ガールズちゃんねる

兄弟が引きこもりの方何かしてますか?

138コメント2017/02/25(土) 23:01

  • 1. 匿名 2017/02/04(土) 16:50:52 

    私の兄が引きこもりです。高校にも行かずずっと家にいるので両親も私も頭を悩ませております。
    兄29歳です

    兄の自立に向けて何か出来ることはないのか知恵をお貸しください。

    私は結婚して家を出ていて、実家から車で1時間の距離に住んでいます。

    +168

    -4

  • 2. 匿名 2017/02/04(土) 16:52:07 

    >>1
    水掛けてやれ

    +48

    -54

  • 3. 匿名 2017/02/04(土) 16:52:43 

    妹が出来ることって限られてるよ
    現実には親に任せるしかないことのが多い

    +209

    -5

  • 4. 匿名 2017/02/04(土) 16:52:56 

    >>1
    スマホ・PC等の通信手段を持たせてるなら、渡さずに外に出るまで取り上げるべき

    +92

    -24

  • 5. 匿名 2017/02/04(土) 16:53:55 

    専門家に相談したらとしか言えない…

    +149

    -5

  • 6. 匿名 2017/02/04(土) 16:54:37 

    PC取り上げると勝手に行動するよ
    ソースは私

    +144

    -10

  • 7. 匿名 2017/02/04(土) 16:55:33 

    10年以上引きこもってるんだ
    引きこもりの原因なんだろう

    +164

    -3

  • 8. 匿名 2017/02/04(土) 16:55:35 

    持てない荷物を無理して持たなくて良い

    +99

    -6

  • 9. 匿名 2017/02/04(土) 16:55:44 

    難しいよね
    ネット取り上げたり解約したら引きこもり男が家族皆殺しにしようとした事件もあったしね

    +232

    -1

  • 10. 匿名 2017/02/04(土) 16:56:06 

    義理弟が明るい引きこもりなんだけど
    普通に喋るしコミュ障でもない
    こういうタイプの人ってどうしたら働く気になるんだろ

    +244

    -3

  • 11. 匿名 2017/02/04(土) 16:56:07 

    姉が長年ニート。親がいる人が羨ましい。私は家出てるけどうちは親がいなくて祖母が面倒みてるので姉に厳しくも出来ないから甘やかすばっかりで全然だめ。

    +153

    -5

  • 12. 匿名 2017/02/04(土) 16:56:16 

    とりあえず高校行かせなよ
    そんな長い間引きこもってたなら妹が何言っても無理っぽいけど

    +11

    -31

  • 13. 匿名 2017/02/04(土) 16:56:31 

    原因が分かっていれば。
    精神的なものからだったら、急に無理やり出させるのは危険だよー。

    +127

    -1

  • 14. 匿名 2017/02/04(土) 16:56:46 

    そんな粗大ゴミ処分しろ
    穀潰しめが

    +55

    -36

  • 15. 匿名 2017/02/04(土) 16:56:51 

    家が貧乏だったら引きこもりなんてしていられないよー。本当にお兄さんを世間に出したいなら親が家を出て兄が自力で生きて行くように仕向けるしかないと思う。

    +147

    -7

  • 16. 匿名 2017/02/04(土) 16:56:58 

    自分に家庭があるのなら、ご実家のことは親御さんに任せた方がいいですよ。
    ご心配でしょうが、あまり気にしすぎて関わるとご、自分の家庭がギクシャクします。

    +118

    -5

  • 17. 匿名 2017/02/04(土) 16:57:38 

    引きこもりになった原因を見つけて家族皆で優しく接して解決していくしかないね

    +30

    -13

  • 18. 匿名 2017/02/04(土) 16:57:41 

    お兄さんがニートで困ることってなに?
    ほかっといて親が死んだ後行き場のないお兄さんが頼ってきても「どちら様ですか?」とでも言って無視してればいいと思う。
    お兄さんにはお兄さんの人生があるし主さんには主さんの人生があるし家族なんて所詮他人なんだから嫌なら関わらければいいと思う。

    +156

    -43

  • 19. 匿名 2017/02/04(土) 16:57:44 

    親は生産者として責任があるから仕方ないけど、主さんは同列じゃないよ。
    ご結婚されて新しい家族が出来たのならそちらにプライオリティを置いて幸せになって欲しいです

    親ならそう思うかと。

    +135

    -4

  • 20. 匿名 2017/02/04(土) 16:58:18 

    10年も引きこもってる兄を思いやる妹…
    なんて優しいんだ
    私なんて半年自宅で病気療養してただけで妹にボロクソ言われたよ、家族の恥だから死んでとか

    +219

    -7

  • 21. 匿名 2017/02/04(土) 16:58:30 

    兄がニート
    普通に話すし出掛けるけど
    母には強く当たり2ちゃんの見すぎで
    人を見下して仕事もあーだこーだ言って
    やろうとしない
    本当にどーにかしてほしい

    +183

    -0

  • 22. 匿名 2017/02/04(土) 16:58:42 

    急に外に出すのは危ないからすこしずつ。
    ・・・・・・もしかしてメンヘラ((( ;゚Д゚)))

    +12

    -2

  • 23. 匿名 2017/02/04(土) 16:58:51 

    引きこもりかぁ~ご家族は心配ですよね…私が若い時は引きこもりだったし中卒だけどやっぱり自分で出るって決めなきゃ出れない!テレビで引きこもりの人を助ける仕事やってる男性見たことあるよ!ギリ20代なら早めのがいいからお願いとかしてみては?

    +82

    -1

  • 24. 匿名 2017/02/04(土) 16:59:07 

    30歳を区切りに家を出てもらうのがいい。

    +77

    -4

  • 25. 匿名 2017/02/04(土) 16:59:42 

    >>1
    ごめん、失礼ながら…お兄さん発達障害の疑いとかないかな?10年はさすがに長いよね
    然るべき窓口に相談してカウンセリング受けるのがいいと思う
    素人があれこれ言っても解決にはならないから

    +121

    -2

  • 26. 匿名 2017/02/04(土) 17:00:55 

    親が病気なったり亡くなったりすると動き始めるかもよ?
    不安にならないと人って動こうとしないからね

    +26

    -5

  • 27. 匿名 2017/02/04(土) 17:00:59 

    とりあえず高校出てないと話にならない
    今時中卒でしかも10年ブランクある人雇ってくれる所なんて少ないよ
    体力もないから力仕事も無理だよね

    +100

    -4

  • 28. 匿名 2017/02/04(土) 17:01:36 

    >>25
    引きこもりの人って何かしら発達障害持ってる傾向があるっていうもんね

    +53

    -7

  • 29. 匿名 2017/02/04(土) 17:01:49 

    +9

    -41

  • 30. 匿名 2017/02/04(土) 17:03:52 

    正直親がしなないとどうにもならんよ。主さんは絶対手を出しちゃダメ。

    +61

    -7

  • 31. 匿名 2017/02/04(土) 17:05:28 

    病んでるならこっちも心配になるけど、ご飯は誰よりモリモリ食べるし昼寝してネットして甘ったれてるのみてると気持ち悪い
    やりたい仕事がない!とか何言ってんのって感じ。みんなやりたくなくても選ばず働いてんだよ

    +116

    -14

  • 32. 匿名 2017/02/04(土) 17:05:43 

    主さんは見守るだけにした方がいいよ。ご両親にまかせて、何か連絡あったら力を貸してあげる感じにした方がいい。
    引きこもってる理由が何であれ、すぐには出てこないよ。何か出かけるイベントを作って誘ってみたら?ひょっこり出てくるかもよ。それでもダメだったら無理くりせずに遠い地の引きこもり団体に連絡して参加させてみちはいいと思う。

    +44

    -0

  • 33. 匿名 2017/02/04(土) 17:06:48 

    >>1
    期限を決めて仕事を探させる。
    その期限までに決まらなければ出て行ってもらう。
    住み込みや寮がある働き口はいくらでもあるので。

    +51

    -2

  • 34. 匿名 2017/02/04(土) 17:07:38 

    姉が引きこもり
    虚弱体質で完全防備しての外出で風邪ひいて数週間寝込む
    本人は働きたがってるし迷惑かけられないと自分を追い詰めてるけどどう見ても働くなんて無理
    こういった場合はどうしたら良いもんか…

    +123

    -3

  • 35. 匿名 2017/02/04(土) 17:08:17 

    カウンセリング行ってた

    そしたら兄じゃなく、親がかなり怒られてた。

    親へのカウンセリングも始まった。

    +153

    -1

  • 36. 匿名 2017/02/04(土) 17:09:06 

    病気とかじゃないのに長期間ニートなのは親の責任だと思うけどな〜。住む所と食べる物に困らない限り働こうとしないよね

    +103

    -4

  • 37. 匿名 2017/02/04(土) 17:09:38 

    もっと早い時期に親が試行錯誤するべきだったと思う。
    家族と会話は普通に出来るのかな?

    +50

    -0

  • 38. 匿名 2017/02/04(土) 17:16:23 

    義姉が引きこもり一度も顔みたことない
    夫には絶対に迷惑かけないと言われてるけど、最近乳ガンになって手術して成功してから義母が義姉の存在を主張してきた
    息子にお年玉を義姉名義で渡してきたり、挨拶もしなくてごめんなさいねとか
    ここに来て娘を心配して私や息子に押し付けようとしてるのが怖いわ
    絶対に息子に迷惑かけないでほしい、何もしてないくせにいきなり何って感じ

    +126

    -3

  • 39. 匿名 2017/02/04(土) 17:18:06 

    前に似たトピで、ニートの姉の事迷惑だとか正直に書いたらマイナスいっぱい付いてさ、何でなの?ってな気持ちになった。家族は本当に我慢して生活してんだよ。低所得な家庭だし、打開策も無くこれから先死ぬまで面倒見なきゃならないなんて辛すぎる。

    +135

    -7

  • 40. 匿名 2017/02/04(土) 17:18:44 

    兄が引きニートだよ
    35歳になるけど卑屈で昔から本当に意地が悪かったし妹の私のことも虐めの対象にしかしてなかったからいい記憶もないしどうなろうが知らない
    ちなみに友達の家の兄も引きニート
    しかも暴力的なやつだから手に負えないみたい
    男の引きこもりって暴れたりするやついるし本当に迷惑

    +142

    -0

  • 41. 匿名 2017/02/04(土) 17:21:06 

    >>38
    うちも旦那の姉が重度の引きこもりでアラフォーです
    20年近く家の外に出れないみたいで勿論家族以外には顔は見せれないから私はどんな人か見たこともない
    義母が甘やかしすぎ
    旦那には絶対将来面倒みないからと言ってある

    +88

    -5

  • 42. 匿名 2017/02/04(土) 17:22:53 

    ネットできないようにすると自然に動くと思う

    +13

    -3

  • 43. 匿名 2017/02/04(土) 17:23:20 

    主さんの両親は何歳ぐらい?
    もう定年迎えてるかな?
    一度、両親と兄のことを話し合った方がいいよ。結婚されているなら旦那さんも一緒に。
    その時に、今後兄をどのくらい養って行けそうなのか、両親亡き後は兄をどうしたら良いか、あと、聞きにくいかも知れないけど、家の貯金とか資産のことも知っておいた方がいいよ。
    突然、亡くなってしまうこともあるんだから。
    そうなると困るのは主さんだから。

    +44

    -1

  • 44. 匿名 2017/02/04(土) 17:24:11 

    姉や兄が引きこもりやニートになりやすいのって責任感が強くて途中で挫折したからとかやたら言う奴いるけど、ただ単に上に兄弟がいないから貶されたりパシられたりする経験がなくて打たれ弱くて無駄にプライドが高いだけだと思ってる

    +66

    -17

  • 45. 匿名 2017/02/04(土) 17:29:07 

    >>41
    うちなんかもうアラフィフですよ…18からの引きこもりらしいです
    義父母のいうこと聞かなくて、万年反抗期らしいです
    乳がんも放置しすぎて、掻きむしり多量出血→倒れて緊急搬送…それでやっと家の外に出た感じです
    義父母はまだ自営で働けてるので、面倒見れてると思い込んでるし、いざとなったら夫が面倒見てくれると思ってると思います
    夫は義姉を毛嫌いしてるので絶対に何とかすると言ってますが…
    最悪義姉のせいで離婚も視野に入れなきゃになりそう
    子供たちに迷惑かけない方向で動きます

    +73

    -6

  • 46. 匿名 2017/02/04(土) 17:30:25 

    ある程度金渡して部屋も見つけてあげて一人暮らしさせてあげる
    一時的にお金はかかるけど、一度家から出す
    仕送りは徐々に減らしていって最終的には0にする
    連絡がきても無視する
    すると生きるために何か解決策を探すはず
    親の目が見えない、またはすぐに助けてあげられない環境を作ることが第一歩

    +49

    -1

  • 47. 匿名 2017/02/04(土) 17:33:33 

    正直、親に問題があるんだと思うよ。可哀相とか思って庇っちゃうんだよね。

    +90

    -3

  • 48. 匿名 2017/02/04(土) 17:35:30 

    私もお金というか住まいと食べる事に困らない環境があったら引きこもりたい…
    ので、自立させるしかないと思う。
    きちんと説明して家から出す。安いアパートを初期費用だけ何とか出してあげて、後は自分でやりなさいって方法しかないよ。
    食べるのがどんなに大変な事か、自害する気がないのなら早めに経験させないと。

    +36

    -1

  • 49. 匿名 2017/02/04(土) 17:39:51 

    >>34
    働きたい意欲があるのなら、在宅ワークとかはどうですか?

    +27

    -1

  • 50. 匿名 2017/02/04(土) 17:44:32 

    トピ主です。みなさんご意見ありがとうございます。やっぱり妹として出来ることは限られてしまいますよね。私の父が52、母が49歳です。
    母に働け!や、父に金食い虫など罵られるうちに家族とも話すことを拒否するようになってしまいました。
    兄は母達を避けている状態なので本当にどうしたらいいかと思って相談致しました。
    気は弱いけど優しい兄なので、家に居場所もなく動けない状態がとても心配なのです。
    カウンセリングやPCをなくすなど母に提案してみます!ありがとうございます!

    +58

    -1

  • 51. 匿名 2017/02/04(土) 17:45:46 

    主さん、優しいね
    そして主さんの親が甘いのかな。。。

    今は主さんはああだこうだと口出ししないほうがいいとは思うけど、いざご両親がいなくなったときや兄をほかに見る人がいなくなって、主さんに兄が泣きついてきたら・・・シャットアウトしないといけないような。

    +37

    -2

  • 52. 匿名 2017/02/04(土) 17:47:00 

    >>18
    年金払ってない引きこもりの
    兄がいるのですが、歳いってから
    私や子供が面倒みなきゃいけない
    とか、ありませんか?><

    +22

    -1

  • 53. 匿名 2017/02/04(土) 17:48:00 

    寮付きの職場を探してきてあげるのがいいんじゃないかなぁ…
    学生中から引きこもってたら、自分で仕事を探すなんて無理だと思う。

    +33

    -1

  • 54. 匿名 2017/02/04(土) 17:55:02 

    ...わたくし自身が引きこもりでやす...((T_T))

    +34

    -8

  • 55. 匿名 2017/02/04(土) 17:55:30 

    働かなくても住むところがあってご飯食べられたらそりゃ働かないよね。家に居るならお金を入れろとかそういう話は出ないのかな?

    +23

    -2

  • 56. 匿名 2017/02/04(土) 17:57:21 

    結局ひきこもりを匿ってる親は、他の子供のことは放置
    その人が残された時にほかの兄弟に迷惑がかかるとか思ってない
    いつまでも自分たちが面倒見れると思ってる
    あと、高齢の親だから、引きこもりを恥ずかしい隠したいという心理も働く
    本当に厄介
    病気になってぽっくり死んでくれとか、いっそ迷惑かからないように自分で寿命決めて…とか思ってしまう

    +50

    -6

  • 57. 匿名 2017/02/04(土) 17:58:40 

    ニートにはニートをぶつけんだよ!

    シャナナナナナナ シャナナナナナナ wo wo wo ♪

    +1

    -12

  • 58. 匿名 2017/02/04(土) 17:59:33 

    周りを見てると、親が過保護すぎる。
    兄弟は見守るくらいしか出来ないから辛い。

    +38

    -4

  • 59. 匿名 2017/02/04(土) 17:59:53 

    そういう人って病院いかないけど、病院いかせたら大抵何かしら精神病の名前つくんだよねえ

    +37

    -3

  • 60. 匿名 2017/02/04(土) 18:03:39 

    >>59
    早いうちならいいけど、昔からの引きこもりだと手遅れ…本当にどうしたらいいのやら

    +15

    -0

  • 61. 匿名 2017/02/04(土) 18:07:21 

    以前、引きこもりの兄弟が居る人と、
    結婚するか?ってトピ有って、
    読むと深刻だった…。
    後先の心配もするよね、自分の親も、そんな所にお嫁に行かせたくないってのが本心だろうし。

    自分の兄弟に引きこもりいたら、
    正直結婚の障害にもなりかねない。

    うちは子供が引きこもりの時期が有ったので、真剣に受け止めて読んでる。

    +43

    -1

  • 62. 匿名 2017/02/04(土) 18:07:47 

    アラフィフにもなって、通院も両親がついてかなきゃならない
    バスでもタクシーでも使って自分でいけ
    おかげで息子の一才の誕生日会に義父母は遅れてやってきましたよ
    わざわざ通院のない日を選んで誕生日会計画したのに突然入れられ
    一才の初孫より、アラフィフ引きこもりの姉のが大事なのよ
    なのに孫や嫁に面倒見させようとする
    親もおかしいよね

    +61

    -12

  • 63. 匿名 2017/02/04(土) 18:11:36 

    >>52
    私も気になるそれ

    +6

    -1

  • 64. 匿名 2017/02/04(土) 18:12:44 

    >>18
    それはさすがに共感できない
    他人じゃないから家族って言うんだよ

    +14

    -5

  • 65. 匿名 2017/02/04(土) 18:15:40 

    >>62
    親が生きてるうちに、アラフィフの姉をどうにかしないと と、後々の心配のが大きい様なきがするよ、

    このまま自立しなかったら、62さん家族にも負担をかける事になり兼ねない…。
    62さんが、一歳の我が子を一番に大切な様に。
    義両親も、目の前の問題を解決出来ないか、模索しながら生きてるのかな?と思った。放ったらかしにして、自分のやりたい事優先にしてる義両親のが嫌だな。

    +36

    -0

  • 66. 匿名 2017/02/04(土) 18:16:02 

    結局は家族だから役所だの警察だのが何かあったら連絡してくるよね…
    高齢引きこもり増えてくるだろうし、行政も処理しきれなくて、家族でなんとかしてもらえませんかね?みたいになってくると思うんだよね
    突っぱねて済む話ではないよ

    +27

    -0

  • 67. 匿名 2017/02/04(土) 18:16:35 

    兄弟が一人暮らししてた時のトラブルで
    病んで実家に帰ってきた
    働きたくてもパニック障害が出ちゃうから
    怖いらしい
    病気の人はどうしたらいいのか

    +44

    -0

  • 68. 匿名 2017/02/04(土) 18:16:58 

    10歳以上離れた弟(末っ子)が引きこもり
    私は結婚して県外に住んでるんだけど、身内の葬式だろうが何だろうが出てこない。中学の時にキレて暴れて、高校に行かず引きこもり。何するかわからないから、と腫れ物扱いされ続け23歳。祖母の介護もあるし、父はもうすぐ定年退職。母はパート。近くに妹が住んでるけどシングルマザー。両親に甘やかせ過ぎだよと言っても聞かないし、この先どうやって生活するつもりなんだろう。

    +49

    -0

  • 69. 匿名 2017/02/04(土) 18:20:18 

    >>44
    そんなことない
    一番上は下の子と違って厳しく育てられるし親に理不尽に怒られたりするんだよ
    私は引きこもりじゃないけどね

    +22

    -2

  • 70. 匿名 2017/02/04(土) 18:22:12 

    >>55
    そもそも中卒で放ったらかしの親が悪い。せめて高校卒業させるのは親の義務。

    +39

    -6

  • 71. 匿名 2017/02/04(土) 18:24:09 

    >>39
    さっき、長年姉がニートって書いた物です。私もこれから先が不安です。この前、話し合おうとしたら祖母に『あんたには言われたくない、とかあの子も色々あるのよ。私も居てくれて助かってるんだから。』って庇われて悲しくなった。もう、いっその事縁切っちゃおうかと思うけど気持ち的にそんな事出来ない。もう、本当に辛い。

    +61

    -1

  • 72. 匿名 2017/02/04(土) 18:25:50 

    >>65
    夫が結婚当初から何度も話し合ってるんですけど、親は動かないみたいです…
    いずれはなんとかしないとね!なんて言って何年経ったか…
    義父母も自分たちのことしか考えてなくて、もうひとりの子供(夫)のことなんかどうでも良さそう
    昔からそうだったみたいで、本当に夫がかわいそうでなりません
    でも息子のことを思うとそんな夫を見捨てて離婚も検討しなきゃならない時が来るかも知れません
    義父母どちらかが倒れた時に私からも話をしようと今決めました!
    息子を守るために、夫を守るために、私にもできることはないのか調べて考えます

    +29

    -2

  • 73. 匿名 2017/02/04(土) 18:29:36 

    妹の立場からガーガー頭ごなしに言っても逆に親が庇ってしまうんじゃない?
    10年選手だと急に働くのはとても無理だろうし、仮に採用されても無理した反動で前より悪くなる事が十分あり得る
    まず親を説得して、専門家に協力をお願いする事をすすめる
    他人を入れることで本人が置かれてる状態、考え方が外向きに変わってくると思う
    家族だけの閉じた世界だと、いくら待っても変わらないと思う

    +29

    -0

  • 74. 匿名 2017/02/04(土) 18:30:46 

    >>71
    意味わからん
    そんなに嫌なら縁切ればよくない?
    あなたが面倒みる必要ないよ
    親がいなくなればそのうち働くって

    +19

    -9

  • 75. 匿名 2017/02/04(土) 18:30:55 

    私の弟もです。
    30歳すぎても働かない、特定の友達は居るものの、ほとんど引きこもりがかれこれ十数年。周りが何回も何ゆっても全く腰を上げようとしないし私はこんな弟が恥ずかしいのと自分の人生、自分でダメにしてるから怒りを通り越してます。遊びに行く時も親からお金貰ったり…。私は結婚して家出てますが正直親がもし居なくなったら将来どうするつもりなんだろうとゆう不安が心の奥底につきまとっています。

    +33

    -7

  • 76. 匿名 2017/02/04(土) 18:32:24 

    >>49
    何の資格もなしに在宅ワークは無理だよ
    素人には内職くらいしかできない

    +28

    -1

  • 77. 匿名 2017/02/04(土) 18:33:34 

    >>50 お兄さん気の弱い人なんですね。気の弱い人が両親からそんな言い方されたらもっと弱気になると思う…。
    自信つける方向の方がよさそう。家族でカウンセリング向きな気がする。

    +35

    -0

  • 78. 匿名 2017/02/04(土) 18:38:01 

    >>71 両親から話し合おうって設けたら違うんだろうね。もう干渉しない方向にした方がみんな幸せかもしれないよ。

    +12

    -0

  • 79. 匿名 2017/02/04(土) 18:39:45 

    >>50
    両親にプレッシャーかけられる状態で長年ひきこもってたら抑圧すごそう
    無理な投薬しない信頼出来る心療内科のカウンセリング、探した方がいいと思う
    ネットで発散してるのかもしれないけど、遠い他人は現実逃避させてくれるけど
    直接手を貸して助けてはくれないから

    +26

    -0

  • 80. 匿名 2017/02/04(土) 18:55:58 

    ネット通販してる、運営している側。

    数珠作って売ったり、ネット経由で占いしてるらしい。
    そこそこリピーターがいて、国保や年金は自力で払っていると聞いた。

    +21

    -0

  • 81. 匿名 2017/02/04(土) 19:12:27 

    親子さんは、お小遣い渡していませんか?
    欲しいものがあれば、お金欲しさに働くだろうけど。。

    +10

    -1

  • 82. 匿名 2017/02/04(土) 19:12:53 

    >>1
    本人もこのままで良い、とは思ってないはず…。
    ただきっかけが無いのかもしれない…。
    気弱だし。きっかけ無いまま10年経っちゃったのかも…。

    心療内科とか掛かってるのかな?
    抗鬱剤とかでかなり気持ちが明るくなって動きたくなる様子だったよ。

    買い物や外食とかには出掛けられるのかな?

    長いトンネルに入っちゃってるけど、
    もう充分、充電は出来てるよね、
    メスを入れなきゃいけない時が有るよね…。

    +34

    -0

  • 83. 匿名 2017/02/04(土) 19:13:13 

    >>50
    まずは病院だね。本人が行けなくても、親御さんだけでも行く。あとは、保健師さんとかに相談。
    今は引きこもりサポートで訪問看護なんかも利用できるから、何とかしてまずは本人を病院へ。

    +19

    -1

  • 84. 匿名 2017/02/04(土) 19:15:08 

    ずーっと家に居ると、欲しい物もそんなに無いんだよね、洋服なんかも興味無いだろうし、ゲームとか?

    お金に困ればバイトでもしなきゃってなるんだけどね…難しいよね。

    +22

    -0

  • 85. 匿名 2017/02/04(土) 19:16:49 

    >>50
    なんか主の文章から察するに、親が教育下手くそなんだと思うわ。ガルちゃんでよく見る「毒親」に当てはまると思う。
    高校も行ってないってことは中学の時何かしらあって病んで引きこもりになったんだよね?引きこもるレベルで病んでるのに、寄り添うでもなく大人になるまで放置した挙句両親揃って今更罵倒って。親として有り得ない。
    人間は放っときゃ飛び立つ小鳥とは違う。当たり前の学歴と経験がなきゃどうにもならない。社会に出るのは少しずつでもいいから、通信でもなんでも高校だけは卒業させるべき。通わなくても高卒は取れるんだから。今時中卒じゃろくな働き口ないよ。働け働け言っときゃなんとかなると思ってるなら、さすがに主の親無能すぎる。
    主は下の子でよかったね。こんな親に育てられたんじゃ、お兄さんを反面教師として見てなきゃ引きこもってたのは主だったかもしれないよ。
    残念ながら、妹に社会に出ろって言われるほどの屈辱はないから、主に出来ることは無い。高卒だけは取るように親に説得するしかないね。

    +56

    -3

  • 86. 匿名 2017/02/04(土) 19:17:00 

    現状に危機感を覚えさせるのがいいと思うんだけど。

    外を遮断してる壁をぶち壊すには家族だけでは難しい。
    外からの人に頼るといいと思いますよ。

    +12

    -0

  • 87. 匿名 2017/02/04(土) 19:17:21 

    うちなんて2つ下の弟が小学校高学年からハタチ過ぎまで引きこもってて両親も強く言わないし、私は存在がもう嫌いすぎて口もきかなかった。
    20代後半あたりからようやくバイトを始めて外に出てくれた。
    そしたら10こ下の知能に軽く障害がある弟がコンビニで一応働いてたけど嫌われて働かなくなり、何年も親のお金で遊んでる。こないだは銀行のキャッシュカード何枚も勝手に作って300万近くまでだまって使ったらしい。うちは全然裕福じゃない。
    親も何かの為、と貯めておいたお金で300万返したみたい。
    本当にいなくなってほしい。恥ずかしくて結婚もできないし、将来絶対迷惑かけられたくない。
    もっと普通の兄弟がいるうちに産まれたかった…

    +39

    -3

  • 88. 匿名 2017/02/04(土) 19:18:42 

    両親が亡くなった時のことを考えると怖かった
    扶養する義務が〜とかあるけど、通知がきても拒否すればいいだけ
    たかられたら恐怖でしかないから、住所も知らせず、全力で逃げるよ
    自分でなんとかしてもらう

    +31

    -0

  • 89. 匿名 2017/02/04(土) 19:41:48 

    ガルちゃんには、引き篭もってる人も多いと思う…。

    なので、引き篭もってて、このままではいけないと思ってる方に、
    周りに手助けできる事が有るか、どうして欲しいか、聞けたら良いね。

    そっとしておいて欲しい時期はある程度は必要だけど、
    暫くしたら動かなきゃいけないなって思うと思う。

    +32

    -0

  • 90. 匿名 2017/02/04(土) 19:45:04 

    >>24
    はい、承知しましたって出て行くわけでもない。
    叩き出せは近所迷惑、
    アパートを探せば家賃滞納で親に請求が来て、追い出されて、帰って来る。
    家に入れずホームレスにでもさせるか?
    警察に保護されて引き取らされる。

    さてどうする?
    って話でしょ。

    +23

    -0

  • 91. 匿名 2017/02/04(土) 19:48:24 

    トピ画の男の子かっこいい!

    +1

    -6

  • 92. 匿名 2017/02/04(土) 19:50:21 

    私も兄が引きこもりニートだった今はかろうじて工場でバイトしてる
    ずっと部屋に引き篭もってるならまだしもご飯も普通にもりもり食べて、私が高校の時なんか疲れて帰ってきて先にご飯食べられてておかずなんかほぼ残ってない
    リビングでたまに顔合わすの謎のため息連発
    本当イライラどころじゃない
    中学の時なんかは兄が不登校って言う事でからかわれたりもしたのに
    挙げ句の果てに親に言っても『○○(兄)があなたに直接何をしたのよ?』って。
    もう普通に死んで欲しいよその人にはその人の事情があるのは分かるけど他人にはそんなの関係ない。
    …あれ?何のスレだっけ。
    あ、主さんそんな助けるなんて考えが生まれるなんて人間が出来てるね私は何もしなかったな。親がやれる事がほとんどだと思う。

    +46

    -2

  • 93. 匿名 2017/02/04(土) 19:51:41 

    >>4さん

    それ、引きこもりのうちの兄弟にしたけど、逆効果だった。
    相変わらず引きこもりだよ。

    +9

    -0

  • 94. 匿名 2017/02/04(土) 19:54:27 

    辛いよね
    素人判断は危険だよ(実体験)
    難しいかも知れないが受診または専門機関でカウンセリング受けて判断した方が良いよ。
    本人も引きこもりの原因なんて、分からなくなってるだろうし、素人判断で動いて家庭内暴力で家族が怪我してもね。
    最悪、受診出来なければ、専門機関に家に来てもらう方法もあるよ。

    +23

    -0

  • 95. 匿名 2017/02/04(土) 20:00:05 

    >>85
    ほんとにそれ
    いつまでも甘えてるのも悪いけど最初からそんな状態で放ったらかしの親の方が悪い
    高校だけは絶対に行かせるべき
    体は大人でもお兄さんの時間は中学で止まってるのにいきなり社会に放り出そうとする親の気持ちが理解できない

    +16

    -0

  • 96. 匿名 2017/02/04(土) 20:08:34 

    トピ主です。
    私も鬱になり一時期引きこもっていた事がありました
    正直毒親なのかもしれません
    3人兄弟なのですが全員子育てに失敗した。全員失敗作と両親に言われたので。

    ここでのアドバイスを元に母に話をしました。
    母は市の引きこもり支援センターに行ってみる!心療内科もそれから考えると言ってました。

    ずっと放置だったので、少しでも自立に向けて動いてくれたのは大きな変化です!
    皆さんありがとうございます。

    +48

    -0

  • 97. 匿名 2017/02/04(土) 20:14:56 

    親が甘いっていうか、逆に愛情がないんじゃないかとさえ思う。
    自分の子供が可愛いなら、厳しく社会に出さないと。 
    働かないなら家にいるな、食事も食べるな、私は仕事辛くて辞めたかったときに親にこう言われて仕事辞められなかったよ。

    +14

    -5

  • 98. 匿名 2017/02/04(土) 20:30:37 

    自分のことしか考えてない親だからこそ子供の将来を無視するとかはあるかも

    +7

    -0

  • 99. 匿名 2017/02/04(土) 20:35:48 

    >>74
    家族にニートがいない人にはわからないと思う。複雑な思いが色々あるんですよ。そういう思いしてないあなたが羨ましい。

    +14

    -1

  • 100. 匿名 2017/02/04(土) 20:36:59 

    43歳の兄が20年間ニート➕七年前薬の副作用で幻聴幻覚発症。色々復帰出来るチャンスはあったのに逃げた。
    親が高齢だし病院には行かない。PCもスマホももたせてない。
    大好きだった兄。でも将来を考えると…ごめんさない。早く死んで欲しい。家族はもう限界です。

    +27

    -3

  • 101. 匿名 2017/02/04(土) 20:37:40 

    難しい問題。
    私も元ヒキニートだったけど、なんとかしなきゃいけないのはわかってて外出てみるけど周りの視線や話し声が怖くて、外出る時はイヤホンがんがん、バッチリメイク+マスクしてた。
    色々あって今は結婚できたから人生わかんないね

    +13

    -2

  • 102. 匿名 2017/02/04(土) 20:39:48 

    >>34
    家で出来る仕事のための勉強とか家でも出来るから
    本とかネットで調べると良いよ。入力やDTPは絶対に
    無くならない職業だしやる人減って来てるからねらい目。

    +3

    -2

  • 103. 匿名 2017/02/04(土) 20:44:19 

    しがない派遣だけど、仕事決まらなくて1年ぐらい
    引き籠りみたいな生活してた。生活費は親に借りた。

    今は派遣で生活していて、親に借りたお金も返し終わった。
    もし、引き籠りの人が外に出られるようになったら派遣に
    登録すると良いと思う。無料の研修も多いし、事務以外も
    沢山求人あるよ。本人が一番つらいの分って貰えないんだよね・・

    +18

    -0

  • 104. 匿名 2017/02/04(土) 20:48:11 


    10代後半から20代にかけて5年ほど引きこもり経験がある者です。

    主さんの文章を読んで、お兄さんはまだ人生諦めたくない、やり直したいっていう気持ちが本当はあるんじゃないかなーと思いました。人によって対応法はそれぞれですが、お兄さんの場合は無理に家から引っぱり出す方法は合わない気がします。

    長年引きこもりで人や社会と関わっていない場合、人と関わること自体が怖いなど精神的な問題が出てきているケースが多く、そういう場合、無理に家を追い出して自立させようとするのは逆効果で、最初はうまくいったように見えても後に状態が悪化したり、もう一度挫折を経験することで引きこもりに戻ってしまう可能性が高いです。

    病院で適切な治療やカウンセリングを受け、本人が感じている不安を取り除いて、少しずつ人に慣れていってから社会に出る、自立を促すことが本人にとってもご家族にとっても一番良い道のりになると思います。通院に関しては、本人が病院に行く気持ちになるかどうか、その一歩を踏み出すまでの勇気が入ったり、金銭面や送り迎えなどの周囲の支えも必要になりますが、もしお兄さんがその気になればどうか協力してあげてほしいです。

    少しずつ少しずつですが、状況は良くなっていきます。

    ただただ甘えていて何も考えていないように見えても、本人は社会のレールから外れてしまった劣等感や親のすねをかじっていることへの後ろめたさを感じています。
    私は、家族が何も言わずにそっと見守ってくれていたことが本当に有り難く、両親が年を取っていく姿を見ていつまでも頼ってばかりではいられない、もう一度頑張ってみようという気持ちを持つことができました。お兄さんも、主さんのように自分を思ってくれている人がいるとすごく心の励みになると思いますよ。

    +33

    -0

  • 105. 匿名 2017/02/04(土) 21:01:39 

    >>96
    子供が中学生の時引きこもりだったんですが、
    親がオロオロしてはいけないとか言われた。でも実際オロオロしてたし、
    あらゆる所へ相談に行って、色んな講演会で話しを聞いたり、
    心療内科にも、本人は家を出られないので、私だけ通い続けた。

    主さんの親御さんは、ある意味、デンと構えた人ですね、
    今まで心療内科も行って無かったなんて…。
    中学生の頃、学校から何らかのアドバイスも有ったでしょうに…。
    市の児童相談所も最初は学校から薦められました。

    支援センターで、ご縁で良い担当さんに出会えると良いですね、

    ネットで調べて、色んな講演会で話しを聞くのも良いと思います、講演会の後に、専門家が個別で話しを聞いてくれます。

    引き篭もってる人の周りの人の辛さも分かり合えるし、地元の色んな対策や方々、病院の情報が聞けたりします!

    ここでも辛さを分かり合えるけど、地元の情報は地元の人が詳しいです!

    +12

    -3

  • 106. 匿名 2017/02/04(土) 21:02:29 

    >>96
    毒親って分かってるんなら、親に何とかさせることなんかやめて
    親が「失敗作」と言うのは、「親の私は正しかったのに、子どもが言う通りにしなかったせい」って意味だよ

    親が支援センターに行ったことでお兄さんがもし自立できたとしても
    「私のおかげで自立できた」→「だから私は正しかった」って親を図に乗らせるだけだよ

    というか、なぜ>>1で毒親のことや主さん自身の引きこもりのことを書かなかったの…?
    かなり重要なことだよ

    +18

    -8

  • 107. 匿名 2017/02/04(土) 21:11:15 

    毒親の被害を一番受けるのは長子です。
    妹の主さんでも親に苦しめられた自覚があるのなら、お兄さんはそれ以上の苦痛をずっと溜め込んでますよ。

    引きこもりというと、本人を無理やり外に出したり働かせたりして、それで解決という話になりがちですが、そんな短絡的な問題じゃないんです。
    引きこもりは家族全体の問題、強いて言えば親の問題です。
    とはいえ、毒親は話が通じないから毒親なので、毒親自身が変わることなんてないんですが…。

    +34

    -1

  • 108. 匿名 2017/02/04(土) 21:14:26 

    >>96
    失敗作だなんて……(:_;)
    主さん、そんな事無い!気にしちゃダメですよ。優しい心の持ち主、立派ですね。

    お兄さんも可哀想ですね、高校行ってないんだから、中身は子供のままですよね、
    中学生の時に親御さんが何かしら動いてあげたら、また違っていたかもしれないですね、、
    電車の乗り方だって、一緒に乗って通院とかして覚えて行くものだし…。
    床屋とか買い物は一人で行けるのでしょうか?

    うちの子は、3年間引き篭もって、
    いざ、動き出す時、
    先ずは美容院に行って髪を切る事からでした…。予約制じゃない所必須です、行く気になるけど行かれなくて大変でした…。そんな些細な事からちょっとずつ乗り越えて行きました。

    +28

    -1

  • 109. 匿名 2017/02/04(土) 21:14:44 

    意外に気が付きにくいけど論理的に考えて、家族にこういうメンツがいる場合大抵本人以外のメンバーの人格的異常性が其の当人に注がれて来た証なのだと傍から見て思う。外では健常者として生活しているから他人にはまともに見えるけど本質的には強欲なエゴイストな場合とそれに迎合している立場だったりしている人だったりと薄っすら見えるから逆に当人もその周りの家族も・・・と思うので実は聞いただけで、あ~ぁこの人もそういう人なんだと距離は置くようにしないととも思うので
    そういう風に見られていることもありますよ~と書き込んでみたくなりました。心理学者でもメンタリストでも無くても気が付くこともある人居るよね?

    +8

    -4

  • 110. 匿名 2017/02/04(土) 21:18:29 

    >>106
    確かにそれは言えてるけど、
    今はその親も、
    このままではいけないと、
    動こうとしてるんだから、
    大きな一歩になるかもしれないよ。
    何もしないよりかは、何かしら本人の手伝いになれる事を、
    専門家に相談して教えてもらうべきだと思うよ。
    きっと親御さん、引きこもりをどう扱うべきかとか、勉強してない気がするから。

    +8

    -0

  • 111. 匿名 2017/02/04(土) 21:23:00 

    >38
    >41
    うちの旦那の兄も引きこもりです(40歳)
    結婚式にも来ない、うちの両親への説明も向こうからは何もなかったのですが、去年、初めて旦那側の親戚の集まりに顔を出しました。
    ほぼ誰とも喋らずイヤホンつけてて。私の娘が声かけても反応なし。
    何しに来たんだろ?って感じでした。

    親戚や義理母からしたらやっと出てきてくれた!
    見たいな持ち上げる雰囲気だったけどこぇちとしてはいい迷惑。子供たちに関わらせたくなかった。

    義理兄に何かっても私は全然になにもしない。
    旦那もそのつもりらしいけど、、
    もっと言葉に出してほしい。

    このことで夫婦でもめるのも嫌。

    +21

    -2

  • 112. 匿名 2017/02/04(土) 22:43:08 

    両親が「見守り」を遙かに超えた「放置」であるなら「老い先短い」という意識からの「わざと」であり、そういう目先の煩わしさからこれまでも逃げたり背ける性質が昔から根本にあるのだと思う。
    そういう人に変化を求めても、やり方もアイデアも浮かばず、行動力も度胸も覚悟もない。
    そのせいで現状がこうだという反省もない。
    そんな親をせっついても時間の無駄な気がする。

    家族の常識は世間の非常識ということはままあり、若い世代の方が閉鎖的な家族の違和感に気づきやすいので突破口には向いていると思う。
    長引けば自分の人生のみこまれるリスクもあるので覚悟も決めるし、行動力につながる。

    結局、親は困ってない。
    それが答えです。
    保健センターで精神保健相談窓口もあるし、家族こそカウンセリングや窓口に行ってほしい。
    本人はその後。
    怖がる外に引きずり出すのではなく、温かくて清潔で安らげる所に迎えてあげたいと家族が思えば、伝わるものもあると思う。

    +8

    -0

  • 113. 匿名 2017/02/04(土) 22:50:15 

    婚約者の妹がニートで結局破談になった。ネットしかしないから2ちゃんねる脳だし、親は年金暮らしで貯金なしで苦しんでても働かないから結婚したら前途多難だなとおもってた。結局ニートのせいで義理の実家が火の車でたかってくることに我慢できなくて破談に。五年もニート。ニート期間長い人は行政か、精神科のお世話にならないと脱出は難しいと思う

    +14

    -0

  • 114. 匿名 2017/02/04(土) 22:53:28 

    >>18
    >>52
    親がいなくなっても姉妹兄弟は扶助義務があるよ。扶養義務ではなく扶助義務。あなたの生活ランクが落ちない程度に援助してくださいねって意味。
    生活保護ニートが受けるにしても持ち金数万までならないと受けられないからその間たかられる可能性もあるし尻に火がつけばニート、ひきこもりでも家に来る可能性はあるよね。
    義理の妹がニートだからいらぬ知識がついてしまった

    +12

    -0

  • 115. 匿名 2017/02/04(土) 23:11:54 

    ずいぶん長い間、大変な思いをされていたのですね。
    ひきこもり相談支援センターに相談してみてください。
    それが無理なら保健所に
    いずれにしても、精神保健福祉士さんがいらっしゃるとおもうので、相談してみた方がいいと思います。
    支援機関に繋げてくれるかもしれません。

    +7

    -0

  • 116. 匿名 2017/02/05(日) 00:11:51 

    >>110さん
    すみません。言葉が足りなかったようです。

    親を「子どもの引きこもりに悩まされ、支えようと頑張る健気な親」=「被害者」の立場として相談に行かせるな、ということです。
    毒親の概念が周知されてきたとはいえ、いまだに「親=無償の愛」を信じる人が多いです。ましてや、毒親が自ら「虐待していました」なんて言うはずがありません(それどころか、毒親に限って自分の愛を無償の愛と思い込んでいます…)。
    親が相談に行くことで、世間は親へ同情します。「外面の良さ」を何よりの武器とする毒親が、世間という強い味方を手に入れ、さらに強力な毒親になります。

    お兄さんは、本来いちばんの理解者であるべき親を、味方にできなかったんです。
    拠り所のない不安定な人生を積み重ねて崩れてしまった結果が今の状態です。
    これ以上親の味方が増えてお兄さんの味方が減ると、お兄さんの精神的孤立を加速させます。

    親が支援センターと相談することは大事だと思います。
    ただ、できれば親より先に、妹の主さんが相談に行ってほしいです(親と一緒に行っても、本心を言えないと思うので)。
    そして、親本人は決して言わないであろう事実、つまり虐待を受けていたこと、そのせいで自分とお兄さんが心の病になったこと、引きこもっている(いた)ことを伝えてください。

    >>107さんの意見は全く同感で、お兄さん個人の問題ではなく家族全体の問題として考えてほしいんです。

    +14

    -0

  • 117. 匿名 2017/02/05(日) 00:24:19 

    早朝のウオーキングとかしていたら刺されて殺されるかもとかいう人間関係になっているのかも・・・。
    人がいないような朝じゃなくて夜にしようと思うかも。。。

    +0

    -4

  • 118. 匿名 2017/02/05(日) 00:29:16 

    兄が大学を出て、12年ひきこもり。
    イライラで父に1年間暴力をふるう。
    父が耐えきれず、警察を呼び、強制的に精神科に入院させる。
    統合失調症&アスペルガーと診断された。
    三ヶ月入院→その後精神障害者の施設に入り、共同暮らし。
    はじめ父を恨んでいたが、強制入院させた日から5年、今では共同暮らし&デイケア&作業所に慣れ、気分良く兄は暮らしている。
    障害者年金が出ているため、施設で暮らすお金はまかなえている。
    あのままだと父は殺されたかもしれないくらい、ひどい暴力だった。

    +21

    -1

  • 119. 匿名 2017/02/05(日) 00:32:27 

    私も引きこもり状態でした、5年くらい。
    社会に出てからつまづいて、病んでしまい…
    結論からいうと発達障害の二時障害で鬱や不安障害などが出てたみたいで、
    今は精神科系の薬は一切飲まずに生活できてますし、非正規ですが働けています。

    私は軽度だったので、大人になって診断名がつきました。
    お兄さんはどういう原因で引きこもってしまわれたのか分からないですが、
    主さんみたいな優しい妹さんがいて幸せだと思います。

    +15

    -0

  • 120. 匿名 2017/02/05(日) 00:35:59 

    兄弟のせいで結婚できない!ってのは違う思う(笑)だってしてる人はしてる。

    +7

    -13

  • 121. 匿名 2017/02/05(日) 01:08:28 

    兄が10年以上そうです。

    将来の話をしたり働こうよと促したけれど、どうしようなく、本人も病院など行く気もない。

    私が専業主婦から子持ちで離婚したいま、自分だけでも生きていけるか不安でたまらない今、兄は親の年金で実家で無職。

    情けないけど正直段々兄にたいして苛つく気持ちでいっぱいです。

    実家があれば低所得でもなんとか家があって安心だけど、兄がいてるからあてにできず不安。

    あてにしてる、自分に一番いらつきますが…

    +13

    -1

  • 122. 匿名 2017/02/05(日) 01:10:48 

    相性のいいカウンセラーさんを探して
    親は親で、お兄さんはお兄さんでカウンセリング受けてみた方がいいと思います。
    ここまでくるとお兄さんだけの問題じゃなく、親御さんにも意を決して行かなくてはならない事が気づいてないだけできっとあると思います。
    カウンセリング受けてすぐ変わるわけではないけど今のままよりかは少しずつ変わって行けるといいですね。

    +9

    -0

  • 123. 匿名 2017/02/05(日) 01:12:12 

    私にお金があったら引き取ってあげたい。
    家事してもらいたい。

    +6

    -1

  • 124. 匿名 2017/02/05(日) 02:52:44 

    主さんが共依存状態になっていないか心配です。私も長年引きこもりの姉のことを慕って生きてきましたが、ある時共依存から目が醒め、今まで姉にされてきた数々の恐ろしいこと(暴言や暴力など)をやっと真に受けて関係を断ち切ろうと決心しました。主さんとお兄さんの関係がちょうど良い距離感を保っていけると良いですね。保健所など第三者に相談するのはおすすめです。

    +15

    -0

  • 125. 匿名 2017/02/05(日) 09:19:07 

    専門出て25くらいまで完全ニート
    もちろんバイト経験すらなし、する気もなし
    両親共働きで生活するには問題なかったけど
    お金持ち家庭ではないのでこのままではいけない
    母親がハロワに連れ出すも
    変にプライドだけは高いので働かない
    俺にはそんな仕事できない、とかなんとか

    父親のツテで派遣会社に登録し
    やっとこさ働きだす

    正直あのままニートだったら…とゾッとします
    考えたくはないけど両親にもし何かあったら。。
    家に置いて私は外に出てたと思う

    +9

    -0

  • 126. 匿名 2017/02/05(日) 09:50:59 

    外に出られないのならせめて家事とかすればいいのにね。療養中なら休み休みできる範囲でいいからさ。少しでも何かの役に立てるって達成感を得るのは大事なことだと思う。

    +8

    -0

  • 127. 匿名 2017/02/05(日) 10:25:52 

    病気で15年引きこもりでした。
    ただ、自分の場合は家事やったり本読んだりしてたので、奮起して通信制高校→大学に進学しました。
    たいした大学ではありませんが、成績は学費免除されるくらい良かったです。
    引きこもりでもその間何してるかでも違うと思いますよ。

    大学卒業後はまた体壊したので家で翻訳の勉強してます。

    +8

    -0

  • 128. 匿名 2017/02/05(日) 11:00:34 

    母子家庭なのに兄(20)がひきこもり
    夜に暴れて奇声を発し物をこわす
    母も私も寝不足で会社にいき、帰ってからも母は料理や洗濯の事でぐちぐち言われている
    自分は一切なにもしないのに
    本気で死んで欲しいと思う

    +13

    -1

  • 129. 匿名 2017/02/05(日) 12:50:44 

    まずは、服かな
    アディダスジャージ、ユニクロをさりげなく部屋に置いてくる
    中学までのリュック、シューズなんかはあるわけだよね
    外に出れるフアッションかな
    髪型はバリカンで坊主にしちゃえばいいのでは
    嫌かな...
    あとは知り合いに頼んでアルバイトさせてもらう
    ないかな?農家のお手伝いとかできないかな?

    +4

    -0

  • 130. 匿名 2017/02/05(日) 14:03:27 

    お金は親があげてるってこと、、?
    金持ちで羨ましい

    +0

    -3

  • 131. 匿名 2017/02/05(日) 14:05:59 

    勘違いしちゃいけないのは、引きこもりが外に出ること・働くことは、あくまでも最終的な結果だってこと。
    それを目的にしてはいけないし、急かすのなんて絶対ダメ。
    何よりも、原因を把握して心のケアをすることが大切だから。

    やり方を間違えると最悪の事態になりかねない、デリケートな問題だよ。

    +13

    -0

  • 132. 匿名 2017/02/05(日) 15:03:20 

    >>131
    殺人は大抵近親者間だって言うし

    +0

    -0

  • 133. 匿名 2017/02/05(日) 15:29:23 

    >>132
    それもあるけれど、自分で自分を殺してしまう可能性もあります。

    +4

    -0

  • 134. 匿名 2017/02/05(日) 15:53:55 

    >>40
    うちの姉(40)そっくり。引きこもる前から卑屈で底意地悪くて他人の悪口ばかり言ってた。就職してすぐに退職、以後ニート。病的な引きこもりではなく、まれに1日だけのバイトをしたり、私が帰省した時は市内のホテルに逃げ込む行動力はあるから単なる甘え、怠けだと思ってる。

    昼夜逆転で光熱費ガンガン使うし、国民年金暮らしの母親が悲鳴をあげてる。母と姉は同じ家に居るがお互い会うことも会話することもない。

    でも、そうなるまで(というか現在も)何十年も何も手を打たなかった母親もなあ…と思う。追い出しなよ!と何度も言ってるのに「あの子が鬱になって自殺でもしたら」とか言うの。私はずっとイジメられてきたから勝手に死んだらいいのに位思ってる。

    今じゃ母親が年をとって弱くなり、姉に強く言えないでいる。もっと年を取れば姉に虐待されるだろうと母親本人が言ってる。

    引きこもりは本人だけじゃなく、親も若いうちに早めに対処しないと取り返しのつかないことになるよ。

    +10

    -1

  • 135. 匿名 2017/02/05(日) 16:06:28 

    >>104さんみたいな真っ当な心をうちの妹も持ってくれたらいいのに。
    親は何も言わないのをいいことに「私がこうなったのも親のせいだ。だからお前らは一生私の面倒みるべき」って考えて15年経ちましたわ…

    うちみたいな負い目や引け目なんか認めない他罰型の人間が引きこもりになったら、見守り両親なんて事態を悪化させるだけだ…

    +1

    -2

  • 136. 匿名 2017/02/06(月) 11:24:06 

    数年引きこもり最低でも1年籠ってる状態なら精神病になっててもおかしくないから
    まず病院ね

    +2

    -0

  • 137. 匿名 2017/02/15(水) 08:07:46 

    早く逝くよう願う事くらいかなぁ
    だから私はノータッチ。

    +0

    -0

  • 138. 匿名 2017/02/25(土) 23:01:11 

    うちの兄、もう47で10年以上無職。親は70過ぎてる。私も他の兄弟も結婚して家を出てる。自立支援も年齢オーバー。
    親はもう見放して自分の事しか考えてない。この先どうなるか、不安しかない。

    こうなる前に早く手を打って。30代までなら自立支援などもあるよ。病気じゃないならただの甘え。心を鬼にして家から出さないと。
    こういう事は兄弟が行動しようとしても結局、親が承諾しなきゃ何も出来ない。親にはっぱかけてなんとかするべき。
    強行手段で、支援団体の訪問面談を無理やりねじ込むとか、自治体の相談などもできる。
    親と息子の共依存の可能性もあるし、私見たくなる前に何とかしてください。

    +0

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