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結婚するのに家柄は関係しますか?

383コメント2017/01/21(土) 19:23

  • 1. 匿名 2017/01/03(火) 21:59:20 

    まだ結婚する訳ではないですが、相手の家は一般家庭ではないです。(悪い意味ではありません)
    私は父が死別している母子家庭ですが、母子家庭ということと相手の家柄を考えたら結婚は程遠いことになるのでしょうか?
    ちなみに相手の方本人は何とも思っていないと言われました。

    +33

    -212

  • 2. 匿名 2017/01/03(火) 21:59:59 

    普通はしないけど、殺人犯がたくさん身内にいるとかだと考えるかも

    +904

    -6

  • 3. 匿名 2017/01/03(火) 22:00:17 

    結婚するのに家柄は関係しますか?

    +31

    -91

  • 4. 匿名 2017/01/03(火) 22:00:24 

    双方に不満がなければいいんでない

    +488

    -15

  • 5. 匿名 2017/01/03(火) 22:00:30 

    しない

    +46

    -26

  • 6. 匿名 2017/01/03(火) 22:00:32 

    一般家庭じゃないってなんだよ

    +711

    -8

  • 7. 匿名 2017/01/03(火) 22:00:39 

    関係ない、好きならそんなの関係ねぇんだよ
    とことん愛せ。

    愛は県境を超える

    +21

    -141

  • 8. 匿名 2017/01/03(火) 22:00:42 

    死別での母子家庭なんて
    全く気にする必要ないと思うよ。

    +1111

    -11

  • 9. 匿名 2017/01/03(火) 22:00:43 

    関係する

    +303

    -20

  • 10. 匿名 2017/01/03(火) 22:01:04 

    兄弟に障害者がいると無理。

    +783

    -105

  • 11. 匿名 2017/01/03(火) 22:01:09 

    育ち方とか金銭感覚、価値観とかがある程度同じレベルでないと結構キツイと思う。

    親戚で居ます。結構苦労してる。

    +809

    -8

  • 12. 匿名 2017/01/03(火) 22:01:15 

    私の友人で直前に破談になった人いるよ

    +275

    -10

  • 13. 匿名 2017/01/03(火) 22:01:25 

    障害者がいると考えます。
    ニートで働く気のない方がいたり。

    +704

    -40

  • 14. 匿名 2017/01/03(火) 22:01:26 

    親兄弟の見た目を重視したほうがいい。遺伝のために

    +212

    -41

  • 15. 匿名 2017/01/03(火) 22:01:38 

    結婚するのに家柄は関係しますか?

    +15

    -41

  • 16. 匿名 2017/01/03(火) 22:01:42 

    多少はね

    +217

    -5

  • 17. 匿名 2017/01/03(火) 22:01:46 

    +51

    -12

  • 18. 匿名 2017/01/03(火) 22:01:51 

    本人たちと両家が認めるんなら問題ない

    +255

    -7

  • 19. 匿名 2017/01/03(火) 22:01:59 

    家柄って家庭環境??
    主さんのは大丈夫だと思うけど、やっぱり家庭環境が大変だと、多かれ少なかれ影響はあると思うよ。
    自分だけじゃなく、自分の家族にも

    +363

    -5

  • 20. 匿名 2017/01/03(火) 22:02:10 

    わたしは、貧困家庭の母子家庭なので相手の家柄気になります
    相手が裕福な家庭だとかなり負い目を感じるので、出来れば あまり家族と仲が良くない彼がいいです
    最近切実に感じます

    +552

    -28

  • 21. 匿名 2017/01/03(火) 22:02:13 

    両親が離婚してるとかは別に気にしない。

    犯罪を犯してる身内がいるとか、変な宗教してる家柄は無理です。

    +720

    -15

  • 22. 匿名 2017/01/03(火) 22:02:48 

    どこかで、一般家庭じゃないって見下してたり見下されたりしてたら無理。

    +179

    -7

  • 23. 匿名 2017/01/03(火) 22:03:01 

    子供にお金をたかるような親を持ってる人と自分の子供が結婚すると言ってたら絶対に許さない
    そういう親はうちにまでお金をたかってくる
    子供にたかる親に育てられた子には申し訳ないけど無理

    +394

    -10

  • 24. 匿名 2017/01/03(火) 22:03:34 

    一般家庭でないの意味がわからないけど、あまりにも家庭環境が違うと、自分が辛いと思う。

    親戚の集まりの時とか、いろいろ価値観の違いが出てくるかもしれない。

    愛では乗り越えられないものはいっぱいあるし、愛はそのうち冷めると思ったほうがいい。

    +336

    -3

  • 25. 匿名 2017/01/03(火) 22:03:35 

    相手の親族に重大な犯罪者がいたりすると、ちょっと不安かな

    +245

    -2

  • 26. 匿名 2017/01/03(火) 22:03:42 

    結婚するかどうかも分からないのに考え過ぎではないの⁇

    +66

    -13

  • 27. 匿名 2017/01/03(火) 22:03:52 

    家柄の意味を間違えてない?
    もし間違えてないなら相手が良いなら問題ないでしょ
    皇族と結婚した美智子妃殿下は元一般人です

    +86

    -30

  • 28. 匿名 2017/01/03(火) 22:04:26 

    昔は華族、氏族だのという意味だけど今は社会的地位、経済力、学力のことだよね。
    あまりに違うと軋轢のもとにはなると思う。

    +252

    -4

  • 29. 匿名 2017/01/03(火) 22:04:26 

    家柄というか、家庭環境は大いに影響すると思います。
    円満な家庭で育った人と、トラウマになるほど家族と不仲だった人は、付き合うことはできても結婚は難しい。
    私はそれで破談になりそうです。

    +324

    -11

  • 30. 匿名 2017/01/03(火) 22:04:41 

    相手の家庭が医者とかそういう意味かな?
    ご祝儀とか行事ごとの差額などで確かに苦労すると思うけど、
    相手が気にしないと言っているならいいんじゃないのかな。
    私が男性側のお母さんなら、お父さん亡くして女手ひとつで育ててきたあなたのお母さんをとても尊敬する。

    +254

    -8

  • 31. 匿名 2017/01/03(火) 22:04:42 

    家柄より人柄を気にした方がいい

    +195

    -14

  • 32. 匿名 2017/01/03(火) 22:04:41 

    >>1
    なんかもう、日本の人じゃないのかとしか思えない。一般家庭とか、家柄とか。あなたの方が。

    多分あなたが、高校生みたいな語彙のせいなんだけどさ。にほんごのつたない外国人みたい。

    +30

    -66

  • 33. 匿名 2017/01/03(火) 22:04:53 

    貧富の差が激しいと気にしないと言っても
    後々しんどい事は出てくる。

    +268

    -5

  • 34. 匿名 2017/01/03(火) 22:04:55 

    恋愛結婚なら別にどうでもいいんじゃない?

    +4

    -37

  • 35. 匿名 2017/01/03(火) 22:04:55 

    死別してる母子家庭は別に変な目で見られることもないと思うよ


    家はダメだな。
    母子家庭、父はパチンカスのクズ、母は精神疾患で生活保護。距離とってても家族の縁って切れない。結婚なんて子供の頃にあきらめてるよ。恋愛関係では期待すると傷ついた時にたぶん精神的に耐えられない。どうせなら顔が相当にドブスとかで恋愛がそもそもできないとかなら諦めもつくのに。

    +213

    -12

  • 36. 匿名 2017/01/03(火) 22:05:31 

    私は虐待を受けて育ったんですけど、虐待家庭はやっぱり結婚では敬遠されますか?

    +62

    -25

  • 37. 匿名 2017/01/03(火) 22:05:44 

    関係します
    身分が違うと考え方が違う
    絶対上手くいかないですよ

    +251

    -6

  • 38. 匿名 2017/01/03(火) 22:06:15 

    代々政治家、とか親が外交官とかですかね?
    向こうが歓迎してくれればいいと思う。

    +171

    -0

  • 39. 匿名 2017/01/03(火) 22:06:15 

    相手がいいって言うならいいんじゃないの?

    +47

    -6

  • 40. 匿名 2017/01/03(火) 22:07:07 

    うちの両親は本人たちが幸せであれば家柄や後継やとか考えなくていいってタイプで、どこの親も子の幸せを願ってそう考えるものだと心のどこかで思い込んでしまっていた過去の自分をぶん殴ってやりたい。結婚5年でいろいろ気づいてしまったこの頃。

    +202

    -1

  • 41. 匿名 2017/01/03(火) 22:07:42 

    >>1
    彼のために黙って身を引きなさい

    +24

    -20

  • 42. 匿名 2017/01/03(火) 22:07:44 

    ある。国籍・出自これは絶対重要。経済的なレベル、犯罪歴の有無、ヘンな新興宗教に関わっていないか。。。
    これは絶対に調査しておかないとトラブルになります。

    法律事務所勤務

    +394

    -11

  • 43. 匿名 2017/01/03(火) 22:07:50 

    >>32

    図星と見える。こんなに少ないのにマイナスw

    +4

    -10

  • 44. 匿名 2017/01/03(火) 22:08:31 

    私の家は母子家庭です。
    母子家庭と言っても、父とも仲良く旅行に行きますし、週一で食事もするくらいの仲です。

    ですが、相手は大学院で博士号までとり大学で講師をなさってる方で、ひとり息子です…

    私も恥じないよう、勉強してきましたし、専門職で頑張っています。

    ですが、やはり私のような人に、大事な息子の嫁には来てほしく無いと思われてしまうでしょうか( ; ; )

    +84

    -59

  • 45. 匿名 2017/01/03(火) 22:08:48 

    結婚は愛だけでするものではないからね
    家と家との事だし、やっぱり釣り合いは大事だよ

    +199

    -5

  • 46. 匿名 2017/01/03(火) 22:09:05 

    あるある
    うちの場合、家柄というか
    相手方が結婚する時はこうしてこうして、あれもやってこれもしないといけない家だ!と断言されて、やっぱり考え方があまりにも違いすぎる家同士だと結婚出来ない。
    お互い歩み寄ればいいんだろうけど、どっちも引かない家だと破談になったよ。それも一因となって当然交際もやめた。

    +152

    -2

  • 47. 匿名 2017/01/03(火) 22:09:06 

    トピ画って1つめのがなるんじゃないんだね

    +17

    -2

  • 48. 匿名 2017/01/03(火) 22:09:06 

    >>35
    戸籍抜けて自分の戸籍を新たにつくることもできますよ。

    +27

    -2

  • 49. 匿名 2017/01/03(火) 22:09:25 

    離婚してるが父親がヤ○ザ、祖父が闘争で前科ありの彼氏とは
    姉の反対もあって別れました。
    お母さんの方も一般人だけどさすが元嫁、
    言葉遣いが恐ろしく家族にはなれないと思いましたー

    +211

    -9

  • 50. 匿名 2017/01/03(火) 22:09:34 

    例えば富士山の頂上クラスで育った人と、麓クラスで育った人とでは合わない(合わなくなって結果離婚になる)と思う。

    +140

    -6

  • 51. 匿名 2017/01/03(火) 22:09:39 

    母子家庭であることは問題ない。

    家に将来自分達に寄りかかる可能性が高い兄弟がいたり、借金があったり、他人から批判されるような過去(殺人など)があったりと、家族になることで相手に負担がかかるようなことがある場合は、籍を入れる前に正直に話して相手の判断に任せるべきだよ。相手がそれでもかまわないならいいと思う。黙って結婚は不誠実で離婚原因になりかねない。

    +116

    -1

  • 52. 匿名 2017/01/03(火) 22:09:40 

    気にするか気にしないかだと思うけど、
    環境が近い人の方が何かとズレをかんじなくて
    うまくいきやすいとは思う

    +50

    -1

  • 53. 匿名 2017/01/03(火) 22:09:51 

    旦那側の家は、親戚も含めて富裕層だし育ちもいいし家柄もいいです。
    私は高卒で家柄も良くない。
    正直なことを言えばかなり差別されてるし、親戚付き合いが辛いです。
    家柄がいいと、普通の家庭以上に親戚付き合いが強いし。
    旦那は優しいしかばってくれるけど、いろいろギャップを感じる事も多いです。

    +190

    -1

  • 54. 匿名 2017/01/03(火) 22:10:18 

    実家が氏族の家系らしいんだけど全く関係ないよ。そんなん親が言い出したら引くわ。皇族や財閥とかじゃない限り一般家庭です。死別母子家庭の夫と結婚したし。私はべつに武士じゃない。
    ただ経済力の差は難しい。実家はなにかあれば支えてくれるけど、夫実家はなにかあればたかってくる・・・ここは家柄というか姑の人柄の問題。

    +142

    -2

  • 55. 匿名 2017/01/03(火) 22:10:21 

    トピ主です。
    様々なご意見ありがとうございます。
    身バレしたくないので、相手のことはあまり言えませんがかなりの裕福な家庭です。
    私は母子家庭なので周りの家庭に比べると貧乏です。しかし、奨学金のみの借金を抱えているだけなので生活は苦しくありません。
    もし結婚のことが出てきたら相手の両親や親戚はどう思うのかと思い、トピを立てました。
    長々と失礼しました。

    +86

    -15

  • 56. 匿名 2017/01/03(火) 22:10:58 

    >>20
    私もだ。おんなじです。
    むしろ私しかいないくらい孤独であってほしいとすら思ってしまう。好きになった人とうまく行きそうだったけど家族と仲良さそうだし明らかにお金持ちだし、なんでこんな人が私を好きなの?特別美人でもないし、貧乏だし、取り柄もないのにって怖くなって毎回距離をとって終わり。

    よくDQNはDQN同士くっつくとか言うけど、私はそういう家で育ったのに、好きになる人はちゃんとした人しかいない。。
    同じような人は嫌。だから多分まともな恋愛この先できないと思う

    +90

    -4

  • 57. 匿名 2017/01/03(火) 22:11:06 

    母子家庭も、一般家庭だよ???
    あなた、家柄より一般教養のほうは大丈夫?

    +96

    -20

  • 58. 匿名 2017/01/03(火) 22:11:35 

    >>1
    遠回しの自慢でしょ
    気にしないで幸せになってねー
    って言ってもらいたいみたいな

    +22

    -24

  • 59. 匿名 2017/01/03(火) 22:11:39 

    >>42
    別の板で双方の家族で結納かなんかの時に相手方がハングルで会話してて、そこで初めて相手が在日だってわかったって言うのがあった。国籍と出自、家系図っで重要って思った。

    +154

    -1

  • 60. 匿名 2017/01/03(火) 22:11:41 

    >>35
    そんな考えになっちゃって可哀想
    お母さんからも愛情貰えなかったのね
    ( *´・ω)/よしよし
    自分を認めて。あなたがいてくれるだけで素晴らしい事なんだよ

    +8

    -8

  • 61. 匿名 2017/01/03(火) 22:11:52 

    画像荒らし無視されててうけるw

    +10

    -0

  • 62. 匿名 2017/01/03(火) 22:12:47 

    >>44
    逆に、彼がひとり息子の方が気楽なんじゃ無い?
    兄弟の嫁と比べられないし(*^◯^*)

    大丈夫大丈夫。
    勉強頑張って、今も専門職で頑張ってらっしゃるなら自信持ちな*\(^o^)/*

    +50

    -0

  • 63. 匿名 2017/01/03(火) 22:13:05 

    >>55
    まだ結婚も決まってないの⁉
    プロポーズも?
    出直して来なさいww

    +99

    -6

  • 64. 匿名 2017/01/03(火) 22:13:11 

    >>47
    全トピ荒してる荒らしだからでしょ

    +5

    -1

  • 65. 匿名 2017/01/03(火) 22:13:40 

    結婚は人生の墓場

    +12

    -1

  • 66. 匿名 2017/01/03(火) 22:13:49 

    >>42
    だよね。もし犯罪歴のある人と結婚したら自分の親族みんなに迷惑かけるもの。

    +44

    -4

  • 67. 匿名 2017/01/03(火) 22:13:53 

    釣り合いって案外大事だよ
    ウチはサラリーマンだから夫もサラリーマン家庭がよかったし

    ジョンレノンとオノヨーコ
    オノヨーコがすごい家柄のお嬢様だったと思う
    確か勘当されたんじゃなかったっけ

    +109

    -1

  • 68. 匿名 2017/01/03(火) 22:13:55 

    >>20
    家族と仲良くない人は育った環境に問題があったりして愛情の面で屈折してることが多いからやめておいたほうがいいよ。私も母子家庭で育って普通の家庭の人と結婚したけどお義母さんや義妹達も良い人で家族が増えて幸せです。

    +80

    -4

  • 69. 匿名 2017/01/03(火) 22:14:47 

    中途半端な家柄の医者は気にする傾向にあるように思う。
    そんなこと言うような人とは結婚しても苦労するよ。

    +76

    -1

  • 70. 匿名 2017/01/03(火) 22:15:05 

    家柄と母子家庭は別物だよ。

    家柄は違いすぎると苦労するし、母子家庭というより父親がいないことで強く言ってくる人がいるのは現実。残念だけどね。

    +94

    -3

  • 71. 匿名 2017/01/03(火) 22:15:19 

    ただの土地成金3世が相手の女性が母子家庭という理由で親に別れさせられてたよ。

    第三者から見たら鼻で笑っちゃうけど。

    +114

    -4

  • 72. 匿名 2017/01/03(火) 22:15:24 

    持ち家じゃなかったり、老後の蓄えが無さそうな親は考えるかも。
    どんなに自分達が頑張って働いても、親の老後を養ったり介護するのにすべてこちら負担だったら、自分達の生活も回らなくなってしまいそうだから。

    +86

    -0

  • 73. 匿名 2017/01/03(火) 22:15:46 

    披露宴の事とか決めてる途中に格差出てきたりして
    揉める事とかもある。

    +74

    -0

  • 74. 匿名 2017/01/03(火) 22:16:15 

    もちろんします。
    母子家庭は私はきにしません。

    逆に相手の家柄が良過ぎる場合でもかえって苦労するんじゃないかと気にしますし。
    同じくらいの家庭環境、家柄のところの方が幸せになりやすいのでは?


    +72

    -0

  • 75. 匿名 2017/01/03(火) 22:16:27 

    弟の一人が長年ニートなのと、姪っ子甥っ子の殆どが発達障害や学習障害あるの諸々を隠して結婚したけど、結局バレて今険悪。
    はいはい、ごめんねー

    +53

    -36

  • 76. 匿名 2017/01/03(火) 22:16:36 

    >>44
    いまどき 博士なんてゴロゴロいるから

    +50

    -1

  • 77. 匿名 2017/01/03(火) 22:16:48 

    社会的地位、経済力、学歴が同レベルだと結婚後の付き合いが楽だと思う。
    相手方の家族、親族の人柄にもよるけど
    本人、バックグラウンド含めて大事にしてもらえるところへ

    +88

    -0

  • 78. 匿名 2017/01/03(火) 22:16:51 

    家柄とか気にする時代ではないとは思う。
    でも後々、あなたのお母さんが金銭的な面で親戚付き合いとか負担になるかもね。

    +29

    -2

  • 79. 匿名 2017/01/03(火) 22:16:54 

    宮家や旧財閥系の家柄なら確かに一般家庭からは嫁げないよね。

    あと代々政治家のお家とかも、その土地で旧家って言われる家柄だし、代々政治家の家に嫁ぐのは一般家庭だと覚悟は必要だよね。

    それ以外なら、別に犯罪者がいなくて、先方のご両親がOK出してくれるならいいと思う。

    先方のご両親が反対されれば、身を引けばいいのでは?
    結婚は家同士だから、先方のご両親に反対されて結婚しても主さん苦労するの目に見えていますしね。

    +48

    -1

  • 80. 匿名 2017/01/03(火) 22:17:05 

    結婚話がでてないのに、家柄気にしてるのか。

    +38

    -9

  • 81. 匿名 2017/01/03(火) 22:17:22 

    格差が無い方がいろいろ楽です。

    主人も私も公務員の家庭で育ちました。お互いの両親も安心していましたし、
    父親は業種は違いますが公務員同士なので意気投合しています(笑)

    +79

    -4

  • 82. 匿名 2017/01/03(火) 22:18:30 

    >>55
    とりあえず奨学金を繰り上げ返済しといた方がいい
    玉の輿乗れるといいね

    +74

    -0

  • 83. 匿名 2017/01/03(火) 22:18:48 

    >>79
    恋愛は2人だけの問題だけど、結婚は家族対家族ですからね。。。

    恋愛が夢なら結婚は超現実。

    +32

    -1

  • 84. 匿名 2017/01/03(火) 22:18:51 

    身内に障がい持ってたら
    考えるんですね!!
    参考になりました。

    +69

    -2

  • 85. 匿名 2017/01/03(火) 22:19:09 

    私はど貧乏、学区内最底辺の高卒(一応公立だけど)

    以前付き合ってた彼氏は裕福なお家、お母さんは教師で勿論彼も地元の有名大学出、お兄さんは有名企業勤め

    あのまま付き合ってたら絶対家柄や学歴突っ込まれて恥かいただろうし、うちの父親が高校中退のペンキ屋だって知ったら影で何言われたかわかったもんじゃないなぁって

    +107

    -2

  • 86. 匿名 2017/01/03(火) 22:19:32 

    え、プロポーズされたわけじゃないんだ

    +42

    -3

  • 87. 匿名 2017/01/03(火) 22:19:55 

    義理の母が気にするタイプ。私と夫(長男)の時はなーーーんにも言わなかったけど、次男が結婚するかもってなった時、相手の子が建設業の娘で金持ち(成金て本人が言ってた)な家柄だったらしく、義母は「自分のところはお金ないし、釣り合わない。釣り合わない。」ってずっと言ってた。別れて、結婚まで至らなくてホッとしたって言ってたっけ。
    うちも父が自営業で一生懸命働いて、結婚するまでなんの不自由もない生活させてくれたし、私の考えがひねくれてるだけだけど、「お宅は大した事ないから釣り合う」って言われてる気がしてなんかもやっとした。

    +97

    -1

  • 88. 匿名 2017/01/03(火) 22:20:14 

    関係ない!相手の人柄が良ければ!と結婚したし親も反対しなかったけど。
    やっぱり姻族になるって大変なことだよね。
    経済的に困窮している親族が片方に大量にいると、結婚当初はお祝いがないとかくらいで気にしてなかったけど最近は保証人とかで頼られてばかりになってきた。身内で保証出来るのがうちしかいないから。金銭面で保証なんて出来ないような相手の保証人って怖すぎ。それが喧嘩の原因になる。

    +68

    -0

  • 89. 匿名 2017/01/03(火) 22:20:27 

    女性の奨学金ってどうするんだろう?
    旦那が立て替えるのか、共働きか、完済してから結婚か。私が男で結婚の話になったら、一言相談しといてほしい。

    +68

    -4

  • 90. 匿名 2017/01/03(火) 22:20:49 

    >>59
    怖すぎるよ!!

    +25

    -0

  • 91. 匿名 2017/01/03(火) 22:21:26  ID:wu7qceoslW 

    家庭環境や経済レベルは関係あると思う。
    同じくらいが楽だよ。

    +85

    -0

  • 92. 匿名 2017/01/03(火) 22:22:00 

    母子家庭とかは別に問題ないんじゃない?

    それより国籍と宗教だろうね。
    友達に婚約までいったけど相手が帰化した在日だったっていう子と草加だったっていう子がいて
    どちらも婚約解消してた。
    2人ともかなりの大恋愛だったのに親に反対されてて結局ダメだったな
    愛より重要なんだろう。この2つは。

    +111

    -1

  • 93. 匿名 2017/01/03(火) 22:22:13 

    親にとって子供が幸せならそれが一番だと思うよ
    主さんがいいお嫁さん(気立てが良いとかダンナさんと仲良しとかそう言う意味で)ならそれで十分だと思う

    +22

    -3

  • 94. 匿名 2017/01/03(火) 22:22:19 

    独身の叔父さんや叔母さん、兄弟がいると考えてしまう

    +6

    -10

  • 95. 匿名 2017/01/03(火) 22:23:33 

    家柄というか育った環境はかなり関係すると思います。 その価値観を結婚後に相手にも求めると、 ちょっとしたことでケンカになったり、理解してもらえない孤独感からうまくいかなくなり、お互いに精神的に苦しくなります。

    +34

    -0

  • 96. 匿名 2017/01/03(火) 22:23:56 

    その家族による、としか言えんな
    彼もプロポーズしたわけじゃないし、相手の家に挨拶しに行ったわけじゃないならどうにも…

    ここで「大丈夫だよ!お幸せに」て意見が多数で安心してたら、いざ自分のときは破談になったら悲しくない?

    +41

    -0

  • 97. 匿名 2017/01/03(火) 22:24:47 

    結局は旦那さんになる人によるんだと思います。うちは裕福じゃなくて両親大学にも行ってないし、もちろん私も専門卒..。旦那の家はお金持ちで医者家系だけど、旦那さん優しいし、うちの両親にも優しく接してくれてますよ。私は苦労して育ててくれた両親になにかと旅行やらお小遣いやら(私の給料内で)孝行してることも偉いね、優しいねって言ってくれますよ。主さんの気持ち分かりますが、彼がいい人で主さんを守ってくれること願います(^ ^)

    +26

    -4

  • 98. 匿名 2017/01/03(火) 22:24:55 

    教養の差は大きい。
    実家と旦那の実家とは差があって、義実家で話す時は意図的に言葉の難易度を下げるようになった。義父が漢字の読み方間違ってても指摘する勇気もないし、でも気になるし…。
    結構疲れます。

    +90

    -1

  • 99. 匿名 2017/01/03(火) 22:26:25 

    母子家庭は駄目って事?
    それは可笑しな考えです家庭環境、育った環境はそれは大切ですよ
    夫婦仲が良い家庭環境の人と結婚すると幸せになれます。確実ですよ、それはお手本が近くにいて自然に仲良くしようと努力するから

    それより母子家庭をバカにしたり見下す人は、やっぱりそれなりな人じゃないかな?
    母子家庭でお母さん大変でしたね、と労いが言える人の方がいいでしょう。
    質問された方がどこか引け目を感じているような相手なら止めた方がいいよ
    悩むより相手の親や家族に直接会ってみて自分の目で見てどんな人達なのか見てから、悩むのはそれからですよ。
    我が家も死別の母子家庭ですが義理兄や向こうのご両親はそんな事を全く気にしないし明るくざっくばらんで、お母さんが一人で大変だからお金の面など気にしないように自然にさりげなく優しさを出されますよ。そんな家族に嫁いだ姉は幸せものだし向こうの家庭に合わせる努力もしています。
    もっと大きな心でみてはどうですか?せっかくのご縁なんだから

    +41

    -0

  • 100. 匿名 2017/01/03(火) 22:26:48 

    家柄というより、兄弟に障害者が居たら敬遠する気持ちは分からなくもないけど、結婚後どうなるかわからないけどね。実際、結婚後数年で夫が事故にあって障害者になって妻が家計支えることになった人も知ってるし。結婚時は健康でも、40代の義弟が鬱病発症して働けなくなって、快方に向かっててもニートで実家の両親の年金食いつぶしてる人も知ってる。障害者ならそれなりの支援があるかもしれないけど、引きこもり義家族がいる方がしんどいと思う。

    +54

    -2

  • 101. 匿名 2017/01/03(火) 22:27:26 

    うちはど貧乏です諦めた方がいいですか?

    +11

    -1

  • 102. 匿名 2017/01/03(火) 22:27:59 

    知り合いは両家の顔合わせの時、大学の卒業証書をお互い持参しあったって言ってた。今の時代でもこんなことあるんだよね、実際。

    +52

    -0

  • 103. 匿名 2017/01/03(火) 22:28:05 

    >>32
    トピ主は在日なんだよ。
    在日は問答無用で拒否られるから心配になってるんでしょう

    +42

    -13

  • 104. 匿名 2017/01/03(火) 22:28:19 

    絶対に関係あるよ

    +30

    -0

  • 105. 匿名 2017/01/03(火) 22:29:04 

    関係ない!って言いたいけど、ただでさえ男側は嫁を下に見るじゃない?同じくらいの家柄や下手すると嫁の家のが上でも見下してくるものなのよ。だから難しいと思う。
    家柄より相手の家族の人柄かねー
    良いお家でも金持ち喧嘩せずタイプの穏やかな人なら良いですね。

    +43

    -0

  • 106. 匿名 2017/01/03(火) 22:29:15 

    結婚できるって前提でつきあわないことだね
    上手くお付き合いが進めばラッキー
    でも いざとなったら 無理って言われても仕方ないって思える覚悟みたいなのは 持っておく方がいい

    +47

    -0

  • 107. 匿名 2017/01/03(火) 22:32:09 

    知人にごく普通の家庭のOLさんと、医師家系の医師で結婚話になったとき、医師側の両親に猛反対されて別れたカップルがいたから、あるとこにはあるんだと思います。

    交際している時の彼本人は気にしないと話していたけど、いざ話が進んだらそうなったそうです。

    +79

    -0

  • 108. 匿名 2017/01/03(火) 22:32:23 

    ボッシーは流石にちょっと…

    +3

    -13

  • 109. 匿名 2017/01/03(火) 22:33:02 

    元皇族の竹田様は、一般人と結婚したよね。

    +27

    -0

  • 110. 匿名 2017/01/03(火) 22:33:55 

    主さんのお母さんが大丈夫なら、後は主さんの頑張り次第だよ。
    でも、お母さんがこれから、肩身の狭い思いをして行くなら、気がひけるな。
    家柄が良いなら、イベント多いだろうし。
    両家顔合わせ
    結納
    結納返し
    結婚式
    披露宴
    新婚旅行
    引越し祝い
    子供が出来たら懐妊祝い
    出産祝い
    お宮参り
    初節句
    お食い初め、、、

    まだまだ続くよ。。。
    こちらもそれなりの体力(お金)いるから大変!!
    そこらへんがどうなるか。
    うちの母は兄の義実家との付き合いが大変そう。
    私の義実家の方は大丈夫なんだけどね!

    長くなってごめん

    +45

    -2

  • 111. 匿名 2017/01/03(火) 22:34:22 

    あります。
    それで婚約破棄になったので。
    気持ちだけではどうにもならない。

    +52

    -1

  • 112. 匿名 2017/01/03(火) 22:34:52 

    戸籍に犯罪歴が出てるからその時点でアウトかな。

    金持ちの息子はもれなく怖い姑が付いてます。

    +71

    -1

  • 113. 匿名 2017/01/03(火) 22:37:14 

    スポーツ選手の奥様はお嬢様でいい大学出た人ばかりだよね。
    男が金あれば嫁側が貧乏でも美人なら金だしてくれるんじゃないの。

    +29

    -5

  • 114. 匿名 2017/01/03(火) 22:37:32 

    母子家庭とかそういうのは気にしないけど、
    変な宗教に入ってたり、逮捕歴があったり、
    人に言えないような仕事してる親は嫌だなぁ…。

    +74

    -0

  • 115. 匿名 2017/01/03(火) 22:37:33 

    結婚出来たら超ラッキー
    強行突破したいなら出来婚も視野に入れる
    さらに義両親に歓迎もされたら超絶ラッキー
    …くらいに、考えていた方がいいかも。
    冷たくてごめんね、でも実際うまくいかなかったケースを見てきたので。

    +35

    -1

  • 116. 匿名 2017/01/03(火) 22:38:08 

    ど田舎でも医者はプライドの塊だからあると思う。

    +39

    -2

  • 117. 匿名 2017/01/03(火) 22:38:55 

    家柄というか、育った環境は大事だと思う。片親だろうが祖父母に育てられようが、構わないけど、自分とあまりにも違う環境で育った人と結婚して【家族】になるってすごく難しい。私と夫はそこが折り合いがつかなくて、家族になることができなかった。

    +70

    -0

  • 118. 匿名 2017/01/03(火) 22:38:55 

    彼は(あなたのことを)なんとも思ってない、って読めたw
    まずは両思いになってから心配しろや、って思っちゃった。

    +31

    -4

  • 119. 匿名 2017/01/03(火) 22:38:57 

    旦那‥きれい好きで清潔な家庭、料理上手な母親、貯蓄もバッチリ、兄弟全員独立

    私‥掃除嫌いで埃と油汚れまみれの家庭、料理は上手だが、片付け大嫌いな母親、浪費癖で貯蓄はほぼない、ニートの50近い兄がいる‥

    結婚当初はギャップにかなり悩んだよ。15年たってもびっくりする事あるし。それを乗り越えるのも、離婚するのもお互いの信頼と努力なんじゃないかなぁ。ちなみに両家の父親は飲んだくれで酒癖あまりよくないことは共通してる(笑)

    +41

    -0

  • 120. 匿名 2017/01/03(火) 22:39:07 

    宗教で破談になった友人がいる。

    +48

    -1

  • 121. 匿名 2017/01/03(火) 22:41:16 

    確かに釣り合いって大事かもしれないけど、そればかり気にしてそこに重きを置いても結婚失敗するよ。
    知り合いの女性がそうだったから。
    ご両親はいらっしゃるけど貧困層で実家や両親を見せても引いたりしない人が良いとそればかり気にしてそういうことにあんまり頓着しない男性と結婚したんだけどこれがとんでもないダメ男だった。
    モラハラ野郎で彼女も働いてるのに家事育児は全部彼女に任せっきりで自分は酒にギャンブルに溺れて、あげく義母の介護まで。自分の母親なのに一回も見舞いに行かず葬式当日も準備からなんから彼女に押し付けて馬券を買いに行くような最低人間だもん。
    彼女は看護師だったから勤務先の医師からプロポーズされたことだってあったのに。
    親や実家を見せるのが恥ずかしいって断って。
    家柄も大事だけど、一番は相手の人柄だよ。

    +48

    -1

  • 122. 匿名 2017/01/03(火) 22:41:29 

    私自身が結婚は家と家同士のものと思っているから私は気にします。
    今はそれぞれの実家から離れたところで独立している家庭も多いし、「自分たちは自分たち!」と切り離せるようならそんなに気にしなくてもいいんじゃないかな。
    でも結婚したらずっと纏わりつくことなので少しでも気になるなら結婚を考えた方がいいと思う。自分の為にね。

    +31

    -0

  • 123. 匿名 2017/01/03(火) 22:42:07 

    身内に殺人者がいるのは絶対ダメ。

    渡辺満里奈は、旦那のお兄さんが暴力団員で殺人犯なのによく結婚したなって思う。

    +104

    -0

  • 124. 匿名 2017/01/03(火) 22:42:50 

    在日、カルト教団は無理です

    +66

    -1

  • 125. 匿名 2017/01/03(火) 22:42:58 

    相手に兄弟がいたら
    その嫁とずーっと比べられるけど
    それでも大丈夫?

    +9

    -0

  • 126. 匿名 2017/01/03(火) 22:44:11 

    障害者って、、本人や兄弟は何も悪いことしてないじゃん、、

    +30

    -23

  • 127. 匿名 2017/01/03(火) 22:45:29 

    うちの夫婦は家庭環境が かなり違います
    旦那と旦那の父親は公務員で義母は家の掃除 料理 お金の管理までかなり完璧です

    私の実家はゴミ屋敷に近い家、ほとんど安い店で外食、お金はないのに その場しのぎ。

    今回の正月でも差が歴然として旦那に申し訳なかったし 本当に恥ずかしい

    +63

    -0

  • 128. 匿名 2017/01/03(火) 22:45:39 

    一般家庭じゃないって気になる。
    元華族とか財閥系の家系なのかな。
    それじゃあ、無理でしょうね。
    母子家庭=貧乏なんでしょう。

    +24

    -1

  • 129. 匿名 2017/01/03(火) 22:48:08 

    >>126
    そうは言っても、働いてない精神障害者が兄弟にいたら両親なくなったら、面倒見る可能性高いよ。やっぱり覚悟がいる。

    +70

    -2

  • 130. 匿名 2017/01/03(火) 22:48:22 

    犯罪がなければ気にしないかも。
    お金にだらしないとかあったにしても個人の問題だから無視。
    借したりなんてのは絶対にしないし。

    +7

    -0

  • 131. 匿名 2017/01/03(火) 22:48:52 

    宗教がらみは確かに勘弁してもらいたい。

    +48

    -0

  • 132. 匿名 2017/01/03(火) 22:50:03 

    あちらが気にしてないならいいんじゃないの。
    むしろどこぞのお嬢様みたいにやたら金がかかる女じゃなくていいとか。

    +13

    -0

  • 133. 匿名 2017/01/03(火) 22:50:16 

    うちは家柄いいわけじゃないけど、古い考えなので部落の人はダメだと言われてます

    +68

    -3

  • 134. 匿名 2017/01/03(火) 22:50:16 

    >>42
    一番説得力あるコメ!

    +4

    -0

  • 135. 匿名 2017/01/03(火) 22:50:43 

    主の彼は裕福な家庭…
    どのくらいのレベルなのか分からないけど、裕福でもレベルが色々あるし、
    裕福=寛容な家庭、裕福=成り上がりドケチ、裕福=先祖代々
     では全くかわる。

    知り合いの話で地方の専門卒サラリーマン家庭で育った人なんだけど、地方で職場で出会い付き合った彼と両家の挨拶の時に初めて相手が都内の一等地に自社ビルを何軒もある息子だと知ったそうで、相手のご両親は歓迎してトントン拍子で結婚した人もいますよ。
    相手の家族が裕福でも息子本人の意見を尊重出来て気にされない人も実際いますよ。

    よほど何か問題がある家庭だと難しくなるでしょうが、なんの問題ないならもっと自分に自信を持って。

    +31

    -1

  • 136. 匿名 2017/01/03(火) 22:51:19 

    施設に入っていたり、成年後見人つけるとかきちんとしてる親御さんなら、兄弟の世話は大丈夫かと思うけど、皆が皆立派な親御さんではないですからね、、

    +28

    -0

  • 137. 匿名 2017/01/03(火) 22:52:34 

    あと、宗教も特殊だとややこしい。

    +23

    -0

  • 138. 匿名 2017/01/03(火) 22:52:59 

    >>109
    竹田は皇族であったことなんて、生まれてから一度もなかったよ。元皇族なんて。
    かなりの遠縁なのに、ビジネスのために皇室と血縁があるとか無茶なこと言ってただけ。

    +37

    -3

  • 139. 匿名 2017/01/03(火) 22:56:14 

    家柄と言うより、相手の母親に対しての態度をよく見た方が良い。
    母親が息子に対して甘すぎて、息子も母親に横柄な態度をとるようなら辞めた方が良い。
    女を舐めて見てることが多いから。
    うちはそれで離婚寸前です。

    +50

    -0

  • 140. 匿名 2017/01/03(火) 22:57:08 

    これは本当に大事!
    自慢っぽく聞こえるかもだけど、うちは医者家系で、私の兄弟も教育にお金かけてもらったおかげでみんなそれなりに賢かったし、躾やマナー等厳しく育たられた。
    一方旦那は下町の商売屋の社長(と言っても家族経営の会社)だから、正直教養もないし、自分が一番って感じで偉そうだし、ぶっちゃけガラ悪い家系。
    結婚するときの顔合わせのときなんて、旦那の両親を見てうちの親は唖然。
    付き合ってた頃はあんまりそうゆう違いは気にならなかったけど、結婚して子どもがいる今、息子がそんな風にガラの悪いのに染まらないか心配。

    +41

    -11

  • 141. 匿名 2017/01/03(火) 22:58:22 

    弟は奥さんの母親が脳梗塞で介護必要なのに結婚したよ。
    土日は面倒見てる、弟を誇りに思う。

    +75

    -1

  • 142. 匿名 2017/01/03(火) 23:01:43 

    >>138
    お父様はJOCの会長だし、本人は下から慶応だし凄いと思う。
    顔は不細工だけど。

    +23

    -4

  • 143. 匿名 2017/01/03(火) 23:03:19 

    >>138

    とは言え
    一応血筋としては明治天皇の
    ひ孫にあたるんだから
    遠縁だろうが竹田宮は
    元皇族に間違いはないよ。

    +47

    -2

  • 144. 匿名 2017/01/03(火) 23:03:23 

    >>123
    名倉めっちゃ柄悪いよ。

    +31

    -0

  • 145. 匿名 2017/01/03(火) 23:05:02 

    有名大卒の医者相手でも調べてもらったら家柄が良くなくて親に取りやめさせられた知り合いがいる。
    式用の衣装まで発注していたにも関わらずだよ
    双方可哀想だった

    +50

    -0

  • 146. 匿名 2017/01/03(火) 23:05:18 

    私は気にしますね。育ち方や価値観、金銭感覚は似た方がいいので。
    また複雑過ぎる人は、性格的に気難しくなりやすいので、円満な家庭の人の方がいいですね。親との仲の良さも調べるかもしれません。子供が出来たら教育にも関わるし、同じ道を歩ませたい。
    最終学歴は自分以上の人がいいですね。

    +34

    -2

  • 147. 匿名 2017/01/03(火) 23:05:36 

    身内が真子様、佳子様、愛子内親王と結婚したらどうする?
    有り得ないけどね。

    +8

    -1

  • 148. 匿名 2017/01/03(火) 23:06:29 

    >>140

    ガルちゃんではよく突っ込まれる
    「そうゆう」という言葉。
    それなりに賢かったのなら
    きちんと「そういう」と書こう。

    +54

    -3

  • 149. 匿名 2017/01/03(火) 23:08:06 

    最終学歴より、どういう小中高を私立で育ったかで決まる。

    +4

    -14

  • 150. 匿名 2017/01/03(火) 23:08:22 

    もう今の時代、家柄がなんて言ってる場合じゃないと思う。私は息子二人いるけど、もし好きな人が出来て結婚したいと言われたら家柄なんてそんなの考えない。それよりは人柄。そして家の馬鹿息子を好きになってくれた事に感謝だよ。結婚は本人同士がする事だし、息子が良ければ私がどうの言う事ではないと思ってる。

    +6

    -24

  • 151. 匿名 2017/01/03(火) 23:08:36 

    うちの父親は医者だけど短大卒の母と結婚したよ
    まぁ父方の親には反対されたらしいけど

    +31

    -2

  • 152. 匿名 2017/01/03(火) 23:08:50 

    >>42
    こういうの調べるといくらくらいかかるんだろう?

    +1

    -3

  • 153. 匿名 2017/01/03(火) 23:11:06 

    遺伝的な要素、例えば血友病とか色盲が気になる。
    身内の犯罪歴、宗教なども調べる。

    +61

    -3

  • 154. 匿名 2017/01/03(火) 23:14:14 

    高学歴の方と付き合ってたことがあり、ご両親、親戚の方も格式が高い職業で圧倒されてしまい、ビビって別れたことがあります。どうせ結婚しても挨拶回りとか、社交関係でうまくやってけないだろうし背伸びして頑張るのも疲れそうなので、身の丈に合った人がいいと思いました。

    +28

    -1

  • 155. 匿名 2017/01/03(火) 23:15:09 

    家庭環境は大事
    元彼の家庭は本人地方公務員、父親は刑務官と公務員から民間企業の家庭で、私は母子家庭。
    どこか引け目を感じていた…結婚は当人同士がよければと相手の母親が話されていたけど実際は気に入ってなかったと思う、会話の中でどこそこの誰それが教師と結婚しただの言っていた。
    今、考えても結婚しなくてよかった。モラハラ家庭に育った元彼は人格的にイカれた人間で父親も同類…結婚の具体的な話もなく別れてよかった。
    私の両親は男女平等な家庭で、相手は男尊女卑、歴然と違い過ぎるし後々分かったのは帰化人でプロパガンダだった。相手は日本人がいい。人種が違い過ぎると育ちも違う。叩いたりモラハラ躾を受けた人は可哀想だが性格も歪んでいた。無理

    +35

    -1

  • 156. 匿名 2017/01/03(火) 23:15:39 

    母親がスナックのママじゃダメでしょうか?

    +13

    -4

  • 157. 匿名 2017/01/03(火) 23:17:11 

    トピ主

    詳細言ったら身バレする程の裕福な男の人と付き合う事ができて、舞い上がって人に言いたいだけにしか見えません

    身近な人には言えないからここで言ってるのかもしれないけど、詳細言えない時点で正しいアドバイスできる訳ないんじゃ?

    +59

    -3

  • 158. 匿名 2017/01/03(火) 23:18:18 

    家柄ってシンデレラみたいな?まあ相手が王子様とか資産家ならちと考えるよね。上流階級のお付き合いが出来る作法がないので。
    ではなく環境なら、まあ気にするでしょう。宗教や障害者の有無とか色々。

    +29

    -0

  • 159. 匿名 2017/01/03(火) 23:18:56 

    国子は同じ宗教の人とじゃないと無理でしょうね。

    +26

    -2

  • 160. 匿名 2017/01/03(火) 23:20:51 

    障害児もだけど、ニートだったり(のちになる場合も)発達障害で仕事も続かず結婚も無理そうなやつとか、全てのリスクが見えるわけじゃないからね。
    私は親として、障害児がいるかどうかは問題にしない。(子供が嫌ならそれはそれでOK)
    ただ、相手の親のタイプは気になる。
    障害児も問題児も、親次第だよ。

    +28

    -2

  • 161. 匿名 2017/01/03(火) 23:21:42 

    双方に不満がなければいいけど、知り合いで家柄が原因で結婚できなくなった子がいる。

    +5

    -0

  • 162. 匿名 2017/01/03(火) 23:22:38 

    >>32
    あなたの文章力もたいしたことないよ。

    +7

    -0

  • 163. 匿名 2017/01/03(火) 23:22:53 

    私は母子家庭育ちで、旦那は結構裕福に育ってきた。
    義両親優しいしそんなつもりないのかも知れないけど、「お母さん一人だから」「苦労してきたから」ってことあるごとに言われるよ。
    あと、結婚前に旦那側の親族が何人か反対してたことを後で知った。
    母子家庭でマイナスになることはあっても良い印象を与えることはあまりないと思う。

    +70

    -0

  • 164. 匿名 2017/01/03(火) 23:27:53 

    お付き合いだけなら本人同士だけでいいよ
    でも結婚なら 家柄というか家族の性質が深く関わります。
    特にお金です。借金がある場合は仕送り要求されたり。突然の出費なども電話一本で
    来月返すからと言われ、返した試しがありません。

    主様が お母様だけの母子家庭だそうですが
    あなたのお母様が しっかり1人でも暮らせるようなら大丈夫です。お母様次第です。
    ごきょうだいに 借金や浮気不倫されてる身内はいらしゃいませんか?

    お相手の家族の方に障害を抱えてたり
    介護をしなければいけない方がいらしゃるかもしれません。あなたの家族お相手のご家族様の
    近況や生活状況をよくみてお付き合いされてば
    大丈夫だと思います。
     
    母子家庭への偏見もまだ根強く残ってます。
    お付き合いしているうちに あなた様の性格を認めて祝福される結婚をされて下さい。
    結婚してからが 始まりですよ!
    頑張って女子力に磨きをかけて素晴らしい結婚生活を!

    +22

    -1

  • 165. 匿名 2017/01/03(火) 23:29:38 

    >>110
    あんまり関係ないな、それ。

    +1

    -3

  • 166. 匿名 2017/01/03(火) 23:29:50 

    私が小さい頃に両親が離婚していて父と母は縁を切ってますが父は殺人で服役中です。
    いくら縁を切ってるからって私がこれから結婚するのに関係してきますか?

    +90

    -3

  • 167. 匿名 2017/01/03(火) 23:31:12 

    >>150

    申し訳ないけど
    私はそこまで割り切れない。
    大学院まで出した息子が
    中卒のDQN女連れてきたら
    反対してしまうわ、きっと…

    +96

    -0

  • 168. 匿名 2017/01/03(火) 23:32:38 

    >>164
    母子家庭の偏見ってか、母子家庭は貧困に陥りやすというデータが出てるからね。どうしようもないよ。

    +30

    -0

  • 169. 匿名 2017/01/03(火) 23:33:03 

    同和出身
    親族に障害者、遺伝が怖い
    犯罪者いるかどうかはわからないように調べます。
    断る理由に口には出さないけど

    +56

    -0

  • 170. 匿名 2017/01/03(火) 23:33:40 

    >>166
    絶対関係してくる。

    +42

    -0

  • 171. 匿名 2017/01/03(火) 23:36:12 

    私は親に学費から新居などすべてしてもらい子供にもしてあげられてる。
    子供か一緒になるならある程度裕福な家庭がいい
    奨学金なんて借りさせて大学行かせるような親はごめんだわ

    +18

    -13

  • 172. 匿名 2017/01/03(火) 23:36:45 

    知り合いの 地元中小企業社長 家族が
    長男の結婚で揉めたの知ってる

    長男は東京の有名ボンボンなどが通う
    大学に行った

    長男のバイト先で1人の女性と出会う
    性格のいい子らしい
    交際中に妊娠 、本人達は何にも考えず
    「結婚したい、産みたい」っていいだした

    長男の親は最初はオロオロして
    相手の親と、話し合いをと決めた
    彼女親「ウチの大事な娘傷つけやがって、なめた真似しやがる娘とウチの家族に慰謝料よこせ3千万」っていいだした
    長男の親「え?」
    調べらた 彼女親は ヤクザだった
    長男は相変わらず「産みたい!結婚!」

    結局揉めて 長男縁切り

    長男の親は 「もう話し合いにならないし、会社を潰される 」って言ってた

    +43

    -2

  • 173. 匿名 2017/01/03(火) 23:36:55 

    結婚する本人たちが気にしなくとも親はきにしちゃうし、いろいろ調べたりするよね

    +27

    -0

  • 174. 匿名 2017/01/03(火) 23:38:18 

    >>168
    母子家庭でも母親の職業が公務員とかでしっかりしてたら貧困とは無縁でしょ

    +27

    -1

  • 175. 匿名 2017/01/03(火) 23:40:13 

    結婚するのはできれば日本人がいい…。日本人と見せかけて実はお隣さんとか嫌だ…でも見分け方わかんないからなぁ、苗字もあまりあてにならないし

    +36

    -4

  • 176. 匿名 2017/01/03(火) 23:40:48 

    >>174
    母子家庭の母親が全員公務員なんですか?

    現実はパートなどが多いから貧困に陥るんでしょ?

    +17

    -2

  • 177. 匿名 2017/01/03(火) 23:41:33 

    >>175
    うちの知り合いそれが原因(相手が在日らしい)で結婚破棄だよ。

    +44

    -1

  • 178. 匿名 2017/01/03(火) 23:42:51 

    運良くいい家系の人と結婚できても、子供の出来が悪いと相手側の親から100%こっちが責められます

    +52

    -1

  • 179. 匿名 2017/01/03(火) 23:42:57 

    >>176
    母子家庭が全員貧困じゃないから
    母子家庭というだけで色眼鏡で見るのはおかしいって話じゃないの

    +20

    -0

  • 180. 匿名 2017/01/03(火) 23:43:06 

    トピ主さんのケースに当てはまるか不確かですが、
    実家が祖父の代からの医師家庭です。
    男性のご実家がサラリーマン家庭なら看護婦でも気にしない事が多いのでは。
    開業何代目のところは興信所で調べる事が実は多いと聞きます。立派なお仕事ではありますが、特に昔からの病院は気にしますね。
    結婚直前に破断になるのは耳にします。
    結婚後も同じ医師奥様同士でも雰囲気や会話ですぐに分かってしまうので、窮屈に感じる場面でも覚悟が必要だと思います。

    釣り合いの取れた家のお嫁さんは、例えば新居を建てる時にもご実家から援助があったりご主人や義家族からも可愛がって貰うので、それが本人としては今迄通りに自然なのでしょうが、割とわがままを言ったり大きな顔をしている様に母や義姉見ていて思います。

    感じが悪く聞こえたら申し訳ありませんが、現実には釣り合いが取れた結婚が望ましいなと色々見聞きして来て感じます。

    +32

    -1

  • 181. 匿名 2017/01/03(火) 23:44:18 

    >>177
    どうやったらわかるんですか?

    +6

    -0

  • 182. 匿名 2017/01/03(火) 23:44:34 

    >>179
    全員が貧困ってわけじゃないけれど、貧困という偏見持たれるのは仕方ないと思いますよ?

    シングルマザーの貧困問題結構テレビで特集とかされてるし。

    +9

    -1

  • 183. 匿名 2017/01/03(火) 23:44:56 

    ウチは結婚後に家族仲が悪いことを明かされて今揉めています。
    私自身は家族仲がいいので、夫家族の揉め事が不快です。
    巻き込まれて面倒臭いし子供にも悪影響。
    親の離婚とかより問題。離婚もされてるけど。

    +14

    -0

  • 184. 匿名 2017/01/03(火) 23:45:20 

    >>181
    探偵とかに調査したのかなぁ?そこまで聞いてないから分からないけど。

    あと職業も色々言ってました。結構やばい会社だとか。

    何がやばいのかは知りませんが・・・。

    +10

    -0

  • 185. 匿名 2017/01/03(火) 23:45:24 

    お付き合いしている彼との差、気になります。
    彼、小池知事と同じ大学出の大手勤め
    彼の弟、姉は京大
    姉の旦那も京大
    お義父さんはメガバン引退済
    お義母さんは元音楽講師

    わたし高卒
    父も母も兄も高卒
    父は工場で42年間勤め上げて引退しました。
    裕福ではありませんが、一軒家で、不自由なく愛情たっぷりに育ててくれました。
    頭は良くないですし、大学進学という概念のない家庭でしたが、とても優しい両親です。

    彼のことが好きですし、彼は気にしていないようなので交際していますが、
    いざとなったとき、彼の親族からの反対や、わたしの両親が恥をかかされるのではないか、と不安です。

    +59

    -5

  • 186. 匿名 2017/01/03(火) 23:45:48 

    前にビートたけしが母親に貧乏だけどみっともなく育てたわけじゃないって言われてたって聞いてそうだと思った。

    相手の家庭が貧乏でもなんでもいいけど卑しかったり、非常識な家庭で育ってる人とはうまくいかない。

    +37

    -0

  • 187. 匿名 2017/01/03(火) 23:47:09 

    >>153
    親族の軽い色盲まで入れたら結婚相手居なくなるよ。

    +8

    -3

  • 188. 匿名 2017/01/03(火) 23:48:06 

    >>182
    結婚するのに家柄は関係しますか?

    +6

    -0

  • 189. 匿名 2017/01/03(火) 23:49:02 

    西野カナは大財閥の御曹司の婚外子(愛人の子)
    お母さんの家柄が良くないから結婚してもらえなかった。

    +52

    -2

  • 190. 匿名 2017/01/03(火) 23:50:52 

    家柄気にします。

    +11

    -1

  • 191. 匿名 2017/01/03(火) 23:51:13 

    >>183
    下手に揉めず、一切連絡取らないようしてもらえばいいよ
    私の父が兄弟仲悪くて長いこと縁を切っていたけど、私には全く悪影響はなかったよ
    最近になってようやく和解して、初めて父の方のいとこに会った。

    +7

    -0

  • 192. 匿名 2017/01/03(火) 23:52:11 

    >>185
    恥はかかされるものでは無いよ。
    あなたのご両親が自分の生き方に自信を持っていれば、何を言われようと気にしないでしょう。
    ただ、あなたにはコンプレックスがあるようなので、なんでも無い事で「恥をかかされた」と思う可能性はあります。
    せっかくの良縁なので、義理実家には謙虚に接する事をお勧めします。

    +29

    -0

  • 193. 匿名 2017/01/03(火) 23:52:35 

    婚約破棄経験ありです。
    意味のわからない理由を並べられて義父母に猛反対されました。
    その女と結婚するなら縁を切る、二度と家の敷居をまたぐな。
    と言われた彼はわたしを捨てました。
    はっきりとは言われませんでしたが、家柄、学歴、これが理由だったと思います。
    彼の家は三兄弟皆幼稚園から私立、名門大学卒でしたから。
    義父も大学教授でしたし。

    そのときわたしのお腹に赤ちゃんもいたんです。
    望まれてない子は堕ろすしかないでしょ?と面と向かって義母に言われました。

    一生忘れません。
    5年経った今でもトラウマで誰ともお付き合いする気になれません。
    悲しさと悔しさで今でも涙がでます。

    +49

    -16

  • 194. 匿名 2017/01/03(火) 23:54:21 

    >>184
    なるほど!
    やはり探偵に頼むしか見分け方ないんですね

    +4

    -1

  • 195. 匿名 2017/01/03(火) 23:55:44 

    >>193
    結婚前に子供を作っちゃうところもマイナスだったのかもねぇ…

    +89

    -2

  • 196. 匿名 2017/01/03(火) 23:57:09 

    >>195
    そうなんです。
    重々自覚してます。
    ただ、面と向かって初対面の妊婦にそんなことが言える義母に驚いてしまいました。

    +17

    -23

  • 197. 匿名 2017/01/03(火) 23:58:21 

    高学歴と難なく結婚したけりゃ自分も高学歴目指すのが1番てことだね
    まぁ逆で考えたら納得いくよ
    自分が有名な大学卒で相手が高卒ヤンキーとかだったら結婚できないよ。たとえ性格のいい元ヤンでもね

    +66

    -1

  • 198. 匿名 2017/01/03(火) 23:59:10 

    >>196
    義母って…
    結婚すらしてないんだから彼の母親にすぎないよ
    彼の母親はあなたから息子を守ろうとして必死だったんでしょ
    あなたの書き込みを見てるとわからなくもない

    +70

    -5

  • 199. 匿名 2017/01/04(水) 00:05:15 

    男性は20人に一人は色盲

    +10

    -0

  • 200. 匿名 2017/01/04(水) 00:05:22 

    隣の国かどうかは調べればすぐわかりますし会話やニュースで何に興味を示すかでわかりますよ

    +15

    -0

  • 201. 匿名 2017/01/04(水) 00:09:21 

    家柄云々はもう皆様が言ってくれているので割愛します。そのうえで個人的に言いたいことがあります。

    >>1とその交際相手の将来についてなんだよね?
    婚約がまだなら、それぐらい当事者同士で話し合った方が良いよ。
    この先問題が起きる度にガル民やネットでいちいち伺わないとダメなの?交際相手の意思すら確認せずに。
    それじゃ先が思いやられるよ。

    なんにしろ結婚話が出ていない今、交際相手と真剣に話し合える関係を築けるようにした方が良い。
    将来についてあまり話合わず、そのまま結婚してから『旦那とまともに話し合えない‥‥』と後悔する人はかなり多い。

    面倒くさがったり交際相手に嫌われることを恐れたりして、これから旦那になる人に対して問題提起をする時間を作らず有耶無耶で終わらせたり誤魔化したりするのが一番悪いんだけど、そこに気付けない人は割といます。

    ガル民やネットに頼るのは程々にした方が良い。
    最終的に決めるのは>>1と交際相手の当事者同士であることをゆめゆめ忘れないようにして下さいね。

    +32

    -1

  • 202. 匿名 2017/01/04(水) 00:10:26 

    >>170
    結婚相手に正直に言うべきでしょうか?父とは縁を切ってるし知らない方が幸せな事もあると思い、言いたくないのですが…

    +8

    -2

  • 203. 匿名 2017/01/04(水) 00:12:15 

    >>195
    そうなんです。
    重々自覚してます。
    ただ、面と向かって初対面の妊婦にそんなことが言える義母に驚いてしまいました。

    +5

    -17

  • 204. 匿名 2017/01/04(水) 00:15:06 

    日本語の示すところの「家柄」と、韓国語もしくは中国語の示す「家柄」には意味が違うのかなと思えてきた。
    母国語でやればいい。多分価値感の齟齬も少なくもうすこし実りある話ができるだろう。在日だというなら、アイデンティティたる韓国語なり中国語なりもあやしいというなら在日のそういうコミュニティでやってほしい。日本人としてはわけがわからない。話が通じない人は狂人か頭の悪い子どもに見える…日本人であってもこれは同じなんだよ。

    +14

    -2

  • 205. 匿名 2017/01/04(水) 00:15:20 

    彼氏は東京生まれ東京育ち、父親はテレビ局のお偉いさん。本人も高学歴。
    私は田舎生まれで、一応大学出といえど、自慢できるようなものではない。
    今は刺激があって楽しいけど、結婚となると別だろうなーと思う。アラサーですが。

    +33

    -2

  • 206. 匿名 2017/01/04(水) 00:15:51 

    家柄とかいろいろ調べずに愛だけでなんとかなると夢見がちな事言って結婚したって後々後悔するだけ。

    +54

    -2

  • 207. 匿名 2017/01/04(水) 00:17:59 

    >>204
    ど、どゆこと??

    +4

    -2

  • 208. 匿名 2017/01/04(水) 00:20:01 

    家柄までいかないけど
    育った環境が違い過ぎるとダメだと思う
    大した家じゃないけど向こうの家族は
    やたら本家のことばかり気にして
    何をするにもお伺いたてないと怒鳴り込んで来る
    近所の人達はお互いを監視するような生活を
    送っていると聞かされたとき無理だと思った
    私の方はウチはウチ!
    近所の人には挨拶だけしとけばいいよみたいな感じだから

    +48

    -0

  • 209. 匿名 2017/01/04(水) 00:23:18 

    多少は。

    自分の親も大卒と短大卒だから、相手の両親も父親は大卒、母親は短大卒以上は希望する。
    こういうの結構大事。
    価値観の違いとか育った環境の違いとか出るから。

    +32

    -6

  • 210. 匿名 2017/01/04(水) 00:23:39 

    家柄って最終学歴とか金持ちかどうかとかそんな簡単なもんじゃなくない?
    自分じゃどうにもならない、生まれた時から決まってる逃れられないようなもんでしょ
    上手く言えないけど

    +48

    -0

  • 211. 匿名 2017/01/04(水) 00:27:14 

    結婚前の身辺調査について: 自縄自縛
    結婚前の身辺調査について: 自縄自縛nagahamagishin.seesaa.net

    結婚前の身辺調査について,結婚後豹変した舅。どんどん本性が露呈する舅と姑。因果応報ってあると思いますか・・・?



    この人のブログ見てると本人たちが良くても家柄合わないと大変そうだなって思う

    +19

    -0

  • 212. 匿名 2017/01/04(水) 00:31:28 

    嫁ぐと言えば言い方が悪いけども、実際にそういう感じだし、あまりにも良い家柄だと面倒だとは思う。それよりも相手のほうがちょっと格下のほうがラクチンなんじゃないかと思う事がある。あくまで相手がコンプレックスを感じない場合だけれどもね

    +27

    -1

  • 213. 匿名 2017/01/04(水) 00:32:12 

    >>202
    あとでバレたらやばいよ
    相手は騙されて結婚したと思う可能性大

    +32

    -1

  • 214. 匿名 2017/01/04(水) 00:33:32 

    だけど嫁は下から貰えとも言うし、我慢強い人なら大丈夫なんじゃない?
    ちょっとお嬢が入っていると本当に格の上の家とか本当に嫌だと思う

    +15

    -1

  • 215. 匿名 2017/01/04(水) 00:34:06 

    >>213 私が言わなければバレないですか!?

    +1

    -19

  • 216. 匿名 2017/01/04(水) 00:35:31 

    別に夫婦の仲が良ければ良いんじゃない?あと格の良い家にいくと大変なのは大変だから忍耐強くないとなかなか大変だろうとは思うよ。頑張ってね。言っても言わなくっても良いんじゃない?

    +8

    -0

  • 217. 匿名 2017/01/04(水) 00:37:22 

    私は息子の相手の家庭が母子家庭でも問題ない。
    大事な娘さんを親以上に大事にして幸せにしてあげて欲しいし、息子とその娘さんやお母様が仲良くしてくれるならそれだけで良いよ。

    ただ、韓国人か韓国人ハーフや韓国人クウォーターだけは絶対にだめ。
    お互いに不幸になるし、私も不幸になる。
    息子にはプロポーズする前に絶対に確認するように言ってる。

    +59

    -4

  • 218. 匿名 2017/01/04(水) 00:38:35 

    在日やフィリピン人と結婚してる日本人男性、山ほどいるんだもん。
    あんまり気にしない男性は多いはず。
    きっと嫁いだ外国人も、旦那方の親戚づきあいなんて気にしてなさそう。
    変に真面目に考えて萎縮してしまう性格の問題なのでは。
    強く無神経なくらいでいきましょう。
    でなければ玉の輿なんて無理。

    +6

    -29

  • 219. 匿名 2017/01/04(水) 00:38:47 

    すごい家柄の人は、自分がものすごく恵まれた家庭環境なことをちゃんと知っていて、親に感謝しているし親を尊敬してる人のほうが多いから
    親に反対されたらそれに従う人はかなり多いです

    +82

    -2

  • 220. 匿名 2017/01/04(水) 00:39:06 

    >>217
    母子家庭で無年金でもOK?

    +2

    -14

  • 221. 匿名 2017/01/04(水) 00:40:48 

    >>219
    次男でもウルサイものね
    本当に嫌だった。次男なんだし、と思って

    普通の家に嫁いだ姉妹も次男だったけど、あっちは気を遣ってくれるのにと思ったよ
    なんで私がこんなに我慢しないといけないんだろうと思ったし

    +8

    -0

  • 222. 匿名 2017/01/04(水) 00:42:37 

    結婚したらもれなく義理のご両親もついてくるもんだよ
    あまり気兼ねしないようなタイプのほうが後々ラクチンだと思うけど、お金に困らないからという一点だけならきっと大丈夫だと思う。我慢は多いと思うけど

    +23

    -0

  • 223. 匿名 2017/01/04(水) 00:46:10 

    215さん、逆の立場だったらどう思いますか?相手の家庭に服役中の家族がいても黙ってられたら、辛いですよ。親なら必ず分かる時きますし、死んだ時行政から連絡きますよ。その時、必ず離婚になりますよ。言いたくないのはすごい分かりますけど。結婚ですからね。

    +32

    -1

  • 224. 匿名 2017/01/04(水) 00:48:06 

    >>215
    バレた時が大問題だよ。
    例えば貴方の子供が大きくなり身上調査が必須な職業についた。その時、母方の爺さんが殺人で服役中だとアウト。死刑囚じゃないなら出てきてあいにきてとか、たまたまネットニュースであの事件は今。って名前出ておんなじ名前じゃんとなる。騙して結婚し隠して結婚は不幸の素だよ。

    +41

    -1

  • 225. 匿名 2017/01/04(水) 00:48:54 

    私は身内に犯罪者なんていないんだけど、身辺調査の必要な会社とか入った事がない

    +6

    -1

  • 226. 匿名 2017/01/04(水) 00:50:17 

    だけどあまりにも家がクリーンでもね。ギャンブル症までいないから、ギャンブル症に出会ってもそういう人が存在している事そのものが理解出来なかったからね。もっと早く知っていたら避けられたのに

    +8

    -0

  • 227. 匿名 2017/01/04(水) 00:50:39 

    どんなに本人が出来た人間でも親や兄弟が犯罪者だと反対する

    +30

    -2

  • 228. 匿名 2017/01/04(水) 00:53:55 

    身内にも犯罪者なんていないけど、なにかこう特に恩恵とか無いと思うんだけれども
    親戚に公務員がいるくらい。でも私たちには関係ないし・・
    親はビックリするかも知れないけれども、ああそうなの?くらいかも知れない

    +3

    -0

  • 229. 匿名 2017/01/04(水) 00:54:23 

    >>1 家柄は家格という言葉が出るくらい違わないなら問題ないと思う。母子家庭なんてたくさんあるよ。

    自分の場合は家柄よりも中韓人やその親族じゃなければいいと思う。ピーナもあまりいい印象はない。人んちは別にその人がいいならいいけど自分ちは本当に心の底から嫌です。


    +25

    -1

  • 230. 匿名 2017/01/04(水) 00:57:35 

    気にする人もいれば気にしない人もいるんじゃないかと思う
    家柄の良い家のほうが大変かも知れない。ヘトヘト

    +4

    -1

  • 231. 匿名 2017/01/04(水) 00:58:19 

    妹が寺に嫁いだけど
    私が離婚した事うつになった事を妹とその家族に黙っててと実母に言われた。
    ある時ばれて妹から実家や自分と縁を切れと言われた。

    +14

    -0

  • 232. 匿名 2017/01/04(水) 01:02:31 

    お互い日本人同士であればいいと思うよ。
    ○日を隠してとかならモメる。

    +31

    -1

  • 233. 匿名 2017/01/04(水) 01:02:47 

    1の彼氏が結婚する気もなく、ただの遊びの可能性も十分ある。っつか、言質とらない限りそっちじゃないか。とらぬ狸の皮算用だよ。

    +13

    -0

  • 234. 匿名 2017/01/04(水) 01:04:11 

    家柄は絶対に比べられるから、今はいいけれど、後々、あなたが苦労すると思う。あと学歴もね。ちょっと例えが悪くなるけれど、高校中退DQN、親は生ポの家と医者、教師、公務員の家では、やはりね。親戚との付き合いもあるから、比べられたり見下されたりいずれするから。今はそれほどないらしいが、嫁入り道具や孫のお祝いの支度(雛人形、五月人形)どちらが買う、ピアノはどうする、あれこれ五月蝿くなってくるよ、、、同じレベルの家柄、学歴のほうがいいと思うよ。

    +30

    -0

  • 235. 匿名 2017/01/04(水) 01:10:13 

    代々神社の家系で、従兄弟が神主なんだけど、ちょっと良いとこのお嬢と結婚した。
    そしたら大晦日に巫女服作ってきて着るわ、(本来着るのは未婚の女性だし)お嫁さんなのに妹まで連れて帰省するわ散々。
    ちなみに妹は5連泊。
    ご両親が旅行に行くからだそう。
    嫁の妹とか全く関係者じゃないのに巫女服まで着てたし、普通におみくじ勝手に引くしドン引きだよ。
    血を引いてる私だってお金払うのにw
    全然遠慮しないし厚かましい人だった。
    ちゃんと知識があって、わきまえた人がお嫁さんがよかった。
    やっぱり家業とかある家は全くその筋の知識のない人と結婚するのは難しいと思った。

    +34

    -1

  • 236. 匿名 2017/01/04(水) 01:11:20 

    自分がそれなりの家庭のお嬢様だとしたら、
    釣り合わない家庭の彼氏とは結婚まで考えないと思うわ。
    親が喜ぶような相手を見つけたいけど、自分では無理なら親にお見合い頼むと思う。自分の子供も、自分の育ってきたのと同じレベルの環境で育てたいもの。
    親がそうしてくれたように。

    +34

    -0

  • 237. 匿名 2017/01/04(水) 01:14:35 

    家柄よりも学歴や会社ですね。

    +1

    -1

  • 238. 匿名 2017/01/04(水) 01:19:06 

    家柄は大いに関係しますよ。
    数々の差がイベントに耐えられるならいいとは思います。相手の人が良い人悪い人というのは問題以前です。
    私は地方公務員の娘(家族も皆公務員)
    旦那の親は一族みんな医師家系の父と地主の娘
    うちの旦那は大手企業勤めではあるけど見た目めっちゃめちゃダサい普通のサラリーマン
    先に籍を入れて今年結婚式をしますが、もう今から頭が痛いです。
    旦那側の親戚みんな、医師や代議士、議員ばかり
    おまけに義母は知事とも知り合いなので知事にもきてもらう予定。
    親戚だけでこじんまりとした式を望んでた花嫁の私の意見なんてそっちのけ。
    ぜーんぶ義母主導。嫌になります。
    早く子供生めって地味にうるさいし。
    歴史のある田舎の裕福な家系なんて嫁ぐもんじゃありません。
    主も旦那さん本人と同じくらい相手のお家も見てください。

    +11

    -2

  • 239. 匿名 2017/01/04(水) 01:21:23 

    うちは医者家系で祖父、父、母、兄が医者なのですが、兄が結婚したいと言って連れて来た女性は、スタイル良くて綺麗な人だったけど短大出のアパレル勤務、親はトラック運転手で生活保護の人だったので、親戚中が大反対でしたが強引に結婚しました。
    しかしその後やはりこちらの親と対立したり色々あってもめて結局2年後に別居、5年後に離婚となりました。
    反対されていないのなら大丈夫だと思いますが、
    親戚に好かれていないのは危ないです。

    +55

    -2

  • 240. 匿名 2017/01/04(水) 01:26:40 

    サラリーマン家庭で育ち、自営業者の家庭を全然知らずにその長男と結婚した。
    自営業のうちは宗教に熱心なところが多い!
    新興宗教なり、神社への祈祷なり結構お金を投入するんだよね…。
    そこら辺の感覚がどうも違うのでいまだ違和感ある

    +7

    -5

  • 241. 匿名 2017/01/04(水) 01:30:20 

    >>202
    知らない方が幸せな事?それは貴女の都合でしょ?父親の事を告げて、別れ話が出るのが怖いのは貴女自身じゃない?内緒にして結婚して、子供でも出来てその子が将来、警察官や自衛官になりたいと言ったらどうするの?なれない事をどう説明するの?
    ちゃんと説明しないのは彼氏に対して、あまりに不誠実だと思うよ。

    +28

    -2

  • 242. 匿名 2017/01/04(水) 01:31:58 

    付き合っていた彼氏の祖父がヤ◯ザでした
    自分には縁のないものだと思っていたので、只々驚きました。
    彼のことは好きだったけど、そのことが引っかかって別れました。

    +29

    -0

  • 243. 匿名 2017/01/04(水) 01:32:41 

    >>241
    警察官も893を相手にする危険なお仕事だし、自衛官も危険なお仕事だから、とてもじゃないけど子供に就職して欲しくないと思わない?

    +7

    -10

  • 244. 匿名 2017/01/04(水) 01:34:23 

    親戚が昔から続くすごく良い家柄なんだけれども、正直息が詰まります

    +9

    -0

  • 245. 匿名 2017/01/04(水) 01:35:07 

    >>239
    トラックの運転手さんをしているのに生活保護ですか?話がおかしくないですか?
    あなたの親御さんと元兄嫁さんが対立した時、お兄さんは何をしていたの?庇わなかったのですか?それは家柄の釣り合いではなく、お兄さんが不甲斐ないだけではないですか?

    +25

    -1

  • 246. 匿名 2017/01/04(水) 01:35:12 

    >>241
    父親と縁切ってて名字が母親の名字になってても関係してくるんですか?
    父親が亡くなっても父親の新しい妻子だけに連絡いきますか?

    +0

    -1

  • 247. 匿名 2017/01/04(水) 01:38:09 

    お葬式もなんか適当で良くね?とか思っても、そういうわけにはいかなかったりするし、そういうところのお嫁さんってすごくテキパキとしていたりするものだし。結構気が利いて、辛抱強いタイプなら大丈夫なんじゃないかなと思いますけれども

    それに常日頃から親戚のチェックがあったりして、スカートの丈が短すぎるとか、ちょっと近所のスーパーで車から降ろして貰ったら「誰とデートしていたの?」とか根掘り葉掘り聞かれたり、そういう環境よりもノビノビとした環境のほうが子供も幸せそうだと思う事もある



    +7

    -0

  • 248. 匿名 2017/01/04(水) 01:40:48 

    >>231うわぁ、碌な寺じゃないわぁ!本来お坊さんて悩める人の話を親身になって聞いたり、救いの手を差し伸べたりする立場の人のはず。そこのお寺の無慈悲さに呆れる。

    +5

    -3

  • 249. 匿名 2017/01/04(水) 01:41:47 

    本人次第のような気もしないではない。大学の時の友人にえらい苦労人がいたけれども、辛抱強くって、気も利いたから、良いところに嫁いでも大丈夫なんじゃないかなーと思ったりしたし。私はちょっと本当に向かないと言うか、家の中ではくつろぎたいタイプ

    +7

    -0

  • 250. 匿名 2017/01/04(水) 01:42:54 

    義妹が裕福な家庭のお坊っちゃまと結婚しそうです。
    華麗なる一族で、お坊っちゃま自身も超一流企業勤め。
    義妹はド田舎出身の専門卒。
    親戚の立場である私からすれば、ただただ迷惑な結婚です。
    これこらの慶弔事でどんだけ支払うのか、なにより向こうに子どもができたらいとこ同士にも格差(差別)が生まれるし、正直かかわりたくないです。
    義妹もその親もうかれてて、皆様が書いている心配なんて頭にないようですよ。
    私は憂鬱でたまりません。
    話ずれてすみません。モヤモヤしててどうしても吐き出したかったのです。
    トピ主さん、結婚は周囲を幸にも不幸にも巻き込んでいきます。
    親戚なんて二の次でしょうが、影響を及ぼすことを片隅にでも留めておいてください。

    +13

    -6

  • 251. 匿名 2017/01/04(水) 01:47:49 

    お金だけのことを考えると良い家柄の人が安定しているけれども、あれって正直性格の相性とかあると思う。下々の家柄のほうがラクと言えばラクなんじゃないかな?あまりにも底辺過ぎると今度はまた大変そうだけれども。まあまあくらいのね

    +9

    -1

  • 252. 匿名 2017/01/04(水) 01:48:44 

    >>246
    貴女が出生したさいの戸籍に、その父親の名前が書いてあると思う。その父親が亡くなった時、遺産(正の遺産・負の遺産)があれば、必ず貴女にも役所や新しい妻子から連絡が来ます。あと、その父親が生活保護を受給する場合、役所から扶養可能かどうかの照合が来ます。

    +23

    -0

  • 253. 匿名 2017/01/04(水) 01:52:42 

    >>218
    フィリピン人と違って、あんたら在日は通名と言う偽名で周りを欺いてるからね
    拒否されるのは当然だよ

    +23

    -1

  • 254. 匿名 2017/01/04(水) 01:54:59 

    身内の氏名その他個人情報を何親等か書いて提出する職業、いろいろありますよ。
    国防(国の防衛)に関わる仕事だと、出入りの納品メーカーさんの社員からもいろいろ提出してもらいます。
    それとは関係ないけれど、森村学園の小学校か幼稚園の入試書類(願書)には、両親どころか父方、母方の祖父母の学歴も書かなければならないと受験させたママ友が言っていました。

    +22

    -1

  • 255. 匿名 2017/01/04(水) 01:59:35 

    >>243さん
    たしかに危ないので、就職して欲しくない気持ちは大きいですけど、子供が警察官になりたいと言ったら、その夢を摘めますか?そんな夢を持つ子供だっているんですよ。自分の子供はそうじゃないなんて言い切れません。そんな時、事情を知らずに子供さんの夢をご主人が素直に応援してくれている中、「お爺ちゃん殺人犯だから警察官なれないよ」って言えますか?ご主人だって子供だって凄い心の傷を負いますよ。

    +29

    -0

  • 256. 匿名 2017/01/04(水) 01:59:40 

    家庭環境は多いに影響すると思いますよ!

    うちの主人はとてもじゃないけど人に言えないような家庭環境で育ってきた結果、自分の気持ちをうまく伝えることが出来なくて新婚生活では些細な夫婦喧嘩でも暴力(DV)に発展してました。

    私の親が間に入ってとことん主人と話し合ってくれて今は改善されたけど、その時に家庭環境の善し悪しが影響すると痛感しました。

    +33

    -0

  • 257. 匿名 2017/01/04(水) 02:01:07 

    知り合いが交通事故で人を死なせていること隠して結婚した。相手側の家にバレて、今は絶縁状態らしい。被害者っぽく語ってるが、やはり最初に話すべきことなんじゃないかと思う。一生、一緒に背負うことになるんだから。籍を入れるってそういうこと。

    +54

    -0

  • 258. 匿名 2017/01/04(水) 02:03:22  ID:KYJjiEiiRq 

    家柄というのにはちょっと違うかも知れないけど、相手家族の思考も重要。
    私の家は、結婚したらもう干渉せずこの先は二人でよろしくやってくれ!という感じですが、旦那のお母さんがこれまた曲者。入籍においての新しい本籍地を旦那の今の本籍地のままにしろとか、入籍の日、新居の方角や引越しの日、挙式の日を勝手に占い師に見てもらいこの日にしろとうるさく言われて本っっ当にうっとうしかった。
    もちろん私が全部拒否し、自分たちの希望通りに進めてやった!ピース!

    +29

    -0

  • 259. 匿名 2017/01/04(水) 02:04:03 

    家柄じゃなくて、人柄で決まるの!

    +11

    -10

  • 260. 匿名 2017/01/04(水) 02:07:20 

    自分の環境、生い立ち、家柄は包み隠さず、正直に話すべき。わかってはいるが、やはり言いづらいこともある。結婚話になる前に言わなきゃいけないけど。

    +24

    -0

  • 261. 匿名 2017/01/04(水) 02:24:11 

    格差がある結婚話で、相手と愛し合っていて何とか彼の両親にも認めて欲しいというケースの解決法は、
    ・今どき珍しく真面目で堅い女の子、という触れ込みで一生その路線でいく。服装やメイクも昭和っぽく。
    ・料理が上手で彼の事をとにかく大切にしている態度を一生取る。彼を非難したり、強気な面を絶対に見せない

    くらいしかない気がする。
    正直、カツカツの貧乏育ちの女性だと精神的な豊かさや教養、体験、受験の経験の幅が無さすぎてトータルで豊かな育ちをしてきた男性とは合わないと思う。
    あと、女性が育った家庭環境で語彙の豊富さも大きく左右される。
    国語の能力は母親の影響が大きいからね…。
    この女性でうちの孫の教育、大丈夫かしら?と当然チェックされるはず。

    +11

    -3

  • 262. 匿名 2017/01/04(水) 02:34:42 

    関係します。
    婚約時点では、義両親と同居する訳じゃないから、少し変わった方だけど、悪い人じゃないし、大丈夫!と思って結婚したけど、
    後からお金の無心されたり、夜中に何度も電話かけてきたり…警察沙汰になる程、嫌がらせもうけました。
    旦那は、親に何も言えないので、妻である私が、悩まされて、悩まされて、ただ旦那と平和に暮らしたいだけなのに、駆け落ちでもしない限り、無理なんだな、って気がつきました。
    悲しいけど、我慢の限界なので自分の幸せの為に離婚しようと思います。

    +47

    -0

  • 263. 匿名 2017/01/04(水) 02:35:17 

    家庭環境は大事。
    愛は冷めるし、愛だけではどうにもならないことは沢山ある。
    若い頃は愛は全てに勝るように思うこともあるし、いざ結婚となるときに親が反対する理由も分からないかもしれない。
    でも、分かる時は必ず来る。親が反対するのには、きちんと理由がある。

    +42

    -0

  • 264. 匿名 2017/01/04(水) 02:41:12 

    田舎もんが本家の長男とか言ってるのを聞くとなんか可笑しい。荘園でも持ってるのかい?

    +17

    -11

  • 265. 匿名 2017/01/04(水) 02:43:52 

    関係ありますね。私がそうでした。それで結婚は諦めました。

    +14

    -0

  • 266. 匿名 2017/01/04(水) 02:43:59 

    家柄より家族がどんな人かによる。

    +8

    -6

  • 267. 匿名 2017/01/04(水) 02:48:29 

    それだけが全てじゃないけど関係なくはないと思うよー。
    お互いの金銭感覚や価値観が合わないとうまくいかないってのもあるけど
    親は親どうしでの付き合いもあるし。お歳暮やお中元送りあったりさ。

    +25

    -0

  • 268. 匿名 2017/01/04(水) 03:33:30 

    同じような環境で育った人が、価値観も感性も共感し合えると思う。主さんの場合は、気にすることないと思う。

    +17

    -0

  • 269. 匿名 2017/01/04(水) 03:45:35 

    >>185
    小池都知事の出身大学、カイロ大学だけど・・。
    ウソとは思わないけど、ん〜?

    +11

    -2

  • 270. 匿名 2017/01/04(水) 03:50:13 

    結婚し、子供が出来てから、義実家が新興宗教をしてる事を知りました。そのお祈りのお陰があるから私達はピンピンコロリで死ねるの、だから保険にも一切入ってないの!と言った元姑。
    子供の将来の為に別れました。
    私も大手企業の正社員です。片親の方がマシ。

    +37

    -0

  • 271. 匿名 2017/01/04(水) 04:02:42 

    博士号で大学講師なんて今時ゴロゴロいる一般人だし全く玉の輿なんてものではない

    +26

    -0

  • 272. 匿名 2017/01/04(水) 04:05:22 

    >>185
    多分彼と同じ大学だわ
    カイロ大学じゃないよね?笑
    もちろん同じ大学同士の結婚が多いけど高卒の奥様と結婚してる同級生沢山いるよ
    みんな幸せそうよ

    +7

    -0

  • 273. 匿名 2017/01/04(水) 05:10:26 

    なんだかんだいっても最終的に本人達が合うかどうかもあるけど、ブラックな人やキーカ、罪にち、は顔見知りならいいけど結婚は出来ない差別はいけないけど区別は大事。
    育った環境が違い過ぎる。
    会話の中でふんだんに醸し出される何かがあるから分かるはず。病人だと本人が主張して有休や時間休暇、組合行事に参加してほとんど仕事しない地方公務員。日本人の公務員は真面目に働くが〇〇枠で入れた人は身内や親戚も地方公務員ばかり。

    +15

    -1

  • 274. 匿名 2017/01/04(水) 05:14:24 

    国籍が一緒で親兄弟に犯罪者がいなければ

    +13

    -0

  • 275. 匿名 2017/01/04(水) 05:24:15 

    関係あるような無いような。人によると思います。
    私は一般より貧乏家系で主人は一般よりお金持ち家系ですが色々助かってます。
    ただ主人の兄が最近結婚してその奥さんが医者の家系で明らか私と態度が違う。仕方ないとは思いつつイラってしますがあんまり義実家行かないし耐えれるレベル。

    +3

    -3

  • 276. 匿名 2017/01/04(水) 05:43:27 

    相手の親が言ってくる結婚反対の理由が本当の理由とは限らない。
    息子の事一番良く分かっている親の直感で
    「この娘、なんかひっかかる、気に喰わない」って思い、
    結婚を反対する言い訳として「家柄」は使えるよね。
    彼氏との結婚で自分が得をすることしか考えてない場合、
    どんなに愛想よくしても、顔つき、雰囲気に現れてたり。
    結婚だけに限らずあらゆる人間関係でも
    近づいて来る人が純粋に好意を持っているのか、
    そうでないのかがわかるように。

    +34

    -0

  • 277. 匿名 2017/01/04(水) 05:51:02 

    母子家庭ぐらいなら相手の両親にもよるけど大した問題じゃないと思う。
    私の家柄考えたら母子家庭なんて何の問題もないね。
    酷いよー私の家柄。
    天涯孤独か両親親類全てと疎遠の人じゃないと無理。
    私は何の害も無い至って普通の人間なんだけどさ。
    ……書いてて悲しくなってきたわ。

    +17

    -0

  • 278. 匿名 2017/01/04(水) 06:09:24 

    父親が若くして無職の飲んだくれの環境で育った旦那とは、経済的感覚や子供の教育についての価値観が違いすぎて話し合いにならないよ。
    結婚を親に反対されたけれど、今になるとよく分かる。
    私は、普通の家庭で育ったけれど、普通のことを贅沢だと非難される。子供服に新品とかありえないとか怒られた。このまま、結婚生活を継続していけるか不安になる。義母は、お金欲しさに時々、たかったり、実家をゆすりにかけたりする。
    やっぱり、自分の育った環境とかけ離れた人との生活は難しい。
    相手の人格が良くても価値観が大きく違ったり、親がとんでもない場合もある。

    +29

    -0

  • 279. 匿名 2017/01/04(水) 06:37:56 

    すごく優秀で若くして昇つめたような男性に結婚してと言われた時、
    なんで私?と思ったら、その人統合失調症の人だった。薬のみながら仕事してた。薬のんでると普通に見える。
    あぁ、訳ありエリートだったのかと納得。
    こんなパターンもあるから色々と気を付けて下さい。

    +31

    -0

  • 280. 匿名 2017/01/04(水) 06:46:33 

    銀行員の弟
    結婚を考えてた彼女の実家(自営業)に挨拶に行ったら熱烈歓迎を受けてお父さんからも「是非ともよろしくね!」と握手までされて…

    弟もちょっと引っ掛かるから、彼女の実家を調べてみたら経営は火の車で弟の銀行からも融資を受けてるけど返済が滞っている状態だったらしい。

    弟はかな~り迷ってたけど、結局破談にした。

    ちなみに我が家は名家でもなんでもないけどね。こんなこともある。

    +54

    -1

  • 281. 匿名 2017/01/04(水) 06:50:35 

    こをなところに 書き込んでるってことは
    コンプレックスあるんだよね
    なら やめといた方がいいんじゃないかな
    自分に自信があって
    相手にしっかり愛されてる自信がなきゃ
    なにかにつけて うちが母子家庭だから
    ってネガティブになるだけだし
    そんな人生つまんない

    +8

    -1

  • 282. 匿名 2017/01/04(水) 07:08:57 

    >>20

    ずいぶん勝手な言い分。
    なのにプラスが沢山付く。

    ガルちゃん民、苦労人が多いのか自己中なのかな。

    +2

    -5

  • 283. 匿名 2017/01/04(水) 07:14:36 

    >>264

    田舎もんと言う所が下品だね。

    ウサギ小屋住んでそう。笑

    +4

    -1

  • 284. 匿名 2017/01/04(水) 07:20:59 

    >>250

    貧乏人と結婚するより良いよ。
    単なる嫉妬に見えるよ。

    +0

    -0

  • 285. 匿名 2017/01/04(水) 07:26:06 

    >>240

    それ偏見。
    自営業者の友人が沢山居るけど、宗教団体嫌いな人ばかり。
    拝んでも、お金は入って来ない、寧ろ、出て行くと解ってるからね。

    アホで仕事が出来ないのは、そっちに流れるかもね。

    +3

    -2

  • 286. 匿名 2017/01/04(水) 07:29:00 

    >>239

    あまりに家庭環境が違いすぎるね。
    親が反対するのは解る。

    親が反対する結婚は、必ずダメになるよ。
    そんな夫婦、何人も見て来たから解る。

    +23

    -1

  • 287. 匿名 2017/01/04(水) 07:37:33 

    >>185
    彼の家に似てるからなんとなく想像だけど、彼の学歴(関学だよね?)はむしろ彼自身のコンプレックスか家庭で色々言われてるレベルだと思う。
    うちは全員京大医学部卒、私だけ普通の大学出。親戚も東大や阪大ばっかりなので出来の悪い子扱いだった。
    高卒の旦那と結婚したとき周りに大反対されたけど、旦那が優しい人で親戚とうまくやってくれてるから家族が学歴至上主義じゃなくなったよ。
    結婚するならあなた次第でいくらでも仲良くできる。あなたのおうち、素敵な家族だと思う。引け目なんて感じないでね。

    +11

    -1

  • 288. 匿名 2017/01/04(水) 07:39:49 

    結婚は、死ぬまで続くものだから、本人以外にも家庭環境や
    親を見ますね。
    地に足の着いた生き方をしてれば、ソコソコの貯金もあるだろうし
    子供に依存する事は無いだろうから。

    預貯金もなし、家も無し、な~んも無い親だと不信感抱くかな。
    老後、子供夫婦に世話になろうとしてる?
    真面目に質素に生きて来て、仕方ない場合は除くけど。
    それ以外だと、クズ引いたと思うし、結婚前に解れば別れた方が良いとなるよね。

    世間のしっかりした親目線は、そんなものです。

    +23

    -1

  • 289. 匿名 2017/01/04(水) 07:43:44 

    >>205

    え?何ら問題なくない?
    たかがTV局のお偉いさんでしょ?

    お堅い職業じゃ無いから大丈夫よ。

    +8

    -0

  • 290. 匿名 2017/01/04(水) 08:02:23 

    家柄かなり関係あると思いますよ。
    経験者ですが、婚活で知り合った元カレとは、お会いしたこともない彼のご両親から『婚活女』呼ばわりされてました。
    元カレの家柄は良かったです。
    プロポーズ後にご両親は『息子を騙してる』と会ってくれず、元カレも『親が反対してる』と言われ、別れました。
    今はウェルカムな義理親がいる旦那と結婚できて、ほんと良かったと思ってます。

    +13

    -1

  • 291. 匿名 2017/01/04(水) 08:16:58 

    主さんは女性?
    地域によっては、子供が生まれるとお祝い一式嫁側の親が運ぶ場所もあり、それが当たり前だと思われてる。
    サラリーマン家庭から農家に嫁いだ自分は、他の姉妹より親に負担をかけてしまっていると思う。
    ちなみに家の方では、祝い着、破魔矢、節句飾り、自転車、ランドセル、学習机、その他諸々成長に合わせて届ける地域もあるよ。

    +4

    -1

  • 292. 匿名 2017/01/04(水) 08:43:30 

    うちの両親の話。
    父の方はお金持ちで働かなくても自動的に金銭が入ってきたような家。(土地収入?父ですら仕組みがよくわからんらしい)
    母の方は母子家庭でとても苦労していっちゃなんだが、金にうるさい。

    父の祖母が、一人だけ本州で働いているのを心配して世話をする人間が必要とばかりにうちの母と結婚させたっぽい。要するに飯炊き女ですね(´・ω・`)

    兄弟全員結構裕福な暮らしをしていたけどうちの家庭だけは中級クラス。
    親戚が遠いので子供は何も感じませんでしたがそれなりに大変だったみたい。

    皆さん裕福にバンバンとお金を回すので、節約することを知らない。
    老後の80あたりになって一番まったりどっしり暮らしてるのはうちの両親らしい。
    お金の大事さを身に染みてる母が資産運用をキッチリしてるおかげという話。

    因にお金は湧いてくるものという感覚だった御本家様はぶっつぶれて浮浪者。
    どんなにご立派な家柄でも潰れてるのを見てたので「ヶッ」としか思えない自分がいる。

    +4

    -1

  • 293. 匿名 2017/01/04(水) 09:05:41 

    >>1
    うちも死別の母子家庭だけど、婚活中かえってモテたよ。挨拶とか何とかすべてプレッシャー少ないみたい。

    +13

    -2

  • 294. 匿名 2017/01/04(水) 09:06:41 

    家柄より、人柄を気にします。

    +4

    -1

  • 295. 匿名 2017/01/04(水) 09:56:50 

    がるちゃんみてたり、このスレを読んでると付き合う前の相手の顔や性格が好みのタイプかどうかから始まり、収入や学歴なども合格でも、相手の家族に新興宗教、犯罪歴、多額の借金、帰化人も含む国籍、部落、障碍者、ニート、家族の老後貯金額や学歴や職業や問題起こしそうな人間が親戚にもいないかどうかなどなど他にも問題は出てきそうだけど、結婚ってすごく面倒だね。
    今時、ニートや発達障害なんてめちゃくちゃ多いみたいだし。ニートや発達障害って一生悩まされるし発達は遺伝もする可能性もかなりあるから決して軽視できない問題だしさ。
    何もない家ってすごく少なそう。何も問題がなくても庶民なら医者や官僚家系の金持ちで立派な家柄には難色示されるんでしょ?
    そこまで乗り越えて結婚する相手が素晴らしい素敵な尊敬できる人だといいけど、実際は経歴だけは凄くても他はそうでもないような。
    いつか自分が愛し合って結婚したいって思った人と何の問題もしがらみもなく結婚できる世の中になれたらいいね。

    +26

    -0

  • 296. 匿名 2017/01/04(水) 10:11:11 

    十数人の医師とセックスし続けて、やっと医師の大病院の息子捕まえたのに、家柄の違いで破談。手切れ金を500万円貰ったけど、納得出来ない。。
    もう婚活嫌だわ。医師婚活しかしてないから医師の性格の面倒くささは分かるけど、気難しいやつばっかり。だからと言って今更平均年収の男となんて元が取れない。
    何としてでもお金持ちと結婚したい。

    +0

    -24

  • 297. 匿名 2017/01/04(水) 10:46:15 


    うち父子家庭だよ…
    金銭面で不自由なことはなかった
    惨めな思いもない。
    でも相手は気にするのかな

    +7

    -0

  • 298. 匿名 2017/01/04(水) 10:53:21 

    関係する。似たような家庭環境なら上手くいく可能性が高いよ

    +8

    -1

  • 299. 匿名 2017/01/04(水) 10:55:25 

    綺麗ごとではなく、家柄は関係すると思う。

    +23

    -1

  • 300. 匿名 2017/01/04(水) 11:04:30 

    結婚て家同士の繋がりになるから
    格差婚は難しい
    やはりお勧めしない 

    +13

    -1

  • 301. 匿名 2017/01/04(水) 11:17:19 

    私は両親大卒だし、私も大卒だから、
    高学歴ではなくてもいいけど、大卒の人と結婚したい…

    高卒当たり前の大家族とか、
    人柄が良くても教育方針が違いそう…

    大学なんて出せるお金無いしww
    って言いながら、子供5人とか作る家庭は
    ちょっと…計画性ないな〜と感じる

    +57

    -0

  • 302. 匿名 2017/01/04(水) 11:18:49 

    すると思う
    多少なら問題にはならないけど
    あまりにも格差があれば破談になる可能性もある

    +13

    -0

  • 303. 匿名 2017/01/04(水) 11:24:02 

    確かに親が反対する結婚はだいたい上手くいかない

    +40

    -0

  • 304. 匿名 2017/01/04(水) 11:26:15 

    男は石原さとみと結婚出来るなら、創価に入信しても良い!のかなぁ?

    +9

    -8

  • 305. 匿名 2017/01/04(水) 11:34:30 

    婚活相手が神奈川の葉山に実家がある人で、私は東北の田舎の町で飲食店経営してる実家暮らし。
    一緒に飲みに行った時に私が泥酔してしまい、結果振られました。
    家柄うんぬんじゃないですねw身も蓋もなかった。

    +17

    -1

  • 306. 匿名 2017/01/04(水) 11:37:24 

    父親が大学生の時に帰化してますが韓国の血が流れているので、結婚を断られたことがあります。

    +32

    -0

  • 307. 匿名 2017/01/04(水) 11:56:32 

    私の実父は官僚で旦那の方は母子家庭でした。
    でも結婚は反対されなかった。
    旦那の母親は看護士で子供を大学にもキチンと行かせて自分の老後資金も貯めてる人だったから。

    両親揃ってても子供に頼ろうとか依存する親は嫌かな。
    お金あっても今さえ良ければって感じで贅沢して貯めてない人もいるからなあ。
    やっぱり人間性が大事かも。

    +25

    -1

  • 308. 匿名 2017/01/04(水) 12:10:47 

    家柄は自分が気にしました。私は専門卒、実家貧乏、両親は事務と工場勤務で見た目も育ち悪い話し方も馬鹿丸出し。父親は死んでほしいくらい嫌いでまともな結婚はできないと悟ってました。

    相手はバツイチ高卒ブルーカラーで実家も職人で底辺な家柄です。
    両親共にやはり、粗野で育ちは悪い。
    釣り合ってますね。
    誰も結婚に反対なし。

    生まれ変わったら普通のサラリーマン家庭に生まれたいです。

    +14

    -5

  • 309. 匿名 2017/01/04(水) 12:32:02 

    旦那の親が離婚してて、父親が事業に失敗して自己破産してる。で私の旦那名義でカードローンで30万借りてる_| ̄|○
    その父親の男兄弟二人は働かず、祖母と三人でワンルームに住んでる_| ̄|○
    旦那と結納しようって話してたけど、うちは身内がたくさん来るけど、旦那の父親が自分の身内は呼べないからって結納すらしませんでした_| ̄|○

    +7

    -3

  • 310. 匿名 2017/01/04(水) 12:34:34 

    よそ様に言ったら怒られそうだけど
    実家が結構裕福でお金に苦労する事がなく、義実家はむしろ中流より下の暮らし(すみません)、それでもお互い好きで結婚したけど…
    旦那は貧しさに苦労して育ったから大手企業の社員になった今も相当なケチ(姑舅すらドン引きしているレベル)
    結婚3年目に入っても金銭感覚の違いで毎週何度も大喧嘩に発展してる。
    姑にも、生まれ育った環境が違うからお金の使い方についての感覚が違いすぎるんよね悪いねと…
    姑舅は下町の人でチャキチャキしてて明るい人達だから仲良くできるけど、旦那との金銭感覚の違いだけ本当にネック
    毎週離婚危機です。

    +20

    -1

  • 311. 匿名 2017/01/04(水) 12:37:01 

    >>217
    母子家庭です。こういった人がいるの嬉しい。
    子供は親を選べないって母親恨んだ事もあった。
    私と母親 性格好み真逆だけど、色々学びました。
    離婚とかしたくないなぁ…

    +3

    -1

  • 312. 匿名 2017/01/04(水) 12:43:11 

    いとこが美人だからか裕福でも高学歴でもないのに
    医者と結婚した
    いとこの旦那は3兄弟で姉と兄も医者で親戚も医者だらけ
    旦那の兄は東大医学部で東大病院勤めで妻はその病院の上司の娘で子供は2人で両方旧帝医学部卒の医者
    医者だけど兄弟の中で一番出来の悪い旦那と結婚していとこも頭良くないから2人の娘は医者になれない
    孫差別されるらしい
    やっぱ学歴家柄大切

    +14

    -3

  • 313. 匿名 2017/01/04(水) 12:46:24 

    最近、驚愕の事実を知った。
    親が自営業で、火の車だってことを。
    持ち家もあるし、それなりに貯蓄もあると思っていたが
    (親が子供に見栄をはってそのように見せていた)
    かなりの借金があり、持ち家も抵当に入っているそうだ。

    親の資産や将来の旦那になる人に依存しようとしていた私が愚かだった。
    今、収入アップのために転職準備、資格試験勉強してる。
    見た目は冴えないけど、誠実で真面目にコツコツ働く今の彼氏と結婚したいから。

    +30

    -0

  • 314. 匿名 2017/01/04(水) 12:52:43 

    その家柄によると思う。理由がどうであれ、母子家庭はって言う人は実際にいるから。本当に。私は家が複雑で、相手の家柄がきっちりしたご家庭で色々あったけど、彼が庇ってくれたり説明してくれたりして、理解をえて結婚出来ました。

    少し彼と話し合ってみては?いざそういう話が出た時にうちはそういうのは・・とか言われても傷つくし。将来見据えてるなら早めにそういう事を話し合ったりした方がいいよ。

    +10

    -0

  • 315. 匿名 2017/01/04(水) 12:53:28 

    >>296

    何か、凄いね。
    多分、彼や親は、あなたの品の悪さを見抜いたから破断になっただけ。

    +10

    -1

  • 316. 匿名 2017/01/04(水) 12:58:42 

    恋愛結婚でしたが、両家顔合わせの時にお互いの家族、親族の釣書は持参しました。
    4親等までの住所、最終学歴、勤務先が書いてあり、うちの親は確認して安心していました。


    +2

    -9

  • 317. 匿名 2017/01/04(水) 13:00:51 

    >>307

    片親でも、シッカリした親なら偏見はありません。
    片親で反対する場合、仕事らしい仕事していない、金銭感覚が甘くだらしない。
    計画性が無く、依存心が強い親は要注意と見なす。

    +23

    -0

  • 318. 匿名 2017/01/04(水) 13:23:54 

    家柄と言うか、サラリーマン家庭ならサラリーマン
    自営業家庭なら自営業と同じような家庭環境で育った者同士の方がいいと思います
    うちは父はサラリーマンで祖父が官僚母は高卒でそれ程では無いと思っていましたが
    農家で中卒同士の義両親とは無理でした
    元旦那も何かどこか一般的な知識がないと言うか話が噛み合わない
    望まれて嫁に行きましたが私が切れて駄目になりました
    娘を連れて出てきましたがあのまま一緒に居たら娘はろくな教育も受けさせてやれず大学への進学も無理だったと思います
    育った環境が余りにも違いすぎるとお互いの教育方針などが擦り合わず喧嘩ばかりになると思うので
    家柄と言うより相手の親の生活環境も大事な事を学びました
    うちの親は当たり前に教育資金を貯めておいてくれましたので

    +13

    -3

  • 319. 匿名 2017/01/04(水) 13:28:34 

    家柄は、釣り合う方がいい。
    それを思うと、お見合い結婚は家柄ありきで紹介されるから、そこから恋愛に発展するのが1番いいかもね。

    +21

    -1

  • 320. 匿名 2017/01/04(水) 13:29:41 

    金銭感覚って育ちもあるのかな?
    貧乏で苦労してても浪費家の人もいるし。

    裕福でもケチな人いるし。

    +20

    -0

  • 321. 匿名 2017/01/04(水) 13:33:55 

    B地区出身の人って現代でも結婚出来にくいですか?

    はい+
    いいえ-

    +21

    -3

  • 322. 匿名 2017/01/04(水) 13:35:11 

    大学生の子供が2人いるけど相手の親の職業とか学歴とか気にしないなあ。
    例えば世間で収入が低いと言われる人でも身の丈に合った生活をして計画的に子育てして子供に依存しないなら賢い人だと思うから。

    +8

    -1

  • 323. 匿名 2017/01/04(水) 13:39:34 

    嫌な言い方だけど、男側が家柄良くてお金持ちで、女側が貧乏もしくは男側より下なら上手くいきやすい
    逆は凄く苦労すると思う。
    女側の親は自分の娘が苦しい生活を強いられるんじゃないかって心配するし、男側もヒモ体質の男だったり僻みっぽい人だと難しい。
    婿養子になったり、女側の名字になるなら良いんだろうけど。

    +27

    -0

  • 324. 匿名 2017/01/04(水) 13:41:57 

    >>236
    なんかね、「それなりの家庭のお嬢様」ってのがハードル高いわー。そお祖父さんは炭鉱の営業員、父はサラリーマン、母とは職場結婚。ごく普通の家庭です。お嬢様なんて口はばったくて言えないけど、別に恥ずかしいとこはないぞー?
    236はやっぱ韓国の人?財閥にあらずは人でなし、みたいな社会構図を・・・さいきんずっと毎日のようにワイドショーでみてるけどw

    +0

    -0

  • 325. 匿名 2017/01/04(水) 13:44:00 

    相手の親が自分達に依存してくると上手くいくものも上手くいかなくなるので、親は子供に依存せず自分達の生活をして欲しいですね
    子供達の稼ぎをあてにしないと生活できないような親では結婚生活は上手く行きません
    親の年収や生活は相手の年収と同時に結婚が決まったら調べるべきだと思います
    親の年収から相手の人なりが見えてくるものです

    +15

    -0

  • 326. 匿名 2017/01/04(水) 13:45:26 

    今付き合ってる彼氏は自衛官でとてもいい人ですが、彼のお母さんは2回離婚(DV含む・生活保護受給歴あり)してて、父違いの兄弟2人(障害あり)。最近になり、彼の姉は障害あり、さらにその元旦那は逮捕歴があることを知りました。
    わたしの家庭は父は大企業で兄弟みな努力して大学出ていいところに勤めてます。わたし自身も大学を出て、さらに医療系の資格も取りました。
    彼のことは好きですし、頼り甲斐もあり、安定もしていますが、彼の家庭環境のせいで、結婚まで踏み切れそうにない自分がいます。。。

    けどこれから先、彼以上の人に出会えて付き合えるかもわかりません。毎日すごく考えます。
    なので、家庭環境は、結婚するとなると、関係してくると思います。

    +22

    -0

  • 327. 匿名 2017/01/04(水) 13:54:34 

    結婚前にある程度、相手の実家の家庭事情も知っておくべきですー!
    うちは自己破産&出戻り小姑(子連れ)付きでややこしい義実家だったし…
    義両親はいい人だからいいけど、結婚してからだと知らなかった…じゃ済まされないです(>_<)
    そんな私の実家も熟年離婚&妹に障害ありの訳ありですが…

    +9

    -0

  • 328. 匿名 2017/01/04(水) 13:57:46 

    多少は気にします。
    私は両親も亡くなり、育ての親も亡くなり、兄とはあまり連絡取りません。
    彼はお兄さんに挨拶してとか、きっちりしてますが、兄の結婚も結婚した後に知りました。そんなキッチリした家柄ではないのに。
    相手の親は母子家庭から再婚してお父さんも立派な大学に経営者で祖父母ともにお金持ち。彼は親に頼ってないけど、やはりお家の保証人とか全て彼氏側に頼らないといけない。早く結婚したいけど、結婚って私達だけでは済まないんだと改めて思いました。
    うちの祖母が生きていた時はお正月も集まり、賑やかでしたが、今は疎遠。彼氏のとこはお正月祖父母の家で親戚が集まります。
    今も彼は祖父母の家です。なんだか惨めだなぁーと思うお正月。卑屈にならない明るい自分になりたいと思います。

    +9

    -0

  • 329. 匿名 2017/01/04(水) 14:00:00 

    >>326
    キツイ言い方します
    別れなさい
    まだ、結婚もしてないのにそれらの事が気になるなら間違いなく結婚したら影響されて来ます

    結婚前にそれだけの結婚に踏み切れない理由があるなら、離婚原因になる事でしょう
    上手くいく結婚というものは何の障害もなく迷いもなく進むものです
    踏み切れない理由があるなら止めなさい

    +17

    -2

  • 330. 匿名 2017/01/04(水) 14:30:20 

    職場に慶応卒の男性がいます。お兄さんは東大卒。その男性事態は仕事も出来るし性格もよく絶対モテるタイプだけど半端な女の人じゃ嫁に絶対なれないと思う。やっぱ高学歴な男性の家のお母さんは教育ママだろうから高卒嫁とか認めてくれなそうだよね…。孫も絶対良い大学じゃないと駄目だろうし。

    +15

    -0

  • 331. 匿名 2017/01/04(水) 14:34:08 

    母子家庭だったからこそ私はお金が全てだと悟った。だから貯金はしておかないと、とケチになりました。結婚できても離婚しないとも言いきれないし老後のこと考えて趣味貯金になってる。浪費家はやだなぁ。両親いたらこんな考えになってなかっただろうな。浮気とかDVとか離婚の理由分かんないけど、男に対しても警戒心強いしいろいろ見てしまう…
    私みたいな底辺高校卒は結婚なんて無理だろうな。学歴もだけど家の事情も含めて。底辺で成績トップでも進学校からしたらね…

    +12

    -0

  • 332. 匿名 2017/01/04(水) 14:47:17 

    >>326
    他に居ない位いい人だと思うなら別れる必要はないと思います
    結婚相手としてでなくただの恋人未満友人以上として

    文面から医療系の資格は取ったけどまだ働いてはいない御様子
    一度社会人になって仕事の大変さ面白さを経験し
    色々な人と出会って人それぞれの良さや違い人間関係の難しさを
    知ってから考えた方がいいです

    彼氏さんの家庭環境はとても複雑な上お嫁さんに物凄く負担が
    かかりそうな事が沢山ありそう過ぎです
    しかも自衛官なら不在の時も多いでしょう
    並大抵のスキルや忍耐力の人では耐え切れないと思いますよ

    +8

    -0

  • 333. 匿名 2017/01/04(水) 14:50:44 

    関係あるでしょー家庭の文化が違うってことだから。同じくらいの人がいいよ。わたしもダンナも小学校から都内の私立、親は大手企業。両親同士も上手く行ってて言うことありません。

    +11

    -2

  • 334. 匿名 2017/01/04(水) 15:02:51 

    >>326
    別れて後悔するなら、家柄で諦めるのは勿体ない気がします。

    +4

    -1

  • 335. 匿名 2017/01/04(水) 15:08:30 

    >>330
    高学歴の人ほど自尊心が高いから
    自分より頭のいい奥さんはあまり欲しがらないみたいですよ
    実際男性は大卒以上の結婚率が高いけど
    女性は高卒の方が大卒より結婚率高いです
    あと会社で新卒男性の指導係に高卒4年目位の女性が付いて
    恋愛関係になったりする事も結構あったりします
    まぁ、義母さんがめんどくさい人だと苦労するので
    よく考えた方がいいとは思いますけどね

    +10

    -2

  • 336. 匿名 2017/01/04(水) 15:15:20 

    「関係ない」とは綺麗事
    結局、同じような環境で、同じように親からの愛情を受けた、という意味での
    同じような家柄じゃないと難しいと思う

    +14

    -0

  • 337. 匿名 2017/01/04(水) 15:19:46 

    >>332
    326です。大学出て一般企業で働いていましたが、やはり今の時代、いくら大学を出ていても、結婚や出産を機に、一度正社員を辞めてしまうと、なかなかいい職はない現状を見て、一大決心して、一生使える医療系の資格を取るのに貯金をはたき学校に行きました。
    なので社会人経験はあり、忍耐力はある方だと思いますが、彼の方の家庭環境が複雑な為、今はなくとも、将来的に自分の親や兄弟が巻き込まれることはないだろうか、いつか金銭面などで頼られるのではないかと心配してしまいます。

    彼は家庭環境以外はほんとに素敵な人で、優しく真面目な人です。一緒にいて喧嘩することもなく、性格も合うと思います。
    ですが、329の方がおっしゃるように、確かにこの問題は結婚をすればより大きな問題になることだと思います。そのため、とても悩みますね。。
    お二人方丁寧に返信をしていただきありがとうございました。

    +9

    -0

  • 338. 匿名 2017/01/04(水) 15:33:25 

    >>337
    しつこくてすみません
    一緒に居て喧嘩しないのは
    お互い関係ないからです
    素敵なのは、人生を共にして居ないからです

    一緒に居て喧嘩が出来る相手で、全て全部丸ごと相手の家庭環境も受け入れられる相手が良いと思います
    相手の家庭環境が嫌と言う事は相手が嫌だって言ってますよ
    悩む前にご自分で相手が嫌だって、貴女仰ってますよ
    気が付いてないんですね
    余計なお世話、ごめんなさい

    +2

    -6

  • 339. 匿名 2017/01/04(水) 15:40:38 

    あまりにも格差があると、自分だけでなく親兄弟、親戚までもが苦労する。

    +14

    -0

  • 340. 匿名 2017/01/04(水) 15:44:33 

    家柄とは違うかもしれませんが
    彼だけでなく家族もしっかりみて判断して。

    私は夫のきょうだいに知的障害者がいます。
    軽度で日常生活は遅れるけど、自立難しく一生誰かのサポートが必要。

    決して差別しているわけではないです、しかし将来、夫とわたしで後見人をしないといけないので、モヤっとします。自分達の老後もあるから、きょうだいの心配する余裕(金銭的、肉体的、精神的)なんてない。

    愚痴でごめんなさい。

    +20

    -1

  • 341. 匿名 2017/01/04(水) 16:13:46 

    >>337
    332です、こちらこそ丁寧な返信ありがとうございます
    大卒2,3年目の方かなと思ったので焦る必要はないと書いたつもりですが
    そろそろ色々決断を迫られる時なのですね?
    結婚も迫られているなら不安に思っている事を全て彼氏さんに打明けて
    微妙なバランスで成立しているあなたの家の一員になる事で
    それを壊してしまうのではないかと心配してると相談してはどうでしょう
    仕事も続けたい(したい?)から自分達の家庭の家事や育児の分担等の
    話や家計の話等も数日かけて互いが納得できるまで話合った方がいいです
    彼氏さんを傷付けずに話すだけでも難しいと思いますが一番触れられたくない
    問題だろう事にどう対応するかとかもしっかり見た方がいいと思います

    +8

    -1

  • 342. 匿名 2017/01/04(水) 16:16:32 

    329はよほどいい結婚をしたんだと思われる。

    +4

    -0

  • 343. 匿名 2017/01/04(水) 16:23:10 

    家柄より人間性を見た方がいい。
    家柄など先祖から棚ぼたで落ちてきただけのもの。
    それを活かすも殺すも当主次第ですよ。

    +17

    -0

  • 344. 匿名 2017/01/04(水) 16:27:49 

    友達がいわゆるセレブ家庭に嫁いで3年で離婚した。
    離婚のきっかけは相手の浮気だけど、結婚前から環境の違いによる感覚の解離に悩んでたから、本当に浮気はきっかけで友達にとっては渡りに船だったみたい。
    友達も私から見たら充分裕福な家庭に育ってたけど、やっぱり継がなきゃいけないような家を抱えてる人というのはかなり覚悟がないと難しそう。当初は義父母にはかなり気に入られてたのにそうなったから。

    +15

    -0

  • 345. 匿名 2017/01/04(水) 16:28:49 

    主さん、死別は仕方ないですよ。むしろ主さんとお母様がお父様が亡くなってから頑張ってきたことを誇りに思ってください。
    うちも母が死別ですが、遺伝する可能性のある病気だったので最初主人の両親には嫌な顔されましたけど…。

    +9

    -0

  • 346. 匿名 2017/01/04(水) 16:37:19 

    お互い年収1000万くらいのサラリーマン家庭出身の大卒同士が1番上手くいく気する

    +16

    -3

  • 347. 匿名 2017/01/04(水) 16:46:23 

    母子家庭は無理。貧困は偏見じゃなく事実だからです。


    平均年収181万円! 貧困率54.6%にのぼるひとり親家庭が直面している現実とは | マイナビニュース
    平均年収181万円! 貧困率54.6%にのぼるひとり親家庭が直面している現実とは | マイナビニュースnews.mynavi.jp

    認定NPO法人フローレンスなどは10月22日、「ひとり親を救え! プロジェクト」の共同記者会見を東京都・霞ヶ関で開き、児童扶養手当の増額を求める署名活動の開始を発表した。

    +16

    -0

  • 348. 匿名 2017/01/04(水) 17:15:54 

    私の家は父母が公務員、祖父母が漢方薬と公務員という普通の家で、
    夫はお殿様のいた時代から同じ仕事の家。

    私は短大卒で22の時に、夫は大卒で36の時に結婚しましたが、結婚してから料理やお香や日舞を教えてもらったくらい教養も含め色々足りないまま嫁に来ましたが、義母にも義父にも厳しく叱られること無く大変優しくしてもらいました。

    私には男ばかり三人子供がいますが、相手の娘さんが母子家庭で普通の価値観を持った方なら全く問題はないと思います。
    私も短大卒ですし、学歴も大事かと思いますがそれより仲良く過ごせるかが大事だと思っています。
    サイトを見るようになり、色々な考えがあるのだと知りましたが、何も卑下することはないです。

    私達は一生懸命子供を育てたつもりで、息子は親にとって優しい良い子ですが、他人様から見たらきっと色々粗があると思います。
    母子家庭の方はしっかり者という勝手なイメージもあり、そんな方が息子を好きになってくれて、息子も人を好きになり生涯を共にしてくれるなんて嬉しいことだと考えます。

    両親揃っていても、母子又は父子家庭でも、
    息子を好きになってくれたという事実がうれしいのです。早く相手を連れて来てもらいたいし、娘がいないので娘ができたかのように仲良くしたいと思っています。(そういう事を負担又は迷惑と感じる若い方がいることは知っています…)

    +4

    -6

  • 349. 匿名 2017/01/04(水) 17:36:40 

    うちは底辺も底辺で毒親。

    私自身は普通の家庭の方に嫁ぎましたが、結局釣り合うような事は何一つ出来ない親なので私が「親からです」といってやってます。

    私は次男の嫁ですが、長男の嫁が良いところの娘さんで、顔合わせ結納等あちらからの要求が凄かったらしく、私達の時は自分たちより下なのは問題にならなかったようです。

    なんかここ読んでたら、結局本人の努力より何処に生まれるかの運の方が選択されるって感じですね…。

    主さんの心配わかりますよ。
    プロポーズされてから心配しろって声もありますが、お付き合いするときから、好きになる所からずっと自分と不釣り合い何じゃないかと思うこと、私も経験ありますよ。
    結婚するときはトントン拍子って言葉が合うくらいすんなりでした。そう言う運命みたいな方現れますよ。

    +9

    -0

  • 350. 匿名 2017/01/04(水) 17:47:07  ID:azbp3sOyAG 

    家柄という程のものじゃないけど、普通の家庭とDQN家庭同士でも苦労するよ。私がそうだけど。

    うちは真面目にコツコツ勤めて、子供に出来ることはしてあげたいという考えの普通家庭育ち。控えめ。
    旦那は旦那自身は真面目な仕事で性格も真面目。でも結婚するまで分からなかったけど、実家は一族皆男女問わずヤンキー崩ればっかり排出、デキ婚離婚繰り返し、口が悪く口は出すけど金は出さない輩の集団。

    40代、50代、60代でも派手な茶髪、男は歳のいったEXILE、女は工藤静香と飯島直子もどき。もちろん見かけだけじゃない、若いときはバイクで暴走、今は外車を暴走、働いて収入もあるのに盗みも、常にオラついている。
    お金やモラルに関わらず、単なる雑談1つとっても何を話しても話なんて合うわけもなく。
    ヤンキーらしく仲間意識は強いが、真面目(っていうか普通だけど)は馬鹿にされるし、なめられる。
    自分が浮く。

    +10

    -0

  • 351. 匿名 2017/01/04(水) 17:48:57 

    祖父の時から社長の家の人と祖父の時から平社員の家の人では、反対されますよ。
    付き合うのやめなさいまで言われる。

    +7

    -1

  • 352. 匿名 2017/01/04(水) 18:01:54 

    私は天涯孤独の方が幸せな位、親兄弟最悪です。
    私は高卒ですが地元の企業で働き独り暮らしをして自立してますが、金の無心、無保険、無年金、無職の無々尽くしの親。
    兄弟はニートもいるし、働いてるけどギャンブル依存、嘘つきで金はある時使い無い時は借りる。

    助け合いって、こっちは助けてもらったこと無いわ!
    人を助けられないヤツほど「困った時は助け合い」とか言ってくる。

    …弟が彼女を妊娠させました。
    彼女と弟は釣り合うようなバカ。
    でも彼女は小さい会社の社長の娘さんでした。

    うちの親と話し合っても、らちが明かないので唯一自立していた私が彼女の親や親戚に囲まれ弟夫婦の援助をしろだの結婚式の費用を折半しろだの言われ断固として拒否したら、返済能力がありそうな叔父さん達にまでその話が行きました。
    結果、そのバカ娘は親が反対するのわかって先に子供を作って中絶出来ない時期になってから言ったのが親にバレ、籍が亡いのは困るからと離婚前提で籍入れました。
    …ですぐ離婚しました。

    そいつらに振り回された私と叔父さん、身内のせいでこんな目にあうならそんな身内はいらない。

    私は独身か同じく天涯孤独で頑張ってる人と結婚しか先が見えない。

    主さんより底辺ここにいますよ~。

    +15

    -0

  • 353. 匿名 2017/01/04(水) 18:02:19 

    行儀作法など相手から見られる。回りに恥ずかしくない立ち振舞いが大事になるし、価値観の違いもあるよ。辛い思いもあると思うけど乗りきって下さい。

    +0

    -0

  • 354. 匿名 2017/01/04(水) 18:10:08 

    団地で片親とか無理

    +21

    -0

  • 355. 匿名 2017/01/04(水) 18:12:25 

    >>115
    子供いても離婚するときは離婚するから…
    ちゃんと見極めないと時間が経てばいつか
    ボロがでてくると思います。
    強行突破して後悔している者です←

    +7

    -0

  • 356. 匿名 2017/01/04(水) 18:16:05 

    義母の出身が、昔でいう日雇い労働者が集まるドヤ街の飲み屋出身。今は結婚して主婦してるけど、母子家庭で育ち子供の頃から店を手伝い、酔っぱらいの中で育ちました。

    私は差別とかもなく、そんなの気にしてなかったけど、今になり関われば関わる程、やっぱり無理って思ってます。
    とにかく口が悪くてずけずけしていて話していると嫌な気持ち、こちらが傷つく事がしょっちゅうです。その癖自分が不利になると男(義父と息子)に甘え出すズル賢さ。
    女の嫌なところを集めたような感じです。
    お祝い事等のやり取りも非常識、モラルがない、だけど強気。お金にセコい。

    長年水商売やってると価値観違う…とかいいますが、大抵は若くても10代後半からその世界にいくけど、義母の場合は産まれた時から父親もなくそこで育ち、誰なら媚びて頼れて誰なら適当にあしらっていいのか等、嘘も含めて手管にたれてます。
    義父は存在感なし。
    私がいくら夫に話しても信じてもらえない、絶対分からないようにとぼけたりで上手くやります。
    正直義母の生い立ちにはうんざり、今じゃ心の中で思いっきり差別してます。でも夫にとっては若かりし母の苦労の美談です。

    一見普通の家庭の普通の主婦に見えていて、全然分かりませんでした。
    でも水商売だからやはり口は上手いです。
    私は自分の子供の結婚相手にはどんなに人柄よさげでも、水商売関係の人、その過去がある人、また本人がまともでも親も小さな飲み屋だろうと絶対反対します。

    +14

    -0

  • 357. 匿名 2017/01/04(水) 18:21:01 

    家柄というか
    精神病・色盲・帰化も含む隣国人・犯罪者がいる人は絶対です。

    +19

    -0

  • 358. 匿名 2017/01/04(水) 18:40:53 

    お兄さんが飲酒運転で捕まったと、先日打ち明けられました。交際3年。お互い結婚を意識してます。
    またご両親の仲が悪く別居状態なのは以前から聞いていました。
    我が家も両親は家庭内別居状態。最低限しか言葉を交わしません。両家顔合わせは私側はきちんと出席すると思いますが、彼の家はしてくれなさそうとこの前話してました。
    彼は酒タバコ、ギャンブル一切しません。兄を反面教師に生きてきたらしく、真面目すぎるくらい真面目です。

    姉が義家族と仲良くやってる姿を見ると私にはこんなことはないんだろうな…って思います。
    結婚しない方が良い相手なのでしょうか…

    +15

    -2

  • 359. 匿名 2017/01/04(水) 20:06:33 

    旦那の両親、義姉、義妹が
    離婚歴ありの人です。+借金もあり。

    俺は親兄弟のようにはなりたくない、
    一生幸せにするよ!って
    ってはじめは言っていましたが、
    なにか喧嘩する度に離婚だー!といって
    実家に逃げます←
    そして、義母も義姉も義妹も
    離婚しちゃえ!離婚しちゃえ!
    実家帰ってきなさい〜
    って旦那に言うので、
    1度出て行くと2週間くらいは
    帰ってきません。
    帰ってきても反省なし。謝らない。
    もう、呆れてるし、相手の家族に
    関わりたくないです。

    親兄弟の影響ってやっぱり多少あると思う。

    +11

    -0

  • 360. 匿名 2017/01/04(水) 20:16:07 

    >>340です
    義両親が訳ありでも、親は先に亡くなりますが、きょうだいはずっと長い付き合いになるから、しんどいです。

    自分達が先に死んだら、子ども(きょうだいの甥姪)に後見人してもらう等負担かけることになる。子どもには子供の生活があるのに。
    本当に嫌だ。

    +4

    -0

  • 361. 匿名 2017/01/04(水) 20:21:38 

    旦那の両親、義姉、義妹が
    離婚歴ありの人です。+借金もあり。

    俺は親兄弟のようにはなりたくない、
    一生幸せにするよ!って
    ってはじめは言っていましたが、
    なにか喧嘩する度に離婚だー!といって
    実家に逃げます←
    そして、義母も義姉も義妹も
    離婚しちゃえ!離婚しちゃえ!
    実家帰ってきなさい〜
    って旦那に言うので、
    1度出て行くと2週間くらいは
    帰ってきません。
    帰ってきても反省なし。謝らない。
    もう、呆れてるし、相手の家族に
    関わりたくないです。

    親兄弟の影響ってやっぱり多少あると思う。

    +3

    -0

  • 362. 匿名 2017/01/04(水) 20:22:15 

    旦那が自分の家庭環境を気にしてた
    両親は小さいときに離婚、父親に引き取られたけど父親は旦那を置いて都会に仕事に出て旦那は父方の祖父母に育てられた
    父親らしいことはしないくせに、息子の名前使って何か借りたりしてたみたいでずっと縁切りたいって言ってた
    自分もはたちくらいのときに両親離婚してるし、片親だからっていうだけで見る目は変わらないけど
    結婚するってなったら本人たちの気持ちだけの問題じゃなくて、家も関わるからそれが原因でいつか離れられるのが怖いって思ってたみたい
    自分の家族は多少気にはしてたけど、こっちも離婚してるし仲良くやれよって快諾してくれました
    やっぱり似たような家庭環境のほうがわかってあげられることはあるんだろうな、と思う

    身内が犯罪まで手を染められてたらさすがに無理だけど

    +7

    -0

  • 363. 匿名 2017/01/04(水) 20:59:51 

    夫が医療関係なので私と結婚決まった時、うちの家系の色盲チェックしてたらしい。
    子供が産まれて医学部にいけないと困るから。
    兄が工学部だから納得してたけどね。
    女性に色盲は出ないけど、因子は持ってるからね。

    +2

    -3

  • 364. 匿名 2017/01/04(水) 21:11:10 

    バツイチ同士で2年おつきあいして結婚の話になりました。
    でも、あちらの子供、長男が少年院卒とわかり、こりゃダメだと思いました。
    同年代の子供二人持ってる母親としては、そういうのはとても無理と思った。
    そして、一家揃って創価と聞いた。
    これは無理だと別れました。

    +15

    -1

  • 365. 匿名 2017/01/04(水) 21:18:59 

    私は後悔しているほう。
    夫の家は、義父が×2で、義母の略奪婚により結婚したという家。あげく女が出来て、また離婚。営んでいた会社もバブル後期に倒産。
    母子家庭なのは承知で結婚したけれど、義父母の結婚の経緯は結婚後に聞かされました。ドラマより奇なり。。。
    正直、だらしない家だなと嫌悪感でいっぱいです。。。

    やっぱり両親が真面目にやってきたのを見ている私にとっては、こういうのはうけつけません。。。

    +12

    -0

  • 366. 匿名 2017/01/04(水) 21:22:37 

    家柄は大事ですよ。

    +13

    -0

  • 367. 匿名 2017/01/04(水) 21:35:55 

    両家のバランスは結構大事だわ。初めは頑張っていても段々格差が解ってきてお互いがやりにくくなる。

    余程二人で話し合わないと価値観も違ってくると思う。

    +14

    -0

  • 368. 匿名 2017/01/04(水) 21:44:10 

    私の息子達の結婚なら
    身内に障害者いたらアウト
    身内に借金持ちがいたらアウト
    バツイチシングルマザー
    在日韓国人中国人
    部落出身もだめ。

    キツいようだけど 一生関わる事だから
    後 両親が離婚してる家庭も許しません。

    家柄より彼女の背景や性格がメインになりますが
    お付き合いしてる段階でわかってくるでしょうしょうし。あとは本人同士ですね

    +16

    -9

  • 369. 匿名 2017/01/04(水) 21:48:03 

    限度はあるから
    多少は

    +1

    -0

  • 370. 匿名 2017/01/04(水) 21:49:50 

    >>363
    貴方から生まれてくる赤ちゃんは地頭のいい将来有望なお子さんに育つのでしょうね(^^)

    +1

    -0

  • 371. 匿名 2017/01/04(水) 21:53:27 

    周りで兄弟に障害者のいる人で兄弟がメインで面倒見てる人っていないな。
    施設とか公的なサポートメインで生活して、たまに面会に行ってる感じ。
    兄弟皆結婚してる。

    +6

    -0

  • 372. 匿名 2017/01/04(水) 22:17:00 

    お正月行事を全く行わない家庭だった夫。

    この正月を夫と初めて一緒に過ごして、私や親戚が準備したり買ってきたおせち料理や郷土料理を本当は食べたくないと言い、お正月関係の出費や年始の挨拶など全く理解されないのはけっこうキツかった。

    そんなに育ちは違わないかなと思っていたけど、こんなに顕著な事があると悲しいですよ。

    +7

    -1

  • 373. 匿名 2017/01/04(水) 22:18:03 

    私は家族仲最悪、いがみ合いばかり見て育ってきた。夫は親戚中で仲が良く愛情いっぱいで育ってきた。
    私は実家と距離を置きたいのに、それを理解出来ず責めてくる夫・義実家に苦しんでいます。
    最初は良くても、お互いの実家のずれって少しづつ少しづつ真綿で首を絞められるように苦しくなってくる感じですね。私は。

    +10

    -0

  • 374. 匿名 2017/01/04(水) 22:58:04 

    父親が社長(地元では有名らしい)という人と付き合っていたときの話。うちは普通のサラリーマン家庭。
    向こうの家族の話を聞いて以前から少し違和感を感じてたけど、当時は結婚をあせっていたので気づかないフリをしていた。いざ顔合わせになったら向こうの父親がサラリーマンをバカにするような発言を連発。うちの両親は向こうに話を合わせてた。
    その後やはり価値観が合わなくて破談になったけど、顔合わせの時に両親は私が結婚したがってるんだから我慢してた、と後日聞いた。あのまま結婚しなくて本当によかったと思っている。金銭感覚が合わない家だと自分だけでなく、家族も見下されることがあるんだよ…
    違和感を感じたら、そこから目をそらせたらだめ!

    +14

    -0

  • 375. 匿名 2017/01/05(木) 00:00:10 

    >>338
    >>341
    326です。ありがとうございます。
    わたしも彼も二十代後半で、最近将来の話をよくして、近々彼が初めて我が家に挨拶に来るので、今まで気にしないようにしていた彼の家庭環境を、両親に会わせる段階になって改めて実感してきたところでした。
    ずっと今の気持ちを持ち続けていることは彼に対しても失礼だと思うので、彼を傷つけてしまうかもしれませんが、正直に不安を打ち明けてみようと思います。

    結婚するとなった場合、わたしは彼の勤務先の他県に引っ越すことになるので、再就職先の形態や生活費なども、この際真剣に話し合ってみようと思います。

    338の方のご意見は胸にズサっと刺さりましたが、彼への気持ちを再度自分に問い直すことができました。

    彼と向き合えるようがんばっていきたいと思います。

    +4

    -0

  • 376. 匿名 2017/01/05(木) 00:12:43 

    >>358
    住んでる場所によるというか田舎では飲酒運転当たり前みたいな所もあって
    さほど罪悪感を持たない人もいるみたいだから
    即DQNヤンキーという認定は難しいと思いますが警察のお世話になった事を
    全く反省してない様な世間付合いや今後の生活の心配もしてない様な人で
    独身だったら弟家庭に迷惑をかける可能性はあるかも知れません
    ただ家族関係がギクシャクしてて疎遠なのは付合いもしなくていい
    利点はあると思います、疎遠であればお兄さんも頼りにし難くなるでしょうし
    義実家と互いに気遣い合いながら仲良くするのは大変ですから
    お姉さんも一見仲良く楽しくやっている様に見えるでしょうけど
    様々な苦労をされてると思いますよ

    +5

    -1

  • 377. 匿名 2017/01/05(木) 08:24:16 

    >>372

    大した事じゃ無いけどね。

    私の実家も御節は手作りしてたけど、夫実家は簡素。
    それに子供達も、あまり食べない。
    栗きんとん、田作り、昆布巻き、伊達巻、お煮しめ、煮豚を作っていたが
    食べるのはお煮しめと煮豚と厚焼き玉子。
    私と姑だけがしか食べないので作るの止めた。

    楽でいいですよ。
    食べない御節、無理して作らなくて良いなら楽。
    買って来たものは不味いし。

    +0

    -0

  • 378. 匿名 2017/01/05(木) 08:37:38 

    >>323

    そう思う。

    内は息子2人だけど、お金持ちの娘は嫌かな。
    価値観が合わなそう。

    内はけっして貧しくはありません。寧ろ、年収、預貯金、財産等は
    普通の家より上ですが、お金持ちの娘さんは遠慮したいです。

    ただし、ご両親が堅実な方なら良いとは思います。
    帰化しても、両親がシッカリ働き堅実で娘さんも同じなら強く反対はしないかも。
    部落出身とか言ってる時代じゃないので、本人、家族が同じ価値観なら良い。
    片親も同じ。ダラシナイ人じゃ無ければ良い。

    要は、地に足は付いた堅実な人なら反対派しません。
    結婚前に言うべきことはシッカリ言うつもりですが、それでも結婚したいなら
    仕方ないですから。

    +1

    -1

  • 379. 匿名 2017/01/05(木) 11:50:19 

    会社の同僚夫婦は、高卒らしく、小1の娘さんに対しても、高卒か中卒で働かせると決めているため、宿題も勉強もしなくて良いという方針。

    うち夫婦は大卒だから、娘が大学行きたいと言ったら行かせてあげたいから、勉強はちゃんとさせておきたいし、学費も貯めてる。
    家柄とまではいかなくても、教育方針にズレがある人との夫婦生活は難しいだろうな。私とその同僚の夫とはうまくいかないと思う。
    小1からそんな見放すような親は、子どもがかわいそうだと思う。
    でもそんな細かい話は、結婚前にはしないから、家柄で判断するって事になるんだと思う。

    +3

    -0

  • 380. 匿名 2017/01/05(木) 16:07:35 

    >>379
    それを「家柄」っていっちゃうあなたの日本語感覚が面白い。学校で何習ったんだって感じ。学校じゃないとこで何覚えたんだ?ともね。

    +1

    -4

  • 381. 匿名 2017/01/05(木) 23:14:20 

    結婚当初は、関係ないと思っていた。
    ていうか、思いたかった。
    けど、結婚して思ったのは価値観とか金銭感覚とか常識的な感覚がかけ離れているとしんどすぎ。
    結婚は家同士のお付き合いだから、釣り合いは大事と実感。

    +3

    -0

  • 382. 匿名 2017/01/21(土) 19:17:54 

    >>189
    そういうことは、言わない方がいいのでは?

    +0

    -0

  • 383. 匿名 2017/01/21(土) 19:23:43 

    在日と関わりがある男性は避けたほうがいいよ。

    +1

    -0

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