ガールズちゃんねる

アダルトチルドレンでも結婚できたよ!って方

229コメント2017/02/25(土) 22:51

  • 1. 匿名 2017/02/06(月) 16:58:09 


    アダルトチルドレンです。

    彼氏が出来ても
    うまくいきません。いい年なので結婚したいのですが、相手はまだいません。

    アダルトチルドレンで結婚された方は
    旦那さんのどこが好きでしたか?
    旦那さんは貴女が、アダルトチルドレンだと知ってますか?

    幸せになれましたか?

    +129

    -28

  • 2. 匿名 2017/02/06(月) 16:59:14 

    アダルトチルドレンってなに?

    +628

    -113

  • 3. 匿名 2017/02/06(月) 16:59:41 

    >>2
    ダメ人間…かな?

    +24

    -177

  • 4. 匿名 2017/02/06(月) 16:59:47 

    アダルトチルドレンなのに結婚願望あるの?
    なんかそこから違くない?

    +79

    -153

  • 5. 匿名 2017/02/06(月) 16:59:59 

    アダルトチルドレン(Adult Children)とは、「機能不全家庭で育ったことにより、成人してもなお内心的なトラウマを持つ」という考え方、現象、または人のことを指す。頭文字を取り、単にACともいう[1][2]。英語圏ではAdult Children of Alcoholics(アルコール常用者の家庭で育った成人した子供)、ACOA、ACAと呼ばれる。単に「アダルトチルドレン」とすると英語圏では成人した子供をいうので注意が必要。

    +251

    -10

  • 6. 匿名 2017/02/06(月) 17:00:09 

    アダルトチルドレンでも結婚できたよ!って方

    +56

    -31

  • 7. 匿名 2017/02/06(月) 17:00:21 

    アダチル?

    +14

    -56

  • 8. 匿名 2017/02/06(月) 17:00:22 

    まずアダルトチルドレンの説明をしてからにしてほしい。

    +79

    -89

  • 9. 匿名 2017/02/06(月) 17:00:29 

    上手くいかないっていつもフラれるって事?

    +14

    -30

  • 10. 匿名 2017/02/06(月) 17:00:32 

    最近ただの性格になんでも病名つけたりが多い

    +355

    -177

  • 11. 匿名 2017/02/06(月) 17:00:42 

    意味をおしえて

    +26

    -32

  • 12. 匿名 2017/02/06(月) 17:01:09 

    アダルトチルドレンは病名ではありません。
    機能不全家族で成長をした場合、大人になっても生きづらさを抱えている場合があります。
    そのような人達の事を総称して、アダルトチルドレンと言います。
    このアダルトチルドレンチェックは、生き辛さの原因がアダルトチルドレンにあるかどうかのチェックになります。
    また、アダルトチルドレンにはタイプがあり、機能不全家族の内容によって、アダルトチルドレン傾向が異なります。
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    +261

    -6

  • 13. 匿名 2017/02/06(月) 17:01:13 

    今のところ無理です
    ただ、本当に愛してくれて向き合ってくれる人と出会い、接する機会があれば心を開けたかもしれません

    +147

    -2

  • 14. 匿名 2017/02/06(月) 17:02:04 

    あるがままの心で生きようと願うから

    人はまた傷ついていく

    +78

    -11

  • 15. 匿名 2017/02/06(月) 17:02:23 

    ACで広汎性発達障害だけど3回結婚した
    むしろ性格に難ありだから、依存が凄いし、結婚はできてもそれを維持する力がないから、我ながら結婚不適合者だと思う

    +193

    -20

  • 16. 匿名 2017/02/06(月) 17:02:35 


    結婚できました。
    わりと早く、21のとき。
    親の愛情に飢えてたからなのか、すごく年上です。
    うまくやってます。幸せです。
    自分の親とは絶縁しました。

    +330

    -12

  • 17. 匿名 2017/02/06(月) 17:02:44 

    自己肯定が異常に低い
    愛される事愛することが怖い
    自分が愛される事に違和感を覚える
    自分が幸せになれるわけないと思ってる

    +423

    -3

  • 18. 匿名 2017/02/06(月) 17:03:31 

    アダルトチルドレン
    アダルトチルドレン(Adult Children)とは、「機能不全家庭で育ったことにより、成人してもなお内心的なトラウマを持つ」という考え方、現象、または人のことを指す。頭文字を取り、単にACともいう[1][2]。英語圏ではAdult Children of Alcoholics(アルコール常用者の家庭で育った成人した子供)、ACOA、ACAと呼ばれる。単に「アダルトチルドレン」とすると英語圏では成人した子供をいうので注意が必要。

    一般には、「親からの虐待」「アルコール依存症の親がいる家庭」「家庭問題を持つ家族の下」で育ち、その体験が成人になっても心理的外傷(トラウマ)として残っている人をいう[3]。破滅的、完璧主義、対人関係が不得意といった特徴があり、成人後も無意識裏に実生活や人間関係の構築に、深刻な影響を及ぼしている。信田さよ子によれば、ACは自己認知の問題であり、診断的に与えられる言葉ではない[2]。

    +56

    -2

  • 19. 匿名 2017/02/06(月) 17:03:45 

    アダルトチルドレンでも結婚できたよ!って方

    +18

    -45

  • 20. 匿名 2017/02/06(月) 17:04:03 

    古舘さんが報ステで誤発言したやつだ!

    +17

    -2

  • 21. 匿名 2017/02/06(月) 17:04:08 

    私も毒家族によるアダルトチルドレン、ハンディキャップ持ち(障碍者等級6級)、いじめ後遺症による会食恐怖症、男性恐怖、対人恐怖なので、結婚は半ば諦めていますが…。
    …希望が欲しい。

    +157

    -12

  • 22. 匿名 2017/02/06(月) 17:04:15 

    陰があるよねそういう子って
    近付きにくいオーラが出てる

    +53

    -26

  • 23. 匿名 2017/02/06(月) 17:04:16 

    ウィキから引っ張るより毒親持ちの子供って言った方がここでは分かりやすいと思うw
    前のコメでもあるけど、アダルトチルドレンの人は結婚願望すらない人が大半だから主さんみたいに結婚願望があるパターンは珍しいと思う。

    +225

    -17

  • 24. 匿名 2017/02/06(月) 17:04:37 

    結婚できたけど共依存関係だなと自分達でも気づいてる
    今のところ問題ないけど、これからお互いにしっかり心をたもてるようにお互い頑張っていこうねって色々模索中

    +134

    -3

  • 25. 匿名 2017/02/06(月) 17:04:51 

    結婚はできるよ。
    しかし子供が生まれて育児をしていく中で、いかに自分が普通の子供時代を過ごして来なかったのかを身をもって知ってしまった事がツライ。
    毒親持ちのACは自分を含め「親からしてもらって嬉しかったこと」が実感として分からないため、我が子への愛情表現に悩む場面が多いと思う。
    私も沢山悩んだけれど、できるだけきちんと言葉にして我が子への愛情や気持ちを伝える、そして沢山褒めてスキンシップする事を心がけています。

    +287

    -2

  • 26. 匿名 2017/02/06(月) 17:05:09 

    可哀想な私に酔ってる人って解釈でいいの?

    +20

    -140

  • 27. 匿名 2017/02/06(月) 17:06:03 

    こういう人達って相手から何かしてもらおう、幸せにしてもらおうと求めてばかりなんだよね。

    +13

    -126

  • 28. 匿名 2017/02/06(月) 17:07:03 

    小さい頃虐待されてました。
    私は子供産んだら自分も虐待してしまうんじゃないかって不安があるので結婚はしないって決めてます。
    でもせっかく結婚したいと思ってるなら報われてほしいです。

    +196

    -3

  • 29. 匿名 2017/02/06(月) 17:07:25 

    アダルトチルドレンかどうかわからないけど、父親がギャンブル依存で蒸発を繰り返すような親だった。母親からは罵倒されてた。いわゆる毒親。
    なんとか人並みに会社員になって、理解のある人に出会い。結婚。旦那優しいし幸せです。

    +149

    -7

  • 30. 匿名 2017/02/06(月) 17:07:34 

    分かんないだろうな普通の人には
    普通に男性と約束して会うのも震えて目まいがする
    電話も来ると怖い、泣きそうになる
    普通の女の子と同じようにできない自分が嫌いで、周りの子が羨ましくて、でもできなくて
    分かるわけないよ

    +225

    -10

  • 31. 匿名 2017/02/06(月) 17:08:33 



    16です。
    幼児がいるのですが、育児をしながら
    自分の子ども時代を思い出してしまうので、
    きついです。

    +127

    -8

  • 32. 匿名 2017/02/06(月) 17:08:35 

    ~症候群とか病名とかなにかしらのレッテルを自分に貼ることで安心しているうちは前に進めないよ

    +11

    -67

  • 33. 匿名 2017/02/06(月) 17:08:48 

    意味くらい自分で調べればいいのに...

    +156

    -11

  • 34. 匿名 2017/02/06(月) 17:10:20 

    アダルトチルドレンとか言葉はどうでもいいような。自分がとこへ向かって行きたいかじゃないかな。幼少期は辛いことが多かったけど、今は結婚して幸せだよ。

    +25

    -23

  • 35. 匿名 2017/02/06(月) 17:11:27 

    ネグレクトとか殴られたりしてきて、アダルトチルドレンに当てはまるから自分もそうなんだろう とは思いますが、アダルトチルドレンだから結婚できないとは思わないです。

    確かに恋愛ではうまく行かないし、普通の子とは違って親が足を引っ張る障害のように立ちふさがってる事実はあるけど、最後にはやっぱり自分自身の問題だと思います。
    でもそこで勇気が出せなかったからと言ってその人が弱いとかそういうことでもないと思うから自分だけは自分を頑張ったと褒めたほうがいい。自分がどうしたいかを最優先に、後悔しないようにするには?の考え方の癖をつけるように少しくらい図々しいかなとためらうくらいでちょうどいいと思う。

    難しいと思うし私も全然できてないけど、良い人とご縁があるといいね。"私なアダルトチルドレン"とは当てはまってても言わないほうがいいよ。引く人も多いしうまく行かなくなってしまうかもしれない。でも過去の出来事を淡々と話すのは良いと思う。そこで理解してくれるかどうかは自分で人を見る目をつけるしかない。頑張ってね。

    +88

    -5

  • 36. 匿名 2017/02/06(月) 17:11:34 

    相手と理解しあえる?相手の努力とあなたの努力

    +17

    -4

  • 37. 匿名 2017/02/06(月) 17:11:51 

    女子高生です。

    毒親育ちです。褒められたことがないので何も自信がありません。

    父親がいなくて、愛情に飢えているせいか教師に恋しています。

    こんな私でも結婚できるのかな

    +178

    -18

  • 38. 匿名 2017/02/06(月) 17:13:58 

    >>30
    うん、わかるわけないよね
    人生はあなた次第なんだよ

    +4

    -24

  • 39. 匿名 2017/02/06(月) 17:14:10 

    私は結婚しました
    子供も1人います

    けど、なかなかうまくできない

    生きづらいです

    子供を叱り過ぎてしまったり

    情緒不安定が続いたり

    でも、主人が理解してアダルトチルドレンのことを勉強してくれているので家族として生きていけてます。

    +172

    -7

  • 40. 匿名 2017/02/06(月) 17:14:44 

    結婚したけどダンナが優しいからか
    旦那、子供への依存が凄い。
    精神的に自立するのが目標でいい距離を保つのを心がけてます。

    +107

    -8

  • 41. 匿名 2017/02/06(月) 17:14:53 

    子供って可愛いのになんで辛い思いさせたんだろう、ウチの親はって、たまに怒りが込み上げてくる。
    思っても仕方ないのにね。小さい時の理不尽さを子育てしながら思い出してしまう。

    +192

    -4

  • 42. 匿名 2017/02/06(月) 17:15:45 

    父がギャンブル依存症で、母と祖母の嫁姑バトルが酷い家庭で育ち、祖母が亡くなったあとから母が父の悪口を私に聞かせるようになった。
    当時二十歳でACだなんて言葉知らず、ある程度客観的にいれたから、普通に恋愛して結婚しました。

    けど旦那の親が毒親だった…結婚したことで旦那も自分もACだとわかって今凄く辛いです。

    +51

    -5

  • 43. 匿名 2017/02/06(月) 17:16:17 

    >>31
    育児って、自分の経験と記憶を引き出しながら子供と向き合う事そのものだから、かつての過去をフィードバックしてしまうのがキツいですよね。
    夫の協力があればいいけど、普通の温かい家庭で育った夫には私の気持ちは今ひとつピンと来ないらしいです。
    幸い、義両親さんがとてもよくしてくれるので手探りですが、自分の過去を再構築するつもりでやっています。
    子供には沢山の経験や、色々な人や物事に触れさせてあげたいなと思いますね。

    +96

    -3

  • 44. 匿名 2017/02/06(月) 17:16:21 

    >>8
    ちょっとは自分で調べろよ

    +47

    -5

  • 45. 匿名 2017/02/06(月) 17:17:16 

    自分のことわかってくれない
    ってある意味自己肯定が強すぎる気がする

    +6

    -43

  • 46. 匿名 2017/02/06(月) 17:17:58 

    私も。
    父親からのDVの影響で、人格も精神も破壊されてます。破壊されてると気がついただけでも良かったと思う。いまは自分らしさを取り戻すことに一生懸命の日々。
    33歳だけど、仲良かった人はもう既婚か、婚約か…みたいな感じ。
    あまりにも男っ気がないので、知り合いからは、なんで?と不思議がられてます。

    私はまだ相手はいませんが、結婚願望は少しあります。







    +71

    -2

  • 47. 匿名 2017/02/06(月) 17:18:25 

    叩きたがる人はこういうトピ見なきゃいいのに
    知らないなら調べるとかしてさー
    ググれば一発でわかるでしょ?

    +119

    -4

  • 48. 匿名 2017/02/06(月) 17:18:55 

    >>34
    自分がどこに向かって行きたいかって発想がないのがアダルトチルドレンの特徴な気がする

    +76

    -1

  • 49. 匿名 2017/02/06(月) 17:20:07 

    >>21ですが、(私は女子大生ですが)クラスメイトからよく影がある、暗いって言われます。
    友達からは、大人っぽい、色っぽいとは言われますが、言い出しにくいんだろうな…。

    +12

    -10

  • 50. 匿名 2017/02/06(月) 17:20:10 

    出来ました^^*
    これから子供が生まれます。

    自分が育ったような家庭にならないか心配です…

    +26

    -11

  • 51. 匿名 2017/02/06(月) 17:20:18  ID:H8dfQH9VQz 

    私はアダルトチルドレン、アダルトチルドレンの男を引き寄せました。モラハラ酷く別れました。
    でも…何だか自分と同じ何か?があって惹かれてしまいました。

    +56

    -3

  • 52. 匿名 2017/02/06(月) 17:21:06 

    既に結婚して、頑張ってるACは血の滲む思いだと思うし本当に凄いと思う。
    でもシングルのACの人、結婚したいって本当に思う?子供を育てられる?
    私たちは親に虐待され続けた経験はあれども、一度も普通の家庭と同じように扱われたり教育された事がないんだよ、誰の真似して誰をロールモデルにして子育てするつもりなの?
    中途半端な気持ちで子供を産んだら、今度は私達が虐待する側になる。それも無意識に、気付かず、毒親になるんだよ。私は毒親にならない、と自分で言い切れないから結婚だけは絶対にできない。

    +44

    -13

  • 53. 匿名 2017/02/06(月) 17:21:27 

    順風満帆な家庭で育った人の方が
    少なくない?

    誰でもどこでも何らかのことはあるよ

    何かを抱えながらみんなそれなりに生きてるから

    +9

    -60

  • 54. 匿名 2017/02/06(月) 17:22:15 

    思い切ってカウンセリング受けながら問題になっている部分と向き合い考え方の癖を直していき、その後結婚しました。たまたま合うカウンセラーに出会えたので。

    +36

    -2

  • 55. 匿名 2017/02/06(月) 17:23:37 

    >>12診断したらアダルトチルドレンの可能性が高いって出た(笑)

    ○子どもを肯定しない家族のパターン
    ・他人や兄弟姉妹といつも比べられたり、差別をされた
    ・批判され、いやみや皮肉を言われた
    ○親と子どもの関係が逆転している家族のパターン
    ・親の愚痴を聞かされた
    ・親から自分と競争されたり、嫉妬された
    ○子どもの存在を否定する家族のパターン
    ・「おまえなんか産むんじゃなかった」と言われ、存在することを否定された
    ・「おまえは橋の下から拾ってきた子だ」などと言われた

    ↑これうちの親だわ

    +87

    -3

  • 56. 匿名 2017/02/06(月) 17:25:12 

    どうやって診断されるの?

    +1

    -12

  • 57. 匿名 2017/02/06(月) 17:25:41 


    12さんが載せてくれたチェックしました。
    私はなんか普通の人と違うと思っていたけど、そうか、ACというのか。
    初めて付き合った人にフラれたときは死のうと思った。
    この人も私を愛してくれないのか、って。
    今は夫がいるけど、私のこども時代を理解していないから(被害妄想とかネガティブとか)、離婚したいときある。

    +14

    -7

  • 58. 匿名 2017/02/06(月) 17:26:31 

    >>45
    逆でしょ。自己肯定感がないから周りに認められないと不安なんじゃないの?

    +58

    -0

  • 59. 匿名 2017/02/06(月) 17:27:02 

    結婚してからアダルトチルドレンに気付いた。気付いたというか、子供が産まれて成長とともに自分の幼い頃を思い出してしまい、蓋をしてた感情が一気に出てきてしまった。

    親兄弟と絶縁しました。今は精神的にもかなり落ち着いてます。

    +57

    -3

  • 60. 匿名 2017/02/06(月) 17:27:58 

    親の借金にずっと悩まされ、青春時代を棒にふった31歳です。結婚する気なかったんですが私の事を理解してくれる男性に26歳の時に出会い28歳で結婚29歳で出産しました。やっと今人並みの幸せな生活がおくれてますが、子供は1人ときめてます。過去のトラウマのせいでお金に執着してしまい、自分のためにお金を使う事が苦手です。

    +22

    -4

  • 61. 匿名 2017/02/06(月) 17:29:03 

    大人になって本など読んで努力してかなりACを克服しました。
    でも毒親だったし結婚したいとも思ってなかったけど
    今の夫に出逢って変わりました。

    裏表なく優しくて誠実で、私のダメなとこもダメな家族も受け止めてくれました。
    穏やかな夫との毎日は癒されてとても楽しくて結婚して本当に良かったです。
    でも昔の私のままだったら、
    相手や相手の家族の関係等ちょっとした事で傷ついて上手くいかなかったかも。

    +51

    -2

  • 62. 匿名 2017/02/06(月) 17:29:57 

    >>59
    私もまったく同じです。

    +2

    -0

  • 63. 匿名 2017/02/06(月) 17:31:48 

    小学生の頃からずっと産まなきゃ良かった、死ねばいいのにと言われてた。母はいつも兄の味方で兄はいつも母の味方。
    一人で除け者にされて寂しかった。
    家に置き去りにされる事も多々ありました。
    いつもこのまま捨てられるんじゃないかって怖くて玄関の前で一人で待ってた。
    そんな事もあり、大人になったいまでも彼氏の事も心から信じられない。
    いつ捨てられるんだろうと思ってしまう。
    人の事を心から愛するって気持ちも分からない。

    +69

    -2

  • 64. 匿名 2017/02/06(月) 17:32:37 

    幸せですよ(^_^)

    旦那と結婚して12年たちますが、今も手を繋いで毎週でかけます。子供にも恵まれました。

    旦那は私のことをとても理解してくれています。子供たちには親にされたことをしないよう気を付け、いろいろな本などを読み子供にどう接したらいいか勉強しながら愛情をかけて育てるようにしています。

    裕福なわけでもなく、普通の家庭ですが私にとってはとても幸せです。
    理解してくれる人は必ずいると思います。

    +35

    -7

  • 65. 匿名 2017/02/06(月) 17:33:22 

    結婚はできたけど
    子どもは産まないって決めてる
    同じ事をしてしまうかもしれないから。
    私の周り見てて思うんだけど遺伝子には逆らえない!
    何で毒親育ちなのに子ども産んでる人がいるのかわからない、親がしてきたことを自分の子どもに絶対にしない自信があるのだろうか?
    私のおばあちゃんも毒親、母親も毒親、母は何故私を産んだのか理解できない。バカだからかな?負の連鎖を絶ちきろうとは思わなかったのか。死ねばいいのに。もちろん絶縁しました。

    +50

    -10

  • 66. 匿名 2017/02/06(月) 17:33:30 

    私は結婚出来ました
    不安も沢山あったけど
    夫が誠実に向き合ってくれて
    私と家族になってくれました
    子供も一人中学生になります
    子育ては低学年までは怒り過ぎたり
    私が落ち込み過ぎたりで
    ノイローゼにも何度もなったけど
    何度も自分自身の修正を繰り返して
    やってこれました
    今は夫と子供が好きで居てくれてる
    実感があるので
    自分でも少し自分を好きになれてます

    私自身は施設出身で養女になった先での
    暴行があり18歳で離縁しています。

    +32

    -3

  • 67. 匿名 2017/02/06(月) 17:34:07 

    遅いですが、出来ました。
    今の旦那といる時だけが心から生きてて幸せだと感じます。
    親よりも大切な存在です。

    +40

    -3

  • 68. 匿名 2017/02/06(月) 17:35:15 

    >>52
    本当にそう思う。
    よく客観視できるようにならないと厳しい。周りも辛い。
    特に子供に全部現れるから
    これから考えてる人はマジで注意して欲しいと思う。

    +12

    -3

  • 69. 匿名 2017/02/06(月) 17:35:16 

    結婚しました。かなり年上です。私が子供の頃にされた真逆のことを子供たちにしています。幸せですよ。

    +30

    -2

  • 70. 匿名 2017/02/06(月) 17:36:39 

    ミスターチルドレンみたいな名前だね

    +6

    -26

  • 71. 匿名 2017/02/06(月) 17:36:56 

    よくガルちゃんでお母さん大好きみたいなトピあるけど、自分言えないわー
    でも結婚したい思いはあったよ。あったかい家庭に憧れてたし。今は幸せだし、子供には言葉には気をつけてるけど、怒るときもあるから怖いとおもわれてるかも。
    アダルトチルドレンとはちょっと違うかな。ゴメン。

    +46

    -3

  • 72. 匿名 2017/02/06(月) 17:37:31 

    >>53
    順風満帆じゃない=アダルトチルドレンって訳じゃないよ

    元看護師で色々な人の過去を聞くことがあったけど、聞くだけで吐き気がするような育ち方を強いられてる人もいるんだよ

    みんな苦労してるから~、お前の不幸なんて~、みたいな言葉は誰も救われないし黙ってるほうがマシだよ

    +103

    -0

  • 73. 匿名 2017/02/06(月) 17:37:31 

    アダルトーチルドレン

    +0

    -17

  • 74. 匿名 2017/02/06(月) 17:40:08 

    夫は世話好きで超お節介
    世話することに自分の価値見いだすタイプ、メンヘラ好き
    束縛も嫉妬もあるけど私は親からほっとかれてたから逆に嬉しい
    利害の一致を得た感じかな
    共依存だし端からみたら超不健全な関係だとは思う
    でも別に他の人関係ないしいいかなって(笑)
    子供は持たないことにしてるよ

    +45

    -2

  • 75. 匿名 2017/02/06(月) 17:43:19 

    順風満帆に見えてる人でも悩み事はあるって言ったって、そういう人たちはお腹から出てくる前から自分の努力ではどうにもならない物を持ってる

    +22

    -0

  • 76. 匿名 2017/02/06(月) 17:44:35 

    結婚できたよ

    新しい人生をはじめます!!

    +22

    -5

  • 77. 匿名 2017/02/06(月) 17:44:42 

    二回離婚しました。
    自分がアダルトチルドレンだと気付いたのは、二回目の離婚後心身共に崩してカウンセリングに通って、五年過ぎた頃でした。
    それまではアダルトチルドレンを知っていても、自分は違うと思っていたので、自分がアダルトチルドレンだと受け入れるのにそれだけ掛かったという事なのでしょう。
    今は、二度と誰とも一緒に暮らす事はしないと思っています。

    +13

    -1

  • 78. 匿名 2017/02/06(月) 17:47:49 

    アダルトチルドレンだし、パーソナリティ障害だけど、結婚できたよ。前に投稿してる人にもいたけど、私も過度な愛情を求めててなのか相手はかなり年上。全部受け入れてくれるような母性?父性?のようなものを求めすぎてるなって自分で思う。

    +31

    -3

  • 79. 匿名 2017/02/06(月) 17:48:56 

    アダルトチルドレンまからこそ
    はやく結婚して普通の家庭築きたかった
    はやく結婚して子供産んだし
    それなりに幸せだけど
    なにが正解かわからない

    +12

    -2

  • 80. 匿名 2017/02/06(月) 17:48:58 

    結婚したよ
    幸せです

    ただそれは心の隙間を埋めてくれる優しい男に、若さゆえまっすぐに飛び込んだから
    見る目がない状態でしたから完全なる運でした

    いまでも運次第でどうなっていたかと思うとぞっとします

    +34

    -4

  • 81. 匿名 2017/02/06(月) 17:49:14 

    お付き合いする事も恐いっていう人いますか?
    好き 付き合おうと言われた途端、私の何を知ってるんだろうという気になって断ってしまいます。

    +63

    -0

  • 82. 匿名 2017/02/06(月) 17:50:52 

    結婚はしてるけど、私の希望で子ナシ。

    夫は生い立ちも含め全て理解してくれてるけど、ヒナが親鳥に求めるような愛情を向けてしまう。

    +29

    -3

  • 83. 匿名 2017/02/06(月) 17:53:54 

    酒乱の父と、家事を全くせず酒乱の父の文句を子供に垂れ流してる母がいる家庭で育ちました。
    早くに家を出て、かなり年上の夫に出会い結婚しました。
    父は五年前に亡くなり母とも絶縁したので会う気もないです。

    結婚出来たけど、子供を育てる事が怖くて自信がなく夫婦2人きりです。自分みたいな人間が子供を幸せにする自信がないです。
    たまに怒り出すとヒステリーになってしまう自分が、酒乱の父のようで治したいです。
    自分の嫌な所も受け止めて両親みたいにならないように、自分を信じたい。

    +24

    -1

  • 84. 匿名 2017/02/06(月) 17:54:31 

    >>6
    >>19
    おおた慶文好きだからあんまり貼ると荒らしみたいに思われるからやめて〜。

    +7

    -0

  • 85. 匿名 2017/02/06(月) 17:54:43 

    診断でアダルトチルドレンだったけど結婚してるよ!たぶん今の旦那じゃなかったらすぐ離婚してたと思う。今の旦那とも危うい時があるけど

    +15

    -3

  • 86. 匿名 2017/02/06(月) 17:55:25 

    父がアルコール依存、母が共依存の典型パターンのアダルトチルドレンです。
    私の頃はそういう呼び方はなかったけれど、自分は違う家庭を築こうと20歳で結婚。子供2人は成人してます。
    私は父のように飲酒しない、母のように子供に精神的依存しないと気をつけて家庭は
    安定しています。
    子供達は私と違ってのびのびしています。
    でも私自身はいつも不安で気持ちが孤独。
    うつ病で長く通院中です。

    +30

    -1

  • 87. 匿名 2017/02/06(月) 17:57:28 

    父親がDV気質だから帰ってきたら毎日毎日心臓ばくばくして緊張してた。あと兄弟姉妹で明らかな差別。父と母は怒鳴りあいばっかり。家ではびくびくして育った。結婚して子どもできたけど自分が子どものときされたことを前よりも思い出すようになってしまったから親に対して怨みというかよくわからない感情になる。

    +22

    -2

  • 88. 匿名 2017/02/06(月) 17:57:30 

    >>81
    私は恐怖より
    私の何を知ってるの!?と
    怒りの感情が生まれ
    凄くイライラしてしまいます

    +28

    -3

  • 89. 匿名 2017/02/06(月) 17:57:44 

    結婚も出産もしたくない
    親と兄弟と縁をきった。死ぬと迷惑かけちゃうから取り敢えず働いてダラダラと生き続けてる。ただただ辛い。
    抜け出せないなら早く消えたい。
    カウンセリングに通えば変われるのかな?

    +13

    -1

  • 90. 匿名 2017/02/06(月) 17:58:40 

    母親が毒だけど依存してる。子供なんて育てられないのに産んでしまった。育てるしかないし虐待なんてしないけど義務感でやってる。こんな母親でごめんねっていつも思ってる。私なんて死んじゃえばいいのに

    +8

    -13

  • 91. 匿名 2017/02/06(月) 17:59:34 

    結婚できた人は、もう親や家族に見切りをつけて家を出た人なんじゃないかと思う。
    中にはいつまでも子供を自分の側に縛り付けて洗脳し、共依存関係を形成する毒もいるんで、まずは親元から逃げる事が先決だと思う。

    +70

    -0

  • 92. 匿名 2017/02/06(月) 17:59:50 

    親からの暴力は無かったけど、思春期の兄が家で暴れたり時々私にも暴力振るってきたのが今思い出しても辛い。小さかったから体格差もあったし怖かった。
    うちは貧乏で母親が私が小学一年生くらいの頃にある宗教にハマってしまった。父親はリストラにあってから以前よりも家に不在がちな仕事に(朝4時から夜10時まで働いてた)。だから荒れに荒れてる兄を止めるのは母だけ。そんな状況だから母も宗教に逃げたのかな…父親は止めなかったのかな、とか未だに考えてしまいます。
    私は一度若い頃に依存的に好きな人と押し押しで結婚したけど一年で離婚。
    精神科に通うほどボロボロだった私を知ってて励まし続けてくれた現夫と結婚、
    今は子供2人います。やはり何人か書かれてますが育児がとても辛いです。
    なぜか子供に気を使ってしまう。こうしなければ、こうしてあげたい、なのに出来ないの連続です。表面はニコニコしてても何故か時々叫びたくなります。
    叱る時も時々尋常じゃ無いほどヒステリックになってしまって自己嫌悪にもなります。

    +8

    -4

  • 93. 匿名 2017/02/06(月) 18:02:17 

    私さ、小学校の頃父親に下触られた記憶あるんだよね。夢なのか本当なのか分からないんだけど…その記憶があるの。

    中学の頃母親と離婚してもう会ってないんだけど嫌いでも好きでもない

    +12

    -0

  • 94. 匿名 2017/02/06(月) 18:03:03 

    旦那にすごく依存してしまいます
    キチ◯イなんじゃないかってぐらい…
    子どもの頃親に愛されなかった分愛してほしいし愛したいけど失うのが怖すぎる
    どちらかが絶対先に死ぬのにもし先に死なれたらとか考えちゃうと発狂しそう
    浮気とかされたらまじで精神おかしくなると思います…

    +40

    -3

  • 95. 匿名 2017/02/06(月) 18:03:19 

    うーん…

    父親不在&母親男連れ込みの機能不全家庭、途中から祖父母に育てられました。多分ACではあると思います。どちらかと言うと異性関係は奔放(自分を大切にしない感じの)で、交際した人も何人かいるのですが、結局結婚生活を送っている相手は二回り年上です。父より年上。

    結論から言えば相手にこだわらなきゃACだろうが結婚はできますよ。ただ、あんまり普段から「自分はACだから」って特別な存在みたいに思わないほうがいいと思います。私は現夫がシンプルに好きだから結婚しましたし、今まで同世代とも年下とも付き合ってそれなりに楽しかったんですけど、そういう過去を知らない人たちに「あんなに年上と…あの人なんか心に傷があるんだね」みたいなこと言われると心外です。

    変な親に育てられたのはアンラッキーだったけど、いつまでもそれに囚われてたら奴らの思う壺ですよ。自分は自分の人生を歩こう。

    +15

    -4

  • 96. 匿名 2017/02/06(月) 18:05:18 

    人に必ず壁を作ってしまうしうまく人と話せない
    多分わかる人にはわかるんだろうな

    +93

    -0

  • 97. 匿名 2017/02/06(月) 18:08:03 

    結婚はどうにかできたけどうまくいかない。
    一人っ子同士だから尚更、旦那の愛情のかけられ方が妬ましく感じてしまう。
    子供いないし多分離婚する。

    +7

    -3

  • 98. 匿名 2017/02/06(月) 18:08:42 

    >>81
    すごくよくわかる!

    私の場合は家でも外でも取り敢えずにこにこして場をやり過ごしてきただけなのに、いつも笑顔で幸せそうで素敵だなんて言われると罪悪感と孤独感で拒絶しちゃう

    期待されたり褒められるのも苦手で、理由もなく自分のこと隠しがち、変だと思われないように嘘ついちゃうこともあって自分の首自分でしめてる

    +19

    -0

  • 99. 匿名 2017/02/06(月) 18:11:10 

    結婚した!私も15歳年上の男性です。でも実の父のようなひとではなく真逆。理想の父親像のような人と結婚しました。
    これまで彼氏には毎回依存しすぎてそれが重たくて振られて、の繰り返しだったけどその人は違った。きちんと褒めてくれたり 愛情を態度や言葉で出してくれるから安心します。
    ほんと人によると思う。こういう人じゃなければ絶対結婚なんて考えられませんでした。

    ACって病気じゃないけど 1日に何回か、ふとしたときに子供の時の記憶がでてきて ぐっと辛くなるんだよね。

    +33

    -2

  • 100. 匿名 2017/02/06(月) 18:15:18 

    「でも」じゃなくて、克服して結婚した
    ACだけじゃなく、二次障害付きの発達障害があることまでわかったけれどね
    これまで男性への依存はなかったけれども、よくない恋愛が多かった

    +7

    -1

  • 101. 匿名 2017/02/06(月) 18:20:57 

    >>56
    同じ疑問。最初の方の書き込みみるとACは病気ではないんだよね?医療機関の判断ではなくて、皆さんネットのチェック項目などで判断されてるってことでいいの?
    批判はしてないけど、当てはまったからどうなのかなと思って

    +1

    -8

  • 102. 匿名 2017/02/06(月) 18:24:54 

    愛されたいのに愛し方が分からない。
    愛されてるって思うのにいつも孤独を感じる。

    +43

    -0

  • 103. 匿名 2017/02/06(月) 18:29:25 

    結婚できました。
    実の親を見ていると、自分にされたことを繰り返してしまいそうで自信がなく子供を作る気になれません。

    幸い、お義母さんが娘がずっと欲しかったって言っていて、
    気に入ってもらえているのか仲良くしてもらえています。
    理想のお母さんで今は子供時代をやり直してる感じです。

    +21

    -1

  • 104. 匿名 2017/02/06(月) 18:32:38 

    たぶん、アダルトチルドレン。
    結婚しましたよ。
    ずっと否定されて生きてきて(親曰わく「ただの冗談だったのに~」)
    それをはじめて私の立場から見てくれたのが今の旦那でした。

    +58

    -1

  • 105. 匿名 2017/02/06(月) 18:33:06 

    私もACで、思われてる自信がなくて周りの人が引くくらい旦那を束縛してしまいます。
    人との距離の付け方がわからなくて身内以外と中々仲良くなれません
    子供はほしいけど私のもとに生まれて幸せだと思わせられるか不安で何年も悩んでます

    +20

    -1

  • 106. 匿名 2017/02/06(月) 18:41:19 

    結婚はできましたが、子どもは要らないって決めました。子ども欲しい、って全く思えなくて。

    +28

    -2

  • 107. 匿名 2017/02/06(月) 18:44:40 

    全く普通に生きてきたつもりなんだけど、チェックやったらアダルトチルドレンである可能性が高いってでた。
    この場合は??

    +5

    -3

  • 108. 匿名 2017/02/06(月) 18:45:00 

    いつも母親に愚痴や悪口を聞かされ、祖母と父に召使いのようにこき使われてました。
    成人してからメンタル病んで病院の先生に、幼い頃から随分辛いエピソードを持ってますねって言われて初めてうちの家庭が普通じゃないことを知った。

    今は理解ある人と結婚して幸せな日々を送っています。もうすぐ赤ちゃんが生まれるので絶対同じ思いさせまいと心に誓いました。

    +22

    -1

  • 109. 匿名 2017/02/06(月) 18:47:34 

    >>37
    若い頃の私だ!
    私は歳上の優しい夫と、優しい夫に似た優しい息子と
    穏やかな家庭が築けました。

    +7

    -1

  • 110. 匿名 2017/02/06(月) 18:48:19 

    >>107
    気付いてないだけ
    昔の私のように。

    +7

    -0

  • 111. 匿名 2017/02/06(月) 18:58:22 

    アダルトチルドレンはモラハラと惹かれ合うので気をつけて。見せかけの自信と包容力に騙されないように

    アダルトチルドレンの恋愛傾向
    アダルトチルドレンの恋愛傾向www.sk-mori.org

    アダルトチルドレンは不安や自信のなさからセルフイメージが低く、恋愛がうまくいきにくいものです。そして、相手(彼)もダメンズや不倫などを選んでしまいがちです。これらは無意識的な思い込み・価値観が影響しています。

    +33

    -0

  • 112. 匿名 2017/02/06(月) 18:58:41 

    アダルトチルドレンで整形依存症+風俗本番店+精神安定剤でぼろぼろだったけど客だった旦那が全部知った上で風俗あげて結婚してくれた。嬢の時みたいにお金をあほみたいに使えないけどお小遣いの範囲で専業主婦。編み物はじめて精神的にかなり安定してきたと思う。手芸は心の傷を癒す効果があるらしいよ。旦那が親との間にうまくはいってくれて親子の亀裂も少しましになった。亀裂の入った親子関係に新たな旦那という人物がはいって中和されたように思った。
    色々あったけどよく見捨てずに居てくれたと思う。

    +56

    -1

  • 113. 匿名 2017/02/06(月) 19:00:10 

    私は父親が酒、金、女で最低で離婚して母親が精神病なって入院して、その間親戚の家に引き取られたけど躾は厳しくという名目で体罰もあったし人権もなくて、愛情なんかこれっぽっちも感じたことないし、知らない親戚の家たらい回しにされたり、2回施設に行ったりしました。何も基盤を築けないまま大人になってしまいましたが、結婚できました。
    子供もいますが、こんな自分でも愛せるんだなぁと思いましたよ。でも私がこんなに子供を愛してるように、私は愛されたことないし、未だに過去を引きずってる自分がいます。
    それはつらいですが、今はとても幸せです

    +16

    -1

  • 114. 匿名 2017/02/06(月) 19:08:13 

    クソみたい

    +0

    -16

  • 115. 匿名 2017/02/06(月) 19:10:32 

    >>12さん、ありがとうございます!
    アダルトチルドレンの可能性あり、と出てきてあまりにも的確で正確な診断に驚きました。
    私は母親が毒親でしたが、5年前に両親が離婚したのを期に母親と絶縁しました。
    私自身は25歳で結婚し、今は2歳の子供がいます。
    1つ言える事は、間違いなく今の主人じゃないと結婚できませんでした。
    主人は私が母に虐待されていた事や、私が甘えられずに育った事も全て受け入れて、私の全てを肯定し、いつも味方になってくれる人なので、心から安心して甘えられます。
    主人に出会えなかったら私は絶対一生独身でした。

    +25

    -1

  • 116. 匿名 2017/02/06(月) 19:11:01 

    チェックの結果、
    アダルトチルドレンである可能性がかなり高いようです。


    結果の内容から、以下のようなパターンに該当する可能性があります。
    幼少期や思春期に下記の様なことはありませんでしたか?

    +3

    -0

  • 117. 匿名 2017/02/06(月) 19:16:07 

    付き合う人みんな問題のある人ばかりで最終的に結婚した男はアルコール依存性でした。
    まぁ、私のような人間は人並みの男性とは一緒になれないだろうから来世に期待しようと思ってます。
    殴られ罵られ育ったので人の親になる自信はありません。

    +7

    -3

  • 118. 匿名 2017/02/06(月) 19:20:59 

    迷惑行為してくる人に文句言ったら「私アダルトチルドレンなんですぅ!!」って号泣されたんだけどなにあれ。免罪符なの?

    +2

    -12

  • 119. 匿名 2017/02/06(月) 19:26:20 

    自称アダルトチルドレンの人もいそう。だって所詮ネットのチェック項目でしょ。本当に苦しんでいる人がいるのはここのトピ読んでたらわかるけどさ。気軽に私ACかもってのを広めると本当に苦しんでる人の理解が乏しくなるから微妙だと思ってる

    +8

    -8

  • 120. 匿名 2017/02/06(月) 19:35:01 

    自分の中のインナーチャイルドと話をしてみた
    子どもの時に何が嫌だったか?何をしてほしかったか?どういう親が理想だったか?
    どう育てば自分に自信がもてたか?
    自分のように悩まない為にはどうしたらよいか?
    それを主人と話し合って子育てしてる
    毒親は完全に反面教師です

    +29

    -2

  • 121. 匿名 2017/02/06(月) 19:40:41 

    自分の足るを知る事が大切だと思う
    ACだから不幸ではなくて、知識のない人間に育てられただけだと思えば今から自分なりに調べたり勉強したりは出来るよ
    現実を知って絶望するのではなく改善していけばいいんだよ
    大人になったんだからそれもこれも自由だ

    +14

    -0

  • 122. 匿名 2017/02/06(月) 19:41:35  ID:lfHYRvWpdk 

    誰かと一緒にはなってみたい。

    +7

    -0

  • 123. 匿名 2017/02/06(月) 19:43:10 

    共依存だし、ACだし、知った時は落ち込んだけど、自分達だけではなくて、世の中そんな夫婦ばっかだよ
    自分のレベルにあった人と出会って、支えあって生活していくもんなんだよ

    +7

    -4

  • 124. 匿名 2017/02/06(月) 19:44:37 

    >>10
    機能不全家庭で育った人をアダルトチルドレンと呼ぶんだよ。誤解してる人多いけど、アダルトチルドレンは病名ではないからね

    +24

    -0

  • 125. 匿名 2017/02/06(月) 19:46:41 

    母親に捨てられて自分も母親になった時子供を捨てそうで怖い。
    付き合ってる人は居るけど結婚の踏ん切りつかない。子供ほしくない。

    +6

    -0

  • 126. 匿名 2017/02/06(月) 19:49:17 

    >>12
    私アダルトチルドレンだろうなと薄々感じてたけどチェッカーやったらガッツリそうだった。
    今思えば大学時代の姉がアダルトチルドレンの本読んでたな。
    完璧で美人の姉でもそういう不安があったんだなぁと思うと放っとかれて要らない子供だった私とは違う辛さがあったんだろうな。
    今は完全に疎遠でそれぞれ子育てしてるけど踏み込む勇気はない。

    +5

    -2

  • 127. 匿名 2017/02/06(月) 19:52:07 

    >>126
    子育て不安って言ってる人いるし、私もそう思ってたけど幸い男の子が生まれたので一歩引いて育てられてるよ。
    パパがイクメンだから本当に男の子でよかった。
    女の子だったら自分と重ねて見てしまってパニックになっていたかも。
    来年やっと中学生。

    +10

    -1

  • 128. 匿名 2017/02/06(月) 19:54:40 

    >>51
    私もアダルトチルドレンの男性とばかり付き合ってきた。
    世にいう「ダメ男」ばっかりでした。
    自分が親からの愛情不足で、それを男性で補おうとしたからの結果かと。

    その後、自分を色々変える努力をして、旦那に出会って結婚。
    うちの複雑な家庭環境も理解してくれた。
    旦那は優しいし、私はやっと安住の地を得たって感じ。
    でも不安もあるよ。
    親が私を捨てたように、旦那もいつか私を捨てるのかな?と考えてしまう事もある。
    あとは旦那は親に愛されながら生きてきた人だから、嫉妬する気持ちもわいたりする。

    +19

    -2

  • 129. 匿名 2017/02/06(月) 19:57:34 

    最終的に一家離散したけど、逃げるように結婚したよ。義家族はうちと違ってほんものの家族って感じがした。毎日家族が家にいて、お父さんは暴れないしお母さんもヒステリックじゃない。

    +19

    -1

  • 130. 匿名 2017/02/06(月) 19:58:18 

    結婚出来た方、パートナーにはどのタイミングで家庭環境について打ち明けましたか?

    +6

    -0

  • 131. 匿名 2017/02/06(月) 20:00:12 

    圧倒的に愛が足りないんだよね

    きちんと愛されてる自信のある人とない人では生き方まで変わってくるよね
    それに気づけただけでもう変われるわ

    +55

    -0

  • 132. 匿名 2017/02/06(月) 20:00:23 

    昔、お母さんが仕事から帰ってくると必ずイラついてて、何しても八つ当たりしてくる人間だった。だから、ドアの開く「ガチャ」って音でビクビクしてた。結婚して1年くらいは、家のドアが開く音でビクビクってかそわそわしてた。お母さんは入ってこないのに。

    +34

    -2

  • 133. 匿名 2017/02/06(月) 20:03:07 

    愛をもらってなくてもそれに気づいた時から人に愛をあげれる人になりたいと思う
    待ってるだけのクレクレ人生ではなくて、持ってないんだけど創り出す事は出来ると思うから
    私は頑張ることにした
    マジで!!!

    +22

    -0

  • 134. 匿名 2017/02/06(月) 20:08:55 

    >>132
    わかります。
    いつ殴られるのかと聞き耳を立てていた子供時代だったので、音に敏感で今も人と一緒には眠れません。
    旦那に「神経質、気にし過ぎ」と言われるのがとても辛いです。

    +24

    -1

  • 135. 匿名 2017/02/06(月) 20:12:56 

    >>130
    同棲してる時にだよ。

    +2

    -0

  • 136. 匿名 2017/02/06(月) 20:14:28 

    アラフォーだけど、一度も交際したことない。
    普通に男性のいる職場で働いて、男性のいる習い事もしてるのに。カウンセリングで、愛情ある家庭で育ってたら、結婚できたよと言われた。
    どうしても男性と話すと違和感しかない。

    +23

    -0

  • 137. 匿名 2017/02/06(月) 20:15:58 

    >>134
    >>132です。
    身の危険を感じていたわけだから、神経質にもなるよね…。「悪いことしてないのに殴られたり暴言を吐かれる恐怖」ってのを知らないから、そういうふうに思われるんだよね。

    +22

    -1

  • 138. 匿名 2017/02/06(月) 20:24:04 

    >>130
    告白されてから付き合う前に伝えました

    +3

    -0

  • 139. 匿名 2017/02/06(月) 20:26:36 

    >>96
    わかりすぎるほどわかるよ、私もそうだから。
    もういい年なのに苦しい。

    +5

    -0

  • 140. 匿名 2017/02/06(月) 20:29:27 

    兄は離婚しましたが、
    私は幸い優しい夫、子供、義家族に恵まれて
    幸せです

    結婚数年間は、旅行や食事に行くだけで、
    こんな私がと罪悪感で楽しめませんでした。

    子供が一人の時は必死で育てましたが、
    二人目の時は、私を必要としてくれる存在が何よりの救いになり、少しづつですが、自分を受け入れることができました。

    今は猫を飼い、本当に救われています。
    無条件で私を愛してくれて、
    ありがとうと毎日思います。

    子供やペットを愛せないかもと
    独身のころは想像で苦しんだときも
    ありますが、
    愛される喜びを何倍ももらっています

    +17

    -1

  • 141. 匿名 2017/02/06(月) 20:32:05 

    >>137
    134です。
    ありがとう。あなたが共感してくれて嬉しい。
    お互いに無理せずマイペースに自分らしく生きていけたら良いですね。ご主人とお幸せにね。

    +9

    -1

  • 142. 匿名 2017/02/06(月) 20:34:25 

    ピーターパン症候群(大人になりたくない、いつまでも子供でいたい人達)と同じ意味かと思ってたら、家庭のせいで、かわいそうな人達のことなんですね!知りませんでした!

    +2

    -2

  • 143. 匿名 2017/02/06(月) 20:46:59 

    どんな感じで伝えましたか?

    うちは複雑な家庭で・・とか
    私はACなんだよねと説明するとか?

    私は正直に話したら嫌われたらどうしよう。とか思ってしまってこわい。

    皆さんどうしましたか?(/ _ ; )

    告白したら彼はどんなリアクションでしたか?

    +5

    -0

  • 144. 匿名 2017/02/06(月) 21:07:21 

    結婚して子供も産んだ
    絶対に負けたくなかったから
    幸せになりたかったし
    乗り越えたかったから
    自分でも凄く頑張ったと思う
    病院にも通って
    過去の人達、過去の自分、今の自分
    今いる夫、子供に
    正面から向き合って
    子供には私がして欲しかったこと
    子供がして欲しいことをして
    嫌だったことは絶対にしない
    過去に負けないって思いながら育てたよ
    辛いままなんて本当に嫌
    自分で自分を何度も殺したくなったけど
    それでもそれが凄く悲しかったから
    頑張った
    言い訳はしない
    過去のせいにもしない
    辛い原因が過去にあったとしても
    今は邪魔な存在はいないし
    誰も私を殴らない
    だから強くなろう!負けないぞって
    これからは沢山笑うぞ!って思いながら
    今は生活してる
    それでもたまに辛くなるけど
    そうなったら
    辛くなったって素直に伝えて
    夫に甘えたり頼ったりしてなんとか
    乗り切ってる。

    +18

    -3

  • 145. 匿名 2017/02/06(月) 21:16:29 

    失敗談でごめんなさい。

    早い段階から自分はACだと気付き箱庭療法などしてきて、もういけんじゃない?結婚は正当な家出だー!(そもそもその考え方がもう、いけてない)と、結婚しました。

    でも、「こういう家庭は築きたくない」っていう理想はあっても「じゃあどうしたらいいのか」がわからなかったんです。だって「普通」がわからない。
    なので、郷に入らば郷に従えだ!と、旦那や義父母の言う普通とやらに必死で合わせました(敷地内同居だったため義父母にはかなり干渉されました)。
    ある頃からだんだんしんどくなってきて、結婚している友達にふと愚痴をもらしてしまいました。すると、「いやいやそれ普通じゃないよ、あり得ない!よく頑張ってるねー、、私にはそんな生活無理だわ。」と言われ、、あれ?そうなの?と。
    かなり歳上の旦那だったため(義父母は戦争体験してるぐらい)、なんというかかなり男尊女卑的で昭和初期スタイルだったようです。
    兼業主婦には無理なことばかりでした。無理が祟って体もメンタルも壊して離婚し、実家からも離れたところに逃げました。
    普通がわからないって、こわい。あと、子供を持つこともこわかったな、、妊婦さんや小さなお子さん連れのお母さん見るだけで動悸がしてくるぐらい、孫欲しいってプレッシャーにやられてました。

    ACって基本、自己肯定感が低いと思うので、自分がしんどくてもそれは自分の至らなさのせいだと思って嫌だとはっきり主張できなかったりすると思うんです。
    ちょっとわがまますぎない?って思うぐらいで多分ちょうどいいんです。自分の足で歩きたい!と全て捨てて一から人生組み直し始めてそう思いました。自分の人生なんだから、楽しくなきゃもったいない!わがままになれ!と。
    今付き合っている人にはわがまま言う練習させてもらってます(笑)
    せっかく生き抜いてきたんだから。自分の人生なんだから。それをモットーに頑張ります。
    長文失礼しました。

    +27

    -1

  • 146. 匿名 2017/02/06(月) 21:17:02 

    結婚しました。5年目で今のところうまくいってる。日々、自分を大事にしようと心がけてて、それを旦那も応援してくれてます。

    でも私の場合は、仕事に影響が出ちゃってるな。何をしても全く自信が持てない。ほめられると、なんかこの人には裏があるんじゃないかと勘ぐってしまう。

    心から信頼できる同僚や友達は、31歳になった今でもいません。

    +16

    -1

  • 147. 匿名 2017/02/06(月) 21:21:29 

    父親が毒親でした。
    アル中で酒飲んでは私達子供に絡んだり、こっちが言い返すとキレて壁をぶち抜いたり。
    母親は優しく色々してくれましたが、守ってはくれなかったし、子供を守る為にさっと離婚して欲しかった。結局何年もズルズルその状態が続いたせいで、辛い青春時代でした。
    今も、どんなに愛してくれる人に出会っても自信持てないでいます。
    ちょっとしたことで馬鹿にされてると感じたり、
    少し自分の悪い所を見せてしまうときっと嫌われた…って思ってしまいます。
    母親には…正直感謝の気持ちが湧いてきません。

    +17

    -1

  • 148. 匿名 2017/02/06(月) 21:32:15 

    >>4
    違くないよ

    +0

    -0

  • 149. 匿名 2017/02/06(月) 21:35:07 

    結婚はできました。
    夫には言っていないけど、結婚の条件のひとつに両親が仲良くて幸せな家庭で育ってきた人。私が幸せな家庭を見ていないので、子育てする上で正解というか、あるべき家庭の姿をちゃんと知っている人であってほしくて。

    +17

    -1

  • 150. 匿名 2017/02/06(月) 21:36:11 

    アダルトチルドレンの人とでき婚しましたが、速攻で離婚しました。子供のために我慢しよう頑張ろうと思っていましたが、私の精神が崩壊しそうで無理でした。

    +3

    -3

  • 151. 匿名 2017/02/06(月) 21:39:23 

    >>147
    お気持ちとてもよくわかります。
    私は父親からの暴力暴言で長年恨んできましたが、最近になって助けてくれなかった、離婚してくれなかった母親に対しての疑問や怒りが芽生えてきました。
    母は専業主婦だったので、働くよりは現状維持を選んだようです。
    私も母親に対して感謝の気持ちは持っていません。
    それで良いと思ってます。

    +19

    -0

  • 152. 匿名 2017/02/06(月) 21:39:41 

    >>130
    二人きりで初めて食事に行くことになったその帰り道普通に話しました
    好意を寄せられているのは知っていたけどもう40手前で結婚出産考えられない人とはもう付き合いたくない、でも私ちょっと頭おかしいから興味本意なだけなら深入りしないで欲しいと
    そこから1ヶ月ほどでプロポーズされ5ヶ月で結婚しました
    多分夫以外の人とだったら結婚してなかったと思います

    +20

    -1

  • 153. 匿名 2017/02/06(月) 21:46:02 

    ACで結婚できる人って、これまでのコメントにもあるようにソープとか容姿に自信がなければできない仕事してたり、結局人が怖いとか何とか言いながらちゃっかり自信満々に恋愛して経済的&精神的な依存先を見つけて幸せになってるんだよね。
    要するに世の中顔と運かよと思っちゃう。
    これは家族関係ないけど、私自身は学校で自分の容姿を罵倒されてきたりしたから余計…。

    ごめんなさい、小さい頃から母親と妹に徒党を組んで持ち物や自分の発言について馬鹿にされたり、日記を勝手に読まれたり携帯を勝手に覗かれたりして恋愛を邪魔されてきて、しかもその妹が私より早く結婚相手を見つけ「旦那は仕事は周3のパートとかでいいっていってくれてるけどお、実際うちらそんなお金ないと思うから、お父さんやお姉ちゃんにたかるかも!だからヨロシクねー☆」などと言っていたことを思い出してとても苦しくなり、こちらで吐き出してしまいました。

    私は結婚できるできないというより、男女問わず如何に人に不愉快な思いをさせないか、ということから全ての人間関係をスタートさせているので、正直にまともに恋愛、結婚できる皆さんが羨ましい。

    +10

    -18

  • 154. 匿名 2017/02/06(月) 21:46:25 

    >>143
    そんな風に見えなかった
    じゃあ俺のことお父さんだと思って甘えていいよ!
    と言ってくれたのが旦那です
    仕事では思ってること全部話せるのに恋愛や家庭では思ってることの半分も言えなかったけどこの人になら全部話してもいいんだと思えるようになりました

    +9

    -1

  • 155. 匿名 2017/02/06(月) 22:03:25 

    >>153 過去の自分を受け入れられるように努力して結婚してる人だってたくさんいるよ、運だけじゃないよ
    容姿に自信がないからってふてくされた顔して過ごしてたらいつまでもそのままだよ
    よほどの美人じゃない人は自分のためにパックしたり髪型変えたり少しいいものを使ってみたり、誰かのためとかじゃなくて自分のために手間暇かけて少しずつ自信てつけてくものじゃないの?
    過去に傷ついたことはわかるけど、すぐにはきっと無理だけど、あぁ、可哀想だったな私って、でもよくここまで生きてきて偉かったながんばったなって受け入れていかないと生きにくいまんまだよ
    あと妹さんとは連絡取れないようにしちゃうとかしないといつまでも辛い目にあいそう
    偉そうにごめんなさい

    +26

    -1

  • 156. 匿名 2017/02/06(月) 22:12:21 

    今よりまだACって言葉が一般的には余り知られてない頃自尊心とか自己肯定感、ひとつずつ調べて行くうちにACに辿り着いたんだけどACの本読んで涙が止まらなくなった
    私がずっと苦しかった理由が見つかったと思った
    子どもの頃からずっと暖かい家庭が夢ででもそれに手が届くとは思えなくて別世界のことみたいに思えてたけど自分がACだと気付くことで変わろう、変わりたいと本気で思えるようになった
    それでもダメ恋愛からはなかなか抜け出せなかったんだけど震災の時に安否の連絡さえしてこない元カレにとって自分てなんなんだろうって思って
    もっと大事にされたいって一番正直な気持ち自分で認めて別れを決意したら今の旦那と出会った



    +27

    -1

  • 157. 匿名 2017/02/06(月) 22:13:12 

    結婚は出来ますが上手くいくかいかないかと問われたら上手くいきません
    他の方法で社会貢献をした方がいいですよ

    +1

    -8

  • 158. 匿名 2017/02/06(月) 22:14:26 

    >>153
    努力して頑張ったことを
    運なんて言われるのは納得出来ない!!

    +16

    -1

  • 159. 匿名 2017/02/06(月) 22:15:45 

    >>157
    人によると思います

    +9

    -1

  • 160. 匿名 2017/02/06(月) 22:20:39 

    私はもう無理です。愛され方を知らない。恋愛できてる人がうらやましい。なんで自分はこんなのになたちゃったんだろうって涙が出ます。

    +16

    -0

  • 161. 匿名 2017/02/06(月) 22:21:57 

    >>90
    そんなことない。
    大丈夫、死んじゃだめ、お子さんと自分の為に生きてね。

    +8

    -1

  • 162. 匿名 2017/02/06(月) 22:29:23 

    結婚できました。
    昨年出産もしました。
    主人は実の親にお金を騙し取られた過去があり、お互い家族には恵まれていませんでした。
    そんな人だから結婚出来たのかも知れません。
    今まで付き合った人には本当の自分をさらけ出す事は絶対出来ませんでしたが、不思議と主人には最初から自分を出す事が出来ました。

    +10

    -1

  • 163. 匿名 2017/02/06(月) 22:29:36 

    よく分からないうちに結婚してた。
    親への愛情を代わりに夫に求めていたり、
    怒られたくて殴られたくてひどい暴言吐いたりひどいときには暴れたりぐちゃぐちゃになって最悪な時もある。
    夫は泣くようになった。辛いなんでこうなったんだ。としんどい時はこぼす。
    優しい人なんだけど私といることでダメになってる気がするし子供にも悪いと思うのに
    ずっとどうしようもない感じです。

    +13

    -2

  • 164. 匿名 2017/02/06(月) 22:31:04 

    >>160
    まずは自分で自分を大事にしてあげよう
    ずっとずっと辛かったよね

    +19

    -0

  • 165. 匿名 2017/02/06(月) 22:41:15 

    アダルトチルドレンチェック
    びっくりするくらい当てはまった。
    家は父のギャンブル依存、母の不倫、育児放棄、身内からの性的虐待。親自身も愛情が貰えなかったり、暴力振るわれたりしてたみたい。負の連鎖だよね。だから結婚に希望が持てない。

    +8

    -0

  • 166. 匿名 2017/02/06(月) 22:48:25 

    >>88
    >>98

    レスありがとうございます。
    友人に打ち明けた時のアドバイスをそのまま引用させて頂くと「その人の傍に居たい、一緒に居てほしいって思ったらその気持ちだけで充分やし優先していいんやで」とのことです。
    自然体でいることは意外と難しいことなんですよね。

    子供を作ろうか悩んでいる人は
    「自分がした辛い思いを子供にさせたくない」
    「今度は自分が加害者になってしまうんではないか」
    と悩めるとても優しい方なんだと思います。
    と、同じ事で悩んでいる当人が申します。
    どうして他人の事だとこんな風に考えられるのに
    自分の事となると割り切れないのでしょうか。
    ACというほど具体的なエピソードは持っていない私ですが自分自身の闇の深さを感じてしまいます。

    +12

    -0

  • 167. 匿名 2017/02/06(月) 22:54:58 

    >>158
    153ですけど、じゃあ私みたいに全校の男子から馬鹿にされて石を投げつけられるような見かけに生まれて、父親にさえ容姿を貶されても男性とまともに付き合えて結婚できる自信があるならそう言い続ければいいんじゃないですか?
    多分、こういうこと言う人に限って普通並み以上の綺麗な顔してそう。
    こういう人が努力できたのは、自覚ないだろうけど人に不快感を与えない程度のルックスがあるから。

    +3

    -15

  • 168. 匿名 2017/02/06(月) 22:57:46 

    今までACって言葉も知らなくて意識した事無かったんだけど、前半に載せていただいてたテスト?やってみたら可能性が高いって出ました。
    周りの子達が普通にしてる事が出来ずに生き辛さを感じてたり、恋人が出来ても上手くいかないのとか、私には子育ては出来ないだろうな、って思ってたのと関係あるのかな…

    +5

    -1

  • 169. 匿名 2017/02/06(月) 22:57:53 

    愛されるのが怖い、気持ち悪い。片想いの間は、振り向いてほしいのに愛され始めたら、怖くて逃げ出したくなります(´;ω;`)ウゥゥ

    +21

    -0

  • 170. 匿名 2017/02/06(月) 22:58:38 

    本当の父親は酒乱で暴力を受ける事もあって、母はずっと夜の仕事でほぼ育児放棄状態。
    自分が中学生の頃に母が再婚した相手(義理の父親)からは「お前を犯したい」と言われて育った。

    今は12歳年上の夫と結婚して本当に幸せ。
    たまに愛情を試すような我儘とか言っても、ちゃんと受け入れてくれる。
    やっと自分の居場所が見つかった感じ。
    でも子供は絶対に産めない。
    ちゃんと育ててあげられる気がしない。

    +16

    -1

  • 171. 匿名 2017/02/06(月) 23:01:40 

    >>91
    その通りかも!
    私はDV元カレ、親から搾取されてましたが、絶縁して逃げました。

    それから、自分のために稼いで、自分のためにお金を使い、貯金して結婚願望もなく静かに幸せに生きてました。
    10年ほどそんな生活をして、ずっと守って来た下の兄弟が皆結婚し、自分の役割が終わりました。
    仕事はたまたま子育て現場に関わる仕事で、自分が得られなかった愛情表現を学ぶことができ、家庭のイメージがようやくできたこと、兄弟の結婚などが重なり、ようやく自分を受け止めてくれるひとがいれば、結婚してもいいかなと思うようになりました。
    時間はかかったけど、少し年上のおっとりとした夫と出会い、私の家庭環境を知った上で結婚してくれました。子供も作らないことは同意してくれてます。

    私が自分がアダルトチルドレンであることを受け入れる時間が長く、夫に私の全てをわかって!という希望を持っていなかったこと
    夫が良くも悪くも鈍感で、私がアダルトチルドレン独特なぶっ飛んだことを言ってもやんわりと受け止めてくれること
    親と絶縁していて、自分の精神状態が安定したこと
    長い時間がかかったけど、絶縁後の10年ほどで自分を大事にする習慣がついたこと
    などが自分の中でポイントだった気がします。

    長くなってすみません。
    誰かの参考になったら幸いです。

    +16

    -1

  • 172. 匿名 2017/02/06(月) 23:05:57 

    両親がアル中、虐待、ネグレクトで育ちました。
    褒めてもらった経験はありません。

    愛情に植えていてすぐに結婚しました。
    子供も産みましたが私は自分がされてきた事の反対にこだわり育児をしてきました。
    これをしたら親と同じと言い聞かせてきました。
    夫は親に似ています。だめでした。
    子供が大きくなり、私自身知らない事もありその事で子供達も恥をかいてきたと思います。
    (ナフキンは毎日変える、アイロンをするなど)
    でも周りの人に少しずつ教えて貰い何とかやっています。
    子供達から教わる事も多いです。

    育てて貰ってないから知らない事も多いけど環境などもあると思います。

    子供が小さい時は保健師さんに手取り足取り教えて貰いました。

    なんとかなります。パートナーは別として。

    +9

    -1

  • 173. 匿名 2017/02/06(月) 23:15:10 

    結婚できたよ!

    20代までは全然結婚願望がなかったけど、30歳過ぎて友達はみんな結婚していくし、このまま一生一人なのか…と急に寂しくなり、婚活。
    父親が暴力・モラハラ・ギャンブル依存症なので絶対にそれだけは嫌だ!と常に思ってたよ。過去に付き合ったにはそんな人もいて、男なんてこりごりだと思った時期もあった。常に自分に自信がなくて大嫌いだった。

    でも今の旦那と出会って自分をもっと認めてあげてもいいんだ、と教えてもらって行きづらさがずいぶん緩和されたよ。旦那は父親とは真反対の人。今はとても幸せ(^_^)

    +13

    -1

  • 174. 匿名 2017/02/06(月) 23:18:51 

    >>6
    懐かしい!!
    太田…なんとか文だよね!? 名前忘れたけど昔大好きだった。好きだったのに20年以上存在忘れてた。
    なぜこの画像?トピ内容と関係あるの?

    +1

    -0

  • 175. 匿名 2017/02/06(月) 23:23:47 

    >>130
    私は夫が私との結婚を真剣に考え始めた時から少しずつ伝えました。
    毒親トピでも書いたんだけど、夫が私の家庭環境を素直にぜーんぶ義理実家に伝えちゃったもんだから、結婚前は義理両親に結婚を渋られ、一時は辛い思いもしました。
    最終的には夫が結婚をゴリ押したのと、義理両親もとてもいい人で、時間をかけて私の人となりを見た上で結婚を賛成してくれました。
    結果オーライだけど、破談になってもおかしくなかったと思う。
    普通の家庭の人が、変な家庭で育ったお嫁さんなんて欲しくないよね。

    だから、ズルいやり方かもだけど、両親と絶縁してる人は義理両親、場合によってはパートナーでも親は死にましたと言い張る方がある程度スムーズかもしれないです。
    ってか、もう一度人生やり直せるなら夫のためにも私は両親は死んだといいます。そこで頑張ってくれる男かどうかで一緒に生きていけそうか見極める方法もあるかもしれないけど、義理両親説得するのは夫と私もしんどかったです。

    +9

    -1

  • 176. 匿名 2017/02/06(月) 23:23:58 

    チェックしてみたらアダルトチルドレンだったわ
    本当に回答通りで、肯定されない子供時代+将来を期待されすぎてた
    けど結婚もして子供もいるよ!
    ただ、子供には親にされたことをしたくないと思ってる
    たまにこんな育て方でいいのかなって不安にはなるけど…

    +5

    -1

  • 177. 匿名 2017/02/06(月) 23:49:14 

    >>167
    不幸で競う気も無いけど
    私も全校の男女から見た目で馬鹿にされて
    殴られて蹴られて階段から落とされて
    先生すら助けてくれず
    親にも憎まれ散々だったよ
    心の底からの自信なんていつまでもないけど
    でも精神面で頑張ったつもりだよ
    時間かけて病院にも通って
    途中入院にもなったけど
    自分で努力したし頑張ったと思うもん
    運だけで乗り切ったんじゃない。

    +21

    -1

  • 178. 匿名 2017/02/06(月) 23:59:50 


    アダルトチルドレンです。

    両親は理性よりも感情が上回るタイプなので、
    私が気に食わない発言をすると声を荒げ殴りました。また褒められた記憶がないため自己肯定感が低く、誰かと優劣をつけることで自分を保っています。

    そんなわたしも結婚し、昨年子どもが生まれました。
    負の連鎖が起きないよう強い気持ちで育児をしていますが、やはり昔を思い出して辛くなります。
    辛くてどうしようもない時は紙になぐり書きをしたり、夫や義理の母に甘えたりしています。(義理家庭は普通の家庭だと思います)

    夫にはとても感謝しています。
    ありのままの自分を受け入れてくれる他人に出会うことで、居場所ができたのだと思います。
    長文失礼しました。

    +18

    -1

  • 179. 匿名 2017/02/07(火) 00:05:15 

    関係ないかもしれないけど、
    毒親に毒されながらも学校を卒業して就職までできた自分を褒めてあげたい。
    普通だったら引きこもったり、最悪親を殺してたかもしれないから。
    まずは自分を認めて、抱きしめてあげたい。

    +20

    -1

  • 180. 匿名 2017/02/07(火) 00:12:17 

    友達がACだけど結婚して10年くらい経つ。
    相手はバツイチで子あり、養育費払ってるから再婚での子供はいらないって言う人で友達は子供いらないって言ってたので意気投合。共通の趣味があって共働きで友達みたいな関係って言ってた。
    私は男性恐怖症なので写真でしか見た事ないんだけど、友達の話聞いてると良い関係だなぁと羨ましいです。

    +8

    -1

  • 181. 匿名 2017/02/07(火) 00:27:17 

    両親が統一教会結婚の二世
    もう脱会してるけど、今でも恋愛してると罪悪感やら幸せになっちゃいけない感覚になる。
    頑張って働いてるのに、親は子供をペットのように家に連れ戻そうとする。

    今婚活で良い人見つけて交際始まったけど、怖くていつどうやって開示していけば良いかわからない。恋愛上手くいけば行くほど怖くて途中で自爆することが多い。今回でだめならもう結婚諦めて生きようと思う。

    +11

    -0

  • 182. 匿名 2017/02/07(火) 00:42:11 

    気の強い祖父母と同居の持病持ちの毒親で育ちました。親の借金自殺未遂色んなこともありました。既婚歴11年の子持ちです。アダルトチルドレンでも結婚できましたよ。ただ、子供を産んでからは親と同じ立場になり段々わかること、わからない、許せないこと等の色んな感情で、疲れることが多いです。楽しい、幸せって事が居心地悪くて壊そうと無意識にしてしまうこともあります。発達障害気味なのか、変なこだわりもあったりで人とずれてることもあり、精神的にまいるときも多いです。実家の時に鬱もして、記憶力もかなり悪くなりメモ生活です。でも、こういうことを子供に連鎖させたくないので、心の奥底にある、あの時はこうされたかったって気持ちを定期的に汲み取るようにしてセルフケア(スキーマ療法)して、頑張っています。

    +6

    -1

  • 183. 匿名 2017/02/07(火) 01:01:48 

    結果から言うと結婚できました。
    アルコール依存症やら鬱病やら虐待やらあった家庭でした。自分がアダルトチルドレンなのかはよく分からないけど、警戒心が強く常に褒められる行動を取らなければという意識がかなり強い性格だと思います。
    結婚に踏み切るまでウジウジ10年近く時間はかかりましたが、とにかく相手に恵まれました。ひとまわり年上で超健康的な家庭で育った人です。何度も試すような言動をしてしまった私に、一貫して『君が体験してきたことを本当に理解することはできないけどずっとそばにいる』と言い示し続けてくれました。
    現在は自分が子供のような甘え方をしてしまっていて、これでいいのかなと思いつつも穏やかで幸せです。これって共依存ぽいのかなあ?まだ問題は…子供を持つことが怖いとか…自分の中で救われない部分とか…ありますが、努力はやめずにふたりで生きていきたいです。
    主様も悩んでいる方々も、それぞれの形で幸せが訪れますように。心から。長文失礼しました。

    +10

    -1

  • 184. 匿名 2017/02/07(火) 01:24:42 

    >>130さん
    183です。はっきりとは覚えてないけど…付き合ってしばらくはやっぱり何も言えなかったと思います。言えないですよね。なんて言葉にしていいか分からないですもんね。引かれちゃうとか逃げられちゃうとか怖いですもんね。
    ただ、恥ずかしながらうちはお付き合いしている間も警察救急車沙汰の騒ぎが何度かあったので、相手も気づかないわけにはいかず、その都度ちょこちょこ過去の話もしていきました。
    相手が結婚を意識していると分かってからは何度か腰を据えて話し合いましたね。もちろん私はその都度『だから私はやめたほうがいいですよ』と口で言ってましたが、相手はその虚勢を察してくれて今に至ります。

    +4

    -1

  • 185. 匿名 2017/02/07(火) 01:37:47 

    主人の両親がアルコール依存症でした。
    人に対して思いやりや共感力が全然ないです。
    友達もいないです。
    この傾向は生育歴によるものですか?

    +5

    -2

  • 186. 匿名 2017/02/07(火) 01:37:53 

    自己肯定感が物凄く低いです
    人間関係もうまく築けません
    奇跡的に結婚は出来ました。こんな私と結婚してくれて感謝していますが、依存してしまいそうで怖いです
    毒親なのに完全に切れなくて、人生無駄にしました。
    これから幸せになれたら、と思っています

    +12

    -2

  • 187. 匿名 2017/02/07(火) 02:11:55 

    >>167
    私も幼稚園〜高校まで男子に容姿いじめられて石投げられたり親からもバカにされて結果不登校だよ。
    でも学生時代までの人間関係なんて社会人になれば自分から切れるじゃん。
    大人の容姿は努力と所作や言葉遣いと笑顔で好印象になるんだって気づいて無茶苦茶努力したよ。親から離れる為に早くに一人暮らしして絶対頼らないと決めたし。
    結婚願望なく1人で一生生きていくと覚悟してたけど、社会人になってからの友人の紹介で結婚したよ。夫にとても感謝してる。
    人間平等なわけない。自分が平均より劣ってる自覚あって自分が嫌いなら変えていく努力をしないと誰も手を差し伸べられないのは当たり前の事。

    +9

    -1

  • 188. 匿名 2017/02/07(火) 02:16:17  ID:FGFiCawTDN 

    26です。
    自分が何かしら精神的に疾患があるのは分かるのですが、それがアダルトチルドレンなのか、ボーダー?なのか、分かりません…
    アダルトチルドレンの項目には全て当てはまったのですが、母親や姉妹のことは大好きです。
    ただ物心ついたときから父親がいなくて、今だにどこの誰か分からないんだけど…

    こんなんでも一応彼氏います。
    メンヘラと言われてますが、一緒に頑張ろうって言われました。
    リスカとかしてるわけじゃないし、メンヘラではないと思うんだけど…

    +1

    -2

  • 189. 匿名 2017/02/07(火) 02:18:38 

    >>177
    153です。
    自分の症状どうやって説明しましたか?
    私は、いつも不安が強くて彼氏や遊びの相手に依存してしまうって言ったら、リア充ウェーイ系みたいな心理カウンセラーに「だったらぁ、甘えなきゃいいんじゃないですかぁ?別にいいんですよ、多少依存が強くてもw」みたいな感じで流されました。
    だから、家族に嫌なことをされていたとはいえここの皆さんのように虐待された訳じゃないので、それ以降いくら男性(タダマ⚫目当てでよってくる人がほとんど)に依存してしまっても、これは自分の心の甘えだ、こんなことをACのせいにしてたら、本格的な虐待を受けた人達に失礼だと思いながら生きているのですが…。

    +1

    -0

  • 190. 匿名 2017/02/07(火) 02:35:54 

    >>153

    >>153さんの気持ち、私は分かります。
    私もアダルトチルドレンです。そして化粧や髪型変えじゃどうにもならない醜い容姿持ちです。正直、恋愛や結婚は自分の人生にはないと思っています。
    だから>>153さんの、他人を羨ましく思う気持ちや嫉妬する気持ち、他人と自分を比べて落ち込む気持ちとか、よく分かります。私と同じ気持ちを抱いてる方がいて、嬉しくなりました。コメントして下さって、ありがとうございます。

    ここでコメントされてる素敵な縁が訪れた皆さんのように、>>153さんにも素敵な縁が訪れたらいいなって思いました。>>153さんの人生に、これからたくさんの幸せが訪れますように。

    +8

    -0

  • 191. 匿名 2017/02/07(火) 02:45:35 

    >>190ですが、№153 のコメントを読んで、その後を読まずに思わずコメントしてしまいましたが、ちょっと的外れになってしまったような…。
    すみません。
    でも>>153さんの幸せは祈っています。

    +2

    -0

  • 192. 匿名 2017/02/07(火) 03:17:29 

    153です。
    >>187
    色々教えて下さってありがとうございます。
    ですが、あなたを責めるつもりは毛頭ないけど最後の一文でやっぱり私は平均以下なんだって再確認してしまいました。
    誰よりも劣ってるんだって。
    普通の人は、よし、平均以下なら並くらいにはなれるように頑張ろうって思えるのかな?
    なんか自分で自分がよく分からなくなってきた。

    >>190>>191
    ありがとうございます。
    すごく優しい方ですね。
    こんなに荒んだコメントしてのに、会ったこともない私のことをこんなに励ましてくれて本当に嬉しいです。
    なんか泣けて来ちゃう…。

    +5

    -3

  • 193. 匿名 2017/02/07(火) 03:25:44 

    昔、がっつりメンヘラだったけど七転八倒の末、
    最近結婚しました。
    30くらいにメンヘラは卒業しましたが。今は35。
    学生の頃に離婚で縁が切れた父親にはほとんど何の感情もない。
    母に対しては愛憎入れ混じる苦しい気持ちがある。
    これは母親が生きてる限り無くならないと思う。
    夫はたぶん全く普通の家庭でちょっと気が弱いとこ
    あるけどザ・普通な人です。
    私は気が向いた時にちょろっと自分の話したかな?程度。
    昔は、相手に私こんなに辛かったんだよ!
    わかって!!優しくして!!って思ってたのか、
    うじうじ話して嫌がられてたけど今はなんか必要なくなった。
    自然にそうなったわけじゃなくて、
    自分で傷えぐり出して、母親と向き合って、
    ぶつけて、壊して、並行して社会でうまくいかない中で
    歯を食いしばってやってきたからだと思ってる。
    今も全然うまくいかないし、それはきっと続いてあく
    んだけど、何も言わなくても好きって言って
    一緒にいてくれる人がいるから安定してると思う。
    ちなみにうちは子供は作りません。
    かわいそうだし、苦労して育てたいって思わないから。
    もうゆっくり過ごしたい…。
    夫も細かくは違う理由だけど同意見でよかった。
    もひとつちなみにだけど結婚も自分で婚活しまくって
    いい人と出会いました。
    何もしなければ何も手に入らなかったと思う。

    壮絶ではあったし時間もかかったけど、
    最終的にぶつかって聞く耳持ってくれた母親だったのが
    幸いだったかな。そんな余裕ないとこもあるだろうから。

    ただね、しみついたメンヘラ思考はきっと生涯続くと思ってる。

    +8

    -1

  • 194. 匿名 2017/02/07(火) 03:48:15 

    関係ないけどアダルトチルドレンを何でアダルトチルドレンって名付けたのか疑問。
    アダルトもチルドレンも関係無くない?
    大人子供って何?ってなる。
    機能不全家庭被害者とかそんな英語にすればいいのにね。

    +10

    -1

  • 195. 匿名 2017/02/07(火) 04:14:45 

    21の時2年半付き合った人と結婚して数年たちました。
    主人は私の過去現在全てを知った上で受け入れてくれて子供もそこまで欲しい方ではないのでとても気が楽ですし何より尊敬してる人。

    AC故の考え方の歪みというか思考回路は主人からよく指摘されるので時間をかけて直していくようには心掛けてます。

    結婚生活は平穏ですが毒親が現在進行形で問題を抱えているので幸せとは言いきれないです。

    でもあんな親を持ちながら自分が結婚できただけラッキーと思います、本当に。

    +9

    -0

  • 196. 匿名 2017/02/07(火) 04:23:10 

    >>194
    誤解されるし直してほしいよね
    ただ英語圏では機能不全家族はアダルトチルドレンとはいわないよ
    酒乱の家庭で育った子供から出来た言葉だから確かアダルトチルドレンオブアルコールといってたはず
    英語圏でのアダルトチルドレンはそのまま子供みたいな大人ってなるから、アダルトチルドレンとは切らない
    略はACAだったかな。
    日本と英語圏での使い方が違うのだからまぁ変えてほしいとは思うね

    +8

    -1

  • 197. 匿名 2017/02/07(火) 08:48:10 

    小学校の時に親が離婚後、母からかなり厳しく当たられ暗い学生時代に病み
    人との距離が掴めず苦労しましたが結婚しました
    知り合って10年以上、好きでいてくれた旦那だから信用できましたが
    他の男性は試し行動で振り回して長くは続きませんでした

    旦那は長い時間をかけて受け止めてくれて
    本当に感謝しています
    不安になることもなく、父のような存在に近いです
    子供の頃、甘えられなかった分をいま旦那に甘えてます
    義実家が良い人たちすぎて
    自分が惨めになることもありますが
    時間をかけて、関係を築けばACでもある程度は立ち直れると思っています

    +5

    -0

  • 198. 匿名 2017/02/07(火) 09:21:41 

    私のためにあるようなトピ…
    ちょうど今、婚約中ですが、些細なことでイライラしたり、八つ当たりしては最後にはごめんなさいって大泣きするのをローテしてます…
    よく私なんかと結婚してくれるなって思います。
    つい昨日ももう結婚は止めようかと言ってしまった時も冷静に対応してくれて、私の錯乱やヒステリーは慣れたもののような感じがします。
    理解してくれる人がいればなんとかなるのかな?
    正直、結婚も毒親の過度な期待に無意識のうちに応えようとしてる感じがするので、正しい選択か分かりませんが、とりあえず今は流れに身を任せています。

    +9

    -0

  • 199. 匿名 2017/02/07(火) 09:42:05 

    子供時代に子供らしくいられなかったので、落ち着いた年の離れた人と結婚しました。
    育て直しをしてもらってる感じで、わがままを言ったり、欲しい物を買ってもらったり、外食の時に自分が食べたい物を選ばせてくれる事に癒しを感じ、傷ついた気持ちが浄化されている感じです。

    子供も居ますが、主人の子供への接し方で、自分の親の異常さを改めて認識され、フラッシュバックで子供の頃の自分の辛かった思いが蘇ってきて親への憎しみの気持ちが蘇って辛いです。
    子供には同じ思いをさせたくない気持ちが強い分、空回りして辛い思いをさせている事も多いので不の連鎖を断ち切る事の難しさを実感してます。

    +9

    -0

  • 200. 匿名 2017/02/07(火) 10:25:13 

    一応、結婚できたよ。
    子どもも生まれて、それなりの生活できてるからほんと夫に感謝してる。

    アダルトチルドレンの傾向があるってここでリンクされたチェックやったらでた。
    アダルトチルドレンってよりはうちは毒親かな。

    うちは父親がはやくに死別して母子家庭だったんだけど母からクズ、のろま、役立たずって言われたり、底辺生活で育ったから自己評価低いし人の目見て話ができないんだよね。
    メンヘラ気味だと思う。

    +4

    -0

  • 201. 匿名 2017/02/07(火) 11:24:10 

    38歳で結婚しました!
    30歳まで、自分の本当に未熟な部分が分からず、まあ、しんどかったです。
    30歳過ぎて、そんな自分が嫌でマラソンを始めました。ダメな自分に負けたくなかった。そんなこんなで、本を読んだり、心から思いやり合える人間になろうと頑張りました。
    すると、美人ではないけど、ファンですとか笑顔が素敵です等、時々ですが、男女問わず声を掛けて頂けるように。
    すると自然と男性にもご縁が。その中で思いやり合える相手を見つけて結婚。昔の私ならすぐにケンカしたり、モヤモヤした感情を表現出来ずに仲違いしていました。
    今では、自分の心に余裕もあるし、相手を思いやることも出来る。最大は、相手に甘える事が自然と出来たことです。アダルトチルドレンは、きっと甘えベタ、表現不足の人が多いと思います。
    ずっと親に甘える事が出来ずに、ぎすぎすした人生を歩んできました。若かりしころに出逢った人達、ごめんなさい。本当に気を遣わせたのではないかと。

    +12

    -1

  • 202. 匿名 2017/02/07(火) 12:16:40 

    >>10

    これ、最近の言葉じゃないよ。
    1980年代に定着してた言葉。
    無知な人、多いね。

    +4

    -0

  • 203. 匿名 2017/02/07(火) 13:10:19 

    継母に育てられ、否定され虐められました。
    父親は自己中で無関心でした。
    でも結婚して子育てすることで克服できましたよ。
    愛されて育った人間はこうも違うのかと、子供たちを見て感動します。
    自分がしてほしかったこと、してもらえなかったことを子供にしてあげることです。

    +4

    -0

  • 204. 匿名 2017/02/07(火) 13:38:00 

    >>14
    ミスターチルドレン

    +1

    -0

  • 205. 匿名 2017/02/07(火) 14:02:41 

    結婚は出来て子供も産めたけど、育児は上手くいってるかちょっと自信ない
    結婚生活は不幸ではないから幸せなのかなと思う
    実母には自分の育児のリプレイをしてほしくないのでめったに会いません

    +3

    -0

  • 206. 匿名 2017/02/07(火) 14:38:09 

    結婚できたし子供も産まれる予定だけど、何かある度に子供の頃のことがフラッシュバックしたり、不測の事態に弱くて過呼吸になる。結婚したらすっきり解放されて幸せ!ってちょっと想像してたから、そういうわけじゃないんだな…としんどいことかまあります。今後子供を愛情かけて育てて自分の家庭をマトモにすることで救われたいです。

    +6

    -0

  • 207. 匿名 2017/02/07(火) 14:56:02 

    出来たけど楽になったかと言ったら苦しさが増すだけでした。夫への依存は更に強くなり、夫の些細な行動すらも自分への裏切り行為だと感じてしまう。そしてパニックになり別人格になってしまいます。自分で自分をコントロール出来ません。

    父の不倫で大喧嘩しているのを幼少期から見てきたので今でも女性関係に敏感で主人が芸能人を褒めることにすら気持ちが曇ってしまいます。

    +7

    -1

  • 208. 匿名 2017/02/07(火) 15:38:30 

    私は自分だけでは自分を大事にできなかったので、結婚してこどもが産まれて人生観が変わりました。

    自分ひとりではいつ死んでもいいし、そんな価値もないと思って生きていました。
    なので、私がいなければダメなんだ、という存在がいることが生きることにつながっています。

    もちろん、こどもに依存しすぎないように。
    私のようにならないように。
    しあわせになるように。
    愛情をたくさんたくさんあげたいと毎日思います。

    みなさん、苦しんでると思います。
    たぶん、終わらないです。
    でも、愛情をだれかにあげることで救われることもあります。

    どうか、みなさんにどんなかたちでも良い出会いがありますように。

    +7

    -0

  • 209. 匿名 2017/02/07(火) 16:01:35 

    旦那がそうです。一時期、すごい辛かった。
    離婚も考えました。今は、なんとかやっていますが、やはりトラウマを乗り越えられずにいます。

    +2

    -0

  • 210. 匿名 2017/02/07(火) 16:04:05 

    アダルトチルドレンです。
    結婚出来ました。
    夫もアダルトチルドレンの要素はあると思います。
    元々人付き合い下手で、人といると人より疲れてしまいます。
    よその夫婦はどうかわかりませんが、人よりケンカも多い気がします。
    波が激しい夫婦なんで、共依存なんだろうと思います。
    一人ではないと言う安心もありますが、それ以上に、何とも言えない不安は常にかかえています。
    一人ではないから余計に不安になってしまう部分あります。
    同じアダルトチルドレンの方なら、この感覚わかって貰えるのかな?
    子育てしていても、不安が抜けなくて、人付き合い下手だし、子ども関係でのかかわりに自信がありません。
    自分のせいで、子どもがいじめられちゃったら?とか…
    考え過ぎなんですが、不安で不安で仕方ありません。

    +8

    -0

  • 211. 匿名 2017/02/07(火) 16:31:29 

    私も多分ACです。でも23歳で結婚して、今は2人の小学生のお母さんです。
    ちょうど昨日、上手くいかない事があって子供の前で泣いたけど、なんと子供が受け止めてくれました。
    自分なりに大切に育てたつもりですが、不器用にしか子育てできません。
    でも、凄く良い子に育ってくれています。
    本当に色々あったけど、今は幸せですよ。
    ちなみに40代です。

    +2

    -0

  • 212. 匿名 2017/02/07(火) 16:40:04 

    ACで子供が苦手な方の理由は、「私が子供の頃には同じ事しても許されなさったのに、認めてもらえなかったのに」っていう妬みの気持ちがあるらしい。
    私も子供が苦手なんだけど、これを聞いて納得したよ。
    いざ自分が子供を持って親類家族から無条件に愛されている子供の姿を見たら複雑な気持ちになると思う。だから結婚はしたけど子供は持たないと決めてます。

    +8

    -0

  • 213. 匿名 2017/02/07(火) 17:14:03 

    38歳で結婚したよ
    結婚願望はずっとなかった。そんなこと望んではいけないと思ってたし、そんな価値が自分にはないと思ってたから
    全ては旦那のおかげだと思う
    私が時々、発狂してしまっても「一緒にいられるだけでいいんだ。傍にいるだけで俺は幸せなんだ。邪魔と思ったことなど1度もない。お前が死んだら生きていけない」と何度も言い続けてくれたから
    10年以上も信じること出来なかったけどね
    捨てられるのが怖くて、逃げたり何度もしたけど旦那は諦めなかった
    たぶん他人から見たらうちの旦那は完全にストーカーだと思うし完全に私に依存している
    旦那は家事は全く出来ず目玉焼きすらマトモに作れないから普通の人からは『そんな旦那いやだ』って言われると思う
    でも私にとっては家事が全く出来ない旦那が私に居場所を与えてくれてる。自分がいていいと思える人
    今でも私じゃない方がとか代わりの女はいくらでもいるとか悲観的になってしまう時があるけど
    一緒に居続けてくれる事で少し私の気持ちも変わってきたように思う
    たぶんこの先も『自分はいちゃいけない死んだ方がいいんだ』って気持ちは何度もやってくる
    そうやって親から洗脳されて育ってきた
    でも旦那が私を必要としてくれるなら、それに応えて生きていきたい
    必要とされなくなったら死のうと思ってる

    +3

    -0

  • 214. 匿名 2017/02/07(火) 21:10:18 

    恋愛避けてきたけど30歳になって父親に「お前はいい所が何ひとつもない!お前もう30歳だろ。そんなおばさん誰が嫁にもらってくれるんだ!」と暴言はかれました 最近のことです
    病んでいて無職になりお金が尽きて実家に帰ってきた矢先のことです
    実家出たのは両親が嫌だったから
    だけどお金が尽きてしまいまた戻るはめに…
    「30にもなって仕事もやらず家に引きこもって怠けてるんじゃない!出て行けとは言わないがお前はダメ人間だ!」とまで言われてしまい、死んでやろうかなって思ったけど、死んだら負けを認めたようなもんだからグッと堪えました
    そして、結婚なにがなんでもしてやる!って思いました!

    それで、なんですが
    ご結婚されてるみなさんは出会いはなんですか?

    父親を見返したいです!

    +2

    -2

  • 215. 匿名 2017/02/07(火) 23:24:50 

    >>214
    初めから結婚に逃げてるようじゃうまく行かなそう。
    親から自立して自由になれるから
    離れられるようにまず仕事に集中した方が早いかも。

    +5

    -0

  • 216. 匿名 2017/02/08(水) 03:48:12 

    >>214
    職場です
    恋愛に逃げ込まず自分を愛すること
    これは私が昔言われた言葉です
    自分を大事に出来るようになると自分でも変化を感じられると思います

    +2

    -0

  • 217. 匿名 2017/02/08(水) 03:48:17 

    >>214
    病もうが無職になろうが
    親の元に戻ろうと思える程度で
    羨ましいよ
    なんか悪いけど
    病むとか無職になってるのも言い訳や逃げで
    実家に帰ったのも逃げで
    更には結婚に逃げようとしてるだけで
    親の言う通り本当にダメ人間なんじゃないの?
    人のせいにして逃げてばかりっぽい気がする

    +4

    -4

  • 218. 匿名 2017/02/08(水) 04:58:05 

    >>217
    アダルトチルドレンのこと本当に理解してる?
    辛いかどうかは他人が決めることじゃないよ

    +6

    -4

  • 219. 匿名 2017/02/08(水) 05:23:14 

    >>212
    意外とそうはならなかったよ
    でも父親や周りの人達が子どものこと可愛がってくれるのは嬉しいと思えるけど母親が毒だったから母親にだけは無理
    妬みとかではなく敵として捉えてると思う
    ずっと父親の悪口聞かされて育ったから父親と喋ったことがほとんどなかったんだけど悪いのは母親だったんだと気付いてから父親のこと許せるようになったからそれが大きかったんだと思う
    子どもは幼い頃の自分とは違い思ったことキチンと主張するから羨ましいとは思うけど自分みたいになって欲しくないからそれでいいと思える
    自分の子どもが周りから愛されることで幼い自分も癒されていると思う




    +3

    -0

  • 220. 匿名 2017/02/08(水) 08:34:24 

    >>218
    両親が嫌で実家出たのに
    また帰るなんてアダルトチルドレンでは
    なかなかありえないですよ

    +5

    -3

  • 221. 匿名 2017/02/08(水) 09:26:50 

    >>214
    結婚してやる!じゃなくて幸せになってやる!って思えるようになるとまたちょっと世界が違って見えるようになるかも
    恋愛や結婚してなくても幸せな自分をまずは目指したら良いのではないかな

    +4

    -0

  • 222. 匿名 2017/02/08(水) 14:15:11 

    >>214ですが、家を出る前にわたしがついに爆発したんですよね
    反抗期もできなく大人になってずいぶん経ったときです
    母親が嫌で出ました

    電話も無視
    が、2年後に勝手にアパート調べられてアパート二人で来られたときはびっくりした
    最初ドアをバンバン激しく叩かれて郵便屋さんじゃないのが分かって
    まるで借金取りみたいなかんじで
    玄関穴みたら父親でした
    怖くなってムシすれば怒鳴りながらわたしの名前連呼

    近所迷惑になるので出たら「元気か?来たぞ」言われて顔見た瞬間震えが酷くなって大人になって初めて人前で泣き叫んでしまった…
    あのときわたし「怖い怖い」しか言ってなかったですね
    ドア閉めようとしても父親力あるからムリで
    「近所のひとに娘さんは?心配されるから放置してる親に見られてるからこりゃいかんと思って来たんだ」と

    父親は○価信者で地域リーダーしてます
    なので外面がよく、周囲の目を気にする人
    わたしのとこに来たのも周りの目が気になるから来たみたいで
    早く家に帰ってこいと言われ帰ってったけど

    余談でしたが、最終的に実家に帰ったけど両親かなり優しくなりました
    母親も反省してくれたのか何も言ってこなくなりあんなにわたしの話なんて聞いてくれなかったのに聞いてくれるようになって…
    父親も「お前がどんなふうになろうと俺らはお前の味方だからな」と言ってくれました…が、
    父親は今ではわたしを出て行けと遠回しに言い、ゴミにしか見てませんがね

    わたしが家を出たことで母親とはいい関係になれました
    否定的なことしか言ってこなかったのに今では「父親にお前はダメ人間!おはざんだから結婚できるわけないんだ!って言われた」と言うと本来の母親なら小馬鹿にするかんじで「その通りじゃない」と言ってくるはずだけど、
    今では「あの人は考え方が古すぎるの。昔わたしの時代は25歳くらいが結婚適齢期だったから。今は35歳以上になったらキツイってかんじじゃない?」と言ってくれる感じです
    本当に母親は変わりました
    最初歳とったからかな?ボケはじめてきたのかなって思ったけど
    なので逆に爆発して家出して良かったと思いました

    イジメもだけど加害者側ってイジメてる自覚ないんですよね
    母親もテレビで家庭内暴力エピソードやってると「ひどい!こんな親いるなんて最低よ!」と泣いてたりしてたけど実際自分も同じことわたしにしてきてるのにまったく自覚がないんだってゾッとした
    言われなきゃわからないんですよね、加害者側は

    自分のこと好きじゃないです
    コンプレックス
    父親の言うように何ひとつ良い所がない
    良い所がないから何を言われても傷つくよりも「知ってる」としか思わないんですよね
    性格も昔は気が強くて明るかったのに今じゃビクビクしてて声も小さいおとなしい…

    自分を好きになることなんてこれからもないと思います
    たしかに幸せになりたいけど不幸な人生歩んできたからムリかもですね
    ありがとうございます なんか夢見てましたw

    +0

    -1

  • 223. 匿名 2017/02/08(水) 17:13:22 

    >>222

    親のせいでこんな風になっても、大人になったら、人のせいにしては生きていけません。

    自分を見つめ直して、自分の力で生きていくしかありません。

    結婚しても、根本は同じで、生きていくのが楽になる訳ではありません。

    今の自分にも言わなきゃいけない事なんだけど、ホントに強くなっていかなきゃダメだなって。。

    未熟なまま結婚しちゃうと、どんどん追い込まれて苦しくなる

    居場所なんてないと思ってしまうし、子供が生まれると簡単に離婚出来ないし、子供取られたらって怖くなるし。。

    お互い頑張らないとですね。。

    +7

    -1

  • 224. 匿名 2017/02/08(水) 18:43:06 

    アダルトチルドレン同士ですが結婚27年色々ありましたが仲良しです。
    支えあい毎日が満たされてます
    親とは今でも微妙ですが適度な距離を保ち付き合ってます。

    +3

    -0

  • 225. 匿名 2017/02/08(水) 19:22:06 

    結婚生活長いけれど帰る実家がないから夫の機嫌取り続けてもう自分がなくなってきた。
    いつも誰かの機嫌を取るばかりの人生は
    卒業したいのに。
    自分への無価値感が消えません。

    +5

    -0

  • 226. 匿名 2017/02/08(水) 20:00:07 

    アダルトチルドレン同士いいなぁ
    自分は過去にボーダーっぽい男に好かれてやばかった
    メンヘラには詳しくなかったからネットで相談したらボーダーというのがわかって調べたらピッタリ当たってた
    ボーダーとは合わなかったというかボーダーとは誰とも合わないらしい

    +0

    -1

  • 227. 匿名 2017/02/08(水) 20:09:39 

    日本に生まれてよかったかもしれないけどこの家庭には生まれたくなかった
    また違う家庭で普通に過ごしたら自分の人生違ったのかな
    リア充な友達の両親見てきて思う
    家族なんだけどまるで友達みたいな…姉妹や兄弟のような…そんな関係
    リア充の友達の家泊まったときに自分の親に違和感を持ち始めた
    家は父親が中心で回ってる家庭なのにリア充の子の家庭は子供が中心で回って生活してるかんじだったからすごくすごく羨ましかった
    大体リア充で輝いてる子って親と仲良しだよね

    +7

    -0

  • 228. 匿名 2017/02/25(土) 22:44:47 

    2人いる姉と一回り以上歳が離れてて、
    小学生の時に姉が結婚したんだけど
    旦那さん達 どっちも本当に良い人なのに
    いない所でボロクソ悪口聞かされたせいか
    この母親に気に入られるような完璧な人じゃないとだめだって思ってきた。
    最近では 親が死んでから結婚したいと思う。
    子供はいらない。
    自分の思い通りにならないなんて許せないし
    私が嫌いなお母さんっていう存在になりたくない。
    気持ち悪い

    +0

    -0

  • 229. 匿名 2017/02/25(土) 22:51:26 

    >>212

    すごく分かる。

    へーそういう感じなんだ?
    私なんていつも親の顔色伺って怯えてたのにって思っちゃう。

    手がかからなかったわ って言われても
    それはあなたがそうさせてたんですよって感じ

    +0

    -0

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