ガールズちゃんねる

親の介護、しなきゃいけないですか?

835コメント2017/02/17(金) 04:33

  • 1. 匿名 2017/02/13(月) 14:46:49 

    うちの親の介護をしたくありません
    理由は
    子供の頃から 旅行 外食 全て親の行きたい所 子供の行きたい所はダメ
    私には お金をしぶり お年玉は没収
    家がずっと汚い(私の部屋以外) 家が汚いせいで旦那と結婚が破談になりかけた時『アンタのこと…あんまり好きじゃなかったんだね』って言って自分は悪くない

    書き出したらキリがないけど
    父親に産後、すぐに殴られた事、子供の頃から殴られた事などあり 親が大嫌いです

    兄夫婦は子供はいないので二人とも仕事をしていて遠方に住んでいて、めんどうみないと思います

    私は片道2時間ほどの距離ですが子供が3人 で まだ小さいのと親が大嫌いなのを理由に介護(すぐではないけど)したくありません

    親の介護したくない人いたら語りませんか?
    親の介護、しなきゃいけないですか?

    +520

    -28

  • 2. 匿名 2017/02/13(月) 14:47:37 

    したい人なんて居ないと思いますよ。

    +1155

    -70

  • 3. 匿名 2017/02/13(月) 14:48:24 

    介護施設にお願いする!

    +699

    -17

  • 4. 匿名 2017/02/13(月) 14:48:37 

    お金で解決できるならそうしたらいいと思います。

    +848

    -8

  • 5. 匿名 2017/02/13(月) 14:48:57 

    兄弟で話し合って施設

    +535

    -12

  • 6. 匿名 2017/02/13(月) 14:48:58 

    するのが当たり前じゃないと
    思います。

    よくしてもらった
    その恩返しとして
    義両親に何かあった時は
    できる限りの事をしたいとは
    思ってます。

    できる限りの事しか
    したくないけどね。

    +561

    -20

  • 7. 匿名 2017/02/13(月) 14:49:13 

    私、親が毒だからしないよ。

    主もしなくてもいいよ。

    +705

    -21

  • 8. 匿名 2017/02/13(月) 14:49:24 

    母親嫌いだけど、大人になるまで面倒見てもらったぶんは返すつもり
    こういうのは家庭事情に寄って全然変わってくる

    +599

    -9

  • 9. 匿名 2017/02/13(月) 14:49:35 

    状況はどうであれ、自分の親の面倒を見る責任は少なからずあると思いますよ。

    +145

    -146

  • 10. 匿名 2017/02/13(月) 14:49:41 

    お兄さんからも費用徴収して
    お金で解決したらどうかな
    ヘルパーさん雇うとか
    介護ホームに入れるとか

    +361

    -10

  • 11. 匿名 2017/02/13(月) 14:49:48 

    最近テレビでも年老いた親の介護の話題ばっかりで、まるで親の老後のために生まれてきたみたいでうんざりしてる。

    +720

    -34

  • 12. 匿名 2017/02/13(月) 14:50:31 

    子育ての時に辛かった時、
    私が体調崩した時に
    一番に助けてくれたのは
    義母でした。

    優しく、愛情溢れる人です。

    やはり好きじゃない人の
    介護は出来ないと思います。

    +645

    -11

  • 13. 匿名 2017/02/13(月) 14:50:42 

    自分の子どもにも自分の介護なんかで苦労させたくないなぁ。

    +450

    -9

  • 14. 匿名 2017/02/13(月) 14:50:50 

    後悔しなければ、主のしたいようにすればよろしいかと。

    +268

    -4

  • 15. 匿名 2017/02/13(月) 14:50:54 

    親の年金で老人ホーム。
    安いところたくさんあるし。

    +310

    -13

  • 16. 匿名 2017/02/13(月) 14:51:07 

    親はその為に子供を生んだんだから仕方がない。

    +10

    -117

  • 17. 匿名 2017/02/13(月) 14:51:17 

    自分の人生だからいいと思うけど
    お兄さんも介護出来ないんだったら
    早いこと老人ホームの準備をして、
    それ用にお金も貯めておかなくちゃ

    +223

    -6

  • 18. 匿名 2017/02/13(月) 14:51:26 

    親と縁を切る そういった法的な手続きをする。

    そうしたら介護どころか顔も合わせなくていいと思いますよ。

    +231

    -23

  • 19. 匿名 2017/02/13(月) 14:51:37 

    大事に育てられたから
    たとえボケたとしても介護したい

    +302

    -37

  • 20. 匿名 2017/02/13(月) 14:51:42 

    自分の老後資金を貯めてない親は、子供を犠牲にする。
    クチでは子供に迷惑掛けたくないとか言いつつ、結局介護の為に子供産んでるよね

    +372

    -27

  • 21. 匿名 2017/02/13(月) 14:51:43 

    マイナスしている人って親子関係良好または良好な時期があったんだね。

    ない私はしません。可愛がっていた弟たちにしてもらえばいいと思っている。

    +368

    -17

  • 22. 匿名 2017/02/13(月) 14:52:00 

    しない
    ホームに入るんだって
    お世話になりたくないらしい

    +160

    -2

  • 23. 匿名 2017/02/13(月) 14:52:27 

    長生きしてほしいけどね~?

    +13

    -52

  • 24. 匿名 2017/02/13(月) 14:52:31 

    介護なんてしたくない
    鬱になりそう

    +297

    -6

  • 25. 匿名 2017/02/13(月) 14:52:45 

    毒親なんて介護しなくていいよ
    因果応報

    +357

    -7

  • 26. 匿名 2017/02/13(月) 14:52:47 

    猛毒親(それも両親)の介護して看取った人なら知ってる
    夢も結婚も全部諦めたらしい。
    二十年近く介護して看取って解放されたと思いきや、精神病んで鬱病になった。

    私みたいにはなるな、と言われたよ。
    毒な親なら捨てていい、私は捨てきれなくて代わりに自分の人生捨てておかしくなったって。

    +445

    -6

  • 27. 匿名 2017/02/13(月) 14:52:56 

    老後のために子供産んでおいた方がいい
    よく言われてるけど、そんなことのためなら産んでくれなくて結構だわ

    +449

    -8

  • 28. 匿名 2017/02/13(月) 14:53:15 

    なんだかんだ言って、いざとなったらしなきゃいけないんだろうと思ってる
    でもクッソみたいな親ならしたくないのが本音だよね

    +237

    -3

  • 29. 匿名 2017/02/13(月) 14:53:27 

    したくありません。
    私は結婚して家を出ているのに親は私に介護してもらうつもりらしいです。
    大好きな妹ちゃんにしてもらえばいいのに。
    (親は昔から妹ばっかり贔屓しています。)

    +299

    -4

  • 30. 匿名 2017/02/13(月) 14:53:29 

    主の理由が、ずいぶん子供じみていると思うのは私だけですか?

    +32

    -154

  • 31. 匿名 2017/02/13(月) 14:53:29 

    したくないならしなけりゃいいじゃん。
    こんなとこにそんなこと書いて心ない人。

    +30

    -88

  • 32. 匿名 2017/02/13(月) 14:53:31 

    しなくていいと思う
    親、自業自得だよね

    +240

    -5

  • 33. 匿名 2017/02/13(月) 14:53:43 

    恩があるから自分ができることはしたい。
    ただ本当に大変だろうから外部の助けもしっかり受ける。

    知り合いが勝手放題の親と縁を切ったらしくて
    母親が最近死んだと親戚から知らせがあったらしい。
    そして父親も2年前に亡くなってたんだとか。
    葬式費用は兄弟と出し合ったんだって。
    その人なりに音信普通にしてたことをけっこう後悔してるようだった。
    やっぱり死んだら終わりだもんね・・・

    +31

    -31

  • 34. 匿名 2017/02/13(月) 14:54:09 

    親が自分に投資してくれたなら多少は見るべきなんじゃない
    投資してくれない親は見なくていいと思う、ただ悲しいことに投資してくれない親こそ金がないんだよね

    +249

    -4

  • 35. 匿名 2017/02/13(月) 14:54:11 

    最近の子供はドライだから当てに出来ないし。
    今はお金ばかりかかる心冷たい子供はリスクでしかないよ...

    +21

    -20

  • 36. 匿名 2017/02/13(月) 14:54:42 

    >>17

    その貯金は、子供がするの?
    普通ならば親本人だよね

    +221

    -5

  • 37. 匿名 2017/02/13(月) 14:54:50 

    自分の老後を考えたら暗鬱とした気持ちになる・・
    その頃は安楽死の選択が自分で出来る時代になってたらいいな・・

    +214

    -3

  • 38. 匿名 2017/02/13(月) 14:54:58 

    そんなに嫌いな親ならしなくてもいいと思う。
    主さんの人生だもの、後悔しない自信があるんでしょ?

    +109

    -7

  • 39. 匿名 2017/02/13(月) 14:55:46 

    毒親とかではなかったけど、老後の面倒は看ません

    そんな事してたら私達夫婦の老後資金が減ってしまうから。

    各々自身の老後資金を用意するべき。
    自分の人生に責任を持ちましょう

    +276

    -27

  • 40. 匿名 2017/02/13(月) 14:56:02 

    介護認定受けてから施設入ってもらったらいいのでは?負担金は本人の年金内で収まるように。
    お兄さんか主どちらかが、手続きに行ったり、保証人になるとか、名前を貸さなくてはいけないことがあると思う。

    +54

    -3

  • 41. 匿名 2017/02/13(月) 14:56:20 

    うちは職場にまで金の無心の電話をしてくるクズ親です。
    既に過去に貸した金も結構な額になってるのに。
    だからもう転職して今は職場を教えていないし、住所も教えていません。
    介護?なにそれ?です。

    葬式代も出さないつもりだし墓なんて買わないよ。
    火葬だけはするけどね。

    +245

    -3

  • 42. 匿名 2017/02/13(月) 14:56:24 

    どこかでのたれ死のうが知ったことか
    くらいの気持ちで親から離れてしまわないと
    中途半端に関わってたらやっぱり介護路線になりそう。

    +189

    -1

  • 43. 匿名 2017/02/13(月) 14:56:28 

    私の両親のことも旦那の両親のことも、介護したくない。毒親ではなく愛されてきたし感謝もしてます。
    でも介護は別。私は私、親は親。それぞれ違う生活があり、違う人生です。
    できることならお金で解決したい。
    お墓やお仏壇の面倒は見ます。

    と今は思うけどね。どうなることやら。

    +137

    -57

  • 44. 匿名 2017/02/13(月) 14:56:38 

    結婚してるけど、今でもガミガミ怒る母を見てたら個人的には老後はみたくないなぁ。
    取り敢えず同居は絶対しないよ。

    +124

    -1

  • 45. 匿名 2017/02/13(月) 14:56:52 

    じゃ、財産分与の時は放棄してね。

    +135

    -10

  • 46. 匿名 2017/02/13(月) 14:56:54 

    自分たちは親の介護のために生まれてきてるわけじゃないとか極端な話して自分の親の老後を見捨てるような風潮の日本はおかしい。

    +39

    -48

  • 47. 匿名 2017/02/13(月) 14:57:03 

    子供が親の介護するかしたくないかは、それまでの親自身の子育ての評価だと思う。
    子供に介護したくないと思わせるような子育てをしてきたってことだね。
    私の両親は高齢だからいつ介護になってもおかしくないけど、おそらく全力で介護頑張れると思うよ。
    でも私の子供たちは将来私を介護してくれるかなぁ...。
    子供に頼らなくて済むようにお金ためてさっさとホームはいろうと思うけどね。

    主さんが介護したくないならする必要ないと思うけど、ほっぽらかすのは良心痛むと思うので、ホーム探すとか金銭的に多少出すとか亡くなった時後悔しないようにしてね。自分を苦しめるから。

    +145

    -8

  • 48. 匿名 2017/02/13(月) 14:57:45 

    そういう親ではしたくないかもね。兄夫婦とも今からちゃんと話しあった方がいいよ。
    介護中は大して役に立たなかったのに、長男ヅラして遺産はしっかり持っていこうとするケースも多い。
    介護保険のこと、
    ケアマネ選びとか、要介護の段階ごとに利用できるサービスの範囲がある事とか、今から知っておこう。

    +86

    -2

  • 49. 匿名 2017/02/13(月) 14:57:46 

    介護しないならしないで、早くきっぱり宣言して
    とんずらしたほうがいいんじゃない?
    親は子をあてにしてるかもよ。

    +61

    -3

  • 50. 匿名 2017/02/13(月) 14:58:04 

    私も虐待にあってたからしないと思う
    子供の頃声が出ないように口を押さえられ暴行された。そんな昔のこと!と言うけどね
    婆ちゃん(姑)がいたから私にあたってたらしい
    嫌われてるし妹とも比べられていつも惨めな思いをしてきたから妹に面倒みて貰えば良いと思う
    年とったら面倒みてくれって虫が良すぎる
    放置してると、薄情な娘だ!
    たまに顔見に行くと
    妹はこうしてくれたああしてくれた
    妹は店長になったのに、結婚したのに、妊娠したのに
    もうウンザリ
    多分葬式にも行かないと思う
    野垂れ死にすればいいと思う
    主さんの気持ち分かるよ〜

    +190

    -3

  • 51. 匿名 2017/02/13(月) 14:58:08 

    41ですけど、大学まで出してもらったとか、ちゃんと遺産を残してくれるとか、そういう恩のある人は面倒見るべきとは思う。自分で介護しなくてもヘルパーさんの手配とか、たまにお見舞い程度でも。

    +86

    -4

  • 52. 匿名 2017/02/13(月) 14:58:25 

    うろ覚えだから違うかもしれないが、実子は介護の義務があるんじゃなかった?

    +22

    -24

  • 53. 匿名 2017/02/13(月) 14:58:48 

    お金も介護の一環でしょ
    だからお金で解決しようとする人も介護してるってことになるでしょ

    +51

    -4

  • 54. 匿名 2017/02/13(月) 14:59:00 

    >>45
    借金しかない遺産なんて放棄当たり前だわ。

    +60

    -3

  • 55. 匿名 2017/02/13(月) 14:59:02 

    引き取って介護してるけど 毎日あれがないこれがないと言って
    家中探してます  いつか盗んだと言われそう そしたら施設にお願いするつもりです
    お金あるなら 最初から施設にお願いするのがいいですよ

    +84

    -1

  • 56. 匿名 2017/02/13(月) 15:00:08 

    >>1
    何歳まで実家で世話になったのか
    大学や専門などは行かせてもらったのか
    などにもよると思うよ。

    +14

    -12

  • 57. 匿名 2017/02/13(月) 15:00:22 

    >>12
    私も義母には一番お世話になってる。
    敷地内同居だけど干渉してこないし子育ての相談にも乗ってくれる。旦那より頼りになる。
    つわりの時も優しくしてくれた。

    子供2人とも義母が大好きみたい。

    よその家庭は知らないけど私は義母の介護はするつもりというか、したいです。

    +102

    -3

  • 58. 匿名 2017/02/13(月) 15:00:35 

    >>2自分の大切な親だから私はしたいです

    +13

    -7

  • 59. 匿名 2017/02/13(月) 15:00:53 

    冷たいと言われるかもしれないけど自分より先に死ぬ人のために自分の幸せを犠牲にしてまで何かをしてあげたいと思わない。仕事やお金を失う程全てを費やす事はしない。共倒れだけはしたくないかな、出来る事はしてあげたいと思うけど


    +85

    -8

  • 60. 匿名 2017/02/13(月) 15:01:01 

    年金のセミナーに行ったら裕福じゃない限り介護はするなって。
    働いて金だけ渡してあとはプロに任せないと金銭面で共倒れだって。

    +122

    -2

  • 61. 匿名 2017/02/13(月) 15:01:40 

    毒親だけど、完全放置もできそうにない。
    お金があるならまだいいけど、貯金なし。
    同じことしか言わないので、もう認知始まってる?
    今でさえ毒牙にやられてるのに、それに介護なんて考えただけで病んでくる。

    +63

    -1

  • 62. 匿名 2017/02/13(月) 15:01:42 

    >>36
    自分達の楽しみにしかお金を使わない親って書いてあるじゃない
    毒やそれに近い親ほどそんなお金用意して無いよ

    +28

    -1

  • 63. 匿名 2017/02/13(月) 15:01:55 

    自分の親はできるけど
    ダンナのお母さんは無理だ
    さんざん意地悪されてきたもん

    +77

    -4

  • 64. 匿名 2017/02/13(月) 15:01:56 

    うちの父親(長男)の兄弟たちの話だけど
    親の介護はろくにしなかったくせに
    (長男の妻である私の母にまかせっぱなし)
    死にそうになったらひょいと顔だしてきて
    葬式の費用とか遺産分配とか色々口出して殴りたくなったわ。
    介護代できっちり使わせてもらったから遺産なんかないし。

    +90

    -1

  • 65. 匿名 2017/02/13(月) 15:02:32 

    お兄さんとはまともに話しできますか?
    本人が渋ったら困るけど、お兄さんと話し合って施設に入れるのがいいよ
    自分も面倒見たくないけど、昔に比べたらマシになってきたし、母親は逃げ場がなくて下の自分に対して毒親になったのわかるし、憎しみもあるけど自己中でわがままで未婚で子供を生んでも反省しない、カルト宗教信者の毒姉が生きてるから、自分が最後まで守る覚悟はした
    主さんの所は離れた方がいいし、読売の人生相談にもあったけど面倒見ても辛いだけだよ
    今更、カウンセリングも難しいだろうね

    +12

    -1

  • 66. 匿名 2017/02/13(月) 15:02:33 

    子供なんて自ら望んで産んでるのに子供に介護の義務があるなんておかしくない?

    介護望むならきちんとお金は貯めておいてね。

    +101

    -6

  • 67. 匿名 2017/02/13(月) 15:02:37 

    私は出来る限りは頑張るよ。だってもし今、私が難病になってしまったら、ウチの親はそれこそ全てを投げうってでも全力で面倒看てくれると思うから。
    もちろん自分の人生を捧げるつもりはないし、上手く両立したいと思います。

    +50

    -2

  • 68. 匿名 2017/02/13(月) 15:02:40 

    財産分与になると子供が本性ムキ出しにしになる瞬間だよね。恐ろしや。

    +30

    -1

  • 69. 匿名 2017/02/13(月) 15:02:52 

    がる民って本当に腐ってるなって思うけど、「自分で看たい」って人が少しだけどいて何かホッとした。

    +24

    -32

  • 70. 匿名 2017/02/13(月) 15:02:52 

    >>1に書いてあること大したことないね。
    旅行や外食に行けたなんて恵まれてる。

    +20

    -6

  • 71. 匿名 2017/02/13(月) 15:02:55 

    私20歳で家出たんだけど
    片親で母は定収入。
    退職したら家賃払えないから
    うちに来そうなんだけど
    60歳から死ぬまで同居とか
    正直嫌だ。
    酒飲みだしタバコ吸うし
    うちら夫婦はどちらもしないから
    嫌悪感しかない。
    私が冷たいのかな?

    +76

    -6

  • 72. 匿名 2017/02/13(月) 15:03:09 

    後悔したくないのでするかもしれません。

    +9

    -3

  • 73. 匿名 2017/02/13(月) 15:03:39 

    >>2
    えっ?????

    +4

    -4

  • 74. 匿名 2017/02/13(月) 15:03:40 

    共倒れと言う名の道連れだけはお断り
    親が子を不幸の道連れにしてはいけません

    +87

    -1

  • 75. 匿名 2017/02/13(月) 15:03:59 

    >>68
    むしろ争うような財産残してるだけまともな親だわ。
    うちの親は借金しかないから、ある意味円満。全員放棄。

    +71

    -2

  • 76. 匿名 2017/02/13(月) 15:04:14 

    うちは介護しないよ
    将来私に負担をかけないという約束で学費を出してもらってない
    親のいいところ取りも子供のいいとこ取りも卑怯だと思うし、これでよかったわ

    +53

    -4

  • 77. 匿名 2017/02/13(月) 15:04:24 

    理想と現実。 現実は甘くはないです。やった人にしか苦労はわからない。

    +57

    -2

  • 78. 匿名 2017/02/13(月) 15:04:45 

    >>13
    お金持ってんだ
    うちの親も勝手に老人ホーム入ったよ
    手のかからない親だった
    友達もできて旅行したりエンジョイしてる
    凄い所だった
    そんなに持ってたんなら子供に残して欲しかった
    と思ったけど
    娘とは思われてなかったのかな?と寂しく思う


    +3

    -22

  • 79. 匿名 2017/02/13(月) 15:04:51 

    介護はプロに任せたほうがいいよ。
    子供に任せたら共倒れするし。

    +82

    -1

  • 80. 匿名 2017/02/13(月) 15:04:59 

    >>75
    家とか土地もないの?

    +3

    -5

  • 81. 匿名 2017/02/13(月) 15:05:07 

    親の年金で老人ホーム。
    安いところたくさんあるし。

    +5

    -14

  • 82. 匿名 2017/02/13(月) 15:05:47 

    介護してあげたいと思える両親のもとに生まれた私は幸せなのかな。

    +83

    -5

  • 83. 匿名 2017/02/13(月) 15:05:49 

    >>76
    いざそうなったらそんな訳にはいかないよ

    +12

    -1

  • 84. 匿名 2017/02/13(月) 15:06:14 

    まともな親で、お金も貯めてるなら看たいと思うだろうけど、子どもの頃から苦しめられて精神壊された相手の面倒看るとかただの地獄だな

    +89

    -2

  • 85. 匿名 2017/02/13(月) 15:06:32 

    愛情いっぱいで世界一素敵な親だと思ってるので
    施設に入れるとかはできないな。
    自分で最後まで介護したいな。

    +35

    -10

  • 86. 匿名 2017/02/13(月) 15:06:46 

    こんな人ばかりだから、介護職員は大変だろうな。
    手がいくつあっても足りないのも理解出来る。

    +24

    -9

  • 87. 匿名 2017/02/13(月) 15:06:50 

    >>80
    ないよ。じいちゃんが残してくれた土地も借金の抵当に入ってて差し押さえられた。
    両親は離婚してそれぞれアパート暮らし。

    +10

    -1

  • 88. 匿名 2017/02/13(月) 15:07:17 

    >>56

    主です
    高校卒業までは実家にいましたが 大学や専門には行きませんでした
    国公立以外認めない考えです
    車校や成人式も1円も出してもらってません

    +34

    -6

  • 89. 匿名 2017/02/13(月) 15:07:39 

    >>85
    うらやましい。

    +11

    -1

  • 90. 匿名 2017/02/13(月) 15:07:47 

    >>77
    がる民は、やる前から言ってるだろ。

    +3

    -5

  • 91. 匿名 2017/02/13(月) 15:08:24 

    うちは孫が面倒みてます
    両親は死にました、祖父を孫の私が世話してます
    おかしくないですか?
    娘がいるのに顔も出しませんよ連絡もありません
    入院費も出しません

    +114

    -2

  • 92. 匿名 2017/02/13(月) 15:08:29 

    >>69
    腐ってるのは毒親の方だけどね。
    毒親持ちじゃなければわからないだろうけど。

    +37

    -0

  • 93. 匿名 2017/02/13(月) 15:08:32 

    主さんの親だったらしなくてもいいのでは?
    まして悩むくらいなら

    私は母の介護しました
    父もするつもり
    とても愛情を注いでもらって感謝してるから
    お金の面でも甘いと言われるくらい何の不自由なくしてもらった。
    成人してからも・・困ったことはない
    怒られたこともない。いつも笑顔の両親だった。

    その家庭それぞれ。ただ亡くなってから後悔しないようにって思う
    それだけ
    ずっと心にひっかっかるようならできる事はしてあげたい

    +63

    -5

  • 94. 匿名 2017/02/13(月) 15:08:33 

    財産とか土地とかいやらしい話がどんどん出てくるなぁ。他人には関係のない話なのにね。

    +9

    -2

  • 95. 匿名 2017/02/13(月) 15:08:38 

    >>88
    うちと一緒だけど、、、うちは毒親だったのかな、、、

    +9

    -2

  • 96. 匿名 2017/02/13(月) 15:08:41 

    迷惑かけたくない、面倒を見てもらいたくないってはっきり言われてるので気が楽です。
    いざとなったら同居したいとは思うけど嫌がられそう。さっさと施設入りそうな親です。

    +11

    -2

  • 97. 匿名 2017/02/13(月) 15:09:31 

    今現在、実の母親を介護中です。
    疲れる日もあるけど、やめたいとかは思わないし、
    母親といると笑顔も絶えず楽しいので癒される。
    最後までちゃんと介護するつもり。
    長生きしてほしいな。

    +65

    -6

  • 98. 匿名 2017/02/13(月) 15:09:36 

    >>88
    自分で金貯めてから学校行くっていう発想はなかったの?バイトなり何なり出来るじゃん。
    親に頼りすぎ。

    +4

    -17

  • 99. 匿名 2017/02/13(月) 15:09:50 

    >>89
    みんなそう言うんだよ
    現実は汚い臭い最低だから

    +17

    -4

  • 100. 匿名 2017/02/13(月) 15:10:02 

    見返りがある親なら介護してあげたい。

    +10

    -8

  • 101. 匿名 2017/02/13(月) 15:11:36 

    >>91
    娘さんって嫁いでもう出られてるのですよね?
    うちも祖母を孫の私が看ました。
    近くにいなくて無理だから
    同居していた孫の私しかいなくて
    でも面倒みてもらって育ててもらったのも祖母
    自然に看てあげたいから何とも思わないようにしました

    +13

    -0

  • 102. 匿名 2017/02/13(月) 15:11:38 

    介護してあげたいとか口ではいくらでも綺麗事言えるよなー

    実際介護が現実の物になっても同じ事言えんのかな。甘く見過ぎでしょ。

    +97

    -4

  • 103. 匿名 2017/02/13(月) 15:11:53 

    子供の都合を考えなかった親は将来介護されないと思う。

    +57

    -0

  • 104. 匿名 2017/02/13(月) 15:12:34 

    >>99
    そんな威張って言われなくても知ってるよ、じいちゃんボケてうんこ壁にこすりつけたりしてたし。

    +20

    -0

  • 105. 匿名 2017/02/13(月) 15:12:42 

    かわいがってもらえなかったのなら、
    しなくてもいいと思う。

    +38

    -1

  • 106. 匿名 2017/02/13(月) 15:12:42 

    そういう理由ならしなくていいんじゃない?
    兄と話し合って、お金出しあって施設にお願いしたらいい。

    +11

    -1

  • 107. 匿名 2017/02/13(月) 15:13:02 

    老人ホームもすんなり入れるとは限らないよね。田舎なんて同居が多いから老人ホーム自体少ない。

    +56

    -1

  • 108. 匿名 2017/02/13(月) 15:13:21 

    介護をきれい事で書き込んでる人は嘘つき認定します。

    +30

    -6

  • 109. 匿名 2017/02/13(月) 15:13:35 

    二十代そこそこで母の介護してましたが精神的に追い詰められた私を見た周りの人からの助言で入院させました。親だから子供だからと全部一人で背負わなくていいと言ってくれました。財政的な問題もあるとは思うけど人の手を借りていいと思います。介護する側が潰れてしまったら元も子もないので。

    +66

    -1

  • 110. 匿名 2017/02/13(月) 15:13:38 

    >>83
    老人ホームや介護の貯金は本当にちゃんとしてるみたいなので、問題ないです
    なんでもかんでも出してもらっていて老後は面倒見ない!って言ってる子供も
    子供になにもしてやってないくせに老後の面倒見ろ!って人もクズだなと思う
    あくまでもこれは私的な考えなのでそれを人に押し付けるつもりはありませんが

    +8

    -6

  • 111. 匿名 2017/02/13(月) 15:13:40 

    私、子供三人いて、かなり鬼母だけど、老後は施設に入るなりして、子供には介護の苦労だけはさせたくない。だから今貯金してるよ。財産は残せてやれないかもしれないけど、老後の迷惑だけはかけたくない。

    +39

    -2

  • 112. 匿名 2017/02/13(月) 15:13:58 

    ボケなきゃいいなとひたすら願う

    +36

    -0

  • 113. 匿名 2017/02/13(月) 15:14:51 

    でも実際、子供が面倒見るしかなくない?
    お金を出して施設に入れるのにも、親に財産がなければ子供が出すしかないよね?
    完全に縁を切る事ってできる?

    +27

    -6

  • 114. 匿名 2017/02/13(月) 15:15:11 

    子供に迷惑掛けたくない
    子供に苦労させたくない

    これらが口癖の親って多いけど、所詮口先だけ。
    実際問題、老後に充てる預金が足りてなければ大迷惑以外のナニモノでもありませんから!

    +68

    -1

  • 115. 匿名 2017/02/13(月) 15:15:13 

    >>71
    げ、そんな図々しい親と住みたくないな
    私なら連絡絶つわ

    +3

    -2

  • 116. 匿名 2017/02/13(月) 15:15:25 

    >>85
    頑張れ
    認知症になっても世話してあげてね

    +8

    -0

  • 117. 匿名 2017/02/13(月) 15:15:38 

    母のことは最期までみます。

    自分で買ったマンション、母の部屋ひと部屋確保してます。

    +18

    -2

  • 118. 匿名 2017/02/13(月) 15:15:41 

    少しズレますが義理親の介護もしなきゃいけませんか?

    私、義理親嫌いだから介護する気なんてサラサラないし
    老後が心配なら自分達が施設に入るお金くらい自分達で用意するのは当たり前、思ってます。

    +43

    -4

  • 119. 匿名 2017/02/13(月) 15:15:44 

    この前、母親が入院したと連絡があり
    命に別状はないけどすぐに来てくれと病院に言われたけど行かなかったよ。
    だって私が7歳のときに私を置いて家を出た母親だもん。
    そのあと私がどれだけ苦労したか。
    私の青春を返してほしい。ふつうの家庭に育ちたかった。

    年老いたからってすり寄ってこられても困る
    老後の面倒は見ません。
    養育の義務を果たさなかった親を扶養する義務はない

    主さんも自分に素直になっていいと思いますよ。

    +107

    -1

  • 120. 匿名 2017/02/13(月) 15:16:09 

    両親大好き。自慢の親です。
    他人にお任せとかはできないので、私がちゃんと介護したい。
    裕福な家庭でお金には非常に恵まれ、お金の心配はないけど…

    もしもお金が無かったとしても、この両親の為ならいくらでもつぎ込める。

    +13

    -17

  • 121. 匿名 2017/02/13(月) 15:16:13 

    >>112
    老人の四人に一人は認知症らしいよ

    +13

    -0

  • 122. 匿名 2017/02/13(月) 15:16:25 

    みんながみんな年老いた親をお荷物と思ってる人ばかりじゃないですよ。
    私は実家が足の悪い曽祖母を介護していたので大変なのもよく分かっていますが、大変なことも幸せなことも同じだけありました。

    +10

    -3

  • 123. 匿名 2017/02/13(月) 15:16:49 

    >>37
    東海大病院の件を見るに安楽死法案は難しそう。
    「辛そうにしてるから薬投与しました。」って賛否両論がある。

    +8

    -1

  • 124. 匿名 2017/02/13(月) 15:18:23 

    >>69
    婿取りだったらせざるを得ない。

    +2

    -2

  • 125. 匿名 2017/02/13(月) 15:18:27 

    >>113
    親を見棄てたか見捨てられたのか、葬式にすら出なかった親不孝は結構いるので0ではない。

    +5

    -2

  • 126. 匿名 2017/02/13(月) 15:19:32 

    祖母の介護をしてた母(母から見たら義理親)。
    私がそのうち結婚して出産もしたので
    娘の世話も時々してくれてすごく申し訳ないと思ってた。

    母は「赤ちゃんのオムツなんかかわいいだけや。ほんまにかわいい・・・」
    とうれしそうにしててすごく切なかった。
    介護問題ほんと難しいよ。

    +70

    -3

  • 127. 匿名 2017/02/13(月) 15:19:46 

    うちは何か家中が臭いと思ったら押入れにお漏らししたズボンや下着が山盛りになってた
    どうりで着替えが少ないはず

    +30

    -1

  • 128. 匿名 2017/02/13(月) 15:19:49 

    >>23
    限度があるよ。
    若い人たちが死んで動けなくなったお年寄りが生きていてもね。

    +15

    -1

  • 129. 匿名 2017/02/13(月) 15:20:51 

    >>97
    親から愛されていたことが文面から溢れ出ています
    心からそう思える環境で育ったのでしょうね

    正直羨ましいです

    +60

    -5

  • 130. 匿名 2017/02/13(月) 15:21:16 

    いくら親ラブでも認知になったら手に負えなくなるよ。

    +63

    -2

  • 131. 匿名 2017/02/13(月) 15:21:24 

    以前、親が死刑囚という人が、すごく悩んでた。
    НHKスペシャルでの内容だったけど、やっぱり、どんな人でも親なのには変わりがない。

    +1

    -9

  • 132. 匿名 2017/02/13(月) 15:21:35 

    ここの人達って相当な毒親に育てられたのですね。

    私は、優しくて愛情たっぷりな親だったので
    介護も苦では有りません。(介護6年目)
    むしろ、もっともっと長生きしてほしいですよ。

    +9

    -28

  • 133. 匿名 2017/02/13(月) 15:21:39 

    >>18親と縁を切る法律はないです。
    精々、遺産放棄です。
    法律的に親の面倒は実子とあるので入院したとか、施設に入るとか死亡した時は全て連絡が来てしまいます。
    本当に嫌なら誰にも知らせず引っ越すしかないです。

    +26

    -0

  • 134. 匿名 2017/02/13(月) 15:22:24 

    主さんは、そんな事されてきたなら介護なんてしなくていいよ!
    って言って欲しいんだね。
    他人に聞いても所詮よその人だから意味ないよ。
    病院だって施設だって容赦なく子供に連絡とってくるからね。本当に逃げ切りたいなら法的にとか考えたら?

    +26

    -2

  • 135. 匿名 2017/02/13(月) 15:23:03 

    そもそもニートとか親ありきで自立出来ない子供が親の介護など出来るの?

    +12

    -6

  • 136. 匿名 2017/02/13(月) 15:23:10 

    >>37
    安楽死問題は賛否両論あるよ。
    実母とも話したけど、やっぱり実の親だと生かしておきたいという気持ちもわかるし、
    投薬で息の根を止めるっていうのもね、倫理問題というか・・・難しいところ。

    +7

    -1

  • 137. 匿名 2017/02/13(月) 15:23:57 

    >>135
    ここ婿取りが多いよ。
    生前贈与受けてるって人もいたし。

    +0

    -4

  • 138. 匿名 2017/02/13(月) 15:24:02 

    >>132
    そんないい親に育ててもらっておきながら
    あなたはずいぶん人の事情がわからない
    嫌味な大人に育ったもんだなぁ・・・
    子育ての難しさをつくづく感じる。

    +37

    -2

  • 139. 匿名 2017/02/13(月) 15:24:18 

    したくないならサービス事業所にお願いすればいいと思いますよ。
    ただね…実子なら必ず手続き問題、了承問題、色々と印鑑押さなきゃならない場面に出くわす訳ですよ。介護を事業所にお願いする時点で親は身体的や認知的に人の手を借りなければならない状態で、その判断を誰がする?となれば、それは実子なんです。だから子供の居ない人は、子供に替わる誰かを捜さないといけないんでしょうが、実子がいれば、それが例え地方に行って離れていても1度や2度は、それなりの手続きを踏まなきゃならない。
    実際的に介護をしないで事業所にやって貰うにしても、様々な書面の代筆や印鑑、支払いに関しての通帳管理は子供がする様になってるんです。
    そうしないとどこも動いてくれないのです。
    私も親の介護は他人に任せてますが、とにかく手続きが大変で、これからも介護度が下がるにしたがって又何らかの手続きが始まります。
    本当にもう少し短縮できないものか、悩みものです。

    +14

    -2

  • 140. 匿名 2017/02/13(月) 15:24:38 

    >>116
    毒親育ちだったんですね。可哀想ですねあなた。

    +1

    -1

  • 141. 匿名 2017/02/13(月) 15:24:41 

    >>101
    嫁いだら看なくていいんだ!いいこと聞いた
    ありがとう

    +3

    -9

  • 142. 匿名 2017/02/13(月) 15:25:01 

    >>88
    主さん 法律じゃ子供が面倒を見る事になるが、

    たとえば離れている両親が何らかの理由で緊急入院した時に 近親者に必ず連絡が行く。
    其の時に金銭面、自分の家族面(主さんなら子供3人、夫居て遠方で動けない)などで
    無理だと言う事なら、両親が住んでいる自治体で最期まで面倒を見てくれる事ある。
    主さんなら 多分そういう方向で出来そうな気がする。

    主さんなら介護放棄してもいいくらいだけど 法律じゃそうはいかない。
    万が一連絡が来た時に そういう方向で手続きしてもらうといいよ。
    子供3人夫 遠方、普通に考えても無理でしょう。

    実家で浮浪者みたいになった叔父がそうだったの。
    かなり遠方から連絡が来た。家は祖母の介護があり、金銭的にもとても無理だった。
    其時自治体の方が「じゃあこちらで最期までお世話しますね」ってことで
    最期は亡くなった時に連絡が来て お骨だけ両親が飛行機で取りにいったよ。


    +24

    -0

  • 143. 匿名 2017/02/13(月) 15:25:11 

    法律では支えあわないといけないみたいこと謳ってるよね

    どこまでをさすのかな

    +9

    -0

  • 144. 匿名 2017/02/13(月) 15:26:11 

    >>139
    多分そんなこともしないですね
    孤独死が多いのもそうなのかなと

    +2

    -0

  • 145. 匿名 2017/02/13(月) 15:26:34 

    親の介護したい派です。
    私は、幸せな環境だったんだなと、改めて感謝。

    +18

    -5

  • 146. 匿名 2017/02/13(月) 15:26:58 

    私もしたくない。
    経済的にも精神的にも無理!

    +27

    -1

  • 147. 匿名 2017/02/13(月) 15:27:47 

    >>138
    毒親に育てられたらあなたみたいになるんですね。
    勉強になりました。

    +2

    -16

  • 148. 匿名 2017/02/13(月) 15:28:02 

    >>113
    縁を切ること?できるんじゃない?
    子ども側から遺産放棄する

    +3

    -6

  • 149. 匿名 2017/02/13(月) 15:28:21 

    >>14
    こういう脅迫めいた書き方、一番嫌い。

    +9

    -6

  • 150. 匿名 2017/02/13(月) 15:28:28 

    これからの時代は、親がしっかり老後資金を蓄えて自ら施設に入る時代だと思う。
    パンフレットとか取り寄せてさ。

    +29

    -1

  • 151. 匿名 2017/02/13(月) 15:29:09 

    >>129

    +3

    -3

  • 152. 匿名 2017/02/13(月) 15:29:24 

    >>147
    何ムキになってるの?幸せなんでしょ?

    +8

    -1

  • 153. 匿名 2017/02/13(月) 15:29:34 

    >>117
    素敵な親子ですね。

    +4

    -2

  • 154. 匿名 2017/02/13(月) 15:29:40 

    >>123
    東海大学安楽死事件

    東海大学安楽死事件(とうかいだいがくあんらくしじけん)とは、病院に入院していた末期がん症状の患者に塩化カリウムを投与して、患者を死に至らしめたとして担当の内科医であった大学助手が殺人罪に問われた刑事事件。日本において裁判で医師による安楽死の正当性が問われた現在までで唯一の事件である。


    患者は多発性骨髄腫のため東海大学医学部付属病院に入院していた。病名は家族にのみ告知されていた。
    1991年(平成3年)4月13日、昏睡状態が続く患者について、妻と長男は治療の中止を強く希望し、助手は、患者の嫌がっているというフォーリーカテーテルや点滴を外し痰引等の治療を中止した。長男はなおも「いびきを聞くのがつらい。楽にしてやって下さい。」と強く主張。
    医師はそれに応じて、鎮痛剤、抗精神病薬を通常の二倍の投与量で注射した。

    しかしなおも苦しそうな状態は止まらず、長男から「今日中に家につれて帰りたい」と求められた。
    そこで助手は殺意を持って、塩酸ベラパミル製剤を通常の二倍量を注射したが、脈拍等に変化がなかったので、続いて塩化カリウム製剤20mlを注射し、患者は同日、急性高カリウム血症に基づく心停止により死亡させられた。

    翌5月にこのことが発覚し、助手は塩化カリウムを注射したことを問われ、殺人罪により起訴された。
    なお、患者自身の死を望む意思表示がなかったことから、罪名は刑法第202条の嘱託殺人罪ではなく、第199条の殺人罪とされた。

    裁判において、被告人側は公訴権の乱用として、公訴棄却もしくは無罪の決定・判決を求めた。
    なお、先例として名古屋安楽死事件がある。

    +4

    -3

  • 155. 匿名 2017/02/13(月) 15:30:07 

    >>129
    羨ましいです

    嘘っぽーい

    +2

    -8

  • 156. 匿名 2017/02/13(月) 15:30:28 

    姻戚終了の届出ってどの親戚と無関係になれるの?

    +3

    -1

  • 157. 匿名 2017/02/13(月) 15:30:34 

    一応民法877条に定められてはいるけどね。
    実際は簡単にはいかないわな。

    ただだからって嫁に面倒みさせるとかは問題外よ。
    義務は実子にのみあるんだからさ。

    +8

    -2

  • 158. 匿名 2017/02/13(月) 15:30:53 

    毒親じゃないけどしたくない。

    私は子どもたちに介護なんてさせたくないので、うちの親にもそう思ってもらいたいんだけど。

    親世代って娘や嫁に世話してもらう気満々だから、嫌になるわ。

    +31

    -6

  • 159. 匿名 2017/02/13(月) 15:31:21 

    >>137
    婿養子の女って世間知らずで偏見の塊なのよ。守備範囲内の噂だけで生きてるダサいオバンがいる。

    +7

    -3

  • 160. 匿名 2017/02/13(月) 15:31:29 

    なんかココのトピ怖いですね。

    ちなみに私は、絶対に介護するつもり。
    長生きして欲しいし…

    +11

    -20

  • 161. 匿名 2017/02/13(月) 15:31:49 

    >>149
    脅迫?
    普通の文面では?

    +10

    -0

  • 162. 匿名 2017/02/13(月) 15:32:11 

    介護ってストレス溜まりますか?

    +19

    -2

  • 163. 匿名 2017/02/13(月) 15:32:23 

    >>129
    なんか評論家がいる

    +5

    -3

  • 164. 匿名 2017/02/13(月) 15:33:15 

    毒親なら嫌なのも無理ないと思うけど。
    虐待されたり捨てられたりしたなら私もしない。

    うちの場合母しかいないけど毒親でもないし、何不自由なく暮らしてこられたので介護するつもりです。
    綺麗事と言われても介護の経験ないし想像することしかできないから腹くくるしかない。

    +38

    -1

  • 165. 匿名 2017/02/13(月) 15:33:24 

    >>160
    あなたがまだ若くて健康だからだよ。
    認知症やパーキンソンって知ってる?

    +23

    -1

  • 166. 匿名 2017/02/13(月) 15:35:04 

    >>164
    お母さんはお金貯めてると思います。
    娘に金銭の迷惑だけはかけないようにと思ってるのがまともな母親です。

    +16

    -0

  • 167. 匿名 2017/02/13(月) 15:35:47 

    >>2
    そんなことないよ。

    +3

    -1

  • 168. 匿名 2017/02/13(月) 15:35:50 

    >>160
    途中で他人事に変える人ってたいていが嘘つきなんだお。

    +0

    -5

  • 169. 匿名 2017/02/13(月) 15:36:04 

    愛情をかけて育ててもらったなら、普通は介護するよね。
    して当たり前とさえ思えて来る。
    大切に育ててもらったんだもん見捨てるなんて出来ないな。

    +21

    -3

  • 170. 匿名 2017/02/13(月) 15:37:34 

    >>163
    あんたしつこい!!
    相当性格悪い。病みすぎでしょ!

    +8

    -1

  • 171. 匿名 2017/02/13(月) 15:37:38 

    アラサーの弟がいますがずっと実家暮らし
    上げ膳据え膳で洗濯掃除ご飯など母になんでもして貰い、私の場合女の子だからと昔から自分のことは自分でやりなさいと自分のことは全て自分でやってきました。

    私が成人を迎えたときに「私は二十歳になる前に家を出たからお前も出て一人でやっていきなさい」とすぐ家を追い出されその間に結婚しました。

    幼少時代、弟ばかり可愛がり、沢山差別されてきて、しかも「私は男の子二人がよかったのに女なんかいらんかったんや!産まなきゃよかったわ!」と散々暴言ばかり吐いてくる(反抗すれば暴力をふるう)母と、そんな気が強い母の意見に逆らえず尻に敷かれて一緒になって私を除け者にしてきた父のこと共々良く思えず、実家を出てからあまり帰らないようにしていますが、一昨年そんな母から電話越しに「弟が結婚する様子ないしこのままだと結婚できないかもしれないから、老後の面倒はあなたにみてもらわないと。女の子を産んどいてよかったわ」とハッキリ言われ、あれだけ散々酷いことを言ったりしてきたくせによくそんなことが言えるよね、沢山可愛がって貰って今でも実家に居場所がある弟が面倒みるべきでしょ!弟が結婚できないのは私に関係ないんだし、可愛い弟に面倒みて貰った方が嬉しいくせに!むしがよすぎる!と腹が立ったので、これを機に年末年始お盆正月も帰らず連絡きても一切無視。一方的に距離を置くことに決めました。

    お陰様で義理の両親は沢山良くしてくれてこんな私のことを可愛がって下さっているので、義理両親には恩返しとして老後のことは何でもする気でいますが、実の両親にはそんな気なんてうまれないし、この先もうまれることはないと思います。

    老後の面倒をみてもらうために私を産んだ、娘が面倒をみて当たり前という態度丸出しな親が許せません。

    だから主さんも親に対して一つでも許せないことがあるのなら無理して面倒をみる必要はないと私はそう思います。

    まとまりのない長文書き込み失礼しました。

    +86

    -4

  • 172. 匿名 2017/02/13(月) 15:37:58 

    最後まで面倒看ますって意見に批判やマイナスがくる意味が本当に分からない。

    +11

    -5

  • 173. 匿名 2017/02/13(月) 15:38:25 

    でも現実として、これから、そういう人がこれからたくさん(何十万単位で)増えるし、施設だけでまかなえないよね・・・

    うーん難しい。

    +40

    -0

  • 174. 匿名 2017/02/13(月) 15:39:14 

    したくない、というより、できなかったら仕方がないと思う。
    子どもの方には過去の憎悪がメラメラ燃えている状態で親の介護をしたって、
    親にとっても幸せとは言えないから。

    +11

    -3

  • 175. 匿名 2017/02/13(月) 15:39:24 

    毒親に育てられた人の心の闇を感じるな

    +27

    -2

  • 176. 匿名 2017/02/13(月) 15:39:27 

    親の介護しない人は自分も老後、介護してもらえない人多いらしいよ
    因果応報

    +5

    -24

  • 177. 匿名 2017/02/13(月) 15:39:29 

    >>70
    確かに うちは子供の頃はお金がありました
    ただ 私が行きたい所にはいっさい行けず、ただ親に付いていくだけです
    何よりも 子供の頃は父親に殴られてばかりで父親の株の上げ下げで機嫌がかわるので、親の顔色を伺うばかりでした

    旅行や外食は小学3年生頃までは一緒に行きましたが あとは留守番でした

    +10

    -2

  • 178. 匿名 2017/02/13(月) 15:40:41 

    >>129
    私もそう思いました。
    幸せが伝わって来る。羨ましいな〜

    +5

    -3

  • 179. 匿名 2017/02/13(月) 15:41:31 

    >>160
    独身?

    +1

    -2

  • 180. 匿名 2017/02/13(月) 15:41:37 

    貯金の少ない毒親の介護、していません。
    認知症発症して、施設入居を整えようと何度も親宅に行っていたら、泥棒扱いで警察に通報騒ぎを繰り返される始末。徘徊もあり、とうとう退去も迫られ、ケアマネには嫌がる人を施設に入れるなんてと説得されましたが、強引に引きずって施設に入れました。お金がなくなれば生活保護受けてくれと思っています。施設もその手の理解があるところを選びました。年に1〜2回面会に行きますが、薬もバンバン使ってもらえ、なんとかうまくやってくれています。生保になれば多分後見人がつくと思うので、本当に縁を切ることができそうで嬉しいです。
    毒親が可愛がって散々経済的援助した兄姉は音信不通。昔からそうなるとは思っていました。お金でしか繋がっていない人たちだったし。

    +30

    -3

  • 181. 匿名 2017/02/13(月) 15:42:06 

    どれが正解はないし
    あとあと後悔のないように。
    私はやります。

    +8

    -3

  • 182. 匿名 2017/02/13(月) 15:43:17 

    したくない、できないので健康を維持してほしい

    +10

    -2

  • 183. 匿名 2017/02/13(月) 15:44:14 

    しなくていいよ
    子供にそんな思いさせてきたのは親
    ただ遺産放棄するぐらいの心構えでいなよ

    +21

    -1

  • 184. 匿名 2017/02/13(月) 15:45:21 

    親は大事だけど、介護はプロに任せたい。
    元々人のお世話して喜ぶタイプじゃないから、
    無理して介護したら絶対親のことを嫌いになってしまう。
    当の両親も私に介護してほしいとは思ってないし。

    +23

    -1

  • 185. 匿名 2017/02/13(月) 15:45:28 

    よそのトピのほうが面白い。サイナラ

    +2

    -13

  • 186. 匿名 2017/02/13(月) 15:46:04 

    寝たきりの母を介護しています。
    大変な事もありますが、いなくなることの方が辛いです。
    介護の合間に母との会話がストレス発散でもあり、癒しの時間でもあります。
    相談事も愚痴も全て母に聞いてもらいます。
    いつまでも一緒にいたいな思います。

    +14

    -3

  • 187. 匿名 2017/02/13(月) 15:48:30 

    毒親じゃなくってよかった…
    両親に恵まれた私は勝ち組だ!!

    介護します!

    +6

    -18

  • 188. 匿名 2017/02/13(月) 15:50:34 

    >>176
    自分が親の介護をしたからと言って、
    自分も子どもに介護してもらえるという保証はどこにもない。

    +19

    -2

  • 189. 匿名 2017/02/13(月) 15:51:24 

    >>186
    そう思えるなんて本当に愛情いっぱい貰ってきたんだね。偉いと思います。

    私は母ではなく義母(個人的には好き)だけど、実際介護するようになってもそんな風に思えるか不安だなぁ。。。

    +6

    -0

  • 190. 匿名 2017/02/13(月) 15:55:01 

    >>157

    直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある
    ってやつか。

    +5

    -1

  • 191. 匿名 2017/02/13(月) 15:55:36 

    他スレでも書いたけど
    たとえ介護しても 要介護者の人生に引っ張られすぎないように!

    +5

    -1

  • 192. 匿名 2017/02/13(月) 15:55:52 

    >>169
    親から愛情だけ掛けられて大金は掛けられてないから
    親に真心だけ掛けて資金援助はしないようにしまーす❤︎

    +0

    -7

  • 193. 匿名 2017/02/13(月) 15:56:01 

    世話は大変だろうけど、下手したら共倒れだろうけど
    やっぱり家族なんだからほっとけない。
    親が元気なうちから計画立てておかないといけないんだろうな。
    あまりリアルなこと考えたくないけどね・・・

    +9

    -1

  • 194. 匿名 2017/02/13(月) 15:57:11 

    申し訳ないのですが、私自身も持病持ちなので親の介護は無理です。
    介護が必要になったら、家を売ってホームに入ってもらうことで双方合意しています。
    その点に関して、申し訳ないとは思っていませんし、将来後悔もしないと思います。
    むしろ中途半端な状態で引き受けて、途中で投げ出すことになったら双方にとって不幸なので。
    プロの介護に委ねたいと思っています。遺産は期待していません。

    +13

    -1

  • 195. 匿名 2017/02/13(月) 15:58:07 

    自分の親なのに介護したくない。っていう感情が理解できない。
    毒親の元で育つのって大変なんだね。

    +6

    -16

  • 196. 匿名 2017/02/13(月) 15:58:18 

    さすがに体壊してまで介護するのはブラック企業に染められて
    視野がせまくなってしまう現象に通じるものがある。
    うちの母も強迫観念みたいなのに駆られてしまったよ。
    兄弟たちは世話はしないくせに「施設はかわいそう」とかほざいてきたし。
    私もそうとう文句言って応戦したけど、結局祖母が死ぬまで
    母の苦しみは続いたわ。

    あくまで自分を保ちつつ、親も助けるというスタンスでいきたいな。
    そして周りに振り回されず主導権をしっかり握る。

    +1

    -2

  • 197. 匿名 2017/02/13(月) 15:59:48 

    もちろん出来る限りは頑張る。
    そう思える両親だったから。

    +5

    -2

  • 198. 匿名 2017/02/13(月) 16:00:23 

    自分の場合
    親の介護したくないっていうか、考えたくないんだと思う。
    まだまだ元気でいてほしいよ。でもいつかはその時はくるんだよな。

    +13

    -2

  • 199. 匿名 2017/02/13(月) 16:00:25 

    >>176
    介護される=子の人生搾取
    なのに介護されたいか?
    因果応報もなにも
    私は自分達の老後資金は自分達で用意するのが正解だと思うけど。

    何でもかんでも負んぶに抱っこな親子関係には憧れない
    それぞれ自律しててこそしあわせ

    +37

    -1

  • 200. 匿名 2017/02/13(月) 16:00:26 

    >>180
    施設入所手続きしてあげただけで十分偉いよ

    +13

    -1

  • 201. 匿名 2017/02/13(月) 16:01:35 

    >>187
    だったらもうこれ以上親に恥かかせてやるなよ・・・

    +13

    -3

  • 202. 匿名 2017/02/13(月) 16:01:43 

    >>192
    その親の愛は偽物だわ。あなた見てるとそう感じる。

    +7

    -1

  • 203. 匿名 2017/02/13(月) 16:06:03 

    >>202
    愛を貰ったら金で返せと?
    習い事に金掛けて貰えなかったし偽物の愛ならそれでいい、
    介護資金も真心も掛けなくて済むからね

    +0

    -8

  • 204. 匿名 2017/02/13(月) 16:07:58 

    親の育て方でこんなにも性格って変わるんだね。
    親の責任重大ですね。

    私は、最期まで介護しますよ。大切に育ててもらったので

    +10

    -11

  • 205. 匿名 2017/02/13(月) 16:09:05 

    >>203
    習い事って!!ちっちゃいな〜

    +12

    -3

  • 206. 匿名 2017/02/13(月) 16:09:42 

    愛情持って育てられたら愛情返したくなるし
    こればっかりは今まで受けてきた愛情の差で答えが変わるよ

    +27

    -3

  • 207. 匿名 2017/02/13(月) 16:10:07 

    実親の介護したくない→毒親認定
    したい人は、何なんでしょうか。

    毒親じゃないけど介護は無理な人は居ないとでも思いたいのか?
    それとも、自分が毒親にさえならなければ介護して貰えるはずだと楽観希望してるから?

    親の人生と子供の人生は別物なんだよ

    +18

    -5

  • 208. 匿名 2017/02/13(月) 16:11:16 

    >>205
    笑ってしまったw

    +5

    -0

  • 209. 匿名 2017/02/13(月) 16:13:11 

    親の介護問題トピは本当に延びますよね。
    実はそれだけ興味があるって事なんでしょうね。
    介護する人、したくない人、考え方はそれぞれですが、いつかきっと答えが出ますよ。
    実際に介護をする人、しない人、
    手続き上の問題など、金銭管理の問題、
    自分はそれさえもしないと言っている人、果たしてそこまで本当に放棄出来るのか?
    その答えがきっとその時が来たらわかりますよ。

    +19

    -1

  • 210. 匿名 2017/02/13(月) 16:13:17 

    老後のためにお金たくさん用意したいけど
    入所先探しとかは子供が率先してくれるとうれしいかも。
    なんもかんも自分でどうにかしろって子供に言われたら
    さすがにさびしいな。

    +24

    -4

  • 211. 匿名 2017/02/13(月) 16:15:11 

    親を捨てるなら、当然、自分も子供から捨てられる覚悟があるんだろう
    そうじゃなければ、ムシが良すぎるわな

    子供に迷惑を掛けないようにお金をためておくのはもちろん必要だが
    いくらお金があっても、施設にも入れるとは限らない。

    +33

    -2

  • 212. 匿名 2017/02/13(月) 16:16:28 

    いくら老後に子供の世話になりたくないといっても
    ほんとに一切見放されたら、自分の人生なんだったんだろうって思うだろうね。
    そうなったら貯金あったら恵まれない子供にでも寄付して
    葬式代だけ残してとっとと死にたいわ。

    +16

    -1

  • 213. 匿名 2017/02/13(月) 16:20:23 

    うーん...
    私は介護したい派なんだけど、介護したくない人の気持ちがわからないからこそ、それを否定するつもりはないなぁ。
    介護したくない人を頑なに否定してる人には違和感を感じるよ。

    したくない人にはそれぞれ何か事情があるのかなぁと思う。
    愛情かけられてきたからこそそういう発想力や共感力が自然に養われそうなんだけど、介護したくない人を否定してる人が居るのはなんか不思議だね。

    +24

    -2

  • 214. 匿名 2017/02/13(月) 16:24:16 

    自分も腰弱いからテキパキ介護はできないと思う。
    力仕事はプロに任せて、自分ができることを見つけたい。

    +6

    -0

  • 215. 匿名 2017/02/13(月) 16:29:39 

    >>195 介護したい派だけどこういうのをわざわざ書く人が理解出来ないなぁ。
    最後の一文とかなんて、ガルちゃんで書くのは無神経だとさえ思うしなぁ...

    +10

    -1

  • 216. 匿名 2017/02/13(月) 16:30:12 

    >>1
    兄がしないというのは決めつけず
    介護の義務は実子だからお兄さんも義務あるよ

    +12

    -1

  • 217. 匿名 2017/02/13(月) 16:32:29 

    こんな話題にまでマウンティングか
    もめさせたい男

    +11

    -2

  • 218. 匿名 2017/02/13(月) 16:35:09 

    引き取って介護は嫌だけど施設には喜んでお見舞いに行くぐらいかな
    お金も出すし必要な事はやる
    でも寝たりきや痴呆の世話はしたくない
    毒親ではないけどいい親でもないし

    +23

    -2

  • 219. 匿名 2017/02/13(月) 16:36:55 

    >>27
    そんな時代錯誤な事を言ってるなんて 今時の年寄りにいるなんて…
    きのうも ランチで話しが出たけど 子供は5歳までに 愛してくれた
    親に恩返しはすんでるそうな 
    私は 義両親を看ましたが 娘には遠慮します
    旦那は洗脳の成果にて 娘を当てにしなくなりました
    介護はプロに任せるべきです 最期を看取るのは他人ですよ
    これからの老後はひとりで 覚悟しないと哀しいものになりますよ

    +8

    -2

  • 220. 匿名 2017/02/13(月) 16:41:00 

    なんだかんだ結局嫁に来る

    +17

    -2

  • 221. 匿名 2017/02/13(月) 16:45:03 

    しまーす。施設に入れるくらいなら喜んでしますよー。

    +6

    -1

  • 222. 匿名 2017/02/13(月) 16:46:38 

    毒親になりそうと思ったら子供産むのはやめた方が良いね。
    ここ見てたらそう思える。

    +19

    -1

  • 223. 匿名 2017/02/13(月) 16:47:21 

    お金があっても自分の為にしか使わない毒親っているよね

    +20

    -1

  • 224. 匿名 2017/02/13(月) 16:47:53 

    旦那の親は無理。金なら出すよ。

    実の両親は介護する。金ももちろん出せる。

    +8

    -4

  • 225. 匿名 2017/02/13(月) 16:49:45 

    >>224
    両方の親を看取るの?

    +2

    -1

  • 226. 匿名 2017/02/13(月) 16:55:31 

    私は義母を引き取って面倒見てます。
    引き取った理由は、義母が小柄だったことと、遺産が沢山入るからです。
    損得なしに老人の面倒なんて見れませんよ。
    私の親は自分のお金でホームに入ってます。
    私なら、自分の親の面倒こそ見れません。
    オムツ変えとか、親も嫌でしょうし。

    +25

    -2

  • 227. 匿名 2017/02/13(月) 16:59:28 

    一切介護しない、と言う人聞きたいです。
    介護施設に入れるとしても
    見学や申込み大変です。
    何年も待ったり、認知症ならお金の管理や
    事務的なこと全部本人はできません。
    親の保証人になり、細々した雑用で施設から結構呼ばれます。(祖母の時、母が月に何度も行ってたし
    大変そうでした)
    介護ヘルパー家に呼ぶ場合も診断書取るため親の通院、役所やケアマネさんやその他色々な手続き相談、子供がやることてんこ盛りですが、こういうのも一切やらず疎遠にするってことですか?
    素朴な疑問です…。

    私は親に虐待されてたから正直
    介護したくないけど家族が私しかいません。
    幼い子供もいて自分の生活だけで精一杯で
    時間もお金も虐待してた人のために
    差し出したくありません-_-

    +19

    -3

  • 228. 匿名 2017/02/13(月) 16:59:47 

    子供にめんどうみてもらえない親っていうのは、子供を大切にしなかった親がほとんどなんだから因果応報だよ

    +32

    -4

  • 229. 匿名 2017/02/13(月) 17:00:36 

    介護施設にって簡単に言うけど、なかなかは入れないよ。
    何年も待つことになるよ。
    介護スタッフが本当にいないんだもん。
    私も旦那も介護の仕事してるけど、旦那なんて月に10回夜勤だからね。
    話がそれちゃったけど、必ず子供が介護することになると思う。

    +26

    -0

  • 230. 匿名 2017/02/13(月) 17:10:39 

    したい人はしたらいいと思う。
    自分はしない。
    自身のことでも大変なんだから、面倒見られる状況じゃないし。
    過去を思い出すと〇したくなるから、あと数年だからっていう感じで会ってる。
    そもそも家族とか思えない。

    +13

    -3

  • 231. 匿名 2017/02/13(月) 17:10:44 

    親が無年金、貯金なしです
    社会人になって一人っ子の私が
    将来苦労するからと何十回説得しても
    国民年金代わりに払ってあげても
    将来はころっと死ぬからどうでもいいって
    言い続けてた人を助けたくない!!
    私にも人生があるのに悔しいですホント

    +44

    -1

  • 232. 匿名 2017/02/13(月) 17:12:04 

    結婚祝い出ししぶっていたパチンカスなのに、いちいち口出ししてくる義理親の面倒なんてみたくない。

    自分の親は口を出さず、2人で決めて好きなようにやりなさい、と口は出さず
    祝いはしっかり出してくれた人なので、余計義理親が嫌な感じに映ります。
    酒飲んでタバコ吸うだけなのに家にも泊まりに来たがるし、来させたがる。
    こちらの意見無視で孫孫うるさい。自分たちが楽しむ為の道具じゃないから。

    +8

    -2

  • 233. 匿名 2017/02/13(月) 17:12:11 

    >>18
    そんな法制度あるの? 戸籍を別にはできるけど縁切できるわけじゃないよ

    +5

    -0

  • 234. 匿名 2017/02/13(月) 17:12:32 

    私が同居介護の家庭で
    母と祖母をみて育ったんですが、
    家にいる時は本当に地獄でした。
    どんなに良い祖母だったとしても
    年取って認知症になるとキチガイで
    家庭の中が本当におかしくなる。
    しかもそれがずっと続くんだから。
    兄は鬱になり、両親は離婚し、
    でも本人は悪気なく平然としてる。
    これを推奨なんて、異常だよ。

    +51

    -2

  • 235. 匿名 2017/02/13(月) 17:12:37 

    >>188
    そうそう。
    自分がしたんだから、子どももするだろうって期待はやめてほしいよね。

    私の母は祖母の介護を放棄して、父が退職して介護してた。
    おかげで大学進学は諦めることに。
    私もしなくていいんだという認識。

    +9

    -5

  • 236. 匿名 2017/02/13(月) 17:13:33 

    私も絶対看ない
    孤独死でもなんでもどうぞって思ってる
    毒親に限って図々しいんだよ

    +28

    -1

  • 237. 匿名 2017/02/13(月) 17:13:54 

    弟の嫁に任せます。
    豪邸キャッシュで建ててもらってんだもの。

    +24

    -3

  • 238. 匿名 2017/02/13(月) 17:14:49 

    >>91 偉い!!!!!!
       あなたに幸せが訪れますように 

    +1

    -1

  • 239. 匿名 2017/02/13(月) 17:14:56 

    したくない!って声を上げられる時代に、早くなって欲しいよね。

    +11

    -2

  • 240. 匿名 2017/02/13(月) 17:16:55 

    実の親は介護したいな。たとえ認知症でも…

    旦那の親は無理ですね。

    +3

    -3

  • 241. 匿名 2017/02/13(月) 17:17:37 

    >>26
    >毒な親なら捨てていい

    本当にそうだと思う。中学生の頃に親の干渉でメンタル崩しかけて、かかりつけの医者(不登校の子供のためのカウンセリングをボランティアでやってた)に相談したの。
    その時に親の為に生きる必要はないよ。いい子になる必要もない。子供は親を嫌いになってもいいんだよ。と言われました。
    この言葉でどれだけ救われたかわからないよ。

    親は子供の面倒をみる義務があるけど、子にはない。無理に介護する必要はないと思います。

    +21

    -1

  • 242. 匿名 2017/02/13(月) 17:17:54 

    姉が虎視眈々と逃げるタイミングを狙いそうで焦る

    義兄に東京転勤の希望を出すように言ったとか言わないとか…

    +10

    -1

  • 243. 匿名 2017/02/13(月) 17:19:10 

    そんな余裕ないわ。金も時間も!!

    +14

    -1

  • 244. 匿名 2017/02/13(月) 17:20:25 

    なんだかんだ金だよね。世の中も介護も…
    金がある人の勝ち!これに尽きる!

    +35

    -1

  • 245. 匿名 2017/02/13(月) 17:22:47 

    知り合いが絶縁状態だった父親が末期癌だと病院から連絡があり 家族で病院に行ったけど誰も引き取らず亡くなっても、葬式すら上げなかったみたい
    無縁仏にしたのかな?
    そんな事もできるんだーって思ってたけど酷い親なら仕方ないと思うわ

    +17

    -1

  • 246. 匿名 2017/02/13(月) 17:23:00 

    そういや今後在宅介護推奨するんだよね?
    認知症在宅介護とか地獄だと思うんだけど

    どう考えても介護施設足りないよね
    ほんとどうすんだろーか?

    +29

    -1

  • 247. 匿名 2017/02/13(月) 17:23:00 

    >>244
    その通り。
    金のある家は、そもそも毒親少ないし…
    しかも金もあるし…
    どこまでいっても幸せ。

    金のない家は、毒親が多いし金もないから家族みんな心が荒んでる
    負のスパイラル

    +36

    -0

  • 248. 匿名 2017/02/13(月) 17:23:03 

    共倒れしたくないよ

    子どもたちに大学も行かせたいし、結婚資金だって援助してあげたいから

    介護できるかなんて本当に分からないし、ホームに入れるお金があるかも分からない

    私は娘に頼る気ないけど、みんなはあるの?

    +10

    -2

  • 249. 匿名 2017/02/13(月) 17:23:18 

    一番最悪なのは、自分は忙しいから兄弟お願い!って人
    必ず平等に負担しましょう

    >>237
    するのは弟さんだよ

    +23

    -0

  • 250. 匿名 2017/02/13(月) 17:24:46 

    >>221
    介護の仕事しています。
    正直、してる側としては、施設の現状、スタッフの現状を見てるから施設には入れたくないです。
    立てない人を無理矢理立ってもらう為にズボンを引っ張って力ずくで立ってもらうことなんて日常茶飯事です。
    高齢者の悪口を言ってることもあります。
    もちろんそんなことをしてはいけない施設もありますが、そんないい施設なんてなかなかありません。
    介護施設の現状は本当に凄いです。

    +8

    -0

  • 251. 匿名 2017/02/13(月) 17:25:03 

    旦那の親は絶対に絶対に嫌だ!!!するなら離婚考えるレベルに嫌。自分の親はやっぱり看てあげたいって思える。早く介護義務は実子で、嫁には押し付けない、っていう風潮が広まればいいのに(T-T)

    +12

    -4

  • 252. 匿名 2017/02/13(月) 17:25:09 

    他のサイトでは、実の親は介護したい派が多かった。
    ここは…ちょっと驚くわ。怖いな〜

    +3

    -16

  • 253. 匿名 2017/02/13(月) 17:25:39 

    今親は施設にいます。認知症で施設に入るまでの1ヶ月、大変でした。施設は本当にありがたい。
    お金で解決できるなら。1年で200万以上ぶっ飛ぶ。親の蓄えがあるからできる。
    いざ自分が介護必要になったとき、これだけ払えるだろうか。子供に負担かけたくない。
    安楽死ができるならしたい。
    介護なんてキレイ事だけじゃすまされないから、嫌だと思う気持ちはわかるけど、
    嫌だと言ってる人は自分が親の立場になったとき、どうするんだろう。自分でなんとかするの?

    +18

    -0

  • 254. 匿名 2017/02/13(月) 17:26:09 

    >>248
    知らんがな

    +3

    -5

  • 255. 匿名 2017/02/13(月) 17:26:10 

    認知症の介護は在宅じゃ無理だと思うよ。
    介護者がおかしくなるし、子供がいたら子供のメンタルも心配。
    暴力や徘徊、排泄物家中に塗ったり
    排泄物で遊んだりとか耐えられる?

    +35

    -1

  • 256. 匿名 2017/02/13(月) 17:26:58 

    エンディングノートだっけ?

    終活という言葉も浸透してきたし、自分の面倒は自分でみる時代だよ。

    介護してもらうために子どもを産むなんて、昭和で終わりだと思うわ。

    +19

    -1

  • 257. 匿名 2017/02/13(月) 17:30:46 

    >>154
    名古屋の件は、死期が迫った重病の父親に、母が飲ませる牛乳に毒物を入れて、殺し(楽にしてあげた)ちゃった事件だよね。

    名古屋高等裁判所昭和37年12月22日判決が安楽死の要件(違法性阻却事由)として、

    1・不治の病に冒され死期が目前に迫っていること
    2・苦痛が見るに忍びない程度に甚だしいこと
    3・専ら死苦の緩和の目的でなされたこと
    4・病者の意識がなお明瞭であって意思を表明できる場合には、本人の真摯な嘱託又は承諾のあること
    5・原則として医師の手によるべきだが医師により得ないと首肯するに足る特別の事情の認められること
    6・方法が倫理的にも妥当なものであること
    の6要件を示した。

    この基準は後の判決でも援用されることが多い。なお判決は5と6の要件を満たさない(違法性は阻却されない)として、被告人に嘱託殺人罪の成立を認めた。
    なお、事案は日ごろ安楽死について意思表明していなかった患者が、病床の苦痛によって「殺してくれ」「早く楽にしてくれ」と叫んでいたというものであり、平時死を望んでいた事情がないからといって真摯な意思表明でないとはいえないとしている。ゆえに、4の要件が意思表明を確認できない場合(危篤時など)にどう位置づけるべきかは、以後の裁判例に委ねられたらしい。



    +5

    -1

  • 258. 匿名 2017/02/13(月) 17:31:56 

    実の親の介護の方が壮絶だよ。

    他人だと情が入らないから、加減ができる。

    実の親はお互い気を遣わないから、介護する子どもは思い詰めて殺したくなるらしいよ。

    大事な親だからこそ、老老介護でお互い不幸になりたくない。
    だから私には出来ない。

    +32

    -3

  • 259. 匿名 2017/02/13(月) 17:32:52 

    介護している家に行ったら
    家事一切を自分が変わって、親の面倒もみて介護者にはのんびり旅行にでも行ってもらいましょう

    介護してる家行って、タダメシくらってお風呂いただいて介護のお手伝いと親をちょっとお出かけに連れてってあげる~とかされると迷惑です
    なんでお前の世話までせなアカンねん

    +25

    -1

  • 260. 匿名 2017/02/13(月) 17:36:39 

    父のシモの世話だけは絶対に絶対に嫌だ。
    母も年々ヒステリーだし認知症になる家系だわ。

    海外逃亡が私の夢です。

    +23

    -1

  • 261. 匿名 2017/02/13(月) 17:37:33 

    >>78
    勝手に老人ホーム入ってくれて世話かからない良い親なのに、それ以上に金欲しいって、あんた毒娘だね。
    クズだよ。

    +19

    -1

  • 262. 匿名 2017/02/13(月) 17:38:59 

    すごく愛情をかけて大切に育ててもらったから介護します。
    父も母も大好きなので。
    家庭事情によって変わると思う。

    +8

    -3

  • 263. 匿名 2017/02/13(月) 17:39:27 

    子どもに介護してもらいたいと思ってる世代だよね。今の爺婆世代って。
    私は子ども生まないし、仮に産めたとしても、子どもに負担をかけたくないと考えてるから何だかモヤモヤする。

    +19

    -3

  • 264. 匿名 2017/02/13(月) 17:40:17 

    気持ちではしたくても難しい現実

    +14

    -1

  • 265. 匿名 2017/02/13(月) 17:40:31 

    実の娘にはカッコつけないし遠慮もないから介護なんかしたら地獄だよね。
    1年で終わりって期限があるわけでもないし。

    +30

    -1

  • 266. 匿名 2017/02/13(月) 17:41:30 

    わたしも両親に大切に育ててもらったから介護する。義両親の介護は絶対無理。
    自分の金で老人ホームに入ってもらう。

    +7

    -3

  • 267. 匿名 2017/02/13(月) 17:42:12 

    本音を言えるがるちゃんだもん
    したくない!しません!できないと思う

    +13

    -2

  • 268. 匿名 2017/02/13(月) 17:44:25 

    孫に金使ってばかりしないでしっかり貯めておいてほしい。

    うちの親なんて旅行年3回行ってる。

    ちゃんと金貯めておいてほしいって言いたいのに言えない…

    +18

    -2

  • 269. 匿名 2017/02/13(月) 17:44:32 

    ダブルケアが人ごとじゃない
    育児と介護なんて身も心も壊れると思う

    +6

    -4

  • 270. 匿名 2017/02/13(月) 17:44:45 

    >>204
    本当にそう思う。やっぱり大切に育ててもらった人は親の老後も面倒見るって人が殆ど。わたしも愛情かけて大切に育ててもらったから親の面倒見るのは苦痛じゃない。
    見捨てたりできない。

    でも大切に育ててもらえなかった人はそんな親の面倒なんか見たくないんじゃない?
    親子関係って本当に大事。

    +21

    -4

  • 271. 匿名 2017/02/13(月) 17:46:41 

    親が倒れた時は半数以上の家族は、「最後まで面倒をみる」と言うのですよ。
    でも実際の話、身体的にも精神的にも参って施設に入れることになってしまうケースが多い。身内が入っているホームでもそういう例は多い。
    それは仕方がないことだと思う。きれいごとでは済まない世界だから。
    むしろ、「親子関係に問題があったから親を最後まで見られなかったのだろう」みたいな言い方の方が残酷だと思う。

    +25

    -1

  • 272. 匿名 2017/02/13(月) 17:48:38 

    母子家庭だけど、母親との折り合いが悪く疎遠になりました
    なので、介護は放棄します
    たぶん優しい弟がみるんじゃないでしょうか
    持病もあるし、自分の生活だけで精一杯

    +13

    -1

  • 273. 匿名 2017/02/13(月) 17:49:01 

    介護っていってもさ
    認知症とそれ以外では話し違うよね

    +23

    -0

  • 274. 匿名 2017/02/13(月) 17:50:02 

    >>108
     認知症が進んで暴れたり、排泄物を食べてしまったり(家のおばあちゃんです)、、、
     そうなる前までの看病と同じレベルの介護だったら家で看ますよ、という事では?我が家がそうです。書いたのは私ではありませんが。

    ある程度の年齢であれば看病くらいした事あるだろうし、相手が60〜70代であれば病気持ちだし
    看病と介護がごっちゃになっちゃう。

     徘徊するようになってしまったら家族だけではダメですね。でも同居してて生活のサポート程度の(軽度の)介護であればやっている人は多いと思う。2020年?頃は人口の3分の1が65歳以上だし。

     トピズレですが、介護士が公務員になって生活が保障されて医者、看護婦の様に皆から尊敬される職業になったらいいなと思っています。人の命を預かる仕事ですからね。
      
    志が高く、優しい方が介護士になったはずなのに(おばあちゃんっ子とか)銭ゲバの経営者&社会から酷い扱いを受けている話を聞くと心が痛みます。

    +31

    -1

  • 275. 匿名 2017/02/13(月) 17:50:44 

    子が実の親をみるのは義務だからね。
    入院ひとつ、ホーム入居でも書類書いたり、面倒なことばかり。
    実子でしかわからない事もある。

    いろいろあったけど淡々と介護してます。
    親のお金で出来てるからましかな。

    義理実家の介護はだんなと兄弟がしてます。


    +10

    -1

  • 276. 匿名 2017/02/13(月) 17:51:11 

    我が儘老人はそれだけで大変だよ
    特に自分では家事一切しない父親
    介護されてる分際で平気で食事に文句言う
    老人は食べるのだけが楽しみの割に食べられないもの多いから大変

    +14

    -1

  • 277. 匿名 2017/02/13(月) 17:55:06 

    好き勝手生きてきたくせに、いざ旦那に介護が必要になるとしたくなくて、子供に介護しろ!って言うばあさんがいる。
    自分で選んで結婚して一緒にいたのに面倒になったら他の人にぽいする。
    しかもじいさんの方も性格が悪くて、最初は周りがやってくれても段々周りも嫌になってきて押し付け合い。
    どうしてもみたくないような人っている。

    +14

    -1

  • 278. 匿名 2017/02/13(月) 17:55:59 

    しなきゃいけないですか?
    と聞かれたら、しなきゃいけない
    義務だから・・・
    自民党が改憲したら嫁にも義務来るよ、絶対
    気を付けよう

    +7

    -2

  • 279. 匿名 2017/02/13(月) 17:56:20 

    自分の生活に金銭的余裕もなくて、親に金がなく、負担し合える兄弟もいない場合でも面倒は義務になるんでしょうか?借金したり自分の家売ったりして介護資金(施設入居費用とか)にしてる方もいるの?

    +0

    -2

  • 280. 匿名 2017/02/13(月) 17:57:20 

    わたしは、両親に感謝してるから
    してあげたいよ。
    あかちゃんのときはしてもらいっぱなしだったわけだし。両親が施設にいくといったら、一日一回は会いにいきたい。

    +4

    -12

  • 281. 匿名 2017/02/13(月) 18:01:02 

    >>279
    施設入れるんじゃなく自分で介護するんですよ・・・

    +2

    -2

  • 282. 匿名 2017/02/13(月) 18:01:27 

    >>280
    暇なんか???

    +12

    -1

  • 283. 匿名 2017/02/13(月) 18:06:31 

    親の介護や親の飼ってるペットの面倒は見るけど、
    独身の兄の介護はしないと思う。

    +13

    -1

  • 284. 匿名 2017/02/13(月) 18:18:28 

    ウチは、サービスつき高齢者住宅に入ってます。
    自宅で介護しない選択なら
    お金で解決するしかないですよ。

    +12

    -0

  • 285. 匿名 2017/02/13(月) 18:18:33 

    >>280
    実際毎日のように施設に行く家族の方はナンダカンだ施設に文句付けて退所させちゃう、って聞いた。
     家の近所に入所出来る人なんているかな〜?
    車で1時間の距離なんてざらだと思う。これからどんどん老人増えて入れるだけでも幸せになるかも。

    千葉だっけ?火葬場が1週間待ちなの。埼玉でも火葬場見つけるの大変だったって。
    それまで冷蔵保存(夏)。冬は知らない。

    +6

    -1

  • 286. 匿名 2017/02/13(月) 18:22:43 

    毒親の両親はやく死んでほしい
    でも、まって生命保険だけは入ってろよ!
    あんたらの葬式代なんか払う金なんかない
    出来るなら多額の生命保険かけたいくらい

    +9

    -3

  • 287. 匿名 2017/02/13(月) 18:28:38 

    >>37
    安楽死賛成のあなた(派)に聞きたい。

    1、安楽死には2種類ある事。

    ■積極的安楽死
    患者本人の自発的意思に基づいて、その自殺を故意に助けて死亡させることを積極的安楽死といいます。具体的には、毒物投与や薬の服用などの積極的な行為で死に至らせること等があります。

    ■消極的安楽死
    患者本人の自発的意思に基づいて、または患者本人が意思表示不可能な場合、親や子、配偶者などの自発的意思に基づいて、治療を行なわないことや延命治療を終了することにより、結果として死亡させることを消極的安楽死といいます。具体的には、生命維持装置を外すことや点滴投与を中断すること等があります。

    2、すでに行われている安楽死もある事(現時点での、2種類の安楽死)。

    ■積極的安楽死=違法
    積極的安楽死は、違法行為であり、自殺ほう助罪に問われる可能性が高いです。つまり、健常者の自殺を手伝った場合と同様に扱われるようです。

    ■消極的安楽死=合法
    しかし消極的安楽死は、合法。延命治療を受けるか受けないかの選択は、患者の意思に任されており、これらはあくまで患者さんの自発的な意思があって行う事です。
    実際、あらかじめ意思を確認したうえで延命措置を行わないなどの広い意味での「消極的安楽死(尊厳死)」については、医療現場で行われていることといえます。

    一般的には、「安楽死=積極的安楽死」という意味で捉えられているので、今現在の日本では「安楽死は合法か?」と問われればその答えは「いいえ」になるでしょう。

    3、尊厳死との違い

    世間的には、安楽死と尊厳死は混同されがちですが、その両者の目的には大きな違いがあります。

    ■安楽死の目的
    身体的、精神的な苦痛から死をもって解放することが目的です。

    ■尊厳死の目的
    人間が人間の尊厳を保って死を迎えさせることが目的です。
    このように両者には、その目的に明確な違いがありますが、行為そのものは、尊厳死は安楽死の中でも消極的安楽死と同じと考えていいでしょう。

    安楽死の具体的な方法。

    ①鎮静麻酔薬の投与
    ②致死量の薬処方

    4、「積極的安楽死」の問題点

    積極的安楽死と消極的安楽死の違いは、端的に言えば「人為的に死に至らしめる方法」であるかどうかという事。
    延命措置を行わない(消極的な安楽死)ということも人為的ですが、「死に至るために手を加える」という観点でみると、延命措置を行わないことはあくまでも自然に任せると認識ができる行為といえる。しかし、積極的安楽死の場合は、薬などを用いるため「自然に」とは言えません。これは、見方を変えれば殺人ともいえる行為になるのです。

    積極的安楽死で致死薬などを用いる場合については、さらに詳しく分けると以下の2通りがあります。
    ・医師が患者さんに直接投与する
    ・直接投与はしないものの、患者さんに薬を処方する

    処方するだけの場合は「自殺幇助(じさつほうじょ)」というふうに呼び、直接投与する場合とはさらに少し違う解釈となります。自殺幇助とは自殺の手助けをすることです。
    しかしいずれにしても、「積極的安楽死」は、倫理的な観点からはもちろん、法律的にも問題となります。

    5、「積極的安楽死」を受け入れることで懸念されていること。

    積極的安楽死がもし合法化されたらどのようなことが起こり得るでしょうか。例えば、金銭的な問題や介護してくれる人がいないなどの理由で、安楽死を選ぶ人が出てくる可能性もある。そうしたことが理由となった場合、本当の意味で「自分が望んで決定をしたこと」なのかという部分に疑問が残ります。

    以上の点を、あなた(賛成派は)は理解していますか、分かっていますか?
    分かっていないのなら、私は安楽死法案には反対ですし、日本での導入は止めた方が良いと思います。

    何も分かっていないのに、導入したらリスクが多すぎます。


    +4

    -3

  • 288. 匿名 2017/02/13(月) 18:30:01 

    私は両親が大好きなので絶対に介護する。旦那の両親の介護はしたくない

    +5

    -5

  • 289. 匿名 2017/02/13(月) 18:35:14 

    >>278
    安倍さんは、女性に産めよ増やせよ、仕事しろよ、自宅で介護しろよ。の人だもんね。

    自分は奥様に親の面倒見させるくせにね。

    +22

    -2

  • 290. 匿名 2017/02/13(月) 18:37:20 

    うちは旦那の妹が遠方に嫁いだので、長男だし断れないと思います…
    私も妹だから兄に任せたいです。

    +3

    -2

  • 291. 匿名 2017/02/13(月) 18:39:27 

    私はしたい!

    ここまで育ててくれたのは親だからね

    +5

    -6

  • 292. 匿名 2017/02/13(月) 18:40:32 

    実両親の介護は自宅では無理
    旦那が反対すると思う
    呼び寄せて施設に入れるのも困難だから、やはり義妹にお願いするしかない

    +3

    -6

  • 293. 匿名 2017/02/13(月) 18:42:14 

    母ならまだマシだけど父は無理です。
    仲悪いってわけじゃかいけど。

    +9

    -2

  • 294. 匿名 2017/02/13(月) 18:43:53 

    メンタルも弱いし体力もない、お金もない

    +15

    -1

  • 295. 匿名 2017/02/13(月) 18:44:25 

    精神的にも肉体的にもできないししたくない
    さっさと施設に入ってほしい

    +10

    -1

  • 296. 匿名 2017/02/13(月) 18:48:52 

    大好きだし感謝してるから介護しまーす!って言える人って若いんだろうな。
    40過ぎて子どもの塾や大学のために必死で働いている身としては、そんな宣言できません。

    自分の老後の資金もないのに、親にも自己責任でお願いするしかありません。

    +32

    -3

  • 297. 匿名 2017/02/13(月) 18:50:27 

    私もしたい!なんて思えないよ。ちなみにまだ結婚もしてない年齢。
    結婚はしたい!だけど。

    +4

    -1

  • 298. 匿名 2017/02/13(月) 18:54:01 

    本人たちは備えなかったの?
    それにそんなに嫌な思いしてるのなら縁切っといた方がいいよ。

    +5

    -1

  • 299. 匿名 2017/02/13(月) 18:59:57 

    >>39
    同意。
    年金も逃げ切り世代だしね。

    親世代って恵まれてるじゃん。
    退職して隠居生活エンジョイ出来てさ!

    くれぐれも自分の家庭を持った子ども世代に負担をかけないでもらいたいわ。

    +11

    -2

  • 300. 匿名 2017/02/13(月) 19:09:03 

    毒親ではないけど、うちの親は祖父母の介護を叔父夫婦に丸投げしてたのに自分の介護は子供と子供の配偶者が見るのが当たり前と思ってるのが厚かましくてムカつく

    +12

    -1

  • 301. 匿名 2017/02/13(月) 19:09:15 

    >>296
    いや若くない!40歳。家族もいる。

    +1

    -3

  • 302. 匿名 2017/02/13(月) 19:11:06 

    >>296
    私も若くない。30後半
    ただし、あなたと違って金がある。旦那の稼ぎがいいからね
    有難いほど余裕あり。

    +1

    -9

  • 303. 匿名 2017/02/13(月) 19:12:02 

    しない。
    自分が生きていくだけで精一杯。
    子どもは親の介護のために産まれてきたんじゃない。

    +21

    -1

  • 304. 匿名 2017/02/13(月) 19:13:17 

    だから親も子供に対して、そんな色々やってやらんくていいよ
    産んでやっただけでも精一杯やってやってやったんだからさ
    お互いに自分の人生を生きようや

    +14

    -3

  • 305. 匿名 2017/02/13(月) 19:13:17 

    まぁしたくない人は、施設代貯めな!
    それくらいしないと産んでくれた人だからバチ当たるわ

    +3

    -7

  • 306. 匿名 2017/02/13(月) 19:14:14 

    正直、親のオムツ変えたり、糞尿の始末なんてムリ。
    プロはお金貰って仕事で他人だから出来るのかと。

    +25

    -1

  • 307. 匿名 2017/02/13(月) 19:14:20 

    してあげたくてしてあげられるならした方がいいけど
    親がやってたばあちゃんの介護を少しだけ手伝ったけど
    とてもじゃないけど一人で抱え込めるもんじゃなかった
    払える金額の施設がたまたま入れたからよかったけど
    あのまま家で見ていたら家族全員首くくってたかもしれない…
    きれいごとじゃすまない問題だよ

    +33

    -1

  • 308. 匿名 2017/02/13(月) 19:15:16 

    出来る範囲で良いと思う。
    下手に同居とかすると介護サービス後回しにされるし。
    子供には子供の人生がある!
    子供を産んで改めてそう思う。

    +17

    -2

  • 309. 匿名 2017/02/13(月) 19:16:05 

    >>305
    勝手に産んだんじゃん。

    今みたいに子どもに面倒かけたくないって考えはなく、老後の生活のために子どもは2人以上とか言われてた時代だよ?

    +11

    -2

  • 310. 匿名 2017/02/13(月) 19:19:52 

    簡単に施設に入れられないのも現実で…介護のこと考えると憂鬱になります。
    重度の認知症の祖母を施設に入れるの大変だったし、警察沙汰にもなったし。
    父もその遺伝引き継いでるから、もう今から将来見えててしんどい。

    もう1人の祖母の面倒見てるけど、もう介護したくないな。

    +16

    -2

  • 311. 匿名 2017/02/13(月) 19:20:40 

    だから、これからの時代は人一人が生きてくだけで精一杯の時代なんだからさ
    子だから親だからとか言わんと
    自分のことは自分なんだよ
    親も子よりも自分!
    子も親よりも自分!

    +12

    -3

  • 312. 匿名 2017/02/13(月) 19:23:25 

    面倒を見ましょうって法律で義務化されてるのが嫌だよね

    +14

    -2

  • 313. 匿名 2017/02/13(月) 19:27:34 

    >>117
    あなたも自分の幸せをちゃんと考えるべき。
    親を介護するためのマンション買うなんて私には絶対に出来ないわ。

    +10

    -2

  • 314. 匿名 2017/02/13(月) 19:32:30 

    恩があれば誠意持って介護します。
    ただ、恩を全く感じたことないので全くこれからも関わりません。
    変わらず好き放題されてください。

    +7

    -1

  • 315. 匿名 2017/02/13(月) 19:34:23 

    適当にほったらかしていいんじゃないかな
    自分がそうされたように
    時々見に行って出来ることだけして
    親に絶対介護が発生するとも限らないし

    +7

    -1

  • 316. 匿名 2017/02/13(月) 19:35:23 

    >>117
    仕事だけはやめないようにね

    +6

    -1

  • 317. 匿名 2017/02/13(月) 19:35:41 

    >>126
    赤ちゃんのお世話とは比べてはならない。
    1,000倍は過酷だから、、、

    赤ちゃんのお世話は、希望にあふれている。
    赤ちゃんは可愛い、泣き声も可愛い、話さないし、癒される。
    幼稚園入るまでの数年というゴールが見える。
    大変が、幸せに繋がる。

    親の介護は、絶望しかない。
    暴言は吐く、ボケて同じこと毎日毎日何度も言う、臭い、汚い、重い、癒しなんてありません。
    あと何年続くのか、十数年続くのか、先が見えない。

    +45

    -2

  • 318. 匿名 2017/02/13(月) 19:35:52  ID:2iFg2Dtd1N 

    親がためるべきだと思います。
    なので自分たちの好きなようにしてて感じです。

    +4

    -2

  • 319. 匿名 2017/02/13(月) 19:38:48 

    自分の事はいつも後回しで子供3人をほぼ母子家庭の様に一人で頑張って育ててくれた、大好きだった母親の介護は全力でするつもりだったのに、60歳くらいで他界。
    代わりに借金や女関係などで散々母を苦しめたくそ親父はピンピンしてる。
    私は同じ市内に嫁いだけど、絶対に介護なんてしないし、生活能力がなくなっても援助するつもりもない。
    本当に縁を切りたい。

    +23

    -1

  • 320. 匿名 2017/02/13(月) 19:39:12 

    みんな、大好きな親だからって軽々しく介護するから大丈夫とか言わない方がいいよ。
    親はやっぱり期待するから。
    必要最低限の手続きはするからお金は貯めておいてってちゃんと言える人の方が、ちゃんと現実を解っていると思う。

    +39

    -1

  • 321. 匿名 2017/02/13(月) 19:40:56 

    くそ親父の介護もご免だけど、同居毒義両親の介護もまじで無理

    +3

    -3

  • 322. 匿名 2017/02/13(月) 19:46:13 

    >>6
    え?義両親?w

    +2

    -2

  • 323. 匿名 2017/02/13(月) 19:46:48 

    わたしは本当に優しく大切に育てられました。
    しかしその優しさが罪悪感を生みます。
    あんなに優しくされたのに、介護しない私なんてと一生罪悪感にがんじがらめになる気がします。
    ある意味、依存された愛され方をしたのだと思います。自分の人生捨ててでも介護しないと罪悪感で壊れそう。
    毒親も辛いが、こういう家族だけに依存し大切にされ過ぎたのも辛い。
    こういうのもある意味毒親なのかもしれないね。

    +23

    -3

  • 324. 匿名 2017/02/13(月) 19:49:28 

    恩があれば誠意持って介護します。
    ただ、恩を全く感じたことないので全くこれからも関わりません。
    変わらず好き放題されてください。

    +9

    -1

  • 325. 匿名 2017/02/13(月) 19:49:57 

    親が高齢だけど介護する気はない
    でも親たちは老後資金をがっつり貯めているのを知っている
    私自身も老後資金をがっつり貯めている
    だから子供たちの世話になる気はない
    息子や娘を大学まで出してやったんだから
    あとは、あいつらの好きに生きればいいと思っている
    そのかわり、今後やれ初産だ産褥だと実家をあてにしてきても
    「私たちの任務は既に終了してますので」と追い返すつもりです

    +13

    -2

  • 326. 匿名 2017/02/13(月) 19:58:07 

    うちは4人兄弟なんだけど、将来どうなるのかな…。
    兄弟間で介護の押し付け合いにならないか心配だわ。もし介護が必要になったら、施設に入ってほしいな。お金なら兄弟で協力し合って、いくらでも出すし。

    +8

    -1

  • 327. 匿名 2017/02/13(月) 19:58:14 

    >>1

    人間は好き嫌いがある生き物だ
    親が嫌い・親が好き・親が亡くなったら
    葬式に出て親のことが好きだから亡くなったら悲しくなる・親のことが嫌いだから亡くなったことに関しては全然悲しくない・
    むしろ嬉しいと喜ぶ気分になる。人間は好き嫌いが区別判断が出来る人間だから先ほど書いた葬式について親が亡くなったらどんな気持ちになるのか自由に判断して全然
    良いよ。だけど自分の親でしょ親が介護するほど困ってるでしょ出来ることがある分だけで良いから困ってる親のこと面倒見よう少しでも面倒見ないで知らんぷりしてる人は最低の人間だ。

    +3

    -1

  • 328. 匿名 2017/02/13(月) 20:01:46 

    どんな親だったかによるよね。うちは出来るだけしたいな

    +5

    -0

  • 329. 匿名 2017/02/13(月) 20:01:55 

    >>323
    優しく溺愛するのも下心あるよね。

    今NHKでやってる斉藤由貴と波留のドラマ見ててもそう思う。
    結局は自分が子どもに見捨てられたくないから。

    うちの親もそうだよ。
    だけど子育て手伝ってもらい据え膳上げ膳の娘世代もそういう母親をうまく利用してるところあるからお互いさまかな。

    +22

    -2

  • 330. 匿名 2017/02/13(月) 20:04:00 

    >>320
    ですね。

    +4

    -1

  • 331. 匿名 2017/02/13(月) 20:05:55 

    面倒をみたいと言ってる人を軽々しくとか何も考えてないとか言う風に批判する人ってどうなの?自分がしないのはそれでいいけど、しようと思っている人をわざわざさげなくてもいいでしょう。立派だなぁと私は思ったよ。

    +16

    -4

  • 332. 匿名 2017/02/13(月) 20:07:09 

    母親が子供の頃からずっとメンタル病んでて入退院繰り返し、寝込んでいるか怒鳴られるかすぐ離婚だーって父と夫婦喧嘩ばかりしてるような人だった。
    これまで出産育児はもちろん悩んだ時や必要とした時に助けてくれた事なんてないし頼った事なんて1度もない。
    将来はあんたに面倒見てもらうとか言われた時は介護要員で子供産んだのか…と涙が出そうだった。
    母親の姉妹兄弟には、母親の面倒みない薄情な子供だ!となじられる。
    年に1、2度は孫の顔見せに帰るけど、ぶっちゃけ縁切りたいくらい。長年の母親のメンヘラの影響のせいか父親も去年鬱になってしまった。
    多分貯金もないだろうしね。
    こんな親なら介護しなくていい→プラス
    どんな親でも介護すべき→マイナス

    +27

    -1

  • 333. 匿名 2017/02/13(月) 20:10:34 

    介護するけどボケたら見放すかな。その時が死に時ってことで。

    +5

    -1

  • 334. 匿名 2017/02/13(月) 20:15:18 

    >>1
    別居してるなら放っておいて大丈夫。

    だれも関わらない方が行政が何とかしてくれる。
    絶対関わっちゃ駄目。
    ノータッチで。

    +16

    -1

  • 335. 匿名 2017/02/13(月) 20:15:49 

    女には、子を産め、子育てしろ、仕事しろ、親の面倒みろ…終いには旦那の介護もしろ…
    押し付け過ぎだよ!!
    うちの旦那は家事もしない何もしない。
    あてには出来ない。
    自分に余裕もなく介護中だけどどこまで出来るか…
    親の年金なんて少なすぎて生活費にもならない。
    先行き真っ暗だわ…

    +10

    -3

  • 336. 匿名 2017/02/13(月) 20:18:07 

    がる民ってドライだよねー(^^;)
    普段は子ども第一主義で、奨学金は可哀想ー再婚は子どもが可哀想ー貧乏は子どもが可哀想ーとか言ってるのに。
    自分の親をあっさりと見捨てちゃう人は自分の子どもにも将来見捨てられると思う。そういうとこ子どもはちゃんと見てるから。

    +8

    -11

  • 337. 匿名 2017/02/13(月) 20:18:34 

    >>333
    それ順番が逆な事の方が多いし、
    最初に関わっちゃったら、放棄すると逆にネグレクト殺人になっちゃう。

    +2

    -0

  • 338. 匿名 2017/02/13(月) 20:20:46 

    幼稚園のときから、「いつかお父さんとお母さんのおむつ代えてくれる?」とか「いつか下の世話してくれる?」とか言われ続けてうっとおしかった。洗脳か…。
    いい加減やめてって言うと、そんなの冗談に決まってるじゃん…って返してくるけど、冗談になってないから。ずるいよね。

    +24

    -1

  • 339. 匿名 2017/02/13(月) 20:25:47 

    >>336
    自分の子供は自分の意思で産むから責任が求められるけど、
    自分は望んで生まれてきた訳じゃないから別問題だと思う。産んでやったとか言われても知らないよ。
    現に、法律上親が未成年の子供を保護する義務はあっても子供が親を介護する義務はないしね。

    +7

    -3

  • 340. 匿名 2017/02/13(月) 20:29:05 

    >>338
    幼稚園の時から⁈精神的な虐待だよ。

    +13

    -0

  • 341. 匿名 2017/02/13(月) 20:30:47 

    みんな親子関係複雑なんだな。。

    +13

    -1

  • 342. 匿名 2017/02/13(月) 20:31:20 

    私も最近、まさに主と同じ事ばかり考え始めています
    殺されかけたり根性焼きされたり
    3歳くらいから既に母親が大嫌いでした
    小学生の時に離婚して母子家庭に
    虐待がなくなったと思ったら、母親は仕事終わりに男の所へ
    今はまた別の男と半同棲状態
    男がいる時といない時では私に対する態度が180度違う(ヒス声、ドス声など)
    もう籍入れてないだけで、内縁の夫やん
    介護が必要になったと言われたら、男に面倒みてもらえと言うつもりです
    男だって、介護が必要になった時だけ私がやって当たり前と思ってたら腹立つし

    ほぼ愚痴みたいな長文すみません
    親が子供を育てるのは義務だけど介護は義務ではないですし、見捨てられるような子育てしてきた結果だと言ってあげれば良いと思います
    それでもし一言ごめんがあれば、またその時に考えれば良いですしね

    +13

    -0

  • 343. 匿名 2017/02/13(月) 20:32:47 

    >>339
    子供が同じことを言っても受け入れてあげてね

    +7

    -3

  • 344. 匿名 2017/02/13(月) 20:33:51 

    >>339
    いやまぁそうじゃなくてね。
    あまりにも自分主義な人が多いなーって思っただけ。

    +7

    -3

  • 345. 匿名 2017/02/13(月) 20:34:04 

    >>320
    軽々しくいうわけないよ!そんなたいせつなこと。
    親があてにしてくれて大いに結構!
    最期まで面倒見ますよ。大事な親なので

    +4

    -3

  • 346. 匿名 2017/02/13(月) 20:34:26 

    >>288
    同じです !(^^)!

    +4

    -1

  • 347. 匿名 2017/02/13(月) 20:35:48 

    >>336
    親⇨子どもの無償の愛情と、
    子ども⇨親への思いは全く別物。

    親は子どもに見返りを求めず愛情を注ぐ。
    子どもから親への気持ちは、環境状況による。
    責任を全うしろ、恩を返せなどナンセンス。

    +9

    -3

  • 348. 匿名 2017/02/13(月) 20:36:32 

    >>320
    期待してもいいでしょ〜
    ちゃんと見るつもりだし。
    あなた何様よ!あなたのが現実みたら?

    +4

    -3

  • 349. 匿名 2017/02/13(月) 20:37:01 

    もう何十年も前、母が実母(私から見ればおばあちゃん)の介護を自宅でやっていた。
    当時中学生だった私はその姿を見て、「私も将来必ず親の面倒を見よう」という気持ちにはなれなかった。
    なのに無責任な親戚のおばさん達は、
    「○子さん(母)、あなたの姿は子どもたちがきっと見てるから、将来面倒見てもらえるから」とか勝手なことを言ってた。
    感弁してくれ〜、と思っていた。

    +13

    -1

  • 350. 匿名 2017/02/13(月) 20:37:44 

    親次第で介護するしないって気持ちが違うと思う。
    経済的にも愛情もかけてもらって感謝してる。
    できる事はしてあげたい。

    +4

    -2

  • 351. 匿名 2017/02/13(月) 20:37:58 

    子供には長男とか関係なく平等に、親の面倒をみる義務があります。理性的に考えて金銭的な負担をして施設に入ってもらうのも一つの方法です。法的に義務があります。親に子供を守る義務があるのと一緒です。
    義理の両親に対しては法的な義務はありません。

    +7

    -9

  • 352. 匿名 2017/02/13(月) 20:38:26 

    >>336
    子どもが、自分を見捨てても、自身の子に精一杯の愛情を注げばいいんじゃないかな。
    自分が親にしてもらったようにね。

    +4

    -2

  • 353. 匿名 2017/02/13(月) 20:38:38 

    こんなに毒親が多いの? 汗
    ちょっとすごくないここ?

    +5

    -10

  • 354. 匿名 2017/02/13(月) 20:39:02 

    もちろん子どもに苦労かけるつもりはないけどさ、こうもあっさり介護なんて嫌だ!自分の人生だもん。老後なんて知らない!なんて言われちゃうと、学費とかよりも老後のお金をがっつり貯めたほうがいいのかなぁ、って思っちゃうよね。
    ガルちゃんでは奨学金とか絶対ダメみたいだけど、家計が苦しいんなら無理せず少しくらいは奨学金に頼って、働いてから返してもらってもしょうがないと思う。

    +8

    -7

  • 355. 匿名 2017/02/13(月) 20:40:54 

    >>348
    期待してもいいでしょなんて、娘を介護要員にしてるってことだよね

    +6

    -6

  • 356. 匿名 2017/02/13(月) 20:41:00 

    >>1
    ケアマネやケースワーカーが連絡してきても、忙しいの今いけないの言って逃げなさい。
    体調が悪い、病気がちって嘘でも十分通るから。
    とにかく逃げの一手で。

    +7

    -5

  • 357. 匿名 2017/02/13(月) 20:42:13 

    >>351
    旦那が責任あるから、妻や家族にも影響あるよね。

    +3

    -1

  • 358. 匿名 2017/02/13(月) 20:42:21 

    >>355
    この人が娘の立場でしょ。

    +4

    -3

  • 359. 匿名 2017/02/13(月) 20:43:32 

    私もうちの親も幸せってわかった。
    年金だけでも施設入れる以上もらってるし貯えもある
    生命保険の受取りも私になってウン千万はもらえる。
    心に余裕もあり感謝の気持ちで介護できます。
    します。

    +10

    -3

  • 360. 匿名 2017/02/13(月) 20:45:11 

    >>286
    ちょっ!あんた怖いわ
    サイコパスみたい

    +4

    -8

  • 361. 匿名 2017/02/13(月) 20:45:28 

    こんなところでマウンティングしてる心の貧し人もおるな

    +5

    -6

  • 362. 匿名 2017/02/13(月) 20:45:31 

    痴呆症になった母親を看てた友達
    壮絶だったよ。
    手をかけそうだと何度も言ってたし
    ぼけててもお母さんが元気で力があって
    全力で殴られたから
    殴り返したと言ってた。
    火事にもなりかけたし
    鍵を開けて脱走したし(裸)

    市が順番を早めてくれて
    施設に入れることができたけど
    お母さんが使ってた和室は
    臭くて大変だったと言ってた

    +15

    -4

  • 363. 匿名 2017/02/13(月) 20:46:01 

    >>354
    きちんと愛情もってお金だってかけてもらってれば普通なら
    介護するの当たり前って思うような優しい心の子に育つはずなんだけどね。

    +9

    -8

  • 364. 匿名 2017/02/13(月) 20:46:20 

    >>355
    ???
    娘の目線だよ。

    +3

    -4

  • 365. 匿名 2017/02/13(月) 20:47:47 

    >>361
    看ないって言い張る人よりいいんじゃない??

    +8

    -4

  • 366. 匿名 2017/02/13(月) 20:48:57 

    >>356
    そんなアドバイスあり?
    もっと大人になろうよ!
    ケアマネさん達も忙しいとこ電話してるんだからさぁー

    +7

    -4

  • 367. 匿名 2017/02/13(月) 20:49:48 

    義両親はあちらが看ればいいんだよ~

    +11

    -0

  • 368. 匿名 2017/02/13(月) 20:50:29 

    1人で生きていけないのに全く無視して放っておいたら保護責任者遺棄罪で刑事罰になるよ。
    みなさん知ってるよね?

    +5

    -9

  • 369. 匿名 2017/02/13(月) 20:50:38 

    >>355
    いや違うでしょ!

    +4

    -2

  • 370. 匿名 2017/02/13(月) 20:51:54 

    >>356
    嘘つけとか、逃げろとか
    あなた正気???

    +10

    -4

  • 371. 匿名 2017/02/13(月) 20:52:34 

    ここで介護しないって言われてる親御さん、仕方ないよ
    そういう子に育てた自分が悪いとなるよ

    +20

    -1

  • 372. 匿名 2017/02/13(月) 20:53:09 

    >>366
    ケアマネの事情なんかこの場合は勘案する必要なし。
    私毒親持ってるから分かるもん。
    第一この人一人っ子じゃないじゃん。

    +3

    -6

  • 373. 匿名 2017/02/13(月) 20:53:15 

    うちの両親は昔から喧嘩が絶えず、母は不倫してバレて離婚して、離婚した後も男取っ替え引っ替え私にとっては知らないおじさんが何人も家に来てうんざりだった。
    でも、親が離婚した時私と弟は「私はママのこと見るから、○○はパパをよろしくね」って約束で兄弟生き別れになる形でそれぞれ母子家庭、父子家庭になった。
    当時私12歳、弟9歳。

    自由奔放すぎて自分のことしか考えてないような母ですが、
    小学生の頃忘れ物したら学校に届けに来てくれたり、
    優しく笑った顔の記憶もあり、
    一人でボケて一人で死ねとまでは思えない。
    できるところまでは介護するつもりです。

    ちなみに私は>>1さんの旅行に連れて行ってもらったり外食したりお年玉もらえたり、、それだけで十分羨ましいけどな。ちゃんと家族らしいことできて。

    +6

    -4

  • 374. 匿名 2017/02/13(月) 20:55:00 

    施設に介護のプロがいるっていったって所詮他人で人手も足りない、質も悪い
    期待しないほうがいい

    +10

    -1

  • 375. 匿名 2017/02/13(月) 20:56:08 

    >>368
    別世帯で親だからこの場合は大丈夫。
    主さん保護責任者じゃないよ

    +1

    -2

  • 376. 匿名 2017/02/13(月) 20:57:00 

    私を含め私の周りは、介護したい派が多い。
    複雑な家庭というか、毒親が少ないのか??
    現在進行形で介護してる友人達も大変だという時もたまにはあるけど
    長生きしてもらわないと困る。いなくなると寂しいから。って言ってる

    +7

    -2

  • 377. 匿名 2017/02/13(月) 21:00:21 

    >>373この人の話、涙でてくるわ

    +9

    -2

  • 378. 匿名 2017/02/13(月) 21:00:38 

    >>356
    うちの近所のアル中だかシャブ中だかわからんおじさんも
    同じ事叫んでた。。。
    この意見は社会人としても大人としてもアウトです

    +4

    -6

  • 379. 匿名 2017/02/13(月) 21:01:53 

    私も親憎んでるけど、よほど貧乏暮らししてなければ介護はすると思う。
    死んでから懐かしい写真とか見ちゃってもっと優しくすればよかったとか思って後悔して泣く自分が想像できてしまうもん。

    だったら最後の孝行と思ってやれることはやっておきたい。
    あの憎らしい親のせいで最後に後悔を味わうなんて勘弁。

    +8

    -2

  • 380. 匿名 2017/02/13(月) 21:04:41 

    施設も簡単に入れる時代じゃないよ。

    ちなみに私は、現在母の介護5年め。
    割とストレスも不満もなく楽しく介護してる。
    母と仲良しなのもあるけど…
    父親が会社経営でお金に苦労してないからかもね。
    父親に給料も頂いてるし。

    +11

    -5

  • 381. 匿名 2017/02/13(月) 21:06:12 

    >>372
    ?????

    +1

    -1

  • 382. 匿名 2017/02/13(月) 21:08:02 

    私が病んで休職直前状態でしんどい時、「心療内科に行ったら偉いの?私はもっと大変なんだから」と言い放った毒母。
    介護になったら、同じく「私は仕事や家のことでもっと大変だし~」と逃げる予定です。
    直接対決はせず、のらりくらりとね。
    離婚した夫に似ている産まれてこなきゃよかった私より、怠惰で学校休みがちでも勉強手抜きして入試落ちても男遊びひどくてもかわいいかわいい妹に老後は頼んでくださいね✨

    +10

    -0

  • 383. 匿名 2017/02/13(月) 21:10:08 

    介護する派だけど、ここの介護する派の人のカキコミどうも一言多いよねぇ

    +8

    -3

  • 384. 匿名 2017/02/13(月) 21:13:34 

    この場合はですね。
    関わった時点で行政やケアマネさんが保護責任者になります。
    保護責任者のの規定に血縁は関係ありません。
    勿論娘さんでも関わっちゃった時点でアウト。
    嫁さんでも息子さんでも一緒です。
    関わっちゃったらおしまい。
    従って面倒みたくなければ一切関わってはいけません。

    +7

    -3

  • 385. 匿名 2017/02/13(月) 21:15:39 

    介護はしたくなくても、実子の場合は親の面倒をみる義務があるからね。
    介護かお金の仕送りとか・・・。
    どうしても嫌なら法的に縁を切る方法を取らないとどこまでも責任はかかってくるから。

    +5

    -10

  • 386. 匿名 2017/02/13(月) 21:15:39 

    みんな親子関係複雑なんだな。。

    +6

    -3

  • 387. 匿名 2017/02/13(月) 21:26:13 

    扶養の義務と保護責任者は別です。
    また、身内の親の場合は扶養の義務があっても余裕があればみた方が良いですよ。程度のもので罰則はありません。
    保護責任者はその時に関わってしまったものにあり、血縁は関係ありません。

    +7

    -0

  • 388. 匿名 2017/02/13(月) 21:26:42 

    >>306
    あんたがやりたくない事を他人任せ?
    すごい身勝手
    あんたろくな死に方しなそう。

    +2

    -9

  • 389. 匿名 2017/02/13(月) 21:29:47 

    (介護したい。最期までみたい。)
    と書くとマイナスが付く不思議。
    そうとう病んでる人が多いのね。
    幸せな家庭で育った人への嫉妬なの???

    +7

    -13

  • 390. 匿名 2017/02/13(月) 21:31:28 

    お前なんか産ませるつもりはなかったと言われ(父に)
    パチンコで負けたときや機嫌が悪いときは馬乗りして殴られて育ったので介護はしたくありません。
    認知症に最近なりましたが病院に付き添うのも嫌で仕方ありません。
    介護認定も受けようともせず夜中に具合悪いと呼び出されいいように使われています。
    もうどっかへ迷い込んでタヒんでくれないかと願っています。
    ほんと嫌

    +7

    -1

  • 391. 匿名 2017/02/13(月) 21:31:31 

    介護したい人を否定したり、考えが甘いって上から意見するのはなぜ?
    世の中には、本当に実の親を大切に思ってる人も多いのにね。

    +8

    -4

  • 392. 匿名 2017/02/13(月) 21:37:18 

    介護するよ〜
    だって1人しかいない大切な親だし〜。
    いつも愛情をありがと〜〜

    +8

    -3

  • 393. 匿名 2017/02/13(月) 21:38:12 

    お好きにどうぞ。。。

    +5

    -1

  • 394. 匿名 2017/02/13(月) 21:42:44 

    私はしないよ。施設や病院のお見舞いは行くけどね。親って子供が大変になる事望んでないでしょ。
    私も子供にしてもらいたくないもん。

    +9

    -2

  • 395. 匿名 2017/02/13(月) 21:43:20 

    親をみたくないって 普通ならば考えられないけど 毒親なら自業自得なんだよ
    子供の人権なんて認めず好き勝手してきて弱ったら子供を頼るなんて都合よすぎるよ
    だいたい 毒親は、まず自分の親すら介護せず、お金もないからね

    +6

    -2

  • 396. 匿名 2017/02/13(月) 21:44:19 

    介護福祉士の妹がこう言ってた

    仕事だから入居者さん(ご老人)を看れる
    業務は大変だけど就業時間だけと割り切れる
    身内だと時間制限無いし感情が入ってしまうから難しいよね
    その上老人から若さや正気をも吸い取られていくそうだ
    実際身内だけで看てて限界になりボロボロになった家族が藁をも縋る勢いで施設に助けを求めるのだと…

    それを聞いて肝を冷やした私…
    現実は厳しそうだね

    +13

    -1

  • 397. 匿名 2017/02/13(月) 21:47:03 

    私は産んでもらっただけで本当に感謝してるし、愛情込めて育ててくれたので誠意をもって介護したいです。後悔したくない。
    あと義両親も大好きなので、必要になればします。
    本人たちには、あなたたちには負担かけないからねー!と言われていますが。

    +6

    -4

  • 398. 匿名 2017/02/13(月) 21:48:39 

    私は親にとてもお世話になったから、介護くらいしたいと思ってるけど、親から、ボケたら施設に入れてねって言われてる。
    迷惑かけたくないからって。

    相当嫌な思いさせられた親なら施設に入ってもらうのも一つかもしれないですね。
    親の人生、子の人生、それぞれの主人公はその人だから、死ぬ時までお互い嫌な思いするよりはマシでしょう。
    ただ介護士が本当に足りなくて離職率も高いから、施設じゃなくてなんとか地域で(在宅で)周囲のサポートを受けて生活して欲しいっていうのが、国の本音です。

    +6

    -0

  • 399. 匿名 2017/02/13(月) 21:49:09 

    親を介護するって言ってる人は家でオムツ変えたりするって事?
    えらいな。
    私は普通の家庭に育ったけど無理そう。

    +9

    -2

  • 400. 匿名 2017/02/13(月) 21:49:51 

    >>392
    なんだこの適当なコメ(笑)

    +4

    -4

  • 401. 匿名 2017/02/13(月) 21:51:02 

    やりたくないし、出来ない。
    自分のことは自分がよく分かってる。

    +11

    -1

  • 402. 匿名 2017/02/13(月) 21:55:17 

    保育園の子どもの声は騒音
    道路族
    ベビーカー論争

    人の心が荒んでいく世の中だから、親の介護を放棄したくなる気持ちもわかる

    みんな自分が食べて行くだけで必死なんだよ
    自分の子ども、自分の家庭を守るので手一杯

    後先短い親のことまで守る余裕がない
    時間もない
    これが現実でしょ

    +14

    -2

  • 403. 匿名 2017/02/13(月) 21:55:57 

    >>399
    子ども産んでからあんまり気にしなくなった
    他人のはそりゃー嫌だけど、親なら別に気にならん。
    排泄物なんて生成のされ方はみんな同じ。

    +2

    -11

  • 404. 匿名 2017/02/13(月) 22:00:13 

    >>403
    うちの母親が父親のオムツかえてるんだけど
    当たり前だけど子供と比べられないよ。
    量も匂いも替える時の体力も。
    私は実際に見て無理だと思ったなあ。

    +15

    -1

  • 405. 匿名 2017/02/13(月) 22:01:02 

    私には無理
    父のトイレの後、絶対に入れないもん
    スプレーしても30分ぐらい吐きそうなぐらい嫌

    母も我儘の女王蜂タイプだから無理

    +10

    -1

  • 406. 匿名 2017/02/13(月) 22:02:10 

    新生児や赤ちゃんのお世話とは天国と地獄ほど差があるよね。

    +14

    -1

  • 407. 匿名 2017/02/13(月) 22:03:35 

    移民は嫌だけど、介護施設で働く移民に介護してもらうことになるんだろうね。

    +11

    -0

  • 408. 匿名 2017/02/13(月) 22:04:17 

    元気な時は円満な家庭でも、いざ介護が必要な状況になったら変わってしまう場合もある。
    年寄りは徘徊する、同じことを繰り返しわめく、食事をしてくれない、あるいは際限なく食べる、きれいにしたと思ったら粗相をする。
    自分自身、買い物や外食も思うようにならない。趣味や友だち付き合いなんてとんでもない。旅行も行けない。
    そんな状況で長年平常心で介護を続けていける人はほぼいないでしょう、という話。

    +23

    -1

  • 409. 匿名 2017/02/13(月) 22:04:17 

    私は23と25で出産したから見れるかもしれないけど遅く産んだ人は子育てと介護が重なるから自分の子供にも影響出てきそうだなって思う。
    教育費がかかる時にパートも出来ないし受験とか色々大変だし。
    いっぱいいっぱいになるよりお金で解決した方が親も子も幸せになれそうだけどな。

    +13

    -2

  • 410. 匿名 2017/02/13(月) 22:06:08 

    仲の悪い親子の間に入るのは、介護士側としても正直やりにくい。
    あそこのお宅は娘さんの協力を頂くのが難しいので〜っていう引き継ぎなんかしょっちゅうよ。

    私たちはお金もらってるので、どんな人でも介護するし、その人の命がある限り、生活が途切れることのないように支援するから、辛い人は介護サービスを上手に使って欲しいと思う。

    でも、協力的じゃないお子さんが見せる親への愛情を感じる時もあって、人間の心理は複雑だということを思い知る。

    +15

    -2

  • 411. 匿名 2017/02/13(月) 22:06:26 

    >>353
    毒親じゃないよ。
    過干渉かってほど大事に大事に育てられてきたと思うよ。
    だけど両親には私を頼らないでもらいたい。
    しっかり老後のお金を貯めておいてもらいたい。

    +5

    -2

  • 412. 匿名 2017/02/13(月) 22:08:08 

    うちの親長生きしそうで恐怖

    +7

    -2

  • 413. 匿名 2017/02/13(月) 22:10:19 

    >>399
    普通と思ってるのは自分だけじゃない?
    他と比べようもないし

    +2

    -0

  • 414. 匿名 2017/02/13(月) 22:11:05 

    私は嫁の立場だけど 近くに住む義両親が大好きだから老後は助けたいと思う!
    でもその家には高齢ニートの義弟がいるんだよね
    だからどうしようかと悩む
    実際こういう問題って少なくないよね?|ω・`)

    +8

    -0

  • 415. 匿名 2017/02/13(月) 22:11:08 

    わたしも普通の家庭で育ったけど見れない。
    感謝の気持ちはあるけど、自分を犠牲にはしたくない。介護って実際してみるとかなり犠牲になると思うよ。冷たい言い方だけど。
    それより今の生活の方が大事だよ。私は働いて子供に迷惑かけないように貯金しないといけないもん

    +17

    -2

  • 416. 匿名 2017/02/13(月) 22:11:24 

    >>411
    過干渉はある意味毒親でしょーに

    +9

    -0

  • 417. 匿名 2017/02/13(月) 22:11:32 

    うちも主さんと似たようなことあったよ
    自分が幼くて親を頼るより仕方なかった時期に、辛くあたられたことが、ずっと心にひっかかっているから
    親が老いて子供を頼るより仕方なくなったときに、優しくする気にはなれない

    +8

    -2

  • 418. 匿名 2017/02/13(月) 22:12:02 

    祖母は施設で上半身と下半身にベルト巻きました。
    もちろん任意です。

    暴れて周囲が怪我をするレベルでしたので。
    睡眠導入剤や興奮を鎮める薬も打っていました。

    89歳とは思えないすごい腕力、蹴力でビックリしますよ。

    +9

    -1

  • 419. 匿名 2017/02/13(月) 22:12:57 

    医学の進歩も本当困りものだよね。。
    舅が高血圧と生活習慣病で、10年前の時点で死んでおかしくないと言われてるのに病院にしょっちゅう行くから未だに生きてる。
    しかも旦那と結婚したときに介護よろしくねとかいきなり言ってきた。絶対しないけど。
    医療費と生活費食い潰すウンコ製造マシーンだよ。
    自分はポックリ逝きたいわ。

    +28

    -1

  • 420. 匿名 2017/02/13(月) 22:14:23 

    >>413
    確かに比べようはないかも。でも大学まで出してくれて温かいご飯があって揉め事が無い家庭だったから普通だと思うよー。

    +1

    -2

  • 421. 匿名 2017/02/13(月) 22:15:12 

    一人っ子の私は親が一人になったため東京から田舎に帰ってきた。
    これでよかったのか、だれの人生なのだろうか、と悩むけど、
    決めたことだから仕方ない。
    本当は東京で暮らしたい気持ちもあったが、捨てきれなかった。

    +8

    -3

  • 422. 匿名 2017/02/13(月) 22:17:32 

    すごい横だけど、便ってなんで臭いんだろ。
    便を薔薇の香りにさせる薬を発明したらノーベル賞ものだよね。

    +17

    -1

  • 423. 匿名 2017/02/13(月) 22:19:35 

    毎日の事になるので、ますます嫌いになります。
    施設に入れて、たま〜に面会に行く方が優しくできます。

    +11

    -1

  • 424. 匿名 2017/02/13(月) 22:22:10 

    >>323
    >>329
    分かります。

    私ちゃんを産んでよかった〜
    お母さん、私ちゃんが大好きよ
    いつまでもずっと仲良しでいようね
    私ちゃんは、本当にいい子だから〜
    お母さん、ずっと私ちゃんの近くにいたいな、遠くにお嫁に行かないでね、
    お母さん、子育てのサポートしてあげるからね〜

    昔は純粋に嬉しかったんですが、今介護するかしないかの瀬戸際の私が思い返すと、全部呪いの呪文でしたね´д` ;

    +9

    -4

  • 425. 匿名 2017/02/13(月) 22:23:48 

    どんな良い親でも、介護で正社員の仕事辞めるくらいなら施設に預けるよ。そして仕事続けるよ。
    復帰できなくなって自分の年金が危うくなるから。うちそんなに裕福じゃないし。旦那が稼いでても絶対安定の仕事とかないし。
    可哀想だけじゃやってけない。

    +17

    -2

  • 426. 匿名 2017/02/13(月) 22:24:32 

    >>407
    大丈夫。それはない。
    なぜなら移民の働き口として日本はもう魅力的な国ではないからです。
    国の介護政策で介護から移民は逃げ出してます、これからもっと逃げます。
    そんな事より施設が人手不足で潰れてますw

    +3

    -0

  • 427. 匿名 2017/02/13(月) 22:26:15 

    ハッキリ言って無理だと思うよ。
    母親が入院した時に2週間だけ父親の面倒を見た。
    脳梗塞で歩けなくて会話も半分は聞き取れない状態です。
    子供を出産したすぐって結構大変だけど、
    その100倍って感じだった。
    続けたら私が病気になるよ。夜も何回も起こされるし気が休まる時がないもん。

    +17

    -2

  • 428. 匿名 2017/02/13(月) 22:28:44 

    介護はできないけれど手続きはやるつもりだった。でも肝心の認定を受けてくれなくて困っていたところに 具合が悪くなり急変して入院。そこで認定を受けたが 結果を待つ間に亡くなった。
    結果介護はしなくても 入院手続きに始まり 治療方針の説明 了承のサインなど 結構時間は使いました。いい病院で 素人の私にもわかるように図解したりやさしい言葉を使って 母の状態を教えて下さり 治療方法もこんな感じで何通りかありますとか 退院した後の生活の話までしてくださって心細い私には神でしたね。市の介護の認定の方も色々親切にしてくださったし すごく救われた気がしました。
    私は以前介護職をしていたことがあって 現在は腰などを痛めており介護職はしていないのですが 流れ等淡々と手続きを進めました。
    「介護しない」「面倒見ない」と言っても実子の場合 やむを得ず連絡が来ると思います。
    その時に知識がある ない ではだいぶ違います。最小の手助けで何とかなるかもしれません。
    だからやみくもに「しない」ではなくて 知識を入れることはやってもいいかなと思います。


    +10

    -1

  • 429. 匿名 2017/02/13(月) 22:28:58 

    親の介護は出来ないけど、旦那の介護は出来そうなんだよね。何だろうね。

    +13

    -3

  • 430. 匿名 2017/02/13(月) 22:28:59 

    介護できなくなって施設に入れたくてもお金がなかったら入れられないよねぇ?困ったよ。うちの親お金ないからな。

    +14

    -0

  • 431. 匿名 2017/02/13(月) 22:32:37 

    兄は王子様、私は憎い妾の子(実の子ですが)
    のような扱いだったので
    もう少しで介護が必要‥っていうタイミングで絶縁した。
    独身兄の面倒もみてくれ~とまで言い出してた。

    親兄弟の老後の心配しなくてもいいことが、毒親育ちの特典。

    +10

    -0

  • 432. 匿名 2017/02/13(月) 22:36:21 

    >>289
    悠仁親王殿下の未来のお妃候補も、「産めよ増やせよ」なんだし同じだよ。

    +0

    -0

  • 433. 匿名 2017/02/13(月) 22:36:47 

    やっぱり老後は子供よりお金だね。
    なんとか頑張って貯めないとなぁ、、、

    +9

    -0

  • 434. 匿名 2017/02/13(月) 22:36:56 

    >>425
    でも施設は保育園より狭き門だよ。
    入りたいったって空きなんて無いからね。

    +5

    -0

  • 435. 匿名 2017/02/13(月) 22:37:26 

    独身のぺーぺー女だけど、私が親なら子供に介護はして欲しくないし、させたくないなぁ…
    子供にケツを拭いてもらうなんて恥ずかしいし、汚くて申し訳ないし。それなら、ちゃんとしたプロにお願いしたいわ。
    まぁ結婚してから言えって話だけどね(--;)

    +7

    -1

  • 436. 匿名 2017/02/13(月) 22:38:01 

    義理の母の実の親(私からすれば義祖母)は ホームに入っている。
    足しげく義母はホームに通い 彼女曰く「職員から虐待されないか見守ってる」らしい。
    だったら自分で見ればいいのにってすごく思うの。
    私 一時期特養で働いてたことがあって それはもう過酷なわけですよ。そこは入浴介助から食事介助 利用者の洗濯まで職員の仕事だったから 一日中走り回り 気が付いたら5時(定時)。肉体的にも精神的にもへとへとでした。挙句薄給だしね。
    そんな中でも精いっぱいやっているのに 義母みたいに私も思われてたのかなーとその時もなんとなく察してたけど。義母の発言はすごく不快だった。
    利用者さんは構ってほしいから平気でうそつく人もいるしね。

    虐待とか文句言うなら自分で見ろ と正直思っている。
    義母は自分の体調不良を理由に義祖母をホームに入れたのに 毎日通えるなら元気じゃん…って思ってしまう。義祖母は家にいて好き勝手に食っちゃ寝していた時よりも元気そうで 長生きしそう。
    義母は結局 義祖母のいない自由を満喫してるように見える。

    +4

    -6

  • 437. 匿名 2017/02/13(月) 22:43:00 

    安楽死法案が通ればほとんどが解決出来るのにね。
    2人子供いるけど見てもらいたくないよ。
    個人年金3つかててても不安だよ。
    安楽死認めてほしい

    +13

    -2

  • 438. 匿名 2017/02/13(月) 22:45:40 

    経験者です。

    全くしないと、絶対に後悔しますよ。
    毒親じゃない、普通の親の場合です。

    +4

    -7

  • 439. 匿名 2017/02/13(月) 22:47:32 

    >>436
    家で看てたら、事件になるの。

    介護士さんには、本当に感謝します。

    +3

    -4

  • 440. 匿名 2017/02/13(月) 22:50:46 

    毎日介護してるけど今のところ全く辛くはない。
    お金があるからだろうね。
    専業主婦で時間も金もあるから心のゆとりもあるし
    親も性格良くて優しいからね。

    +4

    -5

  • 441. 匿名 2017/02/13(月) 22:52:39 

    そんなに介護したくない!!
    と思える親ってどんなだろう?と思った。

    私には想像もできないので…
    失礼します

    +3

    -8

  • 442. 匿名 2017/02/13(月) 22:54:30 

    都内高級住宅街に入るのに無料なホームがある。月19万だけど。

    +1

    -2

  • 443. 匿名 2017/02/13(月) 22:54:50 

    >>421
    本当にそうだよね。
    あなたのような方が本当は多数だと思います。
    親を施設に入れるのだって、姥捨山みたいで
    罪悪感のだって塊になるよね。

    お互い、頑張りすぎず、介護生活しましょう。
    きっと良いこともあるでしょう。

    +5

    -4

  • 444. 匿名 2017/02/13(月) 22:55:39 

    >>437
    安楽死は介護が必要になった位じゃ適用されないよ。
    なんか勘違いしてない?
    介護が必要ったっていきなり寝たきりオムツになるわけじゃないんだよ。
    認知症や転倒骨折から始まって10年20年かかって徐々に弱っていったりするんだよ。
    第一寝たきり介護も病気じゃ無いからね。
    安楽死は適用範囲外~。

    +3

    -3

  • 445. 匿名 2017/02/13(月) 22:57:05 

    介護の為に子供産む人なんているの?
    驚き!

    +10

    -1

  • 446. 匿名 2017/02/13(月) 22:57:15 

    したくない人はしなくてもいいと思います!!!
    親孝行って言葉に虫酸が走る
    母親ボケたらもう実家には帰らねー放置
    自業自得だから
    わたしなんか産まなきゃよかったのにねー残念
    毒親め早く逝け


    理想的なタヒに方

    +9

    -4

  • 447. 匿名 2017/02/13(月) 22:58:30 

    >>446
    怖。

    +5

    -3

  • 448. 匿名 2017/02/13(月) 23:00:43 

    うちは親も介護されたくないから有料老人ホームに入ってるよ。
    そして私も自分の老後のお金を貯めてる。
    自分のお尻は自分で拭け!って言うのがうちの家訓だったから。
    親子だけどそういう所は分けて考えてくれてるから楽。

    +14

    -1

  • 449. 匿名 2017/02/13(月) 23:00:45 

    義父母は正直厳しいけど、実親はしないと絶対に後悔すると思う。
    自分が気付いてないところで色々、そういうのって亡くなった後に気付くんだよね。ありがとうを言いそびれ、後悔するほうが苦しいと思う。

    +3

    -4

  • 450. 匿名 2017/02/13(月) 23:02:43 

    >>443
    とても偉いと思うけど、そういう責任感の強い人が共倒れになってるから気をつけてね。
    しんどくなってら見切ることも大事だよ。

    +4

    -1

  • 451. 匿名 2017/02/13(月) 23:09:46 

    あのね、生きてる間は、憎しみもあったりして平気なんだけど、亡くなったら存在が怖くなるよ。

    +2

    -6

  • 452. 匿名 2017/02/13(月) 23:09:54 

    介護しないってどうやって?それは他の兄弟とかに押し付けるって事よね?
    そうじゃなきゃのたれ死にさせるの?
    うちは他の兄弟が当てにならないから私がやるしかない。やらざるを得ない。

    +11

    -6

  • 453. 匿名 2017/02/13(月) 23:12:15 

    あなたの意見でいいと思います、ただ産まれてから、ミルクや言葉、ハイハイ等の恩は忘れずに。

    +11

    -6

  • 454. 匿名 2017/02/13(月) 23:14:53 

    毒親とかすぐ言う人に限って、自分の子供をどう育ててるのかと思うわ。

    +0

    -14

  • 455. 匿名 2017/02/13(月) 23:15:25 

    >>452
    同居してるのならその通りだよね。
    別居の場合は、孤立死か運良く行政が入るの待つかの二択

    +3

    -1

  • 456. 匿名 2017/02/13(月) 23:17:34 

    子供の事が可愛い親だと老後資金くらい貯めてると思う。
    もし全然貯めてないならそれこそ毒親だよね。

    +30

    -1

  • 457. 匿名 2017/02/13(月) 23:21:12 

    そもそも子供が親の面倒をみなきゃいけないというのがあまり腑に落ちない。
    主さんの家庭環境を考えると面倒みたくない理由も理解できるし、親の自業自得じゃないかな。
    私は両親に良くしてもらったからできる限りのことをしたいと思うけど、自発的な意思を持てる相手かどうかだよね。

    +16

    -1

  • 458. 匿名 2017/02/13(月) 23:21:40 

    愛情込めて育て上げた子供に
    老後の苦労はさせたくはないが
    面倒みないとかの書込みを見ると
    親って、なんなんだろうと悲しくなる

    +6

    -13

  • 459. 匿名 2017/02/13(月) 23:22:23 

    >>422
    夜中に笑わせてもらったので真面目に回答すると、誰かが間違って食べないため!じゃないでしょうか?

    +8

    -2

  • 460. 匿名 2017/02/13(月) 23:28:19 

    >>459
    やっぱり?はじめはストロベリーって書こうと思ったんだけどそれなら食べちゃいそうだから薔薇にしたのよ

    +8

    -2

  • 461. 匿名 2017/02/13(月) 23:31:35 

    私は自分の介護をしてほしくて子供を産んだわけでもないし、親孝行してほしくて愛情を注いでるわけでもない。
    苦労をかけることが目に見えてる介護なんてしてほしくない。
    お金を貯めて、自分の後始末は自分でします。
    主さんも、自由に生きて。

    +16

    -3

  • 462. 匿名 2017/02/13(月) 23:33:32 

    お子さんがいる方はどう考えてるのかな?
    私は毒親でも、親を大切にする心は見て欲しいなって思うから、介護しようと思ってます。
    でも、難しいよね。子供がいなかったら絶対しないもん

    +3

    -8

  • 463. 匿名 2017/02/13(月) 23:35:08 

    >>462
    私は子供にもしてもらいたくないからしないよ。

    +6

    -4

  • 464. 匿名 2017/02/13(月) 23:55:27 

    法律では、親が子供を養う扶養義務があるのと同様に、子供も親を扶養する義務があるんですよ。
    事故にあったり、入退院などの事務手続き、手術の同意書、など、血がつながっている以上、連絡はくるし、逃げ切れるものではないですよ。

    +3

    -10

  • 465. 匿名 2017/02/13(月) 23:56:11 

    介護したくないと子供に思われるような親なんだからしなくていいと思う。
    普通に育ててもらえていれば、したくない<しなきゃ となるはず。
    しなきゃ<したくない となるのは相応の理由があり、それは自業自得だと思う。
    それでも世間は薄っぺらく薄情者と責めるだろうけど構わない。

    +11

    -2

  • 466. 匿名 2017/02/13(月) 23:56:27 

    >>459>>460
    笑ったw
    そういえばウンコ臭をチョコの匂いにするバキュームカーがあったけど結構非難されてたね。
    逆にチョコ食べられなくなりそう…と思った。

    +5

    -2

  • 467. 匿名 2017/02/13(月) 23:59:19 

    親が愛情込めて育てたつもりでも、子供は八つ当たりでぶたれたこと、罵られたこと、全部覚えてるからな。

    正直介護していいんだったらその時過去にされたこと全部返すよ?
    それでもいいなら引き受けよう。文句は言わせない。全部私が小さい頃にされた事だもんね。

    ・・・やっぱ介護って積極的に出来る人じゃないとやっちゃダメだな。

    +9

    -1

  • 468. 匿名 2017/02/14(火) 00:01:20 

    >>464
    私は役所から「あなたの父親が生活保護の申請をしてます、援助できませんか。」と連絡がきたけど、
    金銭の援助、話し相手、身の回りの世話、死後の遺骨回収もろもろ全部バツにして返信したら、一切連絡来なくなったよ。
    連絡が来たとしても、親の世話は義務ではないので全部断れば済む。

    +15

    -2

  • 469. 匿名 2017/02/14(火) 00:06:17 

    実の両親はクソ毒親で、借金2億こしらえて保険は入ってないし最悪で、大嫌いです。だからみるつもり全くありません。
    でも、義両親にはじめて子供として嫁として大事され涙でました。
    義両親ならみてもいいかなって思ってます。

    +7

    -2

  • 470. 匿名 2017/02/14(火) 00:16:11 

    在宅介護は介護内容の難易度が上がるにつれ、肉体的、精神的に負担が増えていきます。双方の関係性(良好か険悪か)が後々介護をしていく中で精神的に影響していくとのことです。
    介護は1人ではできません。介護相談もできるサービスもあるので、ご自身とご両親に適した介護をまず知ってみてはいかがでしょうか?

    +4

    -1

  • 471. 匿名 2017/02/14(火) 00:21:04 

    この前母死んだ
    ずっと虐待されてた
    介護せず、ぷつっと死んだからよかった
    なーんの感情もない
    火葬のみの御葬式
    借金、男遊び、虐待、家事放棄
    葬式代なんてのこってなかったし
    これがあなたの人生の結果でしょ。

    +14

    -1

  • 472. 匿名 2017/02/14(火) 00:24:08 

    親は老人介護施設に入れてくれって言いますけど、特養はそんなに簡単には入れないからある程度はするんだと思う。
    今は杖をついている母を支えて散歩する程度で済んでいる。

    +9

    -0

  • 473. 匿名 2017/02/14(火) 00:27:30 

    恩を感じた人だけでいいと思う
    わたしは感じなかったから縁切ってる

    +6

    -2

  • 474. 匿名 2017/02/14(火) 00:28:12 

    お金で解決してください。
    親の悪口をここで言う必要はありません。

    +9

    -0

  • 475. 匿名 2017/02/14(火) 00:29:49 

    出来るだけのことはしたいし、しなきゃと思ってる。
    でも、下の世話だけは勘弁してください。

    実親でも無理だなあ・・

    +7

    -1

  • 476. 匿名 2017/02/14(火) 00:32:10 

    >>18
    親と縁を切るって
    法的に出来るの?

    +0

    -3

  • 477. 匿名 2017/02/14(火) 00:33:27 

    >>468
    生活保護をそんなに簡単に許可して欲しくない。
    子供ならあんたが面倒見ろよ!せめて金銭面!

    税金の無駄遣い!

    +6

    -10

  • 478. 匿名 2017/02/14(火) 00:34:13 

    誰かから親死んだと連絡きてもどうでもいいかな
    ネグレスト 浮気するために子供へ嘘言わせる
    毎日ガラスが割れるほど大げんか、ミシン飛んでくる
    ご飯は冷たい残飯、朝のおかずなし
    母親が借金しまくる550万、交通事故おこして体洗ったり賃貸探したり、美容院つれてき髪洗ってもらったり
    引っ越しだらけだがどの家もゴミ屋敷になる
    子供への度重なる金の無心、電話くると金

    人間としておわってる
    ほんと疲れた
    縁切って自分の幸せ探してる
    ついてけない

    +8

    -0

  • 479. 匿名 2017/02/14(火) 00:34:48 

    若い頃はひどいことかなりされたけど、歳とって子供のようになった親をみると、今はもういいかなと思う。ある意味自分の中で浄化された。面倒みようと思ってます。

    +8

    -0

  • 480. 匿名 2017/02/14(火) 00:37:17 

    つながってると借金やら金の無心やら安心できない
    こっちはこっちの生活がある

    親だからって何?
    親を選べないひさんな思いをして 誰にも話したくない親をもってしまった子供もいます

    +9

    -1

  • 481. 匿名 2017/02/14(火) 00:37:40 

    ガルちゃん民って心配になるほど毒親持ち多いよね?(゚◇゚;)

    +14

    -2

  • 482. 匿名 2017/02/14(火) 00:37:50 

    >>452

    近所に独り暮らしのおじいさんがいて 息子が2人いたけど 誰もめんどうみてなくて 役所の人が時々見に来てたよ

    結局、ベビーカーみたいなのを押して歩いてる時に川に落ちて亡くなったけど

    どう見ても、介護というか、生活面で誰かが付いてないと…って思うほどでしたが、息子たちはみてなかったです

    +9

    -1

  • 483. 匿名 2017/02/14(火) 00:38:23 

    私も父親に嫌悪感があるので、絶対介護したくない。
    母親は小さい頃に亡くなっていて、発達障害の兄が父親と同居している。
    父親は私を頼りにしたいようだけど、私は自分勝手で酔っ払いでギャンブル好きな父親なんて顔見るだけで嫌。
    小さい頃から父親は話したくない、顔見たくない、気持ち悪いという存在なので、介護なんて到底無理。
    何を言われようと無視します。

    +8

    -2

  • 484. 匿名 2017/02/14(火) 00:39:16 

    遠い近いは関係ないです
    近い人は労力を
    遠い人はお金をなんて
    上手くもいかないです
    介護と相続でほとんどの
    兄弟が揉めてます
    うちは介護はしたくないけど
    法定相続分は貰う
    生前贈与された分とは
    別に!
    それが出来ないなら
    有料老人ホームの
    保証人から
    私の名前全部消しなさいよ
    って言われて
    義理兄弟に
    絶縁を言い渡しました

    特別養護老人ホームも
    老人保健施設も
    そんな簡単に入れません

    放置して家事でも出されたら
    困るのは主さんですから
    介護認定や年金で入れる
    有料老人ホームを
    今からさがして
    必要最低限の事をしたら
    あとは極力会わないように
    することです
    家庭裁判所で親子関係無効の
    調停をしたことがありますが
    最低の毒親でも
    やはり扶養義務はあるので
    元気なときには会わなくてもいい
    しかし最終的には介護しろと
    言われました

    +2

    -3

  • 485. 匿名 2017/02/14(火) 00:40:18 

    >>446
    こんな人が身近にいたら怖いわ。
    ゾッとした。。。

    +4

    -4

  • 486. 匿名 2017/02/14(火) 00:41:07 

    >>484
    熱いな

    +4

    -1

  • 487. 匿名 2017/02/14(火) 00:44:41 

    以前テレビで、いわゆる老々介護で、年配の男性が超高齢の今は亡き母親の介護を1人でしてたエピソードを語ってて、便秘になるとウ◯チを素手でかき出したりもしたって言ってたんだけど。。
    数億円で売却予定の一等地に住んでて、そりゃあ出来ることだろうなと邪推してしまったよ。先立つものがあれば、頑張れる。

    +3

    -1

  • 488. 匿名 2017/02/14(火) 00:45:27 

    同じ人達が何度も書き込んでるの?っていうくらい病んでるな。
    毒親が及ぼす影響ってすごい。
    ここで親の愚痴を言ってないでカウンセリング受けた方が良いレベル。
    お大事に!!

    +10

    -3

  • 489. 匿名 2017/02/14(火) 00:45:45 

    したくなかったらしなくていいと思います。

    私の親は私に何もしなかったので、私も何もしませんよ。絶縁状態で、部屋を借りる時の保証人だったり、天涯孤独ですごく大変だけど、後の介護とかは一切ないので、気が楽ですね。

    +7

    -1

  • 490. 匿名 2017/02/14(火) 00:48:31 

    介護中40代
    母が子供みたいに思える時があって可愛い 笑
    潤んだ目でじっと見つめてくると愛おしいとさえ思う。
    私は親を大切にしたいから。これからも介護する。

    +6

    -6

  • 491. 匿名 2017/02/14(火) 00:52:59 

    日本の今の法律では
    実の親子の扶養義務は
    決して無くなりません
    が!
    義理親にも扶養義務が
    婚姻によって発生します
    我が家はもし
    主人が亡くなったら
    長年義理親や小姑に
    散々嫌な思いをさせられて
    いるので
    婚姻関係終了届を
    出してくれと言われています
    これ1枚と強い意思があれば
    義理親族とはスッパリ縁が
    切れますよ
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    姻族関係とは法律上では、結婚すると配偶者との婚姻関係とともに、配偶者の両親や兄弟などの血族との姻戚関係が結ばれます。つまり、血のつながりがなくても、結婚によって配偶者の血族と親戚関係になるということです。姻族関係は、配偶者と離婚した場合には、婚姻...

    +4

    -3

  • 492. 匿名 2017/02/14(火) 00:55:14 

    無理に面倒みる必要は無いけど、主が親嫌いな理由が大したことなくて笑う
    私は主と全く同じ事されたし、それよりひどい事も沢山されて、色々嫌な事言われれて育ったけど親の面倒は見るつもりで仕送りもしてるよ
    別に、それが偉いってわけじゃなくて親が一回死にかけたときすごく怖い思いをしたから

    +7

    -9

  • 493. 匿名 2017/02/14(火) 00:57:06 

    母親の度重なる浮気でだいすきな兄弟姉妹が2分割され生活が急に離れ離になった..
    お父さんじゃない、へんなおっさんの家から学校通った
    2年経つとまた違うおじさんち

    何なのこれ?って思った

    父もなぜこんなだらしない母と離婚しないなか腹がたった

    +3

    -3

  • 494. 匿名 2017/02/14(火) 00:57:38 

    嫌々したって仕方がないね、周りも見てて嫌な気分になるしストレス溜まって周りにあたられたら迷惑。
    介護施設に入れればいいよ
    親が亡くなってから後悔しても遅いよとだけいっておくわ

    +6

    -3

  • 495. 匿名 2017/02/14(火) 00:59:14 

    >>493
    介護するかしないかの話じゃない?
    愚痴トピではない

    +7

    -0

  • 496. 匿名 2017/02/14(火) 01:05:30 

    私も実の両親から虐待されて育ってるから介護はしないよ。親戚や医者からも実親からは絶対に逃げろと言われているし。

    でも、私に親の愛情を教えてくれた義母は介護する。本当に感謝しているし、介護をさせてほしい。

    +5

    -1

  • 497. 匿名 2017/02/14(火) 01:07:20 

    だいぶん前から親はもうどうでもいい
    わたしの中で完全にシャットダウンしてる
    かわいそうとも全く思わない
    地獄へおちて子供達にわびろ 反省しろ

    +5

    -1

  • 498. 匿名 2017/02/14(火) 01:15:09 

    したくない。父は、20年前に他界してる。母が亡くなるまで普通に暮らせる位保険金や退職金残こしていた。なのにすっからかん。外面が良くて嫌になります。
    私は、くも膜下出血で入院して生死をさ迷って現在に至るのですがそんな私に「お姉ちゃん又くも膜下出血になって死ぬかもね」って言ってきたり暴言が酷い。あの人のせいで私が振り回される覚えないし。もっと前に自分の事を考えなかった母が悪いと思います。弟に任せます・・



    +7

    -1

  • 499. 匿名 2017/02/14(火) 01:20:56 

    実際に介護すると辛いですよ。我が家も今年で要介護の祖母の介護5年目になりますが、来月から老人ホームを考えています。

    +7

    -2

  • 500. 匿名 2017/02/14(火) 01:24:16 

    有田の結婚で、親に挨拶してないらしい。毒親だったのかな?

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