ガールズちゃんねる

義実家と揉めたことある人!

154コメント2017/02/26(日) 01:24

  • 1. 匿名 2017/02/15(水) 11:12:10 

    どんなことで揉めました?また、結局どうなりましたか?

    私は結納をするしないで現在軽く揉めてます。
    うちは「結納なんて古い。食事会で十分。」派で、義実家は「結納するべき。風習に習って嫁の実家で行うべき。」派です。
    相手のご両親は九州の某地域出身で、習わしを大切にしたいようです。
    しかし都内育ちの私としては実家で結納なんて面倒臭さの極み…困りました。
    義実家と揉めたことある人!

    +177

    -15

  • 2. 匿名 2017/02/15(水) 11:12:36 

    +62

    -4

  • 3. 匿名 2017/02/15(水) 11:14:23 

    揉めたというか、喧嘩ならある。
    舅sageする姑にイライラして大喧嘩。

    +73

    -1

  • 4. 匿名 2017/02/15(水) 11:15:23 

    >>2
    惜しいw

    +43

    -2

  • 5. 匿名 2017/02/15(水) 11:15:25 

    >>2
    徳井義実 登場早~っ!!

    +103

    -3

  • 6. 匿名 2017/02/15(水) 11:15:32 

    もちろん揉めるよ~。他人だもん。結局根負けして、どちらかが折れるよ
    結婚してからそんなんばっか

    +166

    -2

  • 7. 匿名 2017/02/15(水) 11:15:40 

    きっと荒れるトピw

    +17

    -4

  • 8. 匿名 2017/02/15(水) 11:16:56 

    ガルちゃんのせいで義実家=よしみけって読んじゃうwww

    +120

    -5

  • 9. 匿名 2017/02/15(水) 11:17:25 

    孫が生まれてから揉めることが増えた。

    +140

    -1

  • 10. 匿名 2017/02/15(水) 11:19:04 

    義両親の悪口トピ多いですね!
    読んでいると世の中最悪な義両親がいることに本当にイライラします!

    +185

    -5

  • 11. 匿名 2017/02/15(水) 11:19:11 

    結納金なんて男側がお金出すわけだし
    面倒でしょうがケチケチで端折る義実家よりマシかと。

    +277

    -6

  • 12. 匿名 2017/02/15(水) 11:19:52 

    揉めると言うか、あっちのワガママに振り回される
    その度に「老後の世話は絶対しない」や「あっちには必要以外、連絡も接触もしない」ってなって
    あっちのせいで、ドンドン相手に対しての気持ちは家族だけど溝より深い渓谷が出来てます

    +106

    -2

  • 13. 匿名 2017/02/15(水) 11:21:04 

    義母が旦那の味方しすぎで何かにつけて私のすることに口出ししてくる。
    しかし旦那はそんな母親を邪険に扱う。
    すると義母は私に攻撃的になる。
    はたまたそんな母親を見て旦那が私をかばう・・・
    永遠のループである

    +184

    -3

  • 14. 匿名 2017/02/15(水) 11:21:21 

    義実家とか義母関連のトピ最近よくたつね
    だけどいつもコメントはすごく多い。
    それだけ皆んなストレスかかえてんだなぁ

    +139

    -3

  • 15. 匿名 2017/02/15(水) 11:22:00 

    >>1
    まぁ、片方が折れるしかないよね
    結納なんてあっという間なんだから、
    食事会と同じ日にすれば??
    …って、うちも結納するしないで
    褒めたんだけどね、笑
    うちの親と義親同士の喧嘩で破談に
    なりかけたよ

    +71

    -2

  • 16. 匿名 2017/02/15(水) 11:23:11 

    >>7
    いちいち言わんでいいよ

    +19

    -1

  • 17. 匿名 2017/02/15(水) 11:24:20 

    ここ2〜3年冷戦中な私vs義両親

    +78

    -1

  • 18. 匿名 2017/02/15(水) 11:24:33 

    >>11
    その、お金を出したってことで「ウチの嫁」として奴隷にするわけ。
    人身売買の合法的なヤツだと九州の田舎では本気で思っている。

    +178

    -10

  • 19. 匿名 2017/02/15(水) 11:24:38 

    価値観の違いで、イライラすることがよくある。
    「長男嫁だから」「専業主婦だから」⁈姑は自分の世界(時代?)の中で生きている。そして、私の生活や考えをすべて無視。
    そんな「自己中+かまってちゃん」の姑のために結婚したわけでもないし、今、軽く縁を切っている(笑)

    +145

    -1

  • 20. 匿名 2017/02/15(水) 11:24:49 

    私は逆で揉めたよ
    ちゃんとやりたくない、式なんて無駄
    お金出さない等々

    主の義父母はちゃんと迎えようとしてくれてるのよ
    お金出すなら口出されてもガマンできる。
    うちみたいにお金ゼロで口は出すようだと
    10年たっても忘れないなぁ

    +182

    -4

  • 21. 匿名 2017/02/15(水) 11:26:03 

    義母がなんでも嫁が悪いにしたい人だから【大好きで、頼りにしてた息子とったから】
    私から義母に接触も会話もしない、子供も【義母にとって孫】も私の産んだ子だから可愛くないみたいです。大嫌い

    +107

    -4

  • 22. 匿名 2017/02/15(水) 11:26:17 

    夫の実家の自営業手伝いですが、夫が働かない+私が生意気すぎるというので2度勘当されかけました!
    私のせいで孫と思うように遊べなくて辛いんだと…。笑

    それからは同居し、下手に出るようつとめてまーす。

    +10

    -10

  • 23. 匿名 2017/02/15(水) 11:27:18 

    大変な人が多いのね、ただ主に関してはそんなに義実家に悪意は感じないけど。
    都会の人が田舎の人のやり方が古臭いと感じるのもわからなくはないけど。

    +114

    -2

  • 24. 匿名 2017/02/15(水) 11:28:01 

    普通の一軒家に同居してた時、わたしたちが出かける時にいってきますを言った言ってないで義両親が本気で怒り出して家出て行けまで言われたよ笑
    義母は泣いてたし笑
    更年期だったのかな

    +123

    -1

  • 25. 匿名 2017/02/15(水) 11:28:35 

    >>1
    揉めてはいないんですが(><)
    うちは食事会して結納はしませんでした!
    面倒くさいから食事してハイ!終わり!でいいですよね(=_=)

    +15

    -3

  • 26. 匿名 2017/02/15(水) 11:29:31 

    結婚した年にウチの親が義母にお中元送ったら「面倒なことしないでください!コッチはそんな付き合いなんて出来ないですから!」ってなぜか怒りの電話してきた
    頭おかしいから、話にならない

    +198

    -10

  • 27. 匿名 2017/02/15(水) 11:30:36 

    うちは実家で結納してから予約しておいたお店で食事しました。今時?って感じだけど、旦那の実家がそれなりの家だったので…。

    +23

    -5

  • 28. 匿名 2017/02/15(水) 11:30:45 

    今時、家で結納するとは大変な義理親ですね、
    家はたまたま結婚式場の中に結納する部屋があったので全て式場にお任せであっさり終わりにしました。
    結婚式場もその時に見れて義理親も下見が出来て良かったと言ってました。

    場所を借りるのが簡単かも。

    +86

    -3

  • 29. 匿名 2017/02/15(水) 11:31:54 

    義母が、義父に内緒でうちの夫名義で嘘の理由で10年前に借金させて、今も勝手にお金借り続けて滞納してた。借りさせた本当の理由は今も話さないのに、義父に話してすぐ借金返してくれと頼んだら義一家全員から反対されて揉めたよ。
    しかも、うちの夫はそれ信用情報傷ついてて家が買えなかった(買う際の仮申請で発覚)。

    私がキレて義父に言ったけど、何故か私の態度が偉そうとかいう理由で私にキレだした義父。
    夫とも揉めて離婚寸前までいったけど、今は義一家と私と娘だけ気がすむまで関わらなくていいと夫に言われて3人で仲良く暮らしてます。

    良い義両親に恵まれた人にはわからないだろうけど、別に絶縁してもいいレベルの義両親なんてこの世に山ほどいると思うよ。
    うちのケースも、義両親の肩もった義兄夫婦は介護問題になると絶対手のひら返すとおもうからね。

    +167

    -1

  • 30. 匿名 2017/02/15(水) 11:32:24 

    義両親がパチンコ中毒で生活保護受けてて前歯が無くてお金をたかられるって人もガルちゃんにはいるんだし、その人たちからしたら、結納をしたいって言ってくれるってありがたいことかもしれませんよ。
    バカバカしい風習だと思えるかもしれませんけど、もしかしたら義両親の長年の夢だったのかもしれないし。
    と、偉そうなことを言ってる私も、裕福な義家と母子家庭のうちとの間での意見の違いに、泣きまくって破談したいと思った結婚準備でした。
    でも今は金があるなら言われた通りにして利用しようと割り切ってます。

    +42

    -4

  • 31. 匿名 2017/02/15(水) 11:34:03 

    せめて姑だけでも早く天に召して欲しい
    と毎日本気で思っています

    +133

    -5

  • 32. 匿名 2017/02/15(水) 11:34:21 

    旦那の年の離れた妹(当時10代)がデキ婚後すぐに流産した時、義母に呼び出されて「しばらく妊娠は控えてね。理由は分かるわよね?あの子(旦那の妹)の気持ち考えてやって」と言われた。
    実はその時、私は妊娠4ヶ月。まだ義母には妊娠した事を伝えていなかったけど、これ以上言いづらくなる前に言おうと思い…言葉を選んで話をしたところ、義母が大激怒!!
    「人の気持ちも考えずに妊娠するような人間が母親になれるはずがない!」「きっとバチが当たる…お腹の子に何かあったらアンタのせい!」「アンタみたいな子を育てた親は異常!」と言いたい放題。

    さすがにキレて「ほんなら言わせてもらうけど、アンタの娘(旦那の妹)、最初『誰の子供妊娠したか分からん』言うとったど!そんなん言う股の緩い女を育てた親の方が異常ちゃうんかいや!」と言ってやった。
    その後めちゃくちゃ揉めたけど、後悔はしていません。

    +346

    -6

  • 33. 匿名 2017/02/15(水) 11:35:05 

    実家じゃなくて、ホテルとかですれば?私はそうしたよ。楽だった。


    +25

    -2

  • 34. 匿名 2017/02/15(水) 11:36:42 

    >>1
    「実家でしないといけない」というのが面倒だよね。
    ホテルで食事会と一緒にやっちゃえばいい。

    でも「義実家から結納無しねー」って言われるより全然いいじゃん。
    言う家多いけど凄く失礼なことだからね。

    +112

    -5

  • 35. 匿名 2017/02/15(水) 11:38:34 

    夫の不倫を許してやれだと。
    もう別れたわ。

    +107

    -0

  • 36. 匿名 2017/02/15(水) 11:39:27 

    若い二人がどのようにしたいか、新郎新婦両方の親がそこを最優先だとすべてが上手く行くんだよね。

    +68

    -0

  • 37. 匿名 2017/02/15(水) 11:39:33 

    うちなんて旦那が結納の話ししたら
    うちにそんなお金ないでと言われた
    結局結納もしてないし
    私の親とも会ってくれていない
    日など食事の予約などしたのに
    ずっとねにもってる!!

    +61

    -2

  • 38. 匿名 2017/02/15(水) 11:40:26 

    今だと結納プランのあるホテルや、小料理屋でする方がほとんどだと思うよ。
    お相手にはそれで妥協してもらうのはどうだろう?

    +35

    -2

  • 39. 匿名 2017/02/15(水) 11:40:27 

    揉めて揉めまくって絶縁!
    腹立たしさは消えないけどせいせいした!

    +88

    -2

  • 40. 匿名 2017/02/15(水) 11:40:44 

    旦那のダメさについて。
    とにかくお父さんは第一な家庭で働いてるお父さんは神!!家事育児しなくても仕方ないな考えだから旦那もそんな感じでいい加減自由過ぎてキレて義実家でぶちまけました。
    お義母さん、お義父さんは私の味方になりました。
    旦那は家事育児やるようになりました。
    元に戻ったら離婚すると伝えてあります。
    私はATMなだけの旦那はいらない!!

    +32

    -1

  • 41. 匿名 2017/02/15(水) 11:44:52 

    今揉めてて顔も見たくない。
    自分の事は棚に上げて、息子タンに対する言い方が冷たいだって。
    こっちだって共働き同居で体調不良。気持ちだって荒むわよ。

    +72

    -2

  • 42. 匿名 2017/02/15(水) 11:46:04 

    みなさんのを見てイライラしてきました!
    私は同居なので日々イライラですが…
    大好きな旦那を育ててくれたことは感謝ですがやっぱり他人ですよね、、、

    +99

    -5

  • 43. 匿名 2017/02/15(水) 11:50:55 

    義理実家から
    結納は無しでイイわよね?
    結婚式するの?でもお金出せないから自分たちでよろしくね。
    って言われるよりマシだよ~(自分のことです)

    そういう態度なら
    こちらも誕生日もお中元もなんにも贈らないから楽でいいけどねー

    +80

    -5

  • 44. 匿名 2017/02/15(水) 11:54:11 

    結納したことでお金をきちんと出して
    嫁にもらったから言うことを聞けという態度になられると厄介だけどね
    主さんは義実家と距離を置く覚悟があるなら結納をつっぱねれば

    +35

    -1

  • 45. 匿名 2017/02/15(水) 11:54:22 

    >>43
    え、結婚式親に出してもらうんですか?

    +19

    -16

  • 46. 匿名 2017/02/15(水) 11:56:36 

    義実家の方から出禁にしてきた。
    介護とかないから超ラッキー‼と思って謝ってないや…

    +88

    -1

  • 47. 匿名 2017/02/15(水) 12:01:11 

    入籍の時点でモメた。

    +21

    -0

  • 48. 匿名 2017/02/15(水) 12:01:20 

    >>32
    読んでいてスッキリしました

    +43

    -2

  • 49. 匿名 2017/02/15(水) 12:01:31 

    >>1
    面倒だろうけどさ、これから先は長いんだから
    そんな事で揉めてたらキリがないよ

    どっちかが、手を引けば何もなく終わるんだからさ。結納したら?
    簡単にささっとさ。
    ささっとやって、食事会すればいいじゃない。
    揉め事なんてこれからもっと出てくるよ

    +28

    -4

  • 50. 匿名 2017/02/15(水) 12:01:37 

    >>45
    横からすみません。親が結婚式代を全部もしくは一部を負担してくれるのは私の中では普通。何故って周りもだいたい同じなので環境で培われてきた価値観だからです。少なからず自分も我が子が結婚する時に1円も持たせられない親にはなりたくない。

    +33

    -18

  • 51. 匿名 2017/02/15(水) 12:05:24 

    >>50
    全面的に同意。
    全額ではないが私も出してもらったし、だからこそ娘にも用意してるよ。

    +29

    -8

  • 52. 匿名 2017/02/15(水) 12:05:55 

    創価学会に熱心な義母とバトルになり絶縁しました。
    原因はわたしが実親と行った厄除けの厄払いの札を部屋に置いといたら、それを見た義母が『こんなもの魔がいるから燃やしなさい、あなたがやらないなら私が燃やす』と家に無理やり上がり込んできたので、
    『やめてください!こっちにはこっちの考えがありますから。ただ厄払い行っただけなのにどうして悪いの?』と言いました。

    義母はひたすら、魔がいるからしか言わず、創価のことよく思ってないと言ったら、
    『だから、創価の女を嫁にすればよかった
    とか『同じ名字名乗るな!』
    挙句のはてに『あんたはろくな死に方しない』とまで言われました。

    こんな言われ方あるのでしょうか。心底むかついて二度と会いたくありません

    +112

    -2

  • 53. 匿名 2017/02/15(水) 12:10:03 

    >>45
    出してもらわなかったんですか?

    自分の息子の結婚に1円も出せませんって恥ずかしくないのかね…?
    というか気持ち的に…お祝いしたい気持ちがあれば少しでも出すと思う…
    そういう誠意をみせるのは大切

    +53

    -6

  • 54. 匿名 2017/02/15(水) 12:15:45 

    式はあげる予定ないのを前提として。
    入籍後すぐに妊娠したんだけど切迫早産になっちゃって安静にしてなきゃいけないってことを伝えたら「結婚式はけじめだから産まれる前にしなさい。」って。だからあげるつもりないし、安静にしてなきゃいけないの!!って旦那がキレてくれた。そもそも義姉は盛大な式挙げて1年半で離婚したじゃん。あんたたちのけじめってなに?

    +77

    -4

  • 55. 匿名 2017/02/15(水) 12:16:17 

    結婚式のお金は自分達で貯めてって人もいるから
    一概に言わなくても・・・。
    いずれにせよ両家の経済力と金銭的価値観のズレがあると大変なことはここ見てわかった。

    +70

    -4

  • 56. 匿名 2017/02/15(水) 12:17:43 

    男の子産んだら諦めておかないとダメだよね。
    絶対お嫁さんに取られる。
    取られるくらいでないと息子は新しい家庭作って幸せになれないしね。
    姑がでばるとろくなことにならない、自分もそうならないようにしないと!

    +87

    -10

  • 57. 匿名 2017/02/15(水) 12:21:40 

    人と人なんて合うのがめずらしいんだから揉めるのは当たり前って思ってるけど…

    +6

    -0

  • 58. 匿名 2017/02/15(水) 12:22:08 

    >>56
    「嫁に取られる」って、その感覚が怖いわ...
    そう思うんだったら結婚させなきゃいいんじゃない?

    +105

    -4

  • 59. 匿名 2017/02/15(水) 12:29:42 

    主さん、ここは九州仕様に折れよう。日本はまだまだ男権が強いし、まして夫さんが九州男児なら尚更。結婚したら二人で東京暮らしでうるさい亭主実家とは物理的に距離が取れるんだよね。ならばこと「結婚」のあれこれに関しては夫側を立ててやって。正直育った地域の価値観の違いって大きいのだけれど、今は何せ「若さ&愛」があるから乗り越えられる。

    20年経った私は、全く乗り越えられず、咳しても腹が立つけど。

    +38

    -6

  • 60. 匿名 2017/02/15(水) 12:30:44 

    >>58
    そのくらいの覚悟でって話じゃないの?

    +10

    -3

  • 61. 匿名 2017/02/15(水) 12:31:50 

    >>55 一概には言ってないでしょ >>50 はあくまで自分はそういう価値観ですって言ってるじゃん。自分たちで貯めて挙式を行うのは立派だけど親の申し出を断る必要もない。>>55さんみたいな人は子にお金を出さないという事だからそれはそれでいいと思います

    +3

    -4

  • 62. 匿名 2017/02/15(水) 12:35:06 

    うちも義実家は結納したい派で、私の両親は結納なんて古いしお食事会だけしましょうって感じでした。義両親とうちの親は丁度ひとまわり歳が違うので、年配の方の方が結納したがるのかなぁと思いました。
    結局お食事会したんだけど、帰る間際にお金渡されて困ったのですが、それはもぅ私と主人が一緒に住む為の家具や電化製品を買う為に使おうという事になりました。

    +25

    -0

  • 63. 匿名 2017/02/15(水) 12:36:51 

    >>58
    実情はともかくとられる=お嫁さんのものになるくらいの意識でちょうど良い気もする

    +18

    -0

  • 64. 匿名 2017/02/15(水) 12:39:58 

    >>49
    結納するには私も同意です。
    でも、田舎でしきたりに厳しいご家庭だとささっとはできないものですよ。地域によって用意する結納品も異なりますし、結納金のお返し?も何割返しにするかって違ってきます。
    主さん、自宅で結納がめんどくさいのはよく分かります!前に書いてる方もいますが、ホテルの結納プランを利用してみては?その他の細かいしきたり云々は義実家を立てて相談するとあちらの気もおさまるのでは?

    +9

    -0

  • 65. 匿名 2017/02/15(水) 12:40:34 

    揉めたってほどじゃないけど、夫の親戚が私達の結婚式の日と結婚式を被せてきた。私達は式の7ヶ月前に親族に日程を伝えてたのに、夫の親戚は3ヶ月前に日程決めてきた。親戚とその親が不仲で、私達の結婚式の日程が伝わってなかったみたい。夫側の親族のスケジュール管理がゆるゆる過ぎて苛ついた。

    +16

    -1

  • 66. 匿名 2017/02/15(水) 12:42:57 

    ギャンブル依存症だった旦那を精神科に通院させたら違うだの言い通院しなくていいと言わた。
    その後不倫されて離婚した。
    今はあんなバカ親子と縁を切ってよかったと思っています。

    +36

    -0

  • 67. 匿名 2017/02/15(水) 12:44:56 

    >>60
    >>63
    覚悟だろうと何だろうと、「取られる、嫁のものになる」って言葉が出る時点で怖いです。
    二人で新しい家庭を作っていくんだって、ただ単純にそう思ってくれればいいのに。

    +28

    -5

  • 68. 匿名 2017/02/15(水) 12:49:26 

    こんなに義実家ともめてる人が多いことに驚き
    私は同居解消した年の年末年始の帰省のことで大揉め。
    こっちは同居中色々と気を使って、実家にもろくに帰れなかったので、今年こそ家族水入らずですごそう!正月久しぶりに私の実家の集まりに参加しようと思っていたら勝手に予定をビッシリ義母に入れられていた。
    用事があるとやんわり旦那が断れば、発狂しだして私を追いかけ回す始末。姑の口からは嫁は姑に従うべきだ!との言葉が。
    やっぱり奴隷だと思ってたんだと唖然とした。
    挙げ句の果てに子供への躾のことを言われ私もプッツンきて縁を切りました。
    義父も嫁は姑に従うべきだと。義弟も年末年始は嫁を連れて帰ってくるべきだと旦那に言っていたらしく、もう二度と関わりたくないと思った。
    縁切ったら精神的にスッキリした!

    +82

    -0

  • 69. 匿名 2017/02/15(水) 12:50:46 

    長文失礼…

    我が家は、互いの実家が新幹線で4時間離れている為、義両親が「そんなの遠すぎるし、しんどいし、新幹線なんか乗り馴れてないから苦痛」と。
    では義両親よりも若い私の父(母はいません)が夫の実家へ挨拶へ…と思っていましたが、寸前で「招き入れるのが常識ってもんです!」と私の父へ直々に電話がかかって来ました。


    実家へ来るまでの道中も度々電話がかかって来て「今何駅で停車してい…あ!今!今発車しました!ではまたかけます」と一方的にブチっと切られ。

    到着したら自分の家かのようにスタスタと入っていき1つ1つ部屋のドアを開けて「どこが◯◯ちゃんの部屋?」
    リビングでやっと座ったと思ったら分厚い封筒を出して机にポイっと。一センチ以上の厚みがありましたが持ってみるととても軽かった為何かな?と思っていると「家系図を書いて参りました(ドヤ」


    結婚後もいちいち大変です。
    結納をしましょうと言ってくださる義両親なんてとてもありがたいですよ。1さんのことを「大切にする」気持ちもあってだと思います。

    +48

    -1

  • 70. 匿名 2017/02/15(水) 12:54:03 

    うちは結納という言葉さえ出なかった

    +53

    -0

  • 71. 匿名 2017/02/15(水) 12:57:56 

    結納したから大切にされるという
    わけでもないからねーー

    +26

    -0

  • 72. 匿名 2017/02/15(水) 12:58:52 

    結納って、結婚のための支度金でしょ?

    なんでそれだけで奴隷扱いがOKになるのか意味不明なんだけど。

    +39

    -3

  • 73. 匿名 2017/02/15(水) 13:02:46 

    結納なくて、ありえないって思ってたけど結婚して3年たつけどやらなくて良かった
    皿洗いも手伝いもそっせんしなくていいかなって

    +25

    -0

  • 74. 匿名 2017/02/15(水) 13:05:22 

    面倒っていう理由ならきちんとしておくと
    のちのち良いと思いますよ
    お互い譲り合って、結納しますがホテルで
    しませんか?とか。
    それで譲ってくれなかったら結婚から考え直してもいいかも。
    彼が親を説得できないと、この先暗雲。

    +7

    -0

  • 75. 匿名 2017/02/15(水) 13:06:06 

    姑あるあるの
    「とてもいい子だったのに嫁のせいで変わった」
    的な事を言われたので
    「私から迫って結婚したわけではないのでお返ししますよ」
    と真顔で返した。

    場が凍りついたけど知らん。
    旦那の方から近寄ってきたのは本当の事だし。
    旦那は優しいし好きだけど、姑と取り合うほどの熱はないw
    ↑旦那本人にもこう伝えいて、もはや夫婦間でのネタ。

    +83

    -0

  • 76. 匿名 2017/02/15(水) 13:09:49 

    私は義実家から「結納なしで」と言われて
    どん引きしましたよ
    ある程度、古い新しい関係なく常識的にすれば
    それで良いような

    +36

    -2

  • 77. 匿名 2017/02/15(水) 13:11:38 

    >>31
    激しく同意!笑

    +1

    -0

  • 78. 匿名 2017/02/15(水) 13:18:20 

    >>53
    結婚祝いはもらいましたよ

    でも結婚式は自分達がやりたいのでやりました。
    互いに貯金額きめて。
    両家とも厳しい家庭ではないです。
    結婚式費用ということでもらえるの当然と思ってるのどうなの?と思いました(^^)

    +10

    -8

  • 79. 匿名 2017/02/15(水) 13:20:08 

    >>53
    私は子どもたちが結婚するとき、結婚式代は出さないと思う。大人同士が結婚するんだし、式挙げるなら自分達の力で頑張って欲しいかな。親の金を当てに結婚式挙げるような子どもには育ってほしくないな。
    お祝いは100万前後渡せるようにするけどね。

    +67

    -5

  • 80. 匿名 2017/02/15(水) 13:23:34 

    うちの場合は逆でダンナの両親は結納のゆの字もいってこなくて、うちの両親が非常識だって私だけにだけ言ってきててツラかったよ(--;)
    今どき、結納なんてしないことも多いだろうし、うちの両親も絶対してほしいって思ってたわけではないんだけど、何もいってこないってどうなのって…。

    うちの両親の考えが古いのかもしれないけど。

    +25

    -0

  • 81. 匿名 2017/02/15(水) 13:23:54 

    56です。
    私も嫁の立場です。
    そういう気持ちでいないとね、という気持ちで書きました。わかってくれた方々もいてよかったー(笑)

    +3

    -0

  • 82. 匿名 2017/02/15(水) 13:27:49 

    結婚式をするかしないかで揉めました。
    私の両親は自分達の好きなように海外で二人でしてもいいし、しなくてもいい派でした。
    義両親(義母) は、やるのが当たり前という意見で。
    私の両親の事を娘の花嫁姿が見たくないのかと、おかしい者扱い。
    結局、身内だけの結婚式を開きましたが。
    結婚して4年、義母には色々と嫌気がさしています。

    +23

    -1

  • 83. 匿名 2017/02/15(水) 13:28:00 

    >>50
    結婚式費用全額?!
    親かわいそう、てか50さんと結婚する相手とその家族がかわいそう

    結婚式はやらない人もいる時代ですよ、
    家柄にもよるんでしょうけど、結婚祝いはくれるだろうけど、結婚式費用は自分達で出したらいいのに…

    +31

    -8

  • 84. 匿名 2017/02/15(水) 13:28:38 

    トピ主がさりげなく
    九州と田舎をdisっててうけた。

    +41

    -1

  • 85. 匿名 2017/02/15(水) 13:29:25 

    やたら結納したがる義両親なんて嫁に貰った感出しまくりそう。
    今時家と家の繋がりなんぞいらんわ。
    夫婦の繋がりだけでいい。
    各自各実家があるんだから。

    +29

    -0

  • 86. 匿名 2017/02/15(水) 13:39:28 

    うちは自営を手伝ってた旦那の給料が少なくてうちの両親と住んでました。いわゆるマスオさん。
    子供が出来て独立。
    義両親は給料から昼ご飯代として月二万天引き。
    給料は16万なのに。うちの両親ドン引き。
    月日は流れ、うちの旦那が代表。義両親の昼食代、生命保険、車検代全てうち持ち。
    あきれます。将来的に働かなくても援助しなきゃいけない浪費家貧乏。早く死ねって思います。

    +33

    -0

  • 87. 匿名 2017/02/15(水) 13:43:32 

    結納って結構揉めたりするのかな?
    知り合いの妹が結納場所でお互いの両親が揉めて婚約破断になったよ

    +4

    -1

  • 88. 匿名 2017/02/15(水) 13:46:02 

    >>86
    そういつのって拒否できないの!?

    +9

    -0

  • 89. 匿名 2017/02/15(水) 13:52:46 

    結納するって言ってた義父母
    一切お金出そうとしなかったよ
    しきたり、しきたりとか言っといて何も知らない恥ずかしい義家族。
    今では絶縁状態

    +31

    -0

  • 90. 匿名 2017/02/15(水) 14:00:26 

    結納なしでは男側からいうもんじゃないし、結納は昔からある文化だから別に義両親が非常識でもなんでもないよ。
    完全なしにするか、結納ができるような場所を見つけてするか、よく話し合いをなさってください。

    夫は関西、私は九州だけど普通に私の実家に伺いますって言われたよ。
    でも、私はすでに関西住んでたから、旅行がてらに両親を呼んで食事会兼ねた簡単な結納にしましたよ。

    +14

    -1

  • 91. 匿名 2017/02/15(水) 14:10:20 

    >>50
    月々両親にお小遣い5万もらうのはダメで、結婚式に費用出してもらうのはOKってかんじ?

    結局もらってるんだから一緒だよ?
    大人なんだから自分自信で生き抜く力をつけようよ。

    もらうなら将来老後の面倒みるつもりで受け取ったほうがいいよ。

    私ならかっこ悪くて受け取れないw

    +4

    -9

  • 92. 匿名 2017/02/15(水) 14:16:28 

    うちも結婚式のことで揉めて破断寸前まで行った。なんで若い二人の幸せを奪ってまで、義両親の希望を通そうとするのかが謎。一番大事なのは子供の幸せじゃないんかい?!

    +36

    -0

  • 93. 匿名 2017/02/15(水) 14:17:57 

    >>11
    ほんとそうだよ
    うちなんか端折られたよ
    結納はなしでいいと思うとか言われた
    もったいないとか嫁入り道具無駄なんて無駄とか
    ひどい

    +8

    -0

  • 94. 匿名 2017/02/15(水) 14:50:03 

    息子を中学から私立の一貫校にいれて大学は都内私立。学費ももちろん全額負担。仕送りは家賃、光熱費その他諸々 14万円仕送りしてきて、更に結婚資金も出せ?親はどうやって暮らすのよ。皆、田舎の地主じゃないのよ?

    +12

    -1

  • 95. 匿名 2017/02/15(水) 14:57:37 

    >>78 あんたの親に結婚式費用くれって言ってないから(笑)どうかと思うってそっちはそっちで勝手に自分たちでやったんやからそんでえーやん 何で人の家の事に口出すん

    +6

    -0

  • 96. 匿名 2017/02/15(水) 15:02:38  ID:RPaW9CR4RL 

    >>91

    格好悪い思いしなくてよかったですね
    結婚式費用を出してあげられない事は格好悪いと言う親御さんもいますよ?そちらはそちら あちらはあちらですよね
    普段のお小遣いなどもらっていませんがくれるならばもらってもいいと思います。あなたが知らないだけで結婚式費用くらい屁でもない親は世の中にたくさんいますよ

    +8

    -0

  • 97. 匿名 2017/02/15(水) 15:10:29 

    お正月、お盆帰省する度揉める(笑)
    もちろん子供の節句や誕生日なども揉める。
    もう顔見たくない

    +24

    -1

  • 98. 匿名 2017/02/15(水) 15:11:32 

    主です。
    皆さんそれぞれ色々なトラブルがあるのですね。
    結婚って他人同士の結び付きですから、今後も小さな揉め事が多そう…。
    ちなみに私の義実家は、お金は我が家(嫁側)と同額出すつもりのようです。
    「金額は揃えた方が良いわよね。いくらにするか聞いてみようかしら。」と仰っていたので。
    ああ、でも歩み寄って程良い関係を築きたいものです。

    +15

    -1

  • 99. 匿名 2017/02/15(水) 15:30:14 

    >>95
    それがこういう掲示板の特性ですよ

    +1

    -1

  • 100. 匿名 2017/02/15(水) 15:31:32 

    >>96
    そうですか(笑)

    +1

    -1

  • 101. 匿名 2017/02/15(水) 15:37:20 

    結婚前から揉めると後々大変だから、今回は百歩譲って結納してもらったらいかがですか?
    但し実家ではなくどこかのお店で。
    今はどこのレストランでも料亭でも相談すれば色々準備してくれますよ。
    結納金なんてお金で買われるみたいで嫌だという方もいると思いますが、あちらのご両親が誠意を持って「お嬢さんをお嫁さんにください」と意思表示してるものだと思って深く考えないのがいいです。
    ちなみに、結納金は頂いたら主さん側が使い道を考えるものですから、もし旦那さんや義両親が口を出そうものならハッキリマナー違反だと言っていいですよ。

    +10

    -2

  • 102. 匿名 2017/02/15(水) 15:48:27 

    主さんの義両親さんはしっかりしてるんだと思います。
    うちなんて初めは結納のゆの字も出てきませんでしたから。
    それで私の親も古いタイプなので、「結納の話も出ないなんて失礼だ」となり、私が旦那にどうする予定?と相談。それから義両親も重い腰を上げたって感じで簡単に済ませました。
    旦那さん側からきちんと結納を交わしましょうと言ってくれるなんてありがたいですよ。
    お金どうこうじゃなくて、きっと娘さんをお嫁さんにくださいっていう姿勢が大事なのかなと。

    +20

    -4

  • 103. 匿名 2017/02/15(水) 15:53:09 

    九州か…そらゃまた面倒だね
    これからどんどんでてくるよ、結納くらいはむこうの言い分聞いてやってもいいけど、今後、嫌なことは嫌!って態度はっきり貫かないとどんどんいいようにされちゃうよ。
    そんなとき旦那さんの態度が問題だな、見方になってくれればいいけど。

    +7

    -5

  • 104. 匿名 2017/02/15(水) 15:53:33 

    なんでもギリギリに連絡してくる義実家。
    7回忌の法要があることも3日前に連絡してきた。何ヶ月も前からわかってることなのに…。
    急いで元から入ってる予定をキャンセルして、服用意して髪の毛切って手土産買って本当にテンヤワンヤ。
    (田舎で手土産がワンパターンになるから、前々からわかってたらネットで吟味した)
    そして3月1日に義理妹の結婚で顔合わせがあると今日の午前中に連絡してきた。
    「ずいぶん急ですね。いつ決まったんですか?」と聞いたら去年には決まってたそう。
    予めわかってるのに、何故早く連絡できないのか。
    皆それぞれ準備があること、想像できないんだろうか…。

    +36

    -2

  • 105. 匿名 2017/02/15(水) 15:56:39 

    絶縁した
    思い出すだけで腹たって、息苦しくなるから書けないけど、もう孫も見せない。
    旦那が見方してくれるのが本当に有り難い

    +53

    -0

  • 106. 匿名 2017/02/15(水) 16:08:52 

    >>1
    私は主が羨ましいわ
    うちの旦那は母子家庭で私達が結婚する時、お義母さんは私の実家に挨拶にも来なかったよ
    「大切な娘を貰いに来るのに親は挨拶なしか?」と私の両親は未だに怒ってる
    私の幸せ考えて結婚は許してくれたけど、やっぱり非常識な姑だったなと思ってる

    +21

    -3

  • 107. 匿名 2017/02/15(水) 16:10:11 

    私の姑は、冠婚葬祭はもちろん見栄っ張りで、自己中で、他人から良く見られたいからとか人とばかり比べたがるめんどくさい性格だから、ある嫌な事を言われたきっかけに距離を置く事に決めました。私は私なんだからって。

    +8

    -0

  • 108. 匿名 2017/02/15(水) 16:28:51 

    私は義両親から結納の話も挨拶にくる話も出なかったけど、その分家庭のことに口出してきても堂々と無視してるよ。「私はあなた達の元に嫁にきたわけじゃないですから」って。

    結納の話を出してくれるのは有り難いけど、嫁側が断ってるなら聞き入れてほしいね。

    +13

    -0

  • 109. 匿名 2017/02/15(水) 16:42:38 

    >>1
    結納すればいいじゃん!
    お金もらうのこっちだし、お着物着て写真撮って、結構いい記念になるよ!
    旦那に気合い入れさせるためにもいいと思う。

    ちなみに私は義理の実家で同居したけど、義両親が不潔過ぎて無理で旦那と2人で住む事になりました。

    +15

    -2

  • 110. 匿名 2017/02/15(水) 16:43:53 

    子供産まれてから揉めまくってるし旦那とも何度離婚の話をしたか。
    絶縁したいわ。

    +32

    -0

  • 111. 匿名 2017/02/15(水) 16:59:35 

    うちも、結納で揉めました!
    私達が愛知に住んでいて、
    彼の実家が北陸、 私の実家が九州。
    遠方で晩婚ということもあり、
    ハッキリ言ったのに、
    挨拶に 九州に行きたいとのこと。
    食事会程度かと思っていたら、
    直近になって 結納の品を用意したと言われ、
    急遽 結納のできる場所を探したり、大慌てでした。

    +7

    -0

  • 112. 匿名 2017/02/15(水) 17:01:10 

    >>83 さん >>50です!お祝いとは別に結婚式費用は夫の両親が全額出してくれました。さっきお姑さんに会ったので「かくかくしかじかで知人にかわいそうって言われた」って言ったら一体何が?わけがわからないわ〜って言っていましたw老後の面倒を見ろという人もいますが設備の良いホームに入るからねと今から言っていますよ〜そんなよそのお嬢さんにお世話にはなりたくないわよぉ〜あはははって。時代が時代だし結婚式を挙げるのは贅沢だ自分で費用くらい出せ!というご指摘どうもありがとうございました(笑)トピずれ失礼しました

    +5

    -7

  • 113. 匿名 2017/02/15(水) 17:02:39 

    >>1
    結納を仕切るのは男性側の家なので、女性側は何を用意したら良いのか(家族書はいるのかなど)、食事と場所の準備、着るものの用意、だけで良いと思います。
    服装もどんな感じにするか彼と打ち合わせしておいた方が良いです。

    あとは食事会するなら、結納コースとかがある場所で食事すればいいだけ。
    家で結納だけして、タクシーやホテルの送迎で食事会場へ行く人も多いです。
    お金は結納金から出ると思って、気にしなくて大丈夫だと思います。

    +4

    -0

  • 114. 匿名 2017/02/15(水) 17:06:09 

    彼の両親が嫌いすぎて実家に入れるなんて絶対嫌!ってほどじゃなければしてやればいいよ。
    女の子はニコニコしてりゃ言いだけで、大変なのはお婿さんだから

    +7

    -1

  • 115. 匿名 2017/02/15(水) 17:15:27 

    なんでだろ
    一見優しくて品がある人たち
    だけど離れて暮らしてるからか
    実家が近い私の母に嫉妬したり
    自分たちの価値観で生きてるから
    私が反対のこと言えば無言…
    裕福で特に孫にお金の援助を
    やたらしたがるけど
    もう頼らなくて良いから離れたい
    最近良い嫁キャンペーン終わらせ
    距離を置いた付き合いにしようとしてます
    精神的にきついから…

    +38

    -1

  • 116. 匿名 2017/02/15(水) 17:49:46 

    >>79
    お祝い金=結婚資金 の解釈でした
    やはり出しますよね?普通だったら。

    +3

    -0

  • 117. 匿名 2017/02/15(水) 17:51:13 

    >>112
    83さんいじめるのやめたげて~笑

    +1

    -0

  • 118. 匿名 2017/02/15(水) 18:03:29 

    私も、実家があっさりしてるけど、義両親から言われて結納、挙式、披露宴やった。私は全部無しで入籍、食事会程度でよかったけど、結果やってよかったと思ってる。結納金貰えたし。←家電とか新生活送る費用にあてた。
    結納後の食事は嫁側持ちだからまあまあしたけどね。

    +4

    -1

  • 119. 匿名 2017/02/15(水) 18:52:35 

    >>31
    私は舅が今日にでも天に召されないかなと思っています。カツラ被ってし近々実家のポストにでもアデランスの広告入れる予定です。

    +15

    -0

  • 120. 匿名 2017/02/15(水) 19:21:41 

    うちもそうだけど義実家おかしいお宅多いですね。
    私だけじゃなくて家族まで巻き込まれるから本当に嫌だ。
    でも旦那と離婚したら義母の思う壺だし、旦那に不満は無いんです。

    +24

    -0

  • 121. 匿名 2017/02/15(水) 19:22:51 

    お正月風に
    早く4ね4ね義理の母~♪

    +13

    -3

  • 122. 匿名 2017/02/15(水) 19:37:10 

    バツイチの男性と結婚しました。前妻ときちんと別れ、年数が経ってからお付き合いを始めたが、前妻が《自分だけ幸せになるなんて許せない》と職場や私たちが住んでいるアパートに嫌がらせの日々。警察に間に入ってもらったが解決せず。旦那の親に相談したところ《悪いことしていないんだから我慢しなさい》のみ。精神的に参り、他県に引っ越すことにしたところ、《あなたたちがそんなに真剣に悩んでいるなんて知らなかった》と。
    その他、メニエールを患っている私の母親のことを《メニエールが治らないなんてありえない。他の病気じゃないか。更年期とか。》と言ってくる。
    気が合わない。

    +11

    -0

  • 123. 匿名 2017/02/15(水) 19:44:14 

    結婚のために他県に嫁ぎました。
    結納はしないと相談も無く勝手に義親に決められ、まあ別にいいけど相談くらいしてほしかったなと思っていました。
    他県の私の実家にて顔合わせの際に外で食事をしましたが私の親が《遠くから来てくれたので》とのことで食事代を全て出してくれ、手土産まで持たせてくれました。
    その帰り道、義父には《お金出してもらって悪かったねー!でもまあ国家公務員の家だからお金に困ってないだろうしいいか!》と笑いながら言われ。
    その他にも《時間かかったねー!早く終わったら買い物にでも行きたかったのに》など。
    悲しくなりながらも帰宅し、住んでいるアパートで降ろしてもらった際に私の母親が渡した手土産をそのまま私と旦那に《食べないから》と突き返してきました。
    私の母親は病気がちで顔合わせの前も入院していたが買いに行ってくれたこと、結納のことも文句言わなかったこと、色々思い出して腹がたち、連絡を全て無視しています。

    +33

    -1

  • 124. 匿名 2017/02/15(水) 20:31:52 

    結納は難しい問題ですよね。
    私も顔合わせという程でお食事会にしたんですけど、あとから母親が本当は相手側から結納金?をもらうはずなんだよって言い出して、私も何も考えず旦那にそれを言ってしまって…。姑に伝わり、だったら最初からもっとちゃんとした結納をすれば良かったんじゃないの?と姑さんが言ってたみたいで。母も祖父の遺産の一部を支度金として私たちにくれていたのでモヤモヤしていたのかもしれません。もっと打ち合わせしとけば良かったなと思います。

    +5

    -1

  • 125. 匿名 2017/02/15(水) 20:58:27 

    私なんて、結納の風習なんて無い!と言われましたよ。笑

    +4

    -0

  • 126. 匿名 2017/02/15(水) 21:09:26 

    結納していないのに、引越し祝いとして母親が家具を買ってくれました。義理の親から?何も無い。

    +10

    -1

  • 127. 匿名 2017/02/15(水) 21:58:26 

    >>126
    うちも同じ
    結婚式はあげなさい。けどお金は出さない。結納も無し。とはっきり言われたよ。結局興味がなくて結婚式は挙げませんでした。
    子供が産まれ、マイホーム購入時にうちの両親が結婚祝いの代わりにって頭金出してくれた時も何もなし。共働きなのと子育て環境を考えて実家近くにマンションを探してると言ったらやれ、なんで一軒家じゃないんだ。なぜ○○区(義実家のすまい)じゃないんだ、子供預けて働くなんてかわいそうなどと金も出さずに口ばかり出してきたよ。しかも○○家(うちの実家)は金にもの言わせて…みたいな嫌味まで言われた。
    あんたの息子の稼ぎが悪いから二馬力で働くんだろうが!(わたしより稼ぎが悪い)そもそもあなた達義父パート、義母専業主婦で無年金、無貯金だろうが!よく偉そうに子育てに口出せるな!と帰りの車で主人にブチ切れてやりました。そういえば、義家族側からお祝いなんにも貰ってないな。うちの実家側ばかりだ。別にいいけど。

    もちろん義両親の意見は無視して実家近くにマンションを購入し、今のところ没交渉です。非正規雇用のお義兄さん方に老後の面倒みてもらって下さいね。

    +14

    -0

  • 128. 匿名 2017/02/15(水) 22:00:09 

    義両親とも現役で働いてるのに仕送りをしてと言われ理由を聞くと子供は親に仕送りして孝行するものだと。あなたの息子は薄給で私の実家から援助してもらってますよ。老後よろしくとか堂々と言ってくるけど子供を年金と勘違いしてる。その時が来たら生活保護受けてもらうしか無いけどね~

    +10

    -1

  • 129. 匿名 2017/02/15(水) 22:35:08 


    結婚したら、九州から義親が泊りがけでやってくるわ!

    +2

    -0

  • 130. 匿名 2017/02/15(水) 22:44:17 

    旦那との喧嘩の85パーセントが、義実家に関することだよ。

    +33

    -0

  • 131. 匿名 2017/02/15(水) 22:59:19 

    >>26
    うちのことかと思った!
    全く一緒でした。
    うちの親はもう義両親に何もしてません。

    +2

    -0

  • 132. 匿名 2017/02/16(木) 00:01:12 

    「○○家に嫁いだ身なんだから」
    「長男の嫁なんだから」この言葉大嫌い。
    いくらいい義両親が言ってもなんか嫌。
    いつの時代やってなるしお前らに娘って言われても知らねえよ笑
    私って変ですか?
    変→-
    変じゃない→+

    +39

    -1

  • 133. 匿名 2017/02/16(木) 01:02:11 

    >>126
    うちもです!!新生活の準備は、『やってあげたいから』と私の母があれこれ用意してくれました(´;ω;`)

    結納はスルー、結婚に際し、顔合わせの食事会のお金などは全てこちら持ち。

    結婚式は親族のみで行いましたが、義父が勝手に予約した所に決められ、そこは向こうの地元。
    私たち夫婦、私の親族一同は県外。

    勝手に決めたにもかかわらず、結婚式の費用はそれぞれの家で負担と義父からの提案、だけど、こちらは宿泊代に交通費に…負担が違いすぎ。

    その上、衣装代などもうちの母が用意してくれ、支払いを横で見ているだけの義両親。
    それも、私の母が気に入って選んだレンタルの留袖に対し、『私のより高い』と文句をつけた義母。結局私の母は遠慮して、一番安い留袖にした。

    最終的には、こちら側にかかる費用は主人が負担してくれたけれど、それに対しても『話が違う』と文句をつける義両親。

    本当に嫌い。主人も疎遠にしてるのが幸い。

    愚痴がとまらない笑
    自分語りごめんなさい…

    +9

    -1

  • 134. 匿名 2017/02/16(木) 01:15:34 

    30歳の時に義母に結婚を反対され会ったこともないのに酷いことを沢山言われました。。
    33歳で実家住みの夫姉が結婚してないのに弟が先に結婚するなんてかわいそう。30歳の女と結婚するなんてもっと若い子はいないのか?!洗脳されてるから目を覚ましなさい・・etc。
    全て電話でのやり取りですがこれを聞いて夫はブチギレ。絶縁状態で私と結婚して以来、一度も連絡をとりあっていません。
    いま妊娠中ですが子供が産まれても絶対に義母には会わせたくないです。
    葬式も参列しないと心に決めました。
    会ったこともない人に人生を否定されたのは初めてで怖いと思いました。

    +18

    -1

  • 135. 匿名 2017/02/16(木) 01:37:11 

    結婚式代を親が全額にしろ一部にしろ負担するというコメントに結構プラスがついていて驚きました。批判しているのではなくて、自分達で出すのが普通だと思っていたので世間ではそうじゃなかったんだと思ってギャップを感じて。。
    私は結婚のときに、私が子供の頃からの親戚にもらったお祝い金を親が貯めていたものをもらいましたが、夫はなしでした。特に不満はないです。
    いま子育て中ですが、教育費を貯めるのが精一杯で子供が結婚するときに結婚式代や3桁のお祝い金を渡すことはできないと思います。
    自立できるうに育てようとは思っています。

    +13

    -4

  • 136. 匿名 2017/02/16(木) 01:40:24 

    >>104

    姑がそれ。前々から決まった事がらについて何事も先送りして直前になってからパニックになり長男夫婦と大声出して大げんか。一度やっちまったら次は反省して二度くりかえさなければ良いのに同じ事の繰り返し。自分のやり方が一番だと信じて疑わないからもう仕方ない。人間としての信頼を失い通しで孤独な老後を迎えているわ。

    +4

    -0

  • 137. 匿名 2017/02/16(木) 01:49:11 

    義実家とは仲良くしていました、2年間は。
    義母が不倫、義父にその真実を告げないまま押しきる形で離婚。不倫を「純愛」と言い、反省どころか私の目の前で不倫相手とイチャイチャする義母にあきれて私からは縁を切ったつもりです。
    とうぞお幸せに。

    +4

    -1

  • 138. 匿名 2017/02/16(木) 02:06:47 

    息子ちゃんだいちゅき義母と、宗教家の義父。
    同居してましたが、ストレスで精神壊したので別居した!二度と戻らない!介護もしない!さよなら!!

    +13

    -0

  • 139. 匿名 2017/02/16(木) 02:14:14 

    私も昔、1さんと同じで揉めました。
    結納に重きを置いてる義実家でした。
    「私は○○家に嫁ぐという気持ちはありません。ただ○○くんと結婚するだけです。それでも結納してもらえるんですか?」
    と義母に言いましたね…。
    同じ価値観じゃないとしんどいですよね…。

    +10

    -3

  • 140. 匿名 2017/02/16(木) 03:20:19 

    私もいつもイライラしてるけど、ここ読んでると私の舅姑はずーっとマシなのか?と思えてくるからありがたい。

    +2

    -0

  • 141. 匿名 2017/02/16(木) 07:39:33 

    かなり険悪ですね。自分の堅苦しい
    価値観は押し付けるは、旦那と弟と比べは毎度、いぬことを私に言い旦那が怒って電話する。親はまるっきり認めない、親戚中に言いふらす、ほんとに
    めんどくさい親でストレスで心療内科に夫婦で行くとはめに、、、
    私にしたら会ったこともない距離感もこれからという人に結婚報告に行くと
    私がバツイチだから、私の子供なら反対するやら、離婚理由を勝手に想像で決めつけて行ってくる。
    しまいには19歳と14歳の子どもがいると言うと、まぁー恐ろしい‼‼血筋や家系は調べたか?とか言われ何この人になり旦那は怒り私は子どものこと言われたからぶちキレて帰ってから大喧嘩になるばかり、まともな人がいません










    +0

    -1

  • 142. 匿名 2017/02/16(木) 08:38:10 

    旦那のデジカメを義両親に貸して、返されないうちに
    「今日デジカメを使いたいんだけど」と言われた。旦那が
    「そっちに貸したままだと思うけど?」と言ったが「こっちには無い!」の一点張り。
    私も旦那も(もしかしたら返してもらってて、ウチらがしまいこんでるのかなぁ…)と必死に探すも やはり我が家からは出てこず。
    「すみません~(汗)ウチには無いようで…お義父さんやっぱりまだお持ちじゃないですか?」と下手に出ても「無い!」「無いわよ、もう!」

    「もういいわ!出掛ける時間になったから!」
    とキレられ その日は結局カメラ無しでお出掛け願った。

    後日義両親から電話で
    「お父さんの鞄に入ってたのよぉ~ もう(笑)」
    謝罪はいっっっさい無し。プライド高いからね。
    内心 フザケんなよ と思いつつも
    「あらぁ~!そうですかぁ~(偽笑)」とだけ言っといた。猫なで声で。
    その方がむこうにとってもバツが悪いだろーなと思った。
    あとはもう、ひたすらツラツラと言い訳してた。
    知るかと思いつつも猫なで声で「そうですか~」連呼。


    結婚十余年、最近思う。
    一番腹黒いのは 他でもない、
    私なんじゃないかと。

    +5

    -1

  • 143. 匿名 2017/02/16(木) 08:55:33 

    >>142です。

    さだまさし氏の「関白宣言」に
    ♪ 姑 小姑 賢くこなせ たやすいはずだ 愛すればいい
    ってありますが

    ……出来るかーーー!!!

    氏の歌詞は美しい日本語、繊細なメロディ、素晴らしい楽曲に ファンでは無いけれど 感動や共感は大いにします。
    でも

    『愛すればいい』
    出来るかーーー!!!(二度目)

    +9

    -0

  • 144. 匿名 2017/02/16(木) 09:15:45 

    >>104
    すごい!予定キャンセルして仏事に合わせるんですね!うちも義母が毎回そんな感じですが
    「へ~そうなんだぁ。でもうち予定入ってるし~早めに聞いてたらあけてたのに~」
    って言ってる(笑)行かない!
    相手の予定も考えない義母がだいっきらい!
    まぁ義母も学習しないから本当のバカなんだなって心の中で笑ってる

    +6

    -2

  • 145. 匿名 2017/02/16(木) 10:09:22 

    結婚式場選びをしていた頃にお披露目だから、と結婚祝いをくれた親戚を集めて近くの小料理屋で食事会をした。引き出物もあり(披露宴と同じようなもの、のしの名前は旦那姓だけ)、振袖を着るようにいわれた。帰りに食事代と引き出物代を差し引いたおつりを帰り渡されГ後は式を挙げてもいいし挙げなくてもいいし、お好きにどうぞ」と。こんな形のお披露目ならうちの親も呼びたかったと後で義母に言うと「これは長男の親としての義務だから」と意味不明発言。ちなみにお祝いどころか当日の食事代、引き出物など一円も出していないのに。
    もちろん結納などありません。私の親に挨拶に来るときも、平服にしましょう(男親からいうこと?)というくらいですから。うちの親もあきれてます。

    +6

    -0

  • 146. 匿名 2017/02/16(木) 11:07:06 

    結納は義実家がどうしてもと言うので、やったけど、お金をかけて舟盛りとか出てきた。結婚式の引き出物は鯛のカマボコなど、7品が当たり前だと口だけ出す。子供が産まれたら毎日顔を見にきて4時間居座る。家を建てる時には勝手に近所に手土産持って挨拶回りし出す。
    面倒くさい義両親はとことん。あの時やってやったとか言い出すんだから、本当に気をつけた方が良い。

    +3

    -0

  • 147. 匿名 2017/02/16(木) 11:27:38 

    結婚式のお祝い、私の実家は100万くれたけど義実家はなし。常識も教養もあるしいい人たちだけど、ケチだなぁとは思った(笑)何も口出ししないし、自分たちは自分たちでやってきたスタイルなんだろうな。裕福な家庭です。

    +6

    -0

  • 148. 匿名 2017/02/16(木) 12:17:51  ID:bYSA9gScaP 

    子供産むと色々と出てくるよね…
    結婚当初は「今は時代が違うから
    教えることは何もないわ」って言ってたのに
    子供産んだ後はやたらと
    「長男の嫁」って言ってくるよ…

    うざい。

    +9

    -0

  • 149. 匿名 2017/02/16(木) 12:38:54 

    めんどくさいかもしれないけどちゃんとトピ主さんをお嫁さんとして迎え入れようとするためのしきたりをしてくれてるんだと思いますよ。
    私はやりたかったのにやってもらえないどころか打診さえなくていやだったよ。

    +2

    -3

  • 150. 匿名 2017/02/16(木) 12:41:10 

    私たちの結婚式で、旦那の兄弟の元嫁&孫を招待するとか言い出した(孫に会いたいから)
    常識的に論外すぎて、姑と猛烈バトルした
    結果、招待して、来ましたよ。失笑

    その後も不仲が続いてましたが、一周回って。。。都合よくご利用させていただくことにしました。(¥ー¥)

    +3

    -0

  • 151. 匿名 2017/02/20(月) 03:31:47 

    >>148
    めっちゃ同意‼︎
    結婚する前は、息子の奥さんだから◯◯家の嫁に来たなんて思わなくていいのよ〜とか言ってたのに、孫産まれたら豹変した。
    会うたび同居の話。孫に毎日会いたいし、自分達の面倒も見て欲しいんだって。ふざけんなバーカ。祖母が認知症になってたぶんもうすぐ施設に入るから、そこに二世帯建てるんだと張り切ってる。親がボケて嬉しがるとかマジ人間性疑う。
    旦那は幼稚だから、親がお金出してくれて家が手に入るラッキーと言っている。たぶん同居したら不仲で離婚すると思うわ。
    バトったり絶縁できる人羨ましい。

    +5

    -0

  • 152. 匿名 2017/02/23(木) 17:08:35 

    旦那が原因で実家同士が揉めたら、謝りにも来ず金がほしいんだろ!って金で解決しようとしてきた義実家。
    金が欲しいわけないだろ…しかもたかが10万。
    お金の問題じゃない馬鹿にするのもいい加減にして欲しい。
    丁重に断りお帰り頂いたわ。

    +2

    -0

  • 153. 匿名 2017/02/24(金) 10:40:05 

    母子家庭ってのを見下してた義両親、
    結婚決まって家に挨拶すらこなかったよ。
    しまいには旦那は私と母に向かって直接「母子家庭だから甘く見てます」発言。
    あの両親の子だわ。

    +1

    -0

  • 154. 匿名 2017/02/26(日) 01:24:33 

    マイホームを建てることになり、建物の配置をワケあって東に寄せることに。そりゃあ東からの日当たりが良い方が良いに決まってる。んなこと誰だって分かること。
    それなのに敢えて東に寄せた理由を聞きもせず、義父は「ほんとにお前らは馬鹿だな」と。私たち夫婦がハウスメーカーの意見を聞いて(ハウスメーカーは東寄せを勧めてきた)、一生懸命考えて考えて東に寄せる決断をしたのに(南からの日はとてもよく入るから東が犠牲になってもそんなに暗くはないはず)、理由を説明しても尚馬鹿呼ばわり。ムカつく。
    意見したいのはわからんでもないけど、言い方があるでしょ!

    +2

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