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既婚者の意見が聞きたい!

310コメント2017/02/16(木) 08:15

  • 1. 匿名 2017/02/14(火) 21:48:56 

    結婚は好きだけじゃ本人だけの問題じゃないと
    言いますね。しかし、その当時は乗り越えれる、
    好きだから結婚したい!と思いがちですね。
    そこで既婚者に見極めるとこを
    教えていただきたいです。

    主は奨学金、義理実家、職業、収入など
    人格以外も結婚ではどのぐらい重要かを
    聞きたいです。

    +115

    -13

  • 2. 匿名 2017/02/14(火) 21:49:36 

    +149

    -21

  • 3. 匿名 2017/02/14(火) 21:49:49 

    宗教。絶対確認しといたほうがいい。

    +727

    -0

  • 4. 匿名 2017/02/14(火) 21:50:06 

    いいっすよー
    既婚者の意見が聞きたい!

    +29

    -20

  • 5. 匿名 2017/02/14(火) 21:50:12 

    でもあんまり考え過ぎると結婚なんて出来ないよ

    +604

    -2

  • 6. 匿名 2017/02/14(火) 21:50:22 

    既婚者の意見が聞きたい!

    +7

    -79

  • 7. 匿名 2017/02/14(火) 21:50:23 

    貯金は無くてもいいけど、借金は無い人を選ぼう

    +772

    -1

  • 8. 匿名 2017/02/14(火) 21:50:26 

    既婚者の意見が聞きたい!

    +69

    -17

  • 9. 匿名 2017/02/14(火) 21:50:27 

    ???

    +54

    -11

  • 10. 匿名 2017/02/14(火) 21:50:32 

    やっぱりお金は重要
    もめる原因になりがち

    +375

    -2

  • 11. 匿名 2017/02/14(火) 21:50:42 

    既婚者の意見が聞きたい!

    +13

    -7

  • 12. 匿名 2017/02/14(火) 21:50:54 

    結婚は好きな人とじゃなくちゃダメ
    でも、好きだけでもダメ
    矛盾してるけども

    +451

    -5

  • 13. 匿名 2017/02/14(火) 21:51:28 

    浮気・ギャンブル・借金

    やる人は一生やるよ。

    +589

    -5

  • 14. 匿名 2017/02/14(火) 21:51:50 

    結婚する時は相手の親を見ろって言うよね
    あながち間違いじゃないよ

    あとお金は大事
    奨学金以外の借金があったら、その結婚考えた方がいいかも

    +500

    -6

  • 15. 匿名 2017/02/14(火) 21:51:55 

    奨学金は私が借りてたんですが退職後パートしながらコツコツ返済しました。結婚する前の借金なので主人に負担かけずに自分で全て返したかった。

    毎月の返済額を減らす制度や猶予制度もあるので家計が苦しい場合は相談した方がいいです。

    +195

    -5

  • 16. 匿名 2017/02/14(火) 21:51:55 

    なんだかんだ言っても相性。

    +156

    -5

  • 17. 匿名 2017/02/14(火) 21:51:55 

    >>1
    主は奨学金、義理実家、職業、収入など
    人格以外も結婚ではどのぐらい重要かを
    聞きたいです。


    ほぼ言っちゃってる

    +193

    -4

  • 18. 匿名 2017/02/14(火) 21:52:02 

    結婚前は本当に盲目になるから要注意だよね。
    冷静になればそんな男絶対選ばないはずなのにって。
    あなたの親御さん、あるいはそれに近い既婚者の方に公正なジャッジしてもらうことをオススメします。
    親御さんの言うことはあながち間違ってませんから。

    +271

    -2

  • 19. 匿名 2017/02/14(火) 21:52:27 

    酒さんの最後の文の意味がよくわからない

    +8

    -13

  • 20. 匿名 2017/02/14(火) 21:52:28 

    価値観が一番大事じゃないかな
    一緒にテレビみてて意見が同じ、とか
    あまり衝突がない人が良いよ

    +174

    -1

  • 21. 匿名 2017/02/14(火) 21:52:32 

    奨学金は関係ない

    +19

    -40

  • 22. 匿名 2017/02/14(火) 21:52:36 

    安い給料でも働いてくれさえいればいいよ。
    こっちもフォローはするし
    あとは子供欲しかったら面倒見のイイ人
    学歴とか私は気にしたことないよ

    +272

    -5

  • 23. 匿名 2017/02/14(火) 21:52:40 

    義家族

    いまそいつらのせいで離婚したい10年目

    +187

    -5

  • 24. 匿名 2017/02/14(火) 21:52:41 

    誰と結婚しても不満は出てくるから、結婚前はあまり慎重になりすぎず、結婚したら大目に見るのがいいよ。お互い様だしね。

    +205

    -4

  • 25. 匿名 2017/02/14(火) 21:52:43 

    すみません、主さん、です。

    +11

    -4

  • 26. 匿名 2017/02/14(火) 21:53:02 

    頭でっかちも良くないよー
    全く不満ない相手などいない
    許せる相手を見つけよう

    +203

    -0

  • 27. 匿名 2017/02/14(火) 21:53:05 

    結婚相手本人が、ちゃんと自分の味方をしてくれるか。
    義理親に対してもだし、もしも子ものがいない生き方になった場合も前向きな考えをもってくれるか。

    +133

    -0

  • 28. 匿名 2017/02/14(火) 21:53:25 

    とにかく金だよ。
    本当に金。
    絶対に。

    +171

    -15

  • 29. 匿名 2017/02/14(火) 21:53:28 

    モラハラ気質かどうか
    一生苦しめられる……

    +182

    -2

  • 30. 匿名 2017/02/14(火) 21:53:32 

    義理親が毒親だったり常識的、人間的におかしいか否か重要。
    いくら旦那が好きでも義理親のせいで離婚する場合あるよ。

    +173

    -0

  • 31. 匿名 2017/02/14(火) 21:53:32 

    2回結婚したけど良いところばかり見て誰と結婚しても結局一緒
    メリットよりデメリットを見つけてそれが結婚しても自分が許せるかどうかだと思う

    +169

    -1

  • 32. 匿名 2017/02/14(火) 21:53:38 

    奨学金なんてこのご時世珍しくないから、返せるように生活すればいいわけで…それよりギャンブル、宗教は確認必須

    +172

    -4

  • 33. 匿名 2017/02/14(火) 21:53:40 

    ファッションや車に大金つぎ込む男も変わらないから気をつけて‼︎

    +179

    -0

  • 34. 匿名 2017/02/14(火) 21:53:43 

    義理実家の考え方など確認した方がいいよ。
    同居じゃなきゃとか、頻繁に会いにきてほしいとか、盆暮れ正月は親戚一同集まってもてなすとか、そういう古い考え方の家もたくさんある。

    +156

    -0

  • 35. 匿名 2017/02/14(火) 21:53:51 

    旦那になる人よりも義家族との相性の方が遥かに重要。特に義理母

    +60

    -7

  • 36. 匿名 2017/02/14(火) 21:54:00 

    何にたいしてもちょうどいいくらいのひと

    +19

    -0

  • 37. 匿名 2017/02/14(火) 21:54:06 

    選べるならだけど、姉や妹がいる人はできれば辞めたほうがいい。
    小姑がうざいのはもちろん、娘という味方がいることで姑も強く出てくる。

    +131

    -23

  • 38. 匿名 2017/02/14(火) 21:54:07 

    尊敬できるかどうか

    +50

    -0

  • 39. 匿名 2017/02/14(火) 21:54:07 

    酒グセや、パニックの時の態度
    かくれDVを見極めて

    +81

    -0

  • 40. 匿名 2017/02/14(火) 21:54:09 

    夫と親との距離感。
    嫁よりも親よりの夫ならヤバイ!

    +116

    -0

  • 41. 匿名 2017/02/14(火) 21:54:11 

    結婚前に決めていたほうがいいことってありますか?

    +8

    -0

  • 42. 匿名 2017/02/14(火) 21:54:12 

    借金がない人、ギャンブルをしない人、新興宗教に入っていない人、暴力を振るわない人、女関係がだらしなくない人
    宗教は本人は興味なくても義実家が入ってて生まれた時から登録されてるパターンもあるからなー。

    +105

    -4

  • 43. 匿名 2017/02/14(火) 21:55:16 

    相手に対してクズだと思うところがなければ合格でいいんじゃない

    +22

    -3

  • 44. 匿名 2017/02/14(火) 21:55:20 

    喫煙者かどうか

    子どもできると
    ケンカの原因になる
    妊娠中も含めて

    +26

    -31

  • 45. 匿名 2017/02/14(火) 21:55:42 

    運とかもあるよねー

    私は結婚するまで義両親と会わなかったけど恵まれてると思う。
    旦那はギャンブルしないけどお酒もタバコもする。たまにモラハラ。
    完璧な理想通りの結婚生活なんてない。

    +75

    -5

  • 46. 匿名 2017/02/14(火) 21:56:07 

    主さん
    言いたい内容は雰囲気でわかりますが
    文章が分かりづらいです。

    読む人の事も思いやって文章を書けるようになると
    結婚もできるかと思います。

    トピズレしていてごめんよ。

    +33

    -37

  • 47. 匿名 2017/02/14(火) 21:56:53 

    借金 宗教 身内に前科
    旦那がこっちの味方か

    あと味覚の相性は結構大切だと思う。

    +91

    -2

  • 48. 匿名 2017/02/14(火) 21:57:05 

    結婚前の挨拶で、義兄家族も一緒だったけど、凄くいい人達だったのと、義父が家事を普通にしていて、夫(当時彼)や義兄も普通にやっていた。
    結婚して、自分のことは自分でするし、共働きしても分担も当たり前にしてくれる。
    結婚前に確認出来て本当によかったと思ってる

    +85

    -1

  • 49. 匿名 2017/02/14(火) 21:57:30 

    たまに結婚前はこんな人じゃなかった
    結婚したら変わった
    って人いるけど
    好きだからその時は気付かなかっただけ
    人は急に変わりません
    見極めようね

    +126

    -5

  • 50. 匿名 2017/02/14(火) 21:57:33 

    >>1
    もしかしてフィリピンの人?

    +10

    -4

  • 51. 匿名 2017/02/14(火) 21:57:37 

    母親の息子に対する言動
    息子の母親に対する言動

    将来の自分がどう扱われるかがわかる。

    主人の友達は、私に対する主人の言動に対して
    「お前さ、嫁にオカンを求めるなよ」と怒ってくれました。

    +56

    -2

  • 52. 匿名 2017/02/14(火) 21:57:42 

    そう考えると普通に恋愛して結婚したうちの旦那は優良物件だなぁ

    +29

    -2

  • 53. 匿名 2017/02/14(火) 21:58:11 

    自分の親を大切にしてるひと

    自分の親も大切にできないようじゃ、こちらの親を大切にしてくれるはずがない

    見誤り、後悔しています

    +54

    -2

  • 54. 匿名 2017/02/14(火) 21:58:43 

    人格以外でならやっぱりお金関係は大事

    あとは子供が欲しいか欲しくないか
    うちは夫も私も子供いらない派だったから良かったし、もちろん共に子供を望んでるならいいけど、片方が欲しいのに片方が欲しくないだと絶対揉める

    +40

    -0

  • 55. 匿名 2017/02/14(火) 21:58:53 

    それぞれの実家との関わり方の感覚が同じ人じゃないとキツイと思う。
    毎週夫の実家に顔を出さなきゃ気が済まない男もいるみたいだし。
    実家帰るの面倒くさいくらいの感覚の夫の方がいい。

    +65

    -3

  • 56. 匿名 2017/02/14(火) 21:58:58 

    同棲も含め7年付き合って結婚したけど、こんな人だっけ?って思う事がしばしある。価値観の違いと言ってしまえばそれまでだけど、結婚13年目で価値観の違いが理由で離婚を考えそうになる。
    が、持ち堪えられるのは夫の顔と収入かな。
    自分のことは棚におき、愛は無くともお金と顔でなんとかなっている。

    +16

    -1

  • 57. 匿名 2017/02/14(火) 21:59:42 

    感情コントロールが出来る人かどうか。
    キレる人、モラハラなんて論外。

    +58

    -0

  • 58. 匿名 2017/02/14(火) 21:59:54 

    全ての条件をクリアしても、上手くいくわけじゃないよ。結婚前にどんなに確認しても、わからないことは無限に出てくる。
    でも宗教は必ず確認したほうがいい。
    収入や借金、貯金は確認しておくに越したことはない。収入低いとか、借金あるとか、貯金なしだとしても、状況しだいでは結婚できる。

    +41

    -0

  • 59. 匿名 2017/02/14(火) 22:00:09 

    両親が普通の人で普通の家庭の場合
    実家大好きな人よりは実家は居心地悪いって人を選んだ方がいいかも
    居心地悪いってことは親に気を遣ってる証拠だから自立した男だよ

    +61

    -2

  • 60. 匿名 2017/02/14(火) 22:00:12 

    あとかまってちゃんな男はどんな状況でもかまってもらえないとすぐ浮気する
    だって子供の面倒みてかまってくれないから…とか責任転嫁してすぐいいわけする

    +22

    -0

  • 61. 匿名 2017/02/14(火) 22:00:15 

    私国立大卒、旦那高卒で大手勤務。

    ウチの親、いい顔しなかったけど、旦那の顔もタイプで性格も温厚収入も悪くない、何より私三十路直前。

    学歴全く気にならなかった訳じゃないけど、別れる理由にはならなくて、押し切って結婚。

    とりあえず3年目、子どもも生まれて仲良くやってるし大事にしてくれるし後悔はない、というか大満足です。

    学歴より収入だなーって実感してます。

    +47

    -10

  • 62. 匿名 2017/02/14(火) 22:00:16 

    ギャンブル好きか
    在日じゃないか

    +9

    -3

  • 63. 匿名 2017/02/14(火) 22:00:42 

    5年付き合ってる20歳です。
    デート代、ホテル代など割り勘
    ガソリン代俺が払ってるって
    喧嘩。
    お金で言い合いになるなら
    結婚やめたほうがいいですか?

    でもこの人と別れたらもう
    出会いがなさそう、、

    +8

    -39

  • 64. 匿名 2017/02/14(火) 22:01:04 

    低収入、宗教、ギャンブル、借金、マザコン、、とかは程度にもよるしなんとも言えない。
    でも、何でも話し合える人がいいと思う。
    周りを見てると、「それ本人に言えばいいじゃん?」ていう旦那の愚痴を親や友達、果ては浮気相手に言ってる子いるわ。
    何人か離婚したよ。

    +25

    -0

  • 65. 匿名 2017/02/14(火) 22:01:18 

    運転中に態度が横暴になる人、店員に向かって偉そうな人はやめた方がいい。
    あとは相手のご両親、特にお父さんが亭主関白で家事は奥さん任せなのかそれとも家庭的で協力的なのかチェックした方がいい。父親の背中をみてそれを当たり前と思う男が多いから。

    +72

    -0

  • 66. 匿名 2017/02/14(火) 22:01:35 

    逃げ癖ある人は最悪。
    きちんと責任持ったり、謝罪が出来たりする人がいい。

    +46

    -0

  • 67. 匿名 2017/02/14(火) 22:01:37 

    できることなら3泊くらい2人で旅行してみるといいと思います。
    疲れたらあからさまに不機嫌になったり、道に迷ったらパニックになったり、店員さんに対して横柄な態度を取ったり、見栄でお金を使いまくったり、もしかしたら今まで見えていなかった部分が垣間見られるかもしれません。
    そこを何十年も許せるというのなら、結婚もアリだと思います。

    +77

    -0

  • 68. 匿名 2017/02/14(火) 22:02:23 

    好き嫌いが多い、料理に難癖(料理以外でも)つける人は無理

    +16

    -0

  • 69. 匿名 2017/02/14(火) 22:02:24 


    やっぱ1番は金
    どうにかなると思ったけどならない!
    心が荒む
    金銭感覚は治らない
    喧嘩の原因になる

    +40

    -1

  • 70. 匿名 2017/02/14(火) 22:02:51 

    付き合ってると時にゴムを付けるのを嫌がったり、変な写真を撮ろうとしたりする素振りが一回でもあったら、その人はやめた方が良い。
    結婚が決まった後で、悪用するつもりゼロだったとしても、そんな男はダメだ。
    ほんとにその女性を愛してる人はそんなことはしない。自分だけを愛してる男だってことだから、生活の中でそういう所がケンカの種になる。

    +71

    -3

  • 71. 匿名 2017/02/14(火) 22:02:53 

    金銭感覚違うと本当にしんどい。うちがそう。私も最初は好きだからどうにかなるかなーと思って結婚したけど、好きの気持ちが薄れています。

    +22

    -0

  • 72. 匿名 2017/02/14(火) 22:02:59 

    ギャンブル、酒、宗教、実家が貧乏
    これらは本当に本当に揉める
    旦那は酒癖と実家が貧乏なことで、揉めに揉めて、何でこんな人と結婚したのかなと後悔しかない。
    自分の人生が他人のせいで壊れてしまう。
    すぐに縁の切れる他人じゃないだけに厄介。
    だから慎重に、勢いで結婚してはダメ!

    +26

    -0

  • 73. 匿名 2017/02/14(火) 22:03:06 

    人を乗せてるのに、カッコつけてなのかめっちゃ車を飛ばす男はやめましょう。
    車の運転で人柄は分かります。

    +65

    -0

  • 74. 匿名 2017/02/14(火) 22:03:14 

    絶対はないよ
    だからこそ皆がセーフティを求めるけど
    結婚して見えることが善し悪し
    両面必ずあると思う

    逆にこの人とならリスクを取っても一緒になりたいっ!
    って思える位の気持ちは大事

    いい決断をして振り返って微笑めたらいいね

    +29

    -0

  • 75. 匿名 2017/02/14(火) 22:03:55 

    外見じゃなくて中身が大事。

    +22

    -1

  • 76. 匿名 2017/02/14(火) 22:04:18 

    日本で結婚とかオワコンじゃん。

    今は一人で生きていく時代ですよ~。

    +8

    -13

  • 77. 匿名 2017/02/14(火) 22:04:20 

    夫婦の喧嘩はだいたい金が原因という

    +28

    -3

  • 78. 匿名 2017/02/14(火) 22:04:34 

    そんなん細かく見極めてたら
    結婚なんか出来なくなるよー
    ありきたりだけど、
    暴力 借金 浮気
    クリアしてれば、くらいでいんじゃない?

    +37

    -5

  • 79. 匿名 2017/02/14(火) 22:05:03 

    よそに出して恥ずかしくない顔
    安定した収入と職業
    扱いやすさ


    これでしょ。

    +7

    -10

  • 80. 匿名 2017/02/14(火) 22:05:09 

    1に書いてあることを何も意識しないで結婚する方がどうかしてると思うんだけど。

    +14

    -1

  • 81. 匿名 2017/02/14(火) 22:05:14 

    お金
    本人の経済力、実家の経済力、借金の有無

    貯金のあるなしよりも、ちゃんと稼いでくる、実家はお金にしっかりしてるかは重要だよ。

    +17

    -2

  • 82. 匿名 2017/02/14(火) 22:05:18 

    彼の兄弟姉妹に障害者がいたら、考えますか?

    +29

    -0

  • 83. 匿名 2017/02/14(火) 22:05:47 

    借金かな。返済させてから結婚したよ。by23歳新婚

    +11

    -4

  • 84. 匿名 2017/02/14(火) 22:05:50 

    国籍。
    日本には韓国人がたくさんいて、その人たちは自分からは国籍言わないから、先に調べた方がいい。
    ただ韓国が嫌いで言ってるわけじゃなく、韓国人と結婚した人は相手の実家関係やモラハラ気質なとこや本当に悩んでる。

    +42

    -2

  • 85. 匿名 2017/02/14(火) 22:07:07 

    相手のギャンブル、結婚後の私に内緒のギャンブルでの借金。ボーナス額ごまかしたお金でギャンブル。サラ金のカードまで作ってた。離婚して独身になりましたが結婚=幸せとは違う。もう結婚はうんざり。現在の既婚者ではなく失礼しました。

    +11

    -0

  • 86. 匿名 2017/02/14(火) 22:07:18 

    全然関係ないけど最近気がついた
    咳がひどいのにマスクしない奴=コンドームつけない奴だと
    マナーが無いのよ基本

    +17

    -1

  • 87. 匿名 2017/02/14(火) 22:07:18 

    >>63
    二十歳なら、これから先もっと出逢いは沢山あると思いますが…

    +21

    -0

  • 88. 匿名 2017/02/14(火) 22:07:22 

    外面が良くて見栄っ張りな人はダメだ
    友情(人付き合い)を大事にし過ぎる人も危ない
    けど見極めが難しいよね

    +17

    -0

  • 89. 匿名 2017/02/14(火) 22:07:42 

    やっぱり医者がオススメですわ

    +4

    -6

  • 90. 匿名 2017/02/14(火) 22:08:07 

    貞操観念。
    浮気しない、風俗、キャバクラ行かないって口で言ってても、友達や会社の人に誘われてって行く人がいるから。
    本当に全く興味ない人を見極めたい。

    +18

    -1

  • 91. 匿名 2017/02/14(火) 22:08:27 

    >>1
    正直好きじゃなくても結婚はできる
    愛より少しでも条件の良い物件を選んだほうがいい

    +11

    -2

  • 92. 匿名 2017/02/14(火) 22:08:29 

    >>63
    20歳ならまだまだ出会いあるよ。
    15歳のときの周りの男性の数よりこれから出会う男性の数のほうが多いから、他のいい男性を知らずにその彼氏で決めてしまうのはもったいない。

    +22

    -0

  • 93. 匿名 2017/02/14(火) 22:09:36 

    それはあなたにもよるのでは?
    あなたが結局したら絶対働きたくないと思うなら、それなりの収入も必要だし
    結局しても今の仕事続けたいという人なら
    サポートしてくれそうな人じゃなきゃならないし

    一番の重要課題は
    結局相手に選ばれるかどうかだと思うけど(笑)

    +7

    -4

  • 94. 匿名 2017/02/14(火) 22:09:48 

    主さん何だか日本語変ですけど…。それは置いておいて。
    まぁお互い好きでなければ始まりません。
    私は夫の好きな所が一つあります。
    それは私に対して素直に気持ちを表す所です。
    私には無いもので、結婚して23年経った今でも新鮮です。
    そんな所があれば、後のことは大体程々であればやっていけるものです。

    +11

    -4

  • 95. 匿名 2017/02/14(火) 22:11:36 

    既婚者です。
    最近思うんだけど、普段からテレビ見ながらあーだこーだ会話が出来る人とならいつまでも会話がなくなることはない気がする。
    うちもそうなので。
    これなら付き合ってる時点でも見極めやすい。

    +44

    -1

  • 96. 匿名 2017/02/14(火) 22:11:45 

    食の趣味とか衛生観念とかも大事だなと実感している。
    別にやってけない事ないけどやっぱり地味にストレス。

    +13

    -1

  • 97. 匿名 2017/02/14(火) 22:12:30 

    ちゃんと話し合いが出来る人かどうかかなあ・・・

    一人目の夫は全く話し合いができない人だった。
    ちょっと面倒なことがおきるとすぐダンマリになって地蔵みたいに静かになって、
    俺は関係ないって態度をとられた。
    困ったことがあっても相談できないのがつらかったなー。
    ケンカもできない感じ。

    二人目の夫は、ちゃんと意見の交換ができるし冷静に話を聞いてくれる。
    ホント結婚してよかったと思えます。

    +55

    -1

  • 98. 匿名 2017/02/14(火) 22:12:35 

    家事、多少できた方が絶対いい。
    出来ない奴と結婚するとまじで何もしてくれない、家空けられないよ。

    +34

    -0

  • 99. 匿名 2017/02/14(火) 22:13:00 

    >>63
    そもそもホテル代を女から出させる男はロクなもんじゃない。
    5年も付き合ってきたから分かれたその後が不安になるだけ。
    いい男はいるはずよ。
    既婚 40のおばちゃんより。

    +27

    -4

  • 100. 匿名 2017/02/14(火) 22:13:18 

    好きなものも大事だけど、嫌いなものが似てるっていうのも重要かも。
    価値観画違いすぎると後々キツイ。

    +12

    -0

  • 101. 匿名 2017/02/14(火) 22:13:25 

    相手に尊敬できるところがあると、なお良し。

    +19

    -0

  • 102. 匿名 2017/02/14(火) 22:13:41 

    主です、すいません、読みにくい内容で(_ _)
    主は彼氏自体は素敵で家事も私よりしてくれて
    怒ったこともなくいい人なんですが、
    奨学金が700万あり(兄弟も同額借りている)
    彼の親は現在50代前半で45歳の時に土地から
    新築一軒家を買っているらしくちょっと
    老後が心配なところがあります。

    +5

    -15

  • 103. 匿名 2017/02/14(火) 22:14:26 

    借金の有無
    宗教
    同居の有無
    厄介な親戚の有無


    全部悪い方に当てはまって離婚しました。

    +10

    -0

  • 104. 匿名 2017/02/14(火) 22:14:44 

    金の価値観
    女絡み
    宗教


    とりあえず三大要確認事項ね。

    これ以外はまぁ目をつぶらにゃいかんことは沢山ある。お互いにね。

    +21

    -0

  • 105. 匿名 2017/02/14(火) 22:16:25 

    金がすべて…
    とまでは言わないが金がないとマジきついよ。
    子供が欲しいなら旦那の給料だけでも
    やっていけるくらいの人と結婚した方がいい!
    本当におカネは大事。

    +14

    -1

  • 106. 匿名 2017/02/14(火) 22:16:52 

    >>102


    なななななななひゃくまん?!?!?!


    スタートから借金生活かよ…

    2人ともいくつ?
    子供作れないじゃん

    +52

    -0

  • 107. 匿名 2017/02/14(火) 22:17:00 

    宗教、義実家のこと、借金はないかなど好きだから結婚するけど結婚って2人だけの問題じゃないから周りのこともちゃんとわかってないとだめだと思う。
    結婚したけど話が違って地方の義実家と同居になって大変な思いしてる友達がいる。

    +7

    -0

  • 108. 匿名 2017/02/14(火) 22:17:37 

    >>102
    奨学金700万て多くない?
    私立だとそれくらいになっちゃうのかな?
    奨学金を返しながらでも十分に暮らしていける収入のある仕事についてることも条件かなぁ。

    +34

    -0

  • 109. 匿名 2017/02/14(火) 22:17:40 

    主さん、お金が心配なのね。。。ならばわざわざ結婚という形にこだわらなくてもいいのでは?

    +15

    -0

  • 110. 匿名 2017/02/14(火) 22:18:02 

    結婚前にこのトピに出会いたかった。
    付き合った人数が少ないからか、見る目を養えなかった

    +22

    -0

  • 111. 匿名 2017/02/14(火) 22:18:27 

    試すようで申し訳ないが、あえて悩み相談を振ってみる

    親身になって相談に乗ってくれるか、じっくり話を聞いてくれるか➡
    人間性を判断

    どのような回答を返すか➡
    問題解決能力、考え方の方向性、頭の良さを判断


    +6

    -3

  • 112. 匿名 2017/02/14(火) 22:18:28 

    一生自分の事を愛し続けてくれるかどうか。
    そこの軸さえブレなければやっていけると思う。

    +2

    -7

  • 113. 匿名 2017/02/14(火) 22:19:09 

    700万はきついね。
    ただ、年収や職業によってそれなりに速やかに返せるならなんとかはなる。貯金700万貯めるのってすごい大変だよね??そうゆうこと。

    +34

    -0

  • 114. 匿名 2017/02/14(火) 22:19:15 

    がるちゃんには定期的に夫婦ラブラブトピたつけど、その旦那さんたちに共通してるのは『気分が安定して穏やかな性格』だよ。その日の気分に浮き沈み激しかったり、声を荒ららげることがないってのが共通点
    ラブラブトピ覗いてごらん

    +69

    -0

  • 115. 匿名 2017/02/14(火) 22:21:02 

    結婚前に気付いた短所は結婚したら余計に気になるし、長所と思っていた部分も見方を変えたら短所だったりする。
    そういう部分を、好きだからという理由以外で許容できるかどうかが大事。
    好きじゃなければ耐えられないなって思うなら、その人とは結婚しない方がいいよ。

    +10

    -1

  • 116. 匿名 2017/02/14(火) 22:21:28 


    どこを妥協できて どこをできないか どこまで許せてどこまで許せないか
    こんな所ですか。

    でもこれってお互い様だから。
    やっぱお金含めて考え方 価値観があまりに違う人とは一緒になれん。
    ギャンブル 女 借金 あまりのケチor散財 はもちろん無い前提でね。

    でもさ結婚って長い間に お互い変わったりするんだよなあ。
    その時にどれだけ擦り合わせができるかってのも重要かもしれんわ。

    +11

    -0

  • 117. 匿名 2017/02/14(火) 22:21:41 

    お父さんですか?!ってくらい自分の事を思いやってくれる男性かどうか

    +23

    -0

  • 118. 匿名 2017/02/14(火) 22:22:21 

    やっぱり話し合いができる、話し合いを面倒くさがらない人
    ありがとうとごめんなさいが言える人
    この2つは付き合ってる間でも多少見極められるかも

    +22

    -0

  • 119. 匿名 2017/02/14(火) 22:22:41 

    クレジットカードもっているか。

    カード持ってなくて現金払いでえらいなと思ったら、過去に借金返せなくなって身内に肩代わりしてもらったって人いた。

    +3

    -6

  • 120. 匿名 2017/02/14(火) 22:22:53 

    その奨学金はどういう返済の仕方なの?
    返済計画は?

    で、重要なのは2人の年齢。

    主さん仕事は正社員?
    子供欲しいの?

    +23

    -0

  • 121. 匿名 2017/02/14(火) 22:23:32 

    >>63
    まだ20歳でしょ?
    いくらでも出会えるよ。

    +16

    -0

  • 122. 匿名 2017/02/14(火) 22:23:52 

    現在彼とお金の事で意見がぶつかっていて、、
    私は早く結婚したいのでムダな時間を過ごさない為にも結婚への価値観を聞いておきたいなと思うのですが
    今までそんな話をした事もなく、付き合って5ヶ月で聞くのは早いでしょうか?

    +2

    -6

  • 123. 匿名 2017/02/14(火) 22:24:28 

    宗教と借金と出身地。
    結婚は自分だけではできないから、親や親戚に影響がないようにしなさいって凄く言われた。

    +5

    -0

  • 124. 匿名 2017/02/14(火) 22:25:37 

    飼っているペットを殺されかけた。私もフルボッコの毎日。守りきれずペットに申し訳なかった。特定されるから、これ以上は言えない

    +4

    -9

  • 125. 匿名 2017/02/14(火) 22:26:59 

    うちのダンナ、食にこだわりが無さすぎな人で、とにかくお金をかけたくないみたい。ご飯に金かけるのは悪だぐらいのいきおいですよ。
    わたしは、普通に外食したいけど、それは無理な話しで、結婚してからよくケンカの原因になってたわ。

    +8

    -1

  • 126. 匿名 2017/02/14(火) 22:27:00 

    >>114
    ほんとだー、うちも夫婦仲いいのは旦那が温厚で優しいからだ。
    私は専業主婦だし旦那に合わせて起こしてって言ってるのに「気持ちよさそうに寝てるのに起こすのかわいそう」って言ってくれるぐらい思いやりがある人だから上手くいってる。

    +55

    -0

  • 127. 匿名 2017/02/14(火) 22:27:49 

    勉強とスポーツが好きな人を選びました。
    あと、彼の友人にも沢山会ってどんな人と仲良しかも確認しました。

    勉強が好きな人は、心から尊敬出来るし年収にも割と比例すると思います。
    また、スポーツが好きな人は海や山でアクティブに過ごす事も出来るし、将来子どもと思いっきり遊ぶ事も出来るからです。

    小さい頃から、父に文武両道な人こそ最も優れているんだ!と力説された事も大きかった。
    でも、父は対人関係が苦手のように思えたので(笑)友人が多くて人を差別したりしないかも重視しました。

    色んな人と付き合ったけど、最終的に選んだ人は
    小学校の頃に男女共に人気者だった様な人が大人になった感じの人です。

    私はこれで良かったと思います。

    +4

    -7

  • 128. 匿名 2017/02/14(火) 22:27:56 

    >>122
    お互いの年齢にもよるけど結婚前提のお付き合いじゃないならちょっとまだ早いんじゃない?
    焦ってガツガツするとうまくいかないよ何事も。

    +8

    -0

  • 129. 匿名 2017/02/14(火) 22:28:00 

    >>53
    それって単なるマザコンじゃん

    +0

    -2

  • 130. 匿名 2017/02/14(火) 22:29:15 

    マザコンじゃないか、宗教にはまってないか、借金はないか、DVじゃないか、自分の親とうまくやっていけるかどうか。
    見極めることがいっぱい。

    +2

    -0

  • 131. 匿名 2017/02/14(火) 22:30:08 

    相手がどんなに素晴らしくても自分が結婚に向いてないということも大いにあるからね。相手の条件求めるのも大事かもしれないけど、結婚してみないと全景はわからない。

    +11

    -0

  • 132. 匿名 2017/02/14(火) 22:30:39 

    >>102
    結婚なんて絶対無理
    さっさと別れなさい

    +1

    -1

  • 133. 匿名 2017/02/14(火) 22:31:20 

    奨学金って借金だからねぇ。月5万返しても10年以上返してもかかる。子供たちの学費無視してローンで家購入っていう両親の考えもちょっと賛同できない。

    +41

    -1

  • 134. 匿名 2017/02/14(火) 22:32:02 

    >>5
    そうそう。
    考える前にまず行動。
    熟考したって別れる時は別れる。
    頭でっかちはよくない。
    直感を信じてgo!

    +1

    -3

  • 135. 匿名 2017/02/14(火) 22:32:29  ID:yUpUqh4fGJ 

    >>28
    まるでオリンピックに出るかの勢いw

    +7

    -0

  • 136. 匿名 2017/02/14(火) 22:32:29 

    出身地は重要
    身辺調査は絶対やったほうがいい

    +8

    -0

  • 137. 匿名 2017/02/14(火) 22:32:45 

    車にこだわる人は止めといた方がいい。

    稼ぎがそれなりにあるならいいけど、安月給でホイールがエアロがスモークがと車いじるやつにまともなのは居ない。

    +28

    -0

  • 138. 匿名 2017/02/14(火) 22:32:54 

    主は何歳?
    年齢によって結婚相手に求めるグレードが変わるよ

    +7

    -1

  • 139. 匿名 2017/02/14(火) 22:33:07 

    >>128
    私23で彼が29です
    やっぱり焦りすぎですかね…
    最近結婚の事ばかり考えてて何が正しくてどうしたら幸せになれるのかよく分からないです。。

    +1

    -4

  • 140. 匿名 2017/02/14(火) 22:33:47 

    >>126
    確かにうちもそうだ。
    父親が若い頃は気難しいタイプで頑固で仕事疲れで機嫌悪くなって家族に当たるタイプだったから、正反対の人を選んだ。
    温厚で優しい。

    +15

    -0

  • 141. 匿名 2017/02/14(火) 22:33:49 

    700万って医学部かなんか?

    +13

    -1

  • 142. 匿名 2017/02/14(火) 22:34:27 

    >>134
    こういう無責任な馬鹿が増えたから離婚率があがってるんだよね

    +8

    -1

  • 143. 匿名 2017/02/14(火) 22:35:53 

    多分、離婚経験なければ今の彼と結婚してたと思う。踏みとどまったのは好きなだけでは続かない事、籍入れる事は簡単だけどダメになった時の離婚の大変さ、人の気持ちの儚さや脆さをようやく理解して、やっぱり難しいなって思う

    +14

    -0

  • 144. 匿名 2017/02/14(火) 22:37:09 

    主です。どちらも24歳。私は資格職で
    あちらはサラリーマンです。
    子供は1人は欲しいと思います。

    私は金銭面よりまず立派な家を買いながら
    兄弟が全員多額の奨学金を借りて学校に
    行かせているあちらの家族と価値観が
    合うか不安に思っております。
    また本人だけ700万の奨学金に焦りを
    感じているも兄弟にはその感じはみられません。

    老後の資金は貯めてないだろうなと
    想像してしまい、、
    考えすぎですかね?

    +5

    -10

  • 145. 匿名 2017/02/14(火) 22:37:59 

    いま結婚生活を円満に送っている人の意見も大事だけど、
    離婚歴がある人から失敗したポイントを聞くのも大事だと思う。
    私の周りの人の離婚原因は、圧倒的にお金と義実家の干渉が多いよ。

    +23

    -0

  • 146. 匿名 2017/02/14(火) 22:38:04 

    既婚者の意見が聞きたい!

    +19

    -1

  • 147. 匿名 2017/02/14(火) 22:39:07 

    >>144
    考えすぎじゃない
    そのうち義実家がおぶさってくるぞ
    そんな環境で子供なんか作れる訳がない

    +14

    -0

  • 148. 匿名 2017/02/14(火) 22:39:14 

    主と他の人の相談がぐちゃぐちゃになっててわからんくなってきた。

    奨学金700万の主はどこへ?

    +8

    -2

  • 149. 匿名 2017/02/14(火) 22:39:22 

    >>145
    お金は単純に収入が少ないから?それともおかねの使い方(ギャンブルなど)どちらですか

    +0

    -0

  • 150. 匿名 2017/02/14(火) 22:39:39 

    子どもを希望しているなら、互いにブライダルチェックを!
    渋る男性もいるけど大切なことだよ。
    どちらかが不妊症だと分かっても早めに治療なり対処できるし。

    +5

    -3

  • 151. 匿名 2017/02/14(火) 22:40:04 

    >>144
    そもそも奨学金なんてのは嘘で返済とか言って別の何かにお金注いでるかもね

    +8

    -1

  • 152. 匿名 2017/02/14(火) 22:40:07 

    700万は多いなー、、月返済はいくらかな?何歳までかな?奨学金って返済期間が長いよね。車のローンはないのかな?

    奨学金があっても、一緒に返して行こうって主さんが思えるならいいと思う。
    でもきっと、自分たちの子どもが大学入る時も奨学金に頼る事になりそうだね。結局、借金は負のスパイラルを招くよね。

    +24

    -0

  • 153. 匿名 2017/02/14(火) 22:40:47 

    >>144
    奨学金とか学費の問題はそれぞれ家庭での方針があるからなんとも。
    それより両親の家はローンなのかな。
    45歳からローン払い始めてるとしたらいつ終わるんだろ。
    そのうち同居でローン引き継ぎを頼まれる可能性も。

    +22

    -0

  • 154. 匿名 2017/02/14(火) 22:40:54 

    質問

    夫婦ってお互い協力し合うものだと思ってるんですが、金の切れ目が縁の切れ目になるのはなぜですか?

    芸能人は男性の経済力がなくなると離婚するパターン多くないですか?

    男性が落ち目になってしまった時は家族で支えるものじゃないんですか?

    +3

    -9

  • 155. 匿名 2017/02/14(火) 22:41:51 

    喧嘩になった時にすぐ別れを口に出すような男性はダメ!
    喧嘩の時こそ本音が出るんだから。

    +29

    -0

  • 156. 匿名 2017/02/14(火) 22:42:35 

    お金が最重要!それは事実だと思いますが…

    今日の東芝のニュース、観ましたか?
    ほんのちょっと前までは高給取りで高学歴の
    エリートばかりの会社だったんですよ

    ご主人がリストラ等に遭ってしまった場合
    一緒に乗り越えられる覚悟がありますか?

    +28

    -0

  • 157. 匿名 2017/02/14(火) 22:43:26 

    >>144

    とりあえず彼に奨学金700万円あるってことは、現在貯蓄額が0ってことでOK?

    結婚式もなし
    新婚旅行もなし
    いきなり節約生活

    子供は出産費用に目星がついたら


    24歳か…

    くれぐれも婚前の妊娠には気をつけて。

    +30

    -0

  • 158. 匿名 2017/02/14(火) 22:43:28 

    >>154
    蜜が無くなった花に蝶は飛んで来ますか? ってことですよ

    +4

    -1

  • 159. 匿名 2017/02/14(火) 22:43:51 

    >>154
    別れず嫁が支えてるところもあるんじゃない?
    ただ嫁が妊娠中だったり小さい子を抱えてたりすると支えきれない場合もあるよね。
    1人で生きていける夫(大人の男)よりも守らなければいけない子供のために。

    +9

    -0

  • 160. 匿名 2017/02/14(火) 22:45:17 

    >>158

    ブルゾンちえみかよw

    +14

    -1

  • 161. 匿名 2017/02/14(火) 22:45:23 

    >>154
    いろんな背景があって、その末の金の切れ目なんじゃない?

    +7

    -0

  • 162. 匿名 2017/02/14(火) 22:46:45 

    >>156
    リストラされたらそら離婚するでしょ
    他の人見つけるよ

    +2

    -12

  • 163. 匿名 2017/02/14(火) 22:46:47 

    >>154
    それは最初から金目当てで結婚した場合じゃない?
    金がなくなればこいつとの結婚生活には何のメリットもないと思うのか。

    +3

    -1

  • 164. 匿名 2017/02/14(火) 22:46:49 

    主は本当は何を相談したいの?
    既婚者を集めて何が聞きたいの?
    彼のことは好きだけど金銭面と義家族の不安がありますが自分は大丈夫でしょうか…って聞きたいの?
    背中を押してもらいたいの?
    目を覚ませって叱ってもらいたいの?

    +13

    -1

  • 165. 匿名 2017/02/14(火) 22:47:02 

    そりゃ、より条件のいい人と結婚できるのがベストだけど、あれこれ言ってたら結婚できないしなぁ。
    主のスペックにもよるだろうけど、奨学金とか小姑がいるとか、そのレベルのことまでこだわるのはちょっと理想が高いかなと思う。

    もちろん、最高の相手じゃないなら一生独身の方がいいという人なら、とことんこだわればいいけどね。

    +13

    -0

  • 166. 匿名 2017/02/14(火) 22:47:33 

    >>158

    私は金より愛だと思う。結婚してすぐに夫が病気になって一生働けなくなる場合だってあるわけだから。

    +6

    -8

  • 167. 匿名 2017/02/14(火) 22:47:48 

    向こうのご実家に危機感がないんですか

    この間のテレビで
    大学生の2人に1人は多かれ少なかれ
    奨学金を借りているってやっていたので
    特別なことでもなく
    下手したら「借金」って感覚もないのかも
    しれませんね…

    +16

    -0

  • 168. 匿名 2017/02/14(火) 22:49:04 

    >>156
    リストラぐらいで離婚しないよ私は。
    リストラされたってまた仕事さがせば収入あるじゃん。

    +6

    -2

  • 169. 匿名 2017/02/14(火) 22:49:40 

    >>166
    こういう綺麗事いってる人に限って実際は旦那棄てるんだよね

    +13

    -1

  • 170. 匿名 2017/02/14(火) 22:49:48 

    お金がなくなっても協力して乗り越えられるような人。お金はそりゃ大事なんだけど無くなることもあるからね。あとは問題が起きた時に対等に冷静に話し合いができる人。話し合いでぐカッとなる人とか逃げる人とかモラハラ系、物に当たる人、ギャンブル好き、借金持ち、宗教人、義家族の肩を持つタイプ、趣味がありすぎるorこりすぎる、そういう人はやめた方がいい。

    +27

    -0

  • 171. 匿名 2017/02/14(火) 22:49:52 

    結婚して本性現す男もいるから、結婚して数年は子供産まない方がいいかもね
    デキ婚なんて離婚しますって最初から言ってるようなものだし
    私の兄なんてデキ婚で貯金も結納金もないのに親の金でお腹大きくなる前に結婚式したからね
    絶対にそのときの金を親に返せよって死ぬまで言ってやる。
    公務員の癖に一円も家にお金いれないなんて最悪。
    会社員の私でさえ毎月入れてるのに。
    笑ってごまかしてるとかクズの極みだ
    これだからギャンブラーは嫌い

    +13

    -1

  • 172. 匿名 2017/02/14(火) 22:50:33 

    >>1

    好きなだけでは確かにダメだけど、「好き」が全くないのもダメ。

    私が子供の頃から親にずっと言われてたのは、「好きで結婚するのは当然。でも、結婚後、もしその好きって気持ちが消えても尊敬の感情だけは残る相手を選びなさい。」という事。これ、本当にそうだとおもう。

    例えば、すっごく好きなんだけど仕事が続かない男とかだと、好きって気持ちが消えたら何もなくなるよね。

    でも、恋愛感情抜きにして尊敬できる部分さえあれば、気持ちが冷めても離婚は思いとどまったりするよ(私)。最後は人間性なんだよね。

    +24

    -0

  • 173. 匿名 2017/02/14(火) 22:52:16 

    好きだけでは生活出来ないけど
    好きでないと他の条件が全て揃っていても
    やっていけない。

    +9

    -0

  • 174. 匿名 2017/02/14(火) 22:53:11 

    いつも思うんだけど、金より愛を選んだ方が絶対に幸せになると思うわ。

    ドラマでも映画でも金を選んで幸せになる主人公なんていないじゃん。

    たった一度の人生なのに金持ってるオヤジと結婚してる人が理解できない。
    心の中、真っ黒なこといつも考えてるんだろうなーて思ってる。

    そのオヤジが病気になったら早く死なないかなーて思うんだろうな。

    たまにガルちゃんでも旦那さんに死んで欲しいて思ってる人いるよね

    +5

    -12

  • 175. 匿名 2017/02/14(火) 22:54:26 

    要は、性格が合うかどうか?

    話していて楽しいか?

    それはやはり、

    宗教、好きなもの、笑いの基準に繋がる

    それプラスお金はないと暮らせない。

    +3

    -0

  • 176. 匿名 2017/02/14(火) 22:55:38 

    旦那は健康で留守がいい。

    セックス早く終われ、できればしたくない。
    ディープキスはしたくない。

    男はATM

    近年、女の本性を知った男は結婚したくないのもわかるよ。

    +1

    -11

  • 177. 匿名 2017/02/14(火) 22:57:05 

    私は30ちょっと過ぎまで恋愛しては失敗して、もう結婚は諦めて一生趣味に生きよう!と思っていた時に、たまたま仕事関係の人と縁があって、付き合ってすぐに家族を紹介してくれたり、友達を紹介してくれたり、周りの人も大切にしている所に惹かれました。

    私は最初、彼の事がタイプではなかったのですが、誰にでも長所短所があるし、真面目に働いて優しい人なら何とかなるかなぁ〜という感じで結婚しました。
    その彼と結婚して7年目なのですが、子供が産まれて更に責任感を持って働いてくれているし、不満がないわけではないけど家族仲良くやっていけているので、相性が良かったのかなぁと思っています。

    +8

    -0

  • 178. 匿名 2017/02/14(火) 22:57:59 

    自分の事を一番に考えくれる人がいい

    +9

    -3

  • 179. 匿名 2017/02/14(火) 22:58:13 

    うちの夫も奨学金の返済を抱えていました
    額は主さんの彼氏より少ない¥200万ほどでしたが

    結婚の挨拶で向こうの両親に会った時
    両親が「私達の力が及ばなくて借金付きになっちゃって申し訳ない」
    って頭を下げてくれました
    親のギャンブルの肩代わりという訳でもなく
    夫が自分のために借りたものだし
    何よりその両親の人柄がわかって迷わず結婚しました

    その後、ちゃんと完済できたし、義理家族となってからも
    向こうの両親とは上手くいっているので私の場合は良かったです

    +27

    -0

  • 180. 匿名 2017/02/14(火) 22:59:29 

    >>172
    仕事が続かない男は人間性がないわけじゃないと思うけどね。
    人間性がありまくるから仕事が続かないパターンもあるよ。
    現代で仕事ができる人ってある意味、仮面をかぶれる人だからね。
    誠実な人は競争の世界じゃ負けちゃうことが多い。

    +5

    -4

  • 181. 匿名 2017/02/14(火) 22:59:56 

    長くなりますが
    たぶん稀なケースだけど貧乏な人好きになってしまって結婚迷ってるなら
    せめてハングリー精神あって責任感強い人がいいよ
    私結婚決めた時 相手は超貧乏な人だった
    でもこの人頭いいしハングリー精神強いから絶対大丈夫だと思ってお金もなかったけど婚約した

    そしたらやっぱり数年で伸びまくって今結構稼が人になった

    あと誠実な人がどうかも大事。これほんとに大事。
    心痛めることなく平気で妻裏切る男もいるから

    +22

    -0

  • 182. 匿名 2017/02/14(火) 23:00:43 

    >>154
    お金がないと心の余裕もなくなるから。
    心の余裕がないと些細なことに苛立ってしまって喧嘩が増える。
    最初は小さな溝だったのがどんどん広がって、そのうち修整できないほど大きな溝になって離婚に至る。

    夫婦一緒に協力し合って支え合っていけるのが一番だけど、現実はそう上手くいかないからみんな「お金は大事」ってうるさく言うんだよ。

    +19

    -0

  • 183. 匿名 2017/02/14(火) 23:00:50 

    >>178
    あなたは相手のことを1番に考えられる?

    だいたいこういうこと言ってる人は自分が第一と考えてるよね。

    旦那が第一と考えてるガルちゃんいるの?

    +2

    -3

  • 184. 匿名 2017/02/14(火) 23:02:43 

    現実的なこと言うね


    700万円の奨学金(24歳、恐らく貯金はほぼ無いと予想)

    結婚式(披露宴)は出来ないでしょうね。
    新婚旅行も海外は難しい。

    24歳大卒会社員なら給料は手取り22万くらい?
    ここから奨学金、家賃、車維持費、保険代、食費、電気代、水道代、ガス代、電話代…

    2馬力なら何とか生活は出来るけど、主が妊娠したら彼の1馬力でしばらくやってけれる?

    妊娠して何事もなく出産出来れば良いけど、切迫流早産で何ヶ月も入院することなんてザラだよ?

    お金が無いと、いくら好きな人でもヒズミが出てくる、絶対に。

    子供産まれると学費の貯金はマストになるので、子供は赤ちゃんのうちから保育園に預けて主はすぐに職場復帰。


    主の思い描いてる結婚生活は出来るかな?

    +25

    -2

  • 185. 匿名 2017/02/14(火) 23:05:29 

    旦那が長男か次男かで全然違う。
    田舎は特に。
    長男が親の面倒見るのが当然。とゆう風習は未だ健在。

    田舎に来て思った。やっぱり長男は選ぶべきではない。



    +7

    -3

  • 186. 匿名 2017/02/14(火) 23:06:48 

    >>174

    ちょ!

    ドラマや映画を参考にするなんて(笑)

    +12

    -0

  • 187. 匿名 2017/02/14(火) 23:06:51 

    >>182
    日本で暮らしてる限り、ビンボーでも世界から見たらものすごく裕福な暮らしなのにね。
    日本は世界一貧富の差がない国だし、そういう事実を知ってるかどうかも大きいと思うんだよね。

    金の切れ目が縁の切れ目と思ってる人は頭悪いんだなーと思う。

    大学に行かせられなかったら親失格、人生オワターみたいに言ってる人とかいる。

    ギャンブル、借金は別の話だけどね。

    +3

    -11

  • 188. 匿名 2017/02/14(火) 23:07:20 

    ここであげられてるマイナス面あるけど、普通に仲良いし幸せだよ
    良い面悪い面あるの当たり前
    自分にだってマイナス面はあるんだから相手にパーフェクト求めない方が良いよ
    肝心なのは悪い面を一緒に乗り越えられそうか、改善できる余地あるか、じゃないかな?
    あと衝突してもちゃんと話し合える人かどうかも大事だと思う
    主さんが上げてる表面的なことは協力し合える関係性なら乗り越えられるから

    +3

    -1

  • 189. 匿名 2017/02/14(火) 23:08:32 

    >>179

    200万と700万は全然違うと思うよ。

    +26

    -0

  • 190. 匿名 2017/02/14(火) 23:09:49 

    その時にお金があっても、人生ずっとうまくいかないかもしれない。
    ただ、お金に対する価値観の違いはなるべく同じ人を選ぶべしっ!

    +6

    -0

  • 191. 匿名 2017/02/14(火) 23:10:15 

    主さん
    結婚前に少しでもあれ?なんか変だぞって感じたことは解決しておくべき
    金銭面での不安、彼の家族への不安、彼と話し合いできそうかな?

    好きな気持ちは大事、でも好きだけじゃやってけないってのが本音です
    ましてや一生のことだものね

    +3

    -0

  • 192. 匿名 2017/02/14(火) 23:10:35 

    なんか他のトピで
    旦那さんに浮気されてる人が
    「いつか心から信用できる穢れなんてしらない純粋な人に、後ろから抱きしめられながらその人の温もりを感じて幸せいっぱいで眠りたい
    きっと私はあの世に召される時に神様に抱きしめられればそれでいい」
    って書き込んでる人がいて胸が苦しくなった
    その人には本当に幸せになってほしい

    やっぱり本当にみせかけだけじゃなく誠実な人なのかどうなのか見極めたいよね

    優しそうでも愛妻家ぶっても平気で裏切る人とかいるんだよ
    ぶっきらぼうで冷たそうに見えるけど心が暖かい人もいるし

    見極めるの難しい

    なんか書き込んだ人話題に上げちゃうようなことしてごめん
    ほんと切なくて心に残ってたもので・・・

    +30

    -0

  • 193. 匿名 2017/02/14(火) 23:12:15 

    主のコメント見る限り彼の奨学金なかなり気がかりなんだね
    それなら別れたら?としか…
    ただ完璧な人なんていないよ。

    +4

    -0

  • 194. 匿名 2017/02/14(火) 23:15:23 

    >>174
    あなた何歳?結婚してる?

    ドラマや映画なんてフィクションだよ!
    夢のあるストーリーを作ってるだけで現実の話じゃないよ!
    しっかりしろ(笑)

    +14

    -0

  • 195. 匿名 2017/02/14(火) 23:16:36 

    151さんの言うように本当に奨学金かどうかも怪しいなあ

    +4

    -0

  • 196. 匿名 2017/02/14(火) 23:16:39 

    好き嫌いが多い、料理に難癖(料理以外でも)つける人は無理

    +5

    -0

  • 197. 匿名 2017/02/14(火) 23:16:41 

    感情コントロールが出来る人かどうか。
    キレる人、モラハラなんて論外。

    +14

    -0

  • 198. 匿名 2017/02/14(火) 23:16:41 

    結婚前の挨拶で、義兄家族も一緒だったけど、凄くいい人達だったのと、義父が家事を普通にしていて、夫(当時彼)や義兄も普通にやっていた。
    結婚して、自分のことは自分でするし、共働きしても分担も当たり前にしてくれる。
    結婚前に確認出来て本当によかったと思ってる

    +1

    -1

  • 199. 匿名 2017/02/14(火) 23:17:01 

    奨学金700万て
    最高20年組めるらしいから月々3万数千円とかかな?
    そんな貧乏決定て額でもないと思うけど

    +4

    -5

  • 200. 匿名 2017/02/14(火) 23:18:18 

    奨学金に然り
    義実家に然り


    結婚前に「あれ?」って思った直感は無視しない方が良い。

    +19

    -0

  • 201. 匿名 2017/02/14(火) 23:18:31 

    旦那さんに女の兄弟いない方がいいと言っている方いるけど、私はいてよかった。
    旦那には姉がいるんだけど、すごくいい人。旦那親の入院のお世話とか通院の送り迎えとか、私もやるけど義姉にとっては実両親だからすすんでやってくれるからありがたい。
    これが旦那親と血の繋がらない義姉や義妹だと、私に全部押し付ける可能性がある。

    +25

    -0

  • 202. 匿名 2017/02/14(火) 23:18:59 

    >>195
    奨学金の明細見せてもらえばいいのでは?
    見せたくないと言われたら怪しい

    +5

    -0

  • 203. 匿名 2017/02/14(火) 23:20:02 


    29歳 家事まぁまぁやる
    やや潔癖(他人と鍋食べれない 他人の握ったおにぎり無理 手作りチョコNG)
    ギャンブルやらない タバコやらない お酒ほどほど
    機嫌が悪いと運転荒くなる
    店員さんにけっこう無愛想
    こだわりがある(PCはマックじゃなきゃイヤとか)
    宗教は大丈夫

    いい人だけど、たまにひっかかるんです。
    私がズボラでこだわりがないから余計に…
    このまま結婚してもいいのかな?

    +2

    -10

  • 204. 匿名 2017/02/14(火) 23:21:48 

    >>199

    20年て!!(笑)

    主は子供欲しいって言ってるんだよ。

    子供に一番金かかる中学〜高校〜大学受験期に月3万円も無駄な支払いダラダラ続けたくないわ。

    +14

    -0

  • 205. 匿名 2017/02/14(火) 23:22:28 

    してみてわかりましたが、すごく好きな人でも
    そうでもない人でもあまり変わらないと思います。
    どんな人と結婚しても文句はありますよ(笑)
    そしてこの世に完璧な男なんか存在しないんです。悲しいけど。
    私の条件は、借金なし、酒飲みじゃない、ってことかな。旦那は両方あてはまりますが、多少のギャンブルもするし、体は弱いし、マザコンだし、上げればキリがない(笑)
    殺したくなるくらいムカついたり、すごく面白かったりする生活を繰り返すって感じです。

    +12

    -2

  • 206. 匿名 2017/02/14(火) 23:22:53 

    >>192
    ほんとせつない…

    +9

    -0

  • 207. 匿名 2017/02/14(火) 23:23:44 

    宗教と出自は大切。後、自分がどんなに好きでも周りが反対するなら、だいたいやめておいた方がいい。

    +12

    -0

  • 208. 匿名 2017/02/14(火) 23:23:59 

    >>187
    なんかスケールでかいこと言ってるけど、世界から見たら裕福でも実際暮らしてるのは日本国内だからねぇ…

    +5

    -0

  • 209. 匿名 2017/02/14(火) 23:26:00 

    >>203
    機嫌が悪くなると運転が荒くなる が少し気になる

    +18

    -0

  • 210. 匿名 2017/02/14(火) 23:28:46 

    >>203
    潔癖だと子どもが産まれたら大変じゃないかな。

    +5

    -0

  • 211. 匿名 2017/02/14(火) 23:30:13 

    うちの旦那は甲斐性なし、学歴なし、やる気無し、ただ、優しいし、人当たりも良く、良く話を聞いてくれる人だったから結婚した。でも測量士から営業に転職したら天職だったのか高給取りに。超育メンだし、うちの両親も大切にしてくれて、家族大好きなお金稼げる最高の夫になった。まさに金の卵引いた感じ。ただ、元々義実家はシッカリしてたし、義両親も本当に良い人。だから、相手の両親を良く観察した方がいいよ。

    +13

    -4

  • 212. 匿名 2017/02/14(火) 23:31:45 

    >>211
    前半のマウンティング感

    +5

    -5

  • 213. 匿名 2017/02/14(火) 23:33:07 

    でも小町とかで「30才女性、お見合い相手の男性は年収400万、奨学金あり、箸の持ち方も酷くて悩んでます」なんて質問があると、
    彼の為に別れてあげて!選べる年齢か!年収なんて関係ない!ってレスが大量に付くよね。
    なんなのあれ。

    +7

    -1

  • 214. 匿名 2017/02/14(火) 23:35:18 

    >>204
    そうなんだね
    うちなんて夫バツイチで養育費五万だから三万くらいって思ってしまったよ

    けどその奨学金は無駄なの?
    800万借金しても大学行きたかったくらいだから有名大では?
    将来有望ではないのかな?
    私なら奨学金より そっちが気になる
    しっかり定職について働いてくれる人なら給料は上がるし返せる額だと思うが…

    +4

    -4

  • 215. 匿名 2017/02/14(火) 23:37:21 

    >>214
    間違えた700万ですね

    +0

    -0

  • 216. 匿名 2017/02/14(火) 23:41:15 

    釣った魚に餌やるタイプの男性は、結婚後も大事にしてくれる気がする。

    +19

    -1

  • 217. 匿名 2017/02/14(火) 23:55:24 

    主はもう彼とは別れてもっと条件いい人見つけな、て背中押して欲しいように見える
    24歳同士で彼のこと本当に大好きなら勢いで結婚しようね❤とか盛り上がってるでしょ

    +8

    -0

  • 218. 匿名 2017/02/14(火) 23:55:27 

    >>144
    ごめんね。自分にもそれなりの覚悟があるならいいけど、ないならやめたほうがいい。
    恋人のときは好きでも所詮他人だから許せるものも、結婚して身内になると自分にもふりかかってくることだから許せなくなることがあるんだよ。
    一緒に背負っていく覚悟があるならお互いこれから先どうしていくか価値観も含めてしっかり話し合った方が良いよ

    +12

    -1

  • 219. 匿名 2017/02/14(火) 23:57:57 

    ギャンブルする人かどうか、仕事の休み終わる時間、友達付き合いの頻度、家事できる人かどうか後趣味によってお金や休日潰されたりするので確認を…

    +5

    -0

  • 220. 匿名 2017/02/14(火) 23:59:32 

    EDかどうか。

    結婚前からあまりセックスしたがらなかったし、というか1回しかなかった。そして起たなかった。そのときは緊張してるのかな?結婚したら、それはそれで新鮮かな、と前向きに考えた。でも、本気のEDだった。旦那当時40代半ば。

    +0

    -9

  • 221. 匿名 2017/02/15(水) 00:01:41 

    悩んでるんですね。

    彼とは結婚話が出てるの?


    主が自分の娘だったら手放しで祝福してあげられないかも…


    そういうことだと思います。

    妊娠には気をつけてくださいね。

    +6

    -0

  • 222. 匿名 2017/02/15(水) 00:11:15 

    主です。
    本当に奨学金なのかは大学の頃から一緒だから
    知ってます、本当です。月12万x4年で利子付きの
    700万ぐらいで月3万になります。
    なお家は3階建てのエレベーターありで
    将来同居を両親に求められそうで怖いです。
    (本人はしなくていいと言ってますが..)

    昔からネガティヴ思考なので
    心配しすぎなくらい相手の兄弟、両親のこと
    考えてしまい鬱気味です。

    私の考えすぎなのか
    情がついて付き合いが長くなる前に
    別れるかで悩んでいます。

    もちろん完璧な人はいないとも
    わかっているんですけどね、、

    +3

    -9

  • 223. 匿名 2017/02/15(水) 00:14:12 

    >>144
    確かに親の金銭感覚て大事なのかも。
    夫の両親は年収高くはなかったけどお母さんがしっかりお財布管理、お父さんも散財せず地道に働いて奨学金頼らず息子達を私立4大、国立4大にいかせた。
    しかも退職金は手付かずらしい。
    借金はするな、ていうのが家訓なので夫も堅実的。夫も弟も順調に昇進して高収入です。ちなみに義両親は2人とも中卒の職人職。定年ないのでまだ現役で働いてるし尊敬してます。
    違和感あるなら彼氏と話し合って。

    +15

    -1

  • 224. 匿名 2017/02/15(水) 00:17:02 

    親が別れる理由にもなるから
    見極めて

    +4

    -0

  • 225. 匿名 2017/02/15(水) 00:24:02 

    ここを読んで、10年前の結婚前に戻って全力で結婚を止めたくなった。

    +9

    -0

  • 226. 匿名 2017/02/15(水) 00:25:36 

    >>222

    厳しいこと言ってごめんね。

    結婚前にそんなネガティブになって鬱気味ってね…

    さっさと別れっちまえ!ですよ。

    いちいちネガティブ思考になってる時点で主は甘ちゃんなんですよ。

    プロポーズされてないならもう少し気楽に付き合えば良いじゃない。

    なんで飛躍して憂鬱になってるの?

    もう一度言うね。

    鬱になるくらいなら別れる一択。

    そして別れる覚悟もないのなら「鬱気味」なんて言葉出しちゃ駄目。

    +19

    -3

  • 227. 匿名 2017/02/15(水) 00:26:59 

    >>222
    どうなんだろう
    初めからマイナス思考で上手くいく人ているのかな
    うちは初めからこの人となら上手くいく結婚したい!て感じだったから主さんの気持ちが分からないよ
    その彼と頑張れそうにないならやめた方が良いのでは?
    石橋叩いて渡りたいなら同じ価値観で主さんが不安にならない人を選んだ方が良いよ

    +8

    -0

  • 228. 匿名 2017/02/15(水) 00:28:39 

    まだ24歳、焦りなさんな。

    +7

    -0

  • 229. 匿名 2017/02/15(水) 00:30:22 

    後悔しそうならやめな
    後悔しない覚悟ないと結婚はできない

    +9

    -0

  • 230. 匿名 2017/02/15(水) 00:32:28 

    ウジウジ悩んでる主にイライラしてきたから寝ます☆


    結婚話が出てないなら不毛な悩みですよ。

    プロポーズされたらその時に熟考しましょう。

    +6

    -3

  • 231. 匿名 2017/02/15(水) 00:33:16 

    酒癖悪い人とは絶対結婚しちゃダメ!
    酒癖、ギャンブル癖、女癖、この三つは絶対によく観察しておいたほうがいい。

    +13

    -0

  • 232. 匿名 2017/02/15(水) 00:37:14 

    自分自身も含め、完璧な人なんていないから、相手のダメなところも許せる範囲で、それでも一緒にいたいと思える人と結婚した方がいいと思う。
    わたしも妥協するところはあったけど、自分で納得してから結婚したのでよかったです。

    +4

    -0

  • 233. 匿名 2017/02/15(水) 00:38:21 

    期限を決めてそれまで彼が結婚の意思を示さなかったら
    そっとお別れしたらどうでしょう?あと半年以内とか
    ネガティブな感情を抱えたままダラダラ付き合うのはNG

    +3

    -0

  • 234. 匿名 2017/02/15(水) 00:38:25 

    彼以外にも男はまだあと35億人いるってブルゾンちえみが言ってたよ。


    +21

    -1

  • 235. 匿名 2017/02/15(水) 00:45:32 

    貯金は少しくらいあったほうがいい
    有り金全部使いきる人は、結婚後も貯金しにくい

    +11

    -0

  • 236. 匿名 2017/02/15(水) 00:50:09 

    ネガティブ感情を持ったまま結婚すると、あぁやっぱり…あの時やめておけばよかったってなり兼ねない。

    +13

    -0

  • 237. 匿名 2017/02/15(水) 00:50:43 

    付き合ってるときは、二人の間の問題を二人で乗り越えて、
    それを乗り越えられる二人だからこそ、
    結婚したら二人のこと以外の試練が襲ってくる。

    +1

    -1

  • 238. 匿名 2017/02/15(水) 00:53:28 

    主さんわたしの友達に似てる。結婚前にあれこれ不安を相談されたけど本当ネガティヴ、けど正解がほしい訳じゃなく話聞いてほしいだけ。
    女にありがちだけど結論は出てるんだよね、あるこれネガティヴに考えるのが癖なだけ。その友達は結婚したよ。
    今は妊娠したからそのことでネガティヴになってるw
    迷うくらい好きなんでしょ? 別れられないなら覚悟決めれば?

    +1

    -3

  • 239. 匿名 2017/02/15(水) 00:55:35 

    >>31
    いい事言う〜!
    その通りかも‼︎

    +0

    -2

  • 240. 匿名 2017/02/15(水) 00:56:02 

    体の相性大切

    うちはそこを妥協してしまった
    交際時代は頻繁にしてたからなんとか体が適応していたけど、
    出産以降レス気味の今、たまーにしても旦那のが大きすぎて痛いだけでつらい
    だから余計にレスになる、の悪循環

    肌を合わせて仲直りとかできる夫婦が本当に羨ましい

    +3

    -0

  • 241. 匿名 2017/02/15(水) 00:58:13 

    主さんの家は、大学費用どうだった?
    親が出してくれた?
    もしそうなら、貴方の親は子供に負担をかけさせないようにという意向で計画的にしていたんだと思うし、貴方も子供にそのようにしたいと思わない?
    自分の実家と義理の実家の生活水準やお金の使い道が違うと今後も違和感が出るし、負債だらけの義実家を負担に思うと思うな。
    私は資産や宗教観も似たような義理実家で安心して過ごせてるよ。旦那の給料は低くても真面目に働いてくれれば問題なし。
    親の遺産はプラスにもマイナスにもなりうるものだから、義実家の資産て大事!

    +6

    -0

  • 242. 匿名 2017/02/15(水) 00:58:45 

    >>144
    主、もう自分の中で答え出てない?
    それが間違いじゃないか、みんなに確認したいだけで。

    +12

    -0

  • 243. 匿名 2017/02/15(水) 01:03:37 

    安月給でも真面目に働いているか。これは母親にもよく言われた。

    +9

    -0

  • 244. 匿名 2017/02/15(水) 01:08:40 

    >>242

    でも情があるから別れる勇気がないんですって。

    幸せになれない第一歩踏み出してるよね。

    とりあえずどっちつかずで付き合い継続、からのケンカしたタイミングで別れ話コースかな。

    +6

    -0

  • 245. 匿名 2017/02/15(水) 01:17:49 

    金銭感覚と義家族の干渉度と宗教かなぁ。
    金銭感覚違うのはもう離婚レベルだからここは大事だと思う。
    宗教は親がやってたとしてもこっちに強要してくるんじゃないならまだいい…勧めてくる様なら事故物件。
    あとは旦那がどこまで自分の味方でいてくれるかだな。

    +4

    -0

  • 246. 匿名 2017/02/15(水) 01:23:10 

    >>222
    え、プロポーズされてないの?
    親や兄弟にあったこともないの?
    だとしたら不毛すぎるよ。

    +8

    -0

  • 247. 匿名 2017/02/15(水) 01:26:58 

    >>222

    奨学金の返済と義理同居が嫌で別れたとして、けっきょく出会いが無く妥協して変な人と結婚したり 一生独身かもしれない。こればっかりは誰もわからないですね。ある程度 好きな人との苦労なら頑張れるけど、そこまで好きじゃなさそうですね。

    +2

    -0

  • 248. 匿名 2017/02/15(水) 01:47:22 


    暮れ
    正月

    を一緒に過ごしてみて、問題なければよいかな

    +0

    -0

  • 249. 匿名 2017/02/15(水) 01:59:20 

    相手の親を見ればだいたい育ちなども
    わかると思う。親がろくでもないと
    やっぱり子供もその程度だよ

    +4

    -1

  • 250. 匿名 2017/02/15(水) 02:00:04 

    義母がどんな人かは本当に大事だと思う
    結婚してつくづく思いました(笑)

    +3

    -0

  • 251. 匿名 2017/02/15(水) 02:03:13 

    まだプロポーズもされてないのに「されたら…」って考えて鬱とまで言ってるところをみると主さん自身でも答えが出てるように感じるよ。

    +21

    -0

  • 252. 匿名 2017/02/15(水) 02:18:24 

    35歳独身です。
    今、すごくいいなと思う男性と知り合えたのですが、正直私はそこまですごく結婚したいわけじゃなくて、一人がすごく楽しいし仕事も楽しいです、充実してます。
    ただ、自分が歳とった時にあの時結婚しときゃよかった・・・と後悔する時がくるのかな?なんてよく考えるし、すごく迷ってます。
    やはり結婚はしとくべきですかね?

    絶対するべき +
    別にしなくてもいいんじゃない? -

    すごく迷ってるので既婚者の方の意見が聞きたいです><

    +27

    -8

  • 253. 匿名 2017/02/15(水) 02:25:15 

    DV家庭で育つと子供にも悪影響してる場合がある
    息子もDVしたり

    +8

    -0

  • 254. 匿名 2017/02/15(水) 02:27:20 

    「わたしより家事やってくれる」「情がついて付き合いが長くならないうちに」で結婚意識してるってことは彼氏と同棲してるのかな?
    付き合って何年なんだろう

    +1

    -0

  • 255. 匿名 2017/02/15(水) 02:37:02 

    >>252
    結婚した人は その人と結婚したかったからしてるし、結婚しとくべきって感覚ではないと思う。
    したくないならしない方が良いけど、決断できるまで付き合いを続けてみるって考えはないの?
    知り合ったばかりで結婚決めなくても良いのでは?

    +11

    -0

  • 256. 匿名 2017/02/15(水) 02:40:12 

    ①借金が無いか
    ②犯罪歴は無いか
    ③定職に就いているか
    ④大人としての行動・発言が出来るか
    ⑤他人に対して常識ある接し方が出来るか

    などではないでしょうか?

    そして最も大切なのが「その人を好きか」です

    +9

    -1

  • 257. 匿名 2017/02/15(水) 02:57:52 

    >>252
    仕事をやめなければ、一度結婚してみるのも良いと思う。すごくいいのなら。
    仕事をやめる結婚はリスキーだから、
    「絶対この人と結婚したい!」と
    思わないならおすすめはしない。

    +4

    -1

  • 258. 匿名 2017/02/15(水) 02:59:05 

    出会ったキッカケや場所が知りたいです。
    参考にしたいです。

    +2

    -2

  • 259. 匿名 2017/02/15(水) 03:09:11 

    国籍とモラハラかどうか。
    モラハラは相手をコントロールしようとして、思い通りにならなければキレルという最悪な性格で絶対幸せになれないから、どんなに金があってもたまに優しさをみせても頭良くても親にすすめられてもやめたほうがいい。
    国籍は中国、特に韓国だと、親族がやっかいな場合があるから避けたほうがいい。

    +13

    -0

  • 260. 匿名 2017/02/15(水) 03:14:23 

    結婚してる人に質問
    出会って付き合い始めた頃にこの人と結婚するかも、て直感があった?
    あった人は+
    なかった人は−

    +14

    -7

  • 261. 匿名 2017/02/15(水) 03:20:19 


    音楽と酒と女が大好きな
    ミステリアスなめちゃくちゃ優しい低収入の男の人に私と結婚しようって
    めちゃくちゃ勇気出して告白したけど、
    ふられた。。。
    セカンドだってわかってたけど、
    なんならサードだったかもしれないけど、
    この人以外好きになれないってまじで思い詰めてて。

    今は国家公務員の旦那に愛されて結婚してまじ幸せ
    あの人は相変わらず何も決めずにプラプラしてるみたい、
    ふられてよかった。。。

    病気で余裕なく、頭が回らないときに大事な決断をしてはだめよ

    +21

    -0

  • 262. 匿名 2017/02/15(水) 03:35:13 

    細かい所まで上げると…

    現在抱えているローンの有無
    金銭感覚・価値観・道徳観
    貯金額
    趣味や交際につぎ込むお金の額
    結婚後の互いの仕事のしかた
    子供に関する考え
    結婚生活での最低限のマナー

    あと、結婚式をどうするかも聞き出せたらいい

    +7

    -0

  • 263. 匿名 2017/02/15(水) 04:24:52 

    借金ギャンブル風俗浮気、したことない。
    酒あんまり飲まない。
    性の相性がいい。
    仕事ちゃんとしてる。
    こちらの意見をちゃんと聞く。
    自分の意見もちゃんと言ってくれる。
    子供が好き。

    もしもう1回結婚するならこれが最低ラインかな。

    お互い信頼関係がちゃんとあって
    いつまでも大好きだと思えるなら
    貯金がなくても平気

    +10

    -1

  • 264. 匿名 2017/02/15(水) 04:39:31 

    お金(年収じゃなく身の丈に合った生活できるか)はちゃんと見極めた方がいい。私は夫に隠れて借金されて離婚寸前までいった。
    お金の使い道、ちゃんとその話し合いができるかは本当に大事だよ。

    +5

    -0

  • 265. 匿名 2017/02/15(水) 08:10:57 

    主さんが子供が欲しいなら彼も同じかどうか聞いておいた方がいい。
    結婚してから子供は要らないと言われて、年齢的に離婚して別の人を探すのには無理があるしで苦悩してるひとがいるから

    +7

    -0

  • 266. 匿名 2017/02/15(水) 08:16:28 

    自分はワガママ、人に合わせるのが苦手な人は自分から追いかけないといけない人を選ぶと後悔すると思う。私もその傾向があるけど、なんだかんだ旦那が私に合わせてくれるから上手くいってる気がします。自分が好きに出来た方が生活はずっと快適です。
    それでも結婚には向き不向きがあると思います。
    基本的に我慢だし、隣の芝生が青く見えるものだとも思います。

    +4

    -0

  • 267. 匿名 2017/02/15(水) 08:31:56 

    主さん
    付き合うだけの人と結婚する人って違うよ
    彼に拘らず視野を拡げてみては?

    +6

    -0

  • 268. 匿名 2017/02/15(水) 08:33:48 

    水商売(ホストなど)でもなくバンドマン、ヤクザ、ではない。
    DV、モラハラ男ではない。
    借金は額により可能。
    なら好きになったら仕方がない!!
    1度結婚試してみる。しないで後悔するよりマシ!

    +0

    -0

  • 269. 匿名 2017/02/15(水) 08:45:45 

    義理実家は良く見た方が良いです。夫は両親をコピーすると思った方が良いです。
    例→亭主関白な家に育ったら夫もそうなる。
    子煩悩で家事に協力的な義理父だったら、夫もそうなる。

    +5

    -0

  • 270. 匿名 2017/02/15(水) 09:07:34 

    完全に義実家!
    夫も敵になる。
    それで離婚した私が言うから間違いないです。はい…

    +4

    -1

  • 271. 匿名 2017/02/15(水) 09:47:23 

    宗教

    +2

    -0

  • 272. 匿名 2017/02/15(水) 10:08:09 

    育った環境が似てる人がいいと思います。
    私も結婚してから思ったんだけど。
    私は両親が子どもとの時間を大事にしてくれて、釣りや果物狩り、夏には毎年キャンプ、土日は外で遊んだりみんなでドライブやショッピングに行ってた。
    旦那は義父が激務で日曜しか休みがなかったから、いろんな経験が少なくて知らないことが多い。
    家族旅行もしたことがないし、ドライブもしたことがない。
    私は自分が過ごしてきた生活が普通だと思ってたから、土日は家族で過ごしたいんだけど、旦那にはそういう経験がないから、家族の時間を大切にするという概念がないみたい。出掛けるのも面倒くさがるし、つまらない。

    ただ反面教師にできる人もいるから、自分の理想の家庭像を擦り合わせておいた方がいいと思います!

    +5

    -0

  • 273. 匿名 2017/02/15(水) 10:13:27 

    奨学金、珍しくないし〜てノリが嫌い。
    パート代でコツコツ返済しました〜てのも、当たり前なことだよ。独身時代の借金は配偶者に支払い義務はないけど、絶対に影響してくることだからね。

    +7

    -1

  • 274. 匿名 2017/02/15(水) 10:40:02 

    きりがないよ
    完璧な男も女もいないから

    +3

    -2

  • 275. 匿名 2017/02/15(水) 10:52:10 

    車いじりとかゴルフとか、お金かかる趣味の人と結婚するのもきついよ。
    子供ができてからは特に。
    男の人は女と違って結婚して子供できても自分の趣味に使うお金は節約してくれない人が多い。

    +5

    -0

  • 276. 匿名 2017/02/15(水) 10:52:39 

    >>63
    大丈夫、あるからw
    離れられないのは情だから。

    +2

    -0

  • 277. 匿名 2017/02/15(水) 10:54:35 

    とりあえず一回結婚してみて、駄目だったら別れるべき。

    一回も結局出来なかった女より、バツイチ女の方がまだモテる。

    +4

    -3

  • 278. 匿名 2017/02/15(水) 10:55:14 

    奨学金は普通に働いてる人なら大丈夫。
    収入は主が働きたいか働きたくないかで変わるんじゃない?
    義理実家は大切だと思うよ。
    合わないと夫婦関係にもヒビが入って離婚の理由になりかねない。
    ただ大事な事は条件最高でも好きじゃない人よりは条件満たしてないけど好きで少しくらいは許せる人じゃないと、生活して行くうちに些細な事で本当に無理、受け付けない!になるよ

    +3

    -1

  • 279. 匿名 2017/02/15(水) 10:55:21 

    どんな仕事でも自分で選んだ以上、言い訳せず
    きちんと自信と誇りを持って、一生懸命やっているかどうか。
    それさえしっかりしていれば何も文句はありません。

    +3

    -0

  • 280. 匿名 2017/02/15(水) 11:07:33 

    やっぱりお金
    正社員はあたりまえ、給料どれくらいかも見たほうがいい。
    そんなことは気にしないと結婚しましたが、浮気されたときにお金がある人なら我慢できますが、お金がないくせにやられると本当に殺意を覚える。
    絶対浮気出来なさそう、しなさそうな人を選んだつもりでもまさかはあります。

    +5

    -0

  • 281. 匿名 2017/02/15(水) 11:15:45 

    >>49
    相手がそれを理由に過去にふられたりしてたら故意に隠してたりする場合もあるよね。
    安心できるまで本性を絶対見せないでとにかく優しく気遣い出来る人を演じてたりする。
    後にモラハラやDVの本性がでる。
    これはほとんどの人がわからないしひっかかると思う。
    こんな男に出会ったらわかった時点ででもでもだってちゃんにならず逃げること。
    対処はそれしかない。

    +1

    -0

  • 282. 匿名 2017/02/15(水) 11:21:11 

    ガルちゃんなんかやってる非リア充既婚者の意見なんて無意味だと思う!私もそうだからごめんねー( ´∀`)

    +1

    -3

  • 283. 匿名 2017/02/15(水) 11:49:18 

    >>46
    え?何様?
    理解力ないだけじゃない?
    主さんの文章で普通にわかる。

    +1

    -1

  • 284. 匿名 2017/02/15(水) 12:32:50 

    >>134
    ビッグダディやDQNも同じ事言ってそう

    +2

    -0

  • 285. 匿名 2017/02/15(水) 13:48:09 

    夫は中卒、バツイチ(子無し)、ルックス誉められる所無し
    だけど仕事を熱意を持って真面目に取り組んでるし、おかげさまで順調に出世中
    義親、親族もみんなあたたかく、適度な距離で接してくれる
    家の事も頼んで教えればつぎから進んでやってくれるし、こどもが産まれてからはよく面倒みてくれる

    若い頃の自分は選ばなかった相手だけど結果今幸せ
    老後相手の面倒みてくれるか、看れるかを考えて結婚にふみきりました

    +4

    -1

  • 286. 匿名 2017/02/15(水) 14:22:47 

    たぶん、同じレベル同士くっつくんだと思う。
    自分の市場価値を客観視することも重要。

    +5

    -1

  • 287. 匿名 2017/02/15(水) 14:29:22 

    20代独身女です。
    既婚男性と何回か食事に行ってます。
    一回は肉体関係も持ってしまいました。

    不倫予備軍になりますか?

    +5

    -0

  • 288. 匿名 2017/02/15(水) 14:35:14 

    >>277
    離婚は結婚の3倍大変っていう経験者の言葉よく聞くよ。
    子供ができてたら離婚するのもその後の生活も大変だし、家ローンがあっても大変だよ。
    うまくいきそうにない結婚ならしないほうがいいと思う。
    私はしなくていい苦労はしたくない派です。

    +5

    -0

  • 289. 匿名 2017/02/15(水) 14:35:49 

    こっちから聞かなくても収入や貯蓄を自分から開示してきたら誠実な方
    「お金なんてなんとかなるや」という考えの持ち主ではないと思う
    あとは、あちらの両親がどんな人か知るのはすごく大事!

    +2

    -0

  • 290. 匿名 2017/02/15(水) 14:45:26 

    精神的に辛くて失踪を考えていた時、付き合いたてだったのに救ってくれた
    決して年収良くはないし奨学金に車のローンとかある人だけど、タバコとかギャンブル、浮気はしない
    結婚してもうすぐ2年になる、喧嘩もするけど助けてもらったことを思えば何でも許せてる、今のところ

    +2

    -0

  • 291. 匿名 2017/02/15(水) 14:56:28 

    そもそも結婚する相手のあてがあるの?この人?

    +0

    -0

  • 292. 匿名 2017/02/15(水) 16:13:30 

    私は好きだけで結婚しました。収入は少ないけど共働き一人っ子でなんとか生活してます。
    ただ「好き」が、こっちからの一方的な「好き」ならやめた方がいいと思う。
    産後しばらくはホルモンの関係で旦那への愛情が下がる時期があるので。あの時はあんなに好きだった旦那がいるだけでイライラする存在に、、、。
    こっちが多少邪険に扱っても理解してくれて手伝おうとしてくれる旦那さんだから成り立ってます。
    愛があればなんでも乗り越えられますよ!
    ただこの関係は愛がなくなれば一瞬で崩れ去る諸刃の剣です。お互いそれがわかってるので、好かれる努力、好きでいつづける努力が必須です。

    +3

    -0

  • 293. 匿名 2017/02/15(水) 16:31:44 

    相手と自分の職場、どっちに近いとこに生活の拠点を置くべきだと思いますか?

    どっちもフルタイム勤務で、相手の方が残業が多いです。

    +1

    -0

  • 294. 匿名 2017/02/15(水) 17:23:21 

    主様が気になっている収入などの 全ての項目が、運悪くマイナスになってしまっても

    この人と 人生を歩めるか? 応援できるか? 
    その時に それでも一緒にいたいと 思えるなら結婚してもいいと思います。

    +1

    -0

  • 295. 匿名 2017/02/15(水) 17:31:20 

    体の相性合わないと大変です。
    だからって合わなかったからって
    うまくいってて結婚の話出てるのに難しいよね。
    私はその他は問題無いので一生耐えるつもりです。

    +3

    -0

  • 296. 匿名 2017/02/15(水) 18:04:44 

    相手の親は見とけ~。ただ上っ面だけ見ても意味ないし中身までわかるか難しいけど

    +0

    -0

  • 297. 匿名 2017/02/15(水) 18:12:08 

    警察官の結婚詐欺があったくらいだから
    身辺調査はした方がいいよ。
    後でわかって後悔したり傷付くのは自分自身だからね。

    +4

    -0

  • 298. 匿名 2017/02/15(水) 18:35:21 

    >>44
    これにマイナスつきまくってて笑う
    ヤニカス必死だな

    +0

    -1

  • 299. 匿名 2017/02/15(水) 19:01:04 

    宗教は甘く見ちゃいけない
    まぁいいかとおもって結婚、同居してしまったけど、想像以上にやっかい。恐怖を感じる

    +3

    -0

  • 300. 匿名 2017/02/15(水) 19:17:05 

    付き合って2年半経った年下の彼がいます。
    彼は私の年齢を考えて今年度には籍を入れよう。自分の親に会わせると言ってくれていますが。
    本当は今の独身の生活が好きで、時間もお金もまだ自分のために使いたいみたいです。
    このまま話をすすめて良い+
    もう少し自由にさせた方が良い-

    ちなみに私28才(今年29)彼25才(今年26)

    +5

    -0

  • 301. 匿名 2017/02/15(水) 19:17:20 

    相手がどれだけ自分に惚れてるかどうか。
    一時の感情じゃなくて、雰囲気とか顔立ち、しぐさ、口にする言葉、性格。
    そういったものが彼の好みどストライクで、あなたも彼のことが好きなら絶対幸せになれる。
    そういう女に対してはずっと頑張り続けるのが男。

    中々居ないとは思うけどね。

    +3

    -2

  • 302. 匿名 2017/02/15(水) 19:49:13 

    >>1
    英語を無理矢理翻訳した日本語みたい。

    +1

    -0

  • 303. 匿名 2017/02/15(水) 20:11:05 

    私の友達がかなり盲目になっちゃってて心配
    話聞いてたら、男はモラハラっぽいし、義両親とほぼ同居みたいな感じ。しかも自営業で義両親と一緒に働くことになるみたい。
    食事は友達が義両親の分も全部作るようになるみたい。
    しかも正直言って彼氏の見た目キモいし。

    やめとけよって思う。ちょっとチクチク指摘したりはするけど、結婚したいって気持ちが強すぎて全然聞き入れてくれない。

    +1

    -0

  • 304. 匿名 2017/02/15(水) 20:40:28 

    >>106
    私だったら相手の親の老後をどうするのか確認しますよ。
    介護するのか、介護費用はどうするのか。
    息子にお金を期待しているような親だと大変ですよ。
    そのとき、夫となる人が味方してくれるのかどうかが重要ではないでしょうか。

    私は、定職についていて、暴力をふるわない(モラハラ、借金、浮気、風俗等含む)
    あとは生理的嫌悪感がない人というのが結婚で外せない条件でした。
    あとは、相手の親との同居はしないということ。

    結婚しても信頼できる人間かどうか見極められないうちは、仕事も絶対辞めないし、
    子どももつくらないことを決めていました。
    話し合って解決していける方だといいですね。

    +0

    -0

  • 305. 匿名 2017/02/15(水) 21:28:12 

    宗教、それでなくても他人で育ってきた環境も違うので価値観のずれがあるしね。

    貯金、お金自体も大事だけどお金にルーズな人は色々な面でもだらしない。

    +1

    -0

  • 306. 匿名 2017/02/15(水) 21:40:47 

    反社会的な職業はやめておいたほうがいいけど
    隠してるかもしれないからね。
    奨学金は借りてても医師弁護士なんかなら給料もたかいから問題なく返せると思う。
    奨学金借りて給料の低い仕事してたら厳しいよね。

    +0

    -0

  • 307. 匿名 2017/02/15(水) 22:05:35 

    お互い好きで優しさと仕事真面目にするってのあれば大抵上手くいく。

    +0

    -0

  • 308. 匿名 2017/02/16(木) 00:07:01 

    好きなものより、きらいなもの・許せないことが似てる相手がいいと思う

    +0

    -0

  • 309. 匿名 2017/02/16(木) 01:36:31 

    貯金なしの人と結婚ってなんでできるの?ちょっと前までしてて奨学金を一括返済した、住宅ローン組まず購入したとかならまだわかるんだけど、
    貯金しないってことはギリギリの生活か趣味などにつぎ込んでるってことでしょ?
    そんな男がお小遣いせいになって子供にお金をかけれると思えないんだけどどういうことなの?

    +0

    -0

  • 310. 匿名 2017/02/16(木) 08:15:35 

    恋愛結婚で、ただ運が良かったのかも。
    夫は、温厚で真面目で責任感が強い。
    育ちが良いのは性格に表れると思う。

    義父母の性格も良いです。
    質素だけど、かなりの資産家でした。

    義父母の親族も意地悪な人がいません。
    皆に、運が良いと言われます。

    こればかりは一概には言えないかな。
    ただ、大きい事言ったり見栄っ張りはダメ。
    夫の人相で選んだ。
    誰からも好感持てる顔です。

    +2

    -1

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