ガールズちゃんねる

依存されやすい人

391コメント2017/02/07(火) 13:10

  • 1. 匿名 2017/01/29(日) 09:23:01 

    どんな人ですか?
    されない為にはどうしたら良いですか?
    友達からの依存に悩んでいます( ;_; )
    依存されやすい人

    +384

    -5

  • 2. 匿名 2017/01/29(日) 09:24:00 

    私はします。

    +28

    -86

  • 3. 匿名 2017/01/29(日) 09:24:15 

    優しくて何でも親身になる人かな?
    辛いなら少し距離をとってみたらどうかな?

    +327

    -6

  • 4. 匿名 2017/01/29(日) 09:24:19 

    構わない事。

    +250

    -7

  • 5. 匿名 2017/01/29(日) 09:24:50 

    親身になって話を聞かない、これ大事
    少なくとも自分からは話を広げないようにする
    何言われても返事か、せいぜい「そうなんだー」しか言わない

    +313

    -1

  • 6. 匿名 2017/01/29(日) 09:25:00 

    嫌われる覚悟で相手に冷たくする。

    +216

    -3

  • 7. 匿名 2017/01/29(日) 09:25:31 

    依存されて辛かったなー。
    メール返さなかったら手紙が届いたり、他の子からは私が自分を1番好きじゃないと怒られたり、自殺未遂までされた。
    なかなかヘビーよね。

    +354

    -7

  • 8. 匿名 2017/01/29(日) 09:25:48 

    依存されやすいと言うか、利用されやすい。

    +378

    -1

  • 9. 匿名 2017/01/29(日) 09:25:59 

    主さんは具体的にどういう風に依存されてるの?
    それが分かればもうちょっと具体的なアドバイスできるんだけど

    +24

    -5

  • 10. 匿名 2017/01/29(日) 09:26:36 

    主さんはきっと魅力的で、でもって人に嫌われるのが苦手なのでしょうか。
    時には、自分で頑張りなさい、と突き返すことも必要ですよ。
    相手のためでもありますし。

    +265

    -3

  • 11. 匿名 2017/01/29(日) 09:26:49 

    するほう

    +6

    -41

  • 12. 匿名 2017/01/29(日) 09:27:02 

    共依存にならないように気を付ける。

    +157

    -1

  • 14. 匿名 2017/01/29(日) 09:28:22 

    この状況で汗汗
    ゆっくり休んでくださいね

    +10

    -4

  • 15. 匿名 2017/01/29(日) 09:28:28 

    この猫ちゃん可愛い。

    +238

    -4

  • 16. 匿名 2017/01/29(日) 09:28:51 

    LINEでもメールでも、即レスせずに少し時間を置く。

    +168

    -3

  • 17. 匿名 2017/01/29(日) 09:29:10 

    予定いっぱい入れる、もしくは忙しいふりをするのでもいい
    あー忙しい忙しい!私あんたに構ってる暇ないのよって格好すれば、何も言ってこなくなるよ

    +162

    -3

  • 18. 匿名 2017/01/29(日) 09:29:11 

    不安障害の友達に少し依存されている気がする。
    しんどくなってきたらメールが入り、こちらから連絡すると、1~2時間の長電話に付き合わされる。気にはなるけれど、あんまり入り込みすぎると疲れるので、ほどほどの距離感を保つようにしたい。

    +231

    -4

  • 19. 匿名 2017/01/29(日) 09:29:16 

    主さんの言う依存がよくわからない
    友達からすれば積極的なだけなのかもしれないし

    +17

    -26

  • 20. 匿名 2017/01/29(日) 09:29:50 

    私は嫌いな人にまでついいい顔をしてしまって好かれてしまいます。嫌ならはっきり断ることも大切だと思いました。

    +230

    -0

  • 21. 匿名 2017/01/29(日) 09:30:06 

    メンヘラに付き合ってると共倒れになるぞ

    +262

    -6

  • 22. 匿名 2017/01/29(日) 09:30:55 

    よくわかんないけど
    主はたまに会うくらいがよくて
    友達は頻繁にやり取りしたいってこと?

    +29

    -1

  • 23. 匿名 2017/01/29(日) 09:31:20 

    学生だったら結構ありがちじゃない?
    その友達に彼氏できたり結婚したりすると
    離れていく場合あるし、逆に惚気や愚痴を
    延々聞かされるためだけに依存してくるかも。どっちにしろ嫌なら少し突き放すしかないよ。

    +133

    -0

  • 24. 匿名 2017/01/29(日) 09:32:54 

    優しい人
    人の話をよく聞いてあげられる人

    うちの姉なんですが

    同性に依存される→ストーカー→嫉妬と、とんでもなく面倒くさい事になったことがあって、それからは最後の一線は超えないように気をつけてるみたい(アパートを教えない、絶対!)
    姉よ…大変だったね

    +197

    -4

  • 25. 匿名 2017/01/29(日) 09:33:35 

    ゆっくり休んでくださいね
    私のことだから

    +7

    -12

  • 26. 匿名 2017/01/29(日) 09:34:23 

    1から10まで相手の言うこと聞かない、どんなに可哀想に見えても
    線引きは大事

    +135

    -0

  • 27. 匿名 2017/01/29(日) 09:34:35 

    辛いことがあると泣きながら電話がくる。他の子と仲良くなると怒る。
    やめてって言ってもやめない。私が愚痴ると「自分のせいでしょ?」と突き放す。
    その他暴言暴力

    疲れるわー。

    +160

    -3

  • 28. 匿名 2017/01/29(日) 09:36:38 

    依存してくる人って家庭環境に問題ありそう

    +177

    -5

  • 29. 匿名 2017/01/29(日) 09:37:02 

    >>13

    こういうのが依存体質の人だよねw
    こわっっ(笑)でも文面ギャグな件

    +54

    -2

  • 30. 匿名 2017/01/29(日) 09:37:06 

    友達いなくて誰からも連絡ないから
    主が羨ましい

    +12

    -18

  • 31. 匿名 2017/01/29(日) 09:37:10 

    同じ位優しくても依存されない人がいる。されなかった子はどこか壁を感じる。LINEも1回目の返事は文章打ってあるけど、以降はスタンプだけ。

    +83

    -2

  • 32. 匿名 2017/01/29(日) 09:37:49 

    >>6
    一人の依存者に、嫌われる覚悟ですると、複数から嫌われて嫌がらせ受けませんでしたか?
    私は複数から嫌われて、嫌がらせされました。

    +87

    -2

  • 33. 匿名 2017/01/29(日) 09:41:13 

    私もされる方で悩んでたけど、
    なんだかんだ依存する人って相手が今どんな気持ちなのか考えるより、自分の辛さを分かって欲しいっていう主張が激しい人なんだと思う。
    シンプルに言えば自分勝手。連絡がきてもある程度はスルーするように心がけなきゃストレスたまってこっちがダメになるよ。

    +238

    -1

  • 34. 匿名 2017/01/29(日) 09:41:21 

    主優しいわけじゃないよね。
    他人に嫌われたくないだけでしょ。

    +20

    -35

  • 35. 匿名 2017/01/29(日) 09:42:03 

    「友達が欲しい、頑張って積極的になろう」と思っても主のような例を見ると萎縮する

    +51

    -2

  • 36. 匿名 2017/01/29(日) 09:42:03 

    >>13
    依存する方じゃん
    それが怖くて関わらないと言ってるんだと思う

    +2

    -4

  • 37. 匿名 2017/01/29(日) 09:42:30 

    >>28
    あるあるだね!
    毒親だったりメンヘラ率高い

    +102

    -4

  • 38. 匿名 2017/01/29(日) 09:42:56 

    依存者は人を選びます。優しい人。依存者の言うことを聞いてくれる人。相手してくれる人です。

    近寄り方もなんか普通と違う。
    LINE、メールなど、くだらない内容を送って、返ってきた人に目星をつけています。
    受け取った人は、返さないと〜と思って返す。

    すると依存者は相手をコントロールしだすんです。
    一対一の場合もあり、一対一から複数に魔の手を伸ばす。グループ化にします。

    家に上がりたがる。招きたがる。早急に仲良くなろうとする。グイグイとしています。

    +209

    -2

  • 39. 匿名 2017/01/29(日) 09:43:09 

    依存される側。親からも友人からも。

    ちなみに私、まったくしっかりしてなくてドジだし、イラッときたらはっきり言うタイプなんだけど、それでも相手はひるまずに依存してくる。

    自分では激怒してても怒ってもこわく見えない、と言われるからそれがダメなのか?

    依存される人、よく道聞かれない??(受け入れてくれるオーラが出てる?)私はそうだから。

    +194

    -1

  • 40. 匿名 2017/01/29(日) 09:43:31 

    今まで仲良かった友達みんなに依存されてたのかなって思う。
    私はあんまり厳しく言えないし、優しかったから。甘えられる!って思ったんだろうな。私がどれだけ嫌な顔してもやめてって言ってもやめないの。甘えてるから。

    +96

    -2

  • 41. 匿名 2017/01/29(日) 09:44:00 

    なつくのが上手くて世渡り上手な人は信頼しない。

    +89

    -2

  • 42. 匿名 2017/01/29(日) 09:45:39 

    >>38
    怖い
    一種のマインドコントロールだね

    +58

    -1

  • 43. 匿名 2017/01/29(日) 09:45:49 

    主さんと友達はお若いのですか?
    若いうちはまだまだ広く見れないかと思うので「友達だから辛い事も一緒」っていう甘えの感覚だと思います。
    けれど友達だからといって相手には関係のない辛い事を自分の事のように一緒になって考える必要はありません。
    愚痴や悩みは誰にでもあります。
    話たくなる事もあります。
    話を聞いてもらってスッキリして引きずらないぐらいの関係が丁度良くないですか?

    +80

    -2

  • 44. 匿名 2017/01/29(日) 09:46:41 

    依存されない防御の仕方を覚えるより、自分の好きな事に時間使ってるとその人の事がどうでもよくなってくるよ。
    要は自分が暇なんだと思う。

    +111

    -8

  • 45. 匿名 2017/01/29(日) 09:47:15 

    >>32
    周りにも嫌われたりしないか心配なら
    我慢するしかないよね。相手が自分に飽きたり別の依存できる人見つけるまでは。。。

    +25

    -0

  • 46. 匿名 2017/01/29(日) 09:47:17 

    こちらに「悪い」とか思ってない人でしょう。
    依存者は、都合の良い人を探してる。

    度を越す世話焼き系だと依存させたい。こちらは「悪い」と思うけど、世話を焼いて骨抜きにしてしまう。こちらの考える力を奪っていく。罪悪感もあり従わせるようになる。


    +92

    -0

  • 47. 匿名 2017/01/29(日) 09:47:26 

    相手が言って欲しそうな事を言わない。可能であれば逆に事を言う。
    「大変だね」という言葉を引き出そうとしてるなら、「それぐらい大丈夫だよ」と言うとか

    +123

    -0

  • 48. 匿名 2017/01/29(日) 09:47:51 

    依存する人、される人って紙一重な気がする。

    実は無意識に共依存な関係になってない?

    +111

    -14

  • 49. 匿名 2017/01/29(日) 09:47:54 

    依存する人って人を選びますよね
    誰にでも優しい人。目立つタイプではなく、優越感に浸れる人。

    +110

    -0

  • 50. 匿名 2017/01/29(日) 09:51:06 

    >>47
    そういう積み重ねをして、相手にとって「居心地の悪い人」になれば離れてもらえそうだね

    +58

    -0

  • 51. 匿名 2017/01/29(日) 09:51:45 

    >>45
    周りのことまで、考えてはいなかったですし、依存者から逃げたい一心でした。「依存者から嫌われてもいいわ」しかなかったんです。
    依存者は、他者たちに「こんなこと言われた」と一部抜粋して広めて私が「ひどい人」になりました。

    依存者の不利になることは、話していないようでしたね。
    私が抜けていたのは、依存者が不利になることを周りに話さないってことを考えていませんでした。嘘をついて周りを騙すってことを考えてなかった。
    それからずっと地獄のような毎日です。

    +52

    -0

  • 52. 匿名 2017/01/29(日) 09:51:58 

    日本自体がそうだからね
    外国人に乗っ取られる
    主さんの人生は乗っ取らせちゃダメだよ

    +28

    -6

  • 53. 匿名 2017/01/29(日) 09:53:06 

    こんな反応する
    場合によっては共通の知人ごと切るつもりで
    依存されやすい人

    +27

    -2

  • 54. 匿名 2017/01/29(日) 09:54:00 

    >>1
    どんな人が依存されるのか?
    面倒見のいい人。
    人の良い人。
    困ってるならと、協力しようとする人。
    一人でいる人もターゲットにしますね。一人でいる人に取り憑いてグループ化にしたり、一対一にしてます
    人に冷たくできない人だと思うよ。

    +60

    -0

  • 55. 匿名 2017/01/29(日) 09:54:18 

    >>51
    今からでもいいから周りからも逃げて

    +31

    -0

  • 56. 匿名 2017/01/29(日) 09:55:16 

    主とその依存してくる友達がいくつなのか気になる。学生のうちは結構あるよね。
    20超えたり30くらいだと、仕事や
    お互いに結婚したり子供できたりして忙しくなってそれどころじゃなくなるかもしれないけど。

    +25

    -0

  • 57. 匿名 2017/01/29(日) 09:55:21 

    主さん優しいね友達なら力になりたいって思ってしまうよね。依存関係は自分も相手にも良くないよ「この日○○時までなら電話出来る」とか「最近仕事(家族彼氏健康何でも良い)で精神不安定、落ち着いたら連絡する」って伝えることも大事だよ。自分を追い詰めないようにね〜

    +61

    -0

  • 58. 匿名 2017/01/29(日) 09:55:34 

    私も時々依存されます。
    同僚だったり友人だったり。
    最近では義姉に依存されて大変でした。
    私は普通に義理の姉妹としての付き合いを望んでいたのに
    向こうは私を親友みたいに思っていたみたい。
    長文の相談メールや日記みたいな報告メールが頻繁にあり
    疲れてしまいました。
    あることがきっかけで今は距離をおいているけど、
    メールがこなくなったらストレスもなくなりました。
    主さんはLINEやメール、電話の対応に真面目に応える人じゃないですか?
    もっと適当に、嫌われてもいいくらいでいた方がいいですよ。

    +73

    -1

  • 59. 匿名 2017/01/29(日) 09:59:43 

    人には親身に優しくしてるのに、依存される程頼りにされた事がないです。
    そんなに依存してくるような人が居るんですか?

    +11

    -1

  • 60. 匿名 2017/01/29(日) 10:01:20 

    自己愛かもしれないので、気をつけて!
    自己愛性人格障害ガイド 特徴、チェック、治療、原因
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    自己愛性人格障害は健康な人間関係を築けない障害です。他者に共感できないため周囲との摩擦を起こしやすくなります。治療、特徴、原因、チェック法などについて詳しく解説しています。適切な治療法または改善法に取り組めば治すことができます。

    +39

    -0

  • 61. 匿名 2017/01/29(日) 10:02:28 

    >>59
    メンヘラってやつが一定数いるんだよね
    あと依存されるのは頼りにされてるのとは違う
    気が優しくて断らなさそうで、自分に都合のいい相手をコントロールしてるだけ
    相手のことを一人の人間として好きなんじゃないんだよ
    依存させてくれる人なら誰でもいいって感じ

    +84

    -0

  • 62. 匿名 2017/01/29(日) 10:03:15 

    距離感って大切。
    健康的な人間関係って、快適な距離感があるよね。

    +90

    -0

  • 63. 匿名 2017/01/29(日) 10:04:16 

    依存してくるのは自己愛人格障害やボーダーと言われるタイプ
    被害に遭いやすいのは自己評価が低くて他人の顔色を伺うタイプ

    +84

    -2

  • 64. 匿名 2017/01/29(日) 10:05:38 

    依存されてるってどんな感じでかな?
    頻繁に連絡してきたり?主が何をしてるか常に知っておきたいなどで聞いてきたり?自分以外の子と遊ぶと怒ってきたり嫉妬してきたりするような感じかな?

    +24

    -0

  • 65. 匿名 2017/01/29(日) 10:05:55 

    私は顔も性格も地味だけど、依存されないようにキツめにしてたら見た目と全然違う!って言われて、ほぼ全員に嫌われたよ

    +58

    -0

  • 66. 匿名 2017/01/29(日) 10:06:48 

    依存は親の愛情不足

    +53

    -2

  • 67. 匿名 2017/01/29(日) 10:07:23  ID:v5Ghc2IPRS 

    優しいから、何でも力になってあげるのよね。
    私も家族から依存されています。

    努力家の人に多いでしょうか。

    +28

    -2

  • 68. 匿名 2017/01/29(日) 10:07:34 

    依存してくる人って、はじめは「相談」とか「困ってる」風に近づいてきて、人間関係が安定したときに、手のひらを返したように自己中に振る舞い出すよね。こっちは、驚いて、「自分が悪かったかも?」と下手に出ると、つけあがる。初めから、一連の反応込みで近づいてくるからタチが悪い。

    一度、嫌な目にあって学習すると「依存の人」の行動が分かるから、次からは、境界線の中に入れないといいよ。あの人たちは、治らない。

    +108

    -2

  • 69. 匿名 2017/01/29(日) 10:07:49 

    自分も依存しやすいのかなあ?だから依存されるのかな?

    +3

    -7

  • 70. 匿名 2017/01/29(日) 10:08:11 

    >>51
    周りの人の中にはこの手のことが何回かあってやっと「本当におかしいのはあの人の方では」って気付くんだろうけど、それに気付いた依存気質の人がその人を排除するから結果的に相手に意見できる人は残らない

    +16

    -0

  • 71. 匿名 2017/01/29(日) 10:08:11 

    優しい人≠気が弱くて断れない人

    +41

    -5

  • 72. 匿名 2017/01/29(日) 10:09:39 

    >>61さん
    >>59です。
    そうなんですね。
    私は相談事には親身になるけど、ハッキリ断るタイプだから依存されないのかな。
    依存させてくれるならどんな人でも良いって、極端だけどとんでもなくキモブサ男でも良いんですかね…( ̄▽ ̄;)

    +7

    -0

  • 73. 匿名 2017/01/29(日) 10:10:19 

    成人してても、まるで母親にまとわりつく幼児のような人いるよ
    常に愛情に飢えてる
    本当に気持ち悪い

    +84

    -4

  • 74. 匿名 2017/01/29(日) 10:13:10 

    悪いけど、見た目が悪い、だらしない人は嫌われる要素満点だから、見た目で判断させてもらってる。
    ヘタに親切にすると、「お友達になれた!」と思ってグイグイ来られるので、人気者同士の付き合いの方が、結果、適度な距離のある関係になれる。
    相手も忙しいしなって思えるのは、大事!

    +42

    -1

  • 75. 匿名 2017/01/29(日) 10:14:27 

    独身女友達。電話で長々と占いの話をされて辛いです。ここ数ヶ月は会うのを断ってます。それでも予定をとりつけようとしつこく連絡してきて。
    もう嫌いになりそう。
    むかしは楽しい人だったのに、もう他に友人がいない様子です。独身の40代って、性格キツくなりませんか?

    +14

    -18

  • 76. 匿名 2017/01/29(日) 10:15:44 

    初対面で張り付いたような笑顔で目が笑ってないけどやたら親しげな態度の人は警戒する

    +39

    -2

  • 77. 匿名 2017/01/29(日) 10:22:29 

    ボーダにタゲられやすそう
    相手と適度な距離を持つといいんでは

    +18

    -1

  • 78. 匿名 2017/01/29(日) 10:22:39 

    みんな、ジワジワ、1日1回は依存者に冷たくすることから始めてみる(笑)?

    1日1膳、じゃなくて1日1冷。

    +82

    -2

  • 79. 匿名 2017/01/29(日) 10:22:54 

    わたしは早い段階で、
    依存するなウザい!とキレて追い払った事が何回もある
    相手のためにも嫌われる勇気は必要
    人を傷つけたくないって気持ちじゃなくて、
    周りからいい人に見られたいって心理がどこかで働いてると、
    そこにつけ入られるんだと思うよ

    +67

    -1

  • 80. 匿名 2017/01/29(日) 10:22:57 

    >>51
    嫌がらせして来てる人と距離を置ける環境ですか?
    学生ならクラス替えや受験で志望校を変える
    職場なら部署異動や転職

    +8

    -0

  • 81. 匿名 2017/01/29(日) 10:24:00 

    加害者はDV、モラハラ男と同じ

    +42

    -1

  • 82. 匿名 2017/01/29(日) 10:25:02 

    人に迷惑かけるくらいなら
    物に依存した方がまだマシかも

    +59

    -0

  • 83. 匿名 2017/01/29(日) 10:27:50 

    依存して来る人、どこかこちらを下に見ている部分があると思う。
    困っているふりして相談のふりして、必ず自慢話ひとつふたつ盛り込んできて
    あー、そうですかーすごいですねー
    と言うと満足げに電話切る。
    私の場合はかなり年上のママ友ね。
    同年代の人とはぶつかるらしい。

    +94

    -0

  • 84. 匿名 2017/01/29(日) 10:28:08 

    NOと言わない私は依存されやすくて
    周りにはお人好しって言われます
    依存する方は居心地の良い人をターゲットにするので、素の自分を見せてもいいと思いますよ
    便利に使われたりするのでストレスになる前に気をつけてね

    +65

    -0

  • 85. 匿名 2017/01/29(日) 10:29:20 

    依存者、なんでも人のせいにしますよ。
    「あなたが〜〜言ったから〜〜したのに」失敗したとか、上手くいかないとかは、全部アドバイスなり相談に乗った?相槌すら、人のせいで怒鳴り込んできます。

    普通のひとは、人のアドバイスって、参考程度に聞いてるぐらい。相手に怒鳴り込もうとか、思いません。

    依存者はこちらに罪。罪悪感も与えてきます。
    依存され、違和感を抱く人は、距離を置こうとしますが、依存者は脅すことを言ってきたりするんです。逃さないように言うんです。
    「あなたが〜〜」「人にそんなことを〜〜」とまるで、こちらが悪いと。確かにこちらにも非はある。(誰にでも非はあるのですが、責めるのは間違いです)

    +44

    -0

  • 86. 匿名 2017/01/29(日) 10:29:46 

    ハッキリしない性格の人は依存されやすいんじゃない?

    +41

    -1

  • 87. 匿名 2017/01/29(日) 10:30:17 

    アラサー過ぎても友人に依存する人って
    いるの?主何歳なの?学生なら卒業しちゃえば案外環境変わって離れていきそうだけど。

    +25

    -2

  • 88. 匿名 2017/01/29(日) 10:30:39 

    こういう反応をする
    依存されやすい人

    +38

    -0

  • 89. 匿名 2017/01/29(日) 10:36:14 

    >>32
    相手が創価がらみだったんじゃ…

    +9

    -0

  • 90. 匿名 2017/01/29(日) 10:37:43 

    こういう人は人に求めるばかりで与えるってことをしないんだろうな

    +67

    -3

  • 91. 匿名 2017/01/29(日) 10:38:00 

    断るって、自尊感情なんだよね。
    断れない人は、拒絶されることが苦手っていう裏返し(自分が親から拒絶されまくった、友達にイジメられた)過去がないか調べた方がいい。
    自尊感情を失ってる人もいるかもしれない。(自分を大切にして良いという感覚)

    +65

    -0

  • 92. 匿名 2017/01/29(日) 10:40:22 

    >>91
    私いじめられっこで親もやや毒

    +19

    -0

  • 93. 匿名 2017/01/29(日) 10:41:55 

    スピリチュアルな人は、漏れなく依存症。

    +39

    -5

  • 94. 匿名 2017/01/29(日) 10:47:02 

    >>51
    すごい分かります。私は依存者が職場の人だった為、職場の人、共通の友達に全然違う事吹き込まれてました。唯一救いだったのが、共通の友達はありがたいことに私の事を理解してくれてる友達が多くてほんとの仲よしさんは依存者が言ったことを信じなかったことです。
    でも職場の人には入社して浅かったし深く付き合ってなかったのでそのまま誤解されてました。

    +29

    -0

  • 95. 匿名 2017/01/29(日) 10:50:03 

    依存してくる人って何気ない事でも相手から良い反応があれば過大なくらいに「私と仲良し」と思ってくる。
    仲良しの私が連絡すれば相手は喜んでくれるって思考回路だから冷たくした時の反応を考えると怖くなって離れにくい。

    +26

    -1

  • 96. 匿名 2017/01/29(日) 10:51:30 

    短期間で距離感を縮めてくる人は、およしなさい。
    グループなら、依存者がいる。
    距離感を縮めるだけ縮める。
    グループの中にいた人にしかわからないですよ。

    依存者は、人の欠点を責めまくります。自信をなくして依存関係。
    グループだと一斉に特定の人を責めたりする。

    グループが崩壊しても、罪悪感もあり、素直に人を責めてしまったと言えずに、誰かのせい。
    依存者の恐怖もあり、弱い人のせいにしていきます。

    なので
    事件にもならない限り、真実は藪の中。



    +38

    -2

  • 97. 匿名 2017/01/29(日) 10:52:20 

    依存症の人は、チラチラこちらを見るタイプと、じっと見つめてくるタイプがいて、チラチラ見るタイプはボーダー(境界線人格障害)、じっと見つめてくるのは自己愛人格障害。どちらも、他人の態度をみて自分の態度を変えるから、そもそもオカシイ人たち。近づかない。

    +30

    -8

  • 98. 匿名 2017/01/29(日) 10:53:40 

    もうすぐ50歳になるという、去年の秋にたった一週間だけ短期の派遣の仕事(ハロウィン関連のお菓子販売)で一緒に働いたバツ1のかなりメンヘラ気味の女性に、今現在進行形で依存されまくっています。(ちなみに私は30代です)

    その仕事の最終日、私達が働いていた某ショッピングモールにたまたま買い物に来ていた私の20数年来の幼なじみの男友達(30代)と偶然バッタリ店の前で会い、その人とはつい2、3日前に飲み会したばかりでその時一緒にいた共通の友人の話題で盛り上がっていたら(悪口ではありません。楽しかったよね。また機会があったらみんなで飲みたいよねみたいな会話)そのメンヘラ気味の女性が突然超ノリノリで話の輪に入ってきて…

    私も彼も一瞬お互いの顔を見つめて、(゜_゜;)という表情になったんだけど…超ノリノリで機関銃の様に一方的にベラベラ喋り続ける彼女を止められず…端からしたらきっと彼女が話の中心人物に
    見えていたと思う(*_*;

    1人で勝手に盛り上がって何が可笑しいのか知らないけど、何回も1人ノリツッコミとかして初対面のほぼ他人の彼の肩とか何度も肩パンするし…


    5分程そんな状態が続き、彼女の一方的な話が一段落したのを素早く見計らって彼が、「俺そろそろバスの時間だから行くわ。じゃあまた○○(私の名前) 引き続き仕事頑張って!近い内にまた飲みに行こうよ!」と言って、私の顔だけ見て(彼女の事は思い切りスルーして)去っていきました。

    そうしたら彼女が「バイバ~イ、○○(彼のアダ名」と人目も憚らず大声で彼を見送った後、私に向かって「私、あの彼気に入った。私も飲み会参加する。日時や場所は任せるから決まったら連絡して!でも料理美味しくてオシャレな雰囲気の所にしてよね(キッパリとした命令口調で)」といきなり宣言されました(((((((・・;)

    ソッコーで「絶対 無理!」と言いたかったけど、彼女たった一週間の間に他の人達からも「関わったら絶対に超面倒臭いメンヘラかまってオバチャン」と陰で呼ばれる位強烈な要注意人物だったので…気の弱い私はハッキリ断れず…その場は当たり障りのない言葉で話をうやむやにして…私からしたら今日で仕事最終日だし、今日さえ無事にしのげればもう2度と会う事もないし(彼女から連絡先教えてと執拗に言われたけど、私だけ彼女の連絡先を聞いて、今スマホの調子おかしくて云々と訳のわからない説明をして彼女には私の連絡先を教えなかった)とタカを括っていたら…

    その翌日の夜中、きっとしらみつぶしに調べたんでしょうけど…フェイスブック経由で私に連絡が来た(゜_゜;)

    そっから「飲み会いつにする?」と怒濤の連絡の嵐。
    余りに面倒臭いので、最初の2~3回だけ「みんなそれぞれ忙しいみたいでなかなか日程が合いません。なので飲み会の件はしばらく未定です」とだけ連絡して後は放置してます。

    でも彼女、めげないのよ!
    無駄にポジティブで…わざとなのか天然なのか知らないけど、まぁしつこいの何のって(゜_゜;)
    絶対に話拗れたらストーカーになるタイプの人だと思う。

    今朝も連絡来た(>_<)

    人生でここまでよく知りもしない人間に粘着するタイプの人に、今迄遭遇した事無くて…
    朝から長々、愚痴ってしまいすみませんでした。

    +47

    -13

  • 99. 匿名 2017/01/29(日) 10:53:46 

    断る行為すら批判するのが依存者。
    「あなた、オカシイ」「なんで!」「そんなんで良いと思ってるの?」などなど。
    断る行為さえ責められるのです。

    一方の依存者は好き勝手に断ります。

    +46

    -1

  • 100. 匿名 2017/01/29(日) 10:59:16 

    依存してくる人が、とにかく自己中。
    同じ内容の愚痴を何度も言ってくる。
    最初は親身にアドバイスしてたが、
    最近はもう聞き流してる。
    その人も私も精神疾患持ち。
    負の感情に引きずられないように
    距離を置いて接したい。

    +61

    -1

  • 101. 匿名 2017/01/29(日) 11:01:13 

    トピ画の猫を見て
    「どうしたの?何かあったの?」って思う人は依存される
    「可愛い〜!可愛い〜!」しか思わない人は依存されない

    +47

    -4

  • 102. 匿名 2017/01/29(日) 11:03:51 

    頼られたり相談されたら親身になって考えてあげて、多少面倒くさいなと思うことでも律儀に対応するタイプなのかな?
    断らなそう、キツイことを言わなそうなタイプも執着されると思う。
    全体的には優しい人なんだろうと思うけれど、相手を突き放して、自分で考えて自力で行動できるようにするのも優しさだと思うよ。
    漬け込まれたり利用されてるなと思ったら、泣かれたり色々言われたりしても、自分から距離を取る努力をしたほうがいいと思う。

    +52

    -1

  • 103. 匿名 2017/01/29(日) 11:05:25 

    人付き合いに「自分が困った時のために〜〜」とか言う人。言えちゃう人。
    依存者だと思う。
    一方的な親切ごり押しもある。「〜〜してあげたのに」とこちらに罪悪感。「〜〜してもらったんだから、こうしないと」となっていく。


    +53

    -0

  • 104. 匿名 2017/01/29(日) 11:10:53 

    よく依存されてたので怒ってもわかってもらえず誰かにそれを相談したら
    「距離を置く方がいいよ」と言われた。
    何でこっちが引かなきゃいけなのよ、何が何でもわからせると躍起になってた時期があったけど言ってもわからないよ。
    因みに依存してくる人らは皆精神病のあった人たちでどれだけ説得してもいつかはやめるだろうと期待しても無駄。
    終いには文句言う私が悪者扱いされて縁切られた。
    何でこっちが悪く言われないといけないのとかなり怒ったけど全てが時間の無駄だった。友人らは実家暮らしや生活保護や障害者年金など手当て貰えるが私は何も得るものはなかった。

    学生時代は普通の子らだったのに社会人になって変わった。
    学生の皆さんの参考になれば幸いです。

    +37

    -3

  • 105. 匿名 2017/01/29(日) 11:11:19 

    人の善を依存者が好き勝手にしている。

    ・「仲良くなろう」と近寄ってくるが、会話内容が心地よくない。
    依存される側が考えてしまう。「なぜこんな話をしている?」と、見計らったように責めてくるのが依存者。
    普通の人は、責めてこない。

    ・依存される人。
    まさか、自分と仲良くなりたいって言ってくれる人が、悪意をひた隠しながら寄ってくるとは思ってない。
    普通に仲良くなろうとしてたり、あまりの仲良くスピード
    に困惑してる。

    +58

    -1

  • 106. 匿名 2017/01/29(日) 11:12:33 

    >>39
    よく聞かれる!旅先でも聞かれるし、基本的に困ってる人はほっとけない・・・。

    依存されます。
    今は職場の先輩。
    私も彼女も辞めるつもりないし、関係が悪くなると仕事に支障をきたすような、そんな人です。大人とは思えない。

    子供の頃から依存されやすく、いつの間にか友達作らないようになってしまいました。

    +42

    -0

  • 107. 匿名 2017/01/29(日) 11:16:08 

    依存される人=ナメられてる
    優しい人=付け込まれる

    これが理解出来てるうえで尽くすなら後悔はないだろうけど、わかってないならすぐに距離を置いた方がいい。後々「まともに相手した自分が馬鹿だった」「時間の無駄だった」って後悔するからね。

    もし後味悪いとか恨まれそうとか不安になるなら、その時点でもう友達ではないしね。本当に互いを思いあえる友達なら逆恨みしたりしないから。

    +59

    -0

  • 108. 匿名 2017/01/29(日) 11:16:52 

    >>38
    あるある。
    あまりにも依存がひどい友人のことをグチればその依存友人を必死にかばって私が縁を切らないように説得してたおばはんがいたw おばはんは私を昔自分の保身のために見捨てて今回は依存友人をかばい、最終的にはマインドコントロールさせて双方から感謝させようとしてたので切れてやった。怖いわ。

    +15

    -0

  • 109. 匿名 2017/01/29(日) 11:17:09 

    >>91
    私いじめられっこで親もやや毒

    +2

    -0

  • 110. 匿名 2017/01/29(日) 11:19:51 

    >>98
    SNSはブロック
    メアドも変更

    +24

    -0

  • 111. 匿名 2017/01/29(日) 11:21:01 

    散々依存されてこっちの事も少しは聞いてるのかと思ったら
    ふとした会話でこっちの事は一つも興味なくて 覚えていないことに気づいた
    アホらしくなって興味ない態度取って
    メールも電話も忙しいふりして無視

    +54

    -0

  • 112. 匿名 2017/01/29(日) 11:21:54 

    >>107
    納得。最初っからそうなら離れてるけど社会人になってからひどくなった友人でも学生時間は楽しく過ごしたし多少の情はあるから聞いてたけど無駄だった。言っても無駄なら離れる方がいい。
    今後は話を聞くにしてもアドバイスして行動に移さないなら聞いてほしいだけなので三回までは聞くと決めてる。因みによく道を聞かれる。

    +23

    -0

  • 113. 匿名 2017/01/29(日) 11:25:23 

    最初は困ってるから何とかしたいと思ったけど次第に重荷になってきた。そうなれば冷たくする方がいい。

    +30

    -0

  • 114. 匿名 2017/01/29(日) 11:26:55 

    >>1
    依存者は「受け入れてくれる人」を探してますよ。
    相手を試してきます。
    メールやLINEや電話の相手をしてくれるか?
    (どうでも良い内容ですよ)
    (会った時に「ごめんね、」と返さない人もいるくらいの内容)

    LINEや電話など、相手してくれると、近寄ってきます。
    近寄って何をするのか?
    距離を一気に縮めてくる。
    仲間を集めますが、依存できる相手に言うだけです。
    依存された人が人を集める。
    グループになれば、悪者を探すとすればパッと見、依存された人。(人を集めた人として、なぜ?のマト)
    でも、依存者が、「あの人とこの人」と人選してる。残念なことですが、この時点では誰も知りません。

    依存者は、頻繁に会おうと提案。
    頻繁にグループの集まりがある。
    グループの空気もあり、合わせ出す人たち。
    依存者はしかもフレンドリー。
    依存されてる人は、親切。
    それぞれの弱味を聞き出しす依存者。

    脅され、共依存。



    +16

    -4

  • 115. 匿名 2017/01/29(日) 11:36:55 

    >>90
    そうそう。それでも宗教かって思うくらいにそういう面も丸ごと受け入れてる人がいてびっくり。だから付け上がらせてるんだよとこちらが言ってもかばってて私が悪く思われた。二人とも同性でバカかと思った。二度と会いたくない。

    +7

    -0

  • 116. 匿名 2017/01/29(日) 11:41:13 

    >>13
    こえーよ

    +3

    -1

  • 117. 匿名 2017/01/29(日) 11:41:29 

    私は口が悪いし思った事いっちゃうだけなんだけど
    厳しい事を言って一見突き放してるように思えても、これって依存する側からしたら嬉しい事なんだそう。

    依存してくる人が共通して言ってくる。

    +35

    -2

  • 118. 匿名 2017/01/29(日) 11:44:10 

    困っている人やハブになっている人を見ると何故か助けたくなる性分です。だけど、なんかそれってすごく偽善者で実はものすごく上から目線な自分を感じだして今はセーブしなきゃと自分を止めます。
    手を出すくせに、後から面倒臭さくなるのは手を出した自分が悪いと思います。

    +62

    -0

  • 119. 匿名 2017/01/29(日) 11:44:38 

    適当に距離を保つ。

    +28

    -0

  • 120. 匿名 2017/01/29(日) 11:47:03 

    >>61
    自分のグチは聞いてほしい。でも私とのケンカは怖いのか面と向かって話し合いたくないという友人なのが判明してかなりショックだった。ここにいる何人かのように私が責められた。

    恩着せがましいと思われるだろうけどこっちは今まで沢山過去のいじめの話や楽しい場所教えたりしたのにこんな仕打ちってないわ・・・そうか、私という人間を好きなんじゃなくて自分の話を聞いてくれる所だけが好きだったんだね。
    あなたは今の場所に小学校から高校、社会人の今日まで20年以上過ぎたけどついに今の場所での友人もいなくなったね。10年過ごさなかった地元のたった一人の友人とせいぜい仲良くして下さい。今後一生仲良くしたかったのに残念でした。

    +7

    -5

  • 121. 匿名 2017/01/29(日) 11:49:35 

    >>117
    どうせ見捨てないんでしょと思うみたい。
    そこで見捨てない私も悪く共依存になってしまってるので反省。

    +28

    -0

  • 122. 匿名 2017/01/29(日) 11:54:11 

    逆タイプもいたわ。
    普通に困ってる人がいる。
    日頃は距離感もある。人に近寄って仲良くってタイプではない。
    困ってるから、「ちょっと相談をしたい」と人に近づく。
    相談相手のその人が、依存させたい人って場合もある。
    向こうから寄ってくるとは、渡りに船。
    藁をもすがる思いの人に、脅すようなことを言ったり、落ち込むようなことを言ったり、縋り付かせる。
    かと思えば、突き放したりして、様子を見る。
    みんなに話してる。
    依存者は、自分が悪者になりたくないので、終始「ごめんね。人に話しちゃった」と「誰それに話したら、こんなことを言ってたよ」とか、ここでも人のせい。
    だんだん、オカシかなっていくのが、こちら側。

    依存者から、言われる通りに行動して、実行してる。
    周りの人は、見えないところでこんなやり取りを知らないので、依存された人が「オカシイ」と思わさせる。
    そして孤立させて、縋るようにしてる。

    +15

    -0

  • 123. 匿名 2017/01/29(日) 11:58:17 

    >>1
    友達、選ぼうよ。
    依存されてる。アテにされる。
    重たいなら、やめたほうが良い。

    依存されてる人は、人に相談するでしょう。棘なく逃げたい。
    依存する人も、人に話すんだって。悪意でね。

    +29

    -1

  • 124. 匿名 2017/01/29(日) 12:00:27 

    相手にすると、
    こちらが人格障害として、広められるのがオチ。

    +23

    -0

  • 125. 匿名 2017/01/29(日) 12:01:01 

    優しくて、冷たくできない人
    あしらえない人

    +32

    -1

  • 126. 匿名 2017/01/29(日) 12:03:20 

    >>85
    親がそれ。
    だからかな、依存されてばかりで、諦めクセがあります。
    いつも誰かに依存されてて、私自身は誰も必要としていないのに。

    限界になると引っ越したり転職したり。
    なんで私が・・・とも思うのですが、モメる気力がないんです。

    +29

    -0

  • 127. 匿名 2017/01/29(日) 12:08:36 

    外しグループがあるところ、依存者がいるよ。、
    互いに依存しあってることもある。
    共通の敵をマトにしてね。

    +20

    -1

  • 128. 匿名 2017/01/29(日) 12:09:43 

    距離を取りたいのに、勝手に境界線飛び越されがちなのがママ友関係。
    向こうもこっちも、まだ訳のわからない子ども連れだから線引きが難しいカオス状態。そんなつもりなかったのにべったり依存されてたことも。苦しんでる人、卒園がチャンスだよ!!

    +27

    -1

  • 129. 匿名 2017/01/29(日) 12:12:10 

    1人が苦手な人って、依存者だと思うよ。

    +66

    -0

  • 130. 匿名 2017/01/29(日) 12:27:59 

    成人した子供がいるような年齢でも、依存して支配する人はするよ。
    こういう人は死ぬまでこのままなんだと思う。

    依存してくる人を変えることはできないから、
    好き嫌いで冷たい態度をとっているんじゃないことを
    周りに理解してもらったり、隔離してもらうくらいしか、
    対策はないのかな…。

    +34

    -0

  • 131. 匿名 2017/01/29(日) 12:40:02 

    >>130
    依存する人の特徴。
    フレンドリー。親切。親しみやすい。
    距離のなさ。縮める。
    気を良くした人が話す。
    こちらの欠点を直したら?いいのにと言う。
    陰口悪口うわさが好き。
    人に踏み込んで個人的なことを根掘り葉掘り、「そんなこと言っても良いのかな?」となる。
    支配失敗、広めるぞっと脅す、都合よく広めてる(依存者の悪さは言わない)

    +43

    -1

  • 132. 匿名 2017/01/29(日) 12:43:39 

    >>1
    依存された後は。。。何も残らない。
    嫌われ者として生きていくんだよ。
    依存者が攻撃を辞めないから。

    +27

    -0

  • 133. 匿名 2017/01/29(日) 12:45:59 

    悪口を告げに来るだけのひと。
    縋り付くことはさせない。高みの見物もあるよ。

    +3

    -0

  • 134. 匿名 2017/01/29(日) 12:47:52 

    >>118

    もう面倒くさくなっちゃったんだ・・・。
    それなら面と向かってハッキリ
    言ってくれればよかったのに。
    こんなとこで言うなんて卑怯だよ。
    そっちが私を追いかけてきたんでしょ。
    私は誰とも仲を深めるつもりなんて
    なかったのにその気にさせてさ。
    酷いよ。
    嫌なら嫌だってハッキリ言えばいいのに。
    じゃあもう別れますか?悲しいです。
    それなら最初から関係持とうとしないで。

    +2

    -12

  • 135. 匿名 2017/01/29(日) 12:48:11 

    される方。

    初期は、大変だなぁと思い、支え続けるために永延と愚痴を聞く。
    時には、深夜0時から自殺未遂図った友人のためにとにかく話を聞く。
    自殺未遂までする友人というのは、すでに親や恋人、職場、他の友人まで厄介なひとのレッテルを貼られとにかく、「消えてしまいたい」衝動が強く、ここで私が見捨てたら、死ぬなという感じで支えてしまう。

    対処法は、「あなたの為を思って厳しいこと言うな」って本当に友達のために厳しいことをいう。

    死ぬほど苦しいならそのエネルギーで自分を変えないとダメだ。今までの私は、周りのために我慢ばかりし続けてこんな風になったんだ!被害者意識なので、そこを直さないと変わらない。

    人格批判でなく、本当にあなたのためなんだと思って言う。これがベスト。
    される側は、基本的に自分が人を見捨てる人間になるということが嫌なので、とにかく相手のためと思って厳しいことも言う。

    +13

    -3

  • 136. 匿名 2017/01/29(日) 12:51:16 

    良い人ぶらない。

    +41

    -0

  • 137. 匿名 2017/01/29(日) 12:57:48 

    聞いて聞いてだけならまだ良かったけどルーズな面が見られてもうこいつはだめと思って聞かない決心した。

    +15

    -0

  • 138. 匿名 2017/01/29(日) 13:08:23 

    孤独が苦手な人はどっちが先でもいいから自分と相手の気持ちを知る事で痛みを理解する

    孤独の意味を知る大変な作業だけど視野が広くなって生きるのが楽しくなった

    +20

    -0

  • 139. 匿名 2017/01/29(日) 13:09:29 

    >>136 良い人ぶらなくても、目をつけられちゃうんだよ。

    良い人ぶるのは依存する人だよ。
    自然体でいると魅力のなさがばれるから怖いの?ってくらい
    知ったかぶったり、はったりかましてる。
    で身の程に合わないことばかり、やろうとして人に押し付けてくる。

    +41

    -1

  • 140. 匿名 2017/01/29(日) 13:10:27 

    あれはなんだ!!
    そんな人から依存されると、面倒じゃんか。

    依存してる人は「なんのこと?」なんだよね。
    「ただ聞いただけ」
    「だったら断ってくれれば」など。
    断ってもごり押しじゃないか!

    あまりに断るのも「あれ?」とこちらに思わせるのも作戦なんだろう。だから「私なら断る」とか言えるんだよね。
    こちらはごり押しできんわ

    +29

    -0

  • 141. 匿名 2017/01/29(日) 13:12:32 

    一度全ての人から嫌われないと分からない。年上と関わり持つことが多い人は依存する側を
    「そんな友人切りなさい。あなたの魅力をわかってくれる人は出会えるから」など甘やかすのが原因。

    +21

    -2

  • 142. 匿名 2017/01/29(日) 13:25:25 

    お互いアラフィフなのに依存してくる友達に疲れ果てて距離置いてる最中。
    彼女は今で言う毒親と暮らす独身、障害者年金暮らし、私は既婚で家事やパートに追われてる。
    こちらの事情お構いなしに親の愚痴、死にたいなど言ってくる。
    ずっと相手してたけれど私まで体調崩したのを理由に離れてる。
    「親と言うのは子供を愛してくれる存在なのになぜ私の親は愛してくれないのか」と
    よく言ってた。
    アラフィフにもなってとは思うけれど親に愛されないと他の人に愛を貰おうとして依存体質になるのでしょう。

    +53

    -1

  • 143. 匿名 2017/01/29(日) 13:28:51 

    ママ友なんて、軽い共依存でしょ。
    あの群れ。
    誰と誰が仲良しとか。
    そんなこと学生時代、話題にもならないし、トラブってもわざわざ聞かない。
    リアルで勝手に犯人探しして、正義かざして、罰与える。

    あれのどこがマトモなの?
    自分に自信がない。群れて人見下し優越感

    +27

    -2

  • 144. 匿名 2017/01/29(日) 13:34:54 

    >>142
    いくつになっても親からの愛情不足で他人に愛情を求めて依存体質になるのは分かる気がする。
    私の友人もそうだと思う。

    +23

    -1

  • 145. 匿名 2017/01/29(日) 13:42:25 

    >>108
    あなた過去のトピで見かけたことあるかも、確か中学の同級生と一回り以上年上の仲介者に振り回された人?
    また復縁しようとして来る可能性があるから気をつけて

    +3

    -4

  • 146. 匿名 2017/01/29(日) 13:44:51 

    >>32
    そうですね。ある1人に皆団結して、私は会社辞めさせられたよ。

    +12

    -0

  • 147. 匿名 2017/01/29(日) 13:52:41 

    >>143 うちのパートさんたちがまんまそうだわ。
    ママ友グループのノリだったのか。

    全然共感できないので距離を置いたから、睨まれてるよ。
    お前が恨む相手は甲斐性のない旦那だ。

    +16

    -1

  • 148. 匿名 2017/01/29(日) 13:56:01 

    マイナス覚悟だけど…
    過度に依存してしまう人は
    発達障害や不安障害を抱えてることも多いです。

    そういう人たちの悩みに耳を傾けてあげるカウンセラーだって、泥沼の依存関係に陥らないように、複数名で担当することも多いそうです。
    専門機関ですら、ひとりで悩みを聞いてあげたりすることは難しい。
    ましてや一般人はもっと難しい。

    できるだけ2人だけの親密な関係を作らないこと、
    周りに他の関係者がいれば、依存しようとしてるひとに嫌がられることは覚悟で、周りを巻き込むことが自分の身を守るために大切だと思います

    +66

    -1

  • 149. 匿名 2017/01/29(日) 13:57:16 

    >>39
    めちゃくちゃ私です
    私自身はクールで暗いタイプと自分で思ってるのですが
    周りからは逆に見られて
    歩いてると必ずと言っていいほど道を聞かれます
    そして口で説明しても分かってくれなかった時は一緒に行ったことも何度か…
    お人好しなんですかね
    最近は友人からの依存でストレス溜まってますが
    咄嗟にウソがつけないので、遊びのお誘いを断れない。。。
    そんな自分にもイライライライラ…

    +20

    -0

  • 150. 匿名 2017/01/29(日) 13:59:26 

    依存相手に
    「年上の人らがいつも何しても許してくれるからって同年代にも通じると思ってるの?KYな所が悪く思われてるよ」と言ったら逆切れしてその後年上に発狂してたらしい。
    ガチな精神病でしたがこれくらい言わないと伝わらないよ。

    +20

    -0

  • 151. 匿名 2017/01/29(日) 14:00:46 

    >>145
    違いますが。人間関係なんて様々と思いますが。

    +0

    -3

  • 152. 匿名 2017/01/29(日) 14:00:49 

    >>90
    求めて奪うだけなんだよ。
    依存者は「私は楽しかったのに」と周囲に話してるのよ。
    そりゃ、求めて与えてもらえる。奪えるものは奪っていく。楽しいよね。
    相手は?って気持ちがわからないんだろうけど

    +48

    -1

  • 153. 匿名 2017/01/29(日) 14:02:26 

    >>145
    よく去年のトピ内容覚えてるよな。怖いんだけどwあなたはガルちゃん依存症だねw

    +2

    -7

  • 154. 匿名 2017/01/29(日) 14:04:00 

    >>152
    縁を切った幼なじみがそのタイプでした。
    周囲では私が一方的に突然ムシしたと広まってるみたい。
    依存されて毎日毎日グチを聞かされ八つ当たりされてた頃に比べたら
    今はストレスフリーなのでどーでもいいけど\(^o^)/

    +44

    -1

  • 155. 匿名 2017/01/29(日) 14:05:07 

    依存症ってさ、年上の男が好みなの多くない?
    何でも言うこと聞いてくれるからだろうな。
    遊びに行く時の場所も自分では調べずいつも友人の後ろについていく。根っからの甘ったれ。

    +16

    -6

  • 156. 匿名 2017/01/29(日) 14:16:25 

    依存してきやすい人はやたらプレゼントくれる、家に来たがる、自分の不幸アピールが激しい。
    このタイプは注意です。

    +72

    -1

  • 157. 匿名 2017/01/29(日) 14:21:03 

    事あるごとにちょっとしたプレゼントをくれるんだよねー
    それで、こっちお礼しないと…ってなってまた会う事になったり
    プレゼントの送りあいっこに発展
    (しかも要らない化粧品とかそういうレベルのプレゼント…)
    家族ぐるみで付き合おうとしてきたりされるのも苦痛
    私が遠慮してると思い込んでてグイグイ誘ってくるけど
    ほんっとに一人が好きなので放っておいて欲しい

    +53

    -1

  • 158. 匿名 2017/01/29(日) 14:21:04 

    >>32
    依存者の取り巻きが本当におかしいのは依存者だと気付くのは依存者と距離ができてから

    +5

    -1

  • 159. 匿名 2017/01/29(日) 14:21:53 

    >>156
    プレゼント作戦はストーカーになりやすい男もやりがち

    +30

    -1

  • 160. 匿名 2017/01/29(日) 14:22:20 

    依存者は、すぐに人と仲良くなろうとする。
    近寄られる人は傍迷惑な話だったりするが、冷たくできないので、苦労する。
    相談すると、冷たくできない性格を責められる。
    自己嫌悪になっていく。
    人と距離を置いていく。距離があり過ぎる!ってね。

    +30

    -1

  • 161. 匿名 2017/01/29(日) 14:28:27 

    それよりトピ画の猫ちゃんの
    しょんぼり顔が可愛い(o^^o)

    +12

    -3

  • 162. 匿名 2017/01/29(日) 14:29:25 

    >>156
    私なかったよw 
    何せあれこれされるのが好きだったからね

    +1

    -5

  • 163. 匿名 2017/01/29(日) 14:30:47 

    物心ついた頃からの、不幸話をされそうになってビビった。
    もうカウンセラーに聞いてもらって。

    +36

    -3

  • 164. 匿名 2017/01/29(日) 14:31:47 

    >>157
    いい意味で仲良くしたいと思われてるんじゃない? 友人に限らずそうやって対人関係面倒めんどうと切ってばかりだと真正のぼっちになるよ。

    +0

    -12

  • 165. 匿名 2017/01/29(日) 14:31:54 

    >>161

    間違えてマイナス押しちゃった

    +2

    -2

  • 166. 匿名 2017/01/29(日) 14:33:30 

    依存されてるのが迷惑行為と伝えて

    止める→ちょっと甘えたかった
    止めない→精神病

    +31

    -1

  • 167. 匿名 2017/01/29(日) 14:33:57 

    >>1
    主さんのことを友達とは思ってない。
    見下してるんだよ。
    依存者の心で笑われてるよ。
    依存者「私の言いなりになる人が目の前にいる」「楽できる」「この人にこういうと〜〜」だと。

    友達だと思うから悩む。笑われてると思うと「もう嫌だ!」になりませんか?

    +38

    -2

  • 168. 匿名 2017/01/29(日) 14:35:34 

    >>152 やっぱりそういうものなんだね。
    腑に落ちた。

    人としておかしいところしか無い人だったけど、
    人目があるところではいろいろ取り繕ってて必死だな
    としか思えなかった。

    +10

    -1

  • 169. 匿名 2017/01/29(日) 14:36:59 

    >>156
    不幸アピールだと、普通の人は引く。
    ママ友の告白大会みたいなヤツ?

    +9

    -2

  • 170. 匿名 2017/01/29(日) 14:38:05 

    依存者は初対面時からオーディションをしています。
    不幸話をする。こちらの事を根掘り葉掘り聞く。親切の押し売り。
    …これらに対して正論や軽蔑、スルーなどのドライな態度を取れない人は、依存されます。

    依存されるとこういう目にあいます。
    共感の強要。アドバイスという名の支配。恩着せがましい態度でお願い事をされる。
    …段々、自分の時間や考えを乗っ取られ、病んでしまいます。

    とにかくオーディションに参加しない事が肝心。

    +52

    -1

  • 171. 匿名 2017/01/29(日) 14:38:07 

    やはり精神疾患のある人の原因となった重い悩みはカウンセラーに話すのがいいですよね。
    その人のかかりつけの精神科医は
    「周りの友達に聞いて貰いなさい」と
    アドバイスしたそうで、いつも聞いていたこちらが参ってしまいました。
    今は離れたけれど、
    支えてあげようなんて少しでも思った私が悪い。

    +36

    -1

  • 172. 匿名 2017/01/29(日) 14:39:54 

    >>164
    そうなんでしょうか…。
    会ったことない私の両親の誕生日にも
    プレゼントや手紙をくれるのです。
    ちなみにそんな風に接してくるのは、友人関係長いですが
    彼女が彼氏が居なくなったこの数年。
    (彼氏がいる時はあまり連絡してこないし、本人も自覚してるそう)
    毎日連絡くるし、最低週二回は会いたいとか言われて
    申し訳ないけどちょっとストレスなんですよねー…

    +23

    -1

  • 173. 匿名 2017/01/29(日) 14:41:47 

    >>164

    ぼっちを恐れている人は依存されやすいよ。157さんは面倒な人といるよりも孤高を好む人だから、自立心が強いです。

    +12

    -1

  • 174. 匿名 2017/01/29(日) 14:42:12 

    私の友人も精神疾患で病院にかかっていますが、
    カウンセリングは受けておらず、私に何でも話してきます。
    カウンセリングを勧めても、見ず知らずの人に過去の嫌なことを話すのは嫌。
    といって私に話してくるんです。
    もう限界だ。

    +29

    -1

  • 175. 匿名 2017/01/29(日) 14:44:08 

    >>157
    「誕生日でしょう」とプレゼント。
    クリスマスだからとプレゼント。
    こちらは「え?あ!悪いから」と断るが、聞いてない。

    こちらは苦痛。負担。困惑してる。
    「遠慮しないで〜〜」「気にしないで」なんだよね。
    これ、個人たい個人ならまだしも、グループから責められるんだよ。「遠慮しすぎ、相手の好意なのに、断るのも失礼だよ」とか、囲い追い込み。

    「ええ!」
    もう、宗教だと思う

    +25

    -1

  • 176. 匿名 2017/01/29(日) 14:45:13 

    依存するほうもされるほうも 基本的に寂しがり屋という性質があるんだろうけど、
    人間は自分と他人をちゃんと分けて考えないと トラブルの元だね

    依存されやすい人は
    カウンセラーとか医者とか教師とかの職業でもないかぎり、
    自分は他人の問題を解決できると考えないほうがいいし
    他人はその人自身の問題をその人自身で解決できると信じたほうがいい
    そこが曖昧な人がつけこまれやすい

    +54

    -1

  • 177. 匿名 2017/01/29(日) 14:46:46 

    >>170
    勝手にオーディションしてるのか。
    なるほどね。

    参加拒否してるのに。威圧かけてくるから。
    相当手馴れてる。

    +35

    -1

  • 178. 匿名 2017/01/29(日) 14:47:39 

    >>174
    あなたがその人と友達でいるメリットって何?

    +4

    -2

  • 179. 匿名 2017/01/29(日) 14:49:26 

    依存する人は対象と取り巻きにはグイグイよって来て、明らかに自分に靡かないタイプには近寄らない

    +24

    -1

  • 180. 匿名 2017/01/29(日) 14:52:44 

    カウンセラーに夜中に電話をかけて
    聞いてもらえなかったと愚痴を言ってた人がいたな
    何度も繰り返すうちにカウンセラーに面倒を見きれないと断られたらしい
    お金と引き換えにカウンセラーは話を聞いているという事が根本的にわかって無いみたいだった
    「自分だけ特別」という確固たる自信はどこから来るんだろう…

    +36

    -1

  • 181. 匿名 2017/01/29(日) 14:53:25 

    ガル民にも依存体質の人たくさんいそう

    +11

    -2

  • 182. 匿名 2017/01/29(日) 14:53:48 

    >>178
    メリットはないですね。
    基本的に友人になる人は、気が合うか・気持ち良く付き合えるかで
    決めています。
    その友人とは気持ち良いお付き合いができにくくなってきているので、
    距離をとろうと思っています。


    +26

    -1

  • 183. 匿名 2017/01/29(日) 15:04:53 

    >>180
    自分は特別という思い込みは自己愛性人格障害っぽい・・

    +21

    -2

  • 184. 匿名 2017/01/29(日) 15:08:00 

    >>177

    依存者は寄生先を探すのに必死なので、常にアンテナを張っています。
    常人と異なる持久力(執念深さ)で他人の親切心や心の隙間に潜り込みます。

    依存者に遠回しの断り文句や社交辞令は通じません。
    こちらと異なる距離感やセンスを察したら、直ぐに距離を置いて身を守る必要があります。

    +43

    -1

  • 185. 匿名 2017/01/29(日) 15:08:06 


    ストレス溜まるくらいの付き合いなら、ぼっちのがよくない?

    +51

    -1

  • 186. 匿名 2017/01/29(日) 15:11:06 

    人を求められずにはいられない人。
    人がいないとダメな人。
    ホントに1人が苦手な人は依存者だよ。、

    他人をアテにしてたり、やらせたりしてるよ。

    根掘り葉掘りと人の心を土足で歩きまくって「あなたのために〜〜」と言う。

    +34

    -0

  • 187. 匿名 2017/01/29(日) 15:13:00 

    >>185
    多くの人は、「ぼっち」なの。
    たとえ、群れてても「ぼっち」と思うんだと思うよ。

    依存者は違うの。群れて「安心」「安全」。みんなが気付いてるんだけど、依存者だけは気付いてないんだよ。

    +20

    -0

  • 188. 匿名 2017/01/29(日) 15:13:52 

    >>185 ぼっちでいい。
    けど、依存する人はその感覚が分からない上に
    自分といるより孤独を選ぶなんて!ってメラメラしちゃうみたい。

    何と戦っているのやら。

    +26

    -0

  • 189. 匿名 2017/01/29(日) 15:15:35 

    私も依存されやすいです。
    今も知り合いに依存されてしんどいです。

    こちらがどんなに体調不良でもおかまいなしで悩み事を延々と話してスッキリしようとしてくるし
    断ると罪悪感を植え付けてきて悪者にされるし
    意見を言うと逆ギレされて理不尽な共感ばかり求めてきます。

    でもハッキリ断ると決めて距離を置いてます。
    嫌われても良いや!向こうも私じゃなくても耳触りの良い事言ってくれる人なら誰でも良いんだしと思うようにしています。

    境界線のない人にはこちらから境界線をハッキリ引かないとズカズカ入り込まれて心が壊れますよ。
    私の心が壊れても「そんなはずじゃなかった」で終わりだと思います。

    一刻も早く逃げた方がいい。

    +53

    -0

  • 190. 匿名 2017/01/29(日) 15:18:30 

    >>184
    断りまくった人のことも「お友達」でしたよ。
    一度でも依存者と話すだけで、勝手に友達。
    「お付き合い」として、参加したのがオーディション。

    「〜〜してあげなきゃ〜〜」とか、「断りまくった人さんも呼ぼう」とか。(断りまくった人は名指しされてます。リアルでは名指し)

    人のイザコザに、巻き込まれたくない。と、依存者が言ったりするが、イザコザにしてる張本人。気付かない。

    +22

    -0

  • 191. 匿名 2017/01/29(日) 15:18:42 

    >>171
    素人に仕事振るなんて嫌な精神科医だね。

    +38

    -0

  • 192. 匿名 2017/01/29(日) 15:20:13 

    >>180

    『「自分だけ特別」という確固たる自信』
    と言うより、自分と他人の境界線が見えてないんだ。少しでも話を聞いてくれる人を見つけたら、ママを後追いする幼児のように粘着。

    幼少期に母親から『ありのままの自分』を受け入れてもらった上で、母子分離を果たせていないの。だから無意識に母親代わりの面倒見が良い人に執着して、権利を主張しまくるんだよね。
    この病気の人って、本当にカウンセラー泣かせ。一般の人の手に負える訳が無いんです。

    +42

    -0

  • 193. 匿名 2017/01/29(日) 15:20:54 

    >>171
    どこの病院行ってたか聞いて病院にクレーム入れなよ。聞いてるこっちも腹が立ってきたわ。

    +17

    -0

  • 194. 匿名 2017/01/29(日) 15:21:55 

    依存者は、すぐに人の輪にしれっと入るからね。
    今度は、ヘマしないようにしなきゃ!と、ずる賢くなっていく。
    依存できない。支配できない。
    女王さまになれない。
    「みんな、私のために〜〜してね」でしょう。

    +40

    -0

  • 195. 匿名 2017/01/29(日) 15:24:33 

    依存者にやられた人って、精神病むじゃん。
    「あれ?私はズレてる」とか。

    周囲も白い目で見てたらアウト。誰1人、力にもならないし、一緒に攻撃をしてくる。

    見ててもオカシイよ。

    +32

    -2

  • 196. 匿名 2017/01/29(日) 15:34:07 

    >>193
    ホントだよ。
    医療機関では
    「人に話さないでください」
    「人に聞かないでください」

    だよ。

    +18

    -0

  • 197. 匿名 2017/01/29(日) 15:37:53 

    依存されただけでなく、構わなかったら人格否定の暴言で攻撃されてました。
    「悪口は自己紹介」って言葉を知って、暴言の中身はその人自身の欠点だと気付きました。
    だから最後の電話でネチネチと人格否定をして、「人でなしとは付き合えない。サヨナラ。」って絶交しました。
    その人はいつも上から目線だけど、逆に見下してボコられると弱かったです。
    縁を切るためとは言え、相手を責めるのはエネルギーいりました。
    二度と依存されないように、違和感がある人とは付き合わないようにしてます。

    +42

    -0

  • 198. 匿名 2017/01/29(日) 15:45:34 

    >>38
    私、依存ババアと関わっちゃったんだと
    これ読んで目が覚めた、ホントにこの通りだよ!全部当てはまる。
    私はその人と関わってから思考がヤバくなって、連絡たったら少しずつ元に。
    そのババアは年齢のわりに未熟で、相手にしてくれるとわかるや力関係を握り始める。
    ホントに追い詰められてた時に、
    どうでもいい厨2話をするために家に招き入れたり、香ばしかったわ。
    まさかつけこまれてるなんて思ってもいなかった自分もアホだ。みるからにバカな
    人なのに。。孫もいる歳で、実際娘が
    結婚してて孫の画像も見せられたけれど
    人を撹乱した罪は重いな。
    あと連絡させるようになのかしらんけど
    パタっと連絡が止まるからここが
    引き際だね。こうして依存するようになるんだよ、
    こっちも。
    悪夢のような構図。

    +23

    -0

  • 199. 匿名 2017/01/29(日) 15:46:28 

    依存者は喜怒哀楽を使って相手を振り回します。
    私は家庭環境のせいか自己犠牲的考えがあり(自己確立してない)見事に振り回されていた。
    疲れはててこれではダメだと自覚してからカウンセリングや加藤諦三さんの本(Twitterにシメの言葉のまとめもあり。)で自分と向き合って変わるように努力した。
    心が軽くなって変な罪悪感から解放されて自分の気持ちを尊重出来るようになった。
    みなさんも自分を大切にして行きましょね☺︎

    +41

    -1

  • 200. 匿名 2017/01/29(日) 15:46:41 

    >>193

    横からごめんね。
    病的に依存する人は虚言癖があるので、171さんの元友人はウソついてるかも。

    +23

    -0

  • 201. 匿名 2017/01/29(日) 15:59:34 

    個人的な付き合いは控えた方がいい。

    近いんだって。
    何もかも。依存してくる人って。会話の内容も近くて重い。こちらを褒めて褒めて、その気にさせて(わたしは褒められても?なタイプですが)、個人的なことを根掘り葉掘り、弱味探して握らなきゃ。

    こちらは角なく逃げたい、逃げたい、。。。
    相手は「逃さない」なんだと思う。言わせたい。嗚呼聞きたい。


    +31

    -3

  • 202. 匿名 2017/01/29(日) 16:04:16 

    依存気質の人間はリア充ぶっても不幸アピールしていても、目の動きが常人と異なる。
    ギラギラと周りを観察し、獲物を見つけたら目の奥を凝視して威圧感を与えている。
    目をそらす。威圧感に負けて一つでも言動を肯定する人にロックオンする。
    颯爽としている人や精神的に自立している人には取り憑かない。

    +27

    -3

  • 203. 匿名 2017/01/29(日) 16:08:50 

    依存者って人を一時的に盾にしてる。用が済めばポイ捨て。

    自分のためになる人
    依存者から選ばれしもの。
    選ばれたモノは友達として扱われる。
    それ以外は、一時的に依存して、盾に使われる。
    使い捨ての友。用が済めば要らないんだよ。
    そんな扱いをする依存者も人いるよ。

    +49

    -0

  • 204. 匿名 2017/01/29(日) 16:09:27 

    >>202 
    ずっと同じ人が書いてるのかな
    依存より怖いよ…。

    +1

    -6

  • 205. 匿名 2017/01/29(日) 16:13:52 

    >>148
    発達障害よりは精神障害や人格障害の人の方が多いです。
    ろくに知識もないのに嘘を広めてはいけませんよ。

    +33

    -3

  • 206. 匿名 2017/01/29(日) 16:34:30 

    >>37
    依存されやすい人も毒親持ちだったり、嫌われたくなくて周りの顔色伺うような…。
    ソースは私w

    +28

    -1

  • 207. 匿名 2017/01/29(日) 16:36:11 

    >>202

    そうそう!目付きが独特!
    態度と目付きがバラバラでした。

    人脈自慢したがる人は
    私が信じてるか反応を確認してる風。

    悩みを打ち明けたがりの人は
    「味方しろ!」って威圧感が…。

    +16

    -2

  • 208. 匿名 2017/01/29(日) 16:55:20 

    私もそうでした。友人や知り合い程度の人から、職場や家族の愚痴を言われたりとか。知らない人の話なのでひたすら聞き役になってると、約束もしてないのに私の友達の飲食店で待っていたり、
    『今日、私ちゃん来てない?来るって言ってた?』
    と色んな場所で聞き回られたり。多分、私が耳障りの良い事しか言わなかったから。こっちとしてはたまにしか会わないから元気付けたかっただけなのに、向こうは依存して来る。そういう人って図々しいし自分で頑張らないだけだと思う。

    +27

    -0

  • 209. 匿名 2017/01/29(日) 16:57:12 

    境界例だよね、人に依存すんの。
    ほんとーに面倒くさくてうっとうしくてどうしようもない連中。

    距離感がおかしい人間を近くに置かない。
    相談を持ちかけられても絶対に乗らない。
    二者で絶対に会わない(少なくとも他者を入れる)。

    +45

    -0

  • 210. 匿名 2017/01/29(日) 17:03:32 

    昔よくありました、長い付き合いの友人だったので、励ますつもりで愚痴や悪口を聞いていたんだけど、どんどん私にも強要するようになって、
    『この人どう思う?』と女性の写真を見せられ、
    『可愛い人ね〜』と私がいうと怒る、元彼の奥さんだって。慌てて『あなたの方が可愛いと思うけど』
    と付け加えるけど、それ以上はあんまり文句言いたくないのが普通だと思うのに、『もっと言って!』
    みたいに言われたりで面倒になった。
    そういう人ってこっちが困ってる時は何にもしてくれなくてニヤニヤしてるし。

    +28

    -0

  • 211. 匿名 2017/01/29(日) 17:06:21 

    スーパー勤務でもいた。夜部門のみの時と昼・夜部門で働くパートのおばさんいたけど見事変人だった。私の方が先輩だったけど昼の方は休まず来て夜の私らには甘えるから昼部門からは悪く言われておらず、寧ろそのことで直接本人に言ったり周りに訴える私が悪く思われてた。最終日には餞別あげない仕返しをしてやった。

    +13

    -0

  • 212. 匿名 2017/01/29(日) 17:07:12 

    なんかこっちに人の文句言わせてスッキリするみたいで、例えば自分が振られただけなのに、
    『あんな男(私は会ったことないのに)はこっちから願い下げ、良かったよ縁が切れて。』
    みたいにいちいち言わなきゃいけなかった。
    私が病気で入院してる時まで愚痴電話して来たり異常だった、プライド高いから一度、
    『私の話は全く聞かないのに自分の話は聞いて欲しいのね。私は彼氏が聞いてくれるからいいけど。』
    みたいに言ったら連絡無くなったよ。

    +32

    -0

  • 213. 匿名 2017/01/29(日) 17:08:14 

    縁切れてすっきり。これでもういい意味で自分のことだけ考えれば良くなったと思ったらもっと早くに縁切るべきだった。友達失うという恐れよりも無駄な時間を使う方がもったいないし怖いよ。

    +50

    -0

  • 214. 匿名 2017/01/29(日) 17:08:50 

    >>209
    ずる賢くなっているとグループだよ。依存者がグループにしてる。

    誰も2人で会いたく無い。
    それぐらいの違和感ある関係。

    ポイ捨てにも出来るが、それまでは1人になりたくないから、友達みたいに側にいる。
    その時が来たら、ポイ捨てしてる。噂は違うかもしれないけど、ポイ捨て現場の目撃者はいるし「そういう人」と見ている場合もある。

    +2

    -0

  • 215. 匿名 2017/01/29(日) 17:12:59 

    >>208

    >そういう人って図々しいし自分で頑張らないだけだと思う

    あー、ホントこれだよ。
    ズカズカと踏み込んで「助けてー」って寄りかかるくせに、こっちがピンチの時はガン無視。
    私、かなり舐められてたんだな、、、。

    +49

    -1

  • 216. 匿名 2017/01/29(日) 17:19:44 

    ポジティブを馬鹿にして自分で立ち直ろうとしない人達だと思ってる。考えても仕方ない事は良い方に考えるしかないだけなのに、自分でそれをせず誰かに共感してもらえないとダメなんだろう。
    「クヨクヨしても仕方ないし次は上手くいくよ!」
    みたいにちょっとなら励ませるけど、毎日連絡してこられても困る、自分で頑張れ

    +24

    -0

  • 217. 匿名 2017/01/29(日) 17:24:41 

    >>212
    こっちに言わせる。
    他人の口汚し、口を借りるって人。
    話してるとそうなんだ。
    回りくどいやり口。
    こっちに言わせる。振ったのは誰?になるの。
    答えるまで「でもでも」とかね。
    忘れた頃に「そう言ってたよね」と罪悪感を与え続ける。
    どれだけスルーしても重い。
    何気ない言葉にも意味を持たせる。目撃者にさせる。
    「ねっ!するでしょう!」って。同意させる。

    +20

    -0

  • 218. 匿名 2017/01/29(日) 17:26:01 

    友達が会話泥棒なので全く愚痴や悪口を言われないらしい。ネガティヴな話を仲良くない人にされたら
    「私なんてもっと酷い目にあった!この前〜」
    みたいな感じ 笑
    本人も全く悪口や相談をしない人なので、筋が通ってると思う。

    +9

    -1

  • 219. 匿名 2017/01/29(日) 17:30:04 

    依存者が痛い目に合うところ見たことないわ。

    いつも、人を使い捨て。
    盾にしては、ポイポイ捨てる。

    痛い目に合うのは、お人好し。
    依存して「わたしは悪くない」

    +34

    -0

  • 220. 匿名 2017/01/29(日) 17:51:57 

    書いてあること読むと、依存者から選ばれてバカにされてる。使い捨ての友達。
    こちらには選ぶ権利はない。
    断っても張り付くから。断る方が「変わり者」扱い。
    合わせようとしてるのはこちらだけ。

    「この人は依存者のわたしの言いなり」と分かれば、どんどんかき集めて、依存者が困った時の友達という盾。または踏み台。
    依存者が人をアテにしたり、依存するのはいいけど、あなたはダメなの。依存させない。アテにしないで、こっちに来ないで。ってことか!!!
    依存者よ。だったら、最初から人に近寄るな!!!!

    +15

    -0

  • 221. 匿名 2017/01/29(日) 17:53:37 

    >>180
    誇大妄想と他者依存が酷くて「統合失調症じゃないの?入院させたら?」と思える人がいたけど、周りは可哀想といって思い切り甘やかしてた。

    その人もカウンセラーに予約時間外に何度も電話してて、カウンセラーも面倒見きれないと思ったのか距離を置かれてた。
    次のターゲットが私で、生気や時間等を搾取されて、数ヶ月でダウンした。
    電話もメールも全て着信拒否にして、物理的にも距離を置いた。

    本人は悲劇のヒロインを装っているけど、「自分だけは特別」という謎の自身を持ってるね。
    身近な人たちが甘やかすからつけあがる部分もあると思う。

    +26

    -0

  • 222. 匿名 2017/01/29(日) 18:01:57 

    依存してやりたい放題していたおばさんが、職場を去りました~。
    トピのみなさんも早く理不尽な支配から解放されますように。
    そして金輪際ロックオンされませんように。


    +23

    -0

  • 223. 匿名 2017/01/29(日) 18:02:22 

    人に酷いことをしておいて「わたしが何した?」と初期段階の依存者が話してたよ。わかってない。

    +24

    -1

  • 224. 匿名 2017/01/29(日) 18:02:41 

    依存されてた時は
    リストカットしてた子だったので、私が距離を置いて自殺でもしたらどうしようと思ってたけど、距離を置いても案外大丈夫です
    依存体質の人は新たな依存先をすぐに見つけますよ

    +38

    -1

  • 225. 匿名 2017/01/29(日) 18:03:12 

    依存者が奈落の底に落ちていくところをみたいにと思う黒い感情が芽生えてしまう

    +25

    -1

  • 226. 匿名 2017/01/29(日) 18:03:25 

    「ねえねえ、聞いて」て、その場に居ない人の悪口を粘着的に言う子がいました。
    でも本人の前では猫をかぶるんですよ。

    その子がいない時に「悪口に同意した私も悪いけど、これからは悪口を振られてもスルーしよう。だってみんなと仲良くしたいもん。」て、メンバーに伝えました。それ以来メンバーは悪口を振られても聞こえないふり。
    悪口を言う子はキレて自滅しました。
    薄々その子を怖いと思ってたけど、尋常じゃないキレ方を見て、みんなの目が覚めました。

    +22

    -1

  • 227. 匿名 2017/01/29(日) 18:05:20 

    >>224
    人を求められずにはいられない。
    誰か見つけて、依存してる。

    依存された人も分かれていくけど、人間不信になるし、性格が悪くなる。

    +17

    -1

  • 228. 匿名 2017/01/29(日) 18:07:06 

    依存者は甘え上手でもあるから責められても自分が悪い立場にならないよう根回ししてるよ。言っても無駄だし拒否るのが一番。

    +27

    -0

  • 229. 匿名 2017/01/29(日) 18:12:54 

    >>223

    依存ちゃんは病気だから『やらかした事』は忘れている反面、『された事』はいつまでも覚えてるんだ。
    だから話が通じない。
    逆に「あたしを責めるなんてひどい!」って、攻撃してくる。
    ホントに事実を歪めて認知しているから、危険極まりない人物。
    依存ちゃんは自分可愛さに他人の心を平気で殺せる悪魔。

    +41

    -0

  • 230. 匿名 2017/01/29(日) 18:13:36 

    依存されてボロボロになったとき、この本を読んだ。
    二人きりで会ってはいけない等、参考になることが多かった。

    +14

    -0

  • 231. 匿名 2017/01/29(日) 18:14:07 

    メールに「孤独すぎて辛い」とか「精神不安定」とか打ってくるんだけど、
    どう反応すればいいのか・・

    +10

    -1

  • 232. 匿名 2017/01/29(日) 18:15:18 

    初めて投稿します。
    30年近く、友達に依存していました。
    優しい人だったから、悩み事を全部相談してきました。
    そして自分だけスッキリして、忘れて、愚痴のゴミ箱になっていた彼女の気持ちには気づきませんでした。
    もう、うんざりだ、と言われてやっと自分がどれだけ彼女を傷つけてきたかに気づきました。
    本当に申し訳なかったと謝りたいけれども、多分、もう2度と連絡しないことだけが、私にできる最良の行動だと思っています。
    頑張って下さい。

    +51

    -3

  • 233. 匿名 2017/01/29(日) 18:15:23 

    二面性が激しい人もいる。
    1人にだけ黒い感情を抱いて、人に言わせる。困った感じで話してくるの。
    言えないのかな?「代わりに言おうか?」と聞くと「ん?」でそのまま。でも繰り返し話してくるから、「だから、あなたが言ってると言わずに私が言えばいうから」って言うと「悪いわ」なんだけど、こちらが言うとニヤリ。
    依存者はその瞬間「私は何もかも言ってない」になる。「あなたが勝手に言っただけ」でしたよ。
    それからは悪者扱いになって、依存者からは「私は自分が不利になること言わないよ。私は悪くないって思うもん」って、話してたよ。
    事細かく書くと長くなるけどね。
    人格障害だったって話。

    +8

    -1

  • 234. 匿名 2017/01/29(日) 18:16:35 

    >>231
    返さなくていいんだよ。
    会った時に「あ!ごめんごめん。忙しくて」で、スルーしていいよ。他の誰かに依存するよ。

    +29

    -0

  • 235. 匿名 2017/01/29(日) 18:17:31 

    >>179
    明らかに自分に靡かないタイプを悪口などで攻撃するよね
    それで周りを支配する
    私を見放したらあなたもこう言われるよってね

    +10

    -1

  • 236. 匿名 2017/01/29(日) 18:18:13 

    >>234
    そんなものなのかな。
    コメントありがとう。

    +7

    -0

  • 237. 匿名 2017/01/29(日) 18:32:07 

    >>234 優しいね。私ならもう巻き込まれたくないから「そうなんだ」にする

    +8

    -0

  • 238. 匿名 2017/01/29(日) 18:32:36 

    >>235

    靡かないだけでは攻撃されちゃうよね。
    以下のどれかだと攻撃されにくいです。
    ・依存さんが逆らえない人と仲が良い
    ・他のグループに良質な友達が複数いる
    ・何でもベラベラと周りにチクる(笑)

    ※番外編※
    ・カリスマになってファンを増やす
    ・徒党を組む(依存者のマネよ)

    +10

    -2

  • 239. 匿名 2017/01/29(日) 18:35:12 

    >>229
    確かにそうだ。
    人の言葉には意味持たせる癖に、依存者の言動はチグハグコロコロ。その度に突っ込みたいが大人の対応してスルーしてた。
    こちらが「忘れてる」と思い込んでるが、覚えてるこちら。ただ、蒸し返さないだけです。
    蒸し返した瞬間、依存者みたいになりそうで、「あなたがそう言ったから、私は合わせてこう言った」と返しそうですね。


    +12

    -0

  • 240. 匿名 2017/01/29(日) 18:35:32 

    >>232

    依存から卒業できて良かったです。
    過去を飲み込む時、あなたも辛かった事と思います。
    もし良かったら、どういう人に依存したくなるのか教えて頂けませんか?
    (無理強いはしません)

    +19

    -0

  • 241. 匿名 2017/01/29(日) 18:37:34 

    >>232
    謝るだけ謝ってあなたがこれからは楽しい場所に連れてったり提供すれば? してもらうばかりだから逆の行動。私は依存された側だけど復活するしないに限らず謝らないより謝る方が好感は持つ。もしかしたら自分の株を上げたいためかと思われる可能性もあるけど。
    仮に復縁してもまた依存したり復縁しなかったにしても
    「○○ちゃんが私と友人でいるかどうか任せます」と上から目線のようなこと言えばまた怒ると思う。
    20年来で10年以上の依存でも私はいらいらしたから連絡取らないのが最善かもしれない。

    +11

    -1

  • 242. 匿名 2017/01/29(日) 18:49:16 

    会社関係の人から、仕事の事で頻繁にメールがくる。
    私の前では愚痴をさらすのに、本人とは飲みに行ったり(自分より立場が上なので)
    段々、立場が同じような自分を利用してるなコイツと感じるように。
    詳しく仕事の内容など詳細にメールされても会社が違うのでよくわからないし毎回鬱陶しくなってきた。
    で、男の立場が高い人間とうまくやってるみたいな自慢とかはしてくる。
    アラフォーの独身女で痛い…。

    +12

    -1

  • 243. 匿名 2017/01/29(日) 18:59:26 

    >>238
    一番いいのは、相手にしないこと。
    まともにね。
    あんなグイグイしてこないよ。ダメ出しまでしてるし。なのに、仲良く友達って。片腹痛いわ。

    自分のことだけしか考えてないんだから。
    同じ土俵に上がらない。
    シーラーナーイ。

    +23

    -0

  • 244. 匿名 2017/01/29(日) 19:06:02 

    >>242

    会社関係の人の本音はこうよ。
    ➖若い242に負けたくない!私の方が上!
    (負け犬の遠吠え)

    実は会社関係者、苦手扱いしてる人と仲良くなりたいんだよ。だから先方へあなたを苦手って言ってるはず。
    利用されないように鈍感力を発揮して、仕事以外の話題はスルーした方がいいよ。

    +2

    -0

  • 245. 匿名 2017/01/29(日) 19:06:50 

    悩みを抱えてる時は大人ならまず自分で向き合って自分の中で解決しようとする、
    自分で気晴らしの趣味見つけたりするものだと思う。
    依存する人はそれをせずに他人に頼る。
    精神的に自立していないから。

    +37

    -2

  • 246. 匿名 2017/01/29(日) 19:10:55 

    >>243

    相手にしなくても追いかける人がいるのよ
    あなたのようにサッパリとした方は
    依存されにくいですよね、、、
    見習わねば!

    +16

    -0

  • 247. 匿名 2017/01/29(日) 19:23:07 

    依存される人は見下されてるんだ、とこのトピで言われてるけど
    まあ、それも間違ってはいないんだけど
    他人に対する優越感って本当は劣等感の裏返しだと心理学で言われてるし
    やっぱり依存する人は、ターゲットに対して根底では嫉妬心とか羨望とか抱いてるはずだよ。
    本当に魅力を感じないものは人間ほしくないでしょう。
    依存される人=優しくて断らない=周りの人から愛される資質
    依存する人は内心でこんな風に思ってるはず。
    自分は人から愛されない、という思いを抱えてるから
    余計そういう愛され体質(に見える人)が羨ましいし憎いんだと思う。

    +43

    -0

  • 248. 匿名 2017/01/29(日) 19:30:34 

    あれしてこれして構って、に付き合わない
    こっちのペースで行動する

    +29

    -0

  • 249. 匿名 2017/01/29(日) 19:37:35 

    >>247
    同感です。
    依存さんは私の事をいつも羨ましがっていたから。私だってたいした人間じゃないけれど、依存さんが持っていないものを持った人に大切にされたいという心理だったのでしょう。
    自己価値観が低くて誰かに大切にされていないと自分が保てなかったみたいです。

    +18

    -1

  • 250. 匿名 2017/01/29(日) 19:43:48 

    依存されちゃう人は見下されてる人と、嫉妬心を刺激する人がいるんだね。
    確かに嫉妬心をむき出しにしてる人は、相手の長所を必死に下げようとマウンティングしとるわ〜。
    とにかく自分より下の立場を作らないと不安なんだろうね。ダサいなぁ。

    +13

    -4

  • 251. 匿名 2017/01/29(日) 19:51:47 

    >>250
    違うよ
    見下されてる=嫉妬されてる
    と言えると思うよ

    +5

    -2

  • 252. 匿名 2017/01/29(日) 20:07:02 

    「嫉妬されてる」と思えば気が紛れるね。
    でも私は明らかにバカにされとる(泣)
    だって貧乏だし、ネクラでボッチだもん。
    清貧で落ち着いた一匹狼な私に嫉妬してくれてるんだろうか、、、。あはは

    +7

    -9

  • 253. 匿名 2017/01/29(日) 20:11:23 

    >>252
    あなた、依存者の側でしょう

    +12

    -1

  • 254. 匿名 2017/01/29(日) 20:11:31 

    依存されやすい人は態度として優しいかどうか以上に、自分のことを嫌わないかどうかが大きいよ。
    またなの?面倒臭いなーとか言って呆れた態度を取って適当にあしらうとするよね?
    案外余計に依存されることもあるよ。
    何故なら「面倒臭い人と分かった上で、ダメなところも受け入れて付き合ってくれてる!」っていう安心感を逆に生むから。
    依存する人って見捨てられるのが一番不安だから、態度がきつめでもどんと構えて付き合ってくれる人のこと好きだと思うよ。
    ただ優しくて気が弱くてなんでも受け入れてくれる人のことももちろん好きだけどね。利用しやすいし。
    でも、依存症が本気で惹かれるのは案外こういう強そうなタイプ。

    +35

    -0

  • 255. 匿名 2017/01/29(日) 20:17:42 

    共依存支配者タイプと、不安型依存タイプがいるから、ごっちゃにすると話が噛み合わないかも。
    254で挙げたのは後者ね。

    +16

    -0

  • 256. 匿名 2017/01/29(日) 20:44:08 

    >>240
    私も傷が癒えてなくてきちんとした表現ができなければ、ごめんなさい。
    • いつも穏やかで人の悪口を言わない人(自分のことも悪く言われないだろうという気持ち)
    • 知識が豊富で、情に熱く、一緒になって悩んでくれて的確なアドバイスをくれる人。
    ひかれるかもしれませんが、なんでも受け入れてもらえる親友だと勝手に思ってました。
    けれども、彼女は私からマウンティングをされていると言いました。
    そんな自覚は無かったのですが、そう思わせる何かが私の無意識にあって、それが言動に出てしまったのかもしれません。

    +18

    -0

  • 257. 匿名 2017/01/29(日) 20:45:56 

    >>241
    言葉を尽くして謝りましたが、受け入れてもらえませんでした。
    コップの水を溢れさせたのは私です。
    当然です。

    +9

    -0

  • 258. 匿名 2017/01/29(日) 20:47:22 

    職場、それも前の席の人間が依存タイプ。
    とにかく同調しない、なるべく話はしない。
    とはいっても職場の雰囲気を悪くできないので、仕方がなく話を合わすと、すぐ距離を詰めてくる。なんか嫌な湿り気感じる人で、苦痛な毎日です。

    +17

    -0

  • 259. 匿名 2017/01/29(日) 20:51:44 

    私は依存されやすく、だいぶ疲れたので、友達を全部切りました。

    +40

    -0

  • 260. 匿名 2017/01/29(日) 20:52:51 

    >>256
    「そんな自覚はなかった」って
    あなたまだ反省してないでしょう

    +3

    -9

  • 261. 匿名 2017/01/29(日) 20:57:13 

    >>253

    残念ながら私は依存『されてる』側です。
    私のことバカにしてるのに、離れようとすると激怒しながら追いかけるんだよ。
    罵詈雑言を浴びているのに逃げさせてくれない辛さ、あなたには分からないでしょうな。ははは!
    もうね、自虐的にならないと身が持たないっつーの!

    +13

    -6

  • 262. 匿名 2017/01/29(日) 21:07:47 

    依存というか
    女友達に腕組まされる
    あと彼氏扱いされる
    で、私左側がいい〜いつも彼の左側だから
    って。
    めっちゃうざい
    あたしはお前の彼氏じゃねぇ

    +31

    -0

  • 263. 匿名 2017/01/29(日) 21:26:21 

    >>260

    この方、反省しているよ。
    依存癖が治っていないなら、許してくれなかった友達の悪口を言うはず。
    それか未だに友情の復活を熱望するはず。
    そういう悪癖から卒業しているので、もう依存はしないと思う。

    +18

    -0

  • 264. 匿名 2017/01/29(日) 21:29:53 

    都合がいいのだと思う
    私は親友と呼べる友達がいないので、いつも一緒に行動して、信頼してた
    相手が就職したとたん、連絡ゼロになりこちらから連絡しても、次のいつも一緒にいる友達の愚痴を聞くハメに、、
    人間不振になりますよね

    +13

    -0

  • 265. 匿名 2017/01/29(日) 21:30:03 

    依存する人って、相手の事考えない人間だから、私は着信拒否したよ。共依存も要注意。
    人に情を持つと遠回りするよ。
    関係切る事も、自分の為
    鬱も憑依するから気を付けて!

    +37

    -0

  • 266. 匿名 2017/01/29(日) 21:34:55 

    >>256さん
    貴重なご意見ありがとうございました。
    ほとんど当てはまりやはり私は頼り甲斐のある人と思われて
    依存されていたのだとわかりました。
    自分もそんな器の大きな人間ではないのに、中途半端に相手を受け入れてしまって反省しています。
    256さんはしっかり自己分析されているので依存体質から抜け出せたと思います。

    +17

    -0

  • 267. 匿名 2017/01/29(日) 21:35:39 

    依存してくる人は、人の不幸を実は
    喜んでいる、信頼しきったそのときに表情に出る。
    いい話をする所だったのに勝手に
    躓いて悩んでる話だと判断して嬉しがるリアクションをされ、見事正体が……
    あと自分を正義だと思い込んでることが多い。
    濁った行為をした事をすっかり忘れて
    濁らず生きていくつもりとかほざいたり。

    つっこまないと言いたい放題だよ。

    その人に起こる不幸とやらも、「自分は
    人が良いからつけこまれた」とかほざいてたけど、、こっちからすれば……(゚Д゚;)
    人がいい????誰が。。それこそ、
    へー。因果応報ですね、としか。。
    大体元が狡いのに。
    人が軽い会話のつもり働いてる理由とかお昼に聞くと「ここの怖さを見てみたかった」とか。

    そこは聞いてねーよ。ただの同じ職場だし
    なんか普通な答え方あるだろ。

    仕事もできないのに立ち回って
    できるふり。ウザいから上司に直訴したら直接言えよと呼びつけ切れるし。
    やっぱ距離おかしかったわ。
    ここのトピックス、依存タイプのマニュアルになる。その人と関わったあと、軽くノイローゼになりました。

    +10

    -4

  • 268. 匿名 2017/01/29(日) 21:40:31 

    >>241です。

    >>257
    そっか。でもちゃんと言ってくれる友人に恵まれたことはとてもいい経験だったと思うよ。同級生でも言わず去る人いるし>>257にいい所があるから話を聞いてくれたんだよ。今後出会う人には依存しないように相談も軽く切り上げる感じにすると重くならないと思うよ。今後いい友達に出会えるといいですね。

    +11

    -1

  • 269. 匿名 2017/01/29(日) 21:42:56  ID:TJ7zqzbRqy 

    トピ主です。
    皆さんありがとうございます(>_<)
    年齢は20代半ばで、お互い同じ年齢です。
    コメント読んでて私も今まで何でもかんでも
    その子の話を真剣に聞いていたなと反省しました、、、
    最近会ったこともないのに
    私の周りの友達、彼氏、家族にまで
    SNSで友達申請している事を知り
    一部では会って遊んでいた事も知り
    怖くなって初めてここに投稿しました。

    +28

    -0

  • 270. 匿名 2017/01/29(日) 21:49:54 

    ご参考まで。

    誰かに依存してしまう…「依存体質」を克服する8つの方法 - NAVER まとめ
    誰かに依存してしまう…「依存体質」を克服する8つの方法 - NAVER まとめmatome.naver.jp

    彼氏や彼女(恋人・恋愛関係)、家族など、その人がいなければ生きていけないという状態を依存性と言います。他者に依存することで、相手に多くを望み、望んだことに対し相...

    +6

    -0

  • 271. 匿名 2017/01/29(日) 21:57:54 

    友達に依存されてる人がこんなにも居たことに驚きました。自分も困っている一人です。自分の当たり前が他人の当たり前だと思っててヤバすぎる。

    +25

    -0

  • 272. 匿名 2017/01/29(日) 22:01:33 

    依存者って、フェイドアウトされてるのに気づかない。自分しか見えてないから。
    返信なくても、気にせずガンガンメールとか送り続けてくるよね。
    返信がないから、心配だよ!とか、悩みがあるなら、言ってね!
    とか、とんちんかんなことを言ってくる。ときなは、周りを巻き込んで。

    +40

    -0

  • 273. 匿名 2017/01/29(日) 22:03:21 

    >>261

    >罵詈雑言を浴びているのに逃げさせてくれない辛さ

    これ、よく分かります。
    がんじがらめで辛いですよね。
    実は、自虐的な態度は依存や支配をする人を引き寄せやすいです。
    それと相談相手から軽んじられます。
    ここでも依存する人だと誤解されちゃいましたよね(^^;
    自分を大切にして下さい。
    そして粗末に扱う人をキッパリと切って欲しいです。

    +17

    -0

  • 274. 匿名 2017/01/29(日) 22:39:12 

    >>269
    テリトリーに侵入されてる感じが気持ち悪いですね だけど「あの子に注意して」なんて周りに言わない事 主さんが悪者役にされそうですので。自分が主さんの立場なら「最近余裕無くてSNSも放置ぎみ、友達との時間もなかなか作れなくて…ぱーっと遊びたいけど、しばらく忙しい」のスタンスで静かにしておきます(SNSの更新もしない)深刻なら家族と彼氏だけには事情を伝えてみてはどうかな?

    +15

    -0

  • 275. 匿名 2017/01/29(日) 22:43:32 

    >>255
    これは、1人が苦手な人。
    共依存にもなるし、不安型依存にもなる。

    1人が苦手じゃない人は、依存者がなんで自分にまとわりつくのか?サッパリ分からないけど、付いてくるから、「あれれ?」になる。
    行き先教えたのに、「あれ?」とか、やり方教えたのに「あれ?」で、気付くと近くにいて「あれ?」で不気味がってるのご、1人でできる人。

    +13

    -0

  • 276. 匿名 2017/01/29(日) 22:44:52 

    >>256

    コメントありがとうございます。
    266さんと同意見ですが、冷静に自己分析されていると感じました。

    何でも受け入れて貰うのは諸刃の剣です。
    人によっては知り得た個人的な事情をネタに、脅しをかける場合があります。
    ご自身と相手の理解度を同じにすれば、真の理解者が現れると思います。
    それは友達かもしれませんし、恋人かもしれません。
    良い出会いがありますように!

    +11

    -0

  • 277. 匿名 2017/01/29(日) 22:45:20 

    友達に依存されるって 甘えられるってことですか?

    要するに、かつあげしないで、上手におごらせたり、いじめを進化させて、相手の反応を見て楽しんだり・・
    さびしいから一緒にいてほしがられるってことかな?

    +4

    -8

  • 278. 匿名 2017/01/29(日) 22:45:59 

    過去の経験からだけど、依存者は自己中であることは間違いない。
    自分は弱い人だから助けてほしいと言いつつ、実はすごく腹黒いし残酷。
    やり方がすごく汚い。
    やり手の詐欺師みたいだと思ったよ。

    +39

    -0

  • 279. 匿名 2017/01/29(日) 22:48:27 

    依存者の怖い特徴

    ・何もかもに同感できないわけではない
    ・微妙に意見が、感性があう
    (それも自分と同じ部分だったり)
    ・心を開くくらいにはユニークなとこがある
    でもやっぱり何かがおかしい
    一つだけ共通してるのは、年齢のわりに
    幼く、稚拙な事を話すこと、話し方を間違えていること
    話していると、楽しかったあげっぴろげだった学生時代に帰った気分になることも付け加えるか
    これらを備えてるのが依存者の始めの姿

    関わった後は「いい大人は、友人なんかよりも、現実を弁えないといけない」と痛感するよ

    +30

    -0

  • 280. 匿名 2017/01/29(日) 22:54:17 

    いいように使われる人は依存されやすいよね
    利用できるか?そうではないか?を依存する人間は相手をよく見ている

    +27

    -0

  • 281. 匿名 2017/01/29(日) 23:04:58 

    20年付き合って依存ってか利用されてたんだと分かった。
    いま思えばその人、私のことを優しいからってよく言ってたんだよね。
    いつもありがと~親友だよ!とかも、しょっちゅう言ってたけど、わざわざ親友だよ!と口にだすのが胡散臭すぎて、言われる度にうわ~って思ってたんだけど、合わせてた。
    最近、愚痴をもっと言うことにしたから覚悟しといてね!と言われ、我慢の限界がきて距離おくこと決定!
    依存する人は相手がどんな気持ちになるかっていうことを考えられない自己中だから、こっちが距離とろうとしてることすらもわかんないと思う。
    昔からその人の陰口たくさん聞いてたときに、私も早くそいつから離れれば良かった!

    +33

    -0

  • 282. 匿名 2017/01/29(日) 23:12:50 

    >>279
    その通りです。女同志は何か趣味や話の合うところがあることが友達になる必須条件。そこから依存するされるはお互いの性格次第ですが、女同志は依存関係になりやすいのが男同志よりもありますね。
    年齢より幼い感じなのも楽しく話せるけれどだんだん違和感を覚えて気づいた時には
    逃げずらかったり。
    このトピのおかげで依存される自分についても考える良い機会になりました。

    +21

    -0

  • 283. 匿名 2017/01/29(日) 23:17:51 

    だいたい大人になったらそう簡単に自分の悩みを話せない。
    自分で解決出来るものはそうしたいし、
    重い悩み程話せないことが多い。
    それを愚痴、悩み含めて何でも話して相手が自分に反応してくれるのにエスカレートする人はやはり大人になりきれてないね。
    相手と心を共有してると思われると依存してくるタイプはどの年代でも必ずいる。

    +32

    -0

  • 284. 匿名 2017/01/29(日) 23:19:13 

    >>272
    近寄り方も半端なくオカシイです。
    距離感がオカシイ。
    くだらないメール。返すと次から次へ。

    距離を置いていこう!でも、追いかけてくるよ。
    あの手この手で、迫って来ます。
    メールも来ますが、返しません。返したらダメなんですよ。
    依存者は「友達」かもしれない。
    こちらは「執着」されて困ってる。

    周りを巻き込むのは勧めない。
    依存者が一枚上手だと。。。
    依存者を擁護する新たな依存者が現れると、猛攻撃されますよ。

    +14

    -0

  • 285. 匿名 2017/01/29(日) 23:22:47 

    同性で依存しようとしてくる人って、腕組んできたり一緒の布団で寝たがったりしませんか?
    私は拒否しましたが、言われたときゾッとしました。

    +14

    -0

  • 286. 匿名 2017/01/29(日) 23:23:18 

    昔旦那が職場のメンヘラシングルマザーに依存されてたなぁ。
    毎日メールしてて、気持ちはなくてもいいから自分が明るく明日を生きれるような内容の言葉(愛してる、可愛いなど)をかけて欲しいとか言われたって。
    旦那は人がいいから毎日メールしてたけど私に見つかってからは目が覚めたみたいで自分あの時馬鹿だったなぁって嘆いてたよ。
    戻れない人がマインドコントロールされて抜け出せなくなるんだろうね。
    この話を旦那の両親にしたら、それ以降姑から嫌味言われなくなった。
    ちなみに自分の実家の近くに家を建てたときも一切反論されなかったからその子に感謝してます(笑)

    +9

    -6

  • 287. 匿名 2017/01/29(日) 23:28:48 

    昔友達に依存されてたけど子供だったので依存とかわからず仲良くしてて、縁を切れたのは大人になってから。嘘もよくつくし自分が酷い事をしても親友だからいいじゃないと言って悪びれないし無理な要求をしてきて断ると友達なのに薄情だと責めてくる、電話番号やメールアドレスを変えて連絡を絶っても実家に電話してきたりでとにかくしつこくて大変だった。あの人はサイコパスだったのかなと思う。

    +14

    -1

  • 288. 匿名 2017/01/29(日) 23:30:16 

    この間ラジオで、ちょうど依存されやすい人について語ってたな。
    子供の頃にわがままを言えないとか、自分の本当の気持ちを抑えて親に合わせなければいけなかったようなところ無い?
    要は自分の感じたように振る舞って嫌われるのを恐れるから良い顔してしまう。
    恐れなけれてなければ負い目なく、相手が不満に思おうがなにしようが、“自分はこうします”と気持ちを通せるので、依存されない。

    +31

    -0

  • 289. 匿名 2017/01/29(日) 23:30:51 

    >>277

    甘えたいから依存する…って意味だよね?依存する人は相手に母親や父親役を求めているから、子供じみた甘えが発動。

    先に恩を売ったり同情心を刺激して、時間や労力を奢らせる。
    いじめを進化させる人は集団でいるのを好む。で、自分が孤立しないように生贄を捏造。依存する人はとにかく孤独を恐れているから、常に誰かと居たがる。

    +11

    -0

  • 290. 匿名 2017/01/29(日) 23:32:46 

    面倒な人には関わらないのが1番。
    情けを出すといいように利用されるのがオチ。
    忙しい振りをして、距離を置くのが正解。

    +26

    -0

  • 291. 匿名 2017/01/29(日) 23:36:12 

    私は母親にまで支配依存されていたし離婚して出て行った父親からも愚痴のゴミ箱にされていた。
    それから次々に利用しようとしてくる人に出会って心身ぶっ壊れた。私だって誰かに依存したり利用してみたかったよ。そういう一面も持っている。でも 相手のことを思えば普通 遠慮したりするのに…。
    クズを引き寄せてしまうと思うと
    もう人間と関係築きたくなくなる…。
    利用しようとする人は精神障害で
    利用される人が
    毒親育ちパターンもあるよ

    +31

    -0

  • 292. 匿名 2017/01/29(日) 23:42:11 

    精神疾患を患っていることに気が付かない人

    +23

    -0

  • 293. 匿名 2017/01/29(日) 23:44:24 

    依存さんは勝手に様々な事を決めつける。
    ・私達友達じゃん
    ・あなたなら理解してくれるはず
    ・あなたは〇〇だから
    ・私って〇〇じゃん?
    ・あの人って〇〇だよね?

    とにかく一方通行で、心の交流を果たした感じが得られない。ついでに会話の量や権利、気遣い度等に偏りが発生。居心地が悪くなるから速攻で逃げてます。

    +14

    -0

  • 294. 匿名 2017/01/29(日) 23:54:42 

    >>291
    私もあなたと同じパターンで親にも周囲にも依存され続けて、自分は誰かに依存出来ないから壊れそうになった。
    いい子でいないといけないという気持ちが
    強すぎた。
    依存する方が自分のことばかり考えてるのが少しうらやましくなる位。
    依存されるタイプは意識して自分を大切にしないといけないね。

    +22

    -0

  • 295. 匿名 2017/01/30(月) 00:01:36 

    相手を思いやれない、本人が話したい事があると
    自分の事しか考えてないから アポなし訪問大好きですよね。
    普通の人は、『行きたいけどいいかな?』 『今日は体調悪いから、今度にしてね』
    『OK お大事にねー。』この、やりとりさえさせてくれません(T-T)

    +20

    -0

  • 296. 匿名 2017/01/30(月) 00:05:11 

    話を飛躍しすぎと思われるかもしれないけど、 日本の女性の大半は母親との関係に問題あって(背景には父の問題)、 依存しやすかったりされやすかったりの性格的偏 りあるひと多いよ。一見問題のない母娘関係に見えてもね。女性の自立もヨーロッパに比べ て歴史が浅いし。色々まだまだなんだと思う。

    +6

    -2

  • 297. 匿名 2017/01/30(月) 00:06:08 

    20年近く悩みまくって来たからこれだけは言える!

    「いい人やめる」

    依存する人にとって、自分の思う通りに動いてくれる人がいい人であり信頼できる人。
    しかし一度でも断ろうものなら評価が一変するだけでなく、違う人間に当然のように求め続ける。

    こんな人間に愛想を使わなくてはならないほど、自分は価値のない人間なのか?
    本気で身にしみてから依存されなくなった。

    +30

    -0

  • 298. 匿名 2017/01/30(月) 00:10:42 

    不愉快な思いした事何度もあります。

    最初から愛想良すぎる人は危険、口も上手い。
    きっと誰からも相手にされてないので、
    誰か罠にかかるの待ってるんだと思う。

    持ち物など真似をしたり、
    そこまで仲良くないのに
    家に来たがったり呼ぼうとしたり
    やたら家族にも会わせたがったり、
    自分のテリトリーとこちらのテリトリーを混同してくる。
    結局は自己中で我儘だから、
    そのうち上から目線で偉そうな態度になり
    こちらが嫌な気分になるだけです。
    突き放しても大丈夫、
    また依存出来そうな獲物を探しまわるだけ、
    要は誰でもいいみたい。
    最近引っかかってしまった依存してくる女の口癖は「一期一会」 でした。 笑
    すぐにみんな離れていくことの意味で言っていた様です。
    人格障害なのは間違いない。

    +26

    -0

  • 299. 匿名 2017/01/30(月) 00:35:56 

    昔からそうです。
    わたしが他のこと話すのをすごく嫌がる。
    小学校、中学校、高校でありました。

    結局辛くて依存してきた子とは距離を置きました。

    私は前から友達が多く、いろんな人と仲良くするタイプなので独占したくなるのかな?と思いましたが、理解できませんでした。。

    +8

    -0

  • 300. 匿名 2017/01/30(月) 00:36:12 

    依存体質で自己中な中学の友人に愛想が尽き距離を置いて全く連絡もしてなかったのですが、10年ぶりくらいに再会した時
    「旦那も姉もあなたも 優しいから好き」って言われ、
    やっぱ相変わらず利用しようとしてるなって感じたので、すかさず「そうゆーの嫌い」と ハッキリ言ったら黙りこみました。
    家族以外の知り合いは姉の友人だけみたいな事を言っていて、そりゃそうだなって思いました。
    もちろん連絡はとってません。
    アブナイアブナイ

    +19

    -0

  • 301. 匿名 2017/01/30(月) 00:44:30 

    >>261
    心療内科へGO!

    +0

    -4

  • 302. 匿名 2017/01/30(月) 00:45:30 

    >>272
    わかる‼︎ 人のメールは平気でシカトするくせに、
    返信しないと ギャーギャー催促。
    しかも催促の仕方が
    「心配してる」だの「どうして返信くれないの?」だの いっちょ前に被害者ヅラ。

    +19

    -0

  • 303. 匿名 2017/01/30(月) 00:57:30 

    >>269

    トピ主さんそんな事情があったんですね。
    本当に大変そう…(T_T)

    私も20代前半に友人に依存されてました。私の場合は私の情報を得る為に彼氏と長電話を頻繁にしたり、その子以外の友達から私を孤立させて友達がその子だけになるように仕向けてきました。

    きっとトピ主さんの友達も良いところはたくさんあって、だから友達になったんだと思うけど、しんどいと思うならその気持ちを信じて距離を置いた方が良いです。依存する人は自分の事しか考えてないから、言う事聞いてるとどんどんエスカレートしますよ。

    +19

    -0

  • 304. 匿名 2017/01/30(月) 01:15:11 

    トピ主大変だったね!怖いね、それは!すぐ逃げよう!
    私は、会ったばかりなのに家族の不幸とか病気とかの不幸話を言ってくる女と、人間関係が一対一しか築けない女は地雷の確率高いと思ってる。

    +28

    -2

  • 305. 匿名 2017/01/30(月) 01:44:13 

    必要とされて喜ぶタイプは依存されますよね。私もそれでした。はじめは良かったのですが、貴女以外の友達は自分らしく居れないの。とか30代後半の歳上の人なのになんでも相談されたり、親友アピールが酷くて、私以外の人とは旅行行きたくないとか言われたり、親友ポエ画が沢山送られてきた日にはもう怖かったです。

    今は実際忙しくなってしまったので、忙しいアピールしまくってたら、もう大丈夫になりました。

    +26

    -0

  • 306. 匿名 2017/01/30(月) 01:45:38 

    家族親友彼氏以外は気まぐれで返信する。
    そしたら“この人気まぐれなんだな~”と思われて、相手も同じ感じになるよ。
    余裕で半年とかLINE未読してる事ある私ですww

    +19

    -1

  • 307. 匿名 2017/01/30(月) 01:54:44 

    友達、同僚、性別関係なく依存されまくった過去…辛かった。ストーカー化した奴も。
    典型的な自己愛や、大人しいけどメールでは強烈に重黒い思いの丈を延々ぶちまけるタイプなど様々でしたが、共通していたのは、自信がなく劣等感が強いという点。やってること無茶苦茶でも自分が見えてない、あなたはわかってくれるよね!みたいな圧を常にかけてくる。
    常軌逸してるレベルになってきたので、距離を置きつつ、人と比べるのをやめろとひたすら諭し、自立できた人もいたけど最終的に全員切りました。孤独なんでしょうね。中には明るくて友達多い人もいたので、意外でした。
    歪みは進むと自壊する。依存させないことも大切なんだと学び、最近は寄ってこなくなり快適です♪未熟な人って大変ですよね。私はもう相手してあげられないけど、答えは自分で見つけるんだ!がんばれ!って感じです。

    +24

    -1

  • 308. 匿名 2017/01/30(月) 02:01:55 

    私の回りでは、ラインのタイムラインやblogの更新率高めな人は依存しやすい人が多いです。
    つまりエゴや自己顕示欲が強い人かな?

    +26

    -0

  • 309. 匿名 2017/01/30(月) 02:05:41 

    優しすぎるんだよ。ほっとけないタイプなんじゃない?

    でもその優しさにつけ込んで依存してくるのが依存気質の人だから気を付けた方がいいよ。
    構えば構うほど寄ってくるよ。

    突き放すのも大事。

    +25

    -0

  • 310. 匿名 2017/01/30(月) 02:08:32 

    嫌なことが起きても、自分でどうにかするよね普通
    できなくても精一杯自分で考えるもの
    そこを飛び越えて、聞いて聞いては、2~3歳児
    何か言おうものなら、イヤイヤ
    実母に育て直してもらって下さい
    他人には無理です

    +26

    -1

  • 311. 匿名 2017/01/30(月) 02:13:42  ID:bdMusekOUW 

    >>307さん
    めっちゃ解ります。
    私の周りは自信が無くて、アイデンティティーが人より脆くて劣等感が強いから、誉めるとやたら喜ぶし、子犬みたいでそれが可愛かったんだけど、段々重くなっきたから、少し距離置いたら、嫌味言われたり、悪口散々言われたり、全人格を否定され、愛が憎しみに変わったのかストーカーみたいになりました。
    まさに可愛い飼い犬に噛まれたみたいな。
    中身は狂犬。

    それ以来私はトラウマから親身に話を聞くのを辞めました。

    +16

    -1

  • 312. 匿名 2017/01/30(月) 02:23:31 

    >>308
    LINEのステータスメッセージに意味深なことを書く
    頻繁に書き換える人は、依存してきそうだから距離をとる
    断りなしにグループに入れるのも止めてほしい
    付き合いが迷惑な人もいる

    +19

    -0

  • 313. 匿名 2017/01/30(月) 02:29:28 

    >>312
    そうですね。わかります。まさに私のストーカーは私に対する意味深メッセージを頻繁に更新し続けてました。

    +10

    -2

  • 314. 匿名 2017/01/30(月) 02:37:28 

    >>297さんの
    「いい人やめる」
    依存する人にとって、自分の思う通りに動いてくれる人がいい人であり信頼できる人。
    しかし一度でも断ろうものなら評価が一変するだけでなく、違う人間に当然のように求め続ける。

    上司でこのタイプいたよ
    50.60代バブル時代の上司数人
    出来る部下に依存してて、どちらが上司だかわからなくなった過去がありました。

    +18

    -1

  • 315. 匿名 2017/01/30(月) 03:19:08 

    昔よく依存される事多かったです。

    自分は何かと口出ししちゃったり、相手の話してくる事を凄く間に受けて聞いちゃうところあります。

    経験上都合いい依存体質の子って、「〇〇だから話すけど」「これは誰にも話した事ないんだけど」って言い方して何かしら打ち明けてくる…。

    このフレーズが出たら自分の中で黄色信号です。

    +24

    -0

  • 316. 匿名 2017/01/30(月) 03:28:47 

    依存される人ってなんでなんだろうね?
    やっぱり人に嫌われる事が嫌いなのかなぁと思うけど。
    依存する側の問題でもあり、される側の問題でもあるよ。
    私は良く昔から「口癖が移った」とか言われたりしたけど依存された事はないなあ。
    主も、自分なりの考えが無い人な訳じゃないんだろうから、もっと自分の意見を相手に伝えてみたら?
    うんうんって話聞いてあげるから依存されちゃうのかも。
    厳しい友達も、愛があればちゃんと友達になれるよ。
    主とその人は、依存関係ではあるけど愛が見えないから友達とは言わないと思う。

    +5

    -6

  • 317. 匿名 2017/01/30(月) 04:07:22 

    依存してしまいます。
    それに気付いてかなり気を付けてる。
    ただ親しくしてるだけのつもりが突っ込みすぎなんだなって。。
    される側はきついですからね。。

    +15

    -1

  • 318. 匿名 2017/01/30(月) 04:32:43 

    どうしても離れたかったら
    「これ以上近くならストーカーて訴える!」て
    こちらから言うのも有りだよ

    +11

    -0

  • 319. 匿名 2017/01/30(月) 04:35:50 

    依存関連は友人関係に限らず恋人同士にも
    言えると思う

    最近ストーカー犯罪よく聞くし

    +18

    -0

  • 320. 匿名 2017/01/30(月) 05:29:04 

    めっちゃ依存されるけど寧ろがっつり依存してくれると安心する(笑)
    嫌われたくないとかじゃないんだけど、依存されてわがまま言われると愛しく思ってしまう
    彼氏がヤンデレ、友達はメンヘラ
    もしかして私がだめにしてるのかなって思ってヤンデレ彼氏と友達と別れたりしたけど
    どっちも復縁した

    +0

    -13

  • 321. 匿名 2017/01/30(月) 06:09:56 

    ここをみて、何かしら思ってくれりゃいいけど、無理だろうな。そんな依存される人とかいるんだ、かわいそーくらいに思ってそう。

    +17

    -2

  • 322. 匿名 2017/01/30(月) 07:02:08 

    わたしも依存されやすいです…。
    自分で言うのもアレですが、たぶん優しい部類に入るんじゃないかなと。
    あと、自分自身が「嫌われたくない欲求」たぶんあります。

    ほっとけない、って思ってしまうと、どうしても話聞いてあげたくなって、最終的に自分まで病んだり苦しんだりするパターンによく陥りました。
    ときには「わたしの力不足なのかな」とか自分を責めることもありました。

    だから、自分が苦しまないためにも
    「わたしは神じゃない。プロのカウンセラーでもなければ医者でもない。わたしが解決出来ることじゃない。相手次第なんだよ。」
    って自分のなかで納得してから話を聞くようにしてます。
    だいぶ気が楽になりました。

    主さん、突き放すとかいうことが出来ないなら、とりあえず自分のケアを、是非とも大切になさってくださいね。

    +24

    -0

  • 323. 匿名 2017/01/30(月) 07:12:31 

    中学からの親友は繊細な子で、一時期ウツになった時は本当に壮絶だった
    今じゃ結婚して幸せに暮らしてるけど、当時のことを「あの頃どうしても○○(私)が欲しくて試すような事をたくさんしてしまった。自分だけの○○にしたかった」と言っていた

    逆に高校からの親友は友達の多い子だけど、私が旦那と付き合い出した頃「私の前で彼氏の話しないで!私といる時は私のことだけ考えて!」と泣かれた
    私さえいれば本当は友達も彼氏もいらなくて、でも恋愛感情ではなくて、自分でもよく分からないけど私の心が自分以外の誰かに向かうのが耐えられない、という話だった。

    そこでようやく私が相手を依存させてしまうタチなのかも知れないと気づいた
    2人とは今でも仲良くしてるけど、大切な親友を泣かせてしまった後悔だとかはずっと心に残ってて、女友達との距離の取り方が分からないまんま。

    +5

    -3

  • 324. 匿名 2017/01/30(月) 07:13:24 

    依存的な人は相手の気持ちなんてどうでもいいからね。
    自分の話を聞いてくれる人・ターゲットを必死になって探している。
    以前にどうしてこんなにたくさんの人に嫌われるのに諦めずに色んな人に声をかけるんだろう?と不思議に思って心理学を学んでみたら、依存的な人は他者依存で生きていると書いてありました。
    自己否定が根底にあるので自分で自分を認められないみたいです。

    +28

    -0

  • 325. 匿名 2017/01/30(月) 07:15:24 

    初対面でぐいぐいくる人、出会って間もないのにLINEなどで連絡をとりたがる人、突然訪問してくる人、待ち伏せている人、過去の不幸話をしてくる人、全て地雷ですー!

    +21

    -0

  • 326. 匿名 2017/01/30(月) 07:18:38 

    フェースブックで過去の知り合いを探し出し、必死に連絡を取りたがっている人を知ってる。
    アムウェイなどではなく、依存対象を捜索する為にSNSをしている人もいるから、皆さん気をつけて!

    +21

    -0

  • 327. 匿名 2017/01/30(月) 07:25:09 

    散々依存されて利用されて友人が彼氏できたらあっさり突き放される
    とほほ

    +9

    -0

  • 328. 匿名 2017/01/30(月) 07:31:18 

    >>323

    セリフだけ見たら男女間のやり取り
    相手にとってはあなたが恋人以上になっちゃうんだろうね
    良い意味で男性ぽいのかもよ。女同士わいわいよりも、その子を守ってあげたい気持ちのが強いんじゃない?

    +2

    -1

  • 329. 匿名 2017/01/30(月) 07:56:41 

    重度の依存症なオバサン58歳からの暴挙に耐え切れず距離を置いた事あります。

    直後から執拗なメール攻撃に始まり、バカ、ダメ人間などの暴言や共通の友人達に向けて怪文書もまかれました。

    自身のやってる行為の善悪判断ができないし、何故か自分の方が被害者だと思い込んでしまうらしい‼

    彼女は亭主関白な夫や姑との折り合いが悪く、常日頃からその話を聞いてもらおうとして、毎日私を束縛しました。

    家族問題が依存症の原因になっている人も多いと思います。

    +22

    -0

  • 330. 匿名 2017/01/30(月) 08:00:04 

    >>323

    あなたも友達も、ご両親と本音で話せない関係なのかな?二人共赤ちゃんのようにあなたに依存しているし、あなたも頼られて満更でもない気がするな。あなたは友達に愛を注ぐけれど、友達はそれをもらうばかり。それ、本当に友達?

    +8

    -0

  • 331. 匿名 2017/01/30(月) 08:33:48 

    全てにプラスを押したくなるぐらい、このトピを見て元気になれました。
    最期はマウンティングされてたし。

    こんなにも同じ気持ちを抱えていた人が多いのにビックリしました。

    +24

    -0

  • 332. 匿名 2017/01/30(月) 08:35:09 

    他人との距離感って難しい
    依存する人は寂しい人に見える
    愚痴と悩みばかりの人は、人を遠ざけることに気付いた方が良い



    +19

    -0

  • 333. 匿名 2017/01/30(月) 08:40:50 

    付き合う人はだいたい依存体質になってしまう…んで最初は相手するけど途中で嫌になる。

    自己否定感が強いから嫌われないようにしてしまうんだと思う…
    友達に言われたのがあんたも悪い。だった
    自分が自分を1番認めて1番大切にしなきゃいけないのよね。
    だから相手に依存させて自分を必要とさせてしまうんだろな…

    +17

    -0

  • 334. 匿名 2017/01/30(月) 08:50:06 

    性質の悪い依存者に捕まると、これから先、生きていくのが困難になるよ。

    まだ、鬱の人が振り回す方が可愛い。
    病気とかの話をする方が可愛い。
    この人たちは聞いて欲しい。程度。
    払えるよ。聞きたくて突っ込んだことを聞いてる人もいるけど、普通の人は聞かない話題。

    厄介なのは、相手の都合の利用目的の依存者。
    なので、短期間で仲良くなろうとして来ます。フレンドリーで気さく。心を許すと…しめしめと依存者。
    マウンティングもあったり、カースト扱い、仲良くなのに対等ではない。
    依存者はずる賢くて、弱味を握ろうとしてる。握ったら、脅し言葉を言うのはもちろん、この手のタイプの依存者に冷たくしたり、離れようとすると…こちら側が生きていくのが困難になります。
    人格否定も依存者からされ、なんとか離れたあとは、関係のない人まで人格否定。こちらを虫けらのように扱います。

    周りなんて冷たいもので「人のことだから」と火の粉はごめんと言いながら、影ではあれこれ詮索し合う。さらに酷くなっていく。

    依存者から、離れてもマトモな対人関係は築けなくなっています。孤立してしまうんです。どこに行っても「みんなから悪者扱い」状態。誰ともマトモな対人関係は無くなります


    +14

    -0

  • 335. 匿名 2017/01/30(月) 09:00:55 

    時間重ねるうちに私の表面的な性格もがらっと変わって、新しくできた知人友人なんかには依存されることはないけど、20年来の中学の友人には過去の自分からとの付き合いってことで、どうしても対応が他の人と違っちゃって、私も親身に話を聞いてあげたり、何とかしてあげなきゃって気持ちが強かった。
    10年くらい前から自分の毒親の悩みでいっぱいだったのに加え、その子の暗い愚痴メールの負担が限界にきて、あなたばかりじゃないんだぞって気持ちで、その子の愚痴メールに被せるようにわざと毒親のこと話すようになってったけど、すぐにそんな暗い話を人にしてる自分に凄く疲れてきて、よくこの人は平気で今までその嫌な愚痴を私に話してきたもんだなぁ、随分と舐められて依存されまくりだったんだなぁって思った。相手のことを考えるとできないことだから、私の気持ちは無視なんだよな。
    強引で自分のことしか話さないから気をつけてとわざわざ忠告しにきた当時のその子の友人達がいたけど、こういうことだったんだなーとしみじみ思う

    +12

    -0

  • 336. 匿名 2017/01/30(月) 09:13:28 

    >>332
    依存者に「はあ?」と思い、しばらく悩みました。
    何かにつけて強制されてて、支配感があり、友達なのに疲れる。
    誰に話しても信じても貰えず、離れて欲しいと強く願ってました。

    私は覚悟して、依存者から嫌われたくて愚痴と悩みを話した。
    なのに、依存者は気付かない。
    「聞いてあげなきゃ」だったりする。
    正常な人は聞きたくない内容に首を突っ込んで根掘り葉掘りしてくるよ。

    離れたあとは、私の話したこと、盛りまくってた。
    依存者の不利になることは、話してないようでした

    +8

    -1

  • 337. 匿名 2017/01/30(月) 09:24:48 

    鬱とか、病気、身内の死、離婚などは、話してくる?聞いてしまうことはあります。
    この人たちは依存したい訳ではないです。

    聞く側が依存させてしまうことがある。個人的なことを深く聞かないこと。ふれないこと。
    もし、重たい話を聞いてしまったら、言葉をえらび、終わらせる。
    「聞いてあげないと」と思ってはいけない。
    「話されても困る」ことになるんです。

    「聞いてあげないと」と聞き返さない、知りたいって思わない。相手も心ここに在らずで、聞き返されると「こんな重たい話を聞きたいの?」と話すことがあり、その日だけで終わる。でも必ず蒸し返してる人もいるのです。「どうなったの?」と。依存させてしまいたいと無意識のうちに相手を支配しようとします。

    +3

    -0

  • 338. 匿名 2017/01/30(月) 09:25:48 

    あいつに言いたい

    私からの返事最近かなり遅いと思いませんか?

    あんたからの依存がもう限界すぎて体調崩れるのが嫌だから、わざと返信しないだけですよ。私の心配なんかしないで結構!あんたに心配なんかされたくない!
    何でもかんでも私に頼るな!○○ちゃんは優しいから人に頼ることしないけど、たまには頼ってね!とか、うざいにも程がある。そんなこと言うなら、自分のことは自分でなんとかしろ!最近も、新しい職場の同僚から急にシカトされて原因がわからないって切れてるようだけど、一生やってろ

    もういい加減気づけよ、アダ名関取!

    +10

    -2

  • 339. 匿名 2017/01/30(月) 09:50:58 

    >>312
    私は、散々、人からやられたので、LINEなど誘われても「また、人から〜〜こんな扱いを受けて、笑い者になる」と思うから、誘われても入れません。

    +2

    -1

  • 340. 匿名 2017/01/30(月) 10:01:55 

    自殺されたら困る、とか思うけど、こちらにもそんなキャパシティないし、精神科を勧めるしかない。
    もう行ってる人なら、やはり距離をおく。家族や古い友人なら、共倒れしないように気を付けながら、見守る。

    +8

    -0

  • 341. 匿名 2017/01/30(月) 10:05:19 

    依存されやすい人と同じくらいかそれ以上、依存する人はいると思う。

    私の体感だと同性が10人いると3人くらいは依存体質で、20人に一人くらいがものすごい地雷。

    +11

    -0

  • 342. 匿名 2017/01/30(月) 10:06:37 

    >>332
    私は愚痴や悩みはリアル友には言わない。嫌がられたうえ、長いこと軽くみられたことがあるから。専門家に話します。

    +9

    -0

  • 343. 匿名 2017/01/30(月) 10:09:00 

    このトピためになる。

    高校のときすごい人(女)に執着されて3年間友達も出来ずさんざんだった。多分ボーダーだった。
    具体策や験談書いてくれた人ありがとう。これからの人生で、もう二度とあんな思いはしたくない。

    +9

    -0

  • 344. 匿名 2017/01/30(月) 10:09:47 

    >>343です

    ×験談
    ○体験談

    +1

    -0

  • 345. 匿名 2017/01/30(月) 10:10:05 

    >>320
    これこそ共依存。

    +3

    -0

  • 346. 匿名 2017/01/30(月) 10:13:02 

    家族が見事に6人中3人依存っぽい。

    ちなみにそのうち二人はギャンブル依存症。人にも、お金にも、ものごと(げんかつぎ、占い等)に依存してるな…

    +1

    -0

  • 347. 匿名 2017/01/30(月) 10:14:15 

    依存者は自分のことしか考えてない。
    いかに人から必要とされるか?
    人の輪に入り込むか?
    人の輪に、ある人を入れると、見破られるから、その人を排除しようとか。また、ある人を入れても、依存者の言うことを聞かないから排除する。
    マインドコントロールできない人がいるんです。

    だから排除しようとする。
    依存者の動きで、わかってしまうからだよ。しかも、1人でできる強い人もいたりします。その人がキッカケで依存者のハーレムが崩壊してしまうんです。

    依存者は、その人を攻撃するように周囲に仕向けてます。

    +6

    -0

  • 348. 匿名 2017/01/30(月) 10:16:55 

    >>343
    あれから、数十年経過、高校の頃のことを未だに言われてたりするのよ。
    同級生に教えられたわ。「あの子、まだあなたのこと、周りの人に〜〜言ってるよ」とね。
    すごい粘着質だと思う。

    +6

    -0

  • 349. 匿名 2017/01/30(月) 10:21:08 

    ずーーーっと実姉に依存されてきました。

    子供の頃から私に友達ができないようにあの手この手で劣等感・罪悪感を植え付け、飴と鞭を使い分け、
    人前では「可愛い○○(私)ちゃん」と猫なで声声。

    "母がしんどい"に出てくる母親そっくりだった。

    +7

    -0

  • 350. 匿名 2017/01/30(月) 10:29:43 

    >>324
    依存的な人って、距離感がオカシイです。こちらの気持ちはオール無視。
    少しでも仲良くなると、たわいもないメールが来て、「何してる?」など、相手すると、「それはどこにあるる?」と、こちらの手間とか都合など考えてない。
    「ごめん」「ありがとう」などはない。

    異様に仲良くなりたがる。
    恩着せる場合もあり、構って欲しい人もいる。

    恩着せタイプは、払うのがややこしい。
    構って欲しい人って、メールはスルーすると離れていくし、くだらないメール送信してはいかん。と思う人もいて、以後慎む人もいる。
    依存者はそれがないんだよ。恩着せタイプ、構って欲しいタイプ
    相手に望んでる
    「メール無理して返してる」と伝えると「だったら返さなくていいのに」とか。「だったら、言ってよ。分からない」とか。
    人のある程度の気持ちが分からない。
    【人を思いやる気持ちはない】
    だって、依存者ならメール返したくなかったら返さないもん!依存者は今、構いたくないもん。好きなことしてるもん。だそうです。

    +8

    -2

  • 351. 匿名 2017/01/30(月) 10:31:36 

    ひとから依存されると、こっちがウツになるよ。

    +19

    -0

  • 352. 匿名 2017/01/30(月) 10:38:09 

    >>310
    依存せたい人は逆。
    「話したら楽になる」
    「頭の整理整頓」
    「あら、私はあなたのことを心配しているの」
    と、話させる。
    みんなに話してるよ。「あの人が〜〜と言ってる(笑)」と多数から見下される。

    これを裏側で知ってる人は「あの人に話さない方がいい」(あなたはピエロ)と教えにくる。裏がひどいからだよ。

    依存されたくない普通の人は、「話したくないことは話さなくていいよ」「話されても困る」なんで、聞かないんだよ。

    +10

    -0

  • 353. 匿名 2017/01/30(月) 10:55:40 

    依存者を相手にすると。。。
    人が褒めているのに「え?知らないの、あの人周りから〜〜言われてるよ」と悪く答えるまで、シツコイ。
    一通りの話を聞いて、軽く同意すると、「あの人が〜〜」って周りに話してる。
    人から聞いたことは、配慮もしない。きいたから「あの人が〜〜」です。
    本人まで伝えに行きます。

    +9

    -1

  • 354. 匿名 2017/01/30(月) 11:01:45 

    依存者って、顔広いよ。
    人を都合良くつかいたいからだよ。
    自分を汚さず、他者を汚す。
    共依存同士。

    嫌われるとか思ってないから、あんな距離感。
    または、人を選んで役立つ人とは仲良く。役に立たない人は、集団で無視、嫌がらせしますよ。

    +16

    -0

  • 355. 匿名 2017/01/30(月) 11:25:15 

    自分の場合は、くだらないメールは来ないんだけど、常に誘い受けをされている
    重い感覚。これも気持ち悪い。
    何故なら、普通な人が相手ならこんな感覚にならないから。
    人の弱味を自分に話している人が沢山いるのを良いことに、心理的に主導権を
    握ってた。後は人との繋がりを利用としか捉えていない。
    だから本当に苦しんでる人に、とんでもないことしか言えない。。余計苦しめる事を
    元気付けるように言っている。
    すごく周りを混乱させる方でした。
    ほんと疲れた…(‐ω‐;)
    あとなんか怖い…怒ると。職場でみんなで
    写真撮るとなるとノリノリで強すぎる
    オーラを放ちポーズ。依存する人のこう…
    なんというか。痛さ。あれは重いわ。
    全てに関して前へ前へだったわ。

    +8

    -0

  • 356. 匿名 2017/01/30(月) 11:32:10 

    依存されて一苦労。
    逃げ出しても、嫌がらせ。
    どこまでも粘着質だと思う。

    依存されたら最後のタイプもいる。
    全ての責任は、こちら側で、みんなからの嫌われ者になるだけです。

    依存者は次の人に依存してます。

    +17

    -0

  • 357. 匿名 2017/01/30(月) 13:02:32 

    依存する人って、謎の上から目線もセットね。まるで何かをわかってるかのように
    意味深に匂わすとこある。

    全部ハッタリ。

    テンションで生きてるから、きちんと
    会話を交わせないし。それか相手の話を遮断してしまう。また上から目線で。
    相手とのお話ができないです。
    関わってきたのはその人なのに、関係性が逆になってる。

    こんな人に振り回された人は、本当にお疲れ様でした。私は次からは避けます。
    交換した連絡先も削除しました。
    これもなかなかできなかったけど、ああいう普通でない人との関わりはカウンセラーしかできません。

    当人はカウンセラーなんか行きたがらないですけどね、自分がそんなに弱いわけないと思ってるから。
    周囲で普通に生きてる人を巻き込んで、それでその場限りの解決をして、一見は「なにもない自分」でいるから。
    最悪!(‐ω‐)

    +9

    -0

  • 358. 匿名 2017/01/30(月) 13:44:02 

    依存されないようにするには
    相手に何を言われても相手のペースには乗らずに
    自分の嫌だなという感情に自信を持って
    嫌な事は嫌だと遠回しではなく
    キッパリと言う事だと思います

    彼女の問題は彼女の問題だと割り切る
    彼女は自分で乗り越える事が出来ると信じる

    +21

    -0

  • 359. 匿名 2017/01/30(月) 13:49:09 

    依存者が顔広いっていうの凄く分かります。
    だからこちらが距離を置けば手の平返したように
    他の人達に自分の事をグチグチ言ってる。
    普段愛想いい人多いし皆信じちゃうんじゃないか
    って嫌な気持ち。

    +21

    -0

  • 360. 匿名 2017/01/30(月) 14:34:10 

    依存者が気付かないと無理だって。
    寄ってくるし、払っても誰かに依存。
    被害は治らない。

    被害者たちは、警戒し出す。
    まとまって行動したり、被害者を弾き出したり。。。
    依存者自身が「辞める」って思うようにならないと。
    もう、ぐるぐる回ってるし、悪口が生まれる

    +11

    -0

  • 361. 匿名 2017/01/30(月) 16:07:50 

    依存人間はターゲットに定めた相手からいつでも愚痴聞いてもらう、遊んでもらうだけでは満足できなくなると、更なる快楽を求めてイジメや嫌がらせ、窃盗行為も仕掛けて来る。本人は罪悪感ゼロ。

    こちらが距離を置くと、逆ギレしながら押し掛けて来る。自身の要求が通るまで帰ってくれない粘着質。本人は自覚ゼロ。

    注意すると暴言、暴力が始まり自身の家族、友人達を味方に付け「自分こそが被害者」と演技し、集団化して攻撃して来る。ここまでトラブル起こしてもまだこちらに付きまとい同性でもストーカーと化す。

    私はコイツから逃げるため東京から大阪まで引っ越した。



    +13

    -0

  • 362. 匿名 2017/01/30(月) 17:58:41 

    依存されたら?
    みんなはどう思う?
    「離れたい」「しかも角の立たないように〜〜」と考えてると思う。相手したぶん、粘着してくること、どんな嫌がらせされるか知ってるから、離れようと必死。
    かと言って、こんなことに他人を巻き込みたくもない。

    依存者は離れていくことが信じられない。
    離さない!離れるなら…脅し文句をチラリと言う。
    この人にロックオンタイプはキツイよね。

    +11

    -0

  • 363. 匿名 2017/01/30(月) 18:09:53 

    あー分かる、私も依存されやすいタイプです
    最近は対処の仕方を覚えて昔よりは変なのに
    付きまとわれなくなった

    自分も過去そうだったんだけど依存
    されやすい人て優しいと言うか、親に
    「他人に思いやりを持ちなさい」とか
    よく言われませんでした?
    だからか無意識に相手の事を思いすぎて自我を
    抑えてる感じがあると思う

    +18

    -0

  • 364. 匿名 2017/01/30(月) 18:10:35 

    過去の体験から…

    ・親しいわけでもないのに重たい過去の話を話してくる
    ・数回しか会わず親しいわけでもないのに「連絡したいから」と電話番号やメールアドレスを聞きたがる。
    ・アドレスを聞いたら即メールしてくる(返信でターゲットを品定め)
    ・人混みが苦手、複数が苦手といいつつ集会みたいなものに来てダンマリ。存在で構ってアピールをする。
    ・1対1で会いたがる。話したがる。
    ・親しいわけでもないのに「私たち友達だよね」といい、周りにも仲いいアピールをする(周囲も「友達なんだから優しくしてあげなよ」等、依存者に沿った言動をするようになる)
    ・周りが自分の問題を解決してくれて当然と思っている。
    ・自分の悩みをベラベラ他人にしゃべるのが平気。
    ・他人に意見に求めて置いて、それを否定する(私は○○だから無理)
    ・自称・人見知り
    ・人間関係の距離感がおかしい。
    ・トンチンカンな自慢話をする(飲酒運転したけど捕まらなかった等)


    +17

    -0

  • 365. 匿名 2017/01/30(月) 18:19:37 

    依存されやすいのも大変ですよね
    自分が嫌だと思うなら、一番の対処方はハッキリと拒絶する事だと思います

    依存は依存でも、相手の自信を無くさせて
    あなたの味方は私だけ…みたいにあえて
    自分に依存させて共依存関係を作って満足させるような依存者もいるから気をつけて下さいね

    +14

    -0

  • 366. 匿名 2017/01/30(月) 19:06:55 

    過去の私が依存される側でした。
    相手の話を否定しないこと、困ってる人を見ると放っておけなくてどうしたの?とか大丈夫?とか聞いてしまってました。あと相手がこう言って欲しいんだろうなってことを言ったり。

    なので対策としては、その逆で、人に興味がないよう振る舞うこと、最初に馴れ馴れしい態度を取って自分と仲良くなりたそうな人は大々寂しがりやなので、どんな人か見極めるまでに一定の距離を取ることです。

    +13

    -0

  • 367. 匿名 2017/01/30(月) 19:24:16 

    私、お母ちゃんみたいな見た目だから寄生虫女によくロックオンされる…。
    無下にもできないし、冷たい人間って周りに思われたくないし、頼って来られるとやっぱり気分良くなっちゃうからダラダラ付き合ってる。
    共依存だとはわかっているけど、切るに切れないでいる。

    +10

    -0

  • 368. 匿名 2017/01/30(月) 19:39:04 

    >>359
    本当に顔が広い。
    だんだん賢くなっていくよ。
    この人には媚びて、あの人には上からで。。。
    使い分けてるんです。
    ターゲットには、飴と鞭。
    知ってる人は知ってるんだけど、自分がターゲットにもなりたくないから、従っているけど、美味しい思いもしてる。顔の広い依存者の悪口を表立って言えば…言えない。言わせない空気があるよ。
    顔の広い依存者に気に入らんことすれば、それなりのことが起こるよ。
    みんなの前で恥かかせて喜んでるのは、顔の広い依存者と参加の一部。
    みんながみんな、喜んでる訳ではない。

    顔の広い依存者が、私に逆らうと。。。
    こうなるよ!って見せつけてたりするよ。

    +10

    -0

  • 369. 匿名 2017/01/30(月) 20:01:04 

    >>359
    そうですね。
    悪口言ってた人に対してもSNSでは
    いい顔してコメントしてるのをよく見つけます。
    皆からのその人は良い人にうつってるから
    誰にも愚痴が言えないです、、、

    +8

    -0

  • 370. 匿名 2017/01/30(月) 22:38:00 

    ネガティヴ系依存者から離れたら毎日楽しくなった。
    今まではその人に合わせて暗い話しなくてはと思ってたから。

    +15

    -0

  • 371. 匿名 2017/01/31(火) 03:12:16 

    依存されないために

    ・初対面で見破る
    必ず、>>364さんが挙げられている異様な距離感を発しているので、無関心モードで離れる。
    付き合いが長くなる程、こちらが強気で闘わないといけなくなる。

    ・離れたら許さん!と脅されたら
    笑顔&大声で「脅して付き合うなんて子供じゃんw」と、あしらう。その場に人が居れば、依存女に警戒心を抱いてくれる。居なければ後日、ギャラリーの前でその話を蒸し返す。

    ・素早く仲間を作る
    コミュニティにボスタイプがいるのに気付いたら、水面下で自分に似た人と仲良くなる。と同時に、周囲へ『明るくサッパリした良い人』だと分かってもらえるようにする。

    初期対応が肝腎。
    依存されたら上記の対策の効果が薄れる。
    気が合わない人に対して主導権を握って、Noとバリアを張って下さい。

    +6

    -0

  • 372. 匿名 2017/01/31(火) 07:28:36 

    >>365
    ハッキリと拒絶しても、依存者の共通点は粘着して執着する。目的を達成する為に。

    依存失敗。依存者は自分を汚さず、他者に仕返しさせたりします。その様子を見たり聞いたりして、満足するわけではない。何度も何度も仕返しする。「私はあなたのために〜〜したのに、あなたは〜〜」と。

    これは、共依存にはならない状態です。ただ「受け入れてくれなかった」と言う感情。こちらは、仕返しされても、余計に心は離れていくと思います。

    依存者から、仕返しの駒扱いされた人も見下されてるんですよ。

    もし、人が噂しても、仕返しの駒扱いにされた人が「聞き流せばいいのに」と思ってる、依存者は「ただ言っただけ」なんです。仕返しの駒扱いの人に「あの人がこんなことを」と言っただけで依存者は「私は悪くない、仕返しの駒扱いさんが判断して実行した」になっている。


    +7

    -0

  • 373. 匿名 2017/01/31(火) 08:31:55 

    ハッキリ拒絶したつもりでも、目が泳いでいたり自信無さげだと通じないよ。
    下手すると嗜虐心を煽ってしまい、「お前の分際で拒否るのか?」と、怒りを買う。
    相手の目をしっかりと見据え、余裕の笑みを浮かべて断ろう。
    依存者は目をガン見して余裕で肯定を引きずり出してるので、こっちも負けていられないよ。

    +6

    -0

  • 374. 匿名 2017/01/31(火) 10:50:06 

    >>371

    何をやってもダメ的なコメントが数件あったので、少々諦め気味でした。

    でも対処の道があると知って希望を持てました。本格的に依存される前に何とかしてみます。

    +7

    -0

  • 375. 匿名 2017/01/31(火) 16:55:47 

    親しくても重い話をされても困る時がある。

    +5

    -0

  • 376. 匿名 2017/01/31(火) 19:16:16 

    依存者って、複数のターゲットを身近においていることが多くありませんか?

    Aに電話して留守だとBへ。
    Bが駄目ならCへと、常に誰かが自分に構ってくれる状態でないと気が済まないというか。

    +8

    -1

  • 377. 匿名 2017/01/31(火) 19:20:14 

    突撃しないことだよ。

    重い話をされても、「話したいのかな?」と思わないこと。深く聞くからダメなの。依存されちゃうの。

    相手から話してきても、流すの。
    例えば、病気の人って、迷惑をかけるとか、話してませんか?
    治療が辛いとかも訴えるかもしれません、でも、こちらが深く聞かないと言わないようなことを、話し相手のこちらが深く関わろうとして、依存される。
    助けになればと深く関わる。
    相手は依存目的ではないけど、あまりにも熱心に聞いてくれるので甘えてしまい話す。聞き出した人は、重さに気付いてしまう。

    そんな偽依存者もいるの。
    自ら、根掘り葉掘りして、依存されてしまう。
    困った困ったと騒いでる人もいるの。

    人の心にむやみやたらに寄り添うと、困ったことを引き寄せてしまう。
    そんな相談者がいたよ。

    +4

    -0

  • 378. 匿名 2017/01/31(火) 19:42:19 

    >>376
    それは知恵をつけた依存者だよ。
    自分が困った時は、誰かに依存している。そのために色んな人が配置されてて、相手は依存目的なんで、数年間音沙汰なしでも「私たち友達だよね」「友達だと思ってるから」と確認の電話してきて、重たい話が始まる。

    その前に、他の人にこちらの悪口を笑いながら見下し話してるのね。別の人に依存失敗したんだと思う。

    こちらの笑いながら見下し悪口を言ってるなんて、すでにこちらは知ってる場合もあります。
    ですが「裏切られた!」と言います。

    +6

    -0

  • 379. 匿名 2017/01/31(火) 19:54:11 

    依存者から依存されてから、人の話を深く聞こうと思わなくなった。誘われても輪にも入ろうと思えない。深く聞かない。

    また、あれを体験したくもない。離れても執着される。撒き散らされる恐怖。聞いただけの人は噂にこんなに弱いのか。

    それぐらい嫌な思いしたよ。
    コメントで引っ越した人がいるくらい、知らない人からもおいまくられるよ。新しい仕事なんて雇ってもらえずだよ。引っ越しも不能。
    どう生活するの?
    破壊的依存者がいるんだよ。

    +8

    -0

  • 380. 匿名 2017/01/31(火) 22:57:56 

    私はしっかり話を聞いてあげて共感したり励ましてしまうタイプなのが依存者を引きつける原因だったんだ、とやっとわかった
    今依存者から離れるようにするだけでなくパートに出て他の人間関係も知って忙しくしたり。
    忙しいから、と言って相手しなくて済むし。
    普通の感覚の人は自分の困り事位は話すけど、そのことについてコメント求めないし何度も同じ話しない。
    「一度聞いてくれただけで充分」って。
    依存者は何度も同じ話をしてこちらに答えを求める。
    「あなたならわかってくれるから」と言って。
    そこが違うのだとわかった。
    他人の人生のアドバイスなんて私に出来る訳がない。

    +6

    -0

  • 381. 匿名 2017/01/31(火) 23:07:49 

    依存する人のタイプと対策方法

    ・ソロ活動
    特定の人にしか執着しないので、空気読めない&面倒見の悪さをアピールして退散。

    ・ホッピング
    次々と依存対象を変えるので、依存された者同士が結託して排除。

    ・ボス
    初期ならボスの息がかかっていない人と仲良くなる。既に孤立が免れないなら、ボスの言動のおかしさを炙り出す為に余裕がある態度をキープ。落ち込む姿を見せるとボスの息がかかった人達が、「やっぱり疚しいんだ」と誤解する。

    皮肉な事に、短時間で説明できるボスの方が賛同者を得ています。相談する時は聞き手の負担も考慮し、短時間で分かってもらえる説明を。感情的に長々と話せば、『距離なしさん』だと誤解されます。
    ボスのように自論の押し売りをせず、何に困ってどうしたいのかを明確に相談すれば、どちらがおかしいか悟る人が現れます。

    +5

    -0

  • 382. 匿名 2017/02/01(水) 08:42:53 

    依存に失敗して、依存者が特に誰かを排除したがってる場合。
    依存者は「ただ仲良くなりたかっただけ」と言うと思います。
    広がってしまうと、なぜだかわかりませんが、依存者に人はつくそうです。
    周囲も面白がってることがある。話題として、引き出すために、依存者から話を引き出します。
    周りも、依存者も口が上手いのもあるでしょう。いままで、そんな風に生きて来たのだから。

    被害が拡大してしまうんです。

    理由はどうであれ、依存されてしまった。
    「もう離れたい」「楽しい毎日を過ごしたい」と思ってる。

    依存者と話し合っても、話をしても頓珍漢な回答で益々混乱してるのがこちら側。

    相談、壮大なストレスがあり、吐き出すように話しだします。冷静ではいられない。
    相談者も依存者みたいに根掘り葉掘りになって来ます。こちらはフラッシュバックを起こすんです。







    +2

    -0

  • 383. 匿名 2017/02/01(水) 11:18:22 

    >>381
    距離なし違いだと思う。

    ・「距離なしさん」→嫌われると思わないのかな?私なら嫌われると思ってしまうよ。みたいなことは言われてると思う。
    ・『距離なしさん』→みんな(人)と仲良くしようと思わないのかな?みたいなことを言われてる。

    「距離なしさん」は、騒動になるとも考えないで、早急に仲良くなろうとそんなに仲良しでもないのに、「仲良く」「友達」と距離を縮める言動行動をする。
    自分に従う人を見つける。距離感がおかしいのと、言ってることとやってることが違和感。
    やがて騒動に発展しだします。別の人に「なんで?私は仲良くなろうと思ってたのに、親切にしたのに」と、周囲に話してたり、相手を悪者にして「あんなことされた」と話してます。

    一方の『距離なしさん』は、「距離なしさん」と騒動になると考えている。距離感に困ってる。自分に興味を持ってフレンドリーに近寄ってくるのはいいけれど…。悩みを人に話すこともある。ここで話し相手を間違えると、「距離なしさん」や「依存者」「愉快犯」の餌食になることも。

    騒動になった後で『距離なしさん』になります。
    それまでは、あまり人に「仲良く」など近寄りません。
    (既に別の「距離なしさん」に出会ってて、人に対して警戒して困惑してるかもしれない)
    「仲良く」なら、悩み事で人に近寄りません、それなりに知ってる人に相談してて「怖い」「どうしたら?」が頭にあるけど、「ギャャャャア」なんだと思う。たぶん、依存してくる相手に言うことはいい、やれることはやった。八方塞がり。
    依存が重くてなぜかこちらが脅されてる。
    しかも依存者は都合の良い嘘をつく。人集めが得意、口は上手いなどの癖を知ってる。

    離れた後、思い出して、人と上手く関わらない人もいるのは確かなことです。

    どちらも悪口を言うようになる。片方は執着心。片方は恐怖心。

    依存者がこちらに、執着していて、追い詰めて来ます。

    +1

    -0

  • 384. 匿名 2017/02/01(水) 12:52:01 

    今世話焼き系の依存に会ってます…
    元々マイペースな質なので、振り回されてしんどい。

    +6

    -0

  • 385. 匿名 2017/02/01(水) 16:26:02 

    >>383

    失礼ですが、あなたは距離なしさんから粘着された挙句、孤立が続いている方でしょうか?
    望まぬ距離感で近づく点は特徴を捉えていますが、全ての依存者が集団行動を好みつつターゲットを孤立させるとは限らないのです。故に対処法も異なります。

    何をやっても無駄的なコメントを続けると、闘える力がある方に誤解を与えてしまいます。
    それと視点が依存者と標的の狭間でせわしなく変わっているので、実生活では相談相手を混乱させているのではと、心配しています。数人の方がコメントされていますが、落ち着いた行動を心がけて依存者の異常な言動を浮き立たせるのが良いかと思います。

    +1

    -0

  • 386. 匿名 2017/02/01(水) 16:57:17 

    >>384

    親切の押し売りって迷惑だよね〜。
    「私の事は心配いらないから。ニコッ♪」って言って、ダッシュでその場を離れよう。それか、「困ってる人を助けてあげて」って。

    余裕があるなら「『火の粉』ってドラマみたいに、親切にした後に支配するんじゃないかい?w」って、牽制。

    あと、明るいオーラで撃退!
    忙しいふり。別の人と行動。リア充アピール。会話の主導権を握る。etc…付け入るスキを与えない。
    疫病神に負けないでね!

    +6

    -0

  • 387. 匿名 2017/02/02(木) 07:05:13 

    >>386
    384です。
    アドバイスありがとうございます!
    職場の教育係の人だけにあまり波風立てたくないと思ってましたが…それが仇となって言いなり状態です。
    初日から重い話しされたり距離なしな感じ。
    ぴったりくっついてこられたり…重いしうざい!しかも面倒見てると名目なので無下にしづらい!!
    息が詰まってしょうがないので、無視避けるなど徹底してこうと思います。

    +3

    -0

  • 388. 匿名 2017/02/02(木) 19:13:28 

    >>387

    わっ!相手は教育係か…。
    ガン無視したら仕返しされるかも。
    これでどうかな?

    1.世話される立場を早く卒業
    分からないことはガンガン聞いて巣立つ。間違った事を教えられた時に備えて、説明内容と日付を記録。

    2.距離なしさんにKY力を発揮
    「何か大変そうですが頑張って」
    「仕事に関係ある話ですか?」
    「社長に相談されては?」
    ・仕事の相談で話をそらす
    ・付きまといには「大人なのに距離が近くてビックリよ?w」

    アンチな気持ちがバレないようにニコニコして、華麗にスルーよ。
    同僚はその人の変人っぷりを知ってるかもだから、そちらとつるんで身を守るのか?
    無事に逃げて下さいませ!

    +4

    -0

  • 389. 匿名 2017/02/07(火) 12:47:21 

    >>171
    いやいや悪いのは依存した友人
    あなたは悪くない

    精神科医も友人に丸投げして楽したかっただけ
    そいつも悪い

    +2

    -0

  • 390. 匿名 2017/02/07(火) 13:08:16 

    >>215
    これわかる
    友達なら対等に助け合うはず(もしくは理想)なのに
    依存される側がピンチなこと知ってて知らんぷりで
    依存者が困った時だけ連絡きたり、やたら会いたがったり
    連絡や愚痴聴かせるから

    +3

    -1

  • 391. 匿名 2017/02/07(火) 13:10:44 

    >>202
    >>207
    私が知ってる依存者はヘビみたいな顔と目だった

    +3

    -0

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