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ひとり暮らしを親に反対された方

162コメント2017/02/01(水) 17:56

  • 1. 匿名 2017/01/29(日) 23:09:25 

    一人暮らしを始めようと物件を探していますが、先日母親に伝えるとすごく反対されました。

    家にいたほうがお金が貯まるよ。家に入れているお金も要らないからとちゃんと貯金しなよと言われました。
    それでも一人暮らしがしたいと伝えると、最後には寂しいから出て行かないでほしいと悲しそうに言われ、子供心に決意が揺らいでいます。

    今日仕事から帰ると私の好きなお菓子が置いてあったり(いつもはない)、いつもより優しかったりと私が出て行くのが本当に寂しいみたいです。

    一人暮らしをしたいのは自立がしたいのと、父親との折り合いが悪く距離を置きたいためです。こんな母を置いて出て行くのは心苦しいですが、今しないと将来後悔するような気がしています。

    皆さんなら、どうされますか?

    +176

    -2

  • 2. 匿名 2017/01/29(日) 23:10:41 

    親の言うことはもっともだよ。
    それ以上の理由や熱意をもってして行動できないならやめなはれ。

    +37

    -77

  • 3. 匿名 2017/01/29(日) 23:10:42 

    出てく
    たまに帰ってあげたら?母親のために

    +246

    -4

  • 4. 匿名 2017/01/29(日) 23:11:09 

    両親の夫婦仲が悪いなら、迷うなあ

    +128

    -8

  • 5. 匿名 2017/01/29(日) 23:11:20 

    頑張って自立した方がいい。
    私はできなかった。
    今になって毒親だと気づいて後悔しています。

    +252

    -4

  • 6. 匿名 2017/01/29(日) 23:11:23 

    親離れ、子離れも大事。
    県外とか、そんな遠く離れたところに引っ越すわけじゃないなら、一人暮らししてもいいと思います。
    自立のチャンスを逃さないように

    +251

    -7

  • 7. 匿名 2017/01/29(日) 23:12:31 

    母親に愛されてるみたいだから
    出てくと親がかわいそう

    +24

    -73

  • 8. 匿名 2017/01/29(日) 23:12:59 

    離れたところの大学を受験させてもらえなかった。父親が家から離したくなかったらしい。
    就職を機に家を出ました。老後の面倒なんて絶対見ないと決めてる。

    +150

    -25

  • 9. 匿名 2017/01/29(日) 23:13:14 

    わたしも反対されましたが
    兄が家に入ってくれるのをきっかけに
    強引にでました。

    貯金もなかなか出来ないけど、
    親との喧嘩もなくなったし
    良かったと思います。

    +129

    -6

  • 10. 匿名 2017/01/29(日) 23:13:37 

    父親と距離を置きたいという理由があるなら一人暮らしします。たまに帰ればいいじゃない

    +151

    -2

  • 11. 匿名 2017/01/29(日) 23:13:42 

    いずれは出ていかないといけないのだから、父親のことで居心地の悪さを感じているなら早めに家をでたほうがいい

    +144

    -4

  • 12. 匿名 2017/01/29(日) 23:13:47 

    一回くらいはしといた方が自分のためにはなる。
    お金使って経験積むのも大事だよ。

    +175

    -7

  • 13. 匿名 2017/01/29(日) 23:13:59 

    経済的自立、精神的自立
    どちらも必要だよ
    一度出たら戻れないわけでもないし、経験することを勧める

    +151

    -2

  • 14. 匿名 2017/01/29(日) 23:14:16 

    主さんいくつ?

    +70

    -3

  • 15. 匿名 2017/01/29(日) 23:14:20 

    出ていかない代わりに家に入れる生活費をもっと増やすとか

    +4

    -31

  • 16. 匿名 2017/01/29(日) 23:14:32 

    職場からあまりにも遠かったら一人暮らしするかもしれませんが、私なら出来る限り実家で家族と暮らしたいです(o^^o)
    結婚を機に1年前沖縄から都内に出て来て、もう家族と暮らせることはないんだ、、と思うととても寂しくなります(>人<;)

    それにお母さんが言う通り家賃や生活費はすごくかかると思います(*´Д`*)

    +13

    -31

  • 17. 匿名 2017/01/29(日) 23:14:37 

    +4

    -25

  • 18. 匿名 2017/01/29(日) 23:15:17 

    お母さんが主に依存してると感じる

    +213

    -0

  • 19. 匿名 2017/01/29(日) 23:15:29 

    ご両親の仲はどうなの?

    +14

    -4

  • 20. 匿名 2017/01/29(日) 23:15:47 

    私も主さんとまったく同じ事言われた。
    私の場合、それもそうだなぁって思ってやめちゃいました。
    結果、一人暮らし未経験のまま結婚しました。別に後悔してないですよ。

    +146

    -14

  • 21. 匿名 2017/01/29(日) 23:16:09 

    私も反対されてるし、手取りを考えてもデメリットのほうが多いと思って実家暮らし
    今年結婚して家をでる

    +60

    -5

  • 22. 匿名 2017/01/29(日) 23:16:59 

    自立しても親が心配しないように頻繁に会えばいいと思う。
    自分の家に呼ぶとか

    +46

    -1

  • 23. 匿名 2017/01/29(日) 23:17:34 

    私は母が賛成だったけど、父が反対で父と母が大喧嘩にまでなりましたが、就職決めて家を母と探す時、父がきちんとした所に住みなさい!帰った時に1人でも寂しくないような家に住みなさい!家賃は気にするな!と凄くなんだかんだ応援して、家から出してくれましたよ♪(๑ᴖ◡ᴖ๑)♪引っ越しの時も手伝ってくれたし、一人暮らししてから、父と母の有り難み、家族がいかに大切かを本当に理解し、いつも遊んで家には居なかったけれど家族との時間を大切にするようになりましたし、一人暮らししたいなら経験すべきです♪きっと大切な事沢山気付いて成長できますよ!私もさらに両親と仲良くなりました!

    +20

    -11

  • 24. 匿名 2017/01/29(日) 23:17:36 

    一人暮らしを始めたら
    あなたも、親も、それぞれ新たな生活リズムが出来上がります
    お互い寂しいのは最初のうちだけですよ

    私の場合は父親に泣かれました
    両親が極端に過保護で私もダメダメな甘えん坊でしたが、10年前から一人暮らししています

    +104

    -1

  • 25. 匿名 2017/01/29(日) 23:18:42 

    私も生活費は納めてるし居心地も悪くないし愛猫もいるから
    結婚できるまではなるべくいたい

    +10

    -7

  • 26. 匿名 2017/01/29(日) 23:19:53 

    私も春から一人暮らしします。親には反対されませんでしたが、「やっぱり寂しいなぁ」「家族で最後旅行行こう、次いつ会えるかわからないし」と言われます。
    しかし自分の人生。>>1さんには自分の気持ちを1番大事にしてほしい。時々家に帰ってあげてね。

    +73

    -0

  • 27. 匿名 2017/01/29(日) 23:19:52 

    結婚する前に一人暮らししておけばよかったと思ってます!何事も経験ですよ。

    +65

    -2

  • 28. 匿名 2017/01/29(日) 23:19:58 

    将来貯金が貯まってたほうが色々と有利だと思うなら実家暮らし
    自由を楽しみたいと思うなら一人暮らしを勧めるよ
    生活はお金がかかるからね
    いくらお金を払っても将来一人暮らしのアパートが自分のものになるわけではないからね

    +29

    -5

  • 29. 匿名 2017/01/29(日) 23:20:07 

    最初は反対された。でも、実家にいる事でストレスが半端なくて(両親と妹がうつ傾向・父親無職で家にいっぱなし)、頭がおかしくなりそうだったから、説得して一人暮らしできた。
    実家から自転車で10分の場所に。

    +61

    -3

  • 30. 匿名 2017/01/29(日) 23:20:35 

    私は20代の時絶体にアカンと言われ怒られました。
    でっ諦めましたが今出て行きたいです。
    理由は父の老害が酷いから。
    物件を探そうと計画してます。
    後親友は30超えて男性との交際を反対された上に結婚せんといて一緒にいてと言われたと言っていて周りは毒親だと勝手に毒親認定しています。

    +89

    -3

  • 31. 匿名 2017/01/29(日) 23:21:06 

    >>1
    主さん、お母さんに依存されてませんか?

    男尊女卑の毒親で、就職も進学も色々妨害され、もうこんな親といられない!とひとり暮らしを決心したら、私のしたいことを時に暴言を吐き、時に滅茶苦茶な理由で阻止してきた母親が「本当に出てくの?出てくの」と嘘泣きしはじめて背筋がゾッとしたことがあります。
    毒親の場合なら、早いうちに離れた方がいいですよ。

    +103

    -2

  • 32. 匿名 2017/01/29(日) 23:21:20 

    >>1
    いつもは無いお菓子があるって、貴女が出て行かないってわかったらお菓子も無くなるし、優しい言葉も無くなるよ。一瞬の迷いで一生狂わない様にしなよ

    +138

    -1

  • 33. 匿名 2017/01/29(日) 23:21:27 

    主さんは父親と上手くいってたらそんなにあせって
    出ようとは考えなかったかもな

    +9

    -0

  • 34. 匿名 2017/01/29(日) 23:21:34 

    私が出てったらお母さんボケるよなぁと思うくらい母が私に依存していました。なので上京する時に柴犬をプレゼントしました!毎日お散歩に行くし、犬友も出来てお母さん楽しそうですよ。今では犬2匹猫2匹です。時間が出来たら帰るし、電話もしょっちゅうしてます。お互い、離れてみてわかる事もたくさんありますよ

    +65

    -3

  • 35. 匿名 2017/01/29(日) 23:21:37 

    手元に置いておきたいという理由で子供を手放さない親は、数年後に子供が大きくなっていざ
    「一人暮らしをしておくべきだった!」
    って後悔しても、
    『自分で決めたんでしょ!お母さんのせいにしないで!』
    『今さら責められても困る!何?謝ればいいの?』
    と逆ギレする傾向がすごーーく強いよ

    親は未来のあなたの後悔に何か責任を取ってくれるわけではないよ
    よく考えてね

    +158

    -2

  • 36. 匿名 2017/01/29(日) 23:21:44 

    お母さん、子離れできてないんですね~
    でもいつかは離れ離れになるんですから
    ひとり暮らしがしたいなら押し切ってしちゃいましょう!!!

    +83

    -0

  • 37. 匿名 2017/01/29(日) 23:22:18 

    もう契約の保証人の欄に親に書いてもらうところまで話し進めていたので
    びっくりされたけど
    渋々書いてもらえた
    割と早く結婚が決まって同棲だけはするなと言われていたので結婚まで
    一旦実家に帰ることになったから
    悪い経験ではなかった

    +0

    -0

  • 38. 匿名 2017/01/29(日) 23:22:46 

    >>31
    わかる!私も嘘泣きされて、それが通じないとわかったらヒス起こして暴れられた。

    +53

    -0

  • 39. 匿名 2017/01/29(日) 23:23:00 

    親離れ、子離れ出来ないと先で困るよ
    アラサーで親が弁当を作る事に何も思わない私の友人のようになります
    家から近い所でも良いと思います
    主さん頑張れ

    +72

    -2

  • 40. 匿名 2017/01/29(日) 23:23:07 

    一人暮らしや同棲を経験せずに結婚して実家を出ました。

    経済的に主さんが一人暮らし出来るのなら、
    1度は経験した方がいいと思います。

    やらないと、分からない事だらけ(笑)
    やって出来ないことは無いのですが、
    やっぱり一人暮らし、経験しておくべきだったと今は思います。

    お母さんが心配であれば、近場を探すのもいいですが、たまにどこかで待ち合わせして食事や買い物に行くのも新鮮でいいですよ

    +36

    -1

  • 41. 匿名 2017/01/29(日) 23:23:21 

    20代後半ですが、わたしも同じような理由で一人暮らししたく話しましたが母親に反対され、何度もぶつかりましたが今も実家くらしを続けてます。

    家庭環境が違うので一概には言えませんが、私は年齢を重ねるにつれ親の言うことも理解できてきたのと、母親が一度大きな病気をした時に、いつかは嫌でも離れる時がくるんだからそれまでは一緒にいるのも親孝行の一つかなという気持ちに今は落ち着きましたよ*

    +10

    -14

  • 42. 匿名 2017/01/29(日) 23:24:16 

    私の母はクールで正反対なタイプだけど
    もしこういう人が親だったらかわいそうで出ていけない気がする。

    +6

    -3

  • 43. 匿名 2017/01/29(日) 23:24:53 

    >>34
    主さんでは無いですが

    2匹に増えたんですね(笑)
    お母さん可愛い

    +36

    -0

  • 44. 匿名 2017/01/29(日) 23:25:04 

    犬を連れてけと言われた
    それは犬が可哀想だと思い諦めた

    +10

    -1

  • 45. 匿名 2017/01/29(日) 23:26:23 

    ひとり暮らし、楽しいよ。

    親は止めさせようと、あれやこれや反対してくるけど、決めるのは自分じゃん?

    私は本当は学生時代に経験しておきたかったな。

    +57

    -1

  • 46. 匿名 2017/01/29(日) 23:27:01 

    主は何才なの?それから仕事はバイトなどでなくきちんとした正社員?
    兄弟はいますか?大学進学等で一時的に一人暮らしした経験ありますか?
    まずその辺り聞かないと答えようがないな

    +11

    -3

  • 47. 匿名 2017/01/29(日) 23:28:12 

    主さんは、まっとうに仕事しててひとり暮らしでもやっていけるアテがちゃんとあるんだよね?
    なら、出て行った方がいい。

    正直、いい大人になった子どもの自立を、自分が寂しいからって理由で引き止める親はどうかと思う。
    子離れできない親とは距離取った方がいいよ。
    のちのち何かとトラブル起こるから。

    +90

    -1

  • 48. 匿名 2017/01/29(日) 23:28:42 

    一人暮らししました!確かに実家ぐらしより貯金は出来ませんが、何より衣食住を一人でやりくりして、生計を立てる事、自分の力で乗り越えるたくましさと精神力を養えました。
    お金では買えません。

    +56

    -1

  • 49. 匿名 2017/01/29(日) 23:30:00 

    親のために諦めるとね、この先ずっとあの時勇気出していれば…ってずっと胸がうずくんですよね。

    少なくとも私は後悔しています。
    諦めたことで、親と多少不仲になりましたし。
    喧嘩する度に何処で親を責めている自分がいます。

    +55

    -1

  • 50. 匿名 2017/01/29(日) 23:30:56 

    いくら母親と仲良くても結婚したらいずれは出ていかなきゃならないからね
    サザエさんみたいに同居する人もいるかもしれないけど

    +11

    -2

  • 51. 匿名 2017/01/29(日) 23:31:27 

    半年前に一人暮らしの部屋で持病の発作を起こして救急車で運ばれた
    2週間入院したのち、強制的に実家に戻された
    一人暮らしに戻りたいと言ったら
    母親に泣き叫ばれた
    そんな私の年齢は40over
    このままこの場所で、親を看取って、一生を終えるんだなと思ってる

    +12

    -10

  • 52. 匿名 2017/01/29(日) 23:31:28 

    一人暮らしの気ままさ、開放感はプライスレスだと思う!!

    人生一度きりなんだから、一回ぐらい経験しておいて損はない。

    +45

    -1

  • 53. 匿名 2017/01/29(日) 23:31:58 

    かわいい子には旅をさせよという言葉もあるし

    +28

    -0

  • 54. 匿名 2017/01/29(日) 23:33:30 

    親っていつまでも子ども扱いするよね
    手の内に置いておきたいんだよね

    うちも寂しかったろうに、笑顔で送り出してくれた親に感謝しかないよ

    +57

    -0

  • 55. 匿名 2017/01/29(日) 23:33:52 

    独り暮らしもいいけどこの先老いていく両親が心配で
    出ないのもある
    長女だから責任もあるし

    +5

    -9

  • 56. 匿名 2017/01/29(日) 23:33:52 

    ひと時でも良いから親とは絶対離れたほうが良い
    特に母親とはね
    無償の愛は母親からしか与えられないと
    自覚するのが遅くなるだけ

    いい歳して母親が亡くなってから大きな赤子状態になった
    父と娘とその子供たちを見ると本当そう思う

    +24

    -0

  • 57. 匿名 2017/01/29(日) 23:34:14 

    うちの母も、私が一人暮らしするのは自分が寂しかったみたいで最初は反対してたけど、いざ私が家を出たら意外と大丈夫みたいで、今は月一連絡してくるかどうかだよ。一回出てみて、どうにもならなかったらまた帰ればいいと思う。

    +21

    -0

  • 58. 匿名 2017/01/29(日) 23:36:32 

    >>49
    あーー解かる。
    40過ぎて初めて家を出たから、私。
    20代30代、ずっと親を責めてた。踏み止まった自分が悪いのにね。

    +24

    -0

  • 59. 匿名 2017/01/29(日) 23:36:38 

    親が病気して介護しなきゃならないとなると
    また話が違ってくるんだろうな

    +12

    -1

  • 60. 匿名 2017/01/29(日) 23:37:52 

    主さん彼氏いる?
    いないのな独り暮らしの方が彼氏できやすいよ。
    私の母親も独り暮らし反対派だったけどわざとひ独り暮らしできる仕事先を選んで、独り暮らしをしたよ。

    実家は確かに楽だけど、独り暮らしでしかできない経験は、今しかできないよ。たまに帰ったらいいよ。

    +10

    -2

  • 61. 匿名 2017/01/29(日) 23:38:56 

    一人暮らししてもなんかあった時に心配してくれる親と
    帰れる家がある人は幸せだと思う。

    +37

    -1

  • 62. 匿名 2017/01/29(日) 23:41:01 

    親がいなくなったら、嫌でも一人暮らししないといけないね。

    +11

    -1

  • 63. 匿名 2017/01/29(日) 23:41:24 

    主さんが自分で結婚するまでお金を貯めよう!とか人生設計を考えて実家にいるならいいと思うけど、一人暮らしをしたいって思うなら母親から反対されてもやってみた方が後悔はないのではないかと思う。

    +21

    -0

  • 64. 匿名 2017/01/29(日) 23:41:28 

    まぁ実家住みだとお金は貯まるだろうけどさぁ
    親が、ありがたく思え
    とか恩着せがましく言ってきたら嫌だな。

    +7

    -0

  • 65. 匿名 2017/01/29(日) 23:43:30 

    私も反対されてできなかった
    何故なら両親が不仲で私がいないと愚痴を言える相手がいなくなるから
    その頃私は完全に母親の味方だったから、可哀想で離れられず結果しなかった
    でもね、今になったけど母親とその話をすると「あんたもしたけりゃ出て行けばよかったのに」
    反対したのは私が心配じゃなくて、自分の事だけしか考えてなかったんだよ、あくまでも我が家の場合だけど
    勇気をもって出ればよかった…
    それで親の有り難さもわかるしお金の苦労もわかったはず
    経験は宝物だと思う

    +35

    -2

  • 66. 匿名 2017/01/29(日) 23:44:02 

    >>59
    確かに
    だからこそ出来るときに一人暮らしをしておいた方がいいと思う

    自分の意志で一人暮らしを経験してから親のために同居や介護をするのと、親の言われるまま実家暮らしの延長で介護等をするのでは、全然心持ちが違う

    仮に限られた時間だとしても、自立したいという気持ちがあるなら絶対やっておいた方がいいと思う

    +21

    -0

  • 67. 匿名 2017/01/29(日) 23:44:22 

    >>43
    34です。そうなんですよ!わんこ1人じゃ可哀想だから…と突然子犬の写メを送って来て「新しい家族だから名前考えて(^^)」と言われました(笑)あれから12年経ちましたが、お母さんは犬猫ライフをエンジョイしてます

    +15

    -1

  • 68. 匿名 2017/01/29(日) 23:44:40 

    私は母親ではなく父親に言われました。
    今まで親の敷かれたレールの上を歩いてきたけれども反発心で独り暮らししたいと親に打ち明けると、好きにすればいい、出られるものなら出ればいいと…
    気づいた時には親の言ったことしかできない、一人では何もできない人間になっていました。

    社会に出て親の言いなりの私はすごく苦労しました。
    独り暮らしをする機会があるのならば絶対にした方がいいと思います。

    貴女の人生は貴女のものです。後悔のないよう頑張って下さい。

    +34

    -0

  • 69. 匿名 2017/01/29(日) 23:45:14 

    そんなに主に依存してるってことは
    もしかして夫婦間が上手くいってないのかな?
    仲がいいなら子供にそんなに執着しないでだんなさんとデートなり
    旅行とか楽しむはず

    +31

    -1

  • 70. 匿名 2017/01/29(日) 23:47:59 

    物理的にも精神的にも自立するのは大事だと思う。

    私もそうだったけど、お母さんが子離れ出来ないタイプの場合、子供が心を鬼にして親離れしなきゃいけないから罪悪感がすごいよね。
    でも子供が自立出来るように育てるのが子育てじゃないかな?とも思う。
    私は一人暮らししてすごく良かったよ。

    +25

    -0

  • 71. 匿名 2017/01/29(日) 23:49:31 

    主さん、子供がいないと夫婦仲がダメな場合は、子供が離れると意外と夫婦二人でそれなりにやっていけるようになるよ
    自分でなんとかしなきゃって思うみたい

    心配して損した…私が悩んだ時間はなんだったの…、と思うくらいにはなんとかなってる

    +32

    -0

  • 72. 匿名 2017/01/29(日) 23:49:58 


    私も一年前から一人暮らししてます。
    24歳です。
    同じく父と上手くいっておらず
    距離が置きたいのも理由でした。

    母の事は大好きなので寂しかったけど
    私の母は、一人暮らしして
    分かる事いっぱいあるからねって
    後押ししてくれました。

    私の場合は職場と実家が
    距離が近いのでお昼ご飯は
    実家に帰って食べたり、休みの日も
    頻繁に帰ったりしてます。
    (引っ越したのは隣の市)

    結婚する前に一人暮らしは
    経験してみたかったので
    して良かったと思ってます。

    何よりお金のありがたみが分かるし
    母に家事全般、大変な思いさせてたな〜って
    日々思います、、、


    +18

    -1

  • 73. 匿名 2017/01/29(日) 23:50:04 

    主さん、お幾つですか?
    もし社会人になって1、2年の20代前半なら、お母様の仰るようにお金を貯めてからでもいいかなと思いました。

    20代後半に差し掛かっているなら、押しきって一人暮らしでもいいかな。
    いつまでも一緒にいられるわけでないですしね。

    +9

    -8

  • 74. 匿名 2017/01/29(日) 23:51:02 

    主には主の人生がある。母親がそれを奪う権利はないよ。
    お互いの為に、自立してください。

    +24

    -0

  • 75. 匿名 2017/01/29(日) 23:52:18 

    いかんいかん。自分も将来娘に依存してしまいそう。
    まだ5歳だか。
    覚悟しながら育てることにする

    +9

    -3

  • 76. 匿名 2017/01/29(日) 23:54:16 

    親の立場です。半年前に娘が就職のために家を出ました。はじめは反対もしたし寂しくて仕方なかったです。でもすぐその生活にも慣れました(笑)むしろお世話する家族が減って楽になったかも^_^;主さんのお母様のお気持ちよくわかります。1人暮らしはいい経験にはなると思います。お母様理解してくれるといいですね!

    +29

    -0

  • 77. 匿名 2017/01/29(日) 23:54:37 


    ひとり暮らしを親に反対された方

    +29

    -1

  • 78. 匿名 2017/01/29(日) 23:56:16 

    主さん可哀相…。
    別トピで見た文だけど、まさしく愛の鎖ですね。
    がんじらがらめに縛られて自分の意思だけで動けないんですね。

    +26

    -0

  • 79. 匿名 2017/01/29(日) 23:58:58 

    親も大人、主さんも大人ならそれぞれ自立しないと。
    主さんにはまだまだこれからも人生があるんだから親に犠牲にされちゃダメだよ。
    こういうの優しい毒親っていうんでしょうね。

    +18

    -1

  • 80. 匿名 2017/01/30(月) 00:00:24 

    61さんの書かれたことがズンと心に重く響きました。

    +2

    -0

  • 81. 匿名 2017/01/30(月) 00:01:11 

    親にたよらないで生活できるくらい稼いでいるならひとり暮らししてみても良いと思う。
    お金の使い方、親のありがたみもよーくわかってくるので自立という意味ではプラス面は多いと思う。

    私は転勤が出たのでひとり暮らしするつもりでいたら、寮に入れと言われた。知らない人と同じ家に住むのは耐えられないので、何度も親を説得したら何とか了承してくれた。

    +21

    -0

  • 82. 匿名 2017/01/30(月) 00:03:04 


    親がへばり付いて囁き女将状態。
    親の意見が私の意見。
    親は自覚症状あるのかな。
    それとも分かってて娘の手綱を放さないのかな。

    +21

    -1

  • 83. 匿名 2017/01/30(月) 00:04:28 

    私も一人暮らしする前は父と上手くいかなかったけど、いざ離れると母がいつも父の悪口を言っていたから苦手意識が生まれて上手くいかなかった事に気付きました。離れてみないと見えてこない景色ってありますよ。

    +22

    -0

  • 84. 匿名 2017/01/30(月) 00:04:47 

    20年先の親の介護を言い訳に実家から出ない人いるよね。
    そして親がどうにかなったらどうするの?と自分ができなかったからって脅したがる。

    +25

    -1

  • 85. 匿名 2017/01/30(月) 00:06:48 

    >>76
    娘を信じる良いお母さんですね。

    +9

    -0

  • 86. 匿名 2017/01/30(月) 00:12:49 

    長女だから…って実家から出ないで結婚したくてもできない理由を親のせいにする人が身近にいた。
    そのまま40前に実家で独りになって、自分の人生なんだったのか嘆いていたらあっと言う間に心を病んで仕事もできなくなった。

    +23

    -2

  • 87. 匿名 2017/01/30(月) 00:13:29 

    思い切って動いた方がいいよ
    最悪帰る場所はあるんだし

    +17

    -0

  • 88. 匿名 2017/01/30(月) 00:17:22 

    私も共依存で長年悩んでいました。
    学校見学や試験の日もついてきたり彼氏との食事についてきたり、今考えると私の世界に介入し過ぎな母でした。
    最初は、過保護だけど私を一番分かってくれる良いお母さんだと思っていました。
    でも、いざ社会人になったのを機に家を出ようとしても外は危険だからダメだと許してくれませんでした。
    今は色々諦めてます。
    主さんは私みたいにならないでください。

    +35

    -0

  • 89. 匿名 2017/01/30(月) 00:19:10 

    女の子は結婚するまで家から出さん
    という母親の考えを押しつけられ
    早く親から離れたくて
    適当に相手見つけて結婚した
    結婚生活は波乱万丈だが
    母親と別居できた幸せ

    +29

    -0

  • 90. 匿名 2017/01/30(月) 00:21:29 

    >>85
    横だけど、結局母親の方が娘を信じてないんですよね。
    20歳過ぎたら一人前の娘を育てた母親になったつもりで見届けてあげないと。
    いつまでも我が子の世話焼き母ちゃんじゃ娘も自立しようがない。

    +18

    -0

  • 91. 匿名 2017/01/30(月) 00:29:58 

    >>46
    結婚できない人と同じパターン
    引き算で考えたら何も動き出せない
    やれないんじゃなくてやるしかない世界に身をおくんだよ
    そうしないとなにも身につかない

    +13

    -0

  • 92. 匿名 2017/01/30(月) 00:40:06 

    >>41

    洗脳完了したようにしか思えないです。
    アラサーまでくれば羽ばたきたがっていた羽も納めるしかなくなりますよね。
    私はあなたが不憫です。
    親がピンピンしてるなら親の未来の心配より、自分の気持ちを優先させた方が後悔しないですよ。


    +21

    -0

  • 93. 匿名 2017/01/30(月) 00:41:21 

    寒い時期に出ていくと寂しい気持ちが募るのようなので、私は初夏に出ていきました
    家具から電化製品まで一緒に選んで、段々母も楽しくなったようで カーテンの色とか相談しあって決めました(甘えてみせましたね、目いっぱい)
    そして遊びに来てね、と合鍵とハムスターを渡しました
    結局3年の間にハム命になり、3回位しか来なかったけど

    +12

    -0

  • 94. 匿名 2017/01/30(月) 00:45:04 

    >>20
    私はその独身パターンです。
    実家暮らしって独身すごく多いです。

    +20

    -0

  • 95. 匿名 2017/01/30(月) 00:46:25 

    >>93
    案外簡単なのかもしれませんね

    +4

    -0

  • 96. 匿名 2017/01/30(月) 00:51:10 

    >>28
    そういう人って低賃金なんですよね。
    お母さんの支えがなくなったらどうやって生きていくんですか。

    +4

    -2

  • 97. 匿名 2017/01/30(月) 00:56:00 

    依存心が高い人は多頭飼いをする傾向があると思います。
    私の母がそうなので。
    うちの場合は散歩の心配が要らないので猫です。

    +3

    -0

  • 98. 匿名 2017/01/30(月) 00:56:53 




    ひとり暮らしを親に反対された方

    +2

    -0

  • 99. 匿名 2017/01/30(月) 01:01:28 

    父親との折り合い悪く、家を出ました。

    母親には帰ってきてと さんざん言われたけど、父親がいない時に たまに帰るようにしてたら 慣れたのか言わなくなったよ。

    結婚して近くに住むようになったら 急に家に来るようになったけど。

    +11

    -0

  • 100. 匿名 2017/01/30(月) 01:13:45 

    子供の意見を尊重できない親は毒親です!

    +19

    -1

  • 101. 匿名 2017/01/30(月) 01:32:41 

    1年か2年だけだからと言って試しにやってみたら?無理ならすぐ戻ればいいし、快適なら職場に近いとか適当な理由をつけて続ければいいんじゃない?

    +13

    -0

  • 102. 匿名 2017/01/30(月) 01:40:50 

    普通の親ならみんな子が出て行くのは寂しいけど、引き止めないで応援してあげるんだよ。
    それができないのは子依存の毒親。
    子どもから少し突き放してあげないといつまでも依存されるよ。

    +28

    -2

  • 103. 匿名 2017/01/30(月) 01:53:24 

    子供が自立したがってるのに邪魔するのは親の愛情とは言えないよ。

    子供の意思より自分の気持ち優先なんだもん。自分が寂しくならないためには子供の気持ちを犠牲にしたって構わないってことなんだから。

    +25

    -1

  • 104. 匿名 2017/01/30(月) 02:54:49 

    私も実家にいるときは父親と険悪だったけど、一人暮らししてたまにしか会わなくなったら関係が改善したわ。

    家族と言えども成人同士だし、適度に距離ある方が上手くいく場合もあるんだなって実感した。

    +19

    -0

  • 105. 匿名 2017/01/30(月) 03:02:14 

    このイラストからも分かるように親の介護が必要になるのは孫ができるくらいの年齢になったら
    ヘルパー、介護福祉、デイサービス、養護老人ホーム、認知外来数々のサービスがあります。
    いつか私がやらなきゃ!ではなくいつかが来てから頑張れば良い
    ひとり暮らしを親に反対された方

    +8

    -1

  • 106. 匿名 2017/01/30(月) 03:03:39 

    難しく書いてるけどマザコンだよね。
    マイケル富岡と言ってること変わらないもん。

    +3

    -0

  • 107. 匿名 2017/01/30(月) 03:05:24 

    私はもう色々あきらめがついたから他人にとやかく言われたくないです。
    お母さんが一番の親友だし友達は裏切るので。

    +4

    -14

  • 108. 匿名 2017/01/30(月) 04:07:25 

    >>107
    同じこと言ってる子知ってる
    悪いこと言わないからカウンセリング行った方がいいよ

    +16

    -1

  • 109. 匿名 2017/01/30(月) 04:34:09 

    >>107
    実家暮らしだっていいじゃない?あなたの人生なんだから。
    他人から色々言われるのはしょうがないよ、いい歳して母親べったりって周りは心配になるもんだよ。
    分かってるだろうけど親の方が先に逝くからさ。

    +12

    -2

  • 110. 匿名 2017/01/30(月) 05:59:03 

    >>109
    お母さんはなにを言っても許してくれるので素を出せるます。
    でも他の人はいずれ離れていきます。
    それって同じことだと思います。
    ガルちゃんでは否定されがちですが私はもう気にしないことにしました。

    +0

    -15

  • 111. 匿名 2017/01/30(月) 06:57:06 

    >>110
    友達母娘がガルちゃんで否定されがちではなくて、一般的にも健全な親子関係ではないでしょうね。
    あと親しき仲にも礼儀あり、母親には何を言っても許されるは完全に甘えに思いますよ。

    もう気にしないことにした、って言いつつこの手のトピに書き込むのは何かご自身の中で引っかかるものがあるのかとなと。

    +17

    -0

  • 112. 匿名 2017/01/30(月) 07:04:45 

    私も父と折り合い悪く家を出たよ。
    うちは父に反対されるのがわかってたから、承諾を得るんじゃなくて報告にした。

    家から出た方がいい距離感をつかめて、今では父も丸くなって普通の父と娘になれました。

    +8

    -0

  • 113. 匿名 2017/01/30(月) 07:17:56 

    29歳です。
    私も父親と折り合い悪くて離れたくて、
    腹が立ってもう我慢出来んってなった勢いでアパートを探して契約。
    父親に家を出る旨を伝えると、
    「ばかなこと言いやがる」が第一声、
    「反対してるんじゃない、やっても意味がないんだ」と続き、後日いつもの様に私が買い物から帰ってくると、「お前はそんなことしなくていいから、貯金をしろ。「買い物は母さんがする。」と言い出し、やっぱダメだこの父親と思って、激怒しといてから口を聞かずに二週間。
    話をする気ないし、向こうも聞くきないみたいなので、徐々にフェイドアウトして出ていく。

    出て行かないでとか、「子離れできません」宣言は子供としてほんとに恥ずかしい。
    主さん頑張れ!一緒に1人暮らしエンジョイしよ!!

    +18

    -0

  • 114. 匿名 2017/01/30(月) 07:19:21 

    >>112
    それがいいですよね。事後報告。

    ちなみにお父様の反応は?

    +8

    -0

  • 115. 匿名 2017/01/30(月) 07:26:38 

    数年間、一人暮らしをしました。
    父親と性格が似てるからか、それまでは衝突もあり…父親が私に厳しくて行き詰ることが多かったです。

    でもいざ一人暮らしを検討すると反対されるの繰り返し。
    私も甘えてるんだなと思ったし、いつまでも子離れ親離れできないのも…と思い、自分で不動産屋に行って仮契約まで済ませてから報告しました。

    両親は驚いてたしショック受けてたっぽいけど、離れてからすごく良い関係になりました。
    数年間、一人暮らしをして今は結婚したけど、あの時一人暮らしをして本当に良かったです。
    もししてなかったら結婚するのも大変だったと思います。
    あえて自分から親を離すのも大事ですよ。

    +14

    -0

  • 116. 匿名 2017/01/30(月) 07:44:58 

    物件を見つけてきた方がいいよ。
    我が子の自立を、お金や物で釣って邪魔するなんておかしい。
    今まで入れてたお金は要らないというなら、貯金しておいたから足しにしなさいと出してくるものだと思う。
    精神的にも金銭的にも主さんに依存しているのは良くない。
    共依存になったら困るよ。

    +19

    -0

  • 117. 匿名 2017/01/30(月) 07:46:44 

    親が言うから、ガルでみんなこう言うから‥ではなく、自分で決めるべき。
    それが、自立の一歩だね

    +16

    -0

  • 118. 匿名 2017/01/30(月) 07:50:19 

    命取られるわけじゃなし。
    1人暮らしやってみたら、いいやん

    +10

    -0

  • 119. 匿名 2017/01/30(月) 07:53:07 

    父親は私がいい年して実家にいたら「ここは俺の城だからここにいる限り俺の言うこときけ」的なスタンスだったので、いづらかった。喧嘩して出たんだけど、距離ある方がいい関係になれたよ。
    だけどお金は貯まらないよね〜。^^; ケッコンして二馬力になったらお金貯まるようになった。

    +9

    -0

  • 120. 匿名 2017/01/30(月) 08:03:47 

    私が親だったら自立させたい
    そりゃかなりさみしいけど

    一通りの家事できるようになるし
    親にもっと感謝するようになるよ!

    家でたほうがいい。
    帰る場所はあるでしょう

    +15

    -0

  • 121. 匿名 2017/01/30(月) 08:06:40 

    4年前から一人暮らししている我が子、
    遠方なので心配でさびしかったけど、
    半年もすれば慣れる。
    親離れ、子離れするチャンス。かわいい子には旅をさせよ。と親にいいたい。
    お互いにありがたさがわかる。
    離れているともっと優しくなれる。
    チャンスは若い今しかない。頑張れ!
    年1~2回は帰省してあげてね。
    安心するから。

    +14

    -0

  • 122. 匿名 2017/01/30(月) 08:36:47 

    経済的にやっていけるなら、経験しておくのはいいと思います!
    同じように一人暮らしを反対されてた友達が、20代の終わりになってやっと許可が出て、そこからまさかの自分探し…30代になってこじらせちゃってるのを見ると、自立は早めがいいですよ。

    +9

    -0

  • 123. 匿名 2017/01/30(月) 08:39:42 

    一人暮らしは経験してたほうがいいよね
    自分で使う生活費がいくら掛かってるのか、計画的に生きること、社会のルールは自分で経験しないとわからないから。

    あと、一人暮らしで淋しい瞬間があるって大事だと思う。

    +15

    -0

  • 124. 匿名 2017/01/30(月) 08:43:35 

    >>121
    子どもの自立を促して 何かあれば安心帰って来られる場所を作らないとなと子育てしてて思いますね

    子どもが巣立つ日を思うと淋しいけど、依存しないように自分の趣味とか生き甲斐を今から大事にしよう

    +16

    -0

  • 125. 匿名 2017/01/30(月) 08:47:22 

    はっきり反対はされなかった。
    でも1人暮らしを初めて約半年の現在は休み度に「私の好きなもの作るから夕飯食べに来ない?」と聞かれる。
    やっぱり寂しいのかな...と思い同市内だしちょくちょく帰ってます。

    今まで距離が近すぎてイライラしたのがなくなり、家族に優しく出来るようになった気がするので
    精神的には1人暮らしをして良かったですv

    +6

    -0

  • 126. 匿名 2017/01/30(月) 08:51:10 

    大学入学時ですかね。
    そもそも実家から鈍行で片道45分なので、微妙といえば微妙なんですが,,,

    +6

    -0

  • 127. 匿名 2017/01/30(月) 09:02:33 

    >>125
    それはあるね
    もうよっぽどのことがないと親とは喧嘩出来ないと思う。
    実家にいる妹が両親としょっちゅう喧嘩して口聞かないとか見てると思う。
    甘えてるんだろうな~

    +8

    -0

  • 128. 匿名 2017/01/30(月) 09:40:49 

    一人暮らしの女性が殺される事件が目立ってるから、心配っていうのもあるんだろうね。

    毎日メールか電話したらお母様も寂しさが紛れるし安心するんじゃないかな。
    一気に距離とると、電話と訪問ラッシュされる場合があるので気をつけて(体験談)

    +13

    -0

  • 129. 匿名 2017/01/30(月) 09:41:09 

    勤務先が決まっていて、引越し費用とか準備してあって
    家賃・光熱費を自分で払っていける蓄えがあるなら、
    後悔してもいいから、とりあえず一人暮らししてみたらどうかな?
    何とかやっていけるものよ。


    +9

    -0

  • 130. 匿名 2017/01/30(月) 09:53:28 

    20代前半の娘、大学中退して派遣社員。生活費も入れずただ飯食べてぶくぶく太って、、。早く正社員になって出ていって欲しい!!本人その気全くなし。主さんちゃんと自立していてえらい。お母さんも主さんの事をきちんと育てられたんですね。

    +13

    -2

  • 131. 匿名 2017/01/30(月) 10:01:20 

    一人暮らしするとお金かかって貯金できないわよ→主さんのために説明
    お母さんさみしいから→完全にお母さんのため
    主さんの人生は主さんの人生だよ。
    でも主のお母さんみたいな人は一人暮らししても結婚してもいくつになっても子供の人生は子供のものっていうのが理解できないと思う。

    +11

    -1

  • 132. 匿名 2017/01/30(月) 10:06:41 

    まぁ完全にほっとかれるよりはいいよなぁ。
    愛されてる証拠だよ。

    親には理解してもらえるように説得するしかないね。
    いい親ならそのうちわかってくれるよ。

    +2

    -1

  • 133. 匿名 2017/01/30(月) 10:54:40 

    さんざん一人暮らしダメとか子供扱いしてといて、自分の周りで孫が出来始める年になると「あんたはいつ出てって家庭つくるのかね〜」とか言う私の親。
    子供は親を満足させる所有物でしかないんだろうなあ。

    +14

    -0

  • 134. 匿名 2017/01/30(月) 11:01:11 

    でも一人暮らしは良いと思うよ。自立できるし。
    経験したほうがいいと思う。

    +9

    -0

  • 135. 匿名 2017/01/30(月) 11:15:53 

    一度も一人暮らしをしたことのない、30歳独身の友人がいるけど、
    掃除洗濯料理など家事は全て両親まかせ。
    挙げ句の果てには友達と遊ぶ送り迎えから、何から何まで両親に依存。
    家には1円も入れないという自分には考えられない生活をしている…
    正直恥ずかしいと思う。
    友人の家庭は貧しくは無いけど、本当に一般的な中流家庭。

    精神的に自立をしているなら実家暮らしも有りだと思うけど、そんな友人がを見ていると
    多少貧乏しても一度は一人暮らしをしてみるべきだと思う。

    +12

    -1

  • 136. 匿名 2017/01/30(月) 12:11:14 

    >>114
    「私一人暮らし始めるね。ダメって言われるのわかってるから報告だけ。」って伝えたら父は「うん、反対や」って小さく呟いただけでした。
    しばらくお互いに喋らず気まずい感じでしたが、一人暮らしを始めて4ヶ月程経てば普通でした。
    父の作ってる野菜を持ち帰らせてくれたあたりから少しずつ仲が昔よりよくなっていきました。

    我が家の場合は父が私に厳しかったので母が「あんたは家を出た方がいい」と言ってくれていたこともきっかけになりました。

    +10

    -0

  • 137. 匿名 2017/01/30(月) 12:14:31 

    父と折り合いが悪いなんて周りにはほとんどいなかったからここには仲間がいっぱいいて嬉しい。
    うんうん、距離を置いた方が関係がよくなるのわかる!と思いながら読んでいました。
    私の場合は母ともあまり合わず、家が汚くて人を呼べたこともなかったので一人暮らししたらパラダイスでした!

    +6

    -0

  • 138. 匿名 2017/01/30(月) 12:24:25 

    >>133

    うちの母も手のひらクルックルに返してましたよー
    避妊は必ずしろ!結婚してから妊娠しろ!ってうるさかったのに、結婚して不妊になった途端に、デキ婚すれば良かったのにとか平気で言うからね。。

    だから出来ないんだってば!と思うとともに
    親の意見はあくまで親の意見で、自分の事は自分の責任で行動しないとダメなんだなって実感しました。私は気付くのが随分遅かったから、早い段階で自立するのはとても良い事だと思いますよ。

    +12

    -1

  • 139. 匿名 2017/01/30(月) 12:31:27 

    ででったほうがいいです。自分のために。
    私も反対されました。でもででったほうが親との関係は良くなります。お母さんとは、休みの日に外でご飯食べに行ったりできますよ。
    進学や結婚でもないのに家を出るには、喧嘩しないと無理だと思う。円満は難しい。親の犠牲にならないで。

    +8

    -0

  • 140. 匿名 2017/01/30(月) 13:30:10 

    >>71
    私の両親もそう。
    私が実家にいた時は、特に父親が私に依存していて母と夫婦として助け合う支え合うという事を全くしようとしなかった。
    私が一人暮らしをするといった時は、父親が寂しかったらしく訳の分からない因縁を付けられた。
    が、私がブチギレ、いかに私に依存している弱い人間かと言う事を思い知らせ、父親も私に依存していた事や私を縛り付けようとしていたことに気付いたらしく、晴れて実家を出ることができた。

    たまに実家に帰るけど、私がいた頃より夫婦関係が良くなったと思う。
    娘を当てに出来なくなって、妻と助け合って生きてくしかない、大事にしなきゃいけないって気付いたんだろうな。

    +8

    -0

  • 141. 匿名 2017/01/30(月) 13:36:32 

    私も同じように悩んでいました。私は短大の間と卒業後2年ちょっと一人暮らししていましたが、仕事のストレスで体調を崩し、実家に戻ってきました。その後半年ほど無職でしたが体調も良くなり実家近くで仕事を見つけ早数年、アラサーになりました。今までも何度かもう一度一人暮らしをしたい。と話しましたが、母から、一度あんなに大変な思いしたのにまだ懲りないの?結婚したら家を出るんだからその時でいいじゃないの。と言われなかなか決心できずにいました。ですが、最近がるちゃんを見てうちの母は毒親のような気がしてきました。このままではお互いのためにならないと思い、休みの日に物件を見に行っていて、4月から一人暮らし開始を目指しています。

    +8

    -0

  • 142. 匿名 2017/01/30(月) 13:43:58 

    私の知ってる人にもいるなー。娘に子離れ出来てない60代の女性。娘は30代実家暮らし。
    私が一人暮らし始めたって話したら嫌悪感丸出しの顔で、一人暮らしだとあーだこーだとケチ付けてきた。
    30代非正規で家にお金を入れないどころか、車の保険代も車検代も何から何まで親に出してもらってるあんたの娘よりよっぽどマシだと言ってやりたかった。
    朝ご飯も母親が作ってあげてるらしいし。

    主さんが自立するというより、お母さんを精神的に自立させるためにも家を出た方がいいと思います。

    +8

    -0

  • 143. 匿名 2017/01/30(月) 13:46:25 

    実家暮らしの人って一人暮らしする気ない人ばっかなのに、自立のために一人暮らししたいと思う主えらいよ。
    本当えらいよ。
    親は子離れできてないんだね。
    主も社会人なんだよね?
    だったら無理矢理にでも家出てくのは悪くないと思うよ。
    あなたの人生なんだよ。

    +10

    -0

  • 144. 匿名 2017/01/30(月) 13:46:59 

    未婚で妊娠してでき婚、借金とか親を悲しませることさえしなければ一人暮らしをしたらいいと思います。
    いつかは出てくんだし。
    寂しいから出てかないでって言われてたら、結婚も出来なくなっちゃうよ。

    +8

    -0

  • 145. 匿名 2017/01/30(月) 13:49:02 

    >>141
    頑張って!!
    結婚したら家を出なきゃいけないなら、尚の事一人暮らしに慣れなきゃいけないのにね

    子供を心配するふりをして縛りつけてるだけ系の毒親はキツいよね
    「あなたの為なのよ」「心配だから言ってるの」「お母さんがあんたの事を一番分かってるんだから」「あんたも親になれば分かる」がうちの母の口癖でした

    頑張ってね!私は応援してるよーd=(^o^)=b

    +8

    -0

  • 146. 匿名 2017/01/30(月) 14:26:53 

    実家が極狭で自分の部屋が無く育ち、就職してお金貯めてから1人暮らしをすると母に伝えました。
    もちろん大反対でしたが、先に不動産を回り、交通の便も良く、明るく治安も悪く無い場所を探して、自立したい事を伝えて説得し、母が折れました。
    やっぱり、自立する事は良いですよ。炊事洗濯料理も何とか出来るようになりましたし。
    主さん、頑張って説得してみて下さい。

    +5

    -0

  • 147. 匿名 2017/01/30(月) 15:19:19 

    優しい子ほど一日も早く逃げないと貧乏クジを引くことになります。

    +8

    -0

  • 148. 匿名 2017/01/30(月) 16:43:50 

    >>130
    毒のかほり

    +2

    -0

  • 149. 匿名 2017/01/30(月) 17:02:09 

    したいならすればいいと思う。

    ただ、職が無いとか、例えば料理の「り」の字も知らない、朝も起こして貰ってるとか、洗濯した事無い、脱いだら脱ぎっぱなしとかいう子ならお母さんが心配するのも無理ないと思うけど。
    毒親認定する前に自分の事も振り返ってみるべきでは?
    的外れならすみませんが。

    +5

    -2

  • 150. 匿名 2017/01/30(月) 17:11:02 

    >>141
    申し訳ないけど、
    ガルちゃん民は基本的に自分に甘いからすぐ人のせいにして被害者になりたがる傾向がある。
    親はどうしても過保護になりがち、高橋まつりさんみたいな事件があれば特にね。

    普通なら子供扱いしないで!と突っぱねる。だけどそれをせず、過保護を受け入れたんだからあなたにも問題はあるんだよ。

    +4

    -3

  • 151. 匿名 2017/01/30(月) 18:33:15 

    私は独立を言い出すと絶対反対されると分かっていたので、何も言わず物件を決めてから両親へ報告し、合鍵を1本渡しました。
    ただ、正直私自身も不安があったので、いざというとき直ぐ帰れるように実家から2時間程度の距離で引っ越しました。
    実家にいた頃はずっと文句ばかり言われ、息が詰まりそうだったのですが、一人で暮らすと見えてくる事が沢山あり、とても勉強になりますよ!
    私も両親もお互いに優しくなった気がします。
    ご参考までに。

    +6

    -0

  • 152. 匿名 2017/01/30(月) 18:47:58 

    私も金銭面で独立できるなら一人暮らしは大賛成。

    一人でやってみると色々気づく事多いと思う。
    洗剤もトイレットペーパーも勝手に補充されてるわけじゃない。ゴミも自分で分別して忘れずに出さないといけない。
    ご飯だってバランスよく食べようと思ったら、それなりの手間も時間もお金も必要。
    住まいに何か故障とか不具合があったら、自分でしかるべき連絡をして対応しなきゃいけない。

    実家暮らしでろくに手伝いもせずヌクヌクしてると、いずれは困る事になると思うわ。
    恥ずかしながら自分の兄妹の事なんですが。親もものすごく甘いので、どうしようもないなぁと。
    主さんはエライなぁと思ったよ、頑張って一人暮らしできるといいね!

    +9

    -1

  • 153. 匿名 2017/01/30(月) 18:59:36 

    関西圏で女ばかりのシェアハウスの管理人をしてる者です(^ω^)

    私自身もそうなんですが、入居者の大半は「親から1人暮らしを反対されていた子」です。
    ずっと実家暮らし=いなくなると寂しい&1人で大丈夫なのかと心配になる=結婚するまでは家にいろ!が確立してる感じの子ばっかり……(笑)
    お母さんが心配性でお父さんが厳しい(というか実は一番心配してる)パターンもあるあるです。

    なので、うちでは事前に↑を聞いた場合にのみ「知り合いがルームシェアをしてて、おいでっていってくれてる」と話をした上で親御さんを連れてきてもらう(もしくは私が電話で話をする)方法を取っています。
    そこで挨拶をして、家や部屋を見てもらって、親御さんもいつでも来てもらって大丈夫ですよーって言えば、大体の子が実家出るのOK貰ってます。
    私の親もそうでしたが、周辺環境の良さや他にも人がいるってことがわかれば安心するらしい。

    で、現時点までにうちのハウスを出た子は全員、実家には戻らず1人暮らしに移行してます(笑)
    その際は、先に住む場所を決めてから親御さんに言ってる場合が多いみたいですが、通勤時間や入居者との相性を盾にすれば反対されない模様。1度家を出ていればあとは緩いみたい。

    こんな感じで、シェアハウスに関しては短期Okで融通が効くところが多いと思います。(家具家電ついてるから引っ越しも楽だしね)
    1人暮らしをしたいけどって人には管理人さんも慣れてると思うから、近場にあれば、間使いで利用してみてもいいかも?

    ご参考までに!

    +8

    -0

  • 154. 匿名 2017/01/30(月) 21:06:52 

    主です。たくさんのお言葉本当にありがとうございます。

    私は現在27歳で、彼氏とは最近別れたばかりです。最近になってやっと、一人暮らしできる経済的な目処がたちました。贅沢はできませんが、一人暮らしをしても貯金できる余力はあると思っています。

    父と母は喧嘩はよくしますが、週末はふたりで出掛けたりもします。
    母が過保護なのは前々ら気付いていましたが、やはり子離れ親離れは必要な事ですよね。
    みなさんの言葉を受けて、私は一人暮らしがしたいのが本心なんだと思いました。もう一度、母と話し合ってみようと思います。本当にありがとうございました。

    +12

    -0

  • 155. 匿名 2017/01/30(月) 21:36:35 

    いやぁ、私は実家でも洗濯、してたし掃除もやっていたけど
    どんだけ甘えてきたんワラ

    +2

    -9

  • 156. 匿名 2017/01/30(月) 21:37:59 

    私も家庭で色々あり、家を出ようとしています。29歳です。

    県外に就職先を見つけ、決まってからアパート借りてって考えていたけど、甘いのでしょうか。

    そんな甘い考えでうまくいくか。見合いをしろと迫られています。

    +4

    -0

  • 157. 匿名 2017/01/30(月) 21:39:57 

    >>152

    なんでだろう。。

    説得力がない

    +0

    -8

  • 158. 匿名 2017/01/30(月) 21:51:32 

    今ひとり暮らしをしていますが、する前は親が心配性でやや反対されました。
    でもいつまでも親元にいるわけにはいかないし、自分のことは自分でやりたいと思ったので、実家を出ました。
    してよかったです。子離れのきっかけにもなりました。やらずに後悔するのはもったいないと思います。

    +8

    -0

  • 159. 匿名 2017/01/30(月) 22:40:07 

    私も一人暮らし、というより進学させてもらえなかった。

    田舎だから、進学となると地元の看護学校以外は一人暮らしになるから。

    進学も一人暮らしもさせてもらえなかったのは、実際に一人暮らしして生理止まるぐらいに体がボロボロになった人、姉妹で妊娠してきて実家へ戻った人など、一人暮らしして失敗した人の話があったから、私もそうなるからだった。

    私は結婚を機に出られたけど、あのまま実家(しかも賃貸アパート)にいたらストレスで死んでいたかも。賃貸アパートに大人4人(両親と弟がいる)は狭くて動きにくかった。

    30歳までに彼氏と言える人ができなかったら、一人暮らしするつもりで、その数年前から構えていた。もし、結婚できず一人暮らしすることになり、その時に反対してきたらお腹を刺して自殺したかも。

    私の両親も毒親だった。36さんの言う通り、親も子供の未来に責任取らないのは本当。実際、私の親もそうだった。その一例が、「結婚は遅ければ遅いほどいい。」「40歳前後で結婚や出産したらいい。」と言っていたのに、25、6歳で結婚し出産する同級生が増え出すと「それは早くない!普通。」と言っていたから。娘の私は普通にしたくないんだと思い、この時に30歳で彼氏と言える人できなかったら一人暮らししようと決意した。

    +4

    -4

  • 160. 匿名 2017/01/30(月) 23:27:29 

    27歳
    成人した娘の人生の進退について親に意見を仰ぐだけならまだしも、影響を受けまくるって全然精神的に自立してないじゃないですか。
    昔の実家暮らしと今の実家暮らしは内情が全く違います。
    今の実家暮らしの子は本当に何もしてない、できない人が余りにも多くてびっくりします!
    金銭感覚も、月収10万とかなのに趣味や遊興に湯水の如く使ったりする。
    だから独身率がめちゃくちゃ高いです。
    結婚しても実家にべったりしている人たちは一度も地元から出たことのない人ばかりでこれにもびっくりしてます。
    悪いことを言わないからシェアハウスでもルームシェアでもいいから実家から離れた方がいいですよ。
    その方が道が拓けます。

    +3

    -1

  • 161. 匿名 2017/01/31(火) 10:57:22 

    >>157
    あなた想像力がないんじゃないのw

    +5

    -0

  • 162. 匿名 2017/02/01(水) 17:56:58 

    >>160
    >成人した娘の人生の進退について親に意見を仰ぐだけならまだしも、影響を受けまくるって全然精神的に自立してないじゃないですか。

    精神的自立を阻むのが毒親なんですが…。
    暴力、過干渉だけでなく、徹底的に甘やかしたり、先回りして何でもやってしまうような過保護も立派な虐待ですよ。

    +3

    -1

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