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子供のための再婚ってあるんでしょうか?

789コメント2017/02/06(月) 19:50

  • 1. 匿名 2017/02/05(日) 01:01:07 

    トピタイ通りです。

    父親がいない子供が新しいパパが欲しいといって
    のちに再婚したとしてそれは子供のための再婚なんでしょうか?

    恋愛して好きになるのは親同士で子供が好きになるかはわからないですよね。

    +119

    -243

  • 2. 匿名 2017/02/05(日) 01:02:00 

    うーん。経済的にって事かな。

    +1261

    -11

  • 3. 匿名 2017/02/05(日) 01:02:32 

    それはみんなのため

    +139

    -56

  • 4. 匿名 2017/02/05(日) 01:02:41 

    私ならいらない

    +629

    -31

  • 5. 匿名 2017/02/05(日) 01:02:53 

    子供のこと考えるなら、再婚はおすすめできん

    +1122

    -38

  • 6. 匿名 2017/02/05(日) 01:03:40 

    よほどまともな男じゃないと無理でしょう

    +1181

    -6

  • 7. 匿名 2017/02/05(日) 01:04:00 

    子供が本当に気に入った人ならありなんじゃない?それでもって子供を最優先にしてくれる人。
    自分にしか愛を向けない男はダメ

    +1091

    -18

  • 8. 匿名 2017/02/05(日) 01:04:11 

    うちは親が離婚→再婚してるけれど、離婚にしても再婚にしても「子供のため」っていうのは好きじゃない。

    +1292

    -17

  • 9. 匿名 2017/02/05(日) 01:04:29 

    悪くはないと思う。でも、子供は敏感ですよ

    +576

    -10

  • 10. 匿名 2017/02/05(日) 01:05:04 

    加護亜依、母親が3回結婚してて子どもが自分含め4人、種違いらしいね。
    再婚したとしても子どもが女の子だとファザコン気質になりやすい。加護亜依にしろ私の友達にしろ。

    +588

    -13

  • 11. 匿名 2017/02/05(日) 01:05:11 

    私が聞いたことある件では、シングルマザーが金欠で子連れ再婚したくらいだよ

    +482

    -9

  • 12. 匿名 2017/02/05(日) 01:05:32 

    子供の為って言ってるけど実際は自分の為だよね

    +1166

    -20

  • 13. 匿名 2017/02/05(日) 01:05:48 

    もしその立場になったらだけど。。
    子供が本当にその人に親しみを持って、ずっと一緒にいたいって子供から言われない限りはなしだと思うなぁ。
    でも父親いない、ってことで劣等感を持っていたりいじめられたりなんてことを考えると複雑・・

    +302

    -22

  • 14. 匿名 2017/02/05(日) 01:06:35 

    子どものため、と言えば
    きれいごとに聞こえる

    +771

    -10

  • 15. 匿名 2017/02/05(日) 01:06:41 

    離婚する人は大概ワガママ。
    再婚も子どもをダシにして外聞よくさせてるだけ。

    +503

    -346

  • 16. 匿名 2017/02/05(日) 01:07:52 

    子供のためと言えば聞こえはいいよね

    +486

    -16

  • 17. 匿名 2017/02/05(日) 01:08:05 

    >>15
    男側が原因でも?

    +352

    -58

  • 18. 匿名 2017/02/05(日) 01:08:14 

    子供のための再婚ってあるんでしょうか?

    +239

    -3

  • 19. 匿名 2017/02/05(日) 01:08:44 

    子どもと親の関係、親の経済力によるのでは。
    うちは母子家庭でしたが母がずっと同じ方とお付き合いしてて家にも出入りしてて、とても良い人で人として好きではありましたが、どうしてもどうやっても根本の部分で受け付けませんでした。

    +590

    -7

  • 20. 匿名 2017/02/05(日) 01:09:10 

    親戚の姉世代が(子供)幼い頃再婚したけど子供が受験落ちてそれキッカケ
    精神落ち込み引きこもり家庭崩壊。再婚親からすると実子じゃないから
    人生の失敗が許せない腹が立つんだと。莫大な金、無駄金使わせやがってと大喧嘩離婚寸前

    +368

    -29

  • 21. 匿名 2017/02/05(日) 01:09:53 

    せこい言い方

    +200

    -13

  • 22. 匿名 2017/02/05(日) 01:10:40 

    私、母親が2度結婚しててお父さんってより男と毎日暮らしてた。変なこともたくさんされたり、最初は私の前でパンツ脱いだり。嫌だった。
    不思議なことに私好きになる人は年上ばかり。

    +477

    -10

  • 23. 匿名 2017/02/05(日) 01:10:46 

    >>10
    それね多分再婚せず母子家庭で育ったとしてもあまり変わらないと思う
    私も年の離れた男性を好んでしまうし、周りの母子家庭育ちの子も二十歳の頃とか三十四十の人と付き合う人多かったし

    +204

    -15

  • 24. 匿名 2017/02/05(日) 01:11:19 

    あると思うけど
    それは親の気持ちでしかないことは理解しとくべきじゃないかなと思います。
    金銭的なことだったり子供が男の子だからとか
    なるべく苦労を掛けたくないと思うのも親心ですよね。

    +212

    -8

  • 25. 匿名 2017/02/05(日) 01:11:44 

    私の母は私の為だと言いながら今度再婚するよ!
    私の為ならなんで結婚相手選ばせてくれないのかな(*´꒳`*)

    +605

    -9

  • 26. 匿名 2017/02/05(日) 01:12:07 

    やっぱ現実お金かな。

    ご飯もろくに食べれないとか学校行けないとかそんな生活から救われるなら意味があるのでは

    +512

    -12

  • 27. 匿名 2017/02/05(日) 01:12:21 

    離婚にしろ再婚するしないにしろ、親が責任をもって決断しないといけない
    子供のためを思うのは大前提の当たり前の事で、
    「私はするつもりはなかったけど、子供の為に〇〇してあげた」なんてただの親の責任逃れに見える

    親の決断すべきことを子供の負担にしたらいかんよ
    子供のためにするのは当たり前のことなんだから

    +477

    -5

  • 28. 匿名 2017/02/05(日) 01:13:01 

    子供のためと言えば聞こえはいいよね
    ってコメントした者だけども、それが悪いって話じゃないよ。
    うんと苦労見せて朝から晩まで働いても子どもに我慢させる事が多かったり、ひとりで留守番ばっかりよりは、再婚してお金持って来てくれる人が出来て、学校帰ったら家でお母さんがおやつ用意して待ってる環境の方がそら子どもは嬉しいよ。
    でも「あんたの為に再婚した」なんて、恩着せがましいにも程があるかと。

    +594

    -11

  • 29. 匿名 2017/02/05(日) 01:14:06 

    自分も子供も、新しいお父さんを好きなら、「家族のため」の再婚じゃない?
    どちらか一方が好きじゃないなら潔く別れるのがベスト。
    でも実際は新しいお父さんと馴染めなくて「あんまりすきじゃない」って我慢してる子供が多いのは事実。大体の子は言えないんだよね。

    +343

    -7

  • 30. 匿名 2017/02/05(日) 01:14:08 

    弟の事で、自分の事じゃなくて申し訳ないけど…

    弟の奥さんが連れ子再婚で、子供が3歳の男の子でした。しっかり物心つく前から交際してたので、小学3年生になるところですが、まだホントの父親だと思っています。
    その下に弟との子供2人生まれましたが、私も3人とも実の甥っ子姪っ子として分け隔てなく、むしろそこ子を1番に可愛がってます。
    奥さんは、前旦那さんの浮気で離婚。養育費も貰えず、貧しく寂しい思いをさせたと奥さんは言っていました。
    まだまだ先は分かりません。
    思春期も難しい時期を迎えるのも、親族一同!覚悟の上でお嫁に来て貰ったので、全員で精一杯の事をするつもりです!

    まず今はとても幸せそうですよ。
    その子も(´,,•ω•,,`)

    長文失礼しました。

    +736

    -55

  • 31. 匿名 2017/02/05(日) 01:14:20 

    夫が事故で亡くなって 三人子持ちのシングルマザーですが再婚は考えていません

    経済的には非常に苦しいですが…
    男性と恋愛してる暇があるなら 子供と一緒に居たい。

    もし再婚しても自分のDNAが入っていない子供たちをかわいがってくれるとも思えないし…

    というか日々に追われすぎて、男性を異性として意識する事がないかな( ;∀;)汗

    +698

    -15

  • 32. 匿名 2017/02/05(日) 01:14:58 

    「あなたの為に再婚した」
    なんて言われたら
    「なんで私のために離婚せずに済む家庭を作ってくれなかったの?こんな時だけ私のためにとか言わないでよ」
    って思うわ

    +676

    -26

  • 33. 匿名 2017/02/05(日) 01:15:41 

    甘い言葉をささやいて、仕事や子育てに大変なシンママにつけ込み、食い物にしようとする男がいるから気を付けて!!お子さんのために変な男じゃないかよく見極めてください。低俗なアダルトサイトに「シンママはヤリ捨てしやすい」と書いてあり、それを実践しようとするバカな男どもがいます。他のトピでも書いたけれど、新潟のしげるってチビの男は最悪です。トピずれですみません。

    +306

    -13

  • 34. 匿名 2017/02/05(日) 01:16:05 

    18の頃母親が男と同棲して母親が女になってんのが嫌だった。18の私が思うのなら小さい頃からそんな環境で育つ子どもはグレちゃうよ。

    +378

    -15

  • 35. 匿名 2017/02/05(日) 01:17:20 

    「あなたの為に再婚した」はいやだ

    「あなたの為に離婚しない」の方がまだいい

    +319

    -68

  • 36. 匿名 2017/02/05(日) 01:17:34 

    >>15
    旦那DVで子供も標的にされてて殴られても離婚したら我儘になるの?
    軽々しく離婚=我儘とか言わない方がいいと思います。
    中には自分の不貞や感覚で合わないと離婚する人も居るだろうけど死活問題で離婚に踏み切る人もいるんですよ。

    +357

    -45

  • 37. 匿名 2017/02/05(日) 01:17:56  ID:UwdEWX7Ryq 

    子供のために相手は一応選んでるだろうけど

    好きになって結婚したい、経済的に安心したい、その人の子供かほしい

    が先だよね。子供のためは建前。本当は4〜5位でしょう

    +238

    -14

  • 38. 匿名 2017/02/05(日) 01:18:22 

    >>8
    ついでに夫婦仲最悪なのに離婚しないのを「子供のため」っていうのも好きじゃない

    +437

    -6

  • 39. 匿名 2017/02/05(日) 01:19:08 

    子供はママに好かれたくて
    パパ欲しいとかいう場合あるよ。
    ママが一番に決まってるよ
    再婚はあり得ない

    +344

    -24

  • 40. 匿名 2017/02/05(日) 01:19:30 

    母親になればわかるけど、子供が居たら子供が巣立つまで男なんて家に入れたく無いよ。
    特に娘が居るなら。

    離婚するって覚悟の上でのこと。だよね。

    +366

    -8

  • 41. 匿名 2017/02/05(日) 01:21:22 

    母親が再婚した養父に性的虐待受けたわ。
    20年も。

    母親は子どもの為って言ってたけど、100%自分の為だから!低収入だったし何のメリットも無い。

    +390

    -4

  • 42. 匿名 2017/02/05(日) 01:23:03 

    シングルマザーは何をどうしたって叩かれる。もうシングルマザーのトピを立てないでほしい。

    +185

    -32

  • 43. 匿名 2017/02/05(日) 01:24:37 

    離婚なら

    私のために再婚じゃなくて、私のために離婚しないでよって思う。

    悪い旦那だったから離婚したってよく聞くけど、妻側が全く悪くなかったとは思わない。
    母子家庭で育って自分の母親を見ててもそう思うし、同世代のシンママ見てても思う。
    母親は再婚しましたが、それまでは仲が良かったけど、徐々に上手くいかなくなり距離をおいています。

    +57

    -48

  • 44. 匿名 2017/02/05(日) 01:25:33 

    友達のお母さん17で産んで、
    友達が中学1年の時に新しいお父さんが24歳(2歳の連れ子)と結婚してそっから種違いの弟、妹ができた。
    友達はグレてヤンキーになり中3でできて16で子ども産み。新しいお父さんの連れ子は今少年院入ってるらしい。

    +215

    -10

  • 45. 匿名 2017/02/05(日) 01:28:52 

    母親が離婚して再婚したけど、相手の事は
    母親の旦那さん。としか思えない。
    いつまでたってもそう。経済的にも他人の世話になりたくない感がずっとあった。
    それを養って貰ってるんだから!と言われるのが本当に嫌だった。

    +260

    -5

  • 46. 匿名 2017/02/05(日) 01:28:58 

    偏見かもしれないけど
    「子供に母親(父親)を作ってあげたくて」って言うのは言い訳に過ぎないと思う。
    子供の立場なら、突然知らない人が親になるって複雑だろうし。
    自分が再婚したいけど、その後ろめたさのために言う言葉なのかと思ってしまう

    +309

    -3

  • 47. 匿名 2017/02/05(日) 01:29:10 

    子供にすれば?って言われるけど
    2度としたくない!
    相手もいないしw男運悪いから絶対失敗するしww自分すら信用できない!一生一人でいる覚悟

    +187

    -5

  • 48. 匿名 2017/02/05(日) 01:29:19 

    子供のために再婚なんてあり得ないでしょ
    子供からしたら嫌に決まってる

    +219

    -8

  • 49. 匿名 2017/02/05(日) 01:30:39 

    子供の為なら再婚はしない
    「子供の為」と言って、ほんとは自分の為

    +252

    -7

  • 50. 匿名 2017/02/05(日) 01:31:57 

    自分の父親ではない男がある日を境に家族として居着く
    それって精神的虐待じゃないの?と思う
    再婚でうまく行ってる家庭もあるけど、それは子供が相当努力して我慢した結果だと思う

    +275

    -12

  • 51. 匿名 2017/02/05(日) 01:32:01 

    知人、友人、沢山の人の話聞いて
    総合して、子供達全員幸せになった家族いない。

    長女か長男、また兄弟のだれかが嫌な思いしてたりひきこもりや不登校になってたりする
    子供のためならしないのが一番

    +136

    -8

  • 52. 匿名 2017/02/05(日) 01:32:45 

    子供の為金の為だけに、身を売る覚悟ならあり。

    +8

    -3

  • 53. 匿名 2017/02/05(日) 01:34:24 

    そりゃあ、保育園でイクメンとか見ると欲しいさ。
    6月の歌は、パパの歌だったよ。
    子供に申し訳なくて気が狂いそうだった。

    ちなみに離婚理由は相手の失踪。妊娠4ヶ月だった。裁判所に相手を呼び出してもらって決めたよ。。

    +193

    -6

  • 54. 匿名 2017/02/05(日) 01:35:25 

    母が女全開で浮かれて連れてきた男をお父さんとか呼べるわけないし
    やりたいだけなら外でやってー

    +169

    -8

  • 55. 匿名 2017/02/05(日) 01:36:13 

    母子家庭だと、教育費なんか出せないからね。
    学費だけが出費じゃないから。
    今の自宅から通える大学はないし。

    +14

    -16

  • 56. 匿名 2017/02/05(日) 01:36:14 

    離婚ですら嫌なのに再婚なんて本当に無理!本当に子供の事考えてるなら成人するまで再婚しないでほしかった。

    +131

    -6

  • 57. 匿名 2017/02/05(日) 01:36:21 

    再婚する人よりシングル貫く方がよっぽど偉いと思う
    再婚なんてリスキーな事でしかないんじゃない?

    +201

    -13

  • 58. 匿名 2017/02/05(日) 01:36:48 

    >>56
    あんたのわがままは聞いてない。

    +8

    -49

  • 59. 匿名 2017/02/05(日) 01:36:56 

    母親にはひどい父親でも、私にはすごい優しくて、血の繋がった唯一無二の父親なんですよ。
    離婚して、新しくできた母親の旦那、優しくしてくれるのはありがたいが、結局は赤の他人なので、一生歩み寄れそうにありません。たまに実の父親にも会うけど
    結局はなんでも話せて甘えられる父親。なんで離婚しちゃったの。

    +150

    -24

  • 60. 匿名 2017/02/05(日) 01:37:10 

    >>57
    意味不明。

    +3

    -37

  • 61. 匿名 2017/02/05(日) 01:37:56 

    4歳の女の子連れて、子連れ再婚したものです。
    シンママ時代は、土曜日も働く激務フルタイムワーママで、子供は保育園で延長保育の一番最後に帰る子でした。

    子供はいつもママと一緒にいれなくて寂しいと言っていましたが、現在再婚二年目、今では子供のそばに沢山いれて、母子ともに幸せです。
    子供が未就学児で物心ついてなく、また相手との信頼関係が築けているならば、一歩踏み出すのはありのような気がします。

    もちろんケースバイケースなので、時間掛けて慎重に進むべきですが。

    +81

    -81

  • 62. 匿名 2017/02/05(日) 01:38:47 

    >>4
    大人になって、あんたのために、再婚しなかったって言われたらどうする?
    お母さんかわいそうじゃん。

    +14

    -44

  • 63. 匿名 2017/02/05(日) 01:39:13 

    ない

    +19

    -1

  • 64. 匿名 2017/02/05(日) 01:39:41 

    >>12
    みんな自分のため。

    +80

    -3

  • 65. 匿名 2017/02/05(日) 01:40:03 

    >>15
    バカが。

    +10

    -16

  • 66. 匿名 2017/02/05(日) 01:40:38 

    この不景気に、子持ちの女性とわざわざ結婚したい男性は稀だと思うよ。
    男性側の親も渋い顔するだろうし。
    二人ともバツ1で子持ちとかならお互い様だけど、そんな二人ならお察しだしなぁ。

    +179

    -10

  • 67. 匿名 2017/02/05(日) 01:40:49 

    子どもの為に再婚したいです、私。
    もうすぐ社会人になる子どもが
    いずれ私の元から巣立つとき
    「うちの母親ひとりだから…」
    と心配をされたくないし
    躊躇ってほしくないです。

    「でもうちの母親ひとりじゃないから」
    そう思って、子どものやりたい人生を
    生きていってほしいから。
    重荷にならないためにも
    再婚したいです。

    +37

    -60

  • 68. 匿名 2017/02/05(日) 01:41:07 

    >>25
    親離れしろ。

    +4

    -24

  • 69. 匿名 2017/02/05(日) 01:41:25 

    >>62
    かわいそうじゃないよ。
    自分で選んだ道なんだから。

    +47

    -3

  • 70. 匿名 2017/02/05(日) 01:42:03 

    ちょこちょこ意味不明な突っ込みしてる人何?w

    +61

    -4

  • 71. 匿名 2017/02/05(日) 01:42:06 

    >>32
    引く。

    +1

    -28

  • 72. 匿名 2017/02/05(日) 01:42:23 

    結婚はいつでも出来るものだし、良い方がいたらよーく吟味されてみたらどうかしら?でも、子供がいたら女性でも経済力は絶対に無いといけないと思う。そうでないと子供の為とか言いながら、子供が何をされてもスルーかも知れないしね

    +78

    -2

  • 73. 匿名 2017/02/05(日) 01:42:45 

    >>62
    だったら最初から離婚しないですむ男選べよとしか思わない

    +120

    -21

  • 74. 匿名 2017/02/05(日) 01:43:12 

    何が悲しくてまた赤の他人の世話をしなきゃなんないのさ
    子供の世話で精一杯
    シングルの方が気楽でいいや

    +151

    -2

  • 75. 匿名 2017/02/05(日) 01:43:37 

    >>62
    なんでかわいそうなの?
    男なし、子供のいる人生が不幸だとでも言いたいなら
    そんな親こっちから願い下げだけどね

    +61

    -6

  • 76. 匿名 2017/02/05(日) 01:43:54 

    >>66
    美人なら出来るよ。
    処女のドブスよりマシ。

    +1

    -33

  • 77. 匿名 2017/02/05(日) 01:43:57 

    トピ採用されてました。どーせ不採用とおもって深くは語りませんでしたが、相談させてください。

    トピ主は23歳、娘は今月4才になります。
    二年前、夫が亡くなりました。
    今年度、認可の保育園に入園して親子行事にたくさん参加してお友だちにはパパがいて自分にはいないという寂しさが増したようで、頻繁に泣きます。
    みんなにパパがいてずるいー
    寂しい、パパに会いたい、ひたすら涙と寂しさを溢します。
    お話もきちんと理解する年ではあるので、パパぎ死んだこと、もうこの先ずっと会えないことを話しています。

    新しいパパが欲しいとクリスマスにお願いし、もちろん来ません。今月の誕生日にも新しいパパをおねだりしています。
    今の一時の感情でなのかもしれませんが。

    シングルマザーの皆さんはお子さんがパパと泣いたときどのような対応をしていますか?
    抱きしめてなんて言葉をかけたらいいのでしょうか?

    毎日毎日、私も不安です。
    長々と失礼しました。

    +205

    -15

  • 78. 匿名 2017/02/05(日) 01:43:58 

    あまり言いたくはないけれども、バツイチの女児のいるシンママをあえて狙う男性がいると言うからね。成長するまで待つらしいわ。自分好みに育てたりしてね

    +193

    -4

  • 79. 匿名 2017/02/05(日) 01:44:38 

    >>73
    わがまま全開。

    +4

    -17

  • 80. 匿名 2017/02/05(日) 01:44:59 

    離婚のシングルマザーが独身男だけを狙うイメージ。
    友人にバツ2がいるけど「再婚はお金がないから養ってくれる為のもの。結婚相手はバツつきでもいいが子持ちは嫌」と
    はっきりと言っていた。そこまで言いきられるとむしろ清々しいと思った。
    ちなみにその友人はかなり巨漢だけど異様にモテていて今も彼氏がいる。

    +67

    -7

  • 81. 匿名 2017/02/05(日) 01:45:20 

    >>78
    夫婦がいいなら他人が口出しすることじゃない。
    何様?

    +5

    -28

  • 82. 匿名 2017/02/05(日) 01:45:22 

    >>58
    我儘なのは再婚する親だよね
    異性の他人と住むって精神的にかなりキツイよね!

    +113

    -3

  • 83. 匿名 2017/02/05(日) 01:45:28 

    お母さんが実の父親じゃない“男の人”と仲良くしているのは実の父親なら仲良し=うれしいになるけど、実の父親じゃない場合は=取られたって、やっぱり子供ながらに思ってしまうのではないかしらね。子供はお母さんが好きだから、お母さんが幸せなら良いよって言うかもしれないけど、本当の気持ちを我慢しているんだと…。
    本心なんか大人だってなかなか口にできないことだし、唯一の家族で、好きなお母さんだったら尚更な気がするから、お母さんは子供を“利用”してはいけないと思う。

    +122

    -1

  • 84. 匿名 2017/02/05(日) 01:45:50 

    >>77
    私も父親はいましたが、お仕事で忙し過ぎて運動会とかは滅多にいませんでしたよ。その代わり祖父が来ていました。だけどいないものであればいないもので、それが普通の状態になるものです。ただどうしてうちだけ父親が老けているんだろうと不思議に思っていた事はあります

    +94

    -7

  • 85. 匿名 2017/02/05(日) 01:45:53 

    自分の子供だけは理解してくれると思うのかな?嫌に決まってるのにね

    +116

    -2

  • 86. 匿名 2017/02/05(日) 01:48:11 

    ケースバイケースじゃないかと思うけど、経済的、精神的に不安定なシンママだったりすると危険かもね。私は何よりも先に資格とか取ったら良いのにと思うけれどもね

    +62

    -1

  • 87. 匿名 2017/02/05(日) 01:48:35 

    状況によっては有り。
    私は高収入の夫のDVで子供を連れて逃げ、もう5年も別居中です。
    我慢していれば子供に貧乏生活させずに済んでいたと思いますが、子供の前で殴られるようになり、子供から笑顔が消えました。
    子供の父親を奪ったという気持ちもあるので、あとは子供の為に生きるだけです。
    彼氏も要らない。
    子供の夢の邪魔しないよう、必死に働いて収入を絶やさないこと。子供に愛情を注ぐこと。
    それだけで私は幸せです。

    +166

    -2

  • 88. 匿名 2017/02/05(日) 01:48:46 

    トピ主は夫が亡くなって2年で恋愛も全くもってありませんが、新しいパパっていう娘の一言から再婚というワードが離れません。
    だからといって無理に恋愛してとかではなく、
    私ひとりじゃ娘の寂しさを埋めてやれないのかなと。

    +58

    -17

  • 89. 匿名 2017/02/05(日) 01:49:34 

    >>77
    うちの4才も、クリスマスの願い事は「パパが欲しい」でした。
    もちろん来ません。
    パパが欲しいと泣きはしませんが、一度「パパは自分のせいで一緒に暮らしてくれない」と泣きました。
    パパが欲しいと泣いてるとき、どうしたらいいんでしょうね。
    うちは兄弟が欲しいとすごく訴えて来ます。

    +38

    -11

  • 90. 匿名 2017/02/05(日) 01:49:35 

    再婚するメリット
    ・経済的に安定する
    ・子供にパパができる(喜ぶ子供は稀)
    ・自分が安心できる

    再婚するデメリット
    ・また失敗したら×2になる
    ・子供の心境、懐かない方が多い
    ・虐待する男だったら?
    ・女の子だったら性的被害に遭う危険性もある
    ・義実家との付き合い

    そもそも一度大きな失敗をした事に再チャレンジするなんて私には考えられない

    +137

    -1

  • 91. 匿名 2017/02/05(日) 01:50:08 

    離婚原因はDVと子供の前でも出てくる暴言でした。2人の男の子のシンママです。
    付き合いたい。いずれ2人の父親になりたいと言ってくれている付き合いの長い友人がいます。
    友人自身、再婚子連れの知り合いなどにも相談をして、血の繋がらない子供を養うとはどういうものなのか相談をして決意して伝えてくれたようです。
    正直、物凄く悩みます。
    再婚はつっぱしってするものではないし、子供の気持ちを第一に考えたい。

    +50

    -7

  • 92. 匿名 2017/02/05(日) 01:50:08 

    >>55
    再婚相手が継子に大学までのお金出してくれるとは限らないよ
    お金あっても出さんやつは出さないし。
    子供の方が遠慮するケースもあるし…
    継父の経済力にしっかり頼る子供って、そんなに多いと思えない。

    +126

    -5

  • 93. 匿名 2017/02/05(日) 01:50:11 

    まあ色々な事情はあって一概には言えないんだけれども、もし自分がお子さんを育てられないのであれば、どうして男性側に養育権を渡さないのかと思う事もある。どうしても経済的な自立ってマストではあるよね。次の男性を捕まえても子供は不幸になる可能性は依然として高いと思うの。

    +62

    -3

  • 94. 匿名 2017/02/05(日) 01:51:16 

    >>85
    そういうやつばかりじゃないよ。
    あんたみたいなひねくれものがいるから言えないだけ。

    +1

    -20

  • 95. 匿名 2017/02/05(日) 01:52:11 

    パパが欲しいと言うのはママの希望なのでは?私は父親のいない状態に慣れていましたが、特にそういうものなのだと割り切っていましたけれども

    +88

    -7

  • 96. 匿名 2017/02/05(日) 01:52:38 

    >>93
    バカか?
    男に子供が育てられるわけがない。
    自分の母親に預けて自分は新しい妻と結婚。
    みんなそうやんか。

    +14

    -32

  • 97. 匿名 2017/02/05(日) 01:53:37 

    主さんの状況なら、、、
    作ってあげたくなるね。娘さんがそうやって望んでるんだから。
    だけど、それだけに重きを置いて寄ってきた男とくっついちゃったらマズイね

    ちゃんと人間性見極めて再婚しないと。
    まずは主さんが出会いを探すところからかなぁ、、

    +110

    -13

  • 98. 匿名 2017/02/05(日) 01:53:45 

    >>93
    離婚した男としゃべったことないやろ。
    何の情報もなしに語るなボケ。

    +0

    -23

  • 99. 匿名 2017/02/05(日) 01:53:52 

    >>96
    うちはお嫁さんがサッパリだったから男の身内が育てたけれどもね
    どうして男側だと育てられないと決めつけるの?

    +65

    -1

  • 100. 匿名 2017/02/05(日) 01:55:08 

    >>96
    母親の再婚相手と住むぐらいならおばあちゃんと住んだ方が全然まし

    +96

    -5

  • 101. 匿名 2017/02/05(日) 01:55:35 

    どうしようもないクズ男がいるように、どうしようもないクズ女もいるのが現実よ

    +99

    -0

  • 102. 匿名 2017/02/05(日) 01:56:01 

    離婚理由の3割貧乏、6割DVじゃなかった?死別も多いよね。
    どうやって男に親権渡すの?

    +16

    -12

  • 103. 匿名 2017/02/05(日) 01:57:09 

    >>102
    女側の育児放棄もあるんだよ

    +81

    -0

  • 104. 匿名 2017/02/05(日) 01:58:33 

    なんとか生活も成り立たっていて、
    その事ばかり考えているから、
    そもそも恋愛する気にならないし、
    たぶん結婚しない。

    どうすれば子供も自分も幸せになれるのか、
    正解はまったくわからないし、
    気が変わるかもしれないけど、
    子供も自分も笑顔でいたい。

    今の気持ちはそう。

    +34

    -0

  • 105. 匿名 2017/02/05(日) 01:59:40 

    甥は再婚相手が好きで再婚にも反対しなかった。
    本当のパパになるんだってはしゃいでたくらい。
    でも実際に暮らしてみると継父と急速に険悪になったよ。
    交際期間は一緒に住んでるわけでもないし、あくまで他人だから、違うんだよね。
    いざ自分が親になると、なんで自分が血の繋がらない子供のことで振り回されるんだって思うんだよ。

    +144

    -1

  • 106. 匿名 2017/02/05(日) 02:00:11 

    何もシンママに限らず「子供の為に」と言う言葉はとても胡散臭いものがある。受験ママもそうだけれどもね。便利な言葉ではあるよね

    +99

    -3

  • 107. 匿名 2017/02/05(日) 02:00:56 

    なんで血も繋がってない人に大きな責任背負わせようとするの?
    パパが欲しい?じゃ自分がパパ役もしなよ!
    お金がない?死に物狂いで働け!
    親権持ってるならそれくらいの覚悟で育てなよ!
    ほんと図々しいというか神経図太いというか
    彼氏くらいにしときなーまた離婚になったら後悔するよ

    +171

    -29

  • 108. 匿名 2017/02/05(日) 02:01:34 

    >>36
    そんな男を自ら選んだのは誰なの?子ども?

    +24

    -7

  • 109. 匿名 2017/02/05(日) 02:02:58 

    もうどん底なんだから、男に頼るよりも、とりあえずせっせと資格を取って行けば良いと思うけれどもね

    +79

    -2

  • 110. 匿名 2017/02/05(日) 02:03:06 

    >>108
    人生経験浅いね、浅すぎる
    もうちょっと人と深く関わってからコメントしな

    +13

    -27

  • 111. 匿名 2017/02/05(日) 02:04:20 

    再婚しなきゃ駄目なの?
    彼氏でよくない?

    +93

    -4

  • 112. 匿名 2017/02/05(日) 02:04:51 

    >>77
    大変でしたね
    ただお嬢さんの「新しいパパが欲しい」は「新しい(前の)パパが欲しい」ってことじゃない?
    4才の子が、全く赤の他人の大人の男がいきなり家族になる事をきちんと想像できてるとは思えない
    お嬢さんの中では新しいパパが来れば、前と全く同じ元通りの家族になるイメージしかないんじゃないかな

    辛いと思うけど、感情に振り回されて冷静な判断が出来ないまま一生の選択を誤ったら、寂しいどころの話じゃないよ
    ご主人を亡くされて辛いと思うけど、今の状態で大事な決断をしない方がいい気がする

    +191

    -2

  • 113. 匿名 2017/02/05(日) 02:05:16 

    別に良い相手がいるのであればともかく、なんで藁にもすがる思いでまた男に縋るの?子供がいるなら子供が犠牲になる確率の高いほうをどうして選ぼうとするの?

    +72

    -2

  • 114. 匿名 2017/02/05(日) 02:05:22 

    親権とって子供を引き取り離婚したは良いが、実際子供はおじいちゃんやおばあちゃんになる母親の親が面倒見ていて、母親は男に走っているシングルがいる。子供が成人したら籍を入れるらしいけど、なんか色々な問題もからんでて結局自分のためじゃんって感じ。親権持っているけど腐った母親もいるってことだね。誰が親の役目果たしているかわからないもん。

    +81

    -3

  • 115. 匿名 2017/02/05(日) 02:05:23 

    離婚を決めた時点で一人で育てていく覚悟は決めるんだよね?

    +92

    -3

  • 116. 匿名 2017/02/05(日) 02:06:22 

    >>61
    母子共に幸せですって子供の心全て読めるの?

    +53

    -4

  • 117. 匿名 2017/02/05(日) 02:06:31 

    トピ主さんの話を聞いて。
    胸が張り裂けそうなお気持ち、お察しします。
    私の子供も言います。
    小さい頃はトピ主さんのお子さんと同じ感じでしたが、大きくなるにつれて、「皆お父さんと暮らしてるんだって」「いいなぁ。私だけお父さんいない」になりました。
    今は小学4年です。
    なぜ私が再婚しなかったかと言うと、幼い子供は『欲しい』『羨ましい』気持ちだけだと思ったからです。
    父親が亡くなったと知っているということは、新しい父親は『他人』だとはじめから知っているということ。
    兄弟が産まれようもんなら、疎外感を感じてしまうかも知れない。
    だからと言って、産みたくないなんて相手には言えないでしょうし。

    子供には辛い思いをさせてますが、確実に『自分の子供が幸せになる』保証がないので、もう二度と結婚はしません。

    +161

    -3

  • 118. 匿名 2017/02/05(日) 02:07:24 

    経済力の有無もあるけれども、子供ガーじゃないと思う。自分か子供を選びなさい

    +9

    -2

  • 119. 匿名 2017/02/05(日) 02:08:50 

    >>115
    ほんとこれ
    自分一人で育てられないなら親権は渡すべきだったね

    +61

    -4

  • 120. 匿名 2017/02/05(日) 02:10:29 

    >>78
    怖いね。
    女の子は性犯罪。
    男の子はストレスのはけ口とかで暴力受けたり。

    色んな事件が起きる世の中だからお母さん方は、お子さんの事をよーく考えてあげて下さい。
    当たり前だと思うけど出来てない人も多いから。

    +141

    -0

  • 121. 匿名 2017/02/05(日) 02:10:32 

    経済的な自立は絶対に必須だと思う。そうでないととても男性とは対等にはなれないからね。そうなれば子供のリスクも高まると思う。自分一人とは違うものね。だから子供の為だなんて言わないで。自分が自分のやりたい事を選んでいるだけなのよ

    +38

    -0

  • 122. 匿名 2017/02/05(日) 02:11:04 

    ある意味賭けだよね
    賭事に子供を巻き込むのは宜しくないと思う

    +78

    -1

  • 123. 匿名 2017/02/05(日) 02:11:32 

    DV理由の人いるけど付き合った時とかにわからないもんなの?何年か付き合って同棲してから結婚なら相手の性格とかってわかると思うんだけどどうなの?

    +6

    -30

  • 124. 匿名 2017/02/05(日) 02:11:50 

    >>77
    他界の場合は「パパは天国にいる。お星さまになっている。いつも見守ってくれている」って繰返し伝えるのがいいのかなと思います。
    これは911で旦那さんを亡くされた日本人妻の方が子供にこんな感じで伝えていていいなと思いました。空を眺めたり星を眺めたり

    +126

    -2

  • 125. 匿名 2017/02/05(日) 02:14:05 

    私が3,4歳の頃に両親が離婚。その後、突然母親が男連れてきた。お前のために再婚した。誰のお陰でお前が生きてると思ってる…などなど散々言われてきた。その男をお父さんと呼ばなきゃ殴られるって小さくても理解してたから仕方なく呼んでたよ。そして何年も性的虐待を受け今は母親とも絶縁中。

    子どものためを思うなら再婚はやめてあげて。女の子なら特に。
    パパと泣くのは寂しいのもあるけど母親に構って欲しいんだと思う。そういう欲求があって母親に言えるのは心が正常に育ってるんだよ。新しい父親が来て母親との関係性が崩れると何も言わずに耐えるようになるだけだよ。それか母親に気を使ってワザと明るく振る舞ったり義理の父親に無理に甘えたりする。それより実の父親がどれだけ立派で愛があったか教えるのが大事だと思う。
    ステップファミリーで上手くいってる家庭は一握りじゃなくて一つまみ。でも、それは子どもが気を使ってるおかげです。

    +182

    -2

  • 126. 匿名 2017/02/05(日) 02:15:04 

    親が7歳の時離婚して母が出て行って父子家庭の家に育ったけど血が繋がってなくてもいいからお母さんほしかったよ寂しかった
    意地悪なお母さんじゃなければね

    +16

    -7

  • 127. 匿名 2017/02/05(日) 02:19:05 

    母親が再婚して再婚相手にお風呂覗かれたり触られたりしました。母との間に子供できたら暴言吐かれるし殴られるし本当に最悪でした。安易に再婚考えないでほしいです。

    +124

    -1

  • 128. 匿名 2017/02/05(日) 02:19:38 

    私は子どものために再婚した。
    経済的にも精神的にも父親の存在って大切だと思う。
    ニュースでは内縁の夫が子供に暴力とかあるけど、ごく一部だと思う。
    私の場合、今の旦那と付き合う前から子どもに合わせてて、子どもの反応見てた。
    3歳だったっていうのもあるけど、すごい懐いて、この人だったら、大丈夫かなって思って付き合って、再婚した。付き合ってた頃はデートの時は必ず子どもも一緒。
    今じゃ、子ども8歳になったけど、私無視で2人で出かけたり、お風呂入ったり、旦那と一緒じゃなきゃ寝なかったりで再婚して良かったって思ってる。

    +18

    -72

  • 129. 匿名 2017/02/05(日) 02:19:47 

    子供を引き連れていくときには色々な自立が必須なんだろうと思う。恋愛は何歳になっても可能だけども、とりあえず資格じゃないかな?

    +16

    -1

  • 130. 匿名 2017/02/05(日) 02:19:54 

    父親欲しいか聞いたら別にいらないって言うから、じゃ頑張って働くわ、てな感じでシングルのまま。当時プロポーズしてくれた貴重なお人もいたんだけどねー、子供がいらないって言うのに強引に再婚するわけにいかないもんね。子供を言いくるめて再婚した友達いるけど、中学生ぐらいになったらめっちゃぐれちゃってたよ。

    +123

    -1

  • 131. 匿名 2017/02/05(日) 02:20:37 

    >>128
    8才で一緒にお風呂に入ってるの?

    +61

    -1

  • 132. 匿名 2017/02/05(日) 02:20:41 

    >>77お父さんとお別れしたのが2才で今が4才なら、ようやく少しずつお父さんの死をきちんと理解し始めたんじゃないのかな
    お子さんがちゃんと成長して、きちんと悲しさとか寂しさを感じるようになったのかも

    主さん自身も悲しくて心細くて辛いだろうから気を強く持つのはとても大変だと思うけど、あまりお子さんの言葉一つ一つを額面通りに受け取りすぎてグラグラしないように頑張って

    子供はどんどん成長するから逆にお子さんが主さんを支えてくれるようになると思う
    何十年か先に向こうでご主人と再会したときに胸を張れる選択をしてね
    頑張ってね

    +98

    -4

  • 133. 匿名 2017/02/05(日) 02:20:51 

    >>123
    いつもコレ言う人いるけど。
    わかってたら結婚するわけないでしょ。
    人間は絶対に変わらないと思ってる?
    会社が倒産したり、自身が病気になったり、、人の心は強くない。

    いつまでも良い夫(離婚するほどではないという意味)と結婚できた人は、見る目がある人だけじゃないよ。
    運もあると思う。
    人は置かれた環境で変わる、良くも、悪くも。

    どうか、DVを受けて離婚した本人にはこういう言葉は言わないで欲しいです。

    +107

    -10

  • 134. 匿名 2017/02/05(日) 02:22:01 

    >>131
    一緒に入ってるよ。
    息子だから、別にいいかなって。
    もし、娘だったら、絶対に有り得ないけど。

    +41

    -9

  • 135. 匿名 2017/02/05(日) 02:22:14 

    子供のためって言うなら、なぜ離婚した?ってことにならないかい?

    +25

    -11

  • 136. 匿名 2017/02/05(日) 02:22:33 

    自分は好きじゃないけど相手が経済的にもパパとしても完ぺきで再婚するなら「子供のため」だけど、結局は自分が好きで経済的にどうか、子供がなついてくれるかって好きな上で判断するよね。
    それが子供のためっていうのは好きじゃない。
    とくに作り話みたいに「子供がママ○○と結婚しないの?」「(子供)パパがほしい」とかは子供に言わせるなって思う。

    +37

    -4

  • 137. 匿名 2017/02/05(日) 02:24:07 

    たまにうまく行く例もあるだろうけれどもね
    ただ子供の為とか言うとどうかと思う
    良い人が出て来たら考慮したら良いんじゃない?

    +21

    -3

  • 138. 匿名 2017/02/05(日) 02:28:29 

    >>128
    えっ娘さん?息子であって欲しいんだけど。

    +1

    -16

  • 139. 匿名 2017/02/05(日) 02:29:22 

    シンママの友達が
    再婚なんて考えたこともない。世の中うまくいく例なんてほとんどないのに
    なんで自分がその僅かな例に当てはまると思えるかが理解できないって言ってたのが印象に残ってるよ。

    +149

    -2

  • 140. 匿名 2017/02/05(日) 02:32:54 

    私は幼稚園から小学生に上がるときに親が離婚して、お父さんについていったけど、
    お父さんから「お母さんほしい?」って聞かれて
    何故か全然欲しくもないのにお父さんに落ち込んでる姿見せたくなかったのか何なのか自分でもわからないけど
    「うん!新しいお母さんほしい」って言った事ある。

    兄弟や姉妹みたいに血の繋がった家族にもお父さんやお母さん独り占めされたら悲しいしむかつくのに、
    全くしらん他人に取られるとか本当は子供も嫌だよ。
    知らん人と住みたくないし。気まずすぎでしょ。

    +108

    -1

  • 141. 匿名 2017/02/05(日) 02:33:00 

    >>123
    DVの人と付き合う人は殴られて、また次も殴られてる
    殴られるのが好きなのでなければ
    殴りたくなる人なのかもしれないと思ってしまう
    男の人は少なからず暴力的な性格を持っている、それと同時に大切なものを命懸けで守ろうとする本能もある
    美人、不美人に関わらず
    「ぶん殴りたくなる顔」な人は
    男を見る目がないんではなく、男をぶん殴らさせてしまう顔、声、態度なんだと思う

    凄いブスだからとか、凄く性格が悪いとか、そういうことではない

    とにかく、殴られ続けてるよ

    +15

    -24

  • 142. 匿名 2017/02/05(日) 02:36:52 

    父親を欲しがっていても、いざ再婚して新しい生活が始まったら違和感というかコレじゃないと感じる子供もいる気がします。
    だからこそ母親も再婚相手も相当な覚悟をもって再婚すべきだと思います。
    いいことばかり夢見て覚悟した気になっている人は論外かな。

    +92

    -0

  • 143. 匿名 2017/02/05(日) 02:42:56 

    うちは初めに結婚した旦那が子供が産まれた後一度も家に帰ってこなかった。
    わたしは前に勤めていた会社の仲間と一緒に独立し、その人と構えた事務所で仕事をしていたので産後もすぐに仕事が出来たこともあり、生活費には困らなかったのでそれだけは良かったのですが。
    結婚しているのに旦那が不在だと手続きなどで困ることが度々あったので、旦那と話し合いをしようとするが連絡が取れず諦めた頃、離婚届が送られてきたので吹っ切れて離婚届を出しました。
    子供はパパに一度も会ったことが無かったのですが、幼稚園に入った頃から「どうしてうちにはパパがいないの?」「パパが欲しい」と言われたのは辛かったです。サンタさんにこっそり書いた手紙に書かれていた欲しい物も「パパ」でした。
    その翌年の幼稚園の運動会には仕事のパートナーにパパ代理として来てもらいました。
    この人はわたしが産後退院する時も、旦那の代わりに迎えに来てくれた人で、旦那不在の私達親子を時々助けてくれていました。
    それからも何かあるとパパ代理として活躍してくれ、子供ももうとっくにこの人をパパとして慕うようになっていて、子供が5年生の時「パパとママは結婚しないの?」と言われ「じゃあするか!」となり、籍を入れ養子縁組の手続きをしました。

    今は大学生。反抗期には口をきかない時期もありましたが、反抗期が終わってからはまたパパとも普通に話すようになり、ごく普通の親子関係です。

    わたしは最初の頃はこの旦那を仕事上のパートナーで信頼できる友人としか思えませんでしたが、子供のために一生懸命になってくれる姿と子供のことを本当に可愛がってくれている姿を見ているうちに徐々に恋愛感情も生まれてきた気がします。
    わたしの場合は再婚して良かったと思っています。

    +30

    -36

  • 144. 匿名 2017/02/05(日) 02:48:14 

    子供のため再婚って言う人は、自分の為なんじゃないの?

    私の小さいころはシンママさんはとても少なかったけど、
    全員再婚せず、子供第一で頑張ってらっしゃったようです。

    +101

    -1

  • 145. 匿名 2017/02/05(日) 02:49:31 

    >>143
    経済的に自立していたのが良かったんだろうと思うんだわ
    経済的に自立していない母親が親権を持つのは大変に危険過ぎると思うの。もちろん父親も色々で、全く子供に興味を示さない男もいるだろうけれども、もし本当に経済的に自立する覚悟がないのであれば、相手が望むのであれば(DVとかがなくって)男性に親権を渡すのも大事だと思う

    +15

    -3

  • 146. 匿名 2017/02/05(日) 02:50:47 

    子供が「パパ欲しい」って言うのは
    本当に父親が欲しいわけじゃなくて
    寂しいだけだったりするよ。

    自分がそうだったからわかる。
    新しい父親を作ることより、
    子供と向き合ってあげてほしいな。

    +132

    -1

  • 147. 匿名 2017/02/05(日) 02:52:14 

    私は死別して12年経ったけど、
    再婚という発想は 無かった。
    結婚なんて、1回でたくさんです。

    +66

    -2

  • 148. 匿名 2017/02/05(日) 02:53:16 

    一番最初の父や母を知ってるかにもよるのかも。
    物心つく前に別れていたら最初からいないって考えて「パパ(ママ)欲しい」って思えるかもしれないけど、
    最初の親との思い出あったら 子供は1人目と2人目をどっちが良かったかって順位決めるよ。
    言わないだけで。

    +30

    -1

  • 149. 匿名 2017/02/05(日) 02:55:18 

    子供のために再婚ていうのはすごく違和感感じるからないな。
    だって子供のために好きでもない男とキスしてセックスするわけ?
    結局自分が好きな人の上での子供のパパでしょ

    +114

    -2

  • 150. 匿名 2017/02/05(日) 02:55:39 

    上手くいけば一番良いんだけれども、もう天と地くらいの差があるものね。だけどとりあえず経済力があれば別れられるじゃない?だけど経済力がないために子供が犠牲になる事ってあると思う

    +9

    -0

  • 151. 匿名 2017/02/05(日) 02:56:47 

    母より 女になってしまって それの言い訳で子供のために再婚って言ってる人多そう。

    +87

    -2

  • 152. 匿名 2017/02/05(日) 02:56:53 

    >>25
    母親の気持ちを考えられない子供になんで遠慮しなきゃいけないの?こっちの勝手じゃん!

    +1

    -36

  • 153. 匿名 2017/02/05(日) 02:59:13 

    まあだけど、母親が強くいてくれて、女よりも母親でいてくれたところは結構恵まれているんじゃない?どうしても女を優先させてしまう人も世の中にはいたりするものね

    +82

    -0

  • 154. 匿名 2017/02/05(日) 03:00:43 

    うちは子供が1才のときに離婚して
    シングルマザーになりましたが、
    4才の息子に「なんでパパいないの?」と
    聞かれたら、
    「パパはお空にいるよ。
    お空の上から見守ってくれてるよ。」
    と言ってます。

    大きくなって理解できるようになったら、
    離婚のことは話します。

    酷い旦那だったけど、
    子供には「優しいパパだったよ。」って
    言ってます。

    +88

    -8

  • 155. 匿名 2017/02/05(日) 03:02:22 

    こう言ったらなんだけど、うちの母親はもう体型が小錦みたいになってて、ひたすら食べるのが好きだったんだけれども、父親しか男っ気がなくって、それが当たり前だったんだけれども、後々大人になってから色々な話を聞く度に母親のもとで育ってマジで良かったと思ったわ

    +81

    -0

  • 156. 匿名 2017/02/05(日) 03:03:56 

    私は親が再婚しなくて本当良かったって思ってるよ。
    そんなお金は無かったけど、親子みずいらずで生活してきて本当幸せだった。再婚しないで育ててくれた親に感謝

    +102

    -1

  • 157. 匿名 2017/02/05(日) 03:05:13 

    母親が他の男を作って出て行ったとか、母親が他の男を家の中に連れて来てセックスの声が聞こえるとか、母親がお豆腐だけ置いて不倫しているとか、ああいう悲劇がなくって良かったわ。とりあえず女を優先してしまうところの子供って見ていても哀れだよね。そういう母親に会ってもヘラヘラと笑っているだけだったりするしね。

    +90

    -0

  • 158. 匿名 2017/02/05(日) 03:06:12 

    >>152
    なんで人には気持ちを理解しろと言うのに、当人は人の気持ちを理解出来ないんだろうね〜
    しかも親子な上に貴方の為って言っておきながら私の勝手じゃん!っておかしいと思わない?

    +38

    -0

  • 159. 匿名 2017/02/05(日) 03:09:09 

    初婚同士ですら上手く行かない夫婦が多いのに…
    子連れ結婚なんか、尚更リスキーなだけでしょ。

    血の繋がらない連れ子を全力で愛してくれる男性なんか、まぁ居ないって。
              

    +127

    -1

  • 160. 匿名 2017/02/05(日) 03:09:50 

    耐え難い誘惑もあるんだろうけれども、せめて子供が大きくなってからの方が良いんじゃない?昔知り合いの男でそういう母親に見捨てられたのがいたけれども、もうひたすら全てが無自覚というか無神経な虐待としか思えなかったんだけれども。しかも何も言い返さなかったりするんだよ。

    +8

    -2

  • 161. 匿名 2017/02/05(日) 03:10:52 

    当事者にしか分からないんじゃない?
    主は旦那?嫁? 友達とか親戚とかなら一方の話しでしか分からないでしょ?ここで聞いてもしょうがないんじゃない?

    +6

    -8

  • 162. 匿名 2017/02/05(日) 03:11:52 

    私は母親がもし他の男とかいたらキレまくってるけどね。絶対に。絶対に理解もしないし、許しもしないし、それが当然だと思ってる。ヘラヘラなんて笑いたくないもの

    +10

    -4

  • 163. 匿名 2017/02/05(日) 03:13:41 

    うちは父がわたしがまだ赤ちゃんの頃に仕事中の事故でなくなって、わたしはその父の顔を知らない。
    母はわたしが小2の時に再婚。
    義理の父と3人家族になりましたが、わたしは父にも母にも感謝してる。父はわたしのことを本当の娘として可愛がってくれたし、一度も変な目で見られたことない。
    再婚というと嫌なニュースばかりクローズアップされるけど、わたしは自慢の父だからそういうのと一括りにされてしまうのはすごく嫌。
    ニュースになるのはたしかに再婚の悪い例。だけど良い例は当たり前だけどニュースにならないから知られていないだけで、うちみたいに良い父もいます。悪い例ばかりじゃないよ。

    +116

    -16

  • 164. 匿名 2017/02/05(日) 03:14:47 

    >>152
    >>母親の気持ちを考えられない子供になんで遠慮しなきゃいけないの?こっちの勝手じゃん!


    勝手に産んで、離婚して、また再婚しようとして。。苦労させられたかと思えば、「お前の為に再婚を…」と恩を着せたり…

    散々子供振り回した母親こそ、ちったぁ遠慮を知れと思うけどね?

    +86

    -0

  • 165. 匿名 2017/02/05(日) 03:15:41 

    母親なのに自分の子供の気持がわからないとか、なんで子供を産んだの?って思う事がある。その知人の男だってストーカーのようになっていた事があるけど、理由を聞いたら「もう一人になりたくない」って言ってたんだよ。母親の前ではヘラヘラと笑ってるのに。親として何とも思わないの?

    +10

    -5

  • 166. 匿名 2017/02/05(日) 03:18:09 

    再婚して幸せになれる子供ももちろんいるとおもうけど、だからといって子供のために再婚というのは偽善者っぽい

    +86

    -2

  • 167. 匿名 2017/02/05(日) 03:18:35 

    そもそも離婚も自分たちの都合でした時点で子供のためじゃないよね

    +58

    -4

  • 168. 匿名 2017/02/05(日) 03:19:09 

    子どものために再婚するとか言ってる人いるけど、それってどうなのと思う
    自分が寂しいだけでしょ
    羨ましい気持ちはあるかもしれないけど、愛情を注いでくれたなら、さみしくないと思う
    私は、母親の女の部分とかあまり見たくない、親の人生だから再婚すると言っても反対はしないけど、他人と一緒に暮らすなんて考えられない
    親の勝手で他人と暮らすなんて、子どもにとってすごく酷なことだと思う
    子連れ再婚には反対です

    +59

    -1

  • 169. 匿名 2017/02/05(日) 03:20:42 

    敢えて養子や連れ子を望む変態も少なくないみたい。母上手くいっている様に見えても子供が継父と2人の時に何かされている可能性もゼロじゃない。女の子に限らず男の子も。

    +59

    -0

  • 170. 匿名 2017/02/05(日) 03:26:35 

    >>141
    こういう決め付けたような書き方は良くないと思いますよ。
    実際、私は親子でDVを受け夫から逃げましたが、私に手を挙げた男性は、元夫だけです。
    殴りたくなる顔?
    あなた、なぜ、そんなものがあると思ってるんですか?
    そんな発言が出来るなんて、苛めっこの理屈としか思えません。
    普通の神経であれば、相手がどんな顔でも、それだけで殴りたくなるなんてサイコだと感じますけどね。
    罵倒されれば殴りたくなるのもわかりますが、あなたの言い分はそうじゃない。
    DV受けた人に何か恨みでも?
    バカにしてるの?

    +15

    -21

  • 171. 匿名 2017/02/05(日) 03:29:19 

    >>167
    そうなんだよね。我が家は離婚後の方が生活も楽になったし、子供の笑顔も増えたから私は幸せなんだけど、子供には申し訳ない気持ちが10年たってもぬぐえない。離婚なんてしたくなかったけど、こればっかりは結婚してみないと分からないこともあるんだよなー。

    +66

    -2

  • 172. 匿名 2017/02/05(日) 03:29:59 

    実の父親に虐待されて育ったわたしは血が繋がってる=愛情持って育てる、安心ってことはないと思う。

    血が繋がってても虐待するやつはするし
    血が繋がってなくても愛情持って育てる人もいる

    要は人間性。血じゃない。

    +29

    -10

  • 173. 匿名 2017/02/05(日) 03:42:06 

    所詮他人
    元夫の代わりなんて出来ない

    +45

    -2

  • 174. 匿名 2017/02/05(日) 03:44:28 

    >>170
    恨んでるわけもありませんし
    馬鹿にもしていません

    「見る目がないわけではないですよ」
    「不美人なわけでも性格が飛び抜けて悪いわけでもないですよ」
    と、言いたかっただけです


    付き合う相手から殴られてしまうのが、つづく女性は実際にかなり存在します

    その男性も他の女性は、殴らない場合も多いです

    もちろん、どんな女もぶん殴らないと気がすまない人もいるのかもしれませんが

    +7

    -5

  • 175. 匿名 2017/02/05(日) 03:47:16 

    >>172

    血が繋がってても虐待とかあるんだから、血が繋がってない人に託すなんて賭けでしかない。

    +91

    -3

  • 176. 匿名 2017/02/05(日) 03:47:16 

    >>170
    無事にお子さんが逃げられて良かったです

    +7

    -0

  • 177. 匿名 2017/02/05(日) 03:51:43 

    自分の命よりも大切だと思い愛されたような女性なら
    子持ちの女性以外でも需要があるような男性からも、愛されるんではないだろうか?
    そんな女性の子なら自分の子のように大切にするのではないだろうか?
    そのような女性が独り身になるとしたら
    死別だけだと思う

    +12

    -4

  • 178. 匿名 2017/02/05(日) 03:53:49 

    うちは特殊なのかな。
    私初婚、夫シングルファーザー。
    職場で尊敬する上司で、仕事しながら家事も子育ても奮闘しているのを見てきました。
    恋愛としての好き、よりも人としての尊敬の気持ちが大きい。
    私は子供が好きだけど、事情で望めない。
    諸々話し合って、結婚しました。
    私自身、毒親持ちなので血の繋がりは気にしてません。
    二人の子供たち、とても可愛いし宝物です。私に家族を授けてくれて感謝しています。
    元の奥様とも、子供たちには自由に会っていいと伝えています。
    私も彼も、性的な事に興味が無くなってしまったのも大きいかも。
    たぶんそういうの、子供は嫌がりますよね。
    私はただ家族がほしかっただけなので。

    +117

    -1

  • 179. 匿名 2017/02/05(日) 04:03:16 

    うちの母は私がお願いして再婚した
    父(再婚相手)は私の小さい頃から
    離婚した母共々見守ってくれてて
    遊びや食事に連れて行ってくれたり
    色々気にかけてくれて
    母と父は私が生まれる前から友達で
    私はこの人がお父さんなら良いのにって思ってたから
    私が小学校の高学年の時にママと結婚してよ!
    って言ったら
    『子供が1番大切だからってママから断られてる』って言われて
    で、私が母に結婚してよ!って伝えて
    結婚する事になった
    これは私の為になったと思うけど
    母は私の為になんて言うことは絶対に無い

    +126

    -0

  • 180. 匿名 2017/02/05(日) 04:04:15 

    >>178
    いいんじゃない?
    私も自分の子が望めなければ好きな人の子供を育てたいと思うかもしれない
    反抗期に本当のお母さんじゃないから黙ってて!とか言われたら泣くけど
    愛情もって育てれば、それも必ず謝ってくれる日が来るよね

    お母さん、頑張って!
    あなたは、凄く優しい人だね

    +88

    -0

  • 181. 匿名 2017/02/05(日) 04:06:18 

    >>179
    いいお母さんと、お父さんだね

    +86

    -0

  • 182. 匿名 2017/02/05(日) 04:26:24 

    うちはやっぱりお金がないから再婚したかった
    役所に行っても働け、母子家庭だろうが払わなきゃならないものは容赦なく督促が来る
    楽をしたくてなんとなく職場で知り合った男性と付き合い子供に紹介しても
    だれ?このおっさん。と子供が拒否する
    仕方なく夜も働き家賃や生活費、車検や学費保険料や税金払うことで精一杯、貯金なんてない
    逆に借金が増え凄く身体が酷かった
    離婚したのは親の勝手だから子供の為に再婚は諦めた
    今その子供がちょうど結婚して出て行った
    だからってまともに育ったかと言うと…
    お前が死んだらとか言われる
    あれだけ子供の為に必死に働いたのに今は独りぼっち
    と思ったら自分の為にとっとと再婚しとけば良かったとも思う
    もう歳も歳で出会いも再婚する相手もいない
    誰にも子供にも相手にされない
    上の方に書いてあったけど子供の為に我慢して離婚しなければ?
    何十年なんだったんだろうと私の人生
    惨めだし情けない、もうちょっと私が妥協すれば?あの時我慢していれば?
    結婚してても幸せな人って本当にいるんですかね?

    好きで結婚したはずなのに相手の親がまたこれが母子家庭で、同居を強要され結果全部めちゃくちゃになりました
    離婚の原因は姑だけです
    何十年全部人の為にしてきてこの結末です
    実家がゴミ屋敷で田舎に帰って掃除でもしようかと

    +8

    -28

  • 183. 匿名 2017/02/05(日) 04:30:42 

    内縁の夫が小さな赤ちゃんを死なせたとかニュースを見るとチャンネル変える…

    +66

    -0

  • 184. 匿名 2017/02/05(日) 04:33:05 

    再婚に否定的ではないが、

    あなたのためよ!って言って再婚しようとする母親は、嫌だわ。

    そういう押し付けがましさが。

    +67

    -1

  • 185. 匿名 2017/02/05(日) 04:38:35 

    再婚って難しいね。

    母親だからって子供の事だけ考えて生きろってのも酷だし、だからと言って再婚して子供が家庭に居場所がなくなるのもダメ。

    子供が成人して、パートナーなしでひとりぼっちで晩年を生きていくのは寂しい。だからといって、パートナー見つけられて再婚できるとしたら40代前半くらいまでだし、その頃はまだ子供が中学生くらい?

    +36

    -1

  • 186. 匿名 2017/02/05(日) 04:46:51 

    >>179

    あなたのお父さんは、
    子供の事を第一に考えて強く生きてる、そんなお母さんだから好きになったんじゃないかな?

    これが、お金のためだったり、依存体質だったり、後ろ向きに生きてるような女性だったら、あなたのお父さんは愛さなかったと思うよ。

    +78

    -0

  • 187. 匿名 2017/02/05(日) 04:48:39 

    >>182

    そういう思考、考え方だと、誰といても幸せにはなれないと思いますよ。

    +15

    -0

  • 188. 匿名 2017/02/05(日) 04:49:19 

    山口もえ田中夫妻のように、結婚前から子供が再婚相手に懐いていて再婚相手も子供を大切にしてくれるような人なら良いよね

    うちは母親が一人では生きられないタイプで、誰でもいいから男が欲しかった人。
    義理父からは経済的、精神的DVをされたよ。母親も気が付いたら毒親だった

    要は母親と再婚相手しだいなのかな?

    +72

    -2

  • 189. 匿名 2017/02/05(日) 04:49:40 

    友達が、シングルマザー。
    本音を言うと子供と、一緒にいる時間が無いくらい働いて働いてしていたら、お金の為だけに結婚したくなるんだそうです。

    ものすごい美人なんですが、ビミョーな結構高齢の人と再婚しました。
    今は子供と居られて、話す時間がしっかり持てて嬉しいそうです。

    +25

    -9

  • 190. 匿名 2017/02/05(日) 05:28:50 

    場合によるけど、私の身の回りでした人達は問題ばっかり
    子を連れてきて血が違う兄弟になったとき、実の子供にしか愛を与えず、比較しやっぱり自分の子供は優れているとか思ってると親戚である私の家で言ってきたり、再婚相手がその人しか見えなくなって実の子供を放置したり…とか。新しく子供は確実につくらないほうがいいよ。子供はなんも言わないけど、嫌だと思ってる場合があるから。兄弟が欲しいと自ら言ってたら話は違うけど…。
    私の彼は親が去年から、デキ婚して再婚したもんだったから、半分縁切り状態で老後も知らないから、好きにやってちょうだいってなってます。
    両親と連れてきた子だけ円満ですが、彼だけ味方がいません。新しい赤ちゃんの方しかみんな考えてないみたいで、彼は家の中で居場所がないみたいです

    +22

    -1

  • 191. 匿名 2017/02/05(日) 05:47:12 

    再婚って、母親自身のためだとしか思えない。
    子供にとっては他人でしかない。

    次は失敗しないんですか???

    +30

    -6

  • 192. 匿名 2017/02/05(日) 05:49:49 

    うちは、7~8年付き合って子供達の
    許可が出てから再婚しました。
    子供がもう大きいので意味がわかってる場合は子供に聞くのが一番ですね

    +41

    -3

  • 193. 匿名 2017/02/05(日) 05:58:39 

    人それぞれそれぞれでしょ。私は子供いるけど自分のために生きていくよ

    +3

    -13

  • 194. 匿名 2017/02/05(日) 06:23:30 

    親に気を使って大丈夫って言っちゃうけど他人と一緒に暮らさなきゃいけないとか拷問。
    結果的に仲良し家族再婚してよかったってなる場合もあるかもしれないけど人の内面まで分からないよね。
    子供は気を使って言ってるだけかもしれないし逆に実は夫の本性は…って事もある。
    一つ言える事はこれだけ事件が起きてるし子供を性的な目で見る人もいるのに再婚する人は平和ボケだなって思う。
    全員が全員いい人とは限らない。
    見ているだけじゃ人の内面まで分からない。
    子供をわざわざ危険に晒す必要はない。

    +11

    -1

  • 195. 匿名 2017/02/05(日) 06:28:27 

    それ子供のためじゃなくて自分のためじゃん

    +14

    -0

  • 196. 匿名 2017/02/05(日) 06:33:37 

    子供のためって言えば
    聞こえはいいよね( ´_ゝ`)

    +26

    -0

  • 197. 匿名 2017/02/05(日) 06:34:04 

    主のコメント読んで、まだあるかわからないけどyoutubeにあげられてたテレホン人生相談の大原敬子先生のすごく温かい回答思い出した。お子さん寂しいんだね。
    再婚する予定がすぐ無いなら、子供には、事あるごとにお父さんの話をしてあげて下さい
    子供はお父さんの思い出がないから。食事するときは「お父さんはこのお魚が好きでね〜これを食べた時にこんなことがあって〜」とかお父さんはよくこんな風で〜みたいに会話で生活の中でお父さんを感じさせる、みたいな。きっと子供は喜んで聞いて、それからは「お父さんはこれが好きなんだよね!」とか言えるようになる。とかそんな感じだったよ私もそう思う。長文失礼。

    +74

    -1

  • 198. 匿名 2017/02/05(日) 06:48:10 

    >>77
    クリスマスや誕生日にぱぱをおねだりするくらい幼いなら、仏壇あるだろうから、ここにいるよって教えてあげれば。で、朝に晩に話しかける。いつも見てくれてるよって。

    +7

    -4

  • 199. 匿名 2017/02/05(日) 06:59:49 

    子どもが小さいうち(3才と5才)に子連れ再婚して、成人しても仲良くしてる人いる。
    男は自分の子ども持てなかったけど、大学まで出したよ。
    彼女も旦那のことめっちゃたてて、尽くしてた。
    でも、両方立派だからなしえた技と思うけど。
    相当の覚悟いると思う。

    +21

    -4

  • 200. 匿名 2017/02/05(日) 07:01:22 

    ただの好き者かと思う。
    悪いけどね。
    友達、子供2人いて離婚
    たしかその後誰かと再婚
    そしてまた離婚
    2人連れ子のいる人と再再婚
    新たにもう1人産む。

    関係ないけど、みんなDQNネーム。
    特定出来ちゃう名前だから
    書けないけど、そのくらい
    珍しい名前。

    +19

    -4

  • 201. 匿名 2017/02/05(日) 07:03:58 

    子供3人いるけど、前に自分の母親に「もしあんたが離婚して子供1人で育てる事になっても、子供らが大きくなるまでは再婚はしないでね」って言われた事ある。
    たぶん最近虐待のニュースとかが多いからだと思う。
    離婚する予定ないけどね笑

    +8

    -6

  • 202. 匿名 2017/02/05(日) 07:04:02 

    子供に離婚の修羅場見せといて「子供の為に再婚」とかって言う人は自分勝手だよね
    そんな考えの人がこの先再婚して幸せになるとは思えない

    +70

    -3

  • 203. 匿名 2017/02/05(日) 07:04:20 

    私の友人はシングルマザーで再婚、その後二人の間にも子供に恵まれて幸せに暮らしてるよ。
    母親だって女だし、子育てをきちんとしていれば恋愛したっていいと思う。
    上手くいくかは、子供の反応や相手の性格が大切だから人それぞれだけど。
    あとは相手の覚悟だね。

    +16

    -23

  • 204. 匿名 2017/02/05(日) 07:04:54 

    >>36

    同じく。うちも旦那の金銭関係のことで離婚協議中です。

    わたしも追い込まれてて体調を崩す寸前です。

    全て我が儘で片付けないでほしい。

    +8

    -11

  • 205. 匿名 2017/02/05(日) 07:09:27 

    テレビでシングルマザーが再婚する企画の時って大体、「○○にお父さんを作ってあげたい」って言うんだよね。いかにも、自分のためじゃない、子供のために再婚するんですって感じで腹が立つ。
    子供が成人するまで籍を入れるのを待ったりするのを子供のためと言うのでは。

    +107

    -1

  • 206. 匿名 2017/02/05(日) 07:12:00 

    子供の為、子供の事を本当に考えてるならまず離婚しないけどね

    +17

    -9

  • 207. 匿名 2017/02/05(日) 07:14:23 

    不思議なんだけど、実の親子でさえ父親になりきれないパターンも多いのに、連れ子とうまくやれる男なんてそうそういる?

    +101

    -3

  • 208. 匿名 2017/02/05(日) 07:22:49 

    年長の娘が一人いる友達が去年娘連れて離婚して、出会い系サイトで知り合った男ともう付き合ってる。で、再婚に向けて二人に仲良くなってもらいたくて日中自分が用事ある時に二人だけで近くのスーパー銭湯に行ってもらったって言ってたけど絶句した。友達辞めようかな。出会い系とかする子じゃなかったのにな。年長さんて6才くらいだよね、男湯に入れたのにも驚いた。

    +97

    -1

  • 209. 匿名 2017/02/05(日) 07:24:57 

    >>49

    子供に恩着せがましいし、再婚相手に失礼だよね

    +21

    -1

  • 210. 匿名 2017/02/05(日) 07:26:40 

    >>17
    そんな男を選んだのも自分。
    思慮が足りないから子供が苦労する。
    ちなみに、再婚相手との間に子供が出来て、旦那は我が子と赤の他人の子供を平等に可愛がれるのかなぁ?っていつも疑問に思う。

    +29

    -3

  • 211. 匿名 2017/02/05(日) 07:27:07 

    >>207
    当たり前だけど人によるよね。
    確かに連れ子の性別や年齢で難しいことはあるだろうね。私の周りではシンママから再婚、シンママと再婚の二組いるけど、どちらも十何年たつよ。外からわからない苦労はあるかも。でも今は普通の家族だよ。子供との相性が大きいかもね。
    社会的にきちんとした相手であることは必須だね。

    +3

    -6

  • 212. 匿名 2017/02/05(日) 07:29:20 

    >>203
    私の心が狭いのか、自分なら我が子と赤の他人の子供(連れ子)を平等に可愛がる自身ない。
    よっぽどその友人は魅力があるんだね~。

    +18

    -3

  • 213. 匿名 2017/02/05(日) 07:40:50 

    ほぼ同居の内縁の夫状態でいつまでも入籍しないシングルも怖いけどね
    男の甲斐性がないから入籍しないほうが経済的に楽って言ってる様なもん

    +18

    -2

  • 214. 匿名 2017/02/05(日) 07:43:20 

    まぁ、義理の父親と連れ子が仲良くなるのって男よりも子供のほうがよっぽど気を使うよね。

    +54

    -1

  • 215. 匿名 2017/02/05(日) 07:44:39 

    デキ婚して即離婚コースの人が言いそう。
    再婚は子供のためって。
    子供が出来た時もこの子を命かけて守るとか口だけはすごそう。

    +68

    -0

  • 216. 匿名 2017/02/05(日) 07:45:03 

    男でも女でも連れ子まで可愛がって独立するまで支援できる人って凄いわー
    よっぽど心広いお金持ちなんだろうね

    +18

    -1

  • 217. 匿名 2017/02/05(日) 07:45:46 

    ない。

    +9

    -1

  • 218. 匿名 2017/02/05(日) 07:47:59 

    既に出てるけどメリットはお金くらいじゃないの?
    そもそも自分たち夫婦の問題で別れたくせに「子供のために」とか思ってる時点で間違い
    離婚したのも再婚をするにしても子供を理由にするのはおかしい

    +47

    -0

  • 219. 匿名 2017/02/05(日) 07:50:09 

    小さい頃から母親が知らない男の人と楽しそうに話す姿を見るだけで何となく嫌悪感があった。
    それだけでも嫌だったのに、いきなり知らない男を彼氏として連れてこられたら、間違いなくおかしくなるだろうなと思った。
    うちの母も離婚したけど、再婚をしなかったので幸せに暮らしてこれた。

    +50

    -1

  • 220. 匿名 2017/02/05(日) 07:54:37 

    >>215
    ほんとそれいつも思うわ。それでそう言われると決まって「◯◯(子供)はすごく喜んでる、パパ(義父)大好きって言ってる」とかキレるんだよね。
    子供はママが大好きで嫌われたくないからそう言ってる場合だってあるのに。

    +67

    -2

  • 221. 匿名 2017/02/05(日) 07:55:14 

    子育てしてると血の繋がった自分の子でもイーッ!てなる瞬間がある。

    連れ子を心底可愛がってくれる仏様のような人はそうそういないと思う。

    +81

    -0

  • 222. 匿名 2017/02/05(日) 07:58:03 

    >>77
    採用されなかったかもしれないけど、トピ主はどっちかっていうと最後の5行の内容がが聞きたかったんじゃない?

    +7

    -0

  • 223. 匿名 2017/02/05(日) 08:01:53 

    >>1
    親のエゴでしかない。

    +12

    -0

  • 224. 匿名 2017/02/05(日) 08:10:28 

    >>216私も、谷原章介しか知らないわ(笑)そんな奇特な人

    +25

    -1

  • 225. 匿名 2017/02/05(日) 08:15:49 

    共感します。

    まずは子供第一でがんばろう。
    困ったときは、男じゃなく、直接的には、自分の方から、
    行政や周囲、いろんな人に助けを求めよう。
    気づけばきっと支えになってくれるはず。

    社会だって、福祉行政に税金を納めていて
    間接的に母子家庭を支えている。
    世間は意外にあたたかかったよ。

    愛情を持って育てれば、今度は子供がお母さんを
    支えてくれる人になるはず。

    +41

    -1

  • 226. 匿名 2017/02/05(日) 08:17:38 

    子供の立場としては再婚して欲しかった。
    働くようになってからどれだけ金銭的に助けたか…
    そして結婚してからも夫にも助けてもらったし引っ越しやらなんやらも全て手伝い、これからもずっと続くのかと思ったらしんどい。
    なにより、精神的に母を助けてくれる人がいたら良いのにってよく思う。

    +14

    -5

  • 227. 匿名 2017/02/05(日) 08:19:20 

    225です。再婚しない方々に共感します。抜けてました。

    +9

    -0

  • 228. 匿名 2017/02/05(日) 08:21:12 

    子供1人育てるのに3000万かかるのに都合の良いパトロンっているの?

    +31

    -4

  • 229. 匿名 2017/02/05(日) 08:22:23 

    我が家の場合、子どもは実の父親の顔を知らずに育っています。

    実の父親に会ってみたいと小学生の頃に言うことはあっても、新しい父親がほしいとは今まで一度も言ったことはありません。

    子どもは女の子で思春期には入りましたし、再婚して欲しくないというので、もし再婚を考えるとしたら、娘が成人してからになると思います。

    私自身再婚願望もなく、私が娘の立場だったら、ある日突然知らないおじさんが今日から父親だよとか、気持ち悪いし、ましてや一緒に暮らすとか嫌なので

    親の再婚は、子どもにとってはデリケートな問題で、人生を左右する大きな出来事だと思う。

    子どもはどんな親でも根本的に、小さければ小さいときほど親が大好きだから、親が幸せそうに笑ってくれればって我慢することあると思う。

    そういう幼い優しい気持ちを悪用しちゃいけない。
    離婚したときの子どもの年齢や性別、再婚時の年齢によっても違うだろうけど、知らないおじさんが、ある日突然パパって、自分が子どもの立場だったらどう感じるか考えてみるといいんじゃないかな。

    +51

    -1

  • 230. 匿名 2017/02/05(日) 08:24:59 

    子供のためって言葉キライ。私は息子を大事にしてくれて普通の幸せがあればいい。再婚だ彼氏だは息子の為じゃないし誰の為でもない、私の人生のため。私の人生において最重要事項が息子ってだけ。息子に害なものは排除

    シングル金欠ってのも嫌い
    手当て貰わず自分の稼ぎで一般的な生活させてるので他人にあーだこーだ言われる筋合いはございませんし貧困家庭でパートナーの収入が悪いだなんだ愚痴愚痴言ってる主婦より気楽に楽しく生きてるよ

    シングル=で結びつけるキャパの狭さはお馬鹿っぽい

    何も、何一つ努力しない貧困シングルは嫌いだけどね


    +17

    -3

  • 231. 匿名 2017/02/05(日) 08:24:59 

    子供、女の子なんだよね?
    私だったら、子供が自立して家を出て行くまでは絶対に再婚しない。

    娘が性的虐待にあう可能性が1%でもあるのなら、そんなリスクは犯せない。
    再婚相手なんて、所詮は何考えてるかわからない赤の他人だよ。

    +73

    -2

  • 232. 匿名 2017/02/05(日) 08:26:14 

    >>228
    そんなにかかんないって!中流なら。オーバー。どんだけセレブな育て方するの?

    +5

    -9

  • 233. 匿名 2017/02/05(日) 08:29:26 

    子供の立場としては再婚して欲しかった。
    働くようになってからどれだけ金銭的に助けたか…
    そして結婚してからも夫にも助けてもらったし引っ越しやらなんやらも全て手伝い、これからもずっと続くのかと思ったらしんどい。
    なにより、精神的に母を助けてくれる人がいたら良いのにってよく思う。

    +2

    -5

  • 234. 匿名 2017/02/05(日) 08:30:04 

    でもさ
    自分が結婚して家庭ができたあと

    母親がひとりぼっちで生きてたら心配じゃない?

    近くに住めるともかぎらないし。

    +20

    -6

  • 235. 匿名 2017/02/05(日) 08:32:45 

    離婚したくても「離婚しないのは子供の為」と言いながら本当は自分が家計を支える自信がないから嫌いな夫に寄生している女も大概クズだけどね。

    +8

    -11

  • 236. 匿名 2017/02/05(日) 08:33:35 

    私も母子家庭で育ったんだけど再婚してほしかった。
    父親は死別だったけど、底辺の生活で凄く嫌だった。
    あと子どもに依存するのやめてほしい。

    +12

    -14

  • 237. 匿名 2017/02/05(日) 08:34:01 

    再婚して幸せな人にマイナスつく謎。
    もちろん子供のためには言わないほうがいいと思う。

    +15

    -5

  • 238. 匿名 2017/02/05(日) 08:38:44 

    子供が4歳の頃に再婚しました。小さい頃の記憶はなく、本当の父親と思っています。旦那の身内もみんな長男の〇〇と結婚式や親戚で集まる時に紹介してくれるなど、本当の子供として扱ってくれています。
    今13歳ですが父子関係は良好です。ただ、将来どのタイミングで話をするかが難しいです。

    私は子供の為というより正直自分の為に再婚したと思う。もちろん、子供のことは考えましたが息子がまだ意思表示ができる歳ではなかったから。

    +17

    -3

  • 239. 匿名 2017/02/05(日) 08:38:57 

    子供のための再婚は、ないなー。イコール「自分だけならわざわざこの男と再婚しない」ていう意味ならわかるけどね。だったらお金のために再婚しますとか言ってくれた方がシンプル。

    そんなこと言う人って、やっぱり後ろめたさからだと思うよ。自分の欲ばかりじゃないってアピール。だってまともな母親なら貧困とかよほどの事情がない限り、子供一番大事だから再婚なんてしないよ。

    +25

    -0

  • 240. 匿名 2017/02/05(日) 08:39:42 

    なかには再婚して幸せにやってる家庭もあるよ。

    でも割合は少ないけど。

    決めつけ、カテゴライズ化するのは、悪い癖だね。

    +10

    -4

  • 241. 匿名 2017/02/05(日) 08:43:40 

    生活苦しいのは分かるけど…
    女の子を持つシングルマザーの再婚は気をつけないと。
    性的虐待の話、チラホラ聞くよね>_<

    +50

    -0

  • 242. 匿名 2017/02/05(日) 08:44:46 

    >>234
    ちゃんと自立できている母親なら一人になっても
    自分で楽しみを見つけて過ごすから、子供は、心配ご無用だよ。
    子供が独立してからが、自分のための自由な生活のスタートと考える。

    +12

    -1

  • 243. 匿名 2017/02/05(日) 08:50:53 

    最初からそんな人と結婚しなきゃいいとか言う人居るけど、当たり前だよね?
    最初からDVする人だと分かっていたら勿論結婚なんてしませんよ。
    DVする人って隠すの上手いですよ。
    周りからはいい人って思われてる人が多いです。
    私も離婚しましたが、付き合っている時はとても優しくて、例えばお店の店員さんへの態度も優しかったしこんなに優しい人なら。と思って同棲しました。1年同棲しましたが、その間もとても優しく、不信感は全くありませんでした。けど、入籍してすぐに豹変しましたよ。これはどこで見抜けばいいですか?義両親も◯◯は優しい子で~と。後で分かりましたが昔家庭内暴力を受けていたようです。義両親も親戚もそんなことするような事、言わないし態度にも出さないんですよ。

    +14

    -15

  • 244. 匿名 2017/02/05(日) 08:51:07 

    子どもが自立してから、お金持ちの紳士と結婚して経済的な負担を子どもにかけない。
    これだけじゃない?
    私もシングルだけど、仕事と家事と子育てとで、再婚なんて考える余裕ないなー

    +9

    -0

  • 245. 匿名 2017/02/05(日) 08:51:58 

    >>229
    あなたみたいな母親ばかりだったら内縁の夫から子供殺されたりする子供減るのにね。
    血の繋がった親子でさえ衝突するのに、他人の男の子供を心から可愛がれる男って皆無に近いと思う。
    本当に子供を思う母親なら子供を尊重して慎重に再婚の準備を整えるよね。

    +16

    -0

  • 246. 匿名 2017/02/05(日) 08:52:49 

    子供の言う「父親(母親)が欲しい」って言うのは「本当の」って事だからね!勘違いしてそれを大義名分にしてる親が多すぎる。だから虐待されるんだよ

    +67

    -1

  • 247. 匿名 2017/02/05(日) 08:53:31 

    >>232
    普通に大学卒業まで考えたらこれぐらいかかると思いますよ
    学費、習い事、塾、服代、食費、携帯代、全てトータルでの計算じゃないでしょうか?

    +8

    -1

  • 248. 匿名 2017/02/05(日) 08:54:04 

    母親の再婚が何故ダメなのかわかりません。私の今の父(養子縁組済み)は、実父と比べられないほどいい人。でも、父というより、母の夫です(笑)
    私は幸せになって笑っていてくれる母がいてくれたらそれで幸せ。

    お金にも困らなかったしね。

    +11

    -12

  • 249. 匿名 2017/02/05(日) 08:56:51 

    自分の子以外愛せないのは本能なのかなと思う。動物なんか前のオスとの子供殺しちゃうし。
    子供が大きくなってからでも遅くないと思うよ。

    +20

    -1

  • 250. 匿名 2017/02/05(日) 08:57:24 

    >>77

    大丈夫ですよ。
    私の小6になる長男は発達障害グレーゾーンです。
    グレーだから国からの援助は何もなく、普通の子として自力で生きていかなければなりません。
    主の話とはちょっと違うけど、どこの家庭も多かれ少なかれ何かしらの問題抱えてます。
    でもみーんな小さな幸せ見つけて前向きに生きてます。
    落ち込むこともあるけど、子供は大人が思うより強いですよ。
    先の事を考えても不安になるばかりで何も解決しない。
    とにかく1日1日健康に感謝して大切に生きてれば幸せな未来に繋がるはず
    (=´∀`)人(´∀`=)

    +8

    -2

  • 251. 匿名 2017/02/05(日) 08:59:55 

    >>219
    わかる。

    私の母親は男の知り合い多くて、子供心に(幼稚園児の頃)「こんな女になりたくない。お父さん可哀想」って思ってた。それからお母さん嫌いです。
    離婚して正解だよお父さんって本当思う。

    +23

    -0

  • 252. 匿名 2017/02/05(日) 09:00:17 

    >>243
    言い訳でしょ。
    結局は自分に見る目がなかったのを元旦那や義理の親のせいにしてるだけ。
    シングルの人って自分を正当化する人多い(笑)

    +39

    -3

  • 253. 匿名 2017/02/05(日) 09:01:58 

    >>248

    >>125さんの書き込み見ても同じ事言える?

    +8

    -0

  • 254. 匿名 2017/02/05(日) 09:02:13 

    >>248
    虐待してしまうことが多いからじゃない?実父がクズなら後からの父が良く思えるのもわかるけど、みんながそうはなれない。

    +3

    -0

  • 255. 匿名 2017/02/05(日) 09:03:30 

    >>248
    その 父と言うより母の夫 って部分が多すぎると上手く行かない例が圧倒的に多いからじゃない?
    あなたのお父さんなった人はたまたま良かっただけだよ。


    +13

    -1

  • 256. 匿名 2017/02/05(日) 09:06:26 

    うちの私がまだ学生だけど20歳になったからって離婚して、男連れ込んだ。毎日喧嘩したり、知らない男と暮らすなんて耐え切れずに学校やめて家出たよ。何にも言ってないのに学校辞めたの親のせいにしないでねって一言言われて憎んだ。
    別に親のせいとは思わないけど、離婚も再婚も子供の人生が何歳になろうと変わるって事は自覚して欲しいわ。

    +29

    -1

  • 257. 匿名 2017/02/05(日) 09:09:54 

    >>236
    その底辺より 再婚したあとの方がさらに下かもしれないじゃん。
    自分が虐待受けてたかもしれないのに。

    +11

    -0

  • 258. 匿名 2017/02/05(日) 09:10:16 

    母親に新しい男ができた時嫌だったけどな。その人と母親が会ってる時に留守番してるとなんか普通の留守番とはやっぱり気持ちが違うんだよね。
    友達がお父さんとお母さんとごはん食べに行ってーとか聞くと裏ましいなぁって思ってたしそれを母に話したら男にそのこと言ってて、俺はいいよー。行こう行こうって言ってたよーって報告されたけどそうじゃない、違うとしか思えなかった。
    やっぱり元々いる父親と後からきた男の人じゃ両親って感じとどうしても男と女っていうのが抜けきれない感じとで全然違うよ。見ててわかる。

    +33

    -0

  • 259. 匿名 2017/02/05(日) 09:12:46 

    >>256
    てかまだあなたが自立できる年で良かったじゃん。小、中高校生とかなら嫌でも一緒に住まないとダメだっただろうしさ。
    働ける年で良かったと思う

    +24

    -1

  • 260. 匿名 2017/02/05(日) 09:13:28 

    >>256えっ、良い学校行ってたならもったいないね

    +3

    -0

  • 261. 匿名 2017/02/05(日) 09:15:38 

    >>258
    母親の女の部分見たくないよね。本当気持ち悪い。お父さんと仲が良いのは嬉しいけどね。
    他の男と仲良くしてると本当気持ちわるい

    +31

    -0

  • 262. 匿名 2017/02/05(日) 09:16:34 

    >>119
    私もそう思う。親権って当然のように母親がもつってなってるけど違うと思う。
    ちゃんと愛情があるなら経済力のある父親側がもつ方がいいと思う。現実的に経済力もないのに親権とって子どもに貧しい思いさせて巻き込むのは考えが浅いと思うし自分勝手だよ。

    +28

    -0

  • 263. 匿名 2017/02/05(日) 09:16:54 

    再婚まで子供に責任転換なんてみっともない。
    自分の意思できめなさいよ。

    +18

    -1

  • 264. 匿名 2017/02/05(日) 09:16:55 

    子供の為に父親が必要って言ってるシングルマザーがたまに居るけど、私自身祖父母に育ててもらったけど、父親が欲しいなんて思ったことないけど。
    結局は、母親のエゴだよ。子供が父親欲しいって言うからーって言うシングルマザーもいるけど、そういう時だけ子供の言う事を尊重すんなって思う。都合良すぎ

    +50

    -2

  • 265. 匿名 2017/02/05(日) 09:18:55 

    >>116
    確かに、こどもの心は100%わかりませんが。

    まず、夫になった相手が0歳の頃から面識があり、近い存在であったこと(幼少期からの幼馴染です)、子どもを一番に優先することに寛容なこと、子育ての躾に出しゃばらないので、割と最初からストレス少なく新しい生活への移行がスムーズでした。

    今は娘にも、妹となる存在ができ、お姉さんっぷりを発揮して頼りになる存在です。
    夫は家族が増えて嬉しそうです。
    よく、笑顔で「ママ、幸せだよ」と言ってくれるので、私も幸せな気持ちになります。
    それも、子どもの気遣いかもわかりませんが、少なくとも不幸で我慢の生活をさせているような感じには見受けられません。


    +5

    -30

  • 266. 匿名 2017/02/05(日) 09:20:28 

    子どもが「パパ欲しい」って言って可哀想だから…って再婚する人がいるけど、
    そりゃ子供なんて何でも欲しがるからね。
    ジュースの自販機見れば「喉乾いた。買って」
    本屋に行けば絵本を欲しがる。
    雨が降ってても、外で遊びたがる。
    けど、喉なんて然程乾いてないし、絵本も結局は前からある一番のお気に入りを持ち歩くし、家の中で楽しく遊ぶ。

    子供の為なんて、母親が免罪符として子供に甘えてるだけだと思う。

    +55

    -4

  • 267. 匿名 2017/02/05(日) 09:22:21 

    人生の尻拭いを子供にさせるなよ。
    正直に自分が経済的に依存できる男がほしいって認めなさい。

    +44

    -2

  • 268. 匿名 2017/02/05(日) 09:22:50 

    離婚理由もいろいろあると思うけどさ、DVで離婚とかの人が再婚したがるのもよく分からないわ。実際DVする男がいるって目の当たりにして実際それに1回当たってて怖い思いもしたのにまた男と暮らそうと思えるのがすごい。
    結婚してから変わったんでしょ?また変わるかもしれないし、今度は子どもとも血が繋がってないんだから子どもにするのももっと簡単かもよ?そういうことは考えないの?って思う。

    +30

    -0

  • 269. 匿名 2017/02/05(日) 09:24:03 

    私なんてもう30歳だけど、母親が彼氏とデート行くのにおめかししてウキウキ出かけて行くの見るとモヤモヤするよ。

    父親が病死だったから、余計にね…
    お父さんが可哀想、って思っちゃう。
    もちろん母親には何も言わないけど。

    +43

    -7

  • 270. 匿名 2017/02/05(日) 09:27:40 

    子供が完全に相手に完全に気を許してて相手も絶対に子供優先してくれる人なら子供の為っていうのは理由に入ると思う。
    私は再婚で新幹線で1日かかるとこに引っ越して父親も苦手で毎日絶望感しかなかった。
    やっとその場で仲良い子も本気で打ち込める吹奏楽も見つけて安心したら次は同居のためにそこから山に引っ越し。
    吹奏楽も友達とも離れて田舎だからみんな団結力がすごくて馴染めなかった。
    親はその時妊娠して祖母と叔母の介護があって余裕なくて八つ当たりの場所が私で叔母からもいじめられてた。
    それで病気になって入退院繰り返すようになってやっと別居してくれたんだけど母親は未だに
    再婚は転校したいって言ってたあんたの為。
    同居は一軒家に住んでみたいっていってたあんたの為。
    って言い続けてる。笑

    +4

    -2

  • 271. 匿名 2017/02/05(日) 09:28:04 

    叔母が子連れ再婚してたけど相手の親からも小姑からもめちゃくちゃ嫌がられてたよ。
    両家顔合わせしたんだけどその場で文句もたくさん言われたって。相手が初婚だったから余計に騙されたとかそんな気持ちが強かったみたい。

    +26

    -0

  • 272. 匿名 2017/02/05(日) 09:29:18 

    >>265
    本当に幸せな子が、自分で「幸せだよ」なんて言うものかな?
    うちの子も4歳だけど、「幸せ」って言葉使った事ないよ。

    自分では自覚ないかもだけど、そう言わせるように仕向けてるんじゃない?
    娘に「幸せだよね」ってしょっちゅう言ってるとか。

    +57

    -0

  • 273. 匿名 2017/02/05(日) 09:31:14 

    >>255
    血が繋がってない父親を本当の父だ!なんて思う人もあんまりいないんじゃないかな…他人は他人。

    +20

    -0

  • 274. 匿名 2017/02/05(日) 09:32:35 

    アラフォーだけと同級生や、住んでいる周り
    離婚率結構高い。
    けど、やっぱりシンママが言うのは「経済的に大変…」
    「フルタイムで私も楽になりたい」
    「子どものためにも」この3つのワードは必ず出るよ。

    きれいごとなしで、子どものためにってのはあると思う。

    が、いろいろと難しそうな気もするけど。

    +12

    -7

  • 275. 匿名 2017/02/05(日) 09:32:59 

    >>261
    本当に気持ち悪い。父親と母親だったら子供の前でこんな表情や目しないだろうなって感じとかすごい分かるよね。軽いボディタッチしたりされてるのすら目の前で見ると見たらいけないものを見てる感じがして嫌だった

    +21

    -0

  • 276. 匿名 2017/02/05(日) 09:36:01 

    まあ、このトピ見ても分かるけど再婚者は自分の人生を美化するのに必死だからね。
    肯定したいんだよ、自分の離婚も再婚も再婚生活も。子供も巻き込んでね。

    +52

    -0

  • 277. 匿名 2017/02/05(日) 09:36:44 

    ヒモ男の面倒なんて2度とみたくないから再婚を考えません
    子供が社会人になったら趣味に没頭する

    +7

    -0

  • 278. 匿名 2017/02/05(日) 09:36:53 

    >>269
    娘からしたら、確かにそうかもしれないけどお母さんにも人生があるからねぇ。
    死別なら仕方ないんじゃないかな?
    お父さんも、お母さんが幸せな方が安心できるんじゃないかな?

    +7

    -0

  • 279. 匿名 2017/02/05(日) 09:37:43 

    子どもが父親ほしいって言ったからって1番ほしがってるのは食いぶち探してる自分でしょ。
    子どもは友達の弟や妹みて自分も!って言ったりペット飼ってるなら自分も犬飼いたい!とか言うもんじゃん。その度に言う通りになんてしないくせに。
    都合よく理由に使うなよ。

    +41

    -0

  • 280. 匿名 2017/02/05(日) 09:38:50 

    >>272
    同じこと思ってる人いて良かった...。
    子供が親に幸せだよなんて気持ちが悪いと思っちゃった。幸せな子供が事あるごとに幸せだよなんて親に言わないよ。結婚とか人生の節目に心からそう感じて親に感謝して言うならわかるけど。小さい子供が自分が幸せかどうかなんてまだわからないでしょ。親の顔色伺いすぎてる。

    +47

    -1

  • 281. 匿名 2017/02/05(日) 09:39:11 

    離婚して一年もたたず子どもうまれる予定の人いるんだけどそういうのは本当にひく

    +28

    -0

  • 282. 匿名 2017/02/05(日) 09:39:40 

    >>281
    離婚して一年以内が出産予定日ってことです。

    +3

    -0

  • 283. 匿名 2017/02/05(日) 09:41:05 

    >>278
    もちろん、それはわかってますよ。だから母親には何も言わないし。

    でもモヤモヤするものは仕方ない。多分本能でそう感じるようになってるんじゃないかと思う。

    +12

    -0

  • 284. 匿名 2017/02/05(日) 09:44:19 

    死別か離別かにもよると思うよ。

    子供が中1の時に友達(女の子)の両親が離婚して、一人っ子の友達は父親につきました。母親は隣町で一人暮らしていて、言うには「浮気とか全く関係無い、二人とも仕事が忙しくてスレ違いの円満離婚だから、子供は好きな時に行き来する。」とか言って週末は母親の暮らすマンションに泊まったりして4年になります。
    友達はすごく真面目に良い子に育ってます。でも一度うちの子供に「お父さんもお母さんもまだ若いからそのうち再婚する事もあるかも知れないよね………」って言った事があるらしく。
    普段から頻繁に行き来しているだけに、その生活が崩れる日が来るのかも知れないって、やっぱり不安なんだと思う。
    それならせめて子供が一人立ちするまで別れなかったら良かったのにって思います。可哀想です。

    +15

    -0

  • 285. 匿名 2017/02/05(日) 09:46:39 

    悪いけど、主18で子ども出来たってことだよね?で、今23。
    相手はいくらでも探せば出来ると思うけど、ちゃんとした人は難しいと思う。
    だって18で妊娠してるんだし、でき婚でしょ?そこ。

    +47

    -2

  • 286. 匿名 2017/02/05(日) 09:50:21 

    >>272
    うちの5歳の娘も確かに「幸せ」なんて言葉使ったことない。
    あと「いいお姉さんっぷりを発揮してる」っていうのもすごく引っかかる。

    この女の子が色々我慢してないといいなって思いますね。

    +38

    -0

  • 287. 匿名 2017/02/05(日) 09:51:12 

    うちは逆パターンで父親が再婚しまくって腹違いの兄弟がいる。
    継母にいじめられて、継母はわが子優先で、他人!と呼ばれてたし殴られたり、父の死んだあとは育てるって言いながら夜な夜な男を上げたり最低な継母でした。
    もし再婚しても自分が亡くなった時のことも考えて暮らしてほしいと思います。
    子供はやっぱり部屋に他人がいたら気になるし母親が女の面を出すのもずっと知ってますよ。声のトーンや仕草も普段と全然違うし。。

    +5

    -0

  • 288. 匿名 2017/02/05(日) 09:51:58 

    >>143
    これどうなの?と思うわ。
    退院の時とかパパ代理で運動会頼むとかちょっとね。自分の中で美談にしすぎてない?

    +19

    -0

  • 289. 匿名 2017/02/05(日) 09:53:56 

    主さん、厳しいコメントが多いけど
    「離婚→また男が欲しくて子供をダシに再婚」
    が叩かれてるんであって、全部が全部主さんには当てはまらないからね

    >>1の子供が2歳のときに旦那さんと死別。
    >>1もまだ旦那さんの死に立ち直ってない感じ。
    最近>>1の子供が旦那さんの死を理解し始めた。』←>>77にある

    ってことだよね?
    アンタ、そういう大事な情報はきちんと>>1で書いておかなきゃ!!
    後出しで書くから皆のコメントがカオスになってるじゃんよ…
    トピタイと>>1だけ読んだら大体の人が悪い印象を持つわ!

    既出だけど、多分お子さん寂しいだけだと思う
    他の父親候補では簡単にすきまを埋められないと思う
    まずは母と子できちんとご主人の死を受け止めてから考えた方がいいよ
    その上でお子さんが
    「(漠然と)新しいパパが欲しい」
    じゃなくて
    「この人にパパになって欲しいから、お願いだから再婚して!」
    って言われるまでは容易に再婚を考えない方がいいと思う

    お子さんと頑張ってね

    +37

    -0

  • 290. 匿名 2017/02/05(日) 09:54:35 

    >>265
    何が何でも再婚はダメとは言わないけど、子供の言葉だけで安心してないでずっとよく見てあげてね。
    自分の子供がより可愛いのは本能だと思うよ。娘さんもそのうち疎外感持つ事もあるだろうし。

    +5

    -0

  • 291. 匿名 2017/02/05(日) 09:55:43 

    私の為に離婚せずに済む家庭とか父親選ばせてとか言ってる人はまだお若いのかな?世の離婚経験者は結婚してからこいつと結婚したのは間違いだったと気付いた人ばかりだよ。母親とだけ暮らしてくうちにきちんとした理由で父親の方が良ければ父親の方に今からでもいけば良いんじゃない。周りにそういう子いたよ。あなたのこと大切に思ってくれてる父親なら受け入れてくれるでしょう。何らかの理由で受け入れてくれない父親なら母親の方が正解かと。死別以外で母親に引き取られている時点で何となくお察しですが。実家の援助が受けられるかでも変わるけど女手一つで子どもを育てるって大変だよ。本当に子どもがいらないなら初めから父親が引き取っているはず。再婚するのに子どもに相談もないなら人間性に問題があると思うけど。

    +0

    -12

  • 292. 匿名 2017/02/05(日) 10:00:27 

    ない。
    離婚して親権を持ったら先ず父親の役目もする覚悟がいると思う。
    働いて、子供に愛を注いで。。まず、恋愛している暇や気持ちの隙間無くない?

    +18

    -0

  • 293. 匿名 2017/02/05(日) 10:00:29 

    てか、離婚により母親は夫を失うけど、子供は父親を失うわけじゃないよね。

    友達は母親と住んでるけど、小さいときから父親にも会いに行ってる。
    子供の事を考えるなら、子供が望んだ時にいつでも会える環境を作った方が子供の為だと思う。男がクズでない限りね。

    既に存在する筈のお父さんより、新しい旦那が欲しいだけなのに、話を美化しすぎ。


    +16

    -1

  • 294. 匿名 2017/02/05(日) 10:01:35 

    子ども連れて再婚した知人、
    新しい旦那の愚痴ばかり言ってた。
    どこにも出掛けないしお金に細かくて苦労したみたい。私にくれる手紙も何とレシートの裏。

    5年くらいして子供ができたら
    旦那は自分の子が可愛くて仕方なくて、産まれた子供のために母親に免許とらせて車買って、習い事なども送り迎え。

    送って来る写真は下の子だけ。こっちから上の子の事を聞くとやっと話すけど、あの子はしっかりしてるからいいの。と放置(?)

    母親の方も下の子にメロメロで愛情とお金掛けて育ててるのは一目瞭然。

    連れ子は高校に入ってバイトでお金貯めて出て行った。家に寄り付かなくなった。あんなにママ大好きだった子なのに成人式にも連絡が無かったと。

    ここに自分の居場所はないと思ったのかも知れないね。

    どうなるかなんて年月経ってみないとわからないから難しいね。





    +41

    -0

  • 295. 匿名 2017/02/05(日) 10:01:52 

    >>291
    長い

    +6

    -2

  • 296. 匿名 2017/02/05(日) 10:03:02 

    シングルで働きながら子ども育ててんのに、恋愛できる時間があって、その時間を子どもと一緒に過ごしたいって思うんじゃなくて、彼氏と一緒に過ごしたいって思う時点で、もう全然子どもより男の方を大事にしてるじゃんっていつも思う。

    +42

    -1

  • 297. 匿名 2017/02/05(日) 10:05:56 

    22歳、独り立ちしてから母が再婚した。同居するわけでもないけど、急に紹介されて再婚だったから不快だったよ。
    しかも母の女の顔、嫌悪感しかなかったな。

    もっと時間をかけて再婚してくれたらマシだったかもしれないけど、思春期だった妹は病んだよ。

    +22

    -1

  • 298. 匿名 2017/02/05(日) 10:06:47 

    >>252
    じゃあどこで見抜けと?
    あなたはどこが決めてで結婚したんですか?

    +1

    -10

  • 299. 匿名 2017/02/05(日) 10:09:04 

    その言葉を言い訳にしてるだけ。
    自分が恋愛したい!
    楽したい!
    男!男ー!ってのをその言葉でうやむやにしたいだけ

    +21

    -0

  • 300. 匿名 2017/02/05(日) 10:09:38 

    >>31頑張れ!
    シングルマザーって、身勝手で離婚したって思われるイメージ強いし、きっと誤解されて辛い思いしたこともあっただろうけど、これからも強い意志を持って頑張ってください!

    +5

    -5

  • 301. 匿名 2017/02/05(日) 10:20:03 

    >>243
    1年一緒に暮らたぐらいじゃ相手の事なんてわかるわけないよ。
    それで見抜けなかったって自分が見る目ないだけでしょ!

    +20

    -1

  • 302. 匿名 2017/02/05(日) 10:22:58 

    >>265
    娘さん可哀想。
    次女よりもたくさん愛情もって育ててあげて!
    あなたにはその義務があるから。

    +16

    -0

  • 303. 匿名 2017/02/05(日) 10:24:55 

    >>84
    お父さんいて行事にこないのと、お父さんいないから行事に来れないのとでは全然違うんだよなぁ。
    たたでさえ今の時代のお父さんは積極的に行事に参加するからね。
    それに子どもも色々な子がいるから、再婚して新しいお父さんと、さらに兄弟まで出来て嬉しい!楽しい!って子もいれば、受け入れられない子もいる。
    みんながみんなじゃないのよ

    +17

    -0

  • 304. 匿名 2017/02/05(日) 10:26:55 

    「パパが欲しい」てのは、誰でもいいわけではない。「(本当の)パパが、(いい人になって)戻ってきて欲しい」てのが正解。子どもは代替を探しているわけではない。そこんとこ、母親は自分に都合のいいように考えすぎ。

    +41

    -1

  • 305. 匿名 2017/02/05(日) 10:29:10 

    ここ見てると一人で子供育ててる母親がいかに偉大か分かるわ。
    そういう人はきっと子供さんも自立して思いやりがある大人になるんだろうね。
    自分が子供を第一に思って再婚せず頑張ってきた分。

    +41

    -2

  • 306. 匿名 2017/02/05(日) 10:30:27 

    やっぱり身勝手な人がシングルになるんだねぇ。
    よーくわかった(笑)
    死別の人以外だけどね。

    +41

    -6

  • 307. 匿名 2017/02/05(日) 10:30:47 

    私はシングルマザーでしたが、再婚しました。
    再婚するつもりは無かったのですが
    息子と今の夫と3人で公園に行ったり動物園に行ったりというのを続けていたら自然に息子と夫が本当の親子みたいになったので再婚しました。
    もしも子供が女の子だったらまだまだ再婚考えたかもしれません。
    再婚して数年経ちますが息子と夫が2人で公園に行ったりしてるのが凄く嬉しいです。

    +9

    -25

  • 308. 匿名 2017/02/05(日) 10:31:10 

    兄弟がシングルマザーと結婚する予定
    シングルマザーの母親も離婚、二人の姉も離婚で離婚家計
    姉はシングルマザーでありながら子供妊娠してまだ結婚してもらえない
    兄弟も非常識でバカだからシングルマザーがお似合いだと思い込もうとしてるけど、正直なんでシングルマザーなんかとが本音

    +33

    -0

  • 309. 匿名 2017/02/05(日) 10:31:32 

    夫の職場に入ってきたバツイチで子持ち30半ば女性が20代後半のオタク系の後輩と付き合ってることが判明
    多分初彼女だから、もしかしたらうまく再婚するのかな?
    子供たちを親に預けて今度遠くに遊びに行くらしい、子供たちは多感な時期だから私はそれが心配
    子供たち交えたデートとか、学校行ってる間のでーとならいいけど、預けて遠くに?
    同じ母親としてちょっと謎
    どっちもどっちだなーって、別れて辞めますってならなきゃ俺はいいけどさって夫が悩んでたわ

    +16

    -0

  • 310. 匿名 2017/02/05(日) 10:39:08 

    >>265
    >よく、笑顔で「ママ、幸せだよ」と言ってくれるので、私も幸せな気持ちになります。
    それも、子どもの気遣いかもわかりませんが、少なくとも不幸で我慢の生活をさせているような感じには見受けられません。



    娘さんはまだ成人してないよね?
    本当に娘さんにとって再婚が良い選択だったかは、娘さんが成人した頃に本心を聞いてみなきゃわからないよ。もしまだ幼いならこれから思春期とか難しいし、旦那さんも他人の娘が成長していく姿に対し男性として娘以上の感情や関心を持つかもしれない。

    +31

    -0

  • 311. 匿名 2017/02/05(日) 10:41:27 

    マイナスいっぱい付くだろうけど
    子供が可哀想、親の身勝手! ってキーキー言ってる人は視野が狭すぎると思う。
    子供も幸せになれる再婚だったら別によくない?

    +11

    -26

  • 312. 匿名 2017/02/05(日) 10:42:01 

    >>300
    実際子供からしたら余程の理由がない限り両親の離婚は身勝手そのものだよ
    「お父さんとお母さん離婚するの」てある日突然言われた子供の身にもなってみなよ
    離婚した親を持つ子供の気持ちは経験した子供にしか分からない
    あとデキ婚→離婚コースのシングルには理由関係なしに自業自得と思ってるわ

    +29

    -3

  • 313. 匿名 2017/02/05(日) 10:43:51 

    >>293
    ドラマ「僕と彼女と彼女の生きる道」みたいだね。
    お父さんは本当に娘を愛してるからいつでも会える環境にある。
    まぁ、あのドラマの離婚の理由は母親がビックリするほどクズすぎるけどね、笑
    思い出したら腹が立ってきた。

    +5

    -1

  • 314. 匿名 2017/02/05(日) 10:43:55 

    >>311
    実際うまくいってる家庭なんて本当に少ないからこそ、こういうコメで溢れてるんじゃない?

    +15

    -0

  • 315. 匿名 2017/02/05(日) 10:44:59 

    シングルマザーと彼氏の組み合わせたまに見るけどさ夜に居酒屋で小さい子ども連れてデートしてたり、小さい子どもの前だからわからないと思ってるのか他の女の子が狙ったらやだもんーとか会話してるの見たことあるけどひいた。
    子どもそっちのけで女出してるじゃんって。

    +38

    -0

  • 316. 匿名 2017/02/05(日) 10:49:55 

    1人で育てるのも大変だけど再婚は再婚で大変だよね。再婚に踏み切るのは凄い覚悟がいるなぁ。ただ余程のバカでない限りどの人も悩みに悩んで踏み切っての再婚だろうし一概に批判するのはおかしいと思う。正直、批判しまくってる人って相手してくれる男性がいないのかなって思う

    +10

    -14

  • 317. 匿名 2017/02/05(日) 10:50:43 

    自分だったら離婚したら再婚はありえない。子供が巣立てば、もし誰かと縁があれば付き合ったりはするかもだけど結婚はもう懲り懲りだと思う。せっかく旦那と別れ子供も手が離れたって時にまた新しい男の世話するなんてゼーッタイ無理。子供がどう思うかとか以前の問題。

    +11

    -1

  • 318. 匿名 2017/02/05(日) 10:50:58 

    >>311
    子供が「本当に」幸せになれるならね

    +21

    -0

  • 319. 匿名 2017/02/05(日) 10:52:45 

    >>316
    その「余程のバカ」が多いんだよ
    離婚してすぐに出会い系で出会った無職のヒモ男と結婚とか

    +28

    -0

  • 320. 匿名 2017/02/05(日) 10:52:55 

    子どものために離婚我慢できなかったんだから、再婚するなと言いたい。

    +29

    -2

  • 321. 匿名 2017/02/05(日) 10:53:09 

    >>316
    私もそう思うし概ね同意だけど最後の一文が余計
    《批判しまくってる人って相手してくれる男性がいないのかなって思う》
    ↑あなたがシングルかどうかは知らないが、こんなこと書くのが母親の自分より女の自分と言われる要因

    +17

    -2

  • 322. 匿名 2017/02/05(日) 10:54:05 

    再婚まで行かなかったけど、母親の男が「お父さんって呼べ」って強要して来た時の不愉快さ。

    離婚って形で父親を取り上げて、自分の都合で男作ってお父さんって呼べって私には苦痛以外の何者でも無かったわ。

    色んな物が積み重なって母親とは18の頃から絶縁してる。

    それが答え。

    +40

    -1

  • 323. 匿名 2017/02/05(日) 10:56:52 

    ホンマでっかTVでやってた話なんだけど、1歳〜3歳(4歳だったかも)に父親がいなかった女の子って男性からの愛情が分からない傾向にあるらしい。
    体目当てで近づいてる男の見極めが難しいんだって。
    それを見てて昔の自分に当てはまっててびっくりした。
    以前セフレがいたのですが、自分のこと愛してくれなくても、いつか好きになってくれるだろうっていつも思ってた時期がありました。

    私は1歳〜5歳まで父親がいませんでした。離婚理由は父親の不倫だそうです。
    ちなみに母親はその後再婚しましたが、どうも自分の思い通りにいかないらしく、再婚後すぐに仮面夫婦状態です。毎日再婚した父に罵声を浴びせてます。これも子供の発育に悪影響を及ぼします。
    実の父親の存在は子供にとって、とても影響があるので自分勝手に離婚しないでほしいです。

    +13

    -4

  • 324. 匿名 2017/02/05(日) 10:56:54 

    自分の親にされたらどうか考えればわかるだろ
    誰でも昔は子供だったんだから

    +16

    -0

  • 325. 匿名 2017/02/05(日) 10:58:19 

    山口もえは成功なんじゃないの?

    +5

    -15

  • 326. 匿名 2017/02/05(日) 11:00:36 

    小4の時、両親が離婚しました。
    原因は父のDV(外面が良く、信頼のある一番嫌なタイプ)。
    DVは結婚8年目程に理不尽に仕事をクビになってから急に始まったそうです。それも最初から離婚しない相手を選ばないのが悪いんですか?

    私は離婚に感謝しているし、何が起こるかわからないから再婚は反対派でした(離婚理由が性格の不一致とかなら違ったかも)。
    ただその反面、25歳の今は結婚時の挨拶で相手のご両親に「片親…」と言われないかは不安です…(言われたら結婚自体やめますが)

    +6

    -7

  • 327. 匿名 2017/02/05(日) 11:01:54 

    仮面夫婦で、レスで、と言えば離婚すればと言われ。
    離婚して手当てもらえば我々の税金でと言われ。
    再婚しようとすれば子供がかわいそうと言われ。

    幸せになってる再婚も沢山ある。

    +12

    -16

  • 328. 匿名 2017/02/05(日) 11:02:06 

    自分がヤリマンだからって親のせいにしちゃいけないよ。

    +4

    -10

  • 329. 匿名 2017/02/05(日) 11:04:53 

    何度再婚したって一緒。
    男見る目ないんだもの。

    +40

    -1

  • 330. 匿名 2017/02/05(日) 11:05:34 

    身勝手に再婚された人、将来父親の介護とかはしなくていいんだからね!

    +27

    -0

  • 331. 匿名 2017/02/05(日) 11:06:38 

    再婚するなら子供が小さいうちの方がいいと思う
    でもちゃんと見極めて
    同棲してるのに籍入れないで手当てもらってる人より、
    ちゃんと再婚して家族になろうとしてる人の方が好感持てるな

    +4

    -7

  • 332. 匿名 2017/02/05(日) 11:06:47 

    >>301
    2年付き合って1年同棲して結婚しました。それでもまだまだ時間足りないですか?

    +0

    -17

  • 333. 匿名 2017/02/05(日) 11:07:35 

    >>332トータル3年付き合っていました。

    +0

    -15

  • 334. 匿名 2017/02/05(日) 11:08:02 

    >>316
    「再婚は再婚で大変」てそれも親の都合じゃん。
    それでなくても離婚自体が子どもからすれば親の都合で「大変」なのに再婚も大変とか、どんだけ自分中心な考えなの?

    +26

    -2

  • 335. 匿名 2017/02/05(日) 11:10:52 

    うちは母が再婚する時、この人と一緒になっていい?って聞かれたな。
    当時私は中学3年生で、父親が欲しいわけではなかったからお母さんが幸せになるならいいと思う、と答えた。
    三つ下の弟は同性だからか再婚を最後までいい顔しなかった。

    結局再婚したけど、弟は今までにないくらいあれて、ものすごい反抗期のまま高専の寮に入って…
    それから会ってないな。

    男の子はやっぱり同性で何か思うことがあるのかもね。

    +31

    -1

  • 336. 匿名 2017/02/05(日) 11:11:38 

    虐待ってダントツに実母かららしいよ。
    次に実父。

    ちなみに介護虐待は嫁でもなく、ダントツで自分の息子が虐待をするらしい。

    +3

    -12

  • 337. 匿名 2017/02/05(日) 11:14:06 

    >>335
    弟さんもお母さんに「この人と一緒になって一緒になっていい?」て聞かれたんだよね?
    それで嫌がったのに再婚されちゃ、そりゃ荒れるよね…

    同性だからっていう理由だけじゃないと思うよ

    +36

    -1

  • 338. 匿名 2017/02/05(日) 11:15:39 

    友達が小学高学年の時に親が再婚したけど父親というより兄の感覚がずっと大きいって言っていました。相手の人も無理にお父さん思おうとしなくてもいいって言ってくれたらしく名前で呼び合って友達みたいに仲が良いです。その継父が大学費用も出してくれ無事に春から社会人です。そういう形の再婚もあるんですね。

    +23

    -0

  • 339. 匿名 2017/02/05(日) 11:16:07 

    子供のために離婚するなら
    もっとシングルファザーが増えてもおかしくないのにねぇ
    結局自分のためじゃん

    +22

    -0

  • 340. 匿名 2017/02/05(日) 11:17:05 

    >>336
    だから何?
    再婚相手が虐待なんてしないとでも言いたいの?

    再婚相手と実母(または実父)がグルになって虐待してるケースだってあるのに

    +29

    -2

  • 341. 匿名 2017/02/05(日) 11:17:13 

    >>336
    そりゃ統計的に言えばそうなるでしょw
    義親の家庭数と実親の家庭数、そもそもの数が違うじゃん
    実親の家庭の方が大多数なんだからそうなるよ

    +18

    -2

  • 342. 匿名 2017/02/05(日) 11:17:54 

    よっぽどのクズじゃない限り子どもを一番愛することができるのは実父だよ。
    実子ですら男は女に比べて父親としての実感が湧くのが遅い。他人の子どもなら尚更。
    恋人同士の間はシングルマザーの苦労話とかまにうけて俺が支えたい!とか父親になる!とか軽く考えるだろうけど。男は想像力もないからね。
    それがお花畑から覚めて現実の生活ってなったら一気に冷める男も多い。なんで俺の子どもでもないのにって。

    +33

    -0

  • 343. 匿名 2017/02/05(日) 11:17:56 

    再婚する相手に子供がいるならやめたほうがいい。
    相手が死んだらその子供にも当然相続権がある。
    その子供の同意なしには相続財産分けられないよ。
    その手続きをするのはもしかしたら自分の子供かもしれないし。
    再婚後二人で築いた財産ももっていかれる。
    理不尽だと思ってもそれが現実。
    そういうこと考えないとね。

    +11

    -0

  • 344. 匿名 2017/02/05(日) 11:20:00 

    >>342
    そうなってまた離婚したら、結婚して豹変したとか被害者ぶるんだよね。
    前夫を悪者にしまくってお涙ちょうだい話して子どもをだしにたらしこむんだから被害者は男と子どもなんだけどそこには全く触れず正当化する奴が多いわ。慎重にならずに気持ちだけで動いてる自分に一番責任あるでしょ。

    +25

    -0

  • 345. 匿名 2017/02/05(日) 11:25:56 

    子供がいたら、子供に手を出さない限りは、経済的にどうにもならなければ、結局最悪の最悪を考えて我慢しかないだろうし、離婚したとしても再婚や新しい男は子供が大きくなるまではありえないと思ったりもするんだよね。あくまで私はね。子育てと経済力を両立させるのはものすごく大変な事だと思うし、子供に手まで出しているのであれば許せない事だと思うけれども、子供を危険に晒してしまったら、それこそ本末転倒だと思うのよ。再婚はなにも子供の為なんかではないよね

    +5

    -0

  • 346. 匿名 2017/02/05(日) 11:28:08 

    私が中学生くらいのときに思ったのは、もし私が大人になって家を出ていく日が来たらお母さんは1人になってしまうから、お母さんを支えてくれる男性と再婚して欲しいとすごく願っていました。
    私が家を出て行って10年経った今も、再婚どころか男の影が全くありませんが。。。

    +3

    -5

  • 347. 匿名 2017/02/05(日) 11:28:09 

    子どもにとって実父って大きな存在だよ。
    親戚が小学生の頃に離婚してお父さんが出ていったんだけどその後家出したりグレて大変だったよ。お父さんに会いたかったみたいで家出したあとは探してたって。もう成人して今はお父さんと暮らしてるけど昔は明るい子だったのに暗いし引きこもりになってる。母親は再婚して子どもうんだからもう寄りついてないみたい。母親も今の旦那との子どもばっかりでその子のことは全く気にしてない。

    +17

    -0

  • 348. 匿名 2017/02/05(日) 11:30:17 

    DV男ってそんなに気づかないものなの?
    外面良くてもこいつは何かあるなって人、何となく分かるけどなぁ…
    付き合ってる段階で本音で話したりケンカしたりしても分からないのかな?
    無神経でごめんだけど、気になる…

    +17

    -1

  • 349. 匿名 2017/02/05(日) 11:30:28 

    男でもどうかと思うのが沢山いるけれども、女でもいるのよ。今まで「女性が子育てをするべき」ってステレオタイプがあったんだろうけれども、本当に一切子供の面倒をみない母親がいたりして、一体どうして親権を取ったのかと思うからね。男側の親でも危険を察して、幸いにして親権を取って祖父母が一緒になって育てたりね。本当に子供の生命が危険に晒される事もあるから児童所も考えて欲しいと思う。やっぱり経済的に自立をしていないと言うのはとにかく危険過ぎるのよ


    +4

    -0

  • 350. 匿名 2017/02/05(日) 11:31:06 

    >>346シングルマザーのクソ女が子供にこう願っててほしいって思ってそう

    +14

    -1

  • 351. 匿名 2017/02/05(日) 11:31:56 

    勝手に離婚して更に子どもを味方につけようとするから嫌なんだよね。女は仲間作りたがる生き物だからなんだろうけど。
    自分のやってきたことを正当化するためにも、お父さんは〜だったとかこんなとこが嫌だったとか。
    子どもが父親を好きだったり会うの嫌がったりもするしね。再婚して新しい父親ができたら尚更。
    今のお父さんを好きにならなきゃ、ほんとのお父さんのことは言ったらダメなんだって子どもに思わせてること自体が悪だよ。

    +35

    -0

  • 352. 匿名 2017/02/05(日) 11:33:11 

    >>323
    >ホンマでっかTVでやってた話なんだけど、1歳〜3歳(4歳だったかも)に父親がいなかった女の子って男性からの愛情が分からない傾向にあるらしい。

    なるほどー。
    じゃあ 離婚は娘が3歳過ぎたらにしようね!
    ガル民のみなさん!

    +6

    -7

  • 353. 匿名 2017/02/05(日) 11:35:21 

    子どもが小さい内なら父親の記憶もないからいいみたいな意見あるけど、それはそれで大きくなって実父だって思ってた人が本当は違うんだよって教えるのもすごく難しい問題じゃない?
    全然良くないと思う。

    +23

    -1

  • 354. 匿名 2017/02/05(日) 11:35:26 

    >>351
    それどころか捨てた子供に向かって「あなたはラクに生きて生きたからいいわ」とかほざいているシングルマザーがいたりしたけどね。心底驚いたけれども

    +17

    -0

  • 355. 匿名 2017/02/05(日) 11:36:46 

    結局自分の欲望の事ばかりなんだよね、シンママって!
    子供が1番なら恋愛してる暇ないだろ。
    赤の他人の男と住むなんて地獄だよ!
    自分の母親がそうだったから、母親の男が気持ち悪くて仕方なかった!
    これが子供の本音!
    よくシンママ叩かれてるけどそれだけ残念なシンママが多い。

    +66

    -1

  • 356. 匿名 2017/02/05(日) 11:37:12 

    家に居場所がないって路上をウロウロしている若い子たちがいるんでしょう?女の子でもね。家で他の男とセックスしているシングルマザーの方もいるわよね

    +27

    -1

  • 357. 匿名 2017/02/05(日) 11:37:59 

    1人で育てる!って口だけで本当はそんな覚悟ない女が多いよね。再婚すればなんとかなるしって思ってる人実際多いと思う

    +27

    -1

  • 358. 匿名 2017/02/05(日) 11:38:01 

    >>350
    (^_^;
    そういうことは全くないですよ。うちの両親は死別なので、他の男性に目がいかない母の気持ちは分かりますが、子供の身としては、今まで苦労してきた分今度は母に幸せになってほしいなと思ったんです。
    しかし、もし私が母と同じ立場に立てば、同じく再婚はしないと思います。

    +5

    -1

  • 359. 匿名 2017/02/05(日) 11:42:59 

    親の再婚が子供にとってプラスに働く事も無いとは言えないけど、少なくとも私にとっては親の離婚再婚はマイナスでしかない。

    一番良いのは、やっぱり自分の実の親がいつまでも仲がよく、両親共から愛情を受けながら生きていく事なんだろうな。

    +15

    -0

  • 360. 匿名 2017/02/05(日) 11:43:39 

    >>348
    ほんとそう思う。普段の言動や他人への接し方とかで分かる。
    特に同棲までしたりした人なら尚更分かると思うけどそれでも見抜けなかったのなら、もうそういう人を好いてしまう残念な人としか言いようがない。

    +23

    -0

  • 361. 匿名 2017/02/05(日) 11:44:29 

    子ども側からしたら結婚するまでか一人暮らしするまで、実家にいてる間は母親には結婚してほしくない。
    知らない男と同じ屋根のしたでは暮らしたくないわ。

    +28

    -0

  • 362. 匿名 2017/02/05(日) 11:44:34 

    >>353
    確かにそれも難しいけど、小さいうちから一緒に過ごすと子供も再婚男も本当の親子みたいな関係になれる場合があるよ
    私の知り合いがそうだよ
    娘さんまだ小さいから知らないけど、いつか本当の事言わなきゃいけないと思うと辛くなる…って、
    継父が言ってた
    本当に再婚は相手次第だなって思ったよ

    +3

    -6

  • 363. 匿名 2017/02/05(日) 11:44:44 

    うちの母親は、元旦那がクズだったからあんたたちこどものために再婚してやった!って20年経っても言ってるよ。
    絶対経済的に無理だったから、あんなクズ野郎から逃げて絶対再婚してやる!って思って別れたと。実際半年後にはお見合いで再婚決まって、離婚から一年で再婚しました。
    あんたたちのために再婚してやった!とはいうけど、経済的に不安定なのもダメ夫掴んだのも自分のせいだし‥再婚相手や義実家の悪口もたくさん聞かされます。あんたたちのために我慢してやってるらしい。
    親の都合で引っ越し3回、名字も沢山変わったし、安定のために再婚してくれたのはわかるけども、要は母親の言葉や態度によって感謝度は変化します。新しい父は悪い人ではなかったからよかったけど、どのみち子供は辛いです。
    押し付けない親ならば、ありだと思います。

    +24

    -1

  • 364. 匿名 2017/02/05(日) 11:45:57 

    >>357
    そうそう。
    私の知り合いも、わざわざ争って親権取ったくせに「私は女としての幸せを求めちゃいけないの⁉︎」とか言って、知人に子供預けてまで男とラブホ行ってたよ。

    親権取ったからには、子供の事を第1に考えて育てていく義務があるんじゃないの?
    心底軽蔑したわ。

    +46

    -0

  • 365. 匿名 2017/02/05(日) 11:47:56 

    でもさ主の死別で子供が寂しがってるのには同情するけど、だからって何でも思い通りにはならないってことを子供に教えるのも親の努めだと思うよ。
    子供ってすぐ周りと比べるから、そのうち今度は○○ちゃんの家は弟、妹いていいなぁー。じいじばあばがいていいな。新しいお家に引っ越したんだって‼クリスマスには○○もらったんだってって延々続くよ?その度にリクエストに答えるつもり?

    +44

    -0

  • 366. 匿名 2017/02/05(日) 11:48:26 

    >>1

    143にコメントした者です。ここの意見より、主さんと主さんのお子さんの幸せを心から願ってくれる親や兄弟、信頼できる友人の意見を聞いたほうがいいと思います。
    ここの意見(否定)は自分が失敗したから、もしくは母親のせいで不幸になったからという不幸自慢と、幸せな人に対する妬みです。
    うちのように明らかに成功だった例でもこのような人たちは知りもしないでさも本人よりわかったように「成功だと思ってるのはお前だけで、子供は不幸だったに決まってる」と言うでしょうね。
    うちの場合は子供本人(もう大人ですが)が振り返って「パパで良かった」と言っているので当てはまりませんが。
    結局は自分で決めるしかないと思います。よく知りもしない他人が口を出すことではありません。

    そしてもし再婚を考える相手ができたとしても、数年は様子を見た方がいいと思います。うちの場合は10年近く様子見の時期がありました。
    また相手の男性の同性の友人の評価も参考になります。
    そして自分たちからは決して結婚を考えず、子供が望んでから初めて結婚を考えてみるのがいいと思います。
    何より重要なのは、主さんがひとりで子供を育てていける経済力と精神的余裕をいつも備えておくことです。経済的精神的に相手に頼らないと生きていけないようでは子供を幸せにできる再婚はできないと思います。
    わたしは再婚前すでに結婚は二度としないでいいと思うぐらい精神的に余裕がありましたし、子供と2人の生活に経済的にも不自由を感じていませんでした。
    子供に言われてから徐々に再婚を考え始めましたが、最終的に踏み切れたのはもし再婚後に相手が人間的に信用できなくなるような事があったとしても、またいつでも一人になれる精神的経済的余裕が自分にあったからです。
    そうでなければやはり再婚は安易におすすめはできません。

    +7

    -13

  • 367. 匿名 2017/02/05(日) 11:49:11 

    私シングルマザーだけど、子供いるのに彼氏作る人の気持ちがわからない。
    離婚する時点で子供に対してかなりの申し訳なさがある。
    何年も一緒に過ごしてきた父親と離れ離れにさせてしまったことへの罪の重さを感じている。
    これ以上親の勝手は許されないと思ってます。

    +39

    -5

  • 368. 匿名 2017/02/05(日) 11:49:46 

    >>360
    そうそう。
    こういう人達って、恋は盲目状態で、相手におかしいところがあっても見えてないからね。
    客観的に見ている周りの人からいくらアドバイスされても、絶対聞かないし。
    結局自業自得だよ。

    +8

    -0

  • 369. 匿名 2017/02/05(日) 11:51:24 

    結婚すること、親になることを軽々しく考えすぎ
    親になったら女を捨てろ
    自分の幸せを一番に考えるな
    子供のために人生捧げろ

    なお上記のことをご本人に言うとブチ切れる模様。。

    +31

    -2

  • 370. 匿名 2017/02/05(日) 11:51:27 

    離婚した相手(母or父)が子供からみても相当なくずでない限り再婚は嫌だ。
    再婚相手がどんなにいい人でも子供としては嫌です。私はだけど。本当に嫌だった。

    +7

    -0

  • 371. 匿名 2017/02/05(日) 11:52:22 

    友達に病気と事故の死別でシングルになった人が2人いるんだけど、どっちも自分の子供を食べさせるのに必死で新しい男をつくる時間なんてない、ましてや再婚なんて考える余裕ないって言ってた。
    逆に普通に離婚した知人は働いてはいるものの、実家の親にも頼りっぱなしだから次の男を1年くらいで見つけててこうも違うんだな〜とビックリした。

    +28

    -1

  • 372. 匿名 2017/02/05(日) 11:52:53 

    >>367シングルマザーって時点で軽蔑の対象だから。
    どーせいい出会いがあったらその考えもころっと変わるでしょーよw

    +3

    -13

  • 373. 匿名 2017/02/05(日) 11:54:13 

    トピ主さんのように死別であれば、子供さんの事を考えたら複雑な気持ちになるのはわかりますが、まだ子供さん小さいですし、これから再婚する事があるにしても、お付き合いしていく中で、例えば、子供さんを預けてデートなどするわけですよね?
    現状母親のあなたが100%の愛情と時間を子供さんに向けないといけないのに、それを男性に費やす時間が出てくるのは、それこそ可哀想に思います。

    +7

    -0

  • 374. 匿名 2017/02/05(日) 11:55:17 

    旦那の同僚が派遣で来てた5歳の女の子を持つシングルマザーと結婚した。
    それまで全く女っ気のない人で、結婚て聞いて旦那は吃驚したらしい。
    すぐに家買って子供2人つくって「あーうまくやってるんだなー」って思ってた。
    今年、子供3人が写った年賀状が届いた。
    写真館で撮った写真で、下の子2人はばっちりカメラ目線、連れ子は半目で全然カメラを向けてない。
    もうそれ見るだけでその子の普段の扱いが分かってしまった。

    +45

    -1

  • 375. 匿名 2017/02/05(日) 11:58:22 

    けっきょく自分が一番なんだよね。

    母と仲良しだし、好きだけど、事あるごとにいつも思ってしまう。

    再婚なんて子供の精神衛生上いいわけない。
    色々わかる年頃になった時の気持ち悪さったら‥‥

    +24

    -0

  • 376. 匿名 2017/02/05(日) 11:58:25 

    よっぽどの理由でもないのに離婚するところからして自分勝手でしょ。性格があわないとか家事を手伝わないとか稼ぎがどうとか恋愛モードじゃなくなって寂しいとか、そんなこと多かれ少なかれみんなそれぞれ何かしら不満なんか抱えてるわ。
    そんなことで離婚なんかしないんだよ。
    完璧な人なんていないし自分もそうじゃない、だから折り合いつけて子どものためにもやっていく。
    それをできなくて離婚して新しい男と再婚したいってどうせまたくだらない不満がでるだけだろ。

    DVや借金とかよっぽどの理由で離婚して被害者ですって人は懲りろよって思うわ。
    離婚で父親がいなくなって子どもに寂しい思いさせたのは事実。そこに新しいお父さんだよー!って複雑な思いまたさせるとか子どものこと思ってるなんて絶対言えない。1人で育てていく覚悟決めなよ。
    やることやってから再婚だ、恋愛だ言ってください。

    +32

    -0

  • 377. 匿名 2017/02/05(日) 11:58:59 

    まず自分の子供に直接意見を聞きましょう。自分の屑さを誤摩化さないでね!

    +10

    -1

  • 378. 匿名 2017/02/05(日) 12:01:21 

    私も母親のことは好きだけど晩ご飯置いて男のところへ行ってしまって1人で晩ご飯食べたり、お母さんが車で出かけていくのいつも部屋から見てそれから寝てたんだけど、いまだに母親が父親の悪口言ったり別れてよかったーとか言ってるの聞くのは嫌だし自分が一番可愛い人なんだなって思ってる。

    +24

    -0

  • 379. 匿名 2017/02/05(日) 12:04:01 

    この前ネイル行った時のネイリストさんが5歳と3歳のシングルマザーだったんだけど私の周りみんな彼氏いますよーとか再婚予定の子ばっかりって言っててひいた。その人も子どもが男の子だから次は女の子がほしいと思ってるんですよねーって言ってて、彼氏がいるのか知らないけど気持ち悪く思ってしまった。なんでそんなとこまで飛躍して考えてるのか理解できないわ。

    +38

    -0

  • 380. 匿名 2017/02/05(日) 12:04:41 

    お前の両親が片親で知らない男を連れてきて

    お父さんと呼びなさいとか

    一緒にお風呂とか勉強みてもらいなさいとか

    想像してみろ。案外いいかもと思ってるなら診療所へ。

    +39

    -1

  • 381. 匿名 2017/02/05(日) 12:07:11 

    >>378
    自分にとっては憎い元旦那なんだろうけど、子供にとってはただ1人のお父さんなのにね

    +17

    -0

  • 382. 匿名 2017/02/05(日) 12:07:19 

    おいメス古豚!ここで書いてないで働けよ!稼げ!男に集るな!

    +8

    -3

  • 383. 匿名 2017/02/05(日) 12:08:08 

    再婚したら実家もなくなるよね。
    他人のおじさんが住んでる家に帰省しづらいし。

    +24

    -0

  • 384. 匿名 2017/02/05(日) 12:11:01 

    >>272
    再婚当時4歳で、いまもう7歳近いから、幸せって普通の会話で言うよ〜〜。
    そう仕向けてるんでしょ、って考えたくなる気持ちはよくわかるけども。

    +4

    -6

  • 385. 匿名 2017/02/05(日) 12:11:43 

    再婚への理由が子供のためとか言っておきながら、「私を養って欲しい」とか「女として寂しい」なら止めた方がいいと思う…。子供を産んで母親になったなら、子供を第一に考えて決めた方が良いと思う。考え方が“自分優先”なら子供を産むべきではなかったと思う。

    寂しいからを理由に子供を蔑ろにして、年上から年下と色んな男と寝ていたシングルマザーを何人も見てきました。そのせいか、ほとんどのシングルマザーは下半身がダラシナイものだと思ってみてる。中には出会い系までして、毎日のように男と関係を持っては自慢してきた女もいました。『私はまだ女として魅力ある』と言いたいのだと思って内心は馬鹿にしてた。

    子供は常に親に預けて自身は夜な夜な遊びに出歩いて男と関係を持つ、男の性欲の道具にされているのも気がつかないで結婚を匂わせていたら終いには男が逃げるがお決まりじゃないですか?そして、また直ぐに違う男を見つけては同じことをする。大人しい男か、子供を授かったら子連れ再婚への道は開けるとは思うけど~。

    +9

    -0

  • 386. 匿名 2017/02/05(日) 12:12:00 

    >>381
    そうなんですよね。母親が機嫌悪くなるから父親の話はできないし悪口も聞かないといけない。弟は母親に父親の悪口を自分に言ってくるなと言ったから尚更私に言ってくる。
    そのくせに新しい男のことでいっぱいいっぱいになってると私が父親と会おうが全く何も言わないしむしろ頼み事するとお父さんに言ってって言い出す始末。あれだけ会わせないようにしたり連絡もとれなかったのに。自分の恋愛が最優先なんだなって思います。

    +6

    -0

  • 387. 匿名 2017/02/05(日) 12:13:26 

    でき再婚が一番ひく

    +40

    -0

  • 388. 匿名 2017/02/05(日) 12:20:44 

    両親の仲が悪く、離婚。
    『あなたのため』と理由つけていたけど、父と母が合わなかっただけで、私はどちらも好きだった。
    母に付いたけど2年後に再婚。
    この時もやっぱり『あなたのため』と言っていた。
    新しいお父さんは優しい人でとても上手くいってたけど、父親と思うのは無理だった。

    『あなたのため』って振り回されたけど、『おかあさんのため』に振り回されてあげたって感じだったな。

    +35

    -0

  • 389. 匿名 2017/02/05(日) 12:21:00 

    >>358
    >>350>>346さんのご家族に対してじゃなく、自分を正当化してる母親に対して言ってるんじゃ?

    +4

    -0

  • 390. 匿名 2017/02/05(日) 12:21:55 

    私は継父と合わなかったから母親は離婚しちゃったけど10年経った今私の息子に必ずお年玉やらお土産やらくれる。
    タイミングとか年齢とか違かったら上手くいってたかもしれない。
    男友達は継父と普通に仲良しで2人で遊び行くほどらしい。
    私も一緒に遊び連れてってもらったりしてたけど、なんら変わらない親子みたいだったし友達のお父さんて感じだった。
    難しいよねー

    +7

    -0

  • 391. 匿名 2017/02/05(日) 12:29:52 

    私の母親は自分だけが幸せになろうとして離婚→再婚→離婚と自分勝手にしていった
    もれなく父親は全員クズだったし

    お陰さまで私も兄も精神的にキツい思いをいっぱいしてきた。
    兄は転勤で彼女と県外に。それをきっかけに結婚します。
    私もお金を貯めて、ゆくゆくは親を捨てて家を出ます。

    +14

    -0

  • 392. 匿名 2017/02/05(日) 12:35:05 

    親と男次第じゃない?
    再婚しちゃったからマイナスだろうけど小さい頃から会ってたからか行事がある時は旦那に絶対来て!って言うし早出残業でなかなか会う時間が少ない時は早く帰ってきてよ!!って拗ねてる。
    男同士だから気があうのかもしれないけど私はぶかれて2人でよく遊び行ってるよ。
    転んだとかびっくりしたとか咄嗟の時は旦那呼んでる。
    相性とかあるかもしれないけどね…

    +5

    -6

  • 393. 匿名 2017/02/05(日) 12:36:00 

    >>114 まんま、梅宮アンナだね。

    +8

    -0

  • 394. 匿名 2017/02/05(日) 12:36:23 

    子供が乳児の時に離婚して再婚願望なんてサラサラ無かったけど、たまたま見た2組のシングルマザーのドキュメントで「新しいお父さんが欲しい」って小学校中学年の子供が2人とも言ってたのが印象的だった。
    自分は、私が頑張れば、私がいればなんて思ってるけど、子供にとってはそれだけでは足りない事もあるんだよなと。
    子供が大きくなってこのセリフを言われたら何て返せば良いんだろう…と悩んでます。

    +5

    -9

  • 395. 匿名 2017/02/05(日) 12:39:11 

    ここ読んでると、再婚した人って子供心わかってない人が多いんだなって思う。
    幸せって言ってるから幸せなはずみたいな上辺だけ見てちゃダメでしょ。
    自分の選択を肯定したいのはわかるけど、子供のたった一人の母としてしっかりしてほしい。

    +34

    -1

  • 396. 匿名 2017/02/05(日) 12:40:15 

    >>366
    他人が口出すことじゃないとか、ここの人は不幸自慢だの何だの当てにならないいいながら、自分の経験踏まえてしっかりアドバイスと意見してるから驚く。
    結局は自分が決めることなのは皆んな分かってることだし、多角的な意見欲しくて主さんも投稿しただけじゃない?
    再婚したことで上手くいってる家庭があるのもわかるし、でもそうじゃない場合があることの方が多過ぎるんだよ。あなたが成功したならそれはとても素晴らしいことだよ。
    でも子どもを心配して、自分の辛い過去もさらして意見してるここの人達を、不幸自慢とか、幸せ妬んでるとか悪く言う必要までないと思う。

    +15

    -0

  • 397. 匿名 2017/02/05(日) 12:41:28 

    >>143
    産後の退院の時に旦那以外の男が迎えに来たの?

    +3

    -0

  • 398. 匿名 2017/02/05(日) 12:41:31 

    シングルマザーってこんなに嫌われてるんだ
    知らなかった
    最初の結婚相手慎重に選ばないと大変なことになるね

    +11

    -3

  • 399. 匿名 2017/02/05(日) 12:41:40 

    自分はなんとも思ってない人だけど、子どもが「お願い!この人と結婚してー!!」って懇願してきて結婚する。
    これなら「子どものための結婚」

    自分が相手のことを好きで、選んで結婚するならそれは子どものためとは言わない。
    母親である以上、子どもへの接し方や結婚するタイミング、相手と子どもの相性などを考えた上で結婚するのは当たり前。

    +8

    -0

  • 400. 匿名 2017/02/05(日) 12:42:00 

    子供のパパが欲しい?
    違うよね、自分の男が欲しいだけでしょ。
    キレイごと言ってないで認めたら?

    +21

    -2

  • 401. 匿名 2017/02/05(日) 12:44:17 

    大体、最初の結婚で失敗したのに何でまた再婚するわけ?
    しかも略奪不倫とか最悪。

    +20

    -1

  • 402. 匿名 2017/02/05(日) 12:50:31 

    >>396
    同感。
    会ったことなくても主とお子さんが幸せになれるように、不幸にならないように、時間使ってここにレスした人も沢山いる。自分の人生で経験して来たことは1つだけだから、いろんな話を聞くのはいいことだと思う。

    +9

    -0

  • 403. 匿名 2017/02/05(日) 12:52:11 

    すみません...相談になってしまうのですが、色んな事情があり去年離婚しました。
    元旦那側から離婚を切り出されたのですが、少し前から元旦那からやり直したいと連絡がきています。

    元々、パパっ子だった娘(3歳)は月1の面会を凄く楽しみにしていて、日々の会話の中にもパパの名前が出てきます。
    パパと一緒に寝たい、お風呂に入りたい、ご飯を食べたいなども訴えてくるときもありました。

    私自身、娘が1番です。
    この先恋愛する気にもなりません。

    だけど、娘が求めているパパと、やり直すかを悩んでいます。
    娘にとってそれが1番いい選択ならば、とも思いますし、また何かあったとき(義実家が複雑で揉めました)に逃げる(離婚したいなど)のではないか、など色々思うことがあります。

    こうして悩んでる間にも娘はどんどん成長していきます。
    娘にとってパパとママに愛されることが1番幸せならば元旦那との再婚も考えてみようかなと思ってますが、なかなか決断できません。

    情け無い母親でごめんね。

    +11

    -11

  • 404. 匿名 2017/02/05(日) 12:58:06 

    >>401
    ほんとそう。
    死別以外のシングルマザーは再婚しても失敗するんじゃないかと思っちゃう。

    元旦那のDVとか借金で離婚したのなら、自分に男を見る目がなかったって事だから、次もまたDV男や借金男にひっかかる可能性ある。

    価値観の違いとか浮気とかで離婚なら、最初の結婚でそれらを我慢できずに子供から父親を奪ってまで離婚したわけだから、次の結婚で同じ事が起きても我慢できるわけがない。

    最初の旦那選びに失敗してるのに、次は上手くいくっていう考えは甘いよ。
    万が一また離婚なんて事になれば、子供にどれだけ負担がかかるか。

    +35

    -3

  • 405. 匿名 2017/02/05(日) 12:59:16 

    中学、高校とグレてたの片親の子多かったけどそれ以上に、親が再婚した子達がおおかった。家に帰りたくないみたいで、よく家に来ていい?って泊まったりしていた。自分の家は居心地が悪いようだし下に、新しいきょうだいが出来たりして複雑なんだろうと思った。

    +37

    -0

  • 406. 匿名 2017/02/05(日) 13:02:14 

    私が小学1年のとき、両親が離婚。
    母親に問題ありで、弟二人と父親についた。
    私が中学に上がるタイミングで再婚したんだけど、父親は子供のためにって思って結婚したみたい。
    女の子(私)には母親が必要だろうって。生理の事とか、体の成長とかだと思う。言わないけど。
    再婚相手が知ってる人だったから、いいよって言えたけど、そうじゃなかったら嫌だったろうな。
    正直、母は「女」って感じがしない、失礼だけど。そこも大きいのかも。
    家事も子供も好きだから、私の方が助かってるんだって母は言う。
    周りでは大変な例も聞くから、恵まれたと思う。

    +21

    -0

  • 407. 匿名 2017/02/05(日) 13:06:01 

    >>403
    また離婚される可能性が高いならやめたほうがいいんじゃない?義実家の問題で揉めてるなら、主さんが頑張っても解決しないだろうし。

    娘さん、せっかくパパと暮らせるようになった!って喜んでも、また離れ離れになっちゃったら余計に傷が深まるよ。

    パパともっと過ごしたいというのであれば、面会を増やすなり、パパとお泊りさせるなりすればどうかな?

    +20

    -0

  • 408. 匿名 2017/02/05(日) 13:10:09 

    死別してシングルマザーになった人と離婚でシングルマザーになった人じゃ全然イメージ違うわ
    前者の人が再婚ってなってもなんとも思わないし、幸せにねって思う

    +30

    -1

  • 409. 匿名 2017/02/05(日) 13:10:19 

    でも、四歳位になるとお父さんが亡くなったのであれば、だんだん理解してあからさまに、新しいお父さん欲しいとか、言わなくなると思うけど。仏壇とか写真とかあって、いつもお線香灯したり、お供え物あげてチーンってしてちゃんと説明して、寂しいけど天国にいるんだよ。○○の事守ってくれてるよって、どんなお父さんか話してあげたり。。近所のシンママは旦那さん子供が2歳の時、旦那さん交通事故で亡くなって今8歳だけどそんな感じて子供理解して、お父さん欲しいとかは、言わなかったって言ってた。その子供にもよるんだろうけど。

    +18

    -0

  • 410. 匿名 2017/02/05(日) 13:12:29 

    近所に思春期の息子がいるのに、出来ちゃった再婚した40近い人います。自分のことしか考えてないようにしか思えない。他人のことだけど何だかなぁって思う。

    +22

    -1

  • 411. 匿名 2017/02/05(日) 13:12:30 

    離婚も再婚もそうなんだけど子供を引き合いに出さないで欲しいよ
    なんでただの男と女の痴情のもつれを子供に負わせるわけ?
    「子供のため」って言いながら自分と周りを納得させるための最上級の理由が欲しいだけでしょ。

    +29

    -0

  • 412. 匿名 2017/02/05(日) 13:13:59 

    子持ち再婚する人が思ってそうなこと

    ・お金目当て
    ・世間の目が気になる
    ・自分だって愛されたい
    ・シングルマザーって思われたくない
    ・もう働きたくない
    ・子供も上手く適応してくれるでしょ
    ・子供の為でもありもちろん自分の為
    ・次のパパなら大丈夫なはず

    はい、いいイメージなし!
    もっとあったらあげてって〜笑

    +33

    -8

  • 413. 匿名 2017/02/05(日) 13:14:00 

    知人が二人子供連れて離婚して半年経たないうちに同棲、100日問題が解決した翌月出来再婚。
    男にも責任あるけど、男は後悔してたよ。
    はじめは悪かった元旦那の話ばかりしてるから、ヒーロー願望が満たされたんだろうけど。
    今では、元旦那だけが悪者だったって話、嘘で女にも問題があった事、理解してる。
    その人は一人っ子で初婚だから、親も悲しんだらしい。
    今は血の繋がらない子供の為に仕事におわれて、ワイシャツまで100均で買うほどだよ。元旦那の子供二人もいるから自分との子供は一人しかもてないし。
    ちなみに女は初婚も出来婚だったよ
    全員が幸せになる結婚をした方が将来的にもいいと思う

    +20

    -0

  • 414. 匿名 2017/02/05(日) 13:16:23 

    >>61
    シングルだから激務というわけではないのでは…。共働き家庭や旦那が出稼ぎ家庭だって
    、保育所延長したりするよ。

    あと子供と長くいればいいというわけではなく、密度なのではと思う。

    +3

    -0

  • 415. 匿名 2017/02/05(日) 13:19:42 

    シングルマザーで再婚してすぐ次の子どもうまれる人って再婚や離婚のハードルが特に低い気がする。
    離婚、再婚、次の子どもなんて子どもの事考えると中々行動に移せないことだよ。普通は。

    +24

    -1

  • 416. 匿名 2017/02/05(日) 13:21:12 

    私は子供時代に母に再婚してほしいと言いましたが、本音ではなかったです
    子供ながら、母がそう言ってほしいのがわかってたから、積極的に男になついてるふりをして、パパになってくれればいいのにとか言いました。
    母の関心をひきたかったし、良い子ならそうするべきって思ってたからです
    ほとんどの子供が母に好かれる為に演技してるのでは?父親もいなくなり不安だから、母に捨てられないように無意識に媚びてたんだと思う

    +44

    -2

  • 417. 匿名 2017/02/05(日) 13:22:36 

    >>403
    一例として聞いて頂けたら。
    夫の不貞で娘が3歳になる手前で離婚しました。
    私には両親がおらず、私が病気がちなこともあり、保育園や保育所は金銭面がきつく、義理両親が手をさしのべてくれていました。
    夫と娘は月に2回会っていたので、子供はパパ大好き、パパも一緒がいいと。
    夫の態度はDV こそないものの冷たく、この人とやっていくと私の病気は良くならないと思いました。
    だけど、環境として子供が成長していくうえで、これでいいのか悩んでいました。
    来年娘は小学生。年明けに再婚しました、夫と。
    私の心の内は仕舞う決意で。いつかバレるだろうけど。
    仮面夫婦です。本当にこれでいいのかわからないけど、、、
    他の人との出会いは正直ありましたが、女になれないなーと思ったので断念。
    娘が安定している姿、笑ってる姿を見て、これで良かったと言い聞かせてます。
    何かあっても子供のせいにしない。あのとき再婚しなければ、と思わないように、と思ってます。

    403さん、今すぐに結論は出さず、週末は一緒にいるとかから始めるのはどうですか?
    元夫とやり直せるのか、見極める時間を作ってはどうでしょう?
    うちは、父親としては良かったので、そこで判断しました。
    何が正解かわかりませんが、403さん親子にとっていい方向にいきますように。

    +9

    -0

  • 418. 匿名 2017/02/05(日) 13:24:44 

    >>415
    私の知り合いも、再婚してすぐに次の子を妊娠。
    上の子は引っ越し・新しいパパとの生活・新しい幼稚園…と環境がガラッと変わって色々と負担に感じているだろうに、その人いわく「早く妊娠しないと高齢出産になっちゃう」。

    ほんと自分の事しか考えてないんだなーって思った。

    +35

    -2

  • 419. 匿名 2017/02/05(日) 13:27:27 

    友達の家が、お父さんが心不全で急死してた。子供3人、(小学生二人、三才児一人)残して。おばちゃん死にもの狂いで働いてた。パート掛け持ちして、朝も夜も。親が苦労しているの見てる子供達って、心配かけないように、出来がよいこが多いよね。考え方も大人で、早く親を楽にさせてあげたいってよくいってた。今は公務員になって、デッカイ家建ててお母さんの家も同じ敷地内に建てて幸せそうにしてる。家の親が○○ちゃんはお母さん大事にしていて、母さんの好きな様にしていいよ。旅行も食事会とかも行きたければ行きな。お金は心配するなって子供達がいってくれるって!と私にプレッシャーをかけてくる。

    +24

    -0

  • 420. 匿名 2017/02/05(日) 13:27:31 

    私の周りにも離婚して4ヶ月経たない内に、すぐ子連れ同棲した人いたなぁ。
    やっぱりすぐ出来再婚してた。
    確か離婚から10か月位で。
    男が正気に戻る前に、作って身動きとれなくさせてた

    +18

    -0

  • 421. 匿名 2017/02/05(日) 13:29:22 

    私が小学1年のとき、両親が離婚。
    母親に問題ありで、弟二人と父親についた。
    私が中学に上がるタイミングで再婚したんだけど、父親は子供のためにって思って結婚したみたい。
    女の子(私)には母親が必要だろうって。生理の事とか、体の成長とかだと思う。言わないけど。
    再婚相手が知ってる人だったから、いいよって言えたけど、そうじゃなかったら嫌だったろうな。
    正直、母は「女」って感じがしない、失礼だけど。そこも大きいのかも。
    家事も子供も好きだから、私の方が助かってるんだって母は言う。
    周りでは大変な例も聞くから、恵まれたと思う。

    +5

    -0

  • 422. 匿名 2017/02/05(日) 13:29:34 

    私、現在26。3人兄弟の長女
    13歳のときに母が再婚、14のときに再婚相手との子供が生まれました。なので現在は4人兄弟です!

    祖母から「子供たち(3人)を絶対に泣かさない。幸せにするなら再婚してもいい」と言われて再婚したらしいけど全く。
    再婚当初から、兄弟3人誰とも合いません。特に私は向こうから一方的に嫌われている。(←家族全員認識してます)

    ただ単に、母の事が好きで、それだけで結婚した。私たち3人の事、邪魔者扱いしてる!小さい頃から、ひしひしと感じるものがあった。
    「子供達を幸せにする」なんて今思えば、そりゃ恋愛中やもん。カッコつけるわ〜

    私達、上3人(26、24、23歳) 自然とみんな「自分の好きな人を父(再婚相手)と親戚関係にするのは申し訳ないから、結婚したくない。結婚は諦めている」が共通しています。

    +11

    -1

  • 423. 匿名 2017/02/05(日) 13:31:57 

    でき再婚が一番最低だよね。
    なんとか丸め込もうとした風にしか見えない。
    子どものこと考えるともっと新しい環境、生活に慣れてしっかり家族を確立させてからにするべき。
    元々会わせてたし懐いてるから!とか言い訳するんだろうけどお父さんになって一緒に生活するのとたまに会って遊んでくれるお母さんの彼氏って全然違う。

    +29

    -0

  • 424. 匿名 2017/02/05(日) 13:36:31 

    離婚と再婚がはやい人は、もとから男関係が激しいんだよね
    離婚して即子連れ同棲した人は、結婚前も常に男と同棲してた。
    7人位と同棲して、別れる時は、もう次の男に前の男の相談にのってもらい、新しい男を確保してから別れてた。
    精力旺盛で近県のラブホも男かわる度、制覇して、短期間恋愛繰り返してた。
    付き合う男はパチンカスとかろくでもないクズ男を次から次に渡り歩いてた。
    一人でいられない人だった

    +11

    -0

  • 425. 匿名 2017/02/05(日) 13:36:52 

    結局は自分が経済的・精神的に寄りかかる存在が欲しいのが大半。「子供の為」というのは嘘。

    +17

    -0

  • 426. 匿名 2017/02/05(日) 13:37:13 

    再婚は子どもが自立してからにして欲しいよ
    よっぽど継父や継母が人格者じゃないと子どもに負担がかかると思う
    子どものうちは嫌でも家を出ることが出来ないんだから
    私は継父に胸を触られたり脱衣所覗かれたりして本当に苦痛だったよ
    実母に訴えて別れて欲しいと言っても実母と継父が共同経営者だったから無理と言われたし

    +13

    -0

  • 427. 匿名 2017/02/05(日) 13:41:11 

    デコログで出来再婚した人のブログを以前見てたんだけど、別居中から託児所に預けてキャバで働いてて客と不倫。それからはその客に夜子ども預けて寝かしつけしてもらったりしてた。3歳くらいの娘さんだったけど。それから離婚してすぐでき再婚。
    付き合ってる時から寝かしつけしてくれたり優しいーとか娘も懐いてるからーとかブログに書いてたけど本当にひいたな。
    その割に娘は宝物とか辛い思いさせたねとかブログでいい母親アピールしまくってるのが気持ち悪くて見るのやめた。キャバのときも仕事終わってそのままアフターとかスパ行ったり休みの日も子ども預けてヨガとかマツエクとか行ってたから嘘くさく感じる。自分が一番可愛い人の典型って感じ。

    +19

    -0

  • 428. 匿名 2017/02/05(日) 13:41:45 

    子供は小さい内は判断力がないし、子供を手懐けるのなんて簡単だから、思春期位になってから再婚していいか聞いてから再婚するのがいいかと思う

    +5

    -4

  • 429. 匿名 2017/02/05(日) 13:45:28 

    親に再婚してほしかったとコメントしてる人がいたけど、それはたぶん実際に親が再婚しなかったから言えるんだと思います。
    再婚した親達が子供の思い描く家庭を作れてないことが現実は多いです。

    +39

    -2

  • 430. 匿名 2017/02/05(日) 13:46:46 

    人間とか、命の重さを本当にわかってたり、本当に子供の心や権利を尊重してたら、出来再婚なんて出来ないと思う。
    軽々しく子供を次から次に作れないよ

    +11

    -0

  • 431. 匿名 2017/02/05(日) 13:50:08 

    うちの母親はブスだから再婚できなかっただけで男は好きだったからな。再婚しなかったからって子供のこと考えているわけでもないんだわ。

    +6

    -0

  • 432. 匿名 2017/02/05(日) 14:06:23 

    デキ再婚の人って最初の夫ともデキ婚の人が多いよね
    一度してることはハードル低いから何とも思ってないんだよ

    +13

    -1

  • 433. 匿名 2017/02/05(日) 14:13:31 

    子供のためにってのも、違うと思う。

    +13

    -0

  • 434. 匿名 2017/02/05(日) 14:14:41 

    まともな男ならって言うけど、まともな男はキチンとした相手と結婚しててまともな家庭築いてるのがほとんど。
    シンママは現実見た方がいいよ。

    +22

    -2

  • 435. 匿名 2017/02/05(日) 14:18:24 

    「子供のため」を再婚につかうのと、受験させるのにつかうのを同じと表現してたコメントあったけど、それはちがうよね
    受験していい学校にいれるのは、将来ほんとにためになる可能性はあるけど、血がつながらない、母親の恋人を家族にするのは精神的苦痛を何年もともなう可能性ある

    +13

    -0

  • 436. 匿名 2017/02/05(日) 14:18:52 

    子供がいて離婚するのは罪だと考えた方がいいよ。
    子供のために再婚て浅はかすぎ。

    +23

    -0

  • 437. 匿名 2017/02/05(日) 14:22:32 


    結婚相手の親も見てから結婚決めた法がいいとは言うけど、その通りだね

    なるべく親に離婚歴再婚歴ある人とは結婚したくない

    +6

    -0

  • 438. 匿名 2017/02/05(日) 14:23:09 

    周りで何人か見てきたけど、
    再婚は勝手だけど、子供のためにって言う人ほどまともな親じゃないのがほとんど。

    +15

    -0

  • 439. 匿名 2017/02/05(日) 14:25:39 

    親同士は、そこに恋愛感情があって関係成り立ってるけど、子供と再婚相手はいつまで経っても他人。
    「お父さんでしょ!」何回も言われた。
    けど、他人としか思えない。

    +8

    -0

  • 440. 匿名 2017/02/05(日) 14:26:38 

    >>388
    両親の不仲、喧嘩してる姿見てたいと思う?
    あなたのため、はそういう姿を見せたくないって気持ちからだと思う。
    うちはまだ離婚してないけど、不仲な姿を見せたままでいいのか、とても悩んでる。

    +0

    -5

  • 441. 匿名 2017/02/05(日) 14:27:00 

    無い。
    母親の為。
    母親の世間向けの言い訳。

    +6

    -0

  • 442. 匿名 2017/02/05(日) 14:29:46 

    私も2年ほど前に夫と死別しました。
    息子は今7歳です。お父さんが欲しいとは一度も言った事はありません。
    父親を亡くした時にはもう5歳だったので、父親のことをしっかり覚えているせいかもしれません。
    主さんの娘さんはお父様を亡くした時にまだ幼すぎて記憶が曖昧だから、ただ漠然と「お父さんが欲しい」と言ってしまうのかなと思いました。
    男の子と女の子で少し違いがあるのかもしれませんが、あまり真剣に捉えなくていいのではと思います。
    お父さんに会いたいと言われたら、写真や動画を見せたりして「見えなくてもちゃんといつもここにいるんだよ、いつもあなたの事を見てくれてるんだよ」って伝えてはどうでしょう?
    私は息子といつもそうやって夫の話をしています。お菓子も3人分買うし、夫のお誕生日も結婚記念日も一緒にお祝いします。
    気休めかもしれないけど、たぶんこうやってこれからも生きていくんだと思います。
    再婚は考えられません。
    娘さんがお父さんが欲しいと言うからと、物理的に「父親」をつくることだけが娘さんの為になるとは思えません。
    父親を作ってあげることより、本当の父親を見せてこんな人だったんだよ、こんな事があったんだよってたくさん娘さんにお話ししてあげて下さい。
    辛くて大変なこと、たくさんあるけど一緒に頑張りましょうね。

    +26

    -0

  • 443. 匿名 2017/02/05(日) 14:30:01 

    寂しさからではなく、一人の人とちゃんと付き合っていたら、即、次ってならないと思う。
    再婚は勢い任せとか、出来再婚じゃなく慎重にした方がいい。
    じゃないと結局、子供が歪んだりするし、バツ2になったら、本人にも人間的に欠陥があったんだなと思われる

    +8

    -0

  • 444. 匿名 2017/02/05(日) 14:30:31 

    >>438
    確かに!
    私の周りも、子供の為って言ってる人ほど結構好きにやってる。

    +9

    -0

  • 445. 匿名 2017/02/05(日) 14:31:21 

    妹、未婚の母から別の男と結婚
    種違いの子が生まれた(でき婚)
    絶対にうまくいかないって周りに反対されても聞く耳持たず
    相手は仕事ナシ
    多分、かなり色々嘘ついてる
    妹騙されてる
    でも何を言っても聞かないから、自分で痛い目に遭わないとわからないんだろう
    ただ心配なのは甥だけ
    後から生まれた子は知らん
    会いたくない

    +6

    -0

  • 446. 匿名 2017/02/05(日) 14:34:56 

    歳をとると独り身の母親が心配。
    誰か伴侶を探してくれ。と思う。

    +1

    -0

  • 447. 匿名 2017/02/05(日) 14:37:33 

    不仲だから子供の為に離婚する
    →なんで仲良くしようとしないのか?

    やっぱり子供には父親が必要だから再婚する
    →なんで離婚したん?

    これ

    +11

    -2

  • 448. 匿名 2017/02/05(日) 14:39:58 

    >>442さん 幸せになってほしい!子供さんもこんないいお母さんに育てられて、まっすぐしたしっかりした大人になると思う

    +8

    -0

  • 449. 匿名 2017/02/05(日) 14:42:28 

    うちの母親も私が小6のとき再婚。
    再婚後すぐに子供作って年の離れた弟ができて、私のことはほったらかし。
    出かける時はいつも私抜きの3人。
    弟のことは超溺愛。
    高校時代も小遣いなんかなくバイト強制。
    両親は見栄張ってマイホーム購入するくせに、私に出す金は惜しかったんだろう、大学なんて行かせてくれない。
    結局私は3人の邪魔でしかなかったんだろうね。
    母親は自分が幸せになりたかっただけ。
    私って何のために産まれてきたんだろう?って今でも辛いよ。
    シングルになった以上、自分の気持ちは押し殺してでも、子供を幸せにしてあげてほしい。
    子供の人生背負ってんだよ。
    知り合いで最近出来再婚した奴がいるけど、子供の気持ち考えたことないんだろうね。自分が幸せなら子供も幸せ!とかほざいてる。どんだけお花畑なんだよ(笑)心底軽蔑してる。

    +35

    -1

  • 450. 匿名 2017/02/05(日) 14:43:05 

    バツ2のシンママ。小5の男の子がいる。
    「生活が苦しいから早く再婚したい!」が口癖で男をとっかえひっかえ。
    単なる男好きなだけと思うけど。
    子どもが中学生になるタイミングで再婚を考えてるらしいけど、なんと再婚相手からの収入を見込んでか私立中学を受験するとのこと。
    引っ越しするから、そこの地元の中学校に行くのが嫌なのもあるかもだけど。
    びっくりしすぎて引いた。
    こんな多感な時期に再婚なのもビックリだし、相手の金あてにして、私立中学なんて贅沢普通は考えられないわ。
    3回目結婚してうまくいく保証もわからないじゃん。
    結構虐待まがいなこともしてる女だから、子どもぐれるんじゃないかと思う。


    +23

    -0

  • 451. 匿名 2017/02/05(日) 14:46:05 

    5年で2回離婚した人、知ってる。
    名字が変わって子供も可哀想だった。
    再婚に焦って、むりくり結婚して、くっついて子供生んだものの、うまくいかなくて離婚。
    種違いの子供抱えても、びっくりしたのが私に子供を面倒みて貰えないか言ってきたこと。
    ネットで知り合った男とデートしたいんだってさ。
    いったん落ち着いたらいいのに

    +26

    -0

  • 452. 匿名 2017/02/05(日) 14:53:05 

    一番古い記憶が母の男に媚びた事。
    物心つかない3才位でも覚えてる
    お母さんの為に協力しなきゃって。
    パパになってほしいとか甘えたふり。
    子供ながらに強烈に感じたから覚えてる

    +34

    -1

  • 453. 匿名 2017/02/05(日) 14:53:19 

    ここみたらモヤモヤするね。
    やばいシンママ多いんだ

    +19

    -1

  • 454. 匿名 2017/02/05(日) 14:54:57 

    子供の為に再婚
    って聞くとまるで自分を身売りでもしているように聞こえるね

    +22

    -0

  • 455. 匿名 2017/02/05(日) 14:55:35 

    変な人も多いけどシングルマザー全般を叩かないでほしい

    +8

    -8

  • 456. 匿名 2017/02/05(日) 14:57:35 

    結構狭そうなアパート暮らしで年頃の娘がいるのに再婚考える母親って凄い無神経だと思う
    着替えも風呂も気楽に出来ない

    +34

    -0

  • 457. 匿名 2017/02/05(日) 15:04:50 

    そう言ってしてる友人がいた。
    兄妹を作ってあげたい、という理由もあったみたいで。

    本心半分嘘半分だと思う。
    結局自分が思い描く理想の人生に近づけたいだけだと思う。
    子供小さいから出来たことて、自我があって母親が自分のエゴで再婚相手を見つけたいとわかってたら、すごく複雑だと思う。

    だからと言って、エゴを突き通す事が悪だとも甘わないけど。
    結局再婚してうまくいけばオールオッケーではあるから。

    +9

    -1

  • 458. 匿名 2017/02/05(日) 15:06:33 

    ウチの従姉妹がバツ2シングルマザーだけどびっくりするくらい男選びババ引いてくるよ
    救いは従姉妹はガッツリ働いてる事と実家が近かったから子供達の面倒は実親達が見ててくれた事
    私が知ってるシングルがコレなので再婚狙ってる人って浅はかだと思って見てる

    +7

    -0

  • 459. 匿名 2017/02/05(日) 15:09:28 

    私は子供がいて離婚するのは前科だと思ってる。
    二度と同じ過ちを繰り返せないので、子供のためを思うなら再婚なんてできない。

    +27

    -1

  • 460. 匿名 2017/02/05(日) 15:11:24 

    子供のために再婚って言ってるシンママみると、バカなんだなぁって思う。

    +40

    -1

  • 461. 匿名 2017/02/05(日) 15:12:56 

    子供のためかはわかりませんが、夫の従弟は奥様に先立たれ父子家庭。彼女を3年間子供に会わせて慣れされてから結婚し、うまく行ってます。
    子供もお母さんと呼んでいますが、実の親子でないことは知っています。

    従弟の意向で「まずはお父さんにもお母さんに言って欲しいけど、どうしても言いにくいことはおじちゃんか、おじちゃんの奥さんに言いなさい。」とうちの電話番号も渡してます。

    相手が誠実な人で、みんなで見守る体制ができてたら、アリなのかなと思います。

    +5

    -0

  • 462. 匿名 2017/02/05(日) 15:14:04 

    うちの親が仮面夫婦がいやだからって離婚した。
    で、再婚した。
    子供の私は母の男に長年仮面家族をしてた。
    母の為に。
    大人は嫌いになったからって離婚出来るけど、再婚に付き合わされた子供は親の感情に付き合わされて、仮面家族をしなきゃならないし、仮面家族と別れられないんだよね。
    はたからみたらなついてるように見えても実の親でもなければ、子供でもないんだもん。私と継父は両方演技してた部分はあると思う。
    母が仮面を脱いで楽になったら、今度は子供が成人してすだつまで仮面をかぶる番なんだよね
    母だけ、感情のまま毎回好きな人といて仮面が嫌なら別れても、子供は好きなんて感情なく、親にあわせて好きでもない人に服従して、食べさせて貰う為に演技して仮面かぶってたなぁ

    +36

    -0

  • 463. 匿名 2017/02/05(日) 15:16:42 

    私の母親は私のために離婚我慢して(結局離婚)私のために再婚して私のせいで(私と義父との不仲)二度目の離婚したと言ってるよ。すべて子供のせい。ちなみに私の顔は実の父に似ているので気持ち悪いそうです。好きになるのは10歳以上歳上ばかり、結婚できる気しない。

    +18

    -1

  • 464. 匿名 2017/02/05(日) 15:24:45 

    誰かも書いてたけど、離婚したシンママが再婚するのと死別したシンママが再婚するのは訳が違うよね。
    わたしの周りでどちらもいるけど、離婚したシンママの方は次の男をすぐ探してる人ばかり。

    +25

    -0

  • 465. 匿名 2017/02/05(日) 15:27:08 

    私は親の離婚、再婚とか見てるから、今のはやく結婚して、はやく出産しようって風潮がいいと思えない。
    生んだら終わりじゃなく、20年は面倒見なきゃだから。
    社会人になってある程度経験つんだ20代後半以降がいいと思ってる。
    20代前半じゃ万一シンママになっても稼ぐ力ないし。
    互いに二十歳そこそこで知り合って、そこから60年浮気もなく平和ですってあんまりない気がするし。
    子供も結婚して数年たち、うまくやってける確信つかんでから作った方が安心。
    早婚をすすめる風潮はシンママや複雑な家庭の子供作り、危険じゃないかなと思う

    +9

    -0

  • 466. 匿名 2017/02/05(日) 15:28:40 

    離婚するかなんて結婚してみないと分からないけど、離婚するぐらいなら子供作んなと思うわ。
    言ってることむちゃくちゃだけど。

    +3

    -2

  • 467. 匿名 2017/02/05(日) 15:29:09 

    よほどの人格者じゃないと子供の為にならない

    +9

    -0

  • 468. 匿名 2017/02/05(日) 15:30:52 

    ないでしょ。
    出会ってから二人で会ったりヤッてるあいだ子供は?
    結局自分のため。
    子供いるのに彼氏作ったり再婚するやつはクズで最低な母親だと思う。デキコンするやつらと同じくらいクズ。

    +23

    -2

  • 469. 匿名 2017/02/05(日) 15:42:20 

    シンパパはどうなの?

    +1

    -0

  • 470. 匿名 2017/02/05(日) 15:48:49 

    離婚して、即子連れ同棲して、出来再婚した人が、子供の名字を変えたくないから、自分の名字になってくれと男に言ってた。
    男の方は初婚。
    男の一族からは、出来再婚ではめるだけじゃなく、名字の変更まで子供の為にしてくれとか、図々しすぎるから、離婚してほしいと言われてると聞いた。
    バツイチになっても、その女と別れた方がいいって。

    +12

    -0

  • 471. 匿名 2017/02/05(日) 15:49:02 

    シンパパは嫌でしょ
    他人の子なんか育てたくない

    +10

    -1

  • 472. 匿名 2017/02/05(日) 15:49:50 

    >>77
    死別で子供が寂しがってるから、子供の為に再婚ありかって聞く主もちょっとねぇ…。だって亡くなってまだ二年でしょ?いくら娘さんが可哀想でも、ご主人の事愛してたらそうそう再婚なんてワード出てこないよ。それより子供にどんなパパだったか、何が好きだったとか、ママがどれだけパパが好きだったのかを伝えて、寂しさ紛らわすのが先じゃない?
    ご主人の事愛してたんだよね?

    +24

    -2

  • 473. 匿名 2017/02/05(日) 15:52:19 

    そもそも一人で子供を食わせて行けないって
    結婚をして家庭に入るとか言って仕事を辞めた自分の甘さが原因。

    一人で食わせて行けるように母子家庭高等技能訓練給付金とか行政サービスを利用して資格を取る人と、子供にはパパが必要とか言い訳して人の稼ぎで楽ちんに生きる再婚を選ぶ人と、もうその人の人間性としか良いようが無い。

    +16

    -0

  • 474. 匿名 2017/02/05(日) 15:52:50 

    子供の言う、パパが欲しいは、パパがいた頃の楽しい生活を思い浮かべてるのであって、違う男を連れて来られて「新しいパパだよ」言われても、これじゃない感がするだけ

    +44

    -1

  • 475. 匿名 2017/02/05(日) 15:54:49 

    最近中学生の娘が、私の老後を考えるといつかは再婚した方が良いと思っているようで、40までには結婚相手みつけないとおばさんになって誰にも相手にされなくなっちゃうよ!って言われました。離婚してから何個か資格も取って仕事してるので、金銭面は困ってないのですが、ずっと一人でいるのも子供に心配かけちゃうんですかね…。もし私に何かあったら、結婚してたら夫婦で支え合う所が全部子供にいきますもんね…。

    +5

    -3

  • 476. 匿名 2017/02/05(日) 15:57:35 

    父親いらない。
    でも母親にパートナーいて欲しい。
    愚痴聞かされる娘の身にもなってよ。
    本人のためが子供のためって事もあるのよ。

    +5

    -1

  • 477. 匿名 2017/02/05(日) 16:03:12 

    いとこが婚活ブームに乗り、女は若い方が高スペックと結婚出来るんだとか言って、結婚して1年位で子供産んだけど離婚したよ。
    若い時は、まだ人を見る目が育ってないし、ひたすら若さに価値をみいだす男なんて、ろくでもない男、年とったら浮気されるって思ってたよ。
    結婚や再婚、出産がゴールじゃなくてそれから老後までやってけるかが問題なのにな。
    はやく産まなきゃって焦って結婚して、結果、バツイチになる人っているよね

    +9

    -0

  • 478. 匿名 2017/02/05(日) 16:06:27 

    上手くいってる再婚家庭は子どもが気を遣ってるおかげと書かれているコメントがあったけど、それは再婚した家庭だけじゃなくてどの家庭でも当てはまることだと思う。
    夫婦だけでは家庭は成り立たないし。
    1から10まで全て気を遣わないと成り立たない家庭なら問題はあるけど。
    再婚するかシングルのままかは、自分がきちんと責任とれるならどっちの道を選んでも良いのでは?

    +6

    -6

  • 479. 匿名 2017/02/05(日) 16:08:02 

    >>15
    暴力モラハラ経済DV夫の妻で「子供のために離婚しない。離婚してる人は甘え。〜さん離婚したんだって恥ずかしい。」とか言ってる知り合いいる。

    結局経済力ないし働く気もないから離婚しないだけ。

    +1

    -1

  • 480. 匿名 2017/02/05(日) 16:08:09 

    5歳くらいらの時に母が再婚したけど。
    小さい頃から一緒だからか違和感ない。
    小学生低学年のうちはお風呂も一緒に入ってた。

    +6

    -8

  • 481. 匿名 2017/02/05(日) 16:10:06 

    友達のお母さんはシングルマザーで看護師さん。友達が高校生の時にお医者さんと再婚。そのおかげで地方から東京の大学に出させて貰えてたし、新しいお父さんをすごく尊敬してて本当良かったねって感じだった。実のお父さんは本当クズみたいな男だったらしい。

    +15

    -0

  • 482. 匿名 2017/02/05(日) 16:10:15 

    本当に子供が大切なら、子供が再婚に対して意思を示せるまで、自分の恋愛、再婚に関しては自重するべき。世の中、母親の再婚相手や付き合ってる相手に虐待されて、悲惨な結末になってる子供の悲しいニュースがごまんとある。
    子供のためにというのは母親が恋愛したいが為の、免罪符のようにしか聞こえない。

    +6

    -0

  • 483. 匿名 2017/02/05(日) 16:11:37 

    老後一人でいてほしくないから再婚してってそりゃ言うよ。
    本心でないよ。そう言ってほしいのがわかるから言うだけ。特に一人だちする前に言われたら、母親に合わせてるだけ。
    財産状況にもよるけど。
    もう親元を離れて自活していて、母親が全く生活能力や貯金がない、お荷物にしかならない親なら、自分の身にふりかかってほしくないから言う。
    ある程度の資産があるなら、籍は入れず単なる同棲にしてほしい

    +12

    -2

  • 484. 匿名 2017/02/05(日) 16:12:42 

    >>442
    あなたみたいなお母さんに育てられたかったな。
    母親が、父親ではない男に見せる「女の顔」は見たくなかった。

    +11

    -0

  • 485. 匿名 2017/02/05(日) 16:12:51 

    お金の掛かる事全てをタダにする為に周りをことごとく利用してたシンママがそんな感じ。
    私立に行かせてキツくなりお金目当てに再婚したけど、それまで周囲に不義理を働いていた事がバレて再離婚。居辛くなって子供は退学させてた。
    子供も種違い揃いなのに、まだ産めるよー!ってsnsで呟いてたのには引いた
    見た目地味な人でしたけどね

    +8

    -0

  • 486. 匿名 2017/02/05(日) 16:16:59 

    代襲相続で生き別れた母親の再婚相手に会ったけど、
    繋がり作らなくてよかったー。
    今頃タカられてたかな。
    底辺なのか字もまともに書けないし、
    文章が変だった。
    別れた父親もとんでもない人だったけど
    金稼いでそれなりの地位にいたからまだマシ。
    私の親権母親がとってたら最底辺の生活だったんだろうな。
    子供にとって両親の離婚は何十年経っても響くよ。

    +5

    -0

  • 487. 匿名 2017/02/05(日) 16:19:07 

    親が再婚してるから、里帰り出産は出来なかった
    表面上、いい感じを装うけど、義理父と暮らしてる所に邪魔出来ないし、くつろげない。
    子供にまつわることも、言ったら義理父を煩わせるかなと思って、言わないし、なるべく接触させられない。
    例えばランドセル買ってあげると言われても義理父のお金が入るかもと思うと遠慮しちゃう

    +16

    -0

  • 488. 匿名 2017/02/05(日) 16:23:37 

    母の再婚相手にも子供がいるから、複雑。
    LINEとかグループ出来てるけど、気まずい。
    その子、メンヘラになってるし。他人なのに仲良しを装わなきゃならなくて、きつい。
    共通項は親同士の恋愛のみ。
    財産とか絡むし頭痛い

    +5

    -0

  • 489. 匿名 2017/02/05(日) 16:26:19 

    >>481
    看護師さんだから自分で努力して資格とって働いたんだね。
    無資格&無計画なシングルの人らとは違うよね。

    +3

    -3

  • 490. 匿名 2017/02/05(日) 16:30:55 

    同じ看護師でも色々な人いるよね。
    さっき書いた離婚後、即子連れ同棲して即出来再婚した人も看護師だった。
    初婚も出来婚。
    とにかく男狂いの人で気が強く、多分彼女はまた離婚する

    +9

    -0

  • 491. 匿名 2017/02/05(日) 16:31:14 

    うちの子の友達の親が再婚したみたい。
    うちに遊びに来て帰るときに、部屋のドアに掛けてあったお兄ちゃんの名前を立ち止まってゆっく読んでた。
    「お兄ちゃんの名前だよ」って教えてあげたら、「僕の前のお父さんも同じ名前」って言ってた。
    上手く言えないが、この状況が切なく感じたし、胸が痛んだな。

    +13

    -1

  • 492. 匿名 2017/02/05(日) 16:31:57 

    内縁関係の男が子供を殺す事件が後をたたないのに何故野放しにするのか。
    そりゃうまくいってるステップファミリー()もいるのかもしれない。
    それだって子供が義父や母親に気を使って幸せだ。と嘘をついているのかもしれない。誰にもにはわからない。
    殺された子供はいるのは事実。
    そんなリスクがあるのに「子供のため」?
    馬鹿な親、知的障害、精神障害に子供の人権を委ねないでほしい!

    +8

    -0

  • 493. 匿名 2017/02/05(日) 16:35:31 

    >>6
    まともな男がシングルマザーと結婚しないわ。

    +22

    -0

  • 494. 匿名 2017/02/05(日) 16:35:38 

    小学生のときに母がお金持ちの男性と再婚。
    古いアパートに暮らして、たまに電気が止められてた生活から一変した。
    広い家に住んで、私立の中学から大学まで進学させてもらって。。毎年旅行に連れて行ってもらって。
    母は義父は神様みたいな人って言ってる笑
    ただそんな母見て男性に依存する経済基盤は嫌だから、わたしは結婚しても正社員の仕事は止めない!

    +9

    -0

  • 495. 匿名 2017/02/05(日) 16:36:34 

    都内在住です。広い家ではなかったので、母が再婚相手とセックスしてる気配が伝わってくるのがきつかった。
    声を殺してても、布団に寝てると腰を打ち付けるリズムがわかって、本当きつかった。
    ある時、親戚も泊まりにきた時、部屋を親戚にかし、自分は親の横に布団ひいて寝たら、同じ室内で寝ててもしてた。
    すごくつらかったです

    +28

    -0

  • 496. 匿名 2017/02/05(日) 16:37:35 

    シングル母です
    ずっと子ども二人と三人暮らし
    他の男がこの家にいることが想像出来ない
    子どもも家にいづらくなると思う
    子どもたちにとって、安心出来る家はココだけ
    一生守るつもりです
    もし、彼氏が出来ても、結婚する気はありません
    自分で働いて稼げばいいだけの話

    +20

    -0

  • 497. 匿名 2017/02/05(日) 16:37:39 

    相手の事を考えずに子供と自分の事しか考えてないようならやめな。

    +11

    -0

  • 498. 匿名 2017/02/05(日) 16:39:44 

    新しくお子さん授かったときに再婚相手が連れ子を以前と変わりなく可愛がってくれるとは思えない。血の繋がりのある実子が大切になると思う。そうなったときに連れ子の方が敏感に感じ取るんじゃないかと想像します。稀に上手くいくパターンもあるかもしれないけど。

    +9

    -0

  • 499. 匿名 2017/02/05(日) 16:43:58 

    自分が例え離婚しても、親には頼れない。
    母が義理父と暮らしてるから、実家はない状態。
    実家に帰って甘えられた母がうらやましい。
    兄弟も私が最近結婚しただけで、みんなしてない。
    親の結婚みて、こりごりだから

    +0

    -0

  • 500. 匿名 2017/02/05(日) 16:46:31 

    >>62
    大人なんだから我慢すればいい。男がいないと我慢出来ないバカなのか?
    子供にムリさせてどうするの?
    突然知らない男が居座るのは、精神衛生上良くない。
    子供は母親の顔色うかがって過ごすことになり、段々に居心地が悪くなり帰宅しなくなる。
    悪い仲間と連んで家から離れていく…。

    その状況を知っていて言っているんだよね?

    どこが子供のためなの?
    母親が一生懸命働く姿を見せる方がよっぽど子供のためになるよ。

    +9

    -0

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