ガールズちゃんねる

死産経験者の方パート3

220コメント2017/03/13(月) 20:29

  • 1. 匿名 2017/02/16(木) 12:12:27 

    先月、体外受精で授かった念願の第一子を死産しました。最近では泣く事も少なくなりましたが、まだ眠れなかったり、時々思い出して自分を責めたりしてしまいます。
    友人や義兄弟、親戚が出産ラッシュなのになぜ自分だけこんな事に。。と悔しい気持ちでいっぱいです。
    今は産休中で時間はたくさんあるのですが、外に出るのはまだ辛く、夫以外の人と話すのも面倒で引きこもっています。家事以外は何もする気になりません。

    同じ経験をされた方、どのように立ち直りましたか?特に、働いていて産休取得された方はどのように過ごされたかお聞かせください。

    +315

    -19

  • 4. 匿名 2017/02/16(木) 12:14:47 

    お悔やみ申し上げます

    +472

    -14

  • 5. 匿名 2017/02/16(木) 12:14:57 

    体外受精で授かったから余計に辛いですよね、自分を責めたりせずに泣きたいときは泣いていいと思います

    +529

    -8

  • 7. 匿名 2017/02/16(木) 12:15:44 

    お辛いですね
    時間が解決してくれるのを待つしかないです

    +335

    -7

  • 8. 匿名 2017/02/16(木) 12:16:39 

    ガルちゃんは心無いコメントも多いから、ここで聞いても辛い思いするかもしれないよ。
    無理しないでお体大切にね。

    +482

    -11

  • 9. 匿名 2017/02/16(木) 12:16:47 

    ガルちゃんで語れる事かな…

    +37

    -68

  • 10. 匿名 2017/02/16(木) 12:17:37 

    心療内科おすすめ

    +31

    -75

  • 11. 匿名 2017/02/16(木) 12:17:39 

    時間しかない
    仕事して忙しくしている方が気が紛れる人もいるけど、人それぞれ
    体調が良くなったら、少しずつ外へでてみては?
    仕事復帰しなければならないのはプレッシャーですね

    +255

    -5

  • 12. 匿名 2017/02/16(木) 12:17:41 

    +26

    -47

  • 13. 匿名 2017/02/16(木) 12:17:47 

    さっそく意地悪コメが集中。
    ずっとはりついて新しいトピ立つの待ち構えてそう。

    +153

    -27

  • 14. 匿名 2017/02/16(木) 12:17:52 

    綺麗事なんか通じない。
    味わったことのある人じゃなきゃわからない。
    無理に立ち直らなくてもいいって思ってる。

    ひねくれたこと言っちゃうけど、私も流産したんです!って言う人いるじゃん。私も!って。
    確かに大切な命を失ったことは同じだけど、一緒にすんなって思ってしまう。

    +308

    -212

  • 15. 匿名 2017/02/16(木) 12:19:46 

    私もって言ってはいけない意味が分からない

    +401

    -30

  • 16. 匿名 2017/02/16(木) 12:19:48 

    死産経験者の方パート3

    +8

    -33

  • 17. 匿名 2017/02/16(木) 12:19:58 

    >>13
    ほんと。哀れでかわいそうな人達。
    主さん、とてもツライ経験されましたね。自分の気持ちには蓋をしないで、ゆっくりゆっくり休んでください。

    +124

    -10

  • 18. 匿名 2017/02/16(木) 12:20:15 

    1度目は初期流産、2度目は安定期を過ぎてからの死産。私が死産した月に姉の妊娠発覚。旦那以外の人と関わり合いたくないと真底思った。特に姉と。

    +372

    -95

  • 19. 匿名 2017/02/16(木) 12:20:18 

    10歳までに亡くなった全ての子どもは、母親と一緒に母親の人生を送ると聞きましたよ。

    それからは、笑って美味しい物を食べたり
    四季を感じたりするようにしています。

    側にいるというより、自分と一体化するのかな?
    最近の新聞広告欄に書いてありました。

    救われました。

    +917

    -16

  • 20. 匿名 2017/02/16(木) 12:20:19 

    ガルちゃんでこんなトピ立てるなんて…。
    心無いコメントが出るくらい想像できたでしょ?
    主のコメントが本当なら、水をなみなみに注いだグラスに、一滴の水を垂らしてグラスから水が溢れでることだよ。

    +14

    -130

  • 21. 匿名 2017/02/16(木) 12:20:24 

    おつらいですね
    時間が、少しはつらさを和らげてはくれるかも

    でもがるちゃんで相談しても
    余計落ち込むようなコメントしか来ないよ
    それ読んで一層つらくなるかもしれないから

    +51

    -5

  • 22. 匿名 2017/02/16(木) 12:21:05 

    ガルちゃんで聞かない方がいい。ここは心ない人が多いから。辛くなるだけだよ。

    +133

    -7

  • 23. 匿名 2017/02/16(木) 12:22:18 

    がるちゃんで聞かないほうがいいよ

    +78

    -7

  • 24. 匿名 2017/02/16(木) 12:23:03 

    >>15
    死産を経験したことない人には一生わからないよ

    +153

    -33

  • 25. 匿名 2017/02/16(木) 12:23:47 

    こればかりは経験者しか解ってあげられない心境だと思う。
    想像は出来ても想像を絶する経験だと思うから、安易に言葉を掛けられない。

    +269

    -3

  • 26. 匿名 2017/02/16(木) 12:23:59 

    >>20
    私の理解力が足りないんだと思うんだが、つまりどういうこと?

    +97

    -3

  • 27. 匿名 2017/02/16(木) 12:24:28 

    私は、病室で一人の時に泣いていたら、用事で看護士が病室に入ってきて泣いている私を見て一緒に泣いてくれた。「私も経験者でね~、看護士が泣いてる場合じゃないんだけど・・」って。有難かった。
    今は泣いて、時間がたつのを待とう。

    +501

    -5

  • 28. 匿名 2017/02/16(木) 12:25:01 

    昔の事で忘れてたけど、私が引き込もって泣き暮らしていると、
    是が非でも犬を飼うって、夫が言いだしました。

    そのわんこが今、隣でシッポ振ってますよ。
    夫も辛かったのかな。

    +377

    -1

  • 29. 匿名 2017/02/16(木) 12:25:12 

    もう、15年以上前ですね。
    3人目で、念願の女の子でした。
    可愛いお洋服いっぱい用意してました。
    昨日まで元気だったお腹が、氷のように冷たくなった感覚は、今でも忘れられません。
    あれから、妊娠はしてません。
    棚に、小さなお地蔵様を置いて、毎日お供えしてますが、そろそろやめようと思います。
    息子のところに、早く女の子の孫ができたらなーと、声に出さずに祈ってます。

    +479

    -24

  • 30. 匿名 2017/02/16(木) 12:25:17 

    死産というか妊娠初期でていりゅう流産しました。

    旦那なんか私には気遣い無しなのに、流産から数日後、臨月の義理の弟嫁が破水した時には仕事を早退して病院に駆け付けやがった。

    時間が解決してくれるのだけど、旦那の件だけは一生許せない

    +41

    -121

  • 31. 匿名 2017/02/16(木) 12:26:38 

    >>20
    水をなみなみに注いだグラスに、一滴の水を垂らしてグラスから水が溢れでることだよ。

    どういう意味???
    いい事言って感動させようとして失敗してる感

    +206

    -7

  • 32. 匿名 2017/02/16(木) 12:26:48 

    >>26
    >>20さんではないけれど、毎日ギリギリの気持ちで生きているのに わざわざ気持ちをかき乱すようなキッカケを自分から作る事なんてないのに、って意味だと思います。

    +114

    -1

  • 33. 匿名 2017/02/16(木) 12:26:59 

    リア友が一番だと思う見たくない人もいると思うので

    +8

    -3

  • 34. 匿名 2017/02/16(木) 12:27:05 

    私も第一子を体外受精で授かり、先日死産しました。
    今、同じく産休中です。忘れることはできないというか、忘れる必要はないと思います。
    絶対思い出して泣いてしまう。それでもいいと思います。
    私も主さんと一緒に頑張ります。

    +294

    -1

  • 36. 匿名 2017/02/16(木) 12:28:23 

    私は無脳症と診断され死産を経験しました。
    本当に時間が解決してくれます。大丈夫。
    水子供養が有名なお寺を調べて、供養してもらいに行きました。
    自分の心も少しだけ落ち着きましたよ。

    +228

    -5

  • 37. 匿名 2017/02/16(木) 12:28:24 

    ガルちゃんで聞いてもいいじゃん。
    リアルで言えないから、ここで同じ経験した人と語りたいっておかしい事じゃないよ。
    主さん、変なコメント最初は来たりするけど、トピの最後の方は落ち着くこと多いから、悪意のあるコメントはスルーしてね。

    +181

    -1

  • 38. 匿名 2017/02/16(木) 12:28:49 

    >>35
    でた。元気の押し売り
    こういう人ほんと嫌い

    +4

    -42

  • 39. 匿名 2017/02/16(木) 12:29:10 

    29元気だったら性別とかどっちでもいいじゃん
    嫌な姑

    +19

    -54

  • 40. 匿名 2017/02/16(木) 12:29:18 

    お辛いですね
    心がついて行かないですよね
    主さん働かれてたなら、職場の方などに報告等、色々と本当に辛かったと思います
    今は、身体と心をゆっくり休めて、なんにも考えなくてお休みを、のんびりとしてくださいね。

    +89

    -0

  • 41. 匿名 2017/02/16(木) 12:29:36 

    主は経験者の人いますか?っていってるのに、私もですって言うなって人がいる。

    +154

    -18

  • 42. 匿名 2017/02/16(木) 12:30:05 

    >>24
    教えて

    +3

    -13

  • 43. 匿名 2017/02/16(木) 12:30:43 

    >>30
    妊娠初期の流産と死産は比べるもんじゃない。
    原因も全く違う。

    初期流産ももちろん辛いのは分かる。
    でもこのトピに書き込むことではない。

    きつい言い方かもしれないけど。

    私は流産も死産も経験してる。

    +351

    -33

  • 44. 匿名 2017/02/16(木) 12:31:31 

    死産から4カ月が経ちました。
    今でも思い出して泣くことがあります。
    友達や親戚の妊娠、出産報告を聞くたび、何で私だけって、悔しくてたまらないです。
    忘れることは無理ですが、
    時間とともに少しずつまた頑張ろう!
    って気持ちになってきましたよ。

    死産当初、ここで励まされるコメントをもらえました。
    体も心もゆっくり回復してくださいね。

    +189

    -1

  • 45. 匿名 2017/02/16(木) 12:31:53 

    >>32
    26です。
    解説ありがとうございます。
    32さんみたいに書いてくれた方が理解できたんだけどな…(苦笑)
    トピずれすみません。

    +16

    -4

  • 46. 匿名 2017/02/16(木) 12:31:56 

    逆にこういう場所でないと話せないこともあると思います。
    もちろん心無い言葉もありますが。。
    このトピを勇気を出して作ってくれた主さんに感謝です。私はこの場所を大事にしたいです。

    +114

    -1

  • 47. 匿名 2017/02/16(木) 12:32:08 

    >>20
    ごめん意味がわからないw
    主さん辛いお気持ちお察しします。
    優しい気持ちを持つ人のところにだけまた新しい命は宿ると思います。
    今はしっかり体も心も穏やかにお過ごしくださいね。

    +10

    -0

  • 48. 匿名 2017/02/16(木) 12:32:37 

    >>30
    義理の?おとうと嫁?
    なぜ病院に行ったのかね…イミフ…産まれてからお祝いなら分かるけど…

    +83

    -1

  • 49. 匿名 2017/02/16(木) 12:33:24 

    >>42
    妊娠して死産したら?

    +2

    -29

  • 50. 匿名 2017/02/16(木) 12:36:00 

    お悔やみ申し上げます。
    元気出してね

    +15

    -12

  • 51. 匿名 2017/02/16(木) 12:36:07 

    流産 妊娠22週目未満で妊娠を継続する意思に係らず胎児が生育しないで死亡した場合
    死産 妊娠22週目以降で胎児が母体外で生存可能なところまで成長し死亡した場合

    なるほど

    +14

    -23

  • 52. 匿名 2017/02/16(木) 12:36:15 

    人の手で無理に子供を授かるのは良くないと思ってしまう

    +16

    -83

  • 53. 匿名 2017/02/16(木) 12:39:08 

    私は新生児死だから同じ気持ちを分かってあげられないし、死産の方が辛いと想像できます。でも子供を亡くした親の状態は経験したからコメントさせてね。

    「いつまでも悲しんでたら子供が可哀想」と言われるし、気を遣って明るくしたら「立ち直ったんだね」と言われるし辛いと思う。
    外も無理に出なくて良いよ。私も外で赤ちゃん見るたびに涙が出てた。
    体調のいい日だけご主人と二人で外出したらいいと思う。天国の子供にも話しかけてあげて。
    悲しみは一生続くけれど、幸せになろうと努力できるようにはなるよ。でも今は身体を休めてあげてね。主さんはお母さんとして本当によく頑張ったんだから。あなたの赤ちゃんがママの心といつでも一緒にいられるようお祈りしてます。

    +271

    -1

  • 54. 匿名 2017/02/16(木) 12:43:33 

    >>50
    すごく普通のコメントで、悪気なんて一切ないのは分かってるのに、この言葉が一番キツかった。

    元気だしてね。

    どうやったら元気がでるのか、どうやったら生きていけるのか、本気で分からなくなった。

    鬱病のひとに頑張ってって言うのと同じ感じというか。

    +131

    -14

  • 55. 匿名 2017/02/16(木) 12:45:07 

    >>14
    ガルちゃんに投稿するのも意味わからないし、一緒にすんなって言ってるけど、じゃ〜トピたてる意味ある?

    +11

    -12

  • 56. 匿名 2017/02/16(木) 12:45:15 

    >>43
    サイテー

    +3

    -33

  • 57. 匿名 2017/02/16(木) 12:46:17 

    同じ体験した経験者って書いてあるのに
    絶対経験者じゃない人が嫌味なコメント残してるね。
    同じ女性だと思うと怖いわ

    +112

    -3

  • 58. 匿名 2017/02/16(木) 12:46:48 

    臨月での死産経験者です。
    私もしばらくひきこもりの生活でした。
    眠ることもできず、眠るために酔いつぶれることもありました。
    無理に立ち直ろうとしても、できませんよ。
    でも必ずその日は来ます。
    少しずつ、ゆっくりと今の行き場のない気持ちも浄化されていきます。
    あせらないで。今はじっくり悲しみに暮れてもいい時期だと思います。

    +158

    -1

  • 59. 匿名 2017/02/16(木) 12:48:57 

    つらい悲しい気持ちを閉じ込めないで泣きたいだけ泣いた後は、亡くなった赤ちゃんも心配するからあまり落ち込み過ぎないでね。
    カウンセリングをうけてカウンセラーさんにつらい気持ちを吐き出すのも良いと思います
    また、青森県の恐山は大事な人を亡くした方を癒してくれます

    +2

    -23

  • 60. 匿名 2017/02/16(木) 12:49:57 

    1度目は初期流産、2度目は安定期を過ぎてからの死産。私が死産した月に姉の妊娠発覚。旦那以外の人と関わり合いたくないと真底思った。特に姉と。

    +6

    -22

  • 61. 匿名 2017/02/16(木) 12:51:46 

    姿は見えないけど、いつでも側に寄り添ってるよ



    +61

    -0

  • 62. 匿名 2017/02/16(木) 12:51:55 

    男の子だったんだけど、今元気に生きてたら小学2年生。多分九九の8の段とかヒステリー起こしながら教えてたんだろうな、って思います。
    バレンタインデーもらえてたのかな、とかね。
    普通に仕事行ったり笑ったりしてるけど、立ち直るとかそういう感覚でもなく、生活の基本に喪失感や悲しい感覚があって、それに慣れるって感じです。

    +191

    -4

  • 63. 匿名 2017/02/16(木) 12:52:00 

    近所に産まれて生後間もない赤ちゃんを亡くしてしまった方には、正直どう言葉をかけて良いのかわからなかったな。
    引っ越してしまったし、どうしているだろう。。。連絡先も知らないし。

    +7

    -29

  • 64. 匿名 2017/02/16(木) 12:52:05 

    私は妊娠後期に死産しました。
    死産のあとは自分も死にたいと思い、本当に辛くて半年は毎日泣いていました。
    立ち直るまでには2年かかりました。

    忘れるのは無理だと思うので、焦らず今はゆっくり心のままに泣き、いつかは落ち着くのを待つしかないと思います。
    旦那様とも大切だった赤ちゃんの事を沢山話し、赤ちゃんの事を大切に、忘れないようにしてあげてください。

    魂になった赤ちゃんはちゃんとママの事をみてくれてると思います。
    主さん、赤ちゃんの分まで、元気で生きてあげてくださいね。

    +95

    -2

  • 65. 匿名 2017/02/16(木) 12:52:10 

    宗教家がいるね。

    +1

    -26

  • 66. 匿名 2017/02/16(木) 12:54:41 

    自分も同じ事経験してみたら?

    +1

    -22

  • 67. 匿名 2017/02/16(木) 12:55:25 

    17年前、37週に死産しました。
    3000gあり立派な赤ちゃんでした。
    陣痛起こして普通分娩で出産しました。
    めちゃくちゃ辛かった。
    悲しかった。

    忘れなくていい。
    泣いちゃっていい。
    周りに気を遣わなくていい。
    ゆっくりゆっくり元気になっていってね。

    +216

    -1

  • 68. 匿名 2017/02/16(木) 13:06:05 

    >>37 吐き出す事で楽になる。時間が過ぎたら吐き出せるようになって少し楽になりましたよ。

    +7

    -1

  • 69. 匿名 2017/02/16(木) 13:08:33 

    死産とはちがいますが生後半年の赤ちゃんを亡くしました。

    あれから11年、時は癒してはくれないし、笑顔や沢山の思い出がわすれられません。
    その後生まれた子供がいますので、少しはまぎれてるのかな。

    事情がありすぐ離婚したので手元にお骨があり、ちゃんとしないとと思いつつこんなに年月が経ってしまいました。
    元旦那も長男なので今年お返しして、彼の実家に入れていただく予定です。

    今は心と体を休めてくださいね。

    +61

    -14

  • 70. 匿名 2017/02/16(木) 13:11:23 

    世の中には妊娠・出産を軽く考えてる人もいるけど、妊娠は奇跡だし、生まれるのも当たり前じゃない
    主さんになんと言葉をかけていいかわかりませんが、体も辛い状態だと思うので冷やさないようにして下さいね

    +156

    -2

  • 71. 匿名 2017/02/16(木) 13:11:33 

    妹が臨月での死産を経験しています。
    本当になんて声をかければいいのかわからなかった。どれだけ想像しても絶対にわかってあげられないであろう苦しみを思うと家族としても辛かった。

    それから何年も経つけど、あの時から妹は変わってしまいました。

    周りからは普通に生活してるように見えるけど、忘れなれないし心も体も壊れてしまったんだと思う。

    +167

    -4

  • 72. 匿名 2017/02/16(木) 13:12:12 

    本人じゃなくてすみません。
    私の姉もそうだった、泣いたのか目がパンパンになった姉を見た瞬間姉を初めて抱きしめ、無理しないでと言うと崩れ落ち支えながら2人で泣いた。
    私の可愛い姪っ子ずっと大好き

    出産祝いに準備しておいた、お洋服やお皿セットオモチャ、亡くなった日に毎年出して黙祷します。

    赤ちゃんとお母さんの心はそばにいると信じてる。

    +205

    -1

  • 73. 匿名 2017/02/16(木) 13:15:28 

    >>14
    死産、流産も同じ苦しみだと思います。




    +13

    -60

  • 74. 匿名 2017/02/16(木) 13:19:10 

    同じ経験をした方達の心あるコメントにマイナスつけてる人って…。

    +71

    -4

  • 75. 匿名 2017/02/16(木) 13:24:24 

    毎日仏壇にお線香をあげながら話しかけています。最近はやっと泣かないで話しかけられるようになってきたけど、一日たりとも忘れることはありません。
    主さん、今は十分休んで下さいね。時間がたつと落ち着いてかわいい赤ちゃんのことを思いやれるようになると思います。
    池川明先生のママ、さよなら。ありがとうという本を読むと少しは気持ちも楽になれるかと思います。

    +49

    -1

  • 76. 匿名 2017/02/16(木) 13:26:55 

    主さん、お悔やみ申し上げます。
    義理の姉が死産経験してます。
    初の妊娠で経験して、それはそれは、とても目も当てられない悲しみようだったと母から聞きました。
    どんな気持ちだったんでしょうか…。
    今では気丈に振る舞ってますが、母親になったこともない、お腹に命があるということが分からない私には想像を超える悲しみだと思います。
    きっとまた、どこかで会えますよ。
    その時のためにも時間かかってもお気をしっかり。

    +59

    -2

  • 77. 匿名 2017/02/16(木) 13:32:04 

    >>18
    気持ちは分からなくもないけど、お姉さんに敵意を向けるのは違うと思うよ。

    +69

    -18

  • 78. 匿名 2017/02/16(木) 13:35:41 

    私も排卵が自力でできず治療してて奇跡的に自力出排卵した時に奇跡的に授かった子を初期流産しました。
    そして今、持病の為にまだ妊娠はしてはいけないと言われてます。
    年齢もあるので毎日が不安です。
    流産した時に姑に流産した子はもったいない事したと言った姑を許せません。
    もったいないって食べ物じゃあるまいし、子は、モノでもない。
    老後、介護が必要になった時の自分がどんな対応するか今から怖いです。

    +11

    -48

  • 79. 匿名 2017/02/16(木) 13:39:14 

    もう立っているトピに、ここで相談すべきじゃないやら重いやら余計なお世話じゃないかな。

    part1いや、その前から死産関係のトピ全部見てきたけど、このトピに助けられたという経験者がたくさんだよ。

    私は9ヶ月で緊急帝王切開で出産、1日生きてくれたので正確に言うと死産とは違いますが、お気持ちすごくわかります。

    仕事も復帰するつもりだったものの、息子の火葬後すぐに心療内科のお世話になり鬱の診断。1年半経つけどまだ仕事に復帰できません。

    周りが出産ラッシュだったのもあり、息子の同級生になる子がたくさんだったので未だにママになった友達には会えません。
    どこに誰にぶつけていいかわからない怒りと闘っています。

    +135

    -3

  • 80. 匿名 2017/02/16(木) 13:39:37 

    私は流産でしたが、病室が婦人科ということで妊婦さんや産んだばかりの方と一緒でした。

    私だけカーテン閉めっぱなしでした。

    病院の事情もわかりますが、医療従事者は心がないのかと悲しさ悔しさでその事が今も夢に出ます。


    赤ちゃんへの申し訳ない気持ちは一生続くし、そういうドラマやドキュメンタリーは観たくないです。

    +42

    -7

  • 81. 匿名 2017/02/16(木) 13:43:03 

    主です。
    こんなに早くトピが立つとは思っていませんでしたが、採用いただきありがたいです。
    また、同じように経験をされた皆様の温かいコメントに心が救われます。ありがとうございます。

    偶然にも出産予定日が私と同じ誕生日だった事もあり、これから誕生日が来るたびどんな気持ちになるんだろうなぁと考えてしまいます。

    +155

    -2

  • 83. 匿名 2017/02/16(木) 13:49:07 

    体験を語る・聞くって事は大切だと思います。
    主さん本人がそうしたいと言うなら尚更ではないでしょうか。
    妊活もまだの私が読んでも、体験された方の悲しみや辛さ・悲しさが伝わってきて、涙が出ます。
    体験された方なら尚更そうだと思います。それ自体が癒しにはならなくても、自分だけではない・こういう気持ちを共有できるって事が大切だから。

    +28

    -3

  • 84. 匿名 2017/02/16(木) 13:50:05 

    私も死産経験者、巨大臍帯ヘルニアでした
    次の子は産まれたけど重度知的を伴う自閉症
    笑うしかない

    まわりに私と同じ経験者いないわ

    +97

    -3

  • 85. 匿名 2017/02/16(木) 13:50:36 

    私も3年前に死産しました。9ヶ月であとは産まれることしか考えていませんでした。
    いまだにあの時のことは鮮明に覚えていて、いまだに立ち直ることはできていません。なぜ私がとずーっと泣いていました。今は以前に比べて涙をながす時間はへりました。時間はやはり必要だと思います。
    体も心も疲れていますよね、たくさん泣いてもいいと思います。どうかゆっくり休んでください。
    赤ちゃんのご冥福をお祈りします。

    +74

    -1

  • 86. 匿名 2017/02/16(木) 13:53:56 

    私も死産経験者です。

    我が子を亡くす苦しみ
    火葬する辛さは
    経験した人にしか分からないと思います。

    今は誰にも気遣いなどせずに
    我が子を沢山思って
    泣きたいだけ泣いてもいいと思います。
    それだけ我が子を愛してるんです。

    +105

    -1

  • 87. 匿名 2017/02/16(木) 13:58:23 

    産まれてすぐ私の腕の中で息をひきとった息子がいます。
    三年経ち、昨年納骨もすませましたが今でも抱き締めた暖かさも手の感触も忘れることはありません。
    日常が一番残酷でツラいですよね。赤ちゃんは?と聞かれるのが嫌で私もしばらく引きこもっていました。
    今はたくさん泣いて感情を溜め込まないでください。
    時間に身を委ねるしかないです。

    +96

    -1

  • 88. 匿名 2017/02/16(木) 14:04:10 

    死産トピにある流れだけど、また流産経験者が、私も〜とたくさん書き込んでくるのかな。

    私自身、流産3回、死産1回経験してるけど、悲しみの種類が全然違うんだよね。

    死産経験者だけで語りたい。

    +107

    -9

  • 89. 匿名 2017/02/16(木) 14:04:39 

    >>27
    看護師ね。

    +3

    -14

  • 90. 匿名 2017/02/16(木) 14:05:35 

    >>41
    ここは死産経験者のトピだから流産経験者とは一緒にしないでほしいという意味じゃないの?
    流産経験者に、私も!と言って欲しくないという事だよ

    +92

    -4

  • 91. 匿名 2017/02/16(木) 14:13:17 

    なんで初期流産の人がコメントするんだろう?
    私も流産経験したけど、どう考えても同じ悲しみなわけないじゃん。理解に苦しむわ。

    主さんの心が、少しでも落ち着かれますように。

    +121

    -14

  • 92. 匿名 2017/02/16(木) 14:17:25 

    >>52
    自然に妊娠したって死産や障害児生みますよ?

    知識もないのにここで高度不妊治療について、語らないで。

    方法がそれしかないから治療するんだよ。

    +43

    -2

  • 93. 匿名 2017/02/16(木) 14:19:35 

    辛いですね。無理しなくていいです。ご主人と話したいときに話して、家事も本当に最低限で十分!主さんがいまするべきことは、ゆっくり休むことです。ありきたりな言葉になってしまいますが、ひとりじゃないですよ。

    +14

    -0

  • 94. 匿名 2017/02/16(木) 14:41:58 

    私も先月、8か月で死産しました。胎児水腫でした。
    私も友人・同僚が出産ラッシュで。
    なんで自分の子だけ亡くなったのかと
    妬む気持が出てきて自己嫌悪に落ち入ったりしています。

    私も今産休中で、自宅で一人で過ごしています。
    最近は暖かくなってきたので毎日スーパーに行ってみたり、
    夕ご飯を凝ったものを作ったり。
    夜は体力付けるために夫とジムに通っています。
    まだまだ悲しくなる時間は多いですが…。

    主さんも、少しずつ何かを始めて気分転換してみて下さいね。
    ゆっくりマイペースに、です。

    +58

    -2

  • 95. 匿名 2017/02/16(木) 14:45:19 

    今でも夫の顔の造形や表情の中から、ここにいるはず、成長してるはずだった子の存在というか、(どんな顔だったんだろう)って探して見つけて想像して作り出そうとしてる自分がいる。
    何年もたったけど、毎日忘れたことはないです。

    +56

    -2

  • 96. 匿名 2017/02/16(木) 14:53:43 

    体外受精から死産経験しました
    数年たって深い悲しみや絶望とか様々な気持ちの
    変化があったけど
    私にとっては唯一妊娠出来たことが奇跡だったの
    ではないかという事に気が付きました
    長く生きられない母子ともに困難な体調だった
    はずなのに赤ちゃんは毎日頑張って生きてくれていた
    普通の一生と比べたらあまりにも短い生涯だけど
    かけがえの無い数カ月だった
    今は悲しみより妊娠中の幸せだったことを思い出すと赤ちゃんに感謝の気持ちがわいて穏やかになれます
    もちろんそこまでには時間と休養が必要です

    +84

    -3

  • 97. 匿名 2017/02/16(木) 15:11:00 

    夫と同じ職場でしたが体外受精後、妊娠してからの経過があまり良く無く
    急きょ退職しましたが数か月後死産しました

    仕事も辞めてしまったのに子どもも居なくてその後体外受精を続けようとしたけど
    体調も悪くなかなか治療のタイミングが合わなくて行き詰まって
    ずいぶん夫にも号泣して気持ちをぶつけたり
    自分が一番つらいと思い込んでました

    夫は死産で休暇を数日取ったので職場の人にも知られてしまったし
    それなのに同僚の方が朝礼で浮かれて冗談交じりに第二子の出産報告をしてたのを
    みんなが笑って話していることに自分の事を忘れられたんだなと
    ひどく傷付いて荒れてました

    勤めを続けてる夫の方がつらいこともあるんだなと分かり
    退職してしまったことをクヨクヨ考えたり自分ばかりがつらいと
    思うことはやめました
    男性はあんまり吐き出せないけど周囲の配慮も少ないので案外
    女性以上に傷付いてる場合があります

    夫婦がお互いに思いやれるようになると悲しみも薄れて来たので
    亡くなった子がそういう夫婦にしてくれたんだと今は思っています

    +104

    -2

  • 98. 匿名 2017/02/16(木) 15:19:14 

    うちの母親。
    双子を出産。一人は死産で一人は障害があり12歳で亡くなりました。その後私は帝王切開で産まれ健康に生きていることに感謝しています。

    +82

    -2

  • 99. 匿名 2017/02/16(木) 15:20:54 

    一度目は稽留流産で
    妊娠にも気づかなかった。
    でも、処置の時はつらかった。
    翌年、待望の妊娠。
    でも、妊婦特有の不安から
    夫と喧嘩しちゃって、夫は禁煙の誓い破って
    グダグダの中、赤ちゃんの心臓が止まってた時にはもう・・・
    死産ってキツイ。
    死んでいてもお腹にずっといて欲しくて
    手術が嫌でねー、、、。
    わたしは何も悪くないって
    お医者さんも周りもみんな言ったけど
    どう考えたって自分のせいだって
    3年経った今も絶賛引きずり中・・・
    あの時、離婚しようと思ったけど
    それ以来夫が気味が悪いくらい優しくて、なんだかな。
    きっと一生立ち直れない。
    ちょっとした口げんかで
    禁煙する!って喜んで自らした約束破ったのも許さない。
    別れて一人でそっと海の側で死にたいっていつも妄想する。


    病み病みすまん、、。

    +91

    -6

  • 100. 匿名 2017/02/16(木) 15:22:10 

    私も死産経験あります。
    前にパート1でトピをたてたものです。
    去年の7月でした。
    7カ月。陣痛痛いかなぁと産むことしか考えていませんでした。
    火葬する扉が閉まる瞬間を忘れられません。
    うちには上にお兄ちゃんがいますが、直接その妹にあった訳じゃないのに、毎日妹の名前をよび
    おはよう、いってきます、ただいま
    なにか人数の話をする時もその子の名前を呼び人数に入れてあげます。
    手を毎日遺骨に合わせ早くお兄ちゃんになりたいと話しかけています。
    完全には立ち直れませんがこうやって誰かの中に少しでも生きていた証がある。
    確かに生きていました。
    絶対に忘れずにゆっくりいきましょう。

    +106

    -2

  • 101. 匿名 2017/02/16(木) 15:27:32 

    それは可哀想だけど
    妊婦や子持ちトピで荒らすなよ

    +1

    -31

  • 102. 匿名 2017/02/16(木) 15:29:41 

    死産経験してから夫婦の危機が訪れることも何度かあったけど
    夫は棺の中に天国で再開したらパパママと赤ちゃんと3人で遊ぼうって手紙を
    書いて入れてたので
    離婚が頭をよぎるといつもそれを思い出す
    やっぱり亡くなっても赤ちゃんの存在は夫婦にとって大きいまま
    いつも空から見られてる気がする

    +92

    -1

  • 103. 匿名 2017/02/16(木) 15:31:58 

    辛いですね。旦那さんと話したりして少し紛れますが…やっぱり男なんですよね。じぶんのお腹で育って来たからこそ、なった本人にしか分からない女性ならではの辛い気持ちが湧き出ますよね。やっと13年。未だに息子だけ冷蔵庫から連れてきて貰ったのを思い出しますよ。時間が少しづつ解決してくれます。

    +13

    -0

  • 104. 匿名 2017/02/16(木) 15:38:53 

    妊娠7ヶ月で死産しました。かわいい女の子でした。
    個室の病室で死産した赤ちゃんをしばらく抱っこさせてくれました。病室にやってきた若い男性医師はギョッとした感じで引いていましたが、掃除のおばちゃんが「かわいい赤ちゃんだね」と言ってくれたことが忘れられません。掃除のおばさん、ありがとう。少しすくわれました。

    +223

    -3

  • 105. 匿名 2017/02/16(木) 15:42:17 

    私も先日、2年の不妊治療の末に授かった一人目の子供を死産しました。
    職場や友達に死産の報告をするのは辛かったです。
    4年前にデキ婚した夫の同級生から(奥さんが、ちょうど私と同じ時期に二人目を妊娠したそうで)「うちも一人目は一度流産してるけど、すぐ妊娠したし今は二人目妊娠出来てるし、大丈夫!」って慰められて微妙な気持ちになりました。

    +85

    -2

  • 106. 匿名 2017/02/16(木) 15:57:38 

    自分と同じ経験をしたかたにご意見を聞いた方がいいと思います。私の友達は赤ちゃんが産まれて3日後になくなりました。その話を手紙で知らせてきたのが3年後でした。あまりのことの重大さに私は返事を出さないままでした。私がどんな言葉をかけても何か薄っぺらい言葉になりそうだったからです。

    +62

    -3

  • 107. 匿名 2017/02/16(木) 16:30:23 

    私も経験者です。
    この経験は私の周りにはいなかった。
    身内家族からもひどいこと言われて縁切るぐらいのつもりで一切連絡取り合ってません。子ども生まれても言うか分からないです。
    泣き暮らしたけど、どうしても可愛い我が子を抱きたくて、産後から通っている病院へ今日も行ってきました。
    旦那と揉めて離婚話しも出たりしたけど、何よりまた子どもに会いたいです。
    私は年齢的にも時間があまりないけど、3年経って、ようやくここまでこれました。
    1分1秒が長過ぎるけど、やっぱり時間が必要だと思います。
    ここを見て、私だけじゃなかったと少し勇気づけられました。

    +35

    -2

  • 108. 匿名 2017/02/16(木) 16:33:39 

    胎児水腫での死産を経験しました。
    自分は今年で41歳なので、あれが最初で最後の妊娠になるんだなあ…と思い出すたびに悲しくなります。
    大好きな夫の子ども、欲しかったです。

    +135

    -1

  • 109. 匿名 2017/02/16(木) 16:40:45 

    自分自身の話ではなくてごめんなさい

    けど、うちのおばあちゃんが経験者です
    お母さんの上にお兄ちゃんがもう一人いたはずだった。
    けれど、お兄ちゃんが生きていればお母さんはきっとうんでないしそうするとあんたに会えんかったんやと思ったらそのときは辛かったけどそれが運命やったんやなと思うわ
    って言ってくれました
    本当に嬉しかったし乗り越えたばぁちゃんは本当に素晴らしい母親であり私の素晴らしいおばあちゃんです

    それを聞くまでそんなことがあったなんて知らなかったんです。
    忘れたわけじゃない。
    けど、お婆ちゃんは今もすごく幸せそうです!

    +20

    -9

  • 110. 匿名 2017/02/16(木) 17:05:16 

    >>15
    別のことと一緒にしないで欲しいって意味だと思います。

    流産と死産はどっちもつらいことだけど、まったくの別ものです。経験者より

    +42

    -1

  • 111. 匿名 2017/02/16(木) 17:06:42 

    >>101
    傷ついてる人にそう言うこというのホントやめて。
    やってるかもわからないのに責めるようなこというデリカシーのない人は出てってください。

    +10

    -1

  • 112. 匿名 2017/02/16(木) 17:11:29 

    一年前に妊娠8ヶ月で娘を死産しました。
    その後、産休を終えて仕事に復職したものの半年で心身バランスを崩してしまって心療内科とカウンセリングに通って自宅療養中です。
    復帰して職場の周りの人の接し方や言葉にもたくさん傷つけられました。聞かないようにして頑張ったけど、体の表面に症状が出てしまい仕事にならなくなってしまいました。

    当時は信じられなかったけど時間ぐすりって本当にあるので、今はたくさん泣いて気持ちを吐き出してください。旦那さんにも甘えて頼ってください。

    死産した人のお話会やブログもたくさんあるのでそういうのを読んで1人じゃないって感じることもすごく支えになりました。

    +45

    -2

  • 113. 匿名 2017/02/16(木) 17:12:24 

    しばらくの間、泣き続けてたり落ち込んだりしてたけど
    ある日、赤ちゃんが私のお腹に来てくれたのはこんな風に悲しませるためじゃなくて
    きっと喜んでもらえると思ったから来てくれたのでは?とふと気が付きました
    それからは赤ちゃんが亡くなった時のことじゃなくて
    元気だった時のことをなるべく思いだすようにしてます
    私にとっては最初で最後の妊娠だったけどあんなに嬉しかったことは
    それまで無かったしこれより幸せなことはもう無いかもしれないけど
    悔いはありません

    +97

    -2

  • 114. 匿名 2017/02/16(木) 17:12:39 

    最初は荒れるの分かってたけど、やっぱり辛い。
    しばらくたってから来ますね。
    主さんトピありがとう、経験者の皆様が、心ない言葉に傷付きませんように。

    +46

    -1

  • 115. 匿名 2017/02/16(木) 17:16:08 

    >>60

    マイナス多いけど、その時の心境考えたら仕方ない。
    誰も悪くないのにそうしないといられない自分が辛かったと思う。ましてや相手が実のお姉さんなんて。
    お姉さんも気まずい思いしたと思う。

    +12

    -0

  • 116. 匿名 2017/02/16(木) 17:18:04 

    >>51

    流産は手術で処置しますが、死産は死児の出産です。
    赤ちゃんが亡くなった以外は普通の出産と変わらないです。帝王切開する人もいます。

    +67

    -1

  • 117. 匿名 2017/02/16(木) 17:19:21 

    >>19

    素敵なことを教えてもらえました。
    わたしも娘と生きているつもりでがんばります。

    +12

    -0

  • 118. 匿名 2017/02/16(木) 17:20:22 

    >>15

    そう思ってことはあなた経験者じゃないよね。
    わからなくて当然だと思う。

    +0

    -0

  • 119. 匿名 2017/02/16(木) 17:22:18 

    お腹の中で亡くなっていると病院で聞いた時
    どんな姿なのか正直すごく怖かったけど
    亡くなっていてもすごく小さくても可愛いと思えたから不思議だった
    胎児ってほんの数か月でも、ちゃんと赤ちゃんにもうなってるんだって初めて知った
    夫が自分に顔が似てるような気がするとか言ってて親バカだと思って
    悲しいのに二人で笑った
    いつまでも忘れられない思い出
    その経験があるからいつまでも夫婦仲良くいられる気がする

    +105

    -1

  • 120. 匿名 2017/02/16(木) 17:26:53 

    4ヶ月で死産しました。原因は大腸菌の感染でした。

    自分ではストレスだと思っています。
    モラハラ毛のあった旦那は、悪阻の時も家事をしない私に当たり散らし、罵声を浴びさせました。
    死産の手術をした後も貧血でまともに歩けないのに、旦那は己の性欲ばかり心配していました。
    産後扱いなのに、いつ出来るんだ?と私の体を労わる言葉もありませんでした。

    その後、旦那からの攻撃。死産のショックから立ち直っていない私は発狂し、子供達を連れて実家に逃げました。


    死産した子は、悪魔のような旦那から逃げろと身を持って教えてくれたのではないかと思えています。

    +113

    -2

  • 121. 匿名 2017/02/16(木) 17:27:59 

    >>46

    同じ思いです。
    死産はほんとに周りにした人が少ないので、同じ経験者になかなか会えないのも悩みの1つです。
    わたしもここを大切にしたいです。

    励ましあえる有意義な場所にしたいので、未経験者の方にはコメントご遠慮いただきたいです。
    他のトピみたいに気軽にコメントできるテーマではないです。

    経験したらきっとこの気持ちわかるけど、誰にも経験して欲しくないのでせめて気持ちを汲んでもらいたいです。

    +42

    -1

  • 122. 匿名 2017/02/16(木) 17:32:18 

    >>104
    素敵な話ですね
    若い先生はきっとまだ経験が少なかったのかもしれません
    私は病院で働いてた時に亡くなった赤ちゃんと退院していく
    ご家族をたくさん見ましたが
    普通に抱っこして行かれるご家族はいましたよ
    赤ちゃんも幸せそうだし微笑ましいことだと思っていました

    +78

    -2

  • 123. 匿名 2017/02/16(木) 17:38:32 

    安定期に入る少し前に死産しました
    妊娠の本にこの週数超えたら亡くなるのは全体の1割以下だと書いてあったので
    もう平気だろうと思って
    高齢の両親と義母に妊娠報告してわずか数日後だった
    やっぱりそれだけ経験者は少ないんですよね
    でも全国にしたらたくさん居るとネットで知りました
    だからこそこういう場所は貴重だと思います

    +66

    -3

  • 124. 匿名 2017/02/16(木) 17:42:10 

    今月に7ヶ月で死産しました。
    旦那は単身赴任で入院時は帰って来てくれましたが、今は1人で毎日が辛い。
    職場復帰を今週して少しは紛れるかな…とか思いましたが、何故か中絶と一部で噂されて素っ気ない態度を取られたりして紛れなかった。
    悲しさと辛さで押し潰されそうです

    +60

    -1

  • 125. 匿名 2017/02/16(木) 17:48:13 

    >>116
    私は薬で陣痛を起こして娩出しますと言われて
    そのために数日前から広げるための処置をするために入院したり
    悲しいのに痛いし恐怖もあるし本当につらかった
    でも分娩台で亡くなった赤ちゃんがやっと出て来てくれた感覚今でも忘れられない
    出産じゃないけどそれに近い気持ちが味わえたから
    死産と言われる大きさまで頑張って育ってくれた赤ちゃんありがとうと思いたい

    +61

    -1

  • 126. 匿名 2017/02/16(木) 17:49:08 

    私も体外受精での妊娠で死産を経験しています。
    30後半で高齢出産になるので、安定期でも気を抜けないと思っていましたが安定期に入ってからの検診で子宮内胎児死亡と診断されました。
    朝起きるたびに、これが夢であればいいのにって思っていました。
    次の妊娠も考えていますが、また同じことが起きるのではないかと思うと前に進めずにいます。
    トピ主さんと一緒で、産休もいただきましたが、本来ならこの期間に子育てしていたんだろうな。。と考えるとつらいです。
    なかなか周りに経験者がおらず、産婦人科の先生にも「安定期に入ってからの死産はめったにありません」と言われましたが、ネットで検索すると意外と多いことがわかりました。
    そういった方々のブログをみて、しばらく過ごしていました。

    +40

    -1

  • 127. 匿名 2017/02/16(木) 17:56:54 

    >>123
    私もそうでした。
    不妊クリニックを卒業して、14週目の検診で心拍停止がわかりました。
    吐き悪阻が重かったため、「安定期に入ったら楽になる」「安定期に入ったら安産祈願行こう・おいしいもの食べに行こう」と夫と話していたところでした。
    まさか自分たち夫婦がその1割以下に入ってしまうなんて。。と悲しい気持ちになりました。
    不妊クリニックの先生曰く、体外受精はどうしても自然妊娠より死産しやすくなってしまう、とおっしゃっていました。

    +8

    -14

  • 128. 匿名 2017/02/16(木) 18:03:51 

    去年の3月に3人目を死産しました。
    妊娠が分かったとき、どうしようか夫婦で悩んだこと。
    上の二人が男の子で、3人目も男の子だってわかってガッカリしてしまったこと。
    悪阻がしんどくてお腹の赤ちゃんにイライラしたこと。

    無事に出産出来ることは奇跡なんだってわかってなかった最低で愚かな母親でした。私のせいで悲しくてお空に帰ってしまったんだ…今まで生きてきてこんなにも後悔って言葉を思い知らされました。
    旦那も妊娠が分かったときに産むか悩んだせいだと自分を責めていたみたいです。

    今、また赤ちゃんがお腹に来てくれて、やっと8ヶ月。性別は前は念願だった女の子。でも亡くなった子は喜んであげられなかったのに、喜んでいいのか?と複雑です。

    死産した気持ちは経験してみないと分からなかったです。心にぽっかり穴が空いた感じや真っ黒い
    何かが渦巻く感じ…
    1年近く経って心に空いた穴は塞がらず、かさぶたが薄く出来ただけです。

    今は今いる子どもたちが独立したら、早くあっちに行って謝って、抱き締めたいって毎日思ってます。長文、失礼しました。

    +21

    -67

  • 129. 匿名 2017/02/16(木) 18:11:33 

    死産後、体外受精などの不妊治療をいつまで続けるかというのも悩みました
    しばらく数年は続けたけど最終的には夫の方が精神不安定になってしまい
    どうしても治療をやめたいと言われたのでその時は泣く泣く諦めました
    子どもが一生持てない人生を受け入れるのに時間はかかりましたが
    やっぱり死産した時のあの悲しみはもう二度と味わいたく無いというのが
    大きな決断の理由になりました
    亡くなった子のおかげできっぱり諦めがついて
    かえって前向きに生きられるようになった今があります
    高齢での体外受精だから死産になったかもしれないけど体外じゃなきゃ
    妊娠するの絶対無理だったと思うから後悔してません

    +25

    -1

  • 134. 匿名 2017/02/16(木) 18:32:46 

    お腹の中で亡くなってるっていきなり言われてショックだったのに
    死産だと火葬するための役所への届けとか骨壺とか棺とか用意する必要が
    ありますと急に言われて本当に驚いたし精神的にきつかった
    でも入院中に夫が色々やってくれたから何とかちゃんと天国に送ってあげることが出来た
    あれから運命共同体みたいな気持ちが強まって
    夫の気持ちがたまに荒れてもこの人も色々大変だったし助け合わなきゃな
    と思ってなるべく広い心で受け止められるようになった

    +65

    -2

  • 135. 匿名 2017/02/16(木) 18:41:01 

    経験者の方以外には理解出来なかったり
    ショックを与えたりするコメントをしてしまうかもしれないので
    見ないで欲しいです
    人が傷付けられてるのを見るの本当につらいし
    それを書いてる人の心もきっと何かに傷付いてるからなのかな、と思うのも
    つらいので

    +15

    -1

  • 136. 匿名 2017/02/16(木) 18:52:53 

    >>128
    こーゆー人嫌い。幸せになんてなれないよ、あなた。

    +15

    -14

  • 137. 匿名 2017/02/16(木) 19:01:40 

    >>39
    別にそんなつもりで言ってないと思いますよ。もっと想像力を働かせて。
    29さんの文章見れば、わかることでしょう??

    どんなお孫さんでも大切にされると思いますよ。
    ただ、一度夢見た女の子をこの手に抱きたいってことでしょうがよ。

    +10

    -1

  • 138. 匿名 2017/02/16(木) 19:04:57 

    >>42
    そんなこと言ってるなら、コメントしないでおくか、出てけば??

    +2

    -2

  • 139. 匿名 2017/02/16(木) 19:05:46 

    私も長年の不妊治療、顕微授精を経て妊娠後の死産を経験しました。
    その時は辛くて辛くて、あまりなにも考えたくなくて今考えると現実逃避だったのか毎日毎日遊び歩いてしまっていました。
    元々お酒が好きで仕事をしていなかったので、旦那は日中いないので、その間に家事などをして夜は友達と遊び歩いて
    いました…。
    それを文句ひとつ言わずに受け入れてくた旦那に感謝です。

    時が旦那経ち、自分のなかでもう一度挑戦したいと思えるようになるまでは、そんな感じでした…。
    主さん、辛いと思いますけど今は頑張んなくてもいいんですよ。
    私の例が良かったとは言いませんが、今自分が楽しめる事をするのも良いと思います。

    私も自分を責めたりしてましたが、主さん責めたりしないでくださいね。
    赤ちゃんは悲しい別れではあったけども、少しの間でも主さんの元にきたかったんですよ。

    子供の姿は見えなくてもあなた達はもうお父さんお母さんなんですよ。
    この言葉に私は救われました

    +29

    -2

  • 140. 匿名 2017/02/16(木) 19:19:36 

    >>109
    なんでこんなあったかい話にマイナスつくのー。。

    +10

    -1

  • 141. 匿名 2017/02/16(木) 19:23:34 

    >>132

    どうしてそこまでの言葉が出せるの??
    本気ですか?

    目の前で言って欲しいな。
    陥没骨折するくらいぶん殴ってやりたい。

    >133もあんただろ。

    +8

    -3

  • 142. 匿名 2017/02/16(木) 19:25:00 

    >>136
    あなたよりは幸せになれるよ、絶対の絶対!!

    だって悪魔だもん。悪魔より幸せよ。

    +8

    -1

  • 143. 匿名 2017/02/16(木) 19:28:42 

    経験者は何度も自分を責めてしまったり、時間が解決しないことや、周囲の心無い発言で皆たくさん泣いたんだよ。

    投稿を見た人全員が納得するような考え方、見方で乗り越えられるほど容易くない。
    激しく批判したり、人殺しなんて安易に言うのは間違ってるよ。ネットだからってなんでも書いていいわけじゃない。

    +8

    -2

  • 144. 匿名 2017/02/16(木) 19:47:35 

    臨月の死産を4年前にしました。
    結婚10年目で、やっと授かったけれど。
    1年目は、毎日泣いてました
    2年目は、3日に一度泣いてました
    3年目は、週に一度泣いてました
    今は、泣くことも少なくなりました。
    でも、その子の事を忘れる日はありません
    多分、一生なんだとおもいます

    +90

    -1

  • 145. 匿名 2017/02/16(木) 19:49:04 

    >>124
    トピずれですが、あなたの会社大丈夫ですか。妊娠4ヶ月経過後の分娩だと労働基準法で産後休を取らないといけないことになってます。今月7ヶ月で死産で復帰なんておかしいです。自身で復帰を希望しても駄目です。
    お身体と心を少しでも休めて下さい。

    +35

    -1

  • 146. 匿名 2017/02/16(木) 20:03:17 

    私は38週で第二子を死産しました。
    泣かない我が子でも、とても愛おしかったです。しばらくの間は、買い物などで赤ちゃんを抱く人、妊婦さん見かけるだけで、顔を背けてくらしました。なんで、私は生きてる子を抱けないんだろうって、、
    その後6ヶ月後に妊娠しましたが、繋留流産となりました。
    立て続けに死産、流産となり原因もなくひたすら自分を責めました。
    そんなわたしも今、7ヶ月の妊婦となれました。高齢なので、妊娠糖尿病も発症し大変ですが今度こそは元気な子を産みたいと願っています。主さんも、無理に赤ちゃんを忘れることはないと思います。悲しい時には沢山泣いてくださいね。

    +77

    -2

  • 147. 匿名 2017/02/16(木) 20:04:41 

    現実として受け入れて、わりと心の整理はついてるはずなんだけど、ちょっとしたことで崩れるというか日々捉え方が違うというか。
    いくら説明しても、気持ちを吐き出しても、言葉にして口から出した瞬間違和感がある。
    そのもどかしさが堪える。
    だから言わないし、言えない。
    実の母親ですら身内ですら、私のこの感情や気持ちは経験がないゆえにわかりあえないので言わないし、母親にもあの事に触れてほしくない。
    余計な気持ちの波風を立てたくない。
    なので体験者同士、断片的な言葉で感覚的に通じて感情を分かち合えるこういう場は私には貴重です。

    +15

    -3

  • 148. 匿名 2017/02/16(木) 20:19:14 

    私は、
    1人目普通に出産し、
    2人目予定日前日に死産、
    3人目先月に7ヶ月で死産しました。

    1人目の4歳になる息子がいてくれてるから毎日過ごせています。

    毎日すごく辛いですよね。

    赤ちゃんの事を考えるのも供養。
    涙を流すのも供養。

    赤ちゃんがまたいつか戻ってきてくれると信じましょう!!

    +72

    -2

  • 149. 匿名 2017/02/16(木) 20:20:06 

    >>145
    お気使いの言葉ありがとうございます
    産後休、死産でも適用されるのですね。初めての妊娠で産休の詳細を知りませんでした。

    +11

    -1

  • 150. 匿名 2017/02/16(木) 20:34:00 

    私も流産、死産両方経験しました。
    保育園で働いていて、赤ちゃんのいない産休を泣き暮らしていました。
    中山寺の下のお寺で供養したり、お地蔵さんを見る度に手を合わせていました。

    +8

    -1

  • 151. 匿名 2017/02/16(木) 20:58:21 

    20の時に36週6日で死産しました。
    先月、5歳になりました。
    どんな時も忘れることはないです。
    出かけた時も、娘が居たらこんなことするんだろな。って考えます。
    2人目の子どもも居ますが、生まれ変わりとは思わないです。
    姿は見えないけど、大事な大事な娘です。

    +56

    -2

  • 152. 匿名 2017/02/16(木) 21:41:26 

    +15

    -1

  • 153. 匿名 2017/02/16(木) 21:48:03 

    私は、一人目は、流産、二人目は、死産。3年前に待望の女の子が生まれましたが、発達障害‥。私って、子供に遠がないのかな‥。

    +19

    -7

  • 154. 匿名 2017/02/16(木) 21:48:37 

    >>30わたしも初期流産経験したんだけど、その時に流産でもこんなに辛いんだから、死産した人の辛さや悲しみは比べものにならないほどのものなんだろうなって思ったよ。
    言い方悪いけど初期流産は珍しいことじゃないから。
    流産と死産は一緒に考えるものではないと思う。

    +57

    -1

  • 155. 匿名 2017/02/16(木) 21:53:14 

    見ているだけにしようと思ったんですが…皆さんのコメントを読んで胸がキューっとしめつけられる感じがしました。
    私は不妊治療していて、まだ赤ちゃんを授かったことがないのにすごく生意気なこと言ってると思われるかもしれませんが…
    傷ついた皆さんの心や体が少しずつでも回復できるように心から願っております。

    +50

    -2

  • 156. 匿名 2017/02/16(木) 22:06:19 

    私も死産しました。
    促進剤で陣痛をおこして、破水してそれでも出てこなくて先生に手を突っ込まれ引っ張り出され心も体もボロボロでした。

    でも助産師さんに途中で亡くなる子は
    自分の運命をわかっていてそれでもお母さんに会いたいから来ちゃうんだってー。
    って言われて、少しのあいだけどそんな子のお母さんになれてよかったなって思えるようになりました。
    一瞬でもあなたの子供になりたいと思ってくれたベイビーがいるって素敵なことじゃないですか?

    翌年再び妊娠し、原因不明の死産だったので産むまで本当に怖かったですが無事生まれ、ただただ命に感謝しています。

    そして寿命を終え抱っこできなかったわが子に会う時にやっぱり素敵なママだって思ってもらえるよう毎日を頑張りたいです。

    +54

    -2

  • 157. 匿名 2017/02/16(木) 22:06:47 

    赤ちゃん忘れ物して少し戻ってるだけだよ
    また主さんのところに来てくれること願ってます。
    元気出してと言っても出るものではないけど、主さんが元気になりますように。

    +19

    -3

  • 158. 匿名 2017/02/16(木) 22:14:37 

    3ヶ月前、安定期に入り安産祈願に行こうとしていた矢先でした。
    車に乗っていても、ごはんを作っていても考えると涙が出ます。
    忘れた日はありませんし、これから先もないと思います。
    一人でいるとき、話しかけている事も多いです。不思議と落ち着きます。
    妊娠前には考えられなかった事です。
    いつも近くにいてくれると感じています。

    +25

    -3

  • 160. 匿名 2017/02/16(木) 22:27:20 

    分かち合いたい同士で
    喧嘩にならないの?

    +2

    -12

  • 161. 匿名 2017/02/16(木) 22:39:24 

    >>159
    いやいや、それ自分達でしょー。

    あなた達みたいな人がそうやって人のこと馬鹿にして変な呼び名つけたりするんでしょ?

    だいたい、まともな人はそんなコメントしない。


    +18

    -1

  • 162. 匿名 2017/02/16(木) 22:43:01 

    私は昨年体外受精で授かった子が成長の遅れがみられ死産を避けるために管理入院、そして早産しました。生まれてから病気が分かり、微かな希望を探しつつ絶望に落とされるような日の繰り返しでした。4ヶ月で天国に旅立ちました。また子供を授かりたいって人一倍思う反面、同じことにならないかすごく不安で治療にも進めません。周りからは立ち直ったように見えるかもしれませんが、毎日涙が出るし、ギリギリの精神状態です。乗り越えれることじゃないので、一生この想いを持ち続けると思います。死産ではありませんが、コメント失礼しました。

    +22

    -3

  • 164. 匿名 2017/02/16(木) 23:02:25 

    >>161
    スルースルー
    実世界での嫌われ者だから

    +8

    -1

  • 165. 匿名 2017/02/16(木) 23:06:35 

    >>164

    161です。
    そうですよね、ついカッとなってしまって。。
    また一番最低な言葉で人を傷つけるコメントしてる方がいるので、163は通報しましょう。

    +8

    -1

  • 166. 匿名 2017/02/16(木) 23:08:54 

    >>163
    一回通報されて消された132さん辺りでしょ。
    そんな言葉で傷つけられても、実際辛い思いした人達はきっとあなたのことを自分と同じ思いすればいいなんて思わないよ。

    +3

    -2

  • 167. 匿名 2017/02/16(木) 23:16:52 

    >>163
    黙るのはお前や。
    はよトイレ行って寝ろ。

    +5

    -1

  • 168. 匿名 2017/02/16(木) 23:27:54 

    妊娠の経験もないのにコメントしてごめんね。
    コメント見て泣いてる。
    みんな、亡くなっちゃった子のたったひとりの
    お母さんなんだもんね。
    みんなが会いたかったのと同じように、その子も
    お母さんに会いたくてお腹にきたんだもんね。
    その子の分まで幸せになってほしい。

    +50

    -2

  • 169. 匿名 2017/02/16(木) 23:44:30 

    死産経験者です。

    このトピでパート1から救われています。友達にも言えない事、たくさんあります。綺麗事ではなく、死産経験者にしか死産の辛さは理解できません。
    毎日が生き地獄です。笑える時もあれば、1秒後には泣いていたりもします。

    毎日線香をあげて手を供えています。
    死産から1年は経っていませんが、少しずつ立ち直ってきた気持ちでいてます。当時は死にたくて仕方なかったです。1か月間、よろしくお願いします。

    +36

    -2

  • 170. 匿名 2017/02/16(木) 23:49:36 

    >>54
    すごく分かる。
    また次があるとか、大丈夫だよとか言う方もそれくらいの言葉しか言えないんだろうけどさ。
    死産って生きて産まれてはこれなかったけれど、ひとりの子供を亡くしたことに違いはないもの。
    だから、励ましの言葉によってはなんか軽視されてる?って思ってしまう時があるよね。

    +23

    -2

  • 171. 匿名 2017/02/16(木) 23:50:51 

    死産経験者です。

    毎回言わせてもらってるけど、
    流産が悲しくないと言ってる訳ではありません…。
    でも流産や初期流産はよくある事。

    死産は珍しい事。
    死産は普通に出産して火葬して骨も残ります。納骨だってします。(気持ちが落ち着いたらね。)

    この違いは大きいです!
    まさか初めての喪主が我が子だと思っていませんでした。流産が悲しくないと言ってる訳ではありません…。

    +54

    -2

  • 172. 匿名 2017/02/16(木) 23:55:50 

    赤ちゃんの死へのまなざし

    この本は死産経験者の方が書いたんだけど、死産して少し経ってから読んだら涙が止まらないくらい死産経験者の気持ちが書かれていたよ。
    こんな事言われて辛かった。こんな時はこうして欲しかった。友達に会いたくても会えなかった。

    私だけではなかったんだって思えました。
    感情はみんなそれぞれだけど、きっと死産経験者には共通する気持ちがあるんだよね。
    主さんは今のままでいいんだよ。誰に何を言われても間違ってないからね。

    +10

    -1

  • 173. 匿名 2017/02/17(金) 00:21:10 

    泣き声の聞こえない静かな出産、
    一生忘れることはありません。
    言われて傷ついた言葉は一生引きずると思います。

    死産でもとっても可愛い我が子に会えました。旦那似で本当に可愛かったです。死産は本当に毎日が生き地獄で感情がついてきてくれないですよね。あんなに辛いのは最初で最後だと思っています。

    時間が経つにつれ、誰も口にしません。話題に出してくれないのが寂しかったりしますよね。家族、友人がお花を供えてくれたのが一番嬉しくて一番救われました。

    +27

    -1

  • 174. 匿名 2017/02/17(金) 00:22:03 

    私も4年前に10週で稽留流産、3年前に無能症で4ヶ月で死産、その後半年後に5ヶ月で無能症で死産を経験しています。さすがに1年半くらいの間に3回も連続で続くとどういう気持ちで生きていけば良いかわかりませんでした。日が経つにつれ、泣いてる時間も少なくなりましたが、ふとした時に涙がとまらなかったり、赤ちゃん見るの辛かったり、。
    友達と出産予定日が近かったりした時もあったので、その子に会うのが辛くて距離を置いてしまったり。赤ちゃん欲しい気持ちとまた失った時の事を考えると怖くてどうして良いかわからなかったり。
    夫にも支えてもらいましたが、やはり男の人には気持ちわかってもらえないし、女性でも経験していないとやっぱりわかってもらえる事は難しいし、吐き出す所がなかったです。悪気のない言葉にも傷ついていました。絶対一生忘れる事はないし、今でも生まれてくる事ができなかった子ども達のことを思い涙する日もあるし、悲しくもなるし、その時妊娠してた時の嬉しい気持ちをおもいだしたりもします。
    幸いその後無事出産し子育てして、来月5人目の出産予定日で、日々追われ過ごしていく中でも生まれてくる事が出来なかった3人の子ども達もいっしょに私が死ぬまで一緒に生きていくんだなと思います。文章苦手出来何が言いたいのか良くわからない無事ですが、読んで頂きありがとうございます。

    +17

    -4

  • 175. 匿名 2017/02/17(金) 00:37:25 

    ここでお話してると心が落ち着きます。
    ホントこればかりは経験者しかわからないですよね。

    励まそうとしているだろう他人に余計に傷つくこと言われますよね。

    次、次、若いのだから。
    いつまでもママが泣いてると赤ちゃんが悲しむよ。
    この試練はあなたになら乗り越えられるから神様が与えたんだよ。

    薄っぺらいこと言ってるよなぁ。
    といつも思います。余計な出しゃばりはやめて欲しいです。

    +36

    -4

  • 176. 匿名 2017/02/17(金) 00:44:11 

    私が死んだら30歳前後の姿に戻って、天国の息子におっぱいをあげる妄想を時々してる。

    +26

    -2

  • 177. 匿名 2017/02/17(金) 01:24:16 

    死産経験してそろそろ1年です。
    お化けとか死ぬ事が怖いって思わなくなりました。
    だって娘が天国にいるから。だからわたしはこの人生を一生懸命歩んで天国に行っていつか娘を抱くんだ。
    だから主人と手を取り合って頑張ることに決めました。

    +37

    -0

  • 178. 匿名 2017/02/17(金) 01:29:37 

    お気持ちお察しします。
    私も3ヵ月前に第1子を臨月で死産しました。
    元気に生まれてくることしか考えてなかったです。
    病院には臨月での死産は1000人に1人の割合だと言われました。まさか、私がその中に入るなんて…
    まだまだ涙は出ますが、あの子がお腹に宿った意味を考えるようになりました。
    ママのお腹で亡くなった赤ちゃんは、既に一生を全うしていると、本で読みました。
    それまでは、あの子が生きたくても生きれなかった今を私は何の為に生きていかなきゃいけないのか、と思っていたので少し気持ちが救われました。
    私はまだ友達にも会えてませんが、旦那が支えてくれてるので少しずつ前向きに考えれてます。1人じゃないですよ。少しずつ少しずつですね。

    +25

    -0

  • 179. 匿名 2017/02/17(金) 05:52:39 

    ここで聞いても傷つくだけだよ、って経験者を思って言ってくれるんだけど私達からしたらすごく落ち着くトピなんだよね。
    最初からいてるけどやっぱりホッとするよ。経験者にしかわからない気持ちや聞いて欲しい気持ちを聞いて貰えるもん。

    また今日も一日始まりました。ゆっくりゆっくり頑張ろうね。

    +15

    -0

  • 180. 匿名 2017/02/17(金) 06:22:17 

    >>175
    すごくわかります!
    薄っぺらい言葉で当時たくさん傷ついて周りの人を避けるようになってしまった。死産して辛い上に友人までなくしてしまった。

    数えきれないくらい言われたくない言葉や言われたくなかった言葉があった。

    +9

    -0

  • 181. 匿名 2017/02/17(金) 06:53:44 

    ~生まれることができなかった赤ちゃんに贈る歌~ 「お空に帰っていった君へ」 - YouTube
    ~生まれることができなかった赤ちゃんに贈る歌~ 「お空に帰っていった君へ」 - YouTubem.youtube.com

    生まれてくることができなかった愛する赤ちゃんへこの歌を贈ります。 「お空に帰っていった君へ」 ほんだすぐる ブログ http://ameblo.jp/hondasuguru


    +4

    -0

  • 182. 匿名 2017/02/17(金) 08:01:51 

    昨年お腹の中で心拍停止となりました。状況の説明、入院、死産、火葬と茫然としていました。現実を受け入れられず毎日何をして乗り切ったのかについては記憶があまりないのです。ただただ涙を流していたような気がします。
    ネットで『誕生死』という本を見つけ、取り寄せて読みました。経験者の本です。孤独や喪失感やいろいろな気持ちが共有できて読むのは辛かったですが支えになりました。

    +13

    -0

  • 183. 匿名 2017/02/17(金) 08:40:04 

    おかんが初めて妊娠した時流産したらしいが、そん時どんな気持ちやったんやろかと思うと切なくなる

    +2

    -9

  • 184. 匿名 2017/02/17(金) 08:53:21 

    >>63

    マイナスされている意味、わかりますか?
    あなたのコメントからは"興味本位"という言葉しか浮かんできません。

    ご自身の体験ならまだしも、そういえばこんな人いたよ。と勝手にネタにされたご近所の方に深く同情します。

    +10

    -1

  • 185. 匿名 2017/02/17(金) 08:57:19 

    >>18
    辛い気持ちと別の身内の妊娠を恨むのは筋違いでしょ。
    気持ちの持ち方は考えた方が良いと思うわ。

    +2

    -7

  • 186. 匿名 2017/02/17(金) 09:02:28 

    >>180
    励まそうとしてくれてる気持ちを薄っぺらい言葉何て八つ当たりするのはやめて。

    気持ちを和らげようと一生懸命言葉選んでるんだって。

    ひねくれすぎだわ。

    周りは少しでも元気になって欲しいと思っての言葉のはず。

    +6

    -16

  • 187. 匿名 2017/02/17(金) 09:31:05 

    35週6日で常位胎盤早期剥離で死産しました。
    目を開けることはなかったけど本当に可愛い女の子でした。
    私のところにきたせいで、この世界を見ることもなく苦しい思いだけさせてしまいました。
    他の部屋から産声が聞こえるのが辛く気が狂いそうでした。

    4年たった今、お店で雛祭りのお人形をみると我が子にも買ってあげたかったと淋しくなります。

    +24

    -0

  • 188. 匿名 2017/02/17(金) 09:56:42 

    >>186

    あなた、経験者じゃないですよね。

    +8

    -0

  • 189. 匿名 2017/02/17(金) 10:09:20 

    >>177
    37週で死産したものです。
    全く同じ考えです。
    泣きそうになりました…。

    +4

    -0

  • 190. 匿名 2017/02/17(金) 10:18:30 

    >>186
    経験したものです。
    なんとなくわかるんですよ。
    本気で心配してくれている友人と
    そうでない友人‥。

    本気で心配してくれた友人はそんなに頻繁に連絡を取ってたわけではないんだけど、手紙が送られてきて、その手紙がすごく気持ちがこもってて。
    その手紙は今でも大事にとってあります。

    後者はその次の年の年賀状が出産しましたハガキでしたよ…。

    +8

    -0

  • 191. 匿名 2017/02/17(金) 10:21:17 

    あと数ヶ月で赤ちゃんに会えるというときに死産し、泣き声のない赤ちゃんを産みました。
    赤ちゃんに命はないけど、我が子なので可愛くて可愛くて、抱っこしたかったです。
    先生は抱っこさせてくれ

    +15

    -0

  • 192. 匿名 2017/02/17(金) 10:21:56 

    すみません、途切れてしまいました↑
    なかったので本当に辛かったです。

    +8

    -0

  • 193. 匿名 2017/02/17(金) 10:38:50 

    皆さんに教えて頂きたい事があります。
    大切な友人が1ヶ月程前に死産しました。私は流産経験しかありません。
    今度お花を備えに行く約束をしています。
    どのように声を掛けたら良いのでしょうか?
    傷ついている彼女を、自分の言葉でさらに傷つけてしまわないか怖い自分がいます。

    +8

    -0

  • 194. 匿名 2017/02/17(金) 10:47:02 

    >>186

    私も経験者ですが、わかるんですよ。
    上でもおっしゃってる方いますが。
    本当に寄り添ってくれてる人とそうでない人。

    挙げられてる3つの言葉、どこかで聞きかじったような格言や一般論ですよね。
    薄っぺらいというのはそういうことだと思います。

    あなたが経験者でそれでも素直にこれら言葉を受け止められているとしたら、ごめんなさい。
    ついでにあなたの経験談もお聞きしたいです。そういうトピなので。

    +9

    -0

  • 195. 匿名 2017/02/17(金) 11:28:02 

    みなさんは〜味のしなくなったガムを
    いつまでも噛み続けられますか〜?







    新しいガム、食べたくない⁈

    +1

    -6

  • 196. 匿名 2017/02/17(金) 11:44:47 

    トピズレでごめんなさい
    大切な大切な友人が死産しました。一年経って連絡くれました。かける言葉がなく、返事できていません。考えても考えてもことばがみつかりません。どうしたらよいのかわかりません。わたしの言葉が、行動が、彼女を傷つけはしないかとばかり思いなにもできません。どうか彼女と旦那さんが元気でいて欲しいと願うばかりです。

    +17

    -0

  • 197. 匿名 2017/02/17(金) 12:32:24 

    私は、赤ちゃんの存在が無かったことにされるのが一番嫌でした。

    次があるよ、また戻ってくるよ、は何の慰めにもならなくて、居なくなった事実を突きつけられました。不妊治療をしていたので、次があるというのも何の根拠も無かったし。

    寄り添ってくれた親友の言葉は、泣きながら、赤ちゃんに『産まれて来てくれてありがとう、○○をお母さんにしてくれてありがとう。』でした。

    心で寄り添ってあげれば、言葉は無くても伝わるし、興味本意の人はどんなに言葉を並べてくれても、やっぱり分かります。

    四年近く経ち、まわりの人は私が立ち直ったと思ってると思います。
    ご飯も食べてるし、笑えるようになりました。

    だけど、あの日から、どうやったって心から笑える日はありません。

    季節も天気も花の匂いも、記憶にこびりついていて、ふとした瞬間に甦って悲しくてたまらなくなる。

    +17

    -0

  • 198. 匿名 2017/02/17(金) 13:51:27 

    前日落ちして、やっと経験者だけで語り合えるかな。と少し期待してます。

    ・自分の死産と他人の妊娠は別物だから恨むのは筋違い。
    ・励ましの言葉に傷つくなんて捻くれてる。

    そんなのみんな重々わかってますよね、頭でちゃんと。私も経験してなければそう思ってたでしょう。

    それも含めて経験者しか分からない。
    の一言に尽きると思います。

    上記のコメントへの違和感をどなたかが言い返してくれている、プラスで意思表示しているのを見ると仲間がたくさんで心強い思いです。
    同時にこれ以上、正論の押し付けをしてくる人がこないことを願ってしまいます。

    +17

    -0

  • 199. 匿名 2017/02/17(金) 19:01:29 

    仮死状態で生まれ、15日後に亡くなりました。
    7年経ちましたが、時間は解決しません。
    ずっと辛いです。

    +12

    -0

  • 200. 匿名 2017/02/17(金) 21:18:06 

    2か月前に2人目を19週で死産しました。出産して直ぐに、届け出して、2日後には火葬と…とても気持ちがついていきませんでした。ようやく2回目の月命日を迎えましたが、泣かない日はありません。4月が予定日でした。毎年春が待ち遠しいのに、今年は春になるのが怖いです。
    私も精一杯生きて、死んだら今の年齢に戻って息子を抱っこしておっぱいあげたいです。全てのお母さんと赤ちゃんが幸せでありますように…。

    +14

    -0

  • 201. 匿名 2017/02/17(金) 23:05:26 

    >>196
    まだ見てるかな?
    私は性別どっちだったの?
    男の子?女の子?名前はなんてゆーの?
    どっち似だったのー?って普通に赤ちゃんに対して聞いてくれる言葉がすごく嬉しかったです。

    寄り添う気持ちっていうのは
    きっと相手を伝わります。きっと友達は1年たって少しだけ気持ちに余裕ができてきて連絡くれたんだと思います。その連絡したい友達の中にあなたがいた、その事だけを受け取ってあげてほしいです。

    お花を供えてくれたのは、一生忘れないくらい嬉しい事でしたよ。友達が少しずつ前を向ける事を祈っています。

    +10

    -1

  • 202. 匿名 2017/02/18(土) 10:13:40 

    無事に産まれてくれていたら
    どんな子でどんな赤ちゃんだったんだろう。

    +14

    -0

  • 203. 匿名 2017/02/18(土) 10:47:36 

    入院したとき他の病室から聞こえてくる赤ちゃんの泣き声を聞いて、うちの子はどんな声で泣いたのかな?声が聞きたかったよ

    +11

    -0

  • 204. 匿名 2017/02/19(日) 22:16:30 

    私の母は、臨月で車にひかれ兄を死産しました。
    自分が親になり、死産ではありませんが流産を4度経験し、死産ならばもっともっと計り知れない悲しみなのだと思っています。
    辛いでしょうが、悪い事ばかりではありません。
    自分を責めずに時間が解るのを待ちましょう。

    +8

    -0

  • 205. 匿名 2017/02/19(日) 22:17:38 

    すみません、時間が解決するのを、でした。

    +3

    -0

  • 206. 匿名 2017/02/20(月) 06:53:29 

    今日は息子の月命日です。

    悲しみは癒える事はないけれど
    少しずつ普段の生活を取り戻してきているのをほんの少しだけ実感しています。

    あれから妊娠できていなくて
    無事に妊娠して出産できるのか不安です。

    +12

    -0

  • 207. 匿名 2017/02/21(火) 03:10:16 

    >>193
    >>196

    心配しているその気持ちをそのまま伝えられるのも嬉しいですよ。変に励まされるより良いです。

    あとは赤ちゃんのことを聞いて、わたしも忘れないよって言ってもらえたら嬉しいです。お花とかお菓子とかお供えしてあげるのも感謝されると思います。

    +8

    -0

  • 208. 匿名 2017/02/21(火) 08:29:15 

    まだ誰か見てるかな、、
    赤ちゃんを見送ってから数日経ちましたが、昨夜声をあげて泣いてしまいました。
    明日が見えない、旦那にも申し訳ない。
    どうして過ごしていけばいいのか分かりません。

    +14

    -0

  • 209. 匿名 2017/02/21(火) 12:49:30 

    >>208
    私も数ヶ月経ちますが、ひとりのときベッドの中で声を上げて泣きます。
    まだ数日しか経っていないのですから、無理することはないと思います。苦しくて当然です。
    泣きたいときに泣いていいし、笑えるようになれば笑えばいいんですよ、きっと。
    ゆっくりいきましょう

    +11

    -0

  • 210. 匿名 2017/02/21(火) 13:57:33 

    >>209
    ありがとうございます。
    あの日から時間が止まったまま、私だけ取り残されたような気持ちですが、ここでは1人ではないような気がして少し元気になれます。
    ゆっくり休んで、心を癒していきたいです。

    +11

    -0

  • 211. 匿名 2017/02/21(火) 15:56:46 

    やっぱりここのトピは心の拠り所な感じがしてとても救われたり勇気をもらえたりします。私は半年経ちましたが、今でもやっぱり泣いてしまいます。半年経ってからやっと少しずつ何かが落ちついてきたような気もします…。少しずつ友達とも会えるようになってきましたが、元気になった訳ではないです。自分の子供を亡くしたんだもん、ゆっくりゆっくりでいいと思います。三カ月くらいまでは旦那に泣いて当たったり、色々ありました。
    まだまだ辛い日々は続くと思いますが、ゆっくり過ごしていきましょう。

    +11

    -0

  • 212. 匿名 2017/02/22(水) 02:36:10 

    私は1年4ヶ月経ちますが、まだ涙が出ますよ。昼間、家で一人でいる時にクッションを顔に当てて泣き叫びます。

    なんだろう、、、テレビ見て笑ってても次の瞬間、あ、私は子供を亡くしたんだ。無事に産めなかったんだ。と思い出してイキナリ喪失感と絶望でいっぱいなるんです。

    いつまで続くのかな、こんな気持ち。

    +10

    -0

  • 213. 匿名 2017/02/24(金) 00:10:24 

    妊娠7ヶ月で死産しました。
    普通の7ヶ月検診のつもりで病院に行ったら、今からすぐ大学病院に行けと言われました。
    そして、検査検査ですぐ入院、出産。死産したその日に医師に「解剖させてください」と言われました。腎臓の病気だったので、見た目は本当にかわいい普通の女の子でした。何も考えられない状態の中で決めなければならないのは過酷でした。
    結果は解剖しませんでした。医学の進歩の為にはした方がよかったのかもしれませんが、赤ちゃんの顔を見て両手にのるサイズでしたが抱っこさせてもらって、とても体にメスを入れさせることはできませんでした。
    何が正解かわからないけれど、この時の選択は後悔していません。

    +9

    -0

  • 214. 匿名 2017/02/24(金) 07:56:05 

    あの時こうしてればよかった。これをしたからいけなかったんだと、毎日自分を責める日々です。
    あんなに可愛い我が子の心臓を、私が止めてしまったと思うと、、
    私にはこの現実を背負って生きていくには重すぎる…。
    でも、こんなことを思ってたら、赤ちゃんが可哀想ですよね。
    今は、どう生きていけばいいか分からない。涙が止まらないけど、もっと強くなりたいです。

    +13

    -0

  • 215. 匿名 2017/02/25(土) 15:03:27 

    この気持ちって経験者にしか理解できないんだろうなぁって思う。死産を経験して、大切な友達もなくしてしまった。向こうは悪気ないんだけど、キツイ言葉を言われてから私が拒絶してしまったんだよね。大切な子供も亡くして友達もなくして…

    神様は乗り越える試練しか与えない、なんて言葉があるけれど私が何をしたって言うんだ?!って言いたくなる。

    +8

    -0

  • 216. 匿名 2017/02/27(月) 13:58:04 

    昨日の夕方から胎動が急になくなり今日の診察で死産となりました。あと数日で30週でした。今日ラミナリアで処置して明日促進剤で分娩します。原因はまだわかりません。
    子どもの顔を見るのが怖い。見たら二度と戻れなくなってしまいそう。
    思えば妊娠中色んな事情でストレスがたまりメンタルもおかしくなってた。それが赤ちゃんに伝わって生まれるの嫌になったのかな。ごめんね。本当にごめんね。
    夫をお父さんにしてあげたかった。次にまた妊娠できる保証もない。あの子は戻らない。苦しい。戻ってきて。

    +10

    -0

  • 217. 匿名 2017/02/28(火) 23:44:10 

    >>216
    出産お疲れ様!
    今日は大好きな赤ちゃんを思い残すことなく抱っこしてあげてね。悪露も出て身体もきついと思うけど、可愛い可愛い赤ちゃんと一緒に過ごしてね。

    私は出産した日に手形と足形をとったよ。本当に残してて良かったと思う!あとはね、その子の為に用意してたガーゼとか折り鶴に手紙を書いて、隣においたよ。
    もし同じ事してたらごめんね。お別れまで後悔のないように過ごしてね。ずっと忘れられない大切な日々になると思うから。

    +11

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  • 218. 匿名 2017/03/03(金) 13:17:24 

    去年12月に初めての子を7ヶ月で死産しました。
    産休を8週間きっちり取ってから会社に復帰しましたが
    日常生活に気持ちがついていけなくて苦しいです。
    妊娠中に私が仕事で無理をしたせいで
    娘に苦しい思いをさせてしまったと感じる部分もあるからか
    仕事へのモチベーションも驚くほど上がりません。

    悲しい気持ちを共有できてると思ってた夫も
    今は自分の仕事や友達付合いのことで頭がいっぱいみたいで・・・
    産後3ヶ月にしてメンタルがグズグズになってしまいました。

    上司も同僚も良い方ばかりなので
    こんな状態で心配をかけているのも心苦しいです。
    産休後にきちんと職場復帰できている方は
    本当にすごいなと思います。

    +10

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  • 219. 匿名 2017/03/06(月) 10:51:34 

    >>217
    優しいお言葉ありがとうございます。
    あの日から1週間経ちました。
    ふとした時にお腹にもう何もない事を思い知り、懐かしい胎動の感覚が蘇って、泣かない日はありません。
    悲しいけど、身体は日々回復していって、妊娠前の体調に戻っています。
    一応まだ安静に、と言われていますが何もしていないと焦る気持ちと辛い記憶が蘇ってきます。
    生理もきちんと再開するのかわからず、次の妊娠も考えられません。今はただ、あの子が安らかに空に帰っていることを祈るばかりです。

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  • 220. 匿名 2017/03/13(月) 20:29:10 

    もう誰もいないかな…
    もう少しでここも終わってしまいますね。
    数少ない心の拠り所。とても有難かったです。
    先週から職場復帰したのですが、妊婦さんや赤ちゃん産まれた方が多く、何で私の赤ちゃんだけが…
    と、凄く黒い気持ちになってしまう自分に自己嫌悪です。今日も辛くてトイレで泣いてしまいました。

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