ガールズちゃんねる

家庭内別居を修復した方

271コメント2017/02/07(火) 01:18

  • 1. 匿名 2017/01/13(金) 12:00:12 

    結婚13年。春に3人目が産まれ4カ月経った頃から夫婦のすれ違いが生じ、晩御飯を作っても食べてもらえず会話、メールは無視され地獄の様な日々を過ごしてきました。話し合いを試みても平行線でした。
    年末に私が我慢の限界で家出したら家出先までむかえに来て家庭内別居を一方的に宣言されました。
    必要な事以外は、喋らないしスキンシップもいらないと。
    年が明けてからは帰宅しご飯は食べる様になったけどお風呂を済ませると寝室に篭ったままです。
    女の影も疑ったけど離婚せず修復希望なので調べずにここまできています。
    どうすれば修復できるのでしょうか。
    最近心が疲れてきてもう諦めてこのまま私が受け入れて過ごしていくしか無いのかなと思い始めてきてしまっています。

    +253

    -18

  • 2. 匿名 2017/01/13(金) 12:01:44 

    それでやってける主すごい

    +813

    -3

  • 3. 匿名 2017/01/13(金) 12:01:47 

    ちょっと それは無理だと思います。男が一度そう言ったならば

    +526

    -4

  • 4. 匿名 2017/01/13(金) 12:02:13 

    家庭内別居を修復した方

    +51

    -5

  • 5. 匿名 2017/01/13(金) 12:02:59 

    乳児も含め3人の子供をほぼ1人で育ててるってことだよね
    子育てって孤独な部分あるから辛いでしょその状況は…

    +785

    -2

  • 6. 匿名 2017/01/13(金) 12:03:00 

    +10

    -22

  • 7. 匿名 2017/01/13(金) 12:03:12 

    絶対女がいると思う。

    +683

    -12

  • 8. 匿名 2017/01/13(金) 12:03:51 

    うちは復縁期待したけど離婚しました
    地獄だったから離婚したら楽ですよ

    +431

    -4

  • 9. 匿名 2017/01/13(金) 12:03:58 

    子供とも喋らないの?
    産まれたばかりの子には興味ない感じですか?

    +529

    -0

  • 10. 匿名 2017/01/13(金) 12:04:44 

    旦那さんの気持ちがワカラナイ限りは、どう行動すればいいのか…なんでそうなった?

    +202

    -4

  • 11. 匿名 2017/01/13(金) 12:05:43 

    子供の世話は?
    離婚したほうがいい

    +254

    -5

  • 12. 匿名 2017/01/13(金) 12:05:43 

    子どもいるんだから夫として動くよりまず父親として行動すべきなのに…
    なんか大人気ないなって思います

    +563

    -3

  • 13. 匿名 2017/01/13(金) 12:05:52 

    赤ちゃん生まれたばかりで御主人に何があったんだろう...
    主さん、すごいわ
    頑張ってね!

    +350

    -3

  • 14. 匿名 2017/01/13(金) 12:05:55 

    自分(夫)が離婚切りだすのが嫌で、主さんの気持ちが折れて主さんから離婚切り出して来るのを待っているのでは?

    +476

    -1

  • 15. 匿名 2017/01/13(金) 12:06:52 

    女いるよ
    うちもそっけないなーと思ったらいたから

    +417

    -4

  • 16. 匿名 2017/01/13(金) 12:07:19 

    旦那ひどいな…。
    そんなことされるようなことでも言っちゃった?
    あなたATMよとか。

    +180

    -6

  • 17. 匿名 2017/01/13(金) 12:08:11 

    >>1
    絶対に主がなんかしたんだよ
    嫌われるようなことしたでしょ

    +17

    -76

  • 18. 匿名 2017/01/13(金) 12:08:21 

    原因となったことを解決しないことには、修復も何もないんじゃないのかな?

    +214

    -2

  • 19. 匿名 2017/01/13(金) 12:09:01 

    迎えに来て家庭内別居宣言されてよく戻ったね。
    その選択を考え直してもいいと思う。

    +388

    -3

  • 20. 匿名 2017/01/13(金) 12:10:50 

    >>1
    旦那に子供押し付けて、慰謝料もとって、離婚しよう
    主さん自由になって

    +70

    -39

  • 21. 匿名 2017/01/13(金) 12:10:57 

    心の中で相手を殺して、お金を持ってきてくれる同居人と思うと楽だよ。
    家政婦的な事だけはしておけば、問題ない。
    子どもが巣立ったら、離婚。
    それまでによーく観察して、尻尾が出ていたら掴んで証拠を残しておくことが大切。
    がんばって!

    +358

    -10

  • 22. 匿名 2017/01/13(金) 12:12:20 

    3人目が産まれたばかりなら、夫をATMと割り切って家庭内別居でいいのでは。3人抱えてのシンママは本当に大変ですよ、経済的に。離婚したら養育費払わない男がほとんどだし。
    子どもがある程度大きくなって、経済的な見通しが立ってから離婚でも遅くないと思う。

    +451

    -1

  • 23. 匿名 2017/01/13(金) 12:12:23 

    まず、どうしてそうなったか、だよね。
    原因が分からなければどうしようもない。
    全く身に覚えがないのなら、オンナかな…
    それでも戻りたいのかな。

    +196

    -3

  • 24. 匿名 2017/01/13(金) 12:12:33 

    子供の世話に追われる主が構ってくれないからスネてるのかな
    それなら、お前は父親だろ!!って張り倒してやりたい

    +44

    -10

  • 25. 匿名 2017/01/13(金) 12:12:44 

    子供に悪影響

    +132

    -2

  • 26. 匿名 2017/01/13(金) 12:12:52 

    女いるよの書き込みの直後から、主をあなた何かしたんじゃないの?と責める書き込みをする、何かやましいことのある人がいるのかな~なんてね。気のせいよね。

    +23

    -25

  • 27. 匿名 2017/01/13(金) 12:13:00 

    子供がいてる前でもその態度なら離婚も考えるべき

    +158

    -1

  • 28. 匿名 2017/01/13(金) 12:13:23 

    こういう話聞く度に男はいいよな~と思う

    +273

    -6

  • 29. 匿名 2017/01/13(金) 12:15:18 

    主は家出は子供も一緒に?

    +26

    -4

  • 30. 匿名 2017/01/13(金) 12:16:18 

    いや、調べた方がいいよ。
    女がいる可能性あるなら、
    余計にこちらがそれを早く知って
    なんらかの対策をしないと、不倫が続くよ
    別れる気がなくても、怖くても知っておかないと

    +262

    -2

  • 31. 匿名 2017/01/13(金) 12:18:41 

    探偵ナイトスクープに依頼は?

    +15

    -13

  • 32. 匿名 2017/01/13(金) 12:19:29 

    主は旦那の事まだ愛してるの?

    +69

    -1

  • 33. 匿名 2017/01/13(金) 12:20:17 

    子どもおいて面倒みさせれば?

    +27

    -6

  • 34. 匿名 2017/01/13(金) 12:20:22 

    友達の旦那がもぅ気持ちがないから別れてほしいと言ってきて周りはみんな、他に女性がいるんじゃない?いるなら今のうちに色々証拠集めてたがいいよ!!と言ったけど本人はうちは絶対それはないと聞く耳持たずで
    結局離婚。
    その後元旦那さんは即結婚。
    ちゃんと調べとけば慰謝料とかもらえただろうに。。
    と、
    ちょっと話はズレましたが
    どんな夫婦もある程度長くなれば気持ちは情になってきます。
    そこであからさまに変な態度取るときはうちは大丈夫と思っていたとしても
    女性の影を少し疑ったがいいと思います。

    +301

    -4

  • 35. 匿名 2017/01/13(金) 12:20:44 

    自分から離婚を切り出すと、悪者になる。
    3人の子供の養育費を今後20年払いたくない。

    という理由なのではないでしょうか?
    卑怯ですね。腐った性根は治らないと思います。

    主さん、負けるな、応援してます。

    +397

    -1

  • 36. 匿名 2017/01/13(金) 12:21:13 

    その男ひどくない?
    離婚切り出される方がまだマシなレベルだよ。

    +231

    -3

  • 37. 匿名 2017/01/13(金) 12:22:47 

    主はなぜ修復したいんだ?
    好きなの?

    +102

    -2

  • 38. 匿名 2017/01/13(金) 12:23:20 

    修復希望なら、事を荒立てず静観したほうがいい。根ほり葉ほり聞いたり調査したりは旦那さん的に鬱陶しいだけだから。
    男って仕事が激務で余裕がなかったりするとよその女に逃げたりしがち。下手に動くと旦那さんのほうから離婚したいとか言い出して逃げ出すよ。

    +98

    -3

  • 39. 匿名 2017/01/13(金) 12:24:38 

    お金の動きも気をつけた方がいい
    相手は離婚にむけて動いているかも
    お子さん3人いるのだから、大変だけど
    しっかり観察した方がいいよ

    +173

    -1

  • 40. 匿名 2017/01/13(金) 12:24:54 

    わたしなら耐えられないから別れてくださいってお願いする。

    +5

    -21

  • 41. 匿名 2017/01/13(金) 12:25:28 

    何もいわず、会社行ったら実家に帰ってみたら?
    反応みた方がいいと。

    何も書かず、いわず出る。

    連絡は必ずくるから、やっと会話できたとか嘘泣きすれば、普通の人ならやり直せると思う。

    +2

    -39

  • 42. 匿名 2017/01/13(金) 12:27:47 

    主です。
    採用うれしいです。色々参考にさせていただきます。
    理由は多分産後子ども優先になった事に拗ねたんだと思います。
    自分を構ってくれない、優しくしてくれない、話を聞いてくれない。
    もともと構ってちゃんの旦那なのでもうこれ以上自分が傷つきたくなくて予防線を張ったのかなというところです。
    無視され始めた時に今は夫婦としてでは無く3人の子どもの父親として考えて欲しいと話をしたのち年末に夫婦として必要以上の事はしないがと言う結果を私に伝えてきたのだとおもいました。
    子どもとは普通に喋りますし休みの日には公園へ連れて行ってあげたりしてくれてます。
    家族で出かけたりもしますが前みたいに楽しく笑いあってお出かけはできておりません。
    最初は父親としてと思っていたけど実際夫婦としてこの状態は毎日寂しくて寂しくてしょうがないです。

    +273

    -5

  • 43. 匿名 2017/01/13(金) 12:29:43 

    すっげー腹立つ旦那!!
    かなり自分勝手だよね。むかつくわ。
    多分、高確率で女がいるよ。
    うちも一昨年旦那が職場の後輩の女と浮気してたんだけど、その時に一方的に離婚宣言してきたwww離婚届に自分の欄だけ書いて。

    修復するつもりなら女がいるかとか調べない方が絶対いい。かなり傷つくし本当トラウマになるから。未だに思い出すと腸煮えくり返るくらいイラつく。
    私が実行したのは、とりあえず何事もなかったかのように淡々と生活していくことかな。
    時間が経つと少し関係性が変わってくると思う。
    お互い頑張ろう~!

    +221

    -7

  • 44. 匿名 2017/01/13(金) 12:30:30 

    子供3人も作っといて、自分勝手な男。

    +360

    -2

  • 45. 匿名 2017/01/13(金) 12:31:00 

    家出するまで妻を追いつめておいて 迎えに来て家庭内別居宣言…なにしたいんだ?旦那…
    女はいるけど離婚は怖いのかな?ぬるく家庭をもちながらジワジワと?
    とにかく早く 調べたほういい

    +244

    -2

  • 46. 匿名 2017/01/13(金) 12:31:16 

    主さんが離婚しても経済的に自立出来るのかが大切だと思う。感情的に離婚するのは得策じゃないよ。
    住む家があって扶養に入れていてお給料も持ってきてくれるなら、子供に手が掛からなくなるまではそのままがいいんじゃないかな。
    その間に長期的にきちんと収入が得られる仕事をみつける。
    あ、主さんが仕事していないならね。
    とりあえず、3人め産まれて間もないんだよね。
    お子さんたちが楽しく過ごすスクスクと育ちますように。
    主さんがストレスが少しでも減りますように。


    +157

    -2

  • 47. 匿名 2017/01/13(金) 12:32:51 

    >>42
    そういう男性多いですよね。
    3人いたらなかなか大変だと思いますが、会話がなくても毎日美味しいご飯だけは欠かさず作って帰りを待つ。旦那さんが一人で食べるのなら、手料理+ひと言メッセージカードを添えてもいいかも。
    これだけでもだいぶ違うと思います。

    +91

    -7

  • 48. 匿名 2017/01/13(金) 12:36:33 

    女いるよね〜!絶対!!

    会話無視とか そんな状況 辛すぎるわ 私なら速攻 離婚する、実家に帰る
    そんな男の洗濯とかご飯とか、世話するなんて1週間も耐えられない
    金の為でも無理だわ
    主、すごいね

    離婚の前に 気づかれないように水面下で動いて女の証拠を捕まえて慰謝料・養育費たっぷりいただく

    子供もかわいそうだよ、土日に家族でお出かけ♪とかもないんじゃないの?

    実家に頼れればいいんだけど…

    +46

    -21

  • 49. 匿名 2017/01/13(金) 12:36:38 

    女がいないか調べた方がいいかも…
    旦那、主の方から離婚を切り出すの待ってる気がする

    +90

    -0

  • 50. 匿名 2017/01/13(金) 12:40:24 

    韓国人編集長も4人の子持ちで
    父親なりきれず拗ねたよね。
    本当男ってめんどくっさ!

    +90

    -3

  • 51. 匿名 2017/01/13(金) 12:40:33 

    3人作ったのは夫婦二人の意志なのに、
    自分で子供を作っておいて、寂しい、構ってくれない、って、身勝手でガキっぽいなあ

    +176

    -1

  • 52. 匿名 2017/01/13(金) 12:40:40 

    まずなんとかして話し合う場を作ろう

    うちの場合はなんだけど、夫はどんな理由であれ、妻が家を出ることを酷く怒る

    +8

    -0

  • 53. 匿名 2017/01/13(金) 12:41:38 

    主さん!

    旦那さん、お子さんと公園いったり家族で出掛けたりしてくれるのなら父親として
    問題ないと思ってしまいました。 今のままで悪くはないと思います!

    +77

    -6

  • 54. 匿名 2017/01/13(金) 12:42:26 

    >>42
    主コメントです。

    何度も小分けにすみません。

    修復希望はやはり1番はまだ旦那を愛しているからです。
    本当にこうなる前は私に沢山の愛情を注いでくれて3人の子どもに囲まれ優しい旦那がいて幸せで私はいつしかそれに慣れて旦那を大事にしていなかったなぁと今回こうなって始めて反省しているのですが後の祭りです。
    後はやはり経済面で、幼い子ども3人抱え離婚はとても現実的ではなく(仕事はしていますがとても3人養える額ではないです)子どもの前では父親の事を嫌って欲しく無いので悪口なども言わず仕事忙しいからお父さんにお手紙書いておこうなど、少しでも繋がりを持っておけるようにしており子どもたちは父親と顔を合わせるととても喜び旦那も楽しくすごしております。

    女の影ですが、財布、車はチェックしています。
    今の所怪しい事は出てきてません。
    財布の残金、レシート、帰宅時間は無視が始まってから毎日つけております。
    スマホはどうしてもチェックできずにいます。この先もしないとおもいます。
    離婚を覚悟したら興信所をつけます。

    女がいるとしたら毎日この居心地悪いであろう家に19時に帰ってきたりするかなあ?
    休みの日に家にいるものかな?
    年末年始もあんなが居たら何処か行くのでは無いのかな?
    と色々思うのですが。
    でも世の中絶対はないですもんね。
    頭の端には女の存在ももちろんいれております。

    +167

    -7

  • 55. 匿名 2017/01/13(金) 12:43:21 

    >>42
    女がいなくて本当に主の言うように子供優先に拗ねているのだとしたら、頭おかしな奴じゃない?(人のご主人にすみません)
    それに1人目2人目の時も子供優先になったでしょ。なんで急に3人目だけ拗ねるの?やっぱり女じゃないかなぁ。

    +173

    -7

  • 56. 匿名 2017/01/13(金) 12:43:55 

    浮気とかでないんなら
    ひょっとして、別居切り出したときに主に
    「そんなこと言わないで!あなたが傍にいてくれないと私だめなの、寂しいの」
    って言ってほしかったのかね

    理由言わず無視とか察して&構ってちゃんウザー

    +146

    -0

  • 57. 匿名 2017/01/13(金) 12:45:05 

    子どもとは普通に関係築けてるなら離婚は違うと思う。
     旦那さんも修復の仕方をわからないんじゃないの?子どもさんが生まれたということであれば、手がかかるほうを旦那さんに預けてみてはどうでしょうか?
            

    +49

    -2

  • 58. 匿名 2017/01/13(金) 12:45:07 

    正直、女一人で子供三人も育てるって並大抵な事では出来ないよね。大学なんて行かせてあげられないかもしれない。出来が良ければ特待生や国立大や、新聞奨学生って手もあるけど。
    もう暫くお金の為って考えて我慢して、どうしても主が我慢出来なければ興信所を使ったりして離婚裁判して貰う物をきっちりやって離婚するか。子供三人もいて離婚裁判は大変だよ。私も旦那との会話もあんまりなくてプチ家庭内別居だから気持ち分かる!

    +28

    -2

  • 59. 匿名 2017/01/13(金) 12:45:53 

    >>55
    男って意外とそういうタイプ多いよ。うちの元夫もそうだった。
    で、最後は決まり文句のように『居場所がない』とか言い出す。

    +80

    -2

  • 60. 匿名 2017/01/13(金) 12:48:19 

    明らかに拗ねてる。めんど臭いですね。

    友人が三人目の産後離婚寸前まで
    こじれてましたが、
    プライドを捨てて、 完全演技で、
    「私だって二人きりで甘えられなくてさびしいんだよ〜」ゴロニャン
    みたいな事をしばらくしたら、
    初めは突き放してた旦那の対応が
    修復されたみたいで今円満に戻ってます。

    プライド捨ててぶりっ子おバカちゃんに
    なる事が秘訣らしいです。

    これを聞いてから、私も子供いますが、
    旦那にぶりっ子するように、
    気をつけてます。
    大変馬鹿馬鹿しいですが効果覿面です…

    +227

    -2

  • 61. 匿名 2017/01/13(金) 12:50:13 

    100%女
    主がこのままでと思っていても、そのうち向こうが離婚言ってきそう。
    その時のために探偵雇って証拠をとる。
    妻、母の仕事は疎かにしない。
    間違っても主も浮気したりしないこと。

    離婚したくなかったら、不倫相手に振られて戻ってくる可能性に賭けるしかないね。

    +15

    -10

  • 62. 匿名 2017/01/13(金) 12:51:13 

    >>54
    本当にかまってちゃんな旦那さんで、主さんの気を引きたくてご飯食べなかったり無視したりしてるっぽいよね、そこまで聞くと。家庭内別居を言い出したのも、主さんに「そんなの嫌だよー!!」ってすがりついて欲しくてやってるような気が。

    +106

    -1

  • 63. 匿名 2017/01/13(金) 12:52:03 

    第三者だから冷静にみれるので、正直今現在の主さんの家庭は破綻しています。
    少なくとも子供との生活を守れるように主さんがすべき事は、経済的な自立が第一。
    経済的に自立したら、情なんて薄れてきてそんなしょうも無い子供じみた夫が鬱陶しくなって来るでしょう。
    既出ですが、浮気調査も大事。でも、女がいる証拠掴んでもすぐに動いてはいけません。主さんの経済力や実家などの養育環境によっては、一番下のお子さん以外の親権がとられかねないからです。
    乳飲み子抱えて大変でしょうが、努めて冷静に動いて下さい。

    +20

    -5

  • 64. 匿名 2017/01/13(金) 12:52:47 

    >>61
    主の追加コメント見る前に投稿してしまった
    女がいないとしたらなんなんだって感じだね。
    主のことそんなに嫌いだったら他にやり方あるだろうし。

    +15

    -0

  • 65. 匿名 2017/01/13(金) 12:53:28 

    >>54
    お互い好きだけどすれ違ってるだけみたいですね。方法はわかりませんがいつか戻ると思います。
    戻ったとき激しそう…

    +67

    -0

  • 66. 匿名 2017/01/13(金) 12:54:22 

    主も彼氏作れば解決

    +6

    -17

  • 67. 匿名 2017/01/13(金) 12:58:02 

    子ども産まれたら大抵の女性は子どもが最優先になるけど、男性は自分が最優先なんだよね。
    だからズレが生じる、ほんと面倒くさい。

    +85

    -2

  • 68. 匿名 2017/01/13(金) 12:58:05 

    多分、相手の女が若かったり独身だと色々ボロが出る。
    相手の女は既婚者、もしくはシングルじゃないかな?
    相手の女が不倫対策万全とか。例えば電話やメールは家にいる時間は一切しない!とか

    +9

    -1

  • 69. 匿名 2017/01/13(金) 12:59:35 

    私ならATMと割り切るよ!

    +15

    -3

  • 70. 匿名 2017/01/13(金) 13:02:51 

    ほっときゃいいじゃん。こんなくそ面倒くさい男は。それよりも目の前の三人のお子さんを大事に。

    +52

    -7

  • 71. 匿名 2017/01/13(金) 13:03:00 

    自分の子どもを命懸けで3人も産んでくれた女性に対して失礼過ぎて他人の旦那ながら腹が立つ。
    妊娠出産がどれほど大変か、上の子と生まれたての赤ちゃんを育てる事がどれだけしんどいか全く分かっていない。
    子どもばかりを優先して構ってくれないって言い分がもう子ども過ぎて。
    子どもは主1人では作れないからね。
    構って欲しいなら3人も子どもを作るなよ、旦那!と思ってしまう。
    他の女性の方影ももちろんだけど、双方のご両親を交えて話し合いとか出来ないの?
    私なら自分の息子が産後間もない奥さんをそんな言い分で責めてたら引っ叩いて嫁に土下座して謝るわ。

    +117

    -4

  • 72. 匿名 2017/01/13(金) 13:03:05 

    一見すると浮気だろって気もするけど、おかしな点もいくつか感じる。
    もし浮気なら、妻子が邪魔になって追い出したくなって冷遇するということも考えられるけど、それなら迎えに来て家庭内別居とする理由がわからない。
    どのみち経済的には面倒見るつもりなら、追い出して養育費を払うという選択のほうが浮気はしやすいはず。

    +30

    -1

  • 73. 匿名 2017/01/13(金) 13:03:44 

    ん?主さんにも落ち度はあるよね?
    拗ねてるだけって言うけど、主さんが「構わない」「優しくしない」「話しを聞かない」を先にしたんだよね?お金を稼ぐために外で身を削ってくれてるんだよ。
    あなたがおうちで子供を育てるために身を削ってるのと同じように。

    貴方に改善の意思や誠意も必要だよ。
    構ってくれないし自分に興味を示さないから浮気するってガルちゃん民だって何度かコメント見かけてるし。

    夫を適当にあしらうが、自分は産後だし子供も生まれたばかりだしどんな態度だったとしても大切にされて当然ってスタンスだとやっぱ上手くいかないよ。経験して思う。

    +65

    -37

  • 74. 匿名 2017/01/13(金) 13:04:23 

    その状況だと、子どもを親に預かってもらって、どうにかこうにか1回セックスすれば全てが解決すると思います。

    +27

    -13

  • 75. 匿名 2017/01/13(金) 13:08:17 

    >>60
    効果あるかもしれないけど1時的だと思う、安田美沙子や小倉優子もやってそうだけど…ね

    +8

    -4

  • 76. 匿名 2017/01/13(金) 13:10:26 

    家出するまで妻を追いつめておいて 迎えに来て家庭内別居宣言…なにしたいんだ?旦那…
    女はいるけど離婚は怖いのかな?ぬるく家庭をもちながらジワジワと?
    とにかく早く 調べたほういい

    +11

    -3

  • 77. 匿名 2017/01/13(金) 13:11:00 

     主に気持ちがないのに、子どもを公園連れてったり、家族でおでかけしたりするか?

    私が旦那の立場ならしないぞ。そもそもSEXだってしないし、3人目のSEXの時点では、旦那も必死にあがいていたのではないだろうか?



    +42

    -4

  • 78. 匿名 2017/01/13(金) 13:12:04 

    >>1
    主、旦那に女ができたんじゃない?
    こんな扱い酷すぎ。

    +4

    -10

  • 79. 匿名 2017/01/13(金) 13:13:25 

    寂しいなら主と育児にさらに積極的に励めばいいのに
    主がいったい誰の子供を懸命に育ててると思ってるんだか
    他ならぬ愛する旦那の子供だから愛情たっぷり必死に育ててるんだろうに

    +32

    -2

  • 80. 匿名 2017/01/13(金) 13:15:51 

    >>14

    それ私も思った。
    旦那に女が居る場合、厄介だね。それで主から離婚しようって言ってくれたらラッキーとか思ってそう。

    +15

    -1

  • 81. 匿名 2017/01/13(金) 13:15:59 

    すいません、下世話ですが産後は夫婦生活ありましたか?
    トラブルなければ産後一ヶ月で再開できると思うのですが、疲れたとか性欲ないとかで拒否する人も多いと聞くので気になりました
    疲れてるんだからなくて当たり前だと思わずに、今まで我慢させてごめんね、私も本当はしたかったよとほんの30分程度旦那さんの事だけを見てあげるだけでかなり違うと思いますよ。うちはお互い性欲強めなので、これで円満保てている気がします
    (すでにしている事ならごめんなさい)

    +21

    -18

  • 82. 匿名 2017/01/13(金) 13:16:36 

    ここで言葉のやり取りだけでは伝わらないものもあるのだろうとは思うけど、旦那は主の態度に自分を意図的に排除してると思うようなものを感じたのかね。
    >>73の言ってることが一番的を射てるように思うけど、後の祭りなんだよねえ…。

    +25

    -0

  • 83. 匿名 2017/01/13(金) 13:18:41 

    まだ修復出来ると思いますね。
    主の旦那は主の事まだ女として
    好きなんですよ。

    ただ、どなたかが上で書いてる様に
    主も反省すべき点があるのでしょう。
    男はよく言われるように子供ですよ。

    このままATM扱い、または放置してたら
    100%浮気されると思います。

    手紙を書いたらどうですか?
    母としてでも人としてでもなく
    一人の女としてです。
    旦那を責めるでもなく、
    私も寂しいゴメン今でも大切です。
    みたいなしおらしい、女らしい内容でです。

    離婚したくないと思って
    かつ愛情残ってるのなら私ならやりますね。
    簡単に離婚なんて考えてはダメですよ。
    三人の子持ちの母子家庭、
    子供に貧困の極みを味あわせる事になります。
    手に職つけてもまず、中々雇ってもらえません。

    上でも書いてる人がいる様に
    プライドを捨てて女として甘えてみてください。
    そして焦らない事でしょうか。

    +100

    -6

  • 84. 匿名 2017/01/13(金) 13:20:50 


    主さんはまだ関係を修復したいんですよね。だった
    らやはり納得いくまで話をする他方法がないんじゃないでしょうか?
    3人目の子供さんが産まれて大変な時ではあるかと思いますがこのままの状態も辛いかと思います。
    だんなさんも何か勘違いしてることもあるかもしれないし思い立った時にさりげなく聞いてみてはどうかな?

    +17

    -0

  • 85. 匿名 2017/01/13(金) 13:21:53 

    修復したいんだよね??トピ主は。
    ここに出てる大半の旦那がクズ!絶対浮気してる!を鵜呑みにして自分は悪くないよね。だよね?みたいな意識に寄っちゃうと旦那はどんどん離れていくよ。

    話も聞いてくれない。仕事で疲れて帰ってきて家でも相手に優しくされないなら、私でもご主人と同じように相手と話さないし無視するし関わらないようにして傷つかないようにする。
    離婚せず家庭内別居を選ばれたのは、先にコミュニケーションを放棄したのに家出して被害者ヅラしてる貴方はどうでもいいけど、子供の事は大切に思ってるんじゃない?

    ご主人は拗ねてるんじゃないと思うけど、私は。
    浮気は今はしてないと思う。けど、今後貴方が今と同じく自身の改善より相手に求めてばかりで自分を顧みなかったらされると思うよ。

    +95

    -12

  • 86. 匿名 2017/01/13(金) 13:26:20 

    離婚しろ!ってすぐに煽る割に
    シンママ叩きすごいからね、ガルちゃん。

    すでに良コメいくつか出てるから主頑張れ。

    +90

    -4

  • 87. 匿名 2017/01/13(金) 13:28:00 

    主さん3人もお子さん居て旦那はバカなのか…ハッキリ理由言ってくれなきゃこっちはあんたの子を育ててんのよ!!
    おっとごめんなさい腹が立って…やはり避けられている理由を聞かないと飯炊きババアじゃないんだから!

    +7

    -6

  • 88. 匿名 2017/01/13(金) 13:28:50 

    子供3人いて今更子供優先な事に拗ねるって…

    子供達は夫婦関係が悪いのすぐ気がつきますよ。そんな家庭で育つとろくなことないと思います。いっその事離婚してのびのび生活したほうが良いと思うけど。わたしがそんな家庭で育ったので。子供達がいるからお金なくて離婚できない、って子供にとっては1番意味不明な理由だよ。じゃあ子供3人も作るなって言いたくなる。ちなみに、私は三姉妹の末っ子でこの子がまだ小さいから離婚できないと目の前で言っているのを聞いて絶望したよ

    旦那さんの両親に相談したり、一度子供達の事とか今後の事とか真剣に話し合ったほうがいいよ。

    +10

    -3

  • 89. 匿名 2017/01/13(金) 13:29:30 

    ATM扱いとか給料運搬人扱いってのは報復感情を満たすことはできるかもしれないけど、やったらいけないよね。
    倫理的におかしいっていうのもあるけど、それをやると絶望的に話し合わなくなる。

    同様に「男は◯◯だから」という考え方にも自分は賛同できない。
    性別とか所属グループの傾向があるとしても(脳科学も結構言うこと変わるんで、それも怪しいと思うけど)、それで目の前の個人のことがわかるわけじゃない。
    むしろ傾向で判断しようとすると「だからあなたは◯◯なのよ」式の話の仕方、あるいは意識の持ち方になってしまい、個別の問題についてちゃんと話し合えなくなる。
    それが多分>>1にある「すれ違い」の原因の一つにもなると思う。

    俗に言う察してちゃんも同じ問題を引き起こす。
    もっとも>>1の場合、察してちゃん度が高いのは旦那って感じもするけど。

    +14

    -3

  • 90. 匿名 2017/01/13(金) 13:33:24 

    困ったときに手を借りる人というのはよほど選ばなければならない。親友とか心優しい人である。突然現れた人には助けを求めてはいけない。
    失敗の原因を相手のせいにし相手を責める人は、状況をいろいろに説明できる人より長く苦しむ。つまり、異なった視点を持てる人の方が離婚後の苦しみは長く続かない。

    +4

    -1

  • 91. 匿名 2017/01/13(金) 13:35:08 

    >>春に3人目が産まれ4カ月経った頃から夫婦のすれ違いが生じ、晩御飯を作っても食べてもらえず会話、メールは無視され地獄の様な日々を過ごしてきました

    ↑まるでおこちゃま。
    もうさ、旦那さんを4人目の子どもだと考えて他の子ども達と同じように手を掛けてあげればいいのでは?
    旦那さんを大人として扱うから拗ねちゃったようなもんだし

    +31

    -3

  • 92. 匿名 2017/01/13(金) 13:35:45 

    私は子供の立場だったけど、父が浮気してたことある
    母は離婚も考えたみたいだけど、養育費や引越ししなきゃいけないこと(転校)も考えると、このまま我慢する
    だからあなた(私)も我慢してと母に言われたことあるよ
    万が一離婚するなら、お金が大事!!!

    +29

    -0

  • 93. 匿名 2017/01/13(金) 13:38:48 

    結婚13年っていうのがなー
    五年とかだと、あぁ、時期的によくこういう事あるよねってなるけど、13年だとある意味空気みたいになってこの生活なじんでるだろうに

    更には3人目なところも引っかかる。今更かまってくれないとか言うのもおかしくないか?

    +46

    -0

  • 94. 匿名 2017/01/13(金) 13:40:30 

    私は子供が生まれてから旦那に興味がなくなりました、今も小5の娘と二人でいるのが大好きです。子供が巣だって夫婦だけなになってしまった時の事を考えるとツライ辛すぎる!

    +12

    -6

  • 95. 匿名 2017/01/13(金) 13:41:06 

    相手の態度に不満な人は、相手から見て自分の態度はどう感じられるかという視点が全くといっていいほどない。

    +34

    -1

  • 96. 匿名 2017/01/13(金) 13:43:20 

    こういう時、同調して愚痴聞いてくれる人より、家庭円満な人とか考え方がフラットな人に相談した方がいいよ。

    えーやめときなー!
    離婚しなー!
    旦那サイテーー!

    こんなの聞いててもなんの参考にもならないどころか、自分も旦那が憎たらしくなってくるから。

    修復したいならね。

    +117

    -0

  • 97. 匿名 2017/01/13(金) 13:45:41 

    ここ見てて思うのは、やっぱり人間変節とか裏切りとかいうのは罪深いんだなあ、ということ。

    浮気はもちろんそう。
    今、主が旦那からされてる冷遇もそう。
    世の中には産後クライシスなるものもあるそうなんだけど、自分が旦那に関心が失せたという理由で接し方を変えてしまう行為もたぶんそう。

    理由や背景はそれぞれだろうけど、やられるほうにとっては心がズタズタになることには違いない。

    +15

    -0

  • 98. 匿名 2017/01/13(金) 13:46:41 

    >>96
    ほんとそう思います

    +29

    -0

  • 99. 匿名 2017/01/13(金) 13:46:48 

    >>53
    でもそれって幸せなの?
    なんか惨めにならない?

    +7

    -0

  • 100. 匿名 2017/01/13(金) 13:50:19 

    主さんが関係修復を望んでいるなら、「ベストパートナーになるために」っていう本がオススメです。
    夫婦のことを見つめ直すきっかけになります。何が問題なのか、どうやって改善すればいいかも載っています。
    夫婦のことは夫婦にしか解決出来ません。
    この本を絶対読んでほしいです。

    +19

    -0

  • 101. 匿名 2017/01/13(金) 13:55:59 

    家庭がうまくいってないから旦那が浮気してるとか、ちょっと安易過ぎじゃない?男はみんな浮気するっての疑問だな…
    ウチも今プチ家庭内別居みたいなもんで
    旦那は帰りに何か食べてきてるみたい 家では食べない
    でも、女じゃないのはわかる 
    主さんちの旦那さんも面倒くさがりじゃない?
    そんな人は自分が一番大切だから、人のために神経使いたくないんだよ
    生活費入れて貰ってる?
    身体に気を付けて、少しでも明るく過ごしてね

    +18

    -12

  • 102. 匿名 2017/01/13(金) 14:03:01 

    解決策でいいんだよね。

    私が全て悪かった。心入れ替わるからやり直したいと伝え、何故そんな態度になってしまったのか聞き出した方がいい。
    その時一切、でもとかあなただって、とか口を挟まないで最後まで旦那の話を聞いてあげる事。

    女と違って男は自分の感情を言葉にするのが苦手な事が多いから。

    主、お子さんの為にも頑張って❗️

    +71

    -6

  • 103. 匿名 2017/01/13(金) 14:03:24 

    本当の意味で修復したいなら、とことん話し合わなきゃいけないと思う。
    理由もうやむやなまま、旦那さん一方的過ぎる。
    絶対女がいそうだけど、主さんは旦那はただ拗ねているだけと感じているのなら
    一度でいいから子供を預けて旦那さんと外食でもしてきたらどうでしょう?

    子育てで手がいっぱいだったこと、これからは初心に戻って夫婦仲良くしたいって伝えるしかないと思う。
    それでも聞く耳持たずなら、そんな旦那と居る意味ありますか?ATMだって気持ちを切り替えてならやっていけると思うけど、主さんが寂しいと感じたままこの生活はキツイと思う。

    +20

    -2

  • 104. 匿名 2017/01/13(金) 14:04:26 

    昔、探偵ナイトスクープで、何十年も旦那さんに無視され続けて、その原因が知りたいって依頼があったんだけど、奥さんが子供にかかりっきりで寂しかったっていう理由でしたよ。その奥さんは何十年も反応のない旦那さんに話しかけ続けて、子供が大きくなっても変わらずで…って話でした。
    主さんの旦那さんもこの人と同じパターンかも。
    女が原因なら家出した奥さんをわざわざ迎えに行ったりしないよね。
    どなたか言われてましたが、ここはごろにゃーんぶりっ子作戦で旦那さんの心を溶かしていくのがいいかと。ゆっくり、気長に頑張って!

    +108

    -2

  • 105. 匿名 2017/01/13(金) 14:07:02 

    ごめん、それ旦那さんの浮気を疑う。
    結婚13年目でも子供出来てるって事は性欲もしっかりあるし、妊娠中に不倫ってよくある話。
    調べた方がいい気がします。

    +1

    -9

  • 106. 匿名 2017/01/13(金) 14:08:15 

    子どもが3人いてだと毎日が大変でしょ?旦那さんは協力的だったのかな?主さんに余裕がないから旦那の相手をする余裕もないわけで。
    旦那さんの事が好きなら甘えて自分も余裕ができるように誘導できるといいね。
    頑張ってね。

    +8

    -0

  • 107. 匿名 2017/01/13(金) 14:10:25 

    それ旦那、完全に浮気してるよ
    うちも2人目産後そんな感じだったから
    毎日地獄のような日々過ごして何とか
    修復しようと歩み寄っても向き合う気すら
    してくれなくて結局不倫してて離婚なったよ

    +10

    -18

  • 108. 匿名 2017/01/13(金) 14:12:26 

    >>102それ無理があるよ

    何が悪かったと思う?

    って返されて、口ごもったら更に怒りを買うよ

    +6

    -5

  • 109. 匿名 2017/01/13(金) 14:16:50 

    肝っ玉系で円満夫婦って、実は意外と嫁が甘え上手。
    ゆうこりんとかああいう完璧主義の嫁程、
    口が達者で旦那にも完璧求めて責める。

    +9

    -4

  • 110. 匿名 2017/01/13(金) 14:16:52 

    うち、うまく行ってないんだよねー。ヨメとは長い間ずっと話してない
    とか言う知り合いが数人いるけど、だいたい旦那さんの方に問題がある
    奥さん側が理由もなく旦那さんに冷たい態度をとるわけない

    何度も何度もぶつかり合ったり、話し合っても全く改善されないので段々と心が冷めていくんだと思うんだ

    旦那さんからの歩み寄りが無いのだとしたら、もう離婚しかないのだろうか
    好きで一緒になったのだから、なんとか上手く行って欲しいな
    解決策じゃなくてすまん

    +55

    -2

  • 111. 匿名 2017/01/13(金) 14:19:46 

    >>108
    子供が産まれて掛り切りであなたに冷たくしたのが原因かと思ってる。本当ごめん。
    でもあなたの口からも聞きたいの。

    でよくない?
    難しく考えすぎ。

    +23

    -1

  • 112. 匿名 2017/01/13(金) 14:21:29 

    3人も子供がいて、おっと無責任。理由を言ってきたの?子供の多さと仲の良さは比例しないのね。

    +16

    -0

  • 113. 匿名 2017/01/13(金) 14:22:21 

    家庭が一番って思えない環境ってあるんだよなぁ…
    子供だってそうだよね。親が会話ないなんて氷だ

    +8

    -0

  • 114. 匿名 2017/01/13(金) 14:28:12 

    >>111
    102です。代弁ありがとうございます。

    自分の旦那がほんとそうで、謝ってもすぐなにがごめんなの❓って聞かれるから、自分はこう思うけど、分からない所もあるから聞きたいって言うと、やっと自分の気持ちをポツリポツリ語りはじめる。

    いつも俺の気持ちを汲み取ってくれるところに感謝してると言われたから、もしや主の旦那にも有効なのではと思い、書き込みました。

    +12

    -0

  • 115. 匿名 2017/01/13(金) 14:39:57 

    主さんの補足も読みましたが、主さんは一生懸命育児をしていただけで、ここまでの結果になるような落ち度はないと思いますよ。
    旦那さんの自分勝手な子供っぽい言い訳にしか聞こえません。

    私ならこんな旦那と永遠に暮らす事は出来ません。
    主さんの事を甘く見ていますよね?
    この状態じゃ離婚もできないってたかくくってますよ。
    女がいるとかいないとかではなく腹立たしさを感じました。

    今はまだお子さんが小さいから我慢するしかないかもしれませんが、子供はあっという間に大きくなるから将来的に離婚できるように私なら準備しながら生活します。

    もし主さんがお子さんを三人とも置いてしばらく家に帰らなかったらどうするつもりなんでしょう?
    仕事を休んで自分が育児をするのでしょうか?
    一度お子さんを置いて家を空けて困らせてみたら少しは旦那さんも奥さんの大変さがわかるのではないでしょうか。






    +26

    -11

  • 116. 匿名 2017/01/13(金) 14:44:09 

    まだ主さんが旦那さんを愛してるのなら、正直にそういう気持ちも伝えてみたら?
    3人お子さんがいて産後大変だったとは思いますが、最後に旦那さんと2人きりでお喋りしたのがいつだか覚えてますか?旦那さんが拗ねるというか寂しく思う気持ち私は少し分かります。子ども抜きの大人同士の時間って必要だと思います。
    我が家も子ども2人いますが、子ども達が寝た後にリビングでテレビ見ながらアイス食べるのをお互い楽しみにしてます。

    +14

    -1

  • 117. 匿名 2017/01/13(金) 14:53:25 

    >>115

    子供を置いて出ていく女 と言うレッテルを貼られてしまう。
    危険!

    まず、主さんの旦那さんは主さんが家出した時の辛い気持ちを理解してない。

    +31

    -1

  • 118. 匿名 2017/01/13(金) 14:56:35 

    >>115
    同じ子持ちの母として、
    理屈としてすごく理解出来るんだけど、
    円満に戻る為の解決策としてはダメだと思う。
    拗ねてる旦那に天罰?みたいなのくだしたらもう修復不可能なぐらい、関係壊れるよ。

    +30

    -2

  • 119. 匿名 2017/01/13(金) 14:58:51 

    >>117
    いやその前に主が育児してようが仕事で頑張って帰ってきた夫の話を聞かない、優しくしなかったんだから、夫がどれだけ辛かったか理解するのが先でしょう。

    夫婦に限らず何事においてもだけど、自分の辛さだけを分かってもらいたいって望むばかりで、自分の言動見えてないなら誰も分かってくれないよ。

    +14

    -10

  • 120. 匿名 2017/01/13(金) 15:03:29 

    「修復した」人へ向けての問いかけなのにお門違いなコメントが序盤続き、トピ主も甘えきったコメント何度か出しててその後的を得たコメントで出してるから今更トピ主出てきにくいよなぁー。と思うけど、修復するためにちゃんとコメントくれてる人の意見を参考にしたらどうにかなるはずだよ。

    主は悪くない!夫が悪い!ってコメント受け入れたら絶対修復なんてできないから主が間違った方向に行かないことを願うよー

    +16

    -8

  • 121. 匿名 2017/01/13(金) 15:04:49 

    四人の子持ちの韓国人の編集者が、
    Twitterに「奥さんに愛されたい」
    って数年前は呟いてたんだよね?
    そこからDVになって、
    あんな悲惨な許せない事に…
    (この男性は心底クズなパターンで奥さんが悪いとは思いません)

    奥さんとよく育児の事で対立してたみたいだけど、対立は平和を生み出さない、
    恨みを買うんだと思った。

    男の人はプッチンくると、
    女の人どころじゃなく怖いですよ。

    主の旦那は育児してくれるみたいなので、
    二人の問題を解決頑張って下さいね!

    +15

    -1

  • 122. 匿名 2017/01/13(金) 15:09:37 

    主が関係を修復したいと思っているからこういう事態になっているんですよ。
    舐められてるんですよ
    一人で子供引き取って立派に育てるという強い心意気を見せてごらんなさい。
    旦那も変わるはずです

    +3

    -14

  • 123. 匿名 2017/01/13(金) 15:18:46 

    >>120
    言い方どうにかならないの?

    +11

    -9

  • 124. 匿名 2017/01/13(金) 15:23:25 

    家庭内別居を修復した人 > コメント No. 21
    21. 匿名 2015/09/30(水) 10:34:10ID:E6xieLQ3yL

    泥沼から生還しました!

    旦那の浮気が原因でもうお互いにダメかなと思ったけど、まだ小さい子供もいて自分が動けない間はとりあえず離婚だけは避けたいと考え悩み…

    『相手を変えたければ自分が変わること』
    と言うアドバイスを受けて、正直納得いかなかったけど浮気発覚してから子供に対してまでヒステリックになってしまった自分をあらためて穏やかに会話し、優しく接し、笑顔で生活するように心がけました。

    結果、旦那が見事に改心して昔の優しい旦那に戻りました!今は嘘のように幸せです。

    長文失礼しました!
    +58
    -6

    +13

    -6

  • 125. 匿名 2017/01/13(金) 15:42:06 

    >>42
    >>54

    主です。
    沢山のコメントありがとうございます

    こうなって旦那に対して負の感情が何もないというのは嘘になりますが、それを旦那にぶつけるより甘えていた私自身を変えなければ何も変わらないと思っています。
    旦那は『話を聞いて、構って、子どもが生まれたら俺は用無し?』と私に訴えてきていたのに私がそれを受け止めず、そんな事より産後疲れているし夜間授乳でクタクタ、上2人まだ手がかかる。勘弁してとほっておいた結果がこれだと思います。

    無視されていた頃は旦那の仕事が多忙で帰宅も午前様、話し合いをし歩み寄ろうとしても手を払われ傷つくことも沢山言われました。
    年が明けて仕事も落ち着いたのもあるのか、ストレスで痩せた私を見て『ご飯は食べた方がいいよ』と声をかけてきたり、頑なに食べなかった家での食事は食べる様になったり最初よりは改善はされているとはおもうのですが、この家庭内別居がこの先も続くと思うと絶望的な気持ちになります。
    話し合いをしたいけど無視されていた期間がトラウマでまた、否定されたら、傷つくこと言われたらと思うと中々行動に移さなくてここで色々意見を聞いてちゃんと考えていこうと思い投稿させてもらいました。
    引き続きご意見お願いしたいです。

    +79

    -4

  • 126. 匿名 2017/01/13(金) 15:42:23 

    うちも似たような感じです(違うのはうちは旦那は子供にかかわらない位)離婚してやっていくのも厳しいだろうし、生活費いれてくれてるならもう少し(子供がある程度大きくなるまで)このまま我慢して生活続けるのもアリかと。精神的にキツイけど、その間主さんは仕事と貯金を確保しましょう。

    +15

    -2

  • 127. 匿名 2017/01/13(金) 15:44:48 

    そんな家庭で育つ子供かわいそう。子供はみてるよ。

    +8

    -3

  • 128. 匿名 2017/01/13(金) 15:47:03 

    >>122
    だめだよ、主は修復したいのにそんなことしたら悪い方にいってしまう。
    以前のトピで結婚を続かせる秘訣は❓ってトピでみんな思いやりって書いてあったよ。
    壊れてしまったものを修復したいなら、相手の事を思いやらないとだよ。
    主が修復したいと思ってるなら歩み寄りは不可欠だよ。

    +39

    -0

  • 129. 匿名 2017/01/13(金) 15:57:30 

    お子さんはご両親や託児所に預けて、とにかく今は二人の時間を持つことだと思う。
    話し合いとかそういうのではなく、映画行ったりカフェ行ったりとか。
    そう言うの繰り返してると自然に色々話が出来るようになる。
    まずはここから…

    +24

    -4

  • 130. 匿名 2017/01/13(金) 15:58:27 

    >>127
    そんな家庭って…
    お互い気持ちあるじゃん。不器用なだけで。
    みんな完璧じゃないんだからそんな時期だってあるよ。
    親は完璧でなきゃいけないって事ないよ。
    そういうのを乗り越えて親もそれを見てる子どもも成長していくんだよ。

    +25

    -0

  • 131. 匿名 2017/01/13(金) 15:58:30 

    >>126
    何故離婚に意識向けさせる?
    主は修復したいと言ってるのに。

    主、まだ大丈夫だと思うよ。
    絶望的な気持ちを振り切って、
    何人かが書いてるように、
    ごろにゃんでも手紙でもいいから歩み寄ってみて。

    +35

    -1

  • 132. 匿名 2017/01/13(金) 16:00:39 

    不幸な人って解決策から逃げて周りも不幸の道連れにしようとするね。

    こういう足の引っ張り合い怖いね。

    +10

    -2

  • 133. 匿名 2017/01/13(金) 16:08:39 

    傷付くことを恐れて自分を守っていたら相手に気持ちは伝わらないですよね。
    素直な気持ちをきちんと伝えていくこと。
    そして自分の非を詫びること。
    これからの自分の行動を見てほしいと伝えてください。
    愛情はすぐには伝わりません。
    主さんが変われば徐々にご主人も変わってくるんじゃないかな?
    離婚はやるだけやってからですよ!

    +18

    -0

  • 134. 匿名 2017/01/13(金) 16:11:20 

    >>125
    でも旦那さんは『話を聞いて、構って、子どもが生まれたら俺は用無し?』と主に訴えてきていたのに最初に受け止めなかったのは主でしょ。それを今主がまた無視されたら否定されたらって言われてもさ。旦那さんもまた話し合っても受け止めてくれないと思ってるんじゃない?

    +41

    -3

  • 135. 匿名 2017/01/13(金) 16:20:11 

    >>1
    主さん、私もでした!
    第3子出産直後から主人の態度が変わり、生まれた赤ちゃんが泣いていても上の子たちが話し掛けても上の空状態。ご飯食べお風呂に入ったら部屋に籠りきり。赤ちゃん抱えて上の子たちのお世話全て一人でやっていました。
    意地になってる部分もあり、なんとかこなしていましたが…あまりにも理不尽だと感じ、主人のことをよくチェックしていたら。

    やっぱりいましたよ、女が。
    それからは更に地獄が待っていました。心を殺され、いっそ死にたい。けど泣いてる赤ちゃんや子ども達を置いてはいけないと、自分の精神を奮い起たせていましたが…やはり辛かったです。

    死にものぐるいで主人の気持ちを取り戻す努力をしました。浮気された私がなんで…と周りからは心配されましたが、それでも私は主人が好きでしたから。
    時には暴力もありました。
    だけど、笑い続けました。心から主人が必要だと訴え続けました。そうしたらですが、戻ってきましたよ、主人の気持ちがまた家庭に。

    長くなりましたが、男性が家庭内別居を言い出したらやはり何か原因はあるはずです。
    その原因を見つけるのが先決です。
    理不尽ですし、我慢と忍耐も必要です。見限る選択もあるでしょう。
    でも奥様は主さんだけです。ご主人様とやり直していきたいお気持ちがあるなら、いつか倦怠期を越えられると思います。

    +6

    -21

  • 136. 匿名 2017/01/13(金) 16:25:25 

    ガルちゃんで相談するほど追い込まれてるんだね
    ご両親はあなたには厳しい意見いってくれるのかな?

    +6

    -0

  • 137. 匿名 2017/01/13(金) 16:27:20 

    いやいやいやいや、みんな優しくしない主が悪いって言うけど、そんなに頑張らなくていいでしょーー
    とりあえず何事もなかったように『おっはよー寒いね~お仕事頑張ってね!』って笑顔で言うだけでいいんじゃない?
    どんなに無視されてもスルーして普通に会話すればそのうち機嫌なおるでしょ。

    +58

    -4

  • 138. 匿名 2017/01/13(金) 16:28:12 

    アラフィフやアラ還の家庭円満の方々の意見とかはたしかに貴重だよね。回答者の年齢は想像だけど

    +6

    -0

  • 139. 匿名 2017/01/13(金) 16:29:58 

    >>135
    この主さんとあなたのパターンは違うと思うよ
    原因が主にあるのははっきりわかってるし
    むやみに浮気を疑わせて同じ目に合えばいいって思ってない?

    +5

    -9

  • 140. 匿名 2017/01/13(金) 16:37:38 

    >>129
    話もしてくれないメールも無視されてるのに、どうやって映画やカフェに行くの?

    主の追加コメで帰りが午前様が続いたってあったし、やっぱり女が濃厚だと思うけど…
    妻の手を振り払うって相当だよ。

    +21

    -2

  • 141. 匿名 2017/01/13(金) 16:39:02 

    >>135
    長いよ
    もう少し簡潔にまとめる努力もして

    +3

    -12

  • 142. 匿名 2017/01/13(金) 16:39:11 

    人間休みは必要
    はりつめてたら爆発する…

    +4

    -0

  • 143. 匿名 2017/01/13(金) 16:46:16 

    やみくもにオンナ!離婚!
    ってなるけどさ
    旦那の気持ちが戻ってきたら、
    気がつかなくていい事もあるんだよ。
    一歩引いて、自分が旦那に構わなかった事や、今後の子供の生活、旦那への気持ち
    どうしたいか冷静に対処して、
    修復すればいいものを、

    感情を抑えきれず自分からぶち壊して、
    男への恨み辛みを言う生き方どちらを望むのか。

    結婚生活山あり谷ありなんだよ。

    +43

    -1

  • 144. 匿名 2017/01/13(金) 16:47:20 

    >>125
    ご主人もそう思ってると思うけど主都合良すぎじゃない?
    まず主の態度に傷ついたのはご主人だよ。
    「相手が忙しくて話し合う時間がない」とか「話し合おうとしても手を振り払われる」とか全部自業自得。

    とりあえずトピ主の場合、無視されたり家庭内別居と言われる十分な言動をしてしまってるんだから、100%自分が悪かったと謝るしか修復は無理だと思うけど、コメント読む限り自分はやることはやったのに相手が拒否ってるからどうしようもない。夫をどうしたら変えれるか。
    みたいに、見えるんだよね。
    一貫して主は結局被害者ヅラしてるように他人の私でも感じるからそこから改めないとご主人には届かないかなと。

    +6

    -18

  • 145. 匿名 2017/01/13(金) 16:52:09 

    なんで>>135にマイナスなの?
    私はタメになると思う内容だったけどな。
    がる民はバカだから長い文章嫌う人多いよね。だから短絡的なトピタイで誤解してきちんと読まずに文句言う奴沢山だもんね。

    +8

    -8

  • 146. 匿名 2017/01/13(金) 16:57:17 

    >>145
    主にひびけばいいトピだよ
    プラマイきにすんな

    +20

    -1

  • 147. 匿名 2017/01/13(金) 17:00:29 

    >>145
    読んだ上でマイナス押したけど
    別居の原因は他にあると考えるのは今の主さんにはマイナスにしかならないと思った
    ご主人が寂しいと訴えるのを無視してこうなったのに、まだ無視して浮気相手探しなんて始めたらそれこそ修復不可能になるで

    +21

    -2

  • 148. 匿名 2017/01/13(金) 17:05:19 

    拗ねてる
    それだけだったら馬鹿臭いね。
    主さんごめんね

    私は浮気されたけど修復中です

    +18

    -1

  • 149. 匿名 2017/01/13(金) 17:08:59 

    うん本当ね男は手で転がすしかないですよ。
    この死ぬもの狂いで育児してる私になに余計な気を使わせとんじゃ!!!と思うけども。
    あからさまな態度じゃなくてさりげない感じで。

    +15

    -0

  • 150. 匿名 2017/01/13(金) 17:15:43 

    主さん本当にエライよ!
    産後はホルモンバランスも変わるし、授乳で体力奪われるししんどいよね。
    また夫婦仲良く、主さんの心が安らぐ日を祈ってます。

    +46

    -0

  • 151. 匿名 2017/01/13(金) 17:21:12 

    家庭内別居も悪くないよ。
    旦那の世話しなくて済むじゃん。
    子育て頑張ってるあなたは何も悪くない。
    旦那がどんなひどい態度でもビクビクする必要ない。
    離婚なんて考えず、子育てと家事をしっかりやってれば
    そのうち旦那も折れてきます。



    +25

    -4

  • 152. 匿名 2017/01/13(金) 17:28:25 

    これ夫婦逆で、仕事で本当に大切な時期に奥さんに構ってられなくて今自分はいっぱいいっぱいだからもう勘弁してって言われたら、他の男探しな!そんな男いらんわ!ってコメントの嵐になりそう。

    産後すぐっていうけど3人目でしょ?
    同じようなやりとり3回目ならまだしも、トピ主の感じだとそうではなさそうだしなー。

    修復したいってトピだからのアドバイスだと、もう主が変わるしか他に方法はないかな

    +14

    -2

  • 153. 匿名 2017/01/13(金) 18:04:36 

    >>151
    それ逆にさ「男は仕事してたら問題ない、むこうが折れてくる」とか言ってても同意できる?
    奥さんが寂しい、話を聞いてほしいと言っても仕事しかできない男ってクズだなとしか思わないんだけど

    +13

    -0

  • 154. 匿名 2017/01/13(金) 18:10:34  ID:AOLWUcAYj8 

    私は家庭内別居をしていた両親の子供です。

    父はほぼ6年間、家の敷地内にある離れにいました。その間、父の顔を見たのは数える程。なぜ離婚しないのかわかりませんでしたが心の底では離婚しないで欲しいという気持ちがありました。

    そして一昨年、母が事故をしてしまいそれをきっかけに母屋へ戻ってきました。

    父がいない間の母の苦労も知らず当たり前のように居座る様に怒りも出てきましたが、やっぱり側に居てくれるのは嬉しい。

    +14

    -2

  • 155. 匿名 2017/01/13(金) 18:13:13 

    主さん、無意識のうちに、旦那さんのプライドや自尊心を傷つけるようなこと。やったりしたりしてないですか?男性がそこまで拒否感示すのって、それくらいしか思い浮かばないです。

    +9

    -4

  • 156. 匿名 2017/01/13(金) 18:19:10 

    >>155です。主さんの途中コメント読んでませんでした。すみません。

    +7

    -0

  • 157. 匿名 2017/01/13(金) 18:23:24 

    いまさら言っても仕方ないんだけど、そんな「かまってちゃんで寂しがりな夫」なのに、なんで三人目を作ろうと思ったのかな?予想外の妊娠?

    普通に考えたら、子供が二人いて、それでもまだ子供の世話で手がかかるでしょ?子供二人の状況でもそんななのに、三人目ができたら、もっと忙しくなるのが目に見えてるのに。お金だって、もっとかかるんだよ?

    よくよく話し合うしかないよ。主さんは「夫の気持ちはきっとこうだ」って言ってるけど、そんなの本人に訊いてみないとわからない。両親交えて話す機会をつくるとかどう?

    +11

    -5

  • 158. 匿名 2017/01/13(金) 18:39:29 

    なんで親交える必要あるのよ。
    すぐ親交える言う人不思議。
    成人同士でしょ?
    「嫁に構ってもらえなかったから」って情けない理由、親の前で言わせる気?

    +50

    -3

  • 159. 匿名 2017/01/13(金) 18:53:15 

    妊娠した時、父親に、

    「子供が大変なのは分かるが、
    旦那に構わないと拗ねて外に気持ちがいく生き物だから気をつけなさい。」
    とはっきり釘を刺された。

    男って…と思ったけれど
    意識して旦那に気を配ったり、
    甘えてみるようにしてる。

    なんで女ばかりと思う時もあったが、
    旦那も大切にされてると思うと
    こちらに優しくしてくるから
    結果オーライだと思う。

    主さん頑張って!

    +40

    -5

  • 160. 匿名 2017/01/13(金) 19:13:11 

    仕事しかできない男はくず
    仕事もしてない男や愛情過多や性欲異常者
    よりは何倍もいい
    仕事しかできない男なんているかな
    生活費も渡さないなら別だけど

    +4

    -0

  • 161. 匿名 2017/01/13(金) 19:19:52 

    >>158

    当人同士で冷静に話し合いができない夫婦の場合、第三者を交えるのがスムーズだからですよ。両親交えると話が進むことありますよ。

    +10

    -1

  • 162. 匿名 2017/01/13(金) 19:30:40 

    >>144
    そこまで言われるほど主さんだけが悪いとは思えない
    主さんだって3人の子育てと仕事と家事ってクタクタで、旦那を蔑ろにしてやろうと思ってした訳じゃないでしょう

    +40

    -0

  • 163. 匿名 2017/01/13(金) 19:34:59 

    変なの。旦那は全然責められず、嫁ばっかりが構わないから、甘えないから、最初に冷たくしたのはお前だ!って責められる。
    男はいつまでも子供でご機嫌取りしてもらえていいね

    +67

    -2

  • 164. 匿名 2017/01/13(金) 19:37:49 

    主の旦那甘え過ぎてない?
    よくそんな旦那と修復したいだなんて思えるね

    ここに書いてある事以外も主は旦那にひどい事でもしたの?
    客観的に見て主の旦那のほうがおかしいよ

    このまま我慢して生活してると主が精神的に病気にならないか心配だよ
    ある意味主の旦那はモラハラだよ

    +44

    -3

  • 165. 匿名 2017/01/13(金) 19:46:29 

    女だ!証拠集めだ!って簡単に言うけどさ、主は女じゃないと思ってるわけだし、心労でこれ以上は傷つくのはかわいそうな気もする。

    +10

    -1

  • 166. 匿名 2017/01/13(金) 20:10:10 

    >>159
    マイナスついてるけどわかるよ
    女が出産したら子どもにかかりっきりになってしまう事と同じだと思ってる
    こちらがどうしても夫に興味持てないのと同様に、男の人の寂しさもどうしようもないんだと頭においておかなきゃね
    下の子ができたら上の子が寂しくないように気配りするのは当たり前にできるのに、旦那さんにはできない人多いと思う
    旦那さんは子どもの父親以前に自分と結婚した男なのに、産まれたらすっかり忘れてるみたい。可哀想だなと思うし自分の夫には絶対そんな気持ちにさせたくないよ

    +10

    -2

  • 167. 匿名 2017/01/13(金) 20:12:59 

    夫婦の問題は、どちらか片方から話を聞いても判断しにくい。どうしても、相手を悪く言いがちになるのが人間だから。

    +10

    -0

  • 168. 匿名 2017/01/13(金) 20:13:08 

    客観的に見てると、主の旦那が寂しいって言ってたって、主だって必死に子育てしてるんじゃん。そりゃあ、旦那も立てたり、思いやりを持って接するのも必要だけど、主には余裕なかったんでしょ。で、やっと子育てにも慣れて周りが見えた時に旦那との間に不協和音があったって気づいたんだから、今からでも遅くないよ。

    主の気持ちを伝える。無視されても何度でも笑顔で接する。辛いよ、相当。経験者だから私も。
    うちは旦那に寄り添えなくて浮気されちゃったけど、でも仕方ないって乗り越えて今は子どもと同じぐらい愛情伝えてるよ。
    主は浮気じゃないんだから、二人の問題だから、なんとか旦那が一度向き合ってくれるといいね。

    +39

    -0

  • 169. 匿名 2017/01/13(金) 20:15:14 

    >>166

    男にばかり気づかいしないといけないなんて!という気持ちはわかるけど、円満にやっていくために、女性の方が大きい懐で夫に接していった方がいいのは確かです。

    +24

    -2

  • 170. 匿名 2017/01/13(金) 20:23:38 

    旦那に労る心、思いやりが感じられない

    +6

    -4

  • 171. 匿名 2017/01/13(金) 20:37:27 

    なんでこんな男に気を使わなきゃいけないの?
    へんなの。お互い思いやりを持たなきゃ共同生活なんかやれないのに。今は主の体を一番に労らなきゃいけない時期でしょ。
    それを出産した後「俺をかまってない」とか優先順位考えたら言えない話じゃん。しばらく時間経った後ならまだ分かるけど。
    結局自分しか考えてない、自分イチバンで甘やかされて育ったガキ男だよ。男の子産んだガルちゃん民、よーくシツケしとけよ!アマアマな母親多いんだよ!かわいくもねえアイサツもできねーガキ「◯◯く〜ん」とかアホか。
    主は何もアレコレしなくていいよ。産後と子どもさん第一だよ。応援してるよ。修復したいならほっときゃいいよ。腹減ったら部屋から出てくるでしよ。

    +27

    -6

  • 172. 匿名 2017/01/13(金) 20:40:20 

    旦那には子供のことを一番に考えてほしい。
    もう父親何年やっているのだろう?
    家庭内別居で会話も減って何も感じない子供はいないよ。
    父親なんだから。しっかりしろ!!!

    +18

    -0

  • 173. 匿名 2017/01/13(金) 20:45:31 

    うちの旦那は子供が生まれるまで主の旦那と同じような
    感じでしたよ

    何かがきっかけ(大抵私が家事で手が離せなくて生返事とか)で
    怒るとむすーっとして口もきかないご飯も食べない
    私も何度も泣いてそれはやめて、悪いことがあったら直すから、
    話し合い出来ないのは嫌だと訴えたけどダメでした

    ひどい時は月単位で無視されていて、その時は私も
    正社員で働いていたから何度も離婚を考えました

    「構って欲しい」っていう理由を口に出すのが多分
    恥ずかしいんだよね、男のプライド的に
    それで口が上手くないもんだから違う理由をでっち上げる
    事も出来ず、ただむすっと押し黙る

    うちは子供が生まれてから私が仕事を辞めたことも
    あり、旦那に対して外でお金を稼いでくれる事への
    感謝とかを口に出して伝えたり、子どもたちにも
    お父さんが一番偉いんだと態度や言葉で示したり、
    旦那を立てるようにしたら旦那も変わってくれて今では
    円満にやっています

    今振り返ると以前は自分も旦那と同等に稼いでいると
    旦那をないがしろにしてた部分があったと反省してます。
    主も修復したいなら、言葉での話し合いも大事だけど態度で
    旦那様が大切だ、感謝してると伝えることから始めてみては
    どうかな

    +27

    -0

  • 174. 匿名 2017/01/13(金) 20:49:45 

    ヒステリックな人
    冷静な人
    あったかい人
    うまく転がす人
    勉強になります。

    +11

    -0

  • 175. 匿名 2017/01/13(金) 20:54:43 

    うちの旦那も似たようなかんじ、かまってアピールがすごい。
    子どもは一人だけど、二人子どもがいるような気分になることがある。疲れる。
    主さんしんどいだろうけど応援しています。

    +10

    -0

  • 176. 匿名 2017/01/13(金) 21:02:02 

    家庭内別居本当に辛いですよね。
    うちは修復不可能で離婚になりますが、旦那さんにまだ愛情があるなら頑張って復縁してね!

    +15

    -0

  • 177. 匿名 2017/01/13(金) 21:24:14 

    一児をもつ者です。
    子どもが3歳くらいの頃に家庭内別居でした。
    旦那の存在感が嫌、そのひとことにつきました。
    現在子どもがら5歳半。
    旦那ととても仲良しに戻れました。
    だから、主も諦めないでください。
    きっかけは単純、お互いに歩みよることです。

    +5

    -2

  • 178. 匿名 2017/01/13(金) 21:28:13 

    ここで旦那が悪い!主さん悪くない!って人のコメント読んでると修復は一生できなさそうだよね。
    修復したいなら厳しい意見を受け入れて主さんが変わるしかないよ。

    ただ、結婚生活破綻してる人がガルちゃんには多くて旦那の文句トピはいつも伸びるからね。
    旦那批判を鵜呑みにして主さんは改善せず、修復とは程遠い結婚生活を選ぶか、旦那の気持ちにちゃんと寄り添って謝って今後仲が戻る方がいいのか。
    今後どうしたいのかで好きにしたらいいと思うよ。

    +12

    -4

  • 179. 匿名 2017/01/13(金) 21:31:39 

    子供産まれたばかりの私にはグサグサくる内容ばかり。早くも子育てで手一杯で旦那に冷たくしているなぁー、と反省。優しくしてあげよう、、、

    +19

    -1

  • 180. 匿名 2017/01/13(金) 21:45:55 

    もうね、その人は自分の夫とか思っちゃいけません。こちらの気が狂う。その人は、なんか知らないけど、あなたとお子さまたちが不自由なく暮らしていくためのお金を持ってきてくれる親切な人。対価として身の回りのお世話でもしてあげましょう。…くらいに思い切る。ことができれば楽になるかも。

    +15

    -3

  • 181. 匿名 2017/01/13(金) 21:47:15 

    両親の不仲は子供に伝わります。うちもそうでした。忘れもしないです、私が中学、弟は小学校入学したての年。いつも優しかった父が急に人が変わったかのように話をしなくなりました。機嫌が悪い時はご飯も食べず寝室引きこもり。母が話しかけても無視か怒り口調で一言発するかどうか。私たち子供は怖くて話しかけることもできず、リビングに父がいる時間は怖くてたまりませんでした。毎年キャンプに行っていたのに、家族で出かけることもなくなりました。
    それから15年ほど経ちますが父は相変わらずで理由も不明、私は未だに父が怖くて自分からは話せません。子供達も家を出たので実家は母と父のみ。会話もないのに母はひたすら父のために家事をし続けています。愛情はとっくになく、弟が学生を終えて無事社会人になったら離婚に踏み出すかも、と母が言っていました。

    主の旦那さんは子供には優しいみたいなのでうちの父とは違いますが、夫婦の殺伐とした雰囲気は子供にとって本当に辛いです。早く解決するよう願ってます。

    +10

    -1

  • 182. 匿名 2017/01/13(金) 21:53:10 

    私も旦那の不倫が発覚して、離婚しようと離婚届け書いて帰宅を待ってたら、不倫は認めたものの離婚届けはビリビリに破られました。
    その後も離婚はしないけど、女とも別れられないと意味不明な事を言い出し、本当に泥沼でした。
    家庭内別居を経て、別居、そして離婚しました。

    家庭内別居中にも「離婚はしない」と旦那は言ってました。

    +4

    -1

  • 183. 匿名 2017/01/13(金) 22:00:55 

    他人事だからって、みんな無責任だよ。
    いつも「子供がいるのに離婚するのは子供の事を考えていない証拠、子供が可哀想」ってシングルマザーを叩くのに、なぜこのトピでは離婚推奨のコメントが多いの?矛盾だよ。
    そして、シングルの恋愛には厳しくて「女を捨てて子供のためだけに生きるべき」ってよく言ってるよね。
    自分がその立場でも同じ事が言えるか。
    離婚したら、もう恋もせず男性に頼らず生きてく自信が本当にあるのか。
    やむを得ずシングルマザーになる選択をした人に対して否定的な意見を言ったり、かと思えば離婚しろと言ったり。
    自分が今幸せだからって、みんな無責任と思うよ。

    +18

    -2

  • 184. 匿名 2017/01/13(金) 22:03:46 

    >>183
    意外とそういう意見たしなめるコメントもない?
    簡単に離婚進める人私もどうかと思うわ。

    +20

    -1

  • 185. 匿名 2017/01/13(金) 22:03:56 

    両親の不仲は子供に伝わります。うちもそうでした。忘れもしないです、私が中学、弟は小学校入学したての年。いつも優しかった父が急に人が変わったかのように話をしなくなりました。機嫌が悪い時はご飯も食べず寝室引きこもり。母が話しかけても無視か怒り口調で一言発するかどうか。私たち子供は怖くて話しかけることもできず、リビングに父がいる時間は怖くてたまりませんでした。毎年キャンプに行っていたのに、家族で出かけることもなくなりました。
    それから15年ほど経ちますが父は相変わらずで理由も不明、私は未だに父が怖くて自分からは話せません。子供達も家を出たので実家は母と父のみ。会話もないのに母はひたすら父のために家事をし続けています。愛情はとっくになく、弟が学生を終えて無事社会人になったら離婚に踏み出すかも、と母が言っていました。

    主の旦那さんは子供には優しいみたいなのでうちの父とは違いますが、夫婦の殺伐とした雰囲気は子供にとって本当に辛いです。早く解決するよう願ってます。

    +3

    -0

  • 186. 匿名 2017/01/13(金) 22:08:59 

    >>185
    お母さんが浮気した可能性もその場合あるよ。

    +8

    -0

  • 187. 匿名 2017/01/13(金) 22:12:10 

    >>115
    一度子供を置いて出てみろだなんて、それ本気で言ってる?
    普通の母親なら、たかが2〜3日でもそんな事できるわけないでしょう。
    その間の子供が心配にならないの?
    もしできるとしたら母親失格だよ。

    +24

    -1

  • 188. 匿名 2017/01/13(金) 22:53:13 

    >>186
    たしかに!

    +4

    -0

  • 189. 匿名 2017/01/13(金) 22:56:44 

    かまってちゃんだとしても限度があるよね。
    春生まれで4ヶ月くらいから無視?
    最低でも4ヶ月は無視されてるよね?
    よく耐えたね。
    でもその頃よりは落ち着いた様に思うからあとここからどうするかってのを主は悩んでいるんだよね。
    でも4ヶ月無視され続けたら次の行動そら慎重なるわ

    +9

    -1

  • 190. 匿名 2017/01/13(金) 23:16:08 

    ここにいる女みたいなのが嫁だったら簡単に男は嫁を粗末にすると思うよ
    みんな自分を大事にしたほうがいい

    +2

    -0

  • 191. 匿名 2017/01/13(金) 23:18:07 

    うちの専業主婦の母親、昔から離婚したいしたい言ってさ
    小さいうちに離婚したら子供が金かかるからと我慢したと言って
    結局子供が巣立った後は、離婚するにもいまさら働けないとか言ってぐだぐだ父親の愚痴言いながらも一緒に過ごしてるよ
    結局、金だ。主が専業主婦なら、さっさと経済的自立しないと死ぬまで愛のない生活だよ。
    妥協してお金とお墓に入る?

    +3

    -1

  • 192. 匿名 2017/01/13(金) 23:29:06 

    家出したら家出先までむかえに来て家庭内別居を一方的に宣言されました。

    え?
    迎えに来てそれ?

    +3

    -0

  • 193. 匿名 2017/01/13(金) 23:31:17 

    >>42
    >>54
    >>125
    主です
    ガルちゃんは色々な経験された方が沢山いるだろうし客観的な意見も聞きたくて相談しました。聞いてよかったです。本当にありがとうございます。
    いくつかの質問に答えたいです。漏れがありましたらすみません。

    元々思いやりの無い旦那でしたら私もいい加減にしろ!とキレれたかもしれません。
    が、元々は本当に思いやりがあり仕事も一生懸命で、私が子どもを怒りすぎたら『お疲れ様、いつもありがとう。次の休みは何処か気晴らしに行こう』と抱きしめてくれ、子どもの世話もしてくれ、そんな旦那が大好きで毎日感謝の気持ちも伝え、子どもが寝た後は2人で並んでテレビを見たり満たされた毎日でした。
    3人目は少し歳を離して産んだので上記の生活から一変して旦那を後回しにしてしまっていました。
    元々3人目作るのは大変になるからと乗り気でなかった旦那なので、それ見たことか!なのだと思いました。
    あの優しかった旦那がここまでするのはよっぽどなのだと本当に後悔してもしきれません。
    なので、こんな旦那こっちから願い下げ!お金さえ入れてくれれば!
    とは思えないんです。

    産後の営みはのらりくらりとかわしてしまっていました。

    親を含めての話し合いは考えておりません。何とか自分たちで解決したいと思っています。
    私の両親は『いつでも帰ってきてもいいけど、あんたがまだやり直したいならその家でできる限りの努力をしよう。辛くなったらいつでも助けるから。』
    と言ってくれています。

    浮気の意見やはり多いですね‥
    自営なのでお金も旦那が好きに使えますししようと思えばできるとおもいます。
    午前様の時は毎日本当にクッタクタになって帰宅していたので仕事だと信じていたのですが本当の所はわかりません。
    お恥ずかしい話毎日服のチェックはしていましたが、ファンデやラメやそう言った類は発見しておりません。

    今旦那はどんな気持ちでこの家に帰ってきて寝室にこもっているのでしょうか。
    直接聞けばいい話なのですが、それすらできないでいます。

    +38

    -0

  • 194. 匿名 2017/01/13(金) 23:33:29 

    赤ちゃんもいて手がかかる上に働いてるのに旦那まで子供だなんて…

    +3

    -0

  • 195. 匿名 2017/01/13(金) 23:35:52 

    >>159
    お父さんもそうだったのだろうか…?笑

    +0

    -0

  • 196. 匿名 2017/01/13(金) 23:41:02 

    セックスレスが原因だな。
    原因あきらかじゃない。

    好きな人からセックス断られたら、
    人間ものすごく恨んで壁作るよ。
    これ、男でも女でも。

    +27

    -0

  • 197. 匿名 2017/01/13(金) 23:42:51 

    >>42
    の主さんのコメント迄しかまだ読んでないけど
    (中々がるちゃんに来る心の余裕なくて)
    気持ち解る‥ 疲れて来たってまさに私も。
    男って勝手だよね 色々な問題は各夫婦間違うんだろうけど。
     

    +3

    -1

  • 198. 匿名 2017/01/13(金) 23:44:03 

    >>178

    そう思う。男を批判したい気持ちはわかるが、主は修復したいんだから、旦那さんを批判したところで、前には進めない。夫が多少幼稚なら、主が変わるしかない。それで、調子に乗らせるのか、旦那が改心するのか、それは主の腕次第。女はね、賢くないといけないのよ。


    +7

    -0

  • 199. 匿名 2017/01/13(金) 23:44:54 

    ここで話を聞いてもらうだけではいっこうに解決しないと思います。たくさんアドバイスも貰っていますし、何か1つずつでも行動に移してみてはいかがでしょうか?

    +4

    -0

  • 200. 匿名 2017/01/13(金) 23:48:44 

    >>43
    さんのコメも参考になるわ。修復する気なら調べない方が?43さんは何故旦那の浮気が判ったのかな?
    皆の経験談とか聞けて、がるちゃん在って良かったと思う。 

    +2

    -1

  • 201. 匿名 2017/01/13(金) 23:51:18 

    参考にならなくて申し訳ないですがうちも絶賛家庭内別居中です泣。

    どなたか言われてた甘え攻撃もしたいけど、振り払われるのが怖くてできずにいます…(>_<)

    主さん子供にも上手に言って父親との関係がよくなるようにもっていってて、すごく偉い!

    私は子供の前でも辛くて泣いてしまったりして、子供がパパに、ママが謝ってるんだからパパも謝って仲直りしないとだめだよーって、まあその通りのことを言うのですが旦那はイラついて、子供にまで、その話したらどこも遊びに連れて行かないぞ!とか言うので子供も泣いてしまったり…

    無視って本当に心折れますよね。
    私もどこで限界くるかわからないけど、一縷の望みをかけて過ごしていくしかないかな…
    なんてシリアスに落ち込んでると母からは、そんなもの病気と思って好きなら治るまで看病してあげ!お金持ってきてくれる病人いたわってあげないと!(笑)夫婦なんて色々ある、いつかは治るやろ!って
    あんまり重々しく考えないように言われます。

    お互い無理はしすぎない程度に頑張りましょうね〜!

    +26

    -0

  • 202. 匿名 2017/01/13(金) 23:53:52 

    >>193
    話したい!
    という持って生き方ではなく、きちん謝りたい!と言ってはどうですかね?
    「謝ってスッキリしたいのは主さんで、ご主人からしたら今さらだ」と思われるのかもしれないですし、そう思われてるかのような態度や顔で見られるかもしれません。
    でも、とにかく態度で示す他はなさそうなので。

    話し合おうと持ちかけると、相手からしたら話すことは今更ない。話しかけられることを拒否したのはお前だよ!と言われたらそこで終わりなので、とにかく主さんの後悔してる気持ちを全面に伝えてはいかがですか??

    手を振り払われる怖さと、2度と自分に笑いかけてくれない。一緒にテレビを並んで見れないことを比較したら怖いことなんてないよ!大丈夫よ!

    +10

    -0

  • 203. 匿名 2017/01/13(金) 23:55:53 

    >>193
    すごくキツい言い方になるけど、ここまで読んでると
    明らかにあなたが原因作って今の状態になったんだよね

    今までのあなたの子育ての状態を見てて3人目はキャパオーバーだと
    乗り気でなかった旦那様を押し切って作ったのにそのせいで旦那様
    後回しになったわけだし

    反対に、なぜその状態でまだ自分の気持を押し付けて元の状態に
    戻りたいの!話し合いを!って思うの?

    あなたのその「修復したいんです、でも話し合いも怖いんです
    傷つく事を言われそうで」ってのもそうだけど、結局自分が
    旦那に冷たくされてるのは当たり前というか自業自得なのに
    なんで傷つくの嫌なの?自分が先にひどいことしたんだから
    許してもらいたかったら傷つく覚悟で修復希望するべきだと思うよ

    相手に求める前に事態を冷静に受け止めて、今ご主人に対して
    出来る事を不言実行でコツコツとやるしかないんじゃないのかな
    あなたの意見どれ見ても結局自分が自分がに見える

    私個人の意見ではご主人は浮気してないと思う
    ただ、今話し合う気持ちにならないのはあなたのその行動が
    「結局自分が寂しいからだろ、俺が寂しい時は邪険にしてた
    癖に今更何?」って気持ちがあるからだと思うよ

    焦って結果を求めようとしないほうがいいと思うけどなー

    +41

    -3

  • 204. 匿名 2017/01/14(土) 00:06:20 

    旦那の優しさに甘えてきてた
    パターンなんだね。
    子供もおねだりして作って、
    セックス断って旦那のSOSにも向き合わず
    ないがしろにしてたら、
    優しい旦那の堪忍袋の緒が切れたと。

    謝るしかないんじゃないの?
    お手紙書けって人いたけど、
    謝罪の手紙書いたら?
    話せないなら。

    時間かけてさ。

    +17

    -0

  • 205. 匿名 2017/01/14(土) 00:08:09 

    沢山意見貰えてよかったですね、ここで吐き出すだけでも少しは気持ちが楽になりますよね。大丈夫、キツイ意見も全て、主を思っての事です、皆んな見守っていますよ。少しでも行動出来る勇気は持てましたか?

    +11

    -1

  • 206. 匿名 2017/01/14(土) 00:11:42 

    >>203
    主です。
    すみません、あまりに驚いて個別に返信してしまいました。
    その通りだとおもいます。
    私の文で自分が自分がってのが伝わりましたか?
    自分では気づけていませんでした。

    旦那から全く同じように言われているのです。
    無視され始めた時に話し合いな持って行こうとしたら『自分が自分がってなっている事に気付いてないの?もう勘弁してくれ』と。
    結局私は無視され始めた時からやれる事を努力してきたつもりでしたが自分が自分がのままだったということですね。
    情けなくてしょうがない。
    『寂しい』と伝えようかなと思っていたけど、絶対203番さんが言うように思うとおもいます。

    自分が自分がってのは旦那から言われていたので意識してならないようにしていたのに出ていたって事ですもんね。
    もう自分の気持ち押し付けないで旦那の思うようにしてもらって少しづつ歩み寄ってきてくれた時に笑顔で話せるようにしていくのが1番いいのかなと思えてきました。

    +30

    -0

  • 207. 匿名 2017/01/14(土) 00:12:27 

    強引に夜襲ってしまおう
    ごめんなさい!でもどうしても我慢できないのー!と勃たせて騎乗位
    大真面目にこれが手っ取り早いと思う

    +0

    -11

  • 208. 匿名 2017/01/14(土) 00:12:41 

    セックスありで上手くいってて
    優しい旦那って
    セックス取り上げたらびっくりするくらい怒りますよ。体験談です。
    肉体の愛情表現を重要視する人ですよ。

    優しい人だから主が多少舐めてたでしょ?
    私は一人目でやらかしました。
    拒絶された恨みは根深いですよ。。

    +29

    -0

  • 209. 匿名 2017/01/14(土) 00:16:18 

    >>54
    の「修復希望はやはり1番はまだ旦那を愛しているからです」
    てところ、私と一緒。

    口煩く言うのは心配してるから他人なら言わない。だけど、その「見下した言い方に嫌気がさした」と言われた。ショックで痩せそう 怒りの方がまだ自分を支えていられる。

    似た様な状況の皆で頑張ろ  

    +4

    -0

  • 210. 匿名 2017/01/14(土) 00:17:47 

    近年稀に見る良トピだと思う。

    すぐモラハラだ!離婚しろ!
    浮気だ!そんな男ダメだ!
    ってガルチャンミンは決めつけるけど、
    こうやってよく聞けば女側にも問題がある。

    それを冷静に指摘するレスが多くて
    珍しいと思う。

    厳しい意見も多いけど
    モラハラ酷い!早く離婚しなー!
    みたいな無責任レスの百倍為になる。

    +48

    -0

  • 211. 匿名 2017/01/14(土) 00:20:13 

    >>207
    それはかなり勇気がいるよ(笑)

    +2

    -0

  • 212. 匿名 2017/01/14(土) 00:22:45 

    >>190

    「自分を大切にすること」と「夫に合わせてあげること」は両立できると思う。なんでもかんでも、夫の言いなりになれって言ってるんじゃないよ。それじゃ、自分がなくなっちゃうから。妻が夫を大きい懐で見てあげて(つまりは妻が賢く立ち回ってあげる)夫が気分よくいられるようにしてあげる。そうしたら夫の方も気持ちに余裕ができる。

    +13

    -0

  • 213. 匿名 2017/01/14(土) 00:25:18 

    >>212
    そういう感覚ってわかる人にはわかるし、
    わからない人には一生わからないんだと思う。

    +6

    -0

  • 214. 匿名 2017/01/14(土) 00:26:30 

    >>206
    またキツい言い方になるけど、これは「修復は出来る」と思うから
    書くので先に謝っておくね

    自分が自分がって出てましたか?って質問だけど、
    出てたというか、あなたの文章にはあなたの気持ちしか書かれてないから
    自分が辛い、寂しい、とご主人の浮気の心配

    そうじゃなくて、修復したいならまずご主人は何が嫌でこんな行動に
    出たのか、本心ではどうして欲しいのかを、話し合い出来ないなら
    言動から推測して、その不満点を改善出来るように「まず自分が」努力する。

    今も寂しいって伝えようと思ってた、って言うけれど
    寂しいのは自分が悪いのだから仕方ない、って思えてますか?
    それがわかっていたらご主人に寂しいって伝えるのは変だって
    わかるよね、だって自分のせいなんだから

    ご主人の好きなようにさせて寄ってくるの待つって犬じゃないんだからさ、
    あなたがしないといけないのは「あの人は何をしたら喜んでくれるかな?
    笑ってくれるかな?私のことをもう一度好きになってくれるかな?」って
    一生懸命考えて努力することだと思う

    しょーもない旦那ならそこまでせんでも・・・と思うけど
    あなたの話し聞いてたらこうなる前は素敵な旦那様でご家族だった
    わけだし、頑張って修復して欲しいなーと思います、偉そうにごめん

    +52

    -0

  • 215. 匿名 2017/01/14(土) 00:30:45 

    >>85
    凄い勉強になる意見。‥‥いつからか、がるちゃんで勉強をする様になってしまった・・・・
    (涙目で読んでるよ) 

    +7

    -0

  • 216. 匿名 2017/01/14(土) 00:31:28 

    言い訳ばかりせずにはっきり自分の非をここに書き込めている主さんだから、絶対修復できると思います!
    応援してます

    +37

    -0

  • 217. 匿名 2017/01/14(土) 00:38:38 

    なんか
    人生相談トピになってる。

    でも私は、主さん夫婦がまだギリギリ修復できると直感で思う。主さんが、みんなからのアドバイスで、自分勝手な自分に気づけたのは大きいから。

    結婚生活長くて離婚していない夫婦でも、こういう風にどちらかが心の中にワダカマリを持ちながら生活している人、少なくないと思う。それを言うと波風立てるから言わない、または、過去に何度か言ってみたけど気づいてもらえなくて諦めたパターンか。

    最近では、男女平等とか夫婦が同じ力関係でって主張する女性が増えたけど、私は少し違うと思う。会社や組織などの仕事では、性差によって差別があったりしてはいけないけど、家庭では男と女でいた方が上手くまわると思う。家事だってお財布だって平等と主張するより、性差による男女の考え方や感じ方の違いを受け入れてやっていった方がいい。

    主さん、旦那さんはあなたたち家族のために一生懸命仕事してますよ。きっと理不尽な上司にも、キツイ仕事にも耐えてますよ。いまのところ浮気もないみたいだし、家に帰ってきたら、旦那さんが心地よくいられるように、これまでとは意識を変えていきましょうよ。そのうちの一つがセックスでもあると思いますよ。

    がんばって!











    +27

    -1

  • 218. 匿名 2017/01/14(土) 00:39:00 

    主です

    夜中に誰ともわからない私にここまで皆さんコメント本当に感謝です

    ここに相談するまで私はもう限界。辛くて辛くてしょうがない。どうすれば元に戻れるか。とか本当自分のことばかりでしたね。
    何だか頭がとってもスッキリしてます。
    波があるかもですが。

    セックスを拒んでいたのも大きな理由だと思います。
    結構毎日毎日言われててしなきゃしなきゃと思っていたけど、私今しんどいし!で毎日断られてる旦那の気持ち何にも考えていませんでした。
    手を払われて凹んでいる私なんて何てことないなと思えてきました。

    旦那は本当に小さい思いやりや気持ちでとても喜んで満たされてくれる人です。
    自分の事ちゃんと考えてくれているんだなーとわかるととても嬉しいと言っていました。

    なので寝室を別室にされているのですが毎日お布団あたためておいたり、経費のレシートを財布から取り出しまとめておいたり、咳をしているからクスリ買い足したりなど小さな事でもあなたを気にかけてるよっていうのは続けてきました。

    でもこの行為すらもう心が辛くて無理かも。やめようかなとか思ってしまっていました。

    あーだめだめ。
    ちゃんとまた旦那に好きになってもらえるように頑張りたいです!
    本当にここで相談してよかったです!ありがとうございます!

    +53

    -0

  • 219. 匿名 2017/01/14(土) 00:44:23 

    頑張れ主。

    +36

    -0

  • 220. 匿名 2017/01/14(土) 00:47:58 

    >>218
    ちゃんとご主人の事考えてらっしゃるのに
    キツいことばかり書いてごめん

    ご主人がまだ頑ななのはそれだけ傷が深かったのかな・・・
    空回りしてるみたいで悲しくなる時もあると思うけど
    ゆっくり雪解けを待つつもりで頑張って下さい、応援してる
    ガルちゃん民たくさんいるよ

    +36

    -0

  • 221. 匿名 2017/01/14(土) 00:48:40 

    主さん
    がんばれ~応援してるよ。

    一度離れてしまった気持ちを取り戻すのは容易ではないけれど、「言葉」じゃなくて、主さん自身が「行動」で示していこうよ。そしたら旦那さんも、その主さんの変化に気づいて、少し変化があるかもね。

    相手が話し合いたがってくるまで焦らずに・・・

    +25

    -0

  • 222. 匿名 2017/01/14(土) 01:00:25 

    主さん応援してます。季節と同じようにいつかは雪が溶けて、暖かい春が来ます。

    +17

    -0

  • 223. 匿名 2017/01/14(土) 01:08:58 

    主です

    >>220さん。キツイなんて思わなかったです!気づかせてもらえて感謝です。
    他の皆さんの意見も本当に客観的に私を見ていただきコメントしてもらいマイナス押したいコメントなんて何もなかったです。

    いろんな視点からの意見が欲しくて実は4度目程でようやく承認してもらったトピです

    いつか雪溶けるのかなぁ。
    でも取り敢えず今自分が何をしなきゃいけないのかはわかったのでもうモヤモヤする事なく旦那の事子どものこと、自分のことを考えて前に進めそうです!

    どうなったかいつか報告したいですが何かそんなトピが立った時書き込みたいです
    覚えてくれている方がいたら嬉しいなぁと思います。

    +46

    -0

  • 224. 匿名 2017/01/14(土) 01:49:36 

    なんか感動した

    ありがとう

    +21

    -0

  • 225. 匿名 2017/01/14(土) 01:59:21 

    >>83
    同意
    女性は結婚・出産・子育てで精神的に一皮むけて成長するけど
    男性はいつまでも子供のままで精神的に成長できずに幼稚なままの人間もいる
    実家の母が父が浮気を繰り返すので問い詰めたら「構ってくれなくて寂しかった」といったとのこと
    断言は出来ないけど、浮気は無いようなきがするなあ

    子供が4人居ると思って修復してみてください

    +4

    -0

  • 226. 匿名 2017/01/14(土) 03:01:24 

    何か一回寝たんだけど寝れなくて。うちも今日色々あって‥トピ見に来ちゃいました 

    どっちがいいんだろう?こちらに修復する気が有って、夫の女関係有る無しを探るかどうかは 
    色んな意見有って、どっちも正しく思えた。

    主さんは 自分の態度を改善しようという方向以外に、旦那さんの女性関係は確かめないの?

    +1

    -1

  • 227. 匿名 2017/01/14(土) 03:51:55 

    >>201
    子供が不憫です。気を使ってる。私も幼稚園のときのこと、覚えてる。

    +4

    -1

  • 228. 匿名 2017/01/14(土) 05:46:38 

    >>227
    201ですが本当にその通りですよね。

    子供のために離婚しない、じゃなく、子供を傷つけず不安にさせない為にはどうしたらいいか、夫婦で考えていこうと思います…。
    とりあえず私も主さんのように反省すべき所を反省して、夫に寄り添う形で見返りを求めず、頑張っていこうかな…。

    私もここの皆さんの意見すごく参考になりました!
    主さん、何度もめげずにトピ申請してくれてありがとう…!

    +7

    -1

  • 229. 匿名 2017/01/14(土) 06:30:00 

    1さんまだ見ているかわからないけど。
    根本 心理カウンセラー でぐぐってみて。
    旦那さんに別れを切り出された女性の相談をたくさん受けている人です。
    無料のメルマガもあります。
    修復するつもりならば、その心構えが必要だと思います
    少しでも主さんの心が楽になればと思います

    +5

    -0

  • 230. 匿名 2017/01/14(土) 08:19:51 

    >>229さん。読んでみます!ありがとうございます。ここは今日でランキングから消えてしまいますが毎日読み返したいのでここには現れています^ - ^
    コメント励みになります!


    >>226
    何かあったんですね。ぐっすり眠れなくなりますよね。考えすぎて夢に出てきて起きて辛くなっての繰り返しの日々でした。大丈夫ですか?
    女の勘ってあると思いませんか?私はあると思っていてこれまでその勘が働いて調べると100パーセント何か出てきています。
    今回その勘は12月の頭くらいに働いています。
    なので何かはあるのかなとは思っています。
    携帯を肌身離さずで風呂場まで持って行っています。今まではそんな事無かったのです。
    ただ、会ってそっちに入れ込んではないなとおもうのです。
    連絡は取り合ってもしかしたら優しくされてそっちで気持ち満たしてるかもしれないなとはおもっているのですが、家でご飯を食べるようになり毎日仕事が終わると帰ってきてるであろう今の現状、これ以上調べる気はありません。
    もし雪溶けて戻ることがあった時、旦那の不貞は私は知らなくていい事実になります。
    一生その苦しみを抱えて生きていくのは辛すぎるので自分の為にしらべません。



    +11

    -0

  • 231. 匿名 2017/01/14(土) 09:00:20 

    私も同じ感じで大喧嘩してお互い無視してる期間がありました。最近は見るばっかりでコメントしてなかったけど、同じだったので...
    1人目を出産して、旦那は激務でお互い疲れていたのもあるし、私も気持ちに余裕がないのとなぜか本当に夜の方もしたくなくて。
    手を払いのけることも多かったんです。
    旦那は激務ながらに子供との時間を作ってくれてたし、家事もやってくれてたし、休みの日は休みたかっただろうけど気晴らしにどこか行こう!と連れ出してくれてました。
    美容室も自由にいけてたし、1人で出かけておいでーと行って時間もくれる優しい旦那で...
    その優しさが当たり前になってたのかなー
    あのときは、は?なんで無視するー?手払いのけられた日には悲しくて泣きました。
    ねぇ、俺の気持ち考えたことある?
    って聞かれて自分が甘えすぎてたのに気づいて、手紙を書いて当たり前じゃなかったこと、自分も初めての育児で余裕がなかったこと、すごく好きなのにどうしても気持ちがついていかないことを伝えました。
    そこから2人で話し合って、お互いの気持ちを伝えて仲直りになりました。

    それからはお互いが今までより更に思いやって、結婚したばっかりの時より、ずっと仲良くなれてると思います。
    まだ子供は2歳で1人だから余裕もできたのかもしれないけど...

    旦那いわく、ただヤりたいんじゃくて愛情表現というか愛を感じたかったというか言葉にするのが難しいけど(><)
    とにかく、私のことが大好きで大事だからただやりたいとかじゃなくそこも大事な1つだって感じで。
    私も冷たくして、手を払いのけて今までどんな気持ちだったんだろうと後悔しました。
    後悔しても遅いけどまだ長い人生、年老いても一緒にいたいなと思うのでお互い話し合うこと、愛情表現も大事にしようと思います!

    きっと主さんの旦那さん、浮気もしてないし本当に主さんのことが大好きで大事なんですよ!
    手紙で伝えて話し合いのきっかけができれば...
    なかなか素直に話せないですよね。
    まずは話し合うきっかけを作れたらいいですね!
    私もまだまだ未熟で、喧嘩もするけど毎回話し合ってから上手く行ってるし、イライラすることもなくなりました!

    +18

    -2

  • 232. 匿名 2017/01/14(土) 10:22:01 

    トピ主さんも良い人そうだし、特に>>203>>214さんの意見が刺さった
    良トピありがとう

    私の体験だけど、
    努力は必要、でも"さりげなさ"も大事かなと思いました
    必死さが見え過ぎると、逆に夫が焦って追い詰められちゃうかもしれないので。。。
    罪悪感を感じさせ過ぎないのがポイントかと思いました

    トピ主さん、応援してます

    +10

    -0

  • 233. 匿名 2017/01/14(土) 11:07:23 

    絶対に女いる。
    最近不倫されてた事が発覚したんやけど、態度がおかしくなった時から女がいました。
    これから別居。

    +0

    -9

  • 234. 匿名 2017/01/14(土) 11:35:23 

    >>223
    主さん。このトピ「お気に入り」(ハートの)保存しておくのでここにどうなったかコメしてもいいのでは‥ 

    +6

    -0

  • 235. 匿名 2017/01/14(土) 11:39:25 

    水差すようなコメが多い中、しっかりトピ主さんのこと見て客観的にアドバイスくれるコメもあったり、素晴らしいトピだねえ
    ( ; ; )
    私も心折れてるけど少し元気もらった!

    +12

    -1

  • 236. 匿名 2017/01/14(土) 11:44:13 

    >>231
    さんの旦那さんは、激務なのに家事もやって休日は連れ出してくれるって‥←それだけでもうプラチナ旦那 

    うちは激務なので家の事は何一つやらない、休日は休んでたいオーラ。
    けっこう皆さんのコメ何回も読み直してるけど、それでもこちらの不満ばかり言っていてもダメかと

    +9

    -0

  • 237. 匿名 2017/01/14(土) 11:47:12 

    友達の話だけど、今子供3人いるけど、2人目がまだ小さい頃半年位別居してた。それで戻って、何年かして3人目、結婚して今年で17年たつけど、ラブラブ夫婦だよ。

    +2

    -0

  • 238. 匿名 2017/01/14(土) 11:47:42 

    >>235
    さんは何故心折れてるの? 私も年に1回有るかの心折れで動けない‥

    +4

    -0

  • 239. 匿名 2017/01/14(土) 12:09:54 

    >>60
    ぶりっ子して修復しなきゃならない関係なら切り捨てたいわ。
    こんな旦那を愛せる自信ない。

    +2

    -3

  • 240. 匿名 2017/01/14(土) 13:52:23 

    >>239
    あなたはあなたの旦那を愛すればいいのではないでしょうか?
    ここでよそ様の旦那にケチつけるでもなく。

    +8

    -0

  • 241. 匿名 2017/01/14(土) 13:54:06 

    >>238
    聞いてくれてありがとう
    2歳の子供が、言葉を発さないのも病気に連続してかかるのもみんな私のせいだって夫が
    言葉は私も気にしてるから今度から療育通わせる予定だし病気だってまめに医者通ってる
    わかってるのに責められると泣けてくる

    +6

    -0

  • 242. 匿名 2017/01/14(土) 14:15:35 

    >>230
    主さん。226です お優しい返信をありがとうございますm(__)m 結局
    女がいるにせよ居ないにせよ 
    心がある・ない関わらず、心平穏な日々が来る事をお祈りしております。  

    +4

    -0

  • 243. 匿名 2017/01/14(土) 14:23:12 

    >>241さん
    ずーーーっと辛いのを我慢して生活してるじゃない?私も‥そうだけど1年どころじゃない7年振り位の大号泣を今は一人なので家でさっきしたよ。
    泣くしかない、時って在ります、、

    旦那さんは貴方を責めるなんて‥人間の弱い所が出ちゃったね‥ 私も今心折れ中で、慰められる様な上手い言葉が見付からず、ごめんなさい。・゜・(つД`)・゜・
     

    +3

    -0

  • 244. 匿名 2017/01/14(土) 14:34:25 

    >>241さん、辛いね…。旦那さん、酷すぎるよ。
    子どもさんのこと、誰よりも心配して動いているの241さんなのに。
    今度一緒に病院にいってもらったらどうかな?旦那さん、専門家から叱ってもらったほうがいいよ。
    旦那さんがすべきことは、241さんのことを責めるのではなくて子どもさんのことを241さんと一緒に心配することだって。
    ってゆーか、私が叱ってやりたい!!

    +5

    -0

  • 245. 匿名 2017/01/14(土) 20:14:59 

    >>236
    さん、本当に激務で朝七時に出勤して日にちが変わるまでとかもザラで、交代勤務になってからも二交代で12時間勤務で本当に大変でした。
    なんとか仕事も落ち着いて、今はゆっくりやってます。
    本当にこんなに優しい旦那だったのに、どうしても優しくできない自分がいて旦那に言われた時、後悔しても足りないくらいでした。

    激務で大変なのはわかるんですけどね...
    あの時の私は旦那の気持ちは分かろうとしてなくて、自分ばっかりだったんだなぁと思います。

    +3

    -0

  • 246. 匿名 2017/01/14(土) 21:41:25 

    主さんお子さん寝たかな?
    旦那さんの寝室へ行ってみたらどうかなぁ?ゆっくり話したいと!

    +2

    -0

  • 247. 匿名 2017/01/15(日) 00:04:12 

    主です。
    ここでずっとフラフラモヤモヤグズグスしてきた気持ちが固まったので本当に数カ月ぶりに心が軽い1日を過ごせました!
    今日仕事から帰るとすでに旦那が帰宅して寝室こもってゲームしてたけど何時もなら気分が重くなり、何でだろ。いつまでこんなことするんだろ、とか考えてましたがそんなに負の感情が渦巻くことなくやり過ごせました!

    ここお気に入り登録しておいたのでまた何かあれば書き込みします^ ^

    >>241さん。大丈夫ですか?
    子どものことで自分がいる責められるのって辛いですよね。
    一生懸命してるし、本当なら1番一緒に悩み乗り越えていきたい人なのに。
    ここでよければいっぱい吐き出して少しでも心が軽くなりますように。
    私は本当にここで皆さんからアドバイス貰って心穏やかに変化してきました。

    +8

    -0

  • 248. 匿名 2017/01/15(日) 00:06:38 

    >>246
    今夜はちょっとそのタイミングを掴めそうにないです(;o;)
    末っ子がもうすぐまたふぇーんと起きちゃう時間‥
    気にかけて貰ってありがとうございます(TT)

    +6

    -0

  • 249. 匿名 2017/01/15(日) 00:11:10 

    >>241です。 >>243 さん、>>244さんありがとう
    243さん私も大号泣したよ。みんな私のせいなんだ、ごめんねごめんねって。
    243さん7年も泣くの我慢してたんだね
    うん 泣くしかない時もあるよね。いっぱい泣こうね。

    244さん 励ましてくれてありがとう
    もう夫はこういう人間なんだと思うことにしてる 辛いときに寄り添うわけじゃなく余計に傷口責めてくる
    今日も軽い感じでごめんねって言われたけど、謝るなら始めから言わないでほしかったよ
    昨日ばかりは心折れてしまいました

    +4

    -0

  • 250. 匿名 2017/01/15(日) 00:34:56 

    主さん私もお気に入りしました!
    報告待ってます(^_^)
    頑張ってくださいね!少しでもいい変化があるよう、応援しています。

    +6

    -0

  • 251. 匿名 2017/01/15(日) 01:42:29 

    旦那自分がやられた事やり返してるんだね
    そんなに奥さんラブならなぜ3人も作った?

    +4

    -1

  • 252. 匿名 2017/01/15(日) 04:59:01 

    身内やカウンセラーからも諦められるほどの状態から修復し、5年になります。
    あの時は何だったんだろうというくらい、今のところは平穏です。

    当時は同じようにすれ違いから夫の拒絶が始まり、話し合いもできませんでした。
    家庭問題との反動で職場の女性や独身貴族もよく見えたらしく、比べている節も。

    とにかく向こうが塞いでいる内は何をしても悪化するだけだったので、
    ダメ元で空気のように過ごしました。
    待つ姿勢だと四六時中考えてしまって身がもたないので、
    仕事や趣味に打ち込んだり、神社へのお参りやカウンセリングで心を落ち着かせたり。
    離婚の場合の計画も立てていました。

    今悩んでる方も大丈夫だなんて無責任なことは言えません。
    ただ意思が決まっているならそれに向けて、心身崩さぬよう気をつけてください。
    私もこの先何があるかわかりませんが、少なくとも強くはなれました。
    またピンチからの修復は、実際に絆も深まります。
    良い変化がありますように。

    +11

    -1

  • 253. 匿名 2017/01/15(日) 08:27:16 

    >>252
    修復するまでの期間や修復のきっかけはなんだったのですか??
    今は昔より絆が深まり仲良く過ごしてらっしゃるということですよね。
    みんなから匙を投げられるなかズゴイです

    +5

    -0

  • 254. 匿名 2017/01/15(日) 08:55:11 

    >>252
    修復するまでの期間や修復のきっかけはなんだったのですか??
    今は昔より絆が深まり仲良く過ごしてらっしゃるということですよね。
    みんなから匙を投げられるなかズゴイです

    +3

    -0

  • 255. 匿名 2017/01/16(月) 01:31:38 

    >>253
    1日出かけていて遅くなりました。
    我が家の場合は、すれ違いからの誤解が解けたことと、
    夫が家庭内別居→別居を強行したことで家庭の良さを感じられたことだと思います。

    元々すれ違いのきっかけは私が自宅で仕事を始めてからで、
    夫はお金をせびったり家を空けることが増え、また話しかけても無視されるようになっていました。
    私の仕事は一方的に始めたのではなく「家計的にも助かるし応援する」とすすめられたもので、
    また夫も自身の仕事の勉強に打ち込むと言っていたのでお金の点も信じていました。

    しかしあまりに行動がおかしいのである日話し合いも兼ね携帯を見せてもらうと
    女性関係や風俗情報など出てきて逆ギレ。
    しかも風俗情報を得ているうちに私に似た風俗嬢も見つけたそうで、勝手に疑われており、
    それで冷たくもあったようです。。

    家庭内別居は1週間ほど、別居用のアパートが見つかると3ヶ月の契約をしたようで、
    2ヶ月も経たないくらいで私への誤解も解け丸くなって帰ってきました。

    実際は、家を出てみるとすぐに心細くなったようで翌日から毎晩電話が来たり
    日頃から家事を私に任せっきりだったせいで大変だとも言っていました。
    もし家を出た夫が感じることが違っていれば、そのまま離婚になっていたと思います。

    +7

    -0

  • 256. 匿名 2017/01/16(月) 03:18:11 

    私の親戚も、夫から冷たくされ家庭内別居状態です。
    仕事を優先しすぎ夫のことを後回しにし、セックスを拒んだこともあり徐々に冷たくなっていったとのこと。
    しかし最近徐々に会話も増え、優しい態度も増えて来たそうです
    親戚が心がけたのは、自分が楽しいことをして自分を満たしてあげること
    夫のために、ではなく自分がしたいことをすること
    大切に思っていることを行動や態度で示し続けること
    家に帰って来てくれる、ご飯を食べてくれるだけでありがたいと感謝する気持ちを持つこと
    だそうです。
    夫に対して、感謝の手紙を書いてみるのも効果があるそうです
    実際に渡すわけではなくて、自分の心を見つめ直して整理するためです
    愛していて大切だから、別れたくないんですよね。
    主さんは十分頑張っていると思います
    心が折れそうになるときもあると思います
    でも、一緒にいたいと思う気持ちを信じてほしい。

    +6

    -0

  • 257. 匿名 2017/01/16(月) 12:27:42 

    >>249さん、
    >>243です。返信有難うございます!
    違います7年も我慢したら刑務所の服役です‥
    泣きたいのに泣かなかったのは昨年丸1年~今年。
    (同じ1年でも内容によっては4年分だったりするからネ‥)
    夫と出会う迄はよく泣く私でしたが、太陽の様な人と一緒に居るといつしか私も涙なんて流さない日々を生きてました。でも夫婦や人なんて何が起こるか判りませんね。変わってしまう事も在る。
    皆さんの体験談も聞けて、本当に為に成りました。
    良いトピに感謝です。   

    +7

    -0

  • 258. 匿名 2017/01/18(水) 09:58:05 

    >>255
    お返事ありがとうございます

    そうやって素直に自分の気持ちを奥様に伝えられ戻ってきてくれるご主人なんですね。
    きっと255さんが旦那様が気持ちを伝えてきやすい雰囲気を努力して作られたということなんねしょうか。素晴らしいです。

    +4

    -0

  • 259. 匿名 2017/01/18(水) 10:04:37 

    >>256
    コメントありがとうございます。
    コメントに書いてくださった様に私も心がける様に少しづつ気持ちを整理してみました。
    そしたら今まで旦那を迎える顔がくーーーーーらかったのが、笑顔でてきました。
    そしたら旦那もこっちに来やすいのでしょうか。本当に亀の様なスピードですがこちらに歩み寄ってくれているのがわかって来ました。
    感謝の手紙良いですね!
    今まで愚痴や私の黒い部分を書き殴るはありましたがこれはなかったです。
    さっそくやってみたいです。
    本当に心折れそうになったり今更昔は良かったなぁとか思っちゃう時あるけど、一緒にいたいという気持ちを信じたいです!ありがとうございます(TT)

    +4

    -1

  • 260. 匿名 2017/01/18(水) 10:15:49 

    >>229
    遅くなりましたが根本先生のブログ拝見させていただきました!

    なんと素晴らしい、今の私に本当にぴったりのブログ教えてくださりありがとうございます。

    うちの旦那先生がいう、『ロックマン』てやつにぴったり当てはまります。
    という事は私は『情熱女』というやつなんですねきっと。
    『あなたが羨ましい。自由で自分に素直で、そんな所が本当好きだ』とよく言ってくれていた旦那ですが、バカな私はこの言葉を無償の愛だと勘違いして旦那の愛に胡座かいてたんですね。
    本当はロックマンの岩を少しづつ壊して私に心開いて私によっかかってきていたんですよね。
    そんな事も気づかず結果これです( ; ; )
    またロックマンに戻っちゃいました。
    結婚する時私そういや『守ってあげるね』と言ったなぁと思い出しました。またその気持ち思い出して旦那の為にできる事をコツコツしていきたいとおもいます!
    そして私自身も大切にして楽しく過ごしていきたいです!
    素晴らしい情報与えてくださりありがとうございます!さっそく登録しちゃいました^ ^

    +4

    -0

  • 261. 匿名 2017/01/29(日) 19:18:13 

    数日前から家庭内別居のような感じになりこのトピを初めて目にしました。
    修復したいと思ってるのでどの意見も参考になりました。
    未来は暗いと思っていましたが自分に出来ることを一生懸命そして夫に押し付けにならない様に頑張ってみます。
    気持ちが切り替わってからは精神的に楽になれました。
    このトピの存在に心から感謝します。

    +5

    -0

  • 262. 匿名 2017/01/31(火) 03:19:48 

    主です
    先ほど旦那と話するタイミングがあり、この際話せる事を話ししておこうと少し時間をとりました。

    結果、今日まで夫婦関係は全く修復されてはおりませんが、帰宅しみんなで食卓を囲み子どもと会話し3番目の子のお世話も少しづつしてくれるようにはなっています。
    話し合いの中でそういう風にする努力をしていると言っていました。
    後は子どもがいなかったら別れていると言っていました。
    前までの私だったら自分の気持ちをわーっと押し付けてしんどい辛い寂しい!だからどうにかして話し合いをして修復しないともう無理!限界!
    となっていたと思います(._.)が、ここで皆様からいただいたアドバイスのおかげでとてもとても冷静に旦那の事を思い話をできたように思います。
    旦那はこの状態で良い。あなたを大事だという気持ちも無いし、感謝もしていない。あなたのせいにする訳では無いが、こういう僕にさせたのはあなただろ。
    とまぁまた傷つく事は沢山言われたのですが、
    こうなったのは自業自得だし、とにかく私は私にできる事を。
    とここのトピのおかげで思えるようになっていましたので、旦那の話を黙って聞く事が出来ました。
    話し合いの中で旦那が本当は寂しくて不安でしんどい気持ちを抱えている事が見え隠れしたので、もう少し旦那を思い私にできる事を続けていこうと思いました。
    悲しくなったり不安になったり何でなの?と思った時はここのトピをいつも読み返しています。
    進展らしい進展はしていませんが書き込みしてみました。

    +5

    -0

  • 263. 匿名 2017/01/31(火) 23:56:24  ID:kRQDOPVvpk 

    主さんお疲れ様です。
    私もこのトピを読ませていただいてる1人です。
    私も似たような状況です。
    毎日毎日虚しいし寂しいしどんだけ泣けばいいんだーってなります。
    私はすぐ答えを出したがったりしていまい間違った事ばかりしてしまいます。
    離婚したくないのに離婚すれば?とか
    根本先生のブログ参考になりますよね
    子供が寝たあと読み漁ってます。
    なかなか手放すとか実行できていません
    自分と向き合ったり好きなことするのもまだまだ
    お互い頑張りましょう!

    +5

    -0

  • 264. 匿名 2017/02/03(金) 09:48:24 

    >>262
    トピ主さん。近況報告ありがとうございます。

    平日仕事で中々気付き難いので今、コメ見かけたのでコメ残します。 

    >話し合いの中で旦那が本当は寂しくて不安でしんどい気持ちを抱えている事が見え隠れ

    ありますねこれ。結婚生活って基本お互いの思いやりなのにいつしかその加減がおかしくなる 

    傷付く言葉言われると、思い出して苛々したり。
    うちは逆にトピ主さんの旦那さんの言葉を私が言いそう 
    はぁしんどい日々ですね。ストレス発散も頑張って、自分を癒してあげてね。   

     

      

    +3

    -0

  • 265. 匿名 2017/02/04(土) 15:25:40  ID:kRQDOPVvpk 

    愚痴ってすみません
    ちょっと前は話しては喧嘩だったのでしつこい自分も嫌だったのと執着などをしない為に今必要以上に話していません。
    今日は下の子が熱があるので上の子だけ連れて実家に行きました。連れてってから事後報告でしたが。
    このままでいいのか不安になります(;_;)
    できる努力もあんまなくて、最近子供達が風邪を引きっぱなしで疲れました。泣きたいです愚痴すみませんでした。

    +3

    -0

  • 266. 匿名 2017/02/06(月) 08:39:51 

    同じように悩んでいる方達がいて心強いです。

    子どもの世話をしたら、私が疲れていたら『大丈夫?』と声をかけてくれたりする反面、子どもがいなかったら別れてるやら、挨拶しても相変わらず無視でその後子どもからの挨拶にはニコニコ返事していたりで一進一退の毎日です(._.)

    頑張れるだけ頑張ってやれる事やって自分の人生悔いなくいきたい

    +3

    -0

  • 267. 匿名 2017/02/06(月) 14:51:47 

    >>266
    一進一退!同じ♪(^^)

    +3

    -0

  • 268. 匿名 2017/02/06(月) 14:52:10  ID:kRQDOPVvpk 

    お疲れ様です。
    うちも一進一退ってか進んでいるのかすら謎で……
    大丈夫?って言ってくれると嬉しいですよね!
    今日も子供がまた熱が出ているのにたまたま仕事が休みになったらしく実家に行ってくると。
    腹がたって仕方ないし感情ぶつけたくなるけど我慢ですよね……
    私も後悔はしたくないけどいつまで長丁場を覚悟してやるのか、泣きたいけどすぐ感情的になる私の性格が嫌いだから今日も冷静を装って生活するとします。
    ここに愚痴ばっか書いてすみません(;_;)
    他になかなか言えなくて(;_;)

    +1

    -0

  • 269. 匿名 2017/02/06(月) 21:35:43 

    >>267
    ほんと夜は特にダメですね
    色々沈んでしまいます
    外に出ても仲良いというか普通に歩いている夫婦を見るだけでも羨ましくて仕方がないです。

    年取っても旦那と一緒にいて幸せだと言える人生を送りたいと思う一方、子どもがいなけりゃ離婚してるや大事に思えない私とこの先人生共にするなんてこの人の人生台無しにならないのかとかも余計なこと考えてしまったり。
    夫の方から子どもが巣立ったら熟年離婚言い渡されちゃうのかな‥

    +2

    -0

  • 270. 匿名 2017/02/06(月) 21:39:03 

    >>268
    わーーって泣き叫びたくなりますよね
    それをしたところで何もいい結果が生まれるわけではないし、悪化させないために自分が堪えるしかないですよね。うん。辛すぎる。
    お子さんが熱ということですが、妻へ対する思いやりがあればそのお世話を夫婦でしているよなと思うと悲しくなりますよね。
    268さんは家庭内別居ですか?
    もう会話はなし?

    +1

    -0

  • 271. 匿名 2017/02/07(火) 01:18:41 

    >>270
    そーなんですよね笑 泣いても叫んでもなーんも変わらないとこが辛すぎて最近はひたすら腹立つ事を携帯の日記に書き込んですっきりさせてます。
    うちは最近は会話なしですね……
    私のすぐ感情的になるとこが嫌いとはっきり言われたのでとりあえず一旦黙ることにしていて(>_<;)
    今日電話で子供の様子を聞く電話がきたくらいですねー。
    今日ずっと子供の面倒?看病みてるのに子供にパパがいーって言われて凹みました(-_-)
    明るくいたいけど笑顔がでなーい^^;

    +2

    -0

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