嫁が家事をすべてするのは当たり前ですか？（同居）

[1. 匿名]

主は1年半ぐらい夫、義弟、姑と同居してます。
姑は病気持ちで家事を控えたほうがいい状態なのですが、家事や掃除などを全部私に押し付けてきます。
例えば、掃除機かけるにも義弟の部屋も全部
昼ご飯は各自で食べずに嫁が用意する(勝手に先に食べてはいけない)
ペットの猫のトイレの後始末や餌やりは嫁
洗濯物畳むのは分かるのですが義弟のも

などなど色々ありますが、
嫁がして当たり前って言ってくる姑にも腹が立ちますし義弟も全部私任せなのも腹が立ちます。
夫は一緒に洗濯物畳んでくれるし姑に○○(主)にばっかやらすな！って言ってくれるのですが考えは変わりません。

夫と2人暮らしの方は家事を分担されている方もいますが、同居でも分担するべきじゃないでしょうか？
長くなってすみません。

[2. 匿名]

夫から義弟の部屋は自分でやれって言ってもらうとか…

[3. 匿名]

はい、当たり前です

[4. 匿名]

いや、姑は病気持ちなのでしょう？
夫と義理の弟と分担すれば良いのでは？
何故、姑になるのか分かりません。

夫も口先だけのロクデモナイ男だね。

[5. 匿名]

要するに姑に上手いこと死んでもらう方法を考えるトピね。

[6. 匿名]

うん、分担するべきですよね。
何もやらないと腹が立ちますよ。
同居解消したいですねー！
病気が心配でも義弟がいるから良いじゃない。

[7. 匿名]

同居解消すればよし。

[8. 匿名]

別れる。
ロボットじゃん。

[9. 匿名]

なぜ同居……

義弟の世話とか本当に無理。
給料貰わないと無理。
お金大して入れてないとか、
後から入り込んだみたいな感じなら仕方ないかな。

[10. 匿名]

お姑さんが病気持ちで家事を控えるよう言われてるなら、主さんが家事を任されるのは仕方ない気もするけど、嫁がやって当たり前！みたいな態度が嫌だね。

[11. 匿名]

専業主婦ならやります

[12. 匿名]

義弟のはありえない。
お前の嫁じゃねーし、フザケンナ！てなる。
義弟のなんかそこら辺に置いとけば？

[13. 匿名]

お姑さんの病気の程度が分かりませんが、できる範囲はやってほしいですね。
そして義理の弟さんは自分のことは全部自分でしろと言いたい。
子どもじゃないですよね？
部屋の掃除、洗濯、畳む、食事は自分でしたらいいのに。
旦那さんから何か言ってもらえないんでしょうか。
主さんに負担いきすぎ。

[14. 匿名]

>>1この中で言うと、義弟の部屋の掃除と洗濯物を畳むのは違うと思う。

[15. 匿名]

専業主婦ならね

[16. 匿名]

共有部分のそうじとかは仕方がないにしても、ほかはやらなきゃいいんじゃない？

[17. 匿名]

当たり前なわけないじゃん
いちいち言うこと聞いてるのもすごいと思った

お昼は勝手に食べて、義弟の部屋の掃除なんてしないよ
言われても「はい？」って態度でいていいよ

[18. 匿名]

同居最初の時にはっきりさせておかないと、後からだとさらに言い出しにくいね。

[19. 匿名]

ペットを飼い始めたのが主じゃなければノータッチとか。でも、無責任な人って世話しないから難しいけど。

[20. 匿名]

義弟？！
旦那さんは嫌じゃないのかな…自分の妻が他の男の世話とか

[21. 匿名]

病気があって出来ないのはしょうがないけど、「嫁だから全部やるのは当たり前」ではないよ。
義弟と3人で役割分担。
義母にも自分でできることはやってもらう。

なんかモヤモヤしますね。

[22. 匿名]

嫁は家政婦ではない‼

姑が体不自由なら、手伝いはするけど、それは人として手伝うだけであって、やって当たり前ではない。

義弟の部屋は、自分でやれ！

[23. 匿名]

明治時代か

[24. 匿名]

家政婦じゃないんだぞ！とガツンと。
嫁じゃなくて夫が言わなきゃ。

[25. 匿名]

私は家政婦ではないので、皆さんの世話をするために結婚したんじゃありません。
特に義弟に関しては家から出ていくか自分のことは自分でするか、はっきりしてもらわない限り無理ですって言ってやればいいのに。
あまりになめてるよ主のこと。
ぶっ飛ばしてやりたい。

[26. 匿名]

義弟が家にお金入れててさらに自分らにもお金払ってるならやるべき
でも違うなら義弟のは自分でやらせるのが普通なんじゃない？
家事を控えた方がいい姑なら、姑分は仕方ないんじゃないかなと思う

[27. 匿名]

お姑さんは病気なら仕方ないけど、うるさいね。あと義弟の分はやらなくていいんじゃないの。私なら別居するわ。

[28. 匿名]

専業主婦なら当然よね

[29. 匿名]

義理の弟を変えさせるのは難しいだろうから
一旦でも別居した方がいい。
嫁に頼りすぎを反省させるためにも距離置いて出ていくことをオススメします

[30. 匿名]

旦那さんも妻側についてくれてるなら同居解消で良い気がする
そんなに簡単にはいかないだろうけど。。

[31. 匿名]

主 主婦？
少しでいいから働きに出て、自分のことは各々にやってもらうきっかけにしたらどうかしら。

[32. 匿名]

専業主婦なら仕方ないよ。

旦那が手伝うのは洗濯物畳だけ？

[33. 匿名]

義弟の世話とかそいつ何様w

[34. 匿名]

そのままだとそんな性格の義弟は自立も結婚もできずに実家に一生居座るかもしれないよ。母親が病気になったから兄嫁に家事してもらうなんて考え甘過ぎ。

[35. 匿名]

義弟のはやらなくていいと思うけど
夫婦二人暮らしでも専業なら家事は一人でやるよ

[36. 匿名]

夫さんが結婚前はお姑さんが大体やってたんじゃ無い？

お姑さんが家事ができないんだったら
弟はある程度家事ができるはずだし、（やっていたはず）
家事の大変さを知っているはず。

他人に部屋の掃除されても平気なのって、
普段から家事なんてしてないよね。

全部家事抱えてる他人（嫁）を手伝えないって、
もともと家事できない人だと思う。

つまり、お姑さんは病気持ちであるが、
今まではある程度家事をやっていた。

[37. 匿名]

ありえない。
義弟の部屋掃除までする必要ない。
甘えてる。
姑根性も腹立つ。
猫は誰が飼ってるの？
主さん、後から入って来たんだから、
姑か義弟にやらせたらいい。
昼ごはんも各自でいい。
それまで自分らでやってたんでしょ？
この際、切れて分担しないと
ずっと奴隷状態ですよ。
頑張れ！

聞く耳もたないなら、別居したらいい。

[38. 匿名]

そもそも、嫁という呼び方が嫌だ。
時代錯誤な感じしない？

[39. 匿名]

義弟いるなら同居じゃなくてもよくない？

[40. 匿名]

変わなければ義弟が主に家事代を直接払うようにしてもらうとか。自分でやるか金払うかどっちかだよっていうスタンス。

[41. 匿名]

同居で主さんにメリットがあるなら多少我慢の必要があるけど、特にないとかならせめて義弟のことは自分でやってもらうとかしてもらいたい
病気で控えたほうがいいなら義母のはしてあげるぐらいにしないと奴隷と変わりないよ

[42. 匿名]

>>35
それはいいんだろう、
姑と猫と弟の世話がオプションだから嫌なんだと思う。

私なら絶対いや。
同居しないよ。

[43. 匿名]

>>11
だったら、仕事して自分たちの家事だけしてた方が主の場合楽だね。

[44. 匿名]

>>39
だよね
赤の他人の男性と一緒になんか暮らせないわ

[45. 匿名]

同居解消して、姑の事は義弟にさせたらいいよ。お母さんでしょって。

[46. 匿名]

なんで同居してるの？
その理由によるかな。

[47. 匿名]

お姑さんどんな病気かわからないけど、洗濯物くらい畳めないの？
寝たきり？
「嫁がして当たり前」なんて、口だけ達者だね。

[48. 匿名]

私だったら同居する条件として、義弟に出て行ってもらうけどな

[49. 匿名]

同居解消出来ない理由が何かあるのですか？

[50. 匿名]

自分のペース乱されたくないから下手に手(口)出ししてほしくない
弟の部屋の掃除は弟がやればいい

[51. 匿名]

義弟も他人に掃除させられていいんだね
感覚が理解できんわ

[52. 匿名]

こういうのって、同居の理由とか、家の名義とか、生活費をどう分担しているか、けっこう重要な情報なはずなのに、なぜそこには触れないのでしょう？
独身の義弟がいるのに同居するって、相当な理由があるはずですよね？
主さん夫婦の年齢や、義弟さんの年齢もきになりますね

[53. 匿名]

義弟の洗濯物はテキトーに部屋に投げとく。

[54. 匿名]

義弟さんも持病持ちなのかしら

[55. 匿名]

>>44
ですよね。
手伝いが必要なら義実家の近くに
住んで通えばいいし、
せっかく結婚したのに夫婦で
暮らせないって私は嫌です。

[56. 匿名]

義弟、小学生とかじゃないよね？
もしそうなら洗濯とか掃除はしてあげるかなー

[57. 匿名]

家賃まるまる貯金できるってのはメリットかな

[58. 匿名]

義弟って何歳ですか？
高校生くらいなら仕方ないにしても大人なら出て行ってもらうか主さん達家族が出て別居した方が…

[59. 匿名]

義弟も幾つか知らんけど、掃除とはいえ兄嫁が部屋に入るの嫌じゃないのかな

[60. 匿名]

やらなければいい。

[61. 匿名]

いちばんの敵は、同居させてる・同居解消しない夫だよねー

[62. 匿名]

>>51
確かに…される方も気持ち悪いと思うな
何とも思わないタイプなのかな

[63. 匿名]

同居なんてする人の気が知れない。

[64. 匿名]

姑の若いころは嫁が家事をすべてするのが当たり前だったから
それを引きずってるんだろう

世の中が男女平等に変わっても個人個人の意識は変わらないよ
夫と話し合うしかない

[65. 匿名]

義弟が気持ち悪い。部屋の掃除も洗濯も他人にやらせて平気だなんて。

[66. 匿名]

義弟が子どもなんじゃない？
中学生とか？

[67. 匿名]

家事を‘‘控える’’ですよね。
全くできないわけではないようなら洗濯物畳む、なおすぐらいはさせる。
座りながらでも畳めるでしょう。
義理の弟のことは一切しなくてよろしい。
どうしてもしなければならないなら月に何万かもらうべき。

[68. 匿名]

義弟はいくつなの？
高校生くらいなら大目に見るけど、社会人ならね。旦那は洗濯物畳むの手伝うだけでオッケーなの？そのくらいの家事なら姑も義弟も手伝ってくれるだろうに。
夫が1番クズじゃない？

[69. 匿名]

今って過渡期だと思う
わずか20年ぐらい前は同居した人は全部何もかもやってたイメージ
そして姑世代はその時代のことを当然と思っているからうるさいんだよ
これから変わっていけばいいね

[70. 匿名]

我が家に住んでる健康体の姑でさえ家事押し付けてくるよ
掃除洗濯諸々全部私
ただ姑は料理が大好きだから料理はさせてもらえない
子供は私の作ったご飯ほとんど食べたことない
保育園でも学校でもママはご飯作らないからって言われるの本気で辛い

[71. 匿名]

最近のおばちゃんはそんなに口うるさくないし、お姑さんかなりお年いってる方？義弟もおじさんとみた。

[72. 匿名]

まず義弟が働いているのか、いくら家に入れているのか
それでちょっと考え方変わる問題な気がする

[73. 匿名]

家事何もしなかったらボケるのも早そう

[74. 匿名]

夫に聞けばいい
家政婦が欲しくて、自分と結婚したのかどうか

[75. 匿名]

若夫婦経済的に寄りかかってるパターンも良くあるので、その辺の情報がないと、何とも言えない

[76. 匿名]

奴隷みたいに扱うような姑とは別居した方がいいよ。

[77. 匿名]

>>56
あ〜カツオとワカメみたいな？
こちらは嫁の兄妹だけど

[78. 匿名]

>>58
普通高校生くらいが1番嫌がらない？母親でさえ嫌がると思うんだけど
密かに兄嫁に恋してるとか？
無いかw

[79. 匿名]

義弟部屋の掃除まで何でやらなきゃなんないの
私なら自分の部屋を他の人に掃除されるのって嫌だけど義弟はそうじゃないんだね

[80. 匿名]

義弟は自分の部屋の掃除、他人にされても平気なの？
姑が義弟の部屋も片付けろって言ってくるなら義弟本人に、部屋の掃除は自分でしてねって言って姑には義弟が部屋に入られるの嫌って言ってましたって言えばオッケー！嘘も方便！

[81. 匿名]

だから同居だけはやめとけってあれほど、、、

義弟は自分で自分のことやらないと思う。多分これまでも義母が元気な時は義母にやらせてたんでしょ？義母も自分の代わりに次男の世話してくれる人が来てくれてよかった、嫁は私と息子たちの世話係って思ってるだろうし厳しいよね。
１回同居しちゃってさらに義母が病気持ちだと解消も難しいよね。。もう義母の世話係、介護要因に完全になっちゃってるんでしょ？同居解消なんて言ったら病気のお母さんを見捨てるのか？！ってなるもんね。言い出すなら離婚も辞さない覚悟がないと。。

[82. 匿名]

お子さんいるのかな
義弟の世話までやってられなくない？

[83. 匿名]

>>1
姑が家事できないから同居になったの？
それでも、そこまで仕切られるなら同居承諾しないな〜

[84. 匿名]

旦那さんそこまで言ってくれるのに、｢同居を解消しよう｣とは言わないんだね…

[85. 匿名]

義母や義弟から経済的援助があるなら、家事はやる。無いならできる範囲は自分でやってもらう。旦那も洗濯物畳むの手伝うだけ？姑に文句を言う前に旦那どうにかすれば？

[86. 匿名]

男尊女卑な田舎の人？
家族全員気持ち悪いです。

[87. 匿名]

義弟いくつ？？？

[88. 匿名]

この状況で同居の解消しない夫が1番クズ

[89. 匿名]

主さんらはいくら家に入れてるの？
生活費丸々ならおかしいと思う

[90. 匿名]

義弟が成人してるか高校生以下かで話違ってくる

[91. 匿名]

嫁なんだから義弟の世話をするのは違う。だから義弟の食事(時間が合えば)くらいはいいと思うけどそれ以外はやらなくてよろしい
最初から全部自分が抱え込むと義実家はだんだん当たり前になって感謝も何も無いし主さんがあとから疲れるだけだよ。

私自身は完全同居だけど家事洗濯別。ちょっと違うけど一緒に住んでなくてもたまーに義兄や義妹帰ってくるし、姑が仕事の日で私と子供たち、義兄か義妹が居るっていってもご飯作らないよ。自分でやってる。
出前だったりテイクアウトする時は一応お伺いたてるけどその程度。

[92. 匿名]

出典：conobie.jp

[93. 匿名]

トピ申請しといて放置とかやめてほしい

[94. 匿名]

当たり前とか当たり前じゃないとか関係なく
自分が嫌ならしなければいい！
ここで当たり前ですよ！て言われたら
ずっと死ぬまでするの？
自分の意思を持って！
あなたの人生ですよ！

[95. 匿名]

[96. 匿名]

私の彼氏は実家暮らしで、泊まり行くと彼のお母さんがご飯を作ってくれます。ただ、いつの間に後片付けは私になりました。私はたいして食べないのに、彼の両親、彼、彼の妹の分もかたづけます。彼も甘えて育ったので手伝ってくれません。だんだんお手伝いさんの気分になって、最近では休みの日あまり行かなくなりました。休みの日は彼の父親と彼の妹もいるので。長くてすみません。

[97. 匿名]

そもそも何で同居したの？義弟の世話なんかする必要ないのになぜ今までやっていたのか不思議でしょうがない。姑だって口出しする元気があるんだからある程度のことはできるはず。

[98. 匿名]

>>88
ほんとそれ
一応姑に意見してるみたいだけど、同居を解消しないなら同類だよね

[99. 匿名]

いや、もし義弟がまだ子供だとしても自分の部屋の掃除くらいは自分でやるべきだよ。自分のお母さんが病気なんでしょ？なら自分でやらないと。

[100. 匿名]

>>96
彼氏の実家でしょ？
ご馳走になってるんだからそれ位はやんなよ

[101. 匿名]

たとえ専業主婦でも、すべきでない家事はあるよ。
少なくとも各自の部屋や衣類の管理は、各自がすべき。
理由あってできないなら頭低くして頼むのが筋で、主婦に平気で押し付けるのは間違い。

[102. 匿名]

義弟がいくら若くても嫁が世話することないよ
姑がやれないなら弟が自分でやる位協力しないと

[103. 匿名]

主さん出てこないね

[104. 匿名]

なんで同居してるか知らないけど、二人でやっていけるなら同居解消したほうがいいよ。義弟もいるんだし。
経済的に頼ってるなら文句は言えない気がする…

[105. 匿名]

>>103
家事が忙しいんじゃない？

[106. 匿名]

金銭的に姑に世話になっているなら病気の事もあるし家事はやる
義弟は年齢によるな
小学生ならしょうがないけど、中学生以上ならちょっとは手伝え！と思うし、社会人なら全部自分でやれや！と思う
もし義弟が社会人で主さんが金銭的に別居できる状態なら、別居して義実家は義弟に任せればどうですかね？
まぁ、同居しないと暮らせない金銭事情なら諦めて

[107. 匿名]

同居解消した方が良いよ
離婚に繋がる

[108. 匿名]

姑と義弟を悪者扱いしてるけど、一番悪いのは旦那だよ。本当に主を大切に思っていたら同居なんてしないから。

[109. 匿名]

その状態がずっと続くと思う。
私も義両親、義姉と同居していたけど私がやるのが当たり前って感じだった。
義母も義姉も健康体だったけど。
旦那が私にばかりやらせるなって言ったら逆ギレするし、義姉は嘘泣きしだすし、親戚中に私が義姉を虐めてるとか嘘つきだすし色々大変だった。
主さんの場合は義母さんは体調が悪いから仕方ないけど、義弟とはしっかり話し合った方がいい。

[110. 匿名]

義弟の世話云々言ってる人もいるけど

独身時代に実家住まいの時に、洗濯から食事から全て自分でやってた人、どれだけいるんだろ？
タンスにしまうのは自分でも、洗濯して畳むのは、普通にやってもらっていたでしょうに

[111. 匿名]

義母さん病気でも、弟がいるなら同居する必要はない。近居でいいじゃない。お子さん作る前に決断を。

[112. 匿名]

>>100
いや、彼女が手伝うだけならまだしも、誰も協力せず彼女に押し付けるなら、それはやっぱりおかしいと思う。

[113. 匿名]

別居ですわ。いつの時代だそんなもん。
旦那もちょっと押しが弱いわ。

家事できないならそういう人を呼べばいい。
タダだからって嫁に全部押し付けるのなんておかしい。ちゃんとルール決めて守れないなら別居！って言ってもらおう。

[114. 匿名]

別居してたまに手伝いにいくとか家事サービスに頼るとかは？同居しないとダメな理由があるのかな

[115. 匿名]

>>112
たびたび泊まらせてもらってる上にご馳走になってるんだから、片付けくらいしないとねぇ

[116. 匿名]

>>93
今はガルちゃんできないんじゃない？
このトピも深夜に申請したのかも

[117. 匿名]

>>15
こいつがいう専業主婦って、最低賃金をはるかに下回る家政婦のことと勘違いしてない？(笑)

[118. 匿名]

>>110
は？義理の弟でしょ？
自分が独身時代に実家で実の親に甘えてるのとは全然 別の話じゃん。

[119. 匿名]

>>110
家事をやってくれていたのは母親で兄嫁ではない

[120. 匿名]

旦那の弟とは言え男でしょ
そもそも同居がキツい

[121. 匿名]

>>96
嫌なら泊まりに行かなきゃいいよ。
嫁じゃなくて彼女なんだから。

[122. 匿名]

主さんきたら

同居の理由
家族の年齢
生活費を入れているか
入れているなら幾らか

この辺は、最低でも聞きたいわ

[123. 匿名]

>>119
少なくとも、「家事をやる役目の人がいる実家」だからねぇ

[124. 匿名]

>>96 結婚後の同居と彼氏の家での食事をご馳走になるのは違う。
同居は自分の生活でもあるから気を使いすぎてなんでも抱え込んだから生活がままならなくなるの。
たまにの彼氏の家にご馳走になったあとの片付けはするんだよ。他人様と義理でも他人様には気を使うのが当たり前

[125. 匿名]

金銭的に同居しているとしても子供が居ないなら主が働けば別居できそう。金銭的な問題だけなら。でも、動けない姑がいるからそれが理由なんでは？ 近居で毎日来ていたとしても見放された云々いう人もいるから。

[126. 匿名]

市町村の役所にある「高齢相談窓口」「地域包括支援センター」で相談してみるといいですよ。
掃除もできない(筋力の低下？)、洗濯ものもたためないようなら家族の負担(主さんの負担)が大きいだろうし、主さんが倒れたらもともこもないしね。
旦那さんに相談して動きがないなら市役所に相談してください。

[127. 匿名]

主さんの書き方だと、お姑さんが家事を出来ないから請われて同居したみたいに見えるけど、主さん夫婦の事情で同居させていただいてるとしたら、みんなの意見も相当変わるよね

[128. 匿名]

専業主婦＝家政婦

だと思い込んでいるガル男は、スッ込んでろ！

[129. 匿名]

主です。
義弟は30歳前半で姑以外みんな働いています。
姑の病気はリウマチで病気になる前は全部の家事を姑がしていたみたいです。
病気になってからは料理以外は夫・義弟が分担してやってたみたいです。
それで私が嫁いできたから今度は○○(主)が全部せないけんだで！と言ってきます。
同居してる理由は夫の持ち家なのと、やっぱり姑が病気持ちっていうのが理由です。
でもこのままずっと家政婦みたいなことはしたくありません。
出かけるにも姑に許可得なさいって言ってくるし自由がきかないのも辛いです。

[130. 匿名]

もし金銭的な理由でも義弟の分は自分でやるべきだと思う。

[131. 匿名]

なんで義理の弟が居るのに同居してるの？
誰も居なくて姑が病気で仕方なくなら解るけど
姑も病気なのにあれこれ指示する元気はあるんだね

[132. 匿名]

やってるとそれが当たり前になって、やらないとなんでやらないんだと逆に不満もたれたりするよ
言いにくくても分担してもらいたいなら言った方がいいと思う

[133. 匿名]

義弟と同居ってこと自体が無理！
どんな人かわからないけど、弟とは言え他人だよね？
気持ち悪くない？
私は義実家に泊まるとき、義弟が住んでるから嫌だったな…

義弟も同居はずっと変わらないのかな？
義母が家事できないのは大変だけど、出来ないのに偉そうに指示してくるのは間違ってる。
義弟がいるなら同居解消は無理なのかな。
とにかく義弟の分は自分でやらせる一択で！

[134. 匿名]

中国では同居の親が全部家事育児料理するんだよ。
日本の嫁は奴隷。中国でも日本人女性は何でもやってくれて最高だっていわれてるけど
マジで日本の女性は大変すぎる。
てか離婚しないの？家出ていけばいいじゃん
私ならそうするわ

[135. 匿名]

義弟にもちゃんと家事やらせたり、自分のことは自分でさせないと、家事を全くしない旦那になって、将来義弟と結婚するお嫁さんが大変だよ
また被害者が増えるよ

[136. 匿名]

>>129義弟の年齢といい色々あり得ないな。主を奴隷扱いして平気でいられる旦那さんに愛想つかしなさいよ。子供できたら更に辛くなるし、何より後戻りできなくなっちゃうよ！

[137. 匿名]

>>129
夫の持ち家で義父が出てこないところからすると、義父死去で長男が相続する代わりに家族の面倒みてるって感じ？離婚をお勧めします。

[138. 匿名]

離婚した方が早そう

[139. 匿名]

義理弟にお前の嫁じゃねーから
自分のことくらい自分でやれやって言えばいい
ババアになんか言われたら家出でもしてやれ。

[140. 匿名]

同居がダメな理由はさ、どうしたって夫婦＋義両親＋義兄弟っていう均等なパワーバランスにならないところだよ。絶対に〇〇家＋嫁っていう嫁が転校生みたいな構図になる。絶対的アウェー。
だから今どき家事分担は当たり前とか、義弟の世話までするのはおかしいとか、世間の普通は通らない。「〇〇家の普通」が基準になって、そこに異議を唱えても家庭内多数決で負ける。
主さんの夫だってその環境でその義母に育てられてんだもん、口では「嫁にやらせ過ぎるな」と言ってくれてもそれは「へそ曲げない程度に多少は嫁にも気を使ってやってくれよ」って意味で本気でおかしいとは思ってないはず。

[141. 匿名]

>>129
夫の持ち家で義弟30代なら出ていってほしいね。たぶんその義弟結婚できないだろうし自分からは出ていかないよ。30代で兄の家に住んで家事は兄嫁にやってもらってる男なんて地雷でしかない。

[142. 匿名]

>>30
義弟いるしね。義弟が母親の世話すればいいんだし。

[143. 匿名]

義弟30歳前半！？
私なら逃げる…
嫁にきたから主さんがやるの当たり前？
違う違う

[144. 匿名]

そもそも、義弟とかと同居なんて無理です！
お風呂とかどうしてるんですか。。

[145. 匿名]

まず、実子(旦那と義理弟)が
姑の世話をするのが大前提じゃない？

旦那が仕事で出来ない～と言うから同居して
主さんが家事やるのも、手伝い程度で良いよ。

無理な所、(義理弟の世話、終わらない義理家族の家事)は、義理弟と姑にヘルパー雇って貰いなよ。

ムリなら別居！

[146. 匿名]

30前半の義弟さんの感覚が変わってるね。
お兄さんが結婚するまでは手伝っていたのにやらなくなるなんて、自分が主と結婚した気分になっちゃってる。
お兄さんの家なら普通はお兄さんが結婚したら出て行くよ。

[147. 匿名]

>>110
うちは洗濯は各々個別でやってたし親があちこちの部屋を掃除するなんてことなかったよ
やってくれたのは夕飯の用意だけだった
でも親も働いてるから当然だと思ってた

成人してるなら自分のことは自分でして当たり前だと思うけど

[148. 匿名]

>>129 働いたって洗濯物畳んだらできるよ。夫からみんな集めて提案してもらったらいいよ。各部屋の掃除は自分で。洗濯物はハンガーのまま部屋に置くから畳んでもらう。それだけでも違うと思う

[149. 匿名]

義弟、たぶん結婚できないから地獄がずっと続く気がする…

[150. 匿名]

>>129
弟追い出せば？出来ないなら主さんが家出してみるとかしかないよ

[151. 匿名]

家は旦那さんのものなんだ。
じゃあ、弟が出て行かないとダメよね。

[152. 匿名]

>>110 うちでは普通ではないかも。カゴにタオルから靴下からぽんっと入って置いてある。Tシャツはハンガーのままかけてある。畳んでしまってその日のうちに洗濯機の前に持ってきて置く。
掃除は自分の部屋は自分で。食べたら食器を洗ってしまっておく。結婚で家を出るまでこんな感じでしたよ。

[153. 匿名]

掃除云々より、同居の方がしんどい。

[154. 匿名]

>>129
この世界の片隅に のすずさん思い出すわ

[155. 匿名]

昔はそれが常識な時代もあったけど、現代は違いますよ。姑さんも病気で寝たきりじゃなければやれることはやってもらう、義理の弟さんも自分のことはやってもらう。
そのように話合わないと主の不満はつのるばかりで精神やられますよ。
私も２０年持病のある姑と同居してましたから気持ちは痛いほどわかります。
お嫁さんに自分たちのめんどくさい事は全部押し付け、最低限の配慮や思いやりがなければそれは奴隷。家族ではありません。一緒に暮らすのが辛いばかりでは意味はないと思います
この気持ちをわかって対策を考えてくれない夫なら
別れても止むなしと考えます。

[156. 匿名]

>>129
旦那も結婚前は家事してたってことだよね？なのに今は洗濯物畳むだけなの？
それじゃ旦那も間違いなくその姑や義弟と同類だね。

[157. 匿名]

なんで結婚したの？
不平不満ばっかり言ってると愛想つかされるよ。
次は天涯孤独な相手を見つけてね。

[158. 匿名]

義弟がガンだね。
お姑さんは仕方ないにしても、旦那さんに言って何とかしてもらうしかないよ。
自分からは絶対出て行かないと思うよ。

[159. 匿名]

旦那の家が本人が建てたものなのか、親から相続したものなのかで変わるかな。長男という理由で相続したなら、当然姑も未婚の兄弟も面倒を見るのが同然って思ってるでしょ。

[160. 匿名]

弟が20歳以上で働いてるなら 一人暮らしするよう夫から言ってもらったらいいよ。学生なら就職を機に。

[161. 匿名]

やらなきゃいいんですよ！
やるから、「まぁやってくれてるしいいか」になるんです。
自分が納得行く家事しかやらない。
うちも似たような環境で、義弟が仕事して家にお金を入れてる時は、家事全般私がやりましたが、無職の期間は自分でやらせました。
お姑さんには、「冷たい。今まで頑張ってきたんだから」とか言われましたが、
「健康の為です！家事をして生活リズムを整えるのです」と、それらしい理由を言って反論しました。
嫁はお風呂最後ルールも、先に入った方が効率がいいので変えました。
家の権力を握るんです。
そうすれば同居も楽です。

[162. 匿名]

>>157
むしろ愛想つかされた方がいい案件かと…

[163. 匿名]

主さんは別居くらいは提案か離婚するしか今の状況から抜け出させなさそう。
義理家族はだんなも含めて嫁=なんでもやって「当たり前」って思ってるし、姑なんて直属の奴隷か何かと思ってる(ご飯は個人ではダメ、出掛けるのも許可を得なさい) 旦那は持ち家があるという己の保身から主の状況に見てみぬふり。義弟はうんこ中年。
義理の家族の価値観なんて変わらないだろうから、
主が改善してほしい所を箇条書きにして旦那に見せて旦那が変わらなければ離婚するな。
それしか主が脱する方法はない。

[164. 匿名]

お嫁さんが来て家事お願いするなら 弟は家を出るべきだよね。子供いたら そんなに手が回らない。兄弟姉妹が結婚して同居なら すぐ出ると思ってたよ

[165. 匿名]

>>129
旦那さんの家で、家事全部を主がしてるなら、姑の言いなりにしなくて良いと思う。
旦那とあなたの家なんだから主の言うこと聞けない姑は追い出す！って態度でいていいよ。
姑の許可とか無視しなよ。
義弟の部屋と洗濯物は、姑無視して義弟とどうするか話し合う。
姑には、義弟だってパンツ触られたり、AVとか隠すの大変でしょって、言う。

[166. 匿名]

同居していた時は作っていたよ。姑の料理が笑えないほど不味かったから。煮物とか作ったことがないって言うんだもの！旦那は姑の作ったご飯がふつうだと思ってたらしい。同居解消して疎遠の今は知らない。

[167. 匿名]

義弟が何もしないなら出てくべき。主は弟の掃除なんかしなくて良いよ。昼も作っといてそれぞれで食べれば良いよ。お母さん病気なのに口は達者だと本当に大変よね。

[168. 匿名]

旦那さんが建てた家に姑と義弟が住んでいるのか、義父から相続した家なのか、どっち？

てか、家事をある程度分担するなら、義弟がいても同居OKなの？

[169. 匿名]

義弟が家に居座ってるなら、姑の面倒は義弟が見れのでは？
その状況なら旦那と主は二人でアパートとかで暮らせばいいのに

[170. 匿名]

子ども産まれたら子どもにまで依存してきそうだね義弟…

[171. 匿名]

>>159旦那が相続人だったなら、旦那が責任もつべきで妻のあなたに責任転嫁すべきじゃない。名義は旦那なんだから。
…責任転嫁っていう字に嫁という字がなんで含まれるのか今納得したわw

[172. 匿名]

譲るとしても病気の姑と同居までだな。
なんでいい年したオッサンな義弟までいるんだよ

[173. 匿名]

主さんも働いているなら、別にアパート借りて別居したら？
固定資産税払いながらでも、充分生活できるでしょ

旦那さんは、状況改善のために何かしてくれた？

[174. 匿名]

こういうのって最初が肝心だよね。
これまでなんだかんだ全部やってたのに今からやっぱり嫌だから分担したいって言い出すとなると「本当は頑張れば出来るのにやりたがらなくなった」って我儘言って波風立てた風に仕立てあげられることになりがち。

そもそも病気の義母ありきで同居とか、、もう最初から家族のお世話係決定だし、なぜそんな条件で結婚するんだーー
子供いないなら最悪今後の人生改めて考え直す選択肢もありなレベル。

[175. 匿名]

>>129
主さんそれ家政婦じゃないよ、奴隷だよ
そんな時代錯誤な考え方の姑がいるところからはすぐ避難した方が良いよ
この先旦那が好きな気持ち以上にその環境にたえられなくなると思うから

そんな女を馬鹿にするような家に嫁にいってやる必要はない

[176. 匿名]

結婚する時に30過ぎの弟が付いて来るなんてよく主さんも親御さんもオッケーしたね。
家の権利を弟さんに譲ってでも同居はしたくない。

[177. 匿名]

う〜ん、主のコメント読めば読むほどモヤモヤする。なんで今の状況を受け入れてるのか、主は家で主張できないのか？
なぜ同居することになったときに義弟に出て行ってもらわなかったのか

[178. 匿名]

旦那さん別居するつもり1ミリもないだろうね
今の状況改善するつもりもきっとないよ

[179. 匿名]

旦那さんからしたら、今のまま家を出たら家や土地なんかを弟に取られるかもしれないってことね。

[180. 匿名]

義弟30前半！？
立派な大人なのに平気で他人にやらせるとかあり得ない。パンツとかもでしょ？
主さんが可哀想…。
もうそういう考えなんだね、嫁がやるっていう。
昔気質の考えってなかなか変えるの難しいよね…
別居は難しそう？
このままじゃメンタル本当にやられるよ。
旦那さんに精神的にきついって話してみたら？なんとか別居に持っていく方向で…

私は義弟の悩みとかを聞く立ち位置になってしまって、義母からも義弟を宜しくねって頼られて、最終的には義弟のお嫁さんもやって欲しいわ〜と言われたから気持ち悪くてそっから義弟と距離を置くなうになりました。
主さん、義弟を理由に別居すべきです。

[181. 匿名]

昔の私と似ています。
義両親の他に義姉のご飯支度、洗濯もしてました。
妊娠中でもお構い無し。
嫁の私が当たり前のようにやらされていました。
もちろん嫁いびりもありました。
7年もそれが続き、馬鹿らしくなり二階をリフォームしました。キッチンと洗濯が別になりました。
直後に姑が癌になりましたが、自分のことは自分でさせています。無視ですね。
何かあれば可愛い可愛い義姉にお世話してもらえばいいと思っています。

[182. 匿名]

もう洗脳されてんのかな…どう考えてもおかしいでしょ！別居してくれなきゃ離婚ぐらい言ってもいいと思う。夫婦なんだから、言いたいことはしっかり言わないと。
今さらだけど、いい嫁キャンペーンはするもんじゃないね。

[183. 匿名]

同居解消出来ないなら少しずつでも主さんの負担を解消しないと持たないよ。
一番手っ取り早いのは義弟の事はしない。
何か言われても「あなたの妻でも母でもない」ってスタンスを押し通すしかない。
人が変わるの待ってても仕方ないから、主さんが変わらないと何も変わらないと思う。

[184. 匿名]

相続した家ってそんなに重要？
私なら狭いアパートで旦那と暮らす方がいい。

[185. 匿名]

義弟？？なんで他人の面倒見なきゃならないの？
義弟って学生で数年後家を出る予定とか？まさか独身アラサーアラフォー結婚の予定なしとかじゃないよね？

[186. 匿名]

旦那は主の味方するする詐欺
口だけ主に合わすけど根本的なとこまで関わる気なし、現場に甘んじてる

[187. 匿名]

主の親さんはこの結婚を祝福してくれたの？

[188. 匿名]

たぶん旦那さんに何か言っても無駄な気がする…
俺の母親と弟だよ？お前にとっても同じって口には出さずとも思ってると思うし

[189. 匿名]

どうせ家事やるなら自分のやり易いように好きに家事やればいいんだよ。義弟部屋の掃除とか納得いかないことはやらないでいい。それで文句あるなら姑が自分でやるか息子達がやればいいんだから、病気だろうとそこは関係ない。

[190. 匿名]

私も同居でした。
うちは、義両親は元気でしたが、正社員で働いて子供2人いる私に家事全てを押し付けられてました。

もういい加減にして！と自分達の事だけするようにしました。ご飯も掃除も洗濯も。何か言われても無視しました。
もう、姑の事は働いてない義弟に任せましょう！

[191. 匿名]

主さん一回家出してみなよマジで
「辛い」って全身で主張してみよう

[192. 匿名]

最初に良い嫁キャンペーンするから
何をしても、嫁がやって当たり前、しんどくてやってないと
なんでやんないの？やれよ！って偉そうにされる

最初が肝心。
は？なんで嫁の私にさせるんだよ！と断固拒否が正解。のちのちなんかしてあげると、
その都度感謝される。
あのクソ嫁にもちょっとは優しいところあったんだって。

[193. 匿名]

>>129
それは姑に直接いやだって言ったらどうなるの？
怒られる？無視される？嫌味言われる？
でも今の状況よりマシじゃない？

義弟30て、、、子どもなのかと思ってたよ
部屋掃除させてるとかキモイ

[194. 匿名]

>>129
動けない姑なんて無視無視。
ご飯だけ食べさせておけば、他の家事なんて主のペースで良いし、主も働いてるなら旦那にも義弟にもどんどんやらせれば良いよ。
旦那さんも、病気で家事できない姑に家事しろって、違うよね。家事は俺と弟と嫁３人でやるから口出すな！って言うべきだ。

[195. 匿名]

これだけのデメリットをチャラにできる資産があるのかしら？

[196. 匿名]

そんな扱いしてくる旦那捨てちゃえよ。
向こうは元々家政婦が必要だったんじゃん。
主がたとえ明日死ぬとして、こんな人生後悔しない？
すぐ家出して別居して離婚をお勧めする。

[197. 匿名]

分かります！
家も義母が施設に入っているので、旦那が建てた新居で義父を引き取りお世話しています。
正直、同居には凄く反対していたのですが旦那が俺がやるからとか何とか言っていたのに結局全て私任せなので腹立しい(；＞＜)
旦那にその話をしようものなら、またその話？！そういうの止めてとか怒るし意味分からないです。
だから、最初はしていたけど今は最低限の事だけ義父義母にして、自分の子供の事だけに集中しています。

[198. 匿名]

もはや介護じゃん。
最悪。姑は動けないけど口は達者だし。同居解消して舅と義弟が家事すればいいのに旦那の家ってところが厄介だね。

[199. 匿名]

時代錯誤もいいとこだ！感謝の言葉もないだなんて。ストレスたまると良くないから、同居解消した方が良い。

[200. 匿名]

やってもらってあたりまえでもなければ
やってあげてあたりまえでもない

[201. 匿名]

主も自分の状況がおかしいって気付いたんだね
子供いないなら旦那から逃げてもいいかも。
その家族全員が頭おかしい。

[202. 匿名]

義弟の年齢がわかりませんが、自分の部屋の掃除や洗濯くらいは本人にやってもらうべきでは
主さんさお母さんの代わりではない

[203. 匿名]

>>197
何それ
またその話？！っていらつく
何回でもしてやりなよ

[204. 匿名]

>>202
驚くことに30歳オーバー

[205. 匿名]

旦那さん、30代半ば以上か
お姑さんも、70近いリウマチ持ちってことね

状況は変わらないだろうね

[206. 匿名]

>>195
家元を継ぐとか、家賃収入だけで生活できるほどの土地もちなら耐えるけどね。そうじゃないなら、
必死で働いて自分等の新築建てるほうが幸せ

[207. 匿名]

嫁にとっては義弟は他人だけど、その感覚はその他3人には理解されないだろうね。実際その3人本物の家族だし。
結婚して一緒に住んでてもうみんな家族でしょ？義弟は他人だなんてひどい！義母と夫と自分の掃除洗濯はするのに義弟のだけしたくないってどうして義弟だけのけ者にするの？部屋1つ分、大人一人分の掃除洗濯がそんなに大変？
嫁がそんなに冷たい人間だと思わなかった、そんなに嫌なら嫁が出ていけばいい！

となるのがオチ。

[208. 匿名]

悲劇のヒロインぶって頑張れるなら好きにしたらいいけど、本当に嫌ならすぐにでも逃げた方がいいわ。

[209. 匿名]

離婚した方がいい。義理家族のために人生無駄にしたくない。
旦那も頭おかしそうだし。

[210. 匿名]

>>203

そうだそうだ！納得いくまで何度だってしてやれ！

[211. 匿名]

気持ち悪い家族
感覚が５０年前って感じ

どんな田舎だよ

[212. 匿名]

普通に考えて、義弟は掃除や洗濯まで兄嫁にやってもらうのは嫌じゃないのかな
自分が楽できれば気にしないのか
ちょっと変だと思う

[213. 匿名]

多分だけど

旦那さん、30代後半
主さん、20代前半

大人の魅力とか勘違いして、ろくに考えもせずに結婚しちゃったんだろう

[214. 匿名]

夫の家で義弟がいい大人だったとは(笑)
義弟からは生活費当然もらってるんですよね?
あと姑にも出来ることはやらせないとボケまっしぐらよ！

[215. 匿名]

家事、介護、世話させる側は冷たいとか心情に訴えてくるんだよね。
大抵そう。逆にそれしか言えない。嫁に扶養も介護もする義務はないから。
さっさと出ていった方がいいよ。

[216. 匿名]

私だったら猫だけ連れて実家に帰る。そんな家庭じゃペット放置されそうだし可哀想

[217. 匿名]

せめて義弟の家事は有料にしてやれば。
生活費と別で請求。

[218. 匿名]

このままでもし娘が生まれたらどうするの？義弟が僕がおむつかえるよ、お風呂いれてあげるよって言ったら？主旦那なら簡単にお願いしそう。

[219. 匿名]

長男が家を継ぐのが当たり前な考えの家って、こんなもんだよ
長男が全て相続する代わりに、残された親兄弟の面倒を長男夫婦がみるの
結婚前にちゃんと話し合ってれば、こんなことにはならなかったのにね

[220. 匿名]

義弟、居心地良くて家を出ることなさそう。

[221. 匿名]

気持ち悪い家族。
即離婚する。
自分達でやって苦しめばいい。

[222. 匿名]

夫への愛情でできることはここまで、ここからはできません！とはっきり宣言して交渉決裂なら出て行けばいいよ。

[223. 匿名]

だから同居って嫌よね。
事前にどれだけ話し合ってても反故されておしまい。
いざという時のために、同居前にした約束は公的文書残しておかなきゃだね。

[224. 匿名]

この世界の片隅にの時代の嫁めっちゃ大変そうだった。
正直専業主婦ならそれくらいたいした仕事量じゃないと思う。

[225. 匿名]

弟と義母追い出して、弟が義母の分まで世話すればいい。弟すらいなけりゃ仕方ないけど世話できる大人いるんだから、そいつがやるべき事。
ていうか、持ち家なら主と籍入れた段階で邪魔者なんだから出ていくってそっちから言うのが普通じゃないの。
私が主の親ならそんなとこに嫁がせたくないな。

[226. 匿名]

そこに飛び込んだ主も凄いね…どう考えても地雷じゃん。

[227. 匿名]

同じ家に住んでる限り、洗濯や掃除、食事などすべてついでにみんなのすればいいでしょ。となるよ。

私はそれで離婚したよ。

[229. 匿名]

>>224主は働いてるらしい

[230. 匿名]

義弟って何才なんだろ
成人してれば姑は弟にまかせて別居だね

[231. 匿名]

私も結婚の時には同居用に旦那名義の家があって両親も小姑夫婦もいたけど、旦那と話し合って、アパート借りたよ
別居出来ないなら結婚も出来ないから(結婚に辺り、譲れない条件だった)

だから、こういう話を聞くと、話し合いが足りないと単純に思う

[232. 匿名]

はやく別居中して。

[233. 匿名]

私も同居してるけど、最初から飛ばすと墓穴掘る
自分達が使っている部屋は掃除するけど
義父母の部屋は自分達で掃除して貰っている

家政婦じゃ無いんだから義父母を甘やかしては駄目よ

[234. 匿名]

主さん、結婚して1年半てこと？

[235. 匿名]

孫の立場だけど、うちは姑(私から見て祖母)がやってるよ。
母(つまり嫁)は正社員で働いてるから、自分たちの部屋の掃除くらいかな…
パートの仕事をやめて孫の世話したり、入院中の曾祖母の世話したり、うちの姑は働き者です。

[236. 匿名]

家を義弟に譲って、主の夫婦が出ていけば？

[237. 匿名]

旦那もおかしいだろ。結婚の段階で夫婦だけで暮らすとか何もしないなんて奴隷目当ての結婚としか思えない。
そして舅姑も嫌なのに、義弟。気持ち悪くない？洗濯物とか、夜聞き耳立ててそう。常識もない図々しさで義理親が亡くなっても遺産の取り分主張してきそう。これで娘が生まれたらとか姑が亡くなった家庭想像するとゾッとする。

[238. 匿名]

>>1
嫁と姑で一緒に家事すると、やり方の違いでストレスたまるよ。
私が家事するのでお母さんは家事の事は気にせずゆっくりしてください。(私のやり方に口だすんじゃねーぞ)と言って好きに家事したほうが気楽。
家具家電買うときも姑に相談しなくて済むよ。

[239. 匿名]

人の部屋まで掃除だなんてウチじゃ考えられんわ。自分で掃除しろやって言われて我が家では各々やってる。だから主も言いたいこと言わないと相手に伝わらんから言わないとダメ

[240. 匿名]

>>129
あ、なんだ家政婦さんか

って感じなんだけど、そのままでいいの？

[241. 匿名]

姑、義弟が問題じゃないと思う。
一番の問題は主。
それから次が旦那かな。

その状況を嫌だと思いながらやり続ける主。

姑に嫁にばかりやらすなって言ってはいても結局改善させることはしていないし、嫁が苦しんでいるのに助けてくれない旦那ってどうだろう。

一度きりの人生、それでいいの？
主頑張れ！

[242. 匿名]

主のことは気の毒だと思う
ただこういうタイプのトピタイが毎回好きじゃない
聞きたいことはそこじゃないだろう

[243. 匿名]

やるからだめなんだよ。
義弟のは自分でやってくれと言って、何もしないのが一番。
喧嘩はしたくないのかもしれないけど、ここで自分の意見通さないと子供がうまれたらもっとストレスになるよ。

自分は同居家庭に育ったけど、母親はストレスでしょっ中どなり散らしてたし、同居でよかったなんて思う事はないわ

[244. 匿名]

>>223
ちゃんと話し合ってたら、義弟がいる家に同居はしないでしょ

[245. 匿名]

ぶっちゃけ下世話な言い方だけどそこに体の関係がないだけで
母親公認の兄と弟の共用物みたいなもんだよねー主さん

それっくらい気持ち悪い家になっちゃってるよ

[246. 匿名]

なにそれ偉そうに、こういう家族に限って大して財産なんか無いんだよね

平成も終わろうとしてるのにこんな奴隷婚ってある？

[247. 匿名]

義弟のは、ほっとけばいい。

[248. 匿名]

>>182
トピ立ててるんだからまだ「おかしいかな？」って思う気持ちがある
全然洗脳されてないと思う

[249. 匿名]

姑が病気でも弟が一緒にいるなら主夫婦が同居する必要ないじゃん。弟が家事ができないならヘルパーさんに来てもらって1～2時間程度洗濯と食事作り、掃除をしてもらったらいい。今、主さんが逃げ出したらヘルパーさんに来てもらうようにさっさと手続きするだろうし。過労と心労で体調が崩れたと言ってしばらく実家で療養するって出たらどうですか？（心療内科あたりで同居苦労を切々と語り、ぼーっとする疲れが取れないとか言ってると心身衰弱とか診断でたりすると思う）夫に愚痴るだけじゃなく診断書とか分かりやすく客観性のあるデータを見せて夫に反省させないと

[250. 匿名]

継ぐほどの家柄でも無い人に限って「同居だ」限って「跡継ぎだ」ってほざくよね

[251. 匿名]

専業主婦なんでしょうか？
もしそうなら、家を守るのはあなたの仕事だと思います。
が、
義弟の部屋は必要無いはず
義弟からお金を貰っているなら別ですが
あなたはお姑の代わりにではなくご主人の奥さんなのだから断固拒否すべきだと思います。
義弟は洗濯も自分でやるべき

言いずらいなら、ご主人に言ってもらいましょう。
でも、私はあなたの母でも嫁でもないから自分でやってね
と言っていいと思います。

[252. 匿名]

主さん、出なさい。離婚したほうがいいぞ。

お母さんが亡くなっても、義理弟がいるわけだし
、子供がいないなら主さん一人でもやっていけるでしょ。このままだと一生家政婦だよ。

[253. 匿名]

歌舞伎やロイヤルファミリー以外で後継ぎとか言うの禁止でいいよね

[254. 匿名]

相続した家なのか、自分で買った家なのか
なぜ義弟がいるのに同居を承諾したのか
主さんの年齢
主さんの親御さんの意見(結婚の時に反対しなかったのか)
主さんは、離婚するとしたら経済的に自立できるのか

気になるー

[255. 匿名]

>>252
離婚する必要は無いでしょう

悪意あるアドバイスは止めようよ

[256. 匿名]

>>1
同居嫁です。
姑さん年代は嫁が全てやるものという時代だし、そういう家庭で育てば旦那さんや義弟も妻や義姉がやってくれるものと思ってしまいます。
私は子供が出来るまではパートに出て義両親にはお弁当置いておきました。
主人とは何回も話し合って最終的にはお昼はワタミの宅配弁当にしてもらいました。
育った環境にもよると思いますが主さんが辛い部分はご主人にきちんと伝え、一度でご主人が理解出来なければ何度でも話し合って下さい。
義両親に「何にも出来ない嫁だな」と言われた事もありますが「そうなんですよ、私出来ない嫁なんですよ」と流してたらそのうち言われなくなりました。
いい嫁でいる必要なんてないんですよ。
出来る事を出来る時にやればいいんです。
ご主人に家事分担の話、相談して下さいね、そして義弟にはご主人から伝えてもらいましょう。

[257. 匿名]

>>255
離婚も選択肢に入れるほどの案件ですけども

[258. 匿名]

>>1
こんな結婚生活楽しい？
こんな家族の子供なんて欲しい？

旦那さんと良く話し合った方が良いよ

[259. 匿名]

義弟いくつなの？まだ学生とか？？

[260. 匿名]

>>95
これ、名言だよね…。
良い女は、男にとって都合のいい女だし、
良い嫁は、良い女中って意味。

でも、良い女、良い嫁は男から要求されるものなのに、男にとって魅力的な女性では無いってのがまた腹がたつ。

[261. 匿名]

よほど広い家でも義弟と同居の時点で不快感しかないのは私だけ?
敷地内別居ならまだいいけど。
他人の男と同居なんて気が休まらない。

[262. 匿名]

>>253
戦前は、庶民も家督制度があって、いまだに引きずっている家があるのは事実なんです
もし相続した家ならば、主さんの夫の家も旦那さん自身も、家制度のもとに生きていると考えられる
また、主さんも「嫁ぐ」という表現を使っているところを見ると、大なり小なり「家制度」のもとに生きてきたと考えられます
長男が全て相続する代わりに、親兄弟の面倒をみるのは、筋が通っているんです

[263. 匿名]

義弟が中学生以下なら仕方ない（ありえないよね）

[264. 匿名]

え、別居する。姑って義弟の母でしょ、その義弟が大人なんだったら自分と自分の母の世話するの当たり前じゃない？

[265. 匿名]

うわあ、、、

トピ主さんのコメしか読んでないけどさ
あたりまえ、なんて無いですよ？
そもそも義弟、こいつがガンです
ご主人が協力的なのは救いでしょうが
同居は解消した方がいいと思います。
トピ主さんの気持ちが壊れそう、、、

[266. 匿名]

結局のところ、主さんはどうしたいんだろう？

自分たちが出る形でも良いから別居したいのか
姑小舅を追い出したいのか
家事をある程度分担出来るなら同居でも良いのか

[267. 匿名]

主さんがどこの地方の人なのか気になる

[268. 匿名]

小学生の子供だって自分の部屋の掃除は自分でするよ？
姑は家事控えなきゃいけない病気なら仕方なくない？でもその状態で万が一姑が亡くなったら義弟はどうするの？？
そこ、ハッキリさせとかないと揉めるよ

[269. 匿名]

主さんのこの状況って、多少不満はあるかもしれないけど主さんさえ我慢してれば丸く収まるんだから我慢しろって全員が思ってるからなる状況だよね
しかも途中からそうなったんじゃなく、結婚する時点からそう
最初から家と身分を保証する代わりにこの家族に尽くす、嫁という名の奴隷契約

[270. 匿名]

前同居してた時、義弟の世話も(お弁当)、家事全てが、お前の仕事と言われた。
別居する時も「有難いと思ったことは一度もない。お前の仕事だろう。」と舅に言われた。
しかも毎日文句だらけ。
やって得は何もない。
さっさと、外で仕事見つけた方がよっぽど良い。
すぐ逃げて。

[271. 匿名]

中高生の義弟かと思えば30過ぎたおっさんってことにびっくり！
普通気を利かせて同居前に出て行くよね。

いい歳したおっさんが血の繋がらない義姉にパンツ見られたり
部屋見られたりして恥ずかしく思わないのかな？

義弟の洗濯と掃除は今から放置すりゃいいけど、1番ムカつくのは
1さんが出かけるのにいちいち姑の“” 許可 “”を取らなきゃいけないって
事だわ。
家族とすら思ってないって事じゃん！

[272. 匿名]

>>1
大人なら自分のことは自分でするものかと。自分の家のことも同様。自分の子どものことも。

[273. 匿名]

姑が病気で家事ができないなら、主さんが中心になって家事をしなきゃなのは多少は仕方ないけど、主さん一人が全てをやるのは違うよね。
取り敢えず、義弟は自分の身の回りのことは自分でやれやって思うよね。てめぇの部屋掃除とかまで義姉にやらせてんなよと。家政婦と勘違いされたら困るよね！
気になったけど、洗濯物を洗う時はどうしてるのかな？姑と義弟ぶんは分けたいですよねぇ…。んで干して畳むまでそちらさんでやってほしいわ。

[274. 匿名]

出かけるのに許可って？誰に言われたんですか？旦那さんなら旦那さんも相当だと思う。「行ってきまーす」っていう報告じゃだめなの？

義弟もどうせ結婚もできないし後々も家に居座るだろうね。
姑が死んだところで今度は義弟がデカイ顔するの目に見えてるよ。
主さんの心はいつ休まるんだろう。

[275. 匿名]

>>129
旦那の持ち家だったら義弟は出て行ってもらったら？
働いてるなら独立してもらおう

[276. 匿名]

姑さん、昔の感覚だよね。
うちの祖母も長男嫁の立場で同居して家継いで、自分の子供と夫の兄弟（まだ小さい）を同時に両方育ててましたよ。
（サザエさんがワカメカツオを育ててるのと同じ感じです。それの義理バージョン）
姑は嫁が来た瞬間からもう隠居状態。
昔はそれが当たり前だったから、姑の考えを今から変えるのは難しいかも。
夫と義弟と主と3人で話し合って、3人で色々決めなよ。
姑はもう無視でいいんじゃない？あなたに任せたわけだから、黙っててもらおう。

でも1番いいのは同居解消だけど、夫名義の家だと2人を追い出す形だから難しいよね

いい嫁やめて開き直っていくしかないよ
無理なら離婚しかなさそう…

[277. 匿名]

義弟が結構な年齢ですよね？ってことはもう一生出ていかない可能性は高いだろうな…主さん一家が別に住まいを持つことは出来ますかね？姑さんが病気とのことなのですぐ駆けつけられる距離にでもさ。幸い、旦那さんが味方してくれてそうなので相談してみたら？主さんが倒れたりしたら意味ないよ。

[278. 匿名]

ペットの世話はペットの飼い主がするべき

[279. 匿名]

義母の金で家政婦雇えば？

[280. 匿名]

この姑に限らず、嫁をこき使う姑って頭悪いんだなぁって、いつも思う。
誰が好き好んで姑や義弟とかの面倒見てくれる嫁がくると思ってるんだろう。
離婚されたら自分たちが大変になるだけなんだから
嫁に離婚されないように、やれることは自分でやって年金あるなら嫁に毎月小遣い渡して
こんな大変な家に嫁いで来てもらって有難いぐらいの気持ちを持ってもらいたい。
私が姑の立場になったら絶対そう思う。
バカ息子を選んでもらえただけでも感謝しないと。

[281. 匿名]

旦那が味方に見えないけど？
30代の義弟の世話させておかしいと思わないのかな

[282. 匿名]

がるちゃんじゃそんなこと聞いたらそんなことない！ってなるの決まってるのにわざわざ聞く人何なんだろう？
単に伸びるトピ立てたい管理人の仕業？

[283. 匿名]

>>2
普通入られるのは嫌がるものだけどな

[284. 匿名]

主を責めたいわけではないんだけど、その状況で黙って従ってるのが不思議でたまらない
言い返そうよ、言われてもやらないようにしなよ
それで出てけって言われるなら「お前が出ていけ」って夫に言ってもらいなさい

言えないような夫なら実家帰りな

[285. 匿名]

義弟いらん

[286. 匿名]

主さん結局どうしたいんだろう？
離婚してでもこの状況から逃げ出したいのか、
離婚したら生きていけないから、そうなるくらいならこのまま姑と義弟が死ぬまでみんなの家政婦でも仕方ないと思ってるのか。。
権力だけは振りかざしたい姑、女は便利な家政婦だと思ってる義弟、この状況が普通だと思ってる夫が揃ってるんだから、
多少話し合ったところで家事はみんなで分担、姑はうるさいこと言わず嫁に感謝、みんなで仲良く暮らすことになりました☆とはならないと思うよ

[287. 匿名]

>>262
？

[288. 匿名]

>>280
ほんとそうだよね頭悪い！
なぜか馬鹿息子さんのことは、
遥か昔の中学時代が優秀だったとか
べた褒めするけど、嫁は
理想の嫁じゃないからとディスりまくる。　
バカ息子の給料が悪いから嫁も働いてるのに
バカ息子だけに小遣い渡す
感謝して嫁にも渡せばうまくまわるのに、
夫婦仲が悪くなること平気でやる
長く生きてるんだから、上手にやればいいのに
頭悪すぎ

[289. 匿名]

義弟３０代だって

[290. 匿名]

旦那名義の家ってことは
ローン旦那さんだと、家でていくの厳しいね
それともローンのない、舅が払いきった
古い家に住んでるのか…

[291. 匿名]

姑や主の夫は自分の自立してない息子・弟（主の義弟）の世話を嫁にさせることを恥ずかしいとか思わないのかな？
それが一番の疑問。

[292. 匿名]

主の旦那みたいな男ってさ、主みたいに何となく受け入れちゃって言い返せない人を上手く選んで結婚するんだよね。で、自分は姑側にも嫁側にも批判されないよう話合わせる。でも解決はしない。結局卑怯なんだよ。

[293. 匿名]

うちの親同居だったけど、洗濯物以外は全部やってたよ

[294. 匿名]

この際、その義弟に直談判すれば？
自分のことは自分でしてくれと。

[295. 匿名]

旦那さんに
私はあなたの妻であって、お義母さんの嫁でも義弟の妻でも、家政婦でもない。
って言ってみるとか。

それを理解できない男なら、要らない。

[296. 匿名]

姑はまだ仕方ないにしても、義弟は何なの。
それじゃ程のいい家政婦だよ！
同居解除一択

[297. 匿名]

義母と義弟に出ていってほしいところだけど、夫がそれを受け入れられるかな？
あとから入ってきた余所者が先住民を追い出す形になるわけで、義母と義弟が黙って従うと思えない。「だったら嫁を追い出せ！」って怒り出して、最終的にやっぱり夫と離婚はしたくないから現状維持でいいと納得した主さんが「我儘言って申し訳ございませんでした」と謝り、さらに奴隷化が進む可能性がある。
どこまでなら譲れるのか、主さんにとっての最悪のケースも色々想定して動いた方がいい。
そしてご主人に話す時は、味方につけたいなら怒りのトーンじゃなくて悲しみのトーンで話した方がいい。

[298. 匿名]

わたしも主人の実家で同居してます。
義父、義理の妹、義父の兄、義父の父
主人、4歳と0歳の子供二人です。

義理の妹23歳なのに洗濯、畳むのも
ごはんも食器の後片付けも全て私です。
義理兄の洗濯、ごはん、食器の時の後片付けもお弁当も全てわたしです。

義父や、義父兄から喉乾いた、お茶ある？
と聞かれ、あるよ！と答えても
コップ出してついで出すまで
飲もうとしません。

主人のは見ようとしていないので
そんな、環境になってるのにも
気づいてないのかも。

伝えても、流したり。

家政婦じゃないのに。
主人は子育て家事全く協力しないのに。
子供二人の子育てと自分達の家事だけでも
精一杯なのに。

主さんの気持ちわかります。
当たり前な存在と思って欲しくないですよね。

[299. 匿名]

今すぐに気づいた方がいいよ。

主に問題があることを。

なんで私が悪いの？私は何も悪くない。私はこんなに頑張ってるのに。私は被害者なのに。ひどい私に原因があるなんてありえない。

って考え方を今すぐ辞めることがそこから抜け出せる方法だと思う。

ここにこんな書き込みするくらい悩んでる主を助けてくれるのは自分だよ。

離婚、別居しなよではないよ。

主の行動次第でその環境は変わるよ。
主頑張れ。

[300. 匿名]

旦那に"｢嫁がするのが当たり前！｣じゃなく、
義母も義弟も｢有難う｣って言ってくれれば
頑張ろうと思えるけど･･、奴隷みたいな
扱いで辛い･･"って言ってみたら？
同居止めて、ヘルパーさん雇った方がいいよ。

[301. 匿名]

夫がクズ男だと思う
自分のパートナーををなんだと思ってるんだろう？
主さんのこと、ちゃんと愛しているんだろうか
こんな状態でもし子供が生まれたらいよいよ地獄で
今度は主さんが体を壊すことになる
奴隷じゃあるまいし、主さんはなんで婚家のいいなりになっているんだろう？

[302. 匿名]

義弟は家にいくら入れてるの？
家のローンや光熱費の支払いは誰が？
姑の年金はどうなってるの？
主さんが家事やってあげる代わりに義弟と姑からお金もらえば？

[303. 匿名]

一人増えたくらいで嫁に家事全部任せはおかしいと思う
家政婦じゃないんだし

姑が何の病気なのか分からないけど嫁にとっては何から何まで全部っていうのが納得いかないよね
分担するのが普通なのかなって思う

[304. 匿名]

そもそも‥同性でも義理の姉に自分の部屋の掃除、洗濯してもらうとか恥ずかしいし、気持ち悪いって思うのに。
その感覚にならないのが頭おかしい。
主さんの嫁ぎ先が家事は女の仕事って家なのかな。
気持ち悪いね。
早めに解決してストレスなく過ごせるといいですね。

[305. 匿名]

ばーさん自分の事は出来るんでしょ？
トイレ、風呂、食事
それなら洗濯物たたむ位出来るでしょ！
寝たきりや認知症の原因になるので指先を使うように言えばとやるのでは？

義弟の部屋は自分でやらせる
洗濯物もやらせる
んなもん放置しときゃいいんだよ～

１番はばーさん施設に放り込む
義弟も追い出す

[306. 匿名]

家事分担を申し出ない主もどうなの？

私が同じ立場だったら義弟の面倒なんて見ないし、義母にもやれる事はやらせるし、旦那にもハッキリ言うよ。

主にばっかやらせるなとか言うクセに義弟の面倒まで見せてるバカ夫とか要らねぇー。鼻で笑わせないでくれる？って感じ。

[307. 匿名]

>>254
>相続した家なのか、自分で買った家なのか
これ全然話が違うよね
姑と義弟が相続放棄して旦那が全部手に入れてたなら
義弟と姑の態度もわからなくもない

[308. 匿名]

>>298
そもそも結婚して独立したのに同居するのがおかしいでしょ。

[309. 匿名]

>>298
なんで別居しないの
その環境で同居するってかなり変だよ
旦那さんに経済力がなくて出てけないのを見透かされて
奴隷化されてるのかな

[310. 匿名]

いちいち言うこと聞く方もどうかと思う。

[311. 匿名]

姑が、嫁がやるべき嫁の仕事って言ってるのかな
義弟さんは自分の部屋に入られるとか洗濯物をやってもらうとか嫌じゃないんだろうか
姑さんは病気で仕方ないとしても
旦那さんと義弟さんと3人で話し合ったら？
姑さんには○さん（旦那さん）が決めた事なのでって押し通す

[312. 匿名]

家事分担しましょう！すら言えない夫婦仲なの？イヤなら自分と夫が出て行けば？
義弟追い出せば？ってコメント見たけど、出て行く側は主と夫でしょ。
だって義弟の実家なのに後から来たヤツに出て行け！って言われて｢はい、そうですか！｣って言える？
自分の実家なのに義兄弟姉妹に言われて主は大人しく出て行くの？私の実家なのに何で後から来たヤツに言われなきゃならないんだ！って思うでしょ？
家事も義弟の世話もしたくないなら夫に言えよ。こんなとこでトピ建ててグチグチ言ってて状況変わるの？
状況変えたいなら夫と義母と義弟に面と向かって言うべき事でしょ。

[313. 匿名]

そんな旦那じゃあ仮に別居出来ても「今までより人数減ったし家事も楽になったんだから」とか言いそう

[314. 匿名]

ここ最近、どうして直接本人にハッキリと意見言わないの？って思うトピ多い。判断しかねることならわかるけど、決定的に相手が悪い場合とかさ。

[315. 匿名]

私なら最初は旦那に言うように言うけど、いつまでも言わないなら私からハッキリ言うけど？って言うわ。自分の親と弟ならやるけど、私の親でも弟でもないからやらない。逆の立場でお前はやるのか？って言うわ。そのくらい言っても罰は当たらないしねー。

[316. 匿名]

>>312
家は旦那の持ち物だよ
実家か建てたのかは分からない

[317. 匿名]

釣り？

[318. 匿名]

主さん、なんやかんやで今の自分の状況に依存しちゃってるんじゃないかな？
自分の存在価値を家事をすることにあると思いこんでる
夫と姑に思いこまされたんだけどね
これまでの人生、学生時代、独身だった頃、自分がどんな風に生きていたか
思い出してみるといいよ

[319. 匿名]

>>301
夫婦でクズでしょｗｗｗ

[320. 匿名]

義理の弟が物凄く歳が離れてるとかなら分かるけど、違いますよね？
ある程度自分でやってほしいですよね。
でも、専業主婦でその状況なら、家のことを全て主さんがやるのは妥当かなとも思います。
せめて姑さんが「ごめんなさいね、いつもありがとう」って態度ならまだ救われるのに。

[321. 匿名]

うちの義母は都合が悪くなると病気がちになる特異体質。
同居したら絶対主さんちみたいになるのが目に見えている。家事分担など言い出したら悪者にされるだけ。

同居したら終わりだと思っている。
義母が死ぬまで全力で阻止するつもり。

[322. 匿名]

>>320
義弟の分はやる必要ない
専業主婦は旦那や子供の面倒は見るけど義弟は無関係

[323. 匿名]

>>318
思い出したら離婚したくなるだけだと思うけど・・・

[324. 匿名]

◇姑が体が弱くて主に家事任せ
⇒嫌だけどまあ分かる

◇義弟の洗濯、掃除、食事の面倒
⇒やる必要なし！！！

◇昼御飯は主が用意するも食べるのに許可がいる。
⇒待つ必要なし！！！
⇒用意してもらうだけでありがたく思い、片付けは各自で！！！！

図々しい家族。
上記申し出ても改善されなければ別居でいいよ。
義弟はアホ。姑は病気だけど厚かましい。
主はノーギャラの家政婦にされてることに気付こう！！

[325. 匿名]

義弟の部屋があるんだから、実家を相続した可能性が高いよね
もし旦那さんが建てた家に引き取ってるなら、相当なワケアリだし、義弟の存在を知らなかったはずもないし、わかっていて結婚したんだよね

[326. 匿名]

自分は同居するくらいなら離婚と思うけどまだ田舎はその風習が残ってるみたいなので田舎なのかな

[327. 匿名]

姑さんは介護認定受けてないのかな？
支援とか介護とかだったら姑さんの居住空間はヘルパーさんに掃除とか頼めると思う。
もちろん姑さんの手出しで。
同居してるからヘルパーさん頼めないとか、遠慮しちゃだめだよ。介護保険料払ってるんだろうから。

[328. 匿名]

義理弟が何歳かにもよるけどまだ大学生とか社会人なりたてとかなら仕方がないかもしれないけどう義理弟(30)とかなら引く
なんで旦那以外のパンツ洗わなきゃいけねぇんだよってなるわ！旦那のでも気持ち悪いのに 笑

[329. 匿名]

早く主さんから情報欲しいなー

推測で色々言ったって、何の解決にもならないもんなー

[330. 匿名]

>>262
どのあたりが「筋が通っている」のかさっぱりプーだわ
生前贈与で全ての資産を長男が相続済みとかならいざ知らず（母が生きてる以上それは不可能だし）

[331. 匿名]

寝たきりとかでもなかったら自分でやらないと足腰弱って余計に悪くなるよ。すぐボケるし。

[332. 匿名]

面倒臭い主。

[333. 匿名]

正直、
義弟とひとつ屋根の下に暮らすことすら嫌なんだけど。

主、舐められ過ぎてるよ。

[334. 匿名]

主批判が続くと姑かなと疑う笑
普通に可哀想じゃん

[335. 匿名]

>>328
義弟30代だよ

[336. 匿名]

まずはペットと義弟の世話から手を引きましょう

[337. 匿名]

縁起悪い事言って申し訳ないんだけどね、このままの状態でいると
もっと最悪な事になる可能性も出てくるよ。

・パターン1 義母が亡くなる → 1さん夫婦プラス義弟が残る生活
・パターン2 1さんの御主人が亡くなる → 義母、義弟、1さんが残る生活

やっぱりさ、病気の義母は仕方ないけどどう考えても30過ぎた義弟と
同居してるのは不自然だよ。
これ以上ややこしくなる前に1さん夫婦が出て行くか義弟が出て行くか
しないとね。

[338. 匿名]

>>320
猫の世話や義弟の部屋の掃除まではしなくていいと思うけど

[339. 匿名]

専業主婦とか兼業主婦とか関係ないですよ
やらなくていいことは、やらなくていいんです

[340. 匿名]

>>334
同情するけど可哀想じゃなくない？
実の親人質に取られて泣く泣く奴隷やってるならまだしも、結局言いなりになってる主もおかしい

[341. 匿名]

絶対同居する前に
「家事は全部嫁がやるから」って、夫と義母間に密約がありそう。
息子は母親に良い顔するからね。

[342. 匿名]

>>341
しないでしょ
嫁がするのが当たり前だと思ってるのに

[343. 匿名]

姑は百歩ゆづって義弟の部屋なんかはいりたくないよね！絶対しなくていいよ！主さんがんばってるね(´；ω；`)でも、しなくていいこともあるよ！無理しすぎないようにね

[344. 匿名]

>>129
姑さん、リウマチは辛いよね。
旦那さんも義弟も前は料理以外は分担してやってたんだから3人で話し合いすればなんとかなるような気がします。
義母とは時代が違うのですがそれを義母に分かってもらおうとすると大変な労力を使うので義母には余計な事は言わずとりあえず分担して、義母から聞かれたらご主人の方から説明してもらえばいいと思います。
私は外出にあたっては許可というより買い物行ってきます、子供の参観行ってきます、とか言うよ。
ぐずぐず言われるより自分がどこに行ってるって分かっている方が義両親にとっていいならばそれでいいと思ってる。
もう同居してしまった事は変えられないし、主さんが別居するつもりもないのなら自分が今一番辛い事をどうしたら解決できるのか考えて行動するしかない。
ひとつ解決するとまた次に悩める問題は出てくるけどお互い同居同士、頑張ろうね。

[345. 匿名]

もう割り切って姑散々甘やかして座りっぱなしにさせて認知か寝たきりになった時点で施設に入れる。
並行して義弟追い出す。

[346. 匿名]

>>340
不良物件と結婚した事だよ

[347. 匿名]

>>129
うちの義母もそうだけど、リウマチなら肢体障害者認定もされてるのでは？
尚さらヘルパーさん頼みなよ…

[348. 匿名]

この夫はおそらく母親には
｢家の事は全部、主にやらせればいいいよ」って言っていると思う
で、主さんのいる前では「主にばかりやらせるな」
妻と母親の間で上手く立ち回っているつもりでいるんだろうね

[349. 匿名]

えー！なぜ義弟の分も？？小学生かよ！？
旦那と2人で暮らしなよ

[350. 匿名]

いつも思うんだけど、姑の言うこと聞く人多いよね。嫌みじゃないよ。私も昔はいい嫁してたんだけど、10年位経つと面の皮が厚くなるのか正月もお盆も行かなくなったよ。結局は他人じゃん。なぜ他人の家に行かなきゃならないのよ。なぜ他人の弟の世話しなきゃならないのよ。自分の子どもの世話で手一杯だわ

[351. 匿名]

義母の時代が違うって言ったって義弟の年齢からすると
夫が義弟より10以上も年上で40代だとして姑が30代で産んだとしても
姑の年齢多く見て70代でしょ？多分60代じゃないかなと思ってるんだけど

うちの母親70代だけど同居を望むような世代じゃもうなくなってきてたよ
同居がそこそこ多くて苦労した世代で核家族も増え始めた世代
うちの姑もうちの母も同居なんて嫌に決まってるって
あちら側から嫌がられた。私だって嫌だけど

主の姑さんは頭固いうえ夫も義弟もどんな時代の人だよって感じ
それか相当田舎の人なのかなあ

[352. 匿名]

まあ、でも
主さん偉いわあ
今時は義親いじめをする嫁も珍しくないというのに

[353. 匿名]

子なし専業主婦で他人の家に住んでるなら全部やるのが当たり前だと思うんだけど

ていうか、義理実家に兄弟まで住んでて同居が分かってるなら結婚しないのが当たり前だと思うんだけど

[354. 匿名]

姑もだけど、義弟があり得ないと思うんだけど
何で義理の姉にそんなことさせて平気なの？
普通、自分の部屋に入られることも恥ずかしくないか？
ましてや洗濯やらせるってことはパンツまで畳んで貰ってるの？
普通ならそんなことしてもらう自分が恥ずかしいし、そんな迷惑掛けられないって思うとこでしょ
旦那さんに、「もう嫁には世話させないから自分の事は自分でやれ」と言って貰うのが良いと思う
洗濯なんてほっとけばいいよ、やってもらえないと思えばそのうち自分でやるようになるよ

[355. 匿名]

>>348
これこれ。
多分嫁が家事することで家長としての威厳を姑と弟に見せてるんだと思うよ。
旦那が一番の癌だよ。間違いない。

[356. 匿名]

>>350
それ、私も同じだわ。色んな事にくたびれ果てた末、開き直ってしまった。法事でもなければ、夫実家には夫と子供だけで行ってもらうようになったし、義親が家に来る時はお茶も出さなくなった。義母に「コーヒーでもお茶でも、ご自由に飲んで下さいね－」とか言ってほったらかしている。

[357. 匿名]

旦那からしたら嫁に家事やらせることで親孝行してる気になるもんね
義弟の分も１人くらいついでにやってやれって感じ

[358. 匿名]

食事も家事も病気の姑や義弟にやらせてるのはそれｈそれで恥ずかしい
故にそういう家庭の人とは結婚しない
料理をしない姑との同居が一番無理というのが一般論だから

[359. 匿名]

家賃払ってんの？
払ってるなら
別の所借りて出てく。
甘えてるなら仕方ないかな。

[360. 匿名]

え！？
姑の許可がなければ、
主は外出もできないの？

モラハラ家族じゃん。
別居どころか離婚案件だよ、これ。

[361. 匿名]

>>353
他人の家ではない。
旦那の家だよ。
ちゃんと読んでからコメントしなよ。

[362. 匿名]

うちは義家族の家に同居(旦那が病気になったのでうちら家族が転がり込んだ)ですが義母が洗濯も炊事もさせてくれない

それもそれで辛い

自分の好きなときに洗濯したい…

[363. 匿名]

嫁が許可がないと家から出られないのを旦那はなんて言ってるの？
軟禁みたいで怖いんだけど…

[364. 匿名]

義母病気って寝たきり？普通に生活出来るﾚﾍﾞﾙなら１日3食の1食位自分で用意できないのかな？洗濯物畳んだりとか！料理しないとボケる率高いみたいよ！毎日きちんとやる必要ないと思う。

[366. 匿名]

ちょいちょい専業主婦は当たり前発言あるね笑笑
姑と義弟はきっとこういう思考の持ち主だね

[367. 匿名]

うちのいとこが主みたいだった。
許可なく外出できず、
実家にも何年も帰れず連絡も許可がいって、
義家族の面倒を見続けた。

夫、義家族のいない少しの合間をぬって、
なにも持たずに実家に逃げ帰ったよ。
子供が居なかったからできたことだし、
主さんもまともな感覚を取り戻した方がいい。

いとこはすごく美人だけど今はひとり身。
けど仕事に就いてとても幸せそう。
どれだけその生活が酷かったか伺い知れる。

[368. 匿名]

主の気持ち分かるわ。
私は逆で骨折後の後遺症で台所の立ち仕事は少しの間控える様にっと言われて姑に話したら、「私は嫁の台所には立たないし家事はしない！全部、◯◯さんがして貰わないと」っと勝手な持論を持ち込んで来た。

主さんご主人さんが協力的で羨ましい。
私の旦那は「我慢して頑張ってくれ」って一言。

我慢しても精神的にもやられて離婚しました。
あんな親子と居たら殺されると思ったよ。
無理したら下半身付随になると言われてルナに協力ゼロ。
きっと、動けなくなったら私は捨てられると思ったわ。

[369. 匿名]

>>109

現在は？

[370. 匿名]

こんな状況に妻を置かせている旦那も、
主さんに本物の愛情を持っているようには思えないんだけど。。。
外出ひとつ自由にできないなんて虐待だよ。

[371. 匿名]

今どき、同居って親の立場からしても、ありがたい嫁だな、と思うのに義弟のことまでさせちゃ、だめでしょう。
自分が姑だったら、息子立ちにも家事やらせるし、自分も出来ることはしようと思うよ。(猫の世話は、簡単そうだけど、体力弱った老人は人畜感染したりするから、勧めない方がいいかも)

あと、お嫁さんに感謝の気持ちも表さないとね。

[372. 匿名]

ルンバとか機械に任せる
義弟の分は別で自分でやるのが当たり前。

[373. 匿名]

どうして夫の兄弟がまだいる住居に同居したんですか？
何か訳アリなのかもしれませんが、嫁が馬車馬のように全てするなんてあり得ませんよ？
使用人ではありませんから！
夫はどういう考えなんでしょうか？
疑問に感じているのなら同居解消して家を脱出。
夫自身何も疑問にも思っていない様な人なら分かれる。
私なら、この二択です。

[374. 匿名]

姑の世話も嫌なのに、なぜ義弟まで？？？
私なら家出るかな。頼れる実家があるなら帰る。旦那が同居を解消してくれるまで帰らない。
家政婦じゃないんだよ。

[375. 匿名]

義弟っていくつ？学生でもないなら、同居はちょっとねえ

[376. 匿名]

義母のリウマチがどの程度のものかわかんないけど、主さんが赤ちゃん産んだりしたら「保育園なんてお金の無駄！私が育ててやるからあんたは働きなさい！でも赤ん坊の離乳食と私のランチは準備して出かけなさいよ？母親の仕事任せてるんだからそれくらい当たり前」とかいって赤ちゃん独占しそうだよね。
旦那も「母さんが見てくれるなら安心じゃないか。保育園代浮くし、嫁子は働けるし一石二鳥だな」ぐらいの事は言いそう。
主さんまだ若いんでしょ？真剣に今後のこと考えた方がいいよ。

[377. 匿名]

>>375
ちゃんと読め

[378. 匿名]

主です。
同居したては姑に反抗するのが怖くて従うしかなかったのですが、ようやく馬鹿らしくなってきて我にかえった感じです。
同居した時から義弟のも全部嫁がするものと言われて今日の今日までずっとしてました。
でもこの前姑と義弟が私の悪口を言っていて、料理期待できないとか姑に対する私の言い方が成人しとる人間とは思えんとか散々言われてました。
掃除や洗濯物をしてもらってそれでもそんな風に陰で言ってる義弟と姑に腹が立ちました。
家を出るしかないのは分かってますがヘタレなので出る勇気がありません。。
姑が前より体調がかなり悪くなってるのも引っかかるし、意見したり別居したりするとまた陰で言われるんじゃないかと考えてしまいます。
勇気が必要なのは分かっています。。

[379. 匿名]

当たり前なわけがない。
旦那さんはちゃんと義両親との間に入ってくれる方なんですね。だったら同居解消を打診した方が話が早いような気がします。
それで受け入れてくれないような旦那なら離婚覚悟で「ここで同居をする私のメリットは何ですか？メリットもないのに我慢する必要があると思うのか？私の人生は一回のみ。それを踏まえて我慢を強要するあなたの考えをわかりやすく説明してほしい。」と私ならストレートに聞いちゃいますね。

[380. 匿名]

義弟30代前半

[381. 匿名]

本質は旦那さんが問題だよね。口でだけ庇うも旦那さんすら家事やらないってことは今のままで満足してるんだよ、妻が大事なら弟に言うより先に自分も家事するでしょ。

[382. 匿名]

>>378
姑の体調の悪さと同居は別に考えた方がいいような気がする。それは姑の問題であって、主には正直関係ないですよね。「私に頼られても困るわ。あなたの家のことでしょ。」と旦那に一言言えばいいだけの話。

[383. 匿名]

いつも思うけど
やらなければいいだけじゃん

反論もしない、反抗もしないって意味が分からない
子供かよ

[384. 匿名]

>>378
主の言ってることに旦那がほとんど出てこないのが謎なんだけど、主にだけやらせるな！との一喝以外に何をしてくれてますか？
姑と義弟がクソなのはもちろんだけど、旦那の存在が希薄なのはかなり違和感

[385. 匿名]

家族だから遠慮はもうしないと強烈に宣言して
お前のことはお前がやれって義弟に言う
義母には貴女の子供なんだから義弟のぶんは貴女がやれと言う

[386. 匿名]

主は認められないだろうけどダンナが一番悪人だよ。可愛いのも自分だけで主のことも大切にしてない。

[387. 匿名]

>>378
その悪口のことはご主人にちゃんと伝えたの？

[388. 匿名]

>>378
人の良さを旦那家族に利用されてるね。
そしてあなたも受け入れてしまうから巻き込まれてしまうんだよ。それは義実家の依存心だと突き離すしかないね。
まずは今は異常事態だということを認識して、同居解消に向けて頑張ろう！

[389. 匿名]

>>378

主さんがいい人過ぎるから、
その隙に付け入られてる気がする。

義弟や姑が主の悪口を言っていたこと、
頑張ってやってきたのに深く傷ついて腹が立ったこと、旦那にちゃんと言った方がいいよ。
それできちんと解決してくれない夫なら別れて良いのでは？

姑の体調が悪いのは別問題。
主がひとり縛られる必要はない。
所詮他人の上に感謝の気持ちどころか悪口言っていた人間だよ？

主さんの姑、
【自己愛性人格障害】かもね。
酷い人間なのに相手をコントロールすることに長けてる。自分の弱みを見せて(生い立ちや持病)相手を逃げられないようにする。
ググってみると良いよ。

[390. 匿名]

>>378
主さん、そもそもが大人しい人なのかな
なるほど、こういう人だから
旦那さんは自分の家に都合がいいと考えて結婚したのね

[391. 匿名]

猫好きなので猫はかわいがりたいけど、義弟の部屋なんて入りたくもない！

主さんは働いてるの？働いてるならそこまでやる必要ないよ

[392. 匿名]

>>381
旦那も「まぁ口だけ庇ってればいいや。こいつは気立てのいい女だからね。」と内心思っているに一票。

[393. 匿名]

典型的な共依存家族です。
御愁傷様でした。

[394. 匿名]

とりあえず、一度実家に逃げ帰ってみれば？

[395. 匿名]

口うるさい姑に、
意味不明な義弟。
私なら出て行くね‼️
主は、何の為にそんなにストレス抱えてるの…
結婚て、他人の家事で苦労することじゃないよ…

[396. 匿名]

旦那さんは、主さんが義母や義弟の世話をする様に言ってくるの？
主さんは、お手伝いさんでも家政婦さんでもないよね？
無賃なら、お給料貰った方がいいよ。

[397. 匿名]

私なら即離婚だわw
主さん、辛いだけじゃん。
結婚は墓場とはよく言ったもんだわ。
こんなことなら、結婚なんかしないで旦那さんとずっと恋愛関係で居たら良かったのにね！
旦那さんが主さんと結婚したのは、主さんを自分の家族のお世話係にしたかった為だよw

[398. 匿名]

>>394
それがいいね。
子供いなかったらさっさと見切りつけた方がいいよ。

[399. 匿名]

主さん、婚家になにか負い目でもあるのかな
最初から姑がこわいって、どういうこと？

[400. 匿名]

わたしから言わせると、
旦那さんサイテーーーーー！！！

[401. 匿名]

主です。
旦那は私の味方でいてくれて家事も義弟より全然手伝ってくれます。
皿洗いもしてくれますし洗濯物畳むのも干すのも手伝ってくれます。
基本的に姑のことは嫌いみたいで私のことで結構言い合いをしたりしてます。
義弟の掃除も洗濯物も辞めたいですが辞めたら姑が絶対なんか言ってきます。(言い方も頭ごなしに言ってくるのが想像できる)
そろそろ旦那に言ってもらおうと思いますが変わらなかったら私だけでも実家に帰ろうかなとおもます。。

[402. 匿名]

主の旦那さんは馬鹿なのかな？

[403. 匿名]

>>378
これから自分がどうしたいのかじっくり考えてみたらどうかな
相手の都合を中心に考えずに、自分の幸せだけシンプルに

[404. 匿名]

よく我慢してるね。
旦那が超イケメンなのかな？

[405. 匿名]

>>401

いやいやいやw
そんな頭ごなしに文句言ったり、主さんを縛り付けてる姑さんや義弟さんと同居させたり面倒見させたり、旦那さんは世間一般的には良い人とは言えないよw

[406. 匿名]

>>401

主さん応援してるよ。

実家に帰るとか、
実力行使に出ていいと思う。
実家の両親にもきちんと報告してみて。
子供ができてからじゃ逃げられないから。

[407. 匿名]

早く離婚もしくは逃げた方がいい。へたれだから何？大人でしょ？自分の人生だよ1回きりだよ
この現代に奴隷のような方がいるのが悲しすぎる
一生このままでいいならもうこのスレには来ない方がいい！みんな赤の他人なのにアドバイスしてるよ。あなたの事を思って。逆に身近にいる旦那、姑、他人の弟はあなたの悪口三昧。よく考えた方がいい。
まぁ考えなくても答えは出てるけどね。

[408. 匿名]

>>378
旦那に姑と義弟に悪口言われてやる気失くした
実家でしばらく考えたいといって家出て見たら？
いなくなったらどんなに大変か思い出すよ
戻ってくる条件は同居解消か弟別居

[409. 匿名]

>>401
それがいいと思いますよ
要は義弟がおかしい人なんですね
そして姑はそのおかしな次男を甘やかしている

[410. 匿名]

ああ、これはやっぱり主さんが家出するしかないよ。

嫁のありがたみを全然わかってない人達だもん。

行動に移すのみでは？主さんが家出しても変わるような人達でもなさそうだしね。義母の体調が以前よりもかなり悪い？そんなの関係ないよ。とっとと出ちゃいな。ここで答えをだせないなら主さんは死ぬまで家政婦。これで良いのか？

[411. 匿名]

>>401
主さん
旦那は1番の敵だよ
愛する妻を苦労させる環境に置いてるのは旦那
そこ間違えないで

[412. 匿名]

>>401
話はわかってくれそうな人なんだね。
だったら旦那さんの感情に訴える作戦で、さめざめと泣きながら「二人で生活したい。二人で生活するためなら私頑張って働くから」とお願いしてみな。
旦那がほろっと来たら週末に不動産屋に行く約束をその場ですることも忘れずに！
そして勢いでアパートの契約もしちゃえ！
そこまで漕ぎ着けたらなんとでもなるよ。

[413. 匿名]

恐らく、主さんが辛い！って言って家を出ても、旦那さんは離婚しようとは言わないだろう。
何故なら旦那さん自身の負担が増えてしまうから。
離婚しない代わりに、同居解消を条件に言ってみるのが良い。
それ一択で。
そしたら必ず、旦那さんは受け入れてくれるから。
主さん居ないと困る現状で、離婚はしないと思う。

[414. 匿名]

旦那さんは知らないけど
義弟は間違いなく
主さんのこと、無料で使える女中だと思ってるよ

[415. 匿名]

そもそもそんな家政婦orお手伝いさん要因で、よく同居オッケーしたよねw

家政婦雇えよ！！！て思うわ。

[416. 匿名]

子供もいなくて身軽なら主だけでも実家に帰るほうがいいよ。
そのタイミングでしっかり話をつけてもらうか、その流れで旦那と家を出てアパートとかに住むっていうほうがいいよ。

旦那も手伝ってくれるなら早く義弟のことなんとかすればいいのにね。
それをハッキリしないなら一緒に住めません！って。

人生一回きりしかないのに今のままでいいと思わないでしょ？

[417. 匿名]

くだらないことで神経すり減らさないで、早く出て行った方が主さんの為だよ！

[418. 匿名]

>>401
皿洗いも洗濯物干すのを手伝うのも、今時の夫なら当たり前なんだけど・・
主さんは天使のような人ですね
そんなことで、ほだされちゃうのね

[419. 匿名]

主さんが優しい大人しい方なんだろうけど、このままだとずっと奴隷生活するか、離婚も覚悟で徹底的に夫と話し合うかの2択までいってる。もし姑が亡くなっても義弟は絶対に家を出て行かないし結婚しないと思う。何でも言うことを大人しく聞いて家事全般してくれる兄嫁がいたらそりゃ結婚する必要ないじゃん…。主さん以外は現状特に問題ないんだから、奴隷生活が嫌なら声をあげないと！

[420. 匿名]

こんなの別居、
もしくは離婚の二択だわ。
それ以外に解決策などない。

[421. 匿名]

もし私が主の母親なら、嫁いだ娘がこんな扱いされてるの知ったら即連れ帰るよ。

主が優しいのは分かったけど、自分を大事にするためにも勇気を出して家を出て欲しいです。

[422. 匿名]

>>378
同居解消するのに、円満な方法なんてないから。
あなたが悪者になろうが、いいじゃない。どうせ赤の他人なんだから。別居すればもう二度と会わなきゃいんだし。姑の身体の心配は無用だと思うよ。義弟がいるんだから。一度しかない自分の人生を無駄に過ごさないでね。

[423. 匿名]

主さん、姑と義理弟に悪口を言われたのはチャンスだよ！断然こちらが優勢になったじゃん。
「こんなに頑張ってるのに悪口言われた〜もう何もかも嫌になった」と利用して逆手に取らないとね。
今夜旦那に相談してみよう。

[424. 匿名]

義弟と一緒に暮らすとか、気持ち悪ぅ〜
どうしてそんな気持ち悪いことできるの？
それを、主さんに強要してる家族もみんなキモい…

[425. 匿名]

悪いけどもしうちの弟が旦那をいいように利用してたらぶん殴るけどね。
大喧嘩になると思う。

[426. 匿名]

>>401
金銭的事情があるとしか思えないんだけど
私が男なら嫁に母親が辛く当たった時点で仕事もうひとつ増やすか転職頑張るかして別居するわ

[427. 匿名]

旦那さんの家族って、なんかヤバそうな人達だよね…
姑も、次男を長男の嫁に面倒みてもらうのが当然と思ってるんだとしたら、ちょっと頭おかしいのかも。
旦那さんが全て養ってるの？？？
あり得ない…

[428. 匿名]

子供だけは作らないようにね。
正直その結婚生活なら未婚の方が何倍も幸せだと思うわ。

[429. 匿名]

なんかうちの義母もやらせたがるんだよね。
自分は、姑とは疎遠だったから古いドラマの嫁のイメージしかないのかとんでもない事言う。
同居は回避したけど、突然の訪問（チャイム無し鍵勝手に開けてる）はほぼ毎日でストレス溜まるわ。
ストレスで病気になると嫌なので気にしないようにしてるけど。

[430. 匿名]

旦那の顔面偏差値が、玉木宏レベルなら、主がすべて我慢する価値はありそうだよね…

w

[431. 匿名]

>>401
本当に主の味方ならなんで同居してるの？皿洗いや洗濯物の手伝いなんて小学生の子でもやってるよ

[432. 匿名]

>>429
うちもそう。
堂々と居留守使えばいいと思うよ。
そのうち来なくなるから。
期待を持たせるからいけないことに結婚生活２０年目でやっと気づいたわ。あの嫁はダメだこりゃと思わせたら怒りもしてこないし、何も求めて来なくなるよw

[433. 匿名]

義弟も会社員か何かだよね
普通、兄が結婚して親と同居となったら
自分から家を出たがるものじゃない？

[434. 匿名]

弟さんのは、自分で洗うように言って欲しい。
そして　洗濯物は溜まってても　ほおっておく
もちろん　部屋に入って掃除機もかけない
お母さんは　病気だから　まあ、仕方ないかとおもう

[435. 匿名]

うちの旦那の実家、義父の弟(独身)がまだ住んでるよ。普通じゃないよね。義母が可哀想。身体壊したら義母が面倒みるのかな？と思ってるけど、トピ主も大人しく何でもしてあげてたら、将来義弟の看病するはめになるかもよ！今のうちにはっきり態度で示さないと！

[436. 匿名]

>>433
てゆーか、義弟が未婚で義母と住んでるなら、わざわざ主さん夫婦が同居する必要なくない？
結婚したんだから、夫婦で住むの当たり前じゃない？
家事なんて、元気な義弟がやればいいじゃん！

[437. 匿名]

早速もう今日から、
義弟の部屋の掃除はしないことにしましょう
洗濯物も畳まずに部屋の前に置いておいたらいい

[438. 匿名]

主さん、お人好しなのかな？
普通はそんな状況、耐えられないよ…
大半の女性は実家に帰るか、離婚届つきつけるよ。

[439. 匿名]

昼ご飯は各自で食べずに嫁が用意する(勝手に先に食べてはいけない)
ペットの猫のトイレの後始末や餌やりは嫁
洗濯物畳むのは分かるのですが義弟のも

などなど色々ありますが、




↑
主、異常ですやん、こんなのw
現代版の奴隷そのものやん…

[440. 匿名]

結局のところ

義弟がいるのになぜ同居したのか

元々実家を相続さかたのか、旦那さんが建てた家なのか

わからないねー

[441. 匿名]

義母と義弟にハッキリ言うか、頑なにやってあげないこと。やってあげるからつけあがる。文句言うなら同居解消。相手の顔色伺う必要なんて無いんだよ。もっと自分中心に生きないと自分の立場が辛くなるだけ。やらなきゃいいだけなのに、やってあげて、本当はやりたくないのに…っていう相談が多過ぎる。もっと自分を強く持って！

[442. 匿名]

姑は重病なの？
寝たきり？
どんな病気の人でも、体を動かしたり軽い家事をした方がリハビリにもなるし、精神衛生上も健康的にもいいんだよ。
洗濯物を畳むのも出来ない程なの？
なんかおかしい…

私の母は、癌だったけど最後の最後まで家事してたよー

[443. 匿名]

>>439

昼ご飯を先に食べてはいけないって、何その決まり…

幼稚園児かよwww

[444. 匿名]

私も似た環境です。夫、義父、義兄の同居中。義兄の仕事がない日以外は毎日ご飯作って(義父は料理得意で少しは助かってはいますが)、昼間で寝てる義兄を起こして、洗濯しての日々を4年前からしてました。

30代なのに自分でレトルト食品以外の料理出来ない義弟が嫌になり、ストレスが蓄積して体調を壊しました。病院で通院して様子見になっています。これ以上体に負担かかるのが怖いから、思いきって義父に「母親みたいな状態がもう無理です。」と泣きながら話しました。

もちろん旦那を通してです。いずれかは私の体が治り、子供が出来たら出て行って貰う方向へ考えています。
主さん、やはり旦那さんにもっと力になってもらいましょう！体や精神的にやられますよ。

[445. 匿名]

>>444

ひょえーーー
他人の男性2人と同居とか、信じられない。
現実世界の話？
どうして同居になったのか、不思議でしかないわ。

[446. 匿名]

姑がこわくて強く出れない、家を出て自活する自信もない。トピ主は愚痴をはきたかっただけ？
トピ主は旦那さんが好きだから、同居解消したいということすら言えない、旦那さんに嫌われたくないんだろうな。

[447. 匿名]

主は家事を一任されたくないだけで別居したいわけじゃないように感じるの私だけかな？言ってないだけでなにかしらの恩恵も受けているとか？

[448. 匿名]

離婚一択。
向こうが変わるわけない。

[449. 匿名]

>>401
お皿洗うだけ、洗濯物に至っては手伝いなので結局主がやっているとも言える。

[450. 匿名]

>>298

主より、貴方の方が別居案件では？

[451. 匿名]

主さんはどうしたいの？

愚痴を垂れ流したいだけ？

賛同が欲しいだけ？

[452. 匿名]

主さん、婚家になにか負い目でもあるのかな
最初から姑がこわいって、どういうこと？

[453. 匿名]

もしかして主は、
姑と義弟の分の朝食、昼食、夕食作ってるの？
しかも、先に食べちゃいけない理由って何？
その他の家事も全てやってるの？

主の楽しみって、何…
なんか奴隷生活みたいだね

[454. 匿名]

主さんの状況は、異常だよ。
旦那さんに言ってもらうとか呑気なこと言ってる場合じゃないよ。
旦那さんは、姑や義弟には強く言えないんじゃない？
主が直接旦那さんに、別居を直訴した方がいい。

[455. 匿名]

ん？
お昼は先に食べちゃいけない？

主さん、働いてるんだよね？

毎日お昼にまとまった時間帰れるような仕事なの？

[456. 匿名]

>>367

いとこさんの決断に拍手！

[457. 匿名]

>>455

ん？
主は働いてるの？
ランチは家で食べてるの？？？

[458. 匿名]

ご実家のご両親にはどの様に言っているの？
ご両親の見解は？
特に義弟について

[459. 匿名]

なんとなく、ドラマ「あなたには帰る家がある」の綾子を思い出した。
尽くす私に酔ってる感じ。
主さん、みんなあなたのこと心配なんだよ。
みんな真剣にアドバイスしても、結局怖いとか勇気がないとか、ちょっとイライラさせちゃうよ。

[460. 匿名]

ボランティア家政婦だね！

[461. 匿名]

主は、姑や義弟の家事を全てするのが嫌なだけであって、姑や義弟と暮らすのは嫌じゃないのかしら？…

なんか、それなら主に同情できないかも。

[462. 匿名]

>>392

残念だけど、同じく一票

[463. 匿名]

そもそも、それを覚悟の上で病気の姑と義弟と同居したんでしょ！
諦めなはれ…

[464. 匿名]

旦那の母親も若嫁の時の同居の苦労話し未だにしてくる
義理妹の弁当作りもしたとか　いやいや社会人にもなった義理妹の弁当なんて自分で作らせりゃいいんだよ！って言っちゃったんだけどね

[465. 匿名]

っていうか夫以外の他人の男でとりあえず一緒に暮らすのにおかしくない範囲は
せいぜい舅までで夫の兄弟なら未成年（学生）までかな
あとは全く体が動かない障がい者で面倒をみることを
結婚する時に遺産相続等含めて約束してた場合とかかな

なんで健康な30男と一緒にｗ
笑い事じゃなく間違いが起こりそうですわ
周囲もそんな目で見ますし

[466. 匿名]

義弟は追い出せばいいよ
それとも洗濯ものも、何もせず部屋に放りこんでおく
「自分でやれ」って

[467. 匿名]

かばってくれたついでに
「私もそろそろ同居は限界になってきた・・」
って涙ぽろっとつぶやく（相手に聞こえるように）

[468. 匿名]

１ 家が父親からの遺産なら弟に譲り出て行く
２ 旦那の買った家なら弟は3ヶ月以内に出て行かせる、姑はホームに預けるのを前提に動く
結婚生活を続けるならこの二択では？
旦那も悪の根源だということを認識しなきゃ
どうもその辺気づいてないみたいだけど

[469. 匿名]

あれw
主は、家事を分担したい！！！
って言う悩みだよね？
姑と義弟との同居は別に悩んでいないと思われ…
みんながみんな、心配してる同居は、主にとっては苦じゃないんじゃないのw

[470. 匿名]

家事なんて、やらなきゃいいじゃん！

ただそれだけじゃない？

分担したいなら、分担しましょう！と意見してみたら？

それで済む話じゃない？

主さんがそこまで深刻に悩んでなさそうな案件だわねぇ

[471. 匿名]

ガル民が、主を心配して同居解消！とか別居！とか言ってるけど、主は旦那さんのこと惚れてそうだし、別居はしなそうだよね。

[472. 匿名]

>>401

主さん
うちの高校、大学の子達は
それプラス、昼ごはん自分で作りますよ

もう帰る実家が、ない方かと思いましたが
あるんですよね

それから、次回登場する時
家はご主人が建てたか、
ローンありか
相続か
義弟、姑からいくらかもらっているのか
わかれば、皆さま、助言しやすい

第一貴方様、お人好し過ぎ
旦那さん貴方様のこと、家族孝行の
道具にしか思ってないように見えます。

先の方のレスにありましたが
義弟、楽ちんでこのまま居座りますよ？
年齢的に旦那様より、長生きしそう

女の子が生まれたらキモい

[473. 匿名]

>>460

私なら一日中、一年中働きに出るわw
働きに出たって家事できるし…
姑留守番してればいいじゃん。

[474. 匿名]

あまりにも有り得ない状況
主さんが情報を小出しにする
質問をスルーする
デモデモだってと行動しない

釣りかと思えてきたわ

[475. 匿名]

分担すべきだけど、同居するっていうことはそういうことだよ。

結局一番嫁が弱い立場。

義弟の部屋の掃除は、別にやらなくていいと思うけど。

嫌なら旦那と出ていくしかないよ。

[476. 匿名]

>>401
私も同居だけど、なんだろう、主さんに違和感。
姑さんの意に反対の事をしたいんだから言われるのは当たり前。
それでも義弟の事したくないんだったら言われるのも仕方ない。
悪口なんて私も言われてる、そして介護中。
主さんは実家に帰るのがいいと思う。

[477. 匿名]

あ、主さんは家事分担できるなら同居は別に構わないってこと？
だったら義弟の分は何を言われようと全部放り出したらいい

「世話をするのは自分の夫まで
義弟の世話は母親である姑がすればいいでしょう
病気で出来なければ義弟自身がすればいいこと」

これを夫も同意見として姑と義弟に突き出すべき
出来ない夫なら夫も姑、義弟側だね

[478. 匿名]

>>472
確かにー。
３０すぎた実家住まいのおっさん。
ロリかショタか、ゲイかオタクか、変態か…。
彼女がいたとしても、実家住まいで兄嫁と同居の男とか無理ー。

[479. 匿名]

こんな同居を許す親がいる実家に帰ったところで、結局休まらないのは同じでは？

[480. 匿名]

家事分担なら、姑や義弟との同居もおKなんて、主って心広いんだねwww

[481. 匿名]

>>450
確かに主以上に辛い
子供いるから逃げにくいのかな

[482. 匿名]

主の同居生活想像しただけで、
なんか吐き気するわーーーーーーー
義弟の洗濯物干したり畳んだりとか、義弟の部屋掃除とか…
食事作っても揃うまで待ってなきゃいけないとか、外出も好きに出来ないとか。
どんだけぇ…
オェーーーーーーッ

[483. 匿名]

>>482

私なら即日離婚案件ですわ

[484. 匿名]

>>474
家が旦那のものというところについて詳しい説明が欲しいわ
相続したのか旦那が建てたのか
そこはスルーして説明しないよね

[485. 匿名]

>>475
同居しても家事分担とかあるでしょ
なんで偉そうに意見してるの

[486. 匿名]

主さんの旦那さん、農家とか酪農家とかかな

なら
・家から土地から全部旦那さんが相続して家業を継いでる
・独身の義弟含めみんなで畑なりで作業(働いてる)
・全員同居
・みんな揃ってから食事(すぐ皆揃うのがわかってるから)
・昼もみんなで食事
・主な働き手である旦那さんと義弟の身の回りの世話は嫁の仕事(主さんはメインで働いていないから裏方の仕事)

モヤモヤしてる辺りが理解出来る

[487. 匿名]

そもそもこのご時世、同居なんて誰も幸せにならないんだからやめればいーのに

[488. 匿名]

>>486

妄想お疲れさんw

[489. 匿名]

>>1
この文章、義弟が書いてたらゾワゾワする(笑)
嫁は家事やって当たり前だ！っていうのを、遠回しにアピールとか。

[490. 匿名]

義弟の部屋掃除と言っても、掃除機かけるだけかもしれないよね

[491. 匿名]

義母の体調を気にかけてみたり、変わらないんだったら実家帰るみたいな事書いてあるけどどうしたいのかな？
話し合いとか出来ないの？
無理なものは無理です、分担したいんですって言えないのかな？
同居なんだから意見の擦り合わせも大事だと思うよ。

[492. 匿名]

>>430
もしかして
美男子兄弟なのかな
玉木１、玉木２みたいな

[493. 匿名]

>>488
妄想かもしれないけど、独身の長男が建てた家に母と成人した弟が住んでいることも、独身の義弟がまだ独立していないのに同居することも、こんな特殊な状況でもないと、有り得ないってことだよ

[494. 匿名]

>>490
いや、部屋に入るだけでもいやでしょ普通。

[495. 匿名]

>>482
中東あたりの話かと思うよね
子供いないならわたしも離婚する

[496. 匿名]

お昼ご飯は主さんが用意をして…
先に食べてはダメ←ってルール姑が命令してるの？
そしてそんなルールを夫も義弟も当たり前みたいに全員で従ってる訳？
主さんが同居は容認しているようなら、
まず現状を改善したい事を箇条書きにして夫の了解を得て、姑と義弟に突きつけるのね。
口で、ぐちゃぐちゃ言っても言い争いで終わり。
条件突きつけて、不可能なら同居解消と脅すのよ。

[497. 匿名]

>>492
玉木兄弟なら同居もアリかな！
てゆーかすすんで家事やるわw

[498. 匿名]

>>476
あなたは義実家に毒されてるよ
あなたの状況は主より酷いし普通に扱われないのに慣れすぎ

[499. 匿名]

主が特殊な家に嫁いだなら、私達には理解しがたい問題かもね…
義弟と同居してる時点で、異質だもの…

[500. 匿名]

今年結婚して
同居はじめて3ヶ月
義理の両親と義理の弟がいます。

朝昼晩、姑がご飯を作ってくれて
掃除、洗濯も姑が…
各寝室は個人で掃除する家らしく
ドアを開けたこともないし、開けてくることもないです。

すみません、私なにもしていません…たまに晩御飯作ってます。