結婚していて選択子無しの方集まれ！

[1. 匿名]

結婚して2年。
妊娠を試みて数ヶ月経ちますが、
時折、子供が居なくても主人と色んな所へ旅行に行ったり、趣味を楽しんだりできることも悪くないなと感じています。
昔は子供が数人いても、なんとかやっていける家庭が多かった反面、現代では一家庭に子供が増えれば増えるほど苦しくなることが多いように感じます。子供にしても幼児からの教育や不景気の中で職探しなど、大変なことが多いのかと。
決して　子供可愛いからほしい~　という思いだけで産めなく感じます。

選択子無しのご夫婦も多いかと存じます。どうして選択子無しの道を選ばれましたか。選択子無しで生きていく上でどんな良い事、悪い事がありますでしょうか。ぜひ教えてください。

[2. 匿名]

このトピが荒れませんように・・・
みなさん穏やかにいきましょう

[3. 匿名]

確実に本日一番に荒れそうなトピ（苦笑）

でも、私も子無しの選択をしました。
理由は、夫婦そろって子供が好きではないからです。

[4. 匿名]

私たちは、経済的に子供を作ることが不可能ということで作っていません。

[5. 匿名]

結婚して10年以上です
私は欲しかったのですが、夫が嫌がったため子どもはいません。
（＊結婚前は「作ろう」と言われていただけに、この件は本当に言い争いをしました）
結果、私が譲り子どもはいないままなのですが
メリット：
都会に住み楽しんでいる。夜は夫婦でタクシーでバーに行きます
夫婦が男女としてむきあっていられる
身が軽いので行動的でいられる

デメリット：
そりゃあ、私は欲しかった人なので、いなくてさびしいと思います。
子持ちだらけの友達と会うと、私だけ疎外感を味わいます。
「あなたには分からないよね」という感じで子持ちたちの会話からはじき出されます。
親からの圧力もすごく、会社からも嫌味を言われました。
子どもがいないと、世間は「非」は女性にあると決めつけるので、嫌なことはいっぱい言われてきました。

税金はとても損している感があります
子どもがいなく、お金持ちでもなくすごい貧乏でもない共稼ぎ夫婦・・・本当に税金、すごくとられています。

[6. 匿名]

その気持ちなんか分かる
お互いの幸せのカタチがそうであればそれでいいと思います

[7. 匿名]

晩婚だったので(37歳）最初から子供が出来る可能性が少ない状態で結婚しました。
それまでお付き合いしていた男性には「絶対子供がほしい」と言われ、だったらもっと若い子と結婚した方が良いと言ってお別れした経緯があったのですが、
夫は「出来なければ出来ないで、２人の人生もきっと幸せだよ」と言ってくれたので結婚を決意できました。
自然の法則に反してまでほしいとは思っていないので不妊治療はせず自然に任せていますが、「出来たら良いね、でも出来なくても良いよね」というのが夫婦のスタンスです。
今結婚３年目ですが、毎年２人で海外旅行したり、週末はオシャレして美味しいものを食べに行ったり、楽しくやってますよ。

[8. 匿名]

最近子供虐待とかよく耳にするけど。無責任で生むより生まないほうがいいと思います。
でも少子化によって、若者の負担がどんどん大きくなるだろうな。。。

[9. 匿名]

それぞれの考えが
それぞれに幸せであれば
子無しでも全然有りだと思います。

私は、30歳くらいまでは子供が嫌いでしたが
何故かそれ以降は子供が可愛くて仕方なくなり
今は子作りをしています。

意固地にならず、もし反対の気持ちが出て来たら
その時に自分が幸せな方を選択してみては？

[10. 匿名]

子持ちの人数人がいる集まりに行かなければ面倒な事にならないので、そうしてます！
本当の親友なら、いちいちなんか
言ってこないと思うし(＊・v・)

[11. 匿名]

私のお友達は、旦那さんが子供っぽすぎるし、お姑さんの介護が大変なことと、夫婦ともに子供が苦手ということで、子供はつくらないといっていました。

[12. 匿名]

荒れないでほしいわ〜

私も子作り始めて一年過ぎましたが全く授かる傾向もなく。
検査も一通りしましたが異常はなく、今主人が男性不妊専門の外来で検査を受けていますがほとんど保険適応外で、結果が出るまでかなり費用が嵩んでいます。
私たちはその結果子供が無理なら子ナシ生活もありと思っているんですが義実家がうるさいうるさい。

これだけ不妊治療が一般的に話されるようになっても子供ができないっていう原因は女性にあると思ってる人が多いので…

子供がいてもいなくても、人様の家庭のやり方に口出しするのはみっともないことだと思います。
別に誰に迷惑かけてるわけじゃないもの！！

[13. 匿名]

7の方と近いです。

38でようやく結婚出来ました。
30歳くらいのときは、子供は当たり前だと思っていましたが、なかなか結婚が出来ませんでした。なんとか結婚だけでもしたい私は、子供を授かることを願うのは、贅沢に感じていました。

無事に幸せな結婚が出来てからは、もし子供が出来たらありがたいと思って育てようと、もしできなくても2人で仲よく生きていこうと主人と話しています。

ただ、今は良くても将来後悔しないようにと不妊治療できる限りは行いました。年齢的に難しく出来ませんでしたが、治療は41歳でやめました。

夫婦2人、毎日楽しく生活をしています。

[14. 匿名]

小梨です。
理由は夫婦揃って子供が苦手だから。そして夫婦そろって、うつ病を抱えているから。
日々、虐待系のニュースを見るたびに　産まなくてよかったと思います。
叩かなくても、ネグレクトはしていたと自負できる。
いらぬ心配の種は増やしたくない。

小梨と言われ批難される覚えはない。

親族や両家の両親に｢子どもはまだ？｣の言葉。もう結婚15年を過ぎてからは無くなりましたが、
それまでは何かと顔を合わせる度に言われるから、本当に嫌だった。

[15. 匿名]

主人は子供が欲しく、義実家も待ち望んでいるのですが、正直私はあまり好きではなく
積極的にはならず自然に任せています。

子供が好きではなくても、自分の子なら可愛いと思うのですが、私自身が対人恐怖症で人付き合いが苦手なので
子供に伴う人間関係を考えると恐ろしいです。
そして、自分のような人間が子供を育てられるのかという不安もあります。
しかし主人は田舎の長男の一人っ子です。子無しの選択なんて到底許されない環境です。
この先どうしたら良いのか、毎日が苦しいです。

[16. 匿名]

私も夫の両親も離婚を経験しており、あまり幸せだと感じた子供時代を過ごしていませんでした。
(もちろん片親でも幸せに育つ子もいますし、両親揃っても不幸だと感じる子供もいると思います)

なので、産んだ子供に果たして幸せな人生を送ってもらうことができるのだろうか。。
片親同士の私たちが全うに愛情を注いで普通の子供に育てることができるのだろうか。。
と悶々と悩んだ結果 高齢になってしまいました。

夫とはとても仲が良く、いまでもベッタリでとても幸せです。

子供を産まなかった事への後悔はありませんが、社会へ貢献できていないという引け目もあります。
なので、将来歳を取っても生活保護などを受けなくて良いように貯金や、手厚い保険への加入、
社会貢献という意味で 高くても日本製を買う、子供が過ごしやすい地域づくりに協力、必要な場所への寄付をしたりしています。

子供を産まない選択も個人的にはありですが、国のお荷物にはならないようにしたいです。

[17. 匿名]

新婚時代は子供が好きでしたが、同じアパートの親子が非常識すぎて子供嫌いになりました
転勤族なので、二年に一度は引っ越ししてるので、バタバタとしていたし

[18. 匿名]

結婚して１０年、子供はいません。
私自身未熟なせいか子供を欲しいと思ったこともなく、
だんなもその考えに同意してくれたので結婚しました。

[19. 匿名]

私は出来ない事を義父母が理解してくれての結婚です
結婚当初は相手方の親戚に『何故あんな欠陥女を貰ったんだ！』と義父母は言われていた様ですが 周りが理解するまで私の代わりに一生懸命に立ち向かってくれました。
最初は出来ない事を悩んだりしたけど 子供が居る生活だけが幸せとは限らない もちろん居れば違った幸せを遅れたかもしれないけど 私は子無しでも充分に幸せです。

[20. 匿名]

荒れないでしょー

別に子ナシ子アリどちらが正しいとか言ってないし

子無しだったらどんな生活ができるか参考にしたいだけみたいだし

[21. 匿名]

無理につくろうとは思ってなくて
出来たら授かりものくらいに思ってます
今のところ子供はいません

[22. 匿名]

子供もいない、旦那も深夜までいない、一日一人のこの生活が気に入ってます♪

人には言えないけどね

[23. 匿名]

子どもは好きなんですが、義妹が連れてくる姪を見るだけでずいぶん
和みますし、今は仕事を頑張りたいなと思っています。
好きなことできるし・・
でも出来たらかわいいし、一生懸命育てたいと思います。

[24. 匿名]

経済的な理由で今は子無しです
このままでも良いかな？ と思うこともありますが 諦めた訳でもナイです

[25. 匿名]

病気とか不妊で産まない選択するのはいいけど、他の人って何なの？そーゆう人がいるから少子化が進むわけで、社会貢献できてないんだからせめて税金くらいいっぱい払えよって思っちゃう。日本を悪化させてるって自覚をもってほしい。

[26. 匿名]

>>22
私はまだ学生で未婚ですが、そういう結婚生活憧れます
普通からは外れているんでしょうが…

[27. 匿名]

16です。何度もすみません。。マイナス覚悟です。
私も小梨で偉そうに言える立場ではありませんが…

私たちが、歳を取った時の負担は今の子供達、社会に掛かってしまいます。
自分たちだけが幸せならＯＫ という考えは良くないと思います。

子供を育てている方はそれなりの苦労があり、子供のために欲しい物(時間)も我慢することもあります。
それを「批難される覚えはない」「迷惑かけてるわけじゃない」と開き直るだけでは良くないと思います。
子供がいないから税金が高い？
いいじゃないですか、子供がいない分さくさん納めて社会貢献しましょうよ。

もちろんそれぞれのライフスタイルがあり生き方を非難するつもりもありませんが
権利を主張するならキチンと義務も果たしていきましょう。

偉そうにすみません。

[28. 匿名]

わたしも主人も子供を望んでいましたが、結局恵まれませんでした。
選択とはすこし違いますが、夫婦40歳超えてますし子のいない人生を
歩んでいます。
デメリットは、孫がみれないのか―(笑)、ということ。
メリットは、面倒なこども関係の付き合いがないこと。
ま、子供がいないことでいろいろ言われることがありますが、ね...

[29. 匿名]

うちは経済的な理由で…
周りからは産まれたら何だかんだなんとかなるものよなんて言われるけど。
無計画に産んで子供に辛い思いさせられないです。

[30. 匿名]

＞２７さん


子どもがいない＝税金沢山払って当然、はおかしい
差別偏見です

私もいません。出来ませんでした。我がままで作っていないのではないのです。
その分というわけではないですが、可哀想な動物の保護活動や、
ボランティアで子どもたちに音楽を教えています。
子ども持ち、子持ちではいないという枠にとらわれず、
大人として当たり前の義務、出来る範囲の社会貢献をしています

世の子どもが電車などで大人を押しのけてシルバーシートを陣取っている
光景などみると、「この子たちのために・・・」なんて思えませんよ。

[31. 匿名]

子無しの選択をしたわけではないのですが、出来ないので結果的に子無しです。
幸い私自身に兄弟が多く、甥姪が大勢いて時々面倒も見ているので子育て気分は味わっています。
一番厄介なのはやはり周りの声ですね。
義父母には会うたびに「孫が出来たらホニャララ〜」など未だ言われるし、周りの人も他人事だと思って「まだまだ全然大丈夫だよ〜最近は４０代で産む人も一杯いるし〜」など無責任に言われ続けてます。
いったい何歳になったら周りは諦めて言わなくなるのか？
そろそろ愛想笑いでやり過ごすことも出来なくなりそうです。

[32. 匿名]

少子化と言うけれど、どう考えてもいつまでも△を維持できるわけないのは当たり前で…
だからといって子供多すぎても中国みたいになるし

[33. 匿名]

>25

病気とか不妊で産まない選択するのはいいけど、他の人って何なの？そーゆう人がいるから少子化が進むわけで、社会貢献できてないんだからせめて税金くらいいっぱい払えよって思っちゃう。日本を悪化させてるって自覚をもってほしい。

言いすぎ。子供産むのが義務じゃないでしょ。
無責任に子供産んで人の税金で暮らしてる人には何て言うの？

[34. 匿名]

２７さん
子どもを産んでいない分、さくさく納めて社会貢献？はっ？
一言余計です
「社会人は””みんな’’さくさく納めて社会貢献しましょう」が正解

産んだからといってそれにあぐらをかいて生活保護に頼りっきりの親子を
私は養いたくないし養う義務もない

子がいない分働いて税金を納めて国に貢献しろ、の考えは
とても先進国の人間の考えではない

昔「石女」といって子どもをいない女性を差別した。
嫁ぎ先でも肩身を狭い思いをしてこき使われ、苛められた女性がいっぱいいる。

ようやく女性＝産む機械ではない、
結婚＝子作りではないという時代になった
よって子どもいない＝高額税金納めて当然、という
当たり前の考えはおかしい

納めるものは納めるものだが
私も子どもはいませんが堂々と生きています
誰にも迷惑かけず、毅然とした孤独死を覚悟しています
そして子どもを産む以外のことで、納税以外にも社会貢献しています

[35. 匿名]

私も旦那も子供は欲しくない、っていう感じでもう10年経過してます
結婚前からお互いに「子供はいいよね」って言ってたから一生つくらないと思います

[36. 匿名]

私は病気を抱えているので、子供を産むことができません。
夫も理解してくれています。
一番困るのは「子供を産んで一人前」という人の価値観と、「子供を産まないのであれば、社会貢献しろ」という人の意見の押しつけ。
「苦手だから子供はいらない」「経済的な事情で」は、理由になると思いますよ、≫25さん。

なんでも押しつけや強気の意見ではいけないと思うのですが…。

[37. 匿名]

産める体なのなら、産んだほうがいいと思うけどな~。
不景気だからとか、経済的に厳しいとかで子供を作らないのは私には理解できません。
そういった方が増えると日本の将来はどんどん悪化,していくんじゃないかな。

私も経済的に余裕はありませんが現在子供１人います。
やはり子供がいないときに比べたら自由な時間は減りますが、それ以上のものを子供が与えてくれます( ´ ▽ ` )お金に余裕はなくても子供がいる生活って幸せですよ。

[38. 匿名]

30さんへ
27です。あなたのような考えの方に向けた意見ではありません。
それに 私も「このガキ」と思うことがしょっちゅうあります。

[39. 匿名]

どうか荒れないで

[40. 匿名]

子供より猫の方がよっぽど可愛い！
猫がいるからいいや…

[41. 匿名]

私は不妊治療の末離婚しました。
身も心もボロボロになっての離婚。

今の彼はそれをすべて受け入れてくれています。今の彼との間に子どもを授かれれば結婚します。でも先に結婚して「子どもは？」って聞かれるのも期待されるのも絶対嫌です。
不妊治療は二度としたくないです。

奇跡が起きないかな…。

[42. 匿名]

やっぱり小梨は自己チューな人が多いですね！

[43. 匿名]

子持ちの人が集まってきてる＾＾；

[44. 匿名]

＞20
現に荒れはじめてる。
釣りとして荒れるようなコメ書く人と
それに反論しちゃう人がいるから仕方ないんだけどね。

[45. 匿名]

大人押しのけて子供がシルバーシートに座ってるのは子供が悪いのではなく、親が悪い

[46. 匿名]

≫25さん

アナタ、本当に既婚者子無しですか？
タイトルを読んでください。
人を非難する場所ではありません。
あ、人に意見を押し付ける前に、正しい日本語を勉強してください。
「そーゆう」という日本語は、ありません。
「そういう」ですから。

[47. 匿名]

子供がいて一人前になるのは本当
それ相応の責任が出てくるからね。
その責任が持てない人は子無しでいいと思う

[48. 匿名]

37さん

お子さんのいる生活が幸せなのは素敵ですね。
ですが、経済的に余裕がなく子供を十分に養っていけない場合はどうするのですか？

[49. 匿名]

十分に養っていくために死に物狂いで働くしかない

[50. 匿名]

私は心臓が弱いし、夫がずっと年上なので
子どもは持っていません
養子も考えましたが、不思議なことに孤児よりも養父養母希望者の方がずっと多い、という説明を
区の窓口で受け諦めました（夫が５０なので、養子縁組の条件に当てはまらなかったというのもあります。不思議な法律で、妻(私）は若く、お金もそれなりに持っているのですが夫の「５０」歳がネックで法的にだめなのだそうです）

今はまったりと暮らしています
親戚の子どもたちを可愛がっています
年をとっても周りに愛されるおばあちゃんになりたいと思っています

できる範囲で旅行をし、友達づきあいもし、
外国語勉強にいそしみ、平穏にやっています
都心に住んでいますが、人の生き方に口出す人はだれもいなく、
近所にはゲイや、４０過ぎても作家志望で頑張っているなどいろいろな
人がいるので、プレッシャーなど一切ないです

[51. 匿名]

そりゃ荒れるよ
だって子持ちはいくら子供が可愛くたって、自分の時間も夫婦の時間もないからね。羨ましくて仕方ないでしょ

[52. 匿名]

現在44歳です。
昔から子供は色んな意味で苦手で、欲しくなったらと思ってましたが
結局欲しくならなかったので今に至ります
この年までくると「子供はまだ？」と聞かれることもなく
最近は子供がいない方も多いので昔にくらべると気は楽です
将来の不安はありますが、それは子供がいようがいまいが同じ事

でも、子供は大事だと思いますし、育てている方は素直に尊敬しています
特にこのご時世、もし自分に小さな子がいたら不安感でいっぱいかも
未来へ繋ぐ者を生み出していない訳ですからやはり後ろめたい気持ちもあります

でも「欲しい」という気持ちがあるなら、産む方がいいと思います
虐待のニュースを見るたびに、どうか望んでいる人の所へ産まれて！と心底思います

[53. 匿名]

37
産める体なら、産んだ方がいい

そんな事、百も承知です。
昔から結婚したら子供を産む事が、自然でそれが一般的な事もわかっています。

でも、いいじゃない。人それぞれに考え方があるんだし。
あなたが子供産まないのを理解できないように、子供産む事が理解できない人もいるんだし。

あなたのように「子供居るっていいよ～」と言ってくる友達いますがウザいです。

[54. 匿名]

できない方以外、作ればいいのに。かわいいよ、子供は。あー、こうやって大人になるんだなぁと思わせられるよ

[55. 匿名]

現在24才、夫30小梨です。
私達は子供が欲しくて結婚した訳ではなく、2人でやりたい事や共通の夢や目標があるので子供いらない派です。
出来たらそれはそれで嬉しいと思いますが今はあえて積極的に作っていませんし、今後も考えていません
人それぞれ色々な生き方があって良いと思います♫

[56. 匿名]

結婚当初子供はいらないよね。と言っていたご夫婦。
どちらに原因があるわけでもなく選択子無し。

ところが夫婦揃って40代も中盤を過ぎたあたりで旦那さんの方がやっぱり自分の遺伝子を残したいと。
どうやら周りの方達を見ていて考えるようになったらしい。
結婚する前も、してからも何度も何度も話し合って納得したはずの選択だったにも関わらず。

結果から言うとそのご夫婦は離婚されました。

どんなに結婚当初話し合い納得したことであろうと、人の感情が変わらないというのは０ではないと思います。
先のご夫婦も、子供が欲しいとの理由でかこつけて本当はただ別れたかっただけなのかもしれません。

だけど、もし途中で考え方が変わっても、残念ながら女性にはリミットがあります。物理的な。

なので、どうか自分にとって最良の選択をして下さい。
どちらを選んでも心豊かに暮らせる。
色んな形があって当たり前の夫婦ですが、どちらか一方が少しでも納得出来ないならそのしこりがなくなるまで話し合って欲しいなと思います。

長々すみません。

[57. 匿名]

産めない人以外は産めってことは莫大な借金があっても子供作っていいってこと？
経済的に余裕がないってそういう人も含まれるでしょ？
一生懸命に働いても莫大な借金返済しながら子育てするのは子供にも不憫な思いをさせてしまいそうでなんだかなぁ。

[58. 匿名]

子どもがいても離婚する夫婦は離婚する
もしくは子どもがいる仮面夫婦もいっぱいいる　浮気しているお父さんお母さんもいる
子どもを可愛がっていない親もいる

子どもがいる家庭＝理想像　ではもはやない
多種多様のライフスタイル、考え方、状況があるのだから
「産んだ方がいいよ」は大きなお世話

「なんで留学しなかったの？したほうがいいよ、世界が広がるよ」
「なんで犬を飼っていないの？犬と暮らすと色々発見できるよ」
「なんで仕事しないの？楽しいよ」
「なんでもっと旅行しないの？」「なんで結婚しないの」「なんで家を買わないの」
など毎回言われてごらんなさい、うんざりします。
それと同じ

[59. 匿名]

既に荒れてる、、、
子無し批判の意見が書き込まれても、それに対して反論しなければ良いと思います。

[60. 匿名]

子供を産まないと選択するのはそれぞれの家庭、夫婦で事情もあるだろうしいいと思いますが、子供を産むことが理解できない人は如何なものかとおもうのですが、、、

[61. 匿名]

＞４１さん
お気持ち分かります。
精子と卵子にも相性もあるようで、私の友人はなかなか子供が出来ずに離婚してしまったのですが、離婚後にお付き合いした男性とはすぐに妊娠してびっくりしていました。
あなたに奇跡が起こると良いですね。

[62. 匿名]

>34さん、30さん、36さん その他の方
27です
稚拙な分でご迷惑かけますが、
皆さんが義務を果たしていないとは言っていません。
社会貢献は子供がいても小梨でも当然ですが、
お互い日本のために社会貢献していきましょうねと言いたいんです。

子供が出来ない方を責めてもいませんし、ましてや産む機械だなんてとんでもない思います
(それなら産まない選択をした私はもっと責められるべきですし)

あと、子供を産んだことであぐらをかいている親、生活保護親子や
シルバーシートをぶん取っている子供だってむかつきますが一部だと思うんですけどね。。

上から目線に聞こえたならば謝ります。ごめんなさい。
ですが どうぞ 言葉の一部を取り上げて揚げ足を取るのはやめてください。

[63. 匿名]

産んでいる方へ

産んでいない人はいかなる理由があれ、日頃あちこちでいろいろ言われている事が多い
だからせめてここでは「産んだほうがいいよ」は言わないで欲しい

[64. 匿名]

子供を産まないと選択するのはそれぞれの家庭、夫婦で事情もあるだろうしいいと思いますが、子供を産むことが理解できない人は如何なものかとおもうのですが、、、

[65. 匿名]

選択子なしって言い方はじめて聞いて？ っと思いながらトピ開けました。

結婚十三年結局子供には恵まれず、このまま二人で生きていく人生設計に入りましたよ。
十三年という年月は長いです。トピ主さんもこれから気持ちが二転三転もするかもしれないですがそういうもんだと思います。
計画的に作らなかったのではなく結果出来なかった夫婦は多いと思います。だからと言って不妊治療に全霊を傾ける勇気もなく気持ちだけはフワフワしたり。
すごく子供好きというわけではなかったので、すぐには欲しくなく時期を見て子供と思ってたらなかなか出来ない。そうなると急に焦って不妊検査も私はしました。旦那はしてません。温度差があったかもしれませんね。男は未だに天の授かり物という人が多いみたいだし。
結婚五年目にして子供が欲しい！子供が欲しい！と急に騒いだので反対に気持ちが冷めたと私のせいにされたり、毎月女性は生理がくると嫌がおうにも不妊のことが思い出されるのですが旦那は脳天気なのでそれが争いの原因になるんです。それがしばらく続きました。
かと言って今は反対に子供が居ない分お金を自分達の好きな映画や旅行、外食と子供のいる家庭からすると自由に人生を楽しんでいるのでこの年になって子供が出来たら困る！とすっかり気持ちが切り替わってしまいました。
お互いの両親はそういうことを口に出しません。有り難い事です。自分の親には少し言われましたが自分が悩んでいることを言えば余計に苦しめると思いあえて子供なしの生活の方が自分たちには合っていると言い続けました。
十年を過ぎたあたりから気持ちもすっかり二人の人生設計になったので子供のない事に負い目を感じることは少なくなりましたが反対に周りの人が私の前で子供の話題を避けている事があり、腫れ物扱いでちょっと苦笑いです(⌒-⌒; )

長くなりました・・
メリット→旅行に行ける、好きなものに使える。 インテリアが好きなので友達が来るといつも色々びっくりされます。子供がいたら先ず安全性やオモチャでこうはいかないような部屋作りです。
今だに名前で呼び合ってます。 子供が出来てお父さんお母さんの関係ではないのでお互いの気持ちや夫婦仲が一番重要と思っています。
デメリット→TVなどで出産の経験話を聞くとどんな気持ちなんだろう、と未だに思います。実は結婚前から子供の名前を旦那と決めていてそれには少しナーバスになるかも。
老後が少し心配です。お互いに向こうよりは早く死にたいと思っています・・・
たまには鳥越俊太郎の発言にムカついたりする事も有ります。

本当に長くなってすみません、人生って長いのでその時その時で正解と思うことも変わるんですよ、と言いたかったんです…>_<…

[66. 匿名]

人の生き方は多様だから。たまに思うのは、男の人が
子供を産めるようになったら、事態は大きく変わるんだろうなと。

[67. 匿名]

子無しのメリットは余計なお金が掛からない。

食費、教育費、娯楽等。
という訳で、この部分を貯蓄等に回せます。
住居や生活面のスリム化で効率的です。

一番触れてはいけない部分かも知りませんが、離婚もし易いです。
親権問題や養育費等で揉めることがありません。

デメリットはなんと言っても自分の親のプレッシャー、同世代の子持ち世帯との交流が難しくなる、
それから決定的なのは老後の介護です。

資産を相続する人もいないので厄介です。
相方が先に逝ってしまうと孤独死の可能性も。

子供が少ないと国力が落ちるというのは大げさな話しで、
住んでる地域に子供が減ると当然いろんなサービスが縮小されます。

[68. 匿名]

7〉
不妊治療中です。
不妊治療を

自然の法則に反して…

と思われる方がいるのは少し悲しいですね。

[69. 匿名]

夫婦とも40代前半です。結婚を諦めていた2人が出会って結婚したので2人でいるだけで幸せです。私は子ども欲しい気持ちは少しありましたが、一度妊娠検査薬に反応が出て、結果は妊娠してなかったのですが、生理がくるまでの一週間ものすごく落ち込みました。子供が成人したらもう私たちは老人だし、体力的にも経済面でも不安しかありませんでした。
この出来事があってから子供はもたないと決めました。
子供は、本当に欲しいと思っている夫婦に産まれてきた方が幸せです。

いろんな家庭のあり方がありますよね(*^^*)
頑張って子育てしてる方は素直に尊敬します。

[70. 匿名]

>37 にマイナス押した人達って性格悪すぎない？？？？

[71. 匿名]

＞６８
私も不妊治療中だけど、
自然妊娠でなければ「自然に反した妊娠」ということになるし、それを分かった上での「治療」じゃないのかな？
延命治療を良しとするか否か、と同じように、不妊治療も良しとする人とそうでない人がいる。
コメント７さんは良しとしなかっただけだし、そういう考えもあって当然だと私は思います。

[72. 匿名]

最近の人は「選択」出来る状態にあります。

しかし「決断」するのは下手です。

つまり、自由が欲しい、楽しいことがしたい、仕事してキャリアを積みたいのは「選択」です。

しかし体に「適齢期」「適正」があって、自由でありたい決断をしたところで体は劣化していきます。

「さあ子供産む」と思った時、稼いだお金を不妊治療に使ったり、と「決断の時期」の代償が大き過ぎる。

もっと自然の摂理に任せて、若いときに産んどけば体力的にも精神的にも楽になります。

40歳代にはいると「産みたい」というプレッシャーでさらに悪循環。

仮に40歳で子供が出来たとして60歳でやっと成人、しかし学費がとてつもなく掛かります。

産みたくない理由はみんなそれぞれ、しかし現実は奇麗事だけじゃない。

[73. 匿名]

ナマポ「当然の権利！」
小梨「当然の権利！」


さて、この国はどうなるのでしょう。

[74. 匿名]

私も含めて子無しの皆様
荒らし的なｺﾒはｽﾙｰしましょう☆

私達は子供が出来ない・居ない事でこれまで沢山の傷を心に負いながらも頑張って来たじゃないですか
人にはそれぞれ事情がある
ここぞという時に人を罵り謗る人が居る事も私達はもう充分に知ってますよね？
だから無視していきましょう!!
偉そうにスイマセン(^-^;

[75. 匿名]

1人5歳の子どもがいます。幼稚園に行っていますが周りのママはほとんど数人子どもがいる家庭です。私の気持ちはもう1人欲しい！なんですが、セックスレスもうじき5年、旦那と行為をしてまで旦那の子を産みたいのか⁉と自問自答する毎日です。欲しいけどその次の行動にいけそうにまだありません。年齢的なものもあるので焦りもあるのですが、本当に旦那の子が欲しいのかわからないんです。妊娠をして命の偉大さを感じたあの10ヶ月 をまた味わいたいだけなのかな…本当にわからなくて。夫婦の話し合いは大事ですね。皆さん、話し合った上で過ごしてらしてちょっと羨ましいです。話し合いが出来る勇気を持たないとですね。トピがちょっとずれてしまってごめんなさい。セックスレスのトピが出来てくれたらいいなぁ。皆さんの体験談を聞いてみたい。

[76. 匿名]

私が中学生の時の女性の先生(当時40代)が子ナシでした。
先生になんで子どもがいないのー？と聞いた時、
"子どもを作らず、一生2人で愛し合おうって決めたのよ"と言っていました。もちろん当時は幼かったので、先生はお子さんが出来なかったのか作らなかったのかは知りません。
けど先生夫婦の生き方がカッコいいと素直に思えたのが今でも覚えています。

多種多様な生き方があっていいと思います。
子ありがえらいとか荒らす人は心が乏しいです。
トピずれ、長文ですみません。

[77. 匿名]

子供が欲しくても出来ない人だってたくさんいるし、自分の体なんだから、夫婦で納得してるんだったら、誰にも文句をいう資格はないですよ。
子供がいない夫婦でも楽しそうな人いっぱい知っていますし、旅行とか映画とか行かれて羨ましいなと思います。

ただ、私には娘がいるのですが、兄弟も誰も結婚しておらず、両親にとって孫は一人だけなので、親孝行は出来たなとは思います。

[78. 匿名]

中国は強制的に一人っ子政策を推し進めてる。

その歪が今顕著に現れてる。

中国の今後20年～40年先は一気に人口が激減します、超高齢化、超介護社会になります。

それに比べて日本は全く自由、個人尊重です。

なのに少子化高齢化社会、この違いはなんだろう？

健康・体質の問題で産めない人はともかく、それ以外の分子は圧倒的に多いハズです。

貧困・経済面が問題でしょうか？

日本全体の生活水準を下げれば人口が増えるということでしょうか？

[79. 匿名]

以前働いている職場に居ましたよ。
その方はとても素敵でした。
夫婦仲むつまじく、
月に何度も旅行やお出掛けをして
幸せにみえました(^^)
老後の心配はしていましたが
今どき、子どもが居ても面倒を
みてくれるとは限らないしね(^-^;

[80. 匿名]

子供欲しいけど色々持病抱えてて難しい。そっちの治療費で夫婦二人の生活でギリギリ。

旦那が13歳年上なので私の病気が悪化しない限り私が一人取り残される可能性が高くとても怖いです。孤独死になりそうです。

[81. 匿名]

「小梨」という書き方は問題を軽視してると思います。

[82. 匿名]

少子化なのに・・・

[83. 匿名]

＞75さん
トピとは違うけど、私も4歳の子供がいて主人とは5年近くセックスレスの状態が続いています。
帝王切開+糖尿病予備軍なので妊娠が普通の方よりも負担になる事と、
私が性的な目で夫を見れない事と、主人が無理強いしない人なので円満なのですが、
2人目で悩んでいます。
私はたぶん　今いる子供が寂しいのではないか、と思い欲しがっているんですが、
なかなか踏み出せません。

世の中のご夫婦は定期的にされてるんでしょうね。と夫婦のあり方について悩んだりもします。

[84. 匿名]

私は18歳の時に白血病になり、その時の放射線治療治療おかげで子供が産めません。白血病治療は本当に地獄絵図でしたよ。

でもいいお医者さんや看護師さんに巡り合えたこと、骨髄移植ができたこと、そして何より子供が産めないことを理解してくれて私を嫁にしてくれた夫にし出会えたこと、40近くまで再発もせずに生きていることに感謝しています。私は働けるほど元気になりました。税金が高い？いいですよ～！できる限り払いますよ！その分、お子さんを産める方がたくさん産んで下さい。

子供がこの世に生を受けるのが奇跡のように、自分自身がこの世で生きていることも奇跡なんです。

産む産まないどっちでもいいじゃないですか？子供は自分の老後や世間様のために産むものじゃないですよ。老後の保険や体裁みたいに考えたら逆に可哀想。。。と元病人が通りましたw

[85. 匿名]

どちらでもいいと思うんですけどね

[86. 匿名]

84です。誤字脱字たくさんありました。申し訳ありません。

[87. 匿名]

71〉〉
そういう考えがあるのは当然だし、個々で考え方が違うのを分かっていても[自然の法則に反する]って言い方が
ショックだったってことじゃないですかね？

私も不妊治療してましたけど、好き好んで治療していたわけじゃないし、治療中は色んな言葉に敏感になってましたし(^_^;)

あなたのように感じる方もいれば、悲しく感じてしまう方もいるって事ですよ☆

[88. 匿名]

産みたくても産めない
産めないわけではないが経済的な余裕が無い
産めないわけではないが要介護者を抱えている
産めるけれども同性愛者
それぞれです。どの形も愛があるならいいと思います。

[89. 匿名]

63さんに拍手

[90. 匿名]

わざわざ、荒れる発言止めましょ。子供がいない方は共働きなどで、沢山税金を払って国の財政に貢献されているし、子供有りの方は、将来お子さんが財政に貢献してくれるはず。

[91. 匿名]

どっちでも良いかと思います。

[92. 匿名]

私も選択子無し、初めて聞く言葉でした。最近毎日ガールズチャンネルをチェックしています。こういうトピックが承認されることも、このサイトのいいところでとても気に入っています。何人か「荒れないで」と言っていますが、同じ気持ちです。こういう話題は周りにはなかなか話せなかったりするので、とてもいいテーマだとお思います。

私は結婚４年目です。最近そろそろ子供が欲しいなと思い、子作りスタートしました。周りは結婚してすぐ産んだり授かり婚が多いので、子供が欲しいと思ってからは正直焦る気持ちもありますが、マイペースにいこうと自分に言い聞かせています。

結婚して３年ほどは全く子供が欲しいと思いませんでした。子供は特に好きでも嫌いでもありませんでした。ただ単純に自分の中にそういう気持ちがありませんでした。夫婦ふたりの時間を楽しみたいという気持ちが強かったと思います。今の時代は結婚して子無しを選択する人、色々な事情でまだ授かっていない人、授かれない人など様々なケースがあるという世の中の認識だと思っていました。しかし自分が結婚してみると周りから「子供は？」と聞かれることが多く驚きました。「子供まだ？」「欲しくないの？」という質問はとても失礼で相手を傷つけかねないと思います。私自身はその頃まだ子作りは始めていなくて、妊娠できるかどうかわかりませんでした。ただもし私が妊娠したくてもできない体や欲しいのにまだ授かっていない状態だったら、そんな質問嬉しくないだろうなと思い、そういう質問をしてくる友達や周りの人のことが相手への思いやりや想像力が欠けていて残念で少しイライラしました。

以上のこともあり、私自身は友達や知り合いが結婚しても、「子供まだ？欲しくないの？」とは絶対聞かないようにしています。もちろん向こうからその話題を出せば話は聞きます。

話が少し横にそれ、長文になり失礼しました。私と同じような方がいるかなと思い書き込みました。皆さんの意見とても参考になります＾＾

[93. 匿名]

>81
ありがとう！気になってたから良かった！
こういう話に当て字はいらない！

[94. 匿名]

>84さん

従姉妹はあなたと同じ病気で、彼女は残念ながら大人になる前に他界してしまいました
すごい大病ですよね・・・命に感謝しますよね・・・
凄いよく分かります

税金が高い？いいですよ～！できる限り払いますよ！
について、ですが多分あなたはまだお若いですよね？

納税はいいんですよ、世の子へそれがまわるのもいいんですよ
だけどね、公平じゃない回り方をしているんですよ

うちは、子がいません
質素な狭いアパートで夫婦二人暮らし
保険外の婦人科系治療、親の面倒全部見て
生活はきゅうきゅう。

たまたま、なのですが近所に生活保護の母子家庭さんがおり
非常に裕福な生活をしているのをいつも聞かされています

一概に「子どもがいない人は払いましょうよ～」とは言えないと思いますね

[95. 匿名]

子供を産んで子育てしてれば、電車でのマナーが悪いとか、子供うざいとか言われ、
子供産んでなきゃ、社会に貢献してないと言われ、すみにくい世の中ですな。

[96. 匿名]

トピ内容とは違うのにごめんなさい。

>83さんへ
糖尿病予備軍なんですか…体調管理大変だと思いますが、いつまでも健康でいて下さい。

息子は最近、赤ちゃんが欲しい！と言いだし、担任の先生にも実際にはいないのに私のお腹の中に赤ちゃんがいると言ったようで先生に「おめでとうございます」と言われたことがあります。私自信、切実に欲しいと悩んでいるのに実際上手くはいかないことに胸が痛みます。息子の願いも叶えてあげられずにこのまま1人でもいいんじゃないかと思うこともあります。そしてけじめをつけて！と昔着ていた服やおもちゃの処分をしようと考えても、もしかしたら使う時が来るかもと捨てられずにいます。

欲しい、いらないの葛藤で毎日が苦しいです。

[97. 匿名]

やっぱり荒れるんだよね・・・
仕方ないと、思うよ
どんな事でも、色んな考え方があって、誰が正しいなんて
言えないし、答えなんてないのに
遠まわしに、自分の意見を押し付けてる人いるからね
○○が正しいとは思わないけど、
けど！、やっぱり！なんて言葉使って
結局は押し付けてくるんだよね・・・って事で
荒れると思うよ
ストレスの捌け口にしてるだろうしね
気になる人は見ないが一番♪
さようなら～

[98. 匿名]

＞＞65です
ホントに荒れないでほしい(⌒-⌒; )
65でも書いたようにすっかり気持ちも落ち着いてしまっていろんな意見に心穏やかに向き合えるようになったので37さんのような方が居ると私は育児を応援したくなります。
意見の押し売りはお互い様なんですよね。向こうからしたら自由をゴリ押しされてるように見えるだろうし。
お互いに自分に向けて言われた‼って過剰反応しちゃのは仕方ないのかな? でもお互いに傷つけあうのは止めましょう！

[99. 匿名]

＞82
少子化だからなに？

[100. 匿名]

＞81、93
問題を軽視しているわけではなくてよ。

他の板でも普段から「小梨」と 子有りの方たちに馬鹿にされており、
また少なくとも子供がいない事へのやましさがある中で、自嘲の意味で
「小梨」と書いているんですのよ。

[101. 匿名]

結婚12年、夫婦二人です。

メリットは、共稼ぎでいれば相手に何かあっても無理させなくてすむこと。
実際、激務で夫が倒れた時は仕事を辞めてもらい、同業で給料は安くても仕事が楽な会社に転職してもらいました。
お子さんがいると生活があるから、そんなに簡単にいかないかなと思います。
あと、親の介護にお金をかけてあげられる。

デメリットは、周囲の子供へのお年玉やお祝い(笑)
夫婦二人の兄弟姉妹とイトコに計23人子供がいるので、もう大変！
でも、「親に言えないことができたら、おばちゃんのとこに相談においで！」と言えるのは意外に楽しいです。

[102. 匿名]

２５で結婚しました。その後１０年たってもできません。
検査はしたけど、何故かできません。
姑、実親、勤め先、友達・・・色々な人に色々言われました。
「なんで産まないの」が一番多かった。
自分が欠陥品に感じてどれだけ泣いたか・・・理由が分からないのに不妊、というのが
キツくて、夫以外の男性とやってみようかと考えたり離婚も考えました。
いっとき、思いあまって占い師に行き「前世の行いが・・・」と言われ
嫌な思いをしました。（それで目が覚め、一切占い師には行っていません）
身体を温める努力、食べ物も気を使い、運動もし、整体にも通い、
いいといわれるものは全てやりました。
でも相変わらず理由が分からないまま子どもはできず
(何をしてもできなかった）


結果・・・他人に対する発言を自分は気を付けようと思った
人として大きくなれた気がする

その後４０で学校に通い、夫の理解のもと留学もし、
いっぱい大きな挑戦をしています
これは子どもがいたら絶対できなかったこと

もし遺産が残れば甥姪たちへ、そして寄付です

[103. 匿名]

私も結婚して二年経ちますが、子無しです。
私自身、子供が嫌いなので、作り気がおきませんし、ちゃんと育てられるか不安です。

でも、旦那は子供大好きなので、欲しそうな所を見ると、悪い気持ちもします。
周りは子持ちばかりなので、こういうトピ見ると同志が居たんだとなんだか嬉しくなります。

[104. 匿名]

〉61さん
41です。
あなたのコメントを読んで涙が出てきました。
気持ちをわかってもらえて嬉しかったです。
本当にありがとうございました。
あなたにも幸せが訪れますように( ´ ▽ ` )

[105. 匿名]

子どもがいるから生活保護受けて、母子手当貰って
毎日いりびたってる男がきっちりいるのに
他人の税金にぶら下がって生きてるクズみたいな
親の元に生まれるぐらいなら
産まない自由ぐらい有ってもいいんじゃない
税金収めて、孤独死だって覚悟してるって言ってる人もいるんだから
私は、子どもいるけど
産む、産まないは、そこそこの家庭の事情
他人がとやかく言って傷つける権利なんてない
産んだからなにが偉いわけでもないし
産まないから、何かが悪いわけでもないでしょ
少子化だから、少子化だからって
言うけど、子どもが育って、仕事もしないで
ぶらぶらして、生ポ生活して他人に迷惑かけないとも
限らないんだから、そうなったら子ども産む事だけが
正しいなんて言えないと思う

[106. 匿名]

>83さんへ
96のコメントは75の者です。

[107. 匿名]

夫婦生活って時代とともに変わっていくものなんだね。
こんな世の中じゃ選択のしようがないよ。

[108. 匿名]

＞＞９すごいわかる。
うちも最近子供が可愛くてしかたない。
でも可愛いから子供をつくろうってのも違う。

[109. 匿名]

単純に「こなし」って打つと予測変換で小梨しか出てこないし面倒だから小梨って打ちました。
不快に思われた方いましたらすいません^^;

[110. 匿名]

26歳夫婦2人で生活してます。
旦那とは一回り程歳が離れているので、子供作るとしたら、そろそろタイムリミットかなと。
親には孫の顔見せてあげたいなとは思うのですが、経済的にフルタイムの共働きじゃないと生活が成り立たない(>_<)転勤族なので、私は正社員にもなれず産休育休も取れない。生活の事を考えると、不安だらけでなかなか子供作る気になれません。
旦那は、私が子供苦手だから作ろうとしないって思ってるみたいだけど、いやいや、あなたの稼ぎだけじゃ生活出来ないからよ(ｰｰ;)とは、言えないなぁ•••

[111. 匿名]

≫37
なぜタイトルが「子無しさん集まれ」なのに、子持ちの貴方が意見しているの？
「小梨は自己チュー」とか書いている人もいるけど、子持ちの方が「自己チュー」ってヤツでは？

[112. 匿名]

>99
聞かんと本当にわからんの ?
あんた義務教育受けた？
ニュース見てる？

[113. 匿名]

小梨・子蟻って書くのほんといや。

[114. 匿名]

職場で子持ちの人が多いので、集まると子供の話ばかりしています。私は子供いないので疎外感を感じます。でも授からないのでこればかりは。。

[115. 匿名]

＞１１２
なんでそんなに言い方がドギツイんですか？

[116. 匿名]

選択小梨双方納得済みで結婚
もちろん理由は１つではなく複合しているが
結婚9年で離婚
子がいたら多分離婚しなかっただろうなと後悔までとはいかないけど、フと思う＠40歳

[117. 匿名]

>111さんへ
37 の意見はそう悪いものでもないと思う。
選択子無しのメリットデメリットを聞くうえで、子持ちのメリットデメリットを聞いてもいいんじゃない？

[118. 匿名]

今の時代ではそういう選択があっても良いと思います。
メリット→計画的に物事・未来を進められる。お金も自由に使える。
デメリット→子供の成長によってどんどん生活環境やかかるお金が変わる。
それを良しとするか無しとするかの問題かと。

[119. 匿名]

＞112
言いたい事があるなら最後まで言いなよ
含んだみたいな言い方する方がイラッっとするわ
少子化だから、病気や、自分はネグレクトしてしまうかも・・・
って思ってる人にも子ども産めって？
他人の人生を批難する権利なんてないでしょ？
産まない事も、産むことも自由
少子化なのに・・・はぁ？
そう思うなら死ぬほど自分が産めばいいでしょ
義務教育受けた？って聞く前に
義務教育受けてるなら
持って回った言い方しないで
きっちり書きなよ

[120. 匿名]

社会貢献のために子供産むっていう考え方は違和感があるなー。
子供ほしいっていうのはもっと純粋な気持ちな気がするな。ほんとに社会貢献のためなんて考えて子供作る人、いるのかなー、、

[121. 匿名]

>119

「少子化だからなに？」
という書き込みも十分含んだ言い方では？

それに、最後まで言わなくても あなたちゃんとわかってるじゃんw

[122. 匿名]

近所にお子さんがいない夫婦が住んでいました。
選択してそうなったわけではないようでしたが、犬を一匹飼っていて、
いつまでも夫婦仲良しで、犬のこともとっても大事にしっかり育てていて、幸せそうでした。
幼かった私にもとても優しかったし、近所でも評判のいいお二人でした。

ここを拝見していると、子なしを自ら選択されている方は潔く、前向きな方が多いように感じました。

人生人それぞれの選択や境遇がり、何が良い悪いと一言では言えません。

現実を受け入れられず、他人を批判ばかりしている事は悪い事だと思います。

自分の抱えている問題にきちんと向き合っている方々の言葉が胸に染みて、近所の夫婦の事を思いだしました。頑張っている方、ありがとうございます。
皆様が報われますように。

[123. 匿名]

小梨夫婦って、子供嫌いオーラが凄くて、ちょっと怖い時があります(^_^;)

[124. 匿名]

＞＞83さんへ。


ちょっとトピずれしてしまいますが、
子供がさびしそうだから２人目を・・・っていうのが気になりました。
というのも私は一人っ子だからなんですが(^^;)
昔から他人にさびしかったでしょうとか言われて嫌だったので。笑
私はひとりっこに生まれて幸せだし自分も子供は１人でいいと思っています。
お子さんに愛情をたっぷり注いでいれば一人でも何人いても子供はさびしがりませんよ。

[125. 匿名]

日本人は共働きで働いて子供は後進国から移民をもらって託児所でも作る北欧方式でいい
ジェンダーを突き詰めるとこうなる。みんな働きたいし遊びたいでしょ？

[126. 匿名]

120
社会貢献のために子供を産むのではなく、
子供を産んだら社会貢献に繋がっているってこと！
産まないなら他のことで社会貢献しようってこと！

社会貢献していない小ありだっているじゃんと言うのはナシね。わかってるから。

[127. 匿名]

>>123
あんたの子供がうるさくてバカで迷惑かけてるからだろうね

[128. 匿名]

私も「社会貢献」｢少子化解消」のために、という言葉は違和感があります。
かつての「お国のために」戦場へかりだす息子を沢山産め、を思い出すし
社会主義時代のルーマニアでも人口増加計画のために、国が女性出産にやたらと口を出していたと聞きます。

産んでも産まなくてもどっちでもいいと思う
ＤＱＮの子どもばかりが増える世の中も困るんじゃないかな

[129. 匿名]

127. 笑った。
そうかも知れんわ。

[130. 匿名]

本当にいかなる場面でも女性ばかりが叩かれ、嫌われる世の中ですね。

せめて、女同士は叩き合いせずに助け合い、理解し合うことはできないのですか？

子供がいても、いなくても、女は女です。

子無しの苦悩は男には分かりずらいのですから、せめて女同士は理解してあげるべきです。

[131. 匿名]

トピ主じゃない私が言うのもなんですが…
・安易に人を傷つけるような書き込み
・タイトルに「子無しさん集まれ」なのに自身の子育てのことや出産の素晴らしさの書き込み
・「社会貢献しろ」という押しつけ
・一度書き込んだ内容に対する長文の弁解
は、今から無視または➖評価だけにしませんか？

偉そうにすみません。

[132. 匿名]

「社会貢献」with
社会主義時代のルーマニア
子供を産む機械

ちょっと飛躍しすぎでは？

[133. 匿名]

131も押し付けということに気付いていないのであった。

[134. 匿名]

117
タイトル、よく読みなよ。
ここは討論の場でもなく、子育て自慢の場でもない。
子育ての良さを伝えるなら、別トピを立てるべきなのでは？

[135. 匿名]

>124さんへ。

83です。124さんのように、息子も1人でも幸せだと感じてくれるように、私はこのまま今まで通りに息子に愛情をかけて、生きていく力をつけさせたいなと思いました。

励みになるお言葉、ありがとうございました。

[136. 匿名]

先日の風俗トピといい
自分に同意して欲しい女たちの集まりだね。

[137. 匿名]

主さん書き方良かったから“これは荒れないだろ”って思ったけど、場違いな奴と馬鹿な奴のせいで荒れたか…残念だね。

[138. 匿名]

>>42
子供ありだろうがなしだろうが、関係ないよ
そういうくくりでしか考えられない既婚者（アナタ）の書き込みは果たして自己中ではないのかな？

人を傷つけて、自己満足に浸っているような既婚者の子供は
社会に貢献どころか迷惑かけるような人になってるケースが多いですよ。

「子供産んでいるから社会貢献している」は「タバコを吸う人は税金を余計に払っている」位
頭よくない物言いです。
立派な生き方を見せる事ができている大人こそが社会貢献しているのです。
悪魔の子を排出して、家族ぐるみで周りを傷つけているような家庭こそ、社会の問題なのです。

勝ち負けだけで物事を判断するような人が来るスレではないので遠慮すべき。

[139. 匿名]

＞１２５
スウェーデン方式にするといろいろなことが捗ると思う
まずできちゃったのは全員託児所に回す
これでネグレクトは防げる
足りなきゃ移民の子供を買う
これで日本も後進国もハッピー
子供嫌いの人はそもそも強制されない
託児所を増やせば女性の就職先は飛躍的に増える
老人介護は全て老人ホームで。やはり女性の就職先は飛躍的に増える
今までお金の発生してない部分で発生するからｇｄｐが跳ね上がる
その分税金も跳ね上がるが、女性も全員フルタイムで働くわけで働きたい女性としてはハッピー
母親になれる人は誰もいなくなるが、そもそも母親になりたくない人が増えているので問題ない
子供もいないし皆収入があるので好きなときに離婚できる
これに近いのがスウェーデンでおかげで女性の就職率はいいし、男女平等指数も高い
女性の不満は全て解消され男尊女卑と欧米に日本が非難されることもなくなる

[140. 匿名]

どんなネタでも
リアルは建前、ネットは本音
それが人間よ　しゃあないわ

[141. 匿名]

>>123
産みたくても産めなかったり、本当に苦手だったり、トラウマもってる人が子供作らないのだから
嫌い、辛い、見たくない、と思うのは当然。
そんな人の心に気づいていないあなたが人の親というのに恐怖します。
もっと大人な考え方や姿を子供に与えてください。
こういう書き込みするバカ親がいるのが恐怖です(^ ^;)

[142. 匿名]

＞１３９さん　足りなきゃ移民の子供を買う

これはマズイでしょ

[143. 匿名]

トピ主です。
まず承認してくださった管理人さんありがとうございます。そしてさまざまな率直なご意見を書いていただき、皆さんありがとうございます。トピ申請したときは、荒れるかも？なんて思いは全くありませんでした。私の周囲でも子供がいないけれど（選択かできなかったのかは分かりませんし、私が聞くことではないのですが）とても素敵な方がいます。逆に子供がいて、しつけもなってなく、経済的に余裕もない、夫婦仲も最悪なのに二人目ができたというカップルもいます。（これは特例です！）私の仕事が子供と関わる場面があるので、子供っていいなと思うときもあるし、一人前にするまで大変なんだな～とも感じます。

子供がいる生活は、想像できるんです。なんとなく。兄弟が子育てしている姿、仕事で接する子供や親御さん、映画やドラマ・・・。自分も育ててもらったから。。。ですが、子供のいない生活はお子さんのいないご夫婦に直接聞いたり、時間をともにする中でのぞき見たりなんてことは決してできませんから、ここであったら皆さんのご意見が聞けると思いトピ申請をさせていただきました。

子供がいないということで、家族や親戚からのいらぬ発言で悩んだり、傷ついている方がとても多いですね。私もその一人です。「子供ができたら、報告しますよ？報告がないってことはまだってことでしょ？我慢できないの？」と心の中で思います。だいたいこちらのプライベートに突っ込んで聞いてくる方は年配の方々で、年配の方にとっては結婚したら、子供を二人、三人産み、育てることが当たり前な世代でしたから仕方がありません。今は共働きであっても、経済面・教育面・そのほかの理由で一人でさえ躊躇するご夫婦が多いものです。今後はぜひ結婚しても子供を産まない選択・子供がいない生き方もあり！と思う方が増えて欲しいな・・・どちらがいい悪いじゃなく、そういう生き方もあり！幸せならそれでいいよ！っていう優しい眼差しの方が増えていただければ。

最後にみんなが安心して子供を産めない国なら、滅ぶのは仕方がないと思います。（おおげさですが。確かこのまま少子化が進むと何百年後かに日本人がいなくなるらしいですから）
そうならないように、国が制度を改めてほしいです。

[144. 匿名]

思い切って言いますが、私は子供を産むのがすごく怖いです。現在小梨ですが、気持ちは欲しいのに
産んだ後を考えるとすごく怖いのです。

理由は、子持ちの方（ママさん）に限って、横暴だったりマナー違反をする人が目につくのです。
子供は好きなのに「ママさん」の中に入ってやっていけるのか、恐怖を覚えます。

ここでも「こなしはジコチュー」なんて平気で書いている人いますよね？
流産の末子供がいない人、持病で子供がいないひとも「ジコチュー」ですか？

マナー違反子供のあるなしが関係するのか、という意見が出ると思いますが、なぜか女性の方が男性よりも子供を産むと子育てが大変なせいか、あるいは子供が大事すぎるせいか、

子供と自分を優遇しろ、

という態度に出ます。とある店で働いていますが、もしお客様に何か言わなくてはならない場合（そこで～しないでください、というような内容）カップル、女性のみの場合は「すいません」の一言でやめます。

それが子供と一緒の人だと「今だけですから」とか「なにがいけないんですか？」と言い返してきます。
しまいには金を払っているんだから、と

テーブルの上でおむつを替えていた方までいました（飲食店です。その隣でお食事されている方がいます）
ちなみにその方は「世の中の～が間違っている」「もっと～しなくちゃいけないわよね」と、世の中のことを語りながら子供のおむつを店内で外していました。

ママさんに限ってこういう人が多い、というのは私の見る限り「経験談」です。

だから子供を産むのが怖い。子供は欲しいけど。
それに子供が授かりにくかったり、考えてから子供を産んだ人には上記のような相談をしても落ち着いて意見をくれますが、

すぐに授かった人や欲しくてできた人、デキ婚の人は「どうして産まないの」と言った感じのいい方をします。反論あると思いますが、私自身、信じたくありませんが経験上の事実です。

[145. 匿名]

親戚ってなんであんなに子供子供って言うんでしょうか。経済的な面でまだその時じゃないって
夫婦で話し合ってるのに
無責任に作れ作れって…
出来たら金銭的に面倒見てくれるんですか？
て何度も言いそうになりました。

今の時代は安易に子供子供って騒ぐと
不妊を攻められてるだけでなく金銭的な悩みの面も傷つけてることに気付いて欲しい

[146. 匿名]

138
私、小無しなんだけど。
自分の意見にそぐわないからと
「自己満足に浸っているような既婚者」と決め付けるのは良くないですよ。

「子供産んでいるから社会貢献している」と傲慢な物言いをする人ってほんの一部だと思いますよ。

ほんの一部の人達(いわゆる社会の癌って人？)に振り回されて、
子持ちは小無しは…決め付けて掛かるのは良くないよ。という問題提起で書きました。
結果荒らす結果となりすみません。

[147. 匿名]

＞94さん

私はほかの方にも私と同じく「税金が高い？いいですよ～！できる限り払いますよ！」といったわけではありませんよ。それに記載しておりますが40歳です。決して若くありません。自分がこういった考えだということです。

私は働けるほど元気になりました。この世に存在しなかったかもしれない人間だし、白血病で高額治療費を公費で賄っていただいてご迷惑をかけたことを本当に申し訳ないと思っています。だから自分ができる納税はきちんと支払いたいと思っています。誰が「一緒に高い税金払いましょう」って言いましたか？

それはこのご時勢、酷なことですよ。

[148. 匿名]

育てられないのに産んで虐待とかするのもあれだし、まあ人それぞれだね

[149. 匿名]

>117さん
ここには「産みたくても産めない」って人がいるんだよ。
なのに子育てのメリット聞いて…何がしたいのかな？
もう少し読解力と人の気持ちを考えられた方がいいですよ。
トピ主でもないのに、タイトルに反したらダメじゃないのかな。

[150. 匿名]

子無しでも子有りでも、
良い人も悪い人もいるってことよね。

相手の悪いとこだけみて「だから小梨は」「だから子蟻は」
人くくりにするのは良くないね(*^_^*)

まぁ「だから在日は」
と普段から言っている私が言えることではありませんが。。。。。

[151. 匿名]

＞149
117です。
だから、その極論やめませんか？
それに、「選択」して「子無し」のトピックですよ？
「選択小無し」の人達に書いたメッセージを「産みたくても産めない」人が拾い上げて
「傷ついた傷ついた」と叫ぶのはどこぞの人権団体と一緒ですよ。

読解力を身につけて欲しいのはあなたの方ですよ。
産みたくても産めない人のトピを作ってはいかがでしょうか。

[152. 匿名]

単純に疑問なんですが、

欲しくても出来なくて、まだ諦めて無い人は選択小梨ではないですよね？

[153. 匿名]

その分フルタイムで働いて男性と同じ役割を果たせばいいだけ
どうせ年取って独身だと嫌でもそうなっていくよ
女性も鍛えれば意外と力あるし、ストレス耐性もあると思うからきつい現場でもやれると思うよ？
少子化の問題はそれが仕事なんだから政府が考えればいいし、小梨の人が心配することじゃないよ
最悪日本はお金があるし、美形揃いの東欧の子でもお金出してもらえばいいんじゃないの？
そのためにも働いて日本は裕福にならないとね

[154. 匿名]

＞130
同じ女性だから性質が悪いのよ
同じ女を同じ女が馬鹿にして、優位に立ちたいと思う
根っからの根性腐りがいるからね
子どもを産めないなんて、女じゃない！とか
女性なら子供を産んで一人前とかね
昔から、当たり前の様に続けられてきた
女性による女性の蔑視だよ
理解なんて無理
男性が理解できないより、当たり前のように
簡単に子どもが、産める人に理解を求める方が
無理なんですよ
男性の方が、近くで見てる分理解し守るかもしれないです。

[155. 匿名]

>>149
37 子持ちさんの
子持ちは デメリットとして 経済的に余裕が無くなる、自由な時間が減る
メリットは お金に余裕はなくても子供がいる生活って幸せ

つまりは、子なしだと
メリットは 経済的にも時間にも余裕ができる。
デメリットは子供がいる幸せを感じられない

…でいいじゃない。

選択子無しの話なので、産めない人ってなると別の話じゃないかな。

[156. 匿名]

「選択小無し」の話をしているのに
「産みたいのに産めない人」がしゃしゃり出てきているので
話がややこしくなっとるやないか。

[157. 匿名]

選択小無しの一番の敵は
子在りではなく、産みたくても産めない人なのかなという気がしてきた

[158. 匿名]

結婚していて選択子無しの方集まれ！
のタイトルに当てはまらない人たちが
なぜ意見してくるのか分かりません

一番おかしいのは
「外国からお金を出して子どもを」の意見
人間の売買はやってはいけません

[159. 匿名]

少子化に日本人がいなくなるという意見が出てますが（トぴ主さん）もう少し勉強してください。
１０００年後日本人がいなくなる。このテの発想はノストラダムスの予言を吹聴するのに近いところがあります。
例えば震災後日本が最貧国になると意見したアナリストがいましたが当たってますか？当たると思いますか？？今貧困への坂道を下っていますか？？

1000年前から考えれば絶滅した人種もあるますが2000年代の現在、1000年前と変化していない人種はいません。絶滅した人種は少子化で絶滅したのではありません。
大げさに吹聴するのはノストラダムスの予言で人をあおるのと同じです。

都市部での少子化が起きるのは先進国の傾向で日本だけではありません。
逆に途上国で子供が多いのは労力とするためです。途上国でも富裕層には2～3人で多い方です。
（一夫多妻制の国は除く）

日本でも地方では若干増え、全体での出生率は微量ですが上昇したようです。
なにせ今高齢化で長生き世代が多いので、トピ主さん的に大げさで突飛なことを言えば
今いる高齢者数をざっくり半数にでもすれば整わせたい法令もざっと通るという側面もありますよ。

一側面だけ見て大げさにしないでくださいね。

[160. 匿名]

うん、同じ小梨でも
選択子無しと、欲しいのに出来ない子無しじゃ
後者は悲壮感たっぷりで鬱陶しいし同じ子無しでも話通じないし話しないししたくない

[161. 匿名]

産みたくないので産まなかったさん集まれ、
産みたかったけど産まれなかったさん集まれ、
産みたくなかったけど産んでしまったさん集まれ、
産みたいから産んださん集まれ
・・・・
細分化しないと難しいかもね

[162. 匿名]

>>146
その一部の方に対する意見なのですが？
前後ちゃんと読んでから参加してくれませんか

[163. 匿名]

私は産みたかったけど、色々あって産んでいません
でも悲壮感はないです、仕方がないこういうもんだ、とさばさばしています


産めなかった人＝暗い
のステレオタイプ的見方はやめてください

[164. 匿名]

子供いるって本当に幸せなのになぁ～。
こんなにいとおしい存在をいらないとか作らないとかなんだか、不憫に感じでしまう。

[165. 匿名]

161に同意
「産みたくないので産まなかったさん」集まれ

「産みたかったけど産まれなかったさん」はご遠慮願います。

「産みたくなかったけど産んでしまったさん」
「産みたいから産んださん」は逆の立場からメリットデメリットください。ただし「産んだ方がいいよー」という押し付け無しで。

[166. 匿名]

子供が好きではないから。
最初の結婚のときは、そのうち欲しくなるんだろうか…と思っていたけれどそうはならず、結局子供とは関係ない理由で離婚。

数年後再婚しましたが、やはり子供が欲しいと思うことはありませんでした。
元夫も同じ考えのようで、子無し人生をそれなりに楽しんでいます。
子あり夫婦には鼻で笑われるでしょうが、ペットをたくさん飼ってます。
二人してまずまずの高給取りフルタイム、経済的にはまったく不自由してないし、旅行もよくします。

子供作らないことに後ろめたく感じることはありません。
ものすごい額の税金払ってますから。

[167. 匿名]

＞１６４
あなたが言っているのは寿司屋に自らわざわざ来て
「パスタないの？美味しいのになあ」
と言っているものですよ

[168. 匿名]

大した家ではないですが
実家は数百年つづいた元武家です
城もあります（無論、今はそこの市のもの）
後とりを産め・・・
ずーーーーと言われてきました

でもいとこたちも自分も誰も産まなかった
私は「産めなかった」派ですがもう割り切って
生きています。

親たちはがっかりして怒っています。
親世代にしたら産まないも産めない、も同じみたいです。

ご先祖様に感謝はして尊敬していますが
ご先祖様に生きているのではないし
産む産まないは個人の自由
（皇室や歌舞伎の方々はそういうわけにいかないでしょうが）

ちゃんと正しく使われているとは思えない税金をがっぽりとられているのだから
犯罪もしておらず真面目に生きているのだから放っておいて欲しい

[169. 匿名]

子供をきちんと育ててあげられる自信がないので

[170. 匿名]

>163
陰険さが滲み出てるよｗ

[171. 匿名]

164 幸せでよかったね。
ですが、人のことを 幸せな自分 と違うから「不憫」と決め付けるのはよくないですよ。
そのあたり、自分の子供にキチンと教育して 社会に迷惑掛けない子に育ててね。

[172. 匿名]

小梨、小梨って…
ネット用語か知らないけど、日本語は正しく使ってください。
変換が面倒なら平仮名でいいでしょ？

[173. 匿名]

別にいいんでない？なんで荒れるって思うの？
夫婦で好きなことして楽しむのもありだよ。
子供が好きな人は産めばいいし。
私は自分のやりたいこと全部やったら
欲しいなぁとは思ってるけど。
中途半端に子ども作って虐待したり
育児放棄するより絶対いい。

[174. 匿名]

私は不妊治療の末、妊娠することができました

でも、私の親世代(50代後半)より上の世代の方々は、子供は２人以上は
当たり前という感覚で、１人できたら２人目！という感じで、
親戚の集まりでも「１人やったら寂しいで！兄弟増やさなあかんで」みたいに
言われます。悪気はないのはわかりますが、人の家庭の子供の数なんて
口出しすることじゃないでしょ？

産まない選択も良し、一人っ子も良し、それこそ大家族も良しです
本人がそれでよければ、それでいいんです

[175. 匿名]

＞170
逆だよ・・・あなた可哀想ね
ストレスでも溜まってるの？
ご家庭が、うまくいってないの？
ピリピリキリキリして、他人に八つ当たりしても
なにも変わりませんよ？
心の病院に行かれたら如何ですか？
お可哀想に・・・

[176. 匿名]

>175
かりかりして陰険さが滲み出てるよｗ

[177. 匿名]

16さんとてもしっかりした考えを持っていて
素晴らしいと思います。

子無しが増える→高齢化→若者の負担が増える

5さん、子供にかからない分税金を多く払うのは当たり前なんじゃないですか？
ずうずうしい人ほど長生きしますからね、笑

[178. 匿名]

>177さん

５さんは払いたくない等の文句はべつに言っていないですよ
デメリットのひとつとして「税金があるわね」と言っているんじゃないですか

デメリットとして
「産まないと税金も損するのよ」と
大声でいうのはいいことなんじゃないか

[179. 匿名]

いろんな方がいますよね。
産むだけ産んで育児放棄する親、
子沢山の生活保護受給者、
母であることをステータスとしか見ていない女、
子供を盾に傍若無人に振る舞う大人、
こんな人達を見ていたら作らない選択をした人は賢いなとも思ってしまいます。
もちろん幸せそうな子持ち家庭もたくさんありますからそこは普通に憧れますが。

[180. 匿名]

ウチは3人子供いるけど、
個人的にはご自由にって立場。
最初の子が出来るまで、結構時間かかったから、
出来ないのかな、とタカをくくったものでした。
メリット、デメリットはその人の感覚です。
夫婦だけで幸せなら、それでよいと思います。
老後は施設にでも入れば何とかなるし。
こういうことは、人に聞くようなものじゃ、ないですよ。

[181. 匿名]

欲しくても出来ない人も居るのに、
どうして平気で”産んだ方がいいよ”なんて
言われなくちゃなんないのか？

余計なお世話ですし、何よりそういう言葉言う人は自己中！

自分がこう！って決めて歩んでるのに他人にとやかく言われたくない。

[182. 匿名]

あれまくりぃぃぃいいいいいいい！笑

[183. 匿名]

ごめんなさい。
子供を産んだこともないのに、デメリットばかりを考えて、あえて子供を作らない方は軽蔑してしまいます。

私も子供が苦手でした。
もしかしたら今も苦手かもしれません。
私のお隣のご夫婦は子供が欲しくてもなかなか授からないらしいです。
私自身も二人目不妊です。

この間、6歳の長男に言われました。
「オレがいなかったら、ママたちはふたりぼっちで寂しかったでしょう？」
私は言いました。
「そう。だから生まれてきてくれてありがとう」

この幸せは、子供を持たないと、決してわからないと思います。

[184. 匿名]

子供いないと家族というより恋人だよね
誰も結婚したらすぐ作れとは言わないけど一生恋人ごっこなんてできるのかなあ

[185. 匿名]

子持ちの意見なんてどーでもいいんですよｗ

[186. 匿名]

181 全体良く読んで。
ここは選択して産まなかった人のトピです。

[187. 匿名]

理由があって子無しを選んでる夫婦も居るんだし、他人が子供作れ！なんて言うのはおかしいと思う。
理由なんてなくても、夫婦二人、幸せに一緒に居るならすごく素敵だと思うけどなぁ。
私は子供居るけど「私、社会貢献してる！」「子供産んで一人前！」なんて思ったことないよ。そればっかり主張する子持ちってなんか勘違いしてない？そういう価値観なら仕方ないけど、だったら子無しを叩くんじゃなくて自分がいっぱい産んだら良いじゃない。少子化って言われてるけどここは中国じゃないよ。

子持ちが失礼しました。

[188. 匿名]

＞１８３
その無神経さは軽蔑に値するわ
リアルでもその調子？
ならますます基地外としか

[189. 匿名]

専業主婦or兼業主婦のスレでも荒れていましたね。
世の中は自分と違う価値観の人がたくさんいて当然です。

それぞれ違っていても良し悪し・幸せがあると思います。
そしてお互い権利だけ主張せず義務も果たすべきと考えます。

似た境遇の方がどんな悩みを持ち、どんな風に暮らしているか
大変興味があります。

しかしながら一部の方たちによってこういった情報交換の場が
荒れるのは残念に思います。

議論するのは悪くありませんが失礼な言葉でけなしたり揚げ足とるのは
やめましょう。もっとここが建設的な場所に戻ること期待しています。

[190. 匿名]

187 さんきゅ
選択小無しだけど、あなたの子供がより良い環境で暮らしていけるよう、何かしら頑張るわ。

[191. 匿名]

最初はいいトピだと思ったのに、荒れてる..残念です。

私は結婚してまだ一年ですが、お互いの意向で今のところ子供は考えていません。
しばらくは二人での生活や旅行を楽しみたいと思っています。
もちろん、ゆくゆくは子供は欲しいですが、今の生活は生活でとても楽しいです。
もしいざ子供が欲しいと思った時に、出来なかったなら、それは凄くショックだろうけど、受け止めていこうと思ってます。

夫婦のことなんだから、いろんな理由で子供を考えていない人や出来ない人がいるのは当たり前。

[192. 匿名]

我が家も経済的理由で子供を生まない事を選択しました。
せっかく生まれた子供に、貧乏で惨めという思いはさせたくないから。

[193. 匿名]

167さんの例えサイコーww
今のところ今年（って言ってもまだ上旬だけど）一番の例え。

164が見てるといいなあw

[194. 匿名]

子供が出来ないので、そのまま2人で生きていく事に決めました。
確かに税金は沢山取られます。

[195. 匿名]

選択子無しですが

「子は宝」　だと思います (一部のナマポ親子や、いじめっこは除く)

うちの近所の子供たち、みんな良い子ですよ。挨拶してくれるし
エレベータも学校の教育なのか「失礼します」って降りていく。

良いところに目を向けましょうよ。
頑張っているお母さんたちも一杯いるし、小無しで働いてたくさん税金を納めてくれる人達もいっぱいいる。

悪いところを見つけて揚げ足取るなんて、いくら匿名でも大人の女性がすることではないよ。

[196. 匿名]

＞１８３
６歳にして恩着せがましいｗ
この先が心配ですｗｗ

[197. 匿名]

名前のことに「選択小無し」か「子有り」か「産みたかったけど」もしくは「ネカマ」と書いといてよ。

[198. 匿名]

こういうトピで絶対に出ると思ってた少子化（笑）

私は、精神疾患を抱えていて自分に自信がない
子供に遺伝する可能性もあるし、虐待してしまう可能性もあると思ったから
主人には結婚前に話をして子供を生まない選択をしました

結婚したら必ず子供を作らないといけないとは思いません
それぞれの形があると思うからね

[199. 匿名]

あぁ精神病の人は子作っちゃ駄目だろうね
統合失調症と躁うつ病と発達障害の人は絶対

[200. 匿名]

不正受給を受けて、自分の子を虐待する親より、
嫌々でも立派に税金を納め、夫婦二人で生きているカップルの方が私は好き
実際に私も後者です
親の面倒を見て、夫の仕事を助け、普通に生きています

[201. 匿名]

＞１８３さん

その６歳の息子君もそう言わせるほど
ご夫婦では会話がないのですか？
お子さんもいつか家を出ていきますよ

[202. 匿名]

＞１８３

子供が苦手で子供を作るほうが信じられない
自分の子供はかわいいよ～なんていうけど、そうじゃない人もいるよ
愛情をもてなくて、虐待してしまう結果になるかもしれないじゃないの

お試し感覚で子供を作るなんて、怖いことだと思います

[203. 匿名]

＞196
恩着せがましくても
親があれじゃ仕方ないでしょ
子どもがいない人を馬鹿にしたくて
仕方がなさそうな感じだもの

[204. 匿名]

単純に遊びたいし育てるの面倒だから作らないだけ
税金払ってるんだから文句言われる筋合いはない

[205. 匿名]

>>203
いやいやバカにしたそうどころか、183ははっきり軽蔑していると断言してる

[206. 匿名]

＞205
あらっ！本当だ
あぁいう親が、子どもに
差別はダメよ！とかいじめはダメよ！とか言っちゃうのかね・・・
産めば良いってもんじゃない・・・の良い見本を見た気分だわ

[207. 匿名]

働いたお金は自分に使いたいし貯金もしたい
共働きなら結構貯まる

[208. 匿名]

税金払ってるんだから文句言われる筋合いはない と言う人は
子供産んだんだから×× と文句権利ばかり主張する人と一緒だよ。
そういうのやめにしない？

日本人はもっと謙虚であってほしいな。

[209. 匿名]

約7年ほど選択子ナシを経験し、結局夫婦の考えが変わり子アリになった者です。

ぶっちゃけ、子ナシの7年間めっちゃ楽しかったですww

3年付き合った後の結婚だったけど、そのあともずーっと恋人気分だったし、共働きでそこそこの収入だったので共通の趣味の旅行や外食、映画にお金を今よりだいぶ自由に使えてました。

もちろん今の生活も以前とは違う楽しさがありますが、「子どもは絶対に産んだほうがいいよ〜、産んだほうが幸せだよ〜」なんて全く思いません。

一部の子アリが子ナシさんに「子アリ生活の方が楽しいよ〜、経験しないとわからないことだけど〜」って言ってるみたいだけど、逆に「子アリは（長期に渡っての）子ナシ生活の楽しさ」を未経験だから知らないわけですよね？ だからどっちの方が楽しいとか幸せかとかなんて比較できないはず。

幸せかどうかなんて当人が決めること。

子アリの友達とか、いつかは産むことが当然と考えてる友達にはなかなか話し辛い内容だからこそ、ここで同じような考えの人の意見を聞きたくて集まってる人が多いと思う。せっかくいい感じでスタートしたトピなんだら趣旨と大きく外れる投稿（子ナシ・子アリ論争、産みたくても産めない…など）で荒れるのは悲しいです。

…かく言う自分も今現在子ナシじゃないのに覗いちゃってゴメンなさい(＞人＜;) でも元選択子ナシとしては、他のみなさんはどんな意見があるのかな〜、って気になってしまいちょっとお邪魔しちゃいました…。

[210. 匿名]

もうスレ内容と関係なくなってきましたね。
お互いに暴言とも思えるやりとり…読んでいて、書き込んでいて双方虚しくなりませんか？
ただ売り言葉に買い言葉でストレス発散の場所になって…皆さん落ち着きましょうよ

[211. 匿名]

税金云々はほんとどうでもいい話よね
誰だって普通に仕事して普通に生活してれば税金払ってるわけだし

[212. 匿名]

私は結婚してまだ月日があまり立っておらず生涯２人だけでいるかは未定ですが
今のところ子供は希望していません。

・まだまだバリバリ正社員で働いて稼いでいたい
・休日は自由にダラダラしたりこうしてガールズチャンネルもやったりしたいし～
いうのが正直なところです。すみません。
「アンタみたいな女がいるから少子化が～」って言われるたちですかね。

夫は子供がいてもいなくてもOKと約束した上で結婚してくれました。
自分が生まれたときの両親の歳を超えているのは複雑な気持ちです。
自然に子供がほしいと思えない自分には性格的に何か問題があるんではないかと
悩むこともありました。

未だに答えはでませんが…明日も仕事がんばりまーす。

[213. 匿名]

先祖が受け継いできたものを、ネコババするんですね。
まあ、子供も作れないような遺伝子は、滅んで行くのです。

[214. 匿名]

＞２１３は＞２１３の遺伝子を受け継いだ子孫に見事に滅ぼされるだろうね

[215. 匿名]

結婚して２馬力になれば
生活費は夫が出してくれるし自分の給料は自分に使えるし貯金もできる
これが子供を作ると仕事を辞める場合もあるし自分の貯金も切り崩さないといけない

結婚は男の墓場というが出産は女の墓場

[216. 匿名]

>>213
ねこばばとかなに？自分の脳内妄想だけで語ってるけど精神病？怖い

[217. 匿名]

出産は女の墓場は言い過ぎ…
じゃああなたのお母さんは？

[218. 匿名]

少子化が進むわけだよね。選択の自由…笑うしかないよね。私は子供を産むのは日本国民として当然の義務だと思っているので産みます。子供は好きじゃないけど自分の子供はかわいいと思う。かわいいと思えないのは虐待や殺人などのニュースで取り上げられているような欠陥人間なのです。

[219. 匿名]

結婚＝子供って考え方の人がよくわからない。
そういうのは夫婦が決めればいいことで、他人の家庭の子供の有無に口出ししてくるのが意味不明。
そういう発言って私は少子化の時代に貢献してて偉い！って言ってるようにしか聞こえないんだけど。
自分の為に産むんじゃなくて、社会の為に産むの？
自分で決断して産んだのにいばることじゃないよね～・・・
私は子供がいるけど、子供がいない人を見下したり、馬鹿にしたりするような人とは仲良くしたくないわ。
【子供】がいないと自分を良く見せることができないんでしょ。現に>>25みたいな人もいるし
【子供】を利用して自分を守ることしかしない親になったり、精神的に虐待しないか心配ですね。

[220. 匿名]

219
自分の為に産むんだけど、
子供を産んだら社会貢献に繋がっているってこと！(ナマポ、犯罪者、いじめっこ等を除いては)
なんでわかんないかなー。

私が社会貢献してないとでも？というのはやめてね。そういうこと言っているのではないから。

[221. 匿名]

＞218
あなたの親は、あなたのことを義務で産んで育てたのでしょうか？
私は違うと思いますよ、きっと…。

[222. 匿名]

こども嫌いなら産まなくていいような気がする・・・。うちのオカンはこども嫌いだけど我が子は可愛いってことで四人も産んでるけど。


自分の贅沢を捨てれない人は産まない方が良いよ。それでこども放ったらかしにしてグレた友達いっぱいいる。

[223. 匿名]

＞私は子供を産むのは日本国民として当然の義務だと思っているので産みます。

こんなバカがいるからバトルは続くｗｗｗ

[224. 匿名]

私ではないのですが、私の主人の叔父叔母夫婦に子どもはいません。
身体が弱くてそうなったのか、二人で選んだのかはわかりません。
二人ともとても真面目な方で、新卒で入った会社で定年まで働いていました。
定年後は要介護の自分の親を引き取り面倒をみています。
とても仲がよく、叔母は朝昼晩と見本のような手料理を並べ　とても素敵なご夫婦です。
子どもがいれば確かに人生は豊かになります。
だけど子どもがいなくても人生は豊かになるのだと教えてくれました。
トピずれ失礼いたしました。

[225. 匿名]

＞２１８
あなたがその欠陥人間ですよ(笑)

[226. 匿名]

子供は産むべき、産んだ方がいい、という思想は
周りから洗脳されたものだと思う。

子供を持つのっていい事ばかりではないよ、本当に。
苦労も多い。

だから私は子供がいないこと＝かわいそう
とは決して思わない。メリットも多い。

どちらでもいいんですよ！本当に。
人生を楽しくするのは、自分の心構えであって
子供の有無ではないから。

[227. 匿名]

＞224
美談だね、小梨の人はお金あるし老人ホームに入れるか別の子蟻のいとこに頼むのが普通なのにわざわざ自分で老人介護やるなんてその人達珍しいね

[228. 匿名]

まぁ、産みたい人にたくさん産んでは欲しいよね。
辻ちゃんとか叩かれているけど偉いと思うよ。

[229. 匿名]

別に沢山産んでるから偉いとは思わないけどな
他人は他人、ああそうなんだ程度だし。

[230. 匿名]

すっごく荒れているトピ。
選択子なしの方の内容を見ていると、「今が楽しいから、今の生活を壊したくないから、だから子供はいらない」とどうしても読める・・・。

子供は可愛いんですよ。
もちろん「産め！」とか言いませんよ。
でも、ほとんどの親がまともに子供をちゃんと育てていますよ。

育児を通して、親は世間を学び、低姿勢になっていくそうです。

[231. 匿名]

いいんじゃない、他人がどうだろうと
＞＞２３０押し付けがましい嫌な人

[232. 匿名]

>230
「今が楽しいから、今の生活を壊したくないから、だから子供はいらない」選択子無しもいれば
そうじゃない子無しもいる
「ほとんどの親がまともに子供をちゃんと育てていますよ。」とあなたが主張しようが
虐待するような、そうじゃない親もいる

あなたは思い込みだけで一くくりにしているだけ。

[233. 匿名]

子供まだ？子供まだなの？ってストレスに感じる人もいる
だから周りの反応ってすごく面倒くさいって思うときがある

[234. 匿名]

＞２３０
全ての人に楽する権利、楽しむ権利がある
もちろん苦労する権利もあるよｗでも女性がつらい時代は終わったんだよ
わざわざ自分が苦しい方向に行く必要はないと思う
それぞれの自由、みんな違ってみんないい

[235. 匿名]

私は子供駄目なんで子供なしです。
旦那も別にどっちでもいいという感じでした。

[236. 匿名]

小梨の選択についてはそれぞれ理由があるので仕方ありませんが、いい大人が堂々と胸を張って言う事ではないと思います。

人は絶対1人では生きていけないし、歳を取れば他人のお世話になる事もあるかもしれない。

あえて小梨選択をする人が今後もどんどん増えれば日本は確実に滅びるんですよ。

この世知辛い時代に国の少子化問題まで考える余裕が無いのも分かりますが、声高々に小梨バンザイ！みたいな風潮だけは避けて欲しいと切に思います。

[237. 匿名]

※２３６
ふーん、で？

[238. 匿名]

＞＞２３６
飛躍しすぎた持論を、声高に言い切るほどあなたの持論は日本一正しいの？そうじゃないでしょ

[239. 匿名]

子どもを産むべきか否か、というトピではないのに
なぜ途中からそうなった？

例えば私は犬好きですが
「犬を買いたくない者同士語り合いましょう」トピにはいきませんよ

子ども好きのお母さんたちはそういうトピで語り合えばよろしい

[240. 匿名]

私は不妊治療の末、子供をあきらめて5年目。
私は一人っ子で、主人には妹がいます。
その義妹が『産めないのは仕方ないけど、老後にうちの子に迷惑をかけないでね』と言われました。
もちろん帰ってから悔し泣きしましたよ。

老後は迷惑かけないようにしようとお金を貯めても、もし認知症になったりしたらと思うと将来が不安で、できれば長生きをしたくないと思っています。

皆さんは老後の計画などありますか？
ご夫婦で将来のことでどんなことを話し合ったりしているかお聞かせ下さいm(__)m

[241. 匿名]

>236
単純に子供がほしいから欲しい人は作るそして産む
小子化は先進国の定め、あなたがいくらカッカしようがどうにもならないのよ

[242. 匿名]

産みたい人が沢山産んで社会貢献(笑)してくれればいいと思います。
子沢山の皆さん社会貢献ありがとうございます(笑)

[243. 匿名]

少子化を盾したり、社会貢献度とか持ち出してる人に聞きますが、産まない事ってそんなに反社会的ですか？
だったら、世の中みんな結婚しなきゃいけないし、離婚も避妊も堕胎も養子縁組もすべて出来ませんよね？
生活保護とか虐待とか持ち出している人は、もう何もかも一緒くたにしすぎ。

私は、生まれつきの病気のせいで子宮が育ってないため、生理すらなく当然産めません。
なので、苦労されている方には不謹慎かもしれませんが、不妊治療出来る事自体羨ましく思います。
だって、私はそれすら出来ませんから。
だから、産めるのに何故産まないのか、本当の意味では理解出来ないかもしれません。

でも、トピ主さんや、初めの方のレス読んでも何一つ不快に思ったり、叩く要素見当たりませんでした。
妊娠堕胎を何度も繰り返してまで子なしっていうなら、叩かれも当然でしょう。
けれど、そんな事書いている人いませんよね。
じゃあ何を選択しているのか？そう言う行為を避けたり避妊している、あるいは不妊治療をやめるって事じゃないでしょうか。
それって不妊治療以外は、子供がいる夫婦でも行っている事じゃありませんか？
主さんは、何故その経緯に至ったのか、そしてそのメリットとデメリットを訊いているんでしょ？

トピずれ、長文失礼しました。

[244. 匿名]

209さん144です

やっぱり、考えてから生んだ人、なかなか子供を持たなかった人の方が意見がしっかりしてますね。ここでも私が感じてるような経験談があてはまるのはなぜでしゅう。

[245. 匿名]

いつまでも言い争ってもしょうがないじゃないか

子供が居る人も幸せ、居ない人もそれぞれ今が幸せであれば他人にとやかく言う資格も、言われる所以もナイと思うけどね
そして子無しを責めている子持ちの方…どうぞご自身のお子さんに将来 子供が出来ないと分かった時にも ここで書いた言葉で存分に、不用意に言葉で責め続けて下さい。きっと楽しいでしょうね

[246. 匿名]

＞２０８さん
税金払ってるんだから文句言われる筋合いはない と言う人は
子供産んだんだから×× と文句権利ばかり主張する人と一緒だよ。
そういうのやめにしない？

ーーーいいえ言わせてください
「子どもがいないから、どうせ自分のお小遣いになっちゃうからボーナスあまりいらないでしょう？」と会社に言われたり・・・
納めるものは納めているんだ
できる範囲で寄付もしているんだ
外食して買い物して経済活性化に協力しているんだ
わがままで産まないでいる、とか煩い煩い！

[247. 匿名]

＞子無しを責めている子持ちの方
小梨が小蟻を嘲笑するスレですｗ

[248. 匿名]

244さん

それはしっかりしているお母さん達はここには来てないからじゃないでしょうか

[249. 匿名]

不妊、身体的・経済的理由で子無→アリ

自分の時間や自由が欲しくてあえての子無→ナシ

[250. 匿名]

>>247のような鬼女の該当スレに粘着してそうなアホは無視がよろしい

[251. 匿名]

＞２４９
両方ありでしょ、意地でも子無しを叩きたいにしても必死すぎる(笑)

[252. 匿名]

このトピに限って言うと一番の悪は子持ちの方の「何故産まないの」「子供がいるって幸せ、いないなんて不憫」等の発言ではないでしょうか？
トピタイ読まないのかしら。

[253. 匿名]

２４９

健康で既婚者だと産まなきゃいけないものなの？
どうして？

[254. 匿名]

＞自分の時間や自由が欲しくてあえての子無→ナシ

クソガキなんてつくっちまったせいで、あたしゃ自由も金もねぇんだよ！
という本音と僻みの裏返しですねｗ

[255. 匿名]

『クソガキなんてつくっちまったせいで、あたしゃ自由も金もねぇんだよ！』

↑これ系のやっかみの根性悪いおばさんは実際に存在しますね

[256. 匿名]

なんかどっちもどっちに思えてきた

[257. 匿名]

子供産めるのに、子供いなくてもOKと言って結婚してくれる旦那様が意外と多くてびっくりしました。

[258. 匿名]

嫉妬してるんでしょ？私たちの自由に
実際楽だよｗ

[259. 匿名]

時々特殊な健康事情で「子供産めません」という方々が登場します。

何を主張したいのがよく分かりません。

産めるのに産まないのは「悪」とでも遠回りで言ってるの？

[260. 匿名]

>258
私も子無しですが、楽なのは今だけかもよ。
もう煽るのやめませんか？

[261. 匿名]

子無しを選択された方の中に、批判する方への敵意むき出しで語気が荒い方がいますが、落ち着きましょうよ。

あなたが選択した人生、胸張って堂々としていればいいんです。批判する方に突っかかっていったって無意味です。放っておきましょうよ(^ ^)

[262. 匿名]

みなさんのコメント全て読みました。
ここまでの時点で子供さんがいないかたの
｢子供さんがいる家庭｣について全面否定
するような意見はひとつもない。

やはり子供を産まない選択をしたかたは
それなりに思慮深いなと感じました。

何か意見を言うにも多少は相手の立場に立って
考えられる人間でありたいものですよね。

[263. 匿名]

〉326
〉〉小梨の選択についてはそれぞれ理由があるので仕方ありませんが、いい大人が堂々と胸を張って言う事ではないと思います。

〉〉声高々に小梨バンザイ！みたいな風潮だけは避けて欲しいと切に思います

だ か ら、“堂々と胸を張って”“声高々に小梨バンザイ！”なんて世間で言うもんじゃないってわかってるから、無記名で大丈夫なネットでこっそり同志が意見交換してるだけじゃんww

言ってる意味、わかるかなあ〜？？

[264. 匿名]

それから時々「ペット」がいるからＯＫというコメント、それにプラス評価がされてることはこの国が抱える深刻な問題が見えます。

「非生産」的な生き方だと思います。

このまま年金すら貰えない、介護拒否の時代が間違いなく来ます。

[265. 匿名]

はぁ〜いい大人がなに鼻息荒くしてんのよ。
はっきり言ってどっちもどっち。相手の言葉にいちいち反論したって、所詮分かり合えないんだからさ！スルーする能力身につけなよ！

[266. 匿名]

〉230の「育児を通して、親は世間を学び、低姿勢になっていくそうです。」のソースは？

私、独身時代にバリバリに働いていたタイプですが、結婚して子どもを産んでから幼稚園などで知り合ったママさんたちのほうが低姿勢とは程遠い断然傍若無人な物言いの方が多かったです。もちろんきちんとされた方もたくさんいらっしゃいますが、そのような方の大半は過去に長い間会社勤めの経験があったり、今現在も在職の方でした。

[267. 匿名]

266さん

それは育児関係なく、社会経験の差では？

[268. 匿名]

どっちでもいいんじゃないですか？
私は２人子供がいますが、周りに不妊治療しても出来なかった友達、始めから作る気がない友達両方います。いるひともいないひともそれぞれメリットやデメリットはある訳で非難したりするのがよくんからない。家庭内で、決めた事に他人が口出しする必要がない。

[269. 匿名]

>257さん

無精子の男性と結婚した知人がいます
彼女は子どもが欲しい人でしたが
彼と一生を共にすることのほうが大事だったようです
結婚されて随分（２０年？）たちますが
理想のカップルです

[270. 匿名]

>>262
確かに。
子供なんて作って頭おかしいんじゃない？だの変だのおかしいだのは微塵も思わないし
口に出したことはもちろん無いですね。

なのに選択子無しを思い込みの持論だけで非難している
この違いは大きいですね。

[271. 匿名]

＞２４９
どっちもアリだよ
自分の時間を持つことの何が悪いの

[272. 匿名]

もう産みたくても産めなかった人の話は無しにしてくれない？
ややこしくなるのよ。

選択子無しのメリット・デメリットね。

[273. 匿名]

来年、結婚しますが交際当初から
二人で「子どもはつくらない」という
話をした上で結婚を決めました。

男性が言う「子どもはいらない」は
何となく理解されても
同じことを女性が言うと
「冷酷な人」などと叩かれることも多く
なんだかなぁ。。です。

子どもがいて、蔑ろにして
遊びまわっている親より
「つくらない」という選択をする方が
よっぽどマシだろうと心で思いつつ
周りからの「結婚したら子どもだね」には
笑顔で「自然に任せます」と流しています。
「つくらない」と本音を言うことが
必ずしも正しいわけではないと悟りました。

[274. 匿名]

＞253
解ってて訊いてますよね？
「何故息をするの？」「何故食べるの」「何故生きるの？」と一緒。
第一には種の保存ですよ。
世界中で誰一人子供を残さなかったら、人間絶滅ですよ？
もちろん、これは極論であって、子供を産まない選択する人もいれば、子供を産む人もいるのでバランスが取れるんじゃないでしょうか。
誰も答えないから、子供を産まない選択否定派でない私が書きましたが、釣られた私が悪いですけど、そういう当たり前の事書くのやめましょうよ。

[275. 匿名]

○良○
やっぱり気楽
夫といつまでも恋人気分。夜遊びも楽しんでる。
時間・経済面で余裕がある
部屋が子供に汚されない

×悪×
老後が不安
時々寂しくなることがある。人生の生きがいは？と憂いたりすることも
心ない子在りに蔑まれる
親親戚に「子供は」と毎回言われる
税金が高い
子が居ないとリストラ対象になりやすいという話も
孤独死

[276. 匿名]

そうそう、既婚です、子供さんは？この当たり前の質問にはとうに慣れっこで
「選択して子無しです」言おうがもんならそのあとの質問や話の流れのメンドクサさも重々承知
無難な返答で流したことなんて数え切れませんよ。

上のほうで誰かがいい大人が声高に言うななんて書いてたけど
そんな事するわけないですよ、ストレス溜めるだけだし。
想像力の乏しい無神経な人もいるもんだなと悟りの境地の人が大半じゃないかな。

[277. 匿名]

うちのオカンはこども四人産んで、いまめっちゃお金が足りんくて、借金返しながらやっと生活できてるのに、あと一人産めばよかったーって言ってる。苦笑

バカなんかな？っておもったりしてこともあるけど、オカンはお金がなくても愛情だけはいっぱい注いでくれたから、それだけで十分。

贅沢して生活したいって思う人は、こどもいない方がいいんだろうなぁ。
こどもながら、ほんとに子どもって金かかるなぁってわかる。苦笑


でもわたしも四人ほしいから、短大卒業して、お金めちゃくちゃためてから、結婚する。オカンがくれた愛情で育ったから、自分のこどもも愛情たっぷり注ぎたい。

[278. 匿名]

私も子供がいません。

「親になる資格のある人のお腹にしか命は宿らない」と言う子持ちの人には、「子育てとは修行。でも神様によると、私は修行する必要がない人間らしい。」と心の中で言ってみたりします。
あくまで嫌味を言ってくる人に対してですが。

[279. 匿名]

関西弁の人たちは一体なんですか？
前々からこのガールズで思っていました
「うち」ってなんですか？
家？家庭？自分のこと？

関西弁、いいですよ、郷土の言葉はいいですけど
時々外国語みたいで分かりません


関東と関西でガールズを分けたら？

[280. 匿名]

トピ主さんは選択子無しの人集まれって言ってるんだから
別に否定的な人がここでコメントしなくてもいいのでは？

[281. 匿名]

>>277
無邪気な無神経さもその年齢なら許されるかもね
自称短大生が本当なら(笑)

[282. 匿名]

なんで子無し選択トピに、子有りが、しゃしゃるのか？

私は子有りで今トピ全部見たけど、なんか変ですよね。
コメントしてしまい、申し訳ありません。
人の幸せは、それぞれなのにな、、って思ってます。
ROM専に戻ります。

[283. 匿名]

277
魔王騒動で、出てきた妹みたいな話し方だね

[284. 匿名]

子供要らない人は生殖器取っちゃえば？
不要だもんね。

[285. 匿名]

230
じゃー、あなたは、もう少し
子どもを産まれた方が良いですね。

[286. 匿名]

＞277ちゃん

もっと読書しなさい、映画みなさい、いろいろな経験をしなさい
あなたの考えは素敵よ、お母様も素敵
愛情あふれる家族で素晴らしいわ

でも他の考えや生き方もあるんだ、それもいいもんなんだなあ、
人生いろいろなんだなあ、と
分かる器も身につけてください

そしてあなたの素敵な人生計画披露はべつの場所にしてくださいね
ここは既婚者だけど子どもがいない選択をした人限定の場所よ

ちなみに子どもがいなくても普通は贅沢できないのよー
日本でそういう層はほんの一握りよ

さて私も子どもを選びませんでした
健康、経済問題があるからです
でも人類の子どもは宝、という目で見ています
多くのママさんがそれを分かってくれず
「産めないのー可哀想ー」といってきますが
気にしません

[287. 匿名]

>284
子作りのためだけにセックスしてるの？可哀相な人（笑
そして頭も悪い

[288. 匿名]

私は43歳｡小無です。子供産まれない？イイじゃない!！人生はたかだか100年だよ☆イライラしないで馬鹿（←子供産まないの？聞いてくる礼儀知らず）は一挙両断するほど!品のイイ切り返しをしよう！
ただ産めるのなら産んだ方がいいと思うよ。だって子供が税金払って社会を作ってくれるんだから。小無も子有に感謝しようよ！
小無しの老後をバラ色にするよう、良い社会を作ろうよ！単身で快適にすごせるマンションとか！みんなで考えよう！小無の方が夫婦仲がよいって人多いよ！芸能人では、吉永小百合夫妻が有名｡だいたい身内意外で子供うんぬん言ってくる人はうまくいってない夫婦だよ！見下してやりましょう(笑)

[289. 匿名]

>>287
あんた想像力ない人だね。
世間から取り残されてるんだろうね。

[290. 匿名]

強い意志で子無し人生を選択したわけではないのですが、
流産を何度も繰り返し、妊娠することそのものに疲れと恐怖を感じて
積極的に子づくりに励む気にはなれず今に至ります。

子無しで良いことは、やっぱり自分の時間、夫婦の時間が取りやすいこと。
悪いことは、子供がいないと必然的に孫も生まれませんよね。それがちょっと悲しい。
それとママ集団の中では浮いてしまうことかな。

[291. 匿名]

子どもはいらないと思っていました。

でも結婚して３年経ったら、こんなに私を無償の愛で包んでくれる夫の遺伝子を残したいと
思うようになりました。

来週で３３歳

基礎体温はしっかりしているけれど、PMSが酷いから婦人科にいこうか迷っています。
夫は無理してつくらなくていいって言っています。

いろいろ迷っています。

[292. 匿名]

夫婦2人で幸せに暮らしてます
勿論、それなりに苦労もあるし、老後の不安などもありますが、
2人で選択した人生なので後悔した事なんて1度もありません
何が起こるかわからないのが人生…不安をあげればキリないですしね

中尾彬＆志乃夫妻なんかも仲良しそうで素敵だなぁと思います

[293. 匿名]

選択子無しの方、老後は老人ホームの予定？あなたのお世話をするのは誰かが一生懸命育てたお子さんですよ。子は宝と思ってくれてる方がいてホッとしてますが、そうでない方は老後はどうするのでしょう？

[294. 匿名]

私は欲しい派だけれども、旦那がうつ病で仕事が出来ない状況です。
完全に義父母に養ってもらっている状態なので
子供を作れる状況ではありません。
仕事をしなくなって早半年が経ち、この後主人が仕事をしたとしても
日数少なめの仕事を探す。と言っています。
やはり金銭の関係で作れない。って事もあるかなー。
甥っ子が凄くかわいいので、自分の子はもっと可愛いのかなー。と思い子供は欲しいと思っていたのですが、
もしかしたら子供を作らない事を視野に入れて考えなければいけないかな。と思い始めています。

[295. 匿名]

>>288
私も選択子無し
普通のお母さんたちに私は見下すなんて思ってもいないしましてや口に出したことも無い！
非常識なこと言わないでよ
同じように見られると非常に不愉快だし迷惑、二度と書き込まないで

[296. 匿名]

選択子無しです。

私40 主人43の時に結婚しました。 将来のことを2人で話し合い決めました。 経済的に定年後も子供にお金がかかるのは無理だと考え、子供を作らない選択をしました。
今は２匹のワンコと楽しく暮らしてます。
今でも月に1回はおめかししてデートしたり、年に数回は旅行に行ったり、夫婦二人でも充実してますよ♪

[297. 匿名]

＞２８８
何がいい切り替えしだ、ただのバカじゃんあんた
４３にもなって恥ずかしくないのか

[298. 匿名]

なんで、「選択子なし専用スレ」なのに、
わざわざ子あり、もしくは子供生む派が来て、わざわざ小無を中傷する書き込みするの？
>>284
頭悪い。

じゃあ生むから、あなたがうちの子供にかかる費用、全額出してください。

[299. 匿名]

293さん

私も子は宝、という考えですが
やっぱり人の考えをあれこれ言うのはおかしいです

そんな老人ホームの話しまでもってくるのなら
じゃあ不妊手当はないのに子育て手当はあった、
社会に感謝する子どもが減っている、
同性愛者の産まない選択はいいのに、既婚者ストレートはなぜ非難されるのか、
色々な問題、議題が出てくる

ここではそういうことではなく産まない選択をした既婚者のトピ

将来の覚悟もあり、
夫婦仲よくやっているなら
欲しくもない子どもを自分たちの老後面倒を見させるのだけを
目的で産むべきではない

[300. 匿名]

人それぞれでしょ結局のところは

[301. 匿名]

私が病気持ちなので、20歳前に『子供は作らない』と決めていました。
親には悪いかな…という思いはありましたが…

周りから、子供を期待されなくなる頃に結婚をしようと決めて、20代・30代を割りと好きなように生きて、38歳で結婚しました。
老後は心配ですが、子供がいても、心配は心配だろうし、今は、両親の面倒もみているので、『子供から教わる』事がないぶん両親から教わってるんだ、と思っています。

私は、早い段階で作らない事を決めていたので、周りからのストレスや、生き方のブレも少なかったと思います。

[302. 匿名]

ここは選択子無のスレなんだから、
「子供産む派、いる派」
「子供いるけど後悔」
「ほしいけどできない」
全部出て行ってください。

[303. 匿名]

>>302
まあ誰でも閲覧書き込み可能なBBSでそれは無理よ
誰でも自由に書き込んでいいとは思うよ
変な人がいたらそれは変だと言えるだけ
リアルでのストレスよりは10倍マシ

[304. 匿名]

子供自慢を延々書き込んで、最後にチクっと皮肉を書く人は
母親以前に人としてどうなんでしょうか。

[305. 匿名]

経済的な問題だけが理由の人は、そこがクリアされれば子供を持つ選択もありなんだよね？

[306. 匿名]

うちは、1人いるけど、夫婦2人で気楽に楽しく生きてくのもいいなっておもうよ。
正直、大変。1人でもいると。なんか、余裕もなくなるし、ほんといろいろ大変。子ども通しての人づきあいもどんどん広がってくし、気楽には生きれない。しんどい。

[307. 匿名]

老後どうすんの？とか老後のため云々言う人にも疑問
自分の老後のために子供作ったのかと問いたい、もちろん口には出さないけど。

そもそも親を見るってことは
本当に親に感謝して老後を大事に面倒みたいという
子供の自主的な感情でそうするべきであって
厄介者呼ばわりされるようなら、育て方が悪かったという証拠だと思うよ。

[308. 匿名]

もともと子供が好きじゃないので
選択子無しです

[309. 匿名]

子供だけが生きがいの人にはこのトピの存在自体が
腹立たしいんだろうけど、別にどっちでも良いと思います。
その人が悔いのない人生を送れるならば。

[310. 匿名]

>>298
お金で解決できる問題だったんですね。
事情を知らずに大変申し訳ございませんでした。

[311. 匿名]

誰もお参りに来ないお墓。

[312. 匿名]

３１１さんー子供が先に死んだ場合はどうなるの？ｗｗｗ

[313. 匿名]

選択子ナシとは夫婦２人がいらない又は望まないって意見が一致しないと成立しないわけじゃん。
実際片方が物凄くほしいって思ってたらうまくいかない。
だから選択子ナシは仲いい人多いよね。

[314. 匿名]

>311
あなたのような人間こそが厄介者呼ばわりされて
たらいまわしにされ孤独死するのかも

[315. 匿名]

老後の面倒見てもらうための先行投資みたいに考えている人は
その考えは子供に間違いなく伝わってるよ
そして醜悪老害になり見事に子供に嫌われると

[316. 匿名]

わたしの意見です。
子梨夫婦賛成派です。うちは一人いますが、うちをはじめ、子供が居る家庭のほうが旦那との仲は悪い気がします。子梨の夫婦見てるといつまでもラブラブで羨ましいと切に思います。
わたしの親友が結婚したときに、夫婦で料理教室行ったりとても微笑ましい仲良い夫婦でした。
しかし、数年後子供が出来、生まれ。。今はまったくです。近くで現実見ました。
うちも今仮面夫婦です。あんなにラブラブだったのに。。
なので、周りから言われようが、夫婦二人の人生も有りだと思います！

[317. 匿名]

>25
彼氏も旦那もいないんだね。。可哀想に。。。

[318. 匿名]

子供がたくさんいても配偶者に先立たれて
独りで暮らしているお年寄りはたくさんいます。
なのでやたらと老後のことを引き合いに出されても
まったく説得力がありません。

「老後の面倒を見てもらう」どころか、いい歳をした
娘や息子にたかられるパターンも多々ありますしね。

[319. 匿名]

2人の子持ちですが、子なしで決めた夫婦も羨ましいと思うときもありますよ～!時間もお金自由だし、旅行も大人だけで楽しめるし…
それぞれの夫婦、家族のかたちでとてもいいと思います。

[320. 匿名]

まぁどっちでもいいじゃん？
それより、この嫌み満載の荒れっぷりが女の嫌な部分全開だね。見苦しい。

私はだんなと結婚したら、この人と自分の子供がほしい…！と自然に強く思い選択子有り。
子どもは前から好きだったわけではありません。

子供の有無に関係なく人生はハードだよ。
それこそどんな選択であれ人生を共に歩いてくれるだんなに感謝しないとね。

[321. 匿名]

子なし夫婦は子あり夫婦より仲がいいように感じる。
歳をとっても二人だっていう覚悟があるからなんだろうと思う。
結婚は子供を持つための繋がりじゃないしね。

[322. 匿名]

いちいちどっちかを批判する話でもない

[323. 匿名]

＞288
43歳？生後43ヶ月の間違いじゃないですか？
若っぽく書くのは結構ですけど、一挙両得と一刀両断をごっちゃにするのはさすがに、おかしすぎます。
第一、こなしって小梨とは変換候補に出るけど小無とは出ませんし、こありだけ子有としっかり変換する辺り、偏見に満ちたお方のようですね。

[324. 匿名]

>320
どっちでもいいならだまっときゃいいのに
旦那に感謝当たり前でしょ

[325. 匿名]

子供がいようがいまいが夫婦で話し合って納得していたらどちらも幸せな人生だと思います。
そして他の人、例え親であろうとも、がその夫婦の在り方をとやかくいう権利もないと思います。2人が幸せならそれが1番！

[326. 匿名]

私は以前は子供がほしいと思っていましたが福島の原発事故があってから産みたくないと思うようになりました。将来自分や子供がガンや白血病になるかもしれないのにあえて子作りしようとは思えません。

[327. 匿名]

「子供がいない＝可哀想、不幸せ」というステレオタイプの考えの人は
周りが何を言っても自分の考えを変えることはないので、
いくら議論しても延々ループ地獄だよね。

[328. 匿名]

＞３２６はちょっとｱﾚな人ね…

[329. 匿名]

なんか子持ちが上から目線な感じですけど、
こんなところで喧嘩ふっかけるような未熟な人は
子供作らない方がよかったんじゃないですか？

[330. 匿名]

＞２７９
それはちょっとどうかと思う

[331. 匿名]

どっちの形も幸せを感じれればそれでいいですよね

[332. 匿名]

なんか負け犬の遠吠えとしか思えない。
人生負け組。産めない豚はただの豚。

[333. 匿名]

私子供居るけど、子供居ない夫婦全く問題無いと思う！結婚て子供作るためだけにするものじゃないし。夫婦が仲良く楽しく最期までいくのが理想。子供は居てもいつかは自分の人生を歩んでくから、子供が居ようが居まいが夫婦の絆が大事だと思う。結婚する時のこの人と一生一緒に居たい、と思う気持ちが大切で、子供はそれぞれの夫婦のオプションだと思いますよ〜。

[334. 匿名]

＞３１６
お互い気が済んだら仲直りすればいいと思いますよ
子有り夫婦はお見合いじゃなきゃ復活できる印象です
両方見てきたけどたしかに子無しのほうが夫婦でよく外食行ったりして夫婦でいる時間は長いし服もちょっとお洒落だしいつまでもカップルみたいだなあとは思った
普通の手料理も料理が豪華とかでなくてもなんかイベントみたいだったし
子有りは大変そうだし料理もイベントじゃなくて日常だし所帯染みてるけど深く繋がってるなあってのが傍目にも伝わってきた
子無しは年行った恋人、子有りは家族。横からはそんな印象。
ここでこういうの書いたら荒れそうだから躊躇したけどなんか伝えたかったんで

[335. 匿名]

>332のようなバカがいるから終わらないw

[336. 匿名]

自分が生まなくて身軽な分、子育てで大変な人のサポートはしているつもり。
子供が病気で仕事休んだ時とかね
小さいことだけど

[337. 匿名]

確かに女として産まれてきた意味ないよね。子供嫌いとかいらないとかって女はこれから男として生きてほしいw

[338. 匿名]

337
笑える(;^_^A
上手いこと言う人もいるもんだ！

[339. 匿名]

>337
おっさん、はよエロサイトにでもいけ

[340. 匿名]

子無し叩きしたいなら他にトピ作ってそっちでやれば？
選択子無しについてどう思いますかとか、作れば良いんじゃない？

他の子持ちの方にも失礼だよ

[341. 匿名]

他人が子供産まなくてもどうでもいいけど、「私達ってあなたたち子持ちと違ってずっとラブラブ～」なアピールする子無し主婦が身近にいてウザイ。

子供がいるとラブラブじゃないように見えるのは理解できる。
でも子供がいると、喜びは勿論のこと幾多のトラブルや悩みも共有することで子供のいない夫婦とは違った形の絆があるんです。
そもそも夫婦仲が良いから子供が生まれるわけで…

上記のことを当人に言うことがさすがに出来ないモヤモヤが募り疎遠になりました。
子無しの皆さん、こんな理由で嫌われることもあるんですって知って欲しくて書き込みました。

[342. 匿名]

>341
うん、それはその当事者に言うべきね
関係ない人に文句いうべきでは無いし
言われてもハァとしかいえません

[343. 匿名]

子育てに自信がないんですよね…

[344. 匿名]

小梨組口悪いの多いなあ

[345. 匿名]

アダルトチルドレンだから子供を産み育てる事に抵抗があります。
いつか子供が欲しくなったら産むタイミングかとおもいながら結婚10年30中盤。
近くに乳児院があり、かわいい子供達をよく見かけますが沢山の子供達が親と暮らせないまま施設で暮らしている現状に涙が出そうになります。
子無し選択の人は自己責任で生きてるし、気楽さの中に葛藤や苦しみを抱えている人も多いと思います。

子供を産んで育てるのが当たり前かもしれないけど何も考えてなくて産んで育てられて苦しんで子供を産んで育てる事に疑問を感じる人間もいるんですよ。

夫婦が仲良く理解しあえればいいんじゃないかな。
老後はどうするんだと非難されたりするけど老後の為に子供を産むのかって疑問ですよ。

みんなそれぞれきちんと考えて子供を持つ持たないの選択をすればいいんじゃないかな。

自己責任だもん。

[346. 匿名]

266です。

267さん。はい、実は全くその通りだと思っています。で、何が言いたいかというと… 自分の周りでは社会経験の少ないママさんほど子供LOVE♡で子どもに執着していて「子供がいない人生なんて考えられない〜」という人が多いです。逆にキャリアウーマンのママさん（またはかつてそうだったママ）は子ども以外の世界も持っているからか、そこまで子供に執着していないし、子なし夫婦批判もしない人が多いです。 （※あくまで自分の周りの話です。）

ここまで色々読んできて、なんとなくですが（個人的主観で申し訳ない）ここで選択子なしさんを叩いている子ありママが、自分の周りの社会経験の薄いママさんと被ってしまうのです…。そんな方たちにとっては子育てだけが唯一自分の存在価値を認めてくれるものなのに、選択子なしという人生もあるなんて！自分たちの生き方が否定されている！（←実際は誰も子ありのことを否定していないのですが…）戦々恐々として必死で選択子なしさんを叩いてるように見えてしまうのです…。

トピずれすみませんでした。

[347. 匿名]

＞アダルトチルドレンだから子供を産み育てる事に抵抗があります

そうだろうね…小梨さんは年に似合わずフワフワしてる人が多かった
子蟻さんは歳相応貫禄がついてたし頼り甲斐もある感じだった
ただ小梨さんはいつも一緒に行動してたし夫婦仲はいいんだと思う
どちらということはなく両方に良さがあると思います

[348. 匿名]

子育てにはかなりのお金が必要なのに、今どき老後のためだけに子ども産む人いるんですかね？

[349. 匿名]

私は絶対に産みません。
理由は子供がうるさくて嫌いだから。
お金がもったいないから。
自分の時間を犠牲にしたくないから。
痛い思いしたり、体型変わったり、その他色々嫌だから。
産んで「産まなきゃ良かった」と思っても後の祭りですから。
無責任に産めませんよ、子供なんて。

[350. 匿名]

337
くだらない女
子どもを、生まなきゃ女として
意味がないなら
ずっと、産んでなよ
養鶏場のニワトリみたいに
コケコケ言いながらさ
子育ては、到底無理だろうから
産むだけにしなよ
子どもが、可哀想だからさ

[351. 匿名]

結局どんな立場の方にせよ、性格悪い人はぶつかり合うのですね。女ってこわいこわい♡

[352. 匿名]

＞347
アダルトチルドレンは子供っぽい大人ではなくてアルコール依存性等の問題のある親に育てられた子供という意味ですよ。

[353. 匿名]

一生経済的に楽できる結婚が出来ないならしないほうがマシ。
共働きさせられてまで子供なんて産みたくなかったです。だいたい何で仕事で疲れて家に帰ってきて家事までこなさなきゃいけないんですか？旦那はろくに家事も手伝わないし子供の事はそっちのけでスマホばっかりいじってます。かなり腹が立ちます（怒）

[354. 匿名]

私は障害のある子供が生まれてくるのでは？と言う恐怖で産みません。
妊娠中に判別できる病気、障害なら選択の余地がありますが、
産まれてからでないと分からない障害を持った子供が生まれた場合、
育てていく自信が全くありません。
産んでから後悔など出来ない、あまりにも大きな賭けにのれません。

[355. 匿名]

現在27歳です。
子供を授かるのは難しい身体です。
長く付き合っている彼が居るのですが、そろそろ結婚の話が出ています。
彼は子供はいなくてもいいよと言ってくれているのですが、やはり義両親にどう思われるのかとても不安です（仲良くはさせてもらっていますが、その事はまだ話せていません）
私自身、子供が好き！というわけではないので、
夫婦2人の生活もいいかな？と思ってはいます。
ここを読んで少し希望がもてました。

辛い事は沢山あると思うけれど、乗り越えていけたらいいな。

[356. 匿名]

349 子供産んでからの体系きにするより、今のお前の顔と、体系どうにかしろよ(笑)

[357. 匿名]

私も子供は産みたくないです。対人恐怖症で他人と関わるのが嫌なのでママ友との付き合いなんて想像しただけでぞっとします。だからこのまま旦那と2人で生活するのが私にはベストな選択です。

[358. 匿名]

産む、産まない、どちらを選択しても苦しみや喜びはそれぞれ同じようにあると思います。
生きていくのに楽な道などあるのですか？

[359. 匿名]

何度も話し合いをしてお互い納得して子を持たない選択をしたのに・・・
二人で決めたことなのに・・・

年齢を重ねて男性は思うみたいですよ。
自分の子供を抱きたい、両親に抱かせてやりたい(やりたかった)

女性はね、割りと考え方が成熟しているのであまり無いかもしれませんが
男性はいくつになっても子供っぽいところがあるのでふと、思っちゃう・・・

相手が若ければまだ俺にも可能性が、今ならある。

パートナーには言えない。年齢的に無理だし(病気等)何より二人で決めたじゃない！今さら・・・
てメチャクチャ言われるのが目に見えてるから。

男性側の気持ちは勝手だけど変化して浮気のときにもしかしたらを期待して避妊しない。

お互い納得して子を持たない生活を楽しんでると思っているのは女性側だけかもしれません。

現実男性は同僚や友達には本音を言うもんで、パートナーには言えませんよね。

年齢を重ねていらないと思っていた子供が欲しくなるのは自然なこと。
浮気相手の子供を抱かせてあげる、もしくは離婚する覚悟はいるかも。

[360. 匿名]

358
あのー、このスレで詭弁はやめませんか？
あると思ってるから小梨選択なんですよ

[361. 匿名]

産んだほうがいいって言ってる人がもっとたくさん産めばいいと思う。産みたくない、できない人は理由があるんだから。

[362. 匿名]

色々考えちゃうトピ。
何が良くて何が悪いって難しいかな。
色々な意見や考え方、たくさんありますよね。
ただシンプルに自分達や周りの方々を含め、
幸せである事が1番‼
だけどその事が難しかったりするよね(^_^;)

[363. 匿名]

結婚したら必ず子供は必要ですか？
私は子供が嫌いだしカワイイなんて思った事がない。
子供にお金をかけるなら自分にお金を使いたいです。
妊娠した場合、嫌でも旦那の稼ぎだけで暮らさないといけなくなるし考えると憂鬱になります。
無責任に子供を作ったら後悔するのは自分です。

[364. 匿名]

トピずれで申し訳ないのですが…

不妊治療中の方にお守り(子供を授かりますようにというような…)を渡すのは心ない行為になるでしょうか？

職場の先輩が不妊治療中で、子供大好きな方なので授かって欲しいんです。
ここなら答えを下さる方がいらっしゃるかと思いまして(>_<)

[365. 匿名]

>>364
素直な優しさでしょうから問題ないんじゃないかな？

[366. 匿名]

両親をおじいちゃんおばあちゃんにしてあげたい
孫の話が出来ないのは悲しい

[367. 匿名]

私は子供があまり好きではないです。甥っ子がいたずらばかりするのでムカついて親の見てないところで殴った事もあります。
自分のような人間がもし子供を産んだら虐待してしまうかもしれないので産みません。

[368. 匿名]

殴るとか最低！
私は子無しだけど友人の子はめちゃくちゃ可愛くて仕方ないのに・・・
弟の子なんてほんと抱きしめたくなるぐらいかわいい

[369. 匿名]

神様しだいだよ。できたらできたらでいいし
できなかったらできなかったらでもいい

[370. 匿名]

本当に、欲しいのにできない人にできなくて、中絶しないといけない家庭にできるんだから。
もうこれ何とかしてあげて欲しいよ。

[371. 匿名]

>360

小梨って楽チンなんですかぁー？

[372. 匿名]

子供を宝と考え、どんどん産みたい人はそうすればいい。
別の選択をした人を中傷しているヒマも余裕もないはず。

[373. 匿名]

皆さん、日本にお住まいの方達ですよね。
社会貢献をする、しない より、少子高齢化の将来を考えるより、今の日本の放射能汚染の中で、
今後苦しむ子供の将来を思って、産む、産まないの選択をすべきではないでしょうか？
子供を産もうが産むまいが、これからどんどん死亡率は上がるはず。
そして、その苦しい環境の中、子供は生きなければなりません。
海外では、今あなたたちのような方達が何と言われているかご存知ですか？
日本人は、放射能汚染を気にせずに、生活することが知的だと思っているのか？ ですとか、
大学も出てるのに何故あの恐ろしい事故を忘れて、普通に生活してるのか？
と言われていますよ。
日本から海外に入ってくる食料品やクルマなど、高濃度汚染のために、着いた港でコンテナの扉を
開けることすらできずに放置されてるものがたくさんあることをご存知ですか？
それほど、今の日本は大変な状態なのですよ。
孤独死だろうが、社会貢献だろうが、そんな戯言は後回しにして、今の日本で、
自分の大切な子供を生活させていいのか？本当に産んで命を守ることができるのかを考える方が先だと思います。それが、親としての責任ではありませんか？

[374. 匿名]

＞＞３７３
キチガイはちょっと黙ってて

[375. 匿名]

旦那の弟夫婦に子供がなかなかできなくて、後で結婚した私たちに子が授かった。
それまで姑さん、友逹と孫の話ができなかったけど、できてから楽しく話せてほんと嬉しそう。
子供まだ？とか作らないの？て聞かれて辛いのは両親も同じだよ。お孫さんできたの？まだ？
妊娠可能なのに選択子無しは歳いったとき後悔するんじゃない？それがデメリットかな。
お金が有り余るくらいあって障害を持たなくたワガママ言わないなら(ありえないけど)欲しいのが本音の人ばっかりじゃないの？

子供だってずっとワガママじゃないよ(・・;)
ちゃんと育てたらきちんと育つよ。子無しを選択した人たちが社会から退いたとき、家まで宅配してくれるのも、リフォームしてくれるのもレジ打ちしてくれるのも、介護も役所も警察の人も皆、子無し選択の人が嫌いな
現在子供の子たちだよ(・・;)

[376. 匿名]

368さん

最低なのは自分でも分かってますよ。だから産まないと言ってるんです。

[377. 匿名]

>375
なんか盛大な勘違いをしてますが頭大丈夫ですか

[378. 匿名]

>376　開き直るな　あんたが誰かに殴られろ

[379. 匿名]

あの～･･･自分の産んだ子供が「必ず社会に役立つ人間になる」
という思い込みで話している人が不思議です。
これだけニートや生保の問題、公務員らの犯罪が社会を賑わしているのに。
自慢（のはずだった）息子や娘が不登校、引き篭もりなんて
ざらです。
自分がその立場になっても子無しの人をしつこく「可哀想～」って言うのかなあ。

[380. 匿名]

何で他の人の価値観を平気で否定するのかな？私は子供居るけど、産まないことを選択した人を特に何とも思わないよ。それぞれの夫婦の在り方は皆違うから、それぞれが幸せと思っていたらいいだけじゃないかな。生む人もいれば生まない人もいる。どっちもそんな特別なことじゃない。比べたって意味もない。自分と人とは違うもん。だから批判し合ってる人が不思議です。みんなそれぞれ充実してたらいいと思いますよ。

[381. 匿名]

子供が大嫌いだから
育てられる気がしないから
世情が悪いから
腹に生物がいることが耐えられないから
自分の金を人に使われたくないから
貯金したいから
面倒くさそうだから
アダルトチルドレンだから
税金払ってるから
人付合いが大嫌いだから
少子化対策は産みたい奴が沢山産めばいいから

…意見をまとめてみました

[382. 匿名]

あとは子供に暴力を振るいそうだから

おわり

[383. 匿名]

トピ読んでいてパートナー関係を重視したいから子無しという選択もあるんだなと気付かさせていただきました。
他人からは人が何を大事に思っているかなんて表面上見えないものですね。

[384. 匿名]

♡

[385. 匿名]

何十年か後、もし少子化問題が深刻になって年金が０になったり、日本の経済が衰退するようなことがあっても、「あぁ、あの時少子化が進んでいたのに産まない選択も自由だと容認していたから仕方がないな。」って思えますか？手遅れになる前に何とかしないと日本は滅びます。

[386. 匿名]

┐('～`;)┌

[387. 匿名]

面白いですね。女性は本当にいいものは人に言いたがらないのに、子供に関しては人に進めるんですね。

いいことずくめになると思って産んだのにそうじゃなかったから、産んでない人を責めるんですよね。それでお前も産んでみろ、背負ってみろと言いたいんでしょうね。

[388. 匿名]

ちなみに経済的な理由で子供を産まないのはナシね。身体的な問題がない限り働こうと思えば手取りで25万は楽勝でしょ。

[389. 匿名]

日本が滅ぶ？
こういうおバカさんがいるからママ友は怖いんだよな。震災のときも放射能の雨だって幼稚園大騒ぎだったよw

日本が滅ぶなんて身に余る大きなことをのたまう前に、自分で産めるならもっと産めばいいじゃない？

ちなみに当方子持ちです。言っておきますが、産め産め脅迫は子供を産んでも終わることはありません。小梨のときは子持ちから言われ、一人産んでも二人の子持ちからうるさく言われます。

ひとりでいいの？と。
余計なお世話だ。
子持ちで言いますが、ママ友でいい人なんてごくわずか。大半はなぜか子供を産んだだけで偉くなってしまった勘違いのババアばかりです。

日本が滅びますキリッ！！www

[390. 匿名]

現在妊娠中です。私は小さい頃から将来のことを考えて生きてきました。勉強していい高校、いい大学に入って国家資格を取りました。それから高学歴高収入の方と結婚し、専業主婦になりました。全部子供のころからの将来設計通りです。たとえもし離婚したとしても自分で手取り30万は稼げます。みなさんも将来設計通りに努力していれば優雅に子育てする気になれますよ。

[391. 匿名]

379に激しく同意

マナーが悪い、思い込みが強い、頭が悪い母親が育てるから馬鹿な子供が増えてる

小梨の人でも児童相談所や施設でネグレクトされた子供の面倒を見ている人がいます。自分には子供がいないから、その分まるで自分の子供のように愛せるんだそうです。

産めばいいってもんじゃありません。産んだひともまだ産んでない人を追い詰めるのは最低。こんな母親に育てられるんだから現代の子供は不憫だし社会に不安を覚えます。むしろこういう母親が日本を滅す気がします。
通り魔とか未成年多いですしね。

たまに出てくるまともな子持ちさんのカキコに安心しますが激しく少数ですね。

[392. 匿名]

d(⌒ー⌒)!

[393. 匿名]

どっちもどっち。
そんなに目の色変えて、子どもがいる人を、いない人をお互い否定しなくても良いと思う。

自分の選択で今の現状があるんだから、
何を言われたって腹が立つことは何も無いはず。

「子ども産まないの？」と言われてカチンとくるなら、
きっとどこか後ろめたさがあるからなのでしょう。
本当に、心の底から欲しいなら色々選択はあるはず。
でも、そうしないのはほんとに欲しくないんでしょ。
それでいいじゃーん。

「なんで子どもいないの？かわいいのに…」という人は
単純に大きなお世話というやつ。そのパワーを子育てに使って。


自分の幸せの基準がみんなの基準ではない。
他人の心なんて絶対わかんない。
考えるだけ無駄。


いたって、いなくたって
本人が悩んで無かったらよいのでは？

[394. 匿名]

親がどんなに子供LOVEとか言っても
子供はやがて個人としての人格を持ち、自立すべき存在です。

最近のキラキラネームは子供への愛情でみな漢字の読みも意味も無視して、自分がLOVEな気持ちだからなにしてもいいという態度ですね。

これからの日本には紫狼くんや王冠ちゃんが国の未来を担うわけです。いっそのことこんな日本滅んで欲しいです。恥ずかしいです。

[395. 匿名]

ここのサイト見て子供産む気がしなくなってきたわ。。ほんとママ友って頭おかしくないですか？
これから産みたい人の気もへし折るもの言いしてることくらい気がついてはどうでしゅうか。

あとそもそも他人に産まないの？と質問するのはどうかと思います。今でもお産で命落とす人いますよね？少数だと思いますが今でもお産は命がけでしょ？

人の体調もあると思うし自分が産んだからあなたも、なんてほんとヘンな考え。。
それに妙な上目線。。。だからモンスターペアレントなんてのがいるんだよね。

しばらく選択小梨にしたいわ。。不愉快すぎる

[396. 匿名]

子持ちになるとすごい嫉妬深くなったり僻んだりして、キレイな人に子供がいなけりゃ、そりゃそうよ〜子供いなけりゃ若いままよ〜なんて平気でいいます。本人に凄く失礼です

子持ちで老けたとか経済面で負担を負ってるから偉いと思ってる人は、たぶん子供がなくてももともと綺麗じゃなく、もともと稼ぐスキルもないだけじゃないかと思うんですがどうでしょうか。

子供を隠れみのにしているようにしかみえません。だって子持ちでも綺麗な人って性格いい人が多いですよ？？

[397. 匿名]

ここのサイト見て子供産む気がしなくなってきたわ。。

ここのサイトみて思ったのは小梨選択の人達は利己的で賢いなあと思ったくらいだよ
あなたはこのサイトを見てじゃなくて元々小梨に決心が傾いててその側に立って見るから、少数の反対意見ばかり目に写って苛ついてるだけ
でもみんな開き直ってるしそれでいいんじゃないですか？
避難してる人なんて1割以下だし、皆に集中的にマイナスされてますよ
小梨選択が普通の社会、そうなったらいいですね
社会は間違いなくそういう女性に優しく変わっていますよ

[398. 匿名]

小梨さんより子持ちさんの方がはるかに発言がひどいですね
何にそんなに怒ってるんですか？
小梨の夫婦の事にそこまでムキになる原因でもあるんでしょうか。大学生より。

[399. 匿名]

ついでに追記。
私は自分の母親大嫌いです。ゆとりある小梨セレブに養女にでもなった方が幸せだなと思うし。愛情の押し付けで息苦しい。いつも食卓は近所と我が家の比較ばかり。生まれてきたくなかった。
20年前の赤ちゃんより。

[400. 匿名]

法律で決まってないんだし面倒臭いのは他の奴らに任せればいいよ
選択の自由は保証されているんだ

[401. 匿名]

＞398
確かに。
そういう発言はきっとただの釣りでしょう。
まともな思考回路で出てくる言葉じゃないですよね。

ただの燃料投下というやつです。
つられるだけ馬鹿を見ます。。

そうでなければ、そんな発言する親を持つ子どもがかわいそうすぎる。

[402. 匿名]

>ゆとりある小梨セレブに養女にでもなった方が幸せだなと思うし

あのー、選択小梨が養子を取るわけ無い(子供を育てたくない)ことくらいこのスレ見たらわかるはずなんだけど…どっちの意見を代弁したいのかと

[403. 匿名]

私は結婚もしていないし、もちろん子どももいません。
だからこのトピにいるのは場違いかもしれません。

でも、なんとなく将来は結婚して〜子どもを生んで〜という風に考えていました。
ここで色々な方の、そのそれぞれの生き方に触れて
自分も世の中の固定観念の中にあったんだと気づかされました。
多分、こういうのが偏見とかを無意識に生んでいるのかもしれません。

皆さんの意見は色々と参考になりました。
失礼します。

[404. 匿名]

子を持つ親として一言。
子どもは幸せの宝です。

[405. 匿名]

不妊治療中です。
好きな人の子供が欲しい。
だけど、結婚してもうすぐ二年、出来ません。。
回りの何気無い言葉に、勝手に落ち込む日々です。

[406. 匿名]

５０歳、６０歳になってから「産んでおけば良かった」と思っても遅いと親に度々言われ
子供嫌いの私は普通に２７歳と３０歳の時に産んで、自分の時間もお金もキャリアも費やして育ててますがそれに対して後悔はありません。

選んで産まないというのも選択肢だと思います。
それでハッピーなカップルは確かにいますから。
（ただし７０歳とかになって、奥さんが身体は元気だけど脳はアルツハイマーなっちゃって、
後を看取ってくれる家族が居ない事の不安に気がついた方は存じ上げてます。でもご本人は「自分たちで選んだ事だから」と覚悟されていらっしゃいます。）
経済に余裕がある人は養子をとればいいだけ。

他人と一緒になる（結婚する）って事は大なり小なり苦労のある事ですから、
結婚生活するだけでも偉いって私は思いますよ。
みんな結構簡単に離婚しちゃいますからね。

[407. 匿名]

気が変わったら産めばいいさー

ただし、期限はあるけど

[408. 匿名]

あ～あ、人間ってほんとにメンドクサイよね～。

[409. 匿名]

日本の将来どうなろうと関係ないんですよね
子供なんて作らなくて全然いいと思う～！
死ぬまで夫と二人幸せにいきていきます♪
あと自分で稼いだお金はぜーんぶ自分につかいま～す(о´∀`о)ノ世の中のお母さんご苦労様で～す！子供がいないお陰で私今とーっても幸せです☆＼(^o^)／

責任感とかまーったくないんだもーん！
贅沢三昧楽しいな～！
子供いないと楽だよ～本当に＼(^o^)／

あーあ！

書いててなんだかむなしくなってきちゃった！(о´∀`о)

[410. 匿名]

４０６です。
超子供嫌いでしたけど、産んでみたら我が子達は可愛いし、ウチに遊びにくる子達もかわいいです。
あと、今は結構市区町村で色々と補助があります。紙おむつやミルクの現物支給などを受ける事ができる由を書いた冊子を受け取りました。母子家庭や経済的に苦しいご家庭が利用されるとよろしいかと存じます。
無料で配られる新聞の「あげます」「譲ります」コーナーではよく幼児の服などを箱単位で出されている見かけた物です。私はフリーマーケットにブラブラ行った先でお話したママさんから箱で幼児服を譲っていただき、活用しました。
医療費も無料ですし、子供が小さいとそんなに外出できるものでもないですし、
贅沢しなければ子供一人ぐらいは育てられると思います。　
本当に収入が少なければ生活保護を受けれますし、生活保護を受ければ義務教育はタダですし、それ以降は後々返済するタイプの奨学金制度も申請すれば受けれるでしょうし。

ただ、頑張っても妊娠できない方は本当に大変だと思います。
私からは食生活の改善をお薦めするぐらいしかできません。
私の友人で流産を３度も経験してなかなか出産までいかなかった子に、
それまで彼女が使っていたレトルト、冷凍、お惣菜、安価な野菜、スナック菓子、こういうものを夫婦で一切排除する様薦めたら、それから２年後に４０歳で無事出産されました。このカップルのご結婚は彼女が２８歳の時です。
参考になれば幸いです。

[411. 匿名]

楽しさや旦那さんとの関係を重視するから子無し、という選択があったのかあ、と初めて気がつきました。
でも人生は厳しいです。
その覚悟があるなら、周りがとやかくいっても仕方がないですよね。

でも夫婦仲は「子供がいるから悪い」というのは偏見ですよ。

そして選択子無しの友人が、子供ができたとたんに子煩悩になった事実を知っている私としては、「絶対に必ず子供は面倒だからいらない」と思い込むのは危険かな、と思いました。

子供の笑顔ほど癒されるものはない・・・。

[412. 匿名]

そんなにしつこく繰り返さなくても子供が可愛いのはわかりました。
その手の書き込みはお腹いっぱいです。

[413. 匿名]

虐待する親よりまし
子供が先に死ぬかもしれない
子供が病気になるかもしれない
子供が老後をみてくれる確証はない
などなど

それって一握りだと思うんです

子がいない選択をして生き生きとしているんだから、そんなことを言うのはやめませんか？
言い方は違えど子無しを批判している人達とあまり変わらないような発言のような気がします

もっと胸を張りましょう

[414. 匿名]

普通に質問なんですが、夫婦二人がそれだけ稼いで残した財産は最後はどうするの？甥や姪かな。自身の兄弟に遺すのかな？それとも寄付？私は、自分の親族にも旦那の親族にも嫌だな。かといって、まだ遺言書とか書いてないです。

[415. 匿名]

子ナシです。

「少子化なのに...」とか「産まないと不景気悪化...」とか言う方は、社会貢献の為に子どもを産んでるの？
選択子ナシの人達を納得させたいのかもしれないけど…愛が感じられない言い方ですね。

[416. 匿名]

別にちゃんと納税してりゃ子無しでも別によくないか？
結婚＝出産の義務なんて法律あるの？
恵まれない家庭とか望まれてない出産とかで生まれてきて虐待受ける子供とかいないだけいいと思うけど

[417. 匿名]

我が家では分譲マンションなどは姪っこちゃん(姉の一人っ子、主人は兄弟なし)に遺すことになるかな
姪っこには迷惑をかけないつもりだけど、万が一ってこともあるので 財産は譲ろうって夫婦で話してます

ここまで書いてみて、私は姪っこに対して 子供のように期待している自分がいることに気付きました

姉は家族なんだからお互いに迷惑をかけ合って生きて行こうと言ってくれてるんだけど、なんだか情けないです
人に迷惑をかけない人生って難しい
支離滅裂ですみません
今週末はモヤモヤしそう

[418. 匿名]

すみません
417は414さん宛です

[419. 匿名]

「日本の将来が･･･」という意見は建前に思えます。
高い志（こころざし）を持ったごく一部の人間以外は、
子無し・子有りに関係なく自分自身＋自分の家族さえ
よければいい、というのが本音ではないでしょうか。

[420. 匿名]

子持ちですが、一部の子持ちさんが「子ども可愛いから産んだほうがいい」とおっしゃるのってやや軽率な気がいたします。

犬や猫ではあるまいし「可愛いからオススメ！♡」って、どうなんでしょう…（もちろん動物の命も軽視すべきではありませんが） それに、今は可愛いかわいい赤ちゃん、幼児、児童かもしれませんが、声変わり、思春期、性への目覚め、すね毛、ヒゲ…などかわいいだけではなくなります。（もちろんそれで子供への愛が冷めるわけではありませんが…）

ここで、ちゃんと育てられるか自信がないから、とか経済的に不安、虐待してしまいそうかなどの理由で子どもを待つことを躊躇されている方のほうが不幸な子どもを増やさないようにと、よっぽど深く物事を考えていらっしゃるように受け取れます。

案ずるより産むが易しという言葉があるのも皆さん承知の上で、色々考えて結論を出されているでしょうに、そんな方にむやみに「かわいいから産め、子は宝」と考えを押し付けるのってどうなんでしょう。同じ子持ちとしてすごく恥ずかしいです。

[421. 匿名]

子どもを持たない夫婦（しかもなぜか嫁側ばかり非難していますね、このトピでも）を非難する人々の一部には「社会貢献」うんたらこんたらをあげてきますが、では
外国に嫁ぎ、向こうで子どもを育てる子のことも叩くの？
結婚しない人たちのことも？
ゲイたちも？
産めばいいんだったら野田聖子はOKなの？
慈善活動をされているけどご自身のお子さんは産んでもいない黒柳徹子さんを叩くの？
被災後、ものすごくボランティア活動をされていたけど、お子様はいない杉様と藤あやこさんを叩くの？

[422. 匿名]

黒柳さんはそもそも結婚をされていない気が（＾＾；

[423. 匿名]

祖母のいとこが生涯一人で悠々と生きていましたが、認知症になり直後に病気を患って亡くなりました。
その際、役所が探しだした一番近い身内が他府県に住む腹違いの兄の子供。
会ったこともない人に色んな手続きを適当にされ、遺産はその人へ。

子供ながらにそんな人生は絶対に嫌だと思っていたが、現在 選択独身子無し。。
もちろん子供はいらないけど、結婚してパートナーが欲しいなと ここを見て思いました。

でも以前の私は旦那がいてもすぐ死んだり病気になったりするかもしれないから生涯独身でいいと思っていたので、もしかすると子供が欲しいと思う日も来るのかな。

[424. 匿名]

モヤモヤを吐かせて下さい

風俗で働く方のトピで、9割の既婚男性は風俗に行ったことがあるとのコメントを見ました

嘘嘘と思って流していましたが、嘘ですよね？！？！

[425. 匿名]

愛が無い言い方かもしれないけど、子供は将来の消費者で納税者で年金の素で日本を存続させて、
なんだかんだ言いながらもあなたの最後を見る人。
甥っ子姪っ子に背負わせるのはかなり酷だということだけは知っておきましょう。
彼等には彼等の親がいるんだから。

子育てしないで済む分しっかり夫婦で貯蓄して老後は超馬鹿高いホームへ入ればいい。

不妊治療は高額だから、医者の口車に乗って続けるのはどうかと思う。
医者だって商売。　無理に続けるよりも自分が老いた時の事を今からちゃんと考えた方がいい。
そして夫婦だけで仲良く暮らすのもアリだと思う。

子育ては苦労もするけど自分も成長する。
子を持ってはじめて親の有り難みがわかる。
産める人は苦労覚悟でも産むべき。

現実はどっちに転んだって厳しいんだって。

[426. 匿名]

私は、お守りをくれたり、食生活体質の改善を勧められたり、諦めた頃に出来るなどという迷信をアドバイスされたら傷つく。
ただし相手による。自分のその時の気分にもよる。
結果、ほっといて欲しい。

[427. 匿名]

藤あや子って子供も孫もいるよねえ？？

私は産んでも産まなくてもどちらでも。
産まないって決断するって結構勇気がいると思う。皆さんメリットデメリット分かってるし。
お母さんになった人も子供に対しての責任が出てくるし。
どっちの意見も本当はみんな分かってる。お互いの意見にわざわざ対立しようとしてる感じ。

[428. 匿名]

子供が嫌いという方。
私も子供が嫌いかもって思う事があるけれど
さかもと未明みたいにはなりたくない。。。

[429. 匿名]

子供はもう諦めようって旦那と話しました。
口では言ってもやっぱり悲しいです。

私達夫婦は子供が大好きで妹の子供達とよく遊びにいっています。妹の子供達も私を慕ってくれて今でも抱き締めて大好きって言ってくれます。

旦那に我が子を抱かせてやれないし私も自分より大切な命を授かりたかった。自分の体が憎いです。

友人達も遂に私以外全員子持ちになりました。皆に大丈夫だよっいつか授かるよ！って会うたびに言われます。
友人達との付き合いももう限界です。体のことは私的には旦那にしか話せない位の問題なので子無しを励ましたりしないでほしい。養子をもらうほど裕福でもないんです。

たまに枕に顔を押し付けて助けて！と意味もなく泣き叫んでいます。

子無しを選択せざるおえないんです。消えたくなる位悲しいです。
こういう選択理由もあるので子供は宝とか社会の為にとか聞かされると本当に辛いです

[430. 匿名]

＞429
子持ちの私が言うのもなんですが、気持ち分かります。不妊治療してる時そう思って私も何度泣いたか。
励ますのって相手が辛く感じるの分かるから私はしません。
子持ちの人が社会のためとかこのトピでわざわざ毒ついてますが、
そんな事考えてから産んでる人実際はいないと思いますよ。

[431. 匿名]

425さん。子ナシにはなかなか厳しいお言葉ですよ。子ナシ＝頼るところ無しと言いたいとしか思えない。。

[432. 匿名]

431

選択子無しの私は 425さんの言葉を肝に命銘じておこうと思いました

選択子無しでも意見は様々

[433. 匿名]

子どもがいても孤独死している老人はすでに大勢いる
いてもいなくても、将来は誰にも頼れないな、と思って生きていくのがいいでしょう

[434. 匿名]

子供が同居を進めても断る親が多い事も原因の一つでしょう。
年老いてから慣れ親しんだ場所から移動するのは確かに嫌でしょう。
選択して孤独を選ぶ人は覚悟をしてるんでしょう。

[435. 匿名]

＞425
子どもを、自分の老後の介護の為に産んだの？
それこそ、子どもからしたら迷惑だろうね
子は親の面倒を見るのが当たり前みたいに言ってるけど
がるチャンでも、義理の両親の面倒なんてみない！とか
酷ければ、氏ねとまで、吐き捨てる人もいる
旦那の、親は世話したくないけど、自分の親は世話する
なんて人もいる
自分の子どもが、嫁の立場になるのか
夫の立場になるのか、それだけでも違ってくるのに
子どもが、その時に、どんな行動をするのかなんて
誰にも解らない
他人の生き方を馬鹿にして、蔑んでる人が
真面な子育てをできるとも思えないから
下手するなら、産んで育てて、子に捨てられる立場になる
可能性だって大いにある
433さんが言うように
子どもがいるのに、孤独死してる人はこの先も
増え続けますよ

[436. 匿名]

421・・・
藤あやこさんは杉様の嫁ではないですよ・・・
孫も娘もいます
伍代夏子さんじゃないでしょうか？

[437. 匿名]

＞４３５
自分で決めた道を自分で進めばいいんじゃね？
言わせてもらうが孤独死だって自分で選んだ結果だろ

介護のために産んだのかって、そりゃその人それぞれだから気にするのは余計なお世話。
４２５の言ってる甥っ子姪っ子に頼るのは酷っていうのは間違いではないと思う。
この人は他人を蔑んでいるわけじゃないと思うよ。　

[438. 匿名]

何よりも義理の両親から「孫はまだか」と言われるのが辛いです。

[439. 匿名]

誰ひとり、甥姪をあてにしているなんてこのトピで言っていないですよね？
誰も老後を舐めていないですよね？
少子化はいいんだとも誰もいっていないですよね？
誰ひとり税金を払っていないとも言っていないし
人の子どもの悪口も言っていないですよね

すべてを飲みこんだ上で、それでも子ども無しの選択をしました、
もしくはご縁がなく産まれませんでした、という
話がメインだったのに
残念

[440. 匿名]

不妊治療を諦めてから、夫婦で選択子無し。
お互いの両親も納得済。
結婚11年目で旦那が浮気をし、浮気相手が妊娠。
旦那や旦那両親は手のひらを返して、愛人を招き入れました。
私は追い出されるように離婚。
ありとあらゆる人が信じられなくなり、ありとあらゆる人を恨み、自殺も考えました。
いまだに立ち直る術が分からずに早3年。
仕事に逃げたくても子無しの教師は毎日いじめを受けているようなもの。
人生を総合した結果、男に産まれたかった。

生きていくために仕事頑張ります。

[441. 匿名]

結婚したら自動的に子供が出来ると思ってた昔・・・
結婚してみたらいろいろあって出来なくてだんだんいなくてもいいかなって思うようになりました。
でも女性としてはリミットがあるからこのままでいいのかなあって考えてました。
私は病気で子宮を取ることになったのですが、いざ取るってなったら考えなくてよくてスッキリすると同時に
「やっぱり欲しかったのかなあ」ってちょっと思って少し涙が出ました…
今は諦めてとかじゃなくて「やっぱりいなくていいや」って思ってますが、手術の日程を決める時に
別の人の話が聞こえてきたのですが「双子ちゃんですよー」っていうのが聞こえてさすがに切なかったなあ。。。

でも視野を広くすると世の中にはいろんな人がいるので結婚して子供を持つのだけが幸せな人生じゃない
ってことも思います。

結局はどっちかを選ぶなんてできないからね・・・

[442. 匿名]

＞４４１
どっちかを選ぶなんてできない

じゃなくて

どっちも選ぶことはできない

でしたーー

[443. 匿名]

子供居ますが、将来の自分の介護とか孤独とかを考えて子供に接したことはありません。見返りを期待して子供を生むって変ですよ。そして他の家庭を見て子供を作らないことを変と言うのも変！それぞれの夫婦には価値観があって人生の楽しみ方があります。私は結婚して長いこと子供を作りませんでした。自分の人生に子供は必要と思えなかったので。子供かわいいよ〜という友達も沢山居ましたが、それはそれ。自分がかわいいと、欲しい、と思うまで産めないと思ってました。社会貢献とかそんな大義名分より、各々の幸せを考えて生むか生まないかの選択をすると思います。きちんと考えてそれぞれが答えを出すならばそれは子供が居るか居ないか関係なく、誠実で素晴らしいと思います。逆に結婚=子作りと考える方が味気ない。子供はいつかは親と別の道を行きます。夫婦が基本の単位だと思います。楽しい人生を！

[444. 匿名]

選択子無しの人達は、両親や義両親から「子供は？」と言われた時に、「作らない主義です」「自由な時間がほしいから」「子供が苦手だから」と本当の気持ちを言っているのでしょうか。

もし義両親の前などで「子供ができないフリ」をしているのであれば、ここだけで自分の主義を高々と語っている人達も、ちょっとズルイ・・というか、口だけなんだなぁと思ってしまいます。

逆に、嘘をつかずにきっぱりと両親や義両親の前で自分の主義を主張できるのであれば、その生き方は他人から非難されるものでは全くないと思います。

トピずれですみません。

[445. 匿名]

ズルイってなんですかーｗ
義両親がどうの親戚がどうの言ってますけど、うちにはそんな口うるさく子供催促とか夫婦間に口出しするような下品な人はいませんのでｗ
ご心配なく～

[446. 匿名]

>444
本音を言うとその後のめんどくさい展開が待ってるわけですよ
そのめんどくさいやり取りで嫌な思いやストレスを溜める経験を何度もしているわけですよ
だから無難に流すようになるわけですよ
もうすこし想像力を働かせてください

[447. 446]

>444
補足ですが、私の場合は双方家族納得の上ですので
嘘をついて結婚生活を送ってはいませんのであしからず

[448. 匿名]

あのー、不妊で小梨を選択せざるを得ない人はそもそもおよびでないと選択小梨の人が上に書いてるんですが…

[449. 匿名]

子無し選択の女性は利己的で面倒臭がり屋で文句が多く色んな所で自己正当化しそうな人達ということが分かって参考になりました
一緒にいてあまり休まる気がしませんというのはあくまで個人の感想ですが
散々利己的な本音を吐露しておいて、後に「どっちもどっち、どっちを選択しても辛いんだ…」という趣旨の文章、それに多数の賛成票が入る状況はいささかかっこ悪いなと思いました

一部書かれてる本当に不妊治療して苦労されてる方は当然上に入りませんし私から掛けられる言葉はありません
この※は別に責めたいわけでも窘めたいわけでも上から説教したいわけでもないことは誤解なさらないで下さい
ですからストレスと感じられる方がもしいるならそれは筋違いです
あくまで>>403等々の他の幾人の方同様参考になったとお礼がいいたいというのが趣旨です

[450. 匿名]

>449
あなたの予想通りもしくは希望通りにレスします。
それはご自分の事ですよね。
散々子無しの人をけなしといて、自分の意見に合った人にお礼が言いたかったと言うのは、それこそ通らないと思いますよ。
ですが私は、子無しの人全員とか子有りの人全員とは括りません。
あくまで、あなた個人に対しての意見です。

[451. 匿名]

>>449みたいに自分の考えこそが
世界一正しいと思い込んでいる人と一緒にいるほうが
息がつまりそう

[452. 449]

思い込みや読み間違いで怒られる方や無益な争いを避けるためにもう一度書きますが、皆さんの正直な吐露に参考になったと重ねて感謝し、再度私のコメントの趣旨とします

[453. 匿名]

＞４５２
あなたがどう考えようがあなたの自由だけど
あなたについて他人嫌な人間だなと思うのも自由ですから
お礼だの感謝だのしらじらしく付け足す必要なんかないですよ

[454. 匿名]

ずっとロムしていたんですが、選択子無しの方たちの考えにうんざりしてしまいました。
むしろ今後先、同じような考え方の人に出会ったらゾっとする。

そういえば得意先の役職の高い女性が選択子無しで旦那さまとラブラブなのですが、
周りの男性に「残念だ」と言われていたのを思い出しました。
女性ではなく、男性ですよ。
「彼女の唯一の欠点は子供を持たないこと」
人の気持ちが細部まで理解できず、周囲に傲慢だということです。

[455. 匿名]

家族連れで楽しそうに外出してる子持ちの方みると幸せそうだなぁとかほほえましいなぁって
思いますよ。赤ちゃんの生まれた友達の家に招かれるのも好きです。

けど自分がそうなりたい訳ではありません。幸せの形や目指すところが違うんです。

だから本当に子供がほしいと思って産んで温かい家庭を築いている人は幸せ。
子供は作らず仕事にプライベートに充実した生き方をしてる人も幸せ。

いいことばかりじゃなくそれぞれ苦しいこと・大変なことだってあるでしょう。
それでいいじゃないですか。お互いの立場を批判し合う必要が全くないと私は思います。

[456. 匿名]

>454
私は455じゃないけどあなたは>455を100回読むべきかも。
自分とは違う価値観の人を悪と決め付ける心の狭さと思い込みの強さを自覚した方がいい。

[457. 匿名]

選択子無しの人ってセックスはするのかな？
もししてるのならそれは繁殖行為だから人間っておかしな生き物ですよ。

[458. まだどちらでもないが…]

>455さんも言及してるけど「他人に投資貢献することに幸せを感じるか」「自分に投資することに幸せを感じるか」の違いでしょう
どちらかに０か１００かという人間は多分いませんが、←に振ってるのが子持ち選択、→に振っているのが子無し選択と考えてます
全員が全員とはいいませんが皆さんの母親は皆さんのために生きることに喜びを見出していた
皆さんは自分のために生き、楽しむことに喜びを見出している
人間だから当然のことだと思うし冷静で賢い判断だと思います
自分を犠牲にするなんてバカじゃなきゃできません

幸せと感じる所が違うだけで皆幸せなんですよ（＾－＾）
>455さんがいいことを言ったように思うのでこの辺で終わっていいと思います

[459. 匿名]

小梨の人がお金を貰えるなら育ててもいいとか書いてるの見たことあったな
達成感がないんだって
単純に子供嫌いで生まない人も多いと思うけど

[460. 匿名]

結婚して6年の37才子無しです。年齢的なもの、(私が一人っ子の為)孫は自分しか産めないというプレッシャー、長男の嫁という立場等々…いろいろな事から焦る毎日。夫婦共に子供を望んでおり、出来ない事への苛立ち。いろいろ思う事があり、拝見させて頂きました。
表現は良くないかもしれませんが…子供を産む為に結婚するわけではないですよね。人生を共に歩みたいと思える相手と生きていくのが結婚ですよね。大切な事を忘れていた気がします。これから先、子供を持てるかわからないけど…自分達なりに幸せを感じられるような家庭を作っていこうと思います。長文失礼しました。

[461. 匿名]

>>457
あんたは発情期だけ交尾する動物か何かですか
頭悪すぎる

[462. 匿名]

２７歳、今年結婚が決まっている会社員です。

私は正直子供が苦手です。

嫌いというか、どう接していいかわからず、なんかおどおどした目で見てしまいます。
ずっと付き合ってきた婚約者は、私と二人の時間がとても楽しいと言ってくれます、
でもいつかは子どもが必ずいるだろう、いわば当然、みたいな雰囲気はビシビシ感じます。

本当に大好きな人だから、女として好きな人の子どもを産みたい気持ちもあります。


しかし、今ルーマニア国籍の少年の事件や、たくさんの犯罪を見ていると
「この犯罪者たちを生んだ親たちは子どもなんかうまなきゃよかった。」と思うのかな、と考えてしまうんです。
犯罪を犯さずとも、事故を起こすかもしれない、
障害を持ってうまれてくるかもしれない。

起こりもしない将来のことを考えて、前向きになれない自分がいます。
友達や家族は、そんな私に「考えすぎ」「頭かたすぎ」と言います。
でも、真剣に考えてしまうことがそんなに悪いことなのかなあ、と思ってしまいます。

誰かが書き込みされていましたが、
私も、わりと知識がつくまで大人になって、結婚して、自然にこどもができると思ってました・・・恥
なので、ものすごくはやく子供ができたひととか、何人もこどもができて直後離婚した人とか、
大変だなあ、平等じゃないんだなあ。と真剣に考えていました。


しかし、大人になってみればなんてことはない、
若くしてうっかり出来婚したひとや、お金の問題等で自分の責任で招いた結果だとわかりました。
みんないとこだったり身近なひとです。
それがわかった瞬間、正直なんてだらしないんだろうと思ったし、出来婚はおめでたいことだけど自分は絶対にしたくないと思いました。

おとなになっていろいろわかって、他人同士が出会って結婚する、という事実も、とてもすごいことなんだなあと実感しました。
結婚も、出産も、当たり前なんかではないですよね。
産む人にも、産まない人にも、頑張っているひとにも、たくさんドラマがありますよね。

私は、今身軽で海外にいったり買い物にいったりという生活が楽しくて仕方ありません。
子どもが苦手で前向きになれないのも事実です。
育ってきた環境とか、まだ起こらない未来が不安で子供に前向きになれない方は、いらっしゃるのかなあ。
長文本当に失礼しました。

[463. 匿名]

>>462
あなただけの考えじゃなく
結婚するなら夫婦で話合うべき問題なので二人で話し合い
その後双方の両親納得の上で結婚しないと
後々揉めますよ

[464. 匿名]

＞４６１
好きでない人とセックスできますか？
セックスするということは基底レベルまたは意識していないところでは子供を欲しているということですよ。

[465. 匿名]

>>464
頭おかしい電波さんさようなら

[466. 匿名]

ん～～～。
子有りの方が仰っている事は恐らく子無しの方は百も承知。
なのに、子有りの方は自分の意見に従わない子無しの方を責め続ける。
そう見えますね、客観的には。

[467. 匿名]

へー、具体的にはどういうの？

[468. 匿名]

私は結婚して2年ですが、まだ子供つくるか迷っています。
当たり前ですがどちらにも、良いところがあり、子作りに踏み込めないでいます。

子供のいない夫婦で素敵な人たちってたくさんいますよね。私や主人の周りで、歳を重ねても仲良しな子供なし夫婦は多いです。逆に、伴侶の悪口を言うのは大体、子供のいる夫婦です。
だから、子供は欲しくないって思ったこともありました。

ここは、選択子供なし夫婦についてのスレなので、子供あり夫婦の良さについては割愛しますがどちらにも憧れる部分があります。

ただ、子供が嫌いだから、作らないという意見には違和感を覚えました。
自分たちが産み育てるのは小さな子供のままではありません。その時は小さいけど、一人の人間です。嫌いだから作らないという意見、そして逆に、子供が好きだから欲しいという意見も、、ペットじゃないんだから、と思ってしまいます。

そういう気持ちで作る人が多いから、子供ができてもその子の内面と向き合えずおかしな関係、おかしな育て方になるんじゃないですかね。

子供を所有者と考える大人が多いです。子ナシも子アリも。

[469. 匿名]

選択子無しの人は、周りがどう言った所で子を産み育てる事に否定的で、
子供のある人はそれでも子供を持って初めてわかるあれこれをどうしても伝えたくて・・・

と、この話はパラレルのまま続くのでしょう。

私は子供のある人ですが、独身時代も結婚後も仕事が楽しかったし、結構密に遊んでたので子供を作らずにいけたらこのまま楽しいまんまいけるのにと思っていた口です。義父母から孫はまだかとしつこく聞かれなかったら産まなかったかも。

でもここからはどうしても子供がある人の意見になっちゃうんですよね。すみません。
お産自体が大変で丸一日以上かかった末に１．６リットルも出血して、
分娩室で寝そうになったら「絶対寝ちゃダメです」と看護婦に言われ（もしかして死ぬ？？？）
血が足りなくなって頭が割れそうな痛みを和らげるためにうっかり血液製剤を入院中毎日打たれ・・・
退院後も「打ってくれ！！」と病院に２度ほど駆け込みました。
胸は母乳で張って石みたいになって痛くて耐えれずお乳専門のマッサージさんにかかったり・・・
とまぁ、子無しの方が危惧する恐怖を体験したんですね。

一方で赤ちゃんは、昼も夜もぎゃんぎゃん泣いて
私の睡眠時間も自由時間も母乳でカルシウムも容赦なく奪って、母乳に出るからとアルコールも飲めず
うんちまみれの赤ちゃんのお尻を拭かないといけず、友達にも会えずおむつ代は結構かかるしそれは大変でした。
我が子なのに、憎みましたね。　「私の何もかもを一度に奪うのか。返してよ！」って。

でもそれは永遠には続かないんです。育つにつれ表情が増え、まとまった睡眠を取る様になり、
自分を唯一無二の頼れる存在として、誰に抱っこされるよりも安心して身をまかしてくれる。
もっと育てばまた自由時間は戻ってきます。その頃には時間の大切さを知る事になります。

一歳ぐらいからは躾が必要になってくるので、親子共々が成長していく様になります。
子供は子として人間として成長し、親は親として成長していく。
この過程は会社では経験できないものです。

子供は産まれてすぐに分娩室で立ち上がって「ママ　はらへったーご飯まだぁ？」とか言う訳ではありません。
十分な時間をかけてハイハイするようになり、立つ様になり、歩くようになります。
その間に夫婦だけだった時はオッケーだった家具や置物や暖房器具などを子育て仕様に替えて行くのです。
産まれる前から子育て仕様にしてる家なんて多分ほとんど無いと思います。
（よほど裕福で時間に余裕があればできるでしょうけど）

そんなこんなを引っくるめて、子有りの人は子無しの人に「取り越し苦労だ」「考え過ぎ」「心配しすぎ」という発言をするんだと思います。

[470. 匿名]

くどくどくどくど長いな～、もっと言いたいことを簡潔にまとめてからきてください。

[471. 匿名]

＞４６９
うっかり血液製剤を入院中毎日打たれたりするんですか？？？
おっしゃりたいことが分からなかったのでマイナスを押しました。

[472. 匿名]

>471
分娩の前に非常時の輸血とかに関する同意書を出されます。
だから本当は「うっかり」ではないですね。
ただ、注射器での血管注射だったので、それが血液製剤であるという認識に乏しかったんです。

[473. 匿名]

子供を所有物と思って育てている人に会った事はない。
子供がもたらす事象を客観的に話すと所有物のように聞こえるだけだ。

[474. 匿名]

子どもがいる方、いない方、それぞれ自分の考えやパートナーと話し合って決めたことです。

子どもがいる方は頑張って子育てしてる自分を、いない方はちゃんと話し合ってその選択をしたことを誇りに思って生きていけばいいんじゃないでしょうか…お互いに傷つけあってどうするんですか？

なんか読んでいてとても悲しい気持ちになったのでコメントしちゃいました｡

トピズレしててすみません

[475. 匿名]

>469さん
こういう文章は自分大好き子供嫌いはイライラするだろうね
何が言いたいかは分かる人はここには少ないでしょうがいますよ

[476. 匿名]

>469
体験談ありがとうございます。
旦那が無精子症です。
養子を視野に入れて子育てをした方が良いでしょ
うか？
アドバイスありましたらお願いいたします。
475さんも何かお知恵がありましたら拝借したいです。

[477. 匿名]

＞４７６さん

まぐ ？ まぐ ～ 不妊治療 もう一つの選択 特別養子縁組 ～ - 楽天ブログ（Blog）

不妊治療を終了して養子を迎えるという　もうひとつの選択をした私達家族のお話です。 不妊のこと、養子縁組のこと、子供を迎えるということ、 もう一つの家族のあり方を知ってもらえると嬉しいです♪

こちらの方が養子を迎えられたようで、それに関したブログを書いていらっしゃいますよ。
里親の年齢制限などもあるようですから、検討だけでも早めの方が良いかもしれません。

[478. 匿名]

477さん、ありがとうございます。
参考にします。
話それて申し訳ありませんでした。

[479. 匿名]

＞469さんの意見も分かるけど、一歳くらいまでが文句も言わないし可愛い
という人もいるし、あなたの子供もまだ小さいなら思春期の大変さをまだ知らないわけだし。
ご自分でも言ってるけど「子供を持って初めてわかるあれこれをどうしても伝えたくて・・・ 」
というのが余計なお世話でしかない。
子供をもってどう思うかなんて人それぞれでしょうし。

[480. 匿名]

＞４７５
ここは個人のブログではなく掲示板なので、文章の内容、行数ともに
読み手に対する配慮も必要ですし、それが大人というものですよ。

[481. 匿名]

私は犬が大好きですが、犬嫌いの人にわざわざ犬の可愛さ押し付けません。
犬でさへ朝晩の散歩、鳴き声、ブラッシング、病気に病院、ご飯、老い等可愛いだけの簡単な気持ち
で飼えばしんどくなる時はありますし。人間はその比ではないですよね。その人なりに考えて子供のいない
人生を選択したのだから、可愛いという理由だけで押し付けないで欲しいな。

[482. 匿名]

>469
本文は意味不明な部分もありますし、冒頭からして勘違いも甚だしい。
>選択子無しの人は、周りがどう言った所で子を産み育てる事に否定的で、
>子供のある人はそれでも子供を持って初めてわかるあれこれをどうしても伝えたくて・・・
レス全部読みましたか？
それ自体が大きなお世話だと、アンチに言ってるんですよ、みんな。
小中学生が質問したのではなく、既婚者が選択子無しについての経験談を訊いているんです。
結婚した男女が何一つ葛藤せずに、選択子無しを選んだと思っているならば、短絡的思考過ぎます。
ゴチャゴチャと体験談を書いた割りに、とても同じ女性としての意見とは思えませんね。

[483. 匿名]

結婚3年目、子どもはいません。

子どもは嫌いではありませんが、好きでもありません。
友達の子どもでも、特に可愛いと思ったことがありません。
子どもの泣き声にイラッとします。
自分にいないから、可愛さが分からないのです。

正直、母親になる=女性として見られなくなる
と思ってしまいます。

あと、子ども=生活感丸出しでなんか嫌なんです。
なぜかダサいと思ってしまう。


夫のことは大好きなので
きっと出来たら嬉しいと思うけど。
出来てみないと分かりません。


いつかちゃんと心から「欲しい！」と思えるのでしょうか。

[484. 匿名]

知らない人に、いつ頃エッチしたか分かって恥ずかしくないの？

[485. 匿名]

>>483
その程度の浅い考えでよく結婚したもんだ
あんたの子だからどうなろうが知ったこっちゃないけどさ

[486. 匿名]

485の子供も不幸そうw
何に対してそんなにカリカリしてるんだかw

[487. 匿名]

＞４８３＝＞４８６か、バカ丸出しｗ

[488. 匿名]

違いますよ〜w

[489. 匿名]

483のような人が一番ネグレクトになるよせいぜい離婚されないようにね

[490. 匿名]

483のような人こそ出来たら出来たで「子供を持って初めてわかるあれこれをどうしても伝えたくて・・・ 」とか言い出しそう。自分の立場でしか考えられない人って感じがする。

[491. 匿名]

>>486
>>485です、選択＆身体的理由にて子無し既婚者ですが？

[492. 匿名]

491
それはそれは失礼しました～ｗ
４８５の書き込みを見ててっきり子持ちの方かとｗ
それではなぜ、あなたは結婚を決めたのですか？ｗ

[493. 匿名]

492って大きなお世話な文章。
そして、思い込みが激しくて視野が狭そう。

[494. 匿名]

493に同意、492は根性の悪さだけが前面にでているくだらない人物

[495. 匿名]

42歳結婚７年目の子無しです。
私の場合最初から子無し選択ではなくそのうち欲しくなるかな～って思い気づいたら今まできてしまいました。
元々子供が苦手で欲しい願望が強くなかったからです。
ダンナさんは自分が片親で子供の頃は経済的に凄く苦労したらしく今の状態では子供がかわいそうって思いでやはり積極的ではありませんでした。

動物の赤ちゃんとかはかわいーって思うのに人間の子供にはそういう想いはほぼなくて...
自分には母性がかけてるのかも？　こんな半端な気持ちで出産してもどーなの？　って。
周りは当たり前のように産んだら変わるって！って言いますが、日々虐待や育児放棄のニュースを聞く度に胸が痛くなります。
昔職場の人（子有り）に　子供を作らない人は結婚する意味がわからないって言われた時はショックと怒りを覚えました。

トピ主さんの質問ですが私にとっての良いことは今でも恋人感覚でいられてること、子有りの方よりは自由がきくことなどです。
悪いことはさっきも述べたように心無い発言はこれからも言われるだろうなってこと、もし最悪ダンナさんが先に亡くなることがあったら何も残らない（遺伝子とか）、立ち直れるのか？という不安です。両親を早く亡くした私にはそれを考えるだけで涙がでてしまう。
最悪1人で生きていく覚悟を持たなくちゃいけないことです。

[496. 匿名]

子どものために産みません
人間として当たり前の行動だと思っています