ガールズちゃんねる

付き合ってる人の兄妹が問題ありでも結婚しますか?

228コメント2017/02/16(木) 20:17

  • 1. 匿名 2017/02/14(火) 20:55:23 

    私の彼氏の妹さんが発達障害で、未婚の母で子供が3人います(どれも父親はみんな違います)
    その子供の一人が遺伝し、同じく発達障害の兆候があるみたいです。なのでその人の母親が面倒を見ており、妹さんは働いておらず、なんとか病院に通いがら暮らしてるみたいです。
    それを聞いた時に結婚して、両親が亡くなったらみんなしわ寄せがこっちに来るんではないかととても不安だし、私たちの子供にも遺伝してしまうのではないかと考えてしまいます。彼氏は妹も頑張ってるんだ!とか、こっちには迷惑かけないように親も今から色々考えてるとか、障害は健常者の人でもなってしまうこともあるんだから決めつけるなと言います。
    皆さんならどうしますか?

    +30

    -426

  • 2. 匿名 2017/02/14(火) 20:56:07 

    結婚しない
    苦労する

    +976

    -17

  • 3. 匿名 2017/02/14(火) 20:56:12 

    結婚します。

    +26

    -296

  • 4. 匿名 2017/02/14(火) 20:56:16 

    きついな

    +581

    -6

  • 5. 匿名 2017/02/14(火) 20:56:22 

    結婚しません…

    +620

    -6

  • 6. 匿名 2017/02/14(火) 20:56:36 

    しない

    +396

    -3

  • 7. 匿名 2017/02/14(火) 20:56:41 

    だるっ
    絶対無理ー
    発達障害の子に罪はないが、苦労しそうだ

    +540

    -14

  • 8. 匿名 2017/02/14(火) 20:57:02 

    主さんがいやだったら結婚しなくていいんじゃない

    +445

    -4

  • 9. 匿名 2017/02/14(火) 20:57:02 

    付き合うだけならともかく
    結婚は絶対に無理な案件です!

    +489

    -4

  • 10. 匿名 2017/02/14(火) 20:57:03 

    無理
    どんだけイケメンでも諦める

    +392

    -4

  • 11. 匿名 2017/02/14(火) 20:57:11 

    しません

    +243

    -4

  • 12. 匿名 2017/02/14(火) 20:57:32 

    もち❤(ӦvӦ。)

    +6

    -52

  • 13. 匿名 2017/02/14(火) 20:57:41 

    絶対結婚しない。

    +289

    -3

  • 14. 匿名 2017/02/14(火) 20:57:47 

    彼のその言動は正面から妹のことを捉えてると思えない

    ゆえに結婚はなし

    +510

    -2

  • 15. 匿名 2017/02/14(火) 20:57:50 

    人生80年…
    大変です…

    +304

    -2

  • 16. 匿名 2017/02/14(火) 20:57:59 

    自分の家族のことばかりで主さんの気持ちを考えてない気がするから、やめた方がいいと思う。

    +474

    -3

  • 17. 匿名 2017/02/14(火) 20:58:00 

    やめとけ

    +166

    -2

  • 18. 匿名 2017/02/14(火) 20:58:03 

    悩んでいる時点で縁はないかな・・

    彼氏の言い分が身勝手に思えてしまいますね。
    私が彼の立場なら彼女に安易な事言えないわ。。

    +444

    -3

  • 19. 匿名 2017/02/14(火) 20:58:09 

    迷いがあるなら、しない

    +181

    -2

  • 20. 匿名 2017/02/14(火) 20:58:09 

    絶対無理
    結婚は恋愛じゃないよ
    生活だよ

    +274

    -3

  • 21. 匿名 2017/02/14(火) 20:58:20 

    結婚悩むくらいならしないほうがいい。
    大変だよ。
    離れるのが死ぬほど辛いなら結婚したらいいと思うけど
    悩んでる時点で、好きは好きでも苦労するかもって思ってる時点で、無理だよ(;_;)

    +259

    -2

  • 22. 匿名 2017/02/14(火) 20:58:29 

    彼氏は妹も頑張ってるんだ!とか、こっちには迷惑かけないように親も今から色々考えてるとか、障害は健常者の人でもなってしまうこともあるんだから決めつけるなと言います。

    この発言をする彼とは無理

    +501

    -8

  • 23. 匿名 2017/02/14(火) 20:58:30 

    彼氏の発言がどう考えても妹と親の味方っぽいから無理。そうじゃないならまだ考える余地はあるけど。
    どれだけ迷惑かけないようにしてくれても絶対に、どこかで負担しないといけないだろうから、素直に「迷惑かけるかもしれないけど、それで良かったら」って言ってくれる人のほうが信用できる。

    +417

    -6

  • 24. 匿名 2017/02/14(火) 20:58:41 

    これは、主さんが結婚しちゃいなよ!ってみんなに言って欲しかったトピ

    +18

    -33

  • 25. 匿名 2017/02/14(火) 20:58:41 

    迷いがあったらやめたら?
    ゆくゆくはなんか面倒かけられそうだよね。

    +140

    -1

  • 26. 匿名 2017/02/14(火) 20:58:48 

    今は発達障害なんてゴロゴロいるから気にしてたら一生結婚できません!

    +14

    -93

  • 27. 匿名 2017/02/14(火) 20:59:16 

    わざわざそんな訳ありの妹付きの彼氏と結婚しなくても他に男はいるんだし
    やめとけやめとけ

    +235

    -3

  • 28. 匿名 2017/02/14(火) 20:59:37 

    結婚は生活です
    恋愛とは違うので私なら無理だな

    +124

    -1

  • 29. 匿名 2017/02/14(火) 20:59:39 

    ニートで40代の義姉がいるだけで激しく後悔してるのに
    最後は面倒見なきゃいけなくなりそう

    +250

    -1

  • 30. 匿名 2017/02/14(火) 20:59:42 

    もしもの時を考えてしまう…
    健康な子供が生まれても大変な事がたくさんあるのに障害の子となると私は無理だな。

    +119

    -3

  • 31. 匿名 2017/02/14(火) 20:59:51 

    やめたほうがいいよ
    妹の面倒もやっかいだけど
    発達障害は遺伝だから
    彼氏は一見すると健常者でも
    発達障害の遺伝子持ってるって事だよ
    トピ主さんと彼の子供に発達障害出るかも知れないよ

    +271

    -15

  • 32. 匿名 2017/02/14(火) 20:59:52 

    いやいや、発達は血筋だからあなたの子が発達になる可能性が高いよ。
    わたしは子供に影響あるならやめるわ。

    +177

    -5

  • 33. 匿名 2017/02/14(火) 21:00:08 

    発達障害よりも、子供が全員父親が違う、働いていない。こちらの方が問題ありそう。

    っても、本人も家族も発達障害と真剣に向き合ってない気もする。

    +376

    -2

  • 34. 匿名 2017/02/14(火) 21:00:12 

    兄嫁のお兄さんがダウン症です。全部受け入れて結婚しましたよ。

    +31

    -57

  • 35. 匿名 2017/02/14(火) 21:00:20 

    高学歴な彼
    学歴は知ってたけど、偉ぶらないし高卒の友人もいて仲良くしてるから、気にしない人なんだなって思って付き合ってる。

    でも付き合い長くなるにつれ、
    彼のお姉さん、お姉さんの旦那さんは京大卒
    弟は名門の大学院出で彼女は早稲田卒のスッチー

    彼は何の気なしに会話の中で出てきただけだけど、
    格差感じる。
    そんな家計に嫁げないな、親族にわたしじゃ反対されちゃうな。って。

    早い所別れた方がいいのでしょうか。。。
    好きだから苦しいです。

    +15

    -60

  • 36. 匿名 2017/02/14(火) 21:00:25 

    「全員種違いで3人、未婚、発達障害」


    ごめん、関わりたくない

    +388

    -3

  • 37. 匿名 2017/02/14(火) 21:00:27 

    主さん、厳しいこと言うけど私ならやめる。
    身内である旦那さんは、そりゃ擁護するよ。
    妹だけならまだしも、遺伝した子含め子供が3人も未婚で全部父親が違うなんて、おかしいよ。

    +270

    -2

  • 38. 匿名 2017/02/14(火) 21:00:51 

    絶対結婚しない。

    発達障害って遺伝するから子供が発達障害
    だったら嫌だ。

    +140

    -8

  • 39. 匿名 2017/02/14(火) 21:01:33 

    妹さん、まだ子ども増える可能性あるんじゃない?大変だね。

    +146

    -2

  • 40. 匿名 2017/02/14(火) 21:01:55 

    >>35
    空気読んで別トピ立ててね。
    トピ主さんの話題と違うし。

    +55

    -1

  • 41. 匿名 2017/02/14(火) 21:02:01 

    >>34
    兄嫁の兄って 遠いじゃん

    +82

    -6

  • 42. 匿名 2017/02/14(火) 21:02:21 

    発達障害とかではたく単純に子供が3人もいて未婚って中々のレベルで心配なんだけど…
    あと親は色々考えているって彼氏さんは言うけど本当に迷惑かけないつもりならとっくに行動に移しているよね

    +126

    -4

  • 43. 匿名 2017/02/14(火) 21:02:32 

    気になるのはさ、彼氏さんが
    「妹も頑張ってるんだ」って言ってることだよね。
    この状況(種違いに3人、未婚、無職、障害)で妹擁護する彼氏さんが信じられない。

    時間を無駄にしてないですぐ別れて他探そう

    +240

    -4

  • 44. 匿名 2017/02/14(火) 21:02:33 

    結果論だけど、結婚して何とかなった。
    3人男兄弟の長男の旦那。一部上場企業勤め。だけど次男三男はフリーターで職を転々。ニートの時期もあった。義両親の「次男三男の件では絶対ご迷惑をおかけしません」と言う言葉を信じた。

    結婚した後、次男が社長令嬢と結婚し婿養子になり事業を始め成功した。三男も中小企業だけど正社員になり、結婚した後超難関国家資格に合格。

    ラッキーパターンだと思う。今でもフリーターだったらと思うとゾッとする。だから人様にはお勧めできない。

    +38

    -36

  • 45. 匿名 2017/02/14(火) 21:02:50 

    問題外‼︎

    +36

    -3

  • 46. 匿名 2017/02/14(火) 21:02:52 

    >>1
    苦労が目に見えてる。彼氏もおかしいね。絶対結婚しないほいがいい!

    +107

    -1

  • 47. 匿名 2017/02/14(火) 21:02:52 

    +1

    -9

  • 48. 匿名 2017/02/14(火) 21:03:01 

    こういうのって相談する時点で大抵答えは決まってる。主はきっと無理だと思ってて背中を押してほしいんだろう。

    +166

    -3

  • 49. 匿名 2017/02/14(火) 21:03:04 

    その妹さんの発達障害以前に、3人も父親の違う子を持ち未婚でいることを認めて?いる両親にビックリです。
    そのようないい加減な家族と婚姻関係になることが、将来色々な意味で苦労しそう。
    あと、妹さんの発達障害に対して、主そんに異常なまでに持論をぶつけ正当性を主張する彼にも不信感があります。。結婚したらその彼にも苦労しそう。
    子どもへの遺伝の可能性も含め、結婚はしないほうがいいと思います。私なら諦めます。後悔したくないので。

    +172

    -1

  • 50. 匿名 2017/02/14(火) 21:03:09 

    きれいごとだけじゃやっていけないよね。
    いつか絶対後悔すると思う。

    +57

    -2

  • 51. 匿名 2017/02/14(火) 21:03:25 

    しわ寄せがくる
    働いていない
    のキーワードが出た以上、愛がかんじられません。
    このまま、結婚したとしてもギスギスするでしょうし、発達障害が遺伝するのでは?という考えは
    生まれてくる子どもへの虐待のようなものです。
    結婚と恋愛は違うとおもいます。
    それでも、彼氏さんがいいというのであれはされてはどうです?
    結婚する以上、上記のようなことほいえないとおもいますが?

    +44

    -1

  • 52. 匿名 2017/02/14(火) 21:03:37 

    やめておけって言いたいけど
    好きならもう少し付き合ってみて彼の言動とかちゃんと見極めてみたら?自分の中で期限を決めて。やっぱり無いと思ったら結婚する前に別れればいい。

    +17

    -5

  • 53. 匿名 2017/02/14(火) 21:04:03 

    発達障害の妹さんでも、理解ある男性と結婚して子供を設けたとかならまだいい気もするけど、未婚の母で全て父親が違う子供、彼氏も母親もそれをただの甘やかしとも取れるような擁護の仕方という時点でもう苦労する未来しか見えない

    +102

    -0

  • 54. 匿名 2017/02/14(火) 21:04:38 

    妹さんが発達障害だけならいいけど、
    未婚の母で父違いの子どもを3人も産んでいるというのはかなり厄介。
    多分、色々問題が起こっていると思う。

    +91

    -0

  • 55. 匿名 2017/02/14(火) 21:05:11 

    弟が発達障害です
    結婚はしたくないと思います
    出来ないが正しいかもしれないです
    子供を生むのが怖いし親が亡くなった時にサポートをしないといけない立場だからです
    子供を作らないし障害の兄弟に対して金銭面を出来るかと考えると諦めた方がいいと自分の将来を決めています
    主さんが強い意志があるなら自分が一番幸せを考えるべきだと思います
    その前に障害の方と接してから決めた方がいいと思います
    私は弟の考えに付いていけないので全てを諦めました

    +40

    -1

  • 56. 匿名 2017/02/14(火) 21:05:40 

    将来考えたとき、親、主さんらがいなくなって主さんの子供がイトコの面倒もみなくてはならなくなる場合もある(主さんの子供が情に厚い場合はなおさら)
    妹さんの子供には兄弟がいるから可能性は低いけど、自分だったら彼が妹を援護している状態だったら結婚はやめとく

    +33

    -0

  • 57. 匿名 2017/02/14(火) 21:05:57 

    隠れADHDの人って結構多いよね
    付き合ってる人の兄妹が問題ありでも結婚しますか?

    +14

    -1

  • 58. 匿名 2017/02/14(火) 21:06:07 

    自分の子供に影響するのは怖いよね。
    今でもそれだけ心配してるって事は、実際妊娠したら産まれるまで毎日不安に押しつぶされそうになりますよ、ただでさえ妊娠中は不安定だから。

    +35

    -1

  • 59. 匿名 2017/02/14(火) 21:06:09 

    後々悔やんでも取り返しはつかないのですよ

    +15

    -0

  • 60. 匿名 2017/02/14(火) 21:06:45 

    なんでこの彼氏家族は妹放置してんの?
    子供ばっか作って気持ち悪い。(無計画で無節操に、と言う意味で)

    +75

    -0

  • 61. 匿名 2017/02/14(火) 21:06:54 

    私は…結婚しちゃうかも。
    今、好きな人と別れて後悔してる真っ最中だからそう思うのかな?
    結婚したら大好きな気持ち薄れちゃうの?
    大好きな彼と別れて、その彼が他の女性と結婚して幸せそうなら、別れた事後悔しない。

    +2

    -40

  • 62. 匿名 2017/02/14(火) 21:06:54 

    結婚します。家族の障害を理由に断るなんて私にはできない。

    +6

    -41

  • 63. 匿名 2017/02/14(火) 21:07:44 

    >>61

    後悔しない?でした。

    +1

    -2

  • 64. 匿名 2017/02/14(火) 21:08:31 

    結婚しない
    誰でも障害者になるかもしれないけど、わざわざそのリスクが高い相手とは結婚しない

    +62

    -2

  • 65. 匿名 2017/02/14(火) 21:08:47 

    自分に迷惑かけられたら嫌だって言うけど妹さんの気持ち無視だよね。
    そんな明らかな嫌悪感出してる人に頼るの無理だと思うよ。しかも他人。
    身体障害ある子友達にいるけど、兄弟が結婚のとき主みたいな人がお嫁さんで、お姉さんの面倒は見る気ありませんってハッキリ言われて心の中で頼んでねーよって思ったし傷付いたって言ってた。

    +6

    -26

  • 66. 匿名 2017/02/14(火) 21:09:33 

    >>1 
    その彼氏あなたの事大事に思ってないよ
    大事なら、しなくてもいい努力をさせようと思わないよ。突き合わないよ

    +60

    -4

  • 67. 匿名 2017/02/14(火) 21:10:12 

    >>1
    発達障害が原因じゃないよ
    義姉がADHDだけど、ちょっと空気読めないくらいで、たまに関わってるだけだけど全然いい人だよ
    健常者もそうであるように、発達障害者も、まともな人と、そうじゃない人がいる
    障害ではなく性格が問題でしょう
    発達障害に無計画出産が多いなんて統計はありません

    +79

    -2

  • 68. 匿名 2017/02/14(火) 21:10:35 

    主が事故や病気で障害もったとき旦那の家族に同じこと思われるな。

    +7

    -6

  • 69. 匿名 2017/02/14(火) 21:10:53 

    逃げ出して

    +25

    -0

  • 70. 匿名 2017/02/14(火) 21:11:57 

    もっといい人と出会えますよ
    もったいなさすぎ
    逃げて

    +44

    -0

  • 71. 匿名 2017/02/14(火) 21:12:46 

    私は兄の彼女が精神病で生活保護うけてる…
    結婚してほしくないわー

    +71

    -0

  • 72. 匿名 2017/02/14(火) 21:15:12 

    無理って人達 たくさん考えて悩んでそれでも彼の事本気で惚れてて諦めきれなかったら一緒になっちゃうもんだよ?苦労も全て受け入れる覚悟があるくらい相手の事愛してるなんて素敵じゃない?

    +5

    -21

  • 73. 匿名 2017/02/14(火) 21:15:29 

    兄弟、両親に難ありの人からプロポーズされたけど断った。
    一生背負うには荷が重すぎたわ。

    +58

    -1

  • 74. 匿名 2017/02/14(火) 21:17:07 

    主は彼氏と別れて別の人と結婚して子供生んだほうが幸せだと思うよ。
    その無勉強で障害者差別丸出しの性格はダメだ。
    ちゃんと勉強してください。発達障害の間違った認識をもったまま幸せに暮らしてください。

    +6

    -23

  • 75. 匿名 2017/02/14(火) 21:17:29 

    独身や子供がいない叔父叔母がいる人とは?親が亡くなったら彼に色々と面倒なことがくるわけだけど。
    結婚する→+
    しない→-

    +9

    -4

  • 76. 匿名 2017/02/14(火) 21:17:52 

    悪い事言わない
    ただ一言いわせてもらうとやめといたほうが良い

    +29

    -0

  • 77. 匿名 2017/02/14(火) 21:17:58 

    障害の種類や度合いにもよる。
    義妹も障害あるから、結婚は全否定しない。
    だけど自分が世話をするのは仕方ないと考えてるけど、子どもに世話を掛けさせる事態にはしたくない。
    結婚は自分だけが我慢すればいいわけじゃない。
    子どもにだって自分の親にさえ苦しい思いを強いることになるかもしれない。
    そのリスクを負えるほどの男性か考えた方がいい。

    +23

    -0

  • 78. 匿名 2017/02/14(火) 21:17:59 

    父親が全員別の3人子持ち・未婚は健常者でもちょっと…

    +80

    -0

  • 79. 匿名 2017/02/14(火) 21:18:01 

    結婚しますよ。自分の覚悟のなさを障害のせいにしないで。好きじゃないならやめた方がいい。

    +7

    -25

  • 80. 匿名 2017/02/14(火) 21:18:41 

    彼氏さんが、どれだけの覚悟を持っているか、によると思います。
    「親が考えている」ということは、今の段階では彼氏さんはなにも考えていないってことですよね?
    でも、親は先に死にます。
    そうなった時、なにも考えていない旦那さんだと、嫁が全部考えないといけなくなるのではないですか?
    よくよく話し合って、親だけにまかせず一緒に考えていく覚悟をもってなら、結婚しても良いと思います。

    +56

    -0

  • 81. 匿名 2017/02/14(火) 21:19:26 

    やめろとか逃げてとかひどいなぁ。本気で人好きになった事ある?

    +1

    -37

  • 82. 匿名 2017/02/14(火) 21:20:44 

    もし子供が出来て、発達障害じゃなくても何らかの障害があったときに、きっと妹さんのせいにする。そしてもっと嫌になる。だからやめといた方がいい。

    +63

    -0

  • 83. 匿名 2017/02/14(火) 21:21:06 

    結婚しました。
    が、離婚しました。
    原因は、兄弟の事は全く関係無く、元夫の浮気でした。
    正直、発達障害の兄弟がいるのに浮気されて、私は兄弟の面倒までもみるつもりでいたのに、馬鹿馬鹿しくなり、離婚に至りました。

    +69

    -2

  • 84. 匿名 2017/02/14(火) 21:21:25 

    相手の家族間に問題ある人と、いい家庭は築けないと思ったから結婚しなかった。

    +16

    -0

  • 85. 匿名 2017/02/14(火) 21:21:34 

    父親の違う3人の子供がいる、働いてない

    障害なくてもアウトだわ

    +82

    -0

  • 86. 匿名 2017/02/14(火) 21:21:36 

    まだ結婚もしていないのに主さんの彼氏さん旦那みたいな事言うんですね。家族云々より、考えた方がいいと思います。

    +37

    -0

  • 87. 匿名 2017/02/14(火) 21:21:45 

    彼氏はあなたをなかなか別れてくれないと思う
    他の女の人が寄って来ないから
    寄って来ないには理由がある
    早く逃げて

    +30

    -1

  • 88. 匿名 2017/02/14(火) 21:22:51 

    妹の障害が問題というよりも、彼氏の発言が問題だと私は思うよ

    +75

    -0

  • 89. 匿名 2017/02/14(火) 21:27:42 

    私の兄が障害者だけど、旦那は結婚してくれた
    障害を持ちながらも自立して暮らしてるから
    障害の有無じゃなく、妹さんの生活が問題なだけで障害者差別じゃないよ

    +56

    -1

  • 90. 匿名 2017/02/14(火) 21:27:56 

    しないなー

    シワ寄せがこっちに来ないようにって言うけど、絶対にシワ寄せがくるに決まってる。

    妹さんの発達障害には罪はないけど、父親が全員違う子供が3人もいて自らは今通院して働けない状況はハッキリ言って関わりたくない。

    +46

    -1

  • 91. 匿名 2017/02/14(火) 21:28:47 

    結婚を考えるなら厳しいなぁ

    +14

    -0

  • 92. 匿名 2017/02/14(火) 21:29:57 

    私なら今すぐ「色々考えたけど、別れたい。ごめんね、今までありがとう、さようなら」って簡潔な別れのLINE送ってブロック・電話も着信拒否する
    ❇︎妹さんか発達で不安〜とか余計なこと言うと火に油になるかもしれないから言わない。別れたい意思だけ簡潔に。返信や電話が来ても返事しない。相手にしない。もう私たちは終わったと断固たる意思を示す

    婚約してないただのカップルなら、別れても慰謝料とか責任も発生しないし。

    別れてストーカーになったら早めに警察に行くんだよ

    +51

    -3

  • 93. 匿名 2017/02/14(火) 21:31:03 

    発達障害とか関係なく、性にだらしない家族がいるっていうのは嫌だなあ。
    それにしても障害に厳しい声が多いなあ。個性で済まされてる軽度な発達障害を持ってる大人なんてわんさかいるのに。

    +53

    -3

  • 94. 匿名 2017/02/14(火) 21:31:14 

    おかしいよ
    絶対止めた方がいい。

    あなたの子どもにも…てのもそうだけど
    近い将来、絶対金銭欲求されだす

    +25

    -0

  • 95. 匿名 2017/02/14(火) 21:32:05 

    妹?弟?がちょっとオカシイって聞いてた
    付き合うまでにも至らなかった

    +13

    -2

  • 96. 匿名 2017/02/14(火) 21:32:19 

    私の姉がその彼氏みたいな男と結婚した
    姉の子は障害者
    私の娘と同いどし
    同じ学校で親戚ってばれた
    虐められてた
    私は家を売り遠くに引っ越して虐めは無くなった

    結婚って自分たちだけの車じゃない
    周りの事も考えて

    +19

    -10

  • 97. 匿名 2017/02/14(火) 21:32:32 

    彼のご両親だっていつまで孫の世話ができるかわからないよ?
    仮に娘と孫の為にたくさんのお金を残してくれたとしても娘だけで子どもを育てられないなら絶対しわ寄せが来るよ。

    +28

    -0

  • 98. 匿名 2017/02/14(火) 21:32:50 

    しちゃったよ〰(TOT)痛い目みてます!

    +18

    -1

  • 99. 匿名 2017/02/14(火) 21:33:02 

    私の旦那の家庭に発達障害者の方いらっしゃいます

    主さん
    結婚したら逃げれないです
    自分の子供にも迷惑かけます、自分の子供が健常でも発達障害者の方優先しますし、発達障害者の方が可愛がられます
    将来義母が亡くなると、私に任されそうで怖いです
    なんせ、嫁ですから

    +34

    -1

  • 100. 匿名 2017/02/14(火) 21:33:34 

    気にしないよ
    こっちも問題抱えてるから
    お互い似た者同士で分かり合えると思う

    +3

    -12

  • 101. 匿名 2017/02/14(火) 21:33:47 

    お見合いで本人の兄弟に難アリな人を紹介されそうになったけど父が速攻で断ってた。
    あなた本人に覚悟があったとしても、あなたの家族にまで影響が出るかもしれない覚悟はできますか?

    +12

    -0

  • 102. 匿名 2017/02/14(火) 21:36:08 

    彼氏と別れても後悔しないなら別れてもいいんじゃないの?
    ただ発達が遺伝だけが原因で、みんな結婚時にきちんと避けれてるなら学校がこんなにたくさん発達障害の子で溢れてるわけないよ、と言う事も頭のどこかにいれといてほしい。
    次出会った人と結婚して産んだ子が発達障害を持つ子じゃないとも限らない。

    +16

    -1

  • 103. 匿名 2017/02/14(火) 21:38:06 

    >>96
    社会はきびしい

    +3

    -0

  • 104. 匿名 2017/02/14(火) 21:40:21 

    発達障害とは違う話だけど。私は結婚後数年して、夫の弟がヤーさん系の在日の娘と結婚しました。自分ではどうすることもできなかったです。すごくもめました。だけど夫と結婚して幸せですし他の人との人生は考えられません。
    今後も義実家の事でどうなってくのか全然わかりませんが、本当に好きなら兄弟に難アリでも結婚して間違いないと思います。
    環境より主さんの彼氏さんへの想いが大切だと思うのですが。

    +3

    -18

  • 105. 匿名 2017/02/14(火) 21:41:23 

    彼氏の発言が無理。
    不安な主さんの気持ちに寄り添ってない。
    迷惑かけない、親が面倒見てるなんて、親に何かあったらどうするの?誠実な人ならそう言う事もちゃんと考えてると思うよ。だから逆に結婚考えてる彼女に絶対迷惑かけないなんて言えないんじゃないの?
    妹さんの詳しい症状と現状、公的な支援や福祉のこと、親が亡くなった後どうするか?そういう処々を結婚前にきちんと向こうのご家族含め話し合えるなら結婚できるかも。そうでないならやめといたほうが良いよ。私ならやめる。

    +31

    -0

  • 106. 匿名 2017/02/14(火) 21:42:33 

    二人の子供のうち上の子に障害があります
    下の子に負担をかけたくないので出来る限りの療育をしています
    二時間かけて大きな病院にも行きます
    将来のために貯金もしています
    彼氏のご両親は将来のことどう考えているのでしょうね?

    +25

    -0

  • 107. 匿名 2017/02/14(火) 21:44:26 

    発達障害の度合いや種類にもよるけど
    男の人に 簡単についていく人もいてます。
    3人とも父親が違うのなら
    この先も 子供が出来る可能性が高いです。
    親が先に死んでしまった後、残された子供と義妹はどうなるのでしょう。
    残念ながら 国は兄弟がいるから
    面倒はみてくれません

    +30

    -1

  • 108. 匿名 2017/02/14(火) 21:45:36 

    全力でのしかかってくるよ

    +11

    -0

  • 109. 匿名 2017/02/14(火) 21:45:40 

    遺伝だから

    +6

    -0

  • 110. 匿名 2017/02/14(火) 21:46:11 

    【悲報】うちの旦那も発達障害

    +8

    -2

  • 111. 匿名 2017/02/14(火) 21:48:20 

    旦那の妹の旦那が今から財産狙ってる発言、私は財産いらないから縁を切りたい

    +6

    -0

  • 112. 匿名 2017/02/14(火) 21:49:52 

    その相関図で彼氏さんが申し訳ないとか将来的にこちらを頼ってくるようなら縁を切るとか言われてたとしても後々騙されそうで結婚したくない。
    結婚する前から開き直ってるなら絶対に結婚しない。

    +13

    -0

  • 113. 匿名 2017/02/14(火) 21:50:05 

    自分の娘なら反対するよ
    ここで相談するくらいだから盲目に好きなわけじゃないよね?

    +27

    -0

  • 114. 匿名 2017/02/14(火) 21:50:08 

    結果は子供に出るんだよね
    息子が今苦労しているのを見てるとつらい
    結婚は間違いだったと思う
    自分が苦しいのは自分が決断したんだから仕方ないけど子供は選べないんだからね
    やめた方が良いです

    +10

    -0

  • 115. 匿名 2017/02/14(火) 21:52:39 

    彼氏の発言が無理、
    彼氏は親が倒れたら親の介護と妹と子供の面倒を誰が見ることになるのか考えているのでしょうか。
    考えが浅はかすぎるし、主より必ず家族を優先するタイプだろうし結婚したら絶対別れてくれないだろうから、今のうちに別れたほうが良いと思います。

    +21

    -0

  • 116. 匿名 2017/02/14(火) 21:54:21 

    子育ては一生だし
    前もって言ったのにって 夫婦バトルになる
    これから先 自分の親 相手の親 介護とかになっても 旦那は助けてくれないよ
    やめとけ
    別れるのは辛いとしても

    +9

    -0

  • 117. 匿名 2017/02/14(火) 21:55:31 

    冷静に親がいなくなった後の人生設計を作らせたら?
    年収も考えてね
    納得できたら覚悟決めるから、そのためには必要なことと伝えて
    それで怒るなら駄目だよ
    速攻別れて!

    +13

    -0

  • 118. 匿名 2017/02/14(火) 21:55:50 

    いずれ寄りかかられそうだね。

    私なら無理だな。
    発達障害って本当に人の気持ち分からないから。

    +20

    -3

  • 119. 匿名 2017/02/14(火) 21:55:52 

    子供が発達障害だから働けないってのはおかしいんじゃない?母子家庭で子供三人いるのにそれを理由に働かないって生活どうしてるんだろう
    生活保護?

     
    問題云々の前に、その妹をかばう感じの彼なら離れたほうがいいと思う。うちも複雑な家庭だからわかるけど、かばうような発言が多いならやめたほうがいい。距離をきっぱりおいてる場合常識的にずれてないならその彼の人柄を見てあげて欲しいけど。そうじゃないようだし

    +18

    -1

  • 120. 匿名 2017/02/14(火) 22:00:04 

    できない。
    彼氏さんの言うことは家族だから言える事。結婚するっていうのはお互いの人生に責任を持たなきゃならない。結婚して義母さんや妹さんに何かあった時自分にも責任は降りかかってくるのは必至だと思う。
    自分の家族の事で迷惑をかけるかも知れない事を考えずに自分の価値観押し付けてくる男とは結婚できない。

    +11

    -0

  • 121. 匿名 2017/02/14(火) 22:02:36 

    あんまり言いたくないんだけど…
    私自身発達障害だけど、遺伝はあるよ
    その彼との将来の子どもが発達障害になる可能性は高い
    そういうのも考えてみてください

    +22

    -2

  • 122. 匿名 2017/02/14(火) 22:06:19 

    義妹の面倒も見なきゃいけないから主さんに負担が来ると思う。それでも精神と体力が負担の覚悟があるなら結婚すればいいと思う。

    +8

    -0

  • 123. 匿名 2017/02/14(火) 22:07:51 

    彼氏さんと納得いくまで話しあったらどうかな?

    +3

    -0

  • 124. 匿名 2017/02/14(火) 22:09:56 

    >>1
    発達障害というより知的障害じゃない?

    +26

    -0

  • 125. 匿名 2017/02/14(火) 22:09:57 

    詳しくは言えませんが、当事者です。
    正直言ってやめておいた方がいいです。
    遺伝、自分の子供にも関わってきます。私は早く消えたいと毎日思ってますが、子供の世話が間違いなく一生続くので消えることができません。

    +19

    -0

  • 126. 匿名 2017/02/14(火) 22:12:05 

    親が死んだら子供たちどーすんのよ

    てか仕事出来ない妹に介護もさせれないから親の介護も押し付けるかもしれないよ?

    +21

    -0

  • 127. 匿名 2017/02/14(火) 22:12:52 

    引きこもりや重い障害のような、後々こっちが面倒見るはめになるのは勘弁してほしい

    性格が悪いとかなら、付き合わなきゃいいだけだけど
    引きこもりや障害者だと突き放したほうが悪者扱いされるし…

    +10

    -0

  • 128. 匿名 2017/02/14(火) 22:15:08 

    残念ながら、発達障害はがんばってなんとかなるものではありません。私は知らずに結婚したけど、わかってるなら離れたほうが…
    毎日否定と批判でおそらく鬱です、私。

    +16

    -0

  • 129. 匿名 2017/02/14(火) 22:15:17 

    主さん、親御さんに胸張って彼のこと紹介できる?
    モヤモヤしたり後ろめたさがあるならそれが答えだよ

    +6

    -0

  • 130. 匿名 2017/02/14(火) 22:15:19 

    私の結婚を考えている彼にも、障害(知的)のある弟がいます。付き合いはじめて早い段階で教えてくれて、隠す様子ではありませんでした。
    今はその弟は両親と同居中。今度ご挨拶に伺う予定です。
    本当に大好きな人なのですが、やはり生活がかかってくるので、気になります。ご両親が亡くなったあとどうするのか、聞いた方がいいですよね?

    +28

    -1

  • 131. 匿名 2017/02/14(火) 22:15:41 

    きっと彼からしたら自分の大事な家族に偏見の目を向けられたようで気分が悪かったのかもしれないね。それでも>>1の文からでは随分勝手な彼だと思った。
    家族想いと言えばそうだけど、じゃあこれから家族になるかもしれない相手の不安な気持ちは考えてくれないの?まずは主に理解に理解をしてもらう事が先でしょうよ。
    そんな事も出来ない男と結婚したらいつかやっぱりあの時引き返しとけば良かったって思うときが来ると思う。

    +8

    -1

  • 132. 匿名 2017/02/14(火) 22:15:46 

    トピ主です。
    色んなアドバイスやコメントありがとうございます。
    私は発達障害に関しては本人もなりたくてなった訳じゃないし、自分も発達障害じゃないので、苦しさとか大変さとか分からないので仕方ないと思ってます。でも納得がいかないのは、自分1人で生きていくのにも大変で、1人で育てられないのになんで無責任に子供を作ったのかが理解できません。
    まだ一度なら誰だって間違いがあるし仕方ないと思うんですけど、それを何度も繰り返している所が私には受け入れ難いのです。
    その事を言うと、妹はいい加減じゃない!と怒ります。あとは今の段階で兄妹仲が良くないし、向こうも頼って来ないし避けられてるから、こっちにしわ寄せが来ることはないと言い切ります。
    でもそれは今御両親が居るから頼ってこないだけで、居なくなったら状況は変わると思ってます。
    妹さんとその子供も発達障害なので苦労するのは目に見えています。もしそうなったら、周りを不幸にすると思うので別れるつもりでいます。

    +63

    -1

  • 133. 匿名 2017/02/14(火) 22:17:48 

    元夫の弟が統合失調症で、気にもせずに結婚したけど、結婚後、夫のモラハラ、DV、虚言癖、不倫癖が発覚して、この人も社会では普通に生きてるけど、どっかおかしいんだろうなと思った。
    何かしら遺伝してるのかも。
    子どもがいなくて、本当に良かったと思った。

    +13

    -0

  • 134. 匿名 2017/02/14(火) 22:20:24 

    やばい宗教、そして引きこもりの義弟いるよ。
    親が亡くなったらどうしよう。
    私たちには子供いないから全部任されそうで…

    +6

    -0

  • 135. 匿名 2017/02/14(火) 22:22:43 

    多分彼氏もアスペかADHDとかの気があるんじゃないの?
    いわゆる「人の気持ちがわからない」的なところはない?
    あと整理整頓が下手とか逆にものすごく神経質とか

    あと精神疾患がある人のそばにいると正直引きずり込まれる
    思考がそっちに寄ってくるというか

    +27

    -2

  • 136. 匿名 2017/02/14(火) 22:23:31 

    なんか発達障害スレになってるから一言残すけど、最近になって発達障害がいきなり増えたわけじゃないよ
    世間が最近になって一気に認識し始めただけで、昔から割合はそんなに変わっていない
    つまり障害に気付かず結婚したり子供を育ててきたの
    重度の人は社会不適合がすぎて自殺しちゃったりしてる場合もあるだろうけど
    自覚してない軽度発達障害なんていくらでもいるから、完全なリスク回避って難しい気がするよ
    発達障害じゃなくても、人格障害だったり、はたまた貧困だったり、知的レベルが低かったり……
    本人だけじゃなく、その家族全員にまで条件を求めて叶う世の中じゃない
    主のパターンは私もやめとけって思うけど、理想を追うのも程々にね

    +25

    -1

  • 137. 匿名 2017/02/14(火) 22:23:49 

    苦労と面倒しかない結婚生活でもよければ
    そのまま結婚すれはいいと思います。
    嫌なら別れたらいいと思います。

    男性は、この世にあなたの彼だけではありませんよ。

    +4

    -1

  • 138. 匿名 2017/02/14(火) 22:24:41 

    >>132
    えっ?彼の妹が頼りにしてくるまでは別れないってこと?
    いずれ別れるつもりでも付き合い続けたいほどそんなに魅力的な彼なの?

    +19

    -0

  • 139. 匿名 2017/02/14(火) 22:26:32 

    妹さんの件がなくてもこれだけ将来のライフプランの立てられない男は無理
    性に奔放な人の身内になるのも無理
    「お宅の義妹さん、男作ることは出来て仕事できないんですって?」なんて言われることあったら惨めすぎる

    +13

    -0

  • 140. 匿名 2017/02/14(火) 22:26:48 

    結婚して1年少し経ちますが、婚姻届出す前日の夜に旦那の弟が刑務所にいると知らされました。暴力で……だったかな。
    年内に出所するらしい、と最近言われて、で?って感じ。関わりたくない。

    +11

    -0

  • 141. 匿名 2017/02/14(火) 22:27:38 

    132さん言い方が悪くてすみません。
    もう別れるつもりでいます。次会うのでお断りするつもりです

    +21

    -0

  • 142. 匿名 2017/02/14(火) 22:29:07 

    知的障害であれば、グループホームで暮らす方法もないわけではありません。障害年金と貯金が少しでもあればなんとか生活できます。
    でも発達障害は精神障害扱い、まして子持ちでは難しいかと。

    +12

    -0

  • 143. 匿名 2017/02/14(火) 22:29:36 

    >>138
    すみません、132じゃなくて138でした
    もう別れるつもりです

    +15

    -0

  • 144. 匿名 2017/02/14(火) 22:30:59 

    主さんの最新コメント読んだよ。
    うん、別れた方がいい。
    彼が寄り添ってくれていないよね。
    いくら今兄弟仲があまりよくなくても、生活保護だなんだとなった時、間違いなく主さん達が巻き込まれます。

    +34

    -1

  • 145. 匿名 2017/02/14(火) 22:32:03 

    父親がアスペで私が遺伝してADDです
    父はアスペなところ以外はいい人で稼ぎも良かったのですが、それでも母は父を理解出来ずに長年苦労したようでした
    私はADDの変人要素、集中力のなさ、忘れっぽさなどがあり、小中といじめられていました
    その後芸術分野の仕事に就けたので何とか生活できていますが、ケアレスミスの多さ、集中力の無さなどで、日々苦しんでいます
    絶対に結婚はしないつもりです
    子供に遺伝したら申し訳なさすぎるし同じ想いをさせたくないからです
    私自身としても悲しい結論ですが、安易に発達障害者と結婚しない方がいいですよ

    +10

    -1

  • 146. 匿名 2017/02/14(火) 22:32:28 

    後戻りできる今のうちに別れた方が良いですよ

    +8

    -0

  • 147. 匿名 2017/02/14(火) 22:33:23 

    >>132
    発達障害だからこそ、後先考えずに子供つくったりもできるんですよ。自分の考えこそ正義で、人の意見は聞く耳もってないから。

    +15

    -1

  • 148. 匿名 2017/02/14(火) 22:34:56 

    主さん法律で身内は支えあわないといけないって決められてるの知ってる?

    結婚しちゃったらもし義両親が他界してしまったら妹さんが働かなくて生活保護とか受けたくてもまず面倒見なきゃいけなくなる
    そしたら主さん、あなたの子どもなんてとても作れないよ?
    それにその彼氏、籍入れたら離婚に簡単に応じないと思う

    +10

    -0

  • 149. 匿名 2017/02/14(火) 22:37:00 

    身内も病気だし、自分も特病持ちです。結婚する前から重いし、あなたは結婚は無理じゃないと面と向かって言われた事があります。
    結婚はあきらめよう。そう決心したはずなのに友人の子供と楽しく遊んだ後、自分には手に入れられないんだなぁと涙した時もあります。
    あなたが彼を支えきれないんなら別れても良いと思います。
    ですが、病気に好きでなる人はいません。病気と一生涯付き合い生きていかなければ行けない人はたくさんいます。
    彼や家族が傷つかないように
    妹さんが原因ではなく好きな人が他に出来たとでも言って別れて下さい。

    +10

    -0

  • 150. 匿名 2017/02/14(火) 22:37:39 

    お股が緩い義妹さん、ムリ。まだ産みそう
    ムリ。

    +14

    -0

  • 151. 匿名 2017/02/14(火) 22:38:51 

    >>132
    145ですが、ADHD特有の衝動性、計画性の無さに加えて、失礼ながらあまり頭が良くなかったのではと思います
    私も似たタイプの発達ですが、そちらの妹さんは発達障害以前の問題という気がします
    受け入れなくていいです
    本人が悪いですよ
    どうかあなた自身の幸せを探してください

    +19

    -0

  • 152. 匿名 2017/02/14(火) 22:39:09 

    うん!逃げなさい!
    よく決断したね!彼氏逆上とかストーカーとかしなきゃいいけど普段暴力は暴言はある?
    発達障害あるとパートナーに別れを切り出されると力や恐怖で人をどうこうすることあるからね!人目のある所か電話でお別れしてね!

    +26

    -2

  • 153. 匿名 2017/02/14(火) 22:39:40 

    いい言い訳考えて距離置こう。

    +8

    -0

  • 154. 匿名 2017/02/14(火) 22:41:25 

    >>132
    主さん、
    「こっちにしわ寄せが来ることはない」と言う
    彼氏さんに教えてあげてください。
    主さんもご両親が亡くなった後は、状況が変わってくると仰っていますが、本当にその通りです。
    >>107さんも仰っていますが、
    国は兄弟がいる内は、面倒を見てくれませんよ。
    仲が良いとか、悪いとかは関係ありません。
    親族が養うことになります。

    +24

    -0

  • 155. 匿名 2017/02/14(火) 22:49:33 

    主さんの親御さんは許さないんじゃない?私の娘が同じ状況ならなんとかして諦めさせたい。

    +9

    -0

  • 156. 匿名 2017/02/14(火) 22:50:42 

    好きだった人の妹が盲目、父親は心臓の病です。
    妹さんは他人が近くにいるだけで発作を起こすらしいです。
    結婚したら苦労しますでしょうか?

    +26

    -0

  • 157. 匿名 2017/02/14(火) 22:52:41 

    >>154

    扶養義務やっかいだよね…。
    発達じゃなくても、ニートや引きこもりも世話したくない‼

    自分が頑張っても足引っ張る家族ならいらないよね⁉一人で自立出来るような人じゃないと今の時代自分一人でも精一杯なのに、誰かを抱えては生きていけないよね。

    そんなやつに限って、困った時は助け合いとか言うんだよ‼
    人から助けてもらっても、助けられないクセに‼

    +19

    -0

  • 158. 匿名 2017/02/14(火) 22:52:55 

    >>132
    妹さんはなぜ3人の男性の誰とも結婚に至らなかったのか、産むつもりで関係を持ったのか、避妊の失敗の末産まざるを得なかったのか。今は親が助けてくれてるが親に何かあった時自分と子供の生活の事どう!!考えてるのか……
    妹さんの事、父親違いの3人の子供がいて内一人は発達障害持ち、自身も発達障害がある未婚の母って情報しかないので妹さんがいい加減じゃないかどうかはわからないよね。

    いい加減な人は自分基準だから(まともな人から見て)いい加減な人をいい加減じゃないと言うからね。
    私なら絶対しない。大切な人のための苦労じゃなく、自分を家政婦のように扱う人のために背負う苦労が目に見えてる

    +14

    -0

  • 159. 匿名 2017/02/14(火) 22:58:16 

    発達が遺伝って、今分かるのはせいぜい祖父母世代の様子まで、その上の世代は分からないよね。

    うちの家系にはいないとは言い切れない‼
    発症するほどの遺伝子は持ち合わせてないけど、次の代で発症するかもしれないしね。

    もぅ結婚する前に遺伝子検査する時代かな?
    なんのリスクもない人はいないよね、ますます少子化だね…。

    +10

    -0

  • 160. 匿名 2017/02/14(火) 22:59:31 

    兄弟って親よりも障害かも。
    親より長生きする可能性大きいから。
    なんか妹の優先順位高そうだからやめなー!

    +27

    -1

  • 161. 匿名 2017/02/14(火) 23:00:35 

    その状況で娘放置してる義理親がやばそうなので絶対結婚しない
    普通なら避妊手術させるよね
    発達障害どうのはそんな気にしないかな

    +10

    -0

  • 162. 匿名 2017/02/14(火) 23:01:06 

    家族の味方過ぎるとうまくいかなそう
    でも家族思いじゃない男性も、私のこと大事にしなくなるんだろうかと思ってしまう
    要はバランス

    +8

    -0

  • 163. 匿名 2017/02/14(火) 23:06:43 

    親も色々考えてるなら、子供生まさないのでは?
    しかも、3人種違いを。
    子育て出来ない、遺伝する、わかってるはずなのに。
    彼氏も、いい方おかしい。きっと、両親になにかあって主さんが協力しなくちゃいけなくなったら仕方ないだろーで済ます感じ。

    +27

    -0

  • 164. 匿名 2017/02/14(火) 23:10:20 

    うちは障害じゃないけど父親がちょっと問題ありで。もうとうの昔に離婚してるけど夫婦の縁は切れても親子の血縁は切れないのよね。
    だからもし大好きな人と結婚して自分の家族の問題で大切な人の人生をめちゃくちゃにしてしまうかもと思うと怖くて結婚なんてとても考えられない。
    大切な人を守るってそういう事だと思う。
    家族ごとひっくるめて私を好きと言ってくれる人がいれば一緒に背負って下さいってお願いしたいけどね。

    +6

    -0

  • 165. 匿名 2017/02/14(火) 23:13:45 

    私も結婚前に彼の家族の問題に直面しました
    彼は「いざとなったらお前を取る 俺は俺で生きていくから」と言ってくれました

    今は結婚10年が経とうとしていますが 家族の問題は置いといて夫は常に私寄りです
    なので特に余計な苦労はしていません
    主さんの彼氏さんの発言は家族寄りなので結婚したら味方になってくれるか心配です

    +8

    -3

  • 166. 匿名 2017/02/14(火) 23:15:39 

    それでも結婚したいと思える男かどうかって問題

    +4

    -0

  • 167. 匿名 2017/02/14(火) 23:24:00 

    彼の発言を読むと
    すでに貴女より妹が大事なんじゃないかな?
    発達障害はおいといても
    貴女より家族が大事なのは明らか。
    家族を大事にすることは良い事だけど
    私なら結婚を決める自分より家族を第一にする人は無理。
    私達は新しく家族を築くんだよ?
    って思う。

    +19

    -1

  • 168. 匿名 2017/02/14(火) 23:24:32 

    >>1

    うちの兄が発達障害(アスペルガー)。高学歴で見た目は良く、モテる兄ではあったし、家族でも気づくのに25年はかかった。

    その妹さんも未婚とはいえ、一時は男性と関係があったことからもうちの兄と近いものを感じる。

    そのうえでいう、「結婚はやめておけ」!!!発達障害の兄と暮らしてきたからこそ、あなたが不幸になるのが分かる。

    発達障害は親からの脳の遺伝(うちは多分、早くに離婚でいなくなった父親が原因と思われる)。やめておけ!

    +15

    -1

  • 169. 匿名 2017/02/14(火) 23:28:58 

    >>67
    同意
    私自身がaddで、情報交換のために発達障害の人と関わる機会も多いですが、
    そこまで性的に乱れた人はお目にかかったことどころか見たこともないです
    有名大(もしくは医歯薬)→大企業、手に職系の人も多く、日常で困ることはあっても
    (音に過敏とかきっちり並んでいないと気持ち悪いとか、単調な作業が苦手とか)きちんと生活できている人が大半でした

    +17

    -0

  • 170. 匿名 2017/02/14(火) 23:30:06 

    彼が家族と絶縁して子供は作らないと決めるのであれば可能
    でも別の人探した方がいい

    +3

    -0

  • 171. 匿名 2017/02/14(火) 23:31:37 

    問題は発達障害ではなく、難ありの妹さんを切り離せないところにあるのかなと感じました
    妹さんが発達障害ではなく健常でも彼女(奥さん)を守るためには距離をおくことも検討に値する案件だと思います

    +15

    -0

  • 172. 匿名 2017/02/14(火) 23:32:37 

    いや、調べてみなよ。
    発達障害者の症状には性的逸脱もあるよ。

    +7

    -6

  • 173. 匿名 2017/02/14(火) 23:33:26 

    がるちゃん皆心配してくれてんじゃない?

    それだけ、深刻案件だって事。

    +20

    -2

  • 174. 匿名 2017/02/14(火) 23:36:04 

    主さんおいくつかわからないけどそんな男と結婚なんて苦労するよ。もったいない。
    それにそんな妹だけ庇うようなこと言われたら冷めない?

    +14

    -0

  • 175. 匿名 2017/02/14(火) 23:37:13 

    妹さんの発達障害って子供の頃から分かってたのかな?大人になってから分かったとしても、お母さんが甘いよね。種違いの子供沢山作っても今まで「この子は発達障害だから仕方ない」って尻ぬぐいしてきたんでしょ。尻ぬぐいじゃなくて、管理しなきゃいけないよね。

    +11

    -2

  • 176. 匿名 2017/02/14(火) 23:38:33 

    難ありでも結婚した。

    絶対しないほうがいい!!!
    苦労するし後悔する。
    で、そんな兄弟がいる人もその親もろくな奴じゃなかった。

    +19

    -2

  • 177. 匿名 2017/02/14(火) 23:48:28 

    別れた方が言いと思う
    今は辛いけど別れた選択は5年後10年後絶対良かった選択だったって必ず思えるよ。

    +6

    -0

  • 178. 匿名 2017/02/14(火) 23:52:39 

    彼氏、すでに意味不明な逆ギレしてるよね。
    何が妹も頑張ってるんだ!だよ。

    そんな男信用できない。

    主さん、どうか無事に別れて幸せになってください!
    この手のトピを見かける度に、どこの誰かも知らない相談主さんのことが心配になるよ(((^^;)

    +23

    -0

  • 179. 匿名 2017/02/14(火) 23:52:51 

    主さん別れるって決めたんだねってか最初っから別れるつもりでトピ申請した?
    上から読んでみると結婚するかも派と難アリ家族と結婚しましたがわりと大丈夫ですって人のコメにマイナス沢山付いてて可哀そうだ。苦労しながらも成功例あげてくれたのに。

    +9

    -5

  • 180. 匿名 2017/02/14(火) 23:58:04 

    最近きょうだいがいるって言っても姉か妹な男の人多いね
    妹2人とか姉と妹とか
    小姑って結婚相手では気になりますか?

    +0

    -1

  • 181. 匿名 2017/02/15(水) 00:11:24 

    >>172
    症例が存在することと、その症例が障害の中でよく見られる傾向であるっていうのは別問題かと
    こんなん皆なってたらADHD女は未婚の母ばっかりになりそうだけど、少なくとも周りはそんなことない

    +3

    -1

  • 182. 匿名 2017/02/15(水) 00:13:28 

    >>175
    子供の頃からわかってた人は稀じゃない?
    時代的に
    まー、だったら余計にこんなに無計画に産ませるなと思うけど

    +2

    -0

  • 183. 匿名 2017/02/15(水) 00:17:42 

    何度もすみません。トピ主なのですが、私の言い方が悪くて誤解されてる方がいると思うのですが、私は男性関係にいい加減な所は、発達障害とは関係なく、性格や価値観のせいだと思っています。
    けっして発達障害だから男性関係もいい加減で、子供を何人も産んでいて、受け付けないと言っている訳では無いです。それは彼氏の妹さんの性格や自覚の問題だと思ってます。その考え方が、わたしには理解出来ず受け付けないので、仮に結婚しても上手くいかないのではないかなと思ってます。
    あと何かあった時に絶対妹さんや彼氏のせいにしてしまうというのは目に見えているので、別れた方がいいと思います。
    私の中では言い方が悪くて不愉快な思いをされた方、申し訳ありませんでした。

    +32

    -0

  • 184. 匿名 2017/02/15(水) 00:26:05 

    発達障害=遺伝とは限りません。
    遺伝の場合も多いですが、他の理由で発達障害の子供が産まれる事もあります。



    +13

    -1

  • 185. 匿名 2017/02/15(水) 00:37:06 

    彼が妹の事を正直に話してくれただけでもいいね!でも、やめた方がいいよー
    経験者だから言う!自分の心病んでしまうよー。私がそうだから!

    +8

    -0

  • 186. 匿名 2017/02/15(水) 01:25:14 

    発達障害が遺伝するとかって事よりも彼がお母さんや妹の味方であることの方が問題。
    今後、何か起こったときにあなたの味方してくれないよ。
    発達障害に関しては普通の人でも子供が発達障害なことあるし、高齢だと可能性高まるし、運としか言いようがない面があるから、彼の人間性が良ければそこまで問題ではないと思う。

    +15

    -0

  • 187. 匿名 2017/02/15(水) 01:29:05 

    >>1 子供に対してどれもって…。どの子もとか書いて下さい。どれもとか書く主のがやだ。

    +1

    -11

  • 188. 匿名 2017/02/15(水) 01:35:59 

    結婚するならするで予め決めておいたほうがいいんじゃない?
    両親が亡くなった後のこととか…
    そのご両親が病気で介護になったら最悪貴方が義両親の介護しながら妹と妹の子供の面倒を見なくてはならなくなりますよ。
    そしてその彼氏が一家全員を養って行くわけです。
    もちろん両親、妹、姪や甥の学費も生活費もですよ。
    ご両親の介護が終わったら今度は妹さんの介護も始まるかもしれません…
    そしたら嫁になったあなたは死ぬまで一生介護生活かもですよ。
    それについてあなたの彼がどう考えて居るのか、どうするつもりなのかハッキリさせない事には結婚すべきではないと思います。
    というかここまで考えてます?

    +3

    -1

  • 189. 匿名 2017/02/15(水) 02:09:00 

    彼氏さんと同じ立場の者ですが、妹のいる将来を不安に思ってないわけないと思いますよ。
    トピ主さんは「逃げちゃえ」で済むでしょうが、家族は逃げられませんから。
    もし同じ立場だったら、自分は悪くないのに世間から「そんな家族がいる人と結婚するのは面倒だ」とか「子供に遺伝しそう」という目で見られて、実際彼女にも妹の事でひかれたらショックで感情的になるという気持ちも少しは理解できませんか?
    (別に我慢して結婚しろと言ってるわけじゃないですよ。嫌ならお互いの為に別れた方がいいです)

    +8

    -2

  • 190. 匿名 2017/02/15(水) 02:13:46 

    >>187 いやいやマイナスさんたち。どれもって物じゃないからおかしいよね。

    +1

    -4

  • 191. 匿名 2017/02/15(水) 03:58:37 

    主ほど大変じゃないけど、
    片親の彼と結婚しました
    両親への説得が大変でしたが、私も30だったので

    もちろん余りにリスクは避けるべきだけど、
    先入観だけでなく、その人自身を見る勇気を

    +2

    -0

  • 192. 匿名 2017/02/15(水) 04:35:52 

    結婚する前にわかってよかったです!
    結婚は今後の人生を大きく左右しますよ!
    うちも、主さま程の複雑な状況ではありませんが、主人側の家族に障害のある方が何人かいます。遺伝があるのだろうと思います。
    結婚するまで隠されていました。というか、主人は何とも思っていないようでした。
    私の親に、「わかっていたら結婚させなかった」と言われました。
    私も結婚しなかったと思います。
    子どもを作る時、相当な覚悟が必要でした。

    この人でなきゃ!運命の人!という程の人でなければ諦めた方がいいのでは?
    と感じました。
    同じような思いをしてほしくないなあと思い
    コメントしました。

    +4

    -0

  • 193. 匿名 2017/02/15(水) 04:44:02 

    >>22
    なんで?

    +0

    -0

  • 194. 匿名 2017/02/15(水) 04:47:47 

    >>176


    苦労はすると思うが

    みんなの親がみんなそういう親では
    ない

    +0

    -0

  • 195. 匿名 2017/02/15(水) 05:05:17 

    難ありで知らずに結婚しました
    主さん、悪いことは言わないからやめときな
    とくに精神疾患や遺伝の可能性のある障害系は後々後悔する
    自分が選んだ道で自分が苦労するのならしょうがないと諦めもつくけど
    子供がそのことで苦しんでたら本当に辛いよ

    また若い頃、付き合う寸前まで行った男性も家族に難アリで
    その人は付き合う前に話してくれた
    その人の家族は主さんととても似た様な状況でした
    それに加え弟が10年以上も引き籠り&家庭内暴力という
    それは流石に逃げました

    +10

    -0

  • 196. 匿名 2017/02/15(水) 05:56:20 

    発達障害だけど色んな男とヤリまくって無職の妹?

    ただのクズじゃん

    +16

    -0

  • 197. 匿名 2017/02/15(水) 07:03:41 

    発達障害よりも3人の子持ちで父親バラバラな人は絶対いや

    +15

    -0

  • 198. 匿名 2017/02/15(水) 07:16:06 

    発達障害の身内がいる身として、
    オススメしません。
    並大抵の神経や努力、我慢だけではクリア出来ない問題ですから

    +3

    -1

  • 199. 匿名 2017/02/15(水) 07:18:11 

    >>176
    トピ主の話は別にして、ちゃんとしてるご家族もいるから偏見は良くないよ

    +1

    -1

  • 200. 匿名 2017/02/15(水) 07:57:27 

    発達障害以前に妹が父親の違う子供が3人もいて未婚の母で働いていない時点で微妙かも。。

    +8

    -0

  • 201. 匿名 2017/02/15(水) 08:00:14 

    なんか未婚の母で父親が違う3人の子供がいて働いていないっていう言い訳に発達障害を使ってるような気がしなくもない。

    +14

    -0

  • 202. 匿名 2017/02/15(水) 08:03:20 

    仕方のない意見なのだろうけど、兄弟に発達障害(高学歴だが社会人数年で鬱になり無職)がいる身としてはちと辛いトピだった…。
    自分自身がどんなに悩んで苦しんでも、家族や血ををないことには出来ないから本当に辛かったし、今でも将来を考えると不安に感じる。
    全て知った上でこんな自分と結婚してくれ、子供が欲しいと言ってくれた旦那には感謝しかない。
    主さんは不特定多数の人に同調してもらい別れる決断の背中押して欲しいのかなと感じる。
    迷いがあるなら辞めた方が良いと思うよ。

    +14

    -2

  • 203. 匿名 2017/02/15(水) 08:11:54 

    私も父と姉と兄が発達障害。父が先生と呼ばれる職に就いているから金銭的には問題なく姉と兄は30過ぎてもまだ学生。でも将来的に父になにかあったらどうしよう。そして私は結婚してるけど私の父親の遺伝ってものすごく強いような気がして子供を産むのがすごく怖い。

    +16

    -0

  • 204. 匿名 2017/02/15(水) 08:23:15 

    発達障害やアスペは医者や弁護士みたいな人にも結構いるからそこまで気にならない。でもその家族は発達障害だからといって妹さんを甘やかしてるというか。考え方が根本的に妹をみんなで守らなきゃ!って感じになってるから考えるかも。

    +10

    -2

  • 205. 匿名 2017/02/15(水) 08:38:09 

    ぜっっったいしない!!
    結婚したら自分の身内になるんだよ!!

    今は彼しか見えてないだろうけど出会いはごまんとあるし、焦らなくていいと思う!

    +4

    -0

  • 206. 匿名 2017/02/15(水) 09:11:18 

    教育関係の職に就いてたので発達障害の子とも接する機会は結構ありました。遺伝とも言いづらいし昔なら個性で片付けられてたような特徴の子がほとんどでした。もしかしたら両親普通でも両親の祖父母が発達障害で隔世遺伝したりもあり得るし。きりがないのであまり気にしませんが、主さんの彼の家族は発達障害以前に妹さんに対しての家族の結束が強過ぎて辛いかも。何かあっても「妹は発達障害なんだから仕方ないじゃないか!」と言われる可能性もありそうですよね。

    +7

    -0

  • 207. 匿名 2017/02/15(水) 09:22:22 

    発達障害の種類と重度か軽度かにもよるけど父親違う3人の子供がいて未婚となると重度なのかなぁ。

    +3

    -1

  • 208. 匿名 2017/02/15(水) 09:40:05 

    やめたほうがいいと思う。
    他の方も書いてるけど、
    付き合ってる時点でこんな有無を言わせない空気なら、結婚したら益々何も言えなくなるよ。
    面倒かけられて、それを愚痴ろうもんなら、
    俺の家族が悪いって言うのか!!とか言いそう。

    結婚を真剣に考えてるなら、気になるのは当然だし、それをきちんと捉えて、安心させられないなんて不安しかないよ。
    考えてるって言ってるけど、具体的にどうするか…?みたいな話はないんですよね?

    彼の家族がって言うより、彼に問題があると思う。この件がなくても、人生長いから、何かしら問題は出てくる。
    そのときに対応できるような感じが文面からは見られない。
    彼の家族のことがなくても、結婚しないほうがいいと思う。

    +6

    -1

  • 209. 匿名 2017/02/15(水) 09:59:40 

    妹を擁護する兄がおかしいってコメント多々あるけど、障害を持ち、過ちを犯した妹を見捨てずにかばうって立派な兄だと思うけど。

    あと勿論そうすると思うけど、顔の知らないがるちゃん民の意見に流されるのではなくて、自分で決めたら?自分の人生なんだから。

    +10

    -5

  • 210. 匿名 2017/02/15(水) 11:25:40 

    >>1
    彼氏をどれだけ愛してるか・・・だけど
    結婚生活って愛情だけでは生活できない
    将来自分たちが支援しなくても、
    妹家族が生活できるだけの財産があるかどうか(両親に・土地・家屋・貯金)
    両親の老後・妹家族・・・綺麗事言っても最後はお金です。
    自分たちの子供の将来の大学の費用や自分たちの老後の費用さえ貯金するのが
    大変なのに・・・よく考えてご両親とも相談した方がいいですよ

    +1

    -0

  • 211. 匿名 2017/02/15(水) 11:30:12 

    >>1
    結婚前から、申し訳ない・・・って気持ちがない人とはやっていけない
    苦労は絶対かけないようにする・・・って男らしく言われても迷惑かけるだろうし
    苦労掛けるかもしれないけど・・・・って言われても困るけど
      最後面倒見るのは、旦那さんじゃなくて負担がかかるのは、あなただと思う

    +0

    -1

  • 212. 匿名 2017/02/15(水) 11:37:39 

    未婚の母だろうが何だろうが一人で立派に稼いで暮らしてるなら良いんだけどねえ

    +7

    -0

  • 213. 匿名 2017/02/15(水) 12:33:34 

    もう主も別れるって言ってるからスッパリ別れたほうがいいよ。いらん苦労を背負うことはない。彼氏が妹を庇うのは当たり前だって意見もあるけど、だからって主をないがしろにしていいってわけじゃないよ。

    彼氏は自分が今、妹たちを背負っている訳じゃないからそうやってどこが他人事なんだよ。両親に任せて現実逃避してるだけ。

    種違いの子供を作るのもクズだけど、彼氏もクズじゃん。

    +4

    -2

  • 214. 匿名 2017/02/15(水) 12:34:49 

    >>207
    重度かどうかは置いといて、これだけ家族が団結して守ろうとしてるのになぜ3人の父親の違う子どもが出来たのか。それが気になるところ。

    +5

    -0

  • 215. 匿名 2017/02/15(水) 12:56:44 

    別れるならば妹さんの話は出さずに別れたほうがいいよ。

    主の彼氏みたいなのは「障害者を差別するのか!?」って情に訴えて粘りそうだから。

    +9

    -0

  • 216. 匿名 2017/02/15(水) 13:00:20 

    最初に感じたその不安要素は大事にした方がいい。ていうか、その障がい抱えた妹さんの面倒、さらに母親の介護、自分の子供の面倒、家事…全部降りかかるよ。

    +5

    -0

  • 217. 匿名 2017/02/15(水) 13:34:43 

    障害を持つ子供が既にいて更に子供を作るって人はよく考えたほうがいいよね、正直苦労するのはその子供達!迷惑かけないようにって言ってもかかるのが事実。白い目で見られるし結婚できないし闇が深いよ兄弟は。

    +4

    -0

  • 218. 匿名 2017/02/15(水) 14:33:48 

    私なら結婚しない。それは妹さんが発達障害だからではなく、たとえ健常者だろうが、父親違いで子ども3人生んで無職を許しているという家の者の考えが気にくわないから!

    +13

    -0

  • 219. 匿名 2017/02/15(水) 14:41:24 

    主さん、賢い選択
    きっと彼以上の素敵な出会いがあるよ

    +8

    -0

  • 220. 匿名 2017/02/15(水) 14:59:13 

    3人も産む前に、何とかしなかたのか…。
    対策してないし。
    増える可能性あるし。
    無理。

    +5

    -0

  • 221. 匿名 2017/02/15(水) 15:31:43 

    兄妹がニートとか金遣いが粗いとかそういう話かと思ったら違った

    発達障害は自分の子供に遺伝する確率も高くなるからやめたほうがいいと思う
    子供のこと考えたら少しでも不安要素は取り除いてあげたほうがいい

    +4

    -0

  • 222. 匿名 2017/02/15(水) 17:49:34 

    関係ないけど自分の彼氏の妹に妹「さん」って変だと思うよ。

    +1

    -2

  • 223. 匿名 2017/02/15(水) 18:47:27 

    私の場合は主人の妹のほうが先に結婚してて、私達が入籍してすぐ離婚。3人くらい男をころコロコロかえて、32歳で未婚で出産しました。旦那の実家の敷地に家を建ててしまって後悔しています。義理妹が、実家に帰ってきて、一生寄生しそうです。仕事もする気がないみたいですし、心療内科に通えば手当てもらえるからといってます。主人の実家の敷地に家を建てた事が後悔ではなく、あの妹がいる主人と結婚したことに後悔しています、最近は!

    +3

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  • 224. 匿名 2017/02/15(水) 18:58:15 

    ほんっとうにいい人なら結婚するかもしれないけど
    ↓こんなこと言う人じゃもう無理!!!!!!!

    >妹も頑張ってるんだ!とか、こっちには迷惑かけないように親も今から色々考えてるとか、障害は健常者の人でもなってしまうこともあるんだから決めつけるな

    +3

    -1

  • 225. 匿名 2017/02/15(水) 19:46:48 

    弟がい発達障害です。
    兄は、婚約して式場も決めていた段階でしたが、婚約破棄になりました。彼女は、弟の面倒を自分が一生見るかもしれないことを時間をかけてずっと悩んでギリギリで答えを出したんだと思います。
    彼女の出した答えは間違っていないと思いました。

    兄は現在アラフォーで、顔は悪くない、仕事も誰もが知っている企業で上の立場にいます。
    今も彼女はいますが、一生独身でいることを宣言しています。

    +6

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  • 226. 匿名 2017/02/15(水) 20:55:54 

    結婚してもいいけど、離れたところに住む。
    出来るなら、他県。
    近場に住まないとダメなら無し。

    +0

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  • 227. 匿名 2017/02/15(水) 21:54:26 

    主さんの気持ちすっごくわかります!!!私の彼氏の弟もアスペで引きこもりだそうです。
    彼氏のことは大好きなんです。私はアラサーだし、今すぐにでも結婚したい。
    でも覚悟が出来ません。その弟さんのことがひっかかっていて、先に進めません( ; ; )
    どうしていいかわからないですよね。。。

    +0

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  • 228. 匿名 2017/02/16(木) 20:17:27 

    DQN妹
    風俗にでも沈めればいい
    風俗はそういう女おおいらしいし

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