ガールズちゃんねる

自分の子供がいじめの加害者にならないように親ができる事

288コメント2017/02/13(月) 13:34

  • 1. 匿名 2017/02/01(水) 15:22:49 

    どんな事があると思いますか?

    私は子供にはいじめや軽はずみな行動が、自分の人生を変えてしまう事
    家族や周りのみんなにすごく迷惑をかけてしまう事
    ネットで拡散されてしまう事
    もちろん、被害に遭った子の気持ちも考えてみてとも教えてます
    自分自身がいじめに遭い、自殺を考えた事も話しました

    +339

    -10

  • 2. 匿名 2017/02/01(水) 15:23:43 

    ガルちゃんに加害者多いから反面教師

    +185

    -41

  • 3. 匿名 2017/02/01(水) 15:23:54 

    >>1
    素晴らしい教育方針だと思うけど、自分が自殺を考えたことまでは話さなくてもいいんじゃないかな…

    +326

    -85

  • 4. 匿名 2017/02/01(水) 15:24:17 

    自分の子供がいじめの加害者にならないように親ができる事

    +94

    -20

  • 5. 匿名 2017/02/01(水) 15:24:18 

    ニュースちゃんと見せる
    いじめで自殺とか時々出てくるからさ

    +276

    -3

  • 6. 匿名 2017/02/01(水) 15:24:22 

    自分の子供が被害者になる不安ばかりじゃなく
    加害者になるかもしれないという想像もしないとね

    +670

    -3

  • 7. 匿名 2017/02/01(水) 15:24:31 

    人の悪口は絶対言わない手は出さない

    +324

    -7

  • 8. 匿名 2017/02/01(水) 15:24:56 

    とにかくされて嫌なことは他人にしないことを徹底させるしかないかな
    それが難しいんだけどね

    +415

    -4

  • 9. 匿名 2017/02/01(水) 15:25:13 

    難しい。

    +26

    -5

  • 10. 匿名 2017/02/01(水) 15:25:16 

    愛情いっぱいの家庭で育てる
    そもそも家庭に不満がなければいじめをしてストレスを発散することもない

    +549

    -28

  • 11. 匿名 2017/02/01(水) 15:25:30 

    お友だちに~されたら嫌だよね?
    だから○○君もしちゃダメだよ?

    ○○君がされて嫌なことはお友達も
    嫌だと思うよ!
    って教えてます。
    難しい。。。

    +326

    -9

  • 12. 匿名 2017/02/01(水) 15:25:34 

    きちんと正す
    過去の虐め事件を教えるべきだよね

    +39

    -1

  • 13. 匿名 2017/02/01(水) 15:25:35 

    肉体的にも、精神的にも痛みを教えること(必要以上にやらない)
    甘やかしすぎたりするから、想像力が育たないんだと思うし
    それが原因な気がする

    +252

    -16

  • 14. 匿名 2017/02/01(水) 15:25:37 

    反復横跳び

    +5

    -34

  • 15. 匿名 2017/02/01(水) 15:26:13 

    大事に育てる。
    他者を敬う心があればいじめない。

    +70

    -18

  • 16. 匿名 2017/02/01(水) 15:26:39 

    親の子供への接し方。
    未就学児童は親が優しくて良い人で子供がやんちゃいじわるでも、小学生になったらきちんと落ち着いてる。
    逆に親が意地悪な子でまともな子供を見たことがない。

    +313

    -7

  • 17. 匿名 2017/02/01(水) 15:26:44 

    弱いものイジメはしないって教えていくしかないんじゃないかな…そういう人間は卑怯だと

    +33

    -1

  • 18. 匿名 2017/02/01(水) 15:26:49 

    フンガーΣ( ̄皿 ̄;;

    +2

    -7

  • 19. 匿名 2017/02/01(水) 15:27:07 

    きちんと愛情持って育てて、もちろん怒るときは怒る

    +92

    -1

  • 20. 匿名 2017/02/01(水) 15:27:17 

    まずいじめとは何かを教える

    +11

    -2

  • 21. 匿名 2017/02/01(水) 15:27:21 

    いじめっ子の悪口をいうのもいじめだという自覚が必要。

    最近のタレントの不倫・詐称・いじめ叩きを見ていても思うでしょ?

    過度な正義感で、他人の商売を邪魔するのも悪質な営業妨害だよ。

    +34

    -25

  • 22. 匿名 2017/02/01(水) 15:27:31 

    良くも悪くもマイペース

    +8

    -2

  • 23. 匿名 2017/02/01(水) 15:27:41 

    >>13
    体罰問題も突き詰めればこれ。
    今の子たちは喧嘩の度合いもわからない、だから死ぬまでやり続ける。
    程度がわかる大人が力加減を教えてあげないといけない。
    怒りに任せた暴力は論外として、多少の体罰も必要だと思う。

    +181

    -12

  • 24. 匿名 2017/02/01(水) 15:27:44 

    ケンカはしてもいい。
    だけど『あの子無視しよう』とか仲間を募るのは絶対ダメ。

    +317

    -1

  • 25. 匿名 2017/02/01(水) 15:27:52 

    カチカチ山を読み聞かせる
    因果応報を知る

    +22

    -1

  • 26. 匿名 2017/02/01(水) 15:27:57 

    動物を飼う

    +4

    -12

  • 27. 匿名 2017/02/01(水) 15:27:59 

    親は子の鏡
    難しいことを言わなくても、子供は親の態度を見ています。
    日頃、家族や周りの人に思いやりのある態度をしていれば、子供も自然と優しい子になる。

    +171

    -8

  • 28. 匿名 2017/02/01(水) 15:27:59 

    息子がいるんだけど、ニュース見てるといい大学入ったのに強姦とかしてる人がいて不安になる
    ある意味どうやって育てたのか気になる事例

    +309

    -1

  • 29. 匿名 2017/02/01(水) 15:29:03 

    ガルちゃんもイジメの巣窟だけどね〜匿名だからと口汚く罵る人が多いこと多いこと

    +56

    -6

  • 30. 匿名 2017/02/01(水) 15:29:06 

    夫婦仲悪い家の子意地悪だったよ、夫婦は仲が良い方がいい。

    +214

    -3

  • 31. 匿名 2017/02/01(水) 15:29:21 

    >>2
    むしろネットはいじめられっ子集団じゃないのw

    それが寄り固まって加害者に復讐している

    +33

    -7

  • 32. 匿名 2017/02/01(水) 15:29:45 

    小さいうちは叱る時は叱るけど否定的な対応はせず、自分に自信をつけさせる。人様に迷惑をかけないように教える。思いやりがいかに大事か教える。生きることがいかに素晴らしいことを教える。

    +14

    -2

  • 33. 匿名 2017/02/01(水) 15:29:52 

    >>21
    そのとおり、いじめを叩くのもいじめ。

    +7

    -20

  • 34. 匿名 2017/02/01(水) 15:30:00 

    人は十人十色。いろんな人がいて当たり前って教えてる。
    うちは意地悪される側っぽいけど。笑

    +46

    -1

  • 35. 匿名 2017/02/01(水) 15:30:15 

    >>31
    だからって口汚く罵っていいわけでもないと思うけど

    +8

    -8

  • 36. 匿名 2017/02/01(水) 15:30:24 

    上っ面だけの人になりそうだからケンカはさせた方がいい

    +9

    -6

  • 37. 匿名 2017/02/01(水) 15:30:31 

    加害者の家庭の方も複雑な事多いと思う。もしくは盲目溺愛。だからっていじめていい理由にはならないけどさ。

    あとは本人次第な所もあるよね。割と複雑な家庭だったけど、加害者にも被害者にもならずに平和に過ごせたからね。難しいと思う。

    +106

    -3

  • 38. 匿名 2017/02/01(水) 15:30:36 

    まだ赤ちゃんの頃からしっかり愛情を与えること
    これがないと共感能力が乏しくなる
    相手の気持ちが分からないから、何言ってもへー、で終わり。
    ルールは守れてもおもいやりがない人になるよ。
    躾はその後だよ。

    +127

    -2

  • 39. 匿名 2017/02/01(水) 15:30:46 

    イジメの加害者の権利も守らないとね
    ベッキーや矢口が好例 別にテレビ出てもいい

    +5

    -22

  • 40. 匿名 2017/02/01(水) 15:30:47 

    自分がされて嫌なことは人に絶対しないって教えることじゃないかと。
    でも無意識にしてしまうのが人間なんだから否定しないで、そこでどう対応するかも考えられるように教える事だと思う。

    +20

    -1

  • 41. 匿名 2017/02/01(水) 15:31:18 

    おかめ納豆を無理やり食べさせるor弁当に入れる

    +1

    -16

  • 42. 匿名 2017/02/01(水) 15:31:33 

    主です
    自分が自殺を考えるまで追い込まれた事は子供が中学生になってから言いました
    それだけいじめられたら辛いんだという事を知って欲しかったので
    だけど、自分の味方をしてくれた友達もいたという事も言っています
    だから今も生きていられたと
    あんな思いを子供に味わってほしくないし、加害者側になってほしくなくて正直に話しました

    +191

    -4

  • 43. 匿名 2017/02/01(水) 15:31:43 

    ジャイアンのお母さんは完全に子育て失敗してます。

    +152

    -5

  • 44. 匿名 2017/02/01(水) 15:31:48 

    道徳的なことはもちろんだけど、
    証拠があれば、損害賠償請求されて犯罪者となることもリアルに教えるかも。

    +15

    -3

  • 45. 匿名 2017/02/01(水) 15:31:56 

    自分たちも職場でいじめしてるんだから
    無理でしょ

    +56

    -4

  • 46. 匿名 2017/02/01(水) 15:31:59 

    >>35
    誰が口汚く罵っていいなんて書いたの?
    勝手に話をすりかえるのうっとうしいわ

    +10

    -5

  • 47. 匿名 2017/02/01(水) 15:32:29 

    ガルちゃんの存在を隠す
    入り浸ってるなんてバレないように

    +5

    -6

  • 48. 匿名 2017/02/01(水) 15:32:44 

    当たり前だけど
    「自分がやられて嫌な事は相手にやらない!言わない」とくに「言われてすぐには治せない見た目の事チビだのデブだのは、本人もすごく悩んでる事だから絶対に言ってはいけない」。
    私自身アトピーで悩んでいて夏でも長袖長ズボンですごしていたら「そんなに肌汚いの?見せてよ」とクラスの女子に言われた。
    その子にとっては軽い一言でも何十年経っても忘れられない傷付いた一言だった。
    小学生や中学生は悪気なく思ったままに発言しちゃうから残酷だよね。私の子供達はまだ幼稚園児ですが、「先生やママの居ないところでも神様はいつも良い事悪い事ぜんぶお空でみてるからね」と伝えています。

    +146

    -2

  • 49. 匿名 2017/02/01(水) 15:32:48 

    イジメ加害者の悪口を書くのもいじめだよ!

    +2

    -18

  • 50. 匿名 2017/02/01(水) 15:33:19 

    お仕置きする!!
    自分の子供がいじめの加害者にならないように親ができる事

    +17

    -13

  • 51. 匿名 2017/02/01(水) 15:33:20 

    DQNネームを付けない

    +18

    -5

  • 52. 匿名 2017/02/01(水) 15:33:22 

    愛情を注いでもらった子は精神が安定していて、人を傷つけることはしません。やはり愛情不足の子が虐めをしている。
    両親が揃っていなくても、または両親が居なくても身近な大人が愛情を注いであげるしかない。

    +72

    -4

  • 53. 匿名 2017/02/01(水) 15:33:30 

    たぶん1みたいに親が加害者になる心配もできる家の子はやらないと思う
    うちの子がいじめるはずないとかそんな事くらいでが口癖の人の痛みのわからない人が親だと子供も人の痛みがわからない人間になるんだと思う

    +73

    -2

  • 54. 匿名 2017/02/01(水) 15:33:45 

    難しいですね。
    ウチは中学でイジメられて不登校になった口ですが、
    イジメてた子は普通の子で親も普通です。
    ヤンキーとか、家庭環境の悪い子ではないです。
    周りに流されてって感じの子が多かったです。
    中には味方になって証言してくれた子もいるので
    その子には感謝してます。

    +87

    -1

  • 55. 匿名 2017/02/01(水) 15:33:58 

    自分がされて嫌なことは人にしないことを教える。

    +13

    -2

  • 56. 匿名 2017/02/01(水) 15:34:00 

    >>21
    わたしもサンミュージックには同情しかない
    奥様可哀そう!とか騒いでる連中こそ営業妨害で捕まればいい

    +5

    -12

  • 57. 匿名 2017/02/01(水) 15:34:06 

    難しいよねー
    他人を思いやることを教えると遠慮深い子供になるが、図々しい子供につけ込まれ利用されたり、イジメられる。
    逆に負けないように教えると他人を蹴落とし見下すようになる。

    一番いいのは勉強もスポーツも出来、コンプレックスなく育ち、人に優しくできる子供。
    でもなかなかうまく行かないんだよね〜

    +36

    -4

  • 58. 匿名 2017/02/01(水) 15:34:25 

    〉25
    昨日、5ヶ月の赤ちゃんに読み聞かせたわ笑
    カチカチ山って、ほんとにホラーだよね笑
    特におばあさん殺すところ!!!こわっ!!

    +1

    -2

  • 59. 匿名 2017/02/01(水) 15:34:29 

    >>42
    そうだね。いじめられてる人を助けてあげたい、かわいそうって気持ちを持てる子になりそう。そうなればいじめることはないだろうし。

    +5

    -2

  • 60. 匿名 2017/02/01(水) 15:35:02 

    芸能人を容赦叩く人が自分の子供にいじめるなって躾なんてできるはずなくない?

    +15

    -6

  • 61. 匿名 2017/02/01(水) 15:35:02 

    イジメ加害者の権利も守れ。芸能界引退とかさせる方がおかしい。

    +3

    -14

  • 62. 匿名 2017/02/01(水) 15:35:39 

    しょーもない理由で人叩いてる人の子供が
    加害者予備軍

    +11

    -4

  • 63. 匿名 2017/02/01(水) 15:35:42 

    過剰に褒め過ぎない
    褒められて勘違いしたことあるので

    +5

    -1

  • 64. 匿名 2017/02/01(水) 15:35:41 

    暴行とかじゃないけど
    心の痛み、物理的な痛みを教えて、想像力を豊かに育てるようにする
    きょうだい喧嘩はある意味大切

    +6

    -6

  • 65. 匿名 2017/02/01(水) 15:36:09 

    すごく難しい問題だよね。いじめは本当に最低で許せない。言語道断。

    ただ、いじめ加害者児童の親が「必ず」クズ親だったとも限らなくて、一生懸命まっとうに育てようとしたけどそうなる、ってこともあって、子供がいる親であれば「うちは絶対大丈夫」なんてどこの家もいえないと思う。

    親に出来る僅かな事は…。自分の中にある差別感情を子供に対しては見せない努力はまず必須だと思う。

    親だって人間だから、心の中では色んな偏見感情があるのは仕方ない。

    でも、それを口に出すかどうかは自分で選べるんだから、例えば「低学歴は〇〇」とか「貧乏な家は〇〇」とか、そんな差別発言は口にしないで、【人には色んな事情がある。違って当然】を伝え続けるのも重要なことの一つかなと思ってる。

    +75

    -1

  • 66. 匿名 2017/02/01(水) 15:36:10 

    自分(親)がイジメられた話をするかな
    衝撃的だろうけど

    +3

    -6

  • 67. 匿名 2017/02/01(水) 15:36:17 

    >>11
    ただその論理でいくと
    みんな同じ考えや感じ方をするわけじゃないんだ、色んな人が色んな価値観で生きてるんだ

    が通らなくなっちゃうんだよね、だから難しい。

    +2

    -5

  • 68. 匿名 2017/02/01(水) 15:36:35 

    直接何かしなくても見て見ぬふりしたり、なんとなく立場が強い方の味方になったりってあると思う。
    いじめなくても助ける立場になるのって勇気いるよね。

    +7

    -2

  • 69. 匿名 2017/02/01(水) 15:36:53 

    >>53
    それ思った。1は加害者にならないように….って思ってる時点で子供はいじめる子にはならないと思う。いじめる子の親って大津のいじめの加害者親みたいなイメージあるもん。

    +41

    -2

  • 70. 匿名 2017/02/01(水) 15:37:05 

    子供に暴力を振るって言うことを聞かせるのはやめた方がいい。
    そうして育てたのが男の子なら、確実にその子も暴力を他人や弱い者に振るうようになる。暴力で人を黙らせることが出来るんだと勘違いする。

    私の親が暴力を振るって言うことを聞かせる親だったんだけど、兄もそれで育ったために、力を持つ年齢になってから妹の私に殴る蹴る…他にも色々してきた。

    沖縄のいじめの件もあるけど、男のいじめは基本的に暴力系だから暴力を振るう事を覚えさせちゃいけない。

    +41

    -1

  • 71. 匿名 2017/02/01(水) 15:38:11 

    周りに流されて…っていうの多いと思うんだよね。周りが悪口言ってて、自分だけ頑として折れなかったら逆に標的にされることもある
    イジメられてる子を助けたら、今度は標的にされてそれまでイジメられていた子がイジメ側に回ることもある
    こういうのは、なかなか一筋縄ではいかないというかね。ただ、親が子に目をかけてあげるというのは大事だと思う。
    小さな変化も見逃さないように。

    +14

    -1

  • 72. 匿名 2017/02/01(水) 15:38:11 

    自分が言われたり、やられたりしたら嫌な事は、決して他人にしてはいけない。
    小1なので、今はそれを繰り返し話す位。きちんと伝わっているとは思う。

    +1

    -2

  • 73. 匿名 2017/02/01(水) 15:38:13 

    ヤンキーも面倒だけど、見た目普通の奴がイジメとかやってて性格が実は悪いみたいな人間の方が世の中ずっとタチが悪いのは分かった。

    +64

    -2

  • 74. 匿名 2017/02/01(水) 15:38:16 

    自分がされたら嫌なこと
    これ、
    されても平気な子はどーするの?
    されても平気だからやるんだよ。って子が、
    いるの。
    いるんだよ。
    別に殴られてもいい、
    一人でもいい、
    なんなら死んでもいい
    から、
    ムカつくやつは許さない。ってね。







    +7

    -4

  • 75. 匿名 2017/02/01(水) 15:38:34 

    親が子供に過度なプレッシャーをかけないことかな。

    ウチの子供の学校のイジメっ子は、父親が医師で母親のプレッシャーが半端ない家庭だった。
    家で厳しいから学校で弱い子を標的にする。しかも家庭で良い子で育てられてるから、先生や保護者の前では爽やか出木杉くんを演じる。彼がイジメ加害者だと周りはみんな知ってたけどね。

    +62

    -1

  • 76. 匿名 2017/02/01(水) 15:39:07 

    >>47
    ガルちゃんみたいなのがあるって知る事は大切だと思う。
    こういう匿名の掲示板とSNSのリアルとも繋がりがある世界をごちゃ混ぜに考えるようになるとこわいよ。

    +3

    -3

  • 77. 匿名 2017/02/01(水) 15:39:26 

    専業になること、核家族じゃないこと、生保じゃないこと。

    +0

    -14

  • 78. 匿名 2017/02/01(水) 15:40:19 

    夫婦仲が良く、特に母親の精神が安定していることが、人に意地悪をしない子になる秘訣かと。
    家庭内のフラストレーションを、弱いと認定した相手にぶつけるんだと思う

    +9

    -3

  • 79. 匿名 2017/02/01(水) 15:40:27 

    「自分の信じた物こそが正義!反対するやつは悪!!」のような極端な思想を抱かないように導くことかな…

    +5

    -1

  • 80. 匿名 2017/02/01(水) 15:40:29 

    トピ主に気をつけて欲しいのは、ご自身の経験をお子供様話す際、被害者意識満開で話さないようにして。
    家庭環境が劣悪な場合も勿論だけど、親が被害者意識や被害妄想強い家庭の子はストレスが溜まるのよ。
    で、家では親相手だし本音が言えず、学校で発散のパターンもそこそこあるから。

    気をつけてください。

    +8

    -10

  • 81. 匿名 2017/02/01(水) 15:40:43 

    >>59
    でもイジメられっ子を庇うと、次のターゲットになるんだよ。

    +11

    -3

  • 82. 匿名 2017/02/01(水) 15:41:07 

    いつも親が心穏やかで人間性の見本となって、家庭が温かければ変なストレスを抱えないし、外で誰かをいじめて発散することはないのでは、と思っている。
    思っちゃいるのに子供を叱りすぎて後悔すること多々。

    +10

    -2

  • 83. 匿名 2017/02/01(水) 15:41:17 

    >>77
    他のトピでうさを晴らしてね

    +1

    -1

  • 84. 匿名 2017/02/01(水) 15:41:19 

    ニュースで取りあげられる度に呟いてます。
    子供はなんとなく聞いてます。ひどいこと、だめなこと、おかしいこと、我慢すること、これは毎日毎日耳に入れていくしかありませんね。
    悪いことでも自分のなかで正当化されたら困りますから。駄目なものは駄目と。

    +6

    -1

  • 85. 匿名 2017/02/01(水) 15:41:40 

    厳しくも愛をもって育てる。

    まだ子育て中なので、何が正しいかなんて
    わからないし、むしろ知りたい。

    子どもが小さい頃はよく抱っこなどの
    スキンシップをし、大きくなった今は
    話したいときに必ず手を止めて
    聞くようにしています。

    育児は難しい。

    +10

    -1

  • 86. 匿名 2017/02/01(水) 15:42:42 

    ずーっとマイナスが一つずつついてるね笑

    +12

    -4

  • 87. 匿名 2017/02/01(水) 15:42:56 

    学生の時にいじめられっ子でした。
    年とってから気づいたけど、いじめをする子ってやっぱり家庭に問題がある子が多かったよ。
    離婚して里帰りしてきた子、親が浮気してたとこの子、親が違う子とか…。
    私をイジメてた人そういう家庭だった。家でうまくいってなかったんじゃないかな。
    だから、子供ってやっぱり愛情持って接しないと、人の気持ちを思いやる人間に育たないと思ってる。

    +33

    -4

  • 88. 匿名 2017/02/01(水) 15:43:22 

    中学生ぐらいになったら
    「いじめをすると、大人になってもずっと罪悪感に苦しむことになる。」
    という事も教える。
    罪悪感に苦しむのが嫌だからいじめはしない、という考えは非難されるかも知れないけど
    「人の嫌がることはしない」を教えただけじゃ不十分。

    +10

    -4

  • 89. 匿名 2017/02/01(水) 15:43:26 

    遊具なんかもそうだけとあまり過保護にならないこと

    +5

    -2

  • 90. 匿名 2017/02/01(水) 15:43:52 

    小さい頃から少林寺拳法を習わせていたから、全くいじめられなかった。

    +1

    -6

  • 91. 匿名 2017/02/01(水) 15:44:20 

    普段から子供の前で人の悪口を言わない
    人をバカにするような行動を親が取らない

    +29

    -1

  • 92. 匿名 2017/02/01(水) 15:44:29 

    いじめられてる子の味方をして今度は自分が標的にされた事がある。
    助けてあげてと言うだけじゃなく、自分がなんとかするか解決方法を具体的に教えるかしてあげてほしい。

    +5

    -1

  • 93. 匿名 2017/02/01(水) 15:44:35 

    自分がされて嫌なことは人にするなという道徳的なことを教えた上で
    いじめをしたらどんなリスクを背負うことになるか教える
    もし被害者が自殺でもしたら、一生後悔しながら償い続けなければならない
    そんなの嫌でしょ?と

    +9

    -1

  • 94. 匿名 2017/02/01(水) 15:44:38 

    絵本や童話を読み聞かせ、他者の気持ちや痛みを理解できる子に育てる

    +8

    -3

  • 95. 匿名 2017/02/01(水) 15:44:50 

    くだらないバラエティ番組の見せ過ぎも良くないよ。
    小学校低学年からロンハーとか見ている子ってマネして度の過ぎたからかいとかしてたもの。
    ダウンタウン、とんねるずなんかも大人は面白くて笑って見てるけど子どもには悪影響な事を結構しているから危険だよ。

    +17

    -8

  • 96. 匿名 2017/02/01(水) 15:46:19 

    >>1

    全くおっしゃる通り!なんだけど

    自分や家族の人生を狂わせる事を先に言うより、それが他人を傷つける事や、傷ついた側がどれほど引きずるかを説くのが先な気がする。。

    +1

    -3

  • 97. 匿名 2017/02/01(水) 15:46:28 

    >>81
    その時は助けてあげた子がが今度は助けてくれる








    なんてのは悲しい幻想なんだよね。

    +20

    -1

  • 98. 匿名 2017/02/01(水) 15:46:30 

    親が悪口を子どもの前で言わない、かな。
    仕事場での同僚だったり、旦那だったり旦那親など。言いたくなるのを我慢してる。
    一度ポロッと子どもの前で言った事があって、「聞いてて嫌だし、悪口言って欲しくない。」と言われた事があります。

    +40

    -1

  • 99. 匿名 2017/02/01(水) 15:46:30 

    大事に育てる
    いじめ加害者って、自分も家庭内で虐待(もしくはそれに近いこと)をされて苦しんでたりするからね

    +1

    -4

  • 100. 匿名 2017/02/01(水) 15:46:49 

    柔道か空手を習い始めさせる。
    いじめられなくもなるし、いじめ側にもなりにくい。相手への思いやりの精神が身につく。

    +7

    -7

  • 101. 匿名 2017/02/01(水) 15:47:04 

    芸能トピに興味がない人からすると、真面目にコメントしてるのに芸能人を容赦なく叩く奴等が~とか訳の分からない人のせいでマイナス食らうのが非常に不愉快です。

    +10

    -3

  • 102. 匿名 2017/02/01(水) 15:47:20 

    子供の前で悪口や差別発言をしない。
    ママ友内での仲間はずしはやってはいけない。

    +29

    -1

  • 103. 匿名 2017/02/01(水) 15:47:46 

    >>96
    そうしてるみたいだよ

    +0

    -1

  • 104. 匿名 2017/02/01(水) 15:47:50 

    ネットいじめばかりしてるがる民が何を言ってもねぇ…

    +5

    -6

  • 105. 匿名 2017/02/01(水) 15:48:25 

    >>49
    それは違う。
    イジメたから、イジメ返されただけ。
    因果応報。
    悪い事をしたら、悪い事が返ってくる。
    それだけの事。

    +5

    -4

  • 106. 匿名 2017/02/01(水) 15:48:50 

    >>28
    親がガッチガチに勉強させまくって正しい娯楽を教えなかったのかなと思う
    いい大学に入って先輩たちに酒とか教えてもらい、そして周りの女子にちやほやされ調子に乗っちゃってアホなことする
    親がそこまで学歴にこだわらずに伸び伸び育て、自分で勉強頑張ることを決めていい大学に入った人はすごくいい人が多いから

    +25

    -1

  • 107. 匿名 2017/02/01(水) 15:49:06 

    小学生、中学生のころ、女の子のグループでは絶対仲間はずれってあったよね?

    ああいうのは意外と普通の子もするからたち悪かった。いまもそういう子が普通の顔して親になってるけど、気に入らないことがあったら他人を排除する思考は根付いてるんだろうなぁ、と思ってる。

    わたしは間違ってない、あの子が悪いと思ってるから正すのも難しそう。

    +38

    -2

  • 108. 匿名 2017/02/01(水) 15:50:06 

    夫婦が仲良くても価値観がずれてる夫婦なら、
    子供が何やってても元気ならそれでいい。みたいなことあるよ。
    お金で解決しちゃったり、威圧感で事をおさめたり。
    夫婦が仲良くても子供が間違った価値観で育ったら怖い。表向きは素敵な家族、なのに子供は学校で酷いことしてる。
    みたいな事件ありましたよね。

    +14

    -1

  • 109. 匿名 2017/02/01(水) 15:50:31 

    ガルちゃんでもどこでも人の親と思われる人が、底辺だとかそういう言葉を使って物凄い差別発言してる人多いよね
    容姿に関してもデブだのブスだの…子供の前で言ってないから!って言ったってどこかそういう態度とかって出てないものかな?
    時には子役にとんでもない言葉をぶつけてたり他人の子供なんて大嫌い!とか…
    たとえ口に出してなくてもそういう思想っていつか自分に跳ね返ってくるものじゃないのかな…
    こういうこと書くと、他トピではマイナスだろうけどねぇ
    綺麗事、偽善者と言われてもそういう思想って危険だと思う

    +14

    -3

  • 110. 匿名 2017/02/01(水) 15:51:28 

    >>96
    人間は誰でも自分が一番かわいい
    だから自分にとって不利益な事がたくさん起こる事を認識した方がやらないと思う
    それに主はちゃんと自分のいじめられた体験も話してるよ

    +7

    -1

  • 111. 匿名 2017/02/01(水) 15:51:41 

    >>28
    女子大の子が言葉は悪いけど肉便器になってる現実があるわけですよ
    だから超一流大学の男が調子に乗る
    その結果なんだよね

    +4

    -16

  • 112. 匿名 2017/02/01(水) 15:51:52 

    急に説明したってあまり良くない

    小さい時から、言葉使いやキツい物言いをしない様に言ってきかせて、もし悪気なく友達に言ってるのを聞いても、優しい言い方があるとちゃんと教える事を、小さいうちから普段から説明してあげなきゃね。

    道徳心なんて急には身に付かない。

    +7

    -1

  • 113. 匿名 2017/02/01(水) 15:52:15 

    ガルちゃんで芸能人叩いてる人が子持ちばかりとは限らないじゃん

    +17

    -1

  • 114. 匿名 2017/02/01(水) 15:53:47 

    >>109
    分かります。
    別に悪口じゃないけどーなんて前置きして、しっかり悪口言ってるタイプとか。

    +7

    -0

  • 115. 匿名 2017/02/01(水) 15:53:48 

    綺麗事ではなくはっきり書くと、不細工に産まない。
    遺伝子上しょうがなく容姿が不自由な子になってしまったら、せめて見れるような容姿を維持するよう整えてあげる(まともな服を買い与える、デブらせない、髪型を爽やかにする、男なら水泳や運動させてスポーツマンにする)。
    世の中の不細工って、造形が致命的に汚い人って実は少なくて、ほとんどは不潔感や表情や挙動、垢抜けないダサい服・髪型が原因だから、そこを親が客観的に整えるだけでかなり違う。
    幼少期から積極的に社会に連れ出して、大勢で遊ぶ習慣をつける。夏は海に山にBBQ、冬はスキーに温泉、家族や友人とレジャーに行く習慣は大事。
    コミュ障、過度なオタク趣味は親の影響がでかいよ。幼少期から社会生活を経験させて人付き合いも豊富なら、そうはならないから。

    +13

    -18

  • 116. 匿名 2017/02/01(水) 15:55:11 

    でもイジメが好きな人って滲み出るんだよね〜
    その密かな愉快さって子供は察知するよ?
    子供叱る時も「ほ〜ら○○〜!やめな〜」って止めるだけで、いけない事だと理解させる事はしない
    そうすると子供も親の前では虐めないという子に育つよ

    +20

    -1

  • 117. 匿名 2017/02/01(水) 15:56:40 

    子供の話しをよく聞くこと。

    +17

    -0

  • 118. 匿名 2017/02/01(水) 15:57:09 

    愛情をもって大切に育てる。
    子どもの話をしっかり聞いてやる。
    やって良いこと笑い事、言って良いこと悪い事を都度説明する。
    大きくなるにつれ友達にからかわれたりする機会もあるだろうけど、そんな時に卑屈にならないようにそして軽く流す事ができるように自分に何か1つでも自信をつけさせる。
    って言っても難しいんですよね。。。

    +14

    -0

  • 119. 匿名 2017/02/01(水) 15:57:30 

    >>109
    見慣れないモノ、普通じゃないモノ、汚いモノ、醜いモノ、不潔なモノに拒否反応を示し、虐げたり疎外しようとするのは人間の本能。
    大人はそれを、常識やマナーで隠す(本音でどう思っていても表面上)。
    子供はまだそれが出来ないので、正直にイジメという形で出してしまう。
    イジメが全世界、過去も現在も未来も無くならない理由は、人間の本質に備わっている素質だからだよ。
    人間性を否定して理想を語っても、効果ないのでは。

    +7

    -6

  • 120. 匿名 2017/02/01(水) 15:58:22 

    「人って、そういうもんですよ」と教えるからダメなのでは?と考えてます。
    コレ→自分より弱い者イジメをして喜ぶ。多数でイジメる。仲間外れ、そういうところあるって。。。

    コレ→大概の子は見て見ないフリ。挑発してない。「よせばいいのに」と思ってる。でも言わない。弱い者イジメなどしない。

    集団心理が働くと厄介になる。

    「普通、そんなことしないよ。」イジメる方がおかしいです。弱い者イジメしてるところ見られたら、恥ずかしいところ見られてるってこと。
    仲間外ししてるなら、多数でやる意味はなに?と聞く。
    どうせ「誰それがそう言うからそう思う。」と自分で考えてない。「一緒に嫌って」に同意した。
    自殺したら責任あり、自殺しなくても心の傷は治らないだよ。責任ありってこと。


    +8

    -1

  • 121. 匿名 2017/02/01(水) 15:59:38 

    いじめるような子に育ってしまうのは
    もう、避けようがない。「悪」の子供なのだから。
    育て方が良くても勝手に性格が悪い子は
    性格はなおらないけど、必ずしもいじめをするわけでもない。
    いじめをする子は、もともと親から受け継いだ悪が遺伝子に組み込まれてるんだよ。
    よくある子供同士の喧嘩ていどなら、ちゃんと加減しながら戦うでしょ。
    いじめをするこは、叱られても何も反省してないでしょ。
    反省したふりしかしないでしょ。
    親も子も。

    +8

    -3

  • 122. 匿名 2017/02/01(水) 16:01:22 

    親をはじめとして大人が社会のあらゆる要素に優越をつけて人と自分を区別・差別して生きてるんだから、そりゃ子どももそうなるよね。
    大人が出来ないことを子どもに求めても無理よ。

    +5

    -0

  • 123. 匿名 2017/02/01(水) 16:02:33 

    >>54
    そうなんですよね。
    愛情いっぱいで育てればいいって言うけど
    家族仲良く夫婦も仲良い家の子だったりするし。
    親の前ではいい子って事もあるし。
    あからさまに問題児=いじめっ子ってわけじゃないし。

    +13

    -1

  • 124. 匿名 2017/02/01(水) 16:02:38 

    >>102
    ママ友外しやるくらい、親しくなるからじゃない?
    ママ友グループって、その場にいない人の話とかしてるし。子供にも話してるし、子供から子供に知れ渡ってるし、みんなが知ってる

    +5

    -0

  • 125. 匿名 2017/02/01(水) 16:02:47 

    いじめられる子どもは、ブスだったわ。
    あとデブと貧乏。
    ブスとデブと貧乏は、いじめられたくなかったらいじめる側にまわるしかないかも。

    +1

    -8

  • 126. 匿名 2017/02/01(水) 16:03:58 

    そんなに群れなきゃいいのに。
    大人なんて特に。

    子どもは仕方ないけど。

    +8

    -0

  • 127. 匿名 2017/02/01(水) 16:04:38 

    無関心・過干渉にならずに愛情をそそぐ。

    +9

    -0

  • 128. 匿名 2017/02/01(水) 16:05:14 

    ガルちゃんで悪口や暴言で酷い叩きしてる人って
    現実社会でどんな人なんだろうって思う
    ネットで悪口叩きも立派ないじめですよね
    怖いなと思います

    +13

    -1

  • 129. 匿名 2017/02/01(水) 16:05:27 

    >>108
    東大とか慶応の強姦魔はこのたいぷじゃないの?
    家も金持ちだろうし。
    東大の方は、父親は灘から東大らしいし。

    +7

    -0

  • 130. 匿名 2017/02/01(水) 16:05:46 

    てかさ、未成年の犯罪者って実名、顔共に報道されないけど、実際にはTwitterとかで出回ってるじゃん?あまりに酷いイジメの加害者もたまに回るよね?

    もし、加害者となって相手が自殺してしまったとして、もし誰かがネットに書き込んだら、その後の人生が大変なことになるかもしれない。入学、就職ができなくなるかもしれない。いじめることに、それだけの価値があるのか?絶対に加害者にも天罰が下るから。

    って言うと思う。

    +18

    -0

  • 131. 匿名 2017/02/01(水) 16:05:53 

    >>119
    それに一番拘ってるのって容姿に難有りな人達の方じゃない?
    勝手に他人と比べて卑下してる場合もあるけど。

    +1

    -2

  • 132. 匿名 2017/02/01(水) 16:06:09 

    何があっても子供に手をあげないことぐらいかな。

    +1

    -6

  • 133. 匿名 2017/02/01(水) 16:07:20 

    >>122
    小池都知事も都議会でジジイ達にいじめられたしねえ。
    国のトップ、首都のトップがいじめやってんだもん。
    無くなるわけがない。

    +23

    -0

  • 134. 匿名 2017/02/01(水) 16:08:47 

    >>109
    でもさ、人間そんなに綺麗でいられるものなのかな。
    ちょっと汚い部分も黒い部分もあっても良いと思うけどね。

    +4

    -3

  • 135. 匿名 2017/02/01(水) 16:09:00 

    人の気にしてることにふれない。
    貧乏とか、親の仕事とか、容姿とか
    暇な人くらいだよ。

    悪口言ったりしてるの。

    +5

    -0

  • 136. 匿名 2017/02/01(水) 16:09:50 

    家で態度が乱暴になったり物に当たるようになったらさり気なく話を聞く
    何かしらフラストレーションがあって不安を抱えてる筈だから
    家で解消できないものは学校に持って行ってそこで解消するようになる
    普段から何でも相談できるような親子関係になってるのが理想

    +6

    -0

  • 137. 匿名 2017/02/01(水) 16:10:35 

    考えるってことをさせて欲しいよ
    「難しいね〜」終了
    じゃなくて

    +2

    -0

  • 138. 匿名 2017/02/01(水) 16:10:58 

    育て方よりもその子の持って生まれた資質じゃないの。
    だから生まれた後にどうこうできない。
    そう言ったら元も子もないけど、その子の資質は大いに関係あると思う。
    根っからの意地悪な子っているよ。

    +6

    -3

  • 139. 匿名 2017/02/01(水) 16:12:59 

    体力的に強いものが勝つ
    これじゃ動物レベル

    +2

    -0

  • 140. 匿名 2017/02/01(水) 16:13:50 

    私は子どもがいないのですが、

    例えば、
    Aに悪口を言われたのでBはAのことを苦手になり、距離を置いている。Bが友達に遊びいこうよ!と誘う(Aは誘わない)すると、後日Aが親に皆から仲間外れにされたと相談する。BはAに悪口言われたからと訴えるも、だからと言って仲間外れはダメだと教師に言われる。Bがいじめの主犯格と言われ、謝罪しにいく。

    Bが自分の子供だった場合、どのようにしますか?
    ずっと前ですが知り合いでこんな風になった人がいて、私が親だったらどうするだろう?といまだに悩むので皆さんに聞きたいです。

    説明下手ですみません。

    +6

    -0

  • 141. 匿名 2017/02/01(水) 16:14:09 

    親は、育て方よりも、子供の話を鵜呑みにしない。
    いじめっ子の親って、自分の子が気が弱いとか、
    正義感が強いとか思ってたりするからね。
    自分の子を客観的に見ることだと思う。

    +20

    -0

  • 142. 匿名 2017/02/01(水) 16:14:45 

    イジメをする子の親は、共通して子どもに無関心。ただし勉強面、生活面で人目に触れる部分のみ、他の人より完璧にすることを強いている。
    だから愛はもらえないのに、親を喜ばせることは要求されてカラッカラに乾いてるよね。

    我が子がイジメ側に回らないために、常日頃から子どもの心に寄り添うようにしています。

    +27

    -0

  • 143. 匿名 2017/02/01(水) 16:15:02 

    親がまずママ友や先生の悪口を言わない。
    嫌韓、嫌中感情丸出しのガル民多いけど、子供にはその辺どう説明してるんだろといつも思う

    +6

    -2

  • 144. 匿名 2017/02/01(水) 16:15:24 

    イジメの加害者になると、ネットに書かれるよ!
    と、教えておく。
    人とは、あたりさわらずに、過ごすのよ。
    距離感。グイグイしないとか。
    加害者になるとね、いつまでも言われるのよ

    +5

    -5

  • 145. 匿名 2017/02/01(水) 16:16:12 

    >>135
    たしかに。
    満たされてると、他人にそこまで関心が向かないよね。

    +8

    -0

  • 146. 匿名 2017/02/01(水) 16:17:59 

    いま家に入れたがらない人多いけど、自分の家で遊ばせてみたら関係性がよく分かると思う。

    +9

    -0

  • 147. 匿名 2017/02/01(水) 16:18:36 

    これって難しいですよね。
    私は親から人の悪口は絶対言っちゃダメだよといわれて育って
    中学の時も友達の悪口にのらないで曖昧に笑って誤魔化してたら
    八方美人ってハブられていじめられた。
    数は多くなくていいから本当に信用できる友達をつくることが大事だと思う。

    +11

    -0

  • 148. 匿名 2017/02/01(水) 16:18:45 

    >>111
    女子大の就職も悪くなってきてるんで旦那をゲットしようと必死なんだよね
    必死になって身体を売ろうとしてる子と親はもうちょい考えたほうがいいよ

    +4

    -0

  • 149. 匿名 2017/02/01(水) 16:18:47 

    >>140
    年齢によるけど、小学校高学年より上だったら、ハッキリ
    私の悪口言ってるって聞いたんだけど本当?って、Aに聞けばいいのでは。
    というか、Bは何で悪口言われてるって知ったの?
    誰かから聞いたんなら、その伝えてきた奴が黒幕だろうw
    「あの人があなたの悪口言ってたよ~と伝えて来る人について」って言うトピ
    (タイトルが多少違うかもしれないが)をおすすめする。

    +5

    -2

  • 150. 匿名 2017/02/01(水) 16:19:40 

    人をいじめる?
    いつからそんなに弱い人間になった?
    いつから暇になったんだ。

    イジメをするのは、弱い人がやるくらいですけど。
    群れるのもそう。弱いから必要以上に群れるのよ。
    声かければいいだけ。
    「これあるよ」「やる?」って。
    わからないから何度も聞いてるだけで、覚えたら聞かないよ。
    意地悪な人は、そんなこと聞いてどうするの?ってことを根掘り葉掘り聞いて優越感に慕ってるわよ。
    因みにその人の優越感とは、根掘り葉掘りのそれが劣等感だからね。

    +7

    -1

  • 151. 匿名 2017/02/01(水) 16:19:47 

    何を言ってもやっぱり思いやりしかないよね。

    それと被害者がどんなに辛い思いするか想像出来ないのは勿論、加害者もその後自分がどうなるかも想像出来ないんだと思います。

    +13

    -0

  • 152. 匿名 2017/02/01(水) 16:20:22 

    >>7
    そんな人が被害者になりやすい悲しい現実。

    でも悪口を言うような奴を虐めればいいのか!

    +0

    -3

  • 153. 匿名 2017/02/01(水) 16:20:44 

    『いじめっ子をつくる大人の無関心』

    これは私がよく通る道路の脇に立てられてる看板に書いてありました。

    両親だけじゃなく子供に関わる祖父母などの家族みんな、関心をもってほしい。

    +16

    -0

  • 154. 匿名 2017/02/01(水) 16:21:23 

    >>149
    面と向かって言われたんじゃないの?

    +0

    -0

  • 155. 匿名 2017/02/01(水) 16:21:41 

    親が意地悪な子は子供も意地悪だとわたしの持論です。

    途中で気づく子は性格変えられるけど、なんの自覚もない子は無理だなー

    わたしをいじめてきた人たちは、親もかなり意地悪でボスでした

    +31

    -0

  • 156. 匿名 2017/02/01(水) 16:23:08 

    「どうすれば取り巻きにならなくて済むか」
    を教えるのが難しそう。
    「一緒になってイジメなきゃ次は自分がターゲット」
    という状況に追い込まれない生き方。
    難しい。

    +8

    -0

  • 157. 匿名 2017/02/01(水) 16:23:12 

    >>115
    これ分かる!
    なんというか変人感が服装や髪型、生活スタイルからにじみ出ている人って居るよね。
    そう言う物を許容できるほど、子どもは精神的に成長していないから虐められやすくなる。

    +3

    -2

  • 158. 匿名 2017/02/01(水) 16:25:13 

    いじめっ子の同級生、3人いたけど、うち2人は愛情不足だったな、といまならわかります。

    風の噂で親も離婚したらしいし、なにか家庭問題があったんだろうな

    +10

    -0

  • 159. 匿名 2017/02/01(水) 16:27:10 

    >>78

    こういう意見を本気で言ってるのなら
    あまりにも視野が狭いよ

    +0

    -1

  • 160. 匿名 2017/02/01(水) 16:27:20 

    子供は親を見ているからね。良くも悪くも。親が、こういう人にはこんな態度でも大丈夫!とかやってると子供も自分の判断で人を差別する。
    あと、子供も人間だからストレスが溜まれば弱い者で発散しようとする。親や兄姉のストレスのはけ口になってる子供は、外で自分のターゲットを探す。

    +13

    -1

  • 161. 匿名 2017/02/01(水) 16:29:53 

    ママさんたちは暇だから集まりとかに参加してる。
    「仲良く」って、人様の家庭事情聞くためではないし、近所のうわさ話をしてる場合でもない。

    ママイジメから子どもイジメに発展してることもあるから、今の親は出過ぎなんです。
    ママイジメを見てる子どもたちに「イジメダメ」は通じない。
    家庭内で詮索もイジメの元。

    +7

    -0

  • 162. 匿名 2017/02/01(水) 16:31:13 

    >>149
    お返事ありがとうございます。
    BはAから直接、悪口を言われてるんです。
    私がBの立場でも、同じようにAは誘わないと思います。(直接、悪口言われるくらい嫌われてるし)
    でも、それが仲間外れと言われたんです。
    いじめはよくないけど、嫌われてるのに誘うのも変だよな?と思いまして…
    説明不足ですみません。


    +3

    -0

  • 163. 匿名 2017/02/01(水) 16:37:10 

    こういうトピ見ると不安になるな。うちはきちんとやれてるんだろうか。
    子育て始まってずっと自信ないわ。自信満々にうちはこう〜って言える人羨ましい

    +6

    -0

  • 164. 匿名 2017/02/01(水) 16:38:22 

    >>11
    自分の子に〜君って君付けするのが、ちょっと無理。

    +6

    -1

  • 165. 匿名 2017/02/01(水) 16:42:36 

    小学生の息子には、ケンカのルールを小さい時から言ってきました。
    1対1であること。
    物は使わないこと。
    最後には仲直りすること。と。

    難しい問題ですが、まずは相手の気持ちを考える。
    自分さえよければ良いというわけにはいかない。
    という事はずっと言ってきました。

    それと言葉遣いについても口うるさく言ってきました。
    言葉で人を殺すこともできる。
    言葉には責任を持ちなさいと。

    +9

    -2

  • 166. 匿名 2017/02/01(水) 16:43:50 

    偏見、悪口多いガル民の子供ってまともなの?

    +9

    -0

  • 167. 匿名 2017/02/01(水) 16:45:52 

    >>162
    目の前で、Aから自分の悪口を言われたBと受け止めた。

    多分Aは意見言っただけ、気持ちを伝えただけ、思ったことを言っただけで悪口を言ったつもりない。って気持ちかも。

    言われたBはショックもあり。嫌われてるなら誘わない?
    BはAを誘うことはなくなったけど、Aからは「仲間外し」と言われてしまう。
    ってこと?

    +2

    -0

  • 168. 匿名 2017/02/01(水) 16:46:07 

    >>1
    主さんの仰ること、とても大事ですよね。
    苛めをした場合どうなるのか、相手はどう思うか、家族はどうなるか、想像力の乏しい子(大人も)は増えたように思います。
    自殺のことは、私なら伝えないかな。辛くて学校に行けなかったとかは言うかもしれない。聞かれたらだけど。

    +6

    -0

  • 169. 匿名 2017/02/01(水) 16:49:58  ID:LMunXsj1QU 

    親が見本見せないとダメだよ。
    旦那や義母、ご近所の悪口言っている親がいくら口酸っぱく注意しても言うこと聞かない。

    +14

    -0

  • 170. 匿名 2017/02/01(水) 16:52:29 

    子供に尊敬されるような親になる。
    説教はそれから。

    +2

    -1

  • 171. 匿名 2017/02/01(水) 16:53:50 

    いじめもそうだけど。一人が好きなぼっちはどうなんだろう。仲間や友人いなくていいガル民も多くない

    +0

    -0

  • 172. 匿名 2017/02/01(水) 16:53:51 

    近所に住む小2女子いじめっ子の場合。
    親が子供に対して可愛さ余ってなのかなんなのか、すごくバカにした態度を取っている。
    「あんたバカじゃないの?」
    「チビのくせに」
    「へへーだまされてやんのー」
    とかそういう言葉遣いを子供に対して使ってる。
    そういう態度とってもいいと思って友達にもバカにする態度をとるんだと思う。

    +13

    -0

  • 173. 匿名 2017/02/01(水) 16:55:13 

    いじめは犯罪だから逮捕されるし人生終わるって教えればいいんじゃない?

    +4

    -0

  • 174. 匿名 2017/02/01(水) 17:00:22  ID:LMunXsj1QU 

    蛙の子は蛙
    蛙が鷹を産むわけがないです。
    親の姿を見て子は育ちます。

    +9

    -0

  • 175. 匿名 2017/02/01(水) 17:01:24 

    >>156
    通報義務にする。
    匿名で、学校以外に通報できるシステム。
    学校隠蔽しそうだから。
    見てても心に残るでしょ。

    +4

    -0

  • 176. 匿名 2017/02/01(水) 17:03:46 

    イジメが巻き起こる原因は悪口。
    いない人の話とかするなよってこと。

    +5

    -1

  • 177. 匿名 2017/02/01(水) 17:10:16 

    >>162
    そうなんですか・・・
    そしたらその事を言ってもダメなんですかね。
    悪口いってたじゃん、って言っても?

    +2

    -0

  • 178. 匿名 2017/02/01(水) 17:25:42 

    私はガルちゃんで中傷してない!って言ってても、酷い書き込みを注意しないならイジメに参加してるも同然だよね
    酷い書き込みを注意すると在日認定されたり生徒会長と嫌がられたりするし、そのくせ2ちゃんに対抗する時だけ2ちゃんは差別用語が凄いけど、ガルちゃんは注意する人がいるからマシと言う
    私は本当にムカついてるよ!

    +5

    -2

  • 179. 匿名 2017/02/01(水) 17:31:42 

    >>65
    「高学歴は頭が固い」とか「人の気持ちを考える貧困層、自分勝手な金持ち達。」とかのキャッチフレーズはどうかな。(後者は実際に朝日新聞に書いてあってたまげた)
    こういうのも逆に差別で勉強の出来る気弱な子がいじめられちゃったりするよね。
    「○○カテゴリーの人はこう」って決めつける親がいじめっ子を育てる一面もあると思う。

    +4

    -0

  • 180. 匿名 2017/02/01(水) 17:33:50 

    近寄りすぎるから(相手の気になるところの)悪口が出る。似てるとかぶつかる。譲り合い精神がないと特に悪口になる。

    相手のことを深く知ろうとするから、余計なお喋りする。すると悪口を言われるのよ。

    忙しい会社だと私語厳禁。
    必要最低限のやり取り。悪口どころではない。
    仕事をいかにスピードよく流すしかない。

    +6

    -1

  • 181. 匿名 2017/02/01(水) 17:34:21 

    寛容

    子供の前で自惚れて世間様に「べきべき」言ってないか気をつける。
    理不尽ないじめもあるけど、過剰な正しさが集まっていじめになることもあるよね。子どものそんな物言いを聞いた時ほど、自身を顧みてどきりとする。
    反省反省。

    +7

    -1

  • 182. 匿名 2017/02/01(水) 17:34:45 

    >>178
    なんか、ガルちゃんやらない方がいいよ。
    大丈夫?

    +5

    -1

  • 183. 匿名 2017/02/01(水) 17:35:17 

    ガルちゃん民が何を言ってところで説得力のカケラもないw

    +6

    -3

  • 184. 匿名 2017/02/01(水) 17:35:43 

    悪口は10万
    殴りは50万から100万
    傷害恐喝は150万いじょうの罰金に値すると教え込む

    +6

    -1

  • 185. 匿名 2017/02/01(水) 17:39:17 

    親や先生、おまわりさんの前で出来ない事はしちゃいけない、と教える。

    +6

    -0

  • 186. 匿名 2017/02/01(水) 17:39:30 

    祖父母が言ってたことなんだけど。
    陰口って本人には言えないことを話してる。
    ドロドロしてることもあるし、サラーっと話してる時もある。
    聞き役次第かもしれないけど、陰口を真に受けて、伝えて歩く人になるなよ。って聞いたよ。
    その場にいて聞いてたって名乗り出るし、名乗り出る割には聞いてただけって、オカシイって。
    2人以外にいたなら、みんなのことも告げてる張本人。
    言う人より性質が悪いな。
    人って、悪口言う時あるからさ〜。
    聞き流してしまえってこと。

    +10

    -0

  • 187. 匿名 2017/02/01(水) 17:43:58 

    やったぁ~理系のクラスから追い出した♪と大はしゃぎだったけど、高校3年の理系の教職員が受験に適さないとクレームを言われました
    学校に言えよ

    +1

    -3

  • 188. 匿名 2017/02/01(水) 17:45:48 

    クラス替えで親からもクレームを言われました
    学校に言えよ

    +1

    -3

  • 189. 匿名 2017/02/01(水) 17:46:40 

    学校では優秀で特別な存在でいて欲しい。と、子供に過度な期待や確信してる親の子供も危ないと思います。

    そういう親の思考も何かズレてるし、よく他所の子供や家庭の噂話も笑ながらしてる。そんなんで、自分の子供がイジメをしてるって気が付くとは思えないし。

    やっぱり子供はよく親を見ています。

    +14

    -1

  • 190. 匿名 2017/02/01(水) 17:47:30 

    勝手に手帳を読んだり何様なんでしょうね?

    +2

    -1

  • 191. 匿名 2017/02/01(水) 17:49:54 

    私立中高一貫校では指定校推薦があるからイジメがあっても助けません
    保護者面談で知らない親から悪口を言われました

    +4

    -1

  • 192. 匿名 2017/02/01(水) 17:54:29 

    自分がネットでいじめしてるのに子供にいじめしちゃダメよって言ったところで伝わるわけないじゃないですかー
    自分の子供がいじめの加害者にならないように親ができる事

    +2

    -6

  • 193. 匿名 2017/02/01(水) 17:54:41 

    教職員から席を隔離されて、「邪魔!」とキレられました
    授業にくる他の教職員どもも見て見ぬ振りでした
    転勤で転校した子がいて席にきちんと座れました

    +5

    -2

  • 194. 匿名 2017/02/01(水) 17:56:09 

    PTSDを患いました
    クソ私立謝罪と賠償しろ

    +5

    -1

  • 195. 匿名 2017/02/01(水) 17:58:32 

    親が抑圧してたりする子はイジメをする確率が高い
    あと貧乏な子・家に居場所がない子
    がるちゃんだとうちは貧乏だけど子供も理解してくれてます!みたいな家の子は本当にヤバイ
    親の目が届かないところでまあ色々とやる

    +8

    -3

  • 196. 匿名 2017/02/01(水) 17:59:46 

    主さんは凄いいいトピを立ててくれたと思うけど、ガルちゃんで真面目に問うのは無理だったかも。
    どこか真面目に話せる所があるといいのにね。

    ちょっとズレるんだけど。
    好きな番組のトピが立ってて、途中までは出演者を叩く人もいなくて本当に良トピだったけど、やっぱり叩きコメしないと気が済まない人が出てきて、他の人もそちらに流れていつものガルちゃん状態になってきちゃった。
    大人でもそうだから、子供なら簡単に悪い方(人の悪口等)に引っ張られてしまうだろうなぁと、ガルちゃんをやってると考えさせられる。

    +12

    -1

  • 197. 匿名 2017/02/01(水) 18:05:35 

    人にされてやな事はするなってのはわかっていても、ジワジワ出て来る嫉妬の感情を手っ取り早く処理できる方法が八つ当たりだもん。その処理先だって、学校に行って本人に直接だったりネットでやったり手軽に出来てしまう。こんな時にいじめ駄目って言葉だけはただの押さえつけにしかならないでしょ。
    こういう時にきっと、ゆっくり話を聞いてあげる事しか思い浮かばないな。話す事で自分と向き合ったりするのがいいのかな。

    +4

    -0

  • 198. 匿名 2017/02/01(水) 18:09:01 

    私立中高進学校は必死ですよ
    指定校推薦で大学に入れればいいから、イジメも見て見ぬ振り
    イジメで蹴落として指定校推薦がもらいたい生徒がいるから

    +4

    -1

  • 199. 匿名 2017/02/01(水) 18:10:28 

    うちの子の学校は保護者は皆まともな人達が多いのに何故かいじめがあった。
    主犯格は歳が離れた上の兄弟がいる子達。
    やはり上がいる子は精神的な発達も早い。
    それに子供達だけでもう遊ぶからと親も目を離しがちだった。
    あとは担任がハズレだった時もクラスが荒れた。
    子供達なりにこの担任は信頼できるできないって見抜くからね。

    +15

    -0

  • 200. 匿名 2017/02/01(水) 18:12:04 

    >>147
    八方美人にもならざる終えない人もいる。

    +0

    -2

  • 201. 匿名 2017/02/01(水) 18:12:23 

    小学生のうちからスマホを持っている子達はみんな悪い方に流されてあっという間にいじめをする側に。

    +20

    -0

  • 202. 匿名 2017/02/01(水) 18:16:21 

    私立中高一貫校で高校の入学式の日に「なんで来たんだよ!」とたいして話した事がない奴にキレられました
    不満の捌け口か推薦枠が目的かわかりませんけど、イジメをした奴に推薦入学させるなよクソ私立許さねえ

    +6

    -2

  • 203. 匿名 2017/02/01(水) 18:18:49 

    「なんで書道の教師なんだよ!」とキレられました
    学校に言えよ

    +1

    -2

  • 204. 匿名 2017/02/01(水) 18:19:33 

    >>50
    トピズレだけど、気になるので教えて下さい
    一応隠れていると思うのですが、この格好で外に出たら逮捕されますか?
    逮捕される ➕
    逮捕されない ➖

    +2

    -3

  • 205. 匿名 2017/02/01(水) 18:20:06 

    高校3年の理系の教職員が受験に適さないとクレームを言われました
    学校に言えよ

    +1

    -3

  • 206. 匿名 2017/02/01(水) 18:22:58 

    保護者面談で進学先は法学部なら就職に潰しがきくからと言っていたどこかの保護者
    その前にイジメをどうにかしろ

    +4

    -3

  • 207. 匿名 2017/02/01(水) 18:24:18 

    クソ私立謝罪とPTSDの治療費払えよ

    +1

    -3

  • 208. 匿名 2017/02/01(水) 18:30:39 

    家庭で本当に愛されて満たされている子はイジメなんてしない、に同意。うちでも親子でよくニュース見て悲しい事が多いねと話したりしている。子供の学校ではイジメは無いみたいだけど、悪目立ちして避けられがちな子はいるそう。親はあまり関心がないのかなぁ。
    自分の子は加害者にも被害者にもなってほしくないから、干渉しすぎずにでも優しく見守っていきたいと思う。

    +11

    -1

  • 209. 匿名 2017/02/01(水) 18:33:38 

    >>201
    陰口と悪口のやり場だよ。
    昔よりひどくなってる

    +1

    -0

  • 210. 匿名 2017/02/01(水) 18:35:01 

    どうやって育てたってなるもんはなると思うなー。

    +2

    -1

  • 211. 匿名 2017/02/01(水) 18:43:17 

    家庭内の雰囲気が悪い子とか
    親から大事にされてない子とか
    いじめっ子になりやすいと思う。

    トピ主みたいなしっかりとしたご家庭のお子さんは大丈夫だよ。

    +16

    -0

  • 212. 匿名 2017/02/01(水) 18:45:14 

    しかし罪悪感で人をコントロールするのは面白い
    商売の邪魔になる意見はイジメでつぶせばいいだけ

    +0

    -2

  • 213. 匿名 2017/02/01(水) 18:50:19 

    いじめ と ケンカ の違いを教えること。
    ヘタすると非暴力ケンカでも負けた方がいじめを受けたと訴えられたら加害者にされるから注意が必要。
    ケンカはしても良いんだよ。
    社会には合わない人間が居るけど折り合いつけることも必要だっていう学習になる。

    +5

    -0

  • 214. 匿名 2017/02/01(水) 18:55:39 

    親が意地悪だと子どもも意地悪じゃん。仲間外しもやるし、子どもの外しも「正当化」してる。
    で、面白くないから、ママ友に「自分の子どもが嫌われるとか思わないのか?」とふりまくってくるし。
    そうとは知らない相手のママと相手の子。(裏側が地獄)
    家でそんな会話してるの?みたいなことを言ってるよ。
    見下し感たっぷりのものの言い方。弱い子、気に入らない子にものそんな話し方、ママにそっくり。

    +6

    -0

  • 215. 匿名 2017/02/01(水) 18:56:24 

    人に意地悪すると…っていうしかない。

    +0

    -0

  • 216. 匿名 2017/02/01(水) 18:57:45 

    親が意地悪だよ。
    子どもが意地悪してる。
    やり方、親と一緒。
    1人にならないように、周囲に取り入る。

    +14

    -0

  • 217. 匿名 2017/02/01(水) 18:58:45 

    いじめられっ子の数だけいじめっ子がいる。

    家庭内が平穏で、しっかり親から愛情受けていれば大丈夫だと思う。

    ただ、私の経験上学生時代の嫌がらせしたりする子
    の親は子どもを溺愛してる人が多かった。

    むしろ自分の子がいじめられていないかどうかの心配していた。加害者側になってるとは夢にも思っていない親だったから。

    +9

    -1

  • 218. 匿名 2017/02/01(水) 19:03:37 

    >>74
    いるね、大人になっても私はこうされるの嫌だからって言ってもそれくらい気にしなければ良い私は気にならない、悪気ないのにっていう人いる
    自分の子がそういう子ならとにかくあなたは嫌じゃなくても嫌だと思う人がいるとしつこく教えていくしかない

    +3

    -0

  • 219. 匿名 2017/02/01(水) 19:09:40 

    そうそう
    自分の子がいじめをしているなんて夢にも思っていない親いるいる。
    自分の子がいじめてる事を全く知らない。

    +13

    -0

  • 220. 匿名 2017/02/01(水) 19:10:36 

    >>179
    どっちかといえば>>65より>>179みたいないじめの方が多いかも

    +3

    -0

  • 221. 匿名 2017/02/01(水) 19:12:22 

    「荒れてて授業が成立していない」「先生に指導力がない」という噂を聞いて、本人も学校に行きたがらないようなら登校拒否して家庭学習に切り替えたほうがいいです
    私は同じ中学の同じ学年から殺人犯が出てしまい、中学生の殺人でかなり酷い物だったのでマスコミでも大々的に報道され、いい私立を志望していた子たちはほぼ全滅しました
    ところが私ら不登校組は全員志望校合格したのです
    面接で必ず不登校の理由を聞かれるのですが、「学校が荒れていて授業を受けられる状況ではなかった」「とにかく怖くて」という話をすると、高校側はどの子が殺人犯なのか、どの中学がどうだったのかわかっているので、逆に同情票が入るというw
    イジメ側にもラレル側にも関わらせちゃいけませんよ
    面接では「学級崩壊の気配を感じたので」と言えば荒れた学校ならなんとかなります

    +4

    -0

  • 222. 匿名 2017/02/01(水) 19:16:54 

    >>155
    親が人の噂話陰口大好きな家の子はもれなく娘も陰口悪口言いまくり
    しかも自分をよく見せたい人には良い人ぶるところも一緒、親の前ではいい子ぶる

    +7

    -0

  • 223. 匿名 2017/02/01(水) 19:23:22 

    大人になっても、誰か1人の悪口を言う人っているけど、そういう人に育てられた子供も同じことするんじゃないかと思います。
    私は、1度だけ、友達と、共通の友達の悪口を言ってしまったことがあります。でも、共通の友達
    は、それまで色んな人の悪口を言ってるし、もう会うこともないでしょうし・・・っていうのは言い訳なんだけど。それ以外は、悪口を言ったことはないです。
    親からいじめはダメと教えることも1つの手だけだ、いじめって加害者に自覚がないものなので。主さんみたいに、一度いじめられた経験がある人でないと、辛い気持ちを本当に分かることはできないと思います。私もいじめの被害者になったことあります。中学時代の友達も。
    今、ガルちゃんでも、隣の国や芸能人叩いてる人いるけど、正直大人気ないと思います。直接嫌なことされた人ばかりではないだろうし、嫌なことされたら、攻撃して当然というわけではないと思う。それが正しいのなら、怨恨による殺人だって肯定されかれない。

    +5

    -1

  • 224. 匿名 2017/02/01(水) 19:26:53 

    被害者にならない方法も教えて欲しい

    +3

    -0

  • 225. 匿名 2017/02/01(水) 19:46:14 

    がるちゃん民はいじめられっこが多いと思う(ネットにどっぷり)から
    ここの住人の子供達は大丈夫じゃない?

    平気で人を見下して馬鹿にしてくる人ってリア充気取ってる人達でしょ?
    リア充(ママ友軍団)のボスから腰巾着まで、その子供達はやらかしそうだよ
    遊ぶ子もママ友グループ内で限られてそうだから、それ以外の子は外されてそう



    +7

    -3

  • 226. 匿名 2017/02/01(水) 19:53:03 

    愚痴は絶対ダメとか誰とでも仲良くしなさいとか綺麗ごと言いすぎるのも駄目だよ
    親に弱音を吐けないと独りでに追い詰められるか外で爆発するようになる
    相性が悪い人間は必ずいるから距離を置くことをアドバイスしたほうがいい

    +15

    -0

  • 227. 匿名 2017/02/01(水) 19:54:02 

    いじめっ子だった親には無理

    +11

    -0

  • 228. 匿名 2017/02/01(水) 19:55:20 

    いじめをするのは人間のクズだとお母さんが言ってた
    どんな時もコソコソするな、
    胸を張って生きられるように暮らせとうるさく言われた

    +11

    -0

  • 229. 匿名 2017/02/01(水) 20:02:19 

    親が噂好きすぎるから、子どものイジメにもなる。

    イジメられてる方に言う?「あなたのお子さんイジメられてるわよ」って、「え?」イジメっ子に辞めるように言っても聞いてないよ。親がそうだから。「え?知らないよ」

    イジメてる方に言いなよ。言えない癖に。

    +7

    -0

  • 230. 匿名 2017/02/01(水) 20:05:27 

    >>227
    イジメっ子主犯格でしょ
    あれは傲慢すぎるし、反省などしない。
    立ち回りはうまいけど。
    子どももそんな感じだよ。人見てニヤニヤ

    意地悪してニヤニヤ。マウンティングまでしている

    +5

    -0

  • 231. 匿名 2017/02/01(水) 20:06:07 

    男の子産んだら恥ずかしいとかあんまり言うと良くないかもなんて思わずに、ダイレクトに強姦、痴漢はなぜいけないか、避妊は絶対しろと言い聞かせることにしてる
    親が教えずに誰が教える
    父親はあてにならない

    +4

    -0

  • 232. 匿名 2017/02/01(水) 20:11:46 

    あまりまともなこと言い過ぎても学級委員的な正論馬鹿になっちゃって嫌われるから
    さじ加減って難しい

    +4

    -2

  • 233. 匿名 2017/02/01(水) 20:14:29 

    親から見て扱いやすくて手が掛からない子って結構危険
    親にいい顔するタイプにいじめっ子は多い

    +11

    -1

  • 234. 匿名 2017/02/01(水) 20:33:48 

    家に居場所を作ってあげる。

    +7

    -0

  • 235. 匿名 2017/02/01(水) 20:41:28 

    教職員どもがご機嫌を取らないとクレームを言うゲス

    +0

    -1

  • 236. 匿名 2017/02/01(水) 20:42:29 

    クソ私立謝罪しろ

    +1

    -0

  • 237. 匿名 2017/02/01(水) 20:45:59 

    >>38 赤ちゃんからの愛情は同意だけど
    何言ってもへーってタイプはいじめないんじゃない?私をもっと見て私に関心を持って私と同じ事をしないと許さないってタイプがいじめる
    あとルールを守る子はいじめをしないというルールも守れる

    +4

    -2

  • 238. 匿名 2017/02/01(水) 20:48:12 

    >>232
    こういう正論をバカって言っちゃう子がいじめをするんだよね
    正しい事は正しい悪い事は悪いってみんなが教えればいいのに

    +5

    -0

  • 239. 匿名 2017/02/01(水) 20:52:45 

    虐められる側を疑似体験させるのが手っ取り早い。親や友達を使って。
    その上で、どう感じたかを話し合い、人間の普遍的な感情を理解させる。

    +4

    -0

  • 240. 匿名 2017/02/01(水) 20:52:55 

    理系を選んだ子に金がなければ勉強しても無駄!と言われてイジメにあいました

    +2

    -0

  • 241. 匿名 2017/02/01(水) 20:54:37 

    金がないだけでイジメにあうということですよ

    +2

    -0

  • 242. 匿名 2017/02/01(水) 20:59:37 

    失礼でしょ

    +1

    -0

  • 243. 匿名 2017/02/01(水) 21:12:12 

    保育園に原付きで送り迎えしてる母親がいるけど、足元に子供を隠して原付きを乗ってます。
    駐輪場で他の親が見てても気にしない、「コレが一番らくなんじゃ、文句あっか⁉︎」ってな態度です。
    上にお兄ちゃんもいるみたいで、運動会の日は父親とお兄ちゃんもそれできました。

    結局、この親いくら子供を可愛がってても、表面上いじめはダメよと言っても、小さい時から「バレなきゃ悪い事をしてもいい、自分に都合がよければルール違反をしてもいい」という考え方が根付いていくと思う。
    親のモラルの問題。

    +7

    -0

  • 244. 匿名 2017/02/01(水) 21:14:52 

    私立中高で慰安婦問題と南京大虐殺のいちゃもんをつけられイジメにあいました

    +0

    -0

  • 245. 匿名 2017/02/01(水) 21:28:02 

    >>237
    私をもっと見て私に関心を持って私と同じ事をしないと許さないってタイプがいじめる

    ↑こういう子って自己肯定感が低いせいじゃないかと思う。大人になってからもそうですが、自分に自信がなかったり満足できない人ってやたら周りが気になったり足引っ張ろうとしたりするし。

    +5

    -0

  • 246. 匿名 2017/02/01(水) 21:32:14 

    今時のいじめってすごく巧妙らしいよね
    いじめっ子がターゲットに万引きをさせて罪を作らせておいて大人に相談できない状況(イジメ相談したら万引きバレちゃうみたいな弱み握って)に追い込んでからイジメたりとか
    大人から見て普通に『良い子』そうに見える女子が主犯だったりとか。。。

    +9

    -0

  • 247. 匿名 2017/02/01(水) 21:42:25 

    ダメなことはしっかりしつける。

    +3

    -0

  • 248. 匿名 2017/02/01(水) 21:48:07 

    イジメがダメですよ

    +2

    -0

  • 249. 匿名 2017/02/01(水) 21:51:25 

    いじめについてちゃんと考える
    親の子供はいじめをしないよ

    学級崩壊してるクラスで、
    対策として緊急保護者会があったんだけど、
    見事にいじめ加害者の親達だけ来てなかったらしい

    親に問題がある

    +10

    -0

  • 250. 匿名 2017/02/01(水) 21:52:21 

    >>246
    巧妙より、自ら告白してる人が多いですよ。
    本人がいないところで、LINEなどでみんなに暴露してますよ。
    イジメてるとか、嫌いとか、こいつ◯ねです。
    こいつに命令してこんなことしているとか、LINEメンバーだけじゃない。誰かが違うグループに流してて、親知ってたりするよ。

    +3

    -0

  • 251. 匿名 2017/02/01(水) 21:54:33 

    ようわからん団体がつきまといや噂しよる
    ドトールで噂しよる
    車から暴言言いよる

    +3

    -0

  • 252. 匿名 2017/02/01(水) 21:57:04 

    >>246
    みんな知ってるんだって。
    イジメられてる子以外。みんなが知ってて、みんなで黙殺。
    主犯格は男もあり、女もありです。
    伝書鳩みたいな子もいる。イジメっ子に味方っぽく寄り添うが、ボスに報告してたりするらしいです。

    今の子は簡単に人を嫌う。
    「嫌われてる」みたいなことを言えばいいだけ


    +8

    -0

  • 253. 匿名 2017/02/01(水) 21:59:28 

    親が子に無関心だといじめっ子
    逆に過干渉だといじめられっ子になる

    +1

    -10

  • 254. 匿名 2017/02/01(水) 22:13:15 

    >>224
    人に意地悪しないこと。

    +0

    -0

  • 255. 匿名 2017/02/01(水) 22:17:09 

    本当に
    親同士が仲良しになっても、子ども同士、成長に合わせて…だよ。

    友達が変わる。
    親同士が仲良くなり過ぎて、子ども同士が破たんしてることもあるけど、親同士は仲良しのままだから、子ども同士は別のところではけ口として、親の悪口をばら撒いてるよ。

    あんまり、親同士が仲良くってならない方がいいのかもね

    +8

    -0

  • 256. 匿名 2017/02/01(水) 22:25:28 

    人格面での模範像がないのが課題だろうね。
    勉強、運動なら「あんな風になるのが良い」って示しやすいけど、人格となるとね。
    道徳の教科書も単なる物語で意味ないし。

    イジメの演劇でもさせるのが手っ取り早そうだけど。
    客観視させるには便利だし。

    +0

    -0

  • 257. 匿名 2017/02/01(水) 23:15:35 

    マウンティングする親の子供はいじめをする。
    見下したような態度や媚びたりする態度を取る親を見て育った子供って、この子は偉い、この子はダメって判断したりしていじめたりするケースが多いと思う。

    +10

    -0

  • 258. 匿名 2017/02/01(水) 23:18:41 

    息子が現在幼稚園で意地悪されてます。
    直接みたのは1度ですが、毎日、つねられたり仲間はずれにされたり顔にブロックぶつけられたりします。

    3ヵ月以上続き、息子がママといたいと幼稚園嫌だというので先生に伝えました。
    一向に改善はされませんが、主人が息子にやられたらやり返せ!やり返せば相手も痛いのは嫌だからやらなくなると…

    それができれば…ね。と思います。
    相手の親に会いたいけどそこまではやりすぎかな…?

    +3

    -4

  • 259. 匿名 2017/02/01(水) 23:52:48 

    自分より弱いものの面倒を見る
    犬や猫を飼うのも一つの手だと思う

    相手にも自分と全く同じように感情があり
    痛みや苦しみを感じる「心」があるんだと
    感じさせる環境が必要だと思う

    「人権」教育は絶対ダメ

    +1

    -0

  • 260. 匿名 2017/02/02(木) 00:01:34 

    1番賢いのはいじめっ子には関わらないことだよね。
    関わったら終わり。
    虐められている子には普通に接する。
    スーパーマン気取りで助けようなんて思ってると標的にされるよ。

    +10

    -0

  • 261. 匿名 2017/02/02(木) 00:17:35 

    イジメはイジメる側が恥ずかしいことをしている。
    と認識する。ホントのことだから。
    誰も人をイジメるために近寄りません。
    距離を置いてしまいます。

    主犯格加害者は小学生中学生年齢を問わず
    罰してください。出校停止。高校進学に悪影響にする。
    それぐらいしても良い。

    被害者のケアはしてください。



    +13

    -0

  • 262. 匿名 2017/02/02(木) 00:19:20 

    >>18
    なに?
    なんだろう、妙にイラッとする

    +0

    -0

  • 263. 匿名 2017/02/02(木) 00:20:04 

    >>224
    加害者を軽視する。
    被害者も群れるとか?
    加害者に付かない。

    +0

    -0

  • 264. 匿名 2017/02/02(木) 00:21:55 

    親の口調が強いと子供ら学校で弱い子にそのままの口調で言ってしまって加害者になるよ

    +1

    -0

  • 265. 匿名 2017/02/02(木) 00:24:38 

    でも結局それだと
    言いつけ守ってる方が馬鹿を見るハメになる事もあるから


    念押ししたいのが
    「何かあったら親にいうこと!」

    +5

    -0

  • 266. 匿名 2017/02/02(木) 00:43:45 

    家の子はいじめてたつもりはない。

    いつも暴力振るう子の親に言われた言葉。

    つもりはなくても
    こっちは痛くて、すごく嫌な気持ちになって
    学校いきたくなくなるほどなんだから
    相手が嫌だと思ったらダメなんだと
    教えたい。

    セクラハと同じで受け手の気持ちを
    考えてもらえるとありがたい。


    でも書いてる人いるけど
    ここで、加害者にならないように
    気にしてる親御さんの子供は大丈夫だと思う。

    +10

    -0

  • 267. 匿名 2017/02/02(木) 00:48:45 

    >>258
    真剣な悩みなんだろうけど、父親の「やり返せ」も母親の「相手の親と話したい」と、一番話をややこしくする困った親パターンだよ。
    やり返せでは園のルールや自分の性格との板挟みで子供が苦しむ。
    相手の親と話し合いといっても園に任せている時間の出来事だしすんなり「すみませんでした言い聞かせます」なんて事にはならずまあ大体先方も怒り出して余計拗れる。
    保育中の問題は、解決しないなら担任でも園でもいいからもっと踏み込んで食い下がって話し合って、相手の親に現状知らせるの中も園から言ってもらった方が良いよ!

    +8

    -1

  • 268. 匿名 2017/02/02(木) 01:19:10 

    いじめられっ子にならないよう教育した方がいいんじゃない?

    +0

    -5

  • 269. 匿名 2017/02/02(木) 01:28:11 

    主さんの自分が自殺を考えるまで追い込まれたって話はとても響くと思います。
    自分の大事な人がイジメで自殺したら、こんなに悲しくて辛いことはないですよね。

    +5

    -0

  • 270. 匿名 2017/02/02(木) 02:29:51 

    逆にどう育てたら加害者になるの?って思う。

    +5

    -0

  • 271. 匿名 2017/02/02(木) 03:31:10 

    愛情与え続けることじゃないかな。思春期の子供の悩みを親が全て解決できないとおもうけど悪いことしたら親に申し訳ないて思われるような親になりたいな

    +0

    -1

  • 272. 匿名 2017/02/02(木) 04:49:04 

    やられて嫌なことはしない
    ってのはもちろんなんだけど、でもこれなぁ・・・
    必ずしも「自分がされて嫌なこと=相手がされて嫌なこと」じゃないから・・・
    自分にとっては些細なことでも、相手にとってはとても傷つくことだったりする。
    こういう想像力って難しいんだよね・・・
    イジメとかではないけど大人になった今でも、知らずに人を傷つけてしまうことってあるし。

    +4

    -0

  • 273. 匿名 2017/02/02(木) 05:13:06 

    ああ、わかる。
    親は本当に辛いけど相手の親に直接言うことはやめた方がいい。
    必ず幼稚園や学校を挟んだ方がいい。

    +10

    -0

  • 274. 匿名 2017/02/02(木) 09:11:47 

    >>16
    落ちついてないのもチラホラいるよ
    未就学児でもしつけは大事
    自分の子供やんちゃな方なんですか?
    やられてる方は迷惑に思ってますよ?
    やんちゃな子供持つ人ほど
    子供のすることでって言う

    +2

    -0

  • 275. 匿名 2017/02/02(木) 10:01:39 

    1人のスーパーヒーロー的な正義より
    大勢の少しの正義の方が大切だと思う

    イジメる集団はどこにでもいる
    それを前提として
    イジメをしにくい
    さりげない雰囲気づくりは弱者にもできる
    自分の子供がいじめの加害者にならないように親ができる事

    +6

    -0

  • 276. 匿名 2017/02/02(木) 10:43:55 

    うちは、自分がしたことは良いことも悪いことも返ってくるって教えてます。
    まだ、幼稚園児なので根気よく言い続けるつもりです

    +1

    -0

  • 277. 匿名 2017/02/02(木) 11:27:05 

    >>270
    うちの子がやられたことあるけど
    相手は親からして変だった
    愛情不足でしかも期待は過剰で管理もきつい
    そういう子が学校で憂さ晴らししてた

    +2

    -0

  • 278. 匿名 2017/02/02(木) 12:30:35 

    >>271
    親に、ってよりは世間にとか人様に迷惑かけちゃいけないって教育するべきだよねえ。
    親に申し訳ないってのは、被害者からすりゃ身から出たサビでしょう。
    身内で完結することは別にいいだろう。
    問題は他人に迷惑かけることでしょ。

    +2

    -0

  • 279. 匿名 2017/02/02(木) 12:32:04 

    >>271
    焦点が人様でなく親、なんだね。
    親に申し訳ないって思うような子って、間違うと
    親にバレたくないから他人を犠牲にする子になりそう

    +3

    -0

  • 280. 匿名 2017/02/02(木) 13:06:19 

    いじめる側ってのは身の程知らずなんだよ
    自分はやられない、馬鹿にされない、絶対的に上だ、という特に根拠のない思い上がりがある
    独善的なプライドを肥大化させないように親が世の中の厳しさを諭すのも大切だと思う
    そのためには親が博識で視野が広くなきゃいけないね

    +0

    -0

  • 281. 匿名 2017/02/02(木) 13:11:36 

    子どもと関わる仕事してましたが、子どもの喋り方は本当に親に似るんだなと思いました。家庭での過ごし方がかなり影響すると思います。

    +1

    -0

  • 282. 匿名 2017/02/02(木) 14:53:15 

    子供遊ばせて携帯ばっかいじって子供の事何も見てない親とか、人遊んでるもの横取りしても叱らない親とか何なの?
    子供可愛いから叱らないとか馬鹿過ぎる。
    そういう子が将来突然キレしたりするんでしょ。
    うちの旦那はその場でそういう親を叱りますw

    +0

    -0

  • 283. 匿名 2017/02/02(木) 17:42:50 

    嫌な子には、さっと自分一人で距離を取る
    その子に何もしない

    +1

    -0

  • 284. 匿名 2017/02/03(金) 03:43:06 

    >>274
    わかるわ。
    というか大人になって暴れてる人たちが未就学児のとき大人しくていい子だったとは到底思えない。
    北九州の成人式で暴れてる奴らとか。。

    +1

    -0

  • 285. 匿名 2017/02/07(火) 23:46:15 

    ロンドンハーツが放送されていない地域にいけばいい。

    +0

    -0

  • 286. 匿名 2017/02/08(水) 15:00:08 

    心が満たされていて、自信にも満ち溢れている子はいじめはしない
    どこかで欠落している子は自分より下の相手を作りたがるからいじめる安心するからね

    心が満たされている子なんてほとんどいないけどね

    +0

    -0

  • 287. 匿名 2017/02/08(水) 15:49:45 

    ブサイクはいじめる側かいじめられる側になるしかない
    綺麗事なしで言えばそういう世界だよ

    +0

    -0

  • 288. 匿名 2017/02/13(月) 13:34:05 

    親や幼稚園の先生の前でいい子を演じる子が
    気に入らない事があると、嘘つきまくり 泣きの演技で大人を騙していて本当に怖かった。
    実際、事実と違ったという証拠がバッチリ出てきた時も、大人の都合で?先生はスルー。
    見ていてゾワゾワした。

    +0

    -0

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