ガールズちゃんねる

結婚を迷った…その後。

250コメント2017/02/23(木) 10:43

  • 1. 匿名 2017/02/18(土) 12:51:00 

    結婚相談所で出会ったので交際期間は短く、本当に大丈夫かなと不安です。

    彼とは年齢が10歳離れているので、頭皮が寂しかったり肌にシミがあったり、イビキが大きいです。

    しかしそれ以外は優しく安定した経済力と包容力があります。

    小さいことで迷っている自分が悪いのかかと自分を責めたりしてしまいます。

    話が長くなりましたが…結婚を迷ったことある方、その後どうなりましたか??
    結婚を迷った…その後。

    +41

    -78

  • 2. 匿名 2017/02/18(土) 12:51:38 

    え、無理

    +371

    -28

  • 3. 匿名 2017/02/18(土) 12:52:32 

    結婚相談所で出会った人との迷いとは、随分とフィルターがかかってるねw

    +333

    -5

  • 4. 匿名 2017/02/18(土) 12:52:44 

    結局は経済力だけが魅力なんでしょ。まぁ、経済力は大事だけど、それだけじゃ幸せにはなれないよね。

    +476

    -13

  • 5. 匿名 2017/02/18(土) 12:52:49 

    後悔へのプロローグ

    +222

    -5

  • 6. 匿名 2017/02/18(土) 12:53:07 

    >>3
    全て計算して生きて来たんでしょうね。だから今があることに未だ気がつかない。

    +105

    -10

  • 7. 匿名 2017/02/18(土) 12:53:10 

    シミとかハゲで迷うぐらいなら本気で好きじゃなさそう。後々辛いよ...

    +686

    -4

  • 8. 匿名 2017/02/18(土) 12:53:17 

    結婚は、好きなところよりも嫌いなところを許せるかが大事ってばっちゃが言ってた!

    +414

    -6

  • 9. 匿名 2017/02/18(土) 12:53:37 

    無理じゃない?

    主ちょっと嫌悪感、感じてない?

    +431

    -6

  • 10. 匿名 2017/02/18(土) 12:53:51 

    迷ってるならその人じゃないと思う

    +310

    -5

  • 11. 匿名 2017/02/18(土) 12:54:07 

    同棲して様子見。

    +28

    -16

  • 12. 匿名 2017/02/18(土) 12:54:07 

    歳をくってればそこそこ経済力があるのが当たり前だよ
    若くて収入が少ない男でも年齢とともに昇給してそれなりの年収になるよ

    +287

    -22

  • 13. 匿名 2017/02/18(土) 12:54:08 

    相談所に行く人でさえ選ぶし迷うんだよね、結婚までいく出会いって本当に奇跡みたいなもんやな

    +283

    -6

  • 14. 匿名 2017/02/18(土) 12:54:12 

    小さいことではないと思うよ。
    結婚生活長くなって今気になってることがどんどん生理的に無理になってくるよ。

    +264

    -4

  • 15. 匿名 2017/02/18(土) 12:54:15 

    >>6
    計算することは否定はしませんが、それでも感覚とかインスピレーションだとか、
    そういう考えるまでもなく感じることだけでのみ、それが計算しているかのように判断出来る人でない場合、
    まあ計算するのもやむえないでしょうね。

    +5

    -9

  • 16. 匿名 2017/02/18(土) 12:54:21 

    主は何歳?年齢によってアドバイス変わる

    +170

    -3

  • 17. 匿名 2017/02/18(土) 12:54:47 

    迷いがあるならやめるべき!!

    +73

    -7

  • 18. 匿名 2017/02/18(土) 12:54:51 

    焦って結婚なんかやめちゃえやめちゃえ!

    +133

    -6

  • 19. 匿名 2017/02/18(土) 12:54:57 

    親が許してくれなそうだから迷った…って場合はどうしますか?

    +18

    -1

  • 20. 匿名 2017/02/18(土) 12:55:19 

    ハゲとかシミとか、見てくれは誰と結婚しても、いずれは劣化してしまうもんだからなー。
    経済力があって性格がいいならいいと思う。

    +248

    -18

  • 21. 匿名 2017/02/18(土) 12:55:59 

    毎回、思うけど迷いなく結婚する人って、少ないと思うの

    +214

    -13

  • 22. 匿名 2017/02/18(土) 12:56:04 

    迷わず行けよ、行けばわかるさ

    +61

    -6

  • 23. 匿名 2017/02/18(土) 12:56:05 

    経済力と優しさで結婚しましたが、無理でした。
    手を繋ぐのも無理になり、離婚しました。
    私はお金があれば我慢できると思って経済力を最優先していましたが、そうでは無いこともあります。

    +378

    -6

  • 24. 匿名 2017/02/18(土) 12:56:18 

    イビキが大きいってことは
    ベッドインまでしちゃってるのにウダウダやってるの
    やめちゃいなよ

    +275

    -5

  • 25. 匿名 2017/02/18(土) 12:56:19 

    >>15
    その通り。皆がみな、貴方様クラスのようにインスピレーションで感じたことが絶対的な答えに結び付く人ばかりではないですからね。
    不器用な人間程、考えざるを得ない。

    否、考えることによって「出来ているつもりを気取りたい」「精神の安定を欲しがる」ということでしょう。
    何故なら、そういう人間の場合、考えたところで間違いが多いのが一般的ですからね。

    要は、センスの問題であり、センスとは持って生まれた才能だということでしょう。

    +24

    -8

  • 26. 匿名 2017/02/18(土) 12:56:33 

    この人と!って思う人とじゃないと結婚しない方がいいと思う
    てか出来ない

    +202

    -4

  • 27. 匿名 2017/02/18(土) 12:56:39 

    >>25
    m(_ _)m

    +10

    -1

  • 28. 匿名 2017/02/18(土) 12:56:59 

    >>19

    説得してでも!!
    みたいな気概がないと難しいのでは…

    +19

    -1

  • 29. 匿名 2017/02/18(土) 12:57:39 

    結局その人と一緒にいて楽しいとか、気持ちが楽とかじゃないと無理かも。
    これからずーっと一緒にいて、その人の子供を産むんだから。

    +185

    -4

  • 30. 匿名 2017/02/18(土) 12:57:45 

    迷うくらいの相手で10こ上はしんどいよね
    すぐ体力の差が出てくるし同年代の旦那さん羨ましくなるよ。
    義親や義兄弟たちだって年代違うだろうからいつまでも偉そうに言われるし介護もすぐよ。嫁親の介護と10年差があるのはメリットだろうけど、逆に嫁親の介護いらないからこっちも介護しろって言われるだろうし。
    そういうわけでオススメはしない

    +167

    -9

  • 31. 匿名 2017/02/18(土) 12:58:25 

    >>25
    他人がノミ虫に見えるでしょ?貴方。クラス。センス。

    +3

    -12

  • 32. 匿名 2017/02/18(土) 12:58:26 

    結婚して楽な生活したいならしたほうがいいんじゃない?
    シミとかハゲが気になるってことは好きじゃないんでしょ?
    主がまだ若かったり、自分でやっていける経済力があるなら結婚はやめたほうがいいと思う。

    +144

    -2

  • 33. 匿名 2017/02/18(土) 12:58:33 

    迷うならやめな
    結婚で人生変わるよ、迷うくらいならやめた方がいい

    +166

    -5

  • 34. 匿名 2017/02/18(土) 12:58:47 

    20代なのに、薄毛でシミもあり、イビキがうるさい私は見てて辛くなった 笑

    +120

    -1

  • 35. 匿名 2017/02/18(土) 12:59:46 

    本当にこれでいいのか、このまま進んでもいいのか、と
    胸の奥がざわつくような迷いがある場合は
    やめておいたほうがいいよ
    私は駄目だったよ

    +192

    -3

  • 36. 匿名 2017/02/18(土) 12:59:52 

    迷った時はやめた。
    さんざん迷って迷いまくった後にやめた。
    そしたらやめたことにも一応納得した。
    その後、遅くはなったけど迷わない相手に出会い結婚した。
    あの時やめて良かった。

    +235

    -3

  • 37. 匿名 2017/02/18(土) 13:00:01 

    いつかは禿げるし、シミだって自分にもできる
    10も年上なら尚更

    一緒にいて心地良い人って少ないからこそ貴重な出会いでは?

    +111

    -7

  • 38. 匿名 2017/02/18(土) 13:00:15 

    >>28

    学歴が低いことと今の仕事が気に入らないみたいです。
    仕事は転職という方法もありますが、学歴は変えられない。

    もう年齢的に次にいい人が見つかる確率なんてゼロに近いのに(ToT)

    +28

    -2

  • 39. 匿名 2017/02/18(土) 13:00:18 

    >>12
    それはその通りだけど、問題は、それを選ぶ権利のある女なのかということでしょう。
    逆に言えば、経済力のある男にしても女を選ぶ権利はありますからね。

    +13

    -2

  • 40. 匿名 2017/02/18(土) 13:00:23 

    その外見が気になるところがまずそう。
    多分、のちのち生理的に無理ってなるかと。

    +113

    -1

  • 41. 匿名 2017/02/18(土) 13:00:26 

    10歳とか無理。
    30で40はまだいけるとしても、40で50とかハケたシミあるキモい50とか見るもの気持ち悪い。

    ある程度見た目がいいか5こ上までくらいじゃないとオッサンやじじいと一緒に歩きたくないわ!

    お金で身売りしてるみたい。

    +128

    -16

  • 42. 匿名 2017/02/18(土) 13:00:47 

    まぁ、この人と!って思って結婚しても、離婚する人はもいっぱいいるからね…
    わからんな

    +194

    -0

  • 43. 匿名 2017/02/18(土) 13:03:35 

    >>16
    結婚相談所に、や10歳うえでシミやハゲかけてるなら結構主自体もいってるのでは
    若ければ迷わずさよならするだろうし…

    +58

    -1

  • 44. 匿名 2017/02/18(土) 13:03:51 

    >>23
    その話
    詳しく聞きたいです!

    +8

    -1

  • 45. 匿名 2017/02/18(土) 13:04:08 

    要は、自分が悪人になれるかという覚悟でしょうね。
    好きでもない人と結婚して経済的に安定出来ることに罪悪感を感じているから迷いが生じるわけです。

    そこの覚悟は必ずしも否定はしませんよ。
    なぜなら、対象の女性が今、その立場にあるということは、
    そんな高条件が無くても結婚したいと思うような男性と出会うことが出来なかったというのが事実であるわけで、
    すなわちそれは、対象の女性に「悪人としての素質」があるということと同等なわけですからね。

    +17

    -10

  • 46. 匿名 2017/02/18(土) 13:04:12 

    迷うなら止めといた方が良さそう。
    きっと残るのは経済力だけかも。
    付き合いたて優しいのは当たり前だしね。
    ずっと優しい人もいるだろうけどそこばっかりは長いこと一緒にいないと分からない。

    +95

    -3

  • 47. 匿名 2017/02/18(土) 13:05:26 

    >>45
    自分が既に悪人であるとマズ気が付くべきなのでしょう。
    そうすれば楽になれますよね。すなわち、愛の無い結婚に躊躇しない。

    +12

    -1

  • 48. 匿名 2017/02/18(土) 13:05:42 

    人として優しいのは、当たり前なんだから
    結婚に大事なのはお金だって言い切ってた友達がいたw

    +82

    -5

  • 49. 匿名 2017/02/18(土) 13:05:56 

    みんな結婚前はだいたい優しい。
    同居するとお互い建前が剥げるし、どんな人でも失望はあると思う。
    逆に惹かれる場面もないとはいえない。

    ビジュアルにもっと慣れてから結婚は考えてもいい気がするなぁ。

    ひょっとしたら一年後にはもっと前向きになってるかもだし。

    +81

    -1

  • 50. 匿名 2017/02/18(土) 13:06:04 

    >>47
    深い領域の御話ですね。全部見えているでしょ?

    +6

    -4

  • 51. 匿名 2017/02/18(土) 13:06:36 

    たとえば「25歳で年収350万円の男」と「35歳で年収450万円の男と」どっちのほうがいいか考えてみて。
    25歳で年収350万円の男なら35歳になるころには450万くらいになってるよ。
    その10年の間の収入約4000万円が結婚後の家計に入るか入らないか、
    これは大きいよ。
    年収がちょっと多いからと言って中年のおっさんとホイホイ結婚しちゃうのは考えが足りてないね。

    +138

    -11

  • 52. 匿名 2017/02/18(土) 13:06:58 

    あなたがその人を放流すれば
    もっと素敵な女性がその人を選んでくれると思う
    彼のためにも別れたら?

    +28

    -1

  • 53. 匿名 2017/02/18(土) 13:07:29 

    >>45 >>47
    他人が虫に見えるでしょ?ゴミ虫とか。

    +2

    -8

  • 54. 匿名 2017/02/18(土) 13:08:17 

    >>38
    私と一緒だわ…
    かつ年下なのも嫌みたい

    誠実で優しい男性なのに
    相手に失礼で、このこと言えなくて悶々とする

    +8

    -0

  • 55. 匿名 2017/02/18(土) 13:08:45 

    >>45
    貴方さ、嫉妬されるでしょ?

    +5

    -2

  • 56. 匿名 2017/02/18(土) 13:08:53 

    まぁもう迷う時点で無理だろうね

    +48

    -1

  • 57. 匿名 2017/02/18(土) 13:09:02 

    あたしは、相談所とかではなく
    合コンで知り合った
    10歳年上と付き合いました。
    はじめは、気にならなかったけど
    だんだん「何歳までに子供を産まないと…」とか考えると辛くなってきたり
    友達の旦那さんの比べると、若くないところが気になってきてしまい
    別れました。

    +87

    -2

  • 58. 匿名 2017/02/18(土) 13:09:12 

    10歳上ってことは、年収がいいのかしら。いろいろな意見を参考にして、最終的には主の直観に従うしかないんじゃないかな。

    +23

    -0

  • 59. 匿名 2017/02/18(土) 13:10:24 

    >>47
    いつまでも自分が純粋なんだ、と勘違いしてるのでしょうね。
    或いは最後の砦を捨てたら本当の悪人になることを知っている。
    そこの覚悟がない。

    悪人になるのもまた人生。

    +10

    -1

  • 60. 匿名 2017/02/18(土) 13:11:25 

    こう言っちゃなんだけどこういうのはぶっちゃけ主が女性としてどのレベルなのか、どのくらい魅力的なのかを客観的に正しく判断出来てるかが大きいと思う。


    自分自身でこの人逃すと次は無いのでは?と思うから、この人を選ばないとこの先の人生で結婚という道はなさそうと思うから、迷ってるのでしょ?
    でもそういう自分みたいな人でも妥協せずさよならしたが、その後良い人と出会い結婚したよというエピソードをきっと読みたいんだよね
    私も主の立場ならきっとそういうエピソード書き込まれるの待つと思うし。

     

    +110

    -1

  • 61. 匿名 2017/02/18(土) 13:11:31 

    迷った方のその後を主さんは聞いてるのに
    辞めろ、無理だのオンパレード 笑

    +69

    -2

  • 62. 匿名 2017/02/18(土) 13:11:58 

    >>12さん
    ほんとこれ、年取って収入いいのは当たり前。結婚した時、相手はあと何年働けるの?年収400万の若い人でも10年あれば4000万稼ぐんだよ。生理的に無理な人と何年も一緒に居られるわけない。この人と年を重ねたい!って思えないと結婚なんてできない。

    +73

    -4

  • 63. 匿名 2017/02/18(土) 13:12:11 

    >>45
    人の心の奥底根底に潜む本性を読むね。
    貴方、嫉妬されるんじゃないの?各方面から。

    +1

    -13

  • 64. 匿名 2017/02/18(土) 13:12:41 

    >>51
    でもそれって主の女性的な魅力があれば前者の方に選んでもらえるだろうけど、相手だって選ぶわけで

    そんな単純な話じゃないよね…

    +25

    -0

  • 65. 匿名 2017/02/18(土) 13:15:04 

    計算とは全て否定に繋がることもある。
    ようは答えが初めから存在していて、
    どこを妥協したかということでしかない都合の良い計算なんですよ。

    +4

    -1

  • 66. 匿名 2017/02/18(土) 13:15:37 

    迷うならやめるべき。
    結婚って一度しちゃうと途中でダメだと思っても簡単にはやめられないよ。

    +64

    -2

  • 67. 匿名 2017/02/18(土) 13:15:48 

    >>60
    ごもっとも過ぎて、私も勉強になった。

    ただこれ、結婚してもしなくても後悔する事になるんだよね。
    上手くいかなかった時の後悔は結婚したからこその後悔。
    逆にしなくてそのまま出会いなかったら、しとけばよかったなんてのは
    よくある話だもんね。

    ちなみに私の友人は主さんのように、相談所でお金のみで結婚して
    激しい後悔をしていますが、これもしたからこその後悔。
    してなかったら、絶対あの時しとけばよかったと言ってるでしょうね。

    +126

    -0

  • 68. 匿名 2017/02/18(土) 13:16:20 

    経済力があって優しい

    これだけでも魅力的な人だと思うよー。たくさんいるようで、意外と見つからないよ!

    +63

    -6

  • 69. 匿名 2017/02/18(土) 13:16:38 

    >>65
    そういうことですね。要は妥協しなければそれが否定に繋がるわけですからね。
    計算とは負を算出することでしかないのです。
    そして、その負は妥協出来るのかという都合の良い計算でしかない。

    +5

    -2

  • 70. 匿名 2017/02/18(土) 13:18:36 

    >>60
    だから要するに相手のことは好きじゃないんだよ

    妥協して微妙にサイズが大きいけど一応は入るし見た目も悪くない無難な靴をずっと履いてるようなもん。本当は気に入ってないし、少し歩きにくいけど無いよりはマシ、本当はあっちのキラキラした靴がいいけどこれを今脱いだら取られるかもしれないし、あっちのキラキラした靴はサイズが合うかわからないし…裸足にはなりたくないしって感じかな
    心の中ではガラスの靴を持った王子様が来てくれるのを待ってる

    +134

    -1

  • 71. 匿名 2017/02/18(土) 13:20:54 

    >>54

    ほんと、親なんかいなかったらサッサと結婚できたのにと思います。

    学歴が低かろうが、ちゃんと正社員として働いてて生活できる収入もあるのに
    若い人ならともかく、40歳の女性と結婚してくれる人がいるだけでもありがたいと思えないことが悲しくてなりません。

    +29

    -2

  • 72. 匿名 2017/02/18(土) 13:27:38 

    私も35歳の時同じく10個上で頭皮少々寂しくて、いびきと寝言あるし、ずんぐりむっくりで、顔も全然タイプじゃない人と知り合い、ラーメン食べてる姿を見た時に大汗と鼻水出てるの見て引いて無理だー!!と思ったんだけど…経済力もあり、優しく、何より一緒にいて楽だったから主さん同様結婚迷ったけど、出会って半年で結婚しましたよ!
    そして現在子供もできて幸せに暮らせてます!!
    見た目で判断しなくて本当に良かった同様思っていますよ!!

    +74

    -4

  • 73. 匿名 2017/02/18(土) 13:32:59 

    主です。

    トピ採用嬉しいです。
    みなさんご意見ありがとうございます!

    私30歳彼40歳です。
    悪人になる覚悟をしようか迷っているのかもしれません。

    因みに次男で相手の介護の心配はなく、私の親の面倒もみれる限りみたいと…

    上手く書けないのですが、感謝と彼の優しさに、愛しさは感じています。ただ、あと1歩が、例えば写真を撮った時などに、不意にもやがあらわれます。

    小さな小さなモヤなんです…

    +111

    -6

  • 74. 匿名 2017/02/18(土) 13:34:57 

    シミとハゲもイビキも治療できるよ
    その部分がなくなった時にこの人と結婚しようと思うならいいんじゃない?
    その部分がなくなっても「やっぱり年齢が…」とか他の理由がでてくるなら、断る理由が欲しいのかも
    不満をもって結婚したら少なからず態度に出ちゃうからうまく行かなそう

    +32

    -1

  • 75. 匿名 2017/02/18(土) 13:35:40 

    30なら、今すぐ決断しなくても良いのでは?
    他の人も見つつ、もう少し交際してみては…

    私ならずるいだろうけどそうする。

    +80

    -1

  • 76. 匿名 2017/02/18(土) 13:36:58 

    昔はさ、親が決めた人と結婚式当日に会って、っていうのもあったでしょ。
    それでも全員が不幸ではなかったと思うの。
    釣り合いのとれた同じような文化レベルの家に入って、旦那さんが優しい穏やかな人だったら、子供を産んでけっこう幸せに一生を終えた人もたくさんいたと思う。

    何が言いたいかというと、結婚に熱い恋愛は必要ないってことを言いたい。
    むしろ覚悟というか、その人と一生一緒にいるんだという決心がいるんだと思う。
    相手の人が主さんの迷いを吹き消してくれるくらい主さんを大事にしてくれるかどうかじゃないかなー。
    この人、こんなに私を大事にしてくれるんだって思えたら、決心できるでしょ。

    +76

    -4

  • 77. 匿名 2017/02/18(土) 13:37:11 

    早いうちにやめとき。
    相手にも失礼だしお互いのためにならない。

    +32

    -0

  • 78. 匿名 2017/02/18(土) 13:37:13 

    これは結婚してみないとわからないし、なんとも言えないよねー
    結婚相談所に登録して掴んだ出会いだし、これ以上のレベルは私には無理と思うなら結婚するべき

    +57

    -0

  • 79. 匿名 2017/02/18(土) 13:37:29 

    >>72
    一緒にいて楽だった、というポイントは高いよね

    +63

    -0

  • 80. 匿名 2017/02/18(土) 13:39:22 

    もし世の中に体裁が無ければ結婚することはない

    これが多くの方の本音です

    +53

    -2

  • 81. 匿名 2017/02/18(土) 13:39:31 

    友人が>>1さんのお相手と似たような人と結婚しました
    「東大院卒」というスペックをかなり魅力的に感じて不安がないし良い暮らしできそうだからまあいいかと結婚
    今めちゃくちゃ後悔しているみたいで、若く爽やかな男性と手を繋いでいる同年代の女性を見ると苦しくなる
    彼の話している内容や旅行先で回る場所にまったく興味がなくてつまらない
    彼が多趣味なので出ていくお金も多く、専業主婦になると周りに言っていたのになのにパートになった不満
    積もり積もっていつもつらそうです

    +56

    -2

  • 82. 匿名 2017/02/18(土) 13:39:51 

    生理的に無理でもしできちゃったってなったときのこと考えてみて、子供がかわいそうだよ。
    命なんだから。

    +27

    -2

  • 83. 匿名 2017/02/18(土) 13:40:54 

    経済力で優しいってのはもちろん重要だけど、個人的にはそれ以上に、手繋いだりキスしたりそういう行為ができる相手じゃないと無理だわ
    いくら経済力あっても、そこだけは割り切ってやる自信ない

    +108

    -0

  • 84. 匿名 2017/02/18(土) 13:43:12 

    5年位の付き合いで何でも話せる親友みたいな彼氏でした!いざ結婚に向かって話しが進んだ時に些細な事が引っかかり早く結婚したいーっと自分から彼に言えなくなりました。些細な事とは少しキレやすい、家事など細かい事を口出す、点数つける、エッチの相性が悪くて最中に冷静になる。笑
    など少しずつ合わない事が出てきました!
    情で結婚するのも気が進まなくて、彼氏がキレて一方的に喧嘩になった瞬間ガッツポーズで即離れました。今は素敵な人に巡りあい幸せです!

    長くなりましたが、、迷うなら本当にそれが答えなので無理にする必要はないと思います。

    +68

    -0

  • 85. 匿名 2017/02/18(土) 13:44:03 

    >>73

    写真撮ってもやが現れるって
    なんか寂しいね。

    彼氏との写真って何度も見て
    ニヤけるものでしょ。

    +115

    -2

  • 86. 匿名 2017/02/18(土) 13:45:21 

    >>73
    自分が顔(イケメンか否かというだけではなく好みの顔かどうかも含めて)を重視する性格かどうかを見極めた方が良いと思う
    外見ってなんだかんだいつも見るものだからすごく大切だよ
    うちは母も祖母も顔重視(キツネみたいな顔が好き)で、好みの顔の人と結婚した結果
    「好みの顔だから耐えられたことは山ほどある」と言っていた

    +94

    -2

  • 87. 匿名 2017/02/18(土) 13:45:46 

    難しいですね。
    生理的に無理なら無理な気もします

    +28

    -0

  • 88. 匿名 2017/02/18(土) 13:46:42 

    婚活パーティで出会った、一つ年上の公務員、穏やかで外見も特に悪くなく、親切で
    経済力もあり、有難い事に好意を持って頂いたので、お付き合いする事になったのですが私が好きになれず。
    身体の関係を持とうとしたのですが、無理でした。
    結婚を考えたら理想通りの人だったし、この人を逃したらもう結婚できないと何度も何度も考えましたが、結局別れました。
    その後、紹介で本当に好きになれる人と出会って結婚しました。
    私はあの時、辞めてよかったし、今が本当に幸せです。
    自分の直感を信じ、悔いのない決断をして下さい。

    +105

    -1

  • 89. 匿名 2017/02/18(土) 13:47:10 

    >>76
    その時代は10も年上の人と結婚させられたり、夫が死んだから夫の弟と結婚させられることが当たり前だったからなあ
    自由恋愛が当たり前の2017年でそれはきついと思う
    (お見合い結婚を否定するわけではありません)

    +46

    -5

  • 90. 匿名 2017/02/18(土) 13:48:16 

    何を優先するかじゃない?
    何が何でも結婚したいなら、その人と結婚すべき。次にもっといい男が見つかる保証なんてないよ。
    別に結婚しなくても構わないのであれば、モヤモヤするところがある人とはお別れした方が良さそう。

    +31

    -2

  • 91. 匿名 2017/02/18(土) 13:48:59 

    顔が気に入らない=本能的に相性が合わないことを察知しているというのもありそう

    +83

    -2

  • 92. 匿名 2017/02/18(土) 13:51:09 

    今の段階で、後々更にひどい事になりそうな事象で
    迷ってたら後悔するんじゃない??
    いずれ、加齢臭や口臭や肥満体もプラスされますよ?

    +26

    -1

  • 93. 匿名 2017/02/18(土) 13:55:27 

    介護今はしなくてもいいって言ってくれてても
    兄弟に何があるかわからないし…
    やっぱり好きな人と結婚しないと、乗り越えられないことが多くなるかと思う。

    好きになれそうな人でもいいと思う。

    +49

    -2

  • 94. 匿名 2017/02/18(土) 13:56:09 

    >>73
    次男だから相手の介護がない。は鵜呑みにしたら地獄みますよ。
    長男嫁や実の娘にそっぽ向かれてお鉢が回って来た知人は大勢います。
    介護なし云々、大切な事だけど「好き」の理由の一つにはしない方が
    いいかもですよ〜

    +97

    -1

  • 95. 匿名 2017/02/18(土) 14:00:37 

    私も相談所でお見合いした10歳上の人と結婚したけど、迷いがあるなら止めた方が良いと思うよ

    私はお互いに好きで結婚したけど、愛情がないなら結婚生活を営むことは難しいよ

    +37

    -0

  • 96. 匿名 2017/02/18(土) 14:02:09 

    私35歳で相手も35歳の、収入は普通よりあるけど、顔もあんま良くない、イビキうるさい、太ってる、シミある、今まで付き合ってた人より容姿落ちるけど、一緒にいて楽チンだし、落ち着く存在だから結婚したいな〜と思ってるよ。
    主は私より若いしまだ迷いがあるんだね。
    今まで婚活して容姿良くても変なナルシスト、上から目線の人、不細工だし変な人沢山見たし、一緒にいて苦痛じゃないって幸せと思える。

    +54

    -0

  • 97. 匿名 2017/02/18(土) 14:08:09 

    主さんは「なぜ彼を好きになれないか」とご自分を責めているようだけど、
    愛するって、努力でできることでないんですよね。理屈でないというか。
    相談所とかで条件だけパズルのように合わせても、肝心の気持ちがついてこないことは伝わってきます。

    +67

    -1

  • 98. 匿名 2017/02/18(土) 14:08:38 

    >>73
    自分や友達の旦那さんと比較するから苦しくなるんですよ
    彼の友達や奥さんと自分を比較してみて
    私って若い!キラキラしてて最高じゃん!こう思えるはず(笑)

    年の差カップルに必要なのは視点変更ですよ
    私も11歳上と結婚しましたが、相変わらず夫と夫の友達からは誉められます
    この差は永遠に縮まらない優越です(笑)

    ようは考え方ひとつで幸せにも不幸にもなる
    そういうことです

    +17

    -21

  • 99. 匿名 2017/02/18(土) 14:10:10 

    結婚前にそんな悩みがある人と結婚なんてしたくない。
    好きで好きで結婚しても嫌なところが見えてくるのに。

    +64

    -1

  • 100. 匿名 2017/02/18(土) 14:10:40 

    シミ→レーザーで焼けばいい
    シワ→私がお手入れしてあげるか!
    髪の毛→みんないずれ禿げるしね!

    みたいに思考が前向きな転換が無理なら無理なんだよ
    好きな人なら受け入れようとか思えるものじゃない?
    主さんが生理的に無理と感じているならやめとくべきだしただ少し目に付くだけなら受け入れる

    +42

    -2

  • 101. 匿名 2017/02/18(土) 14:12:19 

    付き合い浅いけど 嫌な部分て
    結婚して一緒に暮らし出したら
    もっともっと 嫌になりそう

    +26

    -0

  • 102. 匿名 2017/02/18(土) 14:18:49 

    私、既婚者です。顔など、見た目、年齢はどうでもいいと思います。うちの旦那もイビキ酷いですが、寝室別にしているので、問題ないです。主さんが子供好きなら、相手も子供好きかどうか。収入は絶対必要なので、主さんの相手は大丈夫みたいなので、いいと思います。あとは、DVじゃない人か、親戚関係、義理の親、兄弟、がちゃんとした人か。いくら収入あっても金銭感覚がおかしかったら大変ですよ。まぁ結婚してみないとわかりませんからね……ある程度妥協は必要です。

    +24

    -5

  • 103. 匿名 2017/02/18(土) 14:19:29 

    相談所って条件から入るから、人柄とかは見合いの時点でどうしても二の次三の次なんだよね。
    で 相談所でそうそうフィーリングの合う人と出会いがないから、この人ならまだいい方って言うぐらいの次元の話で、これ一般社会なら素通りだよって言う相手なんだから、
    結婚迷うの当たり前だと思う

    +48

    -2

  • 104. 匿名 2017/02/18(土) 14:26:25 

    シミはさ、美容外科のレーザー通ってみたりしてみたら?
    イビキもダメ元で治療方法探ってみたり…

    ハゲはう〜む
    アデランス?

    改善策を探る中で絆が深まったりすれば楽しそう(*^_^*)


    +6

    -5

  • 105. 匿名 2017/02/18(土) 14:26:37 

    よく年収年収と言われますし、お金は大事だと思います。
    ですが実際は本当に好きなら、生活ぎりぎり出来るぐらいでも結婚する人が
    大半だと思うんですよね。
    この人じゃないとダメぐらいなら。
    相談所のような所だと、そこまで好きになる人と出会う確率が低いので
    気持ちに折り合いつける場合、せめても「お金」になるだけの話なんですよね。
    誰だって、然程好きじゃない、お金もない人と暮らせないですから。
    よく既婚の人が未婚の人に対して理想高い高いって言いますけど、高いの持ってても
    好きな人が出来たらそんなの気にならない事ぐらい、本人らが一番わかってると
    思うんですよね。
    ようはそこまで好きな人に出会わないから条件と言うだけで。
    もちろん最低限の条件はありますよ。
    非正規年収250万とかは好きでも難しいでしょうから。

    +76

    -2

  • 106. 匿名 2017/02/18(土) 14:27:27 

    >>101
    確かに。良い風に変わる事なんて稀だもんね

    +9

    -0

  • 107. 匿名 2017/02/18(土) 14:27:32 

    いつも思うけど、
    こういうトピですぐやめとけって言う人、バツイチか独身ぽい
    なんていうか全てにおいて否定的だよね

    +12

    -19

  • 108. 匿名 2017/02/18(土) 14:28:25 

    >>73
    主の文章、嫌いじゃない
    >ただ、あと1歩が、例えば写真を撮った時などに、不意にもやがあらわれます。
    ここじわじわ来る

    +62

    -1

  • 109. 匿名 2017/02/18(土) 14:29:30 

    結婚相談所の出会いで、全て理想通りの人と結婚…って考えはそもそも現実的じゃない。妥協はつきもの。
    妥協したくないなら、恋愛結婚の方がいいよ

    +9

    -4

  • 110. 匿名 2017/02/18(土) 14:29:49 

    >>107
    分かる、いったいどんな完璧な相手と結婚してるんだろう?と思う

    +11

    -8

  • 111. 匿名 2017/02/18(土) 14:31:52 

    >>107
    そりゃ~同じ状況で結婚して後悔してたら、やめとけって言うのは普通じゃない?
    逆に失敗したのに、人に勧める方がびっくりじゃない?

    +26

    -1

  • 112. 匿名 2017/02/18(土) 14:32:26 

    >>109
    恋愛結婚は素敵だと思うけどその考えはやめとけ
    完璧な相手を探し求め理想がどんどん高くなる序章だよ。

    +11

    -3

  • 113. 匿名 2017/02/18(土) 14:35:07 

    結婚は妥協必要よ。ただ、自分が許せるラインまでのね。シミ…年とれば自分だってできるじゃない。相手に条件求めるのは分かるけど、自分もそれなりなのかな?と思って。男性も妥協してるかもよ?

    +32

    -2

  • 114. 匿名 2017/02/18(土) 14:39:12 

    >>105
    そうですよね。本当に好きな人ができたら、条件とか関係なくなっちゃうことは、婚活してる人もわかってると思います。
    でも、相談所ではなかなかそういう人に出会わないから条件を揚げるんだと思います。
    主さんも、経済面などの条件で妥協できるか生理的にムリなのか、だと思います。

    +24

    -0

  • 115. 匿名 2017/02/18(土) 14:40:33 

    要は相手の外見や、年齢等スペックが気に入らないんだよね。
    相手から大事にされてると想って、燃え上がるような気持ちでなくても、じんわりと嬉しくならない?
    それがなくてむしろ嫌悪するならやめといたら。
    でも、好みの外見やスペックも大切だけど、大事にしてくれない人と結婚しても辛いよ?

    +22

    -2

  • 116. 匿名 2017/02/18(土) 14:43:32 

    結婚迷った人。
    なんか気になる。心に違和感。

    結婚決めた人。
    何も迷いがなかった。何かあっても受け入れられた。

    +54

    -2

  • 117. 匿名 2017/02/18(土) 14:45:20 

    以前、主と似た状況の人が立てたトピでは
    同じように妥協出来ず本気で好きになれる男性を探し続けたけど結局見つからず年月が経ってしまった、今は妥協も必要だったと思う

    と書き込んでいる人もいたよ。
    ここではその後本気で好きになれる人と結婚出来ました❤てコメントがいくつか来てるけど、正直主がどちらに行き着くかは分からないよ。
    よく考えてね。

    +71

    -2

  • 118. 匿名 2017/02/18(土) 14:51:43 

    >>109
    どんなに良い人でもフリーターは嫌!中卒は嫌!変な宗教は嫌!って人がいるように
    自分の好みじゃない顔は嫌!って人もいるかと思います
    全部に、80点以上を求めた結果ではなく、1つレッドカード候補が出てしまっただけかと

    +30

    -0

  • 119. 匿名 2017/02/18(土) 14:54:41 

    財力で不細工を選ぶ怖さはバカにできない
    毎日嫌な容姿を見るもやもやが相手に伝わる→相手も一緒にいたくなくなる→離婚や不仲
    というオチが意外と多い
    億プレイヤーならともかく、並みの金持ち相手じゃ離婚したら貧乏生活まっしぐらだよ

    +32

    -1

  • 120. 匿名 2017/02/18(土) 14:56:43 

    >>118
    例えが的確だなと思った。
    確かに、総合点は高得点なんだけど、一つだけがゼロだと厳しいんだよね。
    以前TVドラマで「手術は掛け算、優秀な人ばかりでもゼロが一人いればゼロ」って
    言ってたんだけど、それと同じだと思う。

    +20

    -3

  • 121. 匿名 2017/02/18(土) 14:57:48 

    主さんの友達の中で1番幸せそうな人に相談にのってもらうのがいいよ
    失敗した人やシングルはマイナスに引きずり込むからろくなことにならない

    +68

    -6

  • 122. 匿名 2017/02/18(土) 14:58:10 

    シミと禿に迷うぐらいだから、妥協以前に好きじゃないのかな?と思った。
    気持ちの妥協って余程の好条件じゃない限り、その後生活を考えるとキツイと思う。

    +31

    -1

  • 123. 匿名 2017/02/18(土) 15:01:30 

    極端な話、いびきや寝相は寝室べつにすれば解決
    経済力あるんだから各自部屋もったらよし
    結婚GO!
    わたしも迷ってたけどいく!

    +23

    -5

  • 124. 匿名 2017/02/18(土) 15:02:30 

    >>80
    それほんと?
    未婚ならそう言ってもいいけど既婚でそんな考えだったら引くわー
    多いの?そうなんだーびっくり

    +4

    -1

  • 125. 匿名 2017/02/18(土) 15:03:28 

    生命保険を旦那にかけて自分受け取り必ずしなよ!
    わたしもするわ

    +4

    -4

  • 126. 匿名 2017/02/18(土) 15:04:22 

    イビキ聞くほどの仲なのに、相手の容姿が生理的に無理なの?
    生理的に無理ならそもそもお泊まりとか出来なくないか?
    写真撮ってもやっとするのが、相手の容姿が生理的に無理だからなのか、生理的に無理と言うほどではないがタイプじゃないってことなのか、あるいは相手の容姿が他の友人の旦那などと比べて劣等感を感じるという意味なのか、原因を自分ではっきりさせた方がいいと思う。
    生理的に無理ならやめた方がいいけど、違う理由ならもうちょっと付き合ってみたら?

    +46

    -1

  • 127. 匿名 2017/02/18(土) 15:06:55 

    歳離れたのは何がいいって
    死亡で妻に生命保険3000万とか入ること、自分がまだ元気な年齢のときに旦那が早く死ぬこと
    だからね

    これにローン終わりの23区都心部の土地や家、他財産あったらいくべき!!!
    ただし旦那介護も覚悟すべし
    長男なら旦那両親覚悟も覚悟!

    +3

    -10

  • 128. 匿名 2017/02/18(土) 15:08:23 

    専業やらせてもらって自宅で何か資格勉強したら?
    もしくは学校通わせてもらうとか
    暇だからね中途半端な金持ちの妻は

    +9

    -3

  • 129. 匿名 2017/02/18(土) 15:13:42 

    >>107
    バツイチはもれなく言うだろうけど迷い無く結婚して幸せになった人も言うと思う

    主が聞きたいのは迷いがあったけど結婚して幸せになった人のエピソードか、迷いがあって結婚して離婚した人のエピソードじゃないかな

    迷い無く結婚して離婚した見る目の無いバツイチは出る幕無いね

    +24

    -1

  • 130. 匿名 2017/02/18(土) 15:13:50 

    あと50〜歳とったら顔なんて全部おじいさんよ
    自分を大事にしてくれるひとならいきな
    40代まではまだ男らしさとかに惹かれるだろうけどじいさんなったら顔、容姿全員シワシワ

    自分もばあさんよ?
    いっとけ

    +10

    -8

  • 131. 匿名 2017/02/18(土) 15:16:22 

    30ってがるちゃんに書くひとは現実35以上だろうから今いかな後がないよ
    鏡みてみ?
    これからもっと歳とるよ?女は歳とるとほんと魅力半減する
    相手もジジだが自分も女としてはババだよ

    +18

    -9

  • 132. 匿名 2017/02/18(土) 15:16:35 

    >>130
    ジジイでも容姿の差ってバカにできないよ
    そして我慢するには時間が長すぎる

    +33

    -2

  • 133. 匿名 2017/02/18(土) 15:18:35 

    >>127
    60歳年上ならまだしも10歳年上なんて焼石に水の差よ
    今25歳(嫁)35歳(夫)だとして、夫が95歳で死亡とか珍しくない
    平均寿命で死んでくれても嫁75歳よ

    +15

    -1

  • 134. 匿名 2017/02/18(土) 15:18:36 

    どんな好きな人と結婚しても何年が経てば嫌なところも見えてくる
    ならば経済力があるのならそれでいいのでは?
    好きな人と結婚したつもりだったけど、半年ですでにモヤモヤするものがある
    離婚までは行かないけどある程度誰と結婚しても不満は出てくると思う

    +41

    -1

  • 135. 匿名 2017/02/18(土) 15:18:38 

    >>107
    それはあなたの偏見だと思う。
    私は主さん状態の時に、幸せな友人に相談したら
    よくそんな相手と結婚しようと思うねって言われたからね。
    早婚で好きな人とさっさと結婚した人って、相手なんて簡単に見つかると思ってる人
    割と多いんだよね~

    +33

    -1

  • 136. 匿名 2017/02/18(土) 15:19:47 

    27歳婚活中です。
    相談所で出会った人からプロポーズされてます。
    相手年齢33歳、年収700万、身長180㎝
    同居は不要。貯金は3000万。
    とても優しく頼りがあり大事にしてくれ、人として男として尊敬できます。性格も合います。
    こんな好条件でも迷った時期がありました。
    一生のことですし、迷ったりするのは自然なのでは
    ないでしょうか。

    +63

    -5

  • 137. 匿名 2017/02/18(土) 15:21:15 

    >>84
    エッチ合わないのに5年も付き合えない。。。

    +6

    -0

  • 138. 匿名 2017/02/18(土) 15:21:23 

    わざわざトピ立てするくらいだし相当モヤってる?

    +31

    -0

  • 139. 匿名 2017/02/18(土) 15:26:09 

    選んでる年齢ではないよ?
    主、現実みな?

    旦那候補、優しそうだから自分好みにヘアーからファッションから徐々に改造してけば?

    結婚願望ある、もしくは将来不安なら旦那という自分の味方、仲間ができるわけだからいきなよ

    +9

    -7

  • 140. 匿名 2017/02/18(土) 15:31:15 

    迷ったり不安になっていいと思います。

    私は結婚相手は普通の容姿と安定的な収入と人柄が良ければ十分だと思います。恋愛結婚でも見合い結婚でも。
    相手が誰であれ不満は出ると思うし、
    結婚は生活です。
    いざ結婚出来る環境になり欲が出ているんだと思います。

    +34

    -0

  • 141. 匿名 2017/02/18(土) 15:34:15 

    ハゲも可愛いと思えないと後々しんどいかもね

    +36

    -0

  • 142. 匿名 2017/02/18(土) 15:36:17 

    その人が自分以外の誰かと結婚をして、幸せそうにしている姿を想像してみ。
    本当は、その隣にいたのは私だったのに…という、悔しい気持ちとか、やっぱり結婚しておくべきだった、なぜシミやハゲなんてそんな些細なことで結婚辞めちゃったんだろ…って後悔が湧き上がるようなら結婚した方がいいかなと思うよ。
    人って、失って初めてその大切さに気づくから。

    でもまあ結局、主は相手のことを下に見ていて、結婚して「あげる」って思ってるからこんな迷いが出るんだよ。
    相手への感謝とかが全然足りてない。主の考え方をどこかで変えないと、長い結婚生活上手くいかなくなっちゃうよ。

    +88

    -0

  • 143. 匿名 2017/02/18(土) 15:39:32 

    迷ってるぐらいならやめた方がいい!

    +10

    -2

  • 144. 匿名 2017/02/18(土) 15:55:59 

    信じてもらえないかもだけど、書きます。

    かれ、40歳
    私30歳
    彼は建設業働きまくり休みなし、不労所得は駐車場やマンション6棟所有。株とかもやって現金貯金一億弱。資産は他にもあります。
    でも彼は税金に追われてる金持ちでいるプレッシャーから働くのをやめず家庭はかえりみません。
    すごく真面目だけど、少しパワハラ気質があり、同棲して嫌気さして私の方から出ていきました。
    私は美人とまではいかないですが、雰囲気美人くらいスタイルだけは良く、料理家事苦手な私にいまだ結婚しようといってきますが、金だけでは無理と身を持って実感しやした。水商売で貯金四千万くらい貯めたので今はまだやっていけますし専業主婦ってリスクあるとわかりました。

    体験しないとわからないこともあるので、一概には言えませんが迷いがあるなら専業主婦には絶対ならない方が良いです。結婚はしなきゃ、わからない。
    これが答えです。

    +30

    -6

  • 145. 匿名 2017/02/18(土) 16:03:15 

    >>121
    決めるのはヌシさんなんだから、他人に言われてやめても
    引きずり込む人のせいじゃないよね。

    +7

    -1

  • 146. 匿名 2017/02/18(土) 16:10:25 

    結婚決める時くらい『この人がいい!』と思いたいね・・そうじゃないと事あるごとに選択ミスだと後悔しそう。

    +39

    -0

  • 147. 匿名 2017/02/18(土) 16:12:21 

    遺伝子レベルで相性のいい相手は、体臭がいい匂いに感じるらしいです。相性って長い結婚生活で意外に大事だと思います。

    +44

    -0

  • 148. 匿名 2017/02/18(土) 16:19:56 

    アラサーは結婚に悩むよね
    私も一回り年上の人とお見合いパーティーでカップルになったけど、断ってよかった
    32歳で理想の彼氏にあって、その人が太ってもハゲてもイビキかいても失業しても大切に思うよ

    +35

    -1

  • 149. 匿名 2017/02/18(土) 16:29:24 

    >>51
    おっさん独身コツコツ貯める
    →35歳時点 貯蓄1000万
    25歳〜35歳家計に入れる
    →生活・子供に消える
    →35歳時点 貯蓄500万
    色んなパターンあるかと。
    比較する意味無い。

    +15

    -0

  • 150. 匿名 2017/02/18(土) 16:32:09 

    26歳の私の周りで、40代のおじさん(ハゲ、白髪)と結婚した知り合いがふたりいる。

    ふたりとも結婚式などの相手の写真を見た人に「お父さんかと思ったら旦那さんだった」とよく言われてたよ。
    見た目が全てじゃないけど、私には無理だと思ってしまった。

    +24

    -1

  • 151. 匿名 2017/02/18(土) 16:38:43 

    結婚は人生で一度きりの買い物だよ。
    迷うくらいなら見送りでOK。
    もっと心がときめく、ウキウキするものをそばに置こう。一生だよ?

    +31

    -5

  • 152. 匿名 2017/02/18(土) 16:56:45 

    収入が減った時に、それでも一緒に生活していきたいかで考えたら?

    +27

    -0

  • 153. 匿名 2017/02/18(土) 16:56:51 

    その人以上に良い人が現れるかもしれないし
    もう現れないかもしれない!
    そんなのわからない。

    でも、結婚相談所で別の人また探してくれるかもよ!

    +4

    -1

  • 154. 匿名 2017/02/18(土) 16:58:25 

    旦那の年収の話ばっかりする友達いるけど
    もし、働けなくなったら大丈夫なのか?と心配になる。

    でも、お金さえあればOKって人もいるよね。
    それで優しいなら大丈夫じゃないかな?
    幸せかはわからないけど、おだやかには暮らせそう。

    +27

    -0

  • 155. 匿名 2017/02/18(土) 17:21:36 

    私は19上の上司と結婚!結婚したら年上独特の価値観(モラハラ・男女差別・超短気の超頑固)で対応が本当に大変。気分良い時に優しいのは当たり前、ピンチの時にこそ、相手を思いやれる人かしっかりみてね!どんな年上でも中身は子供で本当に年齢は関係ない。年上だから頼りがいある!包容力ある!は結婚前だけの話。結婚後は妻に放り投げ、文句言うばかり特に年上は亭主関白が当たり前。職場では信頼厚い人で安心してたけど、妻に見せる顔は別物と覚悟必要。私も親の事は大切にしたいと言ってくれてたけど口ばっかり何のフォロー気遣い1つありません。普通の結婚よりかなりの我慢強さが必要!定年後の生活費も自分が稼ぐくらいでないとムリだと思う。

    +36

    -0

  • 156. 匿名 2017/02/18(土) 17:30:02 

    外見がどうしても受け入れられないなら、結婚は止めたほうがいいと思います。
    私は外見が好みじゃない人と付き合った事あるけど、長く付き合っても顔に馴れず、結局別れた事があります。
    今の旦那は顔も好みだし、毎日顔を見て嬉しくなるよ。

    でもさ、一生独身でもいいならともかく、主さんは結婚したくて相談所行ってるんだから、その目的を達成したければ相手に全てを望んでは無理だと思います。そんな人いないよ。
    自身も30代に入ってるし、少しは目をつぶっていかなくては。

    +22

    -1

  • 157. 匿名 2017/02/18(土) 17:40:44 

    私も結婚迷いました。
    既婚の友達や先輩に結婚の決め手をいろいろ聞いたのですが、決め手などなかった人が多かったです。
    結婚したいときにそばにいてくれた人が結婚に縁のある相手なのではないでしょうか。

    +23

    -0

  • 158. 匿名 2017/02/18(土) 17:50:30 

    主です。
    みなさんありがとうございます(^_^)

    下に見ていると自分でも感じます。
    だからこそ、それを払拭して結婚に踏み切りたいのです。
    自分の価値を考えても、子供が欲しいのでその年齢制限も考えても、このタイミングで彼が現れ、トントンと話が進むのは、ある意味で、これが既婚者の方が言う〖タイミングが合った〗のかもしれないなと思います。

    色々な考え方があるんだと改めて感じました。

    私の性格が見栄っ張りで恋愛体質だったので悩んでいますが、彼自身は本当に歩み寄ろうと努力して優しいです。歳上男性にたまにある亭主関白感やモラハラな態度は全くなく、大切にされ、希望を叶えようとしてくれます。
    その誠実さに満たされ、愛情のような気持ちはあります。

    ただ…結婚前だからそうなだけで、結婚したら変わってしまうのはまだわかりません(笑)

    彼と一緒に幸せになりないです。
    100パーセント好き!じゃなくても、幸せにしてあげられるのでしょうか…

    +36

    -10

  • 159. 匿名 2017/02/18(土) 17:58:56 

    >>158
    「下に見ていると自分でも感じます」
    とか、コメント内に(笑)を使っていたりして、なんか残念な気持ちになってしまいました。
    頑張って歩み寄ろうとしてる彼が不憫に感じます。

    正直彼も主じゃなく他の人と結婚した方が幸せになれそうです。

    +39

    -8

  • 160. 匿名 2017/02/18(土) 18:06:19 

    >>157
    確かに私の周りでも決め手なんてなかった人の方が多かったって感じ。
    かと言ってその人達が理想が低く贅沢言わない人だった訳じゃないんですが
    この人とするんだろうな~的な流れてした人ばかりで、なんていうか目に見えない
    縁みたいなものなんでしょうね。

    +20

    -0

  • 161. 匿名 2017/02/18(土) 18:08:25 

    マリッジブルーになってるだけじゃない?
    素直だけど優柔不断な主さんと、包容力のある年上彼は合ってると思う
    彼は主さんのことが本当に好きそうだし、いい人そう。

    +31

    -3

  • 162. 匿名 2017/02/18(土) 18:49:24 

    大切にしてくれて、ちゃんと稼ぎある人ならいいと思うけどなぁ。だって、エッチは出来るレベルの容姿だった訳じゃん。もやっとする気持ちはわかるけど。
    現に私は30の時にちょっと相手に不満があって、私はまだまだイケる!って思ってお断りした人がいたんだけど、その後風の噂ですぐ彼女出来て一年後結婚したの。
    自分で振ったくせにショックだったよ。自分はロクな彼氏ができず婚活苦戦してたから尚更。
    今は35歳で結婚に向かってる彼氏がいるけど、それまで大変だったよ。よく考えてね。

    +30

    -4

  • 163. 匿名 2017/02/18(土) 18:50:54 

    彼との結婚生活は想像できますか?
    想像して幸せそうな自分がいたら、結婚に進むのがいいと思います。
    主さんの不満は彼の容姿の部分が大きいし、
    容姿は遅かれ早かれ衰えます。
    思いやりと人柄、収入があるようですし、
    いいと思います私は。

    +21

    -0

  • 164. 匿名 2017/02/18(土) 18:54:34 

    もっといい人がいるかもーって上を見たらキリがないですよ!
    今まで出会った男性や今周りにいる男性と彼を比べてみてはどうでしょうか?彼以上に主さんを大事にしてくれて相性が合う方はいますか?

    +9

    -0

  • 165. 匿名 2017/02/18(土) 18:55:44 

    めっちゃタイムリーなトピ!

    主と同じで結婚相談所で出会った人と、今後について考え中。

    私はまだ交際にも至ってないけど、身長低いし見た目おっさんやし、年齢も6歳上。

    見た目は置いといて、優しくて穏やかな人で、私の話を面白いと聞いてくれ、たまにはなるほどなって言うアドバイスくれる。

    それが楽だな〜って最近思う。なので、自分の心次第だと思いますよ!

    +11

    -4

  • 166. 匿名 2017/02/18(土) 19:00:20 

    主さん出会ってからどのくらいですか?

    +0

    -0

  • 167. 匿名 2017/02/18(土) 19:03:10 

    主です。

    マリッジブルーは結婚式前や入籍直前になるものだと勝手に思っていたのですが…

    マリッジブルーの記事を読むと、あてはまる箇所が多々ありました!

    彼との結婚生活は想像しました!
    その想像は幸せでした!
    幸せであったかい感じが胸に広がるような感覚で、ただ、ドキドキと言うより、ホッとする安心感に近いです。

    彼が他の人と一緒になるのは、想像すると悲しくなりました。

    きっとこれが答えでしょうか…??
    気持ちが少し穏やかになりました(^_^)

    ありがとうございます!

    +65

    -3

  • 168. 匿名 2017/02/18(土) 19:06:34 

    >>166さん

    掲示板のようネットでの二人でのやりとりとラインや電話でのやりとりが約2か月で、顔を合わせてから2か月で、結婚前提に告白をされ、交際期間は2か月になろうかなというところです!

    +2

    -0

  • 169. 匿名 2017/02/18(土) 19:09:12 

    >>164さん

    いません。
    彼ほど大切に扱ってくれる人はいません。
    でも交際期間も短いからなぁと思ってたりしました。

    +1

    -1

  • 170. 匿名 2017/02/18(土) 19:22:14 

    163で回答した者です。

    主さん幸せになって下さいね。
    素敵そうな彼ですし、悩んだり迷った分、幸せな結婚生活が送れると思います。
    私も結婚迷った時、彼との結婚生活想像したら幸せになれそうだったので彼についていくことに決めたんです。

    +26

    -0

  • 171. 匿名 2017/02/18(土) 19:24:06 

    条件が揃ってる=大事に思ってくれるとは限らない。
    条件を揃えるほど、真面目ではあるでしょうが。
    その分、見栄っ張りです。形は立派なのです。

    本当に人を想って、形に出るとは限りませんよ。

    +6

    -0

  • 172. 匿名 2017/02/18(土) 19:24:50 

    >>167
    大丈夫そうだね
    その人を大切に、幸せにね

    +38

    -0

  • 173. 匿名 2017/02/18(土) 19:31:19 

    本当だよ!主さんただのマリッジブルー‼︎
    良かったね!

    +29

    -0

  • 174. 匿名 2017/02/18(土) 19:39:29 

    >>162
    でもあなたの場合は、サヨナラしてよかったって事だよね

    +1

    -0

  • 175. 匿名 2017/02/18(土) 19:41:55 

    >>171さん

    条件と自分を大切にしてくれるのは違うのですね。
    難しいです。
    見栄っ張りなのは私の方な気がしますが…

    +0

    -0

  • 176. 匿名 2017/02/18(土) 19:45:25 

    写真に抵抗があるとのことですが、
    容姿がいい彼と結婚して友達や同僚に羨ましがられたいのでしょうか?
    結婚は生活ですよ!

    +10

    -1

  • 177. 匿名 2017/02/18(土) 19:51:49 

    >>170さん
    >>172さん
    >>173さん

    ありがとうございます。
    何に不安だったのか明確になってよかったです!

    収入とか経済力とかより、生き抜く力があったり、これから生活するのにムリしないでいられることがとても大切だと思いました(^ ^)

    自分も働くつもりなので、二人で頑張っていきたいと思います!

    住み慣れた土地を離れることや苗字が変わることも不安だったみたいで、そんなとき、ふと彼でいいのかな?と冷静になったら、とても幸せいっぱいではいられなくなったんです…(笑)

    でも容姿とかイビキとか彼には言えないし、この結婚大丈夫?!と焦ってしまいました。

    話を聞いてくれてありがとうございます!

    +23

    -1

  • 178. 匿名 2017/02/18(土) 19:54:17 

    >>165さん

    わかります!
    自分の話に笑ってくれるの嬉しいですよね!
    それは私もいつも思います(^ ^)

    お互い頑張りましょうね!

    +0

    -0

  • 179. 匿名 2017/02/18(土) 20:01:30 

    見た目ダサくてパッとしなかった男性が、奥さんのセンスで素敵になった例は何回も見ましたよ。
    主さん頑張って!

    +22

    -0

  • 180. 匿名 2017/02/18(土) 20:04:28 

    170です。

    主さん、お花畑とか幸せいっぱいで結婚するのも素敵ですが、そういう人は少ないと思います。
    それよりも冷静な目で相手のことを見た上で幸せな結婚生活を送れると思える方が私はいいと思いますし、そういう人の方が何年経っても幸せに暮らせてる人が周り多いです。
    マリッジブルーから抜け出せたみたいで良かったです。

    +8

    -1

  • 181. 匿名 2017/02/18(土) 20:24:25 

    >>179さん

    は、はい!
    そうですね、逆に彼の評価が下がらないように頑張ります。

    +2

    -1

  • 182. 匿名 2017/02/18(土) 20:27:26 

    若くてまともな人に選ばれなかった主かわいそう~不憫だね。介護だと思えばイケる!イケる!がーんば☆

    +3

    -14

  • 183. 匿名 2017/02/18(土) 20:30:04 

    >>180さん

    そうですね…私が悩む性格なので、石橋を叩いて渡るというか渡れないというか(笑)
    何でも幸せ!と思えないんです(笑)
    せっかく結婚しょうかという話になっているのに、浮かれられない自分が悲しかったんですが、そういって頂けて嬉しいです(^ ^)

    悩んだりまたマリッジブルーがきたら、彼と結婚したときの幸せな生活を思い出そうと思います。

    アドバイスありがとうございます!

    +8

    -0

  • 184. 匿名 2017/02/18(土) 20:38:44 

    180です。

    幸せいっぱいで結婚する人より悩んだり迷ったりして結婚する人の方が多いと私は思うので大丈夫ですよ!30歳前後だといろいろ考えすぎたり気にしすぎたりするかと思いますが、不安になるのは皆んな一緒です。
    大事にしてくれる彼を大事にしてあげて下さい。

    妬みや嫉みで批判的なコメントもありますが
    気にせず、幸せになって下さい。

    +5

    -1

  • 185. 匿名 2017/02/18(土) 20:53:55 

    結婚は好きな人としないとダメだよね。
    そして好きは色々ある。
    その人のことを思うと切なくて胸が締め付けられて泣きたくなるような好きは結婚には向かない。
    (西野カナの歌みたいなの)
    その人のことを思うと胸の中が温かくなって思わず笑顔になってしまうような好きが結婚に向いてる好きなんだと思う。
    主さんの彼はどっちですか。

    +12

    -1

  • 186. 匿名 2017/02/18(土) 20:54:10 

    >>1 申し訳ないけど、そういう欠点も愛おしいと思える相手じゃないと厳しいかもしれないね。

    +4

    -1

  • 187. 匿名 2017/02/18(土) 21:17:17 

    >>184さん

    はい。
    ありがとうございます(^ ^)
    悩みながら幸せになります。
    彼を大切にしていけるように…。
    暖かいコメントありがとうございます。

    +4

    -0

  • 188. 匿名 2017/02/18(土) 21:22:25 

    >>185さん

    私は後者ですね。
    胸があったかくなります。
    昔みたいなドキドキはないですが、穏やかになります。

    +2

    -2

  • 189. 匿名 2017/02/18(土) 21:26:18 

    >>186さん

    はい、欠点を愛せるように頑張ります!

    +0

    -0

  • 190. 匿名 2017/02/18(土) 21:34:16 

    交際期間短いんだよね…もしかしたら、彼のもっと素敵なところ見つかるかもよ。その反対かもしれないし。もう少し結婚しないで交際してたらいいのでは…。

    +7

    -0

  • 191. 匿名 2017/02/18(土) 21:39:51 

    >>73
    私ならもう少し時間をかけるかも。
    その小さな小さなモヤ、消えていきそうなものなのか、大きくなりそうなものなのか見極めたいな。
    性格の良さそうな彼だけに。

    まあでもあなたの場合多分、その彼と結婚してもしなくても後悔しそうだね、なんとなく。
    だってなんか焦ってるっぽいから。

    +3

    -0

  • 192. 匿名 2017/02/18(土) 21:40:44 

    大丈夫そうだね。
    見栄っ張りって気持ちはなんとなくわかるよ。友達に報告するときとか、結婚式のこととか考えたらある一定レベルの見栄えがあってくれた方がいいもんね。
    けど、友達や他人の目ってほんとどうでもいいんだよ。これからの自分を支えてくれるのは旦那さんで、友達たちは何もしてくれないんだから。好き勝手言わせとけばいいのよ。幸せになったもん勝ち〜。

    あと、イビキのことは早めに話した方がいいと思うよ。今は我慢出来ても毎日の積み重ねだとどっかでブチキレる日が必ず来るから笑
    そういうことも忌憚なく話し合える間柄になるのが結婚で夫婦だと思う。お幸せに♪

    +18

    -2

  • 193. 匿名 2017/02/18(土) 22:01:55 

    >>190
    >>191

    時間は彼が予定を組んでくれました。
    彼が家を購入したいらしいのですが、ローンを組むとに早めがいいとのことです。

    あとは一応遠距離なので、早く一緒に住みたいという話し合いで…

    じっくり時間をかけた方がいいですかね??
    その辺は彼の仕事と私の仕事もみて、入籍日、新婚旅行を計画して、逆算した形です。

    +2

    -0

  • 194. 匿名 2017/02/18(土) 22:06:09 

    >>192さん

    はい、本当に自分の見栄っ張りは自己嫌悪です。
    式は挙げない予定ですが、やはり、出かけて写真を撮った時に少し気になってしまいました。
    他人からみたら…と。

    でも、彼は優しくて私は幸せなんだから!と胸を張っていいたいです!

    イビキのことは、今、話してきます。
    これから電話するので…
    ありがとうございます!
    頑張ります!!

    +4

    -1

  • 195. 匿名 2017/02/18(土) 22:25:03 

    離婚した
    何度も別れるタイミングはあったのに、踏み出せなかった結果
    1人になる勇気も必要だなと思った
    あと、違和感はずっと消えない

    +6

    -1

  • 196. 匿名 2017/02/18(土) 22:28:16 

    195だけど、
    いい方向に進んでたのね!
    ごめんごめん!!
    離婚したなんて言ったら不安になっちゃうよね、
    私の場合は金銭感覚のズレでしたー

    +5

    -1

  • 197. 匿名 2017/02/18(土) 22:31:31 

    >>167
    なーんだ。結局結婚するんかい(笑)ツマンネ

    +2

    -14

  • 198. 匿名 2017/02/18(土) 22:53:45 

    モヤモヤは解消した方が良い結果に終わると思うけど主さんの満足の上で時間がないなら仕方ないか

    +3

    -0

  • 199. 匿名 2017/02/18(土) 23:11:58 

    結婚はやめな
    一緒にキモい奴と生活しなきゃいけない
    愛人の方がいいよ
    割りきって付き合えるから
    一定の時間だけ我慢して金踏んだくればいいさ

    +2

    -6

  • 200. 匿名 2017/02/18(土) 23:17:01 

    しょっちゅう『(笑)』がはいるから、いまいち真剣さが伝わってこないし、不快にさせる主だね。

    結局、もともと自分の中では結婚するつもりだけど、ウダウダくだらない愚痴を言って周りを巻き込んで、自分に都合のいい回答のみピックアップして、ありがと~(笑)!ってタイプでしょ?

    結婚前の気になるところってガン細胞みたいなものよ。

    結婚して生活していく中でどんどん広がって、健康な部位まで侵食して、最期には手が着けられなくなる。

    結婚して二年くらいで『生理的にムリ~(笑)』てなってそう。

    +9

    -14

  • 201. 匿名 2017/02/19(日) 00:04:22 

    付き合ってるとき気になった嫌なところは、結婚して10倍になります。

    結婚するまでは両目でしっかり見て、
    結婚後は片目をつぶると上手く行く

    と言われました。
    迷う相手なんてもっての他!!!

    +16

    -1

  • 202. 匿名 2017/02/19(日) 00:04:51 

    価値観はそれぞれ違うから、肯定否定もしないけど、見た目に関してはお互い様だし…何を一番重視するかじゃないかな?
    理想通りの人に出会える方が奇跡だよ!
    結局は他人だけど、好きだから許せるし頑張れるんだよね…
    イビキに関しては愛情がある時は苦に感じないけど、苦に感じる時は愛情が薄れてる時って聞いたから勝手にバロメーターにしてるw

    +2

    -0

  • 203. 匿名 2017/02/19(日) 00:12:23 

    何故、結婚したいのか、今一度考えた方がいいかもです。事実婚でも一緒にいたい。生活費が割り勘でも一緒にいたいと思うないいでしょうけど。ただ結婚がしてみたいなら、毎晩枕を涙で濡らす事になるかも。

    +6

    -0

  • 204. 匿名 2017/02/19(日) 00:24:31 

    相手の
    見た目、お金、体の関係
    こらが無くなっても好きで入られたら結婚は長続きすると聞いたことがあるよ。

    +4

    -0

  • 205. 匿名 2017/02/19(日) 00:35:50 

    ガルちゃん民ってすごい…

    最終的に主さんは霧が晴れて結婚へという感じになったとたん僻みややっかみの投稿してる人がいる。

    女って怖っ

    +26

    -2

  • 206. 匿名 2017/02/19(日) 00:50:50 

    27歳の頃、彼氏は1つ年上で三年付き合ったけど、本当にこの人と結婚していいのかな?メリット、デメリットなど色々と考えていました。結局別れました。

    28歳で今の旦那に出会った時は収入とか少なかったけど、顔が好み話も面白くてずっと一緒にいたいなーと思って結婚しました。少し年下です。迷いが無かったです!今思ったら不安な要素もありましたけど。
    大好きでも結婚したら喧嘩することも、育ってきた環境の違いも色々とありますよね。
    未来のことはどうなるか分からないですよね。

    独身の時、よく既婚者の方になんで結婚決めたんですか?と聞いてましたー!わたしも迷いがあった時はそんな感じででした。

    +5

    -0

  • 207. 匿名 2017/02/19(日) 01:04:14 

    主さん私も一緒でした。
    年収1000万、年上デブ、口臭、でも優しい彼。
    婚約までしたけどイビキに殺意が沸くようになり破棄しました。こちらのダメージも大。
    その後年収300万の優しい恋人ができましたがイビキすら愛おしく毎日幸せです。でもこの経験があったから愛情の大切さを感じます。
    きっと何かきっかけがありますよ!無理に離婚しないで様子見ましょ。

    +13

    -3

  • 208. 匿名 2017/02/19(日) 01:14:38 

    燃えるような相手では無いが焦って結婚した。
    2年頑張って離婚した。
    離婚の決め手は体の相性だった。

    +7

    -1

  • 209. 匿名 2017/02/19(日) 01:46:59 

    正直容姿って一番最初にわかる事なのになぜ好みでもない人と付合ったの?
    結局妥協出来ると思って付き合ったけどやっぱり容姿が気になるって事だよね?

    +2

    -0

  • 210. 匿名 2017/02/19(日) 02:46:17 

    >>45
    相手のスペックで結婚できなくて
    そのまま30越えてしまったので、
    悪人になりすぎるのもどうかと

    人生、好き!って勢いも大事ですよ

    +0

    -0

  • 211. 匿名 2017/02/19(日) 03:04:21 

    つまり、デリカシーや気遣いがない男なんてそもそも論外という事ですね。
    イケメン以外は。

    +2

    -0

  • 212. 匿名 2017/02/19(日) 03:45:18 

    10代から10年くらい付き合ってた元彼にプロポーズした時、二人で老後を一緒に過ごす姿が想像できず断りました。
    その後私も元彼も結婚し、お互いに連絡も写真も全て消去しました。
    10年後、連絡先を消して居なかったらしくsnsを通じてメッセを送ってきた上に食事に誘ってきた。
    あの時結婚しなくて本当によかったと思う。

    +8

    -1

  • 213. 匿名 2017/02/19(日) 03:48:45 

    私も結婚式を近くに控えていますが、ここにきて色々なことが発覚。
    貯金がまったくなく、住宅ローンは75歳まで、
    お互いいい年なのでかなり不安です。
    この話しもずっとごまかされてきて、最近問いつめてようやくわかりました。
    もともと自己中心的な人だなとは思っていましたが、私も年なので生理的に気持ち悪くないという理由で安易に決めてしまいました。

    +8

    -1

  • 214. 匿名 2017/02/19(日) 03:53:03 

    213ですが、会えばエッチばかりを求められて、本当に疲れます。
    結婚式やこれからのことを話し合いたいと思っていても結局エッチな方向へ。
    最近は会えば喧嘩になり、どうすればいいのか迷っています。

    +13

    -0

  • 215. 匿名 2017/02/19(日) 04:39:25 

    ひとつ言えるのは、ここでガル民に
    「そんな人別れちゃいなよ~きっと次は理想通りの人と出会えるよ~」とかいわれ別れたとして、例え何のご縁がなくてもガル民は何も責任取ってくれないよ。

    +28

    -2

  • 216. 匿名 2017/02/19(日) 07:14:36 

    外見やイビキって毎日のことだから許せる人じゃないとイラつく原因になるよ。寝室別にしても うるさい って思うし。今は優しいって思うことだってそのうち優柔不断って思うようになる。
    外見がある程度好みじゃないとやってられない

    +4

    -2

  • 217. 匿名 2017/02/19(日) 07:18:20 

    30歳ならあと1年くらい付き合ってみたら?ちゃんと覚悟決めてから結婚した方がいいよ

    +5

    -0

  • 218. 匿名 2017/02/19(日) 07:50:23 

    >>1 
    ①性格
    ②経済力・・・につきます。結婚は・・・
    外見は・・・キスができるなら大丈夫
     無責任でもなく 一度して駄目なら別れたらいいと思う
     結婚なんて、はっきりいってしてみないとわからない
     経済力がついてきたら、上から目線のとんでもない夫に変身・・なんてこともあるし
     とにかくわからない
    それに結婚すれば、後悔なんて日常茶飯事だし・・
    だからと言って、離婚するか・・・と言えば、許容範囲出し
    幸せと不幸がいりまじているのが、結婚生活だと思う
    世間から見て、やめときなさい・・・って言う人でなければ、
    飛び込んでみるのも大事かと
    悩んでも、選択の結果がいいか悪いかなんて・・・どれだけ悩んでもわかりませんよ
    ★結婚相談所・・で相手を探してる・・・ってことは
     もしかしたらあなたも引っ込み思案な方かもしれないし
     これからの出会いを期待するより・・・いいのでは?
     
     

    +3

    -1

  • 219. 匿名 2017/02/19(日) 07:54:11 

    >>214
    Hの問題は重要ですよ
    経済力よりたちが悪いかもしれない
    人に言えない悩みになりますよ
    うちも頭の中Hしかなく・・・頼りなく暴言のオンパレード
    こんなこと言われて、したくない・・・って思っても
    しないと機嫌が悪くなるし(子供に八つ当たりも)
    やりたい旦那とやりたくない妻・・・は本当に最悪
    子供が自立したら絶対離婚してやる・・・って思ってます

    +5

    -1

  • 220. 匿名 2017/02/19(日) 08:02:39 

    >>26
    この人・・・なんて思ってたら結婚なんてできない
    ある程度勢いが必要・・普通の人には
    まあモデルのような人で、出会いはいくらでも・・・って人なら
    次から次へと選べばいいけど

    そうでない人は、男性と出会うのが50人くらいとして
    (学生時代ならいざ知らず、
    社会人になったら知りあう目にする男性の人数なんて、知れてるでしょう。
    素敵な人は既婚者だし、彼女がいる)
    その中から何人と付き合えて、何人とうまくいくのでしょうか
    結局は2~3人の中から選ぶことに(条件や外見や性格や家庭環境・・)
    何を優先させるかだと思うけど・・・

    +3

    -0

  • 221. 匿名 2017/02/19(日) 08:08:25 

    >>87
    生理的に無理なら絶対やめた方がいいと思うけど
    Hもしてるから(いびきを聞く・・・ってことは)
    外見は気になるけど・・・大丈夫な程度ではないのかな?
    私はお見合い30回もしたけど・・
    やっぱりお見合いに登録する人って、それなりの人しかいなくて外見上無理で
    外見が無理なら1回会っただけで二回目は全てお断り・・駄目でしょう
     そうじゃないなら結婚してもいいと思うけど・・
    それかもう少し付き合ってみればいいのでは?

    +1

    -0

  • 222. 匿名 2017/02/19(日) 08:09:59 

    >>88
    やめて良かった・・・って思う人もいれば
    あの時しておけばよかった・・・って思っている人もたくさんいることをお忘れなく

    あの人以上の人がいない・・・って人もたくさんいますよ

    +5

    -1

  • 223. 匿名 2017/02/19(日) 08:16:30 

    >>93
    好きで結婚しても、後悔する人はたくさんいる
    それほど結婚って海のものとも山のものとも分からない
      好きって気持ちもいつまで続くかわからないし
      結婚生活なんて、こんなはずじゃあなかっただらけ
    ただ言えることは、自分が決めたことだから・・・と自分の決断に責任を持つことと
    我慢するしないは自分次第
    世間から見てよく我慢してるな・・・って思っても本人は幸せだったり
    幸せそうに見えて、悩みを抱えていたり
    結局自分の気持ちの持ちようと、何に基準をおくか・・・ですよ

    好きでも経済力がなければ、喧嘩になるし
    経済力があっても浮気や暴言に耐えることも
    本人に問題なくても、姑問題・小姑問題・・・きりがないですよ


    +4

    -0

  • 224. 匿名 2017/02/19(日) 08:24:03 

    >>114
    本当に好きになったら、条件は関係ない・・・って皆言うけど
    好きになる前に、ある程度条件に合った人を恋愛対象とみているのではないでしょうか
    出会い、例えばコンパもそれなりの人と・・・
    恋愛の場合、非正規の人や自分の学歴・職歴より低い人とはあまり接点がないから
    出会わないような気もするし
    自分に釣り合った人と出会ってるから、好きになって恋愛してるのでは?
    好きになったから条件関係なく釣り合わない人と結婚した・・って人が
    どれくらいいるのでしょうか?

    +6

    -1

  • 225. 匿名 2017/02/19(日) 08:27:33 

    >>158
    100%好きでなくても大丈夫
    幸せにしてあげる・・なんて大それた気持ちを持たなくても大丈夫
    結婚にタイミングは大事ですよ
    タイミングしかない気もする
    出産のこともあるなら、勢いで結婚するのも大事ですよ
    考えても結婚した方がいいか・悪いか・・なんてしてみないとわからないんだから

    +7

    -0

  • 226. 匿名 2017/02/19(日) 08:28:20 

    >>158
    絶対結婚した方がいいと思う

    +6

    -0

  • 227. 匿名 2017/02/19(日) 08:35:18 

    >>146
    この人・・・って思っても選択ミスを後悔する
    今なら愛情をぶつけてくれて、私を大事にしてくれる人を選ぶけど
    若い時は愛情がうっとうしかった・重かった
     
    ただ他の人を選んでいても、もしかしたら別の悩みがあったかもしれず
    なかったかも知れず

    +2

    -0

  • 228. 匿名 2017/02/19(日) 08:40:40 

    ここに投稿してる人って・・
    本当に結婚して幸せ・・・って思っている人いるのでしょうか?
     
    私みたいに、結婚に後悔して旦那の悪口投稿するか
    (離婚したいけど経済力がないから、仕方なく我慢)
    幸せな振りして架空の投稿するか
    そんな人しかいないような気がするけど・・・どう思いますか?

    +2

    -4

  • 229. 匿名 2017/02/19(日) 09:14:58 

    男はこれから先もっとハゲていくしシミももっと増えていくよね。現時点でハゲシミに落胆してたらこれから先どうするの。

    +4

    -0

  • 230. 匿名 2017/02/19(日) 09:34:13 

    どんな欠点があっても、まぁいっかぁ〜って思える人なら結婚してもいいんじゃない?

    もやっ…はね、のちのち大きくなってくるよ。

    +7

    -0

  • 231. 匿名 2017/02/19(日) 09:50:46 

    「ただのマリッジブルー・・でした(^O^)/」って主が答え出しちゃったよww。

    +13

    -0

  • 232. 匿名 2017/02/19(日) 09:54:04 

    迷ってるならやめたほうがいいよ
    この人!って人が必ず現れるから

    +2

    -3

  • 233. 匿名 2017/02/19(日) 10:06:44 

    トピ主さんと同い年の30歳です(長文でごめんなさい)
    私の場合ですが、ダメでした。

    まだネット婚活がここまで市民権を得ていない6年前に、将来売れ残って後悔しないように早めに行動しなくては!とネット婚活を始めました。
    (結婚相談所も考えましたが、料金が高いため断念。その代わり色んな口コミやブログを徹底的に読んで、真剣な人が多いと言われる某サイトに登録しました)

    年齢がまだ若かったこともあり、有難いことにたくさんの真面目な方とやりとりをすることができました。
    メールや会ってみての感じがどうもピンと来ないまま29歳になった去年、好きになれるかもしれないと思える方と出会い付き合いました。

    私はもう30近かったのに、その人は24歳。
    顔は好みではないけど悪くない、仕事も一生懸命頑張っている。
    告白された時に「まだ好きか分からない」と答えた私に、「好きになるまで待ってるし、好きになってくれるよう努力する」とまで言ってくれた。
    すごく真面目で優しくて、この人となら幸せな家庭を作れるかもしれないと思いました。
    この人が別な人と付き合うって考えたら、イヤだな、私といてほしいとも感じました。

    でも、
    ふとした瞬間の顔だったり、仕草がどうにも気になるなぁ…
    なに言ってんのよ、アラサーの私をこんなにも好きになってくれて、思いやりがあって優しくて、なにが不満なのよ!
    相手に失礼でしょ!!
    って思う繰り返しでした。

    結局、「結婚がしたいのか」「他の誰でもなく、この人と結婚して家庭を作っていきたいのか」を自問した時に、「結婚がしたかっただけ」だと気がついたんです。

    そもそもよーーーく考えたら、そこまで結婚したかった訳でもない。
    親の期待や、周りが結婚していくことに勝手に焦っていただけでした。
    これに気がついてすぐにお別れをしましたが、別れた時はものすごい解放感でした。
    好きにならなきゃ、こんなに大切にしてくれる人を大事にしなきゃって思っていたけど、それって本来自然に思うものですよね。
    そうならない時点で違うんだと分かりました。

    今は、結婚してもいいししなくてもいい。
    相手に頼るのではなく、自分で食べていけるようになることが大事。
    その過程で良い人に出会えたらいいなという感じです。

    30歳なんてまだ若いです!
    どの道を選んでも「私は自分の意志で選んだんだから」と後悔しないようにすればそれでいいのだと思います。

    +10

    -1

  • 234. 匿名 2017/02/19(日) 10:14:57 

    まだ主さんは見ているのかな?
    ざっと皆さんのレスを呼んだけど個人的には
    >>142 さんが真理をついていてると思ったよ!
    わたしもすごくすごく迷って結婚したクチだけど、(しかも主さんと同じような理由)いま現在平凡だけど幸せに暮らしています。色々あっても、結婚しなきゃよかったなと思ったことは一度もないです。

    迷うくらいならと言う人の意見もわかるけど、たぶん主さんや私みたいな人は誰と結婚、てなっても迷うんじゃないかと今となっては思う。
    なので、先のことなど誰も分からないのだから
    今少しでも彼と結婚してみたいという気持ちがあるのなら思い切って踏み切っちゃえ。その後はその時考えよう。どうかお幸せに。

    +8

    -1

  • 235. 匿名 2017/02/19(日) 10:31:24 

    一度結婚してみて子供作らず様子見っていう手もあるよ。結果いい結婚生活ならラッキー。
    失敗だと思ったらバツイチにはなるだろうけど、子供がいたら別れるのも大変だし、縁も切れない。
    結婚しないの?って不躾な質問も「バツイチなので」って牽制球も打てるよ。
    子供いなかったらバツイチはそこまで不利じゃない。

    私はとりあえず結婚をすすめる。

    +8

    -0

  • 236. 匿名 2017/02/19(日) 10:37:45 

    >>158
    よくがるちゃんでも子供が欲しかったら、
    さっさとしろって人多いけど、むしろ逆に
    出来なくてもこの人とやっていけるかって
    言う事の方が大事ですよ。
    子供欲しいから、然程の人と結婚して
    出来なかったら、後悔しかない

    +8

    -0

  • 237. 匿名 2017/02/19(日) 10:42:57 

    >>224
    そりゃ最低限はあるでしょう
    無職と結婚する馬鹿いないんだから
    この場合の条件ってのは、そんなに年収高くなくても
    って意味の話で、なんで条件なしみたいな
    100か0みたいな話になるの?

    +3

    -0

  • 238. 匿名 2017/02/19(日) 10:44:25 

    プロポーズされてOKはしたものの、彼の親が毒親系だから結婚生活とかを考えたらすでに憂鬱になってます。
    結婚式は挙げない予定でいたのにむこうの親は見栄なのか挙げる方向で話を進めてるし、、。
    とにかく気の強いお母さんで自分の意見を曲げないようなだから今後家族として付き合っていくと考えたら耐えられない気がします。
    同じような方がいたらどうされてるか聞きたいです。

    +1

    -0

  • 239. 匿名 2017/02/19(日) 10:45:20 

    私は恋愛結婚で旦那は年下のだけど、禿げてるし、イビキもすごいよ。
    今の所後悔なし。

    +2

    -0

  • 240. 匿名 2017/02/19(日) 11:22:30 

    >>224
    条件は関係ないっていっても、極端な例は含まないと思いますよ。
    いちいちそういう注釈をつけなくても文面からわかりますよね。

    +2

    -0

  • 241. 匿名 2017/02/19(日) 11:25:13 

    熱い情熱がなくても結婚はできるし、じわじわ愛情を育むこともできる。結婚したらしたで何とかなると思う。子孫繁栄が無理レベルじゃなければ。
    私もクセの強い夫と結婚するときは手離しに喜べず気持ちがいったり来たりしてた。でも嫌な部分を見ても嫌いになりきれなかったから結婚を決めたんだけど4年経つ今新婚時より信頼が深まったぶん愛情は増えたよ。

    +5

    -0

  • 242. 匿名 2017/02/19(日) 11:35:14 

    恋愛結婚じゃないんだから、見てくれに満足を求めてはいけない。文からだと、このお付き合いは経済力だけで繋がれたもの。
    優先順位を改めて考えてみては?
    そもそもなぜお見合いしたか、から遡って。

    +2

    -0

  • 243. 匿名 2017/02/19(日) 11:49:04 

    ヌシさんの相談所がどう言うシステムか
    わからないけど、見合いして3ヶ月ぐらいで
    方向性決めましょうみたいな所も割とあるんだよね。
    だからこそ早くしたい人にはメリットなんだけど
    少しゆっくり付き合いたいとかって人には
    何となく不安残るのは仕方ない

    +2

    -0

  • 244. 匿名 2017/02/19(日) 12:39:13 

    髪が少ないことやシミくらいで迷うようなら、本当の意味でその人のことを好きじゃないんだと思う。

    ウチの旦那なんて、最初っからハゲだったわ。
    しかも中年太りで、収入だって平均程度。
    でも、中身に惹かれて結婚したわ。

    +3

    -0

  • 245. 匿名 2017/02/19(日) 13:06:04 

    >>224
    理屈っぽいって言われない?
    極端に違う人と出会わないなら、むしろ条件なんて言わないんじゃないの?
    だって他の条件知らないって事になるから

    +2

    -0

  • 246. 匿名 2017/02/19(日) 13:29:44 

    入籍日前日に義母が突然本性を現し、この結婚は白紙に戻すべきではないかと
    相当悩んだが、色んな人から頂いたお祝いや引っ越しの荷物に囲まれたなかで
    ドタキャンする勇気がなかった私。
    でも、この結婚、もって3年かも?と直ぐにフルタイムで働き、万一には備えた。
    結果、やはり3年半で離婚。
    「やめる勇気も大事」と思いました。

    上手くいく結婚は、結婚するときに不安や迷いってないもんだと思う。(例外もあるだろうけど)

    +4

    -0

  • 247. 匿名 2017/02/19(日) 17:05:28 

    >>238
    彼の母親問題、分かる!母親の良し悪しも今後の結婚生活に大いに影響されるよね。彼がマザコンだと最悪。やっぱ男は次男か三男なら最高。

    +0

    -0

  • 248. 匿名 2017/02/20(月) 07:36:00 

    見た目がダサいとかなら主がイメチェンさせてあげればいいんだけど
    ハゲとイビキは改善策があんまり無いからなぁ…

    +0

    -0

  • 249. 匿名 2017/02/20(月) 08:10:10 

    レスになりそう。

    +0

    -0

  • 250. 匿名 2017/02/23(木) 10:43:33 

    どちらを選んでも後悔するもんなんじゃない?
    想像してみて気持ちが落ち着く、楽しくなれる方を選べばいいんだよ。

    +1

    -0

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