子供が嫌いな彼氏との結婚

[1. 匿名]

付き合って11年、私29歳、彼35歳です。私は子供が大好きで彼は子供が嫌いです。彼と将来について話し合った時に「子供は嫌いだけど、君との子供は作ってもいいと思ってる。子供が欲しいなら作ろう。その変わり子育て全般は任せる」と言われました。彼は自営業で休みなく働いていて、結婚してもほとんど家にいない状況になると思います。彼の稼ぎはそこそこあるので私は専業主婦になると思います。家事に関しては手伝ってくれます。年齢のこともあり、子育ては一人で頑張る！くらいの覚悟で結婚しても大丈夫でしょうか？それともお互い子供好きな人を探したほうがいいのでしょうか？

[2. 匿名]

これは別れる・・・

[3. 匿名]

あきらメロン

[4. 匿名]

私なら無理。
子供は夫婦で育てるもの。
一人でやってね、なんて無責任なこと言われたら冷める。

[5. 匿名]

子育て手伝ってくれない旦那は、嫌だな(-_-)

[6. 匿名]

家族と相談したほうがいいよ

[7. 匿名]

29歳だったらまだ次探せるよ。後悔のないようにね！

[8. 匿名]

子供嫌いでも自分の子は溺愛するパターンは多い。
でも子育ては君に任せる発言はアウト。
別れましょう。

[9. 匿名]

主さんが覚悟持って決断しても実際辛いと思うよ

[10. 匿名]

そういう人って意外と自分の子供にはメロメロになったりするよね
でもやめておいた方が無難かな

[11. 匿名]

11年付き合うってことは相性いいってことだからそのまま結婚して子供産んでいいと思う！

ベビーシッター雇えば旦那さんがあまり付き合ってくれなくても大丈夫だよ。

友達は週に2回ベビーシッター呼んでるよ！

[12. 匿名]

生活に全く不自由なくお金を稼いでくれるのであれば頑張れるんじゃない？
年収5000万以上でお小遣い月に50万くらい欲しいけどね

[13. 匿名]

11年も何してたんだ

[14. 匿名]

産まれたら変わってくれる人もいるけどね
今更別れられるの？

[15. 匿名]

なんでそんな長く付き合ってるの？
結婚したらいいのに

[16. 匿名]

どう考えても将来を共にする人間ではない。

[17. 匿名]

種は、やるけど勝手にしろっ って事でしょ

[18. 匿名]

はじめての子供は大変だよ
協力してくれる家族は近くに住んでる？
育児ノイローゼになることもあるよ

[19. 匿名]

>>2
そんなバナナ

[20. 匿名]

うちの旦那は自他共に認める子供好きですが
可愛がるしかしません
それも自分のやりたいように
うんちのオムツ変えたの一回だけ 双子なのに
子育てって可愛がるだけじゃないから
好きなほうがいいだろうけどね

[21. 匿名]

そんな無責任な人イヤだわ。
任せるって何よ。
で、子供の事で何か問題起きたら、だってお前が欲しいって言ったんだろとか言われそう。
糞だな。

[22. 匿名]

子供に愛情注げない人に私は愛情は注げない

[23. 匿名]

子供好きな人と結婚した方が良いよ。
その方が貴方と彼の為だと思う。
最初は良いかもしれないけど子育てしてると「私ばっかり！」ってなる時が必ずくるから。

[24. 匿名]

イクメンがよくイクメンだぜって発信してるけど、イクメンじゃない男もいっぱいいるよー！
私なら結婚する！

[25. 匿名]

子供嫌いの彼でも自分の子供となれば子供嫌いじゃなくなるかも
友達の旦那も子供嫌いと公言してたけど実際自分の子供が産まれたら子煩悩な父親になってたよ

[26. 匿名]

>>19です
>>3の間違い。すみません。

[27. 匿名]

>「子供は嫌いだけど、君との子供は作ってもいいと思ってる。子供が欲しいなら作ろう。その変わり子育て全般は任せる」

いやいや、いくら主さんが専業主婦になるとしても子育て丸投げはひどい
それってつまり、自分は子育てしたくないってことでしょ？
ご飯あげたり、オムツ替えしたり、お風呂に入れたり、もう少し大きくなって、運動会や参観日なんかの学校行事なんかあっても参加しないつもり？
そんな父親だと子供可哀想

[28. 匿名]

子供に何かある度に
それは結婚前から言ってあるよね？って言われるだろうから
かなり厳しいと思う
予測不能なことが子供には起こるから
それにしても11年は長いな
だから悩んでしまうね
でも結婚生活は50年以上だよ
よく考えてね

[29. 匿名]

子どもが結婚の全てじゃないよ

[30. 匿名]

稼ぎが良いならやってけるんじゃない？
でも子育て無関心ならケンカばかりになるかもね。

[31. 匿名]

やめておいた方がいい。
今は自分で育てると思ってても、いざ結婚したら相手が「やっぱり子供は欲しくない！」と言い出すかもしれないし、
出来たらできたで、絶対に子供の面倒なんてこれっぽちも見ないのは目に見えてる。
よって、ケンカが耐えなさそう。絶対に離婚になる。
子供が好きなパートナーを探した方がいいと思う。

[32. 匿名]

別れを考えます。
結婚しても上手くやっていける自信はない。
彼が主さんの気持ちに少しでも合わせようとしていたらまだいいけど、そんな気はなさそうだし。

[33. 匿名]

付き合って11年
その前に結婚や子供に関して話しはでなかったのかね
自営業で忙しくても愛情があれば子供もわかる
でも、子供が嫌いで相手が望むならつくるけど、子供が生まれても協力しない人とは結婚しない
子供が生まれても考えが変わらない相手だと思う
母親がしっかり愛してくれても、父親がそんなんじゃ寂しいよ

[34. 匿名]

結婚するする言ってダラダラ11年なったパターン？
子どもが2人目なら成人する時は彼は70近くじゃん

[35. 匿名]

結婚前から子育て丸投げ宣言かぁ…
子供のことで相談したくても「君に任せただろ」とか言って話も聞いてくれなさそう
そうなった時に愛想が尽きても遅いよ
29歳なら早いとこ決断した方がいいんじゃない？

[36. 匿名]

むーりー

[37. 匿名]

100歩譲って家事は女がやるものであっても、子育ては夫婦2人でするもの。
やめといた方が良いんじゃないの。

[38. 匿名]

やめとけ

[39. 匿名]

出典：himahima1.cocolog-nifty.com

[40. 匿名]

私ならやめとく。
家族って何！？って不満が絶対積もる

[41. 匿名]

2人の子供なのに育児の全てが主ね…
主さ子供が好きなら子供の事をちゃんと考えて。
子供からしたらそんなん嫌じゃない？

[42. 匿名]

「結婚はしたいけど子どもは欲しくない」
そういう女性を見つけてほしいね

[43. 匿名]

君との子供は作っても良いと思うって作るなら子育ても一緒にしろよ。

[44. 匿名]

え、なんで別れようと思うの
イクメンがはやってるけどたいがいは勘違いイクメンで実質まともに育児してない男が大半だよ

任せるって言ってくれるなら潔いし専業させてくれるなんて男らしい人じゃないか
もったいない

[45. 匿名]

子どもが好きとか嫌いの前に愛されてないよ。愛してる人にそんな無責任なこと、言わない。

[46. 匿名]

今は子供が居ないのでそう思えるのかもしれませんが、
いざ子供が生まれて本当に１人で子供を見ることになって、
身近な旦那さんにも頼れないようだといつか絶対に
後悔するときが来そうな気がします・・・。

11年も一緒に居ると離れるのは難しいかもしれませんが、
他にも子供好きで良い男性、居ると思います！

[47. 匿名]

私だったらやだ
何その「おまえが欲しいなら子供作ってもいいよ」みたいなの
子供って、夫婦二人で望んで作るものなんじゃないの？

[48. 匿名]

さっさと別れて他を探すべし！！！！！
世の中には男は35億いるんだよ。

[49. 匿名]

うちの旦那も子供は嫌いだけど、我が子は可愛いって。
イクメンでもないしお金もない私からみたらお金あって羨ましいな。

[50. 匿名]

小梨専業主婦希望の人に譲ってあげるべき物件だね

[51. 匿名]

何か上から目線の彼だね

[52. 匿名]

>>1
こんなクソ男いやだ

[53. 匿名]

まあ釣りなんだろうけどね

[54. 匿名]

お金を稼いでくれるならオッケー！て考えならいけるかもしれないけど、子育ては二人でするものだよ。
主さんが子育ての中で様々な壁にぶつかることが必ずあるから、そんな時に彼は手を差し伸べて支えてくれそうな人ですか？
しっかり目を見開いて彼を見てくださいね。

[55. 匿名]

別れる。
子供と関わらない親って何なんでしょう？
主との子供作るのは作ってもいいけど後は丸投げってことよ?
それって結局子供嫌いなの変わってない。

稀に子供嫌いだったけど、自分の子供だけはメロメロ大好きになる父親がいますが、そんなのは本当に稀です。

変な希望を持たない方がいい。

[56. 匿名]

女側が子供嫌いで、でも産んでみたら自分の子供だけは可愛くてたまらない！ってパターンは割りと聞くけど、逆はほとんど聞いたことない。

[57. 匿名]

育児に協力する気が無い男と一緒に暮らすってかなりキツいよ。家事全般やってくれるとかならまだマシだけど。

[58. 匿名]

いいと思う。

未婚の母が必ずしも子ども不幸にするわけじゃないし、
色々偉そうに語ってても離婚して子育てする人も沢山居るし、

最近はゼロ歳から保育園預けて、その後は学童に預けてってほとんど人任せの人もいるし、

どんな形でも絶対子どもが不幸とは言い切れないから。

[59. 匿名]

うちの旦那も子ども好きじゃなくてでも子ども産まれたらかわいいかも、って言ったけど
やっぱり好きじゃなかったみたいで
子育てはあまりやってくれなかったよ。
子ども嫌いならやめた方がいいと思う。

[60. 匿名]

私ならそんな糞男すぐ別れる
自分勝手すぎるでしょ
自分の子供だよ？育てるつもりないってひどいね？お前はパンダかよ

[61. 匿名]

辞めときなよ。子供が小さい時ってすごく手がかかるし、1人で家で世話してる時虚しくなると思う
協力的な人でも衝突するのに、今から丸投げ宣言されてる人とわざわざ結婚しなくても…と思う

[62. 匿名]

ここで「いいと思う」とか「周りにそういう人いるよ〜」っていう人さ
すごく無責任な発言だよね

[63. 匿名]

11年も付き合ってたら他の背景も見えてるんじゃない？
子供嫌いで近づくなうるさいって毛嫌いしてるのか、嫌いなりに話しかけたりコミュニケーションとって優しく接しているのかでも違う。

[64. 匿名]

最初が肝心。
結婚生活、嫌でも慣れ合っていくものなのに、最初からこんなの容認したら先が見えてるよ。
あと、自営業はボーナスも有給も退職金もないし、年金額もかなり低いよ。
私が自営の嫁で後悔してる。

[65. 匿名]

どんな事情があったかは知らないけど11年も付き合ってて女がアラサーになってから今更子供がどうとか言い出す彼氏嫌じゃない？
もっと早くに将来のこと話し合っておくべきだったんじゃないの？

[66. 匿名]

うちは少し違うけど、子供が産まれたら共働きしたいって言ったら。別に構わないけど、俺は仕事忙しいから、保育園の確保から仕事の両立、家事子育て全部一人でやってね？って言われて仕事諦めた。今専業だけど、旦那が忙しくてほんとにワンオペ育児。その代わり旦那が家にいる時は、子供凄く面倒見るし、家事も手伝ってくれる。始めに旦那の意見聞いといて良かったと思ったよ。

[67. 匿名]

11年付き合うってのが凄い。

[68. 匿名]

実際に子供が生まれると、旦那は仕事して稼いでくれてるからってだけじゃ割り切れないんだよね。育児って悩むし迷うし落ち込むから、しかも最初は孤独感すごいし。

[69. 匿名]

子どもは一人では作れない。
二人で育てるものだよ。

[70. 匿名]

彼氏が子供が好きか否かは重要ではないよ。
男なんて婚前に子供好きアピールしてても親になったら何もしないやつばっかだから。

問題は子作りや育児を主に丸投げ宣言してるところ。
何かあったときに主に責任を押しつけるため。
責任から逃れるために予防線張ってんだよ。
最低じゃない？
よく考えたほうがいい。

[71. 匿名]

働かなくていいシングルマザーだと思って結婚すればオーケー

[72. 匿名]

３５年間も子供を好きじゃないと思ってた人が結婚したら変わるなんてことある？
そこら辺のキャラクターが好きじゃなかったけどテーマパークで実際触れ合って好きになった、とかのレベルじゃないんだよ？子供だよ？
大事なことなんだから話し合って違和感あるなら別れた方が良いと思うわ。

[73. 匿名]

子どもも望む人がいい。
休日とか一緒に遊んでくれたり動物園に一緒に連れてってくれるような父親がいい。

[74. 匿名]

専業で余裕があるお金渡してくれて
子育て以外も、家事とか趣味とかこっちの生活に
一切口出してこないなら、全然有りだと思う。
俺もいろいろ手伝うから働きに出て～とか言われて
一切何もしてくれない口先だけの旦那を持ってるガル民がどんだけ多いことかw

[75. 匿名]

子育てを一人でしても割り切れるくらいの収入があって、それが20年続く保証があるなら私なら結婚する。
それがないなら無理かな。

[76. 匿名]

>>62
え、
ガルちゃんにそこまで期待してるのみんな？

[77. 匿名]

>>62
ネットなんて無責任な発言しかないに決まってるじゃん。
別れた方がいいって意見だって無責任。
絶対にその方が幸せかどうかなんてわかるわけないんだし。

[78. 匿名]

確かに子育て大変とか大事とか言う割りに保育園預けたがる人ばっかりだよね。

[79. 匿名]

それでもいいって結婚して子供産んだとして、主が万が一子供残して亡くなったとするよ？その旦那に子供育てられるの？施設や、親戚行きにされるんじゃない？

[80. 匿名]

専業主婦で子育て出来るならいいじゃない！
たまに、旅行とか遊びに行けたら。
私は旦那が自営で収入少なくて働きながらほぼ母子家庭でしたー！
子育てに旦那居なくてもなんとかなるよ。
そりゃー頼りになる手伝ってくれる人なら素晴らしいけどね。

[81. 匿名]

結婚して子供に愛情が湧いても自分勝手なタイプだろうから、育児は丸投げで子供が思い通りに育ってなかったら奥さんを責めるタイプだと思う
子供って敏感だよ
小さいうちから割りきって生きてくれないよ

[82. 匿名]

何か手伝ってよと文句言うと、君が子供欲しいって言ったんだよ。とか本当に言う奴いるからね。
育児どころか妊娠中だって協力してくれるかわからないよ

[83. 匿名]

二人が愛し合っているなら結婚してもいいんじゃないかな。
自営業忙しいだろうから子供すきでもあんまり関われないかもしれないし。
育児ノイローゼならないように家事の楽になる家電、家、配食サービス、家事代行利用させてもらえばいいと思うよ。

[84. 匿名]

子作りには協力するけど子育てはしないって最低だよー

[85. 匿名]

もしかしたら持病を抱えて産まれてくるかもよ？
あとから持病が見つかるかもよ？
そうじゃなくても夜中に子供が熱出したら？
子育てはイレギュラーばかり起きるよ。
子供好きでも大変な事がたくさんあるのに、子供嫌いで育児する気ない人がそんな時だけ協力してくれると思う？
結婚前に分かっただけマシだと思うよ。

[86. 匿名]

なんで11年間も気が付かなかった？と思ったけど
主、18歳の時に24歳と付き合って今が三十路目前なのね…

他にもいい人いるよ。子育っててホント大変よ
それでもし不妊だったら、たぶんその彼氏は病院とか一緒に行ってくれないよ

[87. 匿名]

お母さんがしっかり怒って
お父さんがフォローとか
絶対必要だし逆のパターンも必要だよ。

[88. 匿名]

うわ、私が書き込む地点で主の意見にプラスがゼロ！
88かな

[89. 匿名]

子供って最初の数年は手間かかるしうるさいしで大変なことも多いから、おそらく高確率で家に帰ってこなくなるよ
自営業ならなおさら
そのうち外に女作られるという最悪のパターンも見える

[90. 匿名]

>>79
万が一は誰にでもあるよ。
夫婦揃ってたって両方死ぬ事だってあるじゃん。

そんな事言ってたらきりなくない？

[91. 匿名]

子育てで悩んだ時に「最初に任せるって言ったよね？了承して子ども産んだんでしょ？」って旦那に言われても大丈夫？

[92. 匿名]

普段ダンナなんて帰ってこなくていいとか
要らないとか
子育ては私一人でしてるって言ってる主婦も多いじゃん。
虐待する父親だっているんだし

私は結婚してもいいと思うよ。

[93. 匿名]

そんなお父さんを持った子供可哀想

[94. 匿名]

友人もそんな感じで結婚して、子供作るの延ばし延ばしにされて結婚10年目で別れようか悩んでる

子供は一人でも育てられるよ
しかし主さんが子供の世話で、ご主人が思うように身の回りの事してくれない、構ってくれないで拗ねて子育ての邪魔になる事もあると嫌だね

[95. 匿名]

子供って頑張れば一人でも育てられるよ
お金あって専業主婦なら尚の事
でもね
色々な大変なこと一人で乗り越えてくるでしょ
涙流しても一人で頑張るでしょ
辛い時協力してくれなかったって思いと
私が一人で育てたんだって思いとで
いつのまにか母は強くなって
夫いらなくなるんだよね
もともと父親してないんだし
で私は離婚しました
こんなパターンの夫婦結構いると思うよ

[96. 匿名]

忙しくて育児に参加したくても出来ないのと、最初から参加する気がないのは大違いだよ。
子育てを丸投げって、自分の子供に関心がないのと同じだけどそれでいいの？
お金さえ稼いで来てくれればいいの？
それって本当に旦那＝ATMでしかないけど、主はそういう結婚をしたいの？

[97. 匿名]

子供の立場で、ちょっと言いたい。
うちの父親「子育てはママに任せてるから」って言ってて、仕事と趣味と酒以外やらず。まあ仕事も失敗してリストラされて、それでも酒飲み続けたクズなんだけどね。
それはともかく、実際、父親は私自身に興味ないんだなぁ、って感じながら育つの、結構しんどかったよ。
そのうち金もなく夫婦仲も悪くなって、父親がたまに表面上「娘は可愛い」みたいなお世辞を私に言うと、母親が「子育て丸投げのくせに、偉そうに何を言っているんだ、娘が成人して金稼げるようになったから、美味しいどこどりしようとしてるのか」と、キレるんですわ。
いわゆる愛情深いお父さんを知らず、愛情のかけらでもないかと探しちゃう自分と、それを許せない子育て命の母親。苦労して育てたのは私、私だけが報われるべきだと思う母親の気持ちもよくわかるぶん、二人の間でとてもしんどいよ。
父親の責任を果たす気持ちがないなら、子供を作るべきではない。
主さんが、それでも子供を作るなら、お父さんは愛情深いから仕事を私たちのためにしてくれるのよ、と一生子供に言い続けてください。実際は、自分の思い通りにならない子供なんかに興味はなくて、めんどくさいことが嫌いで、好きな仕事だけしていたいだけの夫であっても。

[98. 匿名]

男は子どもが産まれて一緒に生活していく中でやっと少しずつ父親を自覚していく人が多いんだよ。いくら子どもが好きと言っても表面しか分かってない人が多数。
そんな人たちがやっとこさ父親になっていくのに、主さんの彼のように子ども嫌いからスタートする人は他の数倍時間がかかるかもね。
それに、子どもは産んでもいいけど俺はノータッチねなんて言う人、結婚する意味ある？
家庭って二人で築いていかなきゃ意味ないよ。
いつまでも俺大事の人に家庭を持つ資格なし！

[99. 匿名]

長いと読む気しない

[100. 匿名]

自営は安定してるの？年収もしっかりあって、金銭感覚も悪くないなら、結婚するもありかもよ。11年も付き合ってるんなら、大体は分かってるだろうし。うちは旦那の年収かなりいいけど、子育て全く手伝わないよ。旦那の父親も亭主関白な人だったから、男が子育てするのはありえない！だもん。三人の子育て大変だけどでも何とか一日回ってる。主さんがストレス溜めずに子育てを一人でする！と覚悟するなら、結婚ありだと思う。主さんが本当に子供好きなら、何とかなるよ。

[101. 匿名]

やめた方がいいと思う。
まだピンとこないと思うんだけど、子育てって本当に大変だよ？
それにそんな発言しちゃう人が父親じゃ産まれてくる子供が可哀想。
夫婦仲良くても子育てが原因で駄目になる人たくさんいるよ。

[102. 匿名]

家事を全部やってくれるなら結婚するかな。
家事育児に追われている生活をしていると、子育てだけしてれば良いのは楽だよなと思う。

[103. 匿名]

11年も付き合って そんな大事なことも
がる民に聞かないと分からないの？

[104. 匿名]

結婚は色んな形があるからね。
家事も育児も手伝ってくれて、稼いでて優しい旦那は中々いないよ。
主さんがどこに妥協出来るかだよ。

[105. 匿名]

家事代行頼めばいいって言ってる人は
子供が小さいのかな？
子供が大変になるのは思春期だよ
いじめ、進学、反抗期
その時に父親としてどう向き合えるかだよ
子供本人の悩みが深く大きくなる歳に
俺知らない、の夫でもいいのかってことじゃない？

[106. 匿名]

子供がもし障害を持って生まれてしまったとしても主一人で育てていける自信ある？

人間を育てるってすごく難しいよ、ペットとは違う。彼氏にはその覚悟も責任を負う気持ちもないようだね。
私はそんな男との子供を作る気にはならないしとりあえず結婚しても離婚すると思う

[107. 匿名]

>>92
どうして女性がそう思うようになるのか分かる？
子どもを守り育てるって大変だよ。命の責任を負うんだからね。その責任から逃れることは産んだら一生出来ない。正直言って男性よりも遥かに女性の方が重さを感じてると思うよ。
だから辛いときには心に寄り添って欲しい。
でもそれが出来ない男性が多いから、女性は一人で強くならざるを得ないのではないかな。
「旦那なんかいらない」「一人でやってみせる」
半分強がりの人たちなんてたくさんいると思うよ。
本当は一緒に子どもの成長見守ってほしいよ。

[108. 匿名]

>>104子供に対すること妥協って…

考えられない！！！！

[109. 匿名]

私が24~28歳の時に大病になり結婚どころではなかったんですが、身を引こうと思い別れを告げましたが、何もしなくてもいいからそばにいさせてと言われ、その間ずっとそばにいてくれました。ようやく病状も落ち着いたのが最近なので将来の話になりました。母に相談したら、里帰りするなら子育ては協力するからあなたが決めなさい！と言ってくれています。彼は生活に干渉もしてきませんし、私の好きなようにしていいと言っています。すべて私次第といった感じです。子供の件以外はいい人なんですが…私も任せると言う言葉にひっかかってしまって悩んでいます。

[110. 匿名]

109は主の私です。

[111. 匿名]

子供はその彼のこと好きなの？
子供の意見を聞いてあげて｡
子供ファーストだよ｡

[112. 匿名]

>>109
全く協力する気がないのか
あなたや子供が悩んでいる時には協力する気があるのか
そこを深く話し合ったら？
障害の可能性や
思春期の起こりうる問題も含めて具体的に聞いておくべきと思う

[113. 匿名]

>>1の発言で気になったことが
「結婚してもほとんど家にいない状況になると思います。彼の稼ぎはそこそこあるので私は専業主婦になると思います。」

思います思いますってちゃんと話合ったの？推測じゃんそれ・・・

そもそも専業主婦になる予定なら家事育児を何で彼氏に任せるの？
それなら仕事、家事育児それぞれ分ける必要ないじゃん。

[114. 匿名]

あなたの覚悟次第。お母さんも協力してくれそうだし、私なら結婚する。今は仕事に家事に育児まで、どれだけ男性を追い詰めるの？って思う。

[115. 匿名]

いきなり子供が嫌いという人って、結構子供だと思う。

[116. 匿名]

子育てって、大変だよ。
1人では育てられないよ。
旦那の協力が必要。

そういう人は、何にも手伝ってくれないよ。
産まれたからすぐも、大変だし、
子どもが病気、更に自分も移ってしまった時、
子どもの反抗期。
色々困難があります。
そんな時、助けてくれず、俺は子どもなんていらなかったと、言われますよ。

あなたも、子どもがいらないならば、別だけどー。

[117. 匿名]

男女問わず子供が嫌いって言う人、リアルで偏屈で変わりものが多いよ。関わりたくない。

[118. 匿名]

>>114
それ現代は女性にも言えるじゃない？
家事に育児に仕事に介護まで！どれだけ女性を追い詰めるの？

[119. 匿名]

里帰り出産で母親が手伝ってくれたとしてもそんなの本当に最初だけでしょ
あとはずーっと１人だよ。
専業主婦ではじめての育児ってそれでなくても孤独を感じるし、ノイローゼとかに陥りやすい。
何かあったときに支えや頼りになるわけでもなく、俺は子供嫌いって言ったじゃん。俺は子供嫌いだからムリ、とか突き放されたら腸が煮えくりかえるぜ？
やっていけないと思う。
子供がある程度大きくて夫婦関係がうまくいってなかったり旦那をATMと思ってる主婦って、妊娠出産育児の過程で生じた決定的な溝から来てる人が多いと思う。
それだけ子育てって女にとってはものすごく大きな大きな試練なんだよ

[120. 匿名]

専業主婦、お金さえあれば子育て1人で出来ると思うのは大間違い。

実際、私も専業主婦、旦那の給料で充分な暮らしが出来ますが、

反抗期の男の子2人。1人ではどうにもならない。
旦那、祖父母、近所の兄夫婦にも頼っています。

おとなしい、反抗のない子ならなんとかなるかもしれませんがねー。

でも、
父親の愛情を感じられず育つ子どもの気持ちも考えて欲しいです。
不幸な子どもをつくるだけだと思います。

[121. 匿名]

>>120
子供が２人なら物理的に無理だ。こっちは１人で子供は２人なんだし。

ただ専業主婦なのに初めから夫に家事育児を頼る態度もどうかと思う。

それならお互い仕事して家事育児半々にすればいいのに。

[122. 匿名]

>>117
今は多いでしょ

[123. 匿名]

両親の愛情を受けて育っていない子が将来的にどうなる率が高いか、調べてみたらいいよ。
安易に子ども子どもとは言えなくなるよ。

[124. 匿名]

そこまで言ってくれてるのなら、大丈夫でしょう
だって、「君の子ならいい」って言う男そんなにいないよ
子どもすきと言って結婚しても、実際生活していくには
男忙しくて家にいないなんて、ざらにある
金は入れてくれるなら、何の問題も無い
子育ては一人で大変だろうけど
いざの時に、頼りになるのは旦那じゃない
お母さんや義理のお母さんや近所のママ仲間

そういう言葉や態度の裏に
愛情があるかどうかは、面と向かって話してるあなたしか
わからないよ
自分の目と感性を信じるしかない
結婚もあるいみギャンブルです

[125. 匿名]

ふつうに別れる！
子育ては全部任せるっていう発言で無理。
子育ては多かれ少なかれ旦那の手助けもないとキツイ！
私は実家や義実家には一切手助けしてもらってないけど
その分旦那が美容室に行く時は見ててもらったり
私が熱出た時は少しみてもらい仮眠したり
散歩に連れてってくれたり
ご飯や家事してる時は子供の相手してもらったりしてる。
専業主婦だけどシングルマザーじゃないし。

[126. 匿名]

わざわざシングルマザーのような道は選びたくないなぁ。
家事も子育ても協力してくれる友人家族に嫉妬したくないし。

[127. 匿名]

>>111
何言ってんのこの人。頭おかしいのかしら

[128. 匿名]

子どもが欲しいのか、結婚できればいいのか、家族で幸せになりたいのか、どれを選ぶかじゃない？

[129. 匿名]

単純に子供からしても
相手してくれない父さんよりは
鬱陶しくてもかまってくれる父さんの方がいいでしょ。
仕事で忙しくても愛情ある父親と
仕事だけしてればいいと思ってる父親なんて
子供も敏感だから分かるよ。
主も自分が良ければ良いと思ってるだろうけど
子供の事は何も考えてないでしょ？

[130. 匿名]

そもそも自営業で休みがないのなら育児手伝いようがないし

[131. 匿名]

昔は誰でも結婚出来た時代だったから子供に無関心な人でも簡単に子供作れて放置子も当たり前のようにいたよ
主さんはそういう男でも子供に愛情かけれるという自信があったらするべきかと

[132. 匿名]

生まれてくる子供が可哀想だよ！
これで結婚して子供産むなら
彼も貴女も酷いと思う。

[133. 匿名]

>>105
成長過程でどの時期もそれぞれ大変な事あるから、まずは最初の幼少期のアドバイスを送っているのかと。
間違ってたらすみませんm(__)m

[134. 匿名]

11年も付き合ってる彼氏がいて、今29歳で別れて次探すってデンジャラスすぎ。

「子供は絶対いらん！」って言ってるなら別れるけど、主の彼氏はいらないってわけじゃないんだし。
私なら別れない。

[135. 匿名]

精神的にあなたや子供を支えてくれるならいいと思う
相談に乗ってくれたり
ノータッチってなるとそれは父親じゃないから無理

[136. 匿名]

いるいる、そういう男の人。
実際自分のところもそうだったから、妊娠中腹がたって
子供は両親の愛がないとダメだと思うから、あなたがしんどいと思う時は子供を避けても良い。私がフォローする。私だって多分子育ては愛だけじゃやっていけないから、あなたのような考え方をする時だってあると思う。だからそれはフォローして。だってこの子が大きくなるまでは私たちがこの子の世界全てみたいなものだよ？だからお互い助け合おうよ。って言った。

いざ生まれて、あまり旦那に期待してなかったんだけど、生まれてみたら求めてなくても意外にちゃんとお世話してくれるから有難い
そういうこと先に言う人の方がまだマシかもね
こっちの気持ちも伝えられるし、言葉と裏腹な人もいるかも
自分は実体験でしか物を言えないけど、逆に何も言わない人の方が怖い気がする

[137. 匿名]

私は子供が好きだから子供嫌い男とか絶対嫌。それ分かった時点で別れる。育児って想像以上に大変だから、一人でとなるとヘトヘトになるよ。
そもそも子供嫌いって子供っぽい男や甘え垂れな頼りない男が多い気がするから、私は無理かな。

[138. 匿名]

男がー　って言ってる人は独身なので相手しないほうがいいよ

[139. 匿名]

子供が好きか嫌いかっていうのは、良い父親になるかどうかっていうこととは違うよね。
子供が嫌いな人も自分の子が出来たら子煩悩になる人もいるし、子供好きって言ってたのに煩わしい事からは逃げて面倒を見ない人もいる。
パートナーが子育てに関してどうかっていうのは産まれて初めて分かる部分がある博打みたいなところがある。

[140. 匿名]

>>118
この方の場合、専業の可能性が高いから。
専業なのに多くの負担を強いる女性が多いと思っているの。フルタイムで働く女性の場合は、
収入や拘束時間にもよるが、同等の分担が妥当だと思ってるよ。

[141. 匿名]

結婚する男は子供好きに限るよ。
私の夫も全く同じ。「子供作ってもいいけど子育ては任せるよ。」って。でも実際産まれたら可愛がってくれるかもと期待して二人生んだ。
ところがやはり夫は子供に興味を示さなかった。
私が子育ての愚痴こぼすと「だから子供産まなきゃ良かったのに」って笑いながら言われた。
私が家事育児に専念したから、寂しいという理由で外に女何人も作っていた。
ちなみに開業医でモテるから女性から近づいてくるとのこと。
それらの愛人の1人(看護師)が妊娠したらしく、私に離婚を求めてきた。
「彼女が父親のいない子供は可哀想だから結婚して」とせがむと。
すったもんだして離婚。
元夫は即愛人と結婚。
今子供2人いるらしいが、私に連絡してくる。「かみさんが子供に夢中になって俺なんていなくていいみたい。あいつは子供さえいれば満足なんだよ。」だって。
その言葉、離婚前にそっくりそのまま愛人から私が言われた言葉。
「あなたは院長いなくてもいいんでしょ。子供さえいれば満足なんでしょ。院長いつも言ってますけど」と。
子供に興味のある男性だったら家庭を大切にすると思うよ。子供のために離婚なんてしないと思うし。
子供を可愛がる人と結婚した方が絶対いいと思う。

[142. 匿名]

子育てって大変だよって、お前ら皆独身だろ（笑）

[143. 匿名]

>>141
子供好きでもお金がなければ生活なんてできない

[144. 匿名]

私はこの子の母親になれるけど、父親にはなれない。私はどう頑張ってもあんたにはなれない。
育児に無関心の旦那に喧嘩の時に言い張った言葉だけど、子供って父親が分かるのか寄っていこうとするんだよね。
それも手伝ってかしぶしぶ相手してくれてるよ。
今じゃすっかり父親っ子になってるわ。

[145. 匿名]

>>84
種付けだけはします‼︎ってやつね。

こんな男と結婚なんてやめときな〜。

[146. 匿名]

私の主人は子供いらない派でしたが産まれたら可愛いと言ってもっと早く欲しかったとは今は言いますが手伝いはほとんど皆無…

でも周りに聞いても結局はほとんど1人でやってる方が多いです。

俺は一切しないって最初に言っただろ！て言われても主さんが耐えれれば大丈夫かと…
でも産後は本当にちょっとしたことで主人にはイライラしますよ汗

[147. 匿名]

いつかは考えが変わるだろうと思って結婚した、
子供自体が欲しくないという旦那。
本当に頑なに変わらないまま、離婚もできないまま
40半ばなってしまってすごく後悔してる。

主さんは若いから別れるのも選択肢だけど、
私だったら子供産ませてくれる意思あるだけ羨ましいと思ってしまう。
この歳になったら、子育て協力なんてしてくれなくていいから
産ませてほしいと思ってしまう。
私はそれすら受け入れてもらえなかった。

今更だけど、自業自得で旦那を恨むことすらできないのがつらくて
離婚考えてます。

[148. 匿名]

とりあえず今の彼はキープにしておいて、新しい人探すといいよ。

[149. 匿名]

子供が傷つくパターンになるからやめて欲しい。
子供育てきれず母親が子供殺しちゃうパターン、旦那が虐待するパターン、色々考えてしまう。どれにせよ子供がかわいそう。

[150. 匿名]

>>109
主さん、子供は里帰り期間だけじゃ大きくならないよ
圧倒的な手のかかる時を過ぎたとしても、主さんやお子さんが、インフルやノロになった時は？家事だけ手作ってくれても無理でしょう。

それから思うんだけど、彼はそれでも主さんが結婚したいと言うと思っての強気発言なんじゃない？
言ったからやらない！ってなるのが目に浮かぶよ。

外野があれこれ言っても主さんは彼と結婚しそうだから言っとく、せめてやるやらないは別としても結婚前に育児も彼がすると言わせなよ。

あ、私はだったら養育費貰って一人で育てるわいってなったんだけどね。

[151. 匿名]

>>150
彼氏さん休みないなら育児なんて不可能だよ

あと養育費って離婚後の事？養育費って１人３万円程度しか貰えないのにどうやって育てるの？
適当な事言ってんじゃないよあんた。

[152. 匿名]

子供嫌いだとしても作るつもりがある以上はきちんと教育・育児するのが大人として当たり前の責任じゃない？35にもなって丸投げするなんて発言出てくるなんて思想が幼稚すぎるよ。嫌いだから子供作らないとハッキリ言う男の方がまだマシ。

[153. 匿名]

出会った時は18歳と24歳かな
自己愛の強い男性なんだろうな
私なら無理だけど、あなたが好きなら仕方ない
でも、苦労するよキット

[154. 匿名]

無理ですね。子供嫌いな人とは結婚できません。だいたい子供嫌いな人は自分が子供っぽいのでは？と思ってしまいます。

[155. 匿名]

子供って好き嫌いで育てたり、育てなかったりするものなのかなぁ。。。
私は自分の子供、好きとか嫌いとか考えたことない。
ひとりの人間として付き合ってるよ。
だから好きな部分もあるし、嫌いな部分もあるよ。
だけど、これも愛情っていう前提があるから言えることなのかもしれないな。
自己解決ごめんなさい。
彼は今の自分の気持ちに素直なだけいいかもしれないよ。
自称こども好きと動物好きってなんか信用できないし。

[156. 匿名]

シングルマザーです。
1人で子育てするしかない環境に置かれれば自然とできますよ。もちろん大変だけど、割り切って子育てできるなら全然問題ないと思います。
仕事して家事をして子育てしてるシングルマザーはたくさんいます。
専業で子育てできて、旦那はほとんど家にいない。しかも、それなりに稼ぎがあって家にお金入れてくれるとか…時間とお金を与えてくれて子育てに専念できるって羨ましいです笑

[157. 匿名]

体形崩れるから子梨でいいし
働きたくないから専業主婦したいってクズ女には
ピッタリな親父だとは思うねｗ
クズ同士息ピッタリの夫婦になれるね
夫はATMだｗｗ

子供が好きで旦那を愛してる人ほど
こんな男とは結婚できない

[158. 匿名]

金あるなら子供見てくれなくてもいいわ
１億くらいあるならねｗ
このおっさんはないだろ