愛情が冷めて離婚はありですか？

[1. 匿名]

浮気なし
借金なし
暴力なし

な旦那ですが、ささいな事で喧嘩することが多く幼稚な旦那に冷めてきています。
時々不潔な所もありスキンシップも苦痛に感じる時があります。
こんな事で離婚を考えるなんて贅沢ですよね。
みなさんはどうやって夫婦仲を継続しているのでしょうか。

[2. 匿名]

スキンシップはしてるんだ？

[3. 匿名]

自分の人生だし一度きりだし
好きになされ

[4. 匿名]

子供いないなら離婚もあり。
一度きりの人生、その人で我慢できる？

[5. 匿名]

贅沢だと思う

[6. 匿名]

>>1

主は子持ち？

[7. 匿名]

性格の不一致みたいな感じ？

[8. 匿名]

スキンシップが出来るなら、継続可能だと思う

[10. 匿名]

子供は？いないなら円満離婚すればいいし居るなら自立してからの方がいいね

[11. 匿名]

いつまでもラブラブなんて無理よ

[12. 匿名]

結婚生活に愛情は必要ないからね
別れてもいいけど、再婚したらまた繰り返すよ

[13. 匿名]

それ結婚じゃなくただの恋愛だね

[14. 匿名]

負担に思うならヤメタ方が身の為

[15. 匿名]

結婚する前にこうなるの気づけなかったの？

[16. 匿名]

子供がいないならあり
いるなら無し

子供に夫婦感の倦怠期関係ない

[17. 匿名]

夫に非がなくて気持ち離れたってそれ夫に慰謝料払わないと別れられないんじゃない？

[18. 匿名]

子どもいないなら全然ありだと思います。小さなすれ違いでもちりも積もればです。

[19. 匿名]

喧嘩するほど仲がいい、というけどこれは嘘。喧嘩すればする程憎しみが増えていく。

と、私は思います

[20. 匿名]

>>6
子供はまだいません。
結婚3年目です。

[21. 匿名]

簡単に離婚を考えるんだね。なぜ結婚したの？親戚家族友達職場、全員を振り回しただけじゃん。

[22. 匿名]

冷めたなら離婚でいいのでは
冷めてないのに離婚するほうが変

[23. 匿名]

[24. 匿名]

男ってホントに幼稚だよね。

[25. 匿名]

子供なしなら全然あり。
この先ずっと死ぬまでこの男と共同生活できるのかどうか自分に聞いてみて。

[26. 匿名]

>>9
クソ男は消えろ。

[27. 匿名]

冷めただけなら継続可能。嫌悪や苦痛を伴うレベルなら無理。

[28. 匿名]

>>2
旦那から誘われますがやんわり断ってしまう事が多いです…

[29. 匿名]

好きじゃない人と暮らし続けるのって考えられないけど、暮らしてきた情ってものもあるだろうしね

[30. 匿名]

結婚は我慢だよっ！
と、結婚するとき言われました。

[31. 匿名]

したいと思ったならすれば良いのでは

[32. 匿名]

愛情がなく、情すらないなら別れる。
でも一度は結婚したいと思った相手、一緒に暮らしてきた相手でしょ。居なくなったら寂しくない？いや清々するっていうなら離婚もあり。

あと生活は？？旦那さんの稼ぎが多いならそれだけで感謝という情がわきませんか？

[33. 匿名]

愛情が冷めた人と婚姻関係続けられない

[34. 匿名]

愛情覚めるのは普通だと思う。恋人愛から夫婦愛を経て家族愛になったってことだと思う。

[35. 匿名]

ちょっと距離を置いて、主さん1人の時間を楽しんでみては？

[36. 匿名]

塵も積もれば山となる

我慢できるか、スルー出来るかじゃないの？
主の気持ち次第でしょ

[37. 匿名]

不幸な自分の結婚生活を肯定したいマウントがる民がたくさん出現してますね。
世の中にはずっとラブラブな夫婦もいますよ。

[38. 匿名]

>>34
ん？

[39. 匿名]

子供がいたとしても、本当に愛情がないならありだと思う。離れた方がいい関係になれたりする。
愛情ない家庭で我慢してたら子供も感じ取るし、必ずしも離婚しない方がいいとは言えないと思うな。

[40. 匿名]

セックスのない関係は無理

[41. 匿名]

今はずっと我慢してる時代違うから離婚してもいいと思う
バツイチなんて普通だよ？

[42. 匿名]

子供は？

[43. 匿名]

離婚したいと思ったなら離婚しようって言ってみればいいんじゃないの
そう簡単なことではないと思うけど気持ちが固いかどうかだよ

[44. 匿名]

>>19
その通りです。
ほとぼり覚めたらまた同じ事でケンカしたり
毎回　ケンカ度合いがデカくなります

[45. 匿名]

愛情が醒めても生活する上でメリット（金銭面、家事や育児の分担、話し相手として合うなど）があれば別れる必要はないわけだし‥

離婚を考えるのは、愛情が醒めた以外にも理由があるのでは？

[46. 匿名]

決めてからじゃなく、考えている内にとりあえず話し合ったら？

[47. 匿名]

こればっかりはお互いが歩み寄る努力しないと続かないよね。

[48. 匿名]

些細な喧嘩とたまに不潔の2点じゃ、離婚理由としては弱いかな。
わたしが1の近親者ならお子様結婚の烙印を押すね。
この先も離婚を繰り返すことになりそうだと正直思うよ

[49. 匿名]

愛はなくても情があればなんとかなるんじゃね

昔の人はそうなんだろうなって思う。
まぁ時代も違うけどさ。

情と忍耐が昔の女性はあったんだろつね。
いまの時代の女性も、同じ女性だから出来ないことないと思うけど、そこは時代だしね。

[51. 匿名]

終いにトイレの音でも嫌気さしてきますよ。主さん。
それで親戚離婚しました。

[52. 匿名]

とりあえず次の探しといたら？
高スペックのがいたら乗り換えればいい

[53. 匿名]

子供もいなくて３年なら子供出来る前に別れた方がいいのではないでしょうか。
文面から夫への愛情がないのが伝わってきます。

[54. 匿名]

2人にしかわからなーい♪

出典：i.ytimg.com

[55. 匿名]

自立出来ない離婚しない
相談しても離婚しないでしょ。

ココはガルチャンだよ～

[56. 匿名]

子供がいたら離婚しない方がいいと思う

なぜならガルちゃんではシンママの恋愛がめちゃくちゃ叩かれているから。

[57. 匿名]

子供がいないならありじゃない？
愛情が冷めた結婚生活って辛くない？
愛情は変わっていくから恋人同士の時のような愛情じゃなくなるかもしれないけど、家族としてパートナーとしての愛情すら無くなるのは悲しいよ。

[58. 匿名]

子供がいるいないで変わってくるかも。
でも私はまだ独身ですが
同級生の親、けっこう離婚してますよ。

高校入学、大学の入学、子供の成人、と節目節目でけっこう離婚してるのを聞く。

子供がいたから頑張ってたんだろーなーって思う

[59. 匿名]

>>1
読売新聞の人生案内？人生相談でも読んでみたら？
あなたみたいな質問、ほんと多いｗ

[60. 匿名]

愛の形は変わっていくよ、どうしてもね。
ラブラブな時期なんて、1年くらいだよ。
家族になるんだからね。

[61. 匿名]

わたしも似たようなカンジだけど、いいとこ探しして、とりあえず落ち着いて、またイヤになったり。
そんな繰り返しでなんとかやってます。
マジで無理なら離婚もありだけど、よく考えて。

[62. 匿名]

結婚は忍耐

[63. 匿名]

簡単に離婚できない女の僻みって正直怖いね。
離婚ネタになると子供ガーとか子供を盾にして離婚を思いきり否定してるけど本音は>>5の奴らが大多数だと思う

[64. 匿名]

バツイチ子持ちなんだから我慢しろと言われました。
同居しており、義母の愚痴を言ったらブチギレられこの発言。
色々我慢してたものが爆発して離婚問題になりました。

[65. 匿名]

うちは喧嘩が多い夫婦だけど、それでも15年愛情ほどほどで続いてるかな。
この間、周りでは離婚したカップル多数。その殆どが子供なし。
子供いての離婚は不倫のみ。
ちなみにわたしの旦那はたまに不潔だしいつもスキンシップしていないよ。
そもそも三年目なんていったんレスになったし、でも離婚はしなかったな。
よぎる事はあったけど。なんとか持てば良い時期もきた。
今は良くも悪くもお互いそこまで興味なくて落ち着いてる時期。
信頼感はあるので、もし離婚になったらもう再婚はしないと思う。夫婦でここまでの信頼関係1から築くのは疲れるから。

[66. 匿名]

ずれて申し訳ないけど、婚活系のトピでは、選んでたら一生結婚は難しいよ
なんてコメント多いじゃないですか。
とりあえず借金も浮気もないし
これを逃したら他はないかも…
って理由で結婚まで辿り着いても、主さんみたいになる可能性もあるなら結婚恐いな。

[67. 匿名]

そもそも日本は離婚に否定的な社会だもの。
ここで離婚はアリですかって聞いてもダメとか否定的なコメントしかこないと思う
個人的にはアリだと思うけど

[68. 匿名]

決定打がないってのが致命的

[69. 匿名]

離婚は構わないけど、子供がいるなら当分恋愛は出来ないね

[70. 匿名]

両方が同意しているなら良いと思う。
何の問題もなく、ただ片方のわがままで離婚したいとの要求なら、恋人同士とかいうレベルの関係性ではないのだし、結婚したんだから最善を尽くすのは礼儀な気がする。それに、その場合は揉めるしね。

[71. 匿名]

旦那に対して「○ねばいいのに」と思う位じゃないと、離婚しない方がいいですよ。
私は子供はいるけど、私が○ぬか、旦那を○すか、まで追い詰められたから離婚決意の別居中。
浮気も暴力も無かったけどね。
性格の不一致や考え方の違いが原因。
触られるのも名前を呼ばれる事さえも身体が拒否したわ。
旦那の存在が気持ち悪くて耐えられなくなった。

[72. 匿名]

夫に非がないなら、慰謝料が必要になる可能性大。
夫に非がないなら、協議離婚に出来るかどうかもあやしい。

[73. 匿名]

まあ正直、そんなんで離婚？とは思うよね
ご祝儀返せってな。笑

こういう人は結婚自体向いてない。

[74. 匿名]

>>1

幼稚な旦那てあるけど、幼稚な旦那めんどくない？

[75. 匿名]

恋愛みたいな感情はなくなったけど楽しく過ごしてるよ。一緒いると楽しい。

[76. 匿名]

>>67
そりゃ離婚に肯定的な社会なんてロクなもんじゃないでしょ。
巻き込まれる方はたまったもんじゃないよ。
ぽんぽん離婚されたら家族は迷惑だし
家族じゃなくても祝儀だけは返せって思ってしまう。

[77. 匿名]

私も愛情は冷めてますが
家族としては大切です。

もしこの人が死んだら私はきっと悲しむと思います。

[78. 匿名]

すれば？（笑）
あなたがどう成ろうと誰も困らないよ（笑）

[79. 匿名]

縁だよね。

[80. 匿名]

もし今突然夫が倒れ、シモの世話をせねばならない状況になった場合、
出来る？出来ない？を判断材料にしています。

[81. 匿名]

我慢しない方がいいと思う、それでメンタル病んだら生活どころじゃなくなるし
相手からしても自分を好きじゃない相手と暮らすのはつらいと思う

[82. 匿名]

例えばだけど、喧嘩の内容が「自分の思い通りに相手も変わってほしい」「自分はこうだからこれが正しい！」って片方が望む喧嘩なら不毛だよ。


例えば実の親子でも同じで、例えばこれまでは主さんのお母さんが、自分にとっては嫌だと思うことがあっても自分はこらえて主の好きにさせてくれてたのかもしれない。
結婚したら両親や彼のお姫様ではなくなるんだから、大人になって折れたり自分を変えることも時には必要になってくるよ。

例えばその人と離婚したとしても、別の人には別の課題が待ち受けてると思う。

[83. 匿名]

冷めるというか、異性としてだけでなく人間としても興味ないなら、離婚が良いと思う。
逆に、浮気されても借金されても暴力されても、好きなら離れないと思うし、
冷めた、って一番の理由では。

[84. 匿名]

>>63
本当そう！離婚できない恨みを子どもをタテにしてぶつけるとか最低だよね。離婚云々よりこんな親の元で育てられたくないわ

[85. 匿名]

本気で別れたくなったらいつでも別れられる。
別れる時ってほんとに同じ空気吸いたくない声聞きたくない見たくない関わりたくない悪寒がする。ってなるくらい嫌いになった時だと思う。

そこまでじゃないなら越えられる一過性のものかもしれないから我慢はした方がいいかなと思う。

[86. 匿名]

誰だって何かを間違う事はあるんだよ。

旦那選びを間違えた

それの何が悪いの？
もう、2度と取り返しの付かない程の罪なの？

他人の離婚を否定する権利なんて誰にも無いでしょ。
人生一度きりなんだしさ。

[87. 匿名]

みんなそれくらいで〜って言ってるけど幼稚で不潔でスキンシップすら苦痛なんでしょ？
離婚は時間の問題だと思う

[88. 匿名]

1への離婚否定意見にはマイナスがけっこうついてるけど、
これもし1が夫だったら避難轟々だと思うんだ。
夫が幼稚って表現が曖昧すぎだし、理由がぜんぶ曖昧表現でただ愛情が冷めたから離婚したいって
言ってる人間がそもそも幼稚じゃないかと私は思うが

[89. 匿名]

>>68
そうなんです。決定的な理由でもあればすぐに行動するんですけどね…

[90. 匿名]

はたして、旦那が納得するのかね…

[91. 匿名]

次の人と結婚してもまた冷めたら離婚するんだろうなーという目で見てしまう。

[92. 匿名]

一度決めたことを貫かないノラリクラリの生き方なんて、犬にくれてやれ。根性なし。

[93. 匿名]

>>80
下の世話なんて一度子育て経験してたらできるようになる

[94. 匿名]

自己中

[95. 匿名]

一人目を産んでから一年半経ちますが、
産後一度もしていません。
(わたしが拒否しています)
夫は不満に思っているようですが、
この先、もうしたくありません。
いつか離婚を言いだれるのでは、と
思っています。

[96. 匿名]

わたしも1さんと同じ状況で、日々悩んでいます。平和（金銭的にも、健康的にも）だから贅沢を考えてしまっているとも思う。もし金銭的あるいは健康的に困っていたら離婚を考えないと思うので。
でも心として、辛い。
一度きりの人生、これで良いのかと
悶々として、答えが出ません。

[97. 匿名]

>>76
自殺率高くて幸福度だって最下位に近いのに、ここだってロクなとこじゃないじゃん

[98. 匿名]

自己中だけど、不倫するよりは、全然まともだわ。
夫いるのに不倫したら、死ぬしかない。
妻いるのに不倫したら、死ぬしかない。

[99. 匿名]

人の意見を聞いてる時点で離婚する気無いよね。
離婚する気があるなら、もうとっくにしてるよ。

[100. 匿名]

子どもが居ても冷めるときは冷めるけどね。
かろうじて、子どもが繋ぎになって一緒にいる。
子どもが可愛いって思ってるのは一緒。

でも、いつまで持つのか…

[101. 匿名]

>>59
あっ！つい最近、病気の治療について妻が夫に不満の相談あったよね。バッサリ切られていたけど…

[102. 匿名]

>>86
86の考え方するなら人に相談しないで
自分で答えだせば
他人に否定はされないょ

[103. 匿名]

>>92
ババアのヒガミおそろしっwww

[104. 匿名]

女が離婚後大金を稼げる職業は？

[105. 匿名]

>>95
いつか必ず後悔するよ
自分にだけ都合の良い夫婦生活なんてぜったいダメだよ

[106. 匿名]

>>69
恋愛は出来ないって...
じゃあ再婚してる人たちは何なのって話だよね？
恋愛もダメとかもうここまで来ると明らかに離婚できない奴らの嫉妬じゃん

[107. 匿名]

別れたい

[108. 匿名]

不潔は嫌だなぁ…歳とったら余計に汚くなるでしょ

[109. 匿名]

>>96
同じような気持ちの方がいて少しほっとしています。私はないものねだりをしているだけなんだと自分に言い聞かせてみたりもしますがなんだか心は満たされません…こんな気持ちで生活していたら旦那に申し訳ないです。

[110. 匿名]

すごい主さんと同じ立場。
決定打がない。
ただ優しくするのもされるのも
ほんとにいらない。
触れられたくもない。
無関心で過ごしている。
でもそれなら離婚したいて思う。

[111. 匿名]

離婚できなくてここで顔真っ赤にして悪口書いてる奴らって旦那に寄生するしか生きてけない能無しが多いってことでOK？

[112. 匿名]

>>66
それでも取り敢えずしたほうがマシだよ
しない失敗よりする失敗の方が後悔は少ないって言うし

[113. 匿名]

>>101
ババアでもジジイでもないし、ヒガミでもねぇよw
なぜ結婚したのか初心に戻れないなら、所詮、その程度だったということだろう。
己れの意志の小ささを肝に命じておくんだな。

[114. 匿名]

>>86
いや、それ旦那に失礼な気が…
逆の立場で考えてみ？
何も悪いことしていない、普通にしていたのにある日突然、嫌いだった。とか、離婚して。って
離婚できる原因があるなら別だけどね。

[115. 匿名]

>>111
男は巣に帰れ

[116. 匿名]

>>111
その程度の発想しかできない時点でワメくなよw

[117. 匿名]

子供ができる前に離婚したら？

[118. 匿名]

愛がなくなり離婚したよ
子供がいたら我慢していたかもしれないけど
愛がないまま子作りして家族つくらなくて良かったと思ってるよ

[119. 匿名]

>>113
え？わざわざ離婚トピに来て迷惑だの何だの書き込んでる時点でヒガミ以外のなにものでもないよね？
それに私離婚してねぇしw
てか本当は離婚したいのに自立できないから、ここで離婚出来た人をヒガミで叩くとかそれこそ小さい奴じゃんw

[120. 匿名]

>>105
したくないなら、浮気されても文句言わない事だね。

[121. 匿名]

結婚の目的って生活の安定でしょ
愛や恋なんて下らない事言ってもしょうがない

[122. 匿名]

>>115
男じゃねぇし喚いてもないよw
必死こいて何回もアンカーつけて寧ろあんたが喚いてんじゃないの？w

[123. 匿名]

離婚しない主は
ただの、倦怠期なだけ

[124. 匿名]

>>120
横だけど、
なんか幼稚な切り返しだね。
結婚してるんだから、浮気したら、浮気した方が悪いよ。浮気することを開き直られても…ねぇ…

[125. 匿名]

>>56
たまにこういうコメントする人いるけど、意味が分からない
世の中 ガルちゃんで回ってるの？
主体性はどこ？
それがガルちゃんであれ、世間であれ、親であれ、誰かに否定されるの怖いからとか子供みたい
自立した大人の発想ではない
中高生なのかな

[126. 匿名]

>>121
じゃああなたは生理的に無理な人とセックス出来るの？一緒にご飯食べたり一緒に住めたりすんの？
結婚は生活の安定とかw
正に働かずに旦那に寄生してる人の考える事だよね

[127. 匿名]

なんか今日どのトピも煽ってくる人多いなー
なんなの？寂しいの？笑

[128. 匿名]

>>125
世間体を気にしてるんじゃないの？!

[129. 匿名]

自己中ばっかり
男もにげるよ安心しな

[130. 匿名]

>>82
まったくその通りだと思います。

[131. 匿名]

>>124
あなた結婚前も浮気されても許しちゃうタイプだった？
他の女を抱いた手でベタベタ触られても全然平気とか逆に尊敬しちゃうわw

[132. 匿名]

結婚なんてそんなものと割り切る
もう少し様子みてみたら如何でしょう

[133. 匿名]

わっ！どストライクなトピ。

主さん夫婦生活あるならまだ見込みあり。それすら考えられなくなったウチみたいのがヤバイと言う。

[134. 匿名]

旦那に40万貸した。
私は病気で通院中の為病院優先のシフトで5万の月収しかないのに独身時代の貯金から貸してあげた。
医療費は年間20万を超えるのに援助してくれません。
病院代で必要だからと言っても俺もギリギリの生活だと言って返してくれない。
私はお金を貸してからいつ返ってくるか不安で遊びにも行かず、服や化粧品なども買わず生活しています。
それなのに旦那は友達とイベントに行く代金を振り込んだり、友達と朝まで飲んだり、ゲーム買ったりして本当ムカつきます。
まだ結婚して1年だけど金にだらしなくて愛もなくなりました。離婚していいですよね。

[135. 匿名]

>>105さん
95です。
そうですよね…
ですが、書き忘れてしまったのですが、
産後すぐ無理をしすぎたのか、一気に色々な病気になってしまいまして、
たくさんの種類の薬を飲んでいるので、もし、これで
妊娠なんてしてしまったらこわい、と思って
拒否してしまっています(> <)

[136. 匿名]

>>124
正当な理由がないセックスレスの場合は浮気されても慰謝料少ないんじゃなかったっけ？ （要は軽罪になるってこと）
正当な理由て性交痛とかEDとか
ただしたくない、てだけじゃ全面的に浮気する方が悪いとはならないはずだよ

[137. 匿名]

>>131
ここ、明らかな原因がないのに離婚したいトピだよね…
トピずれだよ

[138. 匿名]

浮気なし
借金なし
暴力なし

⤴
最低条件をクリアしたからいいってものでもない。

子供がいなければ、自由にしたらいいと思う。

[139. 匿名]

もっと良い男に出会えるょ
離婚しなょ！
主～主～!

[140. 匿名]

>>129
離婚しないで何回も浮気されても旦那にしがみついてたけど結局捨てられた人知人に1人いるよ
こっちが我慢しても捨てられる時は捨てられるしこればっかりは相性や縁にもよると思う

[141. 匿名]

・平均より収入が良い。
・暴力浮気モラハラなし。
・義理親とも良好

離婚したいだなんて言ったら贅沢だと言われそうだけど、性格が合わない。嫌なところがあるわけじゃなくて、一緒にいて楽しくない、嬉しくない、心が動かないという感じ。夫は、私といて楽しいのだろうか？（会話は普通にあるし、レスでもないです。）

[142. 匿名]

旦那に、冷めたから離婚したいと言われました。
家庭を壊して子供を傷つけて自分だけ自由に暮らそうなんて、バカじゃないの？と思いました。
子供有無、引き取る引き取らないで大分違いますね。 離婚するなら子供がいないうちだと思います！

[143. 匿名]

>>137
は？都合が悪くなるとトピズレ認定？
こっちはあなたのコメに対して返信したまでですが。

[144. 匿名]

>>1私のところみたい。

意地でも離婚しちゃダメだって思ってるんだけど
あんまりつまらないことで喧嘩になる日々にほとほと嫌気がさしてる。
ほんと幼稚だし、すぐ怒るし、喧嘩してても傷つけ合いにしかならなくて反論してくる内容もすごくくだらない。
こんなの贅沢だしわがままだとも思うから
踏ん切りがつけられない。
主の話もっと聞きたい。

こんなことなら結婚式しないでひっそり結婚するんだった。
ご祝儀ももらってお祝いもしてもらった手前、自分のことだけ考えて離婚はできない。

[145. 匿名]

うちも浮気されたとかではないけど、少しお金にいい加減です。
性格の不一致と家事育児全てわたしがして、正社員です。
子供の私立校の学費と塾代もすべて私が出していて、くたくたになってしまい嫌になってしまい離婚を考えてます。(家賃や光熱費などは旦那ですが)

意見をいただけると嬉しいです。

離婚していいよ+

甘い-

[146. 匿名]

>>128
自分の人生や幸せより世間体が大事なの？って話
何かの杓子定規で計って進むのが正しいって訳じゃないのに視野狭すぎる
世間の多数が正しいと思う方向に進めば正しくて幸せになれるわけではないよね？
何言われようが自分の責任で自分の足で歩くしかないでしょ
みんな理論としては正論だから流されてるだけで実際はいろいろあるはず
なのに唯の多数決に流されて人生決めるとか馬鹿げてるよ

[147. 匿名]

>>141

お見合い結婚とかですか？

贅沢な悩みにも聞こえそうですが、一緒にいて楽しくないって辛いですよね。人生一度しかないのに、楽しみたいですよね。

[148. 匿名]

私もトピ主さんと同じ状態で離婚しました。
２０代終わり頃に焦って、その時に出会った人と勢いで結婚してしまい、
本気で好きになった相手ではなかったので、ケンカすると全てが耐えられなくなるの繰り返しで、
好きでもない人と一生終わるのかぁって思ったら耐えられなくなりました。

[149. 匿名]

>>1
夫婦というより、恋愛中のカップルみたいだね。

その辺、主さんも幼稚なんじゃないの？

[150. 匿名]

『オラこんな家さ嫌だ』
ハアッ！！
会話もねえ、返事もねえ、掃除に洗濯何もしねえ、朝起きて、新聞広げて支度しねえ、
怒りでコタツの周りをグ～ルグル♪
料理しねえ、洗いもしねえ、デートも笑顔も何にもねえ
義実家週一電話来る
オラこんな家嫌だ～♪オラこんな家嫌だ～♪
実家さ～帰るさ～♪実家さ～帰ったら、仕事さ見つけて～地元で暮らすだ～♪

[151. 匿名]

【離婚しない場合】
・世間体
・プライド
・金銭的余裕
・親を安心させられる
これらは保たれる場合が多い。

【離婚した場合】
・自由
・心の余裕
が得られる場合が多い。

なにより子供がいない場合、30代なら新たなパートナーと出会えるチャンスあり！！
(出会えない場合もあるけど、それはそれで）

[152. 匿名]

この人を看取れないなーと思ったら離婚かなぁ。
老後楽しく無さそう。

[153. 匿名]

ガル民の皆さんが常々言ってるじゃん
浮気、不倫するくらいなら離婚してから遊べよって

[154. 匿名]

ガルちゃんでよく見るDV、モラハラ、浮気、ギャンブル、借金、そんなあからさまな理由じゃなく 価値観や性格の不一致で離婚してる人て普通に多いと思う。
わたしは愛情持てない人と生涯一緒に過ごすなんて無理だなぁ。
だったら一生一人の方が良い。
両親が家庭内別居してるけど、母は性格歪んできてるし父も何考えてるんだか分からないし、実家の空気は荒んでるし悲惨だよ。
反面教師でしかないよ。

[155. 匿名]

離婚した後の事考えたら自ずと答え出そうだけど。

[156. 匿名]

恋人同士なら決定的な理由（浮気など）がなくて別れる方が多いもんね。性格が合わない、気持ちが冷めたとか、そんな理由。そう思うと、結婚の決意をしたからと言って、そんな上手くいくものでもないし、男と女だから色々あって当然だと思う。

[157. 匿名]

忘れたらいけないのは「子供はいづれ独立するということ」

残るのは夫と自分なんだし、二人きりでやっていけないという想いがあるなら、離婚は早い方がいいと思う。先延ばしにしても良い方向にはいかないし、ストレスたまるだけ。

[158. 匿名]

子供が小学校高学年くらいで離婚する人が多い気がする。ということは、結婚10年以上。3年、5年、と超えていっても、夫婦関係なんてどう転ぶかわからない。

[159. 匿名]

私は潔癖気味だから、不潔は無理だわ

人によるね！

[160. 匿名]

私も今離婚を考えています。
夫は自営業をしているのですが忙しく、自宅に帰って来ない日が2年以上になります。出張で遠方へ出掛けることもあるのですが晩遅い時間は大抵は自宅から徒歩3分程の実家の工場(物置を片付けた)で仕事をし、作業の途中で力つきて寝てしまうような日々です。自営業も親の代からではなく結婚前に自分から始めました。結婚して数年後バセドウ病を発症した(人より疲れ易い症状がある)のと自宅でもいつもソファー朝まで寝てしまうようなだらしない性格の為私が仕事だからとガマンしていたら今の状態になりました。浮気は疑っていませんがもう我慢するのに疲れてしまいました。

[161. 匿名]

いいと思うよ。
ダンナも案外そう願ってるかもしれないし
ただ、慰謝料とか取られないように話した方がいいよ。後になってどっちかの親や親戚があーだこうだ言われてもいいように。『2人で決めました』って

[162. 匿名]

男性に対して「幼稚」と思う＝トピ主さんの気持ちが理解できる。

20代の頃は、明石家さんまや木梨憲武、身近では会社の上司のこと、幼稚とは思わなかった。でも自分が30代になってくると、途端に色々と見えてきて、幼稚な男性が多いと思い始めた。自分の価値観や好きな男性のタイプも変わってきた。

そんな私は、結婚が遅くてよかったタイプだと思う。20代の頃に結婚していたら失敗してたと思う。結果論だけど。

[163. 匿名]

賛成派が多くて驚き
結婚ってそんな簡単なもの？

[164. 匿名]

旦那さんのことを考えても、離婚してあげた方がいいと思う。愛情冷めてるのに、二人の間に子供ができたら責任が生まれるし。主さんが（旦那さんと）別れたら違う人と出会えるチャンスがあるように、旦那さんにとっても、主さんとは違う女性と出会えるチャンスがあるってことだよ。

[165. 匿名]

>>163

簡単じゃないと思うよ。重たいものだし、お祝いしてくれた周りの人の気持ちも考えないといけない。

けどさ、愛情が冷めちゃってるんだもん。こればっかりは、どうしようもないわ。義務や責任だけで結婚生活おくる必要は、私はないと思う。

もちろん子供がいたら、話は変わってくるけどね。

[166. 匿名]

小姑の所為で冷めそうです。
旦那と義母が制止しても干渉大好きみたい。
離婚とまでは行かなくてもこの先考えると頭痛くてビール呑んだくれてるよ。

[167. 匿名]

>>145です。

旦那はギャンブル癖があるのですが、マイナスの方はどの辺が甘いかアドバイスしてくれると助かります。
学校の修学旅行(海外)の費用、受験の為の費用もすべてわたしのお金の中から出していて、旦那は子供に１円のおこずかいもあげないどころか学費も１円も出しません。
フルで働くわたしが全額払うのは普通なことですか？

普段の生活費も貰っていないし、家事育児は全て私一人でしています。

[168. 匿名]

子供が居たとしても、一緒にいるのが辛いレベルになったら離婚も有りと思うけどな
私の感覚はちょっと世間とズレてるとは思うけど

[169. 匿名]

人生一回きりだから、周りにどう思われようと好きなように生きたい！
迷惑を掛けない程度に

[170. 匿名]

主さんと同じ状態の29才です。離婚しました。
子どもいなかったら一度きりの人生だし、全然ありだと思います。
ただ、このまま1人ぼっちでも生きていけるって覚悟は必要です。なんだかんださみしいし、バツイチの出会いは限られます。

[171. 匿名]

ここに相談するより親に相談した方が良いよ。
良いよ良いよ帰っておいでっていう甘い親のもとへ出戻りするのと、
大反対されるような厳しい親のもとへ出戻りするのでは全然違うから。

[172. 匿名]

いるよね、コロコロ言うことかわる加藤サリみたいな人
結婚前もよく考えず自分の気分で付き合ったり別れたりしてたんじゃないのって思ってしまうし、なんでそんな人と結婚したのと思う
人として信用できないけど
そんなに嫌なら仕方ないんじゃないかな

[173. 匿名]

いくら離婚率は上がっていても、
そうそうしては良くないかと。
…もしかしたら、
離婚したら旦那さんが運気上昇、
なんてことになるやも。

[174. 匿名]

>>165
でもさ、旦那さんは奥さんに愛情、情を持っている場合もある。冷めちゃっているのは片方だけっていうね。両者の想いが一緒なら話はスムーズだけどね〜

[175. 匿名]

最近の
離婚率が高い理由が
わかったわ

[176. 匿名]

離婚もどっと疲れる作業なので
しなくていいものならしない方がいい
ただそこに幸せが感じられないのなら
新しい生活を始めるのもいいね

離婚が当たり前の世の中だから心配ないよってのは
少し乱暴な言い方で、あくまで自分の物差しで決めてね

[177. 匿名]

私の方が適当人間だから、夫に>>1みたいな事思われる日が来るんじゃないかと不安になったわw
大きなトラブルは無くて些細な喧嘩だったら工夫次第で幾らでも回避できる気がする
少々の不潔や幼稚って点も男性だったら大なり小なりあるだろうし…
どうしてももう生理的に無理ってレベルなら仕方ないけど

[178. 匿名]

むしろそんなのと一緒にいる意味がわからない
相手を尊敬できなくなったら終わりだよ。
時間のムダ

[179. 匿名]

離婚経験者です。私の場合は子供いるけど...
主、子供いなくて結婚三年だと普通はまだラブラブな時期だよね。それなのにけんかばっかりなんだったらやっぱり合わないんだと思う。
そんなんだと、子供ができたら価値観の違いからさらに喧嘩が増えるよ。
子供できる前に早めに離婚した方が良いと思います。
離婚するなら子供いない方がやり直しきくし、スムーズなので、ダメだと思ったら早めに見切りも大切です。

[180. 匿名]

浮気なし、借金なし、暴力なし
これ一つもない人と結婚できたのって何気にハードル高いと思うよ。
というか、愛情なんて数年もしたら誰と結婚しても冷めるもんだし、その辺よく考えた方がいい。

[181. 匿名]

ここ直してよ！
言いたいことを口に出して喧嘩したらいいと思う

夫婦だってお互いの本音なんてわからないから
不潔なところを吐き出したらいい

それで何も進展しなかったら次考えたらいい

[182. 匿名]

愛情が冷めても情が残ってるなら様子見で。
うちは情もなくなって離婚した。夫に情も憎しみもなく、まるで興味がなくなったので。

[183. 匿名]

主はまだ迷ってるんだよね？
旦那さんに主の気持ち具体的に全部伝えて話し合った？
話はそれからだよ。

[184. 匿名]

そんなんなら再婚してもまた同じことの繰り返し

[185. 匿名]

嫌なら離婚するべき。文句を言う権利は誰にもないよ

[186. 匿名]

コミュニケーション不足だと思う
女性特有の、言わなくてもわかるでしょ、っていうのはほとんどの男性にはわからない
長年連れ添った結果ならまだしも3年でそれならただの我儘
逆に男性側が結婚しても落ち着いてないならそれをハッキリ言わないのも夫婦ではなく恋人

結婚っていうのは普通は心の距離感が近くても大丈夫な人とするものであって
恋人みたいに会う時だけ楽しければいいという距離感がある相手とはしないものだし
結婚したなら心の距離感は近づけて行くものだと思う

[187. 匿名]

愛情が持続してる夫婦は半数もいないんじゃないの？

[188. 匿名]

有りっちゃ有りだけど、この先誰と結婚しても愛なんてその内絶対に消えるんだから離婚を繰り返していくの？ しかも次に結婚した人が豹変してDVとかになったら後悔するよ、前の旦那はいい男だったー手も挙げないし浮気もしないし真面目に働く人だったのに愛がなくなったくらいで離婚してしまったって、、、。

[189. 匿名]

嫌いな人とはいたくないから有り。

[190. 匿名]

まぁみんなは些細なことから嫌になり段々すれ違いからの…浮気やらに行くパターンかねぇ( ´•̥_•̥` )
毎日楽しくはないね……旦那さんに言ってみては？

[191. 匿名]

離婚の前にとりあえず嫌なところ直して欲しいところを口をすっぱくして何度も伝えて！それでかわってくれたら解決！変わらなかったら、私は嫌な所を何度も伝えた、それなのに変わらなかったのはあなた！だからもうどうでもいいさようなら！って言ってやればいんだよ！

[192. 匿名]

>>146
でも兄弟がいる場合少しは世間体考えた方がいい
世間体考えて離婚するなとは言わないけど自分が離婚することで兄弟も離婚した家族がいる人って見られることくらいは知っておいてほしい

[193. 匿名]

そもそもだけど、結婚したのに愛情が無くなるって、よっぽどの事だと思う。

[194. 匿名]

一度別居してみるとか、距離を置いて見てもいいかもしれない。

[195. 匿名]

離婚理由によくある性格の不一致ってやつじゃないの
これからの自分の人生を左右することなのに、ガルちゃんで別れろって意見多かったら別れるの？

[196. 匿名]

>>86
旦那の方も「嫁選び間違えた」って思ってそう。

不倫　借金　暴力などのはっきりした理由がない限り
弁護士つけても主さん不利になる。

[197. 匿名]

ガルちゃんにはお互い愛情がない夫婦なんていっぱいいるイメージ。

[198. 匿名]

>>69
なんで⁇
離婚したなら恋愛しても構わないでしょ

[199. 匿名]

愛情が冷めて別れるのがアリなら、大半の夫婦が離婚になるんじゃない？

[200. 匿名]

>>191
いつも相手の悪い所を治せって言うの？
自分に非は無いの？
お互い完璧では無い。
旦那様も色々積もっていることがあると思う、
そんなのお互い様。

いちど話しあって　調停してもらう手もある。
調停って　離婚のためではなくて　回復させるための物だから。
それで擦り合わせがいかないなら　ダメだろうけど。
相手に非が無いなら　慰謝料請求されることあるよ。

[201. 匿名]

ありでしょ。大ありでしょ
愛があるから結婚した。んじゃないの？なくなったから離婚、の何が変？
愛がなくなったって、性別を越えた情があれば、離婚なんて考えない。
考えたってことは情もない。
むしろ、愛も情もないけど金づるだから離婚しないとかって方が本来はナシなんじゃないの？

[202. 匿名]

ラブラブで離婚しないのは羨ましいが、離婚できないから仕方なく結婚続けてるのは羨ましくない
私はバツイチ。

[203. 匿名]

>>1
他人が一緒に暮らすんだから、お互い譲歩する必要があるかなと思って暮らしてる。
割とこだわりの多い夫と殆どの事はどうでもいい私だけど、数少ない私が譲れないところまで自分の希望を通そうとすると喧嘩になります。
相手が改善しようと思っているのでやっていけてるかな。
主さんは、ご主人が改善してくれたら結婚生活を続けられるのか、もしそうなら改善して欲しいところを書き出してみると良いと思う。
今のままだとご主人との話し合いもうまくいかないと思うよ。

[204. 匿名]

どなたか心惹かれるような男性が現れたんじゃないでしょうか。不倫や浮気じゃなく、顔合わせたら本当ちょっとウキウキしちゃうような男性。

[205. 匿名]

>>1
全然贅沢じゃないと思いますよ。
スキンシップが苦痛なくらいなら夫婦でいるの辛くないですか？たった一度の人生がもったいない。

逆にそこに挙げられてる浮気、借金あっても愛情があるなら離婚しなくてもいいと思う。

[206. 匿名]

こうしてほしいって気持ちがあるうちは二人次第で良くも悪くもなれる
期待しなくなって憎しみだしてからが本番(笑)

嫌なことあっても伝えないで察してちゃんして、自分一人で離婚したいってなってるのなら、それは良くないかな？
再婚しても同じ結果になるしさ

[207. 匿名]

>>123
結婚４年目くらいに倦怠期があるってきいたことあるけど、主はそれなのかね？

[208. 匿名]

主さんの場合、話し合いすれば改善されるかもしれないと思う。
歩み寄りも努力もせずに離婚したら、再婚しても同じことを繰り返すんじゃない？
本当に冷めてくると、同じ空間にいることすら苦痛になってくる。
相手と話すのも嫌だから、喧嘩もしない。

[209. 匿名]

愛情が無くたって生活は成り立ちます。
ただし愛情が憎しみに変わったら離婚すべきと思います。

[210. 匿名]

一度結婚して別れた元妻や元夫との再婚が多いってのはこのことか。
主さん、多分またお互いのよさがわかって離婚しても再婚しちゃいそうだけど後悔しながら結婚生活するのが耐えれないならご主人と話し合ってどうするか決めるべきだと思う。
でも、世の中相手の浮気や借金やＤＶなどひどい男っているから、次も問題ない男と結婚できる保証ってないよ。
覚悟があるならいいけどなんとなく別れたいだけなら現状維持がいいと思う。

[211. 匿名]

>>1
離婚した方がいいと思う
自分の幼稚さを顧みず幼稚な夫って...
ただ再婚する時は離婚理由正確に伝えてね
義妹が再婚で相手の浮気って聞いてたんだけど正確には義妹のダラ妻ぶり(浪費家、何事にもルーズ、家事もしない)からの浮気だったみたい

[212. 匿名]

離婚した方がいい。人生がもったいないよ。なるべく早めに。

[213. 匿名]

恋愛感情なんて必ず冷めるから、その時うまく家族的な親愛の情にシフト出来れば結婚生活が軌道にのったってこと。

冷ややかな無感情や生理的な嫌悪、人格に対する軽蔑がちらつけば人選ミス。
恋は盲目だったってことだ。

[214. 匿名]

旦那が断固離婚拒否するかもよ？
それで、浮気するのを待って慰謝料ドカンと請求されるかも。

だって、「嫌いになったので離婚してください」→はい分かりましたってなるか？？

[215. 匿名]

離婚を考えてる31歳子供無し専業主婦です・・
悪い人じゃないんだけど、妊活に協力してくれなくて排卵日に泣いてお願いしてどうにか月イチの夫婦関係。それも半年前に無くなり、人生1回きりなのに生涯お母さんになれないことが残念すぎて、1人で婦人科行ってみたり焦ったりひとりで泣いたり・・。そして私の里帰り中に作り置きしたおかずを捨てられているのを見た時に一気に愛情が冷めました。そして非難されるのは分かってますがそのタイミングで6歳下の男性と恋に落ち、結婚しようと言ってくれています。もうすぐ離婚してその人と再婚を前提に同棲するつもりです。年収が1千万円から350万円になりますが人生1度だから行動に移すつもりです。語ってすみません、、こんなこと誰にも言えなくて、、

[216. 匿名]

トピずれなの承知で相談というか悩みを聞いてもらってもいいですか？
私義両親と同居なんですが色々理不尽な事されて（嫌がらせなど）義母の事が大っ嫌いでもう一生顔もみたくないくらい大っ嫌いになって、そんなんだから旦那の事も嫌いというか冷めてきたというか。主さんみたいに浮気をした訳でもお金にだらしない訳でもないんですが義母と一緒に生活してると旦那の事も好きなのか最近よくわからない。
でも子供もいるしきっと離れたら寂しいだろうなと思います。最近毎日毎日悩んでて心がやられそうです。

助けて

[217. 匿名]

>>215
がんばって！！いい人に巡り合えてよかった！
その人を離さないでね！

[218. 匿名]

逆なら悲しい。
パートナーからの愛が冷めたと知ったら、感じたら
一緒に居るのすら無意味に思えてきてしまう。

[219. 匿名]

子供がいないなら全然いいと思う。時間が勿体無いからサクッとすればいいと思います。いるとまた話は違ってくる。

うちの主人も浮気、借金、暴力などはありません。でもたまに色々嫌になる。でも好きだから続いてるんだと思います。子供ができるとプラス子供もいるしとなる。それでも別れたくなる時もありますけどね。愛もなく子供もいないなら迷う事はないと思います。

[220. 匿名]

>>1
子供がいなければアリとは思うけど、一度は生涯連れ添うとまで思った間柄、誠心誠意を尽くしてあげてください。

旦那さんは被害者、心も人生もあなたの都合で傷つけることになるんだから、話し合うなり、謝罪するなり、慰謝料を払うなり。
とにかく、できるかぎり相手の傷が浅く済むようにしてあげて。
それが結局、離婚後お互い前を向いて進む力になると思う。

[221. 匿名]

>>215
いいと思います。
がんばって！

[222. 匿名]

30代2児持ち主婦。
色々不満があって離婚したいけど、まだ子どもが小さいので私が働けるようになるまでは様子見してます。

ATMとまでは言わないけど夫はお金を出して私達に快適な生活をさせてくれてるので、私も自分のするべきことをしてあとはそれぞれの時間を楽しむくらいの距離でもいいのかな？と思ってます。

近づきすぎると要求することも多くなるし、裏切られてガッカリする。
キレなければいい夫なのでというのもありますが…

[223. 匿名]

義母がすごく意地悪だと、夫も、そういえば・・・。ってなっちゃうよね。
根底が同じなのかもとか。

[224. 匿名]

>>216
相談するのはここじゃない。

貴方のためにも。

[225. 匿名]

完全に冷めきってるけど、それだけでは離婚はないよ

愛情続いてる人すごいなと思うし、愛情の形も変わるよね
子供優先だし
恋愛なら次だけど、結婚は違うな
恋愛で嫌になったら別れてたタイプだから、結婚は忍耐って本当 私には修行

[226. 匿名]

たいした理由がないのなら 少し距離を置くか、趣味みつけるとか何かに没頭した方がいいよ。
自分磨きとか。
年取ると愛ももちろん大切だけど お金だから！

[227. 匿名]

倦怠期ではないですか？
長いこと一緒にいると、些細なことでもイラつき、いやになることがたまにありますよ。
暫くすれば嫌いな気持ちが収まるかも知れませんよ。

[228. 匿名]

>>215
妊活してくれない旦那と離婚するのは良いと思うけど、その不倫相手が本当に再婚してくれる可能性も低いと思う。
２５歳の初婚でしょ？
なかなか厳しい。

[229. 匿名]

愛情さめたら、エッチなんてできないよね！ありえない。するよ私なら。子供いないならなおさら！
今から子供できて育てていける覚悟ある？

ラブラブな夫婦でも衝突するのに！無理。

[230. 匿名]

>>216
旦那さんに相談したら彼はなんて？？
彼がどの程度理解してくれているかでかなり変わる

[231. 匿名]

存在自体が自分にプラスにもマイナスにもならない。どうせだんだん世話が必要になってきてお母さんの代わりにさせられる。うざくなる。自分の人生を生きて下さい。

[232. 匿名]

離婚届書いてみれば？判子も押してさ。
相手に渡すもよし。
破り捨てるもよし。

[233. 匿名]

子なしならいいんでない？
子持ちがだとそれくらいで離婚はできないね。

[234. 匿名]

>>215
旦那さんに子供子供ってしつこく言い過ぎてないですか？
余り言い過ぎると、旦那さんはあなたに対して性欲もわかなくなるだろうし、自分が軽視されてる気分になって腹も立ってくるんじゃないかな。作り置きしたご飯を捨ててるっていうのも怒りでそうした気がしてならない。そんなに焦らずに気長に旦那さんと妊活した方がいいよ。

[235. 匿名]

夫婦って生殖と子育てだと思ってる人が多いだろうけど、そのあとが長い。
愛情のない相手の親を介護しなきゃいけなくなって、愛情のない相手を介護しなきゃいけなくなる。
あるいは愛情のない相手に、介護されなきゃいけなくなる。
介護って、シモの世話だよ。

愛情はない相手のシモの世話をするなら、妻としてじゃなく、資格とって、雇用関係結んだ方が　わかりやすくて割り切れていいよ

[236. 匿名]

結婚3,4年ほどで幸せのホルモンみたいなのが少なくなって倦怠期→離婚って人が結構な割合でいると聞いた事あるよ。
一時的な感情に流されるのは後から後悔しそうだけど。
でも主はご主人と何とか解決していかなきゃな…みたいな気持ちが微塵も湧かないなら別れたら良いんじゃないかな。
この先も色んな問題が出てくるし、解決しようとする気が起きないなら結局続かないと思うよ！

[237. 匿名]

>>215
相手のことが好きで、その人と１つになりたくて、痛いの我慢して子どもを産むもんだと思ってた。
相手を軽視して子作りだけ強要するのってなんだか違和感。そして、離婚もしてないのに次の男に走って…。思いやりに欠けてるから次の人とも上手くいかないと思う。

[238. 匿名]

愛情なんて、いつか冷めるもんだと思って結婚したけど。
熱い思いが無くなった時に、人として尊敬できるのか、経済面は大丈夫か、見極めて結婚したよ。
愛だけだったら結婚なんてしない。

[239. 匿名]

結局のところ、離婚の根本的なとこは「愛情が冷めた」だから
離婚原因としては全然おかしなところないよ

[240. 匿名]

熟年離婚とか考えたりするけど
いざ離婚となったら何かと不便
物運んでもらったり、電化製品直してもらっり、入院となった時とか
息子が独身で近くにいたら旦那いなくてもいいかも(笑)

[241. 匿名]

借金や浮気があっても愛があれば頑張ってる夫婦もあるもんね、海老蔵と麻央ちゃんみたいに。

[242. 匿名]

子供できたらさらに旦那にラブとしての愛情は減ると思うよ。
だから本当に離婚したければ、すればいいんじゃないの？

私も結婚して3年で子供は1歳だけど、結婚してすぐに妊娠出産したから、旦那への交際時みたいな気持ちは正直ない。
喧嘩もするし、特に育児が絡むと私もヒートアップしちゃう。でもすぐに仲直りする。

あと正直なところ、旦那が風邪ひいたくらいじゃ心配しない。というかそこまで関心ないかも。
でもやっぱり話してて「この人と結婚してよかった」と思う時もある。ただこれが家族としての愛情なのかただの情なのか分からない。

こういうのを真面目に考えてしまった時、離婚に繋がってしまうのかなぁ

[243. 匿名]

子供いないならあり。
あと自分の年齢や仕事じゃない？

専業主婦、仕事ないなら無理に離婚しなくてもよいような。
寄生してるというひともいるけどさ、
女の人でいきなり無職から働いて生活するのって大変。

[244. 匿名]

>>215
そもそも妊娠出産がゴールじゃないよ
お母さんになりたいという自分の気持ちを全面に押し出して、旦那さんに泣いてお願いするなんてもう根本的な部分から間違ってるよ…
旦那さんと子供できたところで離婚してそうだし、弱ってるところに年下男に優しくされて駆け落ちなんてマトモな大人のすることじゃない

[245. 匿名]

>>215

私も応援します！
素敵な人と出会えて本当に良かったですね

[246. 匿名]

31歳で25歳の男に優しくされて、今の旦那捨てたいってｗ
年収が減るけど〜って、自分は働く気ないのかな？
専業主婦してていきなり半分以下の生活水準で我慢できるのだろうか

おかずを捨てる旦那も酷いけど、そこに行き着くまでに相当鬼のように妊活妊活！って言ってたなら旦那を非難できないよ

[247. 匿名]

>>245
果たして本当に素敵な男性なのか

[248. 匿名]

やめといた方がいいと思います
経済力があるのならまだいいけど、それでもやめといたほうがいいと思う
バツイチは珍しくないと言ってもやはり再婚する時ネックになるし
主さんの考えることは大体の既婚者が乗り越えてきたことだよ
もう少しすると落ち着くと思う
今のまま離婚しても後悔すると思います

[249. 匿名]

書き方の問題なのかな？
>>150さんみたいな感じだと、そりゃあ離婚したいよね〜って思うけど、主さんの書き方だと旦那さんの気持ちは？妻から一方的に嫌って離婚したいって自己中？だと思ってしまう。
でも、一度は結婚したのだから、実際にはそこに至るまでにお互い何かしらあるわけで…。
お互い愛情がある内に、すこしでもアレっ？って感じた事は話し合わなきゃいけないね。

[250. 匿名]

>>240
まともな息子だったら良いけれど引きニートだったら困り者。

まともな息子and嫁もいたら　何かにつけて呼ばれたら
迷惑すぎる姑。

1人で頑張るしかないの。
いよいよの時だけお願いする。
潔さが足らん。

[251. 匿名]

やっばり離婚するような人って問題がある人が多いんだなって感じた。
離婚だけでなく結婚する時の考えから浅はかだったとしか思えない。
毎日の夫婦での考えのない浅はかなやりとりが積もり積もって失敗へと向かうんだろうな。

[252. 匿名]

20代後半子なし、主さんと全く同じ理由で（スキンシップは無理なレベルだったけど）昨年離婚しました！
周りにはもちろん非難されまくりでたくさん悩んだけど、今は全く後悔してないし自由だし、本当に幸せです！ただ離婚届だすまでは本当にしんどかったから安易にオススメはできたいけど、離婚してホントによかった！

[253. 匿名]

>>251
どちらかがそんな人で、被害者的に離婚をした場合もあるから、そこは見極めないと、ひとくくりにしたらちょっと気の毒な感じも…

[254. 匿名]

>>240
その旦那のために！
離婚してあげてください
毒っぽい

[255. 匿名]

私も同じようなこと思っていたので質問していいですか？
子ども二人います。夫とは喧嘩もしますが仲はいいです。でも手を握っても振り払われたり、くっくつと嫌な顔されたりがずっとあり、急に気持ちが冷めてしまいました。営みがしたいしたくないではなく、上手く言えませんが家族としてのスキンシップを嫌がられる事がキツイです。離婚もありなのかな？と最近考えましたが、まだ子どもが幼いし、ただの同居人として暮らしていくのが良いのかな…等色々考えています。

[256. 匿名]

>>167さん。
正社員で働いてるようですし、離婚してもいいんじゃないでしょうか？
ただお子さんがお金のかかる時間だと思いますので、離婚後自分の収入で今の子供の生活(塾や進学後の学費なと)を維持できるのであれば、私なら離婚します。
私の場合男性並みに稼げませんので、子どもが大学を卒業するまではよほどの理由がなければ離婚しません。

[257. 匿名]

＞ささいな事で喧嘩することが多く幼稚な旦那
この言葉だけで想像するに冷静な話合いのできない旦那さんなのでは？
何気ない会話でも少しでも否定的なニュアンスを感じると感情的になるような
こういうタイプの男性は少なくありませんし、自分に非はなく受容れられて当然と思ってますから
気になる事を直せと言った所で感情的になるだけと思います
子どもを相手する様に良かった時に過剰に喜ぶ、誉めるなどしつつ男性として夫として
立ててあげる事で少しずつ改善する事も有ります
不潔というのがどういう事か解りませんが身なりなら好のみの服を用意して誉めあげる
清潔意識が低いならゴミ捨てやトイレなどの使い方、手や髪の清潔さ等を喜ぶ等々
こまめにさり気なく誉め、余程ひねくれてない人であればいい気持になるようにする
いい気持ちになれば自然と旦那さんも誉めてくれたり気遣ってくれたりするようになると思います

ただ、愛情が冷め悪い所ばかり目に着く相手を誉めるという行為はかなりしんどいですし
相手から受容れられなかった場合のダメージは大きいと思うので無理にお薦めはしません
こういう旦那さんとは話合いで解決することは難しいと思うのであとは別居という強硬手段くらいでしょうか
互いに一人になって考える事ができれば少しは違って来るかも知れません
以上勝手な想像で長文失礼しました

もし本気で離婚を考えているなら有利にするエグイ方法も有りますが・・・

[258. 匿名]

>>256

返信ありがとうございます！！

子供も国立狙ってくれてるので、もし入れたら今よりお金はかからなくなるので離婚したいです。
私立なら奨学金になってしまいますが、、

頑張って自分で家賃出していきたいほど一緒に居たくないし、精神的に参ってます。

[259. 匿名]

>>255
夫婦間にもう愛情はなくなったとしても、父親として問題がなければ離婚は親のエゴだと思う。
スキンシップを嫌がられてショックだってこと、きちんと話してみたら？

[260. 匿名]

根性無しやなー。離婚考えた理由に草

[261. 匿名]

なんで結婚したんだろうって人が多過ぎ。
愛が冷めたとかだけで離婚するくらいなら最初から結婚なんてしなきゃいいのに。

[262. 匿名]

>>215人妻に手を出す時点でその男はかなり無責任だね、、、。人妻だから燃えてるだけかもよ？いざ離婚して同棲を始めたらあっさり捨てられるかもしれないよ。

[263. 匿名]

>>253
いやーどっちもどっちの場合がほとんど

[264. 匿名]

忍耐力とか時代っていうか、金銭的に女性も自立できる社会になったから簡単に離婚って言えるようになったんだと思う。昔は嫌でも耐えるしか生きる道がなかったんでしょ。離婚って悪いイメージしかない風潮なのが謎。

[265. 匿名]

最近、すぐキレル人が多いのも風潮なのかしらね…

[266. 匿名]

>>263
ほとんど？
って言いきれるなんて、
ある意味すごい自信だね〜

[267. 匿名]

3年でそんな状態なら離婚するのもアリだと思うよ。
この先何十年一緒にいると思う？
子どもが生まれたり、家を購入するとなったらもっともっと喧嘩して冷めざるをえなくなるし。
離婚を我慢している友人がいるけど、子どもが巣立って旦那が定年した後、２人だけの暮らしになることが今から恐怖って言っていた。そんなみじめな老後を送るならさっさと若い内に決断すればいいのにって思うよ。

[268. 匿名]

子供いなくて仕事があれば別れてもいいと思う。私は結婚した時仕事辞めなかったから別れた後そのまま正社員で働き8年一人暮らしでやっていけました。今は再婚して子供も出来て幸せです。

[269. 匿名]

歳をとって、化粧ごときじゃごまかしようがないくらい老いても
あの時、別れなきゃよかったと思わない自信があるなら今日にでもするといい

[270. 匿名]

自分の気持ちに正直でいいと思う。子供いないなら尚更。美味しいご飯も不味くなる、面白いテレビもつまらなくなる相手なら、一緒に暮らす意味ないよ。

[271. 匿名]

>>180
浮気なし、借金なし、暴力なし
これ一つもない人と結婚できたのって何気にハードル高いと思うよ。


↑
え？？
こんな最低条件、ハードル高くないでしょ。
そんなに周りに最低男ばかりなの？

[272. 匿名]

子供がいても離婚はするべき。
冷めきった両親なんか見たくないし。

[273. 匿名]

まさに今逆の立場です。
些細な喧嘩をする度に私への気持ちが
冷めた、
喧嘩するような相手とはもう
関わりたくもない
スキンシップもする気にならないし
離婚したいと夫から言われています。

一歳半の子供と、お腹の中に赤ん坊がいます。
ちなみに普段は
夫は仕事から真っ直ぐ帰ってくるので
浮気は今の所していないと思います。

なんとしても子供の親権は俺が取るとも
言われています。
私がどんな理不尽なことがあっても
喧嘩せず我慢して、下手に出ていれば
いいのでしょうか。
正直今妊娠中で捨てられると路頭に迷ってしまいます。

[274. 匿名]

>>271

私も、そう思った。

まず、借金・暴力なんて、全男性の一割くらいだと思うよ。マスコミやネットの報道では目立つだけであって、普通のサラリーマンとかならそんな人はごく少数。

私の周りで、離婚や家庭内でもめているのは、義理親関係、子供の教育方針の違いとか、生活習慣や性格が合わないとかだな。

[275. 匿名]

>>273
なにその旦那！最低じゃん！
妊娠中の妻に言うことかよ

追うと調子にのるからガン無視する
自分の元からいなくならないって安心しきってんだよ　生意気な！
はったりでいいから離婚のこと弁護士に相談してきた。慰謝料、養育費はこれくらい貰えるって言われた、親権は母親になるみたいって言ってみな
うろたえるから

あと実家に帰って両親に相談して味方になってもらって心配事ない状態で出産できるといいね。

[276. 匿名]

結婚生活は山あり谷あり。
今の状況を乗り越えると、ラブラブまでは行かなくとも、家族なんだなぁと思える日が来るかも知れない。
でも年月が経つにつれ、些細なすれ違いや喧嘩が深刻なものになってくるよ。旦那はおろか、義両親までも許せなくなってくる。「どう育てたら、こんな息子になるの？」ってね。
不満や愚痴ばかり増え、そう言う自分が情けなくなる時があるよ。

[277. 匿名]

>>215

年収が下がるって書いてあるけど、ご自分でまず自立してから離婚されてはどうですか？

旦那様が興信所などに頼んでバレる可能性もありますよ。
慰謝料を払ってまでも、あなたと一緒になると思ってくれるお相手とは限りません。

お花畑とはいいません。
お母さんになりたいのならば、しっかり現実を見て行動して下さい。

[278. 匿名]

離婚理由は、「性格の不一致」が一番で。不貞や暴力なんて、クローズアップされてるだけで、そんなに多くないのが実際だよ。

[279. 匿名]

小姑二人と同居・・こんな環境なのに
結婚決めた自分が馬鹿でした。
離婚しました。

[280. 匿名]

・愛情なんて冷めるものでしょ。
・結婚なんて忍耐ばかりでしょ。
・どこの夫婦もこんなものでしょ。

こういう発言をしてる人は、寂しい人だなぁと思う。自分が幸せでないのを、周りもそうだろうって決めつけて、自分自身を納得させたがっているというか。

世間には、お互いを尊重して楽しく幸せに暮らしている夫婦も、たくさんいるんですよ。愛情が冷めずに、奥さんに感謝したり、二人で仲良くでかけてる中年夫婦や老夫婦を、仕事がらたくさん知っています。

[281. 匿名]

>>215
不倫してること絶対に旦那さんに悟られないように離婚してね

[282. 匿名]

離婚してクズの一員。

[283. 匿名]

>>278
「性格の不一致」は実は不貞や暴力のカモフラージュだよ

[284. 匿名]

子どもがいないのなら離婚をすすめます！

子どもがいるなら離婚した後の経済的なことをしっかり考えてから決めて下さい。

[285. 匿名]

215です。31歳子なしで25の人と再婚したいと書いた者ですが二度目の登場すみません、たくさんコメント下さりありがとうございます！m(_ _)m そしてすべてごもっともな意見で勉強になります。年収が下がるけど行動しますと書いたのは、もちろん働きに出るつもりです。(ひとまずは交通事故の慰謝料で90万円ほどもうすぐ入るのでそれで新生活を・・)不倫してる手前ギッタンギッタンにぶっ叩かれると思っていたので応援するとか言って下さった方とかありがとうございました！( ; _ ; )

[286. 匿名]

>>275

返信ありがとうございます
養育費、親権共に母親が取れるものですか？
夫の言い分では、喧嘩の原因はいつも
私なんだから私が有責になるそうです
専業主婦で収入もない状態なので、
必ず俺が子供をもらうと

離婚され子供まで取られるのではないかと
不安になります

ちなみに喧嘩の原因は、
義両親の孫フィーバーがひどく
たまに私が疲れて旦那の前で機嫌が悪くなってしまう
ことが発端です

[287. 匿名]

婚活中の私からしたら、この上ない物件だわ。
いらないなら私に下さい。

[288. 匿名]

>>215の不倫相手、人妻に結婚しようとか言うくらいだから不倫のハードルが異常に低いよ。

こういう人は、自分が既婚者になったら簡単に不倫する。
だって自分も元愛人の立場だったからね。

そして略奪婚した以上、それを責める資格も無いという。

[289. 匿名]

人間さ、間違うと思う。若い時に結婚した時の価値観と
人生経験してからの結婚は間違いなく、違うから

[290. 匿名]

>>261
同感
適齢期だから…回りがみんな結婚したから…って､相手を妥協して結婚した人が多いと思った(ここでこの人と結婚しておかないと後が無いかも)
結婚3年なんて､まだまだ新婚気分が抜けないし　どこのご主人も幼稚で甘えん坊だよ
うちは結婚12年､子無しのせいか本当に家の中では甘えん坊です

主さんは相手を嫌いになったから、幼稚なところ不潔なところが余計に目に付くようになっただけで理由は後付けでしょ

そんなんじゃ誰と結婚しても上手く行かないと思うよ

[291. 匿名]

小姑が家にウロウロして、義理母が嫁を召使扱い
旦那に相談するも、気のせいだと
ふざけんな、離婚するわ！

[292. 匿名]

>>215
遊ばれるよ！
旦那のこと話して弱みを見せたでしょ

弱ってる女を嗅ぎ分けるのが上手い男(ヒモ気質)って居るからね
あなたと暮らしたら仕事辞めて……
先が見えるようだわ

[293. 匿名]

>>285
あたなの90万で新居の用意？
25才のガキはお金出さないの？
むしろ､あなたは１銭も出さずに男が用意してくれるのかと思ってたよ
少し頭冷やして冷静に考えてみた方が良いよ

離婚は構わないけど　そのガキの「金づる」にされそう

[294. 匿名]

>>286
専門家じゃないから絶対とは言えないけど、乳幼児は大体母親に親権いくよ

それより原因なに？それだけ？
馬鹿馬鹿しい！
人間だもん不機嫌になることもあるじゃん
そんなことで離婚の原因になる訳ないと思うよ
大体お前の両親が疲れさせたんだろって話だし。
不安になることないよ　あなたに甘えてるんだよ

取り敢えず出産までまって！あなたの子供を身ごもって働けないんだから、出産したら話合いましょう！　こちらも色々相談したり準備があります！
くらいのこと言ってほっといたら？

体調がすぐれないとか理由つけて早めに里帰りして両親に話たほうがいいよ。

[295. 匿名]

風俗・出会い系で浮気経験あり
暴力振るわれて骨折れたことあり
結婚半年で私の貯金100万円を生活費に使ったのに
「誰が養ってると思ってんだ」発言

離婚するべき？→はい＋

[296. 匿名]

結婚の理由も人それぞれだし離婚の理由もひとそれぞれじゃない？
殴られても離婚しない人もいるし愛情が冷めて離婚する人もいるし
長い人生きちんと考えて後悔しないようにすればどちらでも間違いはないと思います
本当に嫌なら他人の意見とか関係ないだろうし

[297. 匿名]

>>215
夫がいる女性と平気で男女の仲になっちゃう男が誠実とはとても思えないわ

[298. 匿名]

>>294

原因は義両親のことで私が不機嫌になることもですし、
一人目の産後クライシスで怒りっぽく
なっていたことももう夫にとっては許せないそうです
そこは私も反省しています

あまり不安になるとお腹の子にも
よくないですね
私の親には今日思い切り愚痴って少し
スッキリしてきました（笑）
無職の専業主婦だからどうしてもあんたのほうが
立場弱いとは言われましたが(^_^;)

ありがとうございます！
アドバイス頂いた通りとりあえず
出産までのらりくらり
なにを言われてもかわそうと思います！

[299. 匿名]

愛情が冷めて離婚したいて人はきっと独身時代ある程度モテてきた人なんじゃないかな。
ときめいた恋愛やちやほやされた時の輝かしい時が忘れられないとか。
正直羨ましいわ(笑)

[300. 匿名]

>>278
どうだろね…
裁判記録は開示されていない物もあるからね…

[301. 匿名]

いつまでも
お花畑な人が多い
ってことだね

[302. 匿名]

愛なんて覚めるものって言ってる人の愛は「情熱」という意味での愛なんだと思う。
これが年数とともに冷めていくのは心理学の研究でもわかってる事だよ。
そのかわり、家族愛や友情のような、「親密性」の愛、人間としての愛が増えていく。
それにプラスして関係を続けたいとか、結婚生活を続けたいとか、離婚したくないとか、そういうコミットメントと言われるものも恋愛には必要だと言われているし、特に結婚など長く関係を続けるには必要。

心理学科じゃなかったけどたまたま大学の講義でこれを知ってたから、情熱は冷めるものだという前提で相手を選べたからよかった。
結婚には情熱的な愛より、人間として好きな人である事が大事だよ。あとは結婚続けたい意思。

出典：mgh-images.s3.amazonaws.com

[303. 匿名]

離婚するかどうか悩んでいます。

9ヶ月の子供が一人います。
この子が生まれてから、旦那の不倫疑惑(職場の同僚の旦那から電話がかかってきました。旦那が言うには食事に頻繁に行っていただけらしいです。職場で問題になり転勤になりました)やら、風俗(1回。ラブホのカードで発覚。大学時代の先輩がおごってくれたからだそう。自分のお金では行かないと言い張っています...)やら、ラブホテル宿泊(3回。GPSで発覚。非日常感を味わいたくて一人で泊まったと言われました)やら麻雀外泊やらカラオケ外泊やらで疲れてしまいました。

旦那はギャンブル好きで、子供のことはかわいがってくれますが、家事や子供のことはほぼ全部私がやっています。
先月から私も正社員で働き始めて、旦那との時間が減り会話が少なくなりました。
そんなときに泊まりで出かけていいか聞かれたので、なんとなくGPSをつけてみたらラブホに行っていました。
相手の姿をとらえていないので真っ黒というわけではないけれど、この自由な生活を旦那は改める気はないそうで、夫婦でいる以上こうして自由に過ごされると心労で耐えきれません...

子供にとってはたった一人のパパだし、一緒に子供を囲んで笑っている時間はとても幸せだしまだ情は残っているので、離婚しようとは決めたけど本当にそれでいいのか悩んでしまいました。
毎日その事ばかり考えていて「私の選択が子供の一生を台無しにしてしまったらどうしよう」などとネガティブなことばかりが頭をよぎるようになってしまったので、他の人の意見を聞きたいと思い書き込みました。
トピ違いですが良かったらご意見お願いします。

離婚する→➕
しない→➖

[304. 匿名]

主さん子供いないみたいだし全然ありだと思う。
幼稚な人は変わらないよ。子供出来てからだと余計離婚しづらくなるし、子供の世話しながら幼稚な旦那の相手するの更にイライラするからさっさと離婚した方がいいかも。
でも再婚相手がまた同じかそれ以下な場合もあるからよく考えたほうがいいかもね。どれくらい交際経験あるのか旦那さんの幼稚レベルがどれくらいかわからないけど、結構男の人幼稚な人多いから。産んでない長男ってよく言うよね。

[305. 匿名]

でもさ？アリだと言ってる人達は、逆に旦那が冷めたから別れたいって言ったら受け入れるの？
女はアリでも、男はナシなのかな。
同僚に性格が合わないし冷めたと言う理由で離婚しようとしてる男性が居るけど、途方もない金額を要求されてるみたい。
女が冷めたという理由で離婚を切り出して、同じように要求されたら？

[306. 匿名]

もう、いろいろ疲れちゃったナ
薬飲んで眠っても………

[307. 匿名]

子供いないならそれもいいんじゃないでしょうか。ただ、子供がいるなら今後貴女が血の繋がらない男をいくら変えても子供の父親にはなりませんし、貴女と同等の愛情を注げるのは子供と血の繋がった今の旦那さんだけだと肝に命じてください。
それでも誰にも頼らず自分一人で財力も愛情も自信があるなら離婚してもいいと思います！
今は嫌でも将来笑い話に出来る時はいつかきます！嫌なことも嫌いになることもこれから男を変えてもいくらでもありますよ。

[308. 匿名]

DV とかモラハラでもなく、浮気でもない

いい旦那さんじゃないですか？
DVでモラハラで浮気性で幼稚な人なんてごまんといますよ。
もっと旦那さんのいいところみてください。
貴方の悪いところ旦那さんは目を瞑ってるかもしれませんよ～
貴女は結婚出来て当たり前だと思ってるんですか？？
期待しない、どちらかが折れることも人間関係は大切なんじゃないですか？

[309. 匿名]

寿命縮むよ

[310. 匿名]

>>280
夫婦のことなんて他人にはわからないですよ。

[311. 匿名]

結婚して13年
愛情に波があって13年間ずっと大好き！ってわけではなかったよ
全くHしない時もトータルしたら4年くらいあったし
現時点でスキンシップも出来るくらいなら暫く様子見でもいいような気がする
今すぐ焦って決断しない方がいいんじゃないかな

[312. 匿名]

愛情が冷めただけではわからない
冷めて他に好きな人ができたりしたら離婚もあるのかな

[313. 匿名]

何回もセックス断られるなんて旦那さんもかわいそうだよ。

[314. 匿名]

>>160
わかるわあーー。夫婦として最低限の「一緒に居る時間や日々」が無いと当然寂しいし(愛情有るなら)
辛い時が2年も続けば、嫌になるよね。
共に分かつのが「苦しみと忍耐」だけじゃ人間なんだからおかしくなる。喜びや幸せが無いとね　

[315. 匿名]

まさに幼稚な旦那と去年離婚しました。
初めて一人暮らしして寂しかったり、努力がたりなかったんじゃないかと落ち込んだりする日もあるけれど、だいたいスッキリしてます。
このままの暮らしでおばあさんになった自分を想像してみて暗い気持ちになるんなら、子離婚していいんじゃない？子供いないならなんてことないと思いますよ。
需要もあるよ！

[316. 匿名]

>>278
DV発生は年間10万件以上、確実に増えていますよ
成人女性の3人に一人は恋人含む男性からのDV経験者
その内の20人に一人が殺されているそうです
3日に一人彼女や妻が殺されているとも言われています

毎日の様に事件を目にしながらうちの旦那に限ってと思う妻の危機感の無さが
さほど多くないと感じさせているだけだと思いますよ

[317. 匿名]

>>71
えっ、浮気や暴力はなくて性格の不一致で旦那が気持ち悪く感じようになったからって殺すって言い過ぎじゃない？
性格の不一致ぐらいで殺すって怖いよ

[318. 匿名]

>>273
随分、上からな旦那だね。余程稼いでいるの？
どんな理不尽て‥‥2人目腹ませといて離婚したいとか言える所がもう、理不尽。

[319. 匿名]

逆の立場になって考えてみたら酷い話だけどね、何も悪いことしてないのにある日突然「好きじゃなくなったから離婚しよう」ってさ、三十路まで付き合って結婚しない人よりもタチ悪くない？

逆の立場だったら「そんな理由で離婚するぐらいなら結婚しないでくれよ！今からまた婚活して結婚するのか…めっちゃ時間無駄にした」って結婚絶望的だわなぁ。
男の人だって年齢上がるごとに結婚率下がるんだし、相手が子供欲しい人だったらなおかわいそうだよね。

[320. 匿名]

旦那の態度がいやだから早く離婚したい。
すぐに大声で怒鳴ります

[321. 匿名]

夫から愛情がなくなったという理由で離婚をきりだされ、 子供の為に離婚しない方がいいのか悩みましだが、去年離婚しました。今は私も子供も、元夫の機嫌ばかりをうかがう生活から解放され、家族の協力もあり毎日楽しく暮らしています。自分が自分らしく笑顔で過ごせる事がこんなにも幸せなんだとしみじみ感じています。 もっと早く離婚すればよかったとさえ感じます。

[322. 匿名]

離婚してから、私をいじめた姑ぼけたらしい
別れずに同居してたら色々押し付けられてたよ

[323. 匿名]

>>321

元夫から慰謝料や養育費は
ちゃんと貰えてるの？

[324. 匿名]

321です。浮気とかではなかったので、慰謝料はもらっていませんが、養育費はもらえています。 ただ、子供が父親に会いたがりません。

[325. 匿名]

ようははじめからあんまり好きじゃない人と結婚してやっぱり無理だったって話でしょう？

[326. 匿名]

理由があれば離婚するなとは言わないけど、そんな冷めたから離婚ってちょっとなぁ…もう少し結婚する時に考えたらわかりそうじゃない？

[327. 匿名]

自分がモテるなら次に行くのもあり。ブスはよく考えろ。

[328. 匿名]

「離婚の何が悪いんだ！」って意見も多いけど理由が理由なら悪いと思う。

別に喧嘩とか特になくて急に冷めたから離婚って身勝手でしょ、それを相手と話合うでもなく自分一人で決めちゃうのとかも最低限の思いやりも感じられないです。

[329. 匿名]

結婚したら、二人だけの問題じゃない。
結婚前はわからなかった。
若いせいもあった。

二度目の人生送ってます。

[330. 匿名]

離婚しょうと、しまいと、幸せに暮らす事じゃない？

[331. 匿名]

女の離婚は愛情のかけらも無くなるから、尽きるから別れるのであって、
冷めるとはちょっと違う
冷めるのは倦怠期じゃないの？

[332. 匿名]

わかりやすいDVがなくても、積もり積もることはあるから離婚は仕方ないと思う。

[333. 匿名]

>>72

だから、夫に非を持たせて離婚すればいいのですよ。
頭を使いましょう。私は、そうして慰謝料を頂いて離婚しましたよ。
離婚後は、お金が超大事ですよ！。綺麗事だけでは生きて行けませんからね。

[334. 匿名]

スキンシップがないから別れたい時あります。
でも子供いるからそんな理由で別れるのはできない。それ以外はちゃんと働いてくれるし普通に円満だし。諦めるしかないと思ってます。

[335. 匿名]

>>319
男と女じゃ違うでしょ

[336. 匿名]

どっちも幼稚なんじゃないの？

[337. 匿名]

熟年離婚はＯＫなのか？

[338. 匿名]

したいと思えば、すればいいのでは。

バツイチ背負って、もっといい男を見つける自信があればね。

不安なら改善する努力も考えた方がいいよ。

辛辣なこと言うけど、人生ナメてるように見えるよ。

[339. 匿名]

>>298
私も似た経験があるのでお気持ちお察しします
私の場合は最初に一方的に非を並べ立てて離婚してくれという事から
実際には不倫しておりその為に別れたがったという事が判明し
そこからは不倫相手を交えての話合いで何とか離婚を免れましたが
その後も度々浮気をし今また離婚したがってますので経済的には優位に
話を進められていますが、そういう事実が全くないのは若干厳しいですね
なのでまず浮気をしているかどうかは絶対確認して下さい
浮気まで至らないにせよ好意を寄せている人がいるとか、異常な性向がある
とかする場合も有る筈です、なのでPCやスマホ等をできればチェックして下さい
また単に産後クライシスと認めてしまった事は早計であなたが不機嫌になった
原因は必ず旦那さんにも有る筈です、産後の女性は産まれた子を守ろうとするホルモンが
過剰に分泌されます
そこへ孫フィーバーの義両親の凸が度々あれば不安が募り精神の安定が乱されて当然です
あなたを守り少なくともあなたの了承を得る等の気遣いの無い旦那であれば
感情がコントロールできず当たる事が有っても不思議はありません
その時々に自分の思っている事を冷静に言葉にして伝えられなかった非は有るにせよ
喧嘩になってしまったなら同じ感情的レベルで応戦した旦那さんも同罪です
喧嘩によって傷つくのは両者でありどちらか一方が被害者という事は有りません
旦那さんが挙げた幾つかの事例に対して記憶を辿り自分がどうしてそういう気持ちになったか
よく思い出しましょう
それと育児に対してどれだけ協力的だったか、あなたなしでも一人で子どもを育てられるほど
主体的に育児に関わり子どもからの絶対的信頼を得ているかどうかも見ましょう
大抵の場合養育費を払いたくない為に親権主張しているだけの一日預けられただけで根をあげる
母親頼みの男性が多いです、そんな相手に我が子を奪われるのは耐え難いでしょう
経済的に優位で有るにせよ子ども生育環境を第一に考えられない旦那さんが一方的に優位になる事は有りません
いずれにせよ、あなたが浮気したり家事育児放棄したり一方的な言葉の暴力で傷付けたり
してない限り、そう簡単に離婚は認められませんし
第二子を身ごもっている以上少なくともその時点までは婚姻関係を継続できる愛情関係があったと判断されるはずです
多くの場合離婚を認めない方向で調停までは進められますから
あなたがそんな旦那さんに嫌気がさし協議の段階で認めない限り離婚に至ることは無いと思います
その間に仮に裁判になっても勝てるだけの反証を用意しつつ自立の計画を立て
難しいとは思いますが関係修復の為の努力をしてみて下さい
このままだとあなたは孫製造機というだけの存在になってしまいますよ

[340. 匿名]

スペックで選ぶとこうなりがちだよね。

[341. 匿名]

冷めたって理由だけで離婚は考えがなさすぎじゃない？

冷めたって恋愛じゃないんだから

[342. 匿名]

マイナス食らうかもだけど、結婚して5年、子供二人いるけど意見の不一致で旦那とよく言い合いになることが積み重なって冷めてきつつあったんだけど、友達と電話してた旦那が、その電話相手の友達の家の近くで今度会社の飲み会があるからその後久しぶりに会わないか？って誘ったら、会社の飲み会って風俗行くの？って聞かれたらしく、結婚してるのに風俗はないって言い切ってる所に惚れ直した(笑)当たり前のことなんだけど。
電話相手が嫁にばれんかったら～…みたいな事言ったみたいだけど、ばれるばれないとかの問題じゃない、それ以前の問題だろ、お前と一緒にするなって言ってて、こんな誠実な人と結婚できてよかったなと再認識した。

私が聞いてるのを知らないでした発言で、作り物の言葉じゃないから信用できる。

離婚したほうがいいのかなと思ってた時に聞いた言葉だからよかった

[343. 匿名]

>>302
情熱という曖昧なものでは無くて実際脳内ホルモンの分泌係数の変化が有るものだけどね
女性は特に未知の人に対して警戒感からアドレナリン等の分泌が促進され
それが優しい言葉や好ましい言動等の刺激によってドーパミン等の快楽物質に変換され
負の刺激すら凌駕する程の快楽物質への依存状態が形成されるが
その間に新しい心地よい刺激を与えられ続けられる相手でないと徐々に依存が解け
快楽物質の分泌も減ってしまう
この一時的高揚感への依存期間を恋愛脳期間と呼ぶのでしょう

[344. 匿名]

自分が本当に好きで付き合って結婚したなら、後悔はしないはず。
好きだし、年収はこのくらいあるし、安定していけるとか、早く仕事が辞めたい、早く子供が欲しい、働きたくないと思って結婚したなら、長くは続かない。

[345. 匿名]

>>340
激しく同意

[346. 匿名]

>>292
>>293
何でこんな必死なの…
人生一度きりなんだからヘンテコな旦那はスパッと切って新しいことするのは悪くないと思うけど。
保守的ばかりじゃ幸せにはなれない。

[347. 匿名]

37さんの意見に同意見！！！

[348. 匿名]

>>346
でも292と293の言わんとすることはわからんでもないよ、愛の無い夫と別れるのはとても良い決断だと思うけど、新しい恋に落ちる→夫の冷たさが際立って見えて別れを決心っていう不倫が盛り上がっての離婚からの再婚、って典型的な転落パターンだからつい引き留めたくはなる

それで新しい平穏で幸せな人生を手に入れる人もいれば、二度目の結婚も失敗で打ちのめされて絶望する人もいれば、不倫→離婚の無限ループだけど本人は割と人生楽しんでるって人もいるし、ほんと人それぞれだから一概にどうとか何とも言えないのだけどさ

[349. 匿名]

29歳結婚7年目、小さな子供2人います。

1年に1回ペースでDV
過去に勝手に借り入れしていて、65万ほどで私が全額返済
基本無駄遣い多い
モラハラ多少有り
ケンカになると物や壁を壊す

他にも色々あります。私も至らぬ所はあるので、全て旦那が悪いとは思っていません。1番嫌だったことは、ケンカしていて携帯を壊されたことです。一昨年、私の母が亡くなり、携帯には母の写真やムービーがいくつかあり大事にしていました。もう母との思い出の写真やムービーを見れなくなると思うととても辛かったです。現像してなかった私もいけませんが。

母もいないし、頼れる身内は誰もいません。だから離婚を迷っています。ですが数千万の貯金や住む家はあります。
離婚した方がいい+
離婚しない方がいい−