男の人にも家事をやってもらう方法は？

[1. 匿名]

結婚を考えている彼氏がいます。
彼は結婚したら、家事は全て私にちゃんとやってほしいと言います。育児は手伝うと言っています。
彼も一人暮らしなので、できないわけではないと思います。
彼はYシャツなどに自分でアイロンをきっちり掛けていて拘りがあり、結婚後も自分で掛けてねと言うと、覚えてやればいいよと言います。
専業主婦になってくれてもいいよと言うのですが、現時点で私の方が年収も200万ほど多いので、何を言ってるんだと言う感じです。
私としては、共働きでいきたいので、少しは家事を手伝ってほしいと思っています。
男の人に家事を上手くやってもらう方法はありませんか？

[2. 匿名]

方法の前に彼とじっくり話しあって同意してもらってから、じゃないかなあ。

[3. 匿名]

もしよかったら、ちょっと洗濯物たたむの手伝ってくれない？お願い♪

と、可愛くいって、やってもらったら、

すっごく助かる！貴方ってやっぱり優しいよね、結婚してよかった♪って言ってます笑

[4. 匿名]

[5. 匿名]

日替わりで当番を決める。

[6. 匿名]

思ってることそのまま言ったらいいんじゃない？

[7. 匿名]

同じようにフルタイムで共働きすること。

[8. 匿名]

それで納得したら貴方が我慢し続けないといけないですよ！
強く生きて！

[9. 匿名]

これやってくれる？その間に私はこっちやっちゃうからさ！

と、あなただけに押し付けてる訳じゃないのよということをアピールする

[10. 匿名]

共働きで仕事量も同じくらいなら、出来るときに出来る方がやる！！
女は家政婦じゃなーい！！！

…うちは共働きですが圧倒的に旦那の方が激務なので全て私がやりますが。泣

[11. 匿名]

かわいくおねだりすればいいんです

出典：image.excite.co.jp

[12. 匿名]

一緒にやろー！って誘う

[13. 匿名]

○○してー。
って言うんじゃなくて、
○○してくれると嬉しいなー！
って言うとたいがいやってくれる。

よく使う。笑

[14. 匿名]

1
なんか既にうまくいかなそうな雰囲気ですね

[15. 匿名]

個人的にはイクメンというのは好きでないです。
古い考え方と重々わかってますが基本的には女性が家事をし、夫は補助というのが私の考えです。

[16. 匿名]

怒った感じじゃなく、あれやってくれたら嬉しな^_^ って感じで言うといいかもしれないです(*^^*)

[17. 匿名]

主さん

そういう考え方の人、変えるの大変ですよ。
その人と結婚したいなら、最初が肝心です。
必ずきちんと決めてから結婚しましょう。
最初にこちらがしてしまうと、男は本当に何もしなくなる。
本当に本当にしなくなります。

[18. 匿名]

私は共働きですが、洗い物してる時に「ちょっと食器拭いてー」とか洗濯干す時も「ちょっと手伝って」と言ってやらせました。最初が肝心なので全部自分でやらず手伝わせると次からもずっとやってくれてます。全部自分とやるとやって当たり前になってしまうのでそうならないように気をつけてください。毎日のことなので大事なことですよね。

[19. 匿名]

ややせて大袈裟に褒める

[20. 匿名]

やってくれたら嬉しなーっていう上から目線な言い方では無理ですよ
何か自分からしてくれたときに大げさに喜ぶ方がいいと思います

[21. 匿名]

私は夫には家事はしてもらいたくない。なんかたまに掃除とかお茶碗洗ってるけどはっきり言って邪魔だし嫌みにしかみえない。夫は仕事だけしてもらいたい。育児は少し手伝ってもらいたい

[22. 匿名]

お米もとげない夫でしたが、やる気だけはあったので全部教えましたよ。ほめて伸びるタイプで、子どもみたいでかわいらしかったです（笑）。
今は夫の方が帰りが早いと、買い物してご飯作って待っててくれます。とても助かります。

[23. 匿名]

共働きなら上手にお願いすればやってくれるのでは？

[24. 匿名]

セックスで言う事を聞かせばいい
実際フィリピンであった事

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[25. 匿名]

ホントに最初が肝心だと思うよ。
専業主婦になっても、俺が稼いでやってきた言いそうだし、共働きでも家事は女の仕事だと言いかねない。

よーく話し合った方がいい。
結婚はあせるものじゃないしさ

[26. 匿名]

共働きなら全て分担にしないとあとあと不満が爆発しますよ。
特に片方が納得してない場合。
人間余裕がない時は私ばっかりとかあいつなんかとなるもんですから。
しっかり腹を割った話し合いをしてください。

[27. 匿名]

そんな彼、家事のほかにもいろいろ問題でてきそう。
結婚、ちょっと考えるなぁ…。

[28. 匿名]

育児は手伝うって･･･
その考え方無理！
お前の子供だよ！
手伝うってなんだよ！！

[29. 匿名]

結婚後も自分で掛けてねと言うと、覚えてやればいいよと言います。 ←この意味がちょっと分からないんだけど…こだわりの掛け方を嫁も覚えてやってよ、ということですか？
年収200万も主さんが上な時点で、ご主人様にも引け目があるかもしれないから、家事はさておきとりあえず家のなかでは「たてる」ことから始めたほうがよさそうな雰囲気にうかがえます。

[30. 匿名]

次を探せばいい。冷たい言い方ですが。
貴女の方が200万も年収が高いなら、専業主婦になるのは無理でしょう。
育児も助けるって、違うと思います。結婚する前からこの考えなら、結婚したら全部貴女に押し付けるような感じがします。
価値観があまりにも違いすぎます。

[31. 匿名]

家事をやらないなら育児も同じじゃないかな？話し合った方がいいと思います。

[32. 匿名]

男は甘やかすと付け上がるよ

[33. 匿名]

32
女だろ

[34. 匿名]

1
そういう風に言ってくる人って、家事自分の仕事じゃないからやらないと思うよ。やってくれる人はそんなこと言わないと思う。
1さんも自分の方が年収多いのにって言ってる時点で、上手くいかなそう←そう思うのも当たり前だと思うけど。

[35. 匿名]

子供産まれたら再就職すごく厳しいですよ
結婚前から上から目線だと立場が完全に入れ替わって苦労なさると思います

[36. 匿名]

彼女より二百万も収入が少ないのに図々しい！
収入が少ないなら彼のほうが家事を多くやったっていいくらいだよ。

[37. 匿名]

１回ちゃんと話し合った方がいいですよ！
私も前付き合ってた彼が同じような事を言ってたし収入も私の方が上でした。200万も上ではなかったですが(^_^;)残業ある日も結構あるし、専業主婦になってもいいなら家事は全てやるけど、でもあなたの収入だけで日常生活＋貯金ができるのか？と真剣に話しました。生活はできるけど貯金は無理だと気づいたようです。彼のプライド傷付けるかなーとは思いましたが、結婚は感情じゃなく生活だからねー(^_^;)

[38. 匿名]

トピ主の彼大丈夫かなぁ...。
そんな完全に家事丸投げする気満々な人も今時珍しい気もするけれど。
私は夫が実家暮らしだったのでママ代わりにされたらたまらないと思って、家を出たら自分のことは自分でするのが本来当たり前なんだと結婚前にしっかり話し合いました。
ただ、得手不得手があるので料理は私がやってあげるけど当たり前だと思わないで欲しいとよ〜くよ〜くいい聞かせました。
なので掃除や洗濯は進んでしてくれて楽ですし、お互いフェアな感じです。

[39. 匿名]

やってしまうと、それが当たり前になるので
はじめが肝心だと思います！
ちょっと家事をしてもらったら褒める！
私は器用だからなんでもできるんだねー！
友達や職場でも自慢してるんだよー。というと
茶碗洗いや洗濯などはしてくれるように。
共働きには少しでも手伝ってくれると
ありがたいですよね。毎日のことですし。

[40. 匿名]

1のような男と結婚する必要があるの？

[41. 匿名]

俺は共働きなんで、どっちか早く帰ってきた方がやる！ってなってます。
男は自分がやらなければ誰もやってくれないと思うまで絶対しないですよ(笑)

子供好き！って言ってる男は育児好き！とは全然違うからねw
決める、話し合うじゃなくてやらなきゃならないって状況にしないと無理だね

[42. 匿名]

１さんの彼氏とうちの夫が似てます。

可愛く甘えて、手伝ってという。
やってくれたら、さすが！すごい！助かるありがとう！という。
やってよ！ではなく、お願いする感じ（やってくれたら助かる）という言い方で。
やらない時があっても責めない。

などなどやりましたが、夫の場合ダメですね。
根本的に、家事は女性がやったほうがいい・・
働かなくてもいいから家帰ったら暖かいご飯（嫁が作った）食べたいって考えなので・・。
働いても私がほとんどの家事をしてました。
帰りは私のほうが早いから仕方ないですが、たまに気が向くと掃除してくれるくらいだったかな。

もちろん変わる人もいるでしょうが。
友人のご主人は、しぶしぶですが三分の一くらいやってくれるようになりましたし。

ちょうど転勤で引っ越すことになり仕事も退職したので
結局は専業主婦になり家事全てやってます。

結婚を決める前にとことん話し合ったほうがいいですよ。
変わらないかもしれない、ということも頭に置いておいた方がいいかも。

[43. 匿名]

子育てもしてくれなそう…。
うちは何にもやってくれません。
オムツ替えをサクサクやるパパが周りに沢山いる事にびっくりしました。
主さんの彼が一人暮らし経験者なのが救いです!!家事の手間や苦労を知っているのでどこかで感謝してくれそう。

[44. 匿名]

トピ主さん失礼ですがおいくつですか？

[45. 匿名]

意識改革ってかなり難しいよ。しかも主さんの相手、
家事はできるけどやってほしい
専業でも構わない、
育児はお手伝いで十分、という考えでしょ。
率先して家事してくれる男は自分からなんでもやるし、子育ても手伝うなんて感覚はないよ。
それでもってことなら、褒めて褒めて大作戦かな笑それでも、‼変わらない男、絶対いるよね。

[46. 匿名]

他の男の人はやってくれないよ、○○は優しいんだね♪ありがとう

他の男と比べて、プラス彼の名前を呼んで褒める
家事をやることで他の男よりオレすごいって思わせる

[47. 匿名]

すでに結婚相手見下してるようじゃすぐ離婚するね
１はどうせアラフォーの管理職とかなんでしょ？
だからヒモみたいな男しかいなかったんでしょ
それがあなたの価値なんだよ
偉そうにしてないで結婚してもらっただけでもありがたいと思いな
嫌なら破棄して独身貫けば？

[48. 匿名]

トピ主さん今からそんなじゃ先が見えてる・・
男ってプライドむちゃくちゃ高いから
年収が200万近く主さん上ってのも案外気にするかも。

やっぱ最初が肝心だと思う！頑張って話し合いして下さい。
ちなみに私、結婚前は何でもしてくれそうな旦那でしたが同居後、親も古い考えの人達で何にもしなかったクズでした。ま、私の見る目がなかったただけですが。姑に苛められ離婚しました。

[49. 匿名]

30
無責任な人。他人事だからって。
次が簡単に見つかるなら結婚しようとなんてしてないでしょ。

[50. 匿名]

家事は全てやれって…じゃあお前は何すんの？って感じ(-_-ﾒ)

そんな考えの人と結婚したらしんどいよ

[51. 匿名]

やらない人はずっとやらない...

[52. 匿名]

まず育児は手伝うものじゃないし1さんのほうが稼いでるならもう専業主夫になってもらえば？
家にいて家事するのは女じゃなきゃいけないわけじゃないんだしさ。

私が稼いでくるから、あなたは家のことよろしくね。って、そのほうが彼氏？さんの家事能力ももっと高まるだろうし専業主婦の大変さもわかるんじゃない。

[53. 匿名]

52
適当なこというなよ。子供できたらどうすんだよ

[54. 匿名]

結婚やめな。

[55. 匿名]

融通きかなそうな雰囲気たっぷりの彼氏さんで、先行き不安ですね…(｡-_-｡)
一人暮らしの人で拘りがあるなら尚更、こちらが歩み寄っても何かしら気に食わない部分出てきてチクチク言われますよ^^;
お互いキチンと話し合って、言いにくい部分も詰めてから結婚した方がいいと思います。

[56. 匿名]

主さん絶対苦労するだろうね(^^;
今の時点でそんな態度なら、今からはなかなか変わらないと思うけどな…
今は付き合ってるだけだからいいけど、結婚したら色々大変だし、子どもが出来たらもっと大変だよ。
子どもの世話は後回しにできないし、とにかく納得するまで結婚はやめた方がいいね

[57. みみ]

女に働いてもらうにはどうすればいい？
こう聞かれたらどうするお？
それが答えだお

[58. 匿名]

そーゆー人と結婚しょぅと思わないなぁ{(-_-)}

[59. 匿名]

53さん、
私は産まれる前日まで働いて、産後2週間から復帰しました。搾乳して冷凍したのとミルクで混合だったので義母がやってくれてました。
夫も授乳以外は全部できることなので率先してやってくれ、今も娘達からとても好かれています。
なので52さんが言ってることもできないわけではないと思います。

[60. 匿名]

59
子供がかわいそうでしょ
専業主婦でもいいって言ってる旦那の気持ち考えなよ

[61. 匿名]

発言からして家事に期待できない。
主さんがある程度何でも出来るんでしょうね。

もし、結婚するなら何もしないことかな？

彼氏自身が自分がやらないとダメなんだ。と思わないと。だって、今は自分でやってるんでしょ。

後悔しないように話し合って！毎日のことだから。

[62. 匿名]

子育ては手伝ってもいいよ←こんな他人事のように言う男は絶対に何もしない。

[63. 匿名]

60
父親が家で子供と四六時中いれば可哀想じゃないでしょ。
母親が働いて家にいれないからって子供が可哀想とか言うのは違うと思う。
そういう家庭増えてるだろうしなにもおかしくないよ。

[64. 匿名]

私は専業主婦なので、家事全てを私がしています。(当たり前ですが。)
結婚3年目までは共働きでしたので、何も言わなくても手が空いている方が家事をしていました。
家事をしてもらうのにあたって、まずは、何かあった時の為にと言って、同棲している時に最低限の家事のやり方を教えました。
今は手伝って貰いたい時には謙虚にお願いして、やってくれたことには絶対に文句は言わずに褒めたり感謝の気持ちを伝えるようにしています。
そのためか、私の体調が悪い時や何かしらの理由で家事が出来ない時には、旦那がやってくれます。

[65. 匿名]

63
他人事だからって軽く言うね。普通は誰でもママっ子にしたいと思ってるでしょ。自分だったらそうするの？

[66. 匿名]

1みたいな旦那絶対嫌だwwww

[67. 匿名]

65
何さっきから一人で熱くなってるの？(笑)
ママっ子がいいとかそんなんどうでもいいだろ
父親だって立派な親じゃん。あなた親？どんな環境で子育てしてんの？
考え方がおかしいよ

[68. 匿名]

トピ主さんの彼は、後々、誰が稼いでやってるんだよ！！ってなりそうな感じがする

年収がトピ主さんの方が上なら、仕事やめるのもったいない

情があって別れられないって気持ちはあるかもだけど、ちゃんと話しあった方が良い

[69. 匿名]

そんな発言する人間は、どう仕向けてもやらないと思う。
しかも奥さんより年収も低くて共働きになるのに、家事はやらないとかどの口が言うんだ！?

うちの旦那は頼まなくてもやってくれます。

[71. 匿名]

年収も私の方が二百万も多いって言ってる時点で、彼氏を見下してるよね？
そう思ってること自体がうまくいかないと思う。
主カップルは、対等に落ち着いて話し合いができなさそう(-_-;)
お互いに自己主張ばっかりしてそう

[72. 匿名]

やらないひとはまったくやらない、分担とかの提案ものまない
やってほしいならすこしでもはじめからやってくれる人を選ぶのが一番

彼氏に何もやってくれないことに腹が立って怒ったら
半笑いで「オレはこういう人間だ」とかどっかのダディ見たいな事をいいやがったので
その人とはお別れしました。

[73. 匿名]

70は通報ね！

[74. 匿名]

72 どっかのダディww

[75. 匿名]

70
旧石器時代の方ですか？

[76. 匿名]

67
あなたの子供かわいそうだわ　何もわかってない

[77. 匿名]

70は通報ね！

[78. 匿名]

67
私は65の言ってる事わかるな。子供にとって母親って大事だよ。母親にしかできないこともある。

[79. 匿名]

70

お前ジジイだろ

[80. 匿名]

自信ない男は言わないだけで、彼氏さんみたいに思ってる男たくさんいるよね…。

[81. 匿名]

女は家から出ねーで家事育児だけしてろ。
結婚したらそれが当たり前だ。
黙ってご主人様に仕えろ。

[82. 匿名]

79
女の分際で男にお前なんて言葉使うな

[83. 匿名]

ガールズちゃんねるに張り付くジジイくそワロwww

[84. 匿名]

主さんも彼もお互いに主張ばかりしていたら上手くいきませんよ。
意見が合わないのに一緒に生活って大変ですよ。まずは同棲してみたらいかがですか？

[85. 匿名]

81さん
あなたはよっぽど自分に自信があり、収入がおありなのですね。ご主人様に従える、あなたと結婚する、またはした方が可哀想でなりませんね、所詮妻としてではなく、ただの召使いでしかないから。

[86. 匿名]

専業主婦が夫に家事をお願いしたい時は上手く褒めたり可愛くお願いしたりって感じが一番効果的だと思うんだけど、トピ主の場合違うよね。

真剣な厳しい話し合いが必要だと思う。
彼は「専業主婦になってもいいよ。」と言ってみせたことで、『お前が好きで働いてるんだから。働かせてやってんだから、家のことはちゃんとやれ』って状況にしようとしてないかな。

折り合いがつかないなら別れるのも覚悟という強い態度で話し合った方がいいと思う。家事をやらない男と結婚して大後悔してる人多いよ。

家事分担しないならあなたの分の家事は一切やらないよって言ってみたら？それで彼が「じゃあ結婚する意味なくない？」とか言い出したら結婚考えた方がいいと思う。

[87. 匿名]

そういう男は育児もやらないと思う。
年収低い、家事はやらない、育児はお手伝い程度。結婚するにあたってデメリットしかないんゃない？
私の友人の旦那もまさにそう。家事一切しない、友人は妊娠中無理に家事やって早産。
子供生まれてもオムツも替えてくれず、お風呂にも入れてくれない。
年収も低いけど、専業だから旦那のことATMとしか見てない。

[88. 匿名]

主さん！
荒れてきてるし、何かしら書き込んだ方がいいですよ
ちゃんとアドバイスくれてる方たくさんいますし

[89. 匿名]

なんか主より稼ぎも少ない男が
・専業主婦になってもいいよ
・家事は全てやって
・育児は手伝う

ふざけんじゃねえよって感じですね。
私としてはもう結婚する相手じゃないです。

第一、育児は手伝うものじゃなく一緒に行うものだし。鼻っから主に任せる気マンマンですよ。共働きしてるなら尚更家事は分担、育児はお互いでやらないと主の負担がはんぱないと思う。大体主より稼ぎ少ないのによく言うわw

私は育児中で専業主婦だけど、旦那はみずから家事も育児もきちんとしてくれます。私が旦那に対しては感謝の気持ちを定期的に伝えたり、やり方をほめたり、すごく助かる！と言ったり…あとは口出しして否定することはしないようにしてます。

[91. 匿名]

90
こういう男にひっかかる女、ほんと可哀想
しかもガルチャンに書き込むようなキモ男(笑)やばい(笑)

[92. 匿名]

トピ主です。
自分のが申請が通ってるとは思わず…遅くなりましたが、みなさん、ありがとうございます。
悩み相談みたいになってすみません。
アドバイスとても参考になりました。
お互い20代後半で、彼は優しくマメで、居心地が良い人です。結婚後の家事について話すまで、亭主関白気質があるなんて思っていませんでした。
私の家に来ても何もしませんが、それは人の家だからかと思ってました…。
彼のお母様が、専業主婦でテキパキしている方だったので、それが理想なんだなと思います。
私から惚れた弱みもあってか、強く言ったことがありません。
喧嘩もしたことないのですが、家事については考えが違いすぎるので、ちゃんと言ってみようと思います。
ありがとうございます。

[94. 匿名]

うまくいかないという意見ありますが･･･。
彼氏より年収200万多いんですね。仕事は結婚しても子供生まれても離婚してもやめてはダメ！！！
新聞の人生案内（人生相談）読んだら、離婚したいけど、経済力ないから出来ないっていうの多い。
･･･トピックたてられた方、何才ぐらいか、仕事なんなのかしりませんが、
私も先に同棲して実験した方がいい。
私も下手な男性と結婚しない方がいいと思う。
親戚の夫婦は、奥さん仕事してないけど、おむつ交換は手伝っていました。

[95. 匿名]

93
おめでとうございます！死んでください！

[96. 匿名]

男だが

家事やらない奴に朗報
家事は自主的にやることは大事だと思う

子ができ別れた時親権云々に有利
家事といっても楽だぞ？

俺は仕事と両立して、母、妻であることの意義をこと細かく潰し勝った

今は再婚してそこそこ幸せだよ

女は閉経すぎたらただのBBA
それまでの我慢だよ

[97. 匿名]

94
奥さん専業だろうが兼業だろうが、オムツ替えしかしない父親も珍しいよね

[98. 匿名]

20代後半ですか･･･。
200万多いって、トピックの方が平均より上なのか、
言い方悪いけど、彼氏が甲斐性なしかどちらですか？
彼氏は正社員ですか？･･･まだ20代後半でしょ？
あせる必要ないです。彼氏正社員じゃないなら、仕事やめてはダメだし、
結婚焦らなくていいです。幸運を祈りますが、幸せにつかむのはあなた自身ですよ！

[99. 匿名]

なんだこのトピww
今日一番下らんトピww

[100. 匿名]

トピ主の彼氏、ダメ男の予感…

[101. 匿名]

ダメな男には耳の痛いトピだね。

[102. 匿名]

おむつ交換しかしない夫も珍しい。･･･私も親戚夫婦のことあまり知らない。
どれくらい手伝ってるかわかりません。ただ、その男の子は障害あるんですよ。
目に見えない障害です。男の子はパパっ子で、パパにべったり。
奥さんは･･･あまり詳しく言えないけど、働いてないけど、家のローンの時、頭金払ったみたい。
結婚は奥さん35ぐらいだったかな？
トピックの方まだ20代後半でしょ？焦らなくていいと思います。

[103. 匿名]

家事育児は女のやることだっていう昔の悪しき風習がまだ残ってるからね。

[104. 匿名]

何となく夫が300万、妻が500万ってイメージしちゃって夫に低収入のくせに生意気言うなって思ったけど
もし夫が1500万、妻が1700万なら大した差じゃないようにも。。。

[105. 匿名]

＞専業主婦になってくれてもいいよと言うのですが、
＞現時点で私の方が年収も200万ほど多いので、
＞何を言ってるんだと言う感じです。

あれ？なんか、対等じゃないんだね・・・

[106. 匿名]

結論。男は考えが変わらない動物。

[107. 匿名]

普通にやってって言えばやってくれるけど。

[108. 匿名]

彼氏の方の職業が何なのかわからないので言いにくいんですが･･･。
親戚夫婦の旦那さんは消防署勤務。家事ちょっとやったみたい。お料理。
消防署は中で自炊するからかなあ？
トピックの方も彼氏の方も職業わからない。で、イメージしにくいんですよ。

[109. 匿名]

トピ主です。
年収は彼が平均くらいで、私がそれより多めです。
私の年収については、彼は知らないと思います。
二人とも正社員です。
彼の年収については、専業主婦にって話の時に、これくらいの稼ぎだから専業主婦になってもいいよと言われて最近知りました。
彼は会社務めで営業の仕事をしています。

[110. 匿名]

息子を育てている最中のお母さん達には、是非息子さんに家事を仕込んで、女ばかりが家事をするものではないことを教えておいてほしいです。

[111. 匿名]

110
そうね。
母親の影響大だね。
家事にする男も増えたけど、日本はまだまだだね。

[112. 匿名]

『一緒に洗濯物干そっ♪』っとか
『一緒に料理しよっ♪』っとか
とにかく一緒にやる事を続けてたら今では
ご飯作るの旦那さんの役割になった(笑)
私はその他の家事をしてます
後は極力褒めてます☆
凄い美味しかったよ!!!どーやって作ったの!?腕上げたねぇ♪って
とにかく気分よくやってもらえるように→これ大事！

[113. 匿名]

営業ですか･･･。
それは男女営業の会社ですかねえ…。
二人とも正社員なんてラッキーでいいですねえ…。
今の世の中、男性でも正社員難しいかも。
まあ頑張って下さい。

[114. 匿名]

性格や育ってきた環境で違うと思いますので、方法って一概には言えないので難しいですね。お互い相手が何をしてあげたら喜ぶのかとお互いが思い合える関係を築く事が一番大切なのではないでしょうか？

[115. 匿名]

女が全てやるのが当たり前で、手伝ってくれたら感謝するくらいじゃないと。
大多数の男がそう思っています。

[116. 匿名]

そもそも男に家事させたいのが間違いです。男より稼ぐ女も論外。

[117. 匿名]

109
漠然としすぎてわからんww
匿名なんだし、金額くらい良くない？
専業でいいよってドヤるくらいなら平均以上あるよね？
平均って400万位じゃなかった？

[118. 匿名]

家事育児の問題より、先に彼とじっくり話さないといけないことがあるのでは？

共働きにするか、専業主婦になるか、で家事や育児の分担が変わってくると思います。

[119. 匿名]

トピ主の年収を知らないなら、婚約者の発言は、全く酷くないですね。
今時、専業主婦は無理と言う男性が多い中責任感あって良い婚約者だと思います。

ただ話し合う時、年収を言うか難しいですね。

[120. 匿名]

117
人の年収そんなに詳しく聞かなくてもww
だいたいでいいだろww

[121. 匿名]

彼氏は営業。歩合制ではありませんか？
安定してるのですか？　トピックたてられた方の年収が200万多い。
今の若い方はどうか知りませんが、昔の人は妻の方が年収多いと気を悪くする人いたそうです。
･･･そんな簡単に男性の意識変わらないのでは？

[122. 匿名]

彼氏は自分の給料これぐらいだから、専業主婦になってもいいよ･･･。
男らしいかなあ･･･？　私、無知、無責任に思う。
専業主婦って仕事やめない方がいいです。離婚したいけど、経済力ないからできないって人多い。
彼氏さんは、何にお金かかるか知ってるのかなあ？
私は以前、男性は何にお金かかるか知らなくて無責任だと思ったことがあります。
昔の上司ですが、ハワイへ一家で行こう！と言って奥様に怒られたそうです。
例えば、女性のパンプスの値段とか知らない。子供のランドセルや机の値段とか。

[123. 匿名]

管理人様にお願いですが、コメント番号書いて批判。
こわいです。個人攻撃されてるようで。
番号書くより、意見を書いて、その「意見」に反対と書いて欲しいです。
その人に反対ではなく、その人の一部でしかない意見に反対ですから。
このトピックに限らず、他のトピックでも。

[124. 匿名]

123
こわいなら見なけりゃいい。

[125. 匿名]

123
なにいってんだ
匿名掲示板なんかやるのやめたらいいよ

てか案の定毒男沸いてきてきもい
ガルちゃんで男アピだけでもキモがられるのに女はこうあるべきとかいいだしてマイナス食らってて笑える

通報一定数くらったら書き込みできなくなるとかできないの？管理人さん

[126. 匿名]

主さんを悪くいうわけじゃありませんが、やはり他の方もお話されてるように「年収200万多い」というところで、なんとなく彼氏さんをあまり尊敬していないんじゃないかと、もしくは尊敬してる気持ちが出ていないのかもしれません。そうすると、彼氏さんはプライドもあるの家事やってね、と言ってきたんではないですか。
わたしも働いていたにも関わらず、早く帰ってくるのがわたしだったのでご飯をつくり待っていました。その時は「なんで働いてるのに、ご飯も作らないといけないんだ」と、相手に全く尊敬や優しさの気持ちはなかったです。
家事については、同棲しているときから話し合いケンカもしましたが、大切なのはお互いを思いやって、疲れてるときは交代したり相手のことを考えるということです。
それは彼氏さんも主さんの仕事や生活をみていれば、家事ができるときとできないときとわかるはず。主さんの役に立ちたい、喜んでもらいたいと思えば自然と協力してくれますよ。それまでは話し合いですね。

[127. 匿名]

その彼氏、主の方が年収高いって知ったら大騒ぎして発狂しそうw

[128. 匿名]

なんだか微妙ですね・・・
奥さんになる人よりも稼ぎ少ないくせに家事は全部してほしいとか
専業主婦になってもいいとか、なんで上から目線なの？
子育てはするって言ってるけど奥さんが大変な時にちょっと家事してくれてるとか
そういうのも子育ての一環じゃないのかなって私は思います。
結婚は焦らずじっくり冷静に二人で様々な事を話し合っていく必要がありそう。
いい方向に行くといいですね('ω')ノ

[129. 匿名]

こればっかりは本人の意識の問題だと思います。

夫はほとんど家事しません、気が向いたらたまーに手伝ってくれますが。
共働きの時もほとんどしませんでした。
やらせたら出来るのでしょうが『家事は女がやるもの』と思っているで、当然のようにやりません。
まあ今は私が専業主婦なので、私が家事をやるのは当たり前なのですが。

男手が必要な作業や、子供の面倒はよく見てくれるので、それだけで充分だと思っています。
あと私の体調が悪い時なども何とかしてくれます。ありがたいです。
それすらやらない男性も結構居ますから…。

上手に分担できると良いですね。
ただ、あまりパートナーに望みすぎたら、思いどおりにならない時にイライラしますよ。

[130. 匿名]

管理人様にお願いです。
ここの人は、異なる意見認めない人が多いと思う。
例えば、創価学会は嫌い、真央ちゃん、羽生結弦君はほめる、安藤美姫は批判、と決まってる。
私のこと、男性と思ってる方いらっしゃるみたいですが、私は女性です。
最近、マイナス覚悟で、とか、意見書いた後、マイナスつくだろうなと書かれる方いらっしゃる。
それだけ反対意見言いにくいんです。私はここでマイナスや人のコメントで非常にこわい思いしたり、傷ついたこともあります。もう見るのやめようと一度決心したのですが、情報早いので見てしまいました。
でもやめようかと思います。
それと気になるのが、「メンヘラ」「発達障害」とか精神障害者に対する差別。ひどいと思います。
創価学会にしても、それで救われたという人もいるんですよ。私も学会を勧められて絶交したことあるんです。それでも、ここの人は言い過ぎです。なんだか、いろいろな意見を言うというよりも、多くの人を一定の方向に持って行こうとしているみたいです。管理人様はそんなことが望みですか？というわけで、お世話になりました。さようなら。

[131. 匿名]

付き合ってる時から「私、1人でやっていくだけの収入があるから、家事しない男とは結婚したくないんだよね。してもすぐ離婚！」と性格悪いと思われようがお構いなしに独自の価値観を展開してました。
旦那は家事を率先してやってくれるので、とても感謝しています。
旦那が家事をしてくれるのは、私が意地悪なことを言ったからではなく、元来の性格や価値観によるところが大きいと思います。
性格や価値観を変えるのは難しいことです。やはり家事をしてほしいと思うのであれば、そのような性格や価値観を持ち合わせた人を探すか、時には甘えてみたり、頭をつかって家事をしてくれるよう仕向けるしかないですね(´・ω・`)

[132. 匿名]

130

もう出てったみたいだしトピずれなんだけど
私が125で毒男って言ったのは123のことじゃないんだけど。前後の文脈読みなよ
そんなんだからネットの誹謗中傷なんかに余計に傷ついてるんじゃないの
あなたが書いてることなんてみんな思ってるわ
だいたい異なる意見ってあなたの意見が認められなかっただけじゃん
なに被害者ぶって勝手にさようならだよ。もう二度とネットに書き込まないでほしいわ

[133. 匿名]

甘える？ 可愛くおねだりだ？
そんなこと出来たら とっくにやってるわ！

結婚3年も経てば 演技でも可愛くおねだりなんかする気持ちにすらならないわ。

[134. 匿名]

>>7はバカなの？

「現時点で私の方が年収も200万ほど多いので、何を言ってるんだと言う感じです。 」と書いてあるじゃん。
ちゃんと>>1を読みましょうね。

[135. 匿名]

>>1の彼氏は地雷レベルだと思う。
結婚は止めた方が良いよ。なんか不幸しか見えて来ない・・・

[136. 匿名]

お子さんをお望みならば、収入は大事です。
トピ主さんはお分かりだと思いますが、現在は男女問わず何時仕事が無くなるか分からない時代です。結婚を意識したら、貴女の収入は伝えた方がいいと思います。彼氏がその事を受け入れられるかどうか見極めることも必要です。

200万の格差で、見下しているととる人もいらっしゃるようですが、はっきりさせるべき金額です。200万って新卒の年収ですよ。この点は隠さずに伝えるべきだと思います。

その上でお話しし直すのがお互いにとって良いのではないですか？

貴女様が納得の行く人生を歩まれますことをお祈り致します。頑張ってね。

[137. 匿名]

専業主婦です。
それとうちは、主人が激務なので普段はほとんど私が家事をやりますよ。
でも、ちょっと手伝って欲しい時は何度もお願いしてやってもらいます。
やってくれた後は大げさなくらい褒めるとのびます(笑)
ブツブツいってる時もあるけど、何だかんだやってくれるような…。
自分が体調が悪くてできない時もありますしね〜そういう時に機嫌悪くなったりする男性もたまにいますけど、そんな人はやめておいた方がいいですよ。
主さんの彼氏はどうですか？

あと主人もそうですが、男は仕事、女は家事って思ってる人を変えるのはなかなか難しいです。
育児を手伝うとか、その考えからしておかしいし…それでうちも揉めたことあります。
結婚前にたくさん話し合ってください。
結婚してから、こんなはずじゃなかったって思っても遅いですよ。

主人は子供好きだったので、それでも面倒はよく見てくれますが、あまり子供が好きじゃない男性となると…。
育児は協力してやらないと本当に辛いですよ。子供が小さいうちは寝れないし、家事どころじゃないです。
それで家のことが出来なくって責められたりしたらたまりませんよね。
そういうの理解してくれそうな彼氏さんですか？
思いやりがある人と結婚した方が絶対にいいですよ。

[138. 匿名]

主の彼氏って、いついかなるときも三食きっちり出てくると思い込んでそう
主が風邪で寝込んでも、俺は外食してくるから俺のメシの心配はしなくてもいいよ、とかいいそう

[139. 匿名]

「やって」じゃなくて「できる？」みたいに
言うといいって聞いた事あります
まあ相手の男性にもよると思いますけど言い方は大事かなと思います
自分だって押し付けられるように言われたら不愉快だし

[140. 匿名]

うちの実家は女性全員働いてるけど
家事全員女がやってるわ
自営業で同じ仕事だからなのかもしんないけど
私が一人っ子で女だからいいけど男だったら「女が家事するのが当たり前！」って考えだったろうな
てかばあちゃんや叔母がそんな考えだし・・・
叔母の息子ふたりはどんな考え方なんだろ・・・今高校生だけど
まあ確かに分担しちゃうよりパッパとできる人がやるのがいいときもあるけど

女親が古い考え方だったりするのが一番大変だよね

[141. 匿名]

主の彼氏、主が具合悪くて寝込んでるときに「俺の飯は？」って言ってくるタイプっぽいですね。主の年収を知ったらプライドを傷つけられて怒りそう。

本気で結婚するつもりなら、家事について話し合った上で期間を決めて同棲したらどうかと思います。口約束だけじゃ信用できないので…。

籍を入れて俺のものになったと思ったとたんに横暴になる男の人もいますけどね。

[142. 匿名]

こんな便利になった世の中の家事ができない女は価値がない

養ってもらってるし家にいるなら家事ぐらいやれ

[143. 匿名]

共働きなら分担

家にいるなら女がやる

[144. 匿名]

うちは専業主婦だけど、
旦那は夜帰宅したら進んで子供達の世話、お風呂の用意、夕飯作ってる途中なら手伝ってくれたりしてくれます。

土日の休日は、「○○(私)が掃除機かけてる間に俺昼飯作っとくわ」て感じで、子供のウンチのオムツも変えてくれたり、離乳食もあげてくれたりでほんと助かります。

旦那の考えとしては
「外で働くのも、家事育児も、同じように仕事してるようなもんだよ。
だから俺が仕事終わって帰ってきたら、その後の家事育児は二人で分担すればいいし、休日も二人で協力すればいい。
それだけのこと。」
みたいです。

本当に助かってます。
やっぱり家事育児をどのように考えてるか、って大事です。

私の父親も、料理もするし掃除もするしクッキングパパのような父親でした(o^ω^o)

[145. 匿名]

主さーん。

残念だけど彼氏の考えは 自分の面倒をみてくれる母親か家政婦が欲しいんだよ。

彼氏と一緒になりたいなら一生涯お世話する覚悟で結婚しないとツラいよ。

[146. 匿名]

大変ですね。。。平均くらいの年収で専業主婦って結構厳しいんじゃないでしょうか？？

家事分担って考え方を納得してもらえるまで結婚はやめた方が良いと思います。
友人はパートで週5 九時五時で働いてますがパートは専業主婦と一緒だとか言って 家事は全部友人だそう。

パート代がすべて彼女のおこづかいになるならともかく、ほとんど全部生活費と奨学金返済(彼の分も)。
ご飯にも注文が多くて、掃除も手伝わないのに口は出す。まだ結婚して二年ですが大変そうです

[147. 匿名]

自分がしっかり自立した上で
やって当たり前のことだけを主張する。

やっぱ、対等な立場じゃないと成立しないよね。
こういう問題。
奥さん専業でも家事育児やってくれる男性っているんですか？

[148. 匿名]

年収ぶっちゃけて、共働き前提でしっかり話し合う所から始めないとハナシがすすまないですね。万が一それでも彼があなたに専業主婦になってほしいようであれば、今の生活水準を保てるだけ彼に稼いでもらうか、あなたが今のキャリアを放り出して黙って彼に尽くすかのどちらかです。そうでないと前途多難だと思いますよ。

[149. 匿名]

わたしは、旦那に皿洗いとか
お風呂掃除とかしてほしくない。
ちゃんと洗えてるか、ちゃんと泡流せてるか
いちいち不安でたまらない！

心配することなく
家事を任せられる旦那さまが
うらやましいです(;_;)

[150. 匿名]

専業主婦（主夫）は１人で家事をやるべきだよね。

無職の癖に家事も手伝ってもらうなんて甘ったれてるよ。

「家事はすっごく大変なんだよ！」

っていう人がいるけど、

仕事も大変なんだよ！！！！！！！！！

[151. 匿名]

なんか彼氏さん遠回しに
主さんに家に入ってほしいと
いってるように感じる

[152. 匿名]

137
専業主婦なら当たり前じゃん…
旦那が激務とか関係ないよ(^_^;)

[153. 匿名]

1さんの彼ダメでしょ。思いやりがない。
そーゆー人は子供が産まれても考え変わらなくて苦労するから、あたしなら結婚しない。

[154. 匿名]

なんでこの男の人、何もやらない。とか専業主婦になってもいい。とか人の人生まで決めてしまうんだろう。
私だったら、私より年収低いのに勝手なこというなよ！！と捨てゼリフ吐いて別れると思います。

[155. 匿名]

もちろん共働きの夫婦限定だよな？
専業主婦でこんな事言ってたらクソ

俺は嫁にご褒美に巫女装束着てくれたら手伝ってるｗ

[156. 匿名]

150

子供が居ない、子供がもう一人で何でも出来る

なら家事するのが仕事なので、当たり前だと思います。
家事なんてほぼ午前中には終わってしまいますからね（私の場合）
後は誰か帰ってきたら少しやるくらいで

子供がまだ小さい時は仕方ないと思いますよ。
具合が悪くない限り、家事を手伝って！とまで言いませんが
子供を見ていてくれるだけで助かります。

仕事が大変なのは分かりますよ
ほとんどの人がそうだと思うけど、専業主婦になる前は自分だって働いていたのだから

言い方の問題ですよね。

[157. 匿名]

そもそもなんでしないの？
そんな自分勝手な男のどこを好きになったのか疑問。

[158. 匿名]

今日まさに共働きで給料同じ位の旦那と家事の事で喧嘩しました。私は結婚した事を後悔し始めているので主さんには結婚前にしっかり考えて欲しいです。新婚時代は相手に良く思われたい相手の為にやってあげたいと思うでしょうが、時が経てばやって当たり前。やらなかったら逆に批判される事になります。金も稼いできて家事もしてくれる、ただで好きな時に出来る便利なお手伝いを手にいれたいだけ。

[159. 匿名]

前にTVでやってたんですが、男性は自分が必要とされてる！と感じると、自ら進んで家事などやってくれるそうです。

私は、○○して！って言うんじゃなく、○○してもらってもいい？って言うようにしたり、必ずありがとうと感謝の気持ちを伝えるようにしてます。
後は、私は○○やるから、○○してもらってもいいかな？って言うのも効果ありですよ！

[160. 匿名]

ウチは私が言わなくても家事も育児も結構手伝ってくれますが、手伝って欲しい時は「一緒に手伝って欲しいな～?」と素直に頼み、やってくれたら「ありがとう！助かったよ～！」とお礼を言います。
お礼はやっぱり大事！

[161. 匿名]

まずは専業主婦になる気がないことを理解してもらうのが先かな？
主の自分の幸せももちろんだけど、子供2人大学までいかせて持ち家買ってみたいな人生設計すれば、彼氏さんも自分だけの給料じゃあ無理だと現実見えるんじゃない？
共働きなら家事は分担するの当たり前だよね。