[316. 匿名]

私の知ってる距離なしさんは、家に上り込むことは控え出したみたいだよ。
しばらくは「一緒に〜〜」と近所に手当たり次第とも聞いてるがどこまでホントかはわからない。

会話の近さ（人の悪口や重たい）は治らず、スピーカーママに話してるから、一昼夜にして、みんなが知ってる話になってる。
距離なしに話すと、話される。自分のことなんて話したくない。人のこと。距離なしの嫌ってる人の話をすると喜んでベラベラだと聞いてる。
だから、いつまでたっても、被害者は救われないんだと思うよ。
距離なしにグイグイされ、言わされたこと、つられて言ったことに悩むのかもしれない。

こんなことしてるのママ友っていう群れぐらいだよ。
会社や学校のほうがマナーはあって、誰も人のトラブルに首挟まないよ。

[317. 匿名]

私なんて、一難去ってまた一難。
何人も距離なしを相手して人間不信。

２人目あたりから、「もういい」になる。

[318. 匿名]

ママって、噂で生きてるからね。１人が苦手な人が多いし、人の悪口言ってても、気付いてないみたいです。
「そう聞いたから」って、悪口をベラベラ話してるから、「あれ？」になる。
自覚なしなんだ！

[319. 匿名]

距離なし害悪とわかったら、会ってしまったら笑顔で相手を刺激しないように会話しつつ、約束は絶対しないようにして徐々に距離置く
そして、園や学校なら隣にいる人とは常にその場かぎりの適度な会話をするように心がける

いつでもいろんな人と楽しく過ごしてる姿を見ると、距離感ゼロの人って近づけなくなるみたい

[320. 匿名]

距離なしは、反省しないよ。
相手が悪い。あの人が悪い。
私悪くないモーン！

距離なしは、みんなに話してやる。告白大会で聞いたこと、あんなこと、集まりで聞いたあれもこれも。みんなから嫌われろ！
距離なし「私は悪くない。悪くないモーン」

あっ、みんなから嫌われてるザマーミロ。
タカラ笑いしながら、「私に冷たくするからだ」「友達だと思ったのに」らしいですよ、

[321. 匿名]

本当は距離なしにしたいけど、はじめのうちはなりをひそめて仲良くなったらチャンスとばかりに一気に距離ゼロにしてこようとするママさんは、こちらも手打ちとばかりに申し出すべてを却下する

要求だしてきたはじめが肝心

そのあとの母子の出方で、付き合っていい人かどうかがよくわかるよ

子供が苛めてきてそれを気づかないふりして笑顔で話しかけてくるバカ親子もいたよ

[322. 匿名]

彼氏とか旦那にやられても嫌なのに
友達かも微妙な人にやられたら気持ち悪過ぎる
自覚が無いストーカー
貞子より怖いわ

[323. 匿名]

アポなしは困るから居留守しちゃうか、実家に行くとかで出かける。

[324. 匿名]

距離なしさんから「人付き合い、そういうものじゃないよ」というけど、
・愚痴悪口陰口噂ばかり言ってくる
・人の私的なことを根掘り葉掘り。答えるまで追いかける
こんなこと聞いてくるの言ってくるの、距離なしさんだけだよ。
「悪口言いながら付き合う」とか、告げ口する癖に、影で言うくせに、言われると怒るくせに、訳がわからん

[325. 匿名]

親も距離なしなら子供も距離なし
子供から
お泊まり会しよう、ママも一緒に
と誘われて。
その家親と同居なのにどうすれば？

本当にドン引きしてお断りしたのに、まだ誘い続けてた

[326. 匿名]

4月から子供が幼稚園に通うからここ見てると怖い…
距離なしって、距離なし同士では仲良くならないの？？

[327. 匿名]

距離なしさんは、初めてのお宅だろうと、
家に招かれると喜んでぶっ飛んでいくらしいです。
（裏では顔広いママの悪口。距離なしに、いくのやめたほうがいいとすら助言ある顔広いママ）
招く方も、顔広いママさんだったから、噂で知ってるし、ホントかどうか知りたかったと発言したらしいです。

距離なしさんは、距離なし行為と誰かに注意受けたのか、途中で帰ったと聞いてるよ。
会話は、「普通あんなこと話さないよ」と顔広いママは嘲笑ったと聞きましたけど、どこまで真実なのかな？

距離なしさんは、見下されてることを知らずにペラペラしてたらしいです。

[328. 匿名]

口調に違和感があるのは全部主なのかな？主も結構変わっていそうな人だよ…

[329. 匿名]

距離なしさんは、自分の居場所が欲しいのかな？
その癖、人を大切にしない。
なんか、使いたいように使ってるようにも見える。

勝手気まま、自由奔放。
図々しい限りなんです。

[330. 匿名]

アサーティブコミュニケーション一択

[331. 匿名]

アポなしママには、インターホンならして返事をしたらダッシュで門柱まで行き、子供をつれてきていようがうちの子は風邪ひいてパジャマだからとかなんとかいって門柱で立ち話
絶対に門柱より中には入れさせない

前に私がドアを開けたら今回こそはとこちらに走り出そうとしたから、「来るんじゃねぇ！」と心で叫びながら睨み付けて固まらせておいた

それ以来、諦めたのかその他の私の対応が冷たいからかアポなし訪問してこなくなったかな

[332. 匿名]

家に招かれても、最初から、断ったほうがいい。
「外だといいんだけどね。家はちょっと」って。

トラブルになりたくもないのに、トラブルになって、知らない人からも、悪口言われるんだから、被害は大きいよ。

[333. 匿名]

>>326
距離なしさんは、自分の話を聞いてくれる人を探す。見抜く。
他のママたちは、深い付き合いよりナチュラルな人もいれば、仲良しチームを探してる。

距離なし同士もいるけど、一番最初にアタックするのは元祖距離なしさん。
元祖距離なしが、人の良さそうな人に付く。みんな集まる役目をさせてる。
だんだんと二番手の距離なしさんが育成されていく

[334. 匿名]

距離なしさんぐらいだよ。
夜の生活の話を聞いてきたりするの。

[335. 匿名]

一人とトラブって距離なしグループからハブられ、それでも色々ありながらもスッキリ楽しく過ごせるようになってきた頃
グループのボスが久しぶりに珍しく話しかけてきて、ひとしきり話したあとに
「あなた、グループのランチ会に全く来ないから・・・」と

お誘いずーーーっと全く受けてないし、受けたところであそこに戻るのも針のむしろでそうじゃなくたって距離なしでいやだから、にっこり笑顔で聞き流してからはもう話しかけられなくなってほんとスッキリ

[336. 匿名]

よく考えると、家に集まらなくていいと思う。
距離なしさんに、フードコートとか提案しても、なかなか帰ろうとしないんだけどね。
食べた子どもたちは、遊べる場所に行く。探すのも一苦労。
人の迷惑だから、食べたなら、席を他の人に譲ろうと言っても無言なの。他のママがどこか違うところに行こうと声かけても無言。
いつもの「なんで」はどうした？

[337. 匿名]

私はなぜか定期的に、いろんな距離なしに付きまとわれるんだけど、あの人種は勝手によって来て勝手に失望し憎悪する。だから決まって最後は私が悪口言われて無視される。
勘弁してほしい、そっとしておいてほしい。だからそういうのが嫌になって、学校でもママさん達とわざと距離おいてるから、新たな距離なしには、ボッチに見えて獲物にされるのかな。

[338. 匿名]

>>312
距離なしがとぐろ巻きあってるランチ会なんて、普通の人間は行きたくもないよね

[339. 匿名]

>>326

距離なしは園に1人か2人位だから、心配しなくても大丈夫だよ。
あの人達は初めから違和感を与えているので、親しくしたらマズいのが分かります。
とにかく親しくない人とはプライベート的な会話を避けておきましょう。
下手にビビっていると人見知りアピールする距離なしがやって来るから、常に颯爽とね。関わりたくない話題に無反応でいたら諦めてくれます。
子供さん、いよいよ幼稚園だね。
親子で良いお友達に出会えますように！

[340. 匿名]

距離なしさんは、振り回してるのに「あの人に振り回された」って話してるし、愚痴や悪口陰口を話してたり、根掘り葉掘りしてくるから、離れた後も言われてると思う。
こちらが違うママさんに話してると聞こえるように「また、悪口言ってる」と聞こえるように言われる。話し相手のママは「？」だったけど、「もう、私に話しかけないほうがいい、巻き込まれるよ」って去ったよ。

何年たっても周りを巻き込みシツコイよ。

[341. 匿名]

人の不倫や病気をネタにしてペラペラ話せるのも距離なしくらい

非常識よね

[342. 匿名]

>>338
距離なし連合なの？？
悪口で群れたら、抜け出せないってヤツ？

[343. 匿名]

ママ友じゃないけど、距離なしの元知人に粘着されてるからすごい共感する
あの手の人達ってとにかく承認欲求がすごく強い、プライドも実力とは関係なく高い
でも現実では色んな点で恵まれてる訳でもないし、不満をいつも溜めこんでるから
誰かに依存することで穴埋めしようとするんだよね

[344. 匿名]

>>328

トピ主さんのコメント、違和感のない分かりやすい文章だと思いますが。
指摘されているのは別の方では？
距離なしさんの攻撃によって、少しお疲れなのかもしれません。

[345. 匿名]

私には向かない。
人の家の行き来。

家だと長時間になるし、逃げ道がなくなる。
呼ばれたら呼び返さないとにもなる。

[346. 匿名]

娘はもう中学生だけど、幼稚園の時に園の役員で一緒だった人が正に距離なしだった。
親しくないのに、超フレンドリー。
役員会で、いきなりグイグイタメ口で話して来た。
なので一歩引いて接していた。
そしたら、次回はド敬語でド丁寧に話しかけられた。

一歩引いたことが気に入らなかったんだろうね。

依頼10年。
ご近所さんだけど、お互い無視をしたまま。

[347. 匿名]

>>337

残念だけどボッチは狙われます。自分と同じ寂しい人だと勝手に認識しています。
距離なしがグイグイ迫るのは人間不信だから。人間不信な方に対して同じく匂いを嗅ぎ取るんです。
最低限のコミュニケーションは取っておいた方が安全だと思います。

[348. 匿名]

距離なしさん（50代）が、私に人の悪口と自慢話を聞かせて来て苦痛でたまりません。
特に息子二人が大卒で公務員になったのが自慢でしょうがないみたいなんですが、私（40代）も私の親兄弟も大卒、公務員と銀行員って言ったら去ってくれますかね？？
私の子はまだ小学生なんですが、距離なしさんから、おたくは偏差値も低いし何の取り柄もないから努力が必要よ、お金ないかもしれないけど奨学金借りてでも大学行かせるのが親の務めよ、って上から言われると、モヤモヤします。

[349. 匿名]

距離無しさんのことが嫌だから、離れたらこちらが悪者扱いされるってのが共通してるみたいだね（笑）

[350. 匿名]

348ですが、私自身はパート、夫は非正規雇用なので、距離なしさんからしたらいいマウンティング相手なのです。

[351. 匿名]

距離なしさんを相手にして、ストレスが溜まり、距離なしさんと離れても、平穏な時はわずか。

距離がおけてよかったって喜んでたのにな。

今度は距離なしさんの新チームからチラチラされるは、これ見よがしの嫌味言われてる。またまたストレス。

「あの。距離なしが自分が悪かったなんて話すと思う？」強制に支配、、、。
威圧してくる人数が増えただけです。

[352. 匿名]

>>343

ごめんなさい。
マイナス間違って押してしまいました。
私の知り合いに似ています。
ワザと距離を置いて激怒させ、「とても怖くて傷つきました。」と、伝えました。
以後しつこく謝罪されましたが、「怖い」の一言で押し通して逃げ切りました。
謎のプライドは激しい劣等感の裏返しで、嫌われたりバカにされるのを何よりも恐れている人でした。

[353. 匿名]

近所の距離なしママさん、話題は噂話愚痴はもちろん、説教、改善策まで(苦笑)
本人いわく聞いた事や思った事を誰かに話さずにはいられないのが余計厄介。
実際に話す時の距離も近いので、体は当たるわツバは飛んでくるわ。勘弁して。

[354. 匿名]

ある距離なしさん、相手を見誤ったか、宗教入ってる一見おとなしめのママに距離縮めてしまってトラブルになってた。自分から距離縮めて家を行き来してたのに、逆に宗教の勧誘されて困惑してた。
で、防犯カメラで画像撮ったり周りにいかに宗教ママが変な人かを言いふらして付き合っちゃダメって大騒ぎしてた。宗教ママは、自分からはめったに布教活動しないような人なのに、その人の心をこじ開けといてよく言うよ。距離なしの自分勝手には呆れる。

[355. 匿名]

そういう人は、キッパリ避ければ、今までもそういう風に人と接してきたはずだから、案外アッサリ次のターゲット見つけていなくなると思うよ～！その人にしてみればいつものことだから仕返しとかもないと思う。考えすぎないでさっさと離れましょう！

[356. 匿名]

家が近くだからって、近寄って来る！
「やりますよ」とアピール。

困った時助け合おうアピール。
だけどね、悪口はいらんだろう。
ウンザリ

[357. 匿名]

>>354
それそれ。
人に近寄って行く、それが距離なしさんです。

[358. 匿名]

>>348

50代さんは夫婦仲か親子の仲が悪いと思われます。本人自身について自慢すべき事が何もないので、息子さんを使ってプライドを保っているのでしょう。今時大卒が普通なのに、それに気づいていないのがおマヌケとも言えますね。それにその方は大卒では無いような気がします…。
でもあなたから身内のステータスについて語ると、別のネタでマウンティングします。言葉を間に受けず、寂しい人が独り言を呟いてる的な感じで流してはいかが？
きっと同僚は50代さんを変人だと気づいています。潜在的な味方がいますので、めげないで欲しいです。

[359. 匿名]

地域も園も小学校中学。行事。職場。
四六時中「一緒〜〜」は無理。
怖すぎる。

[360. 匿名]

人に近寄っては騒動を起こすのに、「私何かした？」って距離なしさんは言うんだけど！！
「私何かした？」って、あれだけのことをしておいて、何を言ってるの？

[361. 匿名]

>>354

不謹慎だけど面白い。
距離なしさん、一人で踊りすぎw

[362. 匿名]

アパートの二階の人が距離感おかしい人で、結局アパートの更新で引っ越した。
こういう人って、最初はよく言えばフレンドリー、悪く言えば、よく喋って馴れ馴れしい。それ以来、同じタイプの人には気をつけてます。

[363. 匿名]

距離なしが「すごくいい人」って言う人、かなりのツワモノ。
しばらくすると案の定、「この間言ったあの人最低」といつもの悪口。「あの人、近所の人から、距離置かれてるよ」と話してた。

そんな距離なしさんのこと、みんな距離を置いてたりする。

[364. 匿名]

>>358

ありがとうございます。
そうですね、周りは距離なしさんが変人だと気がついてると思います。あの人には気をつけた方がいいよと助言してくれた人もいたのですが、のんきな私は逃げ遅れて捕まってしまいました。
自慢話は我慢できるんですが、人の悪口がすごくて聞いてて辛いんです。
なんとか距離をおいて、無事にフェイドアウトしたいんですがご機嫌を損ねると子供に害が及びそうで怖いです。

[365. 匿名]

うわ。
読んでるとわたしだ。ってのがある。
だから嫌われてたのか

[366. 匿名]

距離なしも毎度毎度だと困るけど
距離ありすぎもどうしてよいものか・・
距離近い人は時間をずらしてみるとかしてみては？

[367. 匿名]

距離なしの特徴

多弁、我が強い、しつこい、自己中、人の話聞かない、人の顔色をうかがえない、視野が狭い

これらの根底にあるのは、距離なしの世界には自分しかなくて、他人の視点が抜けてるから。
簡単に言うと他人の気持ちがわからない。

他人の視点がないから、視野が狭く自分の価値観が全てなので「忙しい」「体調が悪い」などの断り文句を理解できない。なぜなら距離なしはその手を使わないから。

多弁で人の話を聞かないのも、人の顔色をうかがえないのも、他人の視点がないから。他人がどう思うかってことがわからないから、1人でベラベラしゃべって引かれてても気付かない。

そして、自分大好きかまってちゃん。一見話の面白いタイプもいるが、結局自分の話を聞いてほしい、中心でいたい、自分の欲求を満たしたい。がほとんど。
周りの人は距離なしのゴミ箱にならないように気をつけてね。通じない人を相手にするって疲れるし病むから。

[368. 匿名]

距離なし人間はボーダー（境界性人格障害）の可能性がある
超危険

こういう人間は空気が全く読めないから、はっきりと断らないと
どこまでもこっちの内側に入り込んでくるよ
最初が肝心
なぁなぁにしないで、きっぱりと断り、なるべく関わらない、
私情を一切話さない（後で餌にされる）、相談事に絶対にのらない
を徹底してみて下さい

[369. 匿名]

>>365
どんなことしたんですか？

[370. 匿名]

公園にくる層はお察しでしょ。自分の家庭よりも低い、育ちが悪いと集られるよ。

自分の層とおなじレベルの人と知り合いになる努力をするべき。

子供にも悪影響だしね。

[371. 匿名]

距離なしには発達障害とボーダーのどっちかがいるね。あとで悪口言って広めたりするのはボーダーで、悪気は全くなさそうで空気の読めないのは発達かな？

[372. 匿名]

>>364
今後は二度と、２者だけで会わないほうがいい
悪口や愚痴も聞いちゃだめ
子供に害が、なんて躊躇してると、どんどんこちらに依存されるよ
もう依存は始まってると思うので、無傷で別れるのは無理だと腹を括り、
きっぱりと距離をおかないと大変なことになるよ

[373. 匿名]

>>329
そうなんですね！ママではないんですが距離なしさんは、仲良しさんを必死に作る。でもその人を大切にしない。私の知り合いの距離なしさんは仲良しさんと一緒に出かけた時に、その仲良しさんが具合悪くなってしまったみたい。その後に、距離なしさんは具合悪くなる前に薬を何故飲まないんだ！薬を用意すべきだ！と私に愚痴ってきた。たまたまその日にいつもは体調を、崩さない人が崩したんだから心配して面倒みてあげればいいのにって思いました。

[374. 匿名]

ほどよく付き合うのが一番じゃないかな
そのうちに距離感が似た者同士が仲良くなれば
それでよい。

[375. 匿名]

>>365
あなたは多分大丈夫ですよ。
距離なし変人は、自分のこと反省したりしないし、そもそもそれが自分のことだと気がついてない。
自分がしつこいのに、しつこい人いるよねとか言ってる。自分は正義だと思ってるのです。

[376. 匿名]

>>375
ほんとほんと
自分が絶対正義で、悪いのは全部周囲だと思って攻撃してくる
本人がトラブルの根本原因なのに、理解できない

[377. 匿名]

>>1
そういう人は友達少ないからターゲットにされちゃったね
浅く広く付き合いたいなら、最初から頻繁に誘われないように対策を

[378. 匿名]

>>19そうそう。
しかもこういう距離感ない人は、他人の気持ちに鈍感って言われるけど違うと思います。実は人を見分けてて、トピ主さんみたいに言葉にも態度にもはっきり出せない人を選んで寄って来てるよ。
子供の幼稚園の保護者にもいるもん。やさしくて断るのが苦手なママを狙って近付いて、登園降園時につかまって延々と立ち話やそのまま家に上がりこまれたり、家に来ないときは長電話。
本当にかわいそうです。
悪いことにそういう人ってへこたれないから余計たちが悪い。一度や二度断っても何度も条件変えて食い下がる鉄のメンタルの持ち主だから、気持ち強くないと捲き込まれるから、断り続けて逃げきって下さい!!

[379. 匿名]

離れただけで幸せ！！！
だったけど、まさかの数年後の復讐もある。
距離なしさん、１人だけからの攻撃ではない。
全く知らない人からも攻撃される。

人間不信になるよ

[380. 匿名]

家に勝手に来る系ではない距離なしもいるよね？？
ラインとか電話しつこいの。

[381. 匿名]

距離なしは、クレーマーの一面も持ってない？私が今まいってる距離なしママは、うちの子を特別扱いするように最初に言っておいたはずなのに、特別扱いしないのはなんでですか！って塾に怒鳴り込みに行ってた。論理が破綻してるよね。本気で、自分を中心に地球が回ってる。

[382. 匿名]

お子さん習い事されたら良いのでは？
いつも留守のお家には来ないでしょうし
頻繁によそにお出かけしてるうちに
距離の近い人は違うお友達作ってるから・・。

[383. 匿名]

>>365
距離なしさんのお出ましか？

[384. 匿名]

>>380
一時的なひとじゃなくて？

[385. 匿名]

>>367

>人の顔色をうかがえない
これ以外については同意見です。

距離なしの人は、相手の顔色から自分の損得情報を素早く見抜いています。
ターゲットにしやすい人や、ターゲットが距離を置こうとするのが分かります。それを察すると、がむしゃらに自分を売り込みます。その代わりドライな反応をする人には近寄りません。
悪い意味でよく顔色を見て、力関係などを測っています。

[386. 匿名]

>>380
勝手に来なくなった距離なしさんかもしれない。
どうも家に行くことは引かれると理解した。

LINEと電話ならいいよね？
でグイグイ

[387. 匿名]

>>365
何でそういう事しちゃうんですか？理由は？

[388. 匿名]

>>385
人の顔色見てないよ。そっぽ向いて話してるか、話を聞いてるよ。

話してる人は嫌がってる。ものすごく顔に出た。
「いいじゃん！いいじゃん」と言わせる
答えたくないことは、はメンバーに言わせて聞いてるけど聞いてても「え？」って内容なのにニタニタしてるよ。

[389. 匿名]

>>380
私の場合は、どっちもだった。
アパートの一階だったんだけど、ベランダやキッチンの窓からいますかぁ？ってのぞかれたり、習い事先で待ち伏せされてたんだけど、ある日家族で映画に行って携帯切ってたら、着信が20件以上入っててひいた。でも一応かけ直したら、なんでうちの子を誘わないんですか？ってキレられてそれから電話攻撃がエスカレートしてしまった。
もうほんとに病んだよ、怖かった。

[390. 匿名]

>>365

心当たりがあるのなら嫌われ道の卒業時。
大人には心理的縄張りがあります。
個人的な情報を聞き出したり、一方的な自分語りをする事で、心の垣根を土足で侵害した状態になります。相手は母親では無いので、嫌悪感を抱きます。

友達になりたいのなら、慌てずに相手と同じ距離の詰め方をお勧めします。それと併せて、会話量や権利の平等さを意識して下さい。

[391. 匿名]

めんどくさい世の中だな。
公園で声をかけるのもドキドキだわ。

[392. 匿名]

>>384
一時的じゃなくて、1日置きくらいに電話してくる。それも大した内容じゃない話。
ただ話したいだけなんだろうけど、幼稚園の送迎時にも話してるのに。
話さないと死ぬ病気にでもかかってるのだろうか？

[393. 匿名]

>>367
なんで、人の家に上がりたがるのか、招きたがるのか？さっぱりわからないのですが、わかりますか？

他人視点がないと言われれば、そうかのかもしれませんがね

[394. 匿名]

>>392
寂しがりやか暇な人なんじゃないの？

[395. 匿名]

>>303
そうそう、ターゲットのこと、「親友」って言うよね、境界例ってｗ

[396. 匿名]

＞＞367
の言ってる人は発達障害みたいな感じがするなー

子どもの頃多動だと
大人になって多弁になることもあるとか

[397. 匿名]

>>390
一方的な自分語り、距離なしあるあるだわ！

[398. 匿名]

>>393
子供と二人きりが苦痛で大人と話したい人もいるかもね。

[399. 匿名]

距離なしさんは、人が嫌われてるとウケる。
特に距離なしを邪険にした人。

[400. 匿名]

>>388

自分より下だと認識した人間がそっぽを向いていると、「生意気な！それ位いいじゃん！」と、エキサイトしますよ。
距離なしの人は変な意味で標的の観察と分析をしているので、支配力があるのです。
どうすれば標的が従うのか、あらゆるパターンを用意しています。
あなたが距離なしの人だけでなく、メンバーに囲まれるまで付き合いが続いているのも、それが理由です。

[401. 匿名]

家に勝手に来るってホラーなんだけど！
これやったことある人、なんでか教えて！
ただの非常識ですか？？？？

[402. 匿名]

距離なしってただの馬鹿でしょ？
人の気持ちも察することができない究極のKY。その行動恥ずかしくないのかな。

[403. 匿名]

>>401
やったことないけど、恐らく精神の病気の人
人格障害か発達障害かどっちか

[404. 匿名]

近所の距離なしさん、子供が同級生だからなんとかして仲良く遊んで世話してもらおうと思ってるみたいだけど、うちは習い事と所要で週一くらいしか空いてない

その距離なしさん、毎日習い事とか色々いれるうちって、なんだかなーって思っちゃうーなんて、私の前でご近所ママと話してたけど、

ふーーーん、そういううちもあるよねーーーー笑

とニッコリしながら心のなかで「バカめ」と思ってしまった

他のうちは距離なし被害をこれ以上受けないように予防線貼ってきてるの、わからずにこにこ話してる笑。

[405. 匿名]

>>391
実際に被害にあったことのない人間は、こういう反応するね
そうやって被害者を追い詰める

[406. 匿名]

>>401
やられて初回しかいれずに追っ払った側ですが、非常識です

本人が、最近回りからも非常識と言われる、と、自分でいってました

[407. 匿名]

多くの距離なしさんは軽度重度はあれど、
人格障害クラスターB(自己愛性人格障害・境界性人格障害など)だと思う
対策は、「逃げる」しかないんだけどさ

[408. 匿名]

お互いが上から目線だから
気分も悪くなるさ。

[409. 匿名]

距離なしの無駄にポジティブな心理はなんなの
1回ポキっと折れてしまえ！と思うがなかなか折れない。強い。いや、鈍いのか。

[410. 匿名]

園や学校の行事を夫婦で行くようにすると、距離なしには声かけられない。
後は子供のレベル？と言ったら悪いけど、こちらの成績が抜群に良くなってくると、疎遠になりつつある。
距離なしは自分と同じようなレベルを求めてると思う。

[411. 匿名]

>>408
なんの話？

[412. 匿名]

>>381

距離なし＝クレーマーとは限らないけれど、あなたの知っている方は自己愛性人格障害をお持ちだと思います。
機嫌が良くても悪くてもドライに接した方がいいですよ。

[413. 匿名]

>>410
それはある。

[414. 匿名]

どうせ嫌われてるんだから
ほっておけば良いじゃないの
時間の無駄だよ。

[415. 匿名]

こっちの距離なしさん、非常識行動は確信犯かもしれないな。
サカキバラのこと、あの子はアスペルガーだから悪くないのにかわいそうって言ってた。

[416. 匿名]

行事に義父母をつれていったりしたら、常識ある友達しか近くに来ないよ
距離なしなんて、半径30メートル以内に近づこうもんなら、顔見せないで走って逃げてくから

[417. 匿名]

主さん、一度「境界性人格障害」＋「被害」でググって見て下さい

対策は「全力で逃げろ」です。
それ以外、ありません。

[418. 匿名]

このトピに距離なしが来たのが分かるよ。
さすが！の違和感。

[419. 匿名]

>>402

あの人達に『恥じらい』は無いよ。
常識を説明しても、「友達なのに堅苦しい」って本気で答える。
つまり、常識人の『言わなくても分かるはず』という期待が全て打ち砕かれる。

[420. 匿名]

>>416

距離なしはお母さんが天敵だもんね（笑）
親娘関係が悪かったから、母親世代に睨まれると萎縮しなさる。

[421. 匿名]

アポなしは本当最悪
真剣にやめてって言ったら、昔は携帯なかったじゃんとか距離があったんだねって言われたことある。
怖すぎて通報しそうになった

[422. 匿名]

距離なしさんって、回りが見えてないから車の運転も危ない

近所の母子が大通りから住宅街のうちの前の道を通っていくのに、交差点からギュイギュイスッゴいスピードだしてたから(確か自転車でも)、
お付き合いだけだなく、近所の道を歩くときもほんとうに気を付けないとはねられてからではしゃれにならないぞ、と、パパから私と娘に厳重注意された

運転のときは、距離をとって、回りを見てください

[423. 匿名]

>>414

>>ほっておけば良いじゃないの

放置プレイしても追いかけて来るぞ？
放って欲しいのはこちらのセリフだ。

[424. 匿名]

距離なしが猛威を振るうのは幼稚園年中組くらいまでかな？
子供の能力に差があまり見られない時は親で付き合いとかが決まるからね。
でも、距離なしの子供って馬鹿な子多くない？だからどう思われようと、疎遠がいちばん。

[425. 匿名]

>>409

距離なっしーは孤立に弱いよ。
みんなで総スカン食らわせたら心がポキリと折れる。面白い事に、これが治療のきっかけになる場合もある。

[426. 匿名]

>>422
知ってるボーダーは、精神科医から免許取るの禁止されてたな
事故起こすからって

[427. 匿名]

>>424

>>距離なしが猛威を振るうのは幼稚園年中組くらいまでかな？

距離なしさんは幼稚園児から年配者まで、幅広くいらっしゃいます。性別も関係ありません。
尚、エリートタイプもいるので油断なさらぬように。とても狡猾なので、しばらく被害に気付けません。

[428. 匿名]

>>1
すごい人がいるもんだね。

[429. 匿名]

断られている空気なのに分からないって少し病気なんじゃない？

[430. 匿名]

>>427
たしかに。うちの母親もう60過ぎだけど近所の距離なし〈同じ60過ぎ〉にターゲットにされてる。

[431. 匿名]

>>429

マジレスすると、本当に病気なんです。
初めは良い人の仮面を被って、友達や恋人を作ります。そういう存在が出来ると余計に寂しくなって、束縛と依存を始めます。
酷い人になると、寝る間際まで人の声を聞かないと落ち着かないと言います。
いつか自分から離れるんじゃないかと目を光らせ、その気配を察すると激怒か大泣きして引き止めます。

距離がおかしい人とは初めから付き合わないのが一番です。

[432. 匿名]

距離感おかしい＝精神おかしい

[433. 匿名]

広く浅く付き合うことだね。

[434. 匿名]

>>402
恥ずかしくないからするのです。
人の家に上り込む。人を招きたがる。
「おいで」って、言われても断る！
空気が読めないんだよ。押せばなんとかなるんだと。
でも距離なしは自分が押されると「何あの人」って怒る。

いつも距離なしさんが人にしていることですよ

[435. 匿名]

んもう。
せっかく断ったのに、スルーしたのに、群れて再び登場するなよ。
距離なしさんがグループになってきたよ。
しかも、グループみんなから責められるんだけど！！！

洗脳されてるよ！

[436. 匿名]

>>425
イヤイヤ、距離なしさんは、総スカン食らっても、喉元過ぎればなんとやら。
復活グイグイしてるよ。
わかってないんだよ。人との距離がね。

[437. 匿名]

そうそう、暴言吐いてブロックしたくせに、半年後とかに何事もなかったかのように、
「元気～？！今度またあそびにいこ！！」
とかメールが来たり、年賀状がきたりする。

気持ち悪い。

[438. 匿名]

ある時、ネットに現れた距離なしさん。
距離なし被害について話し合うトピなのに、ネットに傷つくことばかり書いてある！！！悪口書かれた！！とお怒り。

悪口？いつも距離なしさんが言ってるし、聞きまくってるじゃん。人がボカして話してるのに、「誰？」「そんな話を聞くと嫌になるじゃん！」とか、他の人は聞き出そうとかしないことを根掘り葉掘り。大好きだよね。

傷つくって書き捨ててありました

[439. 匿名]

>>436

総スカン食らってるのに、どうやってグイグイしちゃうの？みんなが相手にしていないから、復活のしようがない。

[440. 匿名]

>>107
家が近いとやっかいだね。ノイローゼにならなきゃいいけど。私も引っ越して来た時、庭に出てたらやたら話しかけてくる人がいてうざかった。平日休みの仕事なんで、貴重な休日に他人の相手したくないのに・・・。庭先に出てるのが男だと、誰も話しかけないけど、女だと話しかけてくるのがうざいなーと思う。何をそんなに話したいのか・・・。断るのは気まずい思いがするかもしれないけど、主さん頑張って〜

[441. 匿名]

距離なしさんの「空気を読んだら」って、距離なしさんの都合よく解釈の空気だけは絶対しないようにしてるけど。

[442. 匿名]

距離なしママさん、本当に困ります。ママがそうだからなのか、娘も超問題児。娘が行きたいからって財布も持たずにスーパーに着いてきたり。人の家ではお菓子を食べ散らかし、おもちゃ奪いまくり、壊しまくり。

作ったのーって、汚い仕上がりのスイートポテトとかジャムとか持ってきたり。捨てましたけど。

で、すごく冷たくしていたら、優しい人に、なかなか仲良くなれないんですって相談しているし、本当に最悪な思いをしました。自分達中心な行動にビックリ。

引っ越して本当に良かった・・・・

[443. 匿名]

出産で知り合った人だけどグイグイ来る人で「1ヶ月検診一緒に行こう」とか言ってきて。
私は運転出来ないので「あなたのうちまで迎えくるよ！」とか結局旦那に送ってもらって病院で会ったら「帰りは送らせて！」って。

「旦那に人様の迷惑になることはするなって言われてて〜、タクシーで帰るので！親戚の家にそのまま行くから○◆駅へ行くんです！」と言っても食い下がってくるし「領収書を旦那に渡さないとダメなので」とめちゃめちゃ断ってるのに「じゃあ私、タクシーの後ろから駅までついて行くよ♫そしたら駅で話せるよね！」と笑顔で言われた時にゾッとした。

そして着拒

[444. 匿名]

毎回、思うんですが、なんで相手の気持ちを汲み取りするのは、こちらだけなんですか？

距離なしさんは、言うだけです。
全てこちら負担で、「〜〜してくれればいいのにー「ハッキリ言ってくれればいい」とか、話してたので相槌入れれば、私が言ってたになって、他のママからは空気の読めない人扱いになって、毎回ハッキリ言われてもさ。

いちいち、噂話間に受けた人の相手までして、ハッキリ言わなくてもわかりますけど！距離なしさんに言ってよ。なんですけど。

[445. 匿名]

>>439
みんなと言っても、グループ内のみんな。
Ａ公園のみんながダメなら、Ｂ公園のみんな（グループメンバー）にグイグイし出す。

園も同じ。自分の学年のグループメンバーから、弾き出される。子どもが仲良くなった違うグループへ。子どもをキッカケにグイグイ。

[446. 匿名]

>>435

えと、あなたが責められているのかな？
だったらそのグループは抜けた方がいい。
周囲の人間関係をよく見て、サラッと付き合える人を探そう。

一か八かに掛けたいなら、話が分かる人だけに今までされた事を報告してみよう。
上手くいけば洗脳が解けるかも。

せっかくあなたは頑張ったのに、メンバーのバ◯（泣）

[447. 匿名]

うちの母はおとなしい人で、ある日しつこくされてた距離なしママの誘いを断ったことで家に怒鳴り込まれ、徒党を組んでひどいいじめを受けたせいで統失になっちゃったんだよね。
天井に誰かいるとか、家の外に出るとみんなが見はってるとか。当時はその病気知らなかったから、家族はほんとに辛い思いしたよ。
家の外には、庭さえ出ないで、あの人に会うと怖いって毎日泣いてさ。だから外食も旅行もなし。もちろん私もそこの子にいじめを受けてた。

今は私自身が距離なしママにロックオンされてるけど、母のこと思い出して辛い。子供のことがあるから、下手な行動に出られないし八方ふさがり。母もこんな気持ちだったのかな。

[448. 匿名]

庭先にいるだけで話しかけてくる人いる。
「家ここなんだ」とずっとおしゃべり。
「子ども遊ばせましょう」とやってくるようになる。

[449. 匿名]

家から遠い公園を利用しましょう。
長めの散歩か車で・・

[450. 匿名]

>>445

総スカンをされるくらいのキャラなのに、周りの方々には申し訳ないけど人を見る目が無いような、、、。
そんなにアクティブにフラフラしていたら怪しまれそうなんだけど。

[451. 匿名]

>>72
「他のお友達あげたときにちょっと物がなくなって！その人とはもう仲良くしてないんだけど、それがきっかけで主人があげちゃ駄目って怒られたのよ」とか適当に、夫婦間のルールが変わったと言えば良い

[452. 匿名]

>>449
私も車で遠い公園に行ってます。
近所の距離なしにターゲットにされたら終わりですから。

[453. 匿名]

距離無しさんは汚部屋が多い。
私調べ。

[454. 匿名]

何時に来るのかわからないけど、アポなしで来られたらヘタしたらスッピン、パジャマで部屋グチャグチャだよ。

インターホン越しじゃなきゃ対応できないよ(笑)

[455. 匿名]

べったりママ友と夕方6時くらいまで遊んで買い物も一緒に行ったりしてる人が近所にいる。
ターゲットにされたくないので、実家に行くとか歯医者に行くとか適当に断ってる。すると段々誘われなくなる。
子供が同じ幼稚園なので、卒園が本当に待ち遠しい！下の子は学年が違ってよかった。

[456. 匿名]

距離なしさんって、人からどう思われるか？、あまり考えてないんだと思う。

連絡してから、行くようにすれば、かなり違う。
連絡して、確認して、「おっけ」もらいましょう！
連絡もなく勝手に来るからだよ。
人の言葉に意味持たせすぎ。
たった一言「うんいいよ」って気の良い人が言っただけですよ。確認した方がいいよ。
蒸し返すような確認じゃなくてね。
「この間いいよって言った」とかやめろよ。距離なしさんも、それ相当に言ってるから、こちらも蒸し返すよ！になる。

[457. 匿名]

>>447

お母さんもあなたも恐ろしい経験をされましたね。
引っ越しは出来ませんか？
それかご主人を引き合いに出して、「遊び呆けて家事を手抜きするなと言われた」と、誘いを断ってはどうでしょうか？
子供さんがイジメられているようでしたら、やはり引っ越しをした方がいいと思います。どうか負けないで下さいね。

[458. 匿名]

>>401
距離なしさんの回答を申し送り申し上げます。
家に勝手に来るとこちらは受け止める。
距離なしさんの場合、出会ってからの会話、何気にいったこと、軽い気持ち同意したこと。
距離なしさん「だって、この間、いつでも来てね！とあなたが言ってたから」だそうです。
（社交辞令や軽い相槌にあなたが言ったと責任感）

[459. 匿名]

ハッキリ断わった方がいいってのが、ストーカー対処と全く同じ。
あ、つまりストーカーなんだね。
怖過ぎだよ…

[460. 匿名]

>>383
>>387
>>390

仲良くなりたいだけです！
特に危害を加えようとおもったり情報聞き出して言いふらして意地悪したいともおもってません。
お友達になりたいだけなんです。
その気持ちが先走ってついついウザい存在になってたのかな。

[461. 匿名]

プレ幼稚園のクラスにいるいる！他の子やママにやたら世話焼いて来て、グイグイグイグイ来る人。とにかく距離が近すぎる。
そして自分の息子に超過保護で少しでも小競り合いあっただけで怒るから、遊ばせるのもめっちゃ気を遣わなきゃいけないからまた厄介。
気に入られてるママが二人いるんだけど、近所らしくて常にまとわりつかれてて大変そう。。。

[462. 匿名]

>>460
あなたと仲良くなると、後で変な悪口言いふらされたり、
被害者面して周囲アピールするので、絶対にこちらに近寄らないで下さい。

自分の頭の中では自分が完全に被害者になっているので、無意識でしょうが。

[463. 匿名]

距離感のない人ってのは、相手のことを思いやれない人だと思う。

究極の自己中。
だけどその自覚がない。
厄介です。

[464. 匿名]

>>460
出た出た！
距離なしさんの言い分。「仲良くなりたかっただけ」
情報を聞き出そうとする行為が既に威嚇してるんだってば。
答えたくないこと、話したくないことを根掘り葉掘り。
広めるつもりはなくてもね、それ聞いてどうするの？ってこと聞いてるだろう〜が！

[465. 匿名]

>>460
おっと、ここにも書いてあるけど、「お友達」「仲良くなりたかった」って。
超要注意だよ
聞こえはいいけど、仲良くとか友達とかね。
細かく書いとくよ。
揉めないように程よく仲良く！！
友達はもっとあとなの。

[466. 匿名]

>>460
うん。
うざい。

[467. 匿名]

>>460
急いで仲良くなりがるんじゃない。
話せばもっと仲良くなるとか、思ってません？
嫌がってる気持ちとか、わかりませんか？

[468. 匿名]

園帰りにおすそ分け程度で声かけたら、ついでに家に上り込む気持ちだったのが距離なしさん。
「お茶してっていい？」と聞かれたよ。
他のみんなは「あっ帰る。おすそ分けしてもらってるのに、悪い悪い」だったよ。距離なしさんだけは、上がるだった。

[469. 匿名]

>>453
私の知ってる距離なしさんは綺麗だったよ。
だから「おいで」なのかな？って思ってた

[470. 匿名]

>>443
後ろからついてくるとか頭おかしい。怖い。なんでわからないのかわからないよね。。

[471. 匿名]

>>453
汚部屋多いね
あれだけ外にばかり意識が向いてたら、家事する時間なんてないんじゃない？
子供もほったらかしで人にひっつき虫みたいにひっついて歩いてる

[472. 匿名]

うちは汚いから無理って言う
図々しい人はほんと嫌い

[473. 匿名]

>>460
お友達ってなんですか？
仲良くってなんですか？
なんで、アレコレ聞かれないといけないんですか？
答える立場になって見てよ。

[474. 匿名]

>>460
リアル距離なしと同じこと言う。
んで、相手にされなかったら「裏切りは許さんぜよ！」と勝手に仕返し？恨み節？
ねえ、誰にそれを話すの？次の人？
「仲良くなりたかったのに」って「あのママ、こんなこと話してたよ」って話すの？？

はい、次の日にはみんなが知ってるよ。

[475. 匿名]

いきなり人んちに行くって
回覧板まわす時くらいしかないわ。

[476. 匿名]

>>472
我が家は「無理だよ」だけですよ。

下手に理由言うと、断ってる言葉なんだろうけど、「部屋が散らかってるんだって」と人に話されるよ。
興味持った人が「誰それちゃん家は散らかってるの？」とママが子どもに聞いて、子ども同士で「誰それちゃん家は？」と聞き込みされてるよ。

[477. 匿名]

ここのトピみて気づいた！私も距離なしママに出会ってたわ…
旦那の友達の奥さんで、家族の食事会で会って、そんなに話さなかったけど、突然旦那友経由でLINEきかれて教えてから、LINE攻撃凄かったー
寂しいだけ？と思って相手してたら、電話もくるようになって、なぜか毎回私や子どもの写真を要求してくる。
向こうが子どもを先に産んでるから、そのお下がりを送ってきたり。でも子どもの性別が違うから衣服は断ったのに、何度もLINE&電話してくる。ただの暇潰しか？
何か怖くなって無視してたら、うちの旦那にも同じ内容のLINE送ってるし。
旦那経由で、向こうのご主人(旦那友)に話して、やめてくれるように頼んだよ…
県外住みでよかった。近所だったら確実に訪問されてるなぁ。

[478. 匿名]

>>475
ホント、その程度だよね。
回覧板と子ども送迎のみだけです。
家に上がろうとか思わない。

[479. 匿名]

距離なしさんでも、いろんなタイプがいると思うので
みながみな同じ事をしているとは思えないけど
断ると怖い感じに豹変する距離なしさんは最悪なのは分かった。

[480. 匿名]

距離なしさんは、鈍いのか？と思うと鈍くはない。
鈍いのは、距離なしさんの言行動のみ。
人のアラ欠点短所は気になるらしくて「あれじゃあね〜」なのよ。

距離なしさんは、自分のグイグイしてることは無関心なの。

[481. 匿名]

>>460
距離なしの典型的タイプ
怖い

[482. 匿名]

子供をお友達とたっぷり遊ばせるのって
今時はどこへ行ったら良いのでしょうね・・。
下手すると距離なしって言われる、ご時世に・・
最初に約束しておけば問題なしなのかな。

[483. 匿名]

ママ自身が末っ子、一人っ子多くない？

[484. 匿名]

>>482
距離なしってそうそういないから大丈夫
いた場合は超絶面倒臭いけど

[485. 匿名]

距離なし、誘わなければいいのに、誘っておいて文句だらけだよ。

[486. 匿名]

ここ読んでいると
どっちが怖いのかよく分からなくなる時もある。

[487. 匿名]

うちの近所は、自由に家に上がる人が多い。田舎だからかな。
新興住宅地で、子どもが多く、夕方は道路族。
近所付き合いは大事だと思うけど、家に上がる付き合いは嫌だ。皆に見せるほど家がキレイじゃないし、何より子どもの溜まり場になりそうなのが嫌。
近所から多少浮いても、そこはきっちり守ろうと思っている。
ここのトピを読んでいて、私の感覚が間違っていないとわかって安心した。

[488. 匿名]

>>460
「仲良くなりたい」が、何故にまだ関係が浅いうちから、家にアポ無しで押しかける
になるのか、全然わかんない

そこらへんの思考回路がぶっ壊れてる

[489. 匿名]

距離感って地域差ありませんか？
転勤族なんですが田舎の人は距離感近い気はします。
地域的に距離感近い人はそれがあたりまえで悪気ないから、ハッキリ言わなきゃ伝わらなかったです。
ハッキリ言うにしても相手に気は使います。

[490. 匿名]

>>407
寄ってくるからね。
遠くからでも「おーい」って寄ってくる。

こっちが先に見つけたら、逃げるけどね。

[491. 匿名]

気持ちの押し売りだね、距離なしって
相手のこと考えてない、考えられない

押し付けられるほうは本当に迷惑

[492. 匿名]

もしかして私は距離なし？と思う方へ

恋愛と友情は同じだよ
相手に何も思われてない、又は嫌われてるのに、仲良くなって～もう恋人だよね～と迫られたら怖いでしょ
相手の気持ちを察しないで、LINE送り続けたり、押しかけたり、待ち伏せは立派なストーカー行為です

自分を男に置き換えてみて
相手がどう思うか考えてから行動しようね

[493. 匿名]

>>482
そう思う人は距離なしじゃないよ

[494. 匿名]

>>488
距離なしさんの語録。
ご紹介に上がりました。

＞関係が浅いうちから家にアポなしで押しかける？
仲良くなるためです。→みんなは遠慮してるから、仲良くなりたかったらもっと積極的にアピールしないとね。

「私を通してもっと（手のひらを一回叩く）仲良く」って話してましたよ。

[495. 匿名]

公園に行くと必ず、私の隣に駆け寄ってくるから、その公園行きたくない。

[496. 匿名]

>>494
マジでこえぇえ

それが気持ちのゴリ押しに他ならないって気づけないのかね？
相手の気持ち全然考えてないよね？

[497. 匿名]

>>492
好きでもない男から言い寄られるって考えた方がわかるのでは？
刺されそうで怖いのもある。
ハッキリ言うと激怒する。
やんわりと距離置こうとしてるのに、「あらら？」って考えた方がわかりやすくない？

リアルはママ友依存なのか、友達依存なのか？人格障害なのか？訳のわからない女に付きまとわれてる。

つきまとってるのは、距離なしの自分って、考えた方がいい。

[498. 匿名]

>>494
「仲良く」じゃなくて、「依存したい」の間違いじゃないかと

[499. 匿名]

恋人と同じで、友人になるならないは、相手にも選ぶ権利があることに気付いて欲しいかな

[500. 匿名]

距離感がない人はアレな人が多い
いまに過去いじめられてたとか、あのママ苦手とか
面倒臭い話をしてくる率が高い。
忙しいとか用事あるで放置だよ。だいたいそういう
やつって誘ってほしいことを匂わすけど自分からは
傷つきたくないから誘わないからw