ガールズちゃんねる

家族の死

155コメント2017/01/27(金) 15:27

  • 1. 匿名 2017/01/26(木) 16:05:18 

    病気で長年寝たきりの母が弱って来ました
    医者からも「いつどうなってもわからない。心の準備を」と言われました。

    苦しそうにしている母を見るとベッドの横で涙が出て来ます
    もう少し生きてて欲しいという気持ちが強く、母を見送る心の準備が出来ません。

    同じ様に家族を見送られた方、どうしましたか?
    心の準備はどの様にしたらいいのでしょうか。

    +297

    -9

  • 2. 匿名 2017/01/26(木) 16:06:10 

    ガルちゃんできるぐらいだから大丈夫そうだね

    +90

    -229

  • 3. 匿名 2017/01/26(木) 16:06:52 

    +45

    -28

  • 4. 匿名 2017/01/26(木) 16:07:11 

    二十歳のときに癌で父を亡くしました。
    看取るのに間に合わなかったけど、今でも二十歳前後の記憶は曖昧です。

    +224

    -5

  • 5. 匿名 2017/01/26(木) 16:07:32 

    >>2
    こういうときはガルちゃんでもして気を紛らわせたほうがいいんだよ
    思いつめると疲れすぎてしまうから

    +483

    -7

  • 6. 匿名 2017/01/26(木) 16:07:51 

    そんな辛い話よくガルちゃんでできるね…私なら無理!

    +22

    -180

  • 7. 匿名 2017/01/26(木) 16:07:59 

    治す

    +10

    -91

  • 8. 匿名 2017/01/26(木) 16:08:09 

    死んで辛い思いをしても時が解決してくれる
    親が死んでも鏡に映った自分の顔は歳を重ねるごとに親に似てくる

    +305

    -15

  • 9. 匿名 2017/01/26(木) 16:08:48 

    何の病気?

    +8

    -76

  • 10. 匿名 2017/01/26(木) 16:09:02 

    少しでも長く、お母様のそばにいてあげて下さい。

    +343

    -6

  • 11. 匿名 2017/01/26(木) 16:09:10 

    そんな精神状態でガルちゃんに来られない

    +12

    -100

  • 12. 匿名 2017/01/26(木) 16:09:12 

    >>2
    冷たい言葉だね。
    不特定多数の人から励ましてもらいたい時だってあるでしょうよ。
    ましてや、病室に母と2人きりなら、なおさら。

    +440

    -11

  • 13. 匿名 2017/01/26(木) 16:09:21 

    悲しいと思うけど、何か気を紛らわせたり、楽しみを見つけて。
    いつか時間が癒してくれます。
    主さん体に気を付けて、悔いのないよう見送ってあげてね。

    +263

    -6

  • 14. 匿名 2017/01/26(木) 16:09:22 

    +10

    -45

  • 15. 匿名 2017/01/26(木) 16:09:34 

    どなたか会わせたい方、お母さんが会いたい方いませんか?後悔しないよう連絡してはいかが?

    +193

    -4

  • 16. 匿名 2017/01/26(木) 16:09:51 

    そうだね
    優しい言葉と同じくらい
    嫌なことも言われる
    辛い時は他のことで気を紛らわせた方が良い

    +132

    -4

  • 17. 匿名 2017/01/26(木) 16:09:53 

    こんな言い方はあれだけど、通夜や葬儀の手配で記憶がなくなるくらい大変になるよ。
    主のお母さんがおいくつなのか分かりませんが、医者にそう言われたのならもう自然に委せるしかないと思う。

    がるちゃなんてやらないで、そばにいてあげて下さい

    +183

    -22

  • 18. 匿名 2017/01/26(木) 16:10:35 

    御見舞い行った日の夜に
    入院してた祖父が
    突然急変して亡くなりました。
    全然実感ないです。
    今でもすぐ近くにいる感じがします。

    +84

    -9

  • 19. 匿名 2017/01/26(木) 16:10:50 

    >>6
    全く知らない人に吐き出したいくらい辛いって事だと思うよ。
    友達には重すぎて言えないでしょ。

    +293

    -9

  • 20. 匿名 2017/01/26(木) 16:11:08 

    母が余命宣告されました。出来るだけ寄り添って無駄に励まさず愚痴でもなんでも話を聞く事、本人が食べたい物を聞いて(食べられるなら)食べさせるようにしています。

    +204

    -3

  • 21. 匿名 2017/01/26(木) 16:11:24 

    私はまだ両親ともに健康だけど、もし居なくなったらって考えると悲しくて怖くなる

    +197

    -2

  • 22. 匿名 2017/01/26(木) 16:11:42 

    いっぱい話してあげたり、泣いてみてもいいと思います。ありがとうも言ってあげたいです。

    うちの母は急に亡くなってしまって、看取ることも出来なかったので。もし自分がそうなら、そうしたい。

    +164

    -2

  • 23. 匿名 2017/01/26(木) 16:12:00 

    大事な家族なら、心の準備万端な人なんていないと思うよ。1日でもいいから長く生きて欲しいと思う。

    +174

    -6

  • 24. 匿名 2017/01/26(木) 16:12:31 

    いつか誰しも経験する事だけど、
    私なら家族がそのような状況になってる時にスマホできない。
    トイレも行きたくない。
    何もしたくない。
    ずっと側に居たい、話したり、話はできなくても家族が心から落ち着けるように手を握ってずっと側にいる。
    だから、主の行動が理解できない。

    +8

    -134

  • 25. 匿名 2017/01/26(木) 16:12:37 

    心の準備と言われても難しいですよね。お母様が寂しくないよう付き添ってあげてください。感覚は最後まであるので、もし喋ることができない状態だったとしても、手を握って言葉を語りかけてください。お母様には届いていると思います。

    +92

    -5

  • 26. 匿名 2017/01/26(木) 16:12:48 

    時がたつと悲しみが薄れるというけれど
    私は、時がたつほど悲しみをひしひしと感じる

    私の場合、兄弟で突然だったからだろうか?
    親だと、また違う感覚なのだろうか?

    身内の死程、悲しい事は、今までになかった

    +192

    -2

  • 27. 匿名 2017/01/26(木) 16:13:03 

    心にポッカリ穴があいてました。
    誰にも会いたくもなかったし、ふれてほしくもない。

    聞かないでって思った。
    お悔やみの言葉も傷口に塩でした。

    聞かれて答えると、広められる。
    何年たっても、思いは残ります。
    薄くはなる。でも、他人に言われたくないです。

    +119

    -8

  • 29. 匿名 2017/01/26(木) 16:13:32 

    今、まだお母さまは、生きていらっしゃるのであなたが後悔しないようにお母さまと過ごす事に集中出来ると良いですね。なかなか、難しいことですが。
    私は母を亡くしてもう何十年と経っていますがいまだに思い出して辛くなる時や母ならどう言ってくれるだろうなどと考えてしまう時もあります。そういうものだと思ってます。

    +125

    -2

  • 30. 匿名 2017/01/26(木) 16:14:32 

    うちの超高齢のばぁちゃん、医者に「そろそろです」って言われて半年以上もちましたよ。
    高齢者は、持ち直したりすることもあるみたい。
    父方と母方のばぁちゃん二人共、そうでした。

    だけど、来るべき日は来ますから。
    寝たきりなら、意識がなかったとしても体をさすってあげるといいですよ。

    +79

    -6

  • 31. 匿名 2017/01/26(木) 16:14:35 

    まだ経験がないですが、私ならたくさん母に話しかけるかな。きっと聞いてくれてると思って。
    今日の出来事や、思い出話。

    主さん、お父さん、兄弟はいますか?いたら家族で支え合ってほしいです。1人で抱え込まないで無理しないでください。
    主さんの気持ちが少しでも落ち着きますように。

    +34

    -3

  • 32. 匿名 2017/01/26(木) 16:14:53 

    ショックでしたね。

    聞かれたくもない話題になったのに、聞く人がいるんです。
    「話せば楽になる」「心の整理整頓」とか、なるわけない。その人が人に話すから、さらに人から聞かれたり言われたり。

    何年も言うと「頭のおかしい人」と言われますよ。

    +5

    -32

  • 33. 匿名 2017/01/26(木) 16:15:28 

    主さん批判してる人なんなの?
    私は主さんの気持ち分かる。
    父が癌と診断されたとき悲しくて辛くて同じような方がいたら聞いてほしかったりしてガルちゃんでトピ申請しました。
    採用してもらえて色んな方に励ましの言葉とか体験談を頂き本当に励みになったよ。
    友達とかに安易に相談できる話じゃないし。
    主さん批判気にしないでね!
    ここで思いっきり気持ち出していいんだからね。

    +226

    -6

  • 34. 匿名 2017/01/26(木) 16:16:07 

    >>5
    がるちゃんはどんな人がいるか分からないからやめたほうがいいと思う。

    +6

    -15

  • 35. 匿名 2017/01/26(木) 16:16:40 

    ツラいから不安だから皆に話して聞いて欲しいのに!
    家族や友達に言えないから、ここで言いたいんじゃん!

    +122

    -3

  • 36. 匿名 2017/01/26(木) 16:17:56 

    >>24
    子供が自分の為に苦しむのが親は一番辛いのを知ってますか?

    +4

    -24

  • 37. 匿名 2017/01/26(木) 16:18:27 

    「お母さん〜〜お悔やみの言葉」
    とか、言われたりすることが、またまたショックでしたね。

    できれば、静かな場所で、私のことを知らない人に囲まれてたいって思います。

    「お母さんの遺産どうしたの?」こんなことも聞いてくる人いますよ。
    嫌でした、「お母さん、〜だったよ」とこ、私の母は戻りませんし、話すこともできないので、やめて欲しかった。

    +15

    -6

  • 38. 匿名 2017/01/26(木) 16:18:55 

    >>28

    誰だかわからんオタ系の女の写真貼ってるキモい奴に言われたかないわ!!
    嫌いならトピ開くな暇人!

    1さん、辛い気持ちはよく分かります。
    吐き出していってくださいね。
    お母様との残りの時間を大切に。

    +53

    -8

  • 39. 匿名 2017/01/26(木) 16:18:58 

    出来るだけ長く側にいてあげてください。
    私は母が突然亡くなったので、後悔ばかりして生きています。

    +84

    -3

  • 40. 匿名 2017/01/26(木) 16:19:11 

    父親が亡くなった後
    毎日毎日泣いて後悔して
    自律神経壊れて通院してます

    +70

    -6

  • 41. 匿名 2017/01/26(木) 16:19:32 

    2か月前に父を亡くしました。

    まだ60代でした。

    覚悟して下さいと医師から言われ1ヶ月で亡くなりましたが、その1ヶ月は今まで泣いた事ないくらいに毎日毎日泣いてました。

    今も亡くなった事の実感がないです。常に側にいてくれてるような。

    多分、一生悲しいんだと思います。

    +147

    -3

  • 42. 匿名 2017/01/26(木) 16:19:35 

    私が死期間近の親だったら1秒でも多く自分の子どもにそばにいて欲しいと思うな
    まさかネットやってるなんてと思うとなんだかなあ

    +5

    -57

  • 43. 匿名 2017/01/26(木) 16:19:36 

    去年親を癌でなくしました。
    スレ立て批判じゃなくて、
    ネットしてる暇があれば1秒でも余計に側にいよう。
    絶対後悔するよ。どれだけ時間作って側にいても足りないと思うよ。

    +6

    -39

  • 44. 匿名 2017/01/26(木) 16:19:46 

    親のように育ててくれた人が癌で亡くなりました。
    その人は、自分の余命を受け入れていたんだけど、私は受け入れられなかった。
    その人は、それが何よりも辛い、と言っていたよ。
    泣いてばっかの私の心配をしていました。
    私の健康と幸せだけを願っていました。
    私は、その人が何の心配もなく天国にいけることが、その人の為になると思ったよ。

    +60

    -5

  • 45. 匿名 2017/01/26(木) 16:20:01 

    22歳の時に母を亡くしたけど、強くいないといけないと思って気丈に振る舞い過ぎてた。
    今思い返すとあの時の自分の言動はおかしかった…精神的にかなりきてたんだと思う。もっと泣いたり、人に辛さを話したり心をさらけ出すべきだったな…

    +85

    -2

  • 46. 匿名 2017/01/26(木) 16:20:25 

    >>28
    綿菓子?のほうが気になる

    +2

    -11

  • 47. 匿名 2017/01/26(木) 16:20:28 

    主叩いてる人いるけど、ただ医者に「覚悟してね」って言われただけであって、そこまで今はまだ重篤な状態じゃないってことでしょ
    危篤になってたらそりゃ主だってネットする暇無いってのは考えたら分かりそうだけど
    何でみんなこんなに冷たいの?

    +134

    -9

  • 48. 匿名 2017/01/26(木) 16:20:38 

    病気の進み具合を聞かれる。
    これ、嫌でした。

    話したらよくなるの?
    よくはならず、家族で過ごしたいのに、でしゃばりな人が「会いたい」どズカズカ。

    母は、無理して身体起こしておしゃべりして、「みんな勝手、私は病気で長くないのに、私の時間を奪っていく」って、ボヤいてました

    +81

    -6

  • 49. 匿名 2017/01/26(木) 16:20:46 

    長く患った後ならば、これでやっと生の桎梏から逃れて安らかな世界に行けるのだと思うよ。
    お母さんが安らかにあの世へ旅立つことができるように、見守ってあげることしかできないと思う。

    +13

    -4

  • 50. 匿名 2017/01/26(木) 16:20:55 

    私は地元を離れて生活してますが、父が倒れたと連絡を受けた時に飛行機で飛んで帰り、そのまま2日ほど付き添っていました。
    落ち着いたから一旦帰っても大丈夫だよと言われ、一人暮らしの部屋に戻った時に亡くなりました。
    死に目に会えなかった事が、しばらく引きずりました。

    +27

    -3

  • 51. 匿名 2017/01/26(木) 16:21:18 

    家族ではありませんが経済的に苦しかった
    母と私を援助してくれたり気にかけてくれた
    親戚のおじさんが最近突然亡くなりました。
    田畑で枯れ草を燃やしていて引火したそうです。
    とてもショックでした。

    +39

    -1

  • 52. 匿名 2017/01/26(木) 16:21:54 

    >>47
    >>苦しそうにしている母を見るとベッドの横で涙が出て来ます

    苦しそうな母のそばでガルちゃんやってるからじゃない?

    +5

    -42

  • 53. 匿名 2017/01/26(木) 16:22:29 

    >>28
    ちょっとひどいよ。

    +15

    -3

  • 54. 匿名 2017/01/26(木) 16:22:31 

    ガルちゃんに書きこんでるのは病室で寝ているお母さんの横にいながらでしょ?
    寝ている時間くらい携帯つついてたっていいじゃん。
    お母さんが起きてるときは絶対、ネットなんてしてないでしょ。

    +56

    -3

  • 55. 匿名 2017/01/26(木) 16:23:11 

    >>52
    なぜ病室でガルちゃんやってると思ってるのか

    +27

    -2

  • 56. 匿名 2017/01/26(木) 16:23:14 

    他のトピでも思ったけど、友達や家族に話すのは重いから公の場にわざわざ書く人の人間関係っていうのがさ 
    病んでるよね日本

    +6

    -16

  • 57. 匿名 2017/01/26(木) 16:23:17 

    主さんにマイナス押す人
    人としてどうかしていると思います

    +76

    -8

  • 58. 匿名 2017/01/26(木) 16:23:18 

    もうすぐ母の命日です。
    主さんのお母様は自宅には帰せないのかな?
    ターミナルケアで最後は自宅に帰って看とりました。
    本人も自宅に帰って、少し元気になって喜んでたよ。わずか2週間でしたが。
    もし、可能なら主治医に聞いてみては。

    +27

    -2

  • 59. 匿名 2017/01/26(木) 16:23:31 

    気を紛らわす為に
    イケメン先生のランキングでも作ってみたら?

    今から気張っていたらもたないよ

    +3

    -25

  • 60. 匿名 2017/01/26(木) 16:23:44 

    意識が朦朧して目を閉じていても耳だけは聞こえてます。
    たくさんお母様に話をしてあげてください。
    一方的でもいいんです。

    これでもかってくらい話をしてください。
    お母様は絶対そばにいてあなた(家族)といたいはずです。

    +52

    -2

  • 61. 匿名 2017/01/26(木) 16:24:48 

    >>28
    嫌いなら見なきゃいい。
    ひとりじゃ思い詰めてしまうからでしょう。
    冷たい人だね。

    +31

    -2

  • 62. 匿名 2017/01/26(木) 16:25:43 

    >>28
    ひどいし画像の人全く関係ないから。
    嫌いなんだよね!
    何でも好き勝手画像貼る人

    +24

    -2

  • 63. 匿名 2017/01/26(木) 16:26:37 

    >>17
    大変だから救われるよね。
    辛いのは四十九日が過ぎたあと
    あの無気力感がたまらなく怖い。

    +34

    -2

  • 64. 匿名 2017/01/26(木) 16:26:47 

    母の死を受け入れることは難しいと思います。
    亡くなる前も亡くなってからもずっと。
    時間が気持ちを多少落ち着かせてくれます。

    +34

    -3

  • 65. 匿名 2017/01/26(木) 16:29:40 

    心の準備なんて出来ない。
    出棺のとき、よろしいですか?と言われたけれど嫌だとも言えないし。
    すべてそう声かけすることになっているだけ。
    気持ちは到底追いつきません。それが家族というもの。

    +66

    -1

  • 66. 匿名 2017/01/26(木) 16:30:25 

    変なコメにはみんなで通報するのみ
    そのうちアク禁になるからね

    +13

    -7

  • 67. 匿名 2017/01/26(木) 16:30:51 

    心の準備はできない物だと思う。

    覚悟もできないうちにその時が来て、絶望に追い込まれて、毎日毎日涙を流しても、日常生活に戻らないと行けないんだよね。
    優しい言葉に救われることもあるけど、悲しみを最も薄めてくれるのは、忙しい日常と時間だと思います。

    +49

    -1

  • 68. 匿名 2017/01/26(木) 16:31:14 

    実感は死んでも無理だよ。
    最初からいなかった気もするし、単身赴任してるだけのような気もする。
    余命宣告されてからは出来る限り病院に行ったり、父の好きそうな本や食べられそうなものを探してたな。
    お見舞いの後は会話を全部ノートにつけてた。
    学生で卒論真っ最中だったから、泣いてる暇もなかった。

    +19

    -1

  • 69. 匿名 2017/01/26(木) 16:31:45 

    私も父を突然、仕事中の事故で亡くしました。52歳でした。結婚式も見せてあげられなかった。
    どれだけ心の許せる友達や知り合いがいてもやはり重すぎる話は避けたい、どうせ分かりっこない。と決めつけて周りには深い話や本当の気持ちなどは、すぐには言えませんでした。なのでここで同じような体験をされた方に話を聞いてもらいたい気持ちすごくよくわかります!!

    +76

    -2

  • 70. 匿名 2017/01/26(木) 16:31:47 

    お母さんの小さい頃から今までのアルバムを一緒に見るとかどうかな?
    うちはよくみんなでアルバムや写真を見るんだけど、この写真が気に入っているとか、ここで何をしたねとか他界した祖父と話せて良かったと思ってる
    今はお葬式で写真動画流したりするので、祖父のお気に入りの写真はそこで使ってもらいました。

    +14

    -1

  • 71. 匿名 2017/01/26(木) 16:32:02 

    うちは元気だったのに突然の死だったので、もっと会いに行っておけばよかったとか親孝行すればよかったとかたくさん後悔しました。
    主さん辛いだろうけど側にいてあげてください。

    +25

    -1

  • 72. 匿名 2017/01/26(木) 16:32:26 

    突然夫を亡くした私から、アドバイスというものでもありませんが。

    たくさん声を掛けてあげてね。
    自分を生んでくれたことの感謝や、自分はお陰様で幸せだよ、ということを、何度でも話してあげてほしいと思います。
    ずっと親子だよ、ということもね。

    亡くなった後のことなど、なるようになります。当時の記憶は無くても、式やら何やら、ちゃんと手続き出来るもんです。

    偉そうに、ズレたコメントですみません。
    夫が私を選んでくれたことに、ありがとうを言うチャンスも無かった私が、彼に一番伝えたかった言葉です。

    +71

    -3

  • 73. 匿名 2017/01/26(木) 16:32:37 

    >>70  
    それは親が余命知ってるかにもよる。

    +5

    -1

  • 74. 匿名 2017/01/26(木) 16:33:09 

    今日は弟の命日。自死でした。何年経っても哀しみは癒えないしタラレバばっかり思ってしまう。

    +60

    -2

  • 75. 匿名 2017/01/26(木) 16:34:08 

    自分に出来ることを精一杯してください
    ただどれだけしても後悔はしますけど。
    心の中で自分で納得するために
    出来る限りの事をしておきます。

    そのあとは時間です。
    時間は残酷ですが優しいです。
    忘れることは無いとは思いますが時間が解決してくれます。その時にこころを軽くするために出来る限りの事をしておくのです

    +18

    -1

  • 76. 匿名 2017/01/26(木) 16:36:13 

    主さん、お気持ち凄く凄くお察しします。
    私も7年前、25歳の時に父を癌で亡くしました。

    7年経った今、主さんに言えることは、1番悲しくて悔しくて辛いのはお母様です。
    人はみんな死ぬときは1人です。

    お母様が何か願望をお持ちでしたら出来るだけ聞いてあげて、そして出来るだけそばにいてあげて下さい。
    何をどうしても後悔は残ると言いますが、主さんのお母様はまだ生きていらっしゃるのだから、どうか、少しでも1つでもお互いに悔いのない瞬間にして下さいね。

    +25

    -1

  • 77. 匿名 2017/01/26(木) 16:37:27 

    私が16の時に兄を交通事故で亡くし
    22歳の時に父を病気で亡くしました。
    二人とも突然だったので心の準備は出来ませんでした。
    特に兄の場合は…

    私、短大を中退して父の介護しました
    父が亡くなる時緊急手術になり
    「助かるか分かりません。五分五分です。ご家族は今お嬢さんしかいません。今すぐどうするか決めてください。」っと言われて「手術してください。」っと頭を下げました。
    誰にも相談出来ず22歳の私が父の命の選択をしました。
    父は助からなかったけど34歳の今でも後悔してるし兄と父の事誰にも話せないし聞かれたくないです。

    主さんお母さんの側にいて手を握って話し掛けてあげてください。
    もし、話せる状態なら会いたい人にあわせてあげるのもいいと思いますよ。

    +58

    -1

  • 78. 匿名 2017/01/26(木) 16:39:17 

    >>74
    私も弟が自死していて、あの時こうしていればと悲しくなる事が多いです。
    それに何年経っても、毎日のように夢に出てきます。
    弟が出てくると悪夢になるので、弟を良い思い出にしてあげられないのが申し訳ないです。

    病死、事故、自死はそれぞれ違った悲しさがありますね。

    +41

    -1

  • 79. 匿名 2017/01/26(木) 16:41:34 

    私は母が危篤になって、みんなが集まって、亡くなった瞬間(最後の呼吸が止まった瞬間)
    母の隣にいながら、職場に危篤の旨と明日休ませて欲しいとのメール連絡を作成していました。パニックになっていたのは事実ですが、仕事に穴をあけてはいけないと思いそちらばかり気にしていたのです。
    今思うと本当にバカでした。

    +30

    -2

  • 80. 匿名 2017/01/26(木) 16:41:36 

    準備しても「ヤダ」しかなかった。
    旅立ってからの方が辛かった。

    +19

    -1

  • 81. 匿名 2017/01/26(木) 16:42:31 

    >>54
    そんなの分からないよ

    +0

    -3

  • 82. 匿名 2017/01/26(木) 16:43:00 

    祖父が85才で亡くなりました。
    それから5年経つけど、祖母は思出話をして泣きます。
    80代の夫の事でも、死を覚悟したり、受け入れる事はできないんですね。

    悲しくて当たり前と言ったら冷たいようだけど、みんな普通に生きてるようで家族の死を悲しみ続けているものなのでしょうね。

    +27

    -1

  • 83. 匿名 2017/01/26(木) 16:43:00 

    >>2
    ガルちゃんやってるくらいなら・・・って書いてるけど、
    私なら、どうしようもなく悲しくて気持ちの持って行き場がないときは、ネットとかに気持ちを書き込んで皆さんに聞いてもらいたいと思うけどなぁ。

    +34

    -5

  • 84. 匿名 2017/01/26(木) 16:43:07 

    主さんの気持ちが少しでも和むようなトピを立ててあげたい

    +32

    -1

  • 85. 匿名 2017/01/26(木) 16:43:16 

    寝たきりになった時点でもうお別れの準備は出来てるはず。

    世の中には今までありがとうとか伝えられないまま突然亡くなる事も多い。
    お別れの仕方としてはすごく幸せなことなんだよ。

    +19

    -3

  • 86. 匿名 2017/01/26(木) 16:43:15 

    >>74
    ネットしてないで話聞いてあげればね

    +2

    -11

  • 87. 匿名 2017/01/26(木) 16:44:50 

    いやでも医者から「いつどうなってもわからない。心の準備を」って言われてるんでしょ?
    ガルちゃんやっててその間に親が亡くなりましたって悲しすぎでしょ

    +2

    -15

  • 88. 匿名 2017/01/26(木) 16:45:51 

    >>83
    私も。まだ自分も親も若かったから、親が病気で余命宣告なんて人、友達にも職場にもいなくて、ヘビーすぎて誰にも話せなかったよ。家族はみんな落ち込んでるし、自分がみんなを励ます役割でこどもの頃からずっと生きてきたから、余計に。

    +14

    -1

  • 89. 匿名 2017/01/26(木) 16:46:03 

    >>83
    自分は大事な人の事をネット民の餌にしたくないし、友達や恋人の話なら重いなんて言わずに何でも聞く。
    人によるんだろうね。

    +5

    -4

  • 90. 匿名 2017/01/26(木) 16:46:12 

    もう少し生きてほしい、気持ちはわかるけどその分長く苦しませることにならない?
    苦しいのをどうにかしてほしい、やっと聞き取れた言葉がこれ。先生と相談してなるべく苦痛をとることを優先してもらい、少しの間穏やかに過ごしてそのまま。
    先生にいろいろ聞いてみるのもありなのかな、と。

    +21

    -2

  • 91. 匿名 2017/01/26(木) 16:49:01 

    意識があってもなくても、お母様との楽しかった思い出を語りかけてあげたり、手をさすってあげてください。それが、後の自分のよりどころにもなるので。

    +15

    -1

  • 92. 匿名 2017/01/26(木) 16:49:03 

    闘病の末なら時間もあるし目の当たりにして
    まだ覚悟はできるかもしれない。
    でも元気だった家族の突然の死は予想も覚悟も
    何もないし、何年過ぎても受け入れられない。
    なぜ婚約者もいて幸せに生きてきた姉が
    何の非もない姉が事故で命を奪われなければ
    死ななければならなかったのか納得できない。
    加害者は既に出所して社会復帰している。
    加害者の家族にも姉と同い年の娘がいた。
    小さな子どももいた。もちろん彼女達には
    何の罪もないけれど無意味だと逆恨みだと
    わかっているけどそれでも思ってしまう。
    同じ目にあって同じ苦しみや悲しみを
    味わえば不幸になればいいのにと。
    何年経とうとあの日から私達家族から
    笑顔は消えた。

    +28

    -2

  • 93. 匿名 2017/01/26(木) 16:53:55 

    なんか身体が引きちぎられるような痛みがあったわ
    母子ってやっぱ身体がつながってるんだ
    みえないへその緒があるんだと思った
    おかあさんの傍にいてあげてください

    +28

    -1

  • 94. 匿名 2017/01/26(木) 16:57:14 

    私が24の時に父が亡くなりました。
    父に結婚式を見せてあげてから1ヶ月持ちませんでした。
    訃報は実家に帰る新幹線の中で聞き涙が止まらずでした。
    死に目に会えなかったのがいまだに悲しく思い出します。
    今は母が末期のガンで、闘病中です。

    悲しい思い出は、いつまでたっても消えず時々ふと思い出します。

    なるべくそばにいる時間を増やしてあげてくださいね。

    +27

    -1

  • 95. 匿名 2017/01/26(木) 16:57:26 

    母はずっと入退院を繰り返してたけど、まだまだ元気で突然死んでしまうとは思いませんでした。
    私は母の最後を看取ることできませんでした。悲しくてずっと泣いてたら、職場の一番の仲良しのおばちゃんが、お母さんは優しいねぇ、あなたに最後をみせたらあなたが悲しみのあまりお母さんについて行こうとするのが分かったんじゃない?
    と言われました。マザコンだった私は、確かに最後を看取ったらそうしてたかも。
    長生きして欲しかったけど、ずっと病気で苦しんできたし、これでやっと楽になったのかな、、と悲しいけど、よかったとも思うようになりました。

    +37

    -1

  • 96. 匿名 2017/01/26(木) 17:01:13 

    >>5
    私はインターネットで身内の自殺について書いたけど、面白がったり嫌かする人ばかりだった。
    2chに自死遺族板があったけど、荒らしが出来て私も書き込みできずにいやな思いした。

    気分悪くさせるためにワザとスレッドたてて網張ってたたいたり、アクセス禁止にする下衆も多いよ。

    掲示板に、こういうところは、そういう荒らしが出るんだって書いてた。

    そもそもクリエイターに悪戯されて、有名人の悪戯を言うとキーワード拾ってると思うらしく、変なのに叩かれる。

    気をつけないと、それこそメンタルつぶされあるよ。

    いい人ばかりじゃない。
    利用したり弱い者イジメのターゲットにされるし。
    心の隙間狙う人もいるから。

    +10

    -1

  • 97. 匿名 2017/01/26(木) 17:01:40 

    先週父を亡くしました。
    父子家庭だったので苦労も多くその分思い出も多いので本当に辛いです。
    誰にも会いたくないし、なにもしたくない。
    毎日泣いています。

    +46

    -1

  • 98. 匿名 2017/01/26(木) 17:02:03 

    家族が余命宣告されて、先が長くないと言っているのに、
    意味分かんない書き込み、画像を貼り付ける奴の気が知れない。

    +31

    -1

  • 99. 匿名 2017/01/26(木) 17:08:00 

    後悔ばかりだよ。。。

    +14

    -1

  • 100. 匿名 2017/01/26(木) 17:12:31 

    最近知り合いの親が急死して葬儀に行ったけど、何も話してないまま何も聞けない間に逝ってしまったって泣いてた。
    お母さんの苦しむ姿見るのは辛いと思うけど、たくさん話して触ってあげてね。

    +15

    -1

  • 101. 匿名 2017/01/26(木) 17:12:35 

    トピ画も他の画像も不謹慎すぎる。
    トピ画の歌の内容わかってる?
    死後のエピソードだよ。
    サイテー。
    通報したわ。

    +14

    -1

  • 102. 匿名 2017/01/26(木) 17:16:06 

    スピっぽい人にドヤられるのが嫌だったなあ、当時。

    +6

    -1

  • 103. 匿名 2017/01/26(木) 17:19:52 

    >>101
    死を覚悟したいって気持ちなら「千の風」はいいと思うけどな。
    手術で助かると信じてる場合だったら不謹慎だけどさ。

    +4

    -1

  • 104. 匿名 2017/01/26(木) 17:22:53 

    こう言っては不謹慎かもしれないけど、そばにいて心の準備ができるのは羨ましいです。私の父はある日突然亡くなりました。しかも出先で倒れて。通りすがりの人がたまたま見つけて救急車を呼んでくれたけど、その時はすでに事切れていて、変死扱いだったので警察から電話が来て・・・私も母もしばらく放心状態でした。
    たとえ心の準備ができていても受け入れるには時間がかかることだと思いますが、残された時間をできるだけ一緒にすごして、悔いのないようになさってください。

    +24

    -1

  • 105. 匿名 2017/01/26(木) 17:29:02 

    主さん後で後悔しないように、今出来る限りのことはしてあげてください。
    お母様に話し掛けてあげたり、手を握ってあげたり、体を撫でてあげたり、できることは色々あるよ。お母様が生きているうちに温もりをしっかり確かめてくださいね

    どんなに尽くしても後悔は残ってしまうけど、今の時間を大切にしてください。

    +17

    -1

  • 106. 匿名 2017/01/26(木) 17:33:25 

    どんなに尽くしても後悔は絶対残る。
    それが大事な人が死ぬことだと思います。
    大切だから。

    +28

    -1

  • 107. 匿名 2017/01/26(木) 17:53:44 

    先月、介護中の母が急死しました。
    最期は手を握って看取ることができました。
    苦しそうな母の様子を見ていると、
    正直、逃げ出したい気持ちになりましたが、
    子どもの務めと思い踏みとどまりました。

    事後の諸手続きに追われて泣く暇もなく、
    未だに亡くなった実感はありませんが、
    母は病気の苦しみから解放されて、
    父の待つあちらの世界で元通り元気になり、
    楽になったのだとぼんやり考えています。

    たいへんお辛いこととは思いますが、
    いつかは誰にでも訪れるXデーです。
    ここは腹を括るしかないと思います。




    +32

    -1

  • 108. 匿名 2017/01/26(木) 17:59:56 

    別れのタイミングは誰にもわからないよ。
    まだしばらく大丈夫と思っていた父が死んだ時につくづくそう思った。
    がん闘病中だったけど二日前まで普通に笑顔で話してて、まさかの帰らぬ人になった。
    死ぬ1時間前でも、このまま死んじゃうなんて思ってなかった。
    もうすぐ一年たつけど、あまりに急に別れがきて今でも信じられない。
    主さん後悔のないように少しでもそばにいてあげてください!

    +20

    -1

  • 109. 匿名 2017/01/26(木) 18:04:16 

    このトピは初めの方見るだけでも涙が出て来るなあ。悲しいから閉じてしまうけど、心構えなんかできないよね。とにかくなるべく側にいてあげるだけだと思う。いろんなことしてあげても、悔いは残るもの。
    悲しみは時が解決するしかありませんでしたよ。

    +20

    -1

  • 110. 匿名 2017/01/26(木) 18:07:43 

    >>66

    あのさ、そうやって何でもかんでもすぐ通報するから、アク禁の巻き沿いを食らう人がいるんだよ。

    +4

    -6

  • 111. 匿名 2017/01/26(木) 18:09:31 

    >>101

    トピ画って、管理人が決めるんだよ。

    +2

    -7

  • 112. 匿名 2017/01/26(木) 18:17:53 

    18歳の時に母を32歳の時に父を亡くしました。
    母は闘病の末苦しんで亡くなりました。明るい母でみんなが母にばかり頼っていたので、母の死は本当につらかったです。私はあまりに辛かったので、思い出さないようにして暮らしていました。
    すると何年かすると思い出も悲しみも記憶から消えていました。今思えばもっと思い出していればよかったのかもしれない。きっと大事な記憶もなくしてしまっている気がします。
    そして32歳の時に父を亡くしました。父は突然死で、これもとても悲しかったのですが、母の死の時よりは年をとっていたので死を受け入れることができました。もっと親孝行してあげればよかったとか後悔の念ばかりが生まれつらかったですが、親より先に死なないことが一番の親孝行だという言葉を何かで聞き、そうかもしれない。私をかわいがってくれた両親、両親よりも長生きすることが親孝行なんだなと思ってこの先生きていきます。

    +29

    -1

  • 113. 匿名 2017/01/26(木) 18:52:01 

    辛そうな姿を見るのはキツイかもしれないけど、覚悟ができる時間があるだけ羨ましいなぁ。
    思い出も作れるし。
    父親は急死したから。

    時間が解決してくれますよ!
    悲しみは消えないけど、今は毎日思い出して泣くとかもないです!

    +8

    -2

  • 114. 匿名 2017/01/26(木) 19:01:59 

    医療職の者です。
    いつかその時が来て、意識が無くなったとしても、声をかけ続けてあげてください。
    死ぬ瞬間まで聴覚は残っているから、きっと聴こえているはず。

    +27

    -1

  • 115. 匿名 2017/01/26(木) 19:44:50 

    母を少し前に亡くしました
    私は母が亡くなる少し前に、生きると思って安心のようなものをしてしまい、かなり後悔が残る最期だったのでお母さんにしたいこととかあったら、必ずした方がいいですよ
    ドラマや漫画などの誰かが亡くなる場面で、何で○○をしなかったんだろうと後悔する場面かありますが実際にそうなりました。

    +10

    -1

  • 116. 匿名 2017/01/26(木) 19:55:05 

    5年前に母を癌で亡くしました。
    あんなに元気だった母が居なくなるなんて未だに現実を受け入れる事が出来ません。
    でも、母は家族をしっかりと見守ってくれていると思います。
    母から貰った命を大事にして、何があっても精一杯生きていきます。

    母さん、ありがとう。これからも見守っていてね。

    +24

    -1

  • 117. 匿名 2017/01/26(木) 20:12:05 

    遺影の写真とか葬儀屋とか準備・下調べなんて避けてたけど
    やっぱり、一番の写真と納得のいく葬儀のために調べて準備してあげればと思いました。
    いざ看取ったあとは看病疲れと悲しみで全く頭が働かなくてね...

    +12

    -1

  • 118. 匿名 2017/01/26(木) 20:20:37 

    長文です。


    主さん、大丈夫ですか…?

    私も5年前のこの時期に、父を亡くしました。


    主さんと同じで、長い闘病の末に
    亡くなりました。

    入院してからは、ほぼ毎日
    面会に行っていました。


    昏睡状態になって会話が出来なくても、
    手をにぎりに 行っていました。


    臨終には間に合わなくて
    看取ることは
    できなかったのですが、

    心のどこかで死に直面することが
    怖くて…。


    看取れなかったことを
    心のどこかで 安心したのと同時に、
    後悔もしています…。



    主さん、無理しないで いいのですよ。


    病院には必ずスタッフの方がついていて
    くださいます。


    お母さまは 一人ではありません。


    不安で仕方のない日々を
    お過ごしかもしれませんが…

    少しでも栄養のあるものを召し上がって
    身体を休ませてくださいね。


    そして不謹慎ではありますが…
    現実問題として、葬儀の会社だけは
    決められた方がよろしいかと思います。


    ちなみに私は お葬式に関する本を
    読んだりしていました(笑)。


    ほんの少しでも心構えがあれば、
    お母さまを笑顔で
    見送ってあげることが
    出来るかもしれません。


    主さん、大丈夫ですよ。

    大丈夫だよ…


    +17

    -6

  • 119. 匿名 2017/01/26(木) 20:39:17 

    9年前に父が肺がんで亡くなったんだけど、告知からたったの8か月で逝ってしまった。
    仕事中に、病院にいる母から、父が危篤との電話がかかってきて急いで行ったら
    先に到着していた弟と母が、お医者さんから説明を受けた内容が書かれた書類を見せられた。
    「できるだけ苦痛の少ないよう、看取らせていただきます」って書いてあって、
    看取る?え?看取るって、もうすぐ死ぬってこと?ウソでしょ?
    って、現実を受け入れられなかった。
    数日前まで元気に見えたから。
    (でも現実は末期がんの痛みに泣いていた、と後日母から聞かされた。私の前では気丈に振舞っていたんだね)

    結局、その2日後に父は亡くなったんだけど、臨終に際し、私はただ父の手を握ってあげる事しかできなかった。
    心の準備なんか無理だと思う。
    お母様とのお別れが近い事、非常におつらい事とお察しします。
    私は自身の体験を書くことしかできませんが、少しでも主様のお役にたてれば幸いです。

    +20

    -1

  • 120. 匿名 2017/01/26(木) 20:57:45 

    とにかくそばにいてあげる。一緒に過ごす。お母様がやりたいことがあるなら、一緒にやってあげる。やり残しがないように。
    主さん、辛い時期ですね。無理せずに、けど後悔がないように。

    +7

    -1

  • 121. 匿名 2017/01/26(木) 20:58:51 

    私は23オの時に父が病気で
    亡くなりました。

    後悔ばっかりでしたよ。

    後悔しないように寄り添って
    あげて下さい。お母様はまだ生きてます。

    +15

    -1

  • 122. 匿名 2017/01/26(木) 22:29:50 

    私の母は病気ではなく突然亡くなったので病気で亡くなってくれたら
    どんなに良かっただろうって思ってしまいます(>_<)

    +6

    -2

  • 123. 匿名 2017/01/26(木) 23:53:57 

    私も母を一昨年、病気で亡くしました。父も大分前に病気で亡くしてるので孤独です。40代で独身、子ナシ、友達なしの私でも母だけは私と一緒に居てくれて幸せでした。亡くしてからは、これ以上悲しい事がないとわかり何か辛い事があっても乗り越える力を母が教えてくれたと思い母に、もし私が死んで天国であった時に恥ずかしくないように生きていきたいと思います。主さんの気持ち痛い程よくわかります。私も同じでした。上手く言えませんが時間が解決してくれますし厚かましいですが一人じゃなく私みたいなものもいます。今は後悔ないように、お母さんの側に居てあげて下さい。

    +14

    -1

  • 124. 匿名 2017/01/27(金) 00:56:15 

    父が亡くなってもうすぐ一年経ちますが、もっとこうしてあげたら良かったと思うことばかりです。
    病気を宣告されても、覚悟なんてできませんでした。できたつもりでいても、そうなってしまったら今まで生きてきた中での辛かったことなんて、忘れるくらい辛くなると思います。

    でもまだお母様は主さんのぬくもりが分かるはずです。少しでもお母様と一緒に過ごせる時間を大切にしてください。

    主さんもお身体気をつけてくださいね。

    +5

    -1

  • 125. 匿名 2017/01/27(金) 00:57:40 

    マイナス沢山付いてる既出コメントあるけれど、スマホいじれる余裕があるなら…って思ってしまいました。

    +2

    -9

  • 126. 匿名 2017/01/27(金) 01:49:23 

    25歳の時、51歳の父を突然看取れずに亡くしました。哀しみも後悔も22年たった今もあります。夫は2年半前、あと1年保たない、自然に任せてあげましょう、と宣告された半年後に50歳で逝きました。働き盛りの筈が死を覚悟した夫を目の前にし自分の感情はどこかに置いて、ひたすら夫の希望をかなえていたつもりですが、やはり後悔は残ります。他も皆さんもおっしゃっているように出来るだけお母様の手を握ってあげていて下さいね。それで安心してくれています。心の準備なんて無理にしようと思わないで、毎日してあげられることを少しでもしてあげる事です。気分転換もして下さい。あとになって号泣が止まらない日もあると思うけど、この世では生きて会えなくてもいつか会える日が来るまで、哀しみを抱えても先に逝ってしまう方の分も何とか生き抜いて下さい。私もそう思って生きようと努めています。

    +8

    -0

  • 127. 匿名 2017/01/27(金) 02:13:04 

    大好きだったおじいちゃんが、肺ガンになって脳転移して性格が変わっちゃって記憶も曖昧になってたのに、私が悲しい顔しておじいちゃんの膝元に顔をうずめると頭を撫でてくれた、悲しんでる姿を心配してくれたんだと思う、辛いし悲しいけど一緒にいられる時間を笑顔で過ごしてあげた方がお母さんも安心されるのではないかと思いました。

    +4

    -0

  • 128. 匿名 2017/01/27(金) 02:55:02 

    うちの母は病院で亡くなったのですが、
    先生も間に合わず、
    看護師さんが部屋出て行ったほんの数分、私と母だけになった時、母はそっと旅立ちました。
    私が到着した時は、もう意識もなかったけど、待ってくれたんだろうと思います。

    +5

    -0

  • 129. 匿名 2017/01/27(金) 03:18:51 

    現25歳です。
    4歳で父を亡くしました。当時の記憶はほとんどありません。でも父の事は今でも忘れませんし、年々会いたい気持ちが強くなります。

    21歳の時。大好きな母方の祖母が亡くなりました。
    祖母は病気で入院しており、母からそろそろ覚悟しておいてといわれていましたが、実感が無くまだ大丈夫と思っている最中に亡くなりました。

    やはり亡くなった後は、してあげたかったことなどが沢山あって後悔ばかり残ってしました。

    家族が亡くなるのはとても悲しいです。
    きっとできる限りのことをしても、後悔は残ってしまうと思いますが、今一緒に過ごしている時間を大切に心に刻んでください。

    +4

    -0

  • 130. 匿名 2017/01/27(金) 04:08:52 

    先週の朝、トイレで父が亡くなっていました。
    前の日は普通に仕事にも行っていたのでまともな会話もできず、心の準備なんて何にもできてない状態のまま突然亡くなってしまったのです。
    家の中母、姉、私誰かしらが気づいてあげれたんじゃないかと思うとその日1日は過呼吸になるまで涙を流しました。
    ガルちゃんやってる事に対しての批判がありますが、私はガルちゃんに救われましたよよ。父が亡くなった事をガルちゃんの前にあった記事に書きこみました。
    現実逃避がしたかったのです。
    凄く良い意見をもらえて私の心がすごく軽くなりました。
    何も知らないくせに主さんを批判する人達、軽蔑します。

    +9

    -2

  • 131. 匿名 2017/01/27(金) 07:51:50 

    >>130
    過呼吸とか軽く使える方がおかしいわ。
    本当の過呼吸見たことある?

    +1

    -13

  • 132. 匿名 2017/01/27(金) 07:56:53 

    主です。
    みなさん、ありがとうございます。

    重篤とまではいかないのですが、医者から「心の準備を」と言われ、いつか皆に平等に来るものとは言え、受け入れれずここにトピを申請しました。
    管理人さん、採用ありがとうございます。

    友達や周りの人に話すと暗くて重すぎるため「あまり状態が良くない」と言う程度でしか話せず、1人になった時に泣いてました。

    皆さんの書き込みを、泣きながら全部読みました。
    心にすごく沁みました。
    優しい言葉をかけてくれる方、ご自身の体験を聞かせてくれる方、アドバイスをしてくれる方。

    どれもありがたく、私の体や気持ちまで心配してくれて…本当に本当に…本当にありがとうございます。

    たくさん話しかけます。
    大切に過ごします。

    優しい言葉を本当にありがとうございます。

    +18

    -0

  • 133. 匿名 2017/01/27(金) 08:02:06 

    >>43
    病院って面会時間があるんだよ。
    だから、危篤状態や急変してない限りは24時間一緒に居るのは無理なんだよ
    病院に居れない時間にスマホするくらいいいんじゃないの?

    +6

    -2

  • 134. 匿名 2017/01/27(金) 08:04:39 

    主批判してる人は、危篤状態か何かを想像してるの?
    私も父を亡くしたけど「心の準備を」と言われた時は、まだ面会時間しか会えないし、長くその状態が続く時もあるから、仕事へも行っていたよ。
    時間が空いてる時は会いに行ったけど、24時間ずーっとついてられるのは、危篤状態になってからだった。

    +5

    -0

  • 135. 匿名 2017/01/27(金) 08:48:11 

    >>134
    経験者だからこそ主の行動が信じられない
    そんな人間もいるんだよ。
    誰かの話を聞いたりやたら吐き出すよりも、目の前の現実や自分自身とじっくり向き合う時だと思う。
    真剣にそうすればするほど後悔が少ないよ。

    +0

    -5

  • 136. 匿名 2017/01/27(金) 09:03:26 

    >>135
    それは、あなたの場合でしょ?
    みんな同じじゃないんだよ
    自分はそうじゃなかったから、主がおかしいと言うのは他人を思いやれない器の小ささを露呈してるのと同じじゃないかな?
    わざわざ、心痛めてる主に見える様なこの場所に書き込む必要はないとおもうよ。
    その位の優しさは持ち合わせようよ。

    +5

    -0

  • 137. 匿名 2017/01/27(金) 09:04:43 

    >>135
    私はそれをして、鬱になり治すのに10年かかりました。
    それが正しい方法とは限らない

    +2

    -0

  • 138. 匿名 2017/01/27(金) 09:08:01 

    どっちもどっち
    お互い人格否定してるじゃん

    +1

    -1

  • 139. 匿名 2017/01/27(金) 09:20:34 

    >>137みたいなのは言い掛かりだよ。

    みんなそれぞれ自分の考えや経験を書いてるわけでしょう
    その中にスマホ批判があるのも仕方がないと思う
    実際、覚悟を〜と言われた翌日、気晴しに映画に行ってるうちに家族が急変して死に目に間にあわなかった人を知っているし

    良くないのは、あなたは最低です!とか言う人じゃないの?

    +0

    -4

  • 140. 匿名 2017/01/27(金) 09:39:44 

    >>139
    言いがかりは言い過ぎでしょう。

    +1

    -0

  • 141. 匿名 2017/01/27(金) 09:41:00 

    >>139
    主が映画に行ってるわけじゃないんだし。
    スマホ扱うなって言うなら電話も出れないでしょ?
    病院の面会時間以外でもスマホ扱うなというなら、テレビも見るなってことだよね?

    +4

    -0

  • 142. 匿名 2017/01/27(金) 09:41:47 

    スマホ批判が仕方ないって言い切る所がわからない

    +1

    -0

  • 143. 匿名 2017/01/27(金) 09:43:49 

    スマホしてる暇があるなら………と書き込んでる人は、どう思ってるのかな?
    重篤状態じゃないんでしょ?
    面会時間以外もスマホ絶対触らないの?

    +4

    -0

  • 144. 匿名 2017/01/27(金) 09:54:26 

    2年前父が亡くなりました。

    よく「後悔のない別れを」と言いますが、どんなにやっても後悔は次から次へと出て来ます。だからほんの少しでも良いから後悔する覚悟を持ってください。
    もしかしたら「悲しまないで」と言われたり、とても頑張れる状態ではないのにそれを分かってもらえない時もあるかもしれません。そういう時は一人で抱え込まず人を頼って吐き出して下さい。
    きっと悲しみが消える事はありません。
    でも、その悲しみが気付かせてくれた人の温かさも素敵な人達との出会いも時間をおいてやって来てくれました。悲しくても良いんです。それだけその人を好きだっていう事だから。だから存分に悲しんで下さい。

    危篤状態になってから主さんや、家族の方が、水分取るのを忘れて脱水症状になりかける事があるかもしれません。甘いものも食べてないのに水を甘く感じたら危険信号です。難しいかもしれませんが、水分補給気をつけてくださいね。


    +5

    -0

  • 145. 匿名 2017/01/27(金) 09:57:31 

    >>143
    スマホというよりがるちゃんでのトピ立てだと思う。
    さすがに自分は思いつかない。
    それこそ個人差だけど。

    +0

    -3

  • 146. 匿名 2017/01/27(金) 10:05:02 

    >>145
    1番吐き出しやすいところがここだったと考えてあげれない?

    +3

    -0

  • 147. 匿名 2017/01/27(金) 10:34:22 

    がるちゃん信者多くてビビるw

    +0

    -3

  • 148. 匿名 2017/01/27(金) 10:34:56 

    主さん、辛いお気持ちお察しします。私も昨夏、同じ状況で母を看取りました。無理はさせないよう思い出話をしたり、母への感謝の気持ちや大好きだという想いをたくさん伝えました。母の前では泣くまいと思っていましたが、呼吸の苦しい母が涙ながらに「先に死んじゃうけど、ごめんね…」と呟いた時は辺り憚らず号泣してしまいました。最後は息を引き取る母の手握って家族みんなで見送りました。
    母とすごく仲が良かったので、母が亡くなった後の自分の精神状態がどうなるのか不安でしたが、5カ月経った今、元気です。私の場合はですが、なるべく深く考えないように通常の生活を送るようにしました。我慢するというのとは違い、母の死についてあまり思いつめないという感じです。時にはこみあげてきて泣く事もありましたが、母は最終的にモルヒネを使用しても痛みが取れないくらいの状態だったので「痛みから解放されて良かった」「別れを悲しむより、母の子に産まれ一緒の時を過ごせて良かった」というポジティブな気持ちでいるよう努めています。あとは、いつもそばにいて微笑んでくれているイメージを持つようにしています。
    母の葬儀が終わった数日後には、元々子供と映画に行く約束をしていたり、習い事の送り迎えなど日常の生活があったので、無理のない程度に普通に過ごしました。その方が哀しみに沈み込み過ぎなくて、自分にとっては救われました。長文なので一旦分けます。

    +6

    -0

  • 149. 匿名 2017/01/27(金) 10:35:37 

    (つづき)
    実は若い頃に友人を事故で亡くした事があり、その時直前まで一緒にいたので「あの時もう一瞬でも引き止めていれば…」と酷く自責の念に駆られました。それを無理して隠し笑顔で振舞っていたら、数ヶ月後に急に精神バランスが崩れ神経性うつ病と診断され療養しました。悲しみを無理して抑え込むのは良くないです。だけれども、どんなに自分を責めても底は無く、どんなにベストを尽くしても悔いは残ります。なので、泣き暮らすよりかは幸せでいる事が亡くなった人を安心させると考えた方が、精神衛生上良いです。母が亡くなって5カ月。亡くなる前に母が、そばで泣いている私に言った「辛かったら泣いてもいいんだよ。みんな嵐も雨もある。でも、しばらくしたら前を向きなさい。何でも良い方向に進むから、大丈夫」この言葉をお守りとして、毎日穏やかに暮らせていると思います。主さんも、今はお母さんのそばに寄り添っていてあげて下さい。悲しいですが、親が先に逝くのは自然の摂理です。最期はもう、ありがとうの気持ちしかありません。

    ガルちゃんをやる事に賛美両論ありますが、私は同じ体験を読んだり気持ちを吐き出して救われました。人それぞれですかね。長文失礼しました。

    +6

    -0

  • 150. 匿名 2017/01/27(金) 13:09:05 

    人が間違いなく持っている力。それは何かを作り、乗り越え、耐え忍び、変え、愛し苦難に打ち勝つ力だ。

    ベン・オクリさんの言葉です。。

    あと、ジョージ・カーリンと言うアメリカの方が最愛の妻を亡くした時の文章も読んでみて下さい。

    押しつけるつもりはないので、もし、良かったら、です。共感できるかは人それぞれですし。

    私も主さんと同じで、夫の看病中は話が重すぎて友人には話せませんでた。
    なので此処で気持ちを吐き出すのは悪いことじゃないと思うひとりです。

    +0

    -0

  • 151. 匿名 2017/01/27(金) 13:48:33 

    私は父を亡くしました。
    自死なのかただ遭難したのか、本人しかわかりませんが山に行ったまま行方不明です。

    きのこ採りが好きなのでもう20年も通ってる山なので遭難は考えにくいですが…
    父がうつ病を患ってる事、前日に母とケンカした事、そのまま飲みに行ってケガして帰ってきた事、色んな事がかさなり父は山に行きました。

    みんなで探して父のバイクを見つけたのは3日後。とにかく手分けして探しましたが6年が過ぎました。

    負けん気が強く、情にもろい父でした。
    私をとても可愛がってくれました。
    早く見つけて家に連れて帰ってきてあげたいです。

    +5

    -0

  • 152. 匿名 2017/01/27(金) 14:29:11 

    6年前に父が急逝しました。
    今でも命日が近付くと眠れなくなります。(夜中に連絡があった為)
    何年経っても後悔は尽きないし、寂しさもなくなりません。

    +4

    -0

  • 153. 匿名 2017/01/27(金) 15:08:32 

    こんな時のスマホやガルちゃん利用の賛否の議論とはズレますが、
    筆談アプリってあって、声も出ない状況の人や、声を出さずに看護師と話したい場合は
    コミニュケーションツールになる事もありますよ。

    闘病中の夫、本人が自らそのアプリを見つけたのを知った時は泣けました。

    大きな筆談ボードを用意するまでは使ってました。

    +1

    -0

  • 154. 匿名 2017/01/27(金) 15:24:04 

    父を亡くしました。

    最後は家族、祖母(父の母)、父の兄弟達と見送ることができました。
    看取った時は、ICUに中で、口にチューブも入っており、父は昏睡状態の中、口をパクパクと「ごめんな。」と何度も言っているようでした。
    きっと、みんなが集まってくれたこと、早くに死んでしまうことに申し訳ない気持ちでいたんだと思います。

    亡くなる数日前に、母に「あまり派手なこと(葬儀)はするな」と話してとと聞き、母と号泣しました。
    今も後悔ばかりが押し寄せます。
    心の準備なんてしようと思っても中々できるもんではないですよね。

    看病している方も、体力的にも精神的にも辛いと思います。
    あまりご無理をなさらず、主さんも頑張ってください。

    +3

    -0

  • 155. 匿名 2017/01/27(金) 15:27:29 

    >>1

    お気持ちがわかりすぎるくらいよくわかります。
    私は2年前に母を亡くしました。
    父は既に他界、私は一人っ子ですので緩和ケアのできる病院との交渉から看病、看取り、葬儀までたった一人でした。
    母とのお別れが近いとわかってから3週間程で亡くなりましたが、二人きりで濃密な時間を過ごせたことは今も心の支えになっています。
    どんなに一生懸命に頑張っても、必ず後悔が残ります。
    ああすればよかった、こうすればよかった、もっと優しくしてあげればよかったと...
    大切なかたを亡くされた皆さんそのようです。
    今ではあの短期間の自分の頑張りは、我ながらよくやったと思います。
    人間の精神力は本当に強いものだと思います。
    1さんのお母様が少しでも長く、穏やかに1さんと過ごせることを心よりお祈りします。

    +4

    -0

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